Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.05.2006 по 04.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот поражаюсь я ученым таким. А скорее все же журналистам таким.
--- По данным ученых, около 55 миллионов лет назад температура Ледовитого океана достигала 18 градусов по Цельсию в воде и 23 градусов в арктическом воздухе. Для сравнения, сегодня там средняя температура составляет около минус 20 градусов. ---
Ну и покажите мне воду с температурой - 22 градуса?
Свабоду Вилли!!! Или как мальчыг Вова спосал пингвинофф
Вова, 12 летний мальчиг, 3 тий день не выхадил из комнаты. Радители недаумевали и строили тиории адна страшней другой. "Он в школи што то паджог" - миланхалично выдавал атец. Мать вытирая слезы истирична выкрикнула - " Да я уже званила фсе впарядге, нет нет ту штота другое. Он наверна влюбился и у мальчига стресс" Отец чеша репу заметил - "Та чо стресс то сразу можыт он эта...... ну эта.... стихи пишыт" Мать крутанула ухожыным палчиком у виска и загаласила исчо сильней. Если радители мальчига болие фтыкающе разабрали ситуацыю, то ани бы заметили, што факт дабравольнава затворничиства, паследавал сразу за паходам в запарк...... 3 дня назад Вова убалтал наканец атца свадить иво в запарк. Вапщето Вова и сам мог съесдить в концлагирь для различных жывотных, но запарк нахадилсо на другом канце горада, а радитили развефф иво как паследнига лоха на клятву их здаровьем, запритили атдаляццо нипасредствина ат двери квартиры больше чем на 300 метрафф. Вова мичтал стать разведчигом и паэтаму клятву диржал. Пабывать в запарке Вове было НУУУУОЧИНЬНАДА. С нидавних пор иму нидавал пакоя расплыфчытый обрас бабруйскава жывотнага. Как то рас паднимаясь па леснице он случайно услышыл разгавор саседий, абсуждафшых каких то приведофф и бабруйскава жывотнага. Нидабившысь вразумительнага атвета ат матери с атцом, он ришыл што сам лична найдет в запарке нужную клетку и пахвастаеццо атцу сваей прасвищонастью. Но к канцу третьиго часа запарк был иследаван фдоль и папирег, а никаких следофф бабруйских жывотных Вова неабнаружыл. Атец плюнуф на всех купил пару бутылог пига и блаженна счюрясь пагласчал пальзительный напитаг за столиком хрен иво знает аткуда здесь взяфшыйся кафешки. Мать са вздохам апустилась рядом. Ей запарк тожи прицтавлялсо падругому и она мичтала как будут заглядываццо на ние мужыки и завистливо вздыхать бабы глядя на ие "новоенивротипаццоплатьеотармани". Только сей факт саблазнил маму мальчига Вовы савершыть столь безумную вылазку. Но в запарке вместо мускулистых мачо и малоденьких, панимающих толк в моде, женских особей ползали дримучие старушки и исчо болие дремучие дедушки са сваими внуками. Ка всиму прочиму, верблюд, каторый паначалу казалсо невазмутимым и благасклона принимал куски батона, вдруг ниажидана харкнул ей прямо в живот, атчиго женсчино падпрыгнула сантиметрофф на 30 вверх и на метр назад. Самым абидным аказалсо тот факт што и сын и муж вместа помосчи, катались близ клетки на спинах дика хахача. Вова с надеждай акинул взглядом клетки што были паблизости, НО НЕТ бабруйским жывотным и ни пахло. Пахло другими жывотнами, но другие жывотный мальчига Вову интирисовали мало......."