Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.06.2006 по 11.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сейчас сидел перечитывал старую историю, в которой упоминается куклус клан. Часто о нем слышал, но не знал что это такое Решил спросить у яндекса.
куклус клан мафия
Ответил яндекс (на 7ой позиции) - -------------------------------------------------------------- DENGIFORUM - Ваше отношение к другим платежным системам Рунета - -------------------------------------------------------------- wasp'ов представляют масоны, евреи сами по себе - корпорация, у итальянцев - мафия... вот как они там все между собой все делят и поддерживают систему... Массоны, жидомасоны, куклус клан, власть держат что там еще. - -------------------------------------------------------------- http://dengiforum.spb.ru/showthread.php?s= 0311742774aad2e78fd1d7f82c7383f9&threadid=30425&perpage=15& pagenumber=6
У меня просто волосы дыбом встали. :) А еще называются РОССИЙСКИМИ платежными системами!!!
Мои краткие впечатления от совершенно реальной веб-телефонной конференции по тренингу.
Радостный женский голос, с эхом (никто не отключил микрофон на своих телефонах): - Здравствуйте! Мы начинаем наш веб-тренинг по программе ведения запросов для вендоров ОБС! Глобализация достигла и нас, и я вижу, что сейчас подключились около 80 участников нашего веб-митинга со всех концов света!
Камера показывает трех американцев - белого в профиль, затем из-за профиля белого видно черного и потом осторожно высовывающегося желтого китайца, все напряженно смотрят в монитор и вслушиваются в бормотание спикерфона. Следущий кадр - бразильский карнавал, плавный отъезд камеры в жаркий бразильский офис, где тут и там видны полуголые работники, мучимые отсутствием кондиционера, и обливающие себя водой из бутылок. Следующий кадр - Мексика, бой быков, трое мучачос в сомбреро и с гитарами (играют и поют что-то ритмичное) идут к дверям офиса, открыв его, обнаруживают трех предыдущих амеров и с гортанными криками выгоняют их. Следующий кадр - Где-то на Аляске в ледяном домике иглу эскимос, дыша на ладошки, что-то печатает на заиндевевшем лэптопе. Следующий кадр - Тадж-Махал ночью подсвечен прожекторами, потом показывают пустые улицы, мама-индуска укладывает спать детей, затем полутемный офис подсвеченный довольно тусклыми светильниками, индусов - полный зал, и сидят довольно тесно. На стене - портрет Ганди. Следующий кадр - Наезд на Великую китайскую стену, затем поворот на вывеску "Стресс-тестирование вебсайтов", зал кубиков как в "Матрице", из каждого кубика торчит голова китайца, в центре менеджер во френче и фуражке со звездой, смотрит на секундомер и дает отмашку фуражкой с криком "Понеслась!". Слышен страшный лязг и грохот как в швейном цеху, и крики "Горишь, бубновый!", "А мы его по усам!". Плавный переход в репортаж CNN: - Неизвестная группа хакеров провела распределенную атаку на отказ известных вебсайтов с целью вымогательства денег. Камера показывает русского админа, смотрящего в телевизоре СиЭнЭн, в сером шерстяном растянутом до колен свитере. Он лысоват и очки на его поросячьих глазках держатся привязанной на затылке резиночкой от трусов. На столе - вобла и пиво. Админ довольно вытирает лоснящиеся руки о лежащий на коленях свитер и говорит: - Неплохо я им вставил. А не поколокбировать ли нам?
Радостный женский голос: - Я замечаю, что кое-кто щелкает на слайдах презентации вебмитинга. Я попрошу воздержаться от этого. Потому что все участники видят ваши действия. Прокрутка и смена слайдов продолжается в случайном порядке. Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Прокрутка слайдов продолжается. Объявление на нескольких языках: - Бла-бла, фак ю, презетасионе, синьоре, порфавор. - И поочередный показ в кадре недовольных интернационалов с немым вопросом "Ха?".
Радостный женский голос: - Ну вот. Теперь начнем вебтренинг. Для ввода запросов в программу ОБС необходимо... На фоне речи инструктора отчетливо слышны негромкие раздражающие звуки печати на клавиатуре, шмыгание, жевание жвачки, дыхание страшных зверей.
Однако через некоторое время шорох перерастает в громкий гул, заводской гудок. Кто-то не выдерживает. Это тот же басовитый мужской голос: - Извините, леди. Но мы не можем слышать ваших слов из-за шума! Кто-то печатает! Радостный женский голос: - Я попрошу всех отключить микрофоны своих телефонов. Это делается кнопкой Mute. Звуки печати продолжаются в довольно быстром ритме, как будто ничего и не произошло. Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Приятный женский голос: - У нас нету кнопки Mute. Что нам делать? (смех аудитории) Басовитый мужской голос: - Нажмите "Звездочка Шесть" два раза. Анонс повторяют на нескольких языках приятным женским голосом: - Бла-бла, фак ю, астра сикс, синьоре, порфавор! (за кадром, один из интернационалов ищет кнопку "Звездочка" на циркулярном (импульсно-кодовом) телефоне и даже поднимает аппарат и осматривает его со всех сторон, затем что-то недовольно пищит)
Гудения больше нет и эха поубавилось. Звуки печати и чмокание продолжаются в довольно быстром ритме, как будто ничего и не произошло. Я знал, из списка подключенных, что это Фаустиньо и Гильван из Бразилии издевались над нами. Радостный женский голос: - Продолжаем! Информация для полей даты вводится в формате... Время от времени ее слова прерываются довольно громким Бип-Бип. Это не спутник - это сигнал о том, что один из участников покинул конференцию. Количество участников катастрофически падает. Закадровая драматизация: По залу с кубиками ходит менеджер с пистолетом и по одному, с криками "Умри сука", методом исключения, пытается найти нарушителя.
