Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.06.2006 по 11.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Честно говоря, мы, магаданцы, нация малость специфическая. Для нас "малая Родина" несравнимо перевешивает "большую" - для меня лично на большую по сравнению с малой почти начихать. Недаром все, что за пределами Магадана, традиционно у нас именуется емким словом "материк", хотя город далеко не на острове. И ближайшие к нам люди - остальные дальневосточники.
Так вот, мемуар сей посвящается памяти моего друга и однокурсника Генки Спирина.
Итак, год 1971-й, ныне иностранный город Минск, Пятая Всесоюзная олимпада школьников по химии (моя выпускная). Сочная деталь: годом ранее прошла Четвертая Всесоюзная, вошедшая в историю как Воронежская пиротехническая. На ней юные химики при самом активном участии магаданской команды подорвали двух членов жюри (одного - магаданцы под моим личным руководством, аммоналом из магазина, другого - москвичи) и устроили взрывотехнический полигон на весь город. После этого на Пятую олимпиаду в Минск прислал личное письмо сам министр внутренних дел тов. Щелоков с просьбой не повторять Воронежа, а то...
Письмо торжественно огласили на открытии. Цензура на реактивы в багаже в Минске была введена жесточайшая - все вещи школьников шмонали учителя с милицией. Кое-кто подчинился, а дальневосточники, включая магаданцев - хрен. Мы - народ свободолюбивый, а дальше Колымы и Сахалина, как известно, все равно не сошлют. В общем, взрывы продолжали бухать регулярно каждый час на всю Слепянку - так именовался район Минска, где мы жили. Рецепт стандартный: аммонал, набитый в детские резиновые шарики, и бикфордов шнур. Звук на полгорода слышен, и никаких осколков. ТБ - это свято.
И встала проблема - кончились шарики. Наступило нежелательное затишье: рвать аммонал кучкой дураков нема. Слепянка - окраина жуткая, "Детского мира" поблизости нет. Зато есть аптека. На оперативном совещании дальневосточных команд было принято решение командировать самого рослого химика, представителя Сахалина Гену Спирина, а аптеку за резиновой тарой, способной заменить шарики для взрывчатки.
Не учли одного: Генка был сыном то ли прокурора Сахалина, то ли какой-то аналогичной крупной шишки. В общем, деньги особо не считал - тогда дальневосточные зарплаты были куда круче московских. Ну, а саму сценку наблюдало двое ребят из магаданской команды (один из них перед Вами), вошедших в ту же аптеку малость пораньше.
Короче: в аптеку входит дите чуть ли не в пионерском галстуке. На груди - фирменный значок Всесоюзной олимпиады. Дите подходит к кассе, достает из кармана "червонец" (10 рублей) и юношеским баском твердо так произносит: "Презервативов! На все!!!"
Как потом говорил советский школьник Генка - ну, не знал он, сколько это изделие стоит, и в лом ему было шарить глазами по витрине. Думал, что копеек по 20 минимум. Оказалось - две копейки штука...
Охреневшая кассирша чуть не сползла со стула. Единственное, что она выдохнула: "Мальчик, ты откуда?"
"С Химической олимпиады! Всесоюзной!" - гордо ответил Генка. Все в том же ступоре, кассирша выбила чек. Как он запихивал 500 презервативов в свой школьный портфельчик - мое перо бессильно описать. Это надо было видеть...
Через час над Слепянкой и над всем Минском разнеслось традиционное "ба-бах!!!". Но звук был погуще - в презерватив больше влазило. С учетом этого факта, а также неисчерпаемого запаса резинотары, две бригады дальневосточников были срочно командированы в ближайший хозмаг для предотвращения дефицита взрывчатки...
Прогресс есть прогресс. Приезжаю вечером домой. Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща. - Зятек, мне бы почтовый ящик сделать. На что я спокойно отвечаю: - Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.
На что получил ответ. - Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...
Лет двадцать тому назад я работал на заводе имени Микояна. Не того Микояна, который главный по колбасе, а того, который главный по "мясорубкам", то есть Артема Ивановича. Истребители мы делали. И вот один из наших инженеров едет в командировку во Францию. А мы тогда все были невыездными, ибо причастными к секретам Родины. Естественно – по возвращении слушать его рассказы собрался весь отдел. Рассказы про мужской стриптиз по телевизору и про биде на колесиках в гостиничном номере пропускаю. Уже не интересно... Но до сих мор помню его восторженные отзывы о выходцах из стран "третьего мира" в Париже – о том, какие же эти негры и арабы вежливые и услужливые. А прошлой осенью мы смотрели репортажи из той же Франции о том, что творят дети этих вежливых и услужливых арабов и негров. Так вот – у меня в доме дворник таджик. И в соседнем тоже... И все они очень вежливые и услужливые...
Годе в 91м с АлкоГольными напитками жопа была полнейшая. Как, впрочем, и со всем остальным. Но все, конечно, помнят, что как раз в то время буйным цветом цвела выносная и разносная торговля. По учреждениям и организациям ходили тетки с большими сумками и предлагали различные заморские товары. Китайские электрические фены, фонарики, вьетнамки, пластмассовые скатерти, вешалки и прочую дребедень. Среди прочего особым спросом у нас, пребывавших в многомесячных командировках в Киеве, пользовался вьетнамский бальзам. Литровая емкость в яскравой подарочной коробке, выполненная в виде кривоватого глиняного кувшинчика, закатаного корковой пробкой и залитого сургучом. Cамое приятственное обстоятельство этого хай-тек продукта заключалось в том, что крепость он имел 40 градусов и выглядел вполне на свои деньги. На командировочные в 3.80 у теток немедленно была закуплена небольшая оптовая партия в 10 литров. Принимать его рекомендовалось специальными глиняными же стаканчиками по 10 мл перед едой. К бальзаму прилагалась инструкция, писанная, как все помнят, тарабарским языком с вывернутыми наизнанку буквами у, э, ы, с употреблением латинских букв и максимально адаптированных местных идиоматических выражений. В инструкции говорилось, что приготовлен бальзам на каких-то там 78ми травах, собранных на 78ми лужайках и лечит он от 78ми болезней. От бронхита, тонзиллита, гепатита, бронхиальной астмы, геморроя, предродовой лихорадки, головной боли, ломоты костей, усталости и т. д. Особенно нам нравилась последняя рекомендация, которая гласила: и от грусти. От грусти по 300 мл перед едой бальзам действительно помогал волшебно. kmatros
Рассказ гордого папаши от третьего лица Пятница. Муж с женой уже отработали, ужинають. Возвращается дочь-студентка, занятия + подработка, без обеда, еле на ногах от усталости и голода, НО С МОРОЖЕНЫМ В РУКАХ. Мать, встречая у двери: какого хрена мороженое натощак!? Дочь: так ведь пятница! Мать: ну вся в отца, такая жк сволочь! Отец, с кухни, потягивая пиво, с чуством глубокого удовлетворения: КРОВИНУШКА ТЫ МОЯ!!!
О плохих приметах. Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами. Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки. Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!". Кошка отпрыгивает назад к кустам. Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом. Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов, останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...
Не знаю чем навеяло, просто вспомнилось. Было это года 3 назад, учился я тогда в школе. Пошла в то время мода на мобильники, хотя это наверное уже не мода.. они тогда наконец стали стоять нормальных денег. И примерно в то же время начали появляться, правда тогда еще в спец.журналах, объявления типа "пошли 1111 на номер 2222 и получи такую-то картинку". Собственно сама история. Увидел в каком-то журнале оч. забавную картинку. Даже не картинка, а просто надпись. Занимает весь экран телефона, и гласит - "Ваш телефон выполнил недопустимую операцию и будет самоуничтожен". Скачал себе на телефону, показал друзьям.. посмеялись. Тут у одного из друзей созревает аццкий план. План состоит вот в чем. Училась с нами девушка, ну допустим Маша, у которой в то время уже тоже был телефон, и в общении с техникой, она было мягко говоря чайником. Вздрагивала при всяких нестандартных сообщениях своей телефоны. Решено было эту картинку послать ей, и понаблюдать за реакцией. Перемена, идет она с подружками.. сзади идем мы.. посылаем картинку.. из ее телефона слышиться звонок, мол сообщение тебе пришло. Достет телефон.. долго смотрит на экран.. мы в это время уже поравнялись с ней, вы бы видели это лицо.. видимо в ее голове были картины ядерных взрывов, разорванных тел.. ну и прочего. Но что произошло потом, мы даже предположить не могли. Раздается крик, и телефон летит на бетонный пол, разбивается вдребезги... не знаю, что представляли проходящие рядом. Занавес. З.Ы. На новый телефон все-таки пришлось скинуться х_х
Находясь то ли в политической оппозиции, то ли в старческом маразме, дед называл всех кабанов Борисками. Раз в год он писал из Ростова письмо моему отцу и неизменно заканчивал его словами: "Бориска-то наш совсем разжирел и мы Леной его зарезали". Лена - это его вторая жена. Следом за письмом шла посылка с особо вкусной частью Бориски - сало, самодельная колбаса или балык. Я, признаться, нередко охуевал с дедовского параноидального постоянства: иметь пять кабанов и всех звать Борисками... Быть может, именно эта последняя фраза вносила в душу его покой и терпимость.