Хотя!??" - прабарматал мальчег Вова и направился к вальеру с пингвинами. Их было 8. Па ту сторану вальера мальчиг Вова видел снующих туда сюда пингвинофф. И только адин грусна (как паказалось мальчигу) смарел на ниго. Психика мальчига пашатнулась и слезы брызнули из иго глаз. "Да што же это, да как же" - всхлипывал Вова. Пингвины явно удивленые риакцыей мальчига сабрались вместе и типерь уже кучей смарели на Вову. Вову, такой атвет пингвинофф навел на размышления. " Ани явна хатят мне што та саабщить" - падумал Вова. Случайно или же умышлина, адин ис пингвинофф вдруг махнул сваим карявым крылышком на малинькаю дверцу в углу вальера. И Вова фсе понял. Присланифшысь к стиклу Вова прашыптал: - " Я вас спасу маи маленькие." И вот третий день мальчиг Вова разрабатывал сикретную апирацыю па спасению пингвинофф. Для начала, он разбил сваю капилку и вытасчил фсе деньги каторые он капил на мапед. Сердце малинькага мальчига абливалось кровью но он панимал што вазможна придеццо давать взятку какоьунибудь сторожу, хатя и смутна прицтавлял как эта выглядит. Кагда финансавая старана апирацыя была болие мение разрешына, Вова перешел к части технической. За две любимые видеокасеты школьный таварисч Вовы начертил падробный план запарка. У саседа взамен татальнага перепахивания агарода была выпрашына тилешка каторая самым зомичательным образом крипилась к виласипеду. Сам виласипед Вова усавиршенствовал приделаф к ниму два фанаря и маленькую ришетку спереди. В эту клетку ришетку Вова сабирался памистить таво первага пингвина каторый праизвел на ниго такое яркае фпичатление. Нимнога биспакоила праблема добычи рыбы. Вова рыбу даже на дух не перенасил и паэтому приниси он дамой пакет рыбы, радитиле ниприменно западозрили што нибудь. Но мальчиг нодеялсо на лучшее и в канце цанцофф решыл дастать рыбу нипасрецтвенна ф день ИКС. На пятый день падгатофки падашли к канцу и Вова решыл што время пришло. Как нильзя кстати радитили сабрались ф гости и Вова притварифшысь бальным, упрасил радитилей аставить иго дома. Ровна в 11:00 мальчиг вышел из дома и пабижал к гаражу. Пазвякивание спижыных ключей в кармане падбадривало юнага гироя и черес нескальга минут шпионское срецтво пиридвижения было гатово к старту. Взглянуфф паследний рас на темнае акно квартиры, Вова крутанул педали......."Ох и хапну я ат радителей" - пранеслось в мазгу у мальчига. Вилосипед панесса па темным улицам, в направлении запарка. Перелезая черес аграду Вова парвал штаны, а следом расцорапол всю жопу. Вдабавок вся запасеная рыба сыпанула мальчегу зашыворот. От обиды Вова чуть не завыл, но вовримя фспомнил што розвечики ниплачут. Следуя па карте Вова с удивлением 12 ленига малчега абнаружыл, што аринтиравацо па куску бумаги фтимнате очинь и очинь нипроста. Свернуф карту Вова аглиделсо пытаясь панять какие клетки и вальеры находяццо рядом. Маленькая и труднаулавимая бл* дь па имени Фартуна, видна пожылела малинькага гироя и фследущий миг Вова в свети луны увидил жыланный вальер. Азираясь па старанам Вова кралсо к двири. И вдруг изза кустофф, буквально вылител, в хлам пьяный стораж. "АААААУУУОУООООООУУУООООААААГЫЫЫЫЫЫ" - ат такога привецтвия мальчег в мамент апусташыл свой мачивой пузырь и гатовилсо уже праделать пахожий процесс но уже с желудком, но черес сикунду понял што дворник даже и не собираецо предпринимать картельных действий.. "Ты писденыш где лазиешь" - прасипел стораж пытаясь придать лицу строгое выражение. Вова атчаяно пыталса выдавить из сибя