Радостный женский голос: - Продолжаем! Для того, чтобы избежать ошибок при аудите вам необходимо... Неожиданно всем слышна ирландская музыка. В кадре - Ирландец берет трубочку своей новейшей навороченной мобилы. Голос в трубке (слышен уже только ирландцу): - Они нашли тебя! Ты больше не сможешь печатать и жевать жвачку! От испуга он бросает трубу. Он поднимает голову из кубика и видит агента Смита и двоих других. Труба звонит снова - всем опять слышна ирландская (а может гэльская?) музыка. - Быстро! Прыгай в соседний кубик! И перестань чмокать ради бога!
Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите музыку! И безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Через секунду молчания (переводили?) слышно неразборчивое недовольное бормотание толпы на фоне (-ах вы не любите ирландскую музыку? скоты. скотты. шотландцы т. е.)
Радостный женский голос: - В заключение я хочу быстро повторить основые моменты использования... Так. Я попрошу чтобы вы не щелкали на слайдах веб-конференции. Вы сможете это сделать после окончания. Басовитый мужской голос: - Немедленно прекратите безобразие! Я доведу это до уровня президента компании! Другой мужской голос: - А ты кто такой? Имя? Звание? Должность? (а в ответ - тишина с минуту) Третий мужской голос с китайским акцентом, поучающе: - Эта прокрутка слайдов от того, что вы дали всем пароль и доступ ведущего! Ай-яй-яй! (смех аудитории) Радостный женский голос - Давайте продолжать. Неважно, что мы там кому дали. Итак мы рассмотрели программу ОБС...
Автор аккуратно выходит из вебконференции, кладет трубочку, идет к соседнему кубику и они вместе с негром-менеджером катаются по полу.
к фамилиям.. В 198? захлялом году к нам предложилась "Чтопопалокудыхошьзадармапродакшен" " инкомрпорейдет и лимитед" ессно в довеске.. Смутило требование 100% предоплаты сделок... Уже отказав, просмотрели вариант договора - ген. директор - Шахрай (в переводе с украинского, из словаря -жулик, мошенник, плут, .. разг.- мазурик, шаромыга, шаромыжник), глав. бух- Замотайло.
Уехали еще из СССР, осели в Швеции. Все как у людей - семья, дом, работа. Именно о работе и пойдет рассказ. Тут принято работу менять достаточно часто - карьера. Так вот, устраиваюсь на очередную работу - фирмочка известная, упоминать не буду. Как водится тут - новичка водят по офису и знакомят с сотрудниками, традиция такая. Работнички представляются, называя свое имя и пожимают лапки - говорят вэлькоммен и прочие вежливости; ситуация расслабленная.
Следующей коллегой оказалась модно одетая, стрйная девушка, которая, протягивая свою лапку, с милой улыбкой говорит мне - "Minette". Вот так прямо и говорит, очаровательно и мягко произносит - Минетт. Как я потом понял, это зовут ее так - Минетт, но я был тогда абсолютно к такой штуке не готов. Сидел до конца дня и нервно хихикал в своем кабинете.
Решили мы как-то с подржкой соловьев послушать. Дело было в городе с населением 500 тыс. чел. в 2 часа ночи. Ну, взяли мы по бутылке пива, нашли како-то сквер, сели там на пенечик, сидим, пьем пиво, птичек слушаем. Хорошо... С утра проходя мимо сквера, увидели, что это не сквер вовсе, а мусорная свалка, посреди которой мы и пили пиво. А как мило посидели!!
Захотелось мне найти слова к одной веселой песенке, но автора не знала, поэтому избрала самый простой и надежный способ: в строке Яндекса напечатала строчку из песни как могла "she wore an itsy-bitsy tiny-winy yellow polka dot bikini" Яндекс, кстати, быстро выдал нужную ссылку, но на всякий случай решил уточнить: translit? возможно, имелось в виду: "she wore an itsy-бычий tiny-вины yellow полка dot bikini"
Да, маленький БЫЧИЙ купальник-бикини... Надо подкинуть идею какому-нибудь кутюрье :)
К истории № 58 от 05.06.06 Это все фигня. Там еще такой момент был.
Там был такой момент им была нужна информация из Катиного компьютера. Пароль на ее был установлен на этапе авторизации пользователя, средствами Window XP. Они выпытывали этот пароль у Кати. Дебилизм. У них был компьютер, они сняли жесткий диск – и не могли прочитать информацию. Идиоты. Для чтения информации с жесткого диска – не нужен пароль для авторизации пользователя. Идиотский сериал. Когда он наконец то изчезнет экрана.
пятилетняя Виолетта смотрит сериал говорит маме: - мама я в школу не пойду! - почему-спрашивает мама - тебя будут часто звать в школу - не будут т. к. не найдут... так что не переживай!
* * * Из камина раздавался треск горящего дерева, пламя было словно живым, как дикий зверь в клетке, пытаясь вырваться наружу. Тронный зал был погружен в сумрак. Картины королей, висевшие на стенах, словно призраки смотрели из темноты. В центре зала сидел Король Санатан за огромным столом с большим бокалом красного вина. Он праздновал.
Двери распахнулись, и в зал вошел Царь Гарон. Бесшумным шагом он подошел к столу и сел напротив Короля. - Вина не хочешь отведать? - Не откажусь. Пива.
Король встал, наполнил кружку и подошел к гостю. - Ничуть не изменился, все такой же, - чуть слышно сказал Санатан и поставил кружку рядом с гостем. - Ты тоже.. , - ответил, больше из вежливости, гость. Король улыбнулся.
- Поиграем? - Как всегда.
Король поставил доску с фигурками на стол. Фигурки стояли там, где и стояли с прошлой встречи.
- Твой ход. – Гарон сел поудобней, отхлебнул из кружки и закурил трубку с ароматным табаком.
