Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это в далекие 90-е годы. Начало коммерции, кооперативы, первые опыты в торговле. Наша компания занималась тогда продажей бытовой техники оптом и в розницу. Учились торговать помаленечку, искали себе партнеров и клиентов на всей территории необъятной России. И вот нашли мы себе очень славных партнеров в Сибири, в одном из нефтяных городов. Клиенты - золото! Денег куры не клюют, скупают фурами товар, расчитываются по-царски. Заказы нам (а я напоминаю, что это период становления коммерции) надиктовывали по телефону, что получалось, из-за плохой слышимости, очень муторным процессом. Менеджер, принимавший заказ по два часа орал в трубку, уточняя модели и количество. Поскольку мы зарабатывали на них отлично (даже вспоминается с тоской), решили мы им сделать подарок, а себе жизнь облегчить, и с одной из фур послали им в подарок факс. У наших сибирско-нефтяных друзей фонтаны радости и благодарности (они тоже замучались часами диктовать), и вот они торжественно устанавливают факс, звонят, захлебываясь от восторга (вся ныне привычная оргтехника тогда в новинку была), и сообщают, что уже установили лист заказа и сейчас отправляют нам ПЕРВЫЙ факс! Процендура, я думаю, всем знакомая. Включение, свист... сигнал срыва передачи... Отключается прием в режиме факса и по громкой связи наша секретарша говорит нашим сибирякам: - Не прошел факс. В ответ мы услышали: - Да мы видим, что не прошел - бумага ОБРАТНО ВЫЛЕЗЛА!!!! ..... Работа была парализована часа на полтора...
Со слов моего коллеги, Игорька, далее от первого лица: Я смотрел/слушал "Травиату" 4 раза. На итальянском, русском, русском и итальянском, итальянском и украинском языках. В последний раз опера была на итальянском (основные партии) и украинском (остальные партии). Для тех, кто не слушал - краткое описание - роковая любовь. По сюжету Виолетта остается без своего любимого, тоскует и... Когда она грустит, в комнату входит служанка и, чтобы взбодрить госпожу, говорит ей, что была в Париже и видела ее любимого. Это выглядело так: после партии Виолетты (на итальянском) на сцену выходит служанка с большой плетеной корзиной, из которой торчит овощная ботва, и на "щирой украиской мове" произносит: "Я щойно з Парижу".
Есть в одном славном городе на Волге славный завод по производству массовых автомобилей. Есть там и своя газета "Волжский автостроитель", предназначенная для пропоганды в ума рабочих "работать больше, требовать меньше", вообщем газета заводских боссов. В номере за 7 августа 2003 они так увлеклись промыванием мозгов, что даже выдали потрясающее предложение, по поводу борьбы с рабочими-автостроителями, которые от усталости в рабочее, порой, время отдыхают на улице. Золотые слова, истинно отражающее суть познания боссов, сути работы, цитируем из газеты (статья "Сон в рабочее время вреден!"):
"Святое право каждого работника в это время(обед) покинуть стены душного корпуса, выйти на свежий воздух, вытянуть в холодке натруженные члены"
Ладно хоть дошло до боссов, что нельзя работать нормально человеку в этой жаре, но рабочий с "натруженным членом" это трудно понять, видимо каков инструмент, таковы и машины, вот что, видимо, хотел выразить автор... но мы долго над этим ухахатывались, хотя, правда, местами сквозь слезы;-)
Стою на перекрестке, жду зеленого. РЯдом останавливается автобус из тех, которые сначала сорок лет катались по Германии, потом еще тридцать по Болгарии, потом десять лет на свалке стояли, и наконец добрались до нас; у нас считаются высшим классом среди маршруток. А светофор здесь долгий. Открывается передняя дверь автобуса - видимо, кто-то упросил водилу, решил выйти поближе. Этот факт замечает какой-то чел на тротуаре и, прикинув расстояние до остановки, иноходью ломится через дорогу к автобусу. Момент - и чел уже у дверей и прыгает внутрь. Дальше - интересно. Через полсекунды из дверей со скоростью, близкой к форсажу истребителя МИГ-31, вылетает жопа того самого мужика, а за ней и сам ее счастливый обладатель, который на пресловутую жопу и падает посреди проезжей частиЮ, метрах в двух от автобуса. На лице его набухает роскошный бланш. С матюками он вскакивает и снова запрыгивает в дверь. Прошло еще меньше времени, чем в прошлый раз, и снова вылетела жопа, вытягивая за собой хозяина, который снова на нее жестоко присел. Под вторым глазом - второй бланш. Из автобуса выходит шкаф навроде терминатора, плюет на ладони, подходит к мужику, хватает того за шкимок и за пояс, нагибает в позу "а-ля омар" и вкатывает смачный подсрачник в многострадальную жопу, в результате которого и не раз вышеупомянутая жопа, и столько же раз помянутый хозяин оказываются в автобусе. - Не видишь - я выхожу, мля! - Бурчит шкаф. Двери закрываются. Загорается зеленый свет...
Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Подъезжаем. Дорога прет все в гору, в гору, потом седловина и - хоп, вот оно - все, как на ладони, внизу. Сплошь частные дома да несколько деревянных двухэтажек. Трасса (прямая, мля, как стрела) пересекает село посередке, а рядом с трассой - барак побольше, типа постсовет, перед ним еще с перевала хорошо видна белая фигура с характерно протянутой рукой - памятник. Проезжаем мимо. Все как положено: клумба, доска почета, наглядная, блин, агитация. Стоп! Где Ленин-то? Куда Гриню маво дели? Проехали. Оглядываемся назад - опять на месте: белый, лысый, в бруках, самый бесчеловечный человек. Выпилен из фанеры в профиль и в натуральную величину. Покрашен белой масляной краской.
Было это года 4-5 назад и пришлось нам побывать в Подмосковье в городке Черкизово. Проголодавшись, мы зашли в ближайший и единственный продуктовый в округе, уж очень нам хотелось бутербродика... Ассортимент там оставлял желать лучшего, времена дефицита уже прошли, но наверное не здесь, одни консервы и хлеб. Однако надписи над хлебными изделиями гласили: "батоны вчерашние" или "хлеб не свежий", видимо продавец устала повторять это сама... Мы решили выяснить у нее, что же можно перекусить, и спросили: - А что у вас свежего есть? На что получили ответ: - Сухарики сегодня свежие... Angora
История про падающие звезды разбудила воспоминания.... 1989 год. Поход. Лес. Ночь. Звездное небо. Трое у костра. По 150 грамм чистого спирта у каждого внутри. Одного из нас пробило на занимательную астрономию. - А вот это - Альдебаран (название звезды вероятно путаю по причине 150 грамм) - Где? - Да вот! - Ты не пальцем показывай - ты фонариком подсвети!!!
