Поиск по автору:

Звоню я как-то другу вечерком, зову погулять, а он мне сообщает, что они
втроем собираются на рыбалку. И меня заодно приглашают, тем более что я
ни разу на рыбалке еще не была. В общем, подъезжаю я на автобусе к месту
встречи, здороваюсь, предлагаю зайти сначала в магазин за пивом, а они
мне сообщают, что не нужно, потому что у них есть 0,7 чистейшего
медицинского спирта. Ну, значит, пришли мы вчетвером на канал,
разбодяжили спирт, выпили по одной, и мужики закинули удочки. Не клюет.
Выпили еще по одной, по второй, и тут у нас закончились сигареты. Пока
мы вдвоем мотались за сигаретами, оставшиеся двое развели костер (уже
стемнело) и забили на рыбалку… В общем, мы допили спирт, отнесли домой
удочки, взяли гитару, купили еще водки и пошли вопить песни. Эдак часа в
четыре утра я сообразила, что пора бы и домой собираться, и даже смогла
убедить в этом основной народ. Проходя в пять утра мимо дома друга, мы
заметили свет в его окне, и конечно, решено было зайти к нему. Тут же
все достали из карманов оставшиеся копейки. Получившуюся кучу мелочи мы
отдали Саньке, поручив купить че-нить с градусом. А надо сказать, что
вид у него – точь-в-точь Иисус на иконах. И вот этот святой человек
заходит в магазин, высыпает на прилавок горсть копеек и произносит: «Мне
какой-нибудь синьки на двадцать три шестьдесят…»
Сидим мы, значит, у друга, мужики портвешок попивают, на гитаре играют.
Да, еще надо заметить, что я и Санька до этого ни разу в этом доме не
были. И к шести утра я понимаю, что по идее я уже должна быть у себя
дома, спать и родителей не нервировать. А посему я хватаю двоих из них
под руки и, приговаривая «Домой, домой пошли», волоку их в коридор. В
коридоре Саня поткрывает дверь на лестницу и галантно уступает мне
дорогу: «Дама первая». Я выхожу на лестницу и понимаю, что там нет
света, а значит, придется идти очень осторожно дабы не сверзиться с
вершин лестницы к ее подножию. Я делаю пару-тройку шагов, держась за
стену, и натыкаюсь на другую стену. Ничего не понимая, я иду уже по этой
стене и натыкаюсь на другую стену. Иду по ней и выхожу обратно в
коридор. «Ну, ты чего? » - спрашивают меня друзья. «Ребята, там нет
лестницы. Там тупик!.. » - отвечаю я растерянно. «Ну ты и нажралась! –
отвечают они мне. – Спускайся давай и без глюков! » Я опять выхожу на
лестницу и снова обнаруживаю там тупик. Возвращаюсь на исходную позицию
и говорю: «Народ, это не глюк! Там нет лестницы, я больше туда не пойду!
» На что они мне отвечают: «Алкоголик, у тебя белая горячка! Спускайся!
» - и начинают меня запихивать в дверь. Я упираюсь в косяк всеми
четырьмя конечностями, и тут до меня начинает доходить все происшедшее.
Я начинаю дико хохотать, прямо-таки истерически, так, что ни слова
выговорить не могу. Друзья недоуменно перекидываются мутными взглядами и
продолжают запихивать меня в дверь, приговаривая: «Спускайся, там
лестница! »
На создаваемый нами шум прибегает последний участник нашей четверки,
удивленно смотрит на нас и изрекает: «А что это вы тут делаете? » «Да
вот, - отвечают мужики, - у девушки истерика, она не хочет спускаться по
лестнице, словила белочку и утверждает что там тупик! » Глаза моего
друга округляются. «Идиоты! – кричит он. – Дверь в другой стороне! Это
же стенной шкаф!.. »

Из высказываний преподов:
- Опоздал на лекцию – задержишься на экзамене.
- Вы едете, гаишник пристраивается сзади вас. Ваши ощущения?
- Они концентрировали любовь к природе на незначительном расстоянии...
- С точки зрения твоей пятой точки...
- У нас сейчас такое законодательство, что вам любой чиновник, не
получивший взятки, может доказать, что вы – осел, просто у вас уши
маленькие.

