Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.06.2006 по 11.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учусь в автошколе. Вчера было вождение "по городу". Предыдущая ученица некоторое время ехала с нами. Диалог между ней и инструктором: - Смотрела по телевизору передачу про дорогой курорт, там звезды голливудские отдыхают и другие богачи. Такие классные отели. Так красиво. Помню это остров какой-то, а название забыла. - Ну хоть чей остров-то? - А-а, не знаю. Помню только название рыбное... Ставрида, что ли... - Сардиния? - Точно! Она! Я от смеха заглохла на светофоре и заработала "дюлей" от инструктора...
Жена сидит дома с мелким. Домашних дел немного, смотрит все сериалы подряд. На днях. Прихожу с работы выжатый. Иду мыться. В ванну проскальзывает жена, глазки блестят, настроение хорошее. Начинает делать намеки, все толще и толще. "Представляешь, я сегодня сериал смотрела, так вот там та-ако-ой кадр был! Голый Михаил Мамаев в душе!" Ну понятно, у жены особый настрой. "Извини, милая, сегодня никак, утомился очень." Надулась, как мышь на крупу, недовольно бурчит, удаляясь: "Мамаев, сволочь! Пару секунд покрутился в голом виде, а мне теперь страдать!"
Вчера ездил в подольский ОВИР. Пытался подать документы на загранпаспорт. В ОВИР е сказали, что квиток на оплату госпошлины со всеми реквизитами могут заполнить в сбербанке. Иду в сбербанк, там большими буквами написано что, да, заполняем за 10 руб. квиточки. Стою очередь. Тетя кассир любезно сообщает, что вышло новое распоряжение: Квитки для овира не заполнять. Возвращаюсь, переписываю со стены ОВИРа реквизиты. Иду в сбербанк, стою очередь, плачу, возвращаюсь в ОВИР. А там... Типа есть некие списки, куда народ записывается и каждый вечер в 19-00 приходит на перекличку. Списки длинной человек на 700. Народ ходит недели по три–четыре. Если ты какой-то вечер не пришел – тебя вычеркивают. Понятное дело это инициатива толпы. Везде на стенах ОВИРа написано что – никаких списков! В приемные дни утром, приходит человек 50-100 из списка, И еще приходят те, кто про эти списки и знать не знает, но пришел рано утром и здесь стоит с 6 утра. Начинается битва. В маленьком душном помещении. Огромная толпа. Тут кто победит. Вчера была ничья и народ шел в перемешку. Я в ОВИР пришел в 10-30. И мне ПОВЕЗЛО. В 18-48, за 12 минут до закрытия у меня взяли документы! Но. В анкете надо расписать стаж за последние 10 лет. Из армии я уволился 08.06.1996 А вчера было 06.06.2006 Т. е. армия входит в стаж. Надо не просто написать что служил, а расписать где служил, в каких частях, адреса и явки, и принести военный билет. Или придти через 2 дня, без какого либо упоминания о службе в армии!!! И нигде, ни на каких стенах, ни на каких сайтах, я не видел инструкции по подготовке документов и полного списка подаваемых документов.
БЛЯ! ДОЛБАННАЯ СТРАНА С ДОЛБАННЫМ ПРАВИТЕЛЬСТВОМ И ЗАЧМЫРЕННЫМИ ЛЮДЬМИ!!! С какой стати мне ее любить? Если она меня так нагибает. И я не понимаю за что.
В последнее время стало модно нелюбить Америку. Да-да, ту самую с звездатым матрацем, президентом, выбраным по квоте для слабоумных, сетью бесплатных туалетов "М", средством для очистки чайников "Кока-кола", Микрософтом и непомерными аппетитами во всех точках земного шара. Приличный человек просто обязан в разговоре вспомнить про тупых американцев, толстых женщин, безвкусный голивуд и иракскую агрессию. Американцы завоеватели - стали синонимом безнаказанности и наглости международного масштаба. Подумать только, эти негодяи за каких-то триста лет истории успели завоевать Японию, Южную Корею, Западную Германию, Италию и, если уж совсем податься в прошлое, отбить у англичан какие-то колонии в новом свете. Что больше всего возмущает, бедные угнетенные народы порабощенных земель - богатые. А мы - нет. Хотя, дабы позаботится о моральном состоянии своих граждан, СССР успел отбить у американских империалистов Вьетнам, кусок Кореи и Лаос. Вот по сравнению с ними мы тоже богатые, так что теперь можно смело гордится героическим прошлым своих социалистических предков.
Сейчас никто не сомневается, что война в Ираке была развязана из-за нефти. Хотя почему больше всего нагрела руки на повышении цен Россия, так яро протестующая против сего мероприятия, непонятно. Почему США от войны несет только убытки и потери, если цель всего похода - дорогая нефть, тоже остается загадкой. Но мы то с вами люби разумные, понимаем, что никто бесплатно за демократию воевать не будет. Наверняка где-то подвох. Наверное, в Ираке спрятано золото партии и Дж. Буш младший, нарочно разыгрывая из себя недоумка, составил хитроумный план по его вывозу в цинковых гробах. Нет! Гробы делают из золота. Из нашего, товарищи, золота делают себе гробы американские капиталисты. Но сами-то американцы тупые и ни о каком плане не знают, воюют, как всегда, против диктатуры. Их, в общем-то, можно понять. Хулиганы. Свою свободу отбили с оружием в руках, теперь чужую свободу отбивают. Такая вот вредная привычка.
То ли дело кремлевская Россия. Уж там если чью свободу и отбивают - то только свою собственную. В основном, через почки. Хотя, если честно сказать, и на чужую б силенок хватило, да силенок не хватает. Два года назад, например, на нашу не хватило. Но у России есть в рукаве главный козырь - у нее есть враг. Да такой враг, с которым и друзей не надо. Да, это она самая. Та, что с Микрософтом. Ведь все знают, что невидимым батальонам российского спецназа не удалось разогнать майдан из-за того, что невидимые американцы ходили кругами и всем раздавали невидимые деньги. Это как самолеты-невидимки, только без фюзеляжа, крыльев, двигателей и пушек. Один невидимый американец пилот с невидимыми баксами. Послушать русские новости, так во всех бедах виноваты невидимые американцы. Это из-за них, окаянных, все беды: и рожь не родит и ржу не могу. И журналистов из-за них сажать приходится, и вертикаль укреплять, и либералов гнобить, и нацистов разводить, - в общем весь комплекс мероприятий по защите от империалистической заразы. От свободы то есть.
Итого, наше время принесло в политологию два понятия: американское нападение и кремлевская защита. Первое подразумевает ввод на территорию противника злой разрушающей силы с последющим процветанием разрушаемого, второе - защита матушки России от россиян путем доброго централизованного зомбирования.
Сестра много лет маялась болями в позвоночнике - последствия фигурного катания. Где и чем только ни лечилась, ничего не помогало.
В 92-м приехала в Мюнхен с последней надеждой на великую немецкую медицину. И уже через пару недель взахлеб поведала о крутом немецком госпитале. Да если б не страховка, во скока тысяч марок это влетело.
- О,- захлебывалась от восторга,- какая интересная аппаратура! Супер! Просканировали все кости.. Компьютерная томография.. - Помогло? ... Да погоди ты... Такая труба, все белое, блестит, гудит, в другой комнате – полно компьютеров, там такие мозгатики сидят... - Помогло? ... Ну, погоди! Ты бы видел, какие подробнейшие снимки, по слоям, где чего.. как. - Помогло? А какое лечение? - Блуждающие токи.. Души со струями со всех сторон, с разными напорами. - Помогло? - Еще приписали кучу лекарств, самые новые, у всех подопытных обезьян никаких проблем с позвоночником, носятся по деревьям – ну, прям летают... - Да ладно, обезьяны. Ты-то вылечилась? Что же помогло? - Вылечилась-вылечилась. Что помогло? Это уже неинтересно, а вот какая у немцев аппаратура! - Ну все же? - Порекомендовали русского костоправа, за пару минут диск поставил на место. Как рукой – потому как рукой – снял. - И как ты с ним рассчиталась? Страховку принял? Или налом, даже интересно, сколько это стоило? - Да ничего не стоило, – от платы отказался. - Че, грит, я ж ничего не сделал, так вмял немножко – и делов-то, за что платить?
