Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня по телевизору в новостях показывали благостного Блэра, зарулившего на пару виски в Ирак, и порадовавшего Басру и Им-Каср своим присутствием. По ходу дела ему там делать было нечего, и на фоне детей, подносивших ему около арабской школы цветы, комментатор сообщил, что АРАБСКИЕ дети даже смогли, к его удивлению, сказать ему несколько фраз на английском. Мой сын, сидя рядом со мной за столом и слушая это, поднял голову от тарелки и произнес: - Угу... Фак ю.... Я поперхнулся...
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала: - она понюхать че ли дает? :)))))))))
Безусловно, в этой жизни надо что-то менять. Так, или почти так думает каждый, кому иногда приходится встречать солнечные лучи нового дня с больной головой и обезвоженным организмом. И повторяется это состояние достаточно регулярно, чтобы воспринимать фразу «жизнь - штука сложная» серьезно и со вздохом. Однако, как показывает опыт Кондратия Еропкина - специалиста по мерчандайзингу в магазине бытовой химии, переход к новой жизни должен быть постепенным и, по возможности согласованным хотя бы с ближайшими родственниками. Именно об этом он и поведал мне в отделанной мрамором пивнушке, прижимая один бокал холодного пива к внушительного размера шишке на лбу и прихлебывая чудный янтарный нектар из другого. «Сам посуди», - бормотал он, хрустя сухариками, - «одиннадцать лет живу со своей и последних лет шесть - ни дня без скандала». - Он посмотрел на меня, я неопределенно хмыкнул и, ободренный вниманием Кондрат продолжил. - И главное повод для скандалов Ирка всегда находит. Решил я значит пить бросить. Ну, не совсем, - встрепенулся он, поймав мой вопросительный взгляд, - а, однако ж решил это дело сократить до минимума. И у жены меньше поводов будет для истерик, и бюджет семейный выиграет, да и здоровье мое чай не казенное», - сказал он похлопав себя по наметившемуся пивному животику. - Логично, - сказал я, приступая ко второй кружке. Кондрат сделал несколько жадных глотков, крякнул и продолжил. - Три дня не пил. Веришь? Я кивнул, раздумывая над вечным вопросом: остановиться ли на двух кружках пива или взять еще бутылочку беленькой. - И на третий день, - продолжал друг, - организм мой пришел в такой восторг, такая мне открылась правда жизни, что зашел я в книжный магазин, чего не случалось со мной со времен студенчества. Ну, думаю, книги буду читать, расти буду над собой. Заглянул в отдел, посвященный здоровому образу жизни, а там литературы - море. Вести здоровый образ жизни хочется, а выбрать нужную мне книгу не могу. Пришлось воспользоваться услугами продавца - консультанта. Парень - не промах: убедил купить подарочное издание методик медитации. Книга солидная - такой и медведя можно завалить, - мечтательно улыбнулся Кондрат, делая очередной глоток и отлепляя со своего лба второй бокал. - Прочитал я несколько методик, попрактиковался в скверике перед домом и пошел к себе, наполненный космической энергией и согласием с миром. И тут замечаю, что медитировал часа четыре: уж и стемнело на дворе. Но отметил это так, - между прочим. Редко ли я домой поздно возвращался? Пришел, значит, Ирка молчит. Стол накрыла. Поел я и отошел ко сну умиротворенный. Проснулся оттого, что жена на кухне кастрюлями гремит. И что-то тревожное в этом грохоте присутствует. Вот те раз, - думаю, - пришел сухой как лист. Что ж за повод нынче для скандала? Даже интересно стало. Ничего не стал Ирке говорить, а решил наглядно продемонстрировать супруге свои успехи в освоении медитативных практик. Начал я с методики «дыхание сердца». «Сядьте в удобную медитативную позу с прямой спиной. Осознайте свое физическое тело. Четко определите его положение в физическом мире: вид помещения, окружающие предметы, местность. Обратите внимание на свое внутреннее состояние, окружающую вас атмосферу. Вспомните направление ваших последних мыслей». Дальше нужно было определить центральную точку в анахата чакре. Это мне не удалось и я вынырнул из чудного состояния. На полу лежала разбитая тарелка, жена что-то кричала, размахивая руками. Говорить не хотелось, поэтому я глазами попытался ей объяснить свое состояние и перешел к практике «благотворной вибрации», в которой сказано: «Много всего может происходить. Непрекращающаяся активность - обыденность для обыкновенного ума. Шум окружающей действительности - эффективное средство опьянения, введения осознанности в латентное, непроявленное состояние». Поскольку Ирина продолжала шуметь - «эффективного средства опьянения» было в избытке. Пытаясь снять «внутреннее забвение» гудением ноты «фа», я ощутил столкновение своего мозгового центра с твердым предметом. А когда сознание наконец ко мне вернулось, я узнал в предмете сковороду “Tefal”, которую Ирка сжимала в руке, что-то выкрикивая. Короче, с женой мы помирились, - закончил свой рассказ Кондрат, - но эффективно медитировать у меня пока не выходит. Может, что-то случилось с анахата чакрой? - спросил он, наблюдая за тем, как я разливаю водку. - Так за что она тебя так? - спросил я, поднимая пластиковый стаканчик. - Решила, что если поздно пришел и трезвый - стало быть у бабы был, - пояснил приятель вливая в себя первые сто грамм «Столичной». Garry
Жили-были дедушка и бабушка. Долго ли они так жили, мало ли, щастливо или не очень - то нам не ведомо. Но вот настал один грустный день - и дедушка умер. Заплакала бабушка, позвонила в похоронку - дедушкин трупик забрали и увезли в морг. Дело было в пятницу, так что до понедельника дедушку никто не беспокоил. Но вот в субботу в морге за неуплату вырубили электричество. Погода стояла жаркая, и когда в понедельник за дедушкой пришли, то выяснилось, что он... как бы это помягче сказать... чуть-чуть испортился... Короче, бабушка осталась недовольно и обратилась в суд за защитой прав ее, как потребителя. Но когда судья начал готовиться к процессу, он тоже едва не попал в тот морг - чуть не умерев. От хохота. Потому что СОГЛАСНО ЗАКОНА О ЗАЩИТЕ ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ СУДОМ МОГЛО БЫТЬ ВЫНЕСЕНО ОДНО ИЗ ДВУХ РЕШЕНИЙ: 1. ЗАМЕНИТЬ ТОВАР НА НАДЛЕЖАЩИЙ 2. ОКАЗАТЬ УСЛУГУ ПОВТОРНО PS: при попытке рассказать эту реальную историю юристам мне обычно приходилось прерываться еще ДО вынесения судебного решения :)))))))))))))
ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ ... Случилось как-то лет 9 назад делать мне ремонт в общажной комнате. Наверное, никогда уже в моей жизни никакой другой "трудовой подвиг" не будет сопровождаться столь феерическим весельем. Работали его втроем: один хлопец был очень добрым, умным, трудолюбивым, сознательным и исполнительным, но... как бы это помягче сказать... обои до сей поры ему клеить не приходилось, двое других - тоже хорошие в общем ребята, и руки у них у обоих росли пусть в разной степени, но из нужнух мест, и работать-то им было не лень, но, к великому ужасу окружающих, они считали себя людьми, не обделенными чувством юмора, и частенько оным злоупотребляли. Я, так сказать, "играл в большинстве"! Ивините за нескромность. И вот в замкнутом пространстве все свое остроумие мы целиком и полностью "посвятили" персонажу №1. Как он, бедолага, выдержал трое суток непрекращающихся подъебок, я не знаю, его терпение заслуживает установки глиняного бюста на исторической родине. Но когда наш друг, стоя на стуле с рулоном обоев, совершил очередное нелепое телодвежение, и комната в который уж раз содрогнулась от нашего бессовестного хохота, мой сподвижник, чуть было не пролив ведро с клеем, выдавил из себя очень короткую (в 3-4 слова, не помню, каких именно), но хлесткую фразу, смысл которой можно передать так: "Любезный Сергей, не хотелось бы Вас огорчать, но считаю своим долгом заявить, что Вы, Ваш образ жизни, Ваш гардероб, Ваше мировоззрение, Ваши действия по благоустройству помещения, да что там говорить - весь Ваш облик вызывают у нас не только приступы безудержного веселья, но, что особенно грустно, чрезвычайно серьезное беспокойство и вполне обоснованные сомнения в Вашем душевном