Последнее время дед долго не писал. Наконец письмо пришло, но заканчивалось оно словами "Хрюша-то наш совсем разжирел и мы Леной его зарезали". Отца тут же стало охуенно беспокоить душевное самочувствие деда и он, не медля, позвонил в Ростов. Трубку взяла дедова жена. На очевидный вопрос: "Почему Хрюша? ", она ответила, что дед каким-то хуем одержал победу в выборах в районную администрацию и теперь всячески проявляет лояльность к существующей власти.
В свое время дед купил дом в станице под Ростовом. Деревня - пять домов. Правда, есть одна достопримечательность - приезжали итальянцы снимать "Тихий Дон". Благодаря бутафорским домам, деревенька выросла до размеров маленького провинциального городка начала века. С соответствующей архитектурой. После того, как итальянцы уехали, во всех фанерных усадьбах исчезли ручки и стекла. Пару домов сразу разобрали. Пиздили все и все, поэтому на некоторых полусгнивших и раздроченых деревенских домах красовались элементы провинциального классицизма в виде резных пенопластовых перил и фанерных ставень. Просто пиздец, какие любители прекрасного эти селяне. Мы с отцом, правда, тоже не удержались и на вторую ночь нашего пребывания в станице спиздили крыльцо от барской усадьбы. А то у деда совсем прогнило.
Но самое интересное не это. Дом в деревне был куплен дедом в начале 90-х, когда еще повсюду произвол считался нормой. Позже, дом отобрали, так как оказалось, что это памятник архитектуры хуй знает какого века и жил в нем до деда какой-то охуенно знаменитый и богатый человек. Впрочем, дед это и сам знал. В первую же зиму ему нечем стало топить печь и он полез на чердак. Между крышей и балками он нашел огромное количество дореволюционных денег. Говорит, что 2 ведра. И он их сжег. Сжег 2 ведра денег. 2 ведра денег он сжег. Простите, до сих пор немного колбасит, оттого, что любимый дедушка сжег белый ролс-ройс, домик у красного моря и вертолет с личной охраной. Когда мы с отцом приехали его навещать в деревню, по участку ветер носил печальные обожженные со всех сторон червонцы. Штук пять. Мы с батей ебанули пива и сожгли их - хотелось посмотреть, что же видел дед, когда горело нихуевое состояние. Еб твою мать, дедушка!
В свое время, пока дед жил в Ленинграде, была куплена дача. После развода с бабкой осталась целая куча, которая хранилась на чердаке в пыльных коробках. В детстве я никогда не лазил в них. Не помню почему: может, запрещали, может, не интересно было. А тут залез. Среди инструментов, коллекции журналов "Крокодил" за 1968-1972 года, я нашел три фигурки из согнутых пополам пивных пробок - рак, бабочка и лошадь. Черная и красная краска уже кое-где облупилась, но эти фигурки мне чем-то понравились, и спросил разрешения забрать их себе.
Фигурки я чуть подкрасил и повесил в комнате. Я смотрел на этот незамысловатый арт, ничем не напоминающий то, что мог бы сделать мой дед. Через пару недель в гости зашел мой бывший одноклассник - сейчас держит довольно интересную галерейку где-то на Васильевском острове. Я налил ему перцовки и отрезал уже покупного Хрюшиного сала. Галерейщик заметил фигурки и заныл, продай да продай. "Понимаешь, Федор", - говорит - "эту хуету винтажную можно прямо сейчас за нихуевые бабки продать. Упустишь момент и эти поделки уже никому ни в хуй не вопьются". На днях он должен был съебать куда-то в Чехию и я, попросив привезти мне темного Kozel, обещал подумать. Еще через неделю он приперся с двумя ящиками пива. Мы засели в комнате и основательно нажрались. Фигурки... В конце концов, я отдал ему эти фигурки, а он пообещал принести деньги.
Все лето его не было и о фигурках я думать забыл. Не такая уж это вещь, о которой стоило горевать. Да и на то, что галерейщик меня наебал, мне было откровенно похуй. Но буквально на прошлой неделе в дверь позвонили. Галерейщик прошел и протянул мне пухлый конверт: "Вот, пять косарей твои". Я было подумал рублей, но оказалось - баксов. Охуенно, правда? Оказалось, он втюхал фигурки какому-то европейскому музею под видом народного творчества. Мы с ним немного выпили, и он ушел. А я подумал, что не такое уж хуевое наследство оставил мне дед и решил позже еще покопаться в ящиках. Эх, еб же ж твою мать, дедушка, еб твою мать!
В студенческие годы подрабатывала я во время летних каникул проводником пассажирских вагонов. В памяти остались четыре коротких зарисовочки.
1. На южных направлениях железнодорожные пути бывает делают "вилку" - продолжение рельсового пути идет в противоположном направлении и, делая большой полукруг, возвращается к исходному направлению. То есть, пассажиры после определенной станции видят, что поезд идет обратно. После разъяснений проводника, что хватит, покатались, едем домой (или наоборот, продолжать отдыхать) всегда начинается легкая паника.
2. Дама постбальзаковского возраста с возмущением просит меня посмотреть, что за безобразие творится под ее (нижней) полкой. Заглядываю в темноту рундука (пространство под нижней полкой) - ничего предосудительного - чисто, поломок нет. Оказалось, что она не может заснуть, потому что колеса стучат. Вразумительные объяснения про стыковую систему рельсовых путей почти что на всем Земном шаре приводили ее только в большее бешенство. Успокоилась только после того, как я пообещала на ближайшей станции обмотать все колеса тряпками и попросить машиниста ехать потише.
3. Через час после отправления один пассажир заметно занервничал, стал заглядывать под все нижние полки, батареи, во все доступные щели и пространства вагона. При этом звал "Тишка, Тишечка!". Часть пассажиров стала усердно помогать ему в этом, пока один не догадался спросить "А Тишка это кто?". Тот ответил, что везет ужика. Через минуту самыми популярными полками в вагоне оказались вторая и третья. P.S. Провоз змей категорически запрещен в пассажирских вагонах. А ужонка он вскорости нашел под своим матрасом.
4. Одна из обязанностей проводника - обеспечивать пассажиров чаем. Выдали нам чай в пакетиках, а сахар к нему нет (ну такой уж дефицит в 90-х был). А пассажиры как-то активно чайком интересуются. Без сахара подавать стыдно. Вспомнила, что с прошлой смены лежит в шкафчике пакетик сахарозаменителя (что-то вроде "Сусли") в полиэтиленовом мешочке, без инструкции. Стала добавлять его, а чтоб со сладостью не проколоться, по десять, а то и поболее таблеточек на стакан. Претензий не было, даже благодарность написали, что уж очень вкусным, сладким чаем поили.
В ряде регионов России открылся спрос на надомников, желающих приобщиться к труду на благо медицинской промышленности. Дни и ночи множество людей от Урала до Москвы корпели над бессмысленной работой.
Непосильной эта работа была разве что для незрячих. Требовалось всего лишь из кулька с пластмассовыми гранулами отделить черные шарики от белых. Из белых потом обещали штамповать одноразовые шприцы. За каждую перебранную порцию (примерно 250 г) по договору предлагалась оплата 25 руб.