Про китайцев, матрас, и "Хонду" - это круто... Лет 10 назад на МКАД сам видел, ей-богу. Жуткий дождь. "Копейка". Два паренька. Стекла открыты. К дворникам привязано по веревке. Ритмичными движениями ребята протирают лобовое стекло, не останавливая движения.
Сначала некоторые пояснения. Мой приятель, Игорь Павлович, начальник одной не очень большой строительной организации в небольшом опять же районном центре. Есть служебный автомобиль, УАЗик (а что, в документах так и написано - автомобиль). Накануне сильно пили. Очень сильно. Так, что восстановить события может только водитель этого самого УАЗика - немного туповатый мужик 50-ти лет, до этого работавший на тракторе в этой же организации. Он, как непьющий, да еще "при исполнении", нас и по домам развозил. Теперь история. Утром заезжает машина за Игорем Павловичем - на работу ехать, планерку проводить. Ну, конечно, сначала в магазин - трубы-то горят. Беседует Игорь Павлович с шофером "за жизнь" и вдруг, оглянувшись на заднее сидение, говорит: "Миша, а что это за телефон у тебя на заднем сидении стоит с оборванным шнуром? Точно, как у меня в кабинете." Далее - испуганные глаза Миши и ответ: "Игорь Павлович, вы же вчера с ним из кабинета вышли, поставили его на заднее сиденье, сказали, что это аппарат правительственной связи. А когда к дому подъезжали, вы трубку сняли и сказали: "Совет Министров? Начинайте без меня, я задержусь" . Бедный Миша! С трактора на УАЗик - это уже было событием в его жизни! О сотовых телефонах он конечно слышал, но АППАРАТ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ СВЯЗИ в его понимании должен был быть именно таким - большим и красным! Не помнил ничего из вчерашнего Игорь Павлович, но недаром же он начальник и мой друг! Ничего не сказал он водителю, молча отнес аппарат в кабинет, сам соединил оборванный провод и в тот день выпил на тридцать процентов меньше, чем обычно... Вот такая история. В ней все - чистая правда. Ну, разве что насчет "выпил меньше" я соврал...
Благими намерениями вымощена дорога, сами знаете куда...
По долгу служебной необходимости после майских праздников оказались мы в с товарищем в небольшом закрытом, но очень симпатичном городке в центре Читинской области. В те «застойные», отработав рабочую неделю, местное население разъезжалось в выходные по дачам - фазендам сажать выращенную на подоконниках рассаду, ремонтировать «железных коней» и пить водку, набираясь сил для новой трудовой недели. Первые две недели мы тоже в гостинице промывали желудочно-кишечный тракт алкоголем, но на третьи выходные после долгих внутренних сомнений и терзаний было решено осмотреть местное природное окружение. Тем более, было на что посмотреть: Город окружали чудесные сопки, которые в это весеннее время, были покрыты буйной разноцветной, еще не выжженной беспощадным Забайкальским солнцем, растительностью. Да простят нас защитники дикой природы, но удержаться от соблазна нарвать огромные букеты из огненно-красных лилий, оранжево-золотых жарков и других, неизвестных нам цветов, не было никаких сил. Нарвать-то мы нарвали, но представительницами противоположного пола, которым и можно было бы вручить это великолепие, к сожалению, обзавестись за время командировки мы еще не успели (ну, бывает, каемся). Так и пошли к себе в гостиницу с охапками цветов. Надо заметить, что дарение цветов в данной местности даже к праздникам не распространено, даже совсем не практикуется - ну не растут цветы там в течение 11,5 месяцев. А в те две недели, что застали мы, видимо у местных жителей дни не праздничные. А привозить с Большой земли в то время никто не догадывался. Так они и жили, отмечая праздники и поминки за столом, но без букетов и венков. Первая женщина, попавшаяся на пути двух окрыленных красотой местной природы и свежим воздухом, распираемых желанием осчастливить кого-нибудь букетом, была администратор в гостинице. Приняв сначала нас за пьяных, потом за гнусных домогателей, она, кажется, так до конца не поверив, что это просто так и от чистого сердца, в конце концов, приняв от нас букет цветов, всплакнула, растаяла и пообещала открыть сауну в «директорском» номере. Окрыленные таким успехом, предвкушая помывку не в грязном душе на этаже, а настоящей бане, мы поскакали с оставшимися букетами к себе в номер. В холле нашего этажа на коврике перед телевизором копошились два пацана - два братика из семьи приехавших на комбинат рабочих, но не имеющих пока своего жилья даже в общежитии. «Ой! Какие цветочки! » - изрекает тот, что постарше. «Красивые... » - вторит младший. Ну как тут не дать букетик. «На, отнесите своей маме, подарите ей» - это уже мы, переполняемые чувством беспредельной гордости от совершенных благородных поступков. Кое-как разместив оставшиеся цветы в графине, в трехлитровой банке и раковине, взяв полотенца и мыло, вылетаем из номера и двигаем к лестнице. В холле на коврике также играют те же мальчуганы. Увидев нас, они в один голос начинают орать: «Папа! Папа! Это вот эти дяди дарили маме цветы... » Из одной дверей выходит огромный небритый детина. . . По-видимому, никогда не даривший своей жене цветов, он где-то внутри понимал, что сие действие со стороны других мужиков нужно пресекать сразу и навсегда. Но мы бегали быстрее...
А может быть, действительно, нечего было менять накатанный (от «накатить») ритм командировочной жизни?...
Не знаю, правда или нет - рассказали знакомые вояки.
Было это то ли в конце Совка, то ли в начале Эрэфии. Едет наша миссия по пустыне, смотрит - стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу посмотрели - "Абрамс", М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли - жарко... Вызвали наши трейлер, погрузили в него танк и увезли. Ночью Абрамс, запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе и привели в рабочее состояние. Якобы сейчас стоит эта машина в музее в Кубинке - не был, не видел, но при случае обязательно зайду:).
Иду я только что мимо "Привоза", жара... В пылище, опираясь спиной на барьер трамвайного ограждения, полусидя спит бомж. У него на груди, на шпагате, висит табличка из упаковочного картона. А там - корявыми буквами надпись: "НЕ БЕСПОКОИТЬ!" *** отель "Привоз" - Don`t disturb!
Стою вчера у ларька с пленкой (не типа Kodak там или Konica - не суть важно). Передо мной женщина решившая сделать кадровку (напечатать конкретный участок кадра), достает фото и говорит продавщице (девченка лет 18-ти): - Хочу чтобы на фотографии были видны только лица. Продавщица пишет на пакете: "Сделать кадровку, чтобы были видны только лица" Женщина добавляет: - Но чтобы руки тоже были видны! Продавщица дописывает: "по самые руки"
Теперь гадаю, что же это за лица такие, по самые руки?
