Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.06.2006 по 11.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера чадо, наконец-то, сказал осмысленную фразу: "! авипи! баби". Мне удалось легко расшифровать данное послание: "и баб! и пива! ". Заебись да напившись!
Около десяти человек собрались перед зданием факультета журналистики МГУ с завязанными ртами, выступая, по их словам, против ущемления свободы слова в России.
каким местом они издавали слова, если рты были завязаны?
Буквально только что произошел такой прикол (я стояла рядом и слышала):
У нас на работе секретарю (Саша ее зовут) нужно было отправить факс в город Лесной где-то в Свердловской области. Она набирает номер, и на том конце провода вместо "Алло" такой голос старой бабки спрашивает: "Че надо!?". Сашка сразу поняла, что попала в квартиру, но подумала что нужно уточнить, тот ли номер она набрала, говорит: "Здраствуйте". А в трубке опять старушачий голос: "Милая, че надо!? Че надо!!?" Саша спрашивает: "Это город Лесной?", и сразу прозвучал ответ: "Окаянный. Не только Лесной- окаянный!". Сашка сразу повесила трубку после этих слов.
Преамбула: моя сестренка - студентка. После занятий работает в макдональдсе. Работка напряжная по сути. Клиент типа всегда прав, постоянные проверки "сверху", платят мало и т.д. Амбула: Гуляем как-то по Баумана (Казань) и чо то захотелось ей картофеля фри. Завернули с ней в центральный Мак. Ну ессно она там все названия знает, смориткак обслуживают, тихонько мне комментирует. Стоим заказываем значит: он себе етот фри с мороженым, а я кофею испить решил. Заказали, ждем. Она говорила говорила, рассказывала пра жизнь студенческую про развеселую, а тут замолчала. Я грю: чо притихла то? Она: а я смотрю что бы тебе в кофе не плюнули!!!! Епти... Общепит мля.... Работник Мака... !!!(((: ::
Бог шельму метит. Работает в одном уважаемом учреждении завхозом препротивная баба, подпевало и доносчица со стороны руководства. Контроль того, кто во сколько пришел, кто во сколько ушел, что пили, с кем пили и в том же духе. Что же касается непосредственных обязанностей – зимой снега не выпросишь. Экономит на всем, вплоть до туалетной бумаги. И вот какая-то засранка или засранец, не найдя в очередной раз туалетной бумаги, "догадалась" вытереть жопу полотенцем для рук. В это самое время, завхозиха, вместе с начальством, праздновала очередные трудовые успехи и, видимо, перебрала лишнего. Поплохело ей, и пошла она в туалет умыться, да освежиться холодненькой водичкой. Умыла лицо, шею, грудь, взяла полотенец с крючочка и тщательно им вытерлась. Запах, который от нее начал распространился ей не понравился, но источник оного обнаружен не был, и завхозиха направилась в один из кабинетов выяснить – не померещилось-ли. Скромная исполнительная Валечка, понюхав завхоза, вынесла вердикт: "Уважаемая Татьяна Ивановна, от Вас пахнет говном. " Затем, близоруко присмотревшись, добавила: " ...И у Вас на шее и груди коричневые полоски, похожие на разводы ...от говна". Пока завхоз приходила в себя от шока, а сотрудники пытались не лопнуть от еле сдерживаемого смеха, Танечка метнулась в туалет за злосчастным полотенцем и явила всеобщему обозрению отпечаток чьей-то задницы. Потом всю неделю учреждение лихорадило от смеха, а с туалетной бумагой перебоев больше не наблюдалось...
Было пару лет назад. Живу в Канаде. Мы с подругой пошли на ежегодный русский фестиваль (кстати на этих выходных опять он же проходит). Один из певцов был какой-то мужик лет 35ти. (Не помню имени, но помню, что видел его потом на русской передаче вроде как в роли ведущего или какого-то помощника.) Короче, этот мужик выходит на сцену с микрофоном в руках. Ждет своей музыки, чтобы начать петь. И тут вдруг включается музыка где-то с середины, и этот мужик начинает петь. Только проблема в том, что мужик на сцене до сих пор микрофон держит в руке, а рука болтается где-то внизу. Подвел дядю звукарь, опозорил... Русские - они и в Канаде русские.
Рекламист Дизайнер Маркетолог Композитор Режисер Актер Сценарист Раздел: Дизайн, Креатив Город: Москва Пол: Муж Возраст: 22 Образование: Высшее Опыт работы: Свыше 5 лет Занятость: Любая 10 $ в месяц
Профессиональные навыки:
Если не нравится как я тут че написал, мне по болту, вали отсюда, моя анкета - че хочу, то и пишу. Для более детального знакомства со мной можете полупиться в мой личный сайт - http://www.peredozo.info Там-же небольшое портфолио на некоторые из моих деятельностей. Контактировать со мной лучше со страницы - http://www.peredozo.info/contact.php
Образование:
Здравствуйте. Я приветствую Вас. Готов порабоать у Вас, если предоставите мне нормальные условия труда. Образования не имею, но это не важно - документы купить можно. Cам по себе много чего умею, много в чем соображаю. Все к чему есть интерес как-то сам, без помощи в обучении моментально понимаю. Интересы обширные, от самых простых до совсем нестандартных.
Опыт работы:
Умею находить выходы из безвыходных, как многие считают, ситуаций. Имею кучу оригинальных идей. В общем любая творческая и интеллектуальная работа интересует. Не физическая и не механическая (не однообразная). Обязательно нужен гибкий график. Если полный рабочий день, то с Вас достойное проживание меня около работы + на всякий случай представительное авто с личным водилой. Оплата трудов моих желательно сдельная, высокая. К серьезной работе за серьезные деньги отношусь очень серьезно. Если есть что предложить - предлагайте. Предпочтительно автопром, автоторговля, дизайн (всего что только можно), музыка, кино, эксклюзив любой. Не предлагать сетевой маркетинг и работу с разъездами. Машины нет и водить не умею (чисто не дано вообще).
Едем вчера с женой по МКАД. Чуть справа впереди на соседнем ряду едет Chevrolet NIVA GLS, тюнингованная по самое "не могу". По характеру движения видно, что у водителя непорядок с головой, то ли от жары, то ли от горячительного. Жена у меня глазастая, за дорожной остановкой следит, и предупредила: - Осторожно, справа Шнивролет коряво едет...
1) У меня мощный и надежный, как кирпич, телефон "Nokia 3310". Кто не знает - поддерживает минимум: звонки, смс, закачка полифонии и монохрома, и то специального. А еще есть расхожая поговорка: "Пишите письма мелким почерком".
От любимой приходит смска: "Ты просил писать мелкими буквами, вот пишу =D". Но буквы-то обычные. Звоню узнать, в чем прикол. Выясняется - она нашла у себя в навороченном мобильнике какую-то опцию, что все буковки стали поменьше. Угу, говорю, ты бы, солнышко, мне бы еще картинку цветную послала.