Красная цена этих гранул составляет 80-100 руб. за тонну, но надомникам внушалось, что сырье очень ценное. В договоре стоял отдельный пункт о залоге в 140 руб. за каждый первый кулек с гранулами. Мошенники предлагали вносить залог сразу за несколько кульков. А для большей убедительности в момент составления договора появлялись подставные лица, которым прилюдно безропотно отстегивались деньги "за работу". Приманку заглатывали, тем более что работа не пыльная - не труднее, чем перебирать пшено или гречку. Суммы залога порой зашкаливали за 200 долларов с клиента. В Поволжье пластмассовые аферисты успели хапнуть приличные деньги, прежде чем их стали искать. В столице милиция успела прикрыть эту лавочку еще до полной раскрутки пластмассового бума.
Правда, хозяева фирмы-однодневки успели вовремя смыться. Милиционерам достались лишь мешочки с перемешанными гранулами да девочка-секретарша, нашедшая эту работу по объявлению в газете.
с сайта http://www.aferizm.ru/moshen/rabota.htm - там много приколов.
Как ехать из Нижнего Новгорода в Богородск – и дальше в Павлово, Выксу, Касимов, в Богородском районе возвышается железобетонная стела. Раньше она показывала поворот на совхоз "Светлый путь", или колхоз "Путь к коммунизму", или наоборот. Главное, что с переводом страны на капиталистические рельсы пути изменились, и с тех пор это стала просто грязновато-белая стела. Пока года два назад на ней кто-то не написал: "К Петровичу". Кем был тот Петрович – история умалчивает. Главное, что надпись красовалась, удивляя и смеша экипажи проезжающих автомобилей, и никто ее не трогал эти два года. Недавно стелу заново покрасили в серебристый цвет. Надпись закрасили. Серебряной стена простояла неделю. Спустя семь дней проезжающие автомобилисты и пассажиры увидели надпись "Петрович уехал". А все же интересно, что это за легендарный Петрович...
14
Как-то мы с друзьями решили рвануть на моря. Взяли палатки и на пару дней поехали туда, где меньше людей. Так как водки было много, а наши мальчики когда пьют, потом ищут приключения на свою пятую точку. И отсутствие хомосапиенсов, вернее женской половины этого рода млекопитающих, для окольцованой женской половины нашей компании - это подходило самым лучшим образом. Наступил вечер... водка-пей, песок-валяйся. Потом глубокая ночь... все решили потихоньку расползаться по своим палаткам. Их было две. Одну подругу пришлось очень долго уговаривать, что пора баинькать, а она ни в какую. Из нее после немалой дозы горячительного напитка энергия так и перла. Ну, в общем, угомонили, уложили. Только она легла, как сразу началось как в детской песенке: "Карусель, карусель, начинает тошнить..." чего и следовало ожидать, что такое количество коктейля Молотова в ее хрупком организме никак не удержится. Она вылезла на улицу, мы ее еще долго отпаивали минералкой, пока весь остальной отряд из мужиков спал, и уложили под стеночку к ее мужу, который мирно спал там же. Утром палатка №2 с будуна впала в детство и решила намазать зубной пастой палатку №1, где собственно и провела ночь неудавшийся алкоголик. Намазали всех, кроме нее. Так как ей и так не сладенько этой ночью пришлось, в общем пожалели типа. Когда в палатке №1 проснулось несколько ее обитателей, они обнаружили, что все намазаные, а подруга мирно спит и ни грамма пасты на ней нет. Вот поэтому-то и решили, что это все сделала она на пьяную голову. Один из проснувшихся, не в самом лучшем настроении, ну никак не понял этой шутки и решил отомстить. Он достал свою зубную пасту и решил сделать так. Как говорится, "Шоб на верочку!" Он расстегнул ее олимпийку и, как оказалось, лифчика на ней не было, ну он и решил намазать ей, пардон, соски. Так как подруга была еще в полном ауте, она ничего и не почувствовала. Потом этот же "юный пионер Димка", который вдобавок был ее родным братом, решил насыпать этой "зимней свежести" ей в трусы. Что собственно и сделал. Тут проснулся еще один товарищ. Увидев эту картину, а товарищ был на последнем курсе медицинского, он заявил, что у нее на груди из-за этого может быть раздражение. Так как "юный обиженный пионер Димка" сказал, что вытирать он это не собирается, мол, сама виновата, то в бой пошел наш "юный врач". Так как платочка под рукой не оказалось, он решил это все вытереть вот именно, вот этой самой рукой. В тот момент, когда он только начал этот процесс вытирания зубной пасты с оголенной женской груди (подруга, прошу заметить, до тех пор еще была в полных отрубонах и ей все было по барабану), как тут раз-два хопа-на, открылись глазки ее мужа и перед ним предстала с самого утра вот такая вот картинка. Что было дальше - без комментариев! P.S. Все остались живы.
4
Обычно, когда говорят о шаблонности мышления власть имущих, подразумевают их взаимодействие с простыми гражданами, как-то мало затрагивая внутреннюю жизнь государственных структур. Я же имею редкую возможность наблюдать эту шаблонность во всей красе. Мой шеф - советник высокопоставленного федерального чиновника не скажу какой области. Лет десять назад был заместителем губернатора. Лет пять назад прикупил недостроенный торговый комплекс и теперь потихоньку доводит его до ума. В качестве завхоза этого комплекса я и тружусь. Поздний вечер. Стоим на крыльце комплекса: я, шеф и охранник. Рассуждаем, как бы лучше распорядиться пристройкой к комплексу. Охранник также участвует в разговоре в качестве гласа народа. Охранник: - Можно там кафе открыть. Или дискотеку. Шеф: - Знаете, ребята, я вам скажу: я не буду открывать там ни кафе, ни дискотеку. Я человек принципиальный. Я не буду делать то, что обязательно превратится в бардак, балаган и там будут наркотики. Я веду только тот бизнес, в котором есть место морали. Я открою там сауну. Охранник: - Ну как же. Если сауна - это обязательно появятся девочки, проституция, пьянка и те же наркотики. Как же так? Шеф: - Нет, вы не понимаете. Здесь будет сауна для определенного круга лиц. Для высших людей, каждый из которых известен. Место для гостей. Когда я был заместителем губернатора, у меня были такие места для гостей. К нам приезжала казахская делегация, нам нужно было решить вопросы приграничного сотрудничества. Мы провели встречу. После встречи пригласили их в наш ресторан. Отметили по пятьдесят грамм за встречу. Потом повезли их в нашу сауну. Сделали им все по высшему разряду. Решили все вопросы. И где здесь проституция?
История про богатый наш русский язык. Дело было лет пять назад. Работал я тогда в одной небольшой конторе, занимающейся продажей ворот, пластиковых окон и т.д., а располагался офис наш почти центре столицы, где, как известно, множество государевых людей обитает. Вот в один прекрасный день звонят нам и просят сделать им на входе ворота откатные, те которые на колесиках катаются и в сторонку отъезжают. Собираю я проспекты, буклеты и, довольный тем, что идти недалеко, выдвигаюсь на место. Встречает меня там очень радушно хорошо одетый служащий, судя по всему не малый пост занимающий в данном ведомстве, и ведет к объекту. Обычно такими делами занимается завхоз или бригадир десятка разнорабочих из ближнего зарубежья, а тут мне такое доверие... Снимаем размеры и продолжаем разговор в кабинете. Приносят нам кофе, чаю, в общем все что положено в таких случаях, и в задушевной беседе я выкладываю все, что знаю про ворота эти наши, и ворота конкурентов, рассказываю про многочисленные технические характеристики, но чувствую, как- то не трогает все это душу моего собеседника. Перехожу к стоимости работ, говорю, за счет чего можно сделать подешевле. "Нет, подешевле не надо",- убеждает он и спрашивает: "А какой у наших ворот откат?" Я снова углубляюсь в технические характеристики, рассказываю про тефлоновые ролики, про новейшую систему подвеса, облегчающую процесс катания створок ворот... "Все это хорошо, но мы все время отходим от темы, а какой у нас будет откат?" - деликатно напоминает собеседник. Я по третьему кругу, ничего не понимая, и тут до меня начинает доходить, что мы вкладывали разный смысл в это замечательное слово "откат". Объясняю, как мы найдем взаимопонимание, и расходимся, довольные друг другом.