хоть какуито фразу. " А пузырь где?" - расматривая мальчега прадолжил сторож. "Кккаааааккккоооойй пузырь?" - заикаясь и пятясь назад спрасил Вова. " Нет ну вот народ, а? Я ж сказал вашыму этому Сене - Хуене, што только пузырем. Ладно хер стабой давай деньгами." - и сторож пратянул давно немытую руку к мальчегу. Вова нефпалне панимая што собсна праисходит вытасчил изапазухи пакетик и дражащей рукой пратяул его сторожу. Раскрыв пакетик стораж крякнул ат удивления. - Хуяссе этож скока вас и где нах астальные - спросил стораж - Я дядинька адин - начиная въежать в ситуацыю автветил Вова - А чо денег та так многа да...... - тут стораж смекнул што у малинькага падонка вираятно не фсе фпарятке с галавой и прадолжил - Ну кароче ладна давай шустрик, песдуй за мной, ты с кем фоткацо то бушь? Вова ищо непанимая даканца ва што он влип выдал: "С Пингвинами". Стораж крякнул ва втарой рас и полнастью убидился што маленький падонаг явна псих. Но фспомнив пра пакетик с деньгами улыбнулсо и таржествинна взял Вову за руку и папер к вальеру. Сердце мальчего атчаяна стучалось. Все вышло намного просче чем он ажыдал. Сжымая пакет с рыбой Вова шагнул внутрь вальера. - Ну ты это, пацанчик давай тут сам кароче, фатапарат у тя думаю фирменый как у Сени, так што сам справишьсо, а мне тут па делу нада атайти. - сказал стораж и даже не дажыдаясь атвета рванул в ближайшый киоск за алкаголем. Пингвины фстревоженые включеным светом и людской речью встали кучкой и нахохлились. Вова уставился на сваих (он уже считал их сваими) пингвинофф и сказал "Здрастеее, я за вами"..... Пингвины падазрительна касились на мальчега. А Вова низнал с чиво начать. Черес каких то 5 минут мальчиг понял што пингвинам, если их разбудить ночью, савершено по болту кормят их рыбой или нет. Атбросиф рыбу мальчиг маленькими шажочками начал падбираццо к пингвинам. И тут праизашло чудо, пингвины вдруг выстраились в ряд и патопали к Вове а Вова увидев што пингвины как ниипацо солдаты слушают иво папер к забору. Возле забора мальчиг асазнал што правалил апирацыю. Черес забор пингвины перебрацо не смаглибы даже еслибы у них было альпинистическае снаряжение. И мальчиг Вова заплакал. Ат абиды, ат злости на свое бессилие. А пингвины недоумевая встали кружком вакруг мальчега и наблюдали челавечискую истерику. Как будта издиваясь адин ис пингвинофф махнул карявым крылышком на забор. Вова абирнулся и завыл уже в полный голос. На заборе чьимто красивым почерком было выведено - "НЕ УМЕЕШЬ С_Р_А_Т_Ь_ - НЕ МУЧАЙ ЖеППУ". На вой мальчига притопал стораж. Небрежно турнуфф парочку пингвинофф он уселся рядом с мальчигом. "Ну ты чо воешь то, пацанчег" - уже очень добрым голосом спрасил прецтавитель сикурити. И тут Вову асинило. "Дяденька, тут места падхадящиго нету" - хлюпая носом сказал мальчег. "Ну и чиго.? Денег я те не адам, ани уже фсе..... эта..... кончились" - атадвигаясь ат мальчега сказал стораж. - Да нет дяденька, я спрасить хател, там за забором, дерево красивое, можна я там с ними пафтаграфируюсь. - с надеждой спрасил Вова. - И всево делофф то? Я то думал....... ну давай вали чего уж там - Сторож зевая вытасчил связку ключей - На вот, каторый бальшой, для двери ф прахадной, а маленький ат замка, а я у сибя буду. Тока ты эта..... заканчивай давай, время то позннее. И сторож патопал к сваей каморке. Вова не помня сибя от