Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.06.2006 по 11.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомство по интернету.
Люся: Седьмым моим мужчиной был Димка. Шесть раз мы встретились, на седьмой расстались. Хотя, можно ли ЭТО назвать расставанием? Но все по порядку. Познакомилась я с Димкой в интернете, все в том же злополучном чате. Как раз в тот день, когда пришла от Миши. (Миша, или Михаил Морг - бывший ди-джей популярного радио "Сэнгелдэк". О нем я писала в предыдущей главе /*примечание: эта дура про свою жизнь типа дневника ведет*/. Скажу только то, что это даже нельзя было назвать сексом, а так, 10-секундной разминкой.) Так вот. Пришла я от Миши, разумеется, в плохом расположении духа, с мрачными мыслями типа: все мужики козлы, похотливые бараны, жадные эгоисты, тупые неряхи, толстопузые обжоры. Уложила Ксюшу /*примечание: это дочка ее*/ спать и пошла в интернет. Я: Люся была непомню какой моей телкой, года 3-4 назад я уже со счета сбился, а сейчас тем более не помню. У ZeT'а (далее Сява) не было никого дома уже вторую неделю, мы как всегда упивались пивом, пинали по полу пустые бутылки и балоны... Выпив литров по 5, нам как нормальным пьяным мужикам захотелось телок. Денег на проституток было жалко и мы залезли в блядский уфимский чат, чтобы найти телок там нахаляву!
Люся: Через некоторое время я увидела интересный ник "Жду девушку в гости", и мне тотчас захотелось узнать, что это за человек под таким романтичным ником. Разговор был недолгим: - Привет. - Привет. - Как дела? - Отлично. - Есть фотка? - Есть. - Давай! - Мыло? - (дает мне свое мыло...) - Жди. Скоро я получила долгожданную фотографию. На ней был изображен обычный парень. "Слава богу, этот не страшный", - подумала я и написала: - Приходи сейчас ко мне, я тебя жду. Нужно добавить, что все мои уехали на дачу, а я осталась, чтобы встретиться с Мишей. Я: Не успел я поздороваться со всеми шлюхами Уфы, как до меня сразу дое$алась телка с ником "Корявая Мэри". Фотка ее была так себе, но я был пьян да и время было уже позднее, чтобы кого то искать. Е$аться то хочется (мужики меня поймут)... Послал ей свою фотку. Потом смотрю, она меня к себе зовет. Зае$ись, думаю, если страшная, сразу свалить можно. Ато приедет какое-нибудь чудовище, потом х$й выгонишь. Надо, думаю, хоть позвонить, послушать голос - не сильно ли пропитый (в принципе, пох$й на голос)...
Люся: Оставив свой телефон незнакомому человеку, на что я надеялась? Да, я боялась, что это окажется плохой человек, что я опять обожгусь, что мы попрощаемся на пороге, даже не успев познакомиться. Но он позвонил. Звонок был с сотового. Но разговаривали мы 10 минут. "У этого человека что, куры денег не клюют?", - подумала я. - Ты будешь меня грабить? - уточнила я цель его прихода. - Конечно, буду! - обрадовался Димка. - Так ты придешь? - не на что уже не надеясь спросила я. - Я подумаю, позвоню тебе через 30 минут Да, он позвонил и сказал, что придет. Я: По телефону она сказала мне, что у нее есть ребенок и не помешает ли он мне. Бля, да хоть стадо слонов там будет бегать... Давно я так е$аться не хотел... Короче, вызвал я такси, пожелал Сяве удачи найти свое счастье на ночь в чате и двинулся. Волновался ли я? Во-первых, я был синий в умат, во-вторых, я уже минимум половину того чата вые$ал, так что у меня не то что волнения не было, а уже какой-то спортивный интерес появился.
Люся: С дороги позвонил еще раз - они с таксистом никак не могли отыскать мой дом. И вот, наконец, я открываю дверь. На пороге стоит самый обыкновенный парень. Невысокого роста (на каблуках я гораздо выше его), мне показалось, что у него слишком большая голова по сравнению с остальным телом. Огромные зеленые глаза, русые волосы. (Знаете мой идеал? Это темноволосый мужчина с темными глазами.) - Привет, - тихо сказал он. - Привет, - ответила я, немного нервничая. - Где у тебя здесь магазин? - после минутного молчания спросил он. Я: Блядь, в какой же жопе она живет, даже такси туда никогда не ездят! Кое-как нашел дом. Когда дверь открылась, у меня нето что челюсть, у меня все сразу отвисло... До этого телки из чата попадались более-менее, но эта... Размеры (примерно) 290х260х290, хотя на рожу симпатичная. Осмотрел я ее, представил, как е$ать буду... Нееет, думаю, для нее я еще слишком трезвый, надо еще выпить! Где магазин? Спасите, бля!
Люся: -Да здесь, недалеко, - ответила я, и вдруг вспомнив, что он так долго искал мой дом, решила пойти с ним. - Я провожу тебя, пойдем. - А где твой ребенок? - Спит. Мы пошли в "Рай" - местный круглосуточный магазин на улице ИКС. - Что будешь пить? Спросил он. - Коктейль "Молотова" и ананасовый сок. - Мой любимый сок! Я молча глазами показала на прилавок, где лежали презервативы, и вышла на улицу. По дороге домой я что-то ему рассказывала про своих бывших парней, мужа, ребенка. Я: Так, наконец, в комок попал. Пива сразу набрал себе, хотя надо было водки. На гандоны мне еще тычет, дура, типа я своих не имею, для таких, как она... :)
Люся: Мы долго разговаривали на балконе, выкуривая одну за другой сигареты. Он все никак не решался перейти к более раскованным действиям. Даже взял меня за руку и долго держал в своих теплых руках. Когда мы сели на диван, я спросила его, поцелует ли он меня наконец. А Димка ответил, что так нерешительно он не вел себя ни с одной девушкой. Поцелуй оказался обычным, но очень колючим. МУЖЧИНЫ! Вы будете когда-нибудь уважать женщину и бриться почаще? Я: Я пил и пил пиво, потихоньку доходя до кондиции (хотя уже давно был в умат), а тут она еще целоваться лезет, бля... Ну вроде уже хорош пить, ато совсем уже шатает... Не упасть бы куда-нибудь под диван. %-)
Люся: После поцелуя он перешел к следующему этапу. Да, он был очень нежным, ласковым, все время спрашивал, как хочу я и удобно ли мне. Но, к сожалению, его мужское достоинство оставляло желать лучшего в плане размера. Не больше 13 сантиметров, уж поверьте моему опыту! Это был первый сигнал, но я не прислушалась к своему сознанию. А в плане времени это вам не 10 секунд! Он мог 30 минут, час - сколько мне будет нужно. Я сказала, что к человеку сначала нужно привыкнуть, что в первый раз с ним я не испытаю оргазма. По обоюдному согласию, не желая продолжения "банкета", мы пошли спать. Полежав и пообнимавшись некоторое время, я поняла, что безумно хочу его. На ощупь он тоже был готов к такому действию. Это было очень приятно, когда он гладил меня там. Мы взялись за руки, и пошли в зал. Как только мы не перепробовали! И все было классно, супер, здорово. И "чудо" произошло, потому что человек не думал о себе, ему не нужно было самоудовлетворяться, как Пете, Васе, Коле и Мише. Я: Мдаа... зря я стока выпил, у меня даже практически не встал... Ладно, думаю, может как-нибудь. Час наверное е$ал, никак кончить не мог, бля... Ну дык, не каждый день такую бочку е$ать приходится, ладно хоть глаза закрывал. Лучше б совсем не пил и дома сидел... И так, и сяк, ну никак не могу... Кое как вроде кончил. Зае$ись... Тут она меня спать зовет. Ладно, думаю, посплю тут, домой не поеду, хоть бабки на такси съэкономлю. Вроде прилег, чувствую, опять лезет. Ну, думаю, я тя щас так вые$у, больше не полезешь! Короче, вдунул я ей по полной, я она, сука, грубость оказывается любит, еще и кончила. Все, бля, говорю, спать пошел, больше не лезь!