Семья: она - азербайджанская еврейка, он - грузин. И малолетний сын по имени Борис. Пап смотрит телевизор, ребенок один в кроватке, мама моется в ванной. Ребенок начинает плакать, мама принимается его успокаивать. Издалека. Типа - Боря, Боренька, не плачь... Боря орет все громче и громче. Мама: "Боря, Боря... Ну и голосище у тебя... Прямо Борис Годунов..." Тут врывается разъяренный муж: "Что? Почему ты его называешь - Годунов? У НЕГО СВОЯ ФАМИЛИЯ ЕСТЬ!! КТО ТАКОЙ ЭТОТ ГОДУНОВ??".
Здрасьте! Был у меня случай на 3-м курсе, сессия, сдавали "Экологию". Препод такой гнусный, старый, пускал только по шесть человек на полчаса и письменно опрашивал. Ну я сдал одним из первых, вышел. Через час-другой, оттуда выходит Денис. Я ему: - Ну че написал? Какой вопрос был-то? - "Загрязнение почвы тяжелыми металлами." - Ну, и? - Я и написал, типа: ох#$вшие колхозники теряют запчасти от комбайнов, тракторов и плугов. На полях нашей Родины со времен Отечественной войны остались танки, пушки и снаряды. Вот всеми этими "Тяжелыми металлами" и загрязнена почва. Окончание рассказа я уже не слышал, т. к. просто лежал на подоконнике и ржал. Получил он конечно "пару", но я ему за находчивость "три" поставил бы. А препод этот его сочинительства возил в Москву на какую-то конференцию, и показывал коллегам, вот мол как современные студенты знают "Экологию". Дениска правда потом пересдал ее на "тройку". С Уважением, VasiaWolf
Жена расказала. Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...
Больше похоже на медицинский анекдот, ну да ладно... Парикмахер недавно рассказал: "Есть у меня родственник - завотделением челюстно-лицевой больницы. Привезли как-то к нему мужика с откушенным кончиком носа.. Думали, жена ревнивая, ан нет.."Лучший друг человека" - верный пес постарался. То ли мужик команду перепутал, то ли пес недопонял, сие неизвестно. Ну, нос вроде поправили, а с кожей для пересадки проблема: то цвет не тот, то приживаемость никакая. Уж не знаю кто предложил взять кожу с мошонки, но факт налицо- приживаемость отличная,- цвет, так вообще ламбада полная и мужик доволен." И все бы ничего, да на морозе нос сильно морщится.
Дело было до дефолта еще. Приподнялся один из моих корешков. Хорошо приподнялся. Женился за год до описываемых событий на девушке, у которой запросы были, как и ноги -от коренного зуба, а свой плоский животик она давно из-за груди не видала. Мучился страшно. Лицом в грязь бить западло, а работать по старой специальности (ларьки трясти) он уже не хотел. Занимался переводами с английского и наоборот. Жисть такая. И вот, устроился референтом в какую-то злобную британскую лавку на какую-то невъебеннейшую зарплату. Первый отпуск провел в Германии на предмет привезти БМВ. И привез таки. Благоверная дома сидела, скучала по любимому (или нет?.. эх, бля, проехали..) Жаркий июль, во двор въезжает охуенная "пятерочка" BMW 525 Alpine, кожаный салон черного цвета (прошу запомнить), навороты, все дела. Корешок ставит тачку мордой на солнце (прошу запомнить) и поднимается к себе домой. Любовников нет, супруга уже кружева нацепила, постель разобрала, все как положено. Трах-тибидох, с приездом, любимый. После ее третьего оргазма корешок решил сделать ей сюрприз:"Я там тебе подарочек купил, во дворе стоит." Та в экстазе визжит, бежит в душ, и выскакивает на улицу в коротеньком таком сарафанчике, трусики при движении видно (сам видел, даже ему попенял на такое блядство). А теперь кульминация. Она прыгает за руль. Голой жопой! Кожаный салон! Черный! Солнце в лобовое стекло! 30 градусов в тени! Визг, писк, обида насмерть. Парень потом крышу выправлял от удара головой в потолок и салон на велюровый перетягивал. Бедолага. Один хуй - бросил он через год эту блядь. И правильно сделал.
Был участником забавного эпизода. Городок у нас небольшой, тысяч 70 народу. При этом очень развита служба такси, которая не только развозит всех в любую точку города за тридцатник, но и выполняет доставку продуктов на дом и в офисы. Дело было на работе в пятницу вечером. Как обычно, захотелось попить пивка. Процедура отработанная: ответственный товарищ опросил желающих, собрал деньги, съездил на служебной машине и купил. Выпили все и, понятное дело, не хватило. Однако, процедура опять-таки отработанная: все опять скидываются и решают заказать через службу такси, поскольку служебной машины уже нет. Кроме того, все проголодались и решили заказать еще хлеба с колбасой.
Накидали на стол денег и двое не совсем трезвых сотрудников подсели к телефону. Первый (1) уже набрал номер службы такси и разговаривает с девушкой-диспетчером (Д). Второй (2) в спешке подсчитывает деньги.
1: "Здравствуйте. Вы доставляете продукты?" Д: "Да, конечно. Что вы желаете заказать?" 2: (делая безуспешные попытки посчитать общую сумму денег, говорит 1-му) "Так, два ящика Арсенального светлого" 1: (диспетчеру) "Два ящика Арсенального светлого" Д: "Так. Дальше." 2: (второпях, роняя купюры, говорит 1-му): "Пару булок хлеба, майонез 500 грамм" 1: (диспетчеру) "Пару булок хлеба, майонез 500 грамм" Д: "Так." 2: (продолжая что-то подсчитывать, говорит самому себе) "А на остальное - колбасы" 1: (машинально повторяет в трубку) "А на остальное - колбасы"
Небольшая пауза. Короткие гудки. Пришлось звонить в другую службу такси.
Хочу поделиться примером того, как наш народ, гениальный во всех отношениях, заимствует все нововведения нашего же телевидения.
Еду я как-то в битком набитой маршрутке до самой конечной остановки. Путь, короче говоря, не близкий. Пассажиры откровенно скучают и ничего необычного вроде не наблюдается, но на следующей остановке в маршрутку садится парочка, и что примечательно, на переднее сиденье возле водителя. Как выясняется, эти молодые люди с большим энтузиазмом и усердием выясняют отношения, при этом особо не ограничивая себя в выражениях. Народ, естественно, оживляется и большим интересов начинает слушать происходящие словесные баталии. Кто-то пытается успокоить ссорящихся, кто-то наоборот подливает масла в огонь. Короче, ситуация на переднем сиденьи накаляется до предела, и вдруг в самый пиковый момент водитель довольно громко произносит фразу: - Дамы и господа, добро пожаловать на шоу Дмитрия Нагиева "Окна"! С учетом того, что действо это происходило в самый начальный период популярности этого шоу, реакция зала (т.е. салона микроавтобуса) была ошеломительной! Маршрутку аж закачало от хохота пассажиров, и что удивительно, парочка, до этого всецело поглощенная разборками и не обращавшая ни малейшего внимания на комментарии пассажиров, тут же заткнулась!