счастья падмигнул пингвинам и пабежал к прахадной. Пингвины апять выстраились в ряд и паследовали за Вовой. Черес 10 минут 7 пингвинофф были рассажены ф тележке и адного как Вова и мечтал он пасадил на решетку - клетку впереди. Апирацыя вашла в завершающую стадию. Вове канешна жалко было добрага стоража, но пасматрефф на сваиго любимца он забыл пра все астальное. И начался путь назад. Мальчег Вова крутил пидали иза всех сил. А их уже пачти не асталась. Но вот замаячили фпириди знакомые неоновые вывески, и мальчег с аблехчением вздахнул....... Аткуда паявился грузавик ф три часа ночи пасередине аллеи предназначеной максимум для скейтофф Вова не понял, и пингвины тоже не поняли, и черес секунду агромное калесо привратило телешку с пигвинами в какоето варварское блюдо под названьем "фаршированый пингвин с щепками". Самаво Вову атбросило са страшной силой метрофф на 6 и при падении он очень больна стукнулся галавой. Сквозь пелену он увидел как паследний пингвин, иво любимиц, кое как доковылял до Вовы и пасматрефф на Вову с укором сказал: - "Эх Вова Вова, а мы тибе так верили". "Гаварясчий пингвин" - прашыптал Вова и начал праваливацо в черноту. Но голос Пингвина преследовал иво, становился даже более ачотливым. "Ну какой же ты пидер Вова. Вова...... Вова.... Вова." - голос стал савсем громким и Вова вдруг аткрыл глаза. "Вова ты мудлон ты куда пакет спрятол, это не па мушски" - перед Вовой стаял здаровый пузатый мужык и хмурился. "А вы кто дяденька" - Вова удивленно аглядывалсо вакруг. "Мужыки идите сюда пасматрите чо это с этим мудагом случилось?" - праарал кудата в глубь комнат незнакомец. Ф комнату ввалились мужыки и Вова испуганно вжался в угол кравати. "Хуясеее Вова, ты чо?" - адин из мужыкофф с беспакойством пасмарел на Вову. И тут Вова случайно пасмарел на зерколо. Из зеркала на него глядел какойто мужык, смутно кавото напоминавшый.
Эпилог "ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!" - дикий крик раздлсо с квартиры на 4 этаже абычной дивитиэташке, коих так много в любом городе. Старушки сидясчие на скамейке асуждающе пасматрели на акно квартиры. "Апять накурились твари" - негадующе всплеснула руками адна ис старушег. Астальные са вздохом пакачали головами.
Это не история. Я не знаю, куда это было бы лучше запостить, кроме историй. Это из до сих пор сохранившихся у меня вырезок из "Московской правды" за 198лохматый год. Автор сказок - Борис Чабан. - ---------- 1. Прятаться интересно. Если в лесу кричат: "Безобразие! Безобразие!", это значит одно: я набезобразничал и прячусь. Прятаться интересно. Интереснее, чем безобразничать. Только кто просто так тебя искать станет? А набезобразничаешь - пожалуйста! Всем Енот нужен. Все Енота видеть хотят... Слышите, как кричат? - Безобразие! Безобразие! Это меня ищут. А я прячусь. 2. Енот не спорит. Когда Енота ругают, Енот не спорит. Он соглашается. Потому что все верно: и что спящему Медведю в нос дул; и что с Выхухолью подрался; и что слух распускал, будто наводнение скоро, и все разбежались кто куда, а наводнения не было; и что хорошо бы его выпороть, да жаль, некому... Выпороть... Это, конечно, Выхухоль сказала... Ладно, Выхухоль, завтра встретимся. 