Люся: Утром нас разбудила Ксюша. Димке нужно было на работу, а мне ехать к маме на дачу. Он проводил меня до остановки, дал денег на такси до вокзала. Мимо то и дело проезжали маршрутки, идущие в район, где работал Димка. Но он все время отказывался на них ехать, чтобы не оставлять меня одну. Я: Утро. Головы вообще не чувствую, не то что тела. Сказал, что на работу надо ехать, ато она мне намекать начала еще остаться. Попиз$ила вроде к матери. Стою на остановке, в автобус не сажусь до работы, т. к. мне в другую сторону. Денег на тачку ей дал даже, чтоб быстрее съе$алась, сам сразу в комок - похмеляться и домой нах.
Люся: В этот вечер он написал мне смс сообщение примерно такого содержания: "Привет, киса! Ты очень красивая и интересная девушка. Улыбнись, у тебя очаровательная улыбка+" На что я поспешила ответить: "Ты тоже очень хороший человек. Ты самый лучший. Я люблю тебя." Конечно, не стоило разбрасываться столь громкими фразами. Впоследствии это все и испортило. Это был второй сигнал, но я опять не поняла. Потом он позвонил мен, и мы договорились погулять в понедельник на Горсовете. Но в понедельник мой телефон молчал. В конце концов я решила написать ему сама. А он уже и думать забыл про наш уговор - слишком был занят на работе. Кстати, работает он и по сей день в фотосалоне, печатает фотографии. Живет с родителями и сестрой, своей квартиры нет. Это был третий сигнал, но я даже и не задумалась над этим. Я: Весь день она зае$ывала меня смсками, я даже телефон выключал. Пришлось мне чето придумать для отмазки, типа она самая лучшая, может, думаю, отъеб$тся. Ага, отъеб$лась, уломала меня гулять пойти. На$уй надо мне такое счастье! Пое$ались и хорош, че за е$нутая... если я стока пива буду постоянно пить, чтоб с ней пое$аться, я ж алкашом стану!
Люся: Я напомнила Димке, что он дал мне обещание, и тогда он, скрепя сердце, согласился на эту встречу. Но пошли мы не на Горсовет, как хотели, а в N-ный район, на детскую площадку. Всю дорогу он молчал и даже не предпринял попытки мне поцеловать. Но в лифте у моей подруги Дуси, которая живет неподалеку (я к ней зашла якобы пописать, а на самом деле показать Димку и услышать ее мнение о нем) он вспомнил, что еще не целовал меня, и неуклюже чмокнул в губы. Это был сигнал 4+ Мы купили (вернее, Димка купил) нам пиво, минералку, сок и кукурузные палочки Ксюше, жвачку, сигареты. Сели на свободную скамейку в парке, и я принялась задавать ему наводящие вопросы. Наводящие на что? - спросите вы. - Он что, подопытный кролик и ты проводишь на нем свой очередной эксперимент? "Да", - отвечу я. Все наши встречи были сплошным моим экспериментом. Я упорно гнула свою линию в выбранном направлении, зная, что в конце концов он сбежит от меня, как и было задумано. Потому что я уже поняла, что сигнала 4 достаточно, чтобы сказать: он не мой человек. Не тот принц на белом коне-мерседесе. Знаете, кто мне нужен? Красивый, умный, любящий, богатый, который бы дарил мне цветы и носил на руках. С ним можно было бы говорить обо всем часами, он не спешил бы уходить от меня, а когда мы расставались, не оставлял меня одну на произвол судьбы даже на один день, не то что на неделю. А в плане постели - в принципе, не меньше 17 сантиметров и не короче получаса, но, а все остальное неважно. Вы думаете, что я не достойна такого? Что такие мужчины погибли в 45-ом под Сталинградом? Ошибаетесь, я достойна самого лучшего, и такие принцы еще есть, надо только хорошенько искать. Я: Вот бл$дина, вспомнила, что я обещание давал. Я свои обещания всегда выполняю, даже если такой дуре дал и по пьянке. Пить надо меньше. Пришлось ехать. Но нах$й на горсовет, если я в N-ном районе живу и мне до дома потом ехать не надо. Поехали, говорю, в N-ный район, там парк лучше. Она уши и развесила... Бл$дь, КАК я пожалел, что туда пошел! Она меня весь вечер зае$ывала своими тупыми вопросами и рассказами про всякую х$йню. Это был самый худший вечер в моей жизни. Ладно хоть пивка набрал, ато бы вообще повесился! Кричит типа она самая клевая телка, ебарей за ней куча бегает... Ну, ну! Скинь сначала килограмчиков так 250, да про х$йню всякую не базарь, может на тебя еще кто и посмотрит.
....... Тут я историю немного сократил, ато не влезает в ограничения anekdot.ru........
Люся: После этой прогулки в течении недели я безуспешно пыталась "достучаться до небес" - все время отправляла сообщения в пустоту. Димка на них не реагировал. Но в пятницу все же взял трубку и обещал прийти ночевать. Уже тогда я знала, что ничего с ним у меня не получится, что надо скорее бежать и подальше от этого человека. Но дома опять никого не было, и мне было страшно ночевать одной. Он пришел, как ни в чем не бывало. Когда мы пошли в спальню, проснулась Ксюша и сами понимаете, ничего не дала нам сделать. На следующей неделе повторилось то же самое. Я тщетно пыталась вытащить Димку погулять, он все время придумывал какое-нибудь оправдание. Я: Бля! Видел я назойливых телок, но это пиз$ец, кадр! Я уж стал подумывать номер телефона поменять. Девченки на работе ох$евали, что за е$нутая целыми днями названивает. Нет, ну вы представьте себе - раз 50 в день звонит, зае$ался я скидывать. Однажды посылает смску, типа приходи, я пива купила, попьем, пое$емся. Ну, думаю, а че бы мне пивка нахаляву не попить, а уж насчет пое$аться я что-нибудь придумаю. Приехал, выпил все пиво. Как спать легли, дочку ее разбудил, пока она поссать ходила и говорю, типа не могу я так, когда она орет. Короче, съехал я и спать завалился довольный. На этом мучения не прекратились, она начала звонить еще чаще, да еще и на работу ко мне припиз$ила, дура! Вот тут я решил, что пора конкретно эту х$йню прекращать!