... Почему эту маленькую историю 12-летней давности вспомнил? Костоправ недавно перешел в мир иной, где вправлять уже можно только крылья ангелам, если там с тучи сверзился али по пьяни с райскими коллегами помордобойничал. А на похороны примотали сотни людей, благодарных и скорбящих - русских, украинцев, немцев, поляков...
Детский отдых по-русски)))) Работал я когда-то менеджером по туризму... К нам пришла новенькая девочка(менеджер), пока еще только опыта набиралась. Звонит клиентка и интересуется детскими лагерями в турции для своего оболтуса. Новый "Менеджер" ей долго и красиво поет о Турции, а клиентка вопрос задает "А какие лагеря есть в Турции?" "менеджер" спрашивает у меня, а ей в ответку "А ты спроси у клиентки какие ей нужно общего или строгого режима?" (просто настроение хорошее было))) и девочка на автомате: "Ага, поняла, а вам какого режима лагерь - общего или строгого? вся фирма в истерике и вне режима работаспособности 30 минут, клиентка тоже, девочка в не понятках... пол дня потом убить меня пыталась)))). Но на этом история не заканчивается... сергей
Украдено со специализированного медицинского форума
Вкратце, поступил пациент c расшалившимся геморроем, ну да делов то на двадцать минут, сестра ввела его данные в базу данных компьютера, расспросила о непереносимостях и тп провела его в процедурную и оставила ждать врача. Тут вбегает в приемный покой весь в мыле системный администратор клиники, пробежавший очевидно всю лестницу, с воплем “где этот больной?” На недоумение сестры: какой больной? - Рубаев! - А этот, в процедурной Администратор внимательно осмотрел полис и паспорт пациента, находившиеся у медсестры и удовлетворенно хмыкнув, понесся к главврачу рассказывать, а рассказать было о чем: дело в том что год назад руководство клиники решило ввести автоматизацию процессов документооборота и делопроизводства, были рассмотрены все новейшие системы выбрана наиболее соответствующая задачам и бюджету, оставалось дело за малым –купить компьютеры, соединить в сеть и дождаться установки специалистами программного обеспечения. Мудрствовать особо не стали и купили два десятка компьютеров в ближайшем компьютерном магазине коим оказалась фирма Никс. Компьютеры по заверениям продавцов были очень качественными и вполне соответствовали озвученной задаче. На этом и начались проблемы сходу после распаковки смогли запустится только половина компьютеров, причина крылась в том, что в этой половине машин банально не была установлена, оплаченная оперативная память. Звонок в магазин потряс администратора до глубины души, побеседовав с менеджерами он узнал что такого быть не может- привозите компьютеры обратно с правильно оформленным списком документов перечень на целую страницу. Ну что делать запаковали обратно погрузили в газель и повезли. По приезде в гарантийку никса услышали, что "мы у вас их не примем потому что в них нет памяти, а по документам должна быть", объяснения, что именно по этой причине их и привезли обратно действия не возымели. Пришлось завхозу клиники идти к директору магазина и пытаться разобраться в сложившейся ситуации, тот в свою очередь вызвал начальника отдела сборки, тут и выяснилось, что действительно в эти компьютеры не была установлена память, потому что на тот момент "закончилась", но сейчас будет выдана и установлена сотрудниками сервис-центра, на том и порешили. Пройдя без ощутимых потерь такую нервотрепку, админ набросился на свежие компьютеры и за два дня все новые машины были установлены, соединены в сеть. Здесь совсем закончилась спокойная жизнь администратора в течение двух месяцев ежедневно выходил из строя по меньшей мере один компьютер. Админ выучил дорогу в этот магазин Nix так, что мог бы пройти ее с завязанными глазами, ожидание в гарантийном отделе скрашивали длительные беседы с такими же как он многочисленными страдальцами. В компьютерах менялось все- бракованные материнская плата, память, жесткие диски, сидиромы, блоки питания, мониторы. По окончании второго месяца магазин начал отказывать в обмене по различным вымышленным предлогам, в результате этих мытарств в углу комнаты администратора скопилась куча неработающего железа из никса. C руководителями никса ругались все – админ, завхоз, дежурные врачи, даже главврач. Но толку это не принесло. И вот ОН, этот человек безусловно виновный в поставке бракованных компьютеров СЕЙЧАС здесь в клинике в процедурном кабинете. Главврач, умудренный жизненным опытом, понял, что бог видимо все таки есть. В процедурной в присутствии пациента был созван консилиум, оглашена личность пациента и количество гадости причиненной им клинике. Лицо пациента бледнело со скоростью 10 кандел в секунду. Операция, помня о клятве Гиппократа, по показаниям была проведена, на нее собрались посмотреть половина персонала клиники не забыв демонстративно принести с собой, хотя бы один слесарный инструмент типа лобзика или молотка с дрелью. Пациент готов- Пациент выписан. Двадцатиминутный животный страх пациента c лихвой компенсировал, причиненный им вред. Я клятву гиппократа не давал потому зная эту историю решил вынести сор из избы.
Реальная история про Ситибанк (про наш, эрэфский, хотя, по слухам, америкосовский ничуть не лучше)
Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую. На прошлой неделе звоню в Citibank. Я: < У меня заканчивается действие кредитной карты >. Citibank: < Да, мы в курсе >. Я: < Я хочу получить новую карту >. Citibank: < Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту >. Я: < Я могу ответить вам сейчас >. Citibank: < Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом >. Я: < Я буду должна ответить также письмом? > Citibank: < Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать >. Я: < Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам >. Citibank: < Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас >. Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль. Сегодня, 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте. Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: < Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card >. Звоню в банк: Я: < Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA >. Citibank: < Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г. > Я: < Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель >. Citibank: < Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06. > Я: < То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос? > Citibank: < Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем >. Я: < В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта! > Citibank: < Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем >. 15 минут слушаю музыку. Citibank: < Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06 > .
Сегодня утром в маршрутке. Людей много. Вошли две девушки. Одна посмотрела, что мест нет и повернулась было возвращаться. Вторая говорит, мол, поехали, а не то опоздаем. И тут слышим: "Не хочу ехать в толпе. Я сегодня первый раз одела голые ноги." Кстати, не блондинка.
5
Одна знакомая вот так разместила на каком-то сайте знакомств свои фотографии, сделанные в салоне. Очень она на них красивая, чего в жизни не наблюдается, к-сожалению. Мужчинки бросились с ней знакомиться и т.д. А, поскольку, она интересный собеседник с искрометным юмором, то от поклонников отбоя не было. Наконец, выбрала она одного, решили они встретиться. Мужчина все оплатил, видимо довольно серьезно был настроен. Когда она подошла к нему в аэропорту, он отдал ей цветы, развернулся и ушел... Больше она его не видела.. Правда, отель был оплачен на 2 недели. Так что, с этим не было проблем... Сейчас снова знакомится, опять красивые фотографии, опять толпа поклонников...