здравии!" На что наш оппонент достойно и столь же кратко возразил (далее опять же НЕ цитата!))): "Глубокоуважаемый Евгений (кстати, имена героев настоящие), с высоты своего положения, я нахожу ваши высказывания, столь нелицеприятные для меня, достаточно голословными, а посему, милостливый государь, извольте немедленно объясниться! При этом смею надеяться, что Ваши аргументы будут убедительными настолько, что мне не придется требовать никакой дополнительной сатисфакции!!!" Ответ "глубокоуважаемого Евгения" был таков (теперь дословно):"Серега, нормальные люди ТАК))) обои не клеят!" Серега осуждающе посмотрел на нас, застенчиво улынулся и произнес фразу, которая нас до сих пор поражает и восхищает своей меткостью и глубиной заключенной в ней мысли. Он изрек: "Все люди разные!.." И пусть в контексте поклейки обоев этот тезис выглядел довольно спорно и вызвал у нас, разъебаев, очередной затяжной приступ веселья, но буквально через 15 минут мы с упоением цитировали, и по сей день продолжаем цитировать Серегу, поражаясь и восхищаясь его неожиданной мудростью. А теперь - история, иллюстрирующая Серегин постулат. Все-таки до какой же степени ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ Учились на филфаке университета в одном не самом провинциальном городе нашей страны две девушки, назовем их Иванова и Сидорова, тем более, что сами они любят именно по фамилиям себя величать. С одной из них, пусть это будет та, которая Иванова, мы давно дружим семьями. Надо сказать, г-жа Иванова - девушка весьма эффектная, к тому же она обладает безграничным, безудержным, бесшабашным, а порой и бессовестным чувством юмора. Чем больше я общаюсь с ней, тем меньше мне хочется смотреть юмористические передачи по телевизору. Ну почему, скажите, наши дамы-сатирички со своими лицами, своими голосами на всю страну несут свою околесицу, а очаровательная, милая, тонкая и ироничная Иванова сидит дома и воспитывает детей! Ей бы в "......." (не буду называть эту передачу, над ней сейчас и без меня глумятся все кому не лень) рассказывать истории про свою бурную молодость, всю творческую группу этой программы можно было бы за ненадобностью отправить круглый год кататься по Волге на ледоколе... Впрочем, почти все Ивановские притчи не для телевидения!))) Ладно, в общем учились они на филфаке... ..."А подружка моя, чтоб тебе было понятно... ну, представь себе Наталью Ветлицкую с ее внешностью, фигурой и пластикой. И вот мы, две такие девицы-красавицы, небезуспешно сдав первую сессию, поняли, что учиться в Универе очень даже можно, и можно даже не только учиться, а еще и наслаждаться жизнью, и по этому поводу мы безотлагательно решили обратить свои взоры на окружающий нас противоположный пол. Изобилием мужиков филфак, мягко говоря, не блистал! На потоке их было аж ))) трое: одного отчислили после первой же сессии, второй был страшный, и от него воняло, а третий был просто... МЕЧТА!!! Высокое стройное тело древнегреческого атлета, красивое лицо с правильными, тоже довольно древнегреческими чертами, голубые глаза, длинные черные волосы, спадающие на плечи!.." (В этом месте повествования я довольно внятно вздохнул, ибо из перечисленных "добродетелей" в полной мере обладаю лишь голубыми глазами))). ..."Надо ли говорить, что именно этот красавец безоговорочно и единогласно был избран объектом нашего с подругой вожделения"... (Опять нестерпимо захотелось прервать рассказ мадам Ивановой и поиронизировать на тему распространенных заблуждений, придуманных то ли обиженными судьбой мужчинами, то ли сердобольными женщинами, дабы мужики себя убогими и ущербными не ощущали, ну, например: "Мужчине позволительно быть слегка симпатичней обезьяны", "Размер не имеет значения", "Женщинам нравится в мужчине не красота, а ум", "Женщины любят ушами"... Ага, и больше у них для этого дела ничего не приспособлено!.. А, собственно, "страшным и вонючим" ничего не остается, как в эти заповеди свято верить. Ведь не исключено, что несостоявшийся конкурент "древнего грека" с легкостью необычайной извлекал в уме кубические корни из шестизначных чисел, здраво и вразумительно рассуждал о сильных и слабых сторонах внутренней и внешней политики кабинета Гайдара и пагубности для страны реформ, приведших к инфляции, ваучеризации, МММизации, деноминации, кстати, не исключено, что он удачно вложил свой ваучер, быть может имел собственное суждение о музыке Альфреда Шнитке, убедительно играл за шахматной доской в шахматы, а не в чапаевцев, периодически с упоением перечитывал Сократа, мог блеснуть в беседе с дамой не одностишьем В. Вишневского, а процитировать что-то из поэтического наследия Байрона, и помнил со школьной скамьи не только год завоевания норманами Англии, но и всех норманов поименно, ОДНАКО предпочтение нашими милыми первокурсницами было отдано черноволосому красавцу, об интелелктуальных способностях которого известно лишь то, что он сумел худо-бедно сдать первую сессию... Извините за словоблудие))) Итак... ..."Объект был выбран, теперь его как-то надо было делить. Чтобы не нарушать своих принципов "не ссориться с подругами из-за мужиков"... Да, представь себе!!! У женщин бывают принципы, как бы вам, мужикам, не верящим в женскую дружбу, не было противно об этом слышать!!! Так вот, мы просто заключили пари на бутылку шампанского: кто первый его охмурит! Ну, надеюсь, ты понимаешь, что "бутылка шампанского" - это ПОСТУПОК! Поскольку в те времена (ты, старый алкаш, должно быть, помнишь?), Шампанское было дефицитом. Да и весьма дорогим удовольствием для первокурсницы! И вот мы начали действовать! Все шло великолепно, но в какой-то момент я почувствовала, что проигрываю. Сдаваться я не собиралась, но... начала по-маленьку откладывать деньги на бутылку. И вот чудесным весенним днем грянул гром: в перерыве между лекциями сияющая Сидорова мне заявила: "Ну что!!! Он пригласил меня на свидание!!!)))))))" Поскольку я была уже к этому готова, то сумела сделать вид, что порадовалась за лучшую подругу, поздравила ее с честной победой, пожелала удачи в постели и во всех остальных начинаниях и собралась после учебы посетить винный отдел универсама, дабы в битве с полчищами алкашей добыть заветное шампанское. Но... навалились усталость и грусть, и ноги как-то сами пронесли меня мимо магазина прямо домой. К тому же голову посетила светлая мысль, что СЕГОДНЯ бутылка ей по-любому не понадобится... ... Было уже по-моему темно, когда в дверь позвонила соседка: "Тебя к телефону!" Захожу к ней и прямо с порога вижу - лежащая рядом с аппаратом трубка всхлипывает, шмыгает носом и истекает слезами. Сразу поняла - Сидорова. - Але, - говорю. - Ты дома?!!! - Дома... что случилось? - Я сейчас к тебе приеду!!! - Что случилось? Он тебя изнасиловал?!! - Сейчас приеду!.. ... 20 минут томительного ижидания, и вот звонок в дверь. На пороге зареванная Сидорова... с бутылкой шампанского - Что случилось?!!!! - Ты представляешь, он оказался пидарасом!!! - ... В каком смысле? - В прямом!!!!! Он голубой!! - ????????!!!!!!!!! - Мы встретились, он сказал, что познакомит меня со своими друзьями. Он привел меня в компанию таких же пидоров как и он сам... И говорит: "Мальчики, знакомьтесь, это Сидорова. Она мой друг(!!!) Она замечательный человек. У нас с ней много общего, мы близки с ней по духу. Мы можем разговаривать с ней абсолютно обо всем. Вот у нее есть подруга - Иванова, она тоже чудесный человек, но она настолько сексуальна, что я совершенно не могу с ней общаться!.." Я 20 минут сидела с ними и молча слушала их пидерастические разговоры, потом не выдержала и, сославшись на больную бабушку, сбежала... и вот я здесь... На... держи, бутылка твоя..." ... Когда мы выпили ее шампанское и допивали уже вторую бутылку бодяжной водки, купленную в ларьке (талоны, чтоб покупать водку в магазине, мне тогда еще не полагались по причине юного возраста), практически успокоившаяся Сидорова вдруг опять вспыхнула, стукнула кулаком по столу и сказала: - Ну почему?!! ПО-ЧЕ-МУ, объясни мне... почему даже самые последние пидарасы считают тебя СЕКСУАЛЬНОЙ!!!
