Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.05.2006 по 04.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Мы написали о том, что до сих пор с Александра Сергеевича Пушкина не снята уголовная ответственность за участие в дуэли. И вдруг буквально через неделю пришло письмо из прокуратуры. Мне секретарша приносит конверт, на нем написано: "Генеральная прокуратура Российской Федерации". Я думаю: "О! Наконец-то, что-то по Березовскому сделали!" Вскрываю конверт, а там написано: по поводу опубликованной вами статьи приняты меры. Военным судом прекращено дело Александра Сергеевича Пушкина... Вот так мы Александра Сергеевича из-под следствия вытащили."
Источник: интервью с Рустамом Арифджановым (шеф. редактором радиостанции "говорит москва"). http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/06/654/41.html
Рассказываю подуге анекдот: Диме Билану, если он не займет на Евровидении призовое место, поменяют местами две первые буквы фамилии. вместо смеха, подруга призадумалась, а потом и спрашивает - : А какая у него фамилия? БЛОНДИНКА!
Сегодня еду в маршрутке, напротив сидят 2 девушки и общаются. Общаются между собой в стиле Ксении Собчак - так же слова чуть-чуть растягивают, в общем, стараются как могут. Из разговора понимаю, что учатся на юрфаке и подумывают о месте будущей работы. Диалог: - а вот скажи, уголовное и административное право - это одно и то же? - знаешь, я тебе точно сказать не могу, к сожалению. но по-моему, не одно и то же, хотя я могу ошибаться... - я почему спрашиваю - я как раз сейчас изучаю административное право, а уголовного у нас еще не было Вот такие юристы у нас будущие
На той недели возвращалась из Москвы, с конференции сопровождающих переводчиков, в Санкт-Петербург. Я была уже ОЧЕНЬ уставшая и еле двигалась, не говоря уже о думать. Поэтому в поезде, отправляющемся в 23:59, поздоровавшись с тремя мужчинами-сокамерниками, сразу залезла на свою верхнюю полку. И уснула. Прямо в одежде. Утром все же встала отдохнувшей и спустилась на нижнюю полку, где уже завтракали два нижних соседа - благообразные мужчины в очках. Третий сосед, с верхней полки, тоже был внизу и молча посмотрел на меня. Молча и недобро. И спросил: - Девушка, может, Вы все же мне объясните, что произошло ночью? Что это вообще было такое?
И тут я поняла все.
Далее со слов третьего соседа. Лежит он ночью, спит. И вдруг просыпается и натурально обалдевает. Потому что ПО НЕМУ под одеялом в полной темноте ПОЛЗАЕТ туда-сюда девушка. И что-то ищет, причем ищет лихорадочно и не обращая внимания на его отбрыкивания. С криком "Эй!!!" он ее все же оттолкнул, после чего девушка уползла обратно к себе. .. Для меня до сих пор остается загадкой, как я смогла 1)во сне 2)на высоте почти 2 метра 3)в темноте перелезеть на чужую полку и шарить там под одеялом в поисках, как мне снилось, пропавших на багажной полке вещей. Единственный момент, в который я проснулась, - это когда услышала "Эй" и получила мощное ускорение на свою полку, после чего мгновенно благополучно отключилась.
Что было после и вспоминать не хочу... Они втроем устраивали мне разбор полетов, в результате которого мне, конечно, никто не поверил (а кто бы поверил?). Пострадавший сосед в итоге вышел за кофе, а я сидела и попеременно краснела и зеленела от стыда. Мужчины с нижних полок продолжали делиться друг с другом поучитальными историями о путешествиях в дальние страны, сверкали очками и важничали, но видимо, еще не успели познакомиться. И дернул же черт меня за язык, решила разрядить обстановку и поддержать беседу. Я их спросила, где они работают, что так много путешествуют. Плохая идея. Первый дядя вздернул голову и сообщил, что он завкафедрой зарубежной философии философского факультета СПбГУ. Второй снисходительного процедил, что он закафедрой какого-то технического факультета Технологического университета, после чего начали вальяжно меняться визитками друг с другом...
Тут уж я, естественно, сижу дальше до Санкт-Петербурга, как навозный жук в розарии. И ясное дело, что бесполезно доказывать, мол, папа у меня - профессор, а мама - кандидат. Что сама я дипломированный специалист и руковожу исследовательским проектом в крупной компании (вот и визитка есть). Что я даже (честное слово) помогаю детишкам из детского дома. И что мне вовсе не нужно было красть мужские ношеные носки хотя бы по той причине, что у меня с собой достаточно денег, чтобы выкупить все купе целиком.
Про надписи на тротуарах под окнами сказано много.
А мне вот часто приходится проходить по надписи такого содержания "Любимая, лети красиво!". Каждый раз улыбаюсь. И для меня отстается загадкой - что имел в виду автор???!!!
22
Наблюдение. Довольно длительное время живу и работаю в Гонконге. Сегодня возвращаясь домой впервые увидел белый, нормальный автобус, но пустой, и только водитель за рулем. Training bus оказался (автобус для обучения). Едет по маршруту, но без людей. Вспомнил как это делается у нас в России. Небольшая табличка "за рулем стажер". Типа - мы тебя предупредили, а ехать или нет в таком автобусе - твое личное дело. Взгрустнулось.