2) Приятель рассказал. Когда мы учились на третьем курсе староста его группы сказала ему по секрету, цитирую: "Я уже несколько месяцев, как девственница", конец цитаты. Друг чуть не спросил "Заросло?"
Милые дамы, только не обижайтесь! Мы вас очень любим, даже когда не понимаем, честное слово!
Видел в автобусе рекламный плакат антифриза. Негритянка. У ног - канистра вот этого тосола фирмы "Витэкс"(город Дзержинск, бывшая деревня Растяпино Нижегородской губернии). Слоган: ""Витэкс" - он ив Африке тосол!". Вот думаю: "А НА ХУЙ В АФРИКЕ ТОСОЛ?"
Вчера, примерно в 17 часов читаю историю про женсткую логику (это про хранение кредитной карточки в месте с бумажкой на которой написан пинкод). Так вот почитал, посмеялся. Вечером около 19 часов подбираю свою благоверную около метро и едем домой. Она мне заявляет, что сегодня не обнаружила свою зарплатную карточку у себя в сумке, я слегка ахуел, так как по моим посчетам там должна была быть довольно приличная сумма, но это не главное. Вспомнив историю которую читал два часа назад, я ей задаю вопрос по поводу бумажки с пин кодом, и что Вы думаете.... , да-да, карточка была завернута в бумажку с пинкодом.
... в субботу вернулся с огорода. Кой черт заставил в карман положить флэшку на 1 гиг фирмы "TakeMS"??? Короче, жена сначала замочила мою робу в каком-то страшном составе типа Тайда якобы без хлора, а потом еще и постирала все это в машине опять-таки с какой-то гадостью... ... флэшак обнаружился в сухом белье только в понедельник... воткнул, не надеясь не на что... и воскликнул словами Коперника: А Все-таки ОНА вертится!!! Это не реклама, это торжественные реляции в честь продвинутой Memory Solution!!!
Подъезжая, на автобусе к метро Каширская, слышу как мужик разговаривает с дамой по мобильному: Мужик: Не нужно тебе принимать эти лекарства. Дама: бла-бла-бла Мужик: Не помогут тебе эти таблетки. Дама: бла-бла-бла Мужик: Есть глюконат а есть глюки. У тебя глюки. Поняла! Дама: бла-бла-бла Выйдя из автобуса и уже по ходу к метро, слышу сзади как мужик орет в трубку: - Да засунь ты эти таблетки хоть под язык, хоть в жопу, куда хочешь, толку от них никакого. Все. Конец связи.
В конце прошлого века (хм, как ни крути, а правда) учился в строительном институте в славном городе П. на тот момент уже "нэзалэжной" Украины. Учеба шла через пень колоду, но удаленность от родителей и относительный либерализм институтского начальства все неприятности сглаживала. В то время мы с друзьями-однокурсниками, как и основная маса студенческой братии, баловались пивком и легкими наркотиками (травка). И вот на этой почве с нами приключались разнообразные невозможные и веселые истории.
Эпизод 1
Все как у классика: "Ночь. Улица. Фонарь.... " (аптеки не было). Возвращаемся мы с другом довольно таки навеселе домой. Тут наш взгляд натыкается на невероятную картину: под этим самым фонарем огромная лужа и два далеко не трезвых мужика сосредоточено бороздят ее граблями. Мы остановились, посмотрели друг на друга для того чтобы проверить что видим одно и то же и (вполне естественно) начали дико ржать. Звуки, издаваемые нами, отвлекли одного из мужиков от его занятия и он оторвав взгляд от лужи сообщил нам: "Шо хлопци? Думаетэ дядькы нэнормальни? Не хлопци, цэ мы крышку вид бидончика загубылы (потеряли) от и шукаэмо (ищем)". После этой фразы нас скрутило уже окончательно.
Эпизод 2
Время от времени ко мне в гости приезжал друг. Я его всегда встречал с поезда. Поезд приходил где-то в пол-шестого утра. И вот я и мой товарищ из первого эпизода идем пешком на вокзал через центр города, у меня в кармане пачка сигарет, одна из которых осталась сигаретой только снаружи :). Заворачиваем мы за угол и просто офигеваем: на перекрестке стоят три солдата в шинелях, с полностью снаряженными автоматами (штык-нож примкнут, магазин пристегнут). Не знаю как у товарища, а у меня в голове проносится куча мыслей: "Война? Переворот? и т. д. ". Ну идем мы дальше, бросая косые взгляды в сторону солдат. Когда поравнялись сними, то один из них попросил закурить. Я конечно дал и ускорил шаг. Метров через сто до меня вдруг доходит, что я не посмотрел какую именно я ему дал сигарету. Лезу я в карман за пачкой, открываю и конечно-же обнаруживаю, что отдал именно ту "сигарету". Черт побери! С чем встречать друга! Я, не долго думая, разворачиваюсь и с криками: "Пацаны! Пацаны! ", маша руками, бегу обратно к солдатам. Когда я подбежал, тот, которому я дал "сигарету" без никаких протягивает мне ее еще дымящуюся и сдерживая дым в легких говорит: А я затянулся и о....ел. "
Эпизод 3
Зима. Пятеро молодых людей с красными глазами и смурными лицами идут по тротуару, опустив взгляд вниз. Вдруг, встретившаяся по пути женщина дворник, бодро маша ломом (лед скалывала с тротуара) заявляет: "Веселее мальчики, веселее". Всем становится крайне весело...... До истерик даже дошло.
Об этом режиме Тут недавно один из вице-премьеров – МЕДВЕДев неоднократно и широковещательно вещал об увеличении зарплат научным сотрудникам РАН в 2 раза с мая с.г. Упомянутые сотрудники, уже, было, пошли в магазины присматривать кошельки повместительнее. Ибо надеялись: конечно, та сумма, которую на руки получают, в два раза не увеличится, но м.н.с. и н.с. с учетом регионального коэффициента ожидали прибавки на 4000р. Однако, живя в Этом Государстве, при этом режиме, я сразу понял, каковы будут 2 возможных варианта развития событий: 1) увеличат зарплату, как и обещали, и сохранят все надбавки, 2) увеличат зарплату и снимут надбавки. И в начале июня мы получили майскую зарплату. А надо сказать, что у нас она складывается из оклада по тарифной сетке, регионального коэффициента (где он есть, и везде разный), 900 р. за степень кандидата наук, и стимулирующие выплаты, которые по институтам РАН тоже разные. И как же события развивались? Ну вы уже догадались. Правильно! Вариант 2. Разрекламированное 2-х кратное увеличение зарплат вылилось в прибавку ок. 900 р. Была бы возможность утечки мозгов, я бы не только с мозгами утек, но и говна бы своего Им тут не оставил
Дети в нашем дворе развлекаются тем, что играют в типа "Угадай мелодию" и подобное, героев фильмов, шоу дурацкие устраивают - прикалываются. На днях прохожу, вижу - сидят, скучают, не знают чем занятся. Одного осиняет:"Давайте в Бригаду! Я - Космос!". Другой - ярко выраженный нерусский, с характерным акцентом, тоном нетерпящим возражений:"Я буду Саша Былий!". В ответ:"Какой ты Белый?! ,ты - Черный!".