История длинная - но таких я здесь еще не читал. Поэтому и решил написать не стесняясь все как было. Пацаны меня поймут. В постели с бабами у меня бывала всякая хуйня (выкидыш во время ебли - крови пиздец; муж в дверях - тогда соска меня в шкаф с вещами заставила трамбоваться, а тут, спустя, минут пять у меня ебаный мобильник зазвонил - в ШКАФУ -драка с мужем-оленем; то проснешься утром голый хуй знает у кого в кровати, страшно в лицо ей заглянуть; бывало по пьяни хер на пол шестого, ну короче всякой хуйни пережил), НО это в кровати, а ведь не всегда попадается удобный случай и удобное место, когда никогда, но приходится где попало трахаться (лавочки, подъезды, пляжи, раб. кабинеты и т. д.). Вот как раз об одном таком случае и хочу рассказать… Есть (вернее тогда была, 1,5 года назад) у нас в городе дискотека «Максимум» (бар, музыка, стриптиз и всякая прочая хуйня характерная для ночного клуба). Сидели мы с братвой как обычно за столиком и пили водку. А если я немного фары залил и увидел действительно хорошую девочку - полюбэ стану с ней зажигать, и в итоге с ней куда-нибудь укатываю, а если нет, то при любом раскладе - телефончик и адресочек пробью, даже если ни хуя и не светит - то чисто для своей коллекции. Так вот подошла ко мне пышного вида брюнеточка, восточной наружности, ну короче, когда по улице такая идет любой нормальный мужик мысленно ее трахнет. Спрашивает она у меня как меня зовут (Гарик), после чего приглашает меня на танец, (а я любитель поплясать пиздец - хуй кто-нибудь когда-нибудь меня вытащит, даже в усмерть бухого), но тут я охуевший от происходящего соглашаюсь (охуевший - потому что она сама подошла, ведь если бы я ее увидел раньше - уже бы с пацанами не сидел, у которых, кстати челюсти поотвисали от охуения). Потанцевал я с Жанной, и сразу же дернул ее в близлежащий кабак, где мы раздавили бутылочку «Кагора» в нормальной обстановке с тихой и непринужденной музыкой - ну где нет бухих рыл, вечно подъебующей друг друга моей братвы, охуенного дыма, и всего того, что ни один трезвый человек не выдержит и пяти минут. Ну, пообщавшись с ней где-то часик я узнал дохуя о ней, что живет Жанночка в двух домах от этого самого кабака, работает в банке, любит кошек, черный цвет, Леонардо ебать его в сраку Дикаприо и много прочей всякой бабской попиздотины. Часа в три ночи повел я ее до дома, на улице снег и холод, а Жанна уже синючая (пьяную бабу проще довести до оргазма, чем до дома). Так вот зашли к ней в подъезд, живет на пятом этаже, подъезд охуенно светлый - хоть глаза коли, довел я ее до самой двери и само собой развел. Короче загнул я Жанночку, она уперлась в свою собственную дверь - ну и понеслась душа в рай. Все было бы хорошо, если бы немного подумав, мы спустились бы на один пролет ниже, но назад дороги нет - что сделано, то сделано - и вот тут случилось самое интересное, по пьяни все и всем похуй - но ведь не все пьяные. Кстати еще и девочка попалась ни разу не любившая постонать и поцарапать, то что попадется в руки, а это была обшивка ее собственной домашней двери - ну а на ловца и зверь бежит, дверь резко открывается ПАПОЙ! Жанночка хорошо упертая, и теряющая точку опоры со спущенными джинсами тупо влетает в хату своему ПАПЕ под ноги, а ПАПИК смотрит на нее, а потом на меня с торчащим хером - я его лицо навсегда запомнил - страшнее АТОМНОЙ ВОЙНЫ, и прет на меня. Я сразу назад натягивая джинсы начинаю съебывать, надо отдать должное Жанне - она родного папу при падении за ноги схватила и он дернувшись за мной падает на свою дочурку. От семейки этой я конечно свалил, а то с таким жлобом-папой 110-130кг, хоть по природе сам я не маленький - 89кг. , связываться я не захотел, ведь правда на его стороне, и я бы на его месте вообще бы живым такого любовничка не выпустил. Но это еще не все. Спустя недельку встретил я нашу красавицу Жанну - она сказала, чтобы я ей ни в коем случае не звонил, а то пиздец мне - папа все номера телефонов сечет, по компу пробивает и сразу выдвигается по адресу знакомиться, а я, слава богу еще не звонил. Но это еще не все. Спустя месяцок, мы с братвой, в одном баре, хорошо залив сливу, набили нерусским морды, поломали столы, в общем даже не заметив того, разгромили кабак к ебеням и не успели выйти на улицу как всех четверых загребли «БЕКРУТА» и повезли по назначению. И когда меня с пацанами привели на очную ставку к братьям Алиевым, Муслимовым и еще нескольким терпилам кавказской наружности, как вы думаете, кто был СЛЕДОВАТЕЛЬ-КАПИТАН - ПАПА ЖАННЫ! ПИЗДЕЦ. И что больше меня поразило - он меня не узнал, а наоборот сдружились, как оказалось он с моим покойным дядькой в Афгане, в одном батальоне был, и поэтому тоже очень сильно «любил» нерусских, а потом и вроде бы «познакомились» с его дочкой Жанной. Я даже и представить себе не могу, как бы охуел я, если бы был этим ПАПОЙ!
У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течении последнего месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И вот он мне рассказывает: - Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает почему медленно едешь? Я его спрашиваю: - А ты что ответил? - Я спал...
На детской площадке. Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи. Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я слышу такой разговор: - Ты такое слово "пожалуйста" знаешь? - Ну, знаю... - Ну и что оно значит? - А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой хуй, пожалуйста", ты должен согласиться. Правильно? -------------------------- Падаю в песочницу...
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ? Интересный ответ на этот вопрос дает нам Яндекс. Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах. Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах. А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей. Кто сомневается, может проверить сам.
6
Ничего не придумано. Это было скопирована и вставлено из реального топика на форуме сайча www.canada.ru сегодня 30 октября.
Windows XP
Switch to English | Canada.ru | Форум | Ответить | Правила | Translit
Автор: хохол Тема: Windows XP Помогите появилась полоса с лева от верха до низу с глупыми Folder Tasks,Other Places and Details - не могу убрать с экрана а........... помогитеееееееееее
четверг, 30 октября 02:34:48 2003
Автор: ups Тема: Re: Windows XP Да че там убирать. Попал ты. Теперь только "формат цэ" поможет %)
четверг, 30 октября 02:37:34 2003
Автор: У-у-у как все запущено... Тема: Re: Windows XP Формат Це тоже тоже уже не поможет Меняй материнку
четверг, 30 октября 06:17:44 2003
Автор: хохол Тема: Re: Windows XP Ну блин советчики, я уж лучше комп поменяю
четверг, 30 октября 06:21:34 2003
Автор: Всем капец Тема: Re: Windows XP Выкидывай компьютер, покупай новый P4 3GHz и ставь на него Линукс. Чем скорее ты это сделаешь, тем лучше.
