Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.05.2006 по 04.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тоже история с дня города. Часов в 10 вечера ехали домой. Дошли до ближайшего рабочего метро. Очереди в кассу могли посоперничать с очередями в бесплатные туалеты на Невском. У нас, студентов карточки. Едем вниз, болтаем... На середине эскалатора замечаем мужика бегушего вниз по встречному. Толи жаба задушила, толи времени не было, но он повеселил все метро... Добежал кстати...
Работаю я продавцом в крупном супермаркете. У нас пустые места на полках называются дырки. Очередь. Вечер. час пик. Я кричу администратору. Юля пошла затыкать свои дырки. Очередь упала. А я не поняла сначала. Теперь нашим сленгом пользуюсь осторожно
Это не история. Это вопрос. Постоянно слышу в прогнозе погоды: - Ветер слабый, южных направлений... Я так понимаю, раз южных направлений, стало быть ветер северный. Хрен там. Дует с юга. Тогда по их логике поезда южного направления должны идти в Воркуту или Мурманск.
В Белоруссии в понедельник, 22 мая, официально сняли с проката скандальный фильм "Код да Винчи". Пустующую нишу занял фильм "Мемуары Гейши", который показывают повторно.
ЗЫ: неужели дневники японской проститутки им показались более приемлемыми, чем новая версия про Христа?
Еще о смешных фамилиях. В период моей учебы в автодорожном институте вместе со мной отрабатывал лабораторную работу студент-заочник дорожно-строительного факультета по фамилии Закривидорога.
Две девушки-подружки, Катя и Таня, ехали в трамвае на задних сиденьях (три сиденья в ряд, два из которых они и заняли). Первые пару остановок Катя попивала йогурт из пластиковой бутылочки. Когда йогурт закончился, она, не долго думая, чтоб мусор в своей сумочке не возить, поставила бутылочку под сиденье. Таня возмутилась: ну как же, Катя, ты так можешь? Это некультурно оставлять пустую тару в общественных местах! Ну как тебе не стыдно! Но Катя не реагировала на продолжающиеся Танины увещевания и вообще была поглощена изучением учебника, потому что ехали девочки в институт. На очередной остановке в трамвай зашел мужчина пенсионного возраста и сел на третье свободное сиденье рядом с Таней. Трамвай тронулся, бутылочка упала и покатилась ему под ноги. Мужчина внезапно покраснел, закипел, схватил бутылочку и начал громко ругаться: вот!!! ездят всякие! что делают! неужели нельзя выкинуть в помойку!!! какие люди!!! А Таня подумала: он, конечно, резковат, но ведь прав! Продолжая возмущаться, мужчина стал бутылочку энергично трясти! Она была без крышки, и остатки йогурта полетели в Танину сторону... Ее красивая темная юбка покрылась крупными светлыми мокрыми кляксами. Остается догадываться, что потом сказала Кате обляпанная Таня...
Появился у меня недавно новый телефон. Нокия 6270. Очень радовался. Через четыре дня наглухо слетела прошивка - комп телефон не видит, все плохо, майские праздники - никто не работает. Сидел неделю почти без телефона.
Позвонил знакомой девочке, которая работает в конторе, где брал аппарат, она сказала - неси на точку, где покупался телефон. Но я не послушался - понес в нокиевский сенрвис рядом с домом. Так мобилу поковыряли, сказали что ничего не могут с ним сделать и у меня есть выбор - или отправлять телефон в сервис в Москву на 3 недели (ТРИ, бля, недели!!!), или ругаццо с продавцами на счет обмена. Выбрал второй вариант.
Отнес на точку, где покупался аппарат (Телефон.ру, около ЦКР, г. Пермь) и говорю: поменяйте мне трубу. Они ответили, что поменять не могут без заключения сервисного центра, что это не я трубочку угробил - типа может я такой больной, что телефоном за 600 долларов буду во врагоф кидаццо...
Ответил, что в сервисе был, о чем налиццо бумашка. Ответом мне было пожелание пойти в... нет, не совсем туда, а в ИХ сервисный центр.
Ладно, поехал в ИХ сервисный центр, на другой конец немаленького города.
Там слезно просил, чтоб мне написали бумагу, что телефон я не топил, не грыз, гвозди им не забивал. Вы угнадали - мне было сказано, что такую бумажку мне не дадут, ибо может я по дороге от них в лужу упаду с трубкой вместе. Предложили или отправить в Питер на неделю, или "не знаем что". Долго матерился, согласился на отправку в СПб. На неделю. Бля. "Телефон мы вам дадим вместо вашего, но только послезавтра!" "Нет уж, у друга попрошу"
Почти через месяц во время очередного звонка в ИХ сервис получил ответ, что телефон у них, и я могу его забрать или сегодня в сервисе, или завтра в "Телефон.ру". Выбрал первое. Как я был прав!
По приезду в сервис оказалось, что телефон таки приехал, только крышка при открытии по клавиатуре шкрябает, гарнитуру (которая тоже глючит) мне не заменили, а панель с одного угла вообще хер те как прислюнявлена. "Ща доделаем!" (Времени 17:05).