Прочитала историю - как делают новости и вспомнила сюжет показанный однажды в вечерних новостях. Зима. Вечерний выпуск новостей (не ночной - вечерний, который все в основном и смотрят перед сном). Диктор объявляет, голосом таким, значимым - прямое включение из зоопарка! Наш корреспондент находится возле клетки с волком! Я вглядываюсь в экран - думаю, ну блин, то ли волк кого-то родил, то ли кого-то съел, что там происходит?? если прямое включение из ночного зоопарка?? Начинается сюжет. Замерзший корреспондент(ка) радостно скачет под клеткой, рядом стоит утомленный работник зоопарка, в темноте за решетками смутно угадывается волк. Журналист - прямое включение, мы находимся возле клетки волка, скажите пожалуйста, что происхоит? почему волк вышел вечером в вольер??? Работник зоопарка (утомленно-покорным голосом) - да вот, вы приехали, свет включили, вот он и вышел на свет. Вы уедите - он уйдет назад. Журналист - это была такая-то, прямое включение из зоопарка
Год приблизительно 1990-ый, Рига. Пятеро наглых молодых (старшему - 17 или 18, остальным поменьше) людей после одиннадцати вечера ждут трамвая. Ранняя весна, уже теплее чем зимой, но до лета далеко. Грязно. От всех пахнет шахматами, в голове, не считая подростковой дури, пусто. Но весело. Остановка находится посередине перекрестка на большом таком "островке". Перекресток образуют две улицы: одна из них в одну сторону разделяет два кладбища, а в другую - проходя между территорией какого-то завода и рядом маленьких двухэтажных домиков заканчивается тупиком - забором мясокомбината; по второй улице и ходит, собственно трамвай, в одну сторону (в центр) - как раз туда, куда надо ехать молодым людям, а в другую, соответственно, не туда куда надо (в Риге вообще возможны только эти два направления :)) Там с одной стороны упомянутое кладбище, а с другой - с начала двухэтажные домики, а чуть дальше начинается забор, за которым находится какя-то ментовская база, самое ихнее гнездо. Об этом молодые люди не догадываются, и поэтому ведут себя как хозяева жизни, благо в этом районе больше никого не видно. Как сюда попали - тоже вопрос, но шли из гостей. Кажется через кладбище. Как я уже упоминал, головы дурные и пьяные. От нечего делать и переизбытка энергии, с небольшой добавкой агрессии, пинаются проходящие мимо (не в ту сторону, куда надо) трамваи. Один из этих фруктов - я, и по этому далее от первого (того, на тот момент) лица, неокрепший мозг головы которого пропитан алкоголем. Стоим, весело, но чего-то не хватает для души. Драки. Тут на остановке появляются два мужичка, лет так 35-40. Самое то, таким накостылять и интереснее, и почетнее. Подхожу, спрашиваю, мол, чего лица невеселые, что-нибудь не так можбыть? Один мужичек пониже меня, где-то 170 ростом, но в плечах сильно пошире, говорит, что, мол все бы хорошо, но смотрю я на вас, глупых балбесов, и вы мне все настроение портите. Ну, друзья конечно мне кричат, мол, "в рыло ему"! Я доволен, драка будет, хочу уже бить рыло, но не успел. Я не заметил почему, но окружающий мир как-то сразу завертелся. Поднимаюсь, смотрю, друзья мои пытаются этого мужика бить, даже иногда по нему попадают (в четвером как никак), если не падают от собственного замаха. Двое за руки ухватились, я подхожу, с ноги в табло хочу заехать (в тот момент как-то про благородство позабылось), но мужик в этот момент непонятным образом выворачивается, мои друзья уже упали, а я пнул ногой воздух. Нога взлетает вверх, с нее слетает ботинок, я опять падаю. Встаю, думаю, ну его нафиг этого крепыша, спортсмен небось. Вспоминаю про второго. Второй мужик, моего роста но худощавый, стоит, молчит. Конфликта, наверное избежать хотел. Ага, щас. Мой ботинок упал в аккурат возле него. Допрыгиваю (долго, т.к. пьяный), придержавшись за него надеваю ботинок, и говорю, мол, чего стоиш, когда твоего товарища метелят? Он полностью со мной согласился, и у меня опять все завертелось. Встаю. Ну хоть ботинки на ногах. Уж осерчал. Вижу, друзья мои кого-то лежащего на земле футболят. Думаю - спортсмена. Надо хоть разок пнуть, из принципа. Подхожу, еще успеваю пару раз заехать по ребрам, как он поднялся на ноги. Гляжу - а это не спортсмен, а товарищ наш, Сидор. Кряхтя, (больно наверное) говорит, что они туда побежали. В сторону тупика показывает. Мы совсем сердитые, побежали в догонку. Там еще одного своего товарища, Арманда, находим, лежит. Поднимаем, "как это так?", спрашиваем. Арманд говорит, что пока мы Сидора пинали, мужики убежали (может просто ушли, но на тот момент могло показатся что убежали), он за ними в догонку, а когда догнал, сказал что, мол, "попались!". Ну, они ему настучали в бубен и дальше в тупик продолжили убегать. Ну, думаем, млять, найдем. С права забор, с лева ряд старых двухэтажек, в каждой подворотня, за ней двор. Дворы разделены заборами, прочешем, найдем, отпи@дим. Немного подумав и вспомнив спортсмена, отломали от забора досок. Ищем. Непомню как, но в каком-то дворе я понял что уже один. Блин, думаю, сейчас или на мужичков наткнусь, или очередного отпи...ного друга найду. Был бы это триллер, так и было бы. Но было по-другому. Выйдя из подворотни заметил три милицейских УАЗика на углу, с гостеприимно раскрытыми дверями и весело помигивающими синими маячками на крышах. Доска из моих разжавшихся пальцев выпала, и я не торопясь, делая вид что мне совсем не интересно что там происходит, пошел мимо мусоровозов. Внимания на меня не обратили, слава Богу. Об капот одного из УАЗиков стукалась голова моего кореша Пашки, которую за волосяное покрытие держала рука усатого милиционера, который ритмично двигал этой рукой до капота и обратно и приговаривал "гуляли говоришь?". Вдоль домов, заглядывая в подворотни двигалось штук десять ментов с фонариками и дубинками. Второго нашего чела, Пашкиного брата Андрея тащили к машинам, и, мне кажется, с недоверием отнеслись к его словам что "на нас напали хулиганы, а доски нужны для защиты". Я подошел к остановке, на которой скромненько сидел Сидор. Пашку с Андреем, после того как побили и установили личности, отпустили. Личности установили по ПТУшным ученическим билетам, причем Пашка достал из одного кармана билет, а из другого - фотографию, и поплевав прилепил ее на место. Арманд нашелся позже, и общими усилиями склеили окончание сюжета. Менты приехали когда я нечаянно откололся от достальных, что меня и спасло. Сидора чудом не заметили, где-то за углом схоронился, Пашка сразу получил по уху дубиналом после слов "да мы тут гуляем", а Андрей и Арманд побежали в глубь двора к забору. Арманд залез на забор, с него на сарайчики, и по крышам сарайчиков бежал до упора. Упором послужила колючая проволока, которой, как выяснилось в последствии, был увенчан забор, ограждающий ментовское гнездо, из которого и прибыли стражи порядка. Выпутавшись из колючки и оставив в ней много кусков соей одежды, попрыгал по крышам сарайчиков в другую сторону. Крыши неожиданно закончились, а в низу были расположены мусорные баки, на которые Арманд сгрохотом и матюками приземлился с креном на одно крыло и нахрен отбил себе почень. После недолгого собирания своего изрядно попорченого организма с земли и блужданий в темноте, он вышел к остальным. А Андрей на забор не залез, т. к. не заметил, что забор именно в этом месте на метр выше. После неудачных попыток допрыгнуть до края забора, он принял единственно верное решение - спрятатся. Для этого он взял какую-то доску (около 10 см шириной) и вжавшись в угол, спрятался за ней. Менты может быть его бы и не заметили, но дело в том, что они стояли у него за спиной с интересом наблюдали за его действиями еще с того момента, как он безуспешно прыгал у забора. В общем, Андрей с начала услышал, как ему сказали "ку-ку!", и потом почувтсвовал как чья-то рука заботливо вытаскивает его из (как ему показалось) надежного убежища, а потом, понятное дело, несколько раз в сумерках промелькнула дубинка, опускаясь на различные части тела Андрюхи.