четверг, 30 октября 06:21:52 2003
Автор: qwerty Тема: Re: Windows XP eбонафт что ли.. это из-за электричества.. проводку в квартире меняй
четверг, 30 октября 06:22:22 2003
Автор: ghost Тема: Re: Windows XP >eбонафт что ли.. это из-за электричества.. проводку в квартире меняй
нифига, это от магнитных полей, квартиру меняй срочно :-))
четверг, 30 октября 06:31:33 2003
Автор: индюк Тема: Re: Windows XP А ты попробуй эту полосу ногтем поддеть. У меня тоже какое-то сообщение 1,5 года "висело" на мониторе - пришлось вызывать специалиста-програмиста. Спасибо мастеру - за 2 часа и 100$ сообщение убрал. Оказалось-сынуля стикер на экран налепил
четверг, 30 октября 06:33:19 2003
Автор: Вывод Тема: Re: Windows XP Долбаная Канада. Домой пора, на Украину. И никаких полос.
четверг, 30 октября 06:33:48 2003
Автор: лохотрон Тема: Re: Windows XP lol это у Вас нижний бар перескочил в левую сторону что ли?
четверг, 30 октября 06:40:01 2003
Автор: ghost Тема: Re: Windows XP >это у Вас нижний бар перескочил в левую сторону что ли?
2 лохотрон опиши ему плиз как этот бар мышкой притащить обратно вниз. У тебя хорошо получается инструкции писать :-)
четверг, 30 октября 06:46:24 2003
Автор: =х Тема: Re: Windows XP Такую фуйню пишут и думают при этом, что написали что-то остроумное. А человек просил только совета.
четверг, 30 октября 06:49:26 2003
Автор: Прошу совета Тема: Re: Windows XP Сижу в туалете с лаптопом. Посмотрел налево, там нет рулона с туалетной бумагой. Что делать??? Поможет ли, если я посмотрю направо или вниз???
четверг, 30 октября 06:51:03 2003
Автор: ghost Тема: Re: Windows XP >Такую фуйню пишут и думают при этом, что написали что-то остроумное. А человек просил только совета.
кстати твоих умных фраз тоже замечено не было
четверг, 30 октября 06:53:43 2003
Автор: индюк Тема: Re: Windows XP Поможет ли, если я посмотрю направо или вниз?
Не поможет. Попробуйте нажать Print. Из принтера появится лист бумаги. Скомкайте его хорошенько. Перед употреблением - разверните.
четверг, 30 октября 06:58:20 2003
Автор: лохотрон Тема: Re: Windows XP 2 лохотрон опиши ему плиз как этот бар мышкой притащить обратно вниз. У тебя хорошо получается инструкции писать :-)
------- я незнаю :) Я прошу прощения может буду не прав :) на мышке правой кнопкой клик -> properties: check only >> Lock the Taskbar, Keep the taskbar on top of other windows, Group similar taskbar buttons, Show the clock, Hide inactive icons.
Работаю я в одной очень приличной компании, которая занимается офисной техникой. И выпал мне день, когда пришлось дежурить на горячей линии.
Звонит пользователь(ница): Я: - Горячая линия Принтеры-Факсы, я Вас слушаю. Она: - Здравствуйте. У меня принтер не печатает по сети... Я: - А какая у Вас операционная система? Виндоус 2000 ?? Она: - Нет, что вы! Тысяча, ну может полторы, не больше...
У меня мобильник Nokia 3410. В нем есть функция набора смс по словарю. То есть вы не выбираете каждую буковку нажатием на клавиши по несколько раз, а просто жмете клавиши с нужными буквами, а телефон по словарю составляет нужные слова, а потом вы можете нажатием клавиши * выбрать нужное. Очень удобно, если не считать, что иногда появляются ошибки типа вместа "мобила" "могила" и т. д.
Теперь сама история... Уехал я в командировку в другой город. Вечером шлю своей девушке, с которой мы не так давно встречаемся, смску: "Спокойной ночи, Маришка. Целую тебя в шейку." Но я не заметил, что подлый телефон вместо "шейка" написал "щелка"... :-О Через 2 минуты приходит смс: "Я очень рада, что ты думаешь обо мне, но по-моему, мы еще недостаточно знаем друг друга для таких поцелуев." Так что теперь я смски набираю только по старинке =))
Звонок в техсаппорт ISP: - Здравствуйте, а мастера подключения к интернет можно? - Можно. Поищите на рабочем столе или откройте Пуск-Настройка-Панель управления....
Вот такая история произошла у меня вчера. В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в унитаз и он засорился. Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника. Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!
Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Оля. Она со своим парнем (Васей) снимала комнату в одной "хрущевке", за стенкой их спальни была другая квартира, "полуторка", и там тоже жила молодая пара. И вот эта-то пара, как то положено, ночью часто занималась любовью, при чем по какой-то причине, то ли от незнания акустических особенностей "хрущевок", то ли по невнимательности, эта пара довольно бурно выражала свои эмоции во время совокупления. Само собой, кому это понравится, когда у тебя за стенкой глубокой ночью слышны такие вопли. В общем, как-то раз, глубокой ночью, Оля и Вася пытались уснуть под стоны и вопли, доносящиеся из соседней квартиры. Лежали они, слушали, и вдруг Вася, которому надоел концерт за стенкой, заорал на всю мощь легких: "Мля, мужик, ты-то х@@ли стонешь??????????!!!!!!!" Представьте себя на месте этого парня за стенкой! Дрогнули стекла, шум за стеной сразу прекратился... Весь прикол в том, что с тех пор ночью Вася и Оля спали спокойно. То ли у мужика пост-травматический синдром выразился в стойкой импотенции, то ли делают это они в туалете....
«А у меня есть палочка - выручалочка... » (Из песни Наташи Королевой).
Господи, ну хотя бы три! Этого достаточно! Тройка и все в ажуре! Господи, да где же этот долбаный список? Эта еще ненормальная, которая вся в прыщах и вечно шмыгает носом, наступила на ногу. Ой, бля! Как все достало! Подмышками, кажется, свинец можно плавить! Ну хотя бы тройку! Так! Авдеев... Аверченко... Бабкина... Власов... Гаврилюк... Гордеев... Yes! Yes! Yes! Гордеев И. А. - 4 (хорошо). Слава тебе, господи! Отмучился! Сейчас в приемную комиссию чтобы узнать насчет зачисления, а потом можно сразу в невесомость прямо до первого сентября! Бля-я-я-я, как хорошо! Теперь буду ходить мимо военкомата и не боятся ни хера! Все, бля! Гордеев И. А. - студент первого курса!