Служба в ГСВГ. 20А. Эберсвальде. 1986 год. ... Поздний вечер. Гасштедт. Выходит, сильно уставший после службы, советский капитан и оступясь, задевает карликового пуделька, ведомого немкой-старушкой "божьим одуванчиком.(Кто служил в ГДР знает). Пуделек визжит, бабка: "Хилфе! Хилфе! Полицист! и т. д." В момент - полицай! Пообщался с бабкой. Ну и капитану штраф, типа, 50 марок! А капитан вообще никакой! Еле стоит. Полицай ему растолковал причину задержания. Капитан, покачиваясь (штормит однако!), достает из кармана сотню и отдает полицаю. Полицай начинает выписывать квитанцию... Капитан стоял, стоял ДА КАК УЕБеТ С НОСКА ХРОМОВЫМ САПОГОМ ТОГО ПУДЕЛЬКА! И рукою машет полицаю - СДАЧИ НЕ НАДО! Привет 90 гв. тд!
Реально. На доске объявлений в одном украинском ВУЗе "Студенты философского факультета сдают экзамен по физкультуре в письменном виде" И думаете не сдавали- сдавали как миленькие. А как? Хороший вопрос. Описывали каком году и кем был основан тот или иной вид спорта. И вот что после этого скажешь? Нас учат преимущественно тому, что нам вообще никогда не пригодится. Viola
Вот так и живу с ощущением, что самого смешного анекдота в жизни никогда уже не узнаю! Однажды вечером, на подходе к дому, встречаю друга, который сидит на скамейке, мягко выражаясь: э-э, нетрезв и смеется нездоровым каким-то смехом, плавно переходящим в нечленораздельные звуки. - "Послушай,- говорит он мне, продираясь через клокочущие звуки,- рассказали сейчас анекдот, умрешь - не встанешь!"Давясь смехом и вытирая слезы:"Нахрен, нахрен,- вскричали пьяные папуасы!"При этом он начал сползать со скамейки в припадке гомерического хохота, больше ничего связного в этот день мне услышать не удалось. На следующий день, предвкушая, накинулся. - Рассказывай, быстрей! - Что? А лицо - такое помятое, а глаза - такие мутные;и так пытал и так, не то что анекдот не помнит, меня, вчерашнего не вспоминает. Много лет прошло, может и нет уже в живых этих папуасов, кого они посылали и куда - мне не узнать, и так всегда: все лучшее проходит мимо, только вслед смотри.
Недавно ходил фотографироваться на обложку своей книги "Маркетинговые игры" в студию Артемия Лебедева. Перед встречей уточнял время. Пока ждал соединения по телефону, услышал забавную рекламную заставку. Текст такой: "Студия Артемия Лебедева проводит рекламную акцию. Если вы найдете студию, которая выполнит логотип, сайт или сделает дизайн дороже, чем в студии Артемия Лебедева, то мы сделаем вам логотип, сайт или дизайн еще дороже".
К слову об об аббревиатурах. Знакомый студент проходил практику на железной дороге. После практики - естесственно пишет отчет. Титульный лист: Вверху "шапка". А полное название организации: Транспортное Республиканское Унитарное Предприятие Беларуские Железные Дороги. Целиком не влазит. Итог - шапка выглядела следующим образом: ТРУП БелЖД. Как-то неэстетично, но это официально принятое сокращение...
Щас звонил бывший начальник. Предлагал мне эксклюзивную сделку: нехилое количество некондиционного пива: балтики 3, 5 и Kozel-а в мятых банках по смешной цене. У него в одном из магазинов linux-router для ADSL линии, лежавший на подвесном потолке, упал по методу "вертикально вниз, порядка 2-х метров" в стеклянный холодильник с пивом.
Не знаю будет ли это смешно, но мне хочется поделиться. Вот говорят, что старость надо уважать А ведь все чаще и чаще пожилые люди проявляют какую-то черствость к молодым. Ну вот судите сами. Сначала немного об украинских реалиях. Что бы там не говорили, а пенсии старикам подняли от 40 до 100 дол (ну примерно). Вот еще один факт после окончания педагогического ВУЗа очень многие остаются без работы, ибо взятка за рабочие место составляет от 300 до 1000 дол. И это при том, что зарплата воспитателя в дет саду 60 дол. (когда же деньги потраченные на взятку вернешь). Поэтому многие девчонки окончив ВУЗ и не видя ни какой перспективы, едут на заработки в Европу. Там они занимаются понятно чем, хотя если спросить приехавших оттуда об их месте работы все как одна отвечают потупив глаза, что ухаживали за парализованной бабушкой. Интересно, это стал настолько распространенный ответ, что судя по численности уехавших туда "сестер милосердия" можно подумать, что паралич поразил треть Европы. Ну да это все присказка. У меня есть бывшая соседка 87-ти лет. Я ей часто звоню, что б справиться о ее здоровье и рассказать о своих делах. А надо сказать, что я преподаю студентам дошкольного профиля пед факультета в одном из украинских ВУЗов. Кроме жалоб на здоровье у бабы Клавы (я ее так называю) есть еще пунктик - костерить нынешнюю власть. Я сама далека от политики и в нынешнее время даже горда тем, что на "Майдане" не стояла. Но вот повышение пенсий приветствую. И поэтому на 10-й минуте бабыклавеныхй разглагольствований насчет плохой власти я не выдержала и заметила, что у пожилых есть хотя бы минимальная финансовоя подушка, что не скажешь о молодых. Я говорю "Сегодня мои студентки писали контрольною, я на них посмотрела и мне так больно стало - сколько же из них помыкавшись тут со своим дошкольным дипломом поедут за границу на заработки". На это Баба Клава невозмутимо заявила: "Ну и пусть едут" Я говорю: "Да ведь ты знаешь, что большинству из них работа светит только в барделях". На это я получила ворчливый ответ от которого не могу отойти и по сей день - "Но ведь мы и этого не можем". Хотелось сказать только одно "А вы попробуйте может что, то и получиться" .
Еду сегодня в метро, напротив сидит тучеобразная девица, лет 15-16, с полным пофигизмом в глазах. Юбка и маечка явно размера на два меньше, причем майка старательно натянута и заправлена краешком в юбку. Рядом сидит небольшой мужичок, видимо ее отец. Скучно, сижу разглядываю. Мой взгляд замечает отец, краснеет, начинает активно одергивать юбку своему чаду, соответственно юбка немного спускается, маечка освобождается и начинает медленно, но верно ползти вверх, оголяя солидный живот сокровища. Мне становится весело, родитель начинает выходить из себя, сильно дергает юбку вниз, майка резко задирается и на свет божий вываливается внушительная жировая складка. Я в истерике; родитель в панике, начинает по-новой заправлять свое чадо; чаду все до фонаря, даже не моргнула. Финиш, мне надо выходить, вслед доносится крик любящего папочки: иди, иди, кобель е@аный.
Благовоспитанному спокойному кузену 5,5 лет. Перешел в старшую группу садика. А евойной кузене, шкодливому убоищу – 3. Образования поменьше - окончила ясли.
Встречаю во время прогулки в парке знакомых, а они угощают каждого из сладкой парочки шоколадной конфетой в фантике, типа то ли "Ну кось, отними! ", то ли "На кось, выкуси! " - не суть. Главное же, кузина, не мешкая, по-женски проворно забирает угощение, пока кузен проявляет мужскую выдержку: "Нет, спасибо! "
И тут же невыдержанная кузина со словами "Нет, не спасибо! " хватает и ЕГО конфету. Более образованный, выдержанный кузен остается с безом, а кузина – сразу с двумя конфетами.
Дальше она, не мешкая (в большой семье клювом не клацают!), разворачивает фантик и приступает к кайфу. Более воспитанный, но уже опечаленный кузен читает ей стишок, с моралью, намекая на ее недостойное поведение:
"Кто держит конфету в своем в кулаке, Чтоб съесть ее тайно от всех в уголке, Имя тому настоящее дадено, Даже не имя, а прозвище: жадина! С жадными я никогда не дружу... "
Жадная кузина делает вид, что намека не понимает, и со словами "Я с тобой еще больше не дружу! " разворачивает другую конфету, чтобы отправить вслед за первой.