Люся: Мои опять собрались уезжать на дачу, а я решила, что, во что бы то не стало, не поеду, а дождусь Димку, чтобы увидеть его последний раз. И этот раз настал. После моих продолжительных звонков и сообщений в течении дня, он все же ответил мне, когда часы показывали 1 час ночи. Сказал, что он еще на Горсовете, и что не хочет приходить. Я ему напомнила, что он все-таки обещал. А напомнила это ему я еще днем, когда, оставив спящую Ксюшу на Клаву, поехала в район, где работало это чудовище. И тем самым заставила его пообещать мне сегодняшнюю встречу. Девушки! Никогда так не делайте, как я. Когда видно, что человек всеми силами души сопротивляется вашей встрече, оставьте этого несчастного навсегда. Тем самым вам станет намного легче, и вы, наконец, сможете заняться поисками более подходящего экземпляра. В ту ночь Димка все-таки пришел. Мы покурили на балконе. И я сказала ему то, что так давно хотела сказать и увидеть его реакцию, тем самым, наконец, удостовериться, что все на самом деле так, как я себе и представляла. Я сказала, что люблю его и хочу от него ребенка. Тогда он сделал то, что я давно хотела услышать от него, дабы больше не мучаться размышлениями на эту тему. Он ответил, что напишет мне все в смске. Я знала, что так и будет. И я знала, что он там хочет написать, поэтому на всякий случай спросила: - Что-то плохое, Дим? На что он спокойно ответил: - Нет, с чего? Я: Куражусь я как обычно в баре, пивко попиваю, шары гоняю, а эта дура опять давай названивать. Приехал я к ней в последний раз, чтоб закончить эту канитель. Сижу, курю и думаю, как бы ей это потактичней сказать, такой уж я человек. А она мне как пиз$анет, что ребенка от меня хочет. Вот тут то я совсем ох$ел! Нет, ну вы представьте себя на моем месте. Не знаю, прикалывается она или нет, но свою тактичность я сразу забыл и сказал, что выскажу ей все завтра в смске.
Люся: В эту ночь я попыталась затащить его в постель, на что он спокойно убрал мою руку и серьезно сказал: - А я не хочу. В армии привык не хотеть. Я просто не смогу, даже если что-то получится. У меня не встанет. НЕ ВСТАНЕТ? Да ты за кого меня держишь? Я что, не вижу, что на самом деле с тобой происходило? Думай, что хочешь, Димочка. Но такую отмазку больше никому не говори, засмеют. Ты просто не захотел, чтобы был даже мельчайший шанс моего залета. Ты не хотел от меня ребенка, ни при каких обстоятельствах. Я: Опять е$аться лезет, но в этот раз я отмазался, типа пива много выпил, не встанет. Короче, на следующий день я ей в смске объяснил, кто она на самом деле есть и попросил мне больше не звонить (но на самом деле вы же поняли, что я ей написал :) Наконец-то, отъе$алась! Бля, теперь я 20 раз подумаю, прежде чем снимать телок в инете!
P.S. Все имена и ники изменены (кроме моих). P.S.S. Все это - реальная история, мысли свои Люся прислала мне сама. P.S.S.S. Люся, если ты читаешь это, привет тебе! :)
Горбачевское время. Арктика. Баренцево море. Осень. Научное российское судно “штормуется” в ожидании хорошей погоды, либо приказа возвращаться на базу.
В столовой ужин. Еду на столы подает миловидная дневальная буфетчица Таня, которая первый раз в море (не от хорошей жизни) и потому страдает от морской болезни. Вахтенный штурман старается удерживать пароход “носом” к волне, но все равно нас болтает немилосердно - “Баренцуха” поздней осенью на восьмидесятой широте, кто там бывал тот знает, остальным такого “круиза” не пожелаю.
Кок, сжалившись над буфетчицей, пожертвовал ей последний лимон из НЗ и посоветовал заглушать приступы тошноты глотками кислого чая. Что она и делает при каждом удобном случае, прикладываясь к соску подвешенного на крючке в раздаточном окне чайника.
За столом судовой команды сидит весельчак боцман Валера, который в течение рейса безуспешно пытался склонить Таню к сожительсту, и не прекращает своих ухаживаний даже в процессе ловли скачущей по столу тарелки с кашей.
В какой-то момент штурман на “мостике” не справляется с напором шквального ветра и огромных волн. Судно разворачивает и резко кладет на бок. Половина посуды со столов и часть экипажа оказываются на полу. Татьяна с середины помещения вихрем пролетает до ближайшей стенки-переборки и головой сбивает с нее картину с парусником. Пароход выпрямляется, народ собирает посуду и рассаживается за столами, матеря штурмана. Желтая от качки буфетчица метнулась к спасительному чайнику и жадно пьет свой “бальзам”.
И тут Валера авторитетно заявляет; “А вы, Татьяна Борисовна, напрасно так много горячего чая пьете!” Озадаченная Таня отрывается от чайника и, подавляя рвотный позыв, спрашивает; “Это почему так, Валерий Геннадьевич?” Все присутствующие в столовой замерли и прислушались. И Валера оправдал их ожидания. “Да потому что от качки мочевой пузырь может не выдержать и лопнуть. И вы себе ноги обожжете”.
У нас в городе на центральной площади висит огромный плакат. Написано: "Послание Президента России - в жизнь!" Ничего не напоминает? Достославные советские времена. Тогда на каждом углу висели: "Решения ХХ (XXI... и тд) съезда КПСС - в жизнь!" Или "Решения ХХ.. пленума обкома (горкома и тд) партии - в жизнь!" Называется, прогнулись! Ох, не зря мудрец Моисей водил своих соотечественников сорок лет по пустыне, ох, не зря!
Живу я в городе Красноярске, а история произошла в близлежащем городе - Ачинске, куда я командирован. Ввиду того, что моя любимая ни за что на свете не пойдет на фильм ужасов, я решил совместить приятное с полезным - сходить на "Омен" тут. По дороге в кинотеатр стал одним из трех человек, остановленных сотрудниками ГИБДД всвязи с тем, что не один из нас не уступил дорогу пешеходам на зебре. Все трое отделались лекциями по безопасности движения и предупреждениями. Начало сеанса в 21.40. Перед кинотеатром есть стоянка, правда перед ней висит знак, о том, что стоянка запрещена с 23.00 до 7.00. Решив, что сей знак касается простых смертных, а не тех, кто кино приехал посмотреть я поставил туда машину. После просмотра (от фильма, кстати, я ожидал большего) я направился к машине. На выезде со стоянки меня встретил все тот-же патруль. Они, кстати, узнали меня: - Что-ж вы опять нарушаете правила, гражданин Константин? - А что я собственно нарушил? - Ну как? Вы поставили машину в неположенном месте, в это время тут стоянка запрещена - Так а я в кинотеатр ходил. - А! Ну тогда другое дело! Только вам надо было машину поставить чуть ближе к кинотеатру - там стоянка для посетителей. - Так там же запрещающий знак висит (кирпич, без других опознавательных знаков) - Ну висит и висит. В нашем городе этот кирпич не распространяется на посетителей кинотеатра. Надо было смело въезжать!
Ради прикола решила почитать описание учебника по "истории Украины." Судя по мнению автора, Украина - центр Вселенной. Но рассмешила до слез замечательная опечатка, цитирую:
"... В хозяйственной жизни главой семьи становится мужчина. Матриархат ЗАНИМАЕТСЯ патриархатом."
Вот так, а вы говорите патриархат, патриархат, а это просто матриархату делать нечего, вот и занимается всякой ерундой... патриархатом :)))
Звоню недавно школьному приятелю в Симферополь. Ну, там, "привет, как дела", и пр... Отвечает: "Извини, Дим, времени нет -- в аэропорт бегу, а то всякое мудоканское америчье уже задолбало..."