Вечером того же дня я заскочил к Сереге в больницу: - Ну, как нога? - Болит еще, еб ее мать! Но врачи говорят, что завтра уже должно отпустить. У тебя-то как? - Все! Можешь поздравить. - Молодец! Слушай, Илюха, сегодня мама приходила, сказала что есть горящая путевка в Ягодное. У тебя какие планы?
Неделю спустя мы с Сережей высадились из электрички на станции Ягодное. Наверное, со стороны мы смотрелись просто зашибись! Два молодых человека, один из которых на костылях и с гитарой на шее, а другой с огромными, неподъемными сумками и рюкзаком за плечами, не спеша ковыляли в сторону домов отдыха. - Что тебе сказали, долго на костылях ходить будешь? , - спросил я когда мы вошли в наш номер. - Сказали месяц на костылях, а потом месяц с тросточкой, но я думаю, что через день другой уже буду ходить с палкой. - Серега, ты что охренел? , - возмутился я. - На хера торопить события, они же не просто так сказали. - Да ладно, ты, не ссы! С тросточкой прикольней будет! Как в воду глядел!
В этом же корпусе на втором этаже жили три девки, молодые с томным взором на окружающую действительность. Окружающая действительность была, на самом деле, не очень подходящей для плотских утех среди недели. На выходные к ним приезжали хахали и тогда скрип пружин в перемешку со сладострастными возгласами типа «О, Марат! » были слышны далеко за пределами нашего дома отдыха. А среди недели девчушки выходили вечерком на балкон, всем своим видом давая понять что неплохо было бы и «развлечься», а я пел им песни под гитару. В самом начале я, было, сделал робкую попытку завоевать сердце хотя бы одной из них... Ну, хотя бы на «среди недели»... Однако, мой недееспособный товарищ посмотрел на меня каким-то таким взглядом будто я посягнул на его честь.
Теперь самое время рассказать о Сереге. Он был и есть мой старший товарищ, но несмотря на семь лет разницы в возрасте, мы как-то очень хорошо всегда ладили и нам было о чем поговорить вот уже не протяжнии последних четырнадцати лет. Сергей учился на тот момент в институте, имел спортивное телосложение, забойную (с точки зрения девиц) челку, не сильно страшную физиономию и хрен до подбородка. Отсутствием женского внимания он, естественно, не страдал, но в тот момент, видимо, костыли действовали на него как-то неадекватно, и на любой мой взгляд в сторону женского пола он надувался как лягушка и начинал кряхтеть словно бурлаки на Волге. Я немного поартачился и... пел песни. Где-то неделю спустя в наш корпус заехала Наташа. Мать-одиночка, которая непонятно где, как и от кого прижила дочку, а теперь искала возможность устроить свою личную жизнь. Я просто не знаю что случилось в тот момент с моим другом! Видимо длительное сексуальное воздержание вызванное операцией как-то пагубно отразилось на нем и он захотел ей «вдуть», причем немедленно! Что он вдруг захотел на нее залезть, я не знаю. Те девки со второго этажа были куда более привлекательнее и сами, что называется, напрашивались, но, видимо, Серега решил что лучше синица (с первого этажа) в руке, чем журавль (со второго этажа) в небе! В общем, вечером как-то слово за слово, костерок, шашлычок, «портвешок», песни под гитару, замандок... И вот уже они пошли пошептаться, а я пошел спать. Не успел я задремать как услышал характерный стук Серегиного костыля (а точнее палки - он уже перешел на клюку). Немного погодя дверь открылась и Серега прокряхтел громовым шепотом: - Он уже спит! Сказано это было скорее для меня чем для Наташи, так что я устроился поудобней и приготовился к шоу. Видимо «пошептались» они на славу, так как для прелюдии места не оказалось. Наташа взяла с места в карьер и с ходу оседлала моего друга как Иванушка-Дурачок Конька-Горбунка. Эх, ей бы флаг да папаху! Вылитый Чапаев, только голый и с титьками! Однако моему другу было не до веселья. Что-то было не так! Даже я понял это лежа на соседней койке. И тут происходит следущее: Серега (эх, многое я бы сейчас отдал что бы увидеть такое опять) садится на кровати, ставит эту синицу в коленно-локтевую позу... БЕРЕТ ТРОСТЬ!!!!! встает, подходит к ней сзади и начинает совершать поступательные движения ОБЛОКОТИВШИСЬ ПРИ ЭТОМ НА ТРОСТЬ!!! Е-мое! Как я сдержался в тот момент я до сих пор не могу понять! Какая, на хер, Камасутра? Ой, бля! В общем, сделав дело, Серега отправил синицу в свое гнездышко на первый этаж, а я не сдержался и тут же признался что нисколько не сплю, что ничего подобного в своей жизни я не видел, и если бы это были показательные выступления, то я бы поставил 9.9. Одну десятку я бы все-таки снял. Тросточку было видно плохо............
Москва. Ярославское шоссе. Час пик - 20.00, пятница. Пробка огромная! Машины просто стоят. Изрядно пьяная девушка (Д) голосует, но тщетно. наконец останавливается (если он двигался)автомобиль, водитель (В) открывает дверь: В: Куда? Д: Улица Палехская В: Сколько? Д: 40 р. Водитель молча пытается закрыть дверь. Д: 60 р. В (удивленно): Да я еле еду!(Указывает за хвост стоящих следом машин) Д: А я еле стою!