Тогда кузен проявляет мужскую решимость и отбирает СВОЮ конфету. Кузина негодует: - Ты отказался! - Я отказался СНАЧАЛА. Потому что вежливый. А люди из-за вежливости страдать не должны.
Что же сделала находчивая кузина? Прааально: пустила громкую слезу. И тут же получила обратно уже не СВОЮ конфету. Правда, от щедрот своих дала откусить половину, приговаривая:
- Вот видишь, какая я не жадина!
... В итоге маленького житейского эпизода юная дамочка и порадовалась, и всплакнула. Унизила более образованного и воспитанного мужчинку. Возвеличила себя. Да при этом ей досталось сладкого втрое больше.
житие мое... Жизнь в "Расселенной общаге" радостна соседями... Прибежали ко мне соседские дети, "Тетя, тетя, у нас на балконе воробей квакает! Это к беде?" К бидэ вас всех, злюсь я, у меня забот хватает, но, от Эльмиры, Эсмиры и Эльвина так просто не отвязаться... "Воробьи не квакают, а чирикают, квакают лягушки, их на вашем балконе быть не может, ибо январь и трерий этаж, брысссь!" "Тетя, тетя, он сидит и квакает! Мы боимся - мамы и папы дома нет, что он хочет?" "КТО?!!" "Воробей, черный, большой, русский. Сидит и квакает!!" Оказалось - ворона большая ругается с ихним котом Шайтаном. Они явно примеряли весовые категории и не факт, что Шайтан бы победил.. Сейчас мне легче - соседи цыгане.
Еду с бабой экспедитором (блондинка крашеная). Чета она меня доканала за пол-дня. Говорю ей, совсем не зло: "Ну сколько можно тормозить???" Ответ, на полном серьезе: "Я не торможу... у меня стиль жизни такой!"
У меня есть знакомый Алексей С. Маленький, толстенький и очень патриотичный. В советские времена, когда мы учились в техникуме, он был секретарем нашей комсомольской ячейки и настойчиво пытался включить меня в ее доблесные ряды. А так как я человек довольно скептически относящийся ко всякого рода народным обьединениям, так же периодически посылал его на... После армии мы встретились снова и я узнал, что Леха стал одним из участников (могу соврать, потому что не помню точно) какого-то Сахаровского демократического движения. И ессесно провел среди меня агитацию о демократии, новом пути, и тому подобной шелухе. По старой привычке был послан, на том и расстались. Но не надолго. Через года два я узнал от общего нашего знакомого, что Лешка стал помошником депутата Мосгордумы от фракции ЛДПР со всеми вытекающими из него речами (у меня вообще такое чувство, что они там все под шефа косят). А еще через какое-то время мы встретились снова, но он уже был владельцем бара на Профсоюзной улице и по совместительству активным участником партии Наш Дом. Во время кризиса его бизнес рухнул и какое-то время ему пришлось работать подай-принеси на Старой площади. Сейчас Леха живет с семьей в Америке. Работает водителем. Его жена работает медсестрой, получает больше его раза в два. Сын (14 лет) и тот где-то подрабатывает. Живут, судя по его рассказам неплохо. Сразу начал агитировать о безоблачной жизни в штатах. Был послан.
Хочу рассказать историю из жизни одного дома на окраине Москвы.
Преамбула 1. 70-ые годы Детство в коротких штанишках. Тихий, заросший деревьями и кустами двор 12-этажной башни. Во дворе парковка (машин по-хорошему, на 5, заняты на ней 2-3 - старый москвич-412, фольсваген-жук и такое изделие типа Луаз что-ли, у которого постоянно хлопочет мой сосед из квартиры напротив. На лавочке сидят, судачат бабушки... Все как у всех в общем. Дом кооперативный, от какого-то НИИ, добрая половина жильцов - еврейская интеллигенция, она же занимает все руководящие посты в ЖСК (то есть все организовано, все аккуратно, все по плану, на стене у лифта регулярно вывешиваются аккуратным почерком написанные объявления о важных событиях в доме - субботники там всякие, покраска стен дома и т.д.). Еще помню дворника - такой "добрый дядя Вася". Зимой с лопатой орудует, делает по углам дворика сугробы, а мы потом с них на заднице катаемся, прямо во двор, благо свободного места полно. Летом вечерами долго ходит со шлангом вокруг дома, поливает зеленые насаждения и нас, если попадемся под руку...
Преамбула 2. 90-ые годы. Двор забил автомобилями. 4 или 5 ракушек, занимая половину всего двора, другая половина занята просто припаркованными вдоль и поперек автомобилями, на тротуаре под козырьком подъезда стоят еще два авто. Если кому-то надо выехать из ракушки, приходится вычислять хозиина (или хозяев) машин, загораживающих выезд, идти и вызывать их на улицу для проведения рокировки... Жалкие огрызки бывших зарослей, одинокие кустики то тут, то там... сломанные давно качели, содержимое песочниц по большей части состоит из собачьих экскрементов, бабушек на лавочке не заметно, как впрочем, и самой лавочки. Да, еще ведь дворник был со шлангом... новый дворник - личность неопределенного возраста, анализ его спирта показал бы отсутствие там крови, появляется нерегулярно, занимается только уборкой мусора и коллекционированием найденных в нем пустых бутылок.
Амбула. Я уехал из этого дома, когда он еще был похож на первую преамбулу, а вернулся уже ко второй...
И вот две истории:
1. "Как изменились нравы" Осень. Уже с неделю дожди и ветер. По ночам на одной из машин (той, что наполовину стоил под козырьком подъезда, временами от ветра врубается сигнализация и подолгу орет так что мертвый проснется). Зла не хватает, маты лъются рекой... Как оказалось, не хватало мне не только зла, но и фантазии - как-то утром на стене перед лифтом на первом этаже обнаруживаю записку:
"Уважаемый владелец автомобиля №NN-NN! Когда-нибудь я успокою твою машину бутылкой." Читал я это и думал - может, мне эта идея не пришла в голову только из-за недостаточной высоты моего 3 этажа... типа с 12-ого идея такая звучит гораздо лучше.
2. "Ан нет - нравы изменились далеко не все". Напоминаю, администрация кооператива - еврейская интеллигенция, и эта администрация там так и осталась еще с тех давних времен.
Уже несколько дней не работает забитый мусоропровод, сначала было слышно, как мусор застревает где-то несколькими метрами ниже, потом его стало просто видно в открытую крышку, потом крышка перестала закрываться, а потом уже пришлось путешествовать сначала один, потом два, три этажа наверх, чтобы суметь выбросить мусор. Итог: одним прекрасным вечерои на той же стене у лифта висит следующее объявление (аккуратным таким почерком): Уважамые жильцы! Настоящим сообщаем, что уборка мусора в доме временно производиться не будет в связи с длительным запоем дворника и потерей им ключей от подсобного помещения.
Администрация.
И таким вдруг уютом повеяло от этой объявы, прямо детство вспомнилось... объявление аккуратненькое, три машины во дворе, все в зелени... дворник со шлангом...
Еду в маршрутке. Смотрю в разные стороны. Читаю. В маршрутках всегда есть что почитать (ну, вы в курсе - "место для удара головой" и другие наклейки). А еще в данном экземпляре маршрутки было расписание движения. Монументальное произведение. И именно в расписании было что-то, что неумолимо не давало мне покоя. Не сразу, но "что-то" было замечено. В самом центре списка красовался пункт "ул. Радищего". Видимо, писатель такой. Из Бобруйска.
