Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.05.2006 по 04.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сложности перевода. На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими субтитрами. Но поскольку набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую это делают левой ногой. Буквально вчера. Герой: "Это просто. Как дважды два". Субтитры: "Це просто. Як 1+1". Ментальная разница в математике - налицо.
Детское воображение часто ресует иные картины происходящего действия! Будучи еще ребенком (лет 7) иногда слышал слово "Обмыть". Приезжаем в гости с родителями и хозяева хвалятся что мол машину купили! Все собравшиеся ДА! ДА! ДА надо ОБМЫТЬ а то ездить не будет! Но само действо обмыва (В детском понимание ПОМЫВА ну ни как ни удовалось увидеть). Все поржут и за стол! И тут с дедом поехали покупать мне велосепед, купили! И я понял пробил мой звездный час и на весь магазин заявил. "Дед! Приедем домой обязательно с тобой ОБМОЕМ его, а то ездить не будет! Какое было офигевшее лицо у деда! Я уже вырос! Дедуля вспоминая эту историю до сих пор вспоминает глаза очумевших и осуждающих его покупателей магазина, А дома была разборка с родителями, гдейто любимый внук такого понабрался!
7
В Лос-Анджелесских автобусах появилась новая фишка - телевизоры (нормальные такие, плазменные наверное), ну и по ним крутят всякие развлекаловки. В том числе всякие вопросы. Смотрю вопрос - кто был отцом Геракла, а внизу подпись из какой области вопрос. Так вот из области Диснеевских мультов этот вопрос был, а о древней Элладе тут как-то не принято наверное :)
Ездили мы с женой в Токио. Все американцы (мы живем в Америке) нас пугали, что в Японии в метро ездить ни в коем случае нельзя, что там ужасные толпы народа. Но мы-то из России и нам к этому не привыкать. К тому же сколько мы по приезде в Токио ни ездили на метро, и утром, и вечером, в самый час пик - никакой особенной давки мы там не наблюдали. Пока один раз мы не зашли в метро ближе к полуночи. Оказывается, это и есть "час пик": японцы просто очень поздно заканчивают работать! Короче, едем мы в поезде, прижаты людьми со всех сторон, следуюшая остановка наша, а к тому же мы не помним, с какой стороны на ней двери откроются. Жена говорит, мол, нам ни за что не выйти, придется ехать до конечной. Но я, человек старой московской закалки, бодро так говорю: "не боись, прорвемся, еще и не такое видали". Вьезжаем на нашу станцию, перрон, естественно, с дальней от нас стороны вагона. Я начинаю пробираться к выходу, громко повторяя "еxcuse me", "цумимасен" (ето, типа, "извините" по-японски), "дайте пройти, уроды", и т. д. И тут оказалось, что я не учел еще одной особенности местного колорита. Я думаю, вы согласитесь, что в России даже в переполненном вагоне люди постараются подвинуться и пропустить, ну или хотя бы сделают вид. А японцы - хоть бы хны, не обращают никакого внимания. Это у них такие нормы вежливости, что ли, особенно к иностранцам. В общем, я кое-как продвигаюсь, жену тащу за собой, и вот двери открываются, а между мной и дверьми остается еще один "слой" людей. Я ору опять на трех языках, чтоб пропустили, а они не двигаются с места и даже не оборачиваются! Хотя они могли легко выйти и потом зайти обратно, или просто немного подвинуться. И тут меня такая злость взяла на них, на всех японцев, и на их страну вообще (это было в конце нашего там пребывания, и оно было в целом несколько напряженным - кто был в Японии, меня поймет). Короче, выходить-то надо - и тут на меня что-то нашло, то ли отчаяние, то ли вдохновение. (Тут надо сказать, что я человек не агрессивный совершенно). В общем, я расставил руки в стороны, обхватил всех японцев, что передо мной стояли, и МОЛЧА с силой вытолкнул их из вагона на перрон. Их было где-то трое или четверо, все маленькие, так что несмотря на то, что я тоже отнюдь не Шварцнеггер, они как один вылетели наружу. Я выхожу из вагона, оглядываюсь - торчит наружу из толпы рука моей жены. Ну, я ее вытянул, как пробку из бутылки. И пошли мы домой. А самое интересное, что выкинутые мною из вагона японцы МОЛЧА зашли обратно, и никто даже слова не произнес! Двери закрылись и все спокойно уехали. Просто сюр какой-то.
А мы вскоре вернулись к своей корректной американской жизни, где все друг другу улыбаются, придерживают двери, и долго извиняются, если слегка кого-то нечаянно толкнули. От Японии у меня осталось много ярких впечатлений, но самым теплым навсегда останется воспоминание про этот эпизод в метро.
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат: "Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"
Вчера было. Моя тетка большая фанатка всяких ток-шоу. В последнее время она увлеклась так называемыми судами. Мои воззвания, что это все подставы - не действовало. Каждый раз она бурно сочувствовала. Иногда могла пустить слезу. Вчера, придя ко мне в гости, расположилась у ТВ и стала смотреть очередную СУДЕБНУЮ ЭКЗЕКУЦИЮ по 2 каналу. Какой-то старый хрыч, якобы выгнал молодую девушку на 40 градусный мороз. Девица померла, куда-то ее подбросили. Суд присяжных. Хрыча оправдывают, его сына сажают. Тетка бурно реагировала и обещала, что если встретит оного, то сама пришибет, так как он дитятку на улицу выгнал и заморозил и суда на него нет. Ах, да, дело вроде происходило в подмосковном охраняемом поселке. Страсти ее улеглись, но вот незадача - по Первому каналу начался Федеральный Судья. Та же бодяга, что и на втором канале. Дело уже происходит в Волгограде. Долго перетирают статьи и ходатайства. Подсудимый нервничает. Я смеюсь. Просто театр поселкового клуба. Прошло оглашение обвинения. Вызывается первый свидетель. Далее отпад. Свидетель - хрыч со второго канала, которого полчаса назад оправдали. Имя есессено другое, статус другой, но актерская игра та же. Тетка в ауте и жуткой обиде на себя и жалость за все напрасные переживания. Сегодня купила ей фильм про дикую природу. Надеюсь, что там звери не плюшевые.
В 9 классе английский язык у нас вел молодой учитель Юра Владимирович, только-только окончивший институт. чувак он сам по себе прикольный, и учитель из него тоже прикольный, обьясняет материал интересно и понятно. И однажды на уроке одноклассник мой, который очень любил Владимировича доставать, просит: "Юрий Владимирович, научите нас ругаться по-английски!" После некоторой паузы, подождав, пока утихнут смешки, Юра говорит: "Чиорт побьерьи". Выкрутился)))
Вчера смотрю рекламу, слышу: "переведите деньги на Украину своим родственникам" и играет музыка: ты ж меня пидманула! Нет, уж лучше с оказией послать. Чем они думали, когда ролик делали...