В результате, после той вечерней прогулки в копилку нашего жизненного опыта добавилось: немерянное количество полученных дюлей, порванная и грязная одежда, чувство неудовлетворенности, но самое главное, понимание того что битье людей занятие неблагодарное. Ну, не из-за того, что эти люди потом забывают поблагодарить, а... Ну, вы поняли. А могли остатся нисчем, если бы просто дождались трамвая и уехали бы домой. Не упускайте, друзья, своих возможностей в жизни, смотрите в оба! :-)
Всем учаснегам события привет от Лысого. Извините, пацаны, имен не поменял :-) и все совпадения не случайны :)))
Сидим на лекции в большой аудитории. Преподаватель решает про себя на доске пример. Разбирается с перестановками. Все остальные занимаются своими делами. Никто осбо не вникает в курс дела и не обращает на лектора внимание. Потом препод отвлекается от доски, поворачивается к аудитории лицом и выдает фразу: "Я тут передернул побыстрому, а вы и не заметили." Почти все упали пацтол. Конечно те индивиды, кто следил за ходом решения примера поняли, что слво "передернуть" относилось к перестановке в примере и комичности фразы не сразу осознали. Остальные же в меру своей распущености прониклись комичностью ситуации. =)
http://www.shoowbiz.ru/news/8527.html 31 мая 2006, Среда
Фото Русланы... без трусов опубликовал украинский таблоид
На днях украинский шоу-бизнес потряс небывалый скандал. Местный журнал "Папарацци" прямо на обложке опубликовал горячую певицу и народного депутата Руслану... без трусов.
Чтобы поймать нужный ракурс, одному из известных в Украине папарацци пришлось приложить массу усилий. Подкупив персонал одной из концертных площадок, где проходил концерт артистки, он затаился под сценой. И словно охотник стал выжидать. Впрочем, долго ждать не пришлось. Певица довольно быстро самой интимной частью тела попала в ракурс охотника за "клубничкой".
Известие о том, что в скандальном издании готовят настоящую "бомбу", менеджмент певицы повергло в состояние шока. Даже уборщица офиса Русланы схватилась за сердце, и пожилой женщине срочно вызвали скорую помощь.
Связавшись с редакцией "Папарацци", менеджер певицы потребовал не публиковать пикантные снимки. Но главный редактор издания Анна Филимонова потребовала выкупить весь тираж. Или...
Даже угрозы продюсера не смогли сломить смелую женщину. На следующий день после выхода издания телефоны редакции плавились от входящих звонков. Особенно досталось издателю Омару Арфушу. Муж Русланы Александр Ксенофонтов обещал разобраться с ним по-мужски.
Как стало известно "Шоу-бизнес.Ру", на данный момент Омар скрывается на даче приятеля, а редакция "Папарацци" в срочном порядке наняла бойцов одного из лучших охранных агентств. Журналисты не на шутку опасаются за жизнь, поскольку Руслана имеет влиятельных покровителей не только во власти.
Едет мой дядька с огорода на замечательном автомобиле ЛуАЗ, сзади в будке 10 мешков картошки, рядом на переднем сидении втиснулись две тетки - двойняшки, весу на двоих три центнера. Дядьке и так-то рулить неудобно, а тут еще под приборами че-то коротнуло и дымиться начало. Но дядька 20 лет за рулем, и для него мелкий пожар, это не повод для остановки. Вобщем скорость километров 30 в час, машина из колеи никуда не денется и дядька ныряет с головой под приборную панель в поисках источника дыма. И он почти нашел причину, но уж сильно тетки мешают - никак из-за их ног не выходит добраться до места замыкания. Дядька раздраженно из под панели говорит - "та тикайте!". Тетки это восприняли как приказ к немедленной эвакуации - открыли дверь и на ходу повыпрыгивали. ))
Ездили мы как-то еще студентами к чувачку на дачу - квасить. Было нас пятеро человек, из них одна подруга, остальные мужского пола..
Лето, жара, мы пошли купаться, а Сашка - девчонка - отказалась, дескать устала.. На озере мы накупанные валялись на травке, как одному - Юрцу - на нижнюю губу села пчела. Ну и конечно же немедленно ужалила. Юрец, не будь дурак, пчелу убил, тока поздно уже было - губа за пару минут раздулась так, что мы его слова понимали с трудом. Ну а выглядело это просто потрясающе - огромный розовый чебурек над подбородком..
.. подходим мы к дому, Сашка там под солнышком валяется.. Юрец говорит: "Щаз я ее напугаю!" - подкрадывается выпятив нижнюю губу, и издает что-то вроде "Уууу!" Сашка спокойно открывает глаза, видит это розовое опухшее чудо, сначала пугается, вскрикивает, а потом спрашивает - что, дескать, с тобой? Юрец: "Пчела укусила.." Сашка: "Куда?!?"
Уржались все.. :)
А потом - ужрались. Только это совсем другая история.. Sanitto!!!
У нас в Университете действует запрет на курение на крыльце и в туалетах всех корпусов. За порядком следит т.н. оперотряд Универа, который и берет у нарушителей объяснительные. Их потом печатают в нашей универской газетке, и порой попадаются настоящие шедевры ))!
---
"Я курил на крыльце корпуса "М", только лишь от незнания правил и непонимания всей возложенной на меня ответственности. Но доблестный оперотряд нашего университета вовремя меня предупредил и вразумил. Я считаю это правильным начинанием и всячески это поддерживаю".