"Доделали, подпишите акт приема!" "А где эта красивая железная планочка сверху динамика основного (их три - два для стерео звонков, один для разговоров)" "Фиг знает, наверно в Питере потерялась, но Вы так подпишите, а мы Вам новый корпус закажем - через неделю прийдет точно, и мы его поменяем бесплатно" "Нет, бля, была железка! Ищите и ниибет!" "Ой, нашли, сейчас поставим!" (на часах почти 18:30) "Поставили, подпишите акт!" (19:00) "Извините, я стесняюсь буквально так вот Вас огорошить, но как же гарнитура, бля, которая идет в комплект моего телефона, который, в свою очередь, стоит докуя, и который Вы мурыжили месяц и три часа???" "Ща заменим, чек с собой? Без чека не сможем! Да и на складе наверно нет..." "Чек есть, и если на складе нет, то вы мне гарнитуру по месту жительства привезете с бутылкой шампанского" "Ха-ха-ха" (заливистый девчачий смех) "Вот, есть гарнитурка, вот вам новая в пакетике, подпишите акт." "А вот нихуя - эта тоже не работает!!" "Щас проведем диагностику телефона!" (19:20)
19:45 "Мы контактики почистили - вот теперь все работает! Подпишите акт, а?" Подписал. Забрал. Еду домой, по пути слушаю радио в телефоне. Радио пропадает - телефон перезагрузился. ебанырот... 3 дня все работает нормально. Стал глючить при обращении к "записной книжке". Не могу звонить на некоторые номера и принимать с них звонки. Пиздец.
На следующий день я в офисе телефон.ру хочу ругаццо. Молодой человек не хочет. Он предложил еще раз его починить, и если опять начнет глючить, обменяют мне телефон. Говорю - Ваши пидорасы в сервисном центре "высшего уровня" в Питере детальную диагностику не провели, корпус разломали, не хочу чилить - меняйте! Молодой человек профессионал, и крепко, но "доброжелательно" встал на свою линию.
Понесу мобилу в независимую экспертизу, ведь ежу понятно, что дело в сбойной области внутренней памяти!
Всплыло в памяти. Как то жить стало приятнее в Латвии. Я из русскоязычного города. Как и у всех новых правящих элит - разделяй по языковому признаку народ и ты будешь у власти долго. (Наивные). Но я зауважала наших правителей после того и многое им простила, когда узнала, как проходили последние выборы на Украине. Что наша буква "С" в конце фамилии имени у мужчин по сравнению с переводом всей фамилии на украинский язык. Был "Телегин" стал "Брички"! Я плакала. как наши не додумали перевести "Иванова" на "Янисиса"!
Мой племянник живет в Питере, и ему 11 лет, а мы с подругой приехали в гости к ним. Погостили так, что подруга заболела слегка, простыла. Вот она вся больная и спрашивает у моего племянника: Матвей, а где у вас градусник? М: А у нас нет... П: Матвей, а как вы температуру меряете??? М: Включаем телевизор, да смотрим! П: ? Вот и поговорили...
Недавно сидим с двумя друзьями и водовкой у меня. Я уполз подремать, когда проснулся (часа этак в 2 ночи), пришел в комнату к друзьям, а они сидят, и сонно смотрят эротику - есть у нас канал, что по ночам такое крутит. Сел с ними, водка кончилась, пиво на столе стоит. Вдруг Антоха сонно замечает, комментируя происходящее на экране: - Рожу бы заменить... И сиськи... Сонный Жека встрепенулся: - У меня? Соседи проснулись от дикого ржача в три глотки.
Нижний Новгород вот уже пятнадцать лет как опять Нижний Новгород, хотя, например, ж. д. станция все еще Горький.. Аборигены говорят кто как, лично у меня два слога "Горький" выговариваются намного проще и быстрее, чем пятисложное "Нижний Новгород". Моя пятилетняя доча особо не вникает в "особенности национальных переименований"... Это была "преамбула"...
На набережной стоит ("сидит") сравнительно небольшой памятник Максиму Горькому, вокруг которого частенько играет детвора. Однажды дочь прибегает с прогулки и кричит: - А я сегодня на ноге у памятника сидела!
Бабушка (в педагогических целях) интересуется: - А кому пямятник-то? Доча (грустно): - Не помню... Бабушка: - Ну а в честь кого наш город был назван? Вот этому дяде и памятник... Дочь (мыслительный процесс налицо...): - Дядя Нижний! Сидела на ноге у дяди Нижнего!
Угадайте, как у нас в семье теперь называется великий пролетарский писатель...
Дело было после получения какого-то диплома, уж и не помню какого по счету, бурное отмечание - отмечали вчетвером: я, Андрей, Наташа и Оля, на исходе третьих суток приземлились на квартире одной у Наташки, а стоит отметить, что Андрей в то время не пил совершенно, мы-то втроем на коньяке с водочкой держимся - а Андрюха просто с ног уже валится, это так вводная была. А теперь сама история :) 4 часа утра, вроде все затихли, после занятий "народной гимнастикой", вдруг из комнаты, которая была оккупирована Наташкой и Андреем, доносится дикий визг, притом взахлеб, я с подругой путаясь в простынке (притом одной на двоих) вламываемся к ним комнату, и видим картину маслом: Андрей сидит с невъезжающим видом, морща лоб, в общем вид как у человека, до которого не доходит, но вот-вот дойдет, а Наташка ДИКО ХОХОЧА катается по полу, маша в воздухе ногами. На вопрос "ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?" получаем объяснение - после того как Наташка задает риторический вопрос - "Дорогой, тебе хорошо со мной было?" на что слышит в ответ: "ЛИШЬ БЫ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ БЫЛ!" :)))))) (имена девушек немного подкорректированы, но думаю все участники истории опознают себя, привет одногруппницы! :)
Мой сын семи лет гоняет по квартире, встав одной ногой на игрушечную машинку как на самокат и толкаясь другой ногой. Подъезжает ко мне и говорит: "Это гей-спорт!". Моя дочь девяти лет поправляет: "Не гей-спорт, а скейтборд".