З.Ы. А первая фраза Евгения (см. пролог) звучала в оригинале по-моему так: "Серый, экий же ты мудак!
Произошло со мной пару недель назад: Супермаркет. Мясной отдел. За прилавком достаточно расторопная продавщица. Я думая о каком-то важном деле, за одно прикидываю какой кусок колбасы купить, решаю что 2/3 батона съедятся быстрее чем протухнут. Но так как мысли заняты вышеупомянутым важным делом, то рассеянно говорю продавщице: - Отрежте вот от зтого батона 3/2. Эта просьба вызывает у продавщицы колапс математических способностей и ступор минуты на две. Было весело...
Особенности физиологии мужчин и женщин. История произошла со мной, поэтому рассказываю от первого лица. Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг компании подвыпивших молодых и немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего выпитого за вечер моей спутнице приспичило, пардон, в туалет. Туалет в кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить одну. Направляюсь, значит, с ней к пункту назначения, когда вижу идущего в том же напрвлении и за тем же сильно подвыпившего мужика. Порадовавшись тому, что таки решил сопроводить даму, мы подходим к туалету одновременно. - Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я, одновременно вталкивая спутницу в сортир. - Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой. - Ведь мужчина эээ... дольше женщины может потерпеть, - продолжает философски мужик. - ???? - Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, - дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ
Рассказала подруга-болгарка, работающая в тамошней Академии Наук.
Пре-амбула: Одна заведующая лабораторией от руки крупными буквами написала воззвание над лабораторной раковиной: "Не пускайте сильную струю!", и подписалась.
Амбула: Вскоре ксерокопия этого воззвания появилась над всеми писсуарами учреждения.
Подруга у меня работает следователем. Вчера приходит и хихикает. Говорит, какую-то бабку обокрали, и она принесла заявление. Заявление это начиналось со слов: "Во внутренние органы милиции..."
Преамбула (тут она вроде как положена?): случилось это не со мной и давно, посему возможна неточность. Амбула. Мой приятель, будучи подшофе, возвращался откуда-то (откуда, неважно) мимо мечети. В мечети как раз служба окончилась, народец бодро валит из дверей, лица счастливые... Друг проникся и решил внести вклад в общее хорошее настроение: шагнул навстречу людям, воздел руки и возгласил радостным голосом: "ШАЙТАН акбар!" В общем, минуте на пятой, когда драка кончилась и началось побиение, до "святотатца" дошло: че-то он сказал не то... а вот что именно - дошло позже...
Году эдак в 1995 это было. Здание банка "Менатеп" на Уланском переулке, где на тот момент работала моя невеста. Работала по графику 9.00-18.00 - день свободный - 14.00-20.00. Заехал я за ней вечером, но что-то у них там случилось, отчего персонал застрял на работе и пришлось ждать в машине на стоянке. Сижу, слушаю музыку и наблюдаю картину: выходят из банка два мужичка средних лет. Идут на стоянку. Один подходит к жигулю-шестерке, другой к сороковому "москвичу". А надо оговориться - мороз в тот вечер был эдак под тридцатник. Москвич завелся, а жигуль ушел в полный отказ. Мужички посовещались и решили заводить "с галстука". Владелец "москвича" извлек из багажника трос невъе.... длинный в общем очень.... метров 10, не меньше. Не автомобильный, а явно на какой-то помойке нашел. Зато стальной. И начинают они процесс присоединения троса к автомобилям. Неторопливо проталкивают петли троса в петли буксировочные, затем фиксируют их вставленными отверточками, затем расходятся по машинам и трогаются с места. А поскольку трос крайне жесткий и длинный, то в процессе натяжения отверточки вываливаются нахрен и никто никуда никого не тащит. Но мужички с выражением полной покорности судьбе вновь и вновь вставляют отверточки, едут, выходят, вновь вставляют и так далее. Причем процесс принимает такой затяжной характер, что уже хочется покинуть теплый салон автомобиля, выскочить и заорать "Штож вы мля за мудаки?????"..... Но мало-помалу они перемещаются от стоянки к выезду на проспект Сахарова. И наступает такой момент, что "москвич" уже пересек съезд с банковского пандуса, а жигуль едва до него доехал (ну длинный трос у них, длинный!). А наверху пандуса была стояночка поменьше, где базировались 960-е "вольвы" менатеповского руководства. А зима... а вечер... а темно.... И тут из банка появляется некто из начальства, садится в машину и его водила со всей возможной лихостью кидает "вольву" вниз по пандусу, чтобы проскочить между телящимися автомобилями сотрудников.... Дальше рассказывать?... Как раз в очередной раз трос у них натянулся.... И "жигуль", и "москвич" по всем законам физики и по причине скользкой дороги выстроились вдоль "вольвы" бортами... Начальство покинуло салон только после того, как сложившиеся и связавшиеся автомобили растолкали руками парковщики, охрана и добровольцы... Я добровольцем не был... я рыдал....
Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая секретарша. В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе ничего не шарила, была глупа как пробка. На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо протереть.... Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и дезинфекции...
Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не свалиться.
У нас в городе скоро выборы мэра. Команды пиарщиков, нанятых в самых дорогих агентствах страны пыжатся изо всех сил. Фамилия одного из кандидатов - Тюрин. Вчера, выходя из подъезда, увидел наклейку на двери: "Я вТЮРИлась". Естественно, такими же бумажками обклеено полгорода. С ужасом жду ответа предвыбоной команды соперника. Потому что фамилия второго кандидата - Рыгин...
Сегодня утром подумал, что с ума сошел…. Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит, непонятное.. Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями меня по мордасам и в форточку. Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со стопора сорвалась и закрыла птицу. Вот и вся история.
28 декабря 2003г. двигаюсь я по улице пешочком и наблюдаю за параллельно бегущей дворняжкой. А та вся извелась уже - мордой вертит, ищет что-то. Наконец видит дерево, радостно к нему подбегает, поднимает заднюю лапу и... А мужик, который держал эту елку, медленно так соображает: заходить с ней в подошедший автобус вместе с хихикающими пассажирами, бросить ее тут же, на остановке, или гнаться с елкой наперевес за довольной собакой?
Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное).Еду я еду и понимаю, что что-то не так. Слышу- Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок! Раскорячился на тосольных трубках, кричит. Ну что с ним делать? Взяли с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик в туалет, она туда и пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо.. Не тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда не слышал, а котенок , видно, привык ходить в туалет с наполнителем .Дня два кошка ходила писать по углам квартиры, пока по большому не решалась. Ну тут клапан припер стала искать место. Я пытаюсь посадить ее в туалете, в спецтазик, ей там не нравится. Бежит на балкон, я гонюсь за ней, прогоняю, пытаюсь снова загнать в туалет. Тут кошка не выдерживает и с низким утробным -Мяу! Прыгает под кухонный уголок. Я с воплем -Нееет!- отодвигаю уголок, но поздно… После шумного опорожнения кишечника несчастная кошка пытается скрыться с места преступления. Надо заметить, за всем этим с большими круглыми глазами наблюдает дочка, лет 3-х.Кошка поймана и , в целях воспитательного процесса, тыкается мордой в кучу собственного говна. Надо было видеть ее глаза! Кошка смотрела на меня , пораженная таким обхождением, и казалось, говорила- Как! Меня ! Туда?!!! Ну да ладно, все утихло, кошке был куплен наполнитель, куда она с радостью и ходила. Дня через два, читаю ребенку сказку, а она мне и говорит: - Папа! А я тебя всегда-всегда буду слушаться! - Да? А почему? - А если я не буду тебя слушаться, ты меня как киску, в какашку лицом будешь тыкать….
У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.