Решил почитать "Божественную комедию" Данте. Рай. Песнь первая: ... Мои целил свет ее глаз ожоги, И я как Главк был, отведавший травки, После чего с ним влать делили боги. Этой к людскому высшего прибавки Не рассказать, но довольно примера - Всего того, что известно о главке. (Главк - рыбак, вкусивший волшебной травы и ставший морским богом.) .....
Интересно, какая трава так хорошо цепляет...
Порой то, что писалось довольно давно, приобретает несколько иной смысл...
Прихожу как-то к сестре в гости. Видимся довольно редко. Встречает меня ее 2,5-х летняя дочка Анютка. Подходит ко мне и спрашивает на ломаном детском языке: - Ты моя тетя Мася? Я отвечаю: - Да. А ты моя любимая племянница. И тут она, услышав новое слово, переспрашивает: - Пьяница??? Мы с сестрой чуть не попадали со смеху.
Произошла эта история с моим двоюродным братом Михой, школьником. Преамбула. Сейчас все школы в Моске продвинутые - каждый год учеников отправляют в экскурсии по всей России и Европе, притом стараются, чтобы времени экскурсия занимала как можно меньше, впендюрено ученикам в голову как можно больше, ну и вследствие этого экономят на всем, главным образом - на месте проживания. Отправили моего страстотерпца в Питер, куда он долго хотел съездить. На три дня, и слава Богу - больше бы и я уж не выдержал. Вставали в 8, приезжали в гостиницу в 20, ноги зудели так, что обо сне можно было забыть часа на два, потом уже не хотелось... В общем, режим был экстремальный (для школьников). Да еще и гостиница не из лучших - еда совдеповская, звонков нет и селят по четверо. Амбула В ночь на третий день поступило предложение за допплату сделать "романтическую" (май, на улице +5, а одеты все по летнему, плюс ветер, холодная вода и комары - романтика!!!) поездку по ночному Питеру. Почти все согласились, но из номера Михи никто, кроме него не поехал. Дубликатов ключей не выдавали, кстати. Время - 11 часов ночи, поэтому Миха предложил: беру ключи, вас запираю - поздно, куда идти-то? - и уезжаю. Те ни в какую - "мы тебя дождемся!" Позднее я узнал от его друзей всю историю. Итак, в номере осталось три человека. Играли в карты и доимно, смотрели телик. В полночь сдался первый, лег спать. Оставшиеся двое держались долго, до пол-первого, но один все-таки не выдержал. Остался последний - самый верный друг Михи. Сначала смотрел телик, но потом начал тупеть и задремал. Затем проснулся и вышел на балкон. Очнулся через полчаса - висит на поручне (заснул на балконе). Плюнул на все и лег спать, но через 15 минут проснулся от крика "Откройте, козлы!!!" (Тем временем по ту сторону двери, московское время - 2.30). "Я тихонько (чтоб не разбудить другие номера) постучал в дверь (). Эмоций ноль. Постучал сильнее. Результат тот же. Стучу кулаком. Бесполезно. Начал думать. Людей будить жалко, но и самому спать хочется. С большими перерывами я стал ухищряться по стуку в дверь: стучал две минуты без перерыва по двери: сначала ладонями, (а дверь деревянная, так что надеялся разбудить криком) потом кулаками, затем не выдержал и заорал на весь этаж, далее пару раз стукнул по двери ногой. Я испугался, что разбудил весь этаж своим пинком. Два номера я в самом деле разбудил (пришлось даже объясняться с их постояльцами) в остальных начали проявлятья признаки жизни, но я временно ретировался. Вернувшись, постучал в номер тише... ЩАС! Признаков жизни там обнаружено не было. Из одного номера вышел мужик: - Слышь, не парься ты, сходи на другое крыло, к дежурному, на третий этаж, объясни все, он тебе запасной ключ даст. Я чуть ли не застонал - чтобы прийти к дежурному, надо было спуститься с пятого на первый, затем пройти 200 метров, подняться на третий. Я поблагодарил мужика, побежал быстро, (по эстонским меркам :)) к дежурному, и позвонил в дверь. Дежурная открыла, сонными глазами взглянула, и пять минут пыталась одновременно проснуться и понять, что мне от нее. Наконец она дала мне ключ, и я тем же темпом побежал к номеру. Подхожу к двери, пытаюсь засунуть ключ - не подходит! В общем, я взял нужный ключ и смог зайти к себе в номер - поспать. В 3.40. В 8 - подъем. Ощущение не из приятных - словно в полуобмороке. Слышу голос: - Вставай, козел! Че ты вчера пришел, не лег, а целый час громыхал!"
6.06.06 смотрю новости на Евроньюс, репортаж о надвигающемся чемпионате мира по футболу, фраза (не дословно): "Количество зрителей чемпионата будет 32 миллиарда"
Из стенограммы беседы Владимира Путина с представителями СМИ стран "Большой восьмерки"
"Томас Кент: Вчера шесть стран встретились по проблеме Ирана. Я хотел бы, чтобы вы подтвердили: заключается ли позиция России в том, что она будет участвовать в экономических санкциях по отношению к Ирану, если Иран не согласится с существующим предложением? И будет ли сама Россия принимать участие в переговорах по Ирану? Благодарю вас. Путин: Есть поговорка: если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения..." от себя отмечу: Вообще-то это ИСТОРИЯ не имеет сослагательного наклонения, а ПОЛИТИКА же только из такового и состоит...
Я работаю в тех. поддержке в одной из теплых стран. Случается у нас разное, вот одна из историй. Имена я заменил, но история реальней некуда.