Год, наверное, 88-89... Кто помнит, в продуктовых магазинах иногда "выбрасывали" какую-никакую еду. А в так называемых "универмагах" продавались остатки социалистической роскоши... В общем, картина: универмаг "Первомайский" в городе-герое Москве, секция "Часы"; у прилавка стоит тетка, приехала она сюда за колбасой, о чем и говорят две здоооровенные сумки, которые эта тетка повесила на одно плечо. Стоит она значит и выбирает часики по-красивше. "Дочка, покажи мене часики вот эти, с черненьким циферблатом". Продавец интересуется у нее: "Вам с латинскими или с арабскими цифрами?" И тут у тетки случился глубокий ступор! Я, клянусь, слышал как у нее извилины заскрежетали! Тетка, устало так, говорит: "Да ну их, бусурман, дай мне с русскими". ЗЫ.
Звонит недавно знакомый, говорит, что его другу надо автоматизировать учет товаров в магазине. Надо - сделаем. Встречаемся с другом, показываю ему возможности программы. - А можно я тебе принесу список наших товаров в Exelе, чтобы не вручную забивать, а автоматически в базу данных закачать? - спрашивает он. - Конечно можно. На следующий день получаю на мыло exelевский файл. Открываю. Читаю наименование первой группы товаров и понимаю, что впервые в жизни мне придется автоматизировать секс-шоп. Потому что первая группа называется "Смазки", а первая подгруппа первой группы - "Ональные жидкости и смазки". Жирным таким шрифтом написано.
Только через пару секунд, полистав список товара, я понял, что это только правая часть сместившегося влево, за пределы экрана, названия группы товаров. Полностью группа называется "Функциональные жидкости и смазки", а в магазине продаются автозапчасти :-)
Решил мужик помочь своему запившему другу вернуться в реальность. Для чего пошел на базар в городе Каховке и прикупил свежей рыбы на уху. Продавец на базаре не смог вспомнить, как зовут продаваемую им рыбу: "Это.. как их.. ну, типа окуней. Вкусненькие – как раз на уху. А с будунища попускает – как пошептали!". Мужик купил пару кило рыбешки и поспешил на кухню.
Уха удалась на славу – вкусная, наваристая, ароматная. Поев ее, друг быстро пошел на поправку и через пару дней уже приступил к работе.
Продолжение истории наступило через несколько дней, когда по одному украинскому телеканалу передавали сюжет о том, что в близких от города водоемах была обнаружена большая популяция пираньи. Несколько этих экзотических рыбок были выпущены кем-то в охладитель АЭС, где расплодилась, и откуда переселилась в ближайшие водоемы.
Мужики поняли, как на самом деле называется рыбка, уха из которой так хорошо попускает при похмелье...
Я вот думаю, а что будет, если украинцев поселить вдоль Амазонки?
Сегодня утром. Суббота, еще сплю. Жена встает и идет на кухню (т. к. живем вдвоем, то естественно стесняться некого, поэтому одеты все по домашнему). Тут же вдруг быстро прибегает с кухни и говорит: - У нас на кухне мужик!!! - ??? - Ну я захожу на кухню (полуголая ессно, в трусах), а на кухне мужик! - Как это у нас на кухне мужик? - Ну маляр... за окном...
P.S. : Минут через 10 этот маляр так же ржал напротив окна этажом ниже.
Читаю лучшие анекдоты за 02.06. Анекдот 2002 года, если кто не помнит, рожденный на основе реального факта футбольного матча Германия - Саудовская Аравия. Анекдот: - - 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад? - - Вспомнила, сколько стоил бензин в 2002 году. Взгрустнулось. А может не анекдот это был???
Вчера: Германия-Коста-Рика Сегодня: Тринидад и Тобаго - Швеция Вчера дед болел за Косту, сегодня за Трини. Вопрос: почему? ответ простой - они с нами не воевали Хорошо шо сб. Орды нет.
Вчера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области. Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер, к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу: В Подмосковном КЛИМАКСЕ.
То есть все. Кранты области. Не может.
Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.
Когда мне было лет 10, а это было лет 10 назад, в ходу еще были пейджеры. Звонишь в службу, говоришь текст девушке, она его отправляет абоненту. Иногда случаются ошибки. Вот с одной такой ошибкой связана интересная история... У приятеля моей родственницы "полетела" помпа. Он собирался ехать в Троицк, но приятель сказал, что съездит в магазин, купит помпу и потом поедет туда. Еще он обещал позвонить своей девушке или отправить ей сообщение на пейджер. Он так и сделал. Моей родственнице пришло сообщение: "Бомбу купил. Еду в Троицк".
Живу я в маленьком американском городке. Здесь проходят всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения. К примеру - "Коровье бинго". Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу корова нагадит, тот и выигрывает...
К вопросу о мужской и женской ЛОГИКЕ. Примерно год назад у жены сотрудника нашей компании случился казус. Обворовали прямо в машине барсеточники. Схема отработана до мелочей. Следят от магазина, рынка, банкомата и т.д. При посадке в машину сумки как правило перемещаются на правое сиденье. Откуда ни возьмись возникает чувак, который не знает как доехать до следующего светофора и тычет в карту. Клиент отвлекается. Дверь справа плавно открывается и......... Вы сами знаете что произошло. В сумочке было почему-то ВСЕ что воры и ожидали. 1. Кошелек 2. Мобильный телефон 3. Банковская карта завернутая в бумажку, на которой написан ПИН этой карты!!!
Я конечно рассказал это все жене и попросил быть внимательнее. Неделю назад у любимой на работе сперли кошелек, забыла на столе. Как мог успокоил, ну и спросил что кроме небольшого кол-ва денег там было. Да ничего говорит особенного. Главное карта в сумочке осталась. Хотя сумку бросает где ни попадя. Ну верит она в людей. И Все правильно, показывает карту завернутую в бумажку с ПИНом! А я говорит не могу его запомнить.
ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЩИНЫ!
Есть куча способов запомнить ЧЕТЫРЕ цифры. Оставить бумажку с ПИН в машине, дома. Записать в мобильник и держать все отдельно. Попросить в банке поменять ПИН на те цифры, которые ВЫ вспомните и спросонья и т. д. и т. п.
Это не инструкция. Просто не давайте этим УРОДАМ шансов на выживание!