История произошла со мной два года тому назад. Я учился в школе. Заканчивался учебный год, и надо же было такому случиться, что на последнии недели мая, попали праздники по случаю 250 летнему юбилею моего пра-пра.... деда( В нашей семье этот праздник отмечается каждые 10 лет, т. к дед мой был очень уважаемым человеком, и сейчас многие историки изучают его жизнь( не заставляйте меня углубляться в подробности). Так вот, я живу в Москве, а праздник отмечался в С.Петербурге и мне надо было отпроситься у нашей классной. Надо отметить, что классная у нас была-человеком с весьма скромными умственными возможностями, и все доходило до нее очень долго. Захожу я в класс: Я: "Здравствуйте Ольга Ю." Она: "Здравсвуй" Я: " Ольга Ю. -не могли бы вы отпустить меня на недельку пораньше, я ведь неплохо закончил год" Она: "А собственно по какому поводу?" Я: " Дело в том, что я еду на 250-летний юбилей моего пра-пра.. деда, и мне надо ехать в Питер.! Да, возможно не каждая семья празднует юбилеи(даже круглые даты своих давно умерших родственников, но ответная реплика моей классной повергла меня в шок. Она:" 250 лет! 250 лет! Как здорово, конечно поезжай, и передай своему деду прожить еще столько же.....
Как то раз мы с другом ехали в известный пионерский лагерь "Орленок". Рейсового автобуса ждать было неохота и некогда, и мы присоседились к какому то туристическому. И вот едем мы по горной дороге. Справа гора стеной, слева пропасть. Экскурсовод говорит: "Наш автобус ведет водитель первого класса Гоча... И называет фамилию. Гоча, покажись." Гоча вылезает по пояс из за своей перегородки и, повернувшись к салону, машет нам обеими руками! Я конечно понимаю, что этот трюк у них был уже накатан годами, но этого всеобщего выдоха ужаса не забуду никогда. А потом дорога повернула на 90 градусов и мы увидели, где проехали только что. Гочу попросили больше не отвлекаться.
Сцена первая. Был май месяц, конец зачетной недели. Группа студентов ЛТИ им. Ленсовета, прогульщиков и пофигистов, решила получить-таки зачет по теормеху. Народ с двух потоков набился в большую аудиторию и судорожно пытался загрузиться знаниями в ожидании доцента Пиржукова. Доцент опаздывал. Слегка опаздывал, немного опаздывал, хорошо уже так опаздывал... Наконец, с опозданием в час доцент Пиржуков соизволил явиться. Оглядев зал, он начал что-то искать в своем портфеле. Поиски закончились вытряхиванием содержимого на стол. Первыми на свет божий вылетели потертые мужские тапки, затем будильник, затем ведомости, которые он и искал. И началось принятие зачета. Народ выстроился в длинную круговую очередь, первый в очереди получал вопрос и, двигаясь по кругу, успевал обдумать ответ. Очередь медленно извивалась вокруг доцентова стола. За час зачет успело получить всего несколько человек. Через час доцент Пиржуков попихал свои бебехи в портфель и с криком "Кто хочет зачет - за мной!" рванул из аудитории. Вся толпа ринулась за ним. Пиржуков выскочил из института и понесся к метро. Остальные бежали за ним. На эскалаторе вниз он продолжал принимать зачет. Пробегая к поезду он крикнул "Едем до Площади Мира!". На Площади Мира вышли те студенты, которые ехали в другом вагоне. Пиржуков с некоторым количеством оставшихся студентов поехал дальше. На Невском проспекте Пиржуков вышел. Прием зачетов продолжился на переходе к Гостинке и на эскалаторе вверх. Наконец, студентам это надоело и Пиржукова взяли и посадили на ближайшую урну. Прием зачетов продолжился с комфортом. Сцена вторая. Молодой милиционер, несший вахту у Гостинки, заметил толпу молодых людей, столпившихся вокруг чего-то. Толпа вела себя беспокойно. Для милиционера, не первый день там дежурившего, ответ на вопрос, что означает эта толпа, не возникало. У Гостинки или фарцевали или выкинули какой-то дефицит. Но наметанный взгляд служителя порядка не выявил тех постоянных людей, которые жили за счет очередей, однако и фарца не вела себя так нагло и открыто. Мент решил разобраться. Протиснувшись внутрь, он узрел сидящего на мусорном баке доцента Пиржукова, принимающего курсовые и прочую фигню, которую полагалась сдать в течение семестра. Некоторые из молодых людей, получив заветный расписуй в зачетке, удалялись, остальные продолжали начатое дело. "Что дают?" только и смог спросить милиционер. "Зачеты!" - был ему ответ. Милиционер отвалил. С таким же вопросом к толпе время от времени подходили люди, те самые профессиональные очередники, и даже пытались занять очередь. Уже стали организовываться списки, раздавались номера, слышались возгласы "Вас здесь не стояло" и т.п. Но все когда-нибудь кончается, и наконец последний из разгильдяев получил зачет и толпа студентов схлынула пить пиво. Пиржуков остался один на мусорном баке. Вот тут-то милиционеру и пришлось применить власть. Несчастного доцента чуть не растерзала толпа людей, которым первый раз в жизни чего-то не досталось в очереди.
у меня подруга есть. Ее сестра вышла замуж и уехала в москву. Там родила сына. Сыну уже 3 годика и на лето сплавили к бабушке с дедушкой. Моя подруга тоже поехала на месяц к родителям. Ну а дите боевое и достал он ее очень. Она звонит сестре и говорит (я практически свидетель): - Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков были хорошие голоса то им отрезали яйца и брали в оперу, а у Юрки (малой) очень хороший голос. На что сестра ей отвечает: - А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам пришивали яйца и отправляли в армию чтоб они поменьше пиздели :)))
Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица. Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-то в 70-х. Смотрю - Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю, спрашиваю - "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодой человек, ехал с женой, говорит - "Езжай дальше по трассе, там через 15 км будет пост ГАИ - скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю - "А как это могло случиться?". Водитель - "Ну мы с женой целые сутки ехали, решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр, брр - завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."
Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии. Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать, Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то неудобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в начале четвертого утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла. Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего, схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком, Ираклий так и не смог, eдинственное, что он увидел в лунном свете - это голый зад мужика, удирающего через окно. Кстати, его одежда так и осталась лежать в комнате на полу.
Прочитал тут историю, как у тетеньки в самолете каблук оторвался, и вспомнилось.
Дело было лет 10 назал, сразу после распада Великого и Нерушимого. Времена были веселые, старые порядки отменили, новых еще не ввели. Бардак был просто сказочный, но тогда казалось, что худшее еще впереди. Короче, возвращался я из Москвы домой, на малую свою родину. При себе у меня было две здоровенные сумки со всякими гостинцами родне и прочей херней, которой в родном городе в то время было не купить. Еще, нужно сказать отдельно, был у меня газовый пистолет, каких-то невозможных габаритов, с разрешением (это важно) и радиотелефон Панасоник, в полиэтиленовом пакете, который в багаж сдавать было страшновато из-за его хрупкости. Рассудив, что лучшего места для моего газового нагана не найти, я засунул его в одну из здоровенных сумок и сдал их в багаж. Радуясь внезапному обдегчению, помахивая пакетом с Панасоником, на оставшиеся от поездки дензнаки, я купил в буфете пару пива, бутерброд и газету Спид-Инфо. До дома оставались считанные часы. Настроение, как у солдата перед увольнением.
В самолете системы Ту-134 народ быстро расселся, многие тут же начали разливать. На рожах пассажиров читалось облегчение, с которым провинциалы покидают нашу немного шумную, не очень чистую и перенаселенную столицу. Многие начали разливать и разать колбасу.
По радио много раз произнесли чью-то фамилию, призывая откликнуться владельца багажной квитанции номер такой-то. Но народ откликаться не хотел, и более того хотел побыстрее задраить люки и взлететь. Но мы почему-то не взлетали. Более того, в салоне показались милицейские фуражки. Проверяли документы. Нууу...... бля, опять, начал тянуть народ, вдоску замученный этой московкой традицией.
Доставая паспорт, я вместе со всеми думал о какм-то мудаке, который, наверно, зарегистрировался не на свой рейс, и из-за которого нас тут тут держат добрые минут сорок.