"Я курил на крыльце корпуса "М", т.к. с нами не провели воспитательной работы насчет курения на крыльце".
"Я курил на крыльце корпуса "М", потому, что забыл, что курить нельзя".
"Попалась на глаза хранителю порядка в туалете АГУ в процессе курения. Чтож! Буду прятаться лучше".
"Я курил в неположенном месте крыльцо корпуса "К" потому что невидели табличку делайте табличку по больше".
"По причине непогоды на улице я курила на крыльце".
"Я курил на крыльце, потому что нужда".
"Я курила на крыльце корпуса "М" т.к. увидела помойку (не люблю мусорить).
"Я курил на крыльце корпуса "С" случайно, по ошибке".
"Я курила в туалете корпуса "М" в первый раз в жизни от волнения зделала 2 затяжки".
"Я курила в туалете корпуса "М" по причине великого волнения перед зачетом".
"Я курила в туалете корпуса "С" по причине болезни".
"Я намусорила в ауд. 205, т.к. в нашем любимом, родном университете всего 2 мусорные корзины, если не считать на улице. В содеенном раскаиваюсь и обещаю, что впредь буду всегда, в подобном случае, пользоваться мусорной корзиной. Торжественно клянусь".
"Я щелкал семечки и бросал кожурки по всему корпусу "Д" т.к. у меня в организме не хватка белков и я их восполняю. За что искренне раскаиваюсь".
"Я выкинул пачку из под майонеза около деканата соц. фака потомучто не люблю социологов".
"Я, нарушая правила нахождения в общественном месте, курил сигареты марки "Мальборо". За этим непристойным занятием был пойман нашими доблестными операми. Искренне раскаиваюсь в содеяном и обязуюсь впредь, до скончания века, не курить в сортире".
"Я курил на крыльце корпуса "Д" потому что очень хотелось курить с похмелья".
"Я выкидывал окурок сигареты, взятый мною с подоконника".
"Я находился в туалете на третьем этаже корпуса "Д", зашел сюда, чтобы пописить и когда уходил нашел на полу в туалете не погашенную сигарету и поднял ее чтобы затушить, чтобы в туалете не случился пожар. А в это время зашел сотрудник оперотряда и подумал, что я здесь курю".
"Всегда курили на 5-м этаже в туалете. Теперь знаем, что нельзя".
"Я курил в корпусе "С", потому, что на улице холодно и грязно".
"Я курил в корпусе "С", так как я поссорился со своей девушкой и в тот момент я не ведал что тварил".
"Я курил в туалете корпуса "Д" потому что не считал возможным курить на улице, вследствии того, что температурные условия не позволяют курить там, не причиняя ощутимого вреда моему здоровью".
"Я, ст. инспектор СБ РФ курил в общественном месте (туалет 4 эт.). После предупреждения сотрудника оперативного отряда. Несмотря в нарушение ГО РФ о защите прав населения, отсутствие табличек о запрещении действия. Выше изложенное, в совокупности с нарушениями и погодными условиями, я как работник СБ РФ буду обязан доложить в комитет о защите прав населения РФ".
"Я, ст. инспектор СБ РФ по Алтайскому краю находился в алкогольном опъянении на территории Алтайского госуниверситета корпус на Соц. , (пришел в алкогольном опъянении в Университет к знакомым)."
(с) Газера "За науку" Алтайского Государственного Университета, № 23 (962) от 24 мая 2006 года
По сообщению информационных агенств: В рамках празднования Дня независимости сегодня в Тбилиси открывается Музей советской оккупации, охватывающий период 1921-1991 годов. Экспозиция музея представлена архивными документами, фото и видеоматериалами о репрессиях советского периода, протоколами допросов грузинских диссидентов, приказами о расстрелах, личными делами репрессированных, символикой советского периода... ---------------------------------------------------------------------- Как стало известно из неофициальных источников в правительстве Грузии, музей будет носить имя Иосифа Джугашвили.
Baltys
12
Дети как губка. Майку 4 года и хотя он решительно отказывается говорить по-русски но язык знает не хуже сверстников. Мы часто смотрим диски с русскими фильмами, * Иван Васильевич меняет профессию* в том числе. Там есть момент где на фразу Пуговкина: "Я предложил ему роль Бориса-Царя" из-за шторы выскакивает Яковлев с криком: "Бориску на царство?? Презлейшим заплатил за предобрейшее?? " и т. д. Давеча смотрим полуфинал по баскетболу между "Mavericks" and "Suns". Майк болеет за "Suns", мой старший (15) – за "Mavericks", я смотрю за компанию. Они по-английски переругиваются между собой, побеждает конечно старший, плюс "Mavericks" лидируют – у Майка в глазах слезы, вот-вот заплачет. В этот момент центровой "Suns" BORIS Deuw забивает два очка и зарабатывает право на штрафной. Майк спрыгивает с дивана, начинает прыгать и кричать: "Бориску на царство!!! Бориску на царство!!! ". Я плакаль. Старший был в недоумении (фильма не смотрел).
Посмотрел, наконец, культовую фильму "Мост через реку Квай" - о доблести, мужестве и высоком саперном профессионализме британских военных в одном из эпизодов войны с Японией.
Мужество – таки да. Доблесть – таки тоже. А вот высокого саперного профессионализма – таки нет.
Конструкции деревянного железнодорожного моста – бездарны, в западло было продюсерам довольно таки бюджетного фильма пригласить грамотного инженера, у британцев их немерянно.
А вот "подрыв" этого моста суперкоммандос – песня. Сначала они прут взрывчатку, кабель и подрывную машинку по вражеской территории, через реки, горы и долины. Со всякими подобающими приключениями. Потом долго и нудно закладывают все это в липовые конструкции моста, протягивают электрический кабель к подрывной машинке...
И это все – вместо того, чтобы спокойно подпилить несколько свай, при прохождении поезда мост бы благополучно рухнул. Ну, правда, без пышного фейерверка, большого грохота и прочей пиротехнической херотени.
... А если на себя оборотиться? Да, реактивный самолет в небе древнего Новгорода... Крылатая фраза былинного богатыря Садко после великой сечи с басурманами: "Свежего воздуха хочу, кислородушка! " (открытого Лавуазье много веков спустя)...
Увы, эти милые ляпы отечественного кинематографа далеко не самые-самые в мировом кино.