скорее зарисовка... :) преамбула санитар везет больного на каталке... тот спрашивает с мукой в голосе: "доктор а может все таки в реанимацию???" а тот ему... мрачно: "врач сказал в морг значит в морг" фабула... блин вчера: из автобуса выходит бабулька... а другая, на остановке ее спрашивает: - "чего Петровна... в больницу?" - "да нет... сейчас в магазин а потом на кладбище..." до сих пор улыбаюсь :)))
Все это было вчера, пускай повторится завтра... А сейчас - выключи свет... ( Radiotrance ) В супермаркете в рыбном отделе стоит охуенный аквариум с форелью. Мне нравится подолгу смотреть в безмятежные рыбьи глаза. По ту сторону стекла тихо и спокойно. Там нет суеты и забот о прокорме. Мягко шевелятся плавники, рыбка ленива и сыта. Есть же выражение - "как рыба в воде", когда вольготно и пиздато, когда в своей среде. Интересно, уместны ли тут обобщения? Форелька как раз в воде. А вода - в аквариуме для обреченных по указке чьего-то пальца быть вытащенными на воздух, распластанными на доске и заживо расчлененными. Я смотрю на красивую здоровую рыбу и думаю, что ведь тоже сейчас нахожусь в своей среде. А форелька смотрит на меня сквозь стекло, помахивая плавниками. Хуй знает, что она там себе думает, но я могу хоть сейчас позвать продавщицу, показать пальцем на беззаботную рыбку, и через несколько минут форелька перестанет существовать, превратившись в мою жратву. Правда, такая трапеза мне в копеечку влетит, но иногда можно. Хуй эту рыбку мне поймать, будь она в реке. Но ее заботливо посадили в аквариум для смертников. Я оглядываюсь и смотрю на людей вокруг. Кто из них имеет достаточно денег, чтобы указать продавцу жизней пальцем на меня? Будь я свободен, заебались бы меня ловить. Но я заботливо посажен в государстве. У меня есть идентификационные номера, место жительства, прописка и прочая хуйня. Я, как и все, товар, на который имеется некоторый спрос. Пока я нужен живым, чтобы мог действовать. Но где-то уже есть те, кому я нужен мертвым, чтобы бездействовать. Даже если мы с ними не встретимся, естественную смерть никто не отменит. Субъективность морали легко объясняется субъективностью ощущения любви или ненависти. И страх смерти поэтому извиняет за любой наш поступок. Ведь твоя молодая жизнь - это и жизнь твоего пока несуществующего потомства. Чем больше баб от тебя залетит, тем полнее ты используешь свой потенциал, и похоже, мусульмане с их многоженством это знали всегда. Им не страшно умирать молодыми, они не дрочат понапрасну и гондонами не злоупотребляют. Их рождается все больше. Похуй до китайцев, они пока тихие. Но не похуй до арабов, они-то не тихие. Форель в магазинном аквариуме не имеет выбора, а ее сытая тихая жизнь - ожидание скорого и неизбежного пиздеца. Блять, по эту сторону стекла все же выбора побольше, разве нет? И если все же кто-то захочет купить твою жизнь, ты раньше можешь успеть сделать очень многое. И дети твои убьют детей твоего убийцы, а уже одно это обязывает оставить после себя потомство. А в перерывах между еблей - действия, максимум действий, делай все, на что способен. Этот мир должен измениться после тебя хоть немного. Нехуй магазинной форелью быть. Хуевая же сегодня погода. Бутылка сухого уже в корзине. Извини, рыбка... Я упираю палец в стекло на уровне ее лба. Сколько за эту? А у вас и коптят сразу? Прекрасно. Конечно, беру. Я украдкой оглядываюсь. Никто в меня не целится? Блять, так и до паранойи недолго. Еще вина, форель с собой. В пизду, я еду к подруге. Четыре дня без секса. От этого всякая хуйня в голову лезет.
1975-й год. Сидим большой семьей на даче, обедаем. Я - патлатый чумазый раздолбай лет восьми, маман - крутая домоправительница и отец - добрейшей души человек, пребывающий в дачной нирване после прогулки на речку и принятия 100 грамм армянского. На другом конце стола - брат, дед, бабка. За столом - оживленный дачный "базар". От рассады в огороде до "сволочей в Политбюро". Вдруг маман делает неловкое движение, задевает чашку с чаем, та падает на пол и разлетается вздребезги. Пауза. Тишина. И тут маман отцу: - Ты что не ловил???!!!
Может, кому-то покажется плагиатом, но дело было так: есть у нас (большая компания друзей) друг Калд..., в общем, Игорь. Надо сказать, что все мы любители рыбалки, и летней, и зимней, а Игорь - тоже любитель, но ни разу не был. Каждый раз, когда мы под бутылочку и закусочку начинаем травить рыбацкие байки - Игорь напрашивается с нами на рыбалку. Отступление: один раз мы с братом рассказывали, как ездили на тайменя. Описали, какой он большой, жирный и мохнатый. Говорим, что с него натопили три 3-х литровых банки сала и 2 мешка шерсти начесали - он ВЕРИЛ. Долго ли, коротко ли, но в один "Прекрасный" день для Игоря, мы дали согласие!!! Мы его берем с собой!!! Сколько было радости - просто невозможно описать!!! Он всю неделю мучил нас расспросами: что брать, сколько и т.д. Надо отметить, что Игорь был слабоват по части горячительных напитков, в смысле ему хватало пол-стакана, и все... И, наконец, пятница вечер - мы выезжаем. Две машины, 8 человек. Лодки, котелки, спиннинги, снасти, отдельно продукты, и на каждого по две 0,5. В том числе и на Игоря. Но Игорь решил, что по дороге до места он может позволить себе пивка - четыре!!! Балтики 9!!! В общем, привезли мы его полу.... т.е. пьяного в хлам. Вечером посидели с друзьями, раздавили по бутылочке. В общем, все отлично. Игорь спал. Спал он и тогда, когда утром мы выплыли рыбачить. Возвращаемся, он опять пьяный в хлам - нашел водку. Из наловленной рыбы приготовили уху, поели, поспали часик в полуденную жару - Игорь все время спал. Вечером - на вечернюю зорьку. Игорь спит. Вечером опять уха, байки, водочка, лучек, сальцо и т.д. Игорь - спал. Утром выплываем, рыбачим, приплываем - Игорь опять пьяный!!! Надо собираться домой. Собираемся - Игорь успел где-то опять хлебануть. Точно заныкал. Все. По машинам, едем. Он в пьяном бреду всю дорогу канючил: "Дайте мне рыбки, дайте мне рыбки - жена не поверит, что был на рыбалке"!!! Всю дорогу!!! Задолбал!!! Въехали мы в город, пошли в магазин, купили два кило мороженых спинок минтая. Его в подъезд, пока, пока!!! Встречаемся на следующий день вечером. Приходит и Игорь (опять пьяный) - вся морда в царапинах, даже уши. Молчит, нас не ругает. Спрашиваем, что случилось??? Он отвечает: сам не пойму, пришел домой, отдал жене рыбу, а сам спать. Утром просыпаюсь - болит морда, я к зеркалу - мама моя!!! У жены спрашивать не стал. Зато мы ее потом спросили. Грит: когда он это принес и уснул, я, успокоившись после спинок минтая, отхлестала его по морде этим же минтаем!!! Мораль: пить надо меньше!!!
Только что, т. е. 04.06.2006, 21.00 Москвы. Вести-Спорт. Репортаж о соревнованиях по стендовой стрельбе. Показывают какой-то перелесок, в кустах притаился мужик с двустволкой. Журналист: "Человек с ружьем не добычу высматривает, он ждет своих соперников". Вот как оказывается приходит победа в стрельбе!
15
Из славных студенческих воспоминаний... Учился тогда на 4 курсе мединститута. Коллеги знают какое у студентов медиков трепетное отношение к дежурствам в стационарах. Формально, конечно, никакие это не дежурства - не обязаловка ведь. Просто для подкрепления теории практикой студенты ходят по больницам - помогают врачам, делают все, что дают, еще и с радостью. Конечно потом, с началом профессиональной деятельности эта страсть быстро улетучивается, но в студенчестве - рвение неимоверное. И вот я договорился с уже практикующим, но молодым еще врачом сходить в травму на ночное дежурство посмотреть, попрактиковать если дадут. Вечером пришел в назначенное время, первый раз в это место, весь возбужденный, представляю себе разные захватывающие ситуации а-ля сериал "скорая помощь". Мой сенсей встретил меня, отвел в раздевалку. Только смотрю - он уже изрядно под шафе. Даже конкретно... И вот я быстренько переодеваюсь - костюм хирургический, халат, сменка. Спрашиваю у него (повторяю - весь разгоряченный предвкушением действа) - а операций не ожидается? колпак брать? а бахилы? Он медленно поворачивает ко мне голову, поднимает мутноватый взгляд и медленно так изрекает:
- У тебя гондоны есть?
Я даже не нашел что ответить... Вот это и есть теория и практика.
Сидит бабушка в туалете и видит, что внучок, лет четырех, подглядывает за ней в щелочку. Естественно, по выходу говорит: "Так делать нельзя! Как тебе не стыдно, Виталик" и т.д. Виталик, нисколько не смущаясь - "Бабушка, а у тебя писька длинная?" Бабушка ошарашена, достойного ответа найти не может - "Длинная, Виталик, длинная". Виталик этого мало - "А она у тебя такая же длинная как у папы?" Бабушка обреченно - "Такая же". "Это хорошо", - говорит внук. - "Мы в садике с мальчишками мерялись у кого длиннее. Так у меня короче всех оказался. Но теперь я не волнуюсь. У папы длинная, у тебя длинная - значит, и у меня вырастет." ... "Надо будет еще у мамы спросить".