Про Гаи и детей 1. Как обычно, приходя домой, выгребаешь все из карманов. В том числе и документы. Ребенок повадился изучать права, техпаспорт и т.п. Приходилось устраивать гонение, типа "Вот ты куда-нибудь запрячешь документы, а я поеду без них. И меня остановят дяди Гайцы. И что я им скажу?" Внушение, как правило, эффект имело малый. Пока не... Тормозят на посту. Дядя Гай с автоматом (важно). Выхожу, показываю документы, проверяют, уезжаю. Ребенок задает вопрос: "А почему дядя с автоматом (пистолетом/ружьем - точно не помню)?" Думать было лень, ответил первое, что пришло в голову: "А вот останавливают они машину и тех, кто без документов, отводят за домик и тогось... из автомата". Жена хихикнула и едем дальше. Проходит минут десять. Ребенок: "Знаешь, папа, я больше не буду трогать твои документы!". Пришлось остановиться, перевести дыхание. 2. Короткое. Тот же ребенок. "А почему это дяди на дороге стоят с ФЕНОМ? Он им зачем?" (имелся в виду радар). Смог только ответить, что видимо деньги сушить.
История эта произошла в конце февраля 1996 года... Как давно это было:) Отец у меня был профессором - урологом.. как тогда было принято - сексопаталогия и венерология смежные и хорошо известные области. В свободное от основной работы время - естественно помогал маме по хозяйству - типа мясо в мясорубке прокручивал и кур потрошил (тогда продавались непотрашеные).. Так вот - сама история... выхожу я замуж.. С первого дня живем отдельно от родителей - помощи ждать неоткуда. Через пару дней возникает проблема с чисткой курицы. Звоню отцу и без задней мысли выдаю фразу: У меня проблема! папа - мне нужна срочная консультация по твоему профилю:-) Тишина, которая повисла в воздухе была просто осязаема... Наконец, собравшись с духом, папа выдает нечто вроде того: я тебя внимательно слушаю! На что счастливая новобрачная выдает исторический вопрос: как чистить курицу!!! Надо отдать должное папе.. он меня даже не убил - просто спокойно объяснил, как это делается...
Из серии наши в "городе". Лет восемь, десять назад пришось отдыхать в Болгатии в отеле "Русалка" выкупленном тогда французским "Клаб метом". Отдых помню до сих пор спасибо немного заноссчивым французам, просто кайф и дети на воле по полной. Поехали мы семьей и не одной, в том числе и родители нашей хорошей подруги лет по 60 каждому. Сидим на веранде столовки в картишки перекидываемся, дождик идет, в отдалении народ развлекают каким то конкурсом. Подбегает девочька и говорит, нам для команды нужны сильные мужчины. Ну я превстаю ( 30 тогда лет спортивного телосложения и тд ), нет не Вы. Встает дядя Сережа, 1,50 в ширину и высоту. Оказалось в финале конкурсов надо в армреслинге соревноваться со второй ракеткой франции по теннису. Засада да? Нифига, держал дядя Сережа его долго, а потом взял и завалил. Под овации зала убежал в туалет умываться. После выдал гениальную фразу. Надо было срочно его валить, а то сердце прихватило, да потом он же не знал что я всю жизнь на заводе балванки таскал .
Про старую овчарку... - собаке 11,5 лет В общем так... у нас тут дождики, плюс течка у собаки началась.... ну и, соответственно, гулять выходим не надолго - кобели :-( Пошла моя мать выгулять собачку, а у подъезда стоит шикарная светло-бежевая иномарка и 2 парня лет 35. Один из них пьет пиво. Ну видать, скучно ему стало.... и стал он "копать" под собаку... В первый раз позвал он ее - Тузик, Во второй раз позвал он ее Бобик... *тут отвлекся от собаки и спросил мать - как типа зовут? Мать: не Тузик и не Бобик. * В третий раз позвал он ее "шашлычок" Ничего собачка не ответила, только взглядом исподлобья проводила... Ну пошли маман с собакой дальше гулять... А тут как на грех, кобель приключился.. долго не погуляешь.. да и грязно как-то.... повернули они и домой почопали.... А ребятки уже уезжать собрались... уж и дверцы нараспашку, и пиво почти допито, и водила сидит.... и чехлы замшевые, бежевые такие... Красивая машинка... ну тот, кто не водила, допивает свое пиво, выбрасывает банку, снова видит собаку и продолжает: "шашлычок, вперед!" Малу (так собаку зовут) дважды просить себя не заставила - течная грязная влетела на сиденье, надо сказать, что на переднее (кресло - в чистку)... и тут полусекундная пауза, в течение которой до собаки доходит, что за рулем не я и не муж... за это же время до водилы доходит, что рядом не друг с пивом, а собака... это было очень синхронно (ну старенькая она уже скакать резво...) собака швыряется на водилу (типа ты че в моей машине расселся?) Водила выпрыгивает из машины подпирая дверь от ломящейся собаки (второе сиденье минус)и водила начинает крыть отборным матом друга... тут вмешивается мать - типа нельзя ли повежливее? (как в том анекдоте про детский сад, рабочих и расплавленное олово...) он разом затыкаются - собака просто скалит зубы на любую попытку пошевелится,.... и из машины не выходит! и к матери так вежливо-вежливо: а вы собачку не уберете? - Мать: я ее туда не приглашала... они: и что, совсем не уберете (уже абсолютно упавшим голосом...)? Ну мать ее позавла.. напоследок собака подошла к тому, кто с пивом, встала напротив - оскалила зубы и... гордо подняв голову... удалилась... Не обижайте стареньких собачек. Все они понимают и "грязно" мстят обидчикам
Для знающих математику и английский язык. Не мое - подслушано на конференции позавчера.
Когда-то Петр Яковлевич Уфимцев, а может и не он, читал лекцию по комплексным числам для студентов в США. Распинался он полтора часа. Формулы всякие выписывал. А после лекции к нему подошел американский студент и спросил выдающийся вопрос: Сколько должно быть у числа знаков после запятой чтобы считать его комплексным?
Сталкиваюсь с начальником в дверях. Вежливо пропускаю со словами "Только через Ваш труп, пожалуйста"... Ничесе оговорился :) Что это там по Фрейду значит?
Вчера на зачете. Зачет проходит в форме теста. В тесте 2 вопроса, 2 варианта ответа. Вопрос у друга в тесте: Что в курсе механике деформируемого тела значит абревиатура НДС? а) налог на добавленную стоимость б) напряженно-деформируемое состояние.