Но, два мента и штатский (вернее в штатском) заметно оживились, увидев мой паспорт, и попросили проити с ними. Только тихо, и без шума. Ладно, пошли, только в чем собственно? Да, все в порядке, просто там оружие в ваших вещичках нашли. Так вот же разрешение! Это замечательно, только проити все равно нужно, номера, там, сверить, да все равно, выш багаж сняли. Ну пошли, вернее поехали. На уазике. Во Внуково, там расстояния сами знаете. Там разобрались, сверили номера и подписали какую-то бумагу. Ну я пошел? Давай, давай... Будь здоров. Так это, до самолета довезите, пешком, да с такими баулами я до завтра не дойду. А тебе раньше и не надо, самолет твой улетел, завтра следующий будет. Как это завтра? Вы че, охерели? Это же я по вашей милости не улетел. Ты тут не ори на нас, а то на 15 суток оформим. Иди билет сдавай, пока не поздно. Так это, а если договориться, по хорошему? !! А..?..!! Хе... по хорошему, мы любим, где же это слюшал про ментов, которые по хорошему не догововариваются.... Триста.... Каждому....... Это по-хорошему.
@$#@$*&&&^$%^%$@#$&...... Вашу Москву и москвичей....... Нету столько, есть вот только........11 долларов.... И все. Ты че, издеваешься? Нет, я домой еду (демострируются вывернутые карманы, из которых вынимаются те самые 11 мятых баксов (две пятерки и рубль) и комок мятых синих сторублевок. Да......... Ну, ладно, поможем парню.... А чего, хороший парень, почему ж не помочь.... Только самолет-то и вправду улетел....... Щас узнаем....... И старший (как в таких делах без старшего) стремительно исчез в дверном проеме, ведущем на летное поле. Все остальные за ним. Могучим свистом (соловей-разбойник, бля) был остановлен хлопец на электрокаре (помните волк из «Ну погоди» на такой по аэродрому рассекал?) далее диалог: - Ставропольский улетел? - Да, там на уже рулежке стоит...... - Вот, человека к нему отвезешь...... Вот билет его, и скажешь, если что, так надо. - Ладно. - Да, это, если что, денег у него уже нету. - Понял.
Я и не знал, что эта хреновина так быстро ездит. Аж волосы дыбом и свист в ушах. Доехали быстро, вернее как раз вовремя. Точно, самолет стоит на рулежке, закрылками шевелит, двигатели работают, собирается на взлетную полосу выехать. Тут мы подъехали. На электрокаре. Водила мой стал, чтобы его из окна пилота можно было видеть и свистит. По молодецки так свистит. Только мы, если кто забыл, стоим прям около самолета с работающими двигателями. Для пущего эффекта машем руками и орем чего-то. Но и самому себя услышать невозможно, как на концерте «Металлики». Тут, значит открывается форточка в кабине пилота, и оттуда вылазит морда, в галстуке и одном наушнике. Пилот типа. Водила ему орет, что пассажир тут один желает пройти на борт, согласно купленому билету, и опять же гражданин начальник велел, и в силу плохой слышимости дублирует свои слова жестами, особенно красноречиво показвывая на мой билет. Я делаю страдальческое выражение лица, и как могу, жестами взываю к сочувствию. Сцена смахивает на «Деда мазая и зайцев», но в немом кино.
Тут морда в наушнике делает жест рукой, типа «Щас..... » и удаляется для переговоров с командиром. Далее происходит чудо. Обороты двигателя падают до уровня, при котором, срывая глотку можно вести переговоры. В форточке опять показывается морда в наушнике и вопрошает «Домой? » На что получает отчаянное кивание, символизирующее высшую степень искренности. Удовлетворившись ответом, морда раплывается в улыбке и отвечает «Могарыч! », показывая мне в окно однозначную комбинацию из оттопыреного большого пальца и мизинца.
Вслед за этим открывается дверь в салон, в которой появляется невозмутимая стюардесса и спрашивает «А где трап? » Но мой возница, видавший и не такое, говоит что-то типа, трапа нету, но я подсажу. Вообще-то ТУ-134 самолет маленький, но высокий, если залазить в него с электрокары. Как я туда лез, подсаживаемый человеком снизу, как закидывали-ловили мой багаж, пусть рисует ваше воображение. Все прошло довольно гладко. По окончании процесса мне было предложено занять место, согласно купленному билету, и стакан минералки.
Самолет вырулил на взлетку, разбежался и взлетел. Переводя дух и попивая минералку, я чуствовал себя центром внимания и думал о том, как прекрасна, в сущности, жизнь если вокруг такие замечательные люди. Кстати, пора и газетку почитать. Спид-Инфо. Только где она? В пакете. А где пакет? БлЯяядЬ! Телефон! Панасоник! В том пакете! Вот почему менты-суки так душевно в самолет сопроводили. Стюардесса! Стой! Скажи пилотам, СРОЧНО САДИМСЯ, Я ТЕЛЕФОН ЗАБЫЛ!!!!!. Явно сказался запал погони и авантюризма. Морды пассажиров нужно было видеть. Все, кто это видел, поверили как один, что из-за ЭТОГО мудака придется возвращаться.
Стюардесса не повышая голоса быстро и тактично мне объяснила, КАК она может трактовать мои слова и ЧТО меня меня ожидает по прилету, если я буду настаивать на своих требованиях. Пришлось остыть, сесть на место и провести остаток полета в расстройстве из-за несовершенства мира в общем и отечественной правохранительной системы с целом.
З.Ы. По прилету, я попросил ребят из экипажа, летящего на следующий день в Москву, зайти в ментовку во Внуково и спросить насчет пропажи. (Чем черт не шутит?). Через пару дней они позвонили, и сказали, что такого телефона в ментовке не припомнят. Как говорится, и хрен с ним....
Привет всем читателям этого сайта! И здоровья! А расскажу я вот какую историю.
Когда был я еще студентом и учился в НГТУ (НЭТИ), был у нас один препод на кафедре, Олег Петрович, довольно странный. Например, любил он на лекциях посчитать, сколько в среднем лет осталось жить каждому из нас, а потом эти годы перевести в секунды. Поначалу впечатляло - еще бы, получалось около 1,8 млрд. сек., а он обращал наше внимание на то, что это очень мало. Ну, это так, ерунда. Самое паршивое было то, что он на экзамене по своему предмету устраивал просто конец света. Дело в том, что его предмет был абсолютно никому не нужным, да к тому еще и чертовски скучным и непонятным (особенно если учесть постоянные разговоры за жизнь вместо лекций и подсчет секунд). Никто, ясное дело, этого предмета и не знал (какие-то электромеханические системы или что-то в этом духе). А на экзамене было около 30 вопросов, по два вопроса в билете. Причем весь ужас заключался в том, что никто не знал заранее, как он эти вопросы распределил по билетам, чтобы можно было бомбу написать. А спасаться приходилось именно бомбой, так как списать было нереально - во время экзамена он все 3 часа сидел за столом вместе с экзаменуемыми и пристально следил за каждым. При любом движении несчастного студента был слышен окрик: "Где ваша рука? Что у вас в ней?" и т.п. Но чтобы бомбу сделать, нужно оба вопроса на одном листе написать, а этого невозможно осуществить, не зная, так сказать, закона распределения вопросов по билетам. Таким образом, наша группа пришла к печальному выводу - похоже, борода. Все молились на тройку. Предмет был запредельно сложным - одних только книг он нам посоветовал прочитать к экзамену штук 5 по 400 страниц в каждой. И тут мы пришли к единственно верному, как показало время, решению. Дело в том, что экзамен должен был проходить в аудитории для лабораторных работ, принадлежавшей другому преподавателю, Владимиру Александровичу, с которым Олег Петрович был в весьма неплохих отношениях. Эти отношения были настолько неплохими, что заставляли нашего экзаменатора подбегать ко внутреннему университетскому телефону всякий раз, когда он звонил, причем спрашивали там, как правило, именно хозяина аудитории. Но Олег Петрович, как часовой, зорко стерег телефонный аппарат и вежливо отвечал, что Владимира Александровича в настоящее время нет. Такое поведение было замечено за ним не раз - у нас лабораторных работы было штук 8 в семестр, и на каждой происходили подобные звонки. Мы решили воспользоваться этим обстоятельством, тем более у нас был еще один повод сделать это - в плане аудитория представляла собой прямоугольник, небольшая часть которого была отгорожена стеной из шкафов. За этой стеной находилась маленькая каморка для преподавателя, столик, чайник и тот самый телефон. То есть, когда Олег Петрович говорил по телефону, он не видел, что происходило в аудитории. Это был наш единственный