31
Знакомая девушка попала в больницу с сотрясением мозга, рассказываю с ее слов.
Пришла к ней, своей внучке бабушка (тут нужно сразу сделать небольшое отступление: бабушка уже в годах и как некоторые старики не совсем адекватно воспринимает реальность), принесла ей кефира и начала ее настойчиво уговаривать выпить его, мотивируя это тем, что данный кисломолочный продукт является естественным слабительным. А для нее это крайне необходимо, потому как ей категорически противопоказаны физические нагрузки, особенный акцент она сделала на "физический нагрузках" которые необходимо прилагать человеку при посещении заведений обозначенных буквами "М" и "Ж", так как в этом случае существует очень большая вероятность "вытекание мозгов", - крайне актуальной проблеме у лиц получивших сотрясение мозга. Бабушка правда забыла уточнить, через какие именно отверстия может произойти сей крайне неприятный инцидент. Она достала этим всех медсестер, потом пошла к лечащему врачу, приводила свои доводы, чтоб и он заставлял пить сей крайне полезный продукт свою пациентку. Вся больница потом еще долго не могла успокоиться и на очередном обходе, врачи оживленно интересовались как проходит кефиро-терапия. А бабушка поступила очень опрометчиво, ведь ее могли и оставить в этой больнице...
59
У жены жива прабабушка, еще пару лет назад была бодрая, собственное хозяйство вела. Но вот когда ее старший брат еще маленький был, дело обстояло гораздо интереснее: у брата было целых 6 "бабушек"! Во-первых, родительские родители, потом собственно прабабушки, потом местами бабушкины и прабабушкины сестры. У всех были соответствующие названия: папина бабушка, мамина бабушка, Малаховская бабушка, дневная бабушка итд. Завидую количеству родни. С моей стороны 2 родсвенника, со стороны жены - без шуток около 100, а может и выше.
На прошлой неделе, кто не в курсе, с 31 мая по 2 июня проходили "Дни Дели в Москве", концерты с песнопениями, танцами и прочим этносом. Была там тоже. На програмке-проспектике сверху написано: "ДНИ ДЕЛИ" Следующая строчка -наклеена полоска липучки под цвет програмки, но чуть-чуть отличается со словами: "В МОСКВА" Сидим гадаем, что там под этой наклейкой может быть. Варианты: название другого города(дни Дели в Санкт-Петербурге, в Нижнем Ногороде и т. д.), пустое место или еще что. Решили-таки полюбопытствовать, что же там под липучкой, отклеиваем, читаем: "В МОСКВЕ"...
Жду в парке свою девушку... рядом ходит бабулька-бутылки собирает... ну эт ладно, НО надпись на ее футболке убивает-"Pepsi... БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ!"... даже не знаешь, плакать или смеяться...
Надо ему тоже что-нибудь подарить. Например щеночка, лучше лабрадорчика. А еще лучше – с шишечкой на голове, про которую мне какие-то враги рассказали, что это якобы признак ума! Точно – подарю гадливого тупошишечного лабрадорчика, назову Гадей. Представляю, спит он сладким предутренним сном, а тут- херак тебе тапочком по голове, точнее половиной тапочка (вторая половина уже в лабрадорчике), мол, пошли хозяин гулять! Встанет, деваться то некуда! Опустит свои ножки с кроватки – да прямо в теплую вонючую кучку! Заматерится, поскачет в ванную, поскользнется в луже, сделанной тем же лабрадорчиком, упадет, ударится головой об косяк – еще посмотрим, кому вперед цветы на похороны понадобятся! Ну вот, наконец, ноги отмыты, полы помыты, голова перевязана, фингал замазан. Можно гулять. Можно – да невчем. Там, где вечером стояли новые дорогущие ботинки – стоят подошвы и измусоленные шнурки. То ли обуть половинку тапочка, то ли подошвы шнурками к ногам примотать. Ладно, хоть брюки целы, есть в чем идти на работу. Гуляем. Хорошо. Детки бегают. Кидают мячик. За мячиком кидается лабрадорчик. За лабрадорчиком на заднице едет хозяин. Пытаетя тормозить привязанными подошвами. Получилось, когда штанами за арматурину зацепился. Пока встававал, да отряхивался, лабрадорчик у мужиков, злых с похмелья, отобрал бутыль с пивом, купленный на мелочь последнюю, отбежал подальше да сам все и вылакал. Мужики подошли. Второй фингал поставили. Подбежал зигзагами пьяный лабрадорчик, облаял невнятно. Взвалил лабрадорчика на плечо, занес домой. Замазал второй фингал, собираюсь на работу. Где же портфель. Нашел одну ручку от портфеля. А вот и сам портфель. Кусочками. Кусочками портфеля рыгает в зале лабрадорчик. Убрал. Лабрадорчик обоссался. Опять убрал. Нашел последние целые штаны. Собрал с них пылесосом собачью шерсть, оделся. Разложил по полу кусочки линолиума ( достали эти пазлы!). Закрыл за собой дверь, снизу откушенную. Пошел на работу. Хорошо на работе-то, да никуда не денешься, вечером опять к нему, к лабрадорчику! Интересно, а как долго живут лабрадорчики?
Сижу сегодня в офисе, слушаю радио, новости. В какой-то стране в Европе кажется, не помню уже, на букву М какая-то: "в полицию поступили заявки от большого числа таксистов, которые подверглись изнасилованию, по совпадающим во многом рассказам в такси садилась девушка, на окраине города угрожала водителю пистолетом, расстегивала штаны, делала минет и, бросив таксисту 50 баков (!!) (или их местных денег, не помню), скрывалась в темноте!"!!!!!! Мда.. не в той стране орудует маньячка!
Из выступления мэра г. Бобруйск: "Численность жителей нашего города уже превысила в два раза численность населения планеты. Ожидается дальнейший прирост жителей в городе... В основном за счет посетителей сайта anekdot.ru"
Утром рассказала жена, собираясь на работу (на велосипеде). Преамбула. Она работает в одной солидной фирме директором центральной базы. И лет ей - 33. Выглядит на работе как такая бизнесвумен... Амбула. От первого лица: - Вчера приходил устраиваться на работу грузчик. Как водится, он проходил у меня собеседование. По параметрам подходил и я объяснила ему его обязанности и рассказала о нашей корпоративной дисциплине и строгостях фирмы. В обед настроение было хорошее и мы с подругой(старшим товароведом, 30 лет)как обычно шутили и в какой то момент при пересчете товара нам на дороге попалась тачка. Подруга схватилась за нее, а я взгромаздилась на тачку и мы с криком и визгом покатились по корридору хранилища. На солидной скорости проезжая мимо одного из боковых ответвлений боковым зрением вижу чье-то удивленно-вытянутое лицо и круглые глаза...
- Через минут 20 подходит новый грузчик и грит: - а, мне сказали - Вы здесь директором работаете. На следующий день на работу он не вышел. - шок, наверное....
По поводу названий смешных. Есть под Москвой поселок имени Воровского (советский дипломат убитый в Лозане белогвардейцем). Естественно главная улица - улица Воровского. Ну и район имеется Цап-Царапа. Частный сектор, построен из того чего удалось стащить. Как говориться и однозвучно и однозначно. P.S. А в Москве на бывшей улице Воровского (ныне Поварская) здание Верховного Суда Российской Федерации.