Недавно меня пригласили на ДР. Ну стандартный такой грустный молодежный праздник: бухло, курево, бутылочка, покер на раздевание. В итоге все разделись до гола и разбрелись по разным комнатам. Меня заперли в зале вместе с двумя придурками, которые пытались трахнуть лесбиянку. Лесбиянка была страшная, к тому же перед выходом из дому я на всякий случай два раза овладел собой на своем любимом порно-сайте. Поэтому в акте приобщения девушки к гетеросексуальным радостям я не участвовал, а лишь пытался сожрать побольше салатов и выпить все, что пьется, до того, как остальные закончат своим сомнительную возню на диване. Мальчиш-плохиш прямо, самому стыдно, но ничего тогда с собой поделать не мог. Парни же долго уговаривали бедную девушку, приводя все мыслимые и немыслимые аргументы в пользу здорового группового секса, ну и все такое прочее, не мне тебе рассказывать. В итоге тетка согласилась, но мерзкий алкоголь сделал свое дело - ребята в течении двух часов не могли добиться эрекции. Под конец даже я, оставив свои салатики, встал рядом с диваном и, истерически смеясь, подбадривал их выкриками типа "Давай-давай!!! Не уставай!!!" и "Сделай это, мачо!!!". Почему-то от такой поддержки у парней опадало еще больше. К тому же девушка к тому моменту уже давно рыдала от смеха. Вечеринка удалась! А добил ребят телевизор, по-которому какой-то томный женский голос произнес: "НО ВЕДЬ ДВОЕ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДИН!". Услышав это, я немедленно рухнул на пол и довольно длительное время бился в истерике… - Дань, только никому об этом не рассказывай! - смущенно попросили парни после того, как оделись. - Не вопрос! - ответил я, одобряюще похлопав их по плечу, и уже прикидывая в уме сколько балов наберет эта история на анекдот.ру
www.danya.ru
6
Вот вчера кто-то из весельчаков набрал на компе слово х@й 24 шрифтом, распечатал, а лист засунул в середину стопки листов уже лежащий в принтере. Так вот сотрудник распечатывающий документ не удосужился его весь перечитать (6 листов), так шефу на подпись и отдал. Как вы думаете, какой лист подписал шеф? Воистину не ведаем, что творим))))
Есть у меня друг в Рязани, Данила зовут. Так вот, не так давно женился мой друг Данила и бабушка его, обладательница 3-хкомнатной квартиры, пригласила внучка и невестку к себе жить. Уезжая на дачный сезон, наказала им, чтоб обустраивались они "как хочут". Молодая пара решила прикупить новую "стенку" взамен старых шкафов. Прикупила. При разборе вещей в старой мебели нашлась куча вещей, принадлежащих деду, отошедшему уже давно в мир иной. Данила решил, что все что старье - в утиль, остальное на усмотрение бабки. Повыкидывали древние рубашки, старые носки, брюки, заколки, галстуки и прочий скарб. Через 2 недели вернулась бабка. Увидев новую мебель, ее лицо, свежее после природы и копания в родном огороде, неожиданно посерело. Она кинулась искать дедовы вещи, в безудержном желание разрыть все и вся, что бережно укладывалось в течении семи дней. Через некоторое время наконец-то удалось услышать ответ на вопрос: - А что, собственно, ищем?!!! Ответ свалил наповал всех: - Там в старых дедовых носках золота грамм на 400 было! И где они?!
Переименованию улиц в Одессе - посвящается. Рассказал приятель. Переименование улиц, а точнее возвращение им их исторических названий, совпало с "войной" губернатора против мэра. В то время мэром Одессы был Эдуард Гурвиц, коренной одессит, человек с тем еще чувством юмора Естественно, все силовые облуправления поддерживали губернатора. И вот во что эта поддержка вылилась. Руководство КГБ Одесской области, считавшее ниже своего достоинства указывать, что они заседают в здании на улице "Еврейской", закрыло парадный вход. Новый "парадный" вход открыли на месте запасного, выходящего в переулок (забыл название) и сменили официальный адрес. Говорят, что когда Гурвицу об этом рассказали, он рассмеялся и предложил: - Если им так стыдно заходить с Еврейской улицы, давайте присвоим переулку имя Степана Бандэры. Это заставит их открыть еще один парадный вход на крыше по адресу: "Воздушный коридор им Карлсона".
Такое... пожалуй не придумаешь... только жизнь подбросить может...! :)) Три молодых человека сидят в квартире у одного из них, играют в карты и выпивают... в какой-то момент хозяин квартиры говорит - мол, все, ребята, готов я, требуется мне вздремнуть часок, чтобы в норму придти... и уходит...... дремать... Оставшиеся продолжают играть и выпивать, но в определеный момент подходит к концу закусь и они идут поискать чего-нить в холодильнике... а там, как назло - шаром покати, нет ничего, кроме сырой куриной шеи. Тогда, со злости, решают они приколоться над хозяином квартиры, берут эту шею и засовывают в ширинку к спящему хозяину... после чего с чувством выполнего долга продолжают играть в карты... Вечерет, с работы возвращается подруга хоязина квартиры. Увидев гостей, интересуется где, собстно говоря, ее "чудо", узнав, что "чудо" напилось и спит, она решает немедлено его разбудить, посколько в доме гости и ваще... уходит в спальню... и через минуту отуда раздается истерический ее крик, а еще через полминуты к нему присоеденяется крик парня... Что же увидела девушка, когда зашла в комнату? А увидела она вот что... на коленях у ее любимого сидит их обожаемый котик и грызет что-то... торчащее из ширинки... что - в сумерках она не разобрала, но догадалась! :)))) ... а поскольку "вещь" все-таки не чужая, девушка начала орать... кот этот крик понял однозначно... щас заберут пищу... и немедленно впился в пищу когтями и зубами... ну и не только в пищу... еще и в ноги... вот тут уже проснулся и заорал парень! :)))) Добавлю, что парень юмора не оценил, полез бить морду друзьям... а соседи не оценили крики и шум, исходившие из квартиры, и вызвали полицию! :)) sharikus
Как плохо быть глухим.... Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать, водитель интересуется сколько денег ему дам - говорю - пару сотен. Водитель возмущенно: - А что так мало? Я не менее возмущенно: - А что ты хочешь за 15 минут езды? Водитель в ответ: - Ну давай хотя бы 150.... Говорю - давай...
Один из московских аэропортов, самолет с нашими туристами заходит на посадку. Маленький мальчик, видно устав от долгого перелета, с надеждой смотрит в окно. Самолет снижается ниже облаков, появляется взлетно-посадочная полоса и тут этот мальчик на весь салон выдает: - ЗЕМЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!
По поводу истории про Митрича. Бывший любовник моей женщины работал метрдотелем. Сидим с ним как-то, акт приема-передачи подписываем, водку пьем и т.п. Рассказывает. На открытие некоего кинофестиваля в 1996 году приезжали разные люди. В том числе и в дорогих костюмах с кобурами скрытого ношения. Таки нажрались они с кинорежиссерами в усмерть, халдей, опасаясь, делает круги вокруг столика и жалобно блеет, мол, закрываемся, 7 утра, а за ужин неплохо бы заплатить. Тут один из братишек, поднимая морду из десерта, достает из подмышечной кобуры ТТ (или Браунинг, их хрен различишь) и халдей, натурально, падает в обморок. А Леха (мэтр) был мужик тертый, много видевший и в обморок падать не захотел, а подошел к столу и напрямую обратил внимание уважаемых посетителей на то, что за ужин положено платить, коль скоро этот кабак они не крышуют и прежде, чем крышевать этот кабак, господа должны будут выяснить, есть ли мягкий знак в слове "заебешься". На что тот же братишка передал Лехе ТТ (или Браунинг) рукояткой вперед и сообщил фразу: "Слышь, пойди продай его, нАлика с собой нет.." Приехавшая крыша кабака потом с этими ребятами пила 2 дня.