Опять сожалею, что опять не могу передать интонацию. Дело было в очень давние советские времена. Я мечтала стать биологом и поэтому ходила в юннатский кружок на Ленинских горах. У нас был такой мини-зоопарк - живой уголок. И среди прочей живности в клетке содержался какаду (это белый попугай с желтым хохолком). Ну, конечно, пацаны учили его говорить, кто во что горазд. И он, надо сказать, отлично усваивал уроки, причем с больши диапазоном высказываний. И была у нас, как и положено по штатному расписанию Дворца пионеров, врач, сухонькая старушка, она еще, видимо, в гражданскую войну была мед. сестрой. Так вот она каждое утро приходила в живой уголок и тоненьким голоском умоляла попугая: "Ну, милый, скажи: "С добрым у-у-тром! С добрым у-у-тром!" Почему-то интелегентная старушка не нравилась птице. И как только он ее видел, так тут же - голову под крыло и молчок. И так продолжалось довольно долго. Но однажды во время очередного визита, так и не добившись ответа от глупого попугая, мед. работница повернулась уходить, - и тут доселе молчавшая, как рыба об лед, птица, вытащив голову из-под крыла и неприязнено глядя в след уходящей, отчетливо произносит: "НУ И ЗАРАЗА-А-А!" Потрясенная старушка остановилась, а потом, не оглядываясь, шустро покинула уголок, и более мы ее здесь никогда не видели. Интересно, почему из всего своего словесного арсенала птица-говорун выбрал именно эту фразу. Видно, учел возраст, а мог бы и матом.
В нашем воронежском оперном театре в минувшую пятницу была премьера - поставили ораторию Гайдна "Сотворение мира". В антракте иду в дамскую комнату. Стою курю. Рядом стоит девушка и говорит кому-то по телефону: "Воло-одя ты представля-аешь, здесь ЖИВАЯ музыка! Нет я в шоке - музыка ЖИВАЯ!.."
Пишу почти голый, в одних трусах :) Познакомился я пару дней назад с подругой... то - се, цветочки - шампаньское - в общем, дошло дело до постели. А у меня 2 месяца - никого не было (вы не подумайте, я не урод какой, просто после расставания с бывшей хотелось о вечном немного подумать). Ну в общем, выложился по полной программе - аж от самого себя такого не ожидал. Часов 5 почти, не отрываясь! Лежим, отдыхаем. Тут меня на разговор и проперло (благо, что за пару дней сильно многого узнать не удалось). В общем, лежим себе, болтаем ни о чем :) Я начинаю ей рассказывать о том, как я над ней потел, что обычно у меня столько не получалось, как мне было клево и какой я половой гигант :)) А она повернулась ко мне и выдала: - Ха! А я вообще-то по 8 часов привыкла трахаться! После чего спокойненько повернулась другой бок и уснула! А я вот теперь сижу и думаю: то ли у нее раньше не мужик был, а жеребец, то ли она так работу свою любит... Проснется - обязательно спрошу...
Прелюдия. Девушка я не то что б крупная, но довольно рослая, к тому же никогда не стремилась одеваться, как это принято говорить поженственней, с этим и связаны основные приколы в моей жизни. Собственно людия... Дело было зимой, а т.к. у нас бывает и под сорок одеваюсь я очень тепло, в мужскую аляску. Так вот как-то замерзла я очень и решила зайти в книжный магазин погреться. А время, кстати позднее, к закрытию уже. Ну стою, фэйсом к полке, естественно. Увлеклась просмотром литературы. И слышу, значит, голос за спиной. "Молодой человек, мы скоро закрываемся". Ну, думаю, пора закругляться, при этом свято веря, что я здесь ни одна и кроме продавца еще и парень есть, к которому она и обратилась. В общем внешне никак не реагирую. Через минуту чувствую как кто-то усиленно теребит меня за рукав, поворачиваю голову, рядом стоит продавец и требовательно так:" Юноша, я Вам говорю, мы закрываемся". Я в целом к такому давно привыкла, но поправляю "Я - девушка!". Ответ: А мы все равно закрываемся!
А вот еще одна хистори в тему. Опять же зимой, я в короткой куртке, кросах, брюках и вязаной шапочке. При росте под два метра парень парнем. Еду в автобусе не очень-то и полном. И в общем то сильно удивляюсь когда на мне порядочно так начинает виснуть какая-то дамочка средних лет. Стою терплю. Я человек не вспыльчивый. Дамочке с каждой остановкой виснет все сильней и прижимается все активней. До этого я полагала, что таким образом в транспорте пристают только особи мужского полу. Но видно всяко бывает... В конце концов я не выдерживаю, и резко поварачивась к ней лицом, не хило при этом прикладывая ее локтем в плечо. Дама с минуту смотрит мне в лицо, трогательно так краснеет и исчезает в другом конце салона.
Менты - Козлы. Было это в Словакии, пару недель назад. На арендованной машине меня остановили за 114км/ч в стокилометровой зоне, само по себе нарушение смешное. Вышла очень симпатичная полицейская и без разговоров выписала штрафик - немного, но обидно, меня другие обгоняли будто я к дереву привязан. Километров через 150 я просмотерел штрафную бумажку, приятное настроение вернула фамилия на штрафном бланке, мои противоправные действия пресекла Сюзанна Козел.
Вчера я встретил обалденного мужика с изумительным чувством юмора, который просто очаровал меня своей ворожительной сексуальной щетиной и удивительным по сочности перегаром. В результате нашей продолжительной беседы выяснилось, что я ему, как человек, тоже нравлюсь... И кажется, он любит то, что люблю я! Поэтому тут же ее налили, выпили на брудершафт грамм по сто, не больше... ну максимум - сто тридцать - сто тридцать пять... ну семь, ладно! Но через миг друзья оттащили меня от зеркала, мотивировав это тем, что я пью за двоих.