3. Окаянный Енот. Окаянный Енот - так называют меня знакомые. Хорошее имя. Ничего не скажешь. Можно мимо ушей пропустить. Можно придраться: - Кто окаянный? Я окаянный?! - и затрубить во весь голос. - Обидели!!! - и потребовать извинений. Потом НИ ЗА ЧТО не прощать, потом, ТАК УЖ И БЫТЬ, извинить и на вопрос, как же теперь называть меня, ответить: - А так и называй: ОКАЯННЫЙ ЕНОТ. Хорошее имя. Ничего не скажешь. 4. День Енота. Сегодня День Енота, и я принимаю поздравления. - С днем Енота тебя, Енотик! - Спасибо, Гусеничка. Я тебя вчера Цапле под крыло сунул... ты меня извини. - Ничего, Енотик, ничего. Доброго тебе здоровья. - С днем Енота, Енот! - Спасибо, Цапля. Я тебе Гусеничку вчера под крыло сунул... ты на меня не сердись. - Все в порядке, Енот. Забудем. - С днем Енота! - Спасибо, Тушканчик. Прости, если что не так. - С днем Енота! - Спасибо, Кролик... - С днем Енота! - Извини, Сова... - С днем Енота! С днем Енота! С днем Енота!.. - Простите... Извините... Простите... Извините... Извините-простите-спасибо-пожалуйста... ффуу!.. Все поздравили... ффуу.. А где тут была Гусеничка? Гу-се-ничка... - ---------- (с) Борис Чабан запостила Грей - ---------- ПыСы: Если проставить в нужных местах смайлы, то не так пахнет малолизаторством.-)
Попросили найти фильмографию Сандры Баллок: ссылка: "Сандра Баллок фильмография, dvd диски с его участием". А я думал что Сандра Баллок это ОНА!!! http://www.rambler.ru/srch?set=www&words= %F1%E0%ED%E4%F0%E0+%E1%E0%EB%EB%EE%EA+ %F4%E8%EB%FC%EC%EE%E3%F0%E0%F4%E8%FF&btnG=%CD%E0%E9%F2%E8%21
Все герои вымышлены. Совпадение с реальной жизнью случайны.
Высоко-высоко в горах... не из этой оперы... низко-низко в полях. Там где “дубы колдуны”, где леса тополя, где моря и заливы, где стоит Гайзеньшкалнс, там летает легенда, там несут средь года, молодые девчата, песнь о славной мисс Вака.
31го в Новый; Уходя в даль края, уводя за собой эшелоны, шли домой поезда. Шли домой и солдаты, шли и люди с земель. Убегали они, от бурана с востока, убегали домой, прячась в сопке лесной, прячась в норке лисиной, лишь бы только добраться, лишь бы только вернуться домой. Уносили в тех массах, и девчоночку Вака, было девочке семь, и решала все мать
Вот и годы прошли, снова новое место, снова новые люди, снова люди пошли. Снова новая школа, снова новый язык, снова новые лица, правила, традиции, истории, амбиции.
А потом была переплава, переход по воде, переход очень долгий, в неизвестный конец. Снова новые лица, люди, нравы, провинции. Языки целых два, один старый известный, другой новый, вроде местный. А потом бакалавр, магистр, и мечты быть министром. Да забыл, между прочим, Вака доктор, это так чтоб без сомнений прочих.
А потом потянула, домой, потянула, туда где, леса и моря, и все то, о чем пелось чуть выше. “Ну и что? Здравствуй дом, Как дела? Как кто Я? Ты не в курсе? Да, Я! Я, мисс Вака! Узнал? Ну, ура. Я пришла вам, помочь, на несите меня, на поля и леса, прославляйте и в дайнах пойте. Все устала, пока. Может увидимся позже? Врядтле, друзья, ведь теперь за мир в ответе Я! ”
Вот конец сей истории скромной, плод фантазий больных, не судите вы строго, пожелайте лишь благо, сей красавице Вака. Пока.
Обнаружена здесь - http://polit.journal.lv/2006/05/24/vaka/
Мой товарищ в доперестроечные годы развлекал иностранцев "знающих" русский язык. Попробуйте произнести фразу типа чисто шопотом. Так сказать собственно чисто по русски и тд и тп .
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?