шанс. Правдами и неправдами мы узнали часть билетов, остальные пришлось делать на отдельных листах, что, конечно, не могло теоретически не насторожить преподавателя. Но кто не рискует, тот, как известно, не пьет шампанского. Поэтому в этой части наша доблестная группа набора 1996 года была подготовлена максимально грамотно и полно, учитывая обстоятельства. Оставалось одно - найти человека, который смог бы четко совершить звонок в нужное нам время и заставить Олега Петровича находиться у телефона хотя бы несколько секунд. При этом, конечно, это должен был быть надежный человек, не из НГТУ вообще, чтобы не было никакой утечки и попытки повторить наш трюк. В итоге роль таинственного собеседника и большого друга Владимира Александровича сыграл мой друг Артем, которому и посвящена данная история. Договоренность была такова - в день экзамена в 10.0 Артем должен был осуществить звонок с первого этажа нашего корпуса в аудиторию, находившуюся на 4-м этаже. В это время там уже час находились бы мы, имея при себе весь комплект шпор и, главным образом, бомб. За прошедший час каждый - это было в его интересах - должен был подготовить к максимально быстрому изъятию нужные бумаги. При звонке появлялась пяти-семисекундная пауза, за время которой можно было успеть все достать. План, согласитесь, неплохой. Однако была опасность, что Олег Петрович жестоко забьет на звонок. Хуже того, он мог заподозрить что-нибудь неладное, а это было бы еще хуже, так как устного экзамена не выдержал бы никто, за исключением нашего мегамозга Вована (привет тебе, если читаешь это!). Однако мы все были большими любителями шампанского, так что план был утвержден. В утро экзамена наша группа представляла собой восхитительное зрелище - каждый был одет, так или иначе, в такую одежду, в которой могли быть внутренние карманы. Приходилось идти на невероятные ухищрения, пришивать носовые платки к подкладке пиджака и т. п. Более того, в этих карманах были рассредоточены в продуманном порядке, выученном наизусть в темноте, бомбы. Каждый из нас был готов достать любую из них вслепую, не говоря уже о той ситуации, если бы этому каждому был известен номер бомбы или шпоры. Самое смешное, что практически никто и не подумал что-либо учить. Надежда на план «Табакерка» была полной (мне только что пришло в голову, что Олег Петрович подскакивал к телефону, как известный хвостатый господин из табакерки). В 9.0 все получили билеты и расселись за столом. Олег Петрович восседал во главе стола, и если бы не напряженные физиономии членов нашей группы, можно было бы подумать, что сейчас он поднимется и начнет говорить длинные и витиеватые речи за здоровье всех присутствующих. Однако он сохранял молчание, внимательно и по кругу, а иногда и с помощью метода случайной выборки осматривая всех студентов. По нашим глазам было видно, что все готовы на крайние меры, и отступать не будет никто. Ровно в 10.0, как и было назначено, раздался телефонный звонок. Мне почудилось, как от одновременного вздрагивания всех нас (от радости) и главы стола (от неожиданности) стол подпрыгнул. Те 0,5-1 секунды, которые он размышлял, идти ли ему к телефону или продолжить бдительный осмотр, показались всем нам вечностью. Еще секунда, и мы бы хором угрожающе сказали ему: «Олег Петрович, телефон звонит! Надо бы ответить!». Но, слава богу, он и сам до этого додумался. Человек он довольно высокий, и ноги у него как ходули. Поэтому он вихрем промчался в каморку, поглядывая на нас, и там имел беседу с каким-то абонентом. При этом беседа эта носила крайне непродолжительный характер. Я бы даже сказал, неприлично непродолжительный характер. Однако этих фемтосекунд хватило на то, чтобы в аудитории раздался шелест многих десятков листов, и когда Олег Петрович выскочил из-за шкафов, у всех присутствующих напряженно-ожидающее выражение лица сменилось на расслабленно-блаженное. Более того, некоторые смотрели на него с определенным вызовом во взгляде, будто желая сказать: «Ну что, Олежка, щучий потрох, дурилка картонная? Надули мы тебя? То-то!» По его виду можно было сказать, что он понял, что что-то не то и не так, но что конкретно, он не знает. К полудню все работы были сданы. Почти все получили 4 и 5. Двоек не было. Однако остается интересным вот какой момент - содержание беседы Артема и Олега Петровича. Артем в тот день сообщил мне, что, по его мнению, Олег Петрович - психически неуравновешенный человек. Артем пришел к такому выводу немедленно после беседы. Беседа была такой: А.: Эээ.... доброе утро.... а мне бы Владимира Алексан... О.П. (перебивая): Нету его, нету! А.: Вы знаете, мы с ним договаривались, там должна быть литера... О.П. (перебивая, с раздражением): Здесь ничего нет! Я не в курсе! А.: Да?.. Странно... странно... вообще-то мы договорились с ним, и сегодня он должен был... О.П. (крайне раздраженно, почти на грани истерики): Я ничего не знаю! До свидания! (кладет трубку). Таким образом, друзья, мы, кроме вожделенных пятерок и четверок, получили ценный урок того, что и должен, кроме всего прочего, получать студент. Мы поняли, что при грамотной и заблаговременной подготовке получается почти любое дело (простите меня за эту банальность). Отдельное спасибо Артему! Успехов вам и здоровья!
Я иногда с любопытством почитываю объявления на заборах и столбах. Вот где кладезь народного юмора и смекалки. Вот что порадовало сегодня. Объявление у подъезда московской многоэтажки:
МЕНЯЮ 3-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НА 2-Х КОМНАТНУЮ. Я уеду от жены на нормальной машине, а вы встретите Новый Год в новой квартире! Тел: ХХХ-ХХ-ХХ.
Дело происходит на заправке. Маленькая очередь, раннее утро. Подъезжает некая маленькая (ну очень маленькая) машинка, взятая на прокат - сбоку наклейка некоего агенства rent-a-car. Видно новая модель, я так и не смог определить ее марку. Вылезает из этой машинки, разумеется, здоровенный мужик, причем немолодой уже, с хорошо оформившимся животиком и начинает что-то делать. Через 5 минут я догадываюсь, что он пытается открыть из салона лючок бензобака. Тщетно. Тогда он обращается за помощью к заправщиками. Еще через 5 минут уже все заправщики стоят возле этой машинки и советуют что надо делать. Но мужик грузный, поворачивается тяжело, а никого чужого к ней не подпускает, дело с места не двигается. И в это время у одного из зрителей, который закончил заправляться вылетает фраза: - Да что вы мучаетесь! Это ж одноразовая модель. Она второй раз не заправляется! И поглядев на всех с победным видом он садится на свой мопед и, дав газу, уезжает...
Было вчера на собрании ЖСК. Председатель - моя жена - отвечает на вопросы. Стройка близится к концу, всех волнует один вопрос - когда! Когда наконец вселимся! Одна тетка с места: "А задержки не будет?" Ответ моей жены: "Как женщина - женщине могу сказать одно: задержка - вещь непредсказуемая". Когда до народа дошел смысл сказаного - собрание закончилось... AG
История эта произошла с моим товарищем, сотрудником одного из постсоветских МИДов. Я хочу, чтобы все представили себе мрачную государственную серьезность этого заведения... В компетенцию отдела, в котором товарищ работал, входило в том числе и оформление командировок за рубеж всяких военных чинов (кто не знает, все командировки госслужащих должны оформляться через МИД). А военные славились тем, что никогда не спешили с подачей необходимых командировочных документов, тем самым усложняя жизнь себе и другим. И вот однажды, когда в кабинете находятся, кроме рядовых сотрудников, еще и начальник управления, мой товарищ становится свидетелем такого телефонного разговора, который ведет один из его сослуживцев по телефону: - … Как вас зовут? Майор такой-то? Куда вы едете? На сколько? Так надо было документы неделю назад подать! ….. Сотрудник отрывается от трубки и, не прикрывая ее рукой, громко говорит начальнику: - Иван Иванович, я вам служебную записку напишу, вы пожалуйста распорядитесь, чтобы мне выдали со склада бейсбольную биту, а то они меня просто заебали…
В комнате - мертвая тишина. В трубке - короткие гудки...
Еще раз о женской логике... Моя девушка, что-то считая во время телефонного разговора с подругой, решила обратиться ко мне за помощью: "Милый, ты быстро считаешь. Сложи пожалуйста 17 и 17, и раздели на 2"...