Летний день в еще неразрушенной столице независимой Ичкерии за год до первой войны. Остановка городского общественного транспорта рядом с центральным рынком-базаром.
Народу на ней скопилось до сотни, поскольку троллейбусы уже не ходили, (по причине воровства электропроводов в ночное время и постоянных дневных их обрывов вследствии взаимных автоматных салютов-приветствий, поверх голов прохожих, при встречах различных джигитов в гражданской и военной одежде)а автобусное сообщение поддерживалось очень плохо, впрочем как и тепло-водо-газоснабжение населения, городская канализация, почта, утилизация мусора и лифтовое хозяйство. То что еще хоть как-то работало поддерживалось в основном трудом “некоренных “жителей города которых в нем еще было немало.
“Коренные” впрочем этого не ценили, зарплат не платили, (а если и платили то по списку после “своих”, если оставалось), и в благодарность мучили, насиловали и убивали “борщей” частенько прямо среди бела дня. (Любимой забавой джигитов было подловить славянку школьницу после занятий и отъиметь ее “хором” непосредственно на виду у прохожих, а то и встречающих родственников.) А кого им было бояться? ЕБНа? Паши Мерседеса? Гнева россиян Нечерноземья и столицы? Сереги Ковалева? Политковской? Бабицкого? НТВ? Ха-Ха-Ха!
Так вот стоит эта толпа на жаре и ждет автобуса-“шабашника”. “Коренные” ждут весело, шумно общаясь друг с другом, симпатичная, вся в золоте девушка “вайнашка” взахлеб делится (на русском) с похожими подружками горянками; “Зара, ты себе представить не можешь каких умных чеченских ребят сейчас набирают в Таможню. Я просто обалдела! Да там практически у половины незаконченное высшее образование а многие еще и учатся заочно! ” (Надо отметить что и при “застое” даже очные дипломы “коренные” “добывали” примерно так, как теперь все в коммерческих вузах.)
“Некоренные” стоят тихонько, да и не стоят а жмутся сбоку, боясь поднять от грязного асфальта глаза чтобы не встретиться взглядом с каким нибудь джигитом и не нарваться на неприятности.
(Любили горцы зажать в автобусе русскоязычную девушку и детально ее ощупать в десяток шаловливых рук не обращая внимания на причитания стоящей рядом ее матери или просьбы отца. А вякни отец или брат слово в ее защиту “порвут” на месте. Для славянских парней у них было другое “развлечение”. Окружат кольцом, тот кто тяжелее станет тебе на ногу острым каблуком модных tуфель и давит со всей дури. А его кунаки внимательно следят за твоей реакцией, осыпая тебя “мудрыми” шутками. И попробуй выразить свое неудовольствие или просто измениться в лице. Считай нежилец! А поскольку жить всем “ваням” и “машам” хочется, молчат, терпят и молят бога что-бы от остановки до дома не увязались “земляки”.)
Стоит толпа а автобуса все нет. И тут на противоположном тротуаре появляется аксакал. Да какой! Рослый, моложавый, веселый! (Их тогда много веселых аксакалов ходило. А чего грустить? Их время пришло! Приедут с гор к родне, пройдут по улице, дом у русского (или армяна или еврея), понравится -отнимут или купят за рубль. Но в основном старались не платить. Все ведь грамотные, спасибо КПСС и русским учителям, развешанные везде плакаты “Вайнахи не покупайте дома у Саши и Маши! Все равно они скоро будут ваши! ” читать умеют.) На голове у “веселого” папаха метроворостая а в руках сапоги яловые, дорогие да видать починки требуют, а иначе чего бы он стал в закрытую будку “Ремонт обуви” ломиться. Дернул он за дверь раз, дернул другой, дернул третий раз. Зашаталась будка, заскрипела, дед то здоровый что твой Шварц. Народ с остановки звуки эти услышал и отреагировал.
“Коренные” конечно, и не зелень всякая а тоже уважаемый человек в годах.
- “Абу зачем дверь ломаешь? Нету его. Давно нету. В сваю Армению уехал.”
Поворотился веселый аксакал здоровяк к толпе и горделивая улыбка прорезалась под его усами. Бросил он яловое чудо на асфальт упер руки в боки и по русски громко произнес, обращаясь к толпе; “Вот чечены молодцы! Всех армян разогнали, нигде в Чечне сапоги починить не могу!”
Год эдак 97-98, лето, жара, только что прошел молниеносный (в прямом и переносном смысле) летний ливень. Ну, это когда посреди ясного неба вдруг возникает тяжелая черная туча и за 10 мин. выливается на головы пересохших горожан тысячами тонн воды :-) И снова ясное небо... Люблю такие ливни; впрочем, я отвлекся.
Улицы и тротуары покрыты толстым слоем воды, довольно чистой, кстати. Еду, я на машине, по одному из центральных проспектов нашего городка. В левом ряду. Еще левее расположены открытые трамвайные пути. Асфальт в то время был еще старый, раздолбаный и по каждой полосе движения пролегала глубокая колея, оставленная тяжелыми грузовиками и автобусами. В этой колее, ессно, скопилась вода. Все нормальные водилы, и я в том числе, дабы избежать залива электрики едут по гребням колеи, чуть левее или правее середины полосы. Я еду левее, вплотную к трамвайным путям. Следующие за мной водилы, повинуясь стадному чувству, повторяют мою тактику :-)
В сотне метров впереди дорогу безуспешно пыталась перейти тетка. Слева направо с моей точки зрения. Встречную для меня полосу она одолела, трамвайные пути перешла, а вот оставшуюся часть не рискнула, ибо поток машин, гордо возглавляемый мной, стремительно приближался. Ну и ничего страшного, обычная ситуация, подождет очередного просвета и перебежит, а пока ждет. Но ждет не на трамвайных путях (там грязно), а на самом краешке асфальта левого ряда, моего ряда т. е. Настал момент Х. Я вижу, что на пешеход стоит почти у меня на пути и не думая, выработанным рефлексом, дабы сберечь нервы себе и тетке, смешаюсь немного вправо. Куда? Правильно, в колею. С водой. Из под колес улетело наверно литров 30 воды. Факт успешной доставки по меньшей мере половины этого объема тетка подтвердила звонким: "У-у-у-а-а-а-а-а-й!!!". Но, вспомним о преследователях! Все они, следуя водительским инстинктам, в точности повторили маневр своего лидера. А я еще долго слышал затихающее: "У-у-а-а-й!!",.. "У-а-й!!",.. "А-а-й!",.. "Ой!",...
Из дневников Севы Новгородцева: AC/DC Перед отъездом на гастроли в Англию в 1976 году ведущий крупный универмаг Сиднея "Майер" предложил ребятам (AC/DC) выступить несколько раз в обеденный перерыв для привлечения покупателей. Организаторы этого рекламного рок-мероприятия вскоре пожалели о своей затее: в зал универмага набилось десять тысяч человек, начался форменный кошмар - толпа нечаянно потоптала ценные артикулы верхней и нижней одежды, а многие артикулы, воспользовавшись хаосом, прихватила с собой.
Толстушка, оправдывая свое нежелание ограничить себя в еде, говорит худышке:"Просто у меня такая конституция", на что та ей отвечает:"В Бухенвальде у всех была одна конституция".