Вчера, в суббботу, нас посетил Патриарх Всея Руси, в связи с чем, многие дороги были перекрыты. Чтоб народ под ногами не путался, наверное.... Но речь не об этом. Прохожу возле огромного джипа. На борту надпись - “Одно слово о Боге может изменить твою жизнь”... На заднем стекле – “Рассказы о бедных праведниках – ЛОЖь”.... Сразу стало ясно на каком автомобиле передвигается преподобный... Или это – группа поддержки?
Навеяно историей № 26 от 30.05.06 про Белоруссию, где вместо снятого с проката "Кода да Винчи" запустили "Мемуары Гейши".
... Где-то в перестроечные годы во время командировки в Днепропетровск пошли с коллегами на "Интердевочку". Фильм только вышел первым экраном в одном из залов самой крутой днепропетровской киношки. А в другом шла "Леди Гамильтон".
Увы, почему-то в кассу на "Девочку" ломилась буйная очередь на скока там сеансов вперед, в два обхвата здания киношки, порядок поддерживала ментовская цепь. А вот в кассу на "Леди" - ни одного зрителя.
Коллега, начальник управления Госстроя, перед этим еще и потерпевший в кафешке от антиалкогольного Указа, пессимистически заметил: - Не, с таким народом перестройку не построишь!
Давным давно в школе в выпускных классах любили мы покурить на переменах табак ( не подумайте еще чего ). Один товарищ назовем Петей демонстративно залезает в карман и громко так говорит, нука посмотрим что мне сегодня мама положила, о ява! Нам что, ну положила и положила. Развязка наступила когда его мама ( оказалось учительница ) встретилась с нашей классной и разговаривала в коридоре при всех в том числе рядом стоял Петя. Вы знаете, что Ваш сын курит? Что? Молниеносный удар маминой ладошкой по Петиному лицу. Первый вопрос на перемене при перекуре, Петь ну что тебе сегодня мама положила ?
возвращаемся однажды с мамой и с моим хорошим другом с базара. опишу внешность друга: сутулый, как спичечка худой, в расстегнутой изза жары рубашкой, из-под которой светятся ребра, с длиннючими патлами и густой бородою. и вот бредет он, бедненький, за нами, нагруженный двумя большими пакетами со жрачкой, и в конце концов выдыхает: "Страсти Христовы...". :))
Едем с мужом в районе Текстильщиков, останавливаемся на светофоре и видем впереди кофешка с надписью ПИВО а внизу плакат написан краской большими буквами. "Купил кружку пива МОРОЖЕНОЕ в подарок!!!"
39
Сижу на работе. Читаю книгу, что не характерно, т. к. обычно все ищется или по и-нету или в Гаранте и т. д. короче в компьютере. Так вот, читаю я и краем глаза замечаю, что подхожу к концу страницы, после этого моя рука автоматически потянулась к мышке, что бы мышкой перелистнуть страницу!!!!! Доработалась :)))))
Есть на свете один замечательный университет, и зовется он МТУСИ – Московский технический университет связи и информатики. И есть в этом университете замечательный преподаватель, доцент кафедры физики, не буду называть фамилию, пусть его зовут, скажем, Сергей Николаевич. Первый и второй курсы – это его "вотчина", многие слышали и знают. Так вот, вашему вниманию предлагаются фразы, записанные дотошными студентами (мною, в том числе) на лекциях этого уважаемого человека; и, с вашего позволения, мои небольшие комментарии...
...КПД полезного действия... (Ну да, ну да, студенты – люди тупые, лучше два раза – чтоб понятнее)
...Наверное, я сказал очень примитивно... (Не беспокойтесь, мы все равно ничего не поняли)
Мы с моим бывшим одноклассником снимаем хату, зовут его Паша и он оказался виновником наших слез. Собрались как-то у нас с пацанами пивка попить. Пашка как человек находящийся у себя дома решил снять носки. Нет, запаха никакого не было, но были длинные-длинные ногти, не обрабатываемые ножницами с месяц. Пришедший расслабиться Серега посмотрел на это дело и выдал убивающую фразу, ввергнувшую нас в страшное: - Мда... Ты такими ногтями любую кошку можешь поцарапать.
27 мая - в Питере праздник - день города! Поехали с друзьями в центр отмечать. Вышло отмечать не меньше половины города! Наблюдали очень странную картину. В Питер приехала экскурсия из Москвы - школьники класс 7-8. Стоят напротив Казанскоо собора в центре города, решают куда пойти - метро на вход не работает. Больше половины стоят в спартаковских шарфах!!! В Питере!!! В миллионной толпе!!! Возник вопрос - где логика и здравый смысл??? Но это можно оправдать блондинистостью училки... Но как оправдать то, что она попросила снять и спрятать шарфы 2-х парней носивших зенитовские шарфы???