Конец смены. Я уже вышел из системы. Слышу, как мой коллега общается с клиентом, явно чего-то не понимая. Я начинаю хихикать. А эта падла говорит: – Слушай, помоги. Русский какой-то попался, понять не могу, что он хочет. – Лады. (Обычно этого мы не делаем, но чувака надо было выручать – через 15 минут автобус до дому и опаздывать никак нельзя.) – Здравствуйте, меня зовут Илья, я так понимаю, вас зовут Вася, и вы находитесь не дома, и у вас проблемы с подключением? – Да, у меня интернет не работает. – А где вы находитесь? – В кафе, мы тут гуляем, и хочется посмотреть новостей. (Весело гуляете: все трезвые в доску, и новости по и-нету вас интересуют...) – Знаете, но, к сожалению, никакой возможности вас подключить не имеется. – Нет, ну как же? Интернет должен быть везде, я же могу подключиться?! (Так, может, в кафешке WireLess стоит?) – Вы с персоналом кафе говорили? Они вам должны объяснить, как подключиться. – Нет, ну вы же интернет, вот вы и должны меня подключить! (Нет, не стоит. Ща прикалываться начнем.) – А где хозяева, вы у них спрашивали? – Нету хозяев. (Интересно девки пляшут, народ в кафе гуляет, и-нета просит, а вокруг не души, блин, всю малину испортили.) Ну вы можете мне помочь? Я ж вам деньги плачу. – Вася, извините, но, к сожалению, я могу вас подключить только дома, дома же у вас и-нет есть? – Да, дома у меня и-нет есть, а что существует какая-то разница? – Да, Вася, существует. Понимаете, у вас дома мы являемся поставщиками, а кто в кафе, понятия не имею. – Так, что интернет не один существует, их два???? (Ошарашенно. Я включаю глушак и катаюсь по полу.) – Вася, их не два и не три. И-нет – это такая штука... Это много сетей, слитых воедино. (У мужика уже мозги запарены от шока, и его мозг уже включил самозащиту, чтоб не разорвало.) – Значит, два... – Да нет, не два, а гораздо больше. – А сколько интернетов-то есть??? – Тьфу. Да два-три. (Вась, ты тока не умирай!) Далее я ему объясняю, что как до дома дочапает, может, мы ему поможем. Бедные чуваки, которые ночь делают. Они русского не знают и юмора могут не понять.
Да простит меня автор, но я не мог не поделится его творением с посетителями этого сайта (не все ведь читают Удава), а творение сие понравилось. Очень. Далее текст:
аффтар: Who Янсон
Я люблю литературу. И бездуховность мне не по нутру. Я видел много книг. Пора, думаю, уже мне и рецензии писать. На заметные произведения. Маркетинговый опыт подсказывает, что на проходную литературу, – лучше не писать рецензий. Себя опозоришь и всякого говна начитаешься в свой адрес – яибу. Тьфу, блядь. Сорвалось. Рецензии без нецензурщины надо писать, я знаю. Ну, типа, я весь в белом, круче гор. А я не сдержался. Был пьян, исправлюсь.
Знаете, - такая бездуховность вокруг, блядь!
Задумался, что же мне отрецензировать? Бойцовский клуб? Бесы? Муму? Нет. Или, может, сразу, не падеццки так - Войну и мир? Нет, войну и мир – лучше не рецензировать мне. Ниасилил. Простите, сорвалось по-олбански. Был пьян, исправлюсь.
Тут вижу – соревнование между рецензентами – кто лучше оттрактует Духлесс. Ну, Сергея Минаева. Думаю, надо прочесть. Чтобы прорецензировать взвешенно.
Пошел в магазин. Листаю Духлесс. Нихуя себе цены сейчас на книжки! – сразу почему-то подумалось. Думаю – все-таки “Муму” – дешевле отрецензировать. Пришел домой. Перечитал “Муму”. Много рефлексировал.
Пришел на работу. Вижу в сети – Духлесс Сергея Минаева – нахаляву. Скачал. Через блутуску – в кпк зарядил. И думайу – а нахуйа. Извините, прорывается албанский. Но - я ведь без пяти абзацев рецензент. Я, может, деньги буду поднимать на рецензиях немаленькие! Я-то уже в азарте – на кпк читать не буду – распечатать могу!!
Я, как честный манагер средненького звена, на казенной бумаге, тайком от начальнегоф, распечатал этот Духлесс. Взял пачку с собой – почитаю, думаю, с пометками на полях, пока домой в автобусе да в метро буду ехать. Но ведь и на работе сразу файл открыл – читаю – а Автор, оказывается – Коммерческий Директор. Бля, думаю.... Страшно, такого крутняка-то рецензировать... На кого думаю, перо свое гусиное поднимаю.... Ну, думаю, объясню перед мордобоем, – был пьян, исправлюсь.
Тут мне звонит подруга одна. Переключи, говорит, на другой номер мобилу свою. Переключил. Говорит мне – заскочи по дороге ко мне домой. Соскучилась по тебе, проказник. Я ей отвечаю – готовлю серьезную рецензию на заибастое произведение контр-культуры - Духлесс. Приеду – поглядишь, мнение выскажешь свое. Ты же знаешь, как для меня важно женское мнение, и, в особенности, твое.
- Да, говорит, только быстрей приезжай. Я сегодня даже с работы пораньше ушла. Чтобы с тобой духлесс почитать, наверное.
Знаете, - такая бездуховность вокруг, блядь!
Я пришел к ней – сразу, с порога, распечатку достал – а она меня за галстук, к себе... За хуй меня хватать.. Я - ты что, я книгу интересную принес... Очочки так выразительно на переносице поправил. Она – еби меня, мне книги не интересны... И пачку листов из моей руки вырывает – и – в стороны, веером, – по всей прихожей...
Какая бездуховность, блядь!
Через минут сорок заснула она безмятежным женским сном. Вылез аккуратно из кроватки, труханы натянул. Быстренько стал собирать контр-культурное произведение с пола. Ну, что успел – то и собрал. Съебал по-быстрому, пока не проснулась. Рецензию писать.
Тут звонок на мобилу. Жду, говорит мне приятель, тебя в Тинькоффе. Он – один такой. Наебениться сегодня, говорит мне, хочется. А, притом, говорит, шлюхи за мой счет!
Какая бездуховность, блядь!
Ну, с другой стороны, как с другом-то не встретиться!
Проснулся утром... В десять. На работу давно пора. Где я?!... Дома.... Шлюха какая-то молоденькая спит под боком. Бабу, шлюху эту, стал выгонять к хуям. А распечатки Духлесса, ну, Сергея Минаева, – не найду. Где, спрашиваю у нее, духлесс, блядина?!!! – Ой, отвечает. Я не знаю. А ты читал? Мне так понравилось... – Расскажи, говорю, вкратце. Пока я в ванной и сортире. Мне рецензию требуется написать. А она – а ты что, может и самого Амигу знаешь? Выгнал ее тут же. Незамедлительно. Под зад пинками. Ибо не разбирается она в к-к культуре. А, что с нее взять, с потаскушки неначитанной? Автор ведь в Москве живет. Сергей Минаев его зовут. Как, она, дура, не в курсе элементарных вещей.
Какая бездуховность, блядь!
Короче, не получилось у меня рецензии. Был пьян, исправлюсь!