Однажды со мной произошел очень страшный случай. До сих пор передергивает при воспоминании о произошедшем. Дело было давно – лет восемь назад. Я тогда еще учился заочно в университете и работал простым автослесарем на автотранспортном предприятии. Утром я пришел на работу не выспавшийся и голодный. Занимались толи шиномонтажем, то ли еще каким ремонтом, но суть работы заключалась в том, что я держал металлическую штангу, а один из слесарей нашей бригады молотил по ней тяжеленной кувалдой, кило на 10. И вот он промахивается и со всей дури бьет меня по пальцу. Больно, знаете ли. Хорошо удар пришелся в скользь – палец не раздробило, только кожа лопнула. Кровища, вперемешку с грязью. Иду в медпункт, а самого аж качает. Пришел, сел, медсестра забегала, давай искать йод, бинт. Занавес. И вот видится мне яркий солнечный день (при том, что дело-то зимой было), я с кем то из друзей куда то спешу. И хлопоты в этом моем видении какие-то все добрые и приятные. Мы что-то делаем, с кем-то встречаемся. Сейчас я уже не помню деталей, но тогда поразило именно сложность этого видения, последовательность и приятность – хороший день с хорошими событиями. В этом видении я прожил целый день. Все хорошо. И вдруг – мир начинает раскалываться, появляется головная боль, вонь, сильная тошнота, боль в несчастном пальце. И я из своего приятного и РЕАЛЬНОГО мира проваливаюсь, черт знает куда – полутемный кабинет с резким специфическим медицинским запахом, полуободранный кафель по стенам, рядом на столике какие-то страшные медицинские инструменты! Моя рука в крови, я одет в какое-то грязное дранье (слесарскую спецовку)! Такого страха неизвестности я никогда не испытывал, меня начало колотить. Ужас полнейший! Представьте, все было хорошо, лето на дворе и вдруг, в одно мгновение, ты попадаешь в какие-то застенки и на улице через окно пасмурное зимнее утро! Несколько секунд я испытывал непередаваемый ужас. Появилась медсестра, под носом у меня оказалась вата с нашатырным спиртом (это он так вонял). Память вернулась, я вспомнил – где я, все встало на свои места. Оказалось, что сидя на стуле в медпункте, я потерял сознание. Наложились боль, слабость с утра, голод, в общем вырубился. Чтоб пришел в себя – сунули вату под нос. Без сознания я был секунд десять, не более. И вот за эти десять секунд, я прожил целый летний день, полный событий, на столько яркий, что я напрочь забыл о зиме и о том, что я работаю слесарем на автобазе. Как Нео. Вот и пойми теперь, где реальность, а где сон...
Теплый летний вечер, хотя, скорее даже ночь. Стоим со знакомым во дворе, общаемся. Двор у нас относительно спокойный, тихий. Подъезд дома, со ступеньками, в количестве 5-ти штук, входная дверь оснащена домофоном, тоесть чтобы попасть в дом необходимо набрать номер квартиры, дождаться ответа хозяев и уговорить их нажать кнопку открывающую дверь, это конечно в том случае, если нет ключа и не знаешь кода. Помимо домофона так же установлен мощный доводчик.
Тишину во дворе нарушила подъезжающая машина. Остановилась она в нескольких метрах от подъезда. Мы же, в свою очередь, продолжали общатся, искоса поглядывая на тачку и вылезшего из нее мужыка. Он подошел к багажнику, открыл его и направился к домофону. Набрав номер квартиры он терпеливо дождался ответа и на вопрос хозяев: "Кто?", ответил примерно следующее: - Здравствуйте, я из доставка, фирмы "какой-то там", обои Вам привез. Нас весьма заинтересовало... не каждый день в полночь обои привозят. Из домофона донеслось "Заходите" и пликиание, пиликающее о том, что дверь открыта. Этот товарищ, в смешной кепочке с названием фирмы, открыл дверь и кинул взгляд на свою "Девятку". Я, наблюдая за ним и уже понимая ситуацию, думаю: - Ну и как этот мудак обои возьмет? Видимо, глядя на машину, мужык думал о том же. Посмотрев на открытую дверь подъезда, затем снова на открытый багажник машины, с лежащими там обоями, он на весь двор, со злостью в голосе, рявкнул: - Блядь! Мудак!
Минут 10 мы после этого немогли в себя прийти. Так и пришлось ему брать обои, и сново звонить в домофон :)
Вот вспомнилось. Юннатский кружок в экспедиции в заповеднике на Оке. Команда человек 15 с руководителем кружка Леонидычем во главе. Вечером ставим ловушки, рано утром проходим по маршруту, забираем все попавшее и до завтрака обрабатываем. Т.е. делаем чучела. Процесс не очень простой, в частности из черепов удаляется содержимое. Если долго - можно закинуть на муравейник, и мураши все сделают. Если быстро, то просто любым подходящим инструментом вынимается содержимое. Ну, а далее формалинится и проч. Вообщем, опущу подробности. В этот раз было много материала, поэтому за обработку сели все, кроме дежурных, готовящих завтрак. В частности была у нас такая девочка - полненькая хохотушка, энтомолог - специалист по насекомым. Отлично делала препараты из бабочек. Ну и малость подзабыла обращение с млекопитающими. Ей достался крот. Вот, она шкурку сняла, и далее по схеме..., но дойдя до черепушки и боясь запороть препарат спрашивает у Леонидыча: " А как удаляется мозг?" Леонидыч, хохол с юмором и замечательный препод прикололся: "Да очень просто - высасывается." Все улыбнулись, не поднимая голов от работы. И ВДРУГ слышим: " учм-учм-учм". Она не поняла юмора! Часть народа свалилась под стол, часть бросилась блевать в кусты. Хорошо еще было до завтрака. Леонидыч же после ступора, спросил: "И чему я вас только учу?"
2
Живу я в небольшом провинциальном городе. Дом многоэтажный. Со всех сторон много газонов. Просыпаюсь, значит утром от жужжания за окном. Выглядываю и вижу как человек 10 молодых парней с новенькими газонокосилками и в новой униформе весело стригут траву. Картинка смахивает на работу какой-то американской фирмы по благоустройству быта. Становиться радостно за наше не до конца потерянное комунальное хозяйство - могет, видать, когда захочет! Газонокосилки бегают аки комбайны, мужики улыбаються - работа не пыльная, на душе легко. Благодать, видать! Через 10 минут выглядываю в окно, выходящее на другую сторону дома и выпадаю. Картина маслом - тоже 10 человек. Женщины. На вид за 50. В фуфайках. Такой же газон. Улыбок и газонокосилок нет. Есть КОСЫ и СЕРПЫ! Картинка смахивает на добровольно-принудительный субботник времен СССР или работу отряда женской колонии. Во, блин, честное разделение труда! Мужчина никогда не доверит слабой такую сложную и тяжелую вещь, как газонокосилка.
Выхожу вчера во двор, нажимаю кнопку сигнализации, машина пикунала, открываю двери... Голос старушки на лавочке: -- Сынок, а как это машина только тебя узнает?
У знакомой дочка (3класс) заняла призовое место в Федеральном округе в олимпиаде по"Кенгуру". Кто не знает это международная олимпиада по математике, идущая во всех школах России, или почти во всех. Девочке кроме призов дали денежную премию. На мой вопрос, что девочка купила на 500руб, последовал ответ: - Мы поместили купюру в красивую рамку, с текстом, что это первые твои деньги заработанные мозгами. - А что будут еще картины с первыми заработками другими способами.
Она училась в меде. Проходили практику (или как там это называется) в больничке - в приемном отделнии. Куда привозят с улицы, если плохо стало. Ну я может не очень в терминологии разбираюсь, но собственно сама истоия: Зима, минус 30, ночь Сидят две практиканточки и еще какой-то врач. Привозят бомжа. Обморожение + алкогольное отравление. Пульса нет или слабый. Ну все вместе шаманят как положено... Не оживает мужик. А сам грязный, вонючий, беее. Ну в общем каким и должен быть бомж. Ну шаманят они шаманят - не хочет мужик оживать. Плюнули они, чего еще с бомжом возиться. Вернули его на каталку и выкатили из кабинета. Накрыли простыней... Мы сделаи все что могли... И пошли дальше пить чай. Ночь, близко к 12, на улице вьюга, дубняк. В соседнй комнате труп. В обжшем жутко им там. И вдруг открывается дверь и входит этот мужик и загробным голосом говорит: - Девчеееенки, у вас выпить не найдеееется... Знакомая говорит, что они так орали, что перебудили половину больнички...