Это не рассказка. Просто на днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так. Т.е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций. «Если у вас не раскрылся парашют…», «Если стропы запутались…» и т.д. Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним. Если со свистом ушел вверх… Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало шолобанов по приземлении.
Бывал я на многих свадьбах, но эта запомнилась особо. Замуж выходила подруга моей подруги. Была она из интеллигентной семьи: мама - преподаватель в музыкальной школе. Папа - экспертом в учреждении, где был и ВВП. Бабушки-дедушки тоже не отставали, все сплошь учителя и инженеры. Воспитывалась она в строгости и не знала не то что как е#@%ся, но и как целоваться. Звали ее Оля. Родители старались воспитать дочь как тургеневскую девушку. В принципе им это удавалось, но одно портило все. Она была очень решительна и настойчива в своих действиях, и всегда была твердо уверена в том, что она права. Лет в одиннадцать она ударилась в спорт и к 17 годам была высока, широкоплеча, узкобедра - в общем, плаванье, волейбол, лыжи и велосипед сделали свое дело. Но любовь зла... Леша сделал предложение и стал женихом. Мама Оли проявила завидное рвение - у наимоднейшей модистики по французскому журналу было заказано платье из кучи белой ткани с великолепнейшей фатой, заказан на дом стилист нетрадиционной ориентации, и в самом крутом флористком центре заказан букет невесты (как в американских фильмах). Все это стоило баснословные по тем временам деньги. Перед свадьбой мама вместе с папой уехали в новую квартиру, наказав дочке погладить платье, положить букет в холодильник, чтобы не завял, и рано с утра придет стилист. Настал день свадьбы. Жених в пути. Пришла и мама. Ночью у Оли была бессонница и она решила попробовать свои силы в модельерном деле. Искромсала и укоротила юбку, выкинула всякие кольца, а из фаты сделала полоску шириной в 40 см, обшив края перьями своего волнистого попугая. Маму с утра от таких известий била дрожь, но она сказала, что есть еще стилист, который все исправит макияжем и прической. Оля после укладки и макияжа стала похожа на модель в хорошем смысле слова. Мама не могла наглядеться. Оля пошла в ванную и, увидев себя в зеркале, с криком - "Это вульгарно! Я похожа на проститутку" смыла одним движением весь макияж и превратила пышную прическу в подобие "барышня- крестьянка". Стилист, заплакав, убежал. Внизу уже вовсю гудел машинами жених. Мама в прединфарктном состоянии: - Оля, надеюсь, ты ничего не сделала с букетом. - Нет, ничего! Как ты и сказала, я положила его в холодильник. - Что-то я его тут не вижу. - Так он в МОРОЗИЛКЕ.
На нескольких радиостанциях в новостях промелькнула одна и та же фраза (видимо, с одной новостной ленты): "Телевизионный фильм "Идиот" победил в одноименной номинации".
Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там продвинутый, мыслит нестандартно. Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на различные природные явления. И привел пример: «В северном полушарии вода в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой стрелки». Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: «Ну, это зависит от того, откуда глядеть! »
Во время беремености довелось мне полежать на сохранении в одном уважаемом заведении. Там не только принимали роды, берегли будущих мамаш от преждевременного счастья, но и лечили дам всех возрастов от всякого разного. Раннее утро. Вся палата (и, подозреваю не только наша!) просыпаются от многоголосого хохота в коридоре. Минута, пять, десять. Хохот. Высылается самая молоденькая на предмет - посмотреть что ж там такое. Возвращается, говорит, что медперсонал лежит вповалку, но не признается. Раскололась медсестричка Леночка, когда пришла поставить нам капельницы. Под честное слово, что - НИКОМУ, НИКОГДА. Привезли им под утро по скорой бабушку. 83 лет от роду. Нашпигованную ТАМ гречневой кашей. Утка с яблоками отдыхает! После чистки, промывки и других неприятных процедур, бабушка была допрошена по всей строгости лично зав. отделением. Потому как никто не понимал ответов на вопросы "а как?" и "а зачем, собственно?". Так вот, бабушка, буквально заливаясь слезами поведала печальную историю о том, что ее дедушка "того, ну, в смысле не того.. ну, не может...". Короче, пошла бабулька! в сексшоп! Посмотрела почем вибраторы для народа и поняла, что ее пенсии хватает в аккурат на пару презервативов. И не больше. Но с усиками. Но красивых. Купила. Пришла домой, наварила гречневой каши, остудила до состояния температуры тела, натолкала в презерватив и... Ну, все поняли. Но или бабулька перестаралась с количеством каши, или температурка была повыше, чем надо, но чудо импортное с усиками благополучно лопнуло. Остается только добавить, что бабулька все три дня, которые пролежала в больнице была самой любимой больной у всего персонала. Обоего полу.
Итальянцы - народ неунывающий. Как-то Франко, забирая с парковки свой новый Мерседес, заметил на нем - о ужас! - две царапинки. Срочно, конечно, повез машину закрашивать “такой кошмар”. В мастерской ему гарантировали, что сделают отлично, машина будет как новая. В назначенный день приходит Франко автомобиль забирать. Выкатывают Мерседес; весь отполированный, блестящий. А Франко на всякий случай говорит хозяину мастерской: "Хорошо сделали?" - хоть и видно, что хорошо. Хозяин начал горячиться. "Да только посмотри, какая работа! Вообще не видно, что поцарапан был!" И для наглядности левым рукавом полирует блестящий бок машины. А на левой руке у него часы со стальным браслетом, и они - Вжик-Вжик - оставляют глубокие царапины на только что отремонтированном месте. Франко застыл в немой позе с вытаращенными глазами и открытым ртом. А машину опять погнали перекрашивать, за счет мастерской в этот раз.
Случилось это года 4 назад... Вечером, после тяжелого трудового дня народ на электричке ехал по домам (Латвия)... вечер... все устали, да еще жара эта.... В вагоне пассажиры тихо преговариваются, читают, спят, а по вагону в этом время все время "ходоки" ходят: "Газеты, журналы, кроссворды, сканворды!", "Мужские платки носовые, хорошее качество - чистый хлопок!", "Перчатки для работы в саду!", " Детективы Сименона!", "Ручки за 5 сантим, пишут синей пастой..".... никто уже на "ходоков" не обращает внимания... идиллия.. и вдруг: "Автоматы, пулеметы, наганы, револьверы, гранаты...." Народ тихо офигивает и поворачиваются в сторону необычного торговца - у парня в руках книжки серии "оружие мира" -)... Сдавленый смешок, переходящий в дружный ржач -))))
Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде. Наклоняется он к окошку ларька и заказывает всего понемногу (видимо, исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами): пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и пончиков еще и т.д. и т.п. ... Продавщица начинает раскладывать пирожки и пончики по типономиналам :) - каждый в свой пакет. Далее звучит замечательная фраза... Мужик: "И к чему эта СОВЕРШЕННО ИЗЛИШНЯЯ ЭСТЕТИКА? Бросайте все в один пакет!"
Остановим употребление наркотиков среди детских писателей!
Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится четко видно, у кого и чем это обосновано.
Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый алкоголизм.
Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает травку.
Тигра сидит на экстази, это сразу видно.
Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.
Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.
Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну, Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных курсов- поваров, кройки- шитья, бухгалтеров, штукатуров, секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ. И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права- Что поделаешь, мода, и поступила на еще одни курсы- в автошколу. Уж как она там училась- не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"- "А зачем"- обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."