27 мая 2006г. Санкт-Петербург. День города. Время к вечеру. Возвращаюсь я с женой и ребенком с праздника. Направляемся к метро. Кругом грязища – жуть. Во всех подворотнях, не оборудованных решетками или добровольцами из этих же дворов – общественные туалеты. Выворачиваем на Невский. У меня в голове розовым светом разливаются мечты о том, чтобы в такие общественные гуляния наставили достаточно сортиров, чтоб люди не озирались – нет ли поблизости стражей порядка – оправляясь там, где приперло, или, не стоя многометровые очереди в туалеты, стоимость которых сродни выпитой бутылки пива, чтобы стояло достаточно мусорных баков и мусор покоился в них, а не под ногами, чтобы сновали бригады дворников и т.п. И на этой мысли взору является такая картина. Выворачивает с Малой Конюшенной бригада дворников из четырех человек. Последний везет большой бак на колесиках, остальные с орудиями труда шествуют впереди. Первая мысль – неужели правда, сбывается мечта. Ан нет, бригада спокойно шествует вперед, не обращая внимания на мусор под ногами. Ну, думаю ладно, люди наверно закончили смену и чешут на базу. Тут одного из них что-то заинтересовало, отчего он внес коррективы в свой курс, отклонив его ближе к проезжей части. Я посмотрел по направлению его движения, что могло его заинтересовать? На пути его следования лежало две бутылки – пластиковая и стеклянная. Ну, думаю, стеклянная бутылка является источником опасности (особенно если ее разбить) и следовательно ее то и собирается изъять дворник. Далее финал – дворник подходит к пластиковой бутылке, поднимает ее, откручивает пробку и ... выкидывает бутылку обратно. Пробку в карман и шествие продолжается дальше. Я в ауте.
Идем как-то раз с братом и его дочкой (моей племянницей)?! Подъезжает маршрутка к остановке. Ребенок: - А я знаю как называется этот автомобиль! Я: - Как? Ребенок: - кОзель Я( не расслышав): - Правильно, а как зовут водителей этих машин? Ребенок: - Как-как, дядь, ну ты что, маленький? кОзелисты! Брат: - Во-во, точно кОзелисты! Кто шел рядом, те заржали.
P.S. Устами младенца глаголит истина! Козлы они все! Поэтому пользуюсь автобусами и Вам советую! Металла больше, скорость меньше!
я в этой категории наверное самый "удачливый". 1) "Бенк оф Америка", - поздно вечером пытаюсь задепозитировать пейчек в банкомете. очень нужно, т. к утром окажусь ниже 0. - банко-мат Переполнен! не принял моих трудовых. - на следующий день банк прописывает мне штрафы.
2) хочется нового кредита в новом городе, - "Корус Бенк", открываю счет, получаю в подарок електровеник какой-то, на все уходит всего около 40 минут. после заслуженных поздравлений от банкирихи (которой 40 мин назад объяснил, что интересуюсь их кредитом) спрашиваю про кредитную аппликацию, на что получаю ответ: "а у Корус Бенка Нет Кредитного Отделения ВООБЩЕ!!!"... веник подарил соседу-мексиканцу...
3) в поиске достойного кредита открываю счет в "чартер 1 Бенк". карта обесчана почтой в течении 5 бизнес-с дней. дело под новый год, так что 5 дней превращаются в 10. все это время (праздники, новоселье, новая подружка) сижу буквально на $10 в сутки. работа-транспорт-сигареты... - голодный и трезвый. по истечении 2 недель звоню/иду в банк. мне говорят там, что "моя карта с пин кодом получена Мной неделю назад в Одном конверте, истрачена с перерасходом, так что я им теперь должен $600. :)" 2 недели назад я своей проклятой рукой принес им 3000 кеша! :(
4) грустно распечатываю кредитную историю. оказалось что в Теже дни до меня еще 1 конвертик с почтой не дошел. Соушл Секюрити Кард, посланный мне Простой Почтой был использован в гостинице другого штата на 1000 $. Ко всему прибавим косвенные потери (неуплата квартиры, телефона и. т. п. = около 1000$ только штрафами) С тех пор прошло почти 3 года. я все еще на свободе, но до сих пор "несмешно.." :)
После литра тэкилы распитой под гастрономом на Шулявке.
Один еле стоит, качается и громко кричит: - - О! Смотри! Вон телки!!! Ну все! Сегодня мы их (дальше следовало нецензурное описание акта совокупления)!!! Второй вещает чуть потише: - - Да я! Да ща! Да ваще! Да мы их ща быстро! Все будет четко! Ну я пошел...
Попытка номер раз. Подходит и начинает разговор: - - Девушка, я хочу познакомиться с умной, красивой и хорошей девушкой. Как Вы думаете, мне подойти к вон той или той или остаться с Вами? Девушка: - - Подойдите к вон той. Исполнитель: - - Вы думаете она значительно умнее Вас? Занавес.
Попытка номер два. На этот раз девушки присели рядом с нами. Завязывается беседа, знакомство, полушуточный разговор о сексе. Вдруг исполнитель обращается к самой клевой девчонке: - - Слушай, Алена, а где ты взяла такие кривые и толстые джинсы? Снова опускается занавес.