У моей сестры маленькая дочка – 11 месяцев. И эта зараза просыпается
раньше всех и не дает никому спать, поэтому с утра они берут ее к себе в
кровать, и пока она там ползает потихоньку, еще немного умудряются
подремать. И как-то раз сестра просыпается и видит: ребенок одной ручкой
оттянул папе нижнюю губу, а второй – запихивает в рот пододеяльник,
усердно так...

Решили мы как-то с подржкой соловьев послушать. Дело было в городе с
населением 500 тыс. чел. в 2 часа ночи. Ну, взяли мы по бутылке пива,
нашли како-то сквер, сели там на пенечик, сидим, пьем пиво, птичек
слушаем. Хорошо...
С утра проходя мимо сквера, увидели, что это не сквер вовсе, а мусорная
свалка, посреди которой мы и пили пиво. А как мило посидели!!

В догонку к истории от 23 июня. Есть у меня любима помада –
ярко-красного цвета. Каждый день одно время красилась. И вот, еду я с
утра в трамвае, а давка – офигенная. Короче, держаться не за что.
Впереди меня стоит мужчина лет тридцати, весь такой гламурненький,
дорого одет, непонятно как в трамвае оказался. При очередной резкой
остановке меня качает, а схватиться не за что, так я со всего маху
впечатываюсь ему в спину (а росту я маленького). И вижу, как между
лопаток у него расцветает ярко-красный отпечаток моих губ... Не знаю, что
он жене объяснял, но я тут же протиснулась на другую площадку – от греха
подальше...

К истории о друге-Киллере от 23 июля... У меня есть друг с характерной
кличкой Снайпер. И вот как-то раз мы с ним и еще с несколькими
договорились о встрече на центральной площади. Я уже стою, жду, подходит
подруга, ждем вместе. Через некоторое время появляется он, но нас не
видит. Что я делаю? Естественно, начинаю прыгать, размахивать руками и
вопить: "Снайпер! Снайпер!" Снайпер меня заметил... Люди на площпди
дружно вздрогнули:)

Вылезли сегодня с любимым с утра из кровати, а он довольный, как удав -
явно секс удался. Вот он открыл форточку и орет на улицу:
- Братья и сестры!!! Плодитесь и размножайтесь!! Благославляю вас!!
Видать, совсем ему захорошело. Ну, я и подколола:
- А сам ты сейчас именно этим и занимался?
Реакция:
- Ну, нет, я не размножался, я просто сношался!

Гуляли с друзьями, от нечего делать купили каких-то конфет, которые
должны шипеть и таять на языке, а они на вид - как таблетки. Тут звонит
нам друг и говорит, что он с еще одной нашей подругой идет к нам пьяный
в зюзю, и не хотим ли мы его встретить?
Тут рождается дьявольский план: мы берем фольгу от сигаретной пачки,
заворачиваем в нее четыре таблетки-конфетки и пытаемся изобразить из
себя обдолбленных - типа, наркоты обглотались. На вопросы, что с нами,
сначала молчим или хихикаем, но потом выдаем "тайну": мол, такие
таблетки клевые, не хотите? на вопрос сколько брать, отвечаю, что не
больше двух. В зюзю пьяный друг хватает сразу четыре...
Как он не почувствовал шипение таблеток на языке - не знаю. Но вскоре он
повторял: "и зачем мне была нужна ваша наркота?" и пытался упасть. Все
отошли. Он меня и спрашивает, где я таблетки взяла. Я отвечаю, что, мол,
Тимка принес. Он кладет мен руки на плечи, мутным взором смотрит в глаза
и говорит: "Дурак твой Тимка!" Занавес.