плакал. P.S. При неправильном ответе можно было пойти ПОДГОТОВИТЬСЯ. С таким справился бы даже Буш.
Стоит на остановке маршрутка. Туда не спеша залезают пассажиры, располагаются, собирают денюжку.. Остается одно свободное место. Закрывается дверь, водила начинает выкручивать руль.. Тут с улицы раздается истошный вопль - "Стойте!" Через дорогу чешет бабка - божий одуванчик, машет руками - то есть напременно желает залезть в маршрутку. Ну, водила добрый, решает подождать. Бабка подбегает, распахивает дверь и выдыхает: - Вы до центрального рынка едете?.. Водила: - Да, едем. Бабка: - .. а, ну ладно, тогда езжайте, - и захлопывает дверь снаружи.
И веселая маршрутка улыбаясь едет до центрального рынка. :) Sanitto!!!
только что... студентка психологического ф-та сдает реферат преподу по зоопсихологии (типа о поведении животных) на тему "Развитие языка у животных", препод посмотрел быстренько реферат и спрашивает: - ну какой вы можете сделать вывод, есть ли язык у животных? могут ли они общаться? та в полной уверенности (довольная сабой): - да, у животных есть свой определенный язык, но даже его они не понимают..... дальше я плакал и полз под стол... (в итоге она получила 4) :)
Вот, навеяло старым анекдотом о глобализации: Сижу сегодня на работе (программисты мы), в Голландии, у клиента, программирую большой пакет для международного пользования. Одна из (уже реализованных) задач: моя программа работает под англоязычной версией Виндовс; Виндовс настроена на французский локэйл, компьютер сидит в голландском домене, а моя программа при этом одним щелчком должна стать, например, датскоязычной (ярлыки, сообщения, и. т. д.). Объясняю, как все это сделано, 30-летнему ученику-голландцу. Он начинает сползать со стула: трудно ему. Делаю контрольный выстрел в его полупустую голову: говорю, что сам-то я "русский еврей с Украины". Ученик падает со стула. Занавес.
Даже и не знаю с чего начать - хочется подробно, но в тоже время чтоб "не много букофф". Ладно, начнем, а там, как получится...
Все в детстве (ну или почти все) читали/смотрели/слушали сказки Ганса Христиана Андерсена. Причем его сказок, которые популярны, не так много, как то: Огниво, Принцесса на горошине, Дюймовочка, Русалочка, Новое платье короля, Стойкий оловянный солдатик, Дикие лебеди, Оле Лукойе, Свинопас, Калоши счастья, Гадкий утенок, Снежная королева, Пастушка и Трубочист, ну и все пожалуй. Какого же было мое удивление, когда моей дочери на день рождения подарили два (!) тома его сказок и историй. Вообщем там было несколько сотен его произведений. Особо желанием никто его читать специально не горел, поэтому оба томика перекочевали в сортир, где заменили на время томики с анекдотами. Вот теперь самое интересное...
Читать я начал с первой страницы, где была сказка "Маленький Клаус и Большой Клаус". Как вы поняли, речь шла о двух Клаусах. Не знаю что за траву курили в то время, но рассказ начинался с объяснения, почему их так прозвали. Оказывается жили два Клауса, у одного было четыре лошади, а у другого только одна. Надо было как то различать этих клаусов, вот тогда того, у кого было четыре лошади прозвали Большим Клаусом, а второго соответственно Маленьким Клаусом. Афигеть. И вот значит, слово за слово, Большой Клаус взял да и прибил кулаком по лбу одну единственную лошадь Маленького Клауса. Тот огорчился, снял с дохлой кобылы шкуру, засунул в мешок и потащил в другой город продавать (Бред). По дороге он переночевал в каком то сарае, развел хозяев сарая на сундук золота, и разбогатев, вернулся домой. Маленький Клаус испугался, что если Большой узнает как он разбогател - отберет у него деньги и поэтому пустил слух, что выгодно продал шкуру от лошади в другом городе. Большой Клаус сошел с ума - перебил всех своих лошадей и побежал в другой город. Там ему дали пизды, за то, что он пытался залупить бешенную цену и нисчем вернулся домой. Затаив злобу, он решил прибить топором спящего Маленького Клауса. Далее цитата: "А у Маленького Клауса как раз умерла старая бабушка. Она не очень-то ладила с ним, была злая и жадная, но он все таки очень жалел ее и положил на ночь (!) в свою теплую постель - авось отогреется и оживет, - а сам уселся в углу на стуле: ему не впервой было так ночевать." Короче, ночью приперся Большой Клаус и заебенел топором по голове мертвую бабушку. Маленький Клаус охуел, подумав про себя - "Хорошо, что бабушка была уже мертвой, а то бы ей не поздоровилось". Потом он одел бабку в праздничное платье, посадил на тележку и поволок ее через лес. Наткнулся на какой то постоялый двор и пошел спросить чего нить поесть. А у хозяина этого двора было много премного денег, и сам он был очень добрый но очень горячий (абхазец?). Вообщем, слово за слово, попросил он хозяина отнести во двор бабке стакан меду, и сказал, что говорить надо громче, а то бабка глухая напрочь. Ну хозяин, добрая душа, принес ей стакан и давай всячески к ней приставать - мол вот, внучек передал вам медку, не хотите ли отведать и все такое. Бабка тупо смотрела на него и нагло молчала. Хозяин подумал, что бабка над ним издевается и заебенел ей в череп стакан с медом. Маленький Клаус тут же прибежал и развонялся - ты ирод, укокошил мою бабку - короче, отвали мне сундук золота. Опять Маленький Клаус приперся домой с кучей денег. Вы уже догадались что было дальше? Дальше Большой Клаус тоже задушил свою бабушку и повез продавать в тот же город, где раньше пытался сбросить лошадиные шкуры. Ему опять там дали пизды. В конце сказки Маленький Клаус топит Большого в реке, т. е. хэппиэнд на лицо...
Хуй с ним, думаю, мож другая сказка будет повеселее. Читаю "Ангел". Начала уже охуительное: - " Каждый раз, когда умирает доброе, хорошее дитя, с неба спускается божий ангел, берет дитя на руки и облетает с ним все его любимые места". Наверно во время жизни Андерсена дети помирали целыми ясельными группами, иначе как объяснить подобные креативы? Вообщем в этой истории рассказывается как помер маленький ребенок и всячески летел на небо, собирая по дороге цветы. Мрак, короче.