* * * До 17 лет я жил с бабушкой за городом. Она то меня и воспитала. Родителей я не знал и, по каким то, причинам она мне никогда не рассказывала о них, сколько бы я не спрашивал ее. Единственное, что я знал о родителях – они меня бросили. Жили мы хорошо. У меня была отдельная большая комната, где я и проводил все свое свободное время за учебниками и компьютером. Я не скучал.
Учился я не плохо. В возрасте "Почемучки" я нахватался от жизни, бегая по округе, словно губка, впитывая про все, что меня окружало. В школе меня интересовали практически все предметы. На этой замкнутой территории я полюбил мир, как мне казалось, больше всех на свете.
По окончании школы, я переехал в Град области к тетке, договорившись предварительно, что до поступления в университет я перекантуюсь у нее. Жила она одна, после развода. Детей у нее было, не сложилось..., и она, впрочем, не возражала на счет моего присутствия. ...
* * * После отличного окончания престижного ВУЗа у меня было предложений на работу столько, что мне завидовал весь курс. Я выбрал Корпорацию в административном районе города, которая занималась проектами в военной отрасли. Главный посадил меня в кабинет вместе с (тоже) новым сотрудником, мы начали работать над проектом "Dotsworm".
Мы работали над препаратом массового поражения. Думаете банально? Это не вирус, это лучше. Это целая система уничтожения в войне. Препарат существует во всех формах – физической, химической, биологической, электронной и т. д... Контролируется определенная ’форма’ только Запускающим процесс. Ответный удар возможен, как в картах, у кого масть козырней... В конце концов, конец один.
Напарник работал над антидотом и постоянно отвлекал меня предоставлением ему информации для анализа. Он меня начинал раздражать. Я уже подбирался к финалу проекта. Последние расчеты и все.
* * * "Из газет: ...Ураган "Силена" обрушился на Калифорнию. Несколько десятков тысяч человек погибли под обломками домов... Половина штата погрузилась в океан... ... ...Эпидемия гриппа захлестнула Китай. Постоянно мутирующий вирус все меньше и меньше оставляет надежд ученым для ликвидации эпидемии. Ежедневно умирают тысячи людей... ... Повсеместная информационная изоляция. Все каналы связи выходят из строя, зараженные нетипичным сигналом... ... ...За последние сутки в шестидесяти шести аэропортах мира зафиксированы авиакатастрофы. Выживших нет... ... ...Хаос в Европе. Массовые погромы по всем городам. Париж, Рим, Амстердам, Мадрид пылают в огне... ... ...Экстренный созыв представителей религий и глав государств всего мира... Предпринимаются срочные меры по ликвидации катастроф и беспорядков...
* * * Курилка. - Не жалеешь о случившемся? - Это моя работа. - Я предпринял меры. - Знаю. Такова жизнь.
* * * - Мне пора, - Царь Гарон встал из-за стола. - Продолжим в следующий раз, как всегда? – Король чуть погрустнел. - Как всегда...
Очень давно, но было... Идем с детенышем через рынок, бабуся предлагает "паданку" не дорого... Киндер - "У мамы деньги есть, мы покупаем другое, пока денег есть, но Вы не волнуйтесь, скоро мы и у вас купим.." Интересно, он знал? Или и так ясно было... А че тогда не прдупредил? Скоро на мои деньги можно было купить только опавшие яблочки....
9
Всем привет! Работал я как-то в одной фирме (откуда уже уволился). Фирма занималась проектированием и монтажом слаботочки. Процесс был организован следующим образом: проектировщик выполнял чертеж на черновике, затем приносил его девочкам, которые чертили в AutoCAD (идиотизм). Собственно история: Понадобилось нарисовать нестандартный кронштейн для крепления видеокамеры. Я все это дело набрасал в карандаше, а болты рисовать стало лень. Приношу я, значит, это черновик одной из женщин, спрашиваю, все ли понятно. Понятно все. Тогда я говорю: а вот здесь нарисуйте БОЛТ. На что получаю ответ: А что такое БОЛТ? Я в ауте. Но вокруг никто не смеется.
И напоследок у меня вопрос - почему наше правительство не возглавило гей-парад?
Приамбула. В магнитолах годом выпуска позднее 2000 года и стоимостью более 1000 рублей есть такая функция - РДС, это бегущая строка с текстом, куда каждая радиостанция городит, что на сердце положит. Как правило: свое название, частоту, время, погоду и прочую муть (ну если есть функция, надо же ее использовать как-нть). А одна из радиостанций решила использовать ее с умом, для удобства, так сказать радиослушателей: передавать с ее помощью название песни и исполнителя.
Так вот, еду я сегодня в машине, тыкаю по кнопкам переключения радиостанций, т. к. с утра, видать, эти гады понимают, что дется тебе некуда, поэтому забивают эфир чем ни попадя, перемежая все это неимоверным кол-вом рекламы. Наконец надоело мне это дело - оставил какую-то песенку и смотрю на монитор, че хоть за радио. И вот тут, хорошо что я на светофоре стоял, а то, не ровен час, стал бы виновником какого ДТП, потому как на мониторе было написано: "EBYA LUBU". Ебя Любу??!!! Я превозмогая ступор отвел глаза от экрана. Посмотрел вперед, светофор по-прежнему горел красным, посмотрел налево, мужик за рулем видавше виды шестерки вяло переругивался с женой, посмотрел направо, люди толпились на остановке, ожидая автобуса. Ни кто не стоял на голове, не бегал голым по крышам машин, не кричал петухом... Было обычное летнее утро. Показалось решил я, и, чтобы убедится, снова посмотрел на экран. EBYA LUBLU. Еще лучше. Глаза вновь и вновь перечитывали текст. Но тут машины тронулись, и я рефлекторно последовал общему потоку, что на мгновение отвлекло меня от циклящей сознание фразы. Когда я опустил взгляд на монитор там значилось " < < < *** YA T". Мозг запросил дополнительной информации, подключая к делу органы слуха. - Я тебя люблююууу - пел из динамика сладкоголосый мальчик.