Давно уже читаю истории на этом сайте и вот решился написать свою. Ее можно назвать так: "Танкист и строитель идут на пролом" или "Демидрол с водкой". Буков много, но история мне нравиться. Случилась эта история году так в 2000, когда я учился в школе, в 10 классе. Решили мы как-то с друзьями-одноклассниками зимой поехать ко мне на дачу – "покататься на санках", то есть попить водку на природе. Эта идея родилась у нас в пятницу, а учились мы до субботы (пол дня) так что в субботу в школу все пришли собранные и готовые к покорению горных вершин (осталось только за аргамаком заехать). Не знаю как, но наша классная узнала о нашей "нехорошей" затеи и довольно-таки строго попросила нас не делать этого. Ну нас, молодых, не остановишь и решение принято – после школы (часов эдак в 15) мы заехали за аргамаком и двинулись в не легкий путь. Тут следует заметить, что зимой, что бы попасть на мою дачу нужно идти пешком километров восемь по заснеженной дороге, а потом еще километра два крутого подъема по сугробам. А затоварились мы капитально – продукты и согревательная жидкость кое как поместились на аргамак и в обе руки присутствующих (6 человек). Опущу подробности нашего восхождения, но на дачу мы попали около 8 вечера, когда уже было совсем темно. "Культурно провели вечер". Утро. Проснулись я, Вудик, Зуль. Попили чуть пива и решили испытать аргамак на супер горке. Постараюсь описать ее схематично. | | | --------- мд | дс
Крутой спуск метров 300, упирающийся в забор из сетки рабица, за которым находится дача соседки (дс), а чуть правее находится моя дача (мд). Первые попытки покорения данной горки научили многому – при выезде на перекресток нужно сразу же поворачивать направо, а то человек вместе с аргамаком уходил полностью под снег, и приходилось довольно долго выкапывать бобслеиста вместе с бобслеем из сугроба. Так же было придумано правило, что тот, кто скатывается с горки, должен затащить аргамак обратно (очень тяжелая процедура), что бы другие скатились. Покатались мы где-то час и решили пойти погреться, разбудить Мора с Лешим и пойти вместе экстремалить. Заходим в дом и видим, что они уже давно проснулись и пьют "белую", так как у брата Мора оказалось сегодня день рождения. Ну мы тоже выпили за это, отогрелись и стали опять собираться на покорение горной вершины. Так как на даче много старых вещей Мор с Лешим решили принарядиться для этого торжественного момента в результате чего получились два персонажа: Мор – в шлеме танкиста (откуда он у меня на даче?) и в розовой сентипоновой советской куртке, Леший – в каске строителя и в фуфайке. Видок у них был не то что комичный, а просто убойный. Пока шли на горку разъяснили им правила катания, и принялись к выработке адреналина галлонами - кататься. Катались где-то минут десять и тут Мор с Лешим решили скатиться вместе. Поднялись на пик горки, сели на аргамак – Мор рулит, Леший – сзади, Зуль - на лыжах аргамака. Мы все стоим на вершине горы (следует отметить, что с того места, где мы стояли, нельзя было разглядеть Т-перекресток). И вот они поехали. Зуля на повороте скинуло с лыж, и дальше он катился кубарем по горке сам, но не долго и уже через минуту стоял вместе с нами. Стоим, ждем, когда нам вернут аргамак. 5 минут ждем – нет. Ну думаем сволочи – скатились, бросили аргамак и водку пить ушли. Поэтому быстро определили Вудика сходить в низ и притащить санки наверх. Ушел, вернулся через минуту и поведал нам, что они улетели через забор к соседке в огород. Спускаемся, видим следующую картину – Леший выкидывает аргамак из-за соседского забора, морда вся в крови, а сам смеется со словами "там Мор убился". Ну все думаем – приехали, классная нас теперь точно порвет. Поразительно, но они пролетели метров десять по территории соседа, через деревья и забор, пока их окончательно не остановил железный бак. Не понятно зачем, но в этот период на ДС находилась бабушка-соседка, которая и оказывала экстренную помощь несчастному танкисту (ладонь он себе об забор сильно порвал и морду покарябал). Через минут десять получили мы его от соседки со словами - пусть поспит немного, что мы и сделали – привели его в дом и положили его спать. Сказать, что настроения у нас не было – ничего не сказать. Все думали – сейчас застрелиться или дождаться расправы классной руководительницы. Перебинтованная рука Мора вызывала ужас. Где-то через пол часа он проснулся. Диалог: Мор - О нифига, что с моей рукой, мы что убились? Ничего не помню Мы – Да, было дело. Мор – Надо отцу позвонить, что бы забрал нас отсюда (берет свое пальто, достает сотку, пытается позвонить). Блин единицы кончились. А у нас сигареты остались: Мы – нет, сигареты кончились. Мор, глядя на сотку – о! Так сегодня у моего братана днюха, давайте выпьем. Выпили. Лег поспать. Минут через десять. Мор – Нифига себе, что с моей рукой, мы что убились? Ничего не помню, помню тока как мы летели... Мы – Мор, ты это уже говорил?!. Мор – Надо отцу позвонить, что бы забрал нас отсюда (берет свое пальто, достает сотку, пытается позвонить). Блин единицы кончились. А у нас сигареты остались: Мы (просто в осадке, не понимаем, что происходи). – Да кончились они Мор – Да? Блин, так сегодня у моего братана днюха, давайте выпьем. Выпили еще раз. Мор лег поспать. Мы проводим экстренное собрание с мыслями, что происходит и что надо бы сваливать домой поскорее. Минут через десять. Диалог повторяется – Мор забывает все минут через пять и начинает заново повторять одни и те же вопросы. Так как пить уже не хотелось за братана Мора, и повторять одни и те же ответы мы ушли в баню (Леший остался в доме, следить за пострадавшим). Сидим, обсуждаем, как все плохо и что же нам теперь делать. Появляется Леший – "Все, я пить уже не могу, со своими вопросами достал уже, я тут посижу, пока он спит". Минут через пять в бане появляется Мор со словами – "Нихрена себе я проснулся, никого нет... Что с моей рукой и вообще..." (блх муха...). Послушали его вопросы и пошли в дом. В доме был мафон-касетник, куда мы ради прикола записали ответы на его вопросы. "Да вы убились" "Единиц нет" "Сигарет нет" "Да у брата твоего днюха, пить не будем" И представьте себе картинку. Мор после очередной потери памяти задает вопрос: Мор - Мы что убились Из мафона – Да вы убились (На лице у Мора удивление) Мор – Так надо же отцу позвонить (подходит к пальту) Из мафона – Едениц нет Мор – Точно (на лице вообще удивление полное, криво поглядывает на нас, начинает искать сигареты) Из мафона – Сигарет нет. Мор – нихрена, откуда он все знает?! О! Так сегодня же... Из мафона - "Да у брата твоего днюха, пить не будем" Мор в осадке. После этого мы его упаковали и отравились в дальний путь до дому. Классная нас конечно же убила в понедельник. Отмазка, да мы подрались, не помогла – отец Мора позвонил ее и все рассказал. Как выяснилось позже (от Лешего) – добрая соседка дала обезбольевающие Мору, думаем поэтому он и стал все забывать. Мор так нам и не простил шутку с магнитофоном. Как потом он рассказ причину такого полета – "Едем вниз и уже в момент, когда нужно уходить на право Леший хлопает его по плечу и говорит – классно едем да, я повернулся ответить и больше ничего не помню".
P.S. До сих пор представляю выражения лица соседки, когда к ней в огород влетели танкист в розовой курточке и строитель.
Cобственно, вычитанное мной из журнала, где цитировали Стругацких: Сколько же динозавров должно было сдохнуть, чтобы человек эволюционировал до высшей цели своего существования - рюмки коньяка и дольки лимона!