Есть у фанатов футбола так называемые "речевки" (краткие и, как правило, рифмованные сочинения, восхваляющие свою команду или "опускающие" команду соперника). Об одной из них и пойдет речь. Много лет назад, выпивали мы как-то дома, в компании друзей, подруг, среди которых затесалась одна новенькая. И так ей понравился наш Макс, что мы просто диву давались - и взглядом его в постель уложит, и потанцевать пригласит, и свой номер телефона в карман засовывает... А Максу практически пофигу - он джентельменски реагирует на эти ухаживания, но искреннего воодушевления при этом не проявляет. Его больше волнует "самый лучший тренер в мире - Павел Федорыч Садырин!!!" (царствие небесное ему - тогдашний тренер красно-синих, то бишь ЦСКА) и весь футбол в целом. И вот наступил у Макса релакс от выпитого, он сказал: "Че-то я кажеца готов" и нетвердой походкой, но сам, направился в одну из свободных комнат почивать. Нимфочка, которая за ним ухаживала, еле сидела на месте минут 10, поерзывая от нетерпения, но, стараясь соблюсти правила хорошего тона, со стула не вскакивала. Наконец, как ей казалось, незаметно, сорвалась в сторону комнаты Макса и отсутствовала не более 15 минут... Когда она вернулась, ее вид напоминал разъяренную кошку. Без комментариев, молча просидела до конца "вечера", после чего вместе с подругами умотала. Утренний Макс ясности в произошедшее не внес, поскольку "нихрена не помню". Подробности стали известны где-то через год, когда одна из присутствующих на том вечере подруг, поженила на себе нашего хлопца и расказала ему откровения нимфеточки, а он, соответственно, нам..... Ворвавшись в комнату к Максу она быстренько разделась и стала сдергивать одежду с нашего спящего друга (на кровать он упал в чем был). Стянув с него нижнее белье она присутпила к стимуляции одного из основных мужских органов, т.е. попросту говоря, стала делать ему минет, с надеждой на пробуждение и дальнейшее продолжение с заходом во внутрь. К чести Макса, его орган не смотря на количество, выпитое его хозяином - "проснулся". Вскоре проснулся и Макс. Не говоря никаких лишних слов, не производя никаких поступательных движений он, подняв голову с подушки и поглядев секунд 15 на совершаемое с его достоинством действо, громко прохрипел, видимо самую подходящую по его мнению фразу, соответствующую этому моменту: "- Отсоси у красно-синих!!!... Хэй!!!... Хэй!!!". .. Нимфа грязно матюгнувшись оделась и убежала, а Макс вернулся к снам о ЦСКА. .. Макс, кстати, до сих пор ходит на футбольный стадион и, вместе со всеми, часто кричит эту милую речевку...
Дневник честного пингвина Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Американцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей. Суббота. Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес. Воскресенье. американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее. Понедельник. Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Есть парниша любитель лапшу на уши повешать, так как коллеги приходится терпеть его. Ну врет и все, и опупевает от собственной значимости. Ну разумеется каждый хотел поймать его на лжи, и редко кому это удавалось.
Но есть на свете справедливость. В один прекрасный день наш герой заявил, что его родители купили ему ваз2110. Все притихли, ждут прокола. Начал говорить какая она хорошая только надо отремонтировать. На следующий день он сказал после снятия сидении они не подошли назад. Ну пошутили, что наверно выросли. Еще через день он разумеется сказал что он решил ее продать, вот только сегодня ИНЖЕКТОР поставит, а потом КАРБЮРАТОР почистит. Вся мужская часть коллектива сползла. Да уже 2 года ему мстим. :-)
По поводу "Состав: Рыба, соль, дым". А как вам надпись на газировке "Диоксид углерода ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ". Так и хочется спросить:"А когда вы для себя из натурального делаете, вы его ГДЕ берете?"
63
Только что: Ребята из соседнего отдела в курилке обсуждают, кого из артистов пригласить на концерт. - Давайте Аню Семенович? - Неплохой вариант, посмотрим. - Можно Жанну Фриске. - Не пойдет, слишком заезженый вариант. - Тогда Борю Моисеева? - Да?! А ебать его кто будет?! Ты что ли?!
Зашел в продовольственный магазин купить креветок и пива, встал в очередь в кассу, а там мамаша средних лет и очаровашка ребенок. как раз передо мной стоят. у мамаши полная корзинка всячины которую мама перебирает смотрит ценники и явно подсчитывает хватит денег или нет. Мамаша - брюнетка и если бы ее девочка все время не клянчила: "мам ну купи киндер, мам ну купи киндер" подсчитала бы, а так сбивается, бормочет, загибает пальцы и явно на автомате говорит детенышу мол денег нет, сладкого много ешь итд. Вот она наконец подсчитала, ребнок опять: - Мам ну купи киндер сюрприз!! - А у тебя ничего не слипнется? - Не слипнется!! Секундная задумчивость на лице у женщины.... и.... пододвигаясь к касирше, вынимает из корзины и кладет на полку, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!
Давнишняя история про кроссвордистов. Еду в электричке в сторону Краснодара. На соседнем сиденье - группа подростков мужского пола с журнальчиком-сборником кроссвордов. Один вслух громко зачитывает: "Сладкий картофель, 5 букв". В ответ сразу несколько его товарищей совершенно серьезно называют слово "ЧИПСЫ", которое и записывается в соответствующую строчку кроссворда...
Р. О'Бингуд
P.S. Может, не все знают слово "батат"... но вроде бы общеизвестно, что картофельные чипсы далеко не всегда имеют сладкий вкус.
Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу с собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура, газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление, когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок (посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)... Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая, кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!! Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне. Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна, она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб залить туда новомодный стеклоочиститель. P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии салатового цвета макароны.
Опять про фамилии... У меня в школе были ученицы с фамилиями - СЕркина и ПОткина. А в одном классе учились Беззубкина, Буззубикова и Беззубова. Учителям было не до шуток!
12
Произошло это со мной году так в 2000, когда учился на 2м курсе. Сдавали экзамен по очень и очень занудному предмету, если кому поможет – материаловедению. Как обычно проспал, вся группа кто пришел сдала (помог декан, ибо препод был настоящий зверь). Поспрашивал ребят, млин, делать то чего, декан конктетно со мной одним возится не будет, придется выкручиваться одному.... Ну так вот, нашлись добрые люди, грят мол, препод любитель халявной выпивки, поставь ему пузырь, все будет ОК. Сказано-сделано... купил пузырь, в пакет, пошел сдавать со всеми теми, кто сдает не первый раз.... Пузырь под стол, сижу жду... Препод задания раздал, кто сразу же свалил, кто что то там рисует. Все попытки выбить знаниями оценку успеха не приносят, ни один не сдал. Дошла до меня очередь (я созрел), беру пакет, сажусь рядом, начинаю что о там бормотать про допуска в деталях и прочую фигню, глазами кошу на пакетик, где отчетливо проглядывается силуэт белой. Препод смекнул, что “знания” отменные и подмигнув, ставит четверку в зачетке и в ведомости. На этом мой экзамен заканчивается, я беру пакет и ухожу..... Эхххх, виделы бы вы эти глаза.... А белую мы с ребятами в тот же вечер приговорили...