Недавно решил сходить в церковь. Нравится мне один храм, там спокойно... Храм огромный но там всегда мало людей. Ну да ладно! суть: Храм огорожен, проход к нему через ворота. Где как всегда в большом количестве, просят милостыню, нищие, больные, бабушки и еще отдельно наглые попрошайки. Подхожу к воротам и вижу картину - Два мужика просят у прохожих милостыню. Оба несчастного вида и каждый с КОСТЫЛЕМ!!! Тут одному из них прохожий отдает банку недопитого пива. Мужик попрошайка сразу опрокинул пиво, пьет не отрываясь! Второй видя, что ему может ничего не достаться кинулся за своей долей пива, но не тут то было!!! Тот которому досталось пиво начинает сначала уходить быстрым шагом от своего преследователя-сотоварища, затем они плавно наберают скорость и уже бегом забегают во двор Храма держа в руках - один из них костыль, другой костыль, а во второй руке банку пива...
Не мое, взято тут http://www.ancor-sw.com/alla/get.php?dir=humor&con=1, в общем мне кажется в агенстве по трудоустройству весело работать. :)) Особенно люди изощряются в описании своего знания языков. Ну, оцените сами.
Выдержки из резюме кандидатов.
Ожидаемые предложения: · Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
· Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
· Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.
· Готова на платные услуги
· Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.
· ... работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.
· Меня интересует работа в области финансов: - финанасовый директор(зам); - главный бухгалтер (не очень хочется);
· отработка ведения бизнеса "по взрослому"
· Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности
· Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу
· Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня
· Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
· Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
· Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
· По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена
· Сосискатель на должность HR- директора
Опыт работы:
· Именно мне, как другу, клиенты платят деньги
· Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть
· Successful experience in chief managing.
· Опыт удачных командировок: отгружал "не отгружаемый" товар.
· “... успешний досвед керування педлеглими мене людьми, своєчасний е квалефековани й педхед до довереної мене технеки...”
· Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших общественный резонанс.
· Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
· Прфисианальный оффисный работник
·... Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.
· Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.
· печать в слепую
· менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций
· Считаю (в т. ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя
· Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.
Обязанности:
· Кикаунт - менеджера
· Руководство компанией от "А" до "Я"
· Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство.
· Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра – вот мой конек
· Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое пустое место, при этом – товара много не бывает
· Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте
· Обязанности: поиск и обаяние клиентов
· Интернациональный менеджмент
· разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок Украины
· Торговый представитель кей каунтов
· сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.
Знание языков:
· Англейська-незалежний користувач
· Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
· Иностранный язык: базовый
· Английский - на уровне pre-immediate.
· Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем. (с переводчиком)
· Английски - ориентировочно.
· Английский в стадии реконструкции.
· Английский (свободно на среднем уровне).
· Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
· Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарем
· славянские (слабо, зато все)
· Устный и письменный перевод между языками
· English - basic fluency
· Английский/французский - более чем свободно
· Свободно говорю английский, украинский, русский
· Английский: необходимо освежить
· Разговорный английский (со словарем)
· Английский: существенно.
· Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
· Полусвободный английский
· английский и французский (отдельные слова и выражения)
· Английский - как все.
· английский - пассивный свободно
· English (неразговорный)
· английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
· Изучаю базовый English
· Знание английского языка не в совершенстве
Личные качества:
· Уровень образования: Два и более высш. образований
· Знаком с чувством юмора.
· Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
· Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
· Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи...
· Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
· Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
· Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
· Склонность к анализу, артистизм, умение сказать "нет", патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
· Абсолютная лояльность по отношению к работодателю
· Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
· красивое словесное оформление любой информации
· Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
· Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.
· Отсутствие мании величия
· Иногда опускаются руки
· Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит
· Иногда переборы с вином и женщинами
· Слишком люблю мужа · Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает
· В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление
· Покой ума
· Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности
· В свободное время могу отдаваться полностью работе.
· Политически грамотен
Личные сведения:
· The Marital status - it is single
· Женат, но не курю
· Семейное положение: холост, но это не кредо.
· Семейное положение: счастлив в браке.
· Не женат (возможны командировки).
· Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не привлекался... Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя привлекательность)
· Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.
· Mрея: мерседес з ведкидним дахом
· белая и пушистая
· Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо
· Happily married with one child
· Состояние в браке: замужем
· Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета
· Мне 45 лет - это нормально?
· Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.
Хвала святому Хаммеру. Всем ценителям сериала "Кувалда" посвящается...
Навеяно историей про то, как девочка делала минет ЦСКА-шному фанату, а тот орал речевки. Однажды с подругой забрались домой, накупили бухла и стали смотреть всяко-разные фильмы. В то время мне удалось нарыть цифровую версию мегасериала "Кувалда"(кто не знает - про полицейского отморозка Слэджа Хаммера, коронной фразой которого была: TRUST ME, I'M KNOW, WHAT DOING - типа, поверьте, я знаю, что я делаю). Его мы и смотрели, серий эдак десять за раз. Потом пиво коварно стукануло мне в башню и я на заплетающихся ногах пошел в ванную. С книгой. Типа - почитаю-протрезвею. АГА! Несложно догадаться, что я там заснул. Подруга, обеспокоенная долгим отсутствием меня, любимого, сначала долго стучалась в ванную, а потом зашла. Увидела ТЕЛО. Решила разбудить. Начала трясти. ТЕЛО не открывая глаз пробормотало: TRUST ME, I'M KNOW, WHAT DOING
Моя жена - безумно красивая блондинка, и вообщем-то я прихожу к мнению, что она является яркой представительницей армии блондинок. Дело было на днях. Попросила меня жена отвезти ее в налоговую что-то там с ИНН сделать. Конечно, ей гораздо быстрее бы получилось на автобусе съездить, но блондинка есть блондинка – отвези ее и все тут! К тому же в тот день у меня был геморрой на работе – иностранные заказчики приехали ... короче, выкроил время, о чем незамедлительно и самое главное – заранее!!! предупредил свою половинку. В назначенное время, подъезжаю к подъезду, ожидая что она меня уже ждет ... и понимаю что ошибся... забегаю домой м вижу картину – сидит моя ненаглядна и смотрит телевизор! В оправдание начала было лепетать что передача интересная, но увидев мой взгляд – решила что я сейчас уеду без нее. Взяв с нее торжественное обещание выйти через 5 минут, я вышел к машине и закурил. Минут через 30, моя принцесса вышла и торжественно села в машину. Наконец-то поехали! но проехав несколько метров, я начинаю слышать в свой адрес упреки, про то как я ее подгонял и она не успела подкрасить глазки и полезла в косметичку. Дорога была не очень ... поэтому ее попытки сделать тюнинг проваливались месте с каждой ямкой на дороге... Через пару минут она поняла что ничего не выйдет и замурлыкала чтоб я остановился (это ее 100% действующее оружие) – я остановился и нервно закурил, за что немедленно получил выговор и угрозу физической расправы над моей сигаретой. С горем пополам, мы как-то добрались до налоговой и к моменту ее возвращения оттуда (учтите, что она блондинка и она ходила в налоговую, где надо заполнять всякие умные бланки) я уже опаздывал на полтора часа. В голове прикинув, что на работе я уже буду через 15 минут и мое опоздание не превысит часа, я немного успокоился. Моя королева не спеша уселась в машину, и мы поехали ... Проезжая мимо пиццерии, жена дала мне понять, что если она не заполучит эту пиццу – то я ее враг на всю жизнь. И она, конечно, ее получила, при этом я сам сбегал за ней... И вот кульминация: Безнадежно опаздывая, я несусь со скоростью истребителя, и в основном по встречке, лавируя между машинами. Рядом сидит блондинка – в одной руке пицца, в другой руке сок и так спокойно говорит – “Дорогой, разломи мне пиццу, а то у меня руки заняты ” У меня чуть руль из рук не выпал!!!