Следующий рассаказ назывался "История одной матери". Там рассказывалось про мать, которая сидела днем и ночью у постели умирающего ребенка. Однажды к ним зашел какой-то мужик, она напоила его пивом, накормила и вообще. Потом она узнала, что мужик этот и есть смерть его ребенка, пришел так сказать за ним и пока ему не надоест тут сидеть в гостях - ребенок будет жить. Но в итоге мужик съебался, ребенок исдох. Мать в истерике бросилась их обоих искать! Первым кого она встреитла во дворе была старая женщина. Оказывается она видела, куда побежал мужик с ее ребенком, но показать обещала только после того, как бедная мать споет ей все песни, что пела своему ребенку за всю его жизнь. Мамаша давай петь несколько дней. Дальше она добежала до тернового куста, который типа замерз, потому что на улице зима. Мать давай у него спрашивать, куда ей идти дальше, но в ответ получила опять условие - надо было согреть своим телом куст. "Острые шипы вонзились ей в грудь, выступили красные капли крови, зато куст зазеленел и покрылся цветами". Потом она прибежала к озеру. Перейти его никак было нельзя и мать решила (!) выпить его. Озеро охуело и в ответку предложило сделку - я говорит люблю жемчуг, а твои глаза похожи на чистые жемчужины - отдай их мне и я тебе помогу. Мать выковыряла себе глаза и бросила в озеро... Ахуеть. Там, на другом берегу стоял сад с цветами и тусовалась бабка типа садовника. Ну мать ее и спрашивает, мол че дальше то делать? А она грит - отдай мне свои волосы, ты ведь знаешь как я их люблю. Сказано, сделано, садовница повела ее в сад и сказала, что где то здесь растет ее цветок сын, только типа завял. Скоро придет смерть и будет его высаживать с грядки, так вот - недай ему это сделать. Ну, пришла смерть, далее был диалог, в котором смерть популярно объяснила, что ребенок твой на небе будет жить намного кучерявей, и потом, сам бог так решил, а ты возьми свои волосы, глаза и пиздуй отседа домой. На том и порешили. Ох.
К чему это все? Да все к тому, что абсолютно все сказки Андерсена связаны со смертью, нечеловеческими усилиями, гибелью старушек, детей и просто людишек, полно описания всякой крови и кишок и вообще полный пиздец. Тяжела была жизнь в Датском Королевстве. Кто не верит - прочтите сами.
СПИД - не проблема врачей и вирусологов, а лженаучный терроризм. (Луиджи де Марчи, итальянский ученый)
Наконец-то по гнусной кормушке, именуемой "борьбой со СПИДом", нанесен удар из политического лагеря! Президент ЮАР Табо Мбеки поддержал честного американского ученого Питера Дюсберга, который уже десять лет доказывает миру, что СПИДа нет. Мбеки пригласил Дюсберга работать в ЮАР, чтобы противостоять наглому вмешательству Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ), которая утверждает, что 10% жителей ЮАР инфицировано ВИЧ. Цифры взяты с потолка. Но под эти цифры "выбиваются" большие деньги.
Со времени "открытия" СПИДа правительство США потратило на него 50 миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по профилактике и контролю заболеваний (СDС), в офисах которого и родился этот миф - СПИД.
В 1981 году американский врач Готтлиб ввел термин "синдром приобретенного иммунодефицита", сокращенно СПИД (по-английски АIDS). Готтлиб ввел его, наблюдая пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты.
Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной системы. При чем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного сопровождалось СПИДом, т. е. поражением иммунной системы. Это то же самое, что сказать: "грипп сопровождается высокой температурой". Но ведь нет такой эпидемии - "высокая температура"!
Так было, пока исследования Готтлиба не легли на стол к начальству в тот самый Центр контроля и профилактики заболеваний. Центр, как раз в тот момент грубо прокололся на так называемом "свином гриппе". Это отдельная история, но вкратце ее тоже стоит рассказать. В 1976 году дирекция Центра заявила, что появился новый вирус - "свиной грипп", который скоро начнет косить американцев направо и налево. Под это выбиваются денежки на производство вакцины и начинается тотальная вакцинация. 50 миллионам американцев успевают сделать прививки, как вдруг выясняется, что никакого вируса нет, а вакцина обладает мощным побочным эффектом, от которого тысячи людей получают тяжелые нервные расстройства и паралич. Около 100 миллионов долларов государство выплатило по судебным искам.
Проколовшись со "свиным гриппом", Центр ухватился обеими руками за СПИД. Быстренько отыскали вирус, который "вероятно" вызывает СПИД, и назвали его "вирусом приобретенного иммунодефицита человека" (сокращенно ВИЧ). Создали технологию ВИЧ-тестирования. И пошло-поехало "производство" больных СПИДом! И финансирование - 2 миллиарда "зелени" в год!
У многих честных ученых это наглое шарлатанство вызвало возмущение. Они доказывали, что никакого вируса нет, что тест только фиксирует наличие антител в организме. Тестирование дает положительный результат (т. е. обнаруживает "вирус") при туберкулезе, пневмонии, ревматизме, рассеянном склерозе и еще двух десятках болезней, а также после прививок и переливания крови. То есть вмешательства в обычную работу организма. На это вмешательство организм отвечает выработкой антител, которые и обнаруживает ВИЧ-тест. Вдумайтесь в такой абсурд: более миллиона человек, у которых обнаружили ВИЧ 15 лет назад, до сих пор не заболели никаким СПИДом, и наоборот, полутора миллиону больных врачи бы рады по всем симптомам припаять СПИД, да вот только тест не показывает ВИЧ!
Венгерский врач Антал Макк заявил в интервью, что называется, не в бровь, а в глаз: "Большинство диагнозов СПИДа основаны не на выделении вируса, а на решении Всемирной организации здравоохранения причислять к нему такие клинические симптомы, как потеря в весе, хроническая диарея и постоянная повышенная температура". А вот самые свежие данные, напечатанные в одном авторитетном английском медицинском журнале "Тhе Lаnсе". Японские врачи, работавшие в Гане, протестировали на ВИЧ 227 африканцев, которых до этого признали больными СПИДом на основании тех самых трех симптомов. У более чем половины ВИЧ не обнаружен!
Теперь понятно, откуда в африканских странах берутся эти миллионы "больных СПИДом", эти 10 или 20 процентов! Понос, потеря в весе, температура? - шагом марш на тестирование! Реакция на ВИЧ положительная? - Ура, болен! Следующий!
Всемирная Организация Здравоохранения к этой кормушке присосалась крепко, не оторвешь. На конференции в Токио ее представители жаловались, что финансирование уменьшилось с 90 миллионов долларов до всего лишь 70. А ведь надо же бедным странам помогать, не хватает. На что же, как вы думаете, расходуются эти миллионы? В основном на... презервативы!