Вчера в новостях на НТВ. Садовничий (ректор МГУ) общается с Медведевым, что-то про автономию университетов обсуждают. Садовничий: - Надо сказать, что автономия университетов существует еще со средних веков... Медведев, с умным видом: - Ну да, это еще в римском праве было отражено... Для справки - первый университет открылся в XI веке, римское право возникло, гм, несколько раньше... Выражения лица Садовничего после такой реплики "бальшого начальника" видно не было...
89-й год, метро, июнь, еду от Бабушкинской в центр. В вагоне все сидят, стоят человек 6-7. Возле двери, через которую входят, сидит мужик лет 35-ти в нехилом подпитии, напротив него сидит бабка, такая типичная рыночная хабалка закаленная в словесных перепалках с товарками, покупателями и т. п. , я стою напротив входной двери. В Свиблово заходит беременная женщина( а дело в июне месяце) где-то месяце на седьмом беременности. Оглядев вагон( место естественно никто не уступил) прислоняется к поручню у входной двери. Бабка, обращаясь к датому мужику, "молодой человек уступил бы место беременной женщине!" На что он, повернув голову и окинув мутненьким взглядом, причем в профиль, с ног до головы женщину отвечает: "Ну да она неб.. сь, натешилась а я место уступать?". Реакция бабки была моментальной: " А ты что, не ебесся?". Повторное оглядывание медленно краснеюшей женщины и выдается перл, объясняющий многие жизненные проблемы любого человека, :" Ебусь, но не до такой же степени." Даже у хабалки не хватило лексики для ответа. Насколько хам? Но настолько же точно и юморно. Я не знал ржать или дать ему в репу? Ну а женщина вылетела на следующей остановке. История подлинная, ручаюсь.
Друг рассказал. Заходит он в аптеку, стоит в очереди. Перед ним дама лет 45-50, на лице отчетливо читается пристрастие к огненной воде, портвейну и т. д. Подошла ее очередь. Диалог с кассиршей: - Скажите, а у вас есть медецинский спирт? - Есть 13 рублей. - Скажите, а он подходит чтобы смазать тело перед уколом, икры там... - (Откровенно улыбаясь) Перед уколом? - Да перед уколом. - Подходит. - А сколько спирта в пузырьке? - 100 грамм. - Дайте четыре... После ухода поржала вся очередь вместе с кассиршей.
преамбула: когда-то я тут рассказывал историю, народ ее оценил и казалось бы все, конец. но получилось еще круче. для начала моя стараю история: "значит учусь я в аспирантуре, соответственно надо мне пары вести. ну вот и веду я себе сеня пару, никого не напрягаю. все как обычно. и тут чувствую удар по уху. поворачиваюсь - друг стоит. все дело происходит непосредственно на паре. тут я вспоминаю, что я сеня вечером хотел заехать к нему диски записать. ну и он начинает че-то втирать в духе "я щас по делам уезжаю, дома буду вечером. жду тебя. тебе че-нито купить? и т. д. и т. п.". в принципе ситуация нестандартная, потому что он личность вредная и чего-то хорошего от него ждать бесполезно, в чем я убеждаюсь в последующую же секунду - этот дятел целует меня и уходит. все, аут. я моментально смущаюсь, краснею, полная аудитория народа зависает. постепенно начинаются перешептывания. все, вся аудитория в полной уверенности, что их препод голубой :)))
PS: костик, спасибо тебе, имиджмейкер, Б"№"
теперь неожиданное продолжение. как тут говорят - амбула:
рассказываю вышенаписанную историю группе на паре, а то они все какие-то грустные сидят (тут надо отметить, что народ весь культурный, тихий и вопитаный). слушают мою историю с интересом, все как обычно. дослушали. никто не смеется, как-то переглядываются все так же, как в первой аудитории. и тут одна девушка, скромно так спрашивает - и чего, как аудитория отреагировала. я отвечаю че-то типа - ну, блин, сначала зависли, потом смеялись все. они снова сидят какие-то непонятные. потом кто-то начинает опять же робко - как так можно? невоспитанные какие все! вот лично наша группа к голубым хорошо относится.
после этих слов я завис. наверна все-таки со мной че-то нетак :)))
31
Про "ОЧЕПЯТКИ" по Фрейду. Новости на мейл. ру по поводу pederas-a (по-гречески "красавчика") Димы Билана: Греческие звезды Анна Висси, Елена Папаризу и Сакис Рувас как один называли Диму ЕБЛАГОЗВУЧНЫМ для русского уха словом - "pederas".
Запоздало, немного:), но.... Гуляем с супругой на пасху, пиво там, все прочее, солнышко светит - красота одним словом. Идут тут на встречу троица - мать, дочь и видимо бабушка или кто еще. Ну по лицам сразу видно, что те еще ударницы церковного труда:)). Проходя мимо мамаша с сияющим лицом произносит, нет даже провозглашает "А, вы знаете, что скоро христос придет на нашу землю?!!". Тут я на автомате, увлеченный беседой с супругой, выдаю -"Ну это пиздец". Старушка, мгновенно - "Да, да и война великая будет - выживут лишь верующие!". Что и говорить - ржали минуть 10.
Приехала в гости к своим племяникам. Отличные пацаны -12 и 10 годков, будущая гроза женской половины СНГ. Давно не виделись, хотят поразить. Расскажем тебе дорогая тетушка анекдот. Долгое препирательство, помню я эти школьные анекдоты, сама родителей мучала. На один, на их взгляд ценный согласилась. Воинственный клич старшего"Паштет, давай" - Стоит дяденька в туалете, писает. Случайно забегает тетенька, громко вскрикивает(дружное детское ржание)Дядька ее упокаивает-не волнуйтесь, я ее держу. Мы хихикнули для приличия. За общим столом сидит папа пацанов, на его лице ни тени эмоций. Обиженный расказчик ему говорит: - Папа, все мальчики нашего класса поняли этот анекдот! Ради этого стоит слушать детей
Подслушала сегодня в аптеке замечательный диалог между молодым парнем и аптекаршей. Парень подходит к окошечку и инересуется: - А сколько вата стоит?... А она ему в ответ: - Нету ваты. - А физраствор есть? - Нет. - "Нафтизин" тогда дайте. - Нету "Нафтизина". - Что, совсем уколоться нечем?... - Ну, шприцы-то есть, пожалуйста...