Если ж/д транспортом ехать из Краснодара в... ммм... северном :)направлении, то на одном из заборов при выезде из города, можно увидеть очаровательную, на мой взгляд, надпись: "Поезд пошел на х@й!"
Действительно, почему бы нам не послать и поезд тоже...
Не мое... да и всем известный факт... но написано с талантом и пониманием ситуации... хочу поделиться (взял с http://icedland.5bb.ru/viewtopic.php?id=64)
Секс в семье. "Пять жоп мужика" 12 мая 2006 года Прочли:18966
Очень интересно. Нужно ваше мнение.
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.
Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит). Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.
Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не е@лись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения ху@м, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".
Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди). Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.
Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие. И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче. В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!
И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.
Ведь раньше... раньше все было по-другому. Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"... Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.
Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения. И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой. Разумеется, ты не можешь себе этого позволить. Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).
И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т. е. утверждений, не требующих доказательств. Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью. Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством. В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить". Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел. И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.
"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!". Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние. В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее. Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней. Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся. А толпа - это типа жизнь. А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.
И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует. Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества. В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело. Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.
Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций. Тоже стресс. См. "заметки на полях".
В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.
"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет: - думать о двух вещах одновременно - быстро переключаться с одной темы на другую В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.
Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд: - А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!! Короче, "давай чуть погодя, ладно?". Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают. "Давай чуть погодя, ладно?" Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.
А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет. Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?! И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.
"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит". Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.
Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.
Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, все срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь: - Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию. Уверен, это будет серьезная заявка на успех.
"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего". Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.
Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо. Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.
Я все к чему это веду. Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении. Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия. Ключевой момент в данном случае всего один: На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует. Это миф, мираж, морок. Большая наебка.
Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут. Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого. В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.
Че-т я в пафос впадаю.
В общем, в итоге я понял для себя вот что:
1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению. Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.
2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу". Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор. В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!". Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.
Вот такое вот мое волевое решение. Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь. Чего и вам желаю.
А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать. На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.
Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.
Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен. Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.
Сидим на работе. Празнуем очередной день рождения. У нас в основном контингент "пенсионного" возраста собрался, из молодежи всего двое. Я и еще сотрудница. Упилась она, с кем не бывает, хотя до этого сущий ангел... была. Себя зарекомендовала с самых положительных сторон. Бывает же так, удивлялись над ней. Одним словом - АНГЕЛ. После выпитого (может и был личный повод). Сидит пьяная. Это видно по тому, что уже на стуле ее шатает. Сидела думала и выдает: - Ладно, признаЮсь. я Бог. Скажите мне, ЛЮДИ, чего Вы хотите? (короткая пауза, все смотрят на нее). Ничего не хотите? Ну тогда пошли все на ху"!
-----------------------
Она мне как-то говорила, что ей хочется всех наших пенсионерок "послать", но что она на это способна - верилось с трудом. Так она доказала, пусть пьяная, но это слова были произнесены. С огромным чувством уважения к тебе (ЕСЛИ БУДЕШЬ ЭТО ЧИТАТЬ и ПРОСТИ). ТЫ для меня ты до сих пор АНГЕЛ - ИСКРЕННИЙ АНЕГЕЛ.
У нас в Питере саммит большой восьмерки намечается. Ментов на Василевском острове немеренно. Зато в других районах города их не встретишь. У всех в прилегающих к саммиту, что будет в Ленэкспо, домах менты проверяют паспорта. Звонят в одну квартиру. Выходит семья с детишками. Проверили паспорта, спрашивают: "Огнестрельное, холодное оружие есть"? - Из холодного оружия есть старый, кривой, ржавый нож на кухне.
Звонят в квартиру нового русского. Он показал паспорт, протягивает менту сотенную и говорит: - Давайте вы уйдете. - 50%, что уйду, а 50%, что не уйду. Пришлось еще сотенную доставать.
История, которую я хочу рассказать произошла не со мной и, даже, не с моим товарищем, который мне ее "продал", а с его - товарища - коллегой по работе. Но все по порядку. Товарищ мой N-ное время назад работал на фабрике фирмы ОСЕМ. Кто не знает, это достаточно крупный концерн (и не только в израильских масштабах), выпускающий продукты питания и, в том числе, известную бамбу (воздушная кукуруза). В один прекрасный день моему товарищу говорят, мол собирайся дружок, поедешь в Китай. А чего я там забыл?- вопрошает товарищ. А поедешь ты туда устанавливать линию по производству бамбы! На черта китайцам эта бамба так никто и не узнал, но говорят езжай значит надо ехать. Поехали они туда вдвоем: мой товарищ и его сотрудник. Сотрудник - человек религиозный, не то чтобы глубоко верующий, но строго придерживающийся еврейских традиций (кошерная пища, шаббат и т. д.). Про то, как они работали и какие наши китайские братья "простые" ребята, надо рассказыватьв отдельное время и в отдельном месте, но не в этом дело. Командировка затянулась ни много, ни мало, почти на два месяца. Каждый день, сами понимаете надо завтракать обедать и ужинать, а Китай, или, точнее, китайская кухня и еврейские традиции рядом не лежали. Отсутствие кошерной пищи моему товарищу было глубоко безразлично, чего нельзя сказать о его религиозном коллеге. Конечно, он взял с собой из дома сколько смог, но два месяца срок немалый и под конец командировки он все подъел. И тут диллема: традиции традициями, но жрать то охота. Тогда он решил пойти на компромисс: типа, есть буду, но только растительную пищу. Скоро домой, как-нибудь дотяну. Но опять засада. Кто знаком с китайской кухней знает, что распознать в поданом тебе блюде как, то что лежит на тарелке, выглядело при жизни, где росло и какие звуки издавало не то, что практически, теоретически невозможно. В общем, мучился товарищ серьезно. И вот, в один прекрасный день, приходят наши командировочные в столовку при заводе или гостиничный ресторан, это не столь важно, и наш герой видит среди богатого выбора салатов скромное блюдо с такой зеленой массой очень похожей, на его взгляд, на салат из авокадо. Радости его не было предела: это вкусно, это сытно, это питательно, а, главное, ЭТО МОЖНО!! Короче, навалил он себе по-о-о-л-ную тарелку и, с трудом сдерживаясь, уселся за стол (есть сильно хоцца). Зачерпнул полную ложку и в рот. Теперь небольшое отступление для знатоков и любителей всяческих восточно-азиатских яств. Что такое вассаби вам объяснять не надо? А, кому-то надо? Это такой японский хрен. Но не просто хрен, а ХРЕН!! Ну, представьте себе, что вы съели ложку напалма и потом подожгли его во рту! Ну! Так он тоже не знал!! Чем от только это не гасил, зря старался. Откачали его потом, конечно, но в Китай он больше ни ногой.