Итак, миллионы африканцев болеют, мрут от малярии, туберкулеза и всего букета болезней, связанных с антисанитарией, голодом, сверхжарким климатом, то есть с тяжелыми условиями жизни. Раньше даже был специальный термин "болезни нищеты". Но нас хотят убедить, что на самом-то деле они болеют и мрут от какой-то загадочной непобедимой эпидемии, спастись от которой можно только с помощью презерватива. И значит, не нужно посылать продовольствие и лекарства от общественных болезней, не нужно прививать от туберкулеза, не нужно готовить местные кадры медиков и вообще налаживать систему здравоохранения, а нужно слать миллиардами (!) резиновые колпачки в ярких упаковках.
Не против мифического "СПИДа", направлена эта политика. Преследуется другая цель - сокращение населения, чтоб не захлестнула черная волна "цивилизованный" мир. Два зайца убиваются одним ударом: и рождаемость уменьшается, и смертность от того же туберкулеза и прочих "болезней нищеты" "благополучно" растет. Сейчас та же технология отрабатывается на России...
Политика и экономика тут сплетены в единое целое. Есть корыстные интересы мощных бюрократических и коммерческих структур и есть общие политические интересы Запада. И, кроме того, в перспективе СПИД - это эффективный инструмент контроля за обществом. Ведь любого человека можно подвести под диагноз, а дальше принудительное лечение, изоляция, смерть. Так что "карательная психиатрия" отдыхает по сравнению с теми тоталитарными удовольствиями, которые можно ждать от "борьбы со СПИДом".
Но опять вернемся от политики к экономике. Ясно, что СПИДу и борьбе с ним аплодируют производители презервативов. Но есть и другие преуспевающие на этом бизнесе. Например, фармацевтическая компания Burroughs Wellcome, которая производит лекарство от СПИДа - АZТ, известное также как "Ретровир".
Это очень интересное лекарство. ВИЧ был открыт в 1984 году, а уже в 1986-м компания заявляет, что лекарство найдено, и в 1987-м оно поступает в продажу. Все просто: АZТ был разработан еще в 70-х годах для борьбы с раком. Но выяснилось, что высокотоксичный АZТ убивает быстрее рака, и в продажу он не попал. И вот теперь решено было выяснить, кто быстрее убивает - АZТ или СПИД, а заодно "отбить" средства, вложенные в разработку.
Центральная больница Массачусетса получает 140 тысяч долларов за информацию о 19 пациентах, которых якобы спасло новое средство. И все медики, подтвердившие "действенность" АZТ, получают дотации от компании, кровно заинтересованной в сбыте лекарства.
Дюсберг (см. начало статьи) утверждает, что от 10 до 50 тысяч человек скончались не от СПИДа, а от приема АZТ. Это суперсредство "мочит" все клетки без разбора, в первую очередь - кишечника и костного мозга. Исследовательский центр Конкорд опубликовал данные, по которым выходило, что принимающие АZТ живут не дольше тех, кто его не принимает. Вскоре после публикации главного статистика, готовившего материал, сбил грузовик.
Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, - гомосексуалисты. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном АIDS". Во время конференции по СПИДу в Берлине группа гомосексуалистов избила исследовательницу Джейн Шантон, снявшую фильм, доказывающий, что в Африке СПИДа нет. Гостиницу и поезд хулиганам оплатила компания Burroughs Wellcome.
Еще одна заинтересованная категория - наркодельцы. Если иммунитет разрушается из-за вируса, значит вся беда в шприцах как в средствах передачи вируса. Такая мысль неназойливо внушается. Колись чистыми шприцами и избежишь СПИДа. Не нужно быть ученым, нужно иметь хоть одного знакомого "наркомана", чтобы понять, что это чушь. Героин без всякого "СПИДа" разрушает иммунную систему, колись хоть сверхстерильным шприцом.
Борьба со СПИДом - это пример типичного грандиозного надувательства, которое процветает в современном мире. Огромную роль в этом, как и в любом другом масштабном надувательстве, играют СМИ. Точка зрения честных ученых отражается в малотиражных научных сборниках, в какой-нибудь университетской газетке или радиопередаче. Тогда как щедро оплачиваемая лживая "официальная" пропаганда ведется в планетарных масштабах.
Помните, как СПИД прописался в России? В 1988 году из-за халатности врачей якобы заразились дети в Элисте, Петрограде, Ростове-на-Дону. Многие известные специалисты тогда выражали сожаления. Даже "Медицинская газета" писала, что скорее всего, дело не в СПИДе, а была допущена "неоправданная избыточность в проведении лекарственной терапии в переливаниях крови", что и привело к положительной реакции на ВИЧ. Но на серьезную статью приходились тонны "проСПИДовской" пропаганды.
И наконец, у этого гигантского круговорота лжи есть еще один союзник - глупое, жадное и трусливое человечество. Автор книги о СПИДе, доктор Джон Лоренс пишет: "Многие ученые знают правду о СПИДе. Но существует огромная материальная заинтересованность, заключаются миллиардные сделки, процветает бизнес, связанный со СПИДом. Поэтому ученые молчат, извлекая для себя выгоду и способствуя процветанию этого бизнеса".
Таков этот глупый мир. Истина не нужна даже ученым. Такого глобального мракобесия, построенного на коммерческой основе, не знает "мрачное средневековье".