было мне 9 лет. была у нас кошка. я ни разу не видел, как они"хотят"кота. а она захотела. звонит домой отчим, спрашивает, как дела? я ему сказал: кошка надоела орать. он взял да и сказал: ну я приду, ей зад горчицей намажу(шутил)разговор окончен. я же хороший мальчик! зачем ждать? беру ложку, черпаю полную, и держа одной рукой кошку, другой ей на зад мажу. то, что было дальше, надо было видеть. бедная кошка. лизать-острая. начала кататься поджав задние лапы по полу. получила по башке. вымыл я ее потом. понял что не то сделал.specnaz.
Диалог ДВУХ человек (в бухгалтерии): - Марина Викторовна, Вы у нас Ольга Ивановна? – Нет, я Марина Валентиновна – А... А я думал, что Вы – Валентина Алексеевна... Ничего они не курили, не пили, не кололи и не капали. Просто частная фирма, документ был какой-то не особо важный, и чтоб не искать трудноуловимого человека и особо не заморачиваться с подписями, просто подписывают сами – по мере похожести почерка...
Была такая одна личность, фамилия Зайцев. Соответственно кликуха - Заяц.
И еще одна личность была с прозвищем Медведь, почему - не знаю, к сожалению. Одно время этот самый Медведь работал в магазине "Сказка". Уже смешно, да? :)
В историю вошел такой диалог: - А где Заяц? - Да он к Медведю в Сказку поехал..
Хороший корпоративный юрист – пожарник. Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического пожаротушения работает исправно.
Плохой корпоративный юрист – контролер на общественном транспорте. Постоянно активен, бодро перескакивает с одного на другое. Всем портит нервы, ругается, задерживает движение. Будит задремавших, однако явно пьяных и явно сильных обходит стороной, боясь получить в бубен. В спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут контролер, вы или я? У меня "корочка" контролера есть, а у вас – нет. Значит, я прав. " Из литературы читает только правила перевозки пассажиров. Часто удивляется, почему же его никто не любит.
Хороший частнопрактикующий юрист – охотник. Неслышным шагом прочесывает джунгли большого города в поисках клиента. Сидит в засадах, разбрасывает приманки, придумывает новые виды капканов. Не гнушается раскопать свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить – где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.
Нечистоплотный частнопрактикующий юрист – браконьер. То же, что и охотник, только охотящийся с нарушением правил. Плевал на сезоны охоты и границы заповедников. Без зазрения совести застрелит беременную самку, развалит перспективную фирму, забросает жертву динамитом. Егерей старается регулярно поить коньяком, чтобы не мешали. Больше всего на свете любит зелень.
Юрист на государственной службе – сантехник. Может быть как хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно система дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает лужицы дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам, чтобы срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на это даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью, перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.
Юрист для "особых случаев" - киллер. Нанимается на стороне для разовой работы. Стоит дорого. Мастер своего дела. Дорожит репутацией. Внимательно изучает подступы к жертве, ее привычки и слабые места. Заблаговременно поит коньяком как главного егеря, так и главного медведя, чтобы не мешали. При необходимости, профессионально устраивает пожары, отвлекая и изнуряя пожарных. Невидим для контролеров в общественном транспорте. Для скрытного проникновения на охраняемые объекты заранее запасается картой подземных коммуникаций и старается наладить отношения с сантехниками. Нередко имеет в подчинении собственную охотничью команду.
(с) Fox 2006
P.S. Дорогие маститые юмористы и прочие деятели эстрады! Если снова решите позаимствовать мой текст, убедительно прошу воздержаться от заявлений, будто бы он написан вами лично – обижусь.
К истории о людях которые не теряются в ситуациях и находят что ответить быстро и с юмором. Как-то выходя из трамвая, наступил на юбку девушке, которая выходила передо мной.(Юбка длинная - до пят.)Сразу-же стал извиняться: -девушка извините, не хотел и т. д. и т. п. На что девчонка повернувшись ко мне, нарочито сердитым тоном ответила: - Спасибо что не снял! Смеялись долго, вместе с окружающими. ALEX
Читал тут внуку стишки из детских книжек и натолкнулся вот на такое "доброе" стихотворение (Борис Заходер. Стихи и сказки. М. Детская литература стр 170):
Только три яичка Было у синички. Прилетела Галка, Съела все яички!
Галка скачет, А синичка плачет. Галка скачет, А синичка плачет...
Вчера прикол случился: Утро, я еще сплю, мама будет на пары, а мне снится, что я играю в какую-то стратегию, и я ей отвечаю: - сейчас, сейчас, ужу сохраняюсь...
Стал замечать, что моя супруга много уделяет времени своей подруге по работе.Tам общаются целый день, потом вечером по телефону час нежно болтают(не ну я-то нормальный мужик у нас двое детей), а тут жена звонит с работы и говорит мы вместе приедем она у нас ночевать останется муж уехал ей скучно. Нормально?! Я потом спрашиваю жену ну, конечно, 11 лет семейной жизни понимаю хочется разнообразия(подружка супер)она в ответ да ты что! Я говорю, ну может у нее проблемы и ты пытешься их решить? На что последовал короткий ответ:"У НАС нет проблем!"
Это было году в 1998-м. Мы учились в 11-классе. Нас направили в военкомат для прохождения медкомисии для получения приписного свидетельства(мужчины процедуру знают). Ну вот ходим мы по врачам разным, доходит очередь до хирурга смотреть яйца, ж..пу, и т.д., а в кабинет заходили по 3-4 человека, пока разденемся очередь, туда сюда. И был у нас в классе мальчик Миша Г. который имел определенные физиологические недостатки тела, а непосредственно грудной клетки и всего тела: 1. Маленький. 2. Толстенький. 3. Просто мальенький и очень жирный мальчик. 4. Грудь его имела форму женской груди, по форме напоминающую каплю, на глаз размер 2-3 Потходит он к хирургу, бабушка божий одуванчик, врач смотрит на его грудь и у нее делаются огромные глаза, она укзательным пальцем показывает на грудь и спрашивает:"Это что?" он отвечает:"Это Вот" Дальше она оттягивает рязинку трусов со словами:"Позвольте" Все кто был рядом просто легли, даже медсестра с врачихой(блин проверила)