В одной кредитной организации каждый месяц проверяют навыки работы с клиентами консультанток пунктов обслуживания. Просят их прислать приблизительный образец диалога с клиентом. Вот один из примеров. Без каких-либо правок.
– Здравствуйте, я бы хател узнать какие у вас проценты? – Зраствуйте, а вы определились с товаром? Присаживайтесь, я сейчас вам посчетаю. – Я еще неопеределился с товаром, я хочу узнать про процени? – Давайте посчетаем? На какую сумму ваш товар? – Я приблезительно 2000. – Скажите позалуйста ВЫ пользовались кредитом? У вас есть непогашенный кредит? – У меня нет нет кредита в другам банке это первый. – Давайте опеределимся с первоначальным взносом, он зависит от товара каторий вы выберети. Какой первоночальный взнос вы сможете внести? – Я хочу переобрести мобильный телефон. – На эту гуппу товара вы можете воносить первоначальный взнос, можете и без первоночального взноса. – А вчом разница? – Есль вы вносете первоночальный взнос, то сумма кредита меньше и ежемесячный платеж меньше. Скажите ваш преблезительный ежемесячный доход? – Мой доход 500грн в месяц. – Выбудете оформлятсь со справочкой или без. – А как лучше? – Для данного вида товара наличие справочки необязательно. Вам нужно знать адрес предприятия юредический и фактический, телефончеки предпреятия, фамилию бухгалтера и деректора. – Я хочу без первочального взноса и без справочки. – Минимальный срок кредита на 14 месяца, максемальный 24 месяца. – Могу я взять товар на год? – Я могу оформить вас на 14 месяцев, а вы можете выплачевать кредит большеми платежами, мы сделаем перерасчет у вы нечего не потеряете. – Но я хочу на год. – Я могу передлажить вам оформить кредит с первоночальным взносом. Минимальный взнос 10 % максимальный сколько пожелаете. – Хорошо скажите мне мою переплату если я внесу 400 грн. – Ваш ежемесячный плотеж составляет 217,44 в месяц. Ваша пиреплата в месяц састовляет по 84 грн. – Хорошо я согласен. – Вам нужен менемальный пакет дакументов паспарт и код.
Москва, июнь, под тридцать внезапная жара Дом 17 -этажный, в двух под ездах отключились 4 лифта. Звоним куда можем, ответ один - механики на сборах, и так два дня. Включаю телевизор и вижу, почти сотня дядек-механиков соревнуются - пытаются отремонтировать нарочно испорченный лифт, чего-то орут, плакаты - словом болеют друг за друга. Дослушать о победителях не хватило сил, вспомнились слова какого-то начальника, который в ответ на то, что в доме есть инвалиды, дети и просто скорая не пойдет на 17 этаж и т. д. очень изумленно мне сказал, что мы же не знали, что у вас сломаются лифты, когда определяли дату сборов!
Это собственно и не история, а политический скандал. Сегодня на сайте http://www.vz.ru/news/2006/6/9/36931.html опубликовано, что "Госдума занялась избиением студентов-таджиков". Хотите - проверьте сами.
Вылезли сегодня с любимым с утра из кровати, а он довольный, как удав - явно секс удался. Вот он открыл форточку и орет на улицу: - Братья и сестры!!! Плодитесь и размножайтесь!! Благославляю вас!! Видать, совсем ему захорошело. Ну, я и подколола: - А сам ты сейчас именно этим и занимался? Реакция: - Ну, нет, я не размножался, я просто сношался!
Областной города, рынок в субботний день заполнен, народ как в муровейнике, датчики, горожане, проезжие. Проходим к продавцу мясного отдела, женщина средних лет, спрашиваем деликатес (бычьи яйца). Берем все 20. Женщина, укладывает в полиэтиленовый пакет. Получив товар медленно в толпе двигаемся к выходу. Вдруг зычный голос доносит фразу: "Мужчина с синей рубашке возьмите ваше яйцо! " Женщина, высоко проняв руку, держит в ней бычье яйцо. Рынок грохнул.
Из лас-вегасского репортажа американского комментатора о бое на первенство мира между армянином из Австралии Дарчиняном и мексиканцем из Мексики Малдонадо: - У Дарчиняна очень мощный удар левой, поэтому правый глаз Малдонадо не выглядит великолепно.
... Когда на самом деле упомянутого глаза у мужественного мексиканца уже просто не было!
И кто там вякает, будто у американцев нет чувства юмора?
Дефиле в рваных рейтузах. На остановке автобуса сидят две бабки, одна совсем бабка, а другая не очень. Сидят разговоры разговаривают. Вот весна кто в плащах, а кто совсем оголяется, ну ладно молодеж, есть чего показать, а эти то 35 - 40 летние пузо заголяють. Подумалось, да вам дай волю вы б в рваных рейтузах подефилировали тудем сюдем, упустили время вот и ерничаете старые бля .
Про Голубого Комара Возвращается мой сотрудник из мест общего пользования и на ходу вовсю прется. Отдышавшись, говорит, что у нас в сортире 'М' завелся голубой комар. Видя мое недоумение - поясняет: "все комары как комары - ищут куда-бы укусить, а эта сволочь около моей ЫЛДЫ круги наматывала. И не отгонишь ведь.." ps: интересно, а розовые комары бывают? или это только про слонов?
Все знают такой фильм: "Четыре танкиста и собака". Есть там такой персонаж, механик-водитель, так вот фамилия его Саакашвили. Когда это было, а совпадение то какое. :-)
Из оговорок спортивных комментаторов Услышал на днях с трансляции Ролан Гаррос по какому-то спортканалу: ".. А на соседнем корте Моресмо повело.." Запало..)