Помните старый анекдот: "ворона вылетает из анашиного поля, мяу, мяу.. фу чеерт, КАР, КАР...Так же и с моим котом. Эта, рыжая бестия, носилась по дому как ураган, из комнаты в комнату, со стены - на потолок, и что ему пришло в голову после одной "конфетки" "ВЕСЕЛЫЙ МУРМЕЛАД", приобретенного в вет. аптеке в качестве витамина, я не знаю...Факт в том, что, придя домой и, не обнаружив своего кота, я заглянула на кухню - там оставалось открытое окно и следы.. на "улицу" при том тока в одном направлении. Каково же было мое полное удивление, когда спустившись с 9-го этажа, я обнаружила своего кота в целости и сохранности, только вот без пару клыков. Врачи в поликлиники сказали, что кот родился в рубашке- сказали, считайте что ему "кулаком" по морде дали, а так ни вывихов, ни переломов. Сейчас эта рыжая морда-с "побитой" мордочкой сидит на этом же окне-и что-то то так тоскливо, то с улыбкой смотрит куда-то в даль-))) Люди, не покупайте своим животным в вет. аптеках "ВЕСЕЛЫЙ МУР_МЕЛАД"
Захожу сейчас на новостной сайт русской службы Би-Би-Си. В головных новостях на одном уровне написаны заголовки: слева - "Правозащитники вступились за московских геев" справа - "Стрельба и аресты в Лондоне"
Интересно...
40
В копилку историй о женской логике. В воскресенье жена копается в моем сотовом, и начинается. "Я вот тут (невнятно сквозь всхлипывания) в памяти просто по имени (всхлипывания усиливаются), мог бы написать - любимая, единственная, ну на крайняк рыбка. Ты меня не любишь!". Все, пипец выходной на смарку, весь день ходила дулась.
Вчера понадобился мне один номер, жена говорит он в ее телефоне забит. Открываю и вижу, что я в памяти тоже ПРОСТО ПО ИМЕНИ. Чуть не убил!
Опять об автобусах в Лос-Анджелесе. Еду на экспрессе 304, то есть останавливается он далеко не на всех улицах. Смотрю подъехали к моей и стоим на красном, и я обращаюсь к жирному негру не мог ли он пожалуйста с медом сверху открыть мне тут двери (тут после 9ти вечера можно спросить останавить где угодно и они должны это зделать, правда не экспресс это не распостраняется). На что эта горилла мне зло отвечает что "это не такой автобус" (this is not that kind of bus). Тут меня чего-то дернуло и я ему в ответ, "ага, а ты не такая девушка, что бы сразу". Негр этот долго еще ругался на меня и на аплодирующих пасажиров :)
На форуме нашел потрясающую вещь. http://www.baraban.org/classifieds/read.php?f=7&i=112916&t=112916
Автор: TNT () Дата: 05 Июня 2006 18:03
Понимаете ли Devushka from Out of Town, мир так устроен, что люди противоположных полов тянутся друг к другу. В отношениях между людьми, эта тяга может сопрягаться с половым влечением, так и протекать без него — т. н. платоническая любовь. Ярким проявлением подобной любви стала любовь итальянского поэта Данте Алигьери к Беатриче, с которой он не обмолвился ни единым словом, но преданность к ней пронес через всю свою жизнь. Я не являюсь сторонником платонической любви, скорее наоборот...
Извиняюсь, побежал, потом допишу. У меня кот обосрался.
Вчера мне позвонил мой старый друг из Крыма! Сам он работает в порту, и непосредственно может постоянно наблюдать че там происходит. Рассказал то, что по телевизору не покажут. Всем известно, что НАТОвцев окружили Российские националисты и пикетируют временную "базу" НАТО. Так вот, вчера вечером трое россиян перелезли через ограждение и попробовали подойти ближе к контейнерам, где и были схвачены натовскими военными! После небольшого совещания, НАТОвцы не много посмеявшись заставили этих трех "альпинистов" раздеться и вышмагали их по голой жопе ремнем до кровавых подтеков, а затем выкинули с черного хода порта прям в неглиже!
Друг говорит что порт рыдал от смеха! Им уже там конкретно остопиздели эти пикетирующие уроды, особенно эта блядь Витренко! Гнать их надо от туда палкой.
Моя знакомая раньше работала в пейджер связи! принемала и отправляла сообщения на номер который ей говорил клиен! И запомнилась ей одна старушка! Звонит божий одуваньчик и ангельским голосом -" Доченька передай моему любимому внучку на №№№ что бабуля его любимый пирог из черники испекла, но если ты сука опять с этой блядью домой можешь не приходить"! Вот так!
16
Случилься с мной недавна. Стою на остановке и курю. И там стоит бабушка с внуком лет 4-5. Внук спрашивает: “Бабушка, а почему дядя курить? ” и бабушка отвечает: “Дядя не воспитанный не хороший, плохой... ” со всеми русским матом поругалась а я не обратил внимания. Стоим наш автобус приблежаеться зашел смотрю там места свободная сель и тут бабушка с внуком тоже зашли. Больше места не было. Я уступил, вежливо сказал: “Бабуля садитесь сюда” Тут бабушка моль вот он такой воспитанный, образованный, хороший, умница и внуку говорит вот посмотри дяду какой хороший. В внук: “Бабушка но дядя же курить”. У меня быль настроение хорошим на целый день
Дело было году так в 98. Стою в очереди, не помню уже зачем, передомной колоритная особа лет так за 30, подходит ее очередь, следует такой диалог: - У вас есть пельмени три порасенка? - Нет - А три домохозяйки? - Нет - Хорошо, дайте тогда 33 богатыря!!! Я просто выпал.
Этой весной повезли мы с подружкой своих деток в цирк. Старшему 9, а младшей 5. Заходим в метро, вагон практически пустой. Собираемся отправляться. Объявляют следующую станцию "Перово". И тут наша маленькая на весь вагон заявляет: - Мам, что то я не поняла... Что она сказала - ХЕРОВО??? Весь вагон лежал от смеха.
21
Только что по MTV (03.06.2006 16:46) Передача Стоп, Снято! Про фабрику звезд. Кажется что-то типа закулисья (я терпеь этого не могу всего, случайно было включено). Объявляют об очередном лохотоне для публики (т. е. мобильном голосовании, где к тому же самый активный лох получит приз (диагноз? :)). Понравилась фраза ведущего: '... тогда самый активный голосовальщик... ' Видимо образовал от двух слов - "голый" и "сувать". У меня было 4 по русскому, но мне стало плохо, что ж было у него?