Казлы, блин :-) Пришлось ехать домой ни с чем. Точнее ни с кем :-)
30
Хочу рассказать услышанную от коллег, "больничную" байку"... В поликлинике работал участковый терапевт Дураков М. Н. Прием пациентов выполнялся по участковому принципу... В регистратуру обращается больной: - Мне нужно на прием к своему терапевту. Регистратор: - Что случилось? - Заболел. Кашель, температура ... - Ваша фамилия? - Николаев. - Где живете? - улица Маяковского, д. 128. Регистратор посмотрела в журнал и отвечает: - Доктор Дураков сегодня не принимает. - ????? Пациент обиделся и собирался высказать все, что о ней думает. Регистратор пояснила, что есть такой доктор Дураков. Обида прошла.
***
Эту же байку, другая коллега, рассказывала несколько иначе... В поликлинике районной больницы, работал участковый терапевт Дураков М.Н. Прием пациентов проводится по участковому принципу. Причем, помещений не хватает и на два участка – один кабинет. Терапевты принимают по-очереди, один до часу дня, другой, после двух часов. Больной Н. приходит на повторный прием, не "в свое время", в кабинете работает терапевт Богомолова. Подходит к двери и видит объявление, написанное шариковой авторучкой: "Доктор Дураков не принимает". Поскольку, он не знал фамилию своего доктора, объявление принял на свой счет и пошел разбираться в регистратуру...
Дело было в Китае, пограничном городе Манчжурии, где я приезжаю-уезжаю, как бы работаю. Как и во всяком туристическо-барахольном городе, на улицах и особенно на рынках обитает множество "помогаек", которые помогают найти нужный туристам товар типа шмотки, сотовые телефоны и прочую дребедень. Дело было с знакомой, далее от первого лица. На рынке иду с другом, смотрю, никого не трогаю. Тут тянет меня за рукав китайка. Че надо-не надо, я помогай. Брюка надо, кофта, куртка. Я, решив приколоться – Мне счастья надо!!! К – практически не раздумывая, упорно тянет меня – Есть, пойдем!
О как, у них и счастье на базаре продают.
P.S. Жалко, знакомая так и не пошла. Посмотреть хотелось бы на счастье, продаваемое на рынке..
однажды моего лучшего друга во время совместной прогулки под звездами пробило повспоминать собственное детство. вот одно из воспоминаний:)) есть у него друг по имени Ярик. с пятого класса и до выпуска за одной партой просидели. и был у них в классе один чувачок, внешностью и повадками напоминающий Драко Малфоя. этой сладкой парочке он очень завидовал и постоянно пытался их поссорить. и вот однажды (в пятом классе было дело) этот Малфой с компанией в очередной раз начал толкать в сторону наших друзей свои обычные телеги: мол, посмотри ты на этого Ярика, чего ты с ним дружишь, он же такой голимый засранец, а ты чего с этим Артемом водишься и тому подобное и так далее)) и тут вдруг Ярик подрывается и говорит:"Да! Действительно! Ты - такой плохой, да ты ваще никакой! Что я в тебе нашел?!" а Темка тоже вскочил и тоже давай Ярика оскорблять. в конце концов они начали по-настоящему драться. помесили друг дружку хорошенько, а потом обменялись рукопожатиями и пошли в туалет зализывать раны да в порядок себя приводить))
с тех пор они этот прикол часто использовали. пристанет к ним гопота какая, а они один другого начинают месить. гопота посмотрит-посмотрит, подумает:"Во шизики..." и отстанет)))
Забавные, однако, иногда случаются оговорки. Когда непроизвольно при произношении у двух рядом стоящих слов меняются корни. Когда-то давным давно я, выходя из комнаты на кухню, сказал "Как вкуснет пахно!" В прошедшую неделю сидели за столом, пянствовали, был включен телеящик. Началась передача "Большие гонки". Немного посмотрели, тесть спрашивает кто играет, я отвечаю - "Францы и хохлузы..." Тут-же вспомнилось, как моя крестная, преподаватель хорового пения в музыкальной школе, выдала у себя на уроке - "Дети, что я вам надавала задом?". Дети, видимо, еще не настолько испорченные, поняли ее правильно и рассказали ей что было задано на дом. Кащей
Вчера, иду по рынку. Явно не славянской внешности чел. продает помидоры. Надпись "Памидор курунтавой - 48 р." Спрашиваю: - А что за сорт такой? Видимо уже многие спрашивали. Отвечает: - Какой-такой сорт.. Курунтавой.. Видит что я что-то не врубаюсь: - На курунте растет... Я понял.. Не знаю как где, а у нас ГРУНТОВЫЕ помидоры больше, чем тепличные народ любит.
В раздел "Резюме" 1. (не мое) Владею языком, умею по французки. 2. (мое, сейчас только прочитал). С 01.01.04 по 05.05.05 заменяла телеграф.
зы. А заодно факс и е-маил.