Одним хмурым пасмурным вечером в пятницу собрались мы с зятем ремонтировать мой автомобиль. Погода была холодная - мерзкая морось проникала под одежду заставляя все тело дрожать. Автомобиль был поставлен в гараж, все запчасти заранее закуплены. На оставшиеся деньги мы решили купить чо нить согревающего, т.е. в данном контексте - водки. Итого было куплено 2 бутылки водки и палка колбасы. Колбасу мы заранее поделили на две половины (дабы соразмерить количество выпитого и съеденного). Одну половинку мы разрезали на дольки остальную оставили как есть. Начав разбирать автомобиль мы периодически опрокидывали по стаканчику дабы поддерживать в организмах должную температуру и тонус. Не успели мы еще выпить и бутылку как к нам приехал мой отец. В то время он нас страшна гонял за пьянку. Все ему казалось что мы слишком много пьем. Поняв что приходит облом мы предприняли попытку как-нибуть отмазаться. Мы начали ныкать вторую бутылку дабы не давать ему повод развивать тему. С первого раза сныкать бутылку не получилось, попеременно перепрятывая, мы с зятем находили для нее все более укромное место. А спрятать батл нужно было очень хорошо, потому как мой отец - человек проницательный - он как сквозь стены видел, ну а произзвести ренген двоих молодых горе-авто-алкоголе-любителей для него не просто а очень просто. Но к нашему ликованию, настроение у отца было хорошее, да и погода способствоала развитию ОРЗ (без профилактики не обойтись) и не долго пробыв он уехал. На радостях мы разлили остатки бутылки и выпили по двойной дозе, предвкушая продолжение ремоната моего многострадального авто и вторую бутылку водки. Когда настало время выпить еще для сугрева порцию спиртного мы с ужасом обнаружили что так хорошо заныкали втроую бутылку что не можем ее найти. Перерыли весь гараж - нет бутылки и все. Через несколько минут про ремнот авто уже ни кто не помнил - два мужика с воплями "какой муд@к заныкал бутылку и забыл куда" рыскали по всем укромным местам в гараже. Бутылка не находилась. Устав от тщетных поисков мы с зятем решили перекурить. В глубокой опатии к жини, созерцая окружающую обстановку мой взгляд наткунлся на денежную купюру в 50 рублей, лежащую на столе со жратвой. И тут до меня дошло. Пока мы грузили моего отца, он каким то чудом нашел вторую бутылку и изъял ее. А дыбы все по честному - оставил нам деньги. Правда эти деньги нам как инвайт в пустыни - водки поблизости купить негде, а ехать в город мы уже не в состоянии. Но не тут то было, мы не привыкли отступать. Тут я вспомнил что у меня гдк то была недопитая бутылка паленой водки и побежал ее искать и... не нашел. Возвращаюсь в гараж и наблюдаю такую картину. Сидит мой зять, трет рукой башку и материться на мир флоры и фауны в окружении которой стоит мой дом. Оказывается, пока я бегал искать батл, в гараж забрел мой котик. Учуял - тварь - колбасный дух ну и залез на стол. И нет что б забрать какой-нить маленький ломтик колбаскы, дык он схватил пол палки. И, тихонечко так, с добычею в зубах - вдоль стены, вдоль забора потащил колбасу в укромное место. Когда зять его заметил - было уже поздно. Зять погнался за ним, кот притопил и шмыг в дырку в заборе. Зять подскользнулся и вьехал башкой в эту же дырку (с той лишь разницей что у кота башка проходила в эту дырку а у зятя нет). И вот сидят два бедных замерзших мужика в яме, скручивают болты и гайки с автомобиля и с периодичностью в 30 сек из ямы доноситься истерический хохот. - Ну нада ж - один выпивку спер, а второй закуску. - И как он ее нашел? - А я и думаю, чо он так быстро уехал. - Может он и кота подговорил?
Вчера ночью возвращаюсь с работы, еду по окружной. Устал, как собака. У меня старый москвич, но идет где-то 120. Решил потянуться, упираюсь ладонями в руль, откидываюсь на спинку. А спинка раз - и отвалилась! Короче, пока я вставал, пока до руля добирался... Хорошо, что дорога пустая была. У меня потом до самого дома коленка дрожала.
У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только началась замена паспортов старого советского образца на новые российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и смены фамилии выдали новый паспорт. В результате у бедного ребенка в свидетельстве о рождении в графе национальность появилась запись: папа - русский, мама - гражданка РФ. Хотите верьте, хотите нет, но я сама держала это свидетельство в руках.
Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что. Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано: "Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит... тюбик клея БФ.
История произошла с моим другом. Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали, нужно отметить, не самый романтический. Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя глаза от экрана. И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она, преданно глядя другу в глаза, произнесла: - Ты знаешь, милый, с Тобой рядом мне не было страшно. Мне было просто ПРОТИВНО)) Конец. Любви венец))
Реальная история из мира нелегальных автогонок. Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать до вечера. Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины "летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около 170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко перестраивается "Audi A6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть. Удар, и обе машины "восмерка" и "Audi" "летят" по случайной траектории, теряя запчасти. "Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки" поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника, улыбается и произносит: "Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает через лобовое стекло... Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Honda Civic". В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так как все машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он получил фингал от хозяина "Audi".
Письмо Россиян Американскому президенту Дж. Бушу (мелкому)
Жора! Не хвались, идучи на рать Хвались, идучи с рати! Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, еб твою мать, как с Ираком воевать! Да разъебись ты на хуй троеблядским злоебучим проеблом, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, поднахуевшее злоебучим шестопиздием настопиздевшее промудоебство, чтоб твоя могила хуями заросла, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная пиздозаушная мудоголовая мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести. У тебя, Жора, от войны кровь киснет и хуй виснет, а у иракцев кровь густеет и хуй толстеет! Дед твой - был ковбой, отец - сын собачий, а ты - хуй свинячий! Привет тебе от трех лиц - от хуя и двух яиц! Жрешь без ума, а потом срешь без памяти, носишь ношенное, ебешь брошенное. Не по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло! Нет - войне! Буш - в говне, ебся в жопу, ел говно, хуй сосал не так давно. Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела. Заелся ты, Жора, хуй за мясо не считаешь. Тебе хуй цена в базарный день. Ну что ты можешь Ираку сделать? Только на свой хуй насрать! Ты с Бен Ладеном родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй вела. Вы с Саддамом свояки - Он тебе хуй в рот, а ты ему язык в жопу. Чтоб у тебя хуй на пятке вырос, - чтоб как ссать, так разуваться! С тобой водиться, все равно, что в крапиву срать садиться. Поиграй-ка в в буек: твоя дырка, иракский хуек. Хороший жернов все мелет, а твоя жена и на хую дремлет. Никогда тебе Ирак не победить, ибо они воюют за свое отечество, а ты - за свои амбиции, попутного хуя тебе в жопу! Вот так тебе Россияне высказали, козел ты недовыбранный!
2003 год, месяц март, день такой же как у вас, поцелуйте в сраку нас!