41
Давно собиралась написать но все времени не было. Пока две истории про мою подругу Лариску артиску. потом напишу больше. История первая. Идем как то по городу я, знакомая девчонка, и Лариска Иваненко. Навстречу мент. А менты у нас в Челябинске все иногородние, сплошная деревня. Мент подходит к нам и говорит - Пачапорточки покажите Мы с подругами чуть не выпали, ничего понять не можем. А он опять - Пачапарточки то посмотрим Лариска артистка сразу сообразила что сказать - А на нас не пачпарточки а колготочки, чулочки. но нам их мама не велела незнакомым мужчинам показывать Мент покраснел в осадок выпал а мы в троем потом три дня ржали. Не могли успокоиться. Вторая история. Идем как-то по городу я, Лариска Иваненко, Ирка Власова, и знакомая одна девчонка. Увязался за нами маленький, лысый мужичонка. Мы его сразу заметили но вида не подали. А он не выдержал и говорит - Девушки вас не смущяет что я лысый? Можно я с вами опзнакомлюсь? Лариска артистка юмором не страдает и говорит - С лысым? И молчит на него смотрит а мы ждем, знаем щас что то отмочит. Лариска показывает большой палец ржет и говорит - С лысым всю жизнь мечтала. лысый ВО!!!!!!!! Ну мужик сначала обрадовался но у него потом все равно ничего не вышло. Но ржали пол дня. Извините что нет времени написать еше. Но потом расскажу и другие истории когда время будет. Привет девчонки. Голосуем все на 2. Всем пока :) :) :) :) :) :)
Опять о езде по городу. Воспоминания одной знакомой (от первого лица). Собрались семьей в гости: папа, мама и взрослый сын (уже не отстает от папы за столом). Права есть у всех. Приехали, не успела проглотить первую, а мои уже троят. "Мужики, как домой ехать? ". "А мы тут посоветовались и решили – твои права в семье самые ненужные (!). Ты поведешь". "Но и я уже...". "Ничего, как-нибудь". И через некоторое время мужички мои весьма захорошели. Загрузила их, еду, трясусь. И обидно (права самые ненужные!), и страшно, и жалко (эмоции можете живописать сами). Прячусь в третьем ряду. Знатно подрезает иномарка, сломя голову убегаю в первый ряд. На обочине стоит гаишник, торгует палочкой. С перепугу проезжаю почти по ботинкам. Гляжу в зеркало: мужик офонарел – наглая баба проехала почти по ногам инспектора ГАИ. Мои пьяненькие седоки на заднем сиденье хором обернулись и занялись оживленным комментированием ситуации. – Идиоты, - ору. – Повернитесь! Рысью рву в четвертый ряд. Сзади тишина. Ф-фу, пронесло. И тут сзади сирена: У-у-у! Ну, все, хорошие были права. Принимаю вправо, мимо проносится "Скорая помощь"! Как прекрасна жизнь!
"Еще пару слов о рекламе, которая в радость всем нам..." (Л. Сергеев) Парочка наблюдений. В рекламе навязшего в зубах и не только Эльдорадо некий товарисч, страшно выпучив глаза, под озвучку "Не толкаться! Не пихаться! Не кусаться!" или что-то в этом роде, свистит в свисток и показывает почтеннейшей публике... КРАСНУЮ КАРТОЧКУ. Не надо особо напрягаться, чтобы вспомнить, кому и за что показывают красную карточку хотя бы в футболе (хотя есть еще парочка видов спорта с такими же предупредительными и карательными мерами). Видимо, в Эльдорадо так офигенно хотят видеть покупателей, что с порога в рыло красную и "Пшел вол!". И еще есть ролик с рекламой какой-то минеральной воды, где гламурного вида юноша стоит на берегу моря, потом пьет рекламируемый продукт и бежит окунаться в океанские волны. Ради интереса пронаблюдайте: после того, как он попил водички, бутылку он ставит на песок рядом с собой. Ее показывают крупным планом, и тут замечаешь, что она мало того, что закручена пробкой, так еще и полная под эту самую пробку. Возникает вопрос: что же это за кака такая, которую невозможно пить даже на съемке ее рекламы? Тачанка-Ростовчанка.
Вчера по ТВЦ (Кажется) смотрел клип неизвестной мне группы, называвшийся (клип) "Мы - Русские!!!" Песня с заявкой на патриотичность, но произвел впечатление видеоряд: Когда пелся куплет то показывали нашу природу, города, крепости, народные гуляния в национальных костюмах... Припев звучал так:
Мы - Русские, мы - Русские, мы - Русские, Мы все равно поднимемся с колен!!! Мы - Русские, мы - Русские, мы - Русские, Мы все равно поднимемся с колен!!!
Во время припева показывались кадры запуска наших ракет, военная техника, нарезка из кф "Спецназ", но веселее всего смотрелся кадр из кф "День независимости" - Взрыв белого дома!!!
Сессия, как и все остальные катаклизмы в нашей стране подкралась незаметно! Сегодня зачет получил за то, что нашел для препода ключ от аудитории. Он под его кепкой находился! Друг же получил за 7 кругов вокруг универа(зачет по истории.)Еще один забавный случай был в прошлом году: экзамен по уголовке проспал, прихожу на кафедру узнать о пересдаче. Преподы сцуки уже пьянствуют! Эквивалентом моей пятерки была бытылка шампанского, которую они открыть не могли.
Только что. Напарник оформляет кредит. Кредит оформляется на девушку. Девушка пришла с мужем. Процесс оформления стандартный, клиенту задаются вопросы, ответы забиваются в банковскую форму. Амбула: Н - Вы официально замужем? Д - (со вздохом, обреченно) Да... было весело...
К истории № 46 от 5 мая с. г. про фильм "Под ливнем пуль". Автор правильно говорит: чернуха. Она началась еще не стого момента, как немцы расстреливают находящегося в 5 метров беглого пленного в 5-ом (8-ом) не могут попасть из "шмайсеров" (автоматов, т. е.). она началась на несколько кадров раньше - когда к начальственному немцу в форме SS обратились со слова "господин" (типа, "господин оберфюрер"). Так вот. со слова "господин" обращались толко к офицерам вермахата, армии, то есть. А в обращении к офицерам SS (будь то просто SS, или "ваффен SS", или те SS, что занимались охраной концлагерей, это обращение со слова "господин" исключалось. Просто "штандартенфюрер, оберфюрер, группенфюрер" и т. д. Не верите -посмотрите профессилнальные, ответственно сделанные советские фильмы - "17 мнгновений весны", хотя бы. Или военно-исторические сайты, www.armor.kiev.ua, хотябы в соответствующем разделе. Нет. прав был доктор Геббельс, "чем страшннее ложь...". А потомки победителей, у него, чтоли, учатся?!
Сижу днем в парикмахерской, играет какое-то радио, музыка кончилась, пошли новости...
Диктор: Сегодня президент проверит как министры выполняют его указание по увеличению рождаемости... занавес
Начинаю улыбаться представляя процесс проверки и действия министров по выполнению указания, мои мысли прерывает мастер, которая до этого молчала (видимо в плохом настроении) произносит - хм.. давно пора их на белковую диету... и молча продолжает меня стричь.
Работаю компутерщиком, т. е. все рабочее время провожу за компом. Уходя из офиса, нажатием на кнопочку тушу экран - ну просто, чтоб за зря не горел. Сегодня утром попытался аналогично выключить и зеркало, перед которым брился - кнопочку стал искать. Пора брать отпуск, кажется...
Попалась мне тут в руки памятка для отдыхающих одного из санаториев на случай чрезвычайной ситуации. Бесспорно, вещь нужная. Но то, как она написана лично у меня отбила бы всякое желание отдыхать. Привожу без купюр. Нельзя такой документ портить.