18
В нашей компании нас есть человек с интересной фамилией Хренов, моя начальница выдала только что - "умница хренов" если б не знать что это фамилия ))))) а еще у него и-мейл X_naf ))))))
Суровая природа... Прошлым летом отдыхали на даче. Всей семьей и ризеншнауцер наш отважный сторож. Отправляемся домой, грузим наросший урожай в УАЗик-"огурец". Началась гроза, дождик, ризена уже погрузили в уазик, папик прогрел мотор, я, сестра и мама еще в домике (ждем маму). На углу участка (4 сотки) у нас высокий такой хозблок-небоскреб с железной бочкой от очередной машины рабочей папика (водила он). И тут молния ядреная и оранжевая и толстая в сечении такая КАК ДОЛБАНеТ в хозблк этот в бочку - сам видел - чуть не ослеп и т. д. Но ризен наш свирепый в быту "т. д." не сдержал видимо. Картина - дымится хозблок, мы выползаем из домика, папик из уазика (так и не понял что к чему) и скулеж из уазика доносится. Выгружаем ризена, а он лапы поджал и на землю лег и лежит, типа, "а нету меня". И тут я вспоминаю - делает он так дома обычно когда нассыт или нагадит где, или в кровати поваляется. Итог: мытье коврика из уазика, погрузка упирающегося ризена и домой! Обоссался самый бесстрашный, вот.
Побывал на родительском собрании в родной школе и вспомнилось. Школа с углубленным изучением немецкого, но некоторые ученики не очень-то углублялись. Урок немецкого классе в восьмом - седьмой год изучения. По идее уже почти свободное владение языком. Слова типа папа, мама, небо, школа - пройдены еще в третьем классе. Но: девочка с трудом читает простенький текст, коверкая практически все слова. До слов Schulfreund (школьный товарищ, для тех кто не знает) - и выдает: Schluhfreund (шлюхфройнд). С первой парты мальчик-отличник, но на язык колкий - это что, твой друг что-ли? Класс лежал. З. Ы. А после школы так оно, в общем и оказалось, мальчик прав был. А вы говорите оговорки по Фрейду (он, кстати, Фройд в оригинале).
20
снова фамилии. еду однажды на своем автомобиле "в хлам" тонированным, меня останавливают доблестные ДПС, и естественно пытаются заставить снять тонировку. я отказываюсь, они настаивают, сначала все тихо мирно, потом на меня просто начинают наезжать, грозить, грубить... мое образование позволяет мне знать все, на что они имеет право сделать, и на что они прав не имеют. так вот после попыток самим ободрать мою машину - на что я сразу же был готов написать заявление о порче частного имущества, они решили придраться к отсутствию аптечки и огнетушителя. после слов - ты отсюда не уедешь пока ее не обдерешь мне пришлось сесть в машину и просто ждать ( я то знал что задержать меня более двух часов не имееют право, хорошо что у меня было время) в ожидании прошло 40 мин. и я решил поинтересоваться - есть ли у сотрудника с собой удостоверение. оно было - там было написано - лейтенайт милиции Баранов :)))))))
Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский секрет - от минета еще никто не умирал. Для нас вопрос о том, делать или не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник. Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и не требует "притирок". Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность. Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний вечер. А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том, как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его делать в действительности. Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками, думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только элементарная техника без "примочек" и приемов. Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою "тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные - желание одно. Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.
Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок". Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее, во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое. В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом. Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я, скорее всего, проведу под углом в 90 градусов. При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока, дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась. Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься с той, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько. Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни венерических заболеваний - лафа, да и только. Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится "стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения, кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так часто, как хотелось бы. А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс в общем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен. Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как и не каждый мужчина пойдет на это с малознакомой дамой. А минет - это как хоку: суть без прикрас. Просто секс, ничего личного. Инструмент для получения-доставления удовольствия. Поэтому, дорогие наши Ричарды Гиры, не верьте тому, кто скажет, что минет существует только для мужчин. Нам этот процесс нужен не меньше, а может даже больше вас. Ведь, в конце концов, красный "ламборгини" не всегда будет маячить нам на горизонте. А упустить свой шанс ох как не хочется.
1 июня. Вышел на улицу и сразу вспомнилась мне песня Софии Ротары "Вот и лето прошло, словно и не бывало". Так и шел с мелодией в голове отгоняя большие хлопья снега от лица.
Год 1986, лето. Небольшой поселок. С друзьями детства собрались все вместе последнее лето гулять - на след. год заканчивали 10 классов и по стране по ВУЗам... Проиграла я в карты друзьям... Но не на раздевание, а на исполнение желания того, кто первый выиграл, а т. к. это был очень хор. чел. , которому я нравилась, то он решил, что я должна на дороге остановить первого встречного и спросить у него имя. Время 21,30. Друзья в кустах, я на дороге жду "жертву". Народ идет со смены - рядом завод - и как назло я почти всех знаю (поселок-то небольшой!!!) Да и неловко мне! И тут идет молодой мужчина... Я к нему - а скажите мне Ваше имя! - Он сказал, а потом, видимо, придя от моей наглости в себя, давай пытаться сначала продолжить разговор ( а я ухожу по дорожке от него), потом догнал, стал за руки хватать - спасибо друзьям - они вышли из кустов и мы благополучно ушли без потерь с какой-либо стороны... Спустя 5 лет жизнь повернулась с развалом Союза на 180 градусов и забросила меня назад в родной поселок, а спутя еще 2 года сижу я веду прием и заходит ко мне в кабинет мужчина, жалобы там, туда-сюда, потом говорит мне - А помните, вы меня в июле 1986( КАКАЯ ПАМЯТЬ!!!!) остановили и спросили мое имя, я к вам еще приставать начал, а ваши друзья в то время в кустах за всем этим наблюдали! Я вот вас запомнил и до сих пор забыть не могу! Обалдеть!!! Пришлось признаваться.... Посмеялись! Спустя три года я укатила из поселка, а теперь живу в Москве. И каждый раз, приезжая домой к родителям, когда он мне встречается на улице - с завидным постоянством напоминает о том, что я ему нравлюсь до сих пор и что он помнит, как я его остановила в июле 1986 года, чтобы спросить его имя!!!! ДА И Я ЭТОТ ДЕНЬ 10 ИЮЛЯ 1986 ГОДА НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА!!!!!!!