Преамбула: многие, наверное знают анекдот про то, как гаишник тормозит девушку на шикарном авто и спрашивает от куда деньги на такую машину на что та отвечает: Я миньетчица, на что тот говорит, ааа, это та которая х%й сосет, нет, это ты хуй сосешь, а я миньетчица. Амбула: Едим мы как то с подругой на шикарном джипе ее очередного парня, он сам уехал куда-то по делам на недельку и оставил джип в ее распоряжение, (неоднократно напомнив чтобы к его возвращению ни 1 царапинки на нем не было). И вот, значит едим мы на этом джипе, настроение - шикарное, две молодые девушки на шикарной машине, вообщем наслаждаемся жизнью. И тут тормозит нас ГАИшник. Моя подруга решила попантоваться: не выходя из машины приопустило стекло и протягивает ему документы и доверенность на машину, за ранее сделаную ее парнем. ГАИшник не спеша смотрит документы и как бы сам себе под нос тихо ворчит: и откуда только у людей деньги на такие машины, и гдеж, мол, такие работы на которых можно на такую машину заработать. И тут вдруг моя подруга, абсолютно неожиданно для меня и говорит ему: А я миньетчица (анекдотом ей, что ли эту фразу навеяло)У ГАИшника глаза постепенно начинают округляться до небывалых размеров. Он говорит:"простите не понял", а подругу мою уже понесло и он продолжает: "у что ж ты такой непонятливый это ты хуй сосешь, а я миньетчица" забирает из его рук документы и уезжает. Сколько еще было видно ГАИшника в зеркало заднего вида - он так и стоял не шелохнувшись. Мы потом еще очень долго вспоминали эту историю.
В день 269-летия нашего славного города Тольятти сей город должно было посетить наше новое Евросветило aka Дима иБлан. Реклама в СМИ... перетяги... после очередной рекламы по радио в сердцах сказал другу - вот животное, ехал бы лучше албанский учить!..
Дима(Витя) как в воду глядел. Поехал учить албанский на историческую родину... "День города Тольятти пройдет без Димы Билана. Популярный певец был вынужден прервать гастроли по городам России и отправиться в Албанию, где 4 июня состоится конкурс "Евровидение"." http://www.tltnews.ru/topnews/fullnews.php?id=492
Эпиграф: Смех - самое страшное оружие. Шопенгауэр.
Преамбула: Наверное все помнят как в 90х годах атаковали Белый Дом?
Вступление: Я работаю депутатом госдумы. Не столько работаю сколько лохов налогами облагаю, но речь не об этом... Вчера мы с друзьями-депутатами телек смотрели, там такооое показали... не могу не поделиться. А тот тут что не история то боян, а я вам - свежачок.
Амбула: Короче, были там три мужика, один на другого рассердился, схватил со стола торт, и хотел ему в морду заехать. А тот присел, и тортом в морду досталось третьему, который и не при чем! Занавес!
Постскриптум: Друзья-депутаты ржали на полу часа два. Я плакаль. А один кричал: пацтулам, пацтулам. Грузин наверно...
Как жаль, что не рассмешила ни кого прежними историями... Это же забавно, когда картошка в шторм по плите скачет, а уж "пройти " по палубе - Чарли Чаплин и Дональд Дак отдыхают!! С корабликами и еропланами смешно не вышло, так я о вертолетах... Обычный МИ-2, Онега, "гюнеш", падаем.... Что именно не захотело работать в двигателе нашего вертолета - не знаю, но, факт - движок сдох... Или прикинулся дохлым.. На авторотации мирно можем дотянуть до базы, поэтому никто не психует, упаковываем свои приборы под "жесткую"посадку. Ага, здчаз! С нами киношники летят, чтоб они всю жизнь были счастливы... Оператор, с дурным воплем, что он переплюнет какого-то американца, и, снимет "лица обреченных на смерть", всовывается жопой на пульт к летунам. И снимает-снимает их лица в сложившейся ситуациии... Ему вежливо говорят -"слазь, придурок! Сядем штатно!" Нет, елозит жопой по тумблерам и снимает, козел, "последние кадры в жизни". Сели не совсем штатно, до берега не дотянули немного, но на базу пешочком дошли, мокрые, но живые-здоровые (из вертушки пришлось в воду выпрыгивать, глубина всего-то в 1,5 метра, летчики боялись взрыва-пожара). Что сказали "летуны" киношникам можно не озвучивать?.. Как киношники умелись с базы "впередисобственноговизга" и детям ясно.... С летунами потом выпили спирту, 99,6, сама перегоняла, с дефлегматором и осушителями, яблоком пахнет! Как в прописях у Менделеева! Так и не знаю в каком научно-популярном кине засветилась, абы не в порнухе....
Я работаю в интернет - кафе)) напряжно немного, но попадаются такие клиенты, которые уравнивают все неприятные моменты своими перлами. Вот, нарпимер, брачный договор, оставленный одним клиентом на компе))) 1. Деньги и прочие материальные средства находятся у тебя, но тратить их мы будем вместе. 2. Находясь дома ты обязана: убрать, постирать, приготовить поесть, причем так, чтобы мне понравилось. 3. Ты не должна пилить меня по поводу моей работы, состояния души, и просто по мелочам. 4. Ты должна соглашаться с моим выбором места отдыха(выходные, отпуск) 5. Ты должна хотя бы немного понимать меня. 6. Ты должна хотя бы пытаться работать. 7. Ты не должна мне изменять!!!! 8. Если я напьюсь, ты должна меня выслушать и уложить спать и не пилить до следующего вечера. 9. В семье хозяином буду Я, кроме 18,13,8 марта, и дня медика. 10. В день ВДВ я гуляю один!!! Мда, вот такие они... олени, мля)))
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трехдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у нее там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдешь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введем зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введем зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь все видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкаревой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
В 80-е годы работали мы по хоздоговору в Грузии. Геология. Полевые работы с отбором проб. Для сохранения структуры, влажности и т. п. почвенных образцов последние запаковывались в презервативы (в 2 штуки каждую пробу). При тогдашнем дефиците, "упаковочку" мы привезли с собой. Теперь, представьте ситуацию: Останавливает грузинский гаишник на проспекте Руставели в Тбилиси "412-й "москвич" с киевскими номерами. Ну, просто ему захотелось поговорить с гостем грузинской столицы. За рулем доцент с пивным "факелом". Машина на штрафплощадку, опись наличия. А в багажнике 3 000 шт. ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!! Вопрос - какая цель нашего приезда в Грузию?! В сводку происшествий "Вечернего Тбилиси" мы попали просто как "пьяные гости столицы за рулем" без уточнения истинной причины нашей "славы".