Рассказал товарищ. Купил он телефон Nokia 6610 (полифония там всякая и т. д.). Занесла его судьба в переполненную маршрутку. Не просто преполненную, а руку в карман не засунешь. И, как на грех, решил ему один крендель позвонить. Забыл сказать, что мелодия стояла "Hat Dance". Так вот, звонит у него телефон... Одну остановку проехали, вторую,(товарищ попался настырный), третью. Не выдершивает пожилая тетенька и говорит:"Милай, возьми трубу, а то мы сейчас все в пляс пойдем." :)
Начало 80-ых, Борисполь, армейка. Учебка наша была "показухой" (кто служил - знает), со всеми вытекающими последствиями. Траву, правда, не подстригали и не красили, но все остальное как положено. Сержант - царь и Бог, старшина - отец родной, взводный - придурок, замполит - мозго... ну, понятно кто. Служба шла строго по Уставу, за чем внимательно следили многочисленные комиссии из штаба округа. А чего же не следить, от Киева - рукой подать, а галочка об инспекционной поездке "в войска" километры не считает. Но были, были в нашем "показушном" стаде паршивые овцы. Например, прапорщик Гоша. Хотя, овцой его называть как-то не с руки, скорее волчара, ведь сидел Гоша на самом хлебном месте - складе ГСМ, отчего приобрел две постоянные привычки: открывать дверь в кабинет комполка ногой и находиться в состоянии перманентного этилового полета. Многословием по этой причине он не отличался и все свои коммерческие операции по круговороту ГСМ обговаривал при помощи языка жестов. Пока не грянул гром... В учебку ожидался приезд очередной многозвездной комиссии. В связи с чем рядовой состав полка привычно недосыпал вторую неделю. Начштаба лично проверял чистоту сортиров и комплектацию пожарных щитов. Командиры рангом поменьше - все остальное. И никто не обратил внимание на журнал дежурств, где на день Х дежурным по КПП выпадал кто?... Правильно, Гоша. Тот самый Гоша, который любое дежурство рассматривал как внеочередной выходной от тяжких ГСМовских забот, целенаправленно напиваясь и отсыпаясь прямо на месте несения службы. В ночь перед приездом комиссии он не стал изменять заведенным правилам и ухрюкавшись в зюзю честно приполз на КПП "придавить массу". Утром к КПП подошли два полковника, авангард многозвездной комиссии, так сказать. Решили разведать подходы к проверяемому объекту. Старший дневальный представился, как положено, и приготовился отвечать на нудные вопросы по Уставу ГиКС. Но полкан до разговора с солдатом не снизошел и поинтересовался - а где, собственно, дежурный. Солдат помялся и сообщил, что тов. прапорщик "отдыхает". Ноздри полковника хищно расширились (только 8 утра, а уже нарушение раскопал), а рот проревел требование доставить оного дежурного пред светлые очи начальства. ЗРЯ он ЭТО сделал! Через 15 минут насилу разбуженный Гоша с недоумением смотрел на брызгающего слюной полкаша, не в силах сообразить чего хочет этот незнакомец в папахе. Поток красноречия, вылетающий из уст старшего по званию, включал разные фразеологические обороты, но знакомых словосочетаний, типа "полтонны соляры, бабки готовы", не встречалось. Наконец, проспиртованные шестеренки Гошиного мозга пришли в движение, и он понял, что его дерут за сон на посту. Вечно красная, небритая Гошина физиономия побагровела от ярости, но неимоверным усилием воли он сдержался и не стал бить полкану морду. Ответ его был достоин прапорщика СА. Гоша засунул руку в карман, вытащил оттуда сторублевую купюру (большая редкость в советские времена), плюнул на нее и пришлепнул к разгоряченному полковничьему лбу со словами: "Молчи, полковник, я тебя купил!" P.S. А служить к белым медведям, как обещал тот полковник, Гоша так и не поехал. ГСМ - великая сила! Макс.
Года три назад была на ТВ6 утренняя программа... Из серии "ни о чем в прямом эфире". Блондинка (Б) и олигофренского вида молодой человек (МЧ), в бейсболке, балагурили на разные темы. МЧ: - А я сейчас анекдот про блондинок расскажу!! Б: - Ну расскажи. МЧ: - Блондинка говорит своей подруге: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев, он называется "Оливер Твист". Б: - Ха Ха. МЧ: - А вот ты, например, поняла в чем прикол? Б: - Конечно, "Оливер Твист" это автор книги. МЧ (удивленно, с ноткой уважения): - Правильно!
Из жизни телевидения. Сам, так скать, слышал. Пятичасовые новости на "ТВС". Оговорка диктора: "Завалы разбирает та же техника, что работала на развалинах Всероссийского Торгового Центра в Нью-Йорке". Программа "Без протокола", по-моему на "ДТВ". В гостях Юрий Стоянов, рассказавший, так скать, "на посошок". Один из вокзалов в Москве. По перрону тащится группа китайцев-коммивояжеров. Завидев их, один из проводников начинает судорожно обматывать лицо шарфом. "Предводитель" из числа "братьев меньших", увидев этот жест, изрек: "Сто, стласно?"
Помните анекдот про тяжелую жизнь женатого студента? Забросит жену - вырастут рога, забросит учебу - вырастут хвосты, займется всем сразу - отбросит копыта. Далее делается вывод, что если он забьет сразу на все, у него останутся неотброшенные копыта и вырастут рога и хвост, т.е. получится черт.
Я рассказал это одному преподу. На что он грустно ответил: "Всем этим обладают не только черти, но и КОЗЛЫ!"
Еще одно подтверждение известной поговорки о том, что доброе дело никогда не остается безнаказанным. Есть у меня знакомый адвокат из штатов, который сию историю, собственно и рассказал. За справедливость не ручаюсь, т.к. адвокаты - особенно американские - вообще народец сомнительный, но как говорится, за что купил...
В одном городишке жила-была женщина (далее по тексту Ж) и сняла эта самая Ж в аренду сроком на год какое-то жилье. Причем в контракте четко было оговорено: `Деньги вносятся вперед и возврату не подлежат НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ` далее в контракте следует еще километр разъяснений о том, что этими обстоятельствами не может быть ни расторжение контракта и съезд квартиросъемщика, ни даже беременность любимой кошки. Короче, заплатил и хочешь - живи, хочешь - нет, твое дело, но денег тебе уже не вернут. История умалчивает о цвете волос этой Ж, но есс-но вскоре такие обстоятельства у этой самой Ж возникли. Причем, буквально через несколько дней после начала аренды и, разумеется, совершенно непреодолимые. То ли с деньгами у нее напряженка, то ли что еще, но она сразу завалилась к тем, кто хату ей сдавал. Уж не знаю, что она им там такое плела или просто молча легла под всех по очереди, но деньги ей ВЕРНУЛИ!!! Разумеется, что-то вычли, но большую часть отдали - иди мол, воспитывай своего сына наркомана или кто он у тебя там. Но нужда несчастной Ж, видимо была столь велика, что на этом она не остановилась и подала в суд на квартиродателя за нарушение условий контракта - ВЕДЬ ТАМ ЖЕ СКАЗАНО, ЧТО НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ! Самое удивительное, что процесс она выиграла и дополнительно содрала со своего благодетеля кругленькую сумму с n-ным количеством нулей!
Вполне может войти в десятку самых идиотских выигранных судебных процессов. Лично у меня первая мысль была: `Не пора ли паковать чемоданы?` =)
Когда я служил в армии, моему приятелю прислали среди прочего банку искусственной черной икры. И поскольку икра эта была богата белками, хоть и вкус имела препротивный, была на банке этой этикетка «Икра белковая». Увидел эту банку наш замполит, от которого всегда разило сивухой, то есть, простите, одеколоном после бритья. Взял он эту банку в руки и говорит: «Вот ведь, пилять, белок научили икру нести. Вот ведь! Белковая икра (ударение на первом слоге)» Игорь
Знакомая была в Нью-Йорке в короткой поездке. После изнурительного марафона по достопримечательностям, главными из которых были магазины, она забежала в небольшой бар, чтобы утолить жажду (дело было жарким нью-йоркским летом). Английский у нее в объеме средней школы - то есть, никакой. Но магазинно-этикеточной лексикой владеет. Удобно усевшись у стойки, знакомая осмотрела ассортимент напитков и ничтоже сумящеся произнесла подошедшему бармену: «Кок, плиз. » Бармен округлил глаза, а сидевшие неподалеку двое посетителей умолкли и с любопытством посмотрели на экстравагантную незнакомку. Та заметила, но отнесла это на счет обычного мужского интереса. (Для незнающих поясню: по-английски coke означает «кока-колу», а cock на слэнге - член.) Бармен оказался с чувством юмора. Невозмутимым тоном, не отклоняясь от протокола «клиент-обслуга», он осведомился: «Какого размера желаете кок, мэм? » Порывшись в своем магазинном словарном запасе и не ожидая подвоха, Татьяна изрекла: «Лардж, плиз. » А потом, решив, что пить хочется очень сильно, добавила: «Экстра лардж. » Дальше последовал хохот присутствовавших, причину которого бармен постарался как мог деликатно объяснить иностранке. После чего та выбежала из заведения, так и не отведав своего «экстра лардж». Смеялась она позже, рассказывая эту историю.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.