Сегодня в трамвае. Разговор девушки(Д) с молодым человеком(М). (Д)- Я тебе целый день звонила, почему трубку не брал? (М)- Ну я можь не услышал.... (Д)- Ага, как всегда засунешь уши в плеер и не хрена не слышишь... По лицам пассажиров было видно-задумались....
Мужик-дачник, оставшись один, решил хорошенько выпить, осуществил задуманное, и тут ему пришла в голову идея попробовать, как действует виагра, припасенная по случаю. И его потянуло на подвиги. Он отправился к соседке и так к ней пристал, что практически изнасиловал. Поутру опомнился и поперся извиняться за содеянное: Уж ты прости-извини, виноват. Может тебе чего помочь, к примеру, по хозяйству. Во,- говорит бабка,-будешь теперь мою козу пасти... История может иметь продолжение. На выходные приедет супружница и удивится, что мужик в пастухи подрядился.
Предыстория: Пару дней назад у сестры был день рождения, и отмечали большой шумной компанией, спиртного было просто море. И я, как брат остался на следующий день помогать убирать то, что после гостей осталось. Выпала мне ответственная должность собрать все оставшееся спиртное. Ну, собрал я все бутылки в коробку, а коробку убрал в шкаф. А еще, и это важно: для копирования дисков я пользуюсь программой Alcohol 120%, и всем знакомым и родственникам поставил ее. Удобная она. Вот.
История: В общем проходит пара дней, звонит сестра. А у меня сессия, готовлюсь к экзамену по информатике. Разговор примерно такой: привет, привет, как дела и т.д. И тут вопрос, который поставил меня в тупик: Вовка, а куда ты поставил алкоголь? Я начинаю вспоминать, куда же я установил ей Alcohol... И чего-то не могу вспомнить, давно это было. Предлагаю ей посмотреть на диске С в папке Program Files... И это предложение ставит уже ее в ступор. Короче говорили мы с ней про разный Alcohol(Алкоголь).
Вчера смотрю ленту новостей на mail.ru - президент Индии совершит полет на истребителе СУ-30 МКИ российского производства. Ближе к вечеру там же - в Индии разбился истребитель. Ну все, думаю, довыеживался индус. Кликаю, нет не он, какие-то другие бравые идусы, скорее всего заочно обучавшиеся искусству пилотирования на бесплатных курсах... Ну хорошо, что оба выжили... P.S. Если в поисковике вбить "Индия разбился истребитель", то этих истребителей уже у них за последние года 4 уже стока скончалось, что даж интересно, кто их летать учит?
Обсчаюсь вчера с любимой (почти жена). Она рассказывает про работу. Вся в напрягах, работает за троих, брызжет слюной, кто-то уволился, еще один товарисч фелонит от работы, типа, ребенок маленький, следить за ним надо... ... ну что, у него ребенок (машет руками)... Следить за ним надо... А Я.... А у меня может, МУЖ-БЛЯДЬ. За ним тоже следить надо....
Не для смеха, а так, заметка. Сейчас смотрю НТВ, идет передача "К барьеру", Новодворская с какой- то бабой из Украины ругаются по поводу появления натовских солдат в Крыму. Новодворская двумя руками за натовцев. По- моему, у нее начался маразм, мало того, что глядя на ее рожу уже ржешь как конь, так и аргументы приводимые ею не то что просто смешны, они нелепы. Ее опозиция к власти дшла просто до абсурда, бомбежки Югослави НАТО она назвала оздоровительной акцией, типа после этого в Югославии все стали жить лучше. Пиздец какой- то. Эта передача временами смешнее всяких КВНов. Смешно еще было, когда там шли дебаты по поводу гей- парада в Москве, проводить его или нет.
Пишу Вам, дражайшая Ольга Павловна, отнюдь не из тех соображений, что длительное мое молчание может заставить Вас беспокоиться о скромном слуге Вашем, но от того, что сердце мое ноет и томится в роковой разлуке и долгие часы одиночества терзают меня, будто не виделись мы долгие годы. Едва забудусь--вижу пред собою образ Ваш, вьющиеся локоны, очерчиваюшие карандашом художника нежный профиль, нежные плечи, достойные поцелуев Джакомо Казановы... Почти чувствую Ваши тонкие пальцы. Они, словно теплый ветер, ласкающий глупца, сгорающего на песках всех пустынь мира. И я люблю его, этот прохладный воздух. Я помню Ваш взгляд, и Вашу мягкую, женственную, но по-детски забавную улыбку, вижу, как она играет со мною... Стоит мне закрыть глаза, как тысячи воспоминаний начинают свой танец, и я вижу все как наяву. Чувствую ваш гибкий стан, прильнувший к атласным простыням, прикосновение бархата кожи, от которого хочется плакать в немом восхищении, , я чувствую Ваше дыхание, и оно чувствует меня, я знаю...
Когда я нежно провожу кончиками пальцев по этим ногам, мне кажется, что нет ничего под этим небом более совершенного.... Да, кажется, походу. Чота я разошолся. Оля, не буди, я уже подрочил.
- Дитынах! – вежливо сказал мне слегка трезвый мужичок, который никак не мог вставить (нет, совсем не то, что вы подумали) талончик в автомат пропуска в салон автобуса, когда я решила показать ему, куда и как надо вставлять (опять же, речь идет о талончике!). - Дитынах, - восторженно воскликнул прыщавый пацан, выигравший в схватке за единственное свободное место в вагоне метро. Он плюхнулся и радостно повторил: - Дитынах! - Дитынах! – корректно высказался водитель троллейбуса, в который я пыталась попасть на остановке, и закрыл дверь, прищемив мне куртку. - Дитынах! – строго сказал мне охранник на входе, когда я пыталась не той стороной засунуть пропуск, чтобы турникет пустил меня на работу. - Ну что, ZamDuD, опаздываем? – ласково улыбнувшись, спросил меня Генеральный Директор, на которого я, взмыленная как лошадь после дерби, нарвалась в коридоре. - Дитынах! – с чувством ответила я и, не дожидаясь отдельного приглашения, пошла сочинять развернутое заявление об уходе.