Рассказано очевидцем. Поэтому рассказ от его имени. Дело было в 80-х, в дивизии одних из самых элитных войск, не будем бросать тень на весь род войск и не будем говорить, каких. Ранним утром в кабинете начальника одной из в/ч раздается звонок. "Боец из роты связи ...козу." "- Что – козу?". "Ну, это. Трахнул". Надо сказать, что тогда слово "трахать" не имело того значения, кое оно имеет(гм... имеет!) сейчас, и понималось исключительно в прямом значении(как мне подсказывает редактор орфографии MS Word, "трахнуть кулаком по столу"). Полковник так и понял. "Что? Хребет ей переломил, или ноги?" – "Да нет. Ну, не в том смысле трахнул". До полковника дошло. "Выебал, что ли?" – "Ну да." Ответом было полковничье ржание. Боец был примерно наказан трибуналом с последующей отправкой в дисбат, а вот полковник на следующем смотре поприветствовал роту так: "Здравствуйте, козоебы!". После секундной паузы связисты дружно гаркнули по привычке, разве что не так дружно, как обычно: "Здра-жла-това-палко!". И пока этот полковник частью командовал, роту связи он так и приветствовал.
МОСКВА, 2 июня — РИА Новости. Генпрокуратура не комментирует отставку Генпрокурора Владимира Устинова. В ответ на просьбу корреспондента РИА Новости прокомментировать отставку Устинова начальник Управления информации и общественных связей Генпрокуратуры Наталия Вишнякова сказала: "Пошла ты на фиг".
Пили мы как-то с друзьями пиво. Пили душевно, много и долго. Один наш товарищ жил в другом районе города и надо было ему непременно домой попасть. Ну надо, так надо. Пошли мы его до метро проводить, заодно и новой партией пива затариться. Был уже позний вечер, давно стемнело, но вдоль дороги горели фонари, отмечая световыми пятнами на асфальте наш фарватер. Один фонарь не горел, создавая интимный полумрак, каковой нам как раз и понадобился для справления естественных нужд, ибо пива во всех было залито под завязку. И надо же было именно в этом месте оказаться припаркованному Мерседесу. Переглянувшись и поняв друг друга без слов, мы решили устроить соревнование: кто, стоя у капота, выше всех окропит лобовое стекло Мерина. Кто победил не помню. Но закончив соревнование и присмотревшись, мы увидели внутри водилу, вжавшегося в сиденье и держащегося за дверь так, что казалось она вдавится в салон. Мы дружески ему улыбнулись, помахали ручками и пошли дальше... На обратном пути от метро Мерседеса мы не обнаружили...
1 GM Kamsky Gata 2 GM Onischuk Alexander 3 GM Nakamura Hikaru 4 GM Ibragimov Ildar 5 GM Kaidanov Gregory 6 GM Akobian Varuzhan Угадайте что это за список??? Ответ: сборная США по шахматам Кто не верит может посмотреть: http://schach.wienerzeitung.at/tnr3410.aspx?art=23&lan=1&turdet=NO&flag=30&snr=7
Дорогие Россияне, я иногда охреневаю от Штатов. Сегодня узнал, что "Десять негритят" Агаты Кристи переименовали в "Десять индейцев". Даже издания 1946 и 1977 годов. Линк на Амазон: http://www.amazon.com/exec/obidos/search-handle-url/103-0646299-6043819? index=stripbooks%3Arelevance-above&field-keywords=agatha%20ten%20little %5Fencoding=UTF8&search-type=ss&
А еще эпохальную книгу Гарриетт Бичер Стоу "Хижина дяди Тома" запретили в библиотеках, поскольку она обижает чувства афроамериканцев, показывая покорность негров. Про то, что книга была гимном освобождению от рабства - про это забыли.
56
Египет. Набережная курортного городка Наама-Бей (рядом с Шарм-эль- Шейхом). Прогуливаюсь с мамой. Подходит к нам араб: - Дэвюшки, такси нэ надо? - Нет, спасибо! - А зря! Харощ такси, сухой!!!
Две непридуманные истории из жизни. 6 июня, как известно, день рождения Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет: сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина, потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата знаменитого поэта.
и еще - глянцевый журнал ДОМ, листаю, там рекламируются позолоченные антикварные зеркала 18 века для продажи. На одном написано: страна изготовления: Фламандия!!! Всем известно, что Бельгия во времена оные называлась Фландрия, а то, что она производила - фламандское. Вот такие спецы занимаются продажей антиквариата!!!
Был у нас в славном (недавними печальными событиями) городе Андижане электрик Эргаш - узбек по 5-й графе, но с чисто русским норовом: не дурак выпить и абсолютно безбашенный. Гоняли нас (70-е) на уборку хлопка (эквивалент российского "на картошку"). Картина: осеннее прохладное утро, все сидят на поле и "перекусывают". Эргаш поймал сонно ползающую осу, оторвал ей крылья и говорит выпивающим мужикам с другого завода: "Спорим на литр, я посажу себе осу на залупу?" Те ему: "Ты че, не может быть! Ну, давай!" Эргаш сажает осу (а у него, конечно, обрезанный) и та, к всеобщему восторгу, ползает кругами по залупе. Ну, водяра, все дела... Тут подваливает еще группа мужиков, им рассказывают новость дня... Те тоже: "Не может быть! Ну, давай, нам тоже покажи! Водка - вот!" Тут лирическое отступление. Осенним УТРОМ в Узбекистане прохладно, но утро за бухаловом незаметно прошло... Действо повторяется. Эргаш ловит другую осу, сажает ее на свою залупу...
А-а-а-а-а! Эргаш ставит мировой рекорд, прыгнув из положения сидя без штанов на 2 метра вверх! Ну, домой враскоряку, полураком, тяжело раненого бойца вели двое... Вы скажете: а скорая? Я же писал - 70-е, колхозное поле...
Помните историю, как пара интеллигентов со зрением в среднем пять диоптрий на каждом из четырех глаз, ходила без очков по видеорынку и хотела найти документальные фильмы про животных для племянника и спросила их у лотка с крутой порнухой? Так вот, все нижеописанное произошло в редакции одной из газет одного из крупных поволжских городов. Во время оно эта газета была одной из лучших в регионе, в общем-то объективно и адекватно "оборзевая" события в городе и за его пределами. Все изменилось с приходом к "рулю" газеты "мафии кАшОлок". Полуграмотные, но весьма амбициозные тетеньки тихой сапой оккупировали практически все мало-мальски стратегические посты в редакции. Естественно, мужская часть редакции тихо "кипела" при попытках теток выяснить, где у ВАЗ-21099 рессоры, или почему Роналдиньо и Зидан не играют за сборную Испании, если они играют за гишпанские клубы, а также с какой легкостью тетки, воспитанные на песнях Пугачевой и Шуфутинского, путают Гиллана, Блэкмора и Гилмора, не зная, кто из них ушел из Deep Purple, а кто никогда там не был. Информационная политика газеты также сместилась от "объективного и адекватного оборзевания" к журналистике с большой буквы "Ж"(то есть желтой) в духе пипифаксных газет "Смерть"(или "Жизнь"?) и "Секс-пресс-газета" типа "Маньяк изнасиловал медсестру, ослика и мотоцикл", "Дьякон Павсикакий убил щелбаном сатаниста-каннибала" и "Борис Моисеев потребовал женщину на гастролях". Хотя последнее, замечу от себя – вообще-то не желтый материал, а ненаучная фантастика. В связи со всем вышеперечисленным тираж газеты стал неуклонно падать. Газета стала терять своего читателя. Попытки теток эрегировать кривую роста тиража мало к чему приводили. Чтобы хоть как-то удержать тираж на прежнем уровне, тетки – главный редактор, замглавногоредактора и редактор еженедельной толстушки, не нашли ничего лучше, чем печатать астропрогнозы и материалы для садистов-огородников. В голове редакторши "толстушки" – 50-летней унылой еврейки, родилась генита..., тьфу, гениальная идея сделать разворот про содержание домашнего скота и птицы в условиях садистско-огородного хозяйства. Под это дело запрягли корреспондента и фотокорреспондента. Обоих звали Николаями. Оба любили выпить, а у фотокорреспондента к тому же была фамилия Подломов, за что его по известной ассоциации прозвали... правильно, Ильей Ильичом. Оба к кошелочному дебилизму относились "с пониманием" в том смысле, что вполне искренне и столь же вполне справедливо понимали, что умственная отсталость, помноженная на комплексы истеричек, не лечится. Задание есть задание. Оба поехали на местный птичий рынок, там корр добросовестно поговорил со знатными скотоводами и скотопродавцами, а фотокорр столь же добросовестно заснял всю животинку. Приехали они в редакцию, фотокорреспондент показывает фотографии животных редакторше - "дщери Израилевой". А надо сказать, что буквально три дня назад оглушительный успех в мужской части редакции имела небольшая подборка стишков и анекдотов, найденных одним из сотрудников на просторах и в глубинах Интернета. Была она посвящена ...правильно, зоофилии. Венчали их известные стихи Клейнина о "любви" к уткам, апофегеем которых было четверостишие: "При ебле их оргазм ежеминутен, ебут их все, хоть могут не любить. И даже президент Владимир Путин желает часто уткам засадить". Над анекдотами и стихами про козоебов и уткоебов ржала вся мужская половина редакции, притом так, что если бы это ржание слышала Екатерина II, только не реально существовавшая императрица, а персонаж известного немецкого фильма про коня, она бы заинтересовалась. Женская часть, понятно, оставалась в неведении. И вот редактриса смотрит фотографии, и на ее лице к ветхозаветной скорби приплюсовался справедливый с ее точки зрения гнев. Рядом стоят несколько сотрудников. "Коля! Я же тебя просила. Живые фотографии! О ЖИВОМ ОБЩЕНИИ людей с животными". Уши фотографа стали пунцовыми. Стоявшие у дальней стены начали за нее держаться. Илья Ильич: "Как это, живое общение?". "Ну как? Как люди ласкают животных, общаются с ними". Тут уже лица всех стоящих рядом приобрели характерный цвет, как будто выкушали литр водовки на рыло и не думают заканчивать. Тут уже не выдержал другой Коля: "А может, в подверстке дадим анекдоты про зоофилов?". Тут раздался взрыв смеха. Излишне говорить, что сионистские претензии латентной зоофилки были тут же отброшены. Козы и утки остались нетронутыми.