22
на днях.... стою на парковке рано утром, жду служебную машину. по пешеходной части улицы вдоль лавочек и рядом установленных урн прогуливается парочка бомжей. идут бок о бок и подойдя к урне достают бутылки на предмет наличия остатков алкоголя и сбора возвратны бутылок. и так они проходят вдоль всей улицы и удаляются из моего поля зрения. у меня лишь возникла одна мысль... вот мудаки, а могли бы повысить эффективность если бы шли по одному, по разные стороны улицы! PS надо меньше работать...
Подготовка к показухе на выставку вооружений "Russian Expo Arms 2005". Вертолет забрал нас от шоссе и приземлил на территории полигона. Всей толпой идем смотреть площадку, на которую, в принципе, прыгали в прошлые годы, и которая представляет из себя почти полянку. Командир с непроницаемым выражением лица сообщает, что в этом году прыгаем вот сюда - показывает... Смотрим... Бетонный круг для вертолета и отсыпанная щебеночкой площадка вокруг. Лица показушников становятся задумчивыми, но профессионализм берет вверх, и начинаются размахивания руками с изображением глиссад и точек разворота. "А та полянка будет запасной площадкой!" Рядом стоял усатый дядька в униформе и с рацией, который с интересом прислушивался к разговору: "Какая полянка? Вон та? Мужики! Там мины заложены для выступления танков и саперов!" Из стоявшей неподалеку скорой помощи высунулась веселая врачиха и сказала: "Да ниче-ниче! Прыгайте! Мы вас соберем, если что!" То, как мы свупили по щебенке, приземляясь в нисходящих потоках по ветру (с другой стороны заход был невозможен, т. к. это все было среди полосы препятствий для танков), это уже отдельная история. /Otool, www.dropzone.by/
Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров, вот один из них: Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания: - У меня все хороше! - Сережа, почему "хороше"?! - Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"!
В универе занятия по физподготовке проходили не по своим группам, а по секциям, кто куда запишется. Ну и в моей группе подобрались три человека - Воровский, Стащук и Хищук... Правда, краж у нас было даже меньше, чем в других группах.
Были с коллегами однажды в январе в командировке в Одессе. Утром едем на трамвае к месту назначения. Глазеем по сторонам, пытаемся определить где мы и т. д. (запомнить ориентиры, остановки) и тут трамвай останавливается (между остановки) вагоновожатый и кондуктор выскакивают и уходят куда-то. мы сидим офигевшие, оглядываемся осторожно по сторонам - все остальные пассажиры спокойны как танки, дескать все нормально "мы находимся на высоте 10 тыщ метров - экипаж прощается с вами"... через несколько минут возвращаются... Праздник был церковный, Крещение - и они побежали за святой водой в церковь, которая была по пути. Так некоторые пассажиры еще и стали выяснять у кондукторши - какой батюшка сегодня служит?
еще через несколько месяцев - тот же город, почти тот же район, с коллегой ждем маршрутку, а напротив лежит пьяный. подъезжает бобик и его туда начинают грузить, возятся, в общем мы с интересом глазеем и чуть ен пропускаем свою маршрутку - машем руками уже почти в хвосте ей. Водитель все таки увидел нас, по тормозам, остановился, добегаем залетаем внутрь и водитель приветствует - "не, ну я понимаю вас, там однозначно интересней!"
почти там же и те же - первый раз разыскиваем офис нужной нам компании, ходим по городу как взрослые - с картой города. А к счастью в Одессе на перекрестах стоят такие красивые указатели улиц, добредаем до такого указателя, рады до невозможности, бродим давно, сориентироваться никак не можем, а теперь у нас есть отправная точка, быстро находим это пересечение на карте. Все замечательно - нам пару квраталов по улице и мы на месте. Дело в конце весны - но уже жара невыносимая. Мы тут же срываемся с места и несемся по солнцепеку под горку, пролетаем 3 квартала и понимаем, что где-то мы лоханулись. ну в общем, что там говорят про женский топографический кретинизм? нас было двое, и если я женщина, то второй точно был мужчина, и у обоих высшее образование, оба технари, но как то мы подзабыли, что для привязки к местности - одной точки маловато. ну ладно я - за правильное направление всегда принимаю то, куда голова повернута, но коллега??? Назад в горку тащились еле-еле.