Многим, наверное, известна Катя Гордон - жена того самого типа-умного Александра Гордона, который ведет на телевидении всякие ночные передачи "не для всех". Девушка эта времени зря не теряет и снимает всякие клипы, пишет книги и делает остальное фуфло (она натуральная блондинка, так что со всеми вытекающими). Так вот, недавно в ее ЖЖ состоялся вот такой прикольный разговор:
Катя Гордон: Нужна концовка клипа, сюжет таков: Разборка. Парень ругается с девушкой... Как это бывает в клипах посреди проезжей части на разделительной полосе. В пиковый момент он ей дает в репу - разбивает губу - она падает... Он думает, что "паночка померла" - начинает делать ноги. Паночка поднимается - начинает его преследовать... Преследования с прикольными трюками расписаны (все собственно ради них). В конце, когда он измотан погоней - она его настигает и... Че? Вот мои варианты: 1. Она к нему подходит - он боится ужастно... ЗТМ. Он лежит в той же позе, что лежала она с тем же кровоподтеком. Она поднимается как ни в чем не бывало посреди проезжей части (вобщем его преследовала память, не отпускал образ, а не реальный человек...) 2. В конце погони выясняется, что все эти гонки и первоначальная ссора были из-за какой-нибудь полной фигни - она победоносно ее у него забирает (мишку, фантик, не знаю что...) и уходит. 3. Трэш - конец. Она вырывает у него сердце... - забирает его. Он стоит и тупо смотрит ей вслед. 4. Когда она его нагонит неожиданно начинается секс - он сдается... Тады ссора была из-за того, что он ее хотел оставить - а она на него кидалась... и. т. п. В песне есть такие слова: "То ли я иду за тобой, то ли ты идешь впереди..." Жду ваших вариантов, товарищи...
Вот, что предложили товарищи:
POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.
FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...
GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.
девочка оказывается на самом деле мальчиком. Это актуально (гей-парад и прочая пидор-фигня - самое оно сейчас). как только выясняется что девочка - мальчик, появляется толпа содомитов, которые начинают активно сношать девочку=мальчика. Прознав про это, появляется толпа мракобесов-хоругвеносцев и начинают распевать псалмы и предлагают содомитам покаяться. все происходит прямо на разделительной полосе. содомиты на призывы мракобесов не реагируют, и продолжают сношать девочку=мальчика. и тут появляются скинхеды. Они пиздят мракобесов и содомитов, а заодно и девочку=мальчика вместе с мальчиком за которым бегала девочка=мальчик. в финале все совокопляются. и в самом конце на экране загорается надпись "Слава России!" и звучит гимн
варианты: 1. она догоняет его и опять получает в репу. 2. она догоняет его и спрашивает у него номер телефона. 3. он останавливается, а пробегает мимо него и скрывается за горизонтом. 4. он останавливается, она подбегает тоже останавливается, оказывается за ними еще кто-то гнался, он тоже подбегает останавливается, и так тыща человек, а потом прибегает миллиционер и все опять разбегаются. 5. они останавливаются, оглядываются и понимают, что заблудились, и вдруг их сбивает автобус. 6. изображение кривится, все тормозит или вылазят какие-нибудь ошибки, короче это кто-то в игру играл или смотрел фильм, или просто за ними следил, делая на них ставки, как в "Крысиных бегах". 7. реклама кроссовок. 8. реклама дезодоранта. 9. реклама йогурта. bonus. она догоняет его и говорит, чтобы его родители явились завтра в школу.
Прочитал тут историю очередную про сообщения на пейджеры. Вспомнилось - как-то ударно отмечали день рождение сестры, а муж ее на работе задержался, ну мы ему постоянно скидывали сообщения на пейджер, ты где, когда приедешь, купи по дороге много водки, а то у нас уже заканчивается и т. д. Естественно кол-во звонков в пейджинговую компанию было прямо пропорционально кол-ву выпитого. Как мы уже потом поняли, часто попадали на одного и того же оператора, они уже прикалывались и так и спрашивали - Вам Юре сообщение передать что-бы купил много водки?. И вот когда он уже выезжал с работы, а мы были уже никакие, скинули последнее сообщение - "Юра, купи попить чего-нибудь". Приезжает наш опоздавший друг и привозит упаковку минералки (6 бутылок по 1,5 литра)и ящик водки (12 бутылок по 0,5)!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы стали прикалываться (кто из нас был пьян, непонятно), жена его чуть не порвала за растрату семейного бюджета, на что он нам предъявил сообщение, где так все и было написано про упаковку минералки и про ящик водки. Шутники блин, наверное мы их сильно за вечер достали.
Навеяно историей от 30.05.06 о трудностях перевода с русского на украинский на ТВ (про субтитры) - перевод "просто как дважды два" - на "Це просто. як 1+1" - это скорее интерпретация, с целью лишний раз прорекламировать популярный канал (на котором, думаю и шла трансляция фильма), а вот когда на Новый год в n-ный раз показывали незабвенную "Иронию судьбы, или...." - вот тут было над чем посмеяться. привычное и родное с детства пожелание "С легким паром" перевели как "Здоров"я усем, хто помився" - тут уж оставалось только плакать.....
На newsru.com Эквадор сделал весомую заявку на выход в плей-офф
Позднее в пятницу состоялся еще один матч с участием представителей Группы А, в котором сборная Польши довольно неожиданно уступила команде Эквадора. У АФРИКАНЦЕВ отличились Карлос Тенорио и Дельгадо. Таким образом, Эквадор догнал Германию и сделал весьма весомую заявку на выход в плей-офф. http://www.newsru.com/sport/09jun2006/open.html Для справки: Эквадор - государство на северо-западе Южной Америки.
Рассказал знакомый. Около его дома сосед с сотоварищи который месяц пытались отремонтировать какойто жутко заграничный микроавтобус, дело происходит в частном секторе так что никого особо ремонтный процесс не напрегает но вот внучку его(лет 7ми) это надоело. Ивот подходит паренек к этим мужикам и спрашивает: А когда вы закончите машину ремонтировать. Те ему - да не скоро Стасик С.- А почему? М.- А потому как у дяди Саши в голове шариков не хватает :)) Пошутил ктото из них;) Парниша разворот на 180 и ушел, мин через 15 является опять с жестяной банкой из под кофе, протягивает банку с радостными словами: "ДЯДЯ САША Я ВАМ ШАРИКОВ ПРИНеС!!!"(шарики от подшипников) Занавес
В конце благодатнго прошлого века, когда еще не так зверствовал наркоконтроль, старый друг и добрый партнер по бизнесу предложил нам, трем бизнес-раззвездяйкам, отметить удачную сделку не банальным звездистым алкоголем, а чистой флорой, заботливо взращенной добрыми руками афганских ботаников, пообещав удвоить удовольствие путем присовокупления к нему быстрой и долгой езды по ночному городу. Предложение "обкуриться и покататься" было встречено на "ура".. Причем вначале как-то упустили из виду, что: 1) Друг тоже участвовал в "процессе". 2) При всех его достоинствах есть небольшой недостаток, о котором даже не вспомнишь, пока не припрет особый случай - он косит на один глаз. Приперло не сразу. Кажись, второй час мы нарезали круги по ночному, залитому огнями городу. Подставляли лицо свежему ветру. Визжали на особо крутых поворотах.. Кою первую накрыла "измена" сейчас и не упомнишь.. Но мы вдруг разом ударились в панику от осознания, что летим с бешеной скоростью в автомобиле, которым управляет обкуренный и, вдобавок, косой перец. Страшно захотелось жить.. Стараясь быть подипломатичней, мы попросили его остановиться, мотивируя просьбу желанием посетить туалет (что было, в принципе, не так уж и далеко от истины). Ответ потряс до самых печенок.. - Так мы ж еще и не трогались! Я че, дурак, в таком состоянии ездить? Ща водила придет, тогда и двинем.
Дочка (6 лет) уже настолько привыкла к хай-теку и техническим новшествам, что не удивляется ни фотоаппарату в телефоне, ни секундомеру с компасом и календарем в часах, ни видеокамере в компьютере, ни всей технике на дистанционном управлении (для меня же в детстве пульт управления был чем-то загадочным, какой-то черной коробочкой, которая на расстоянии могла творить чудеса). Ну и взяла тут недавно цифровой фотоаппарат у меня, поснимала им, покрутила в руках и спросила: - Пап, а как мне с него бабуле позвонить? Где кнопки-то?