Веселый сайт. Огорчают гнусные матершинники комментаторы. Перед женщинами стыдно! Но даже матершинники толерантно отнеслись к моей недавней пробе пера - истории с Васиным предложением туалетной бумаги чеченцу. Будет время, буду потихоньку делиться смешными случаями из моего кавказского детства, армейской и институтской юности, морской и заграничной зрелости.
История вторая. “Футбол и мусор”
“Веселое” время ЕБНа. Бискайский залив. Научное российское судно работает в прямой видимости от берегов испанской Страны Басков. Буквально в нескольких километрах, в бинокль наблюдаются купальщики на пляже. Экипаж в кают-компании напряженно смотрит (через спутник) прямую трансляцию из Мадрида футбольного матча “Спартак” – “Реал”. Наши проигрывают с разницей в один мяч. Всеобщая скорбь и соленый морской мат. Наши героически сравнивают счет. Всеобщая радость и соленый морской мат. Боцман обращается к вахтенному матросу; “А ты какого ... тут расселся? Мусор (в мусоросжигателе) я сжигать буду? По палубе уже пройти нельзя от хлама. Давай в темпе, приду проверю!” Через пару минут после ухода матроса, испанцы снова вырываются вперед. До конца матча остается лишь несколько минут. Всеобщая скорбь и соленый морской мат достигают апогея. Боцман включает свою мини рацию и говорит вахтенному матросу (у него такая же рация): “Ты мусор уже сжег? Нет? Ну и не торопись. Если наши не отыграются, ночью все это дерьмо отправим за борт, а утром я погляжу как местные будут в нем плескаться!”
Cижу как-то в ICQ с девушкой с Израиля чатюсь. Рядом сидит моя девушка, и спрашивает: "Ну и что ты ей пишешь?" Я ей говорю: "Предлагаю ей сексом заняться", а моя девушка мне говорит: "У тебя член до Израиля не дотянется!"
я, как-то, уже здесь писАлала... Я, с детсва, верила, что НАШИ самолеты не разбиваются, НАШИ кораблики не тонут по-определению и т. д. Поэтому мирно вязала в еропланах ( Экипажу помочь не смогу, я ж не суперменьша), чем меньше шумлю - тем лучше. А с корабликами забавно однажды вышло... Когда "науку" берут на борт - вызубрить судовую роль, таки заставляют, и правильно делают!!! Это те правила, что "писаны кровью на трупах". Очередное штормовое предупреждение, штатно снимаемся с якоря и уходим "мористей", команда по громкой связи "Надеть спасжилеты и следовать судовой роли!" А у меня в "судовой роли" прописано, что если я не могу выполнять своих прямых обязанностей, то я выполняю обязанности кока. В спасжилете "иду" на камбуз, понимаю, что ни борща, ни каши при такой качке приготовить не смогу, и принимаюсь чистить-жарить картошку. Картошка мне никогда не удавалась.. Как ни старалась, даже с мастером-наставником (невесткой), у нее - конфетка, у меня - кеся-меся несъедобная.... А приспособла для жарки на камбузе очень разумная - противень метр-на метр (визуально), с бортиками см 7 в вышину. Картоху почистила быстро и легко, помыть оказалось еще легче, масла плеснула, на противень высыпала, лук-чеснок чищу-режу. И думаю, как же замечательно люди, писавшие судовую роль, о кокшах позаботились! Без спасжилета я б уже сколько раз при такой качке обварилась! А так пробкой о горячее стукаюсь - и хоть бы что! А картоха сама на противне переворачивается, качка с килевой на бортовую меняется, зашибись картошечка вышла! А команды все нет... И че делать дальше - в "роли" не прописано... Ну, сгрузила готовку в термос (на корабликах есть такие классные для вторых блюд), и решила идти на мостик, за указаниями. По палубе волна гуляет, но! в "роли" написано к какому кольцу какой фал каким карабином пристегивать, так что без проблем принесла картошку на мостик! И вы думаете мне сказали "спасибо"? Они, видите-ли от каких-то камней отойти не могут! Я!!! впервые смогла такую вкусную картошку пожарить!! А они от каких-то камней не могут отойти! Шторм-то всего 6 баллов, ну, может маленько больше... Велели обойти команду, пригласить в кают-компанию и покормить. Из тарелок и за столами!! И три, ТРИ!!! человека пришли и покушали, и, еще и нахваливали! А я потом еще и посуду вымыла и пошла спать в свой кубрик. А жилеты снять разрешили только через сутки, когда шторм улегся и мы вернулись в порт на стоянку. А НА МОСТИКЕ ВСЮ КАРТОШКУ ИЗ ТЕРМОСОВ СЪЕЛИ-СЪЕЛИ-СЪЕЛИ!!! Я потом термосы мыла!
Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ. Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает: - ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности человека - А где "Ч"? - О Б Ж, где вы тут видите "Ч"? - эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...