Случай, произошедший со мной пару месяцев назад... Живу в "спальном районе" Днепропетровска, работаю в центре. Утром, в "час пик" - обычная проблема сесть в маршрутку, все идут забитые. Вдруг подъезжает и останавливается полупустая маршрутка без номера, в ней сидят человек семь. Мало ли, думаю, может водитель с другого маршрута подкалымить решил. Главное - поеду сидя, с комфортом. Садится нас еще человек пять, едем вроде бы по маршруту в сторону центра. Кто-то выходит, кто-то заходит, все как обычно. И вот машина доезжает до одного из перекрестков, водитель поворачивается и спрашивает: - В машине чужие есть? Все семь человек, (кстати, те самые, сидевшие в начале маршрута)поворачиваются назад, смотрят на меня (я сижу сзади) и почти в один голос говорят: - Да, вот молодой человек... У меня - шок. Сразу вспомнились инопланетяне, "люди в черном", вампиры... Разъяснилось все через пару минут и очень просто (видно, у меня было такое выражение лица, что мне поспешили обрисовать ситуацию). Это была заказная маршрутка какого-то предприятия, возившая из спального района своих сотрудников, водитель действительно решил подработать. Но именно на этом перекрестке его маршрут расходился с "номерным", он не ехал в центр, а сворачивал в другую сторону, так что его вопрос был достаточно невинным. А из "посторонних" в салоне я остался один... Сейчас вспоминается с улыбкой, но ведь эти пару минут нужно было как-то прожить. Думаю, что пару седых волос мне эта история добавила. Дядя Ася
Помню в студенческие годы шабашили мы с друзьями, делали крышу для коровника. Местный народ, сначала охреневал от нашего подхода к работе, материал мы на сторону не продавали, работали с самого утра и до ночи, ночью материал сторожили, и самое главное не пили, что вообще не понятно было, получалось как бы мы чужие были. Как то к нам подошла бабулька и попросила немного раствора, причем не из бадьи, а то что у нас на землю попадало, мол, ей для курятника надо подмазать что-то. И как то ненавязчиво положила немного огурчиков, помидорчиков и лучка, что в общем к обеду было весьма к стати. Ну мы ей и так бы дали, но т к человек не без благодарности к нам пришел, то насыпали ей ведро раствора и разумеется отнесли к дому. Ну так завязался у нас такой мелкий бартер с бабулькой, Она нам чего-нибудь на зубок, а мы ей какую-нибудь небольшую помощь. На бабульке, как оказалась, все хозяйство по дому, дед у ней инвалид с войны еще, теперь только и лежит на печке, сын тоже покалеченный, живет отдельно с семьей, выпивает, а с невесткой бабка не в ладах с внуками не дают общаться, короче одни житейский проблемы. Как то подошла бабулька к нам совсем в расстроенная и просит нас подсобить по большому. А именно покрасить крышу, и даже денег говорит дам 50 рублей. Ну за такие деньги, если кто другой предложил мы бы и не согласились, да и некогда нам было работы и так хватало. А Бабулька говорит, сын у ней бывший монтажник покрасил бы да после падения с большой высоты не может итак еле выжил, денег дал на то что б нанять работника, вот и теперь уже третий работяга к ней приходил красить, заберется на крышу мазнет пару раз, спуститься похмелиться, потом падает с крыши и уходит, мол, крыша у тебя бабка больно крутая. Жалко нам стало ее, думаем ладно вчетвером мы эту крышу за час одолеем. А полтинник на курево и на чай не помешают. Крыша оказалась обычная четырех скатная, каждый взял по стороне, мне лицевая досталась с флигелем, за час все закрасили серебрянкой, крыша на солнце аж засветилась. Из дома выполз дед, работу принимать, при параде весь в медалях и орденах, с низу он мне помахал на те места где надо подмазать, а флигелек сказал, мол, закрась весь нах, я так и сделал. Деду понравилось, звеня медалями, он отошел подальше от дома, улыбаясь до ушей в полтора зуба и как бы показывая всей деревне, помахал клюкой и крякнул, эх еп.. тв.. мать! А бля? Во бля! Да пожалуй было чему радоваться, с высока я сам видел, дом из всей деревни был единственный с крашенной крышей. Мне показалось что в деревне никого не было, где то вдалеке кто то полол в огороде, и на деда никто не обращал внимания. Но оказалось все не так, на следующий день к нам стал народ приходить с предложением покрасить крышу, мы отбивались, а народ понял что денег надо парням много и стали предлагать за 100 и выше. Мы принципиально не соглашались, у нас был фронт работы и свой план, да и время нельзя было терять. Через неделю деревня стала пестрить крышами разных расцветок, бабы пинками заталкивали своих мужиков красить крыши. Но наша крыша была лучшей, потом бабулька нам потом принесла закусь и пару бутылок своей самогонки, приготовленной по рецепту ее бабки, которая еще при Наполеоне жила. Крышу в коровнике мы почти сделали, осталось шифером покрыть, который на днях должны были привезти, мы решили устроить себе передых и наконец нормально то помыться, да и крышу положено обмыть. Местная общественная баня нам не понравилась, решили сделать так. Была у нас маленькая боллерная в коровнике, чистенькая вся в кафеле, с большим титаном. Решили мы сделать паровую баню, помыли бадью, где раствор готовили, затащили ее в эту боллерную, сделали полки, веники, титан поставили греться на максимум, потом залезли на полки кипяток сливали в бадью и обмахивались паром, все в тумане не продохнуть, напарились - суппер! Ну а потом, как говорят с легким паром, ну и хлебнули этого самогона. Голубая на редкость вонючая жидкость, полностью меняла представление о питие, даже паленую водку еще можно было как то выпить, но такое напрочь отбило желание вообще что либо пить, но все таки давясь откушали, обмыли свою крышу, ну и бабкину тоже. Вроде немного захмелели, но как то слабо, в голове какая то тупость, но пьяности как бы нет, встали из-за стола и вот тут то поняли в чем кайф. Телом управлял кто то другой, ноги не слушались, земля превратилась в батут, а голова в гудящий трансформатор, который под тяжестью упорно стремился к земле, ходить можно было только по стенке или опираясь на кого-нибудь. Короче, не передаваемо, вот только для полноты ощущений не хватало в этом состоянии попробовать крышу покрасить..... и насладиться полетом :)
Только что в столовой. Даю кассирше 200 грн. одной купюрой. Она растеряно смотрит в содержимое кассы - нет мелких купюр дать сдачу. На лице у кассирши отражается сложная умственная работа, явно пытается что-то вспомнить. Потом лицо девушки просияло - вспомнила! Обрадовано обращается к парню сельской наружности, стоящему за мной в очереди: "У Вас деньги какой культуры?". Квадратные глаза у последнего и скрежет мозговых извилин. Я тоже не совсем поняла смысл вопроса. Тут до меня доходит какое слово вспоминала девушка. Она ведь помнит что у денег бывает какое-то высокоморальное свойство, а название его "ДОСТОИНСТВО" забыла, вот и брякнула про культуру купюры. Я начинаю похрюкивать от смеха. Но окончательно меня добил ответ паренька. Он блеснул эрудицией: "Украинской!".
Только что на одном из форумов: "Мне очень нравятся книги Донцовой. Но вот мой антивирус имеет что-то против нее. Как только нажимаю "читать", тут же срабатывает механизм самозащиты в антивирусе и все сразу выключается." РЕСПЕКТ антивирусу! :)
А вот еще про ребенка трех лет. Знакомые завели шиншиллу. Такая прикольная, пушистая. Знакомые очень трепетно к ней относятся. Приходим с дочкой к ним в гости.
- Посмотри, какая у нас животная! - А как она называется? - Шиншилла.
Проходит пять минут. - А можно ее погладить? - Конечно. Дочка, нежно поглаживая зверька в присутствии умиленных хозяев: - Шаурма, шаурмочка....