ДЕЙСТВИЯ ОТДЫХАЮЩИХ САНАТОРИЯ ПРИ УГРОЗЕ ТЕРРОРИСТИЧЕСКОГО АКТА - задернуть шторы на окнах. Это убережет Вас от разлетающихся осколков оконных стекол; - держать постоянно включенным телевизор, радиоприемник, радиоточку; - создать в помещении небольшой запас продуктов и воды; - держать на видном месте список телефонов для передачи экстренной информации в правоохранительные органы; - подготовиться к экстренной эвакуации. Для этого сложите документы, деньги, ценности, продукты. - оказать помощь больным и престарелым подготовиться к эвакуации; - подготовить медикаменты: йод, бинты и другие медицинские средства для оказания первой медицинской помощи; - договориться с соседями о совместных действиях на случай оказания взаимопомощи; ЕСЛИ ВАМИ ОБНАРУЖЕН ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ. ПОХОЖИЙ НА ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ВЫ ДОЛЖНЫ: - Принять меры к немедленному сообщению об обнаруженном предмете в дежурные службы xxxx-ского ОВД: 02, x-xx-xx, x-xx-xx, x-xx-xx, МЧС - 01, оперативному дежурному администрации города xxxx-водска - x-xx-xx; - Не подходить к обнаруженному предмету, не трогать его руками и не допускать к нему других лиц. Не поднимать бесхозные предметы (авторучки, зажигалки, телефоны и т. д.); - Дождаться представителей правоохранительных органов. - Указать место нахождения предмета; - Исключить использование средств радиосвязи, мобильных телефонов, других радио средств, способных вызвать срабатывание радиовзрывателя; - ОБЕЗВРЕЖИВАНИЕ ВЗРЫВООПАСНОГО ПРЕДМЕТА НА МЕСТЕ ЕГО ОБНАРУЖЕНИЯ ПРОИЗВОДИТСЯ ТОЛЬКО СПЕЦИАЛИСТАМИ ГОВД, ОФСБ, МЧС; ПРИЗНАКИ НАЛИЧИЯ ВЗРЫВНОГО УСТРОЙСТВА: - Припаркованные, вблизи зданий, неизвестные или вызывающие подозрения автомобили. - Присутствие проводов, небольшой антенны, изоляционной ленты на подозрительных предметах. - Шум из обнаруженного предмета (тиканье часов, щелчки). - Наличие на найденном предмете источников питания, индикаторов, циферблатов. - Растяжки из проволоки, шпагата, веревки. - Необычное размещение обнаруженного предмета. - Специфический, не свойственный окружающей местности запах. - Бесхозные портфели, чемоданы, сумки, свертки, мешки, ящики, коробки. ПОВЕДЕНИЕ ПОСТРАДАВШИХ ПРИ ТЕРРОРИСТИЧЕСКИХ АКТАХ Если Вы ранены: - Постарайтесь сами себе перевязать рану платком, полотенцем, шарфом, куском ткани. - Остановите кровотечение прижатием вены пальцем к костному выступу или наложите давящую повязку, используя при этом ремень, платок, косынку. - Окажите помощь тому, кто рядом, но в наиболее тяжелом состоянии. Если загорелась помещение (комната): - Не поддавайтесь панике. - Сообщите в пожарные службы. - Постарайтесь сбить пламя огнетушителем, водой. - Покидайте зону огня, пригнувшись к полу, ползком. - Дверь в комнату закройте. - Постарайтесь выбраться на балкон. - Избавьтесь от одежды с примесью синтетики. - Ребенка заверните в одеяло, пальто, куртку и срочно выносите на воздух. Если Вы задыхаетесь: - Наденьте влажную ватно - марлевую повязку. - Защитите органы дыхания мокрым полотенцем, платком, шарфом. При запахе газа раскройте окна, не пользуйтесь зажигалкой, спичками, не включайте электроприборы и освещение. Если Вас завалило: - Подавите в себе первый страх, не падайте духом. - Осмотритесь, нет ли по близости пустот, уточните откуда поступает воздух. - Постарайтесь подавить сигнал рукой, палкой, голосом, стуком, свистком. Лучше это сделать, когда услышите голоса людей, лай собак. - Как только механизмы и машины прекратят работать и наступит тишина, значит объявлена "минута молчания", в это время спасатели с приборами и собаками ведут усиленную разведку. - Используйте это, привлеките внимание любым способом, Вас обнаружат по крику, стону и даже дыханию.
Особенно мне понравилось про "минуту молчания". Так и хочется добавить в конце: "Приятного вам отдыха!"
Одна дамочка очень любила шампанское. Особенно перед этим делом. Оно, дескать помогало ей расслабиться и получить более полное удовлетворение.
Однажды напилась она шампанского и, как у многих дамочек принято, перед этим захотелось ей поговорить. Расписывала свои мечтания, желания и т.д. Мечтает она дескать об еще одном ребенке, и ей даже приснилось, что она оного родила. Дело в тот раз закончилось всего-лишь минетом, видимо светила так расположились. Всяко бывает, разом больше, разом меньше. но на прощание она выдала: Ну уж если рожу, не обижайся. Оказывается можно и так.
Приехал недавно в Корею, получил корейское ID (типа удостоверения личности). Первые шесть цифр--год, месяц и день рождения, а последние семь начинаются с единицы для мужчин и с двойки для женщин..... для корейских мужчин и женщин. Для ВСЕХ иностранцев эта группа цифр начинается с цифры 5. Отсюда два вывода: 1) Корейцы не считают иностранцев людьми 2) Корейцы считают, что у иностранцев различия по половому признаку отсутствуют Веселая страна Корея...
Случайно попал в интернете на оффициальный сайт футбольного клуба "Востряково" из одноименного поселка. Захожу в гостевую, читаю:
Гость: Товарищи футболисты! Объясните, пожалуйста, как до поля до дойти? А то из схемы не ясно. Какие там ориентиры? Это рядом с "Колоском" что-ли? Админ: Это в лесу. Если стоять лицом к воротам "Колоска", то от них надо идти вправо, т. е. удаляться от железной дороги. Идете вдоль забора, проходите дачки, потом через калитку, потом по извилистой дорожке в лес метров 300 и упретесь в поле.
На канале "Спорт" Дмитрий Губерниев выдал фишку (чемпионат мира по биатлону):
- Российский спортсмен пришел первым! С большим отрывом идут немцы, словаки, шведы... им еще очень далеко. Как говорится, "А посуда - вперед и вперед!" Помните, сказка была про Федору? Ну, не будем об этом...
Вспомнилось. 1997г. , иду по набережной, пью пиво. Допил, хотел бутылку в урну кинуть. Тут подлетает лицо без определенного места жительства и так вежливо говорит "А бутылочку можно?". В этот момент его сбивает другое лицо без определенного места жительства с криком "Отвали, я ее первый увидел!"
"Около 11 утра активисты экологического движения "Гринпис" приковали себя цепями к ограде храма Василия Блаженного на Красной площади, приурочив акцию к 20-й годовщине аварии на ЧАЭС. Экологи, одетые в желтые майки, на каждой из которых было по букве, составили надпись "Нет чернобылям". Тринадцать человек при помощи цепи и замка приковали себя к забору – но через минуту из ворот Кремля вышли сотрудники ФСО с кусачками.
В "Гринписе" "Газете.Ru" рассказали, что сотрудники спецслужб задержали 12 участников акции (букве "б" удалось затеряться в толпе) и доставили в ОВД "Китай-город". "
Такая вот эта буква "Б"... Всех повязали и люлей надавали, а "Б" как всегда свалила.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...