Есть у нас в конторе сотрудник... Является он дедом семидесяти с хреном лет, но он до сих пор работает, и бабки зашибает весьма некислые. Поэтому, есссно, с работы и не увольняется. Вообще-то про него цельную книгу можно написать, но я этим заниматься щас не стану, скажу только, что он академик всяких там наук, шибко грамотный чел, въебывает по выходным, как заведенный, короче шило в жопе, шопесдетс. И есть у него такая особенность. Он по коридору, блять, ходить нормально не может. У него скорость ходьбы такая, что навесь ему спидометр - так он зашкалит и сгорит к едрене фене! Потому что человек с такой скоростью перемещаться не может по определению. А вот он - хоть бы хрен, дует по коридору так, что за ним в его кильватере от турбулентных потоков горшки с цветками, что вдоль коридора наставлены, ветром сдувает, они падают на пол к чертовой матери, и бумаги из принтера вылетают веером от такого, блять, вихря. Не говоря уже о том, что испытывают встречные и попутные сотрудники. И это все - просто ходьба, а не бег, т. е. обе ноги у чувака одновременно от пола не отрываются. Хотя их и не видно. Но несмотря на это, он еще ни разу ни во что и ни в кого не врезался, потому что, видать, ему в жопу или фиг знает куда встроен какой-то охуительный природный гироскоп (это приборчик такой, если кто не знает, который при любом переворачивании системы все равно остается направленным в то же самое направление, которое и было). Так вот, у этого чувака этот гироскоп - от природы, Богом данный. Просто дух захватывает, когда следишь за его экстремальным "вождением", особенно, если у него в руках полная кружка кофе. За кофем он, кстати, довольно частенько гоняет туда-сюда, бешено лавируя между стоящими в коридоре цветками, принтерами, идущими людьми, падающими потом от завихрений воздуха... Лично меня никаким хуем не заставишь в этот момент выйти из своего кабинета в коридор. По причине нехотения получить ожоги третьей степени от кофе. Так вот. Теперь, собссно, история. Стою я около лифтов, провожу конкурс на тему "какой лифт быстрее до меня доедет, если бабы с нижних этажей его не перехватят по пять раз на каждый лифт". Долго стою. По приближающейся воздушной волне, от которой у меня зашевелились на голове волосы, я понял, что в точку моей дислокации ожидается прибытие как минимум сверхзвукового бомбардировщика. Оглядываюсь - ну точно, г-н ***вский "заходит на посадку", вернее, я его не увидел, потому что пока я поворачивал голову, он уже меня обошел. Искаженное эффектом Допплера его "Здрассссстттй, Леш..." долетело до меня тогда, когда его источник уже, снизив скорость, вошел в очередной поворот и начал разгон. Едва устояв на месте, крепко упершись ногами в пол и в лифт, я по инерции развернулся по его курсу. С потолка повалилась побелка вместе с охуевшими тараканами, у которых в один миг полопались все барабанные перепонки... Помните про лифт, точнее, почему я его так долго ждал? Да потому что в нашем здании лестницы построены весьма по-дурацки. Марши короткие, а из-за этого и ступеньки высокие, и угол подъема довольно большой. Поэтому все предпочитают пользоваться лифтами. Все. Вообще все. Кроме, ясен пень, нашего пешехода-Шумахера, который удавится, но лишний раз разомнет свои суставы, бегая по лестницам. Вот-вот, именно БЕГАЯ!!!
К слову сказать, такое я видел в первый раз... Я видел воздушных гимнастов под куполом цирка, видел экстремалов на скейтах и сноубордах, сам немного занимался горными лыжами, но вот как г-н ***вский спускается по лестнице, я не видел ни разу. Дети, не смотрите...
Это когда молодой человек легко и весело бежит по ступенькам, или когда девушка, словно ласточка, спархивает с одного лестничного марша на другой - это красиво, эт я понимаю. В этом случае все движения человека являются точными и проверенными, а сам человек - легко управляемым. Собою же самим. Но не тогда, когда это есть старая семидесятилетняя дряхлая и тощая конструкция непонятного назначения, несущаяся по ступенькам хуй ево знает куда с непредсказуемой траекторией, с грохотом ботинок об бетонный пол, звоном ключей и мелочи в карманах, скрипом старых суставов, нелепо размахивающая всеми конечностями, задевающая стены и угрожающая в случае чего ввиду отказа тормозной системы протаранить окно и спикировать на стоящий внизу "Мерседес". Очень мало повезло девочке-студентке, которая как раз поднималась по этой самой лестнице, не дождавшись лифта... Потому что легендарный гироскоп, на пару с рулевым управлением и тормозами - отказал! Ну то ли он засмотрелся куда-то, то ли задумался... Неуправляемый монстр, вращая глазами из-под огромных очков, несся прямо на девочку, которая, по-моему, от такого шухера уже успела сделать все дела в штаны и попрощалась если не с жизнью, то с целостностью костей - точно. И с чертежами, которые она несла в руке и уже почти выронила. Но тут... Ахтунг!!! Короткое замыкание, сноп искр, активируется аварийная система управления! Включается реверс турбин, и они, завывая так, что закладывает уши, тормозят движение летящей громадины. Визг невесть откуда взявшихся тормозов, женские крики... Короче, если б на его месте был я, то ДТП произошло бы неминуемо. Но хренова "конструкция" успела остановиться, все остались живы. Полный атас. Дед обходит (ОБХОДИТ) студентку, бормочет "ой, епт, извините..." и скрывается за очередным поворотом, набирая скорость. Студентка поднимает чертежи и еще долго стоит, вся полном ахуе. Приехал лифт. Я поклялся себе, что теперь буду пользоваться только им.
Учусь в автошколе. Вчера было вождение "по городу". Предыдущая ученица некоторое время ехала с нами. Диалог между ней и инструктором: - Смотрела по телевизору передачу про дорогой курорт, там звезды голливудские отдыхают и другие богачи. Такие классные отели. Так красиво. Помню это остров какой-то, а название забыла. - Ну хоть чей остров-то? - А-а, не знаю. Помню только название рыбное... Ставрида, что ли... - Сардиния? - Точно! Она! Я от смеха заглохла на светофоре и заработала "дюлей" от инструктора...
фрагмент, но все же ... боец окромя дембельского поезда хочет всего 4 вещи: пожрать, посрать и поспать. И это сразу после бабы. С бабами на двоечке было плохо. Не, ну были две поварихи из офицерской столовой, но откуда ж у бойца СТОЛЬКО спирта? Еще были радистки из ДежурнойСмены(ДС) но преимущественно такого возраста, что изъяснялись исключительно морзянкой, и могли подробно описать как выглядел Юденич на параде. Вокруг двоечки еще бродили медведи, и по теории среди них должны были попадаться и медведицы, но это не только сложно определить навзгляд, но еще и опасно. Закономерно, что мыслительный процесс бойцов повернулся в сторону ЕДЫ. Кормили на двоечке - ну как и везде наверное. Т.е. "жрать можно, но на вкус - д@рьмо!"(с)КрокодилДанди. Три недели мойва варено-жареная с кишками, потом три недели "витамин Г", и так по кругу. А хотелось чего то светлого и прекрасного. Под это дело были умело стыжжены со склада 2 банки сгущенки. Армейская банка сгущенки - это я вам скажу нечто. Это вам не гражданская 200грамовая баночка. Это БАНКА. - 4 кило диетического легкоусвояемого продукта. Кому первому пришло в голову пожрать жареной сгущенки теперь уже не выяснить, скорее всего это было коллективное бессознательное (сознательный боец - это уже не сказка, это фантастика). Но вот что известно точно, так это то, что только человек окончивший питерский ВУЗ с отличием по физике (не будем называть фамилию, но это он умудрился 5 раз за время КМБ лечиться от триппера) мог догадаться использовать чебуратора в качестве микроволновой печки. - А чо, там какие-то волны, и в чебурашке Сказочные, но вроде похожие (если через темные очки смотреть).
Сказано - сделано. В один из выходных, когда начсвязи совершал обход УзлаСвязи, к одному уху были привязаны 2(ДВЕ) БАНКИ сгущенки. Железными проволочками. Рассчитано было просто: если в микроволновку сунуть железяку - она бумцнет. То есть сперва сплавится, а потом уже бумцнет. Значит и тут пока сгущенка варится - проволочки расплавятся, и готовый продукт упадет в страждущие руки. Ежели продукт будет не готов - повторим. Видимо служба так загадочно влияет на познания в физике, что все позабыли про банку. Она ж тоже железная. А проволочки попались толстые, миллиметра три... В общем когда жахнули СказочнымИзлучением... Легонько, в прогревочном режиме жахнули...
Бумцнуло.
БАНКАМИ...
Вы когда нибудь видели чебурашку (про размеры зверюшки я уже писАл), наполовину уделаную восемью кило горячей (т.е. жидкой) сгущенки?
Ровным слоем.
Грустное зрелище, душераздирающее!(С)ОсликИа
Видимо гениев(и не только в физике) в СыСыСыСыРе было много. Иначе чем объяснить то, что очередь на губу (вы же помните, в дивизии была только одна губа) на двоечке составляла чуть больше месяца... Благодаря этому случаю очередь даже не удлиннилась, бойцов прикрыл начсвязи, справедливо опасаясь за свою филейную часть, перед Полканом. Драили чебурашку долго.
Полкан был зверь, он отдирал подворотнички вместе с воротником, двумя пальцами, и регулярно устраивал "формулу-1", но это уже другая история, и произошла она после резинового спирта.