6
Две микро-зарисовки.
Навстречу идет женщина, лет тридцати. Тащит за руку ребенка. А дело на Пасху, неподалеку церковь, народ потоком валит и видно, что женщина тоже туда направляется. Вдруг она останавливается, как вкопанная, и громко, чуть не на всю улицу: - Бля–я–а! епть! Я же платок в церковь забыла!!
Звонят из фирмы, где мы обычно покупаем офисную бумагу. - Привезли тебе бумагу, какую заказывал. Премиум. 20 коробок. - Хорошо, сегодня заеду, заберу. - Слушай..... кхм.. А Светку хочешь? Я: -??? - Слушай, вроде ничего. Мы еще не пробовали. Лежит, тебя ждет. Практически даром. Ну че, хочешь? Я (осторожно): - Ну познакомь. Может и захочу. - Дурачина, “Светокопию” будешь брать ?
Прошедшая суббота, вечер, еще светло. Мы с женой собираемся поздравить общую знакомую с днем варенья. Теща тоже ее очень хорошо знает и когда-то обещала ей в горшочке комнатный цветок. Так как горшок был старый и не отвечал высоким эстетическим запросам, теща решила быстро пересадить растение в новый горшок. Надо заметить, что мы недавно переехали в новую квартиру и на днях во двор строители завезли несколько машин хорошего чернозема для будущих газонов. К этим кучам маман и направилась. Прошло минут десять, мы с любимой спускаемся во двор и видим - теща никак не может выбрать где-же земля-то получше. Тут ее глаза замечают маленькую кучку ну О-о-очень черного чернозема, направляется к ней, вытряхивает цветок из старого горшка, производит необходимые манипуляции для пересадки, маленькой лопатку с силой вонзает в приглянувшуюся кучку от чего лопатка со звоном отскакивает. АСФАЛЬТ. Занавес.
Пятница, кабинет, вечер. Звонок супруги: Дорогой, не задерживайся слишком долго. Давай, например, сегодня вечером сходим в кино. - А, что за фильм-то? - Ну, не помню точное название, но про какого то котика, ты же знаешь как я котиков люблю ( дома у нас ее любимчик котяра-мордоворот, британ, по имени Бальтазар). - Да что за Кот такой. Кот в сапогах что-ли? - Нет, нет, какой-то Кот, но имени не помню, но подруга сказала, что народ просто ломится. - ( начиная догадываться) А случайно Кота не Да-Винчи зовут? - ( обрадованно) Да! Да! Да! Точно "Кот Давинчи"!
А жена у меня красивая, по-женски умная, и получается иногда поддержать настроение мужу в трудную минуту. V
48
ЗАЧЕМ БАБУ В ДОМЕ ДЕРЖИМ?
... В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь: - Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и категоричней: - Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного: - Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!
Истории моего героического обучения в колледже (в технаре по-старому). История 1-ая (короткая). Экзамен по сопротивлению материалов (у студентов сопрамуть). Преподы мужики денег не брали - все в жидкой валюте, и вот на консультации обычное преподское "какие есть вопросы?" Несколько умников, морща лобики, спрашивают что-то.. препод со скучным видом отвечает. Мы ждем. Чтобы узнать как РЕАЛЬНО будем сдавать экзамен. Консультация заканчивается. Препод со всеми прощается и выдает: "Я на экзамене буду переть как танк, так что готовьте бутылки с зажигательной смесью". Все вздохнули (бутылки водки "Пшеничной" уже стояли в общаге).. Антракт.. Занавес. История 2-ая(неподкупный). С таким же предложением мы как-то раз пытались выйти на препода по теории электронных цепей (жесть предмет), но препод никак на это не намекал. Наиболее смелые ребята приходили с зачеткой и пакетиком к нему в лабораторию и позвякивая пытались получить троечку.. Препод краснел, хватал бутылки, открывал, выливал в раковину (была у него прямо в лаборатории, зачем неизвестно - вода из нее не текла) с крайне возмущенным видом, отдавал изумленному стьюденту пустую тару и так же в лицо несчастного со словами "да как ты смеешь МНЕ ТАКОЕ предлагать, ты учиться пришел" летела зачетка. Мы его даже зауважали.. прЫнципиальный какой. А тут летняя практика. Мы приводим в порядок кабинеты. И я решил совсем чистоту навести и открыл шкафчик под той самой раковиной.. тю.. что я увидел привело меня в шок. Слив заканчивался идеально чистой резиновой трубкой, а под ним стоял эмалированный тазик... возмущенно вылитая водка не пропадала даром.. конец спектакля. P.S. После защиты диплома морду этому преподу мы все-таки начистили)
Вчера. Местное телевидение. Cюжет об учебе для работников ЖКУ. Интервью с руководителем одного из ЖКУ: - Эта учеба важна для нас, дает возможность узнавать новые законы и применять их с пользой не только для себя, но и для жильцов...
Вчера на некоем Киево-Одесском радио диджей объявила конкурс, т. е. задала вопрос и в режиме СМС необходимо было присылать ответы. Вопрос звучал примерно так: "Какой язык был родным для английской королевы Виктории, жившей тогда-то...", вариантов ответов она не сказала, а через время стала зачитывать ответы пришедшие к ним. Первым по рейтингу оказался русский, а вторым_внимание_ АЛБАНСКИЙ!!! Правильный ответ был - немецкий, но высокий рейтинг албанского языка на Украине заставил меня конкретно поржать.
Еду недавно в электричке в Москву. На подъезде к Москве (в Реутово) вдоль ж/д путей стоят гаражи. У них задняя стена всегда была разрисована граффити. Собственно история: Стену закрасили, рисунков не осталось, но зато на стене белой краской появилась надпись: "Можете закрашивать, суки! Все равно у меня краски больше!"
В воскресенье на DTV передача типа: Катастрофы недели с Пряниковым. Спасатели вытаскивают рабочего, которого завалило в траншее, на глубине 3 метра. Спасатель вкалывает шприц заваленному в плечо, вытащить пока не могут. Голос комментатора: - Ему вводят небольшую дозу морфия, ОТ ЭТОГО НЕ МНОГО РАДОСТИ, если ты засыпан землей по самую шею.
Несколько лет назад, я задумался над возможностью гражданского протеста автомобилистов против "загогулин, понимаешь" нашей власти. Развешивание в собственной машине листочков бумаги с текстом наружу, это все что я смог придумать. Сейчас толпа это применяет. Господа пора перейти на новый уровень борьбы с ублюдками.