Я (Я) работаю админом, моя переписка с пользователем (П): (П) Привет. Установи мне язык на столе. (Я) Че???? Я так по любому не смогу. (П) Почему? (Я) Слишком сложно и вообще это не к отделу ИТ (П) Выведи мне в панели задач EN и RU
История №10 от 6.06 навеяла. Было это давно, во времена СССР. Служил я тогда в одной из стран социалистического лагеря, авиационный гарнизон. Служил там один капитан, ну в общем авиадиспетчер по-цивильному. Был у него Кот, это не имя, но Кот. При заступлении на дежурство, обычно в 08.00 выпускал он Кота во двор, тот сразу зелезал а дерево и худо было той собаке, которая попадала в его поле зрения. Кстати, его хозяин является охотником и жутким браконьером на зверя и рыбу. Пароль Хойна. Кто знает, тот поймет.
У меня есть мальчик один замечательский. БОООЛЬШОЙ такой кусок прикола. Он раскзаывал как он домой в ОЧЕНЬ сильном подпитии возвращался. А пили они пиво со всеми вытекающими, так сказать. Так вот. Дальше от его имени
Еду я в метро, в костюме черном, в галстуке с портфельчиком и понимаю, что пританцовывать уже поздно. Пиво подошло к концу настолько основательно, что говорить я уже не могу и зубы у меня свело. Стою, шатаюсь и вот в перегоне перед моей остановкой я понимаю что уже все. Non stop и ни одна сила на этой планете не в состоянии остановить то, что сейчас начнется. Стою я, тихо журчу в штанину и Ганг разливает свои гостеприимные берега по вагону в направлении редких пассажиров. Товарищ, до которого этот самодельный Дунай добрался, выследил источник и понимающе на меня уставился. А я ему "Приэт"
АиФ № 23 6/2006: "... показывать пальцем неприлично ... именно этот, один из самых древних жестов на Земле, был запрещен еще в 1970 г. до н. э. египетскими фараонами. Тыканье пальцем воспринималось тогда как конкретный намек на убийство человека копьем или стрелой. "
Меня, взрослую уже тетю, мой старший брат несколько лет назад отучил пальцем показывать. На волне успеха одного французского мюзикла сводил он меня в один клуб на "1905 года", с горгульями на крыше. А там внутри, за стойкой бара, стоит чучело Квазимодо в натуральную величину, только без грима. О чем я незамедлительно брата и оповестила. И пальцем ткнула раз несколько, для наглядности. А братец мне с серьезным таким лицом и говорит: - А ты знаешь, если на какую фигуру показать как ты, так она оживет. Не веришь? Обернись. Я обернулась. А в баре действительно уже никого нет. - А куда он делся? - А ушел. Все видели.
Нет, потом-то, догнав меня на улице, брат объяснил, что это у "Квазимодо" привычка такая, публику лорнировать. И я своему старшему брату во всем верю. Но все-таки, первое слово дороже второго, и я стараюсь больше пальцем не показывать. Во избежание.
По поводу ПИНов. Работаю в организации, где зарплату перечисляют на банковские карты. Решила узнать у женщин в отделе, кто где хранит. Почти все запоминают, 2 записали на мобильник и две тетушки предпенсионного возраста, это шедевр, записали на самой карте, знаете, там где поле для подписи. А вы говорите, бумажки...
только что видел, в офисе крупнейшей национальной компании казахстана, вернее в фойе
женщина снимает деньги с банкомата - 1. сует карточку в банкомат и печатает остаток 2. снимает 2 тыс тг ~ 400 руб с чеком 3. внимательно читает оба чека и возвращается в п.1 (совершает цикл 15 раз)
Да, футбол в Германии это богатая тема. А творящееся сейчас сумашествие в связи с началом чемпионата мира это, брат, прям клиника какая-то. Кащенко отдыхает. На всем чем можно, начиная от футболок и кончая самолетами стоит эмблема чемпионата или что бывает значительно чаще немецкий флаг. Мой сосед поляк, родившийся в Чехословакии, постоянно проживающий в Германии, страстный фанат. Так вот, он вывесил немецкий флаг, даже два флага. Я их внимательно рассмотрел, сделано в Китае. Вот такой Интернационал. О том куда эмблему лепят. Ну я не удержался и купил носки со скидкой, собираюсь к другу в гости, он любит такие приколы. А носки богатые: мячи, какие-то полоски, еще какая то хрень, и как венец творения немецкий флаг. Но носки это че. Видел фаллоимитаторы раскрашенные в цвета флага. Вначале подумал, ну и дичь. А потом понял, насколько это символично. Есть в этом какой-то глубинный, сакральный смысл. Особенно если их на экспорт отправить. Так как чемпионат начался, то на многие вещи с символикой большая скидка. Прикиньте поставят в Россию партию таких фаллоимитаторов. Надеюсь, наши женщины проявят патриотизм в таком э-э глубоком и пикантном вопросе. И скажут гордое Нет этим поделкам. А то что ж тогда получится. Деды наши, кровь проливали, а Вы? Но эти штуки хоть и прикольны, но ничего необычногов этом нет. А вот сегодня утром видел, специальные манжеты и ошейники для собак. Этто да. ФМШ. НГУ.http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Интересно. Недавно в Бруклине поймали 16-и летнего мальчика Максимку, жителя Брайтона, который любил вырисовывать свастику на видных местах. Судить его как 18-и летнего пока нельзя, поэтому судья прописал маленькому паразиту посетить 15 лекций о Холокосте, в заключении которых он написал бы тест на понимание пройденного материала. Я думаю что устроители такой акции, тем более здесь в Америке, постарались бы подобрать особенно жалостливые книги, статьи и видео материалы. Ведь мальчику нужно помочь, ему нужно показать незаслуженные зверства над евреями со времен Холокоста, и возможно, он поимет что накопленная злоба не приводит ни к чему хорошему. По-нашему, по-американски, на земле где Белый Человек сделал всех равными, даже если и немного ниже себя, но все же равными, принято разговаривать практически обо всем. По-нашему, по-американски, причины своей ненависти маленький Максимка мог мирно обсудить со своими еврейского происхождения соседями по Брайтону, которых там благо столько, что и в океане всех не утопишь, и под Boardwalk-ом всех не закопаешь. Хотя понять нашего героя, или раз уж он такой маленький, то сокращенно гоя, можно.