Ответ на историю о сказках Андерсена. Это вы еще братьев Гримм не читали. Вот где ужас-то. Одна сказка называется смешно – про мышку, птичку и колбаску. Но больше там смешного нету ничего. Вобщем, жили мышка, птичка и колбаска. И было у них четкое разделение хозяйства – мышка воду носила, колбаска еду варила (залезет в котел, да повертится там для вкуса), а птичка дрова собирала. Но вот как-то к мышке какое-то животное ( не помню какое) пристало, типа – почему это ты мышка надрываешься, а остальные меньше делают по хозяйству. И мышка пришла и говорит – хватит мне тут горбатиться, теперь я буду есть готовить, колбаска пусть за дровами ходит, а птичка за водой летает. Ну тогда пошла колбаска за дровами, а по дороге ее собака и съела. Ждут-ждут ее мышка и птичка, а ее все нет. Тогда полетела птичка, увидела собаку и стала ее ругать. А собака отвечает – что она нашла у колбаски подметные письма и казнила ее (во как!) Тогда птичка принесла дров и полетела за водой. Там у нее что-то в колодце не срослось, и она утонула. А мышка тем временем стала кашку варить да залезла в котел как колбаска залезала, естественно обварилась и кожа с нее слезла. Так все и погибли. А еще про Красную шапочку. Жестокая сказка. Там в конце дровосеки заходят в бабушкин домик и видят, что волк спит с полным пузом. Вспороли они живот ему, Красная шапочка с бабушкой вылезли, а они набили волку живот камнями и зашили (волк конечно даже не проснулся). А потом волк проснулся, хотел убежать, да не смог от тяжести. А еще там был второй волк!!! Он погнался за шапочкой, а она уже была ученая, обогнала его и они с бабушкой заперлись в домике. Волк залез на крышу и стал караулить, когда кто-нибудь выйдет. Тогда они взяли корыто и вылили туда воду, в которой варили колбасу и вынесли за дверь. Волк почуял вкусненькое, как прыгнет в корыто и обварился до смерти. Еще про Белоснежку. Там в конце сказки, Белоснежка пригласила на свою свадьбу свою мачеху, злую колдунью. Колдунья как бы не знала, что Белоснежка-то выжила, и не поняла, к кому ее пригласили. И когда она пришла, на нее одели раскаленные железные туфли, и она должна была в них танцевать весь бал (вот весело то гостям было)
Мои родители (пенсионеры) хорошие работящие люди, всегда старающиеся помочь мне и моей семье. Я их люблю, но не всегда понимаю. История... Живем мы (я, мой муж и дочка) в частном доме, имеем огородец, в общем как полагается. Сажаем в огородце как можем, в общем, не заморачиваемся - не в огороде счастье. А родители всегда пытаются нам подкинуть какие-нибудь саженцы, мы отказываемся, ну они и решили сами посадить у нас виноград. Пришли к нам домой (мы на работе) и решили похозяйничать – досадили помидоры (им показалось, что она редко у нас растет), виноград, естественно, тоже посадили, и т. д. и т. п. Вечером возвратились мы с работы, смотрим, кто-то тут побывал. Муж в бешенстве – я, говорит, в их огород лезу со своим уставом! И зачем они мне помидоры насажали на месте, где я посадил кукурузу? В общем, я пообещала, что серьезно поговорю с родителями. Звоню и говорю маме, что зять на них обиделся, что мы в их огород не лезем, что они портят наши отношения и т. д. На что мама отвечает: да, хорошо..., но, дочка, вы огурцы посадили очень редко, так не сажают! Занавес. И как их вылечить от огородной болезни не знаю...
Еще одно подверждение народной мудрости :) Какой? Прочитаете - поймете. Младший сын, которому исполнилось два года очень любит, когда укладывая его спать, кто-нибудь, или я, или жена, лежит рядом. Петь песенку или рассказывать стишок не возбраняется. Причем присутствие старшего брата абсолютно игнорируется, чем тот и пользуется, надев наушники и проходя очередной уровень очередного шутера. Выслушав сказку, услышав Спокойной ночи, младшенький высказал просьбу попить, что является одной из составляющей ритуала засыпания. Сходив на кухню и вернувшись с чашкой воды, я ощутил небольшое изменение в составе атмосферы. Старший в этом отношении щепетилен, поэтому я нисколько не сомневался, кто был этому причиной. Решив проветрить комнату, иду к окну и задаю в принципе риторический вопрос: "Даня, ты что, пукнул?" На что получаю другой вопрос, немного удивленный: "А что, воняет?" Я, не желая смутить ребенка, дипломатично отвечаю: "Ну не то, чтобы сильно, но запах есть." На что младшенький, глянув на брата и убедившись, что тот в наушниках и все равно не слышит, объясняет мне: "Значит, это Женька! Когда я пукаю, мне вкусно пахнет..."
Прелюдия. Может быть, вы знаете, друзья, а может быть, и нет, но ценимый московской молодежью журнал "ОМ" закрылся. Уже второй, и скорее всего, последний раз. Вот не окупает он себя! Не приносит же денег потому, что начальство не хочет нанимать рекламных менеджеров, выдвигая аргументы типа: "Деньги на них тратить, а зачем?". И журнал без рекламы, разумеется, стал загнивать... Начали сокращать штаты и в других изданиях, видимо, они тоже окупаются. И как увольняют, кстати! К тебе подходит начальник, и говорит: "Ты уволен, чтобы через полчаса тебя здесь не было!" Грандиозно! Людия. Одну из девушек, работающих в этом славном издательском доме, уволили именно по этой системе. Она возмутилась, пробилась к издателю, господину П. Дальше между ними произошел примерно такой диалог: Девушка: Господин П. , а как же КЗОТ? Господин П. : Какой еще КЗОТ? Девушка: Но Вы же должны были предупредить меня за две недели! Господин П. : Милая, надо было прислушаться к слухам, что бродили по редакции....