В 95 году мы уехали в Канаду. Оба устроились на работу только через 2 года. Ох и тяжко было, да и до сих пор не легче. Нам сказали, что в иммиграции тяжело первые 15 лет, а потом ничего – привыкаешь. Через 3 года мы купили машину и стали подумывать о покупке дома в кредит. Тогда же я решила съездить в Россию – навестить родню и друзей. Сестра моя работала на фабрике, им задерживали зарплату на пол-года. В доме у нее не было ни мыла, ни зубной пасты, ни хлеба. Мама ей покупала хлеб со своей пенсии. Когда я вернулась назад в Канаду, я рассказала мужу об этой нищите и мы решили послать моей сестре 1000 долларов. При этом я сказала, что 800 - ей, а на 200 чтоб она купила матери стиральную машину. Через несколько дней я позвонила, чтобы убедиться, что деньги дошли и все ОК. После разговора с сестрой я долго не могла прийти в себя. Оказывается, она купила дорогущую дубленку и у ней не осталось денег на стиральную машину. Я поинтересовалась, планирует ли она копить деньги со своих будущих зарплат, чтобы все-таки купить маме машинку, на что моя сестрица заявила: - А почему это я должна покупать ей машинку, у меня у самой машинка не новая. Я, совершенно офигевшая, пыталась образумить свою такую кроткую в детстве сестренку, убеждая ее, что она поступила неправильно, что дубленку нужно продать и т.д., но она была непреклонна: - Я низачто дубленку не продам, потому что мечтала о ней всю жизнь.
У друга моего есть присказка, которую он по случаю и без прикладывает в Аське, СМСках и просто при разговоре. Звучит так: "ХЗ" ("х.. знает" -переводится в его исполнении). Иду по метро. Вижу в киоске рекламу пиратского диска очередного нашумевшего блокбастера: ЛЮДИ Х З.
Моя реакция. Ступор. Потом въехал: Люди-Х, III часть.
Иду сегодня утром мимо физфака МГУ, возле здания стоит толпа, человек пятьдесят. Лица явно не отмеченные печатью интеллекта, такие дубы, все с пивными банками, матерятся как сапожники и дымят хуже паровоза. На замечание огрызаются трехэтажным.... Само собой родилось, если студенты физфака дубы, то кто же на физфаке декан? Пень трухлявый!!! Залез на их сайт – прикол, декан физфака МГУ - Трухин. Пришел домой, включил телевизор “Вести” показывают интересный сюжет: Выпускники физфака МГУ – ученые ядерщики играют водяными пистолетиками. Это какими же дебилами нужно быть, что бы окончив университет и аспирантуру, умудриться сохранить ум трехлетнего младенца.... Похоже, что физфак и есть то самое место, где защитники родины прячутся от исполнения своего священного долга. Не пора ли министерству обороны обратить более пристальное внимание на университет, и в частности на физфак. Может быть студентам, стоящим на пороге факультета и пьющим пиво, матерящимся в общественном месте, оскорбляющим прохожих, которые делают им замечания, не место в университете?! Не пора ли таким студентам в армию, там их научат старших уважать и дадут подержать в руках что-то серьезнее водяного пистолетика, что сделает их более ответственными перед собой и обществом.
Дело идет к защите диплома, поэтому сегодня нам понадобилось распечатать несколько цветных чертежей формата А1(он же "ватман"). Поперлись мы за этим в конкурирующий вуз(ТГУС, если кому интересно). Магистром цветного плоттера и повелителем местных USB-дырок оказалась женщина уже не средних лет, при виде которой у меня возникла только одна ассоциация - exЗАВУЧ. С ней-то у нас и состоялся следующий любопытный диалог: - ... только нас нужно кое-что подправить, прежде чем печатать. У вас Компас еще где-нибудь стоит? - В 9-ой и 12-ой аудитории. - Седьмой? - Не, в седьмой нельзя, там начальник сидит. - Версия седьмая? - Да какая вам разница? У нас Икс-Пи! (с затаенной гордостью)
"Икс-Пи", кстати, не помог, а версия оказалась шестой, и мы жестко обломились...
Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут“Бац “ко мне кондуктор подходит, и говорит, “Парень уступи место! “-а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать.... Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит-“Моя спина! Моя спина! “-а я думаю, может он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли! “-ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил! super.lv
Моя племаницаю Перед новым годом пропало електрисхество, сидим дома с свечками:) Ее мать привезла лампочки на елку. Племаница берот лампачки пихайет вилку в разетку и недоволно: - Мам они негорят Мать раздражонно: - Сунь в жопу Плаксивий голос: - так самое негорят
Места в десятке телефонов с самым высоким уровнем радиоактивного излучения распределились следующим образом: первое место занял телефон Motorola Slvr L6 (1.58 ватта на килограмм), за ним следуют Motorola V120 и Motorola V265 (у обеих моделей SAR составляет 1,55).
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА" В. Высоцкий "Песня космического хулигана"
А вот и еще одно доказательство теории относительности Эйнштейна.
Услышал, чего там творится в Феодосии из-за американского корабля с резервистами, который привез Украине бульдозеры, оружие, боеприпасы и большую партию презервативов. Протесты населения, блокирование дорог, травля натовцев, .. президент Украины спал с лица и прыщами пошел...
Хотя ежу понятно: в ходе учебных боевых маневров будут инструктировать украинских воякiв, как пользоваться презервативами, чтобы не разрушить многоэтажный жилой дом или не сбить российский самолет над Черным морем. Но какой шухер из-за этого поднялся: импичмент, Верховная рада, стратегическое партнерство, российский газ...
А вот к нам, в Сан-Франциско, такие же корабли вроде шастают каждый день. А может, и не каждый. Но всем это до фени. Мы, санфранцищане, даже не знаем, скока там морпехов припахало с бульдозерами или бультеръерами, с презервативами али нет – никого не колышет. Никаких тебе импичментов Бушу, никаких экстренных заседаний конгресса для решения пущать-не пущать. Тишь, гладь да Божья благодать. И ведь демократия теперь везде одинаковая, наша, мериканская – что в Феодосии, что в Сан-Франциско. А как по-разному одно и то же воспринимается!
Но с евреев вины никто не снимает. Ну, не со всех, а только с конкретного Эйнштейна. Придумал себе эту теорию относительности, а народ из-за нее мается.
в нашем центральном офисе. Один из мастеров по ремонту компов возвращается от клиента, к которому он уехал с утра сразу из дома, не заходя в офис. А с утра ему звонят клиенты, причем как прорвало! Возвращается мастер, значит, в офис, а дальше такой диалог: (секретарша стажерша)- Леш, тебя сегодня с утра кто только не искал!!! и те, и те, и те... (менеджерша)- Ага! даже из морга искали. говорят СБЕЖАЛ! :-))
Дело было так. Жил я тогда в Литве. Есть там ночной клуб. Если бы можно было переводить, то перевел бы "Чернобережье" ("Juodkrante"). Был я как-то раз там с друзьями. Посидели, поговорили. Время уходить. Ухожу. Жду машину. И тут слышу: доносится из клуба знакомая песня. Поет (Внимание) "Красная плесень". Для тех, кто не в курсе: Матершинники похлеще "Ленинграда" раз эдак в сто. (Наверное, литовские диск-жокеи, будучи о-о-о-о-очень хорошо воспитаны, ни разу не слышали Русский Мат и не знают, что это такое). Чем история закончилась, не знаю. Может поперли кого-нибудь с работы, а скорее всего закрыли глаза, мол, продолжайте в том же духе.