Во-первых, он был так воспитан с детских лет и большую часть своего мировоззрения перенял от своих родителей, которые похоже вплоть до момента воспитания Максимки не успели отойти от жидоненавистных тенденций, переданных от Максимкиных бабушек и дедушек, чьи родители и передали им сии неблагородные чувства. И так поколение за поколением, скидывая часть ответственности, мы будет следить пальцем по родословной Максимки, пока не найдем там еврея. - Так гласит народная мудрость.
Второй повод, из-за которого Максимка так не любит евреев, уже здесь в Америке, похож на зависть. Ведь он наверняка слышал о целой куче социальных програм, на которые беженцы могут претендовать с самого момента прибытия и вплоть до 120. Деньги и другие блага льются на евреев, да так, что некоторые бездельники отказываются работать и живут на скромные подарки от Дяди Семы. Но у Максимки есть только дядя Ваня и дядя Андрей, поэтому чтобы помочь родителям, Максимка вкалывает с самого приезда, обычно вечером после школы, где его не очень жалуют крепкие черные и храбрые испанские ребята. Маскимкин неквалифицированный труд, ведь ему всего лишь 16, никому не нужен, поэтому он работает за маленький кеш где-то на Брайтоне у "русского" хозяина с "греческим" носом и "немецкой" фамилией. Папа надрывается на стройке, мама убирает у "пейсатых". Иногда папа пьет и после этого отрывается на маме, Максимке тоже перепадает. Мотив для зависти перед людьми с бесплатным кешэм от Вэлфера и страховкой от Медикейд действительно есть. А следовательно и Максимкиной вины меньше, чем по началу казалось.
И последнее, от чего так коробит всю Максимкину семью и весь их маленький круг знакомых, так это засилье евреев в Америке. Лично меня словосочетание "Русскоязычная Община" всегда веселило. А вот их коробит. Ведь эта самая община состоит из подавляющего большинства евреев, которые здесь открыто гордятся своим происхождением, у каждого из которых кто-то в семье испытал проявление антисемитизма. Именно из-за этого далеко не все из них любят православных русских, ведь не все умеют прощать; местые евреи сами себе ортодоксы. Русскоязычные пресса, радио, телевидение в первую очередь нацелены именно на свою еврейскую публику и это коробит Максимку, который никогда себя не считал хуже представителей какой-либо другой нации, тем более евреев. Он ведь не знает, что в этих медиа каналах работают преимущественно евреи, и не понимает, что стоимость эфирного времени не позволит руководству RTVi поздравлять своих зрителей с Масляницей, ведь празднующих среди зрителей очень немного. А вот с Ханукой – это сколько угодно. Максимкиных родителей пучит от того, что русскоязычные медиа каналы игнорирюут их присутствие в Америке, хотя вроде бы здесь все равны.
Лучше б они своему сыну объяснили, что здесь все равны. И цирк со свастикой здесь реально наказуем. Пусть даже 15-ю принудительными лекциями о Холокосте. Правда, в газетах писали, что на первую лекцию маленький гой просто не пришел, за что ему конечно же назначили более суровое наказание. A о Холокосте он и так все знает – они об этом в школе проходили.
Most people didn't like the essay, so I had to add the following to that forum:
Прийдется немного объяснит мой эссэ. Но с начала о себе. Сам я из евреев и очень горжусь за свою нацию, соблюдаю кое-что из наших традиций. Все происходящее всегда оцениваю крайне предвзято и исключительно в пользу евреев.
О Максиме слышал по радио, читал в газете. Лекции о Холокосте ему действительно прописали, и он так и да на первую из них не пришел. Сначала у меня появилось желание об этом написать, а в процессе написания определилась форма - я постарался угадать причины Максимкиной ненависти и злобы. Причины объязательно должны были быть общими, то есть характеристиками евреев в своей массе, с которыми Маленький Гой повседневно сталкивается. Еще причины должны быть просты и общепонятны, обоснованы с точки не самого умного подростка. В достаточно веселой форме, перебирая стереотипами, касаясь уклада американского обшества, я постарался написать менее предвзятую статью, чем обычно от себя ожидаю. Вместо обвинения, я оправдываю Максимку, уверяю читателя в его заблуждении, фактически смеюсь над идиотскими причинами его неприязни. В то же самое время Максимка - это явление иммиграции здесь, в Нью-Йорке. Он очень реален - неуч, ненавистник, неудачник - он среди нас. Ведь много умных людей приежают сюда без Медикейда, без соц-помощи, и находят себя в Америке, вливаются в общество, осознают что однородность "РусскоЯзычной Общины" в Америке обусловлена историческими факторами, и евреи в этом не виноваты. Максимкины причины для ненависти им чужды и только некоторые желающие находят более ухищренные причины для, по большому счету, безосновательной ненависти. Меня очень веселит тот факт, что сия более объективная статья не вызывает и местных евреев восхищения и только местные "антисемиты" (Zoldat, Hatfiled, кавычки пока не убираю, т. к. не разобрался еще кто они на самом деле) хвалят меня за сарказм и метко подмеченные человеческие черты. Им, вроде, нравится. И на слово "гой" и тем более на стереотипы о папе на стройке, о маме у пейсатых, о пьяных драках, не обижаются. И последнее, эссэ ни в коем случае не обобщает. Я пишу только о Максимке.
p.s. Моя бабушка вышла замуж и сразу после начала войны уехала в эвакуацию, а ее очень большую семью (человек 40) провели голыми по снегу несколько километров, с ухмылками обливали холодной водой (это при минусовой то температуре) и смотрели как евреи корчатся, а потом живем закопали. Немцев в Теофиполе было мало, всем занимались "свои" украинские полицаи, бывшие соседи, клиенты, сотрудники.... Я до сих пот от этого содрогаюсь и понять никак не могу. Ведь тогда не было ни Вэлфера, ни Медикейда, ни русско-еврейского телевидения. А что же тогда было?
And a final piece.
Молодые люди.
К счастью, тема антисемитизма в Америке стоит не очень остро. Поэтому я не хочу ни с кем здесь спорить. Фамилия подростка Черкашин, если я не ошибаюсь, и поверьте что история - отнюдь не липа. Я же всего лишь хотел поделится своим псевдо-литературным излиянием, а осбсуждение которое из него последовало очень глупое и неновое. Такие дискуссии обычно лишены смысла, т. к. участники всегда покидают поле спора с прежними мнениями. Но самое смачное и привлекательное в этих дискуссиях, конечно, это то что они не требуют никаких знаний. В них может участвовать любой. Если вам не трудно, найдите тему поинтересней, поэлитарней, где эрудиция или жизненый (творческий, рабочий) опыт могут пролить дополнительный свет на обсуждаемую тему. С удовольствием поспорю
приехал сегодня в Монреаль на одинь день по работе, гуляю по центру города... долго ходил и немного устал... рассматриваю прохожих, одет народ получше чем в Торонто, да и вообще город похож на европейский, приятный такой городок... рассматриваю вывески...
прохожу мимо очередного ШИКАРНОГО ресторана и остолбеневаю!!! на вывеске ресторана аккуратно написано ПРОПИСНЫМИ русскими буквами: П@$%А
стою как дурак посреди улицы и пытаюсь сообразить, НУ КАК ЖЕ ЭТО??? В ЦЕНТРЕ ГОРОДА??? ПОЧЕМУ??? неужели наши так пошутили??? открыли ресторан и обозвали его так??? причем бедные канадцы ведь ничего и не подозревают!!! :))))))
минуты две стоял и репу чесал, уже прохожие на меня коситься стали... так бы наверное и ушел если бы не заметил наконец, что вторая прописная буква - английская "i" :)))
эти умники написали "nizza"!!! :))) причем замысловато написали... прописными английскими буквами :))) первая "z" точь в точь как русская прописная "З", вот только вторая "z" почему-то написана как прописная русская "Д".....
Зашли мы как-то с другом в Блин'Дональдс. Ситема там как в Mc'Donalds - кассы, а сразу за ними кухня, куда кассиры кричат заказы. Настроение было хорошее, пошучивали о чем-то, подошла наша очередь заказали еду, ждем. На соседней кассе слышим заказ - 2 колы, 4 пышки и 2 блина с мясом. Кассир, наливая колу, орет заказ видимо сократив до понятного персоналу языка: ЧЕТЫРЕ ПЫШКИ С МЯСОМ!!! И ведь принесли то, что надо было весело улыбающимся покупателям.
История одного открытия. Сидел, смотрел теннис по ящику. Играла Шарапова. Ох-хо-хо! Грехи наши тяжкие. Зверски завидовал Машиному бойфренду, чтоб он был уже здоров! И тут мне открылась Истина, блистающая не хуже казана помытого "Фейри" и простая как расписание движение поездов, на Курском вокзале: Красивой Женщине можно простить АБСОЛЮТНО все, даже то что она принадлежит другому. Но только не фригидность! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Поразила радиостанция "Эхо Москвы". Сегодня прочитал распечатку эфира с Минаевым (книжка "Духлесс") и известной светской львицей Цейтлиной, и вот ведущая говорит:
Ю. МОСИЕНКО: У нас сегодня задача перечислить все модные журналы. Мы забыли о "Фесьель", еще можно что-нибудь сказать... "Мэри Клэр" и т.д.
Вообще-то нет такого журнала "Фесьель", он всю жизнь называется Офисьель/ L'Officiel.
Один мой знакомец работает звукооператором на местном филиале радио "Юность". Рассказал он однажды историю, о том, как ему для склейки рекламы понадобился музыкальный фон. А в это время "по Москве" (т. е. с московского отдела) пела Савичева свои "приветы". Вот она вроде отприветкалась, и играет одна музыка. Друг ее вывел на полную, а тут эта подлая Савичева как крикнет ПРИВЕЕЕТ!!
А вот, собстно, грустная часть. Рассказал мой знакомец другому челу про это по телефону, а тот, подумав, изрек: "Вывод: Юля Савичева - МЕДВЕД!"
Какой кошмар, неужели когда-нибудь в азбуках напишут, что бурый лесной зверь, любящий мед - медвед?
Море, ах, море.... Был с братишкой на море какось. Тепло, вечерок с приятным морским бризом. Решили чей-то попить та чей-то покурить... Подходим к лотку и братишка выдает: - Стакан морсу и пачку Орала... Продавщица %-[ ]??? он, глянув на нее: - Ой, простите, стакан томатного сока и пачку Opal-a!!! ;-) ААААааааа..... Troopper
По поводу сегодняшней даты(06.06.06) 1)Сегодня,06.06.06, Отдел внешнецерковных связей Московской Патриархии отмечает 60-летие. 2)В каком-то украинском городе(кажется в Донецке) отмечается День русского языка(видимо в честь дня рождения Пушкина, который тоже сегодня!!!) Ну как вам денек???
Миссией "Иверия" является в основном на базе легкой промышленности полная занятость существующих при ней производственных сил, точнее производства обувной фабрики и одежды соответствующей занятостью рабочей силы и развитием производства в Грузии.