З. Ы. Вот некоторые строки песенки:
<... > Было мне 12 лет, Спиздил я велосипед, Но пронюхали менты И вломили мне пизды. <... >
<... > Только сел посрать в кусты, Тут подъехали менты. Так отпиздили меня - Я лежал 4 дня. <... >
<... > Даже если твой сосед - Нехуевый с виду мент, Гоовой ему кивай, Но руки не подавай. <... >
Все-таки реклама, бывает, убивает наповал. Висит у нас в метро рекламный щит строительной компании. Все как положено - новенькая многоэтажка, светящиеся окошки под самой крышей, счастливая семья (папа, мама, сын) с восторгом уставившаяся в собственное светлое будущее, проникновенная надпись "Дома ждут"... Красиво? Ага. Вот только глава семьи почему-то очень сильно похож на Ходорковского. В сочетании с надписью - эффект убийственный. А на улице заметила другой шедевр - фото то ли фонтана, то ли фиг знает чего и слоган - "Наш металл в сердце города!". Это, простите, как?! И в каком количестве? 9 грамм?
время его пришло хе хе Омен в гости к нам пришол опять на сей раз создатели фильма онанировали на классику жанра но при этом им не давала покоя слава незабвенного сериала под названием "очень страшное кино" и потому-то они подумали, подумали, и решили совместить ура! вышло весело начинаецца все сурьезно бородатый мужик смотрит на ночные небеса через телескоп из ватикана и видит там комету "ибать капать" бормочет он и бежит к кардиналу пиздит по итальянски но так что всем долбоебам понятно- дело швах, и слово "ля кометтта" слышицца отчетливо
далее кардинал идет на доклад к папе предварительно прочитав книгу "код да Винчи" и пиздит по итальянски, умело совмещая желаемое с действительным в дествительности на планете бардак-в желаемом апокалипсис харашо на этом все хорошее в кине заканчиваецца и начинаеттся американ факинг римейк, мать иго так
тетеньке псле родов приносят дидятко она тупо на него смотрит и грит - кто это? бля догадайса с трех раз....
папочка видит злобную собачку у постели сыны, собачка рычит и капелт слюной на ковер из ниоткуда появляется няня сыны и грит - мы эту милую собачку нашли на улице она вас не испугала?
не ни хера с чего бы это?
собачки в кино кстати отдельная песнь они появляюцца неск раз первый раз это приводит с радастнаму суициду первой няни демиена второй раз в спальне в третий на итальянском кладбище и четвертый самый ржачный, када отец демиена удирает от псины, подскальзываецца на полу в клодовке, псина бежит на него он очень удачно обнаруживает в полу крышку люка ведущую в подвал, открывает ее и псина со всей дури вьебывается в нее крышку он закрывает афигеть покажите еще!!!!
распрекрасной и шедевральной музыки-той что так полюбилась нам есче с детства в этом кине нет но минусы мы перечислять заибемси лана все остальное зато есть есть фотограф который видит на фотках нехорошие смерти жертв и свою в том числе все стандартно папарации тоже сносит башку но не сияющим стеклом как оно було в оригинале а ржавой вывеской что гораздо менее эстетично ну и хер с ним зато оч эстетично умирает поп ага, его аки бабочку протыкает шпиль церкви и ажурно украшают осколки разбитого витража одно из самых зрелищных мест в фильме
маман, деми долбит на пару с новой няней в класике жанра он сталкивает ее с верхатуры, она полезла поливать цветы над пропастью будучи беременной ни за что не держась, балансируя на шатком стуле. (ее просто надо было убить чтоб подтвердить теорию Дарвина) сбивает он ее на самокате момент тоже красивый, но всеж на втором месте после попа а поп пред смертью успевает рассказать отцу деми стишок и тот под впечатлением пускается странствовавать по миру, встерчая интересных людей один из которых алкашидзе-маразматик знающий толк в убийстве демонических детей посредством ритуальных ножей, а второй оооо внимание задержити дыхание это ФРЕДИ КРЮГЕР!
еще один плюс кот несоменно порадует всех поклонников ужасов
роль у него правда эпизодическая и без перчатки (по крайней мере в кадре ее не было)
но фреди воистину живее всех живых
далее следует упомянуть еще парочку веселых моментов, как папа избивает и убивает няню сыны, хрупкую женщину с кувалдометром защищавшую своего воспитаника
и тащит бедное дитя в церковь мальчик орет и плачет симпатии зрителя, если тока он не убийца детей, явно на сторне ребенка
папа ташит дитя на алтарь и замахиваецца ножом ура чем закончилось догадайтесь сами продолжение явно последует
Работала я в молодости в юридическом отделе. Занималась перепиской с заводами по всему Союзу. Один раз попалось письмо, на котором был штамп: " Туркменская ССР, адрес такой-то, завод "Красный двигатель Ленина".
В один субботний вечер решили мы собраться компанией, так сказать поговорить о жизни, за бокальчиком вина, или пива, кому что по вкусу. Обзвонивши друг друга, ну для того что бы определиться где как и восколько и кто будет, оказалось что свободных в этот вечер нас оказалось всего трое. Типа "Три танкиста, три веселых друга". Ну заказавши столик в нашем завсегдатом заведении мы отправились туда. Я, моя лутшая подруга(милое белокурое создание, которое отличаеться большой добродушностью, отзывчивостью и вобще просто золотой человек, но есть одно но... с внимательностью и интелектом у нее туговато... вобщем блондинка) и плюс к нашему замечательному дуэту добавляеться наш общий, лутший друг которого мы видим не часто, но все таки видим. Вечер. Идет оживленная беседа между мной и другом по поводу финансов и новых законодательных актов в области налогового и бухгалтерского учета. Наша подруга - "Девочка-одуванчик, полевой лекарственный" тем временем скучает в уголке, так как это все ей чуждо и по образованию она программист... но почему то до сих пор думает, что открытый сидиром-это подставка для чашечки с кофем, и освоившая в совершенстве всего одну "программу"-Пасьянс Косынка. Ну вот сидит она значит, мило потягивая коктейль из трубочки, закуривая его сигареткой. Тут у приятеля звонит мобильный. Он поднимает трубку извонок срывается. Он внимательно смотрит на телефон и понимает что сеть в это заведении плохо ловится, из всех делений светится только одно. Мне становиться интересненько и я сответственно достала свой телефон, посмотреть что же там у меня. Впринципе оказалось тоже самое. И тут поворачиваеться в нашу сторону наш милый Одуванчик и произносит генеальную фразу, с эдакой подколкой: - А у меня три, я только зарядила!!! Занавес.