Все достаточно просто. Бросить в массы лозунг: - "Засигналим мигалки". В чем его суть. Каждый водитель при приближении к такому авто, нажимает на клаксон. Только представте себе состояние человека в таком авто! Не важно какой будет закон. Мы будем диктовать, кому ездить с мигалкой, а кому нет. Я знаю, что "гудеж" в черте города, если вы не хотите предотвратить ДТП, есть нарушение ПДД. Но цель опревдывает средство! Тем более, я предполагаю, что вся эта компания заончиться очень быстро. Всех благ.
58
Рассказал знакомый врач. Подробности по пьяному делу забылись, но суть помню. Дежурил мой приятель в травме. Причем дежурил то ли после дня рождения, то ли после еще какого события, но был жутко уставшим и невыспавшимся. Под самый конец смены привезли парня и девушку, лет по 16-17, "слипшимся" в знакомой всем ситуации "неожиданно пришли родители". Мой друг быстро их излечил (мозг спит, руки действуют) и уже в совершеннейшем забвении от усталости стал заполнять карточку с диагнозом (или как там это называется?). На следующий день над ним смеялись все сотрудники. Ибо в диагнозе девушки он написал "вагинизм", а диагнозе парня - "попал пенисом в вагинизм".
Навеяло историей про мужика который в лифте курил, его с пацаном спутали.
Маманя моя невысокого роста (160), замуж вышла в 32 года. Июль 1982г., маманя на даче, беременная мною (8 месяц), ей 33 года, живот сами понимаете на восьмом месяце. Сидит на стульчике в зарослях смородины, кушает, видно только голову и плечи. Подъезжает дяденька, знакомый моего отца, который обещал раздобыть вагонки для обшивки дачи (тогда любые стройматериалы - дефицит), с семьей он не знаком, даже не знает когда отец женился - когда чего. Выглядывает из-за забора и говорит: "Девочка, позови кого-нибудь из взрослых". Мама говорит: "Ну хорошо". Поднялась и поплыла, и живот - не обхватишь. Говорят надо было видеть глаза того мужика.
Еще про нее же. Пошла она со своей мамой (моей бабушкой), мной и моим младшим братцем на пляж (мне - 4 года, ему 2,5), мамане 37, бабушке - 70. Пляж возле пионерлагеря. Мы играем себе в стороне, мама лежит в открытом купальнике. Тут прибегает заведующая пионерлагерем и орет: "Оденься, немедленно оденься". Оказывается скоро на пляж приведут пионэров, и женское тело, даже в купальнике и на пляже они смотреть не должны. Видимо в паранже надо ходить. И бабушке делает довольно грубые замечания, что она абсолютно неправильно воспитывает внучку, что та точно не поступит в институт а пойдет по рукам и т.п. чушь (у мамы уже есть высшее и 16 лет стажа на тот момент, и должность - начальник отдела в проектном институте). В этот момент подбегаю я и кричу: "Мама, мама, а Мишка козявку проглотил". Заведующая подавилась воздухом и собственной слюной, только пятилась назад и не могла даже рот закрыть.
Не говорите что второй эпизод я не мог запомнить по малолетству - я его и не запомнил - все со слов.
В продолжение историй про блондинок за рулем. Взгляд с другой стороны.
Дело было в декабре 2005г. Жена у меня натуральная блондинка, купила Mitshubishi Lancer новый, в 2004г., до того момента в ДТП он не бывал.
Едем по Иркутску, от плотины по улице Ширямова. Жена ездит очень аккуратно, скорость километров 50, крайний правый ряд. Сразу после плотины (с кольца) к нам пристроился какойто хрен на жигулях, прямо к заднице прилип - и не обгоняет, и дистанцию не держит, катится примерно с километр за нами, в какой-то момент на полосу выскакивает собака из числа бездомных дворняг прямо под капот. Ну жена естественно по тормозам до пола, собака убежала, а этот товарищ, что сзади, влетел в багажник на полной скорости, причем тормозить он начал видимо уже после столкновения, т. к. тормозной путь не был обнаружен. Весь зад в смятку. Жена выскакивает из машины, я пытаюсь выйти, но с моей стороны двери подклинило и замок не открывается. Этот мужик, увидев ее кричит что-то вроде "Баба за рулем хуже макаки с гранатой" и даже пытается влезть в драку. Тут вылезаю я тоже со стороны жены. Мужик получает удар в челюсть, после чего успокаивается. Звоним в ГИБДД. Этот хрен залазит в машину и звонит кому-то по мобиле, при этом через разбитую лобовуху хорошо слышно, как орет что его подставила баба на новой иномарке, а с ней нерусский бандит и что мужика чуть ли не расстрелять хотят. Почему бандит я не понял - я вообще-то программист, почему нерусский - похож на азербайджанца после дня небритости. В общем приехал полупьяный майор и начал разводилово, что типа щас вас соберем и отвезем для отработки ударов. Ну тут взялась жена - она 4 года проработала слдователем прокуратуры, сейчас адвокат. Позвонила начальнику Свердловского РОВД (или кому-то из его замов), сказала чтобы утихомирил своего придурка. Ему (майору этому) перезвонили и он тихо-мирно смылся. Потом приехали гаишники, обмерили все.
Потом суд (рассмотрение дела у мирового судьи), мужик естественно виноват, страховая заплатила 113 тысяч за него. Так этот крендель потом звонил и кричал, что он без машины а вам забацали такие бабки за здорово живешь, давай мне на восстанавление, а то что ремонт влетел в 85 тысяч, а машина после таких выкрутас уже совсем не новая и в цене по меньшей мере тысяч 100 потеряла - он в расчет не взял. Я его естественно послал. Вот так - а вы на блондинок. На себя посматривать иногда следует.
Середина 90-х. Очередь в отделе полиграфических услуг в одном из книжных магазинов Москвы. Впереди меня стоит Лицо Кавказской Национальности. Заказывает визитные карточки:
про переводчики Знакомая девченка переводила с английского переводчиком фразу: у кошки родилось двое котят, один белый другой черный. Переводчик выдал на русском перевод: у кошки родилось двое котят, один белый другой афроамериканец. Докатились :)
Мой дядя рассказал. Служил он погранцом в 80-е годы, кажется. Родной военкомат отправил служить новобранца с "милого севера в сторону южную", иначе говоря, в сторону Еревана. Люди, кто "уже не молодежь", помнят, что где-то в те времена случилось в тех местах жуткое землятресение. И вот, многие страны протянули Советскому Союзу руки помощи, и одна такая рука в виде иностранного самолета с гуманитаркой отправилась в Ереван. И разбилась к чертовой матери.
Моего дядю, как и его сослуживцев, подняли, привезли на место, построили в цепь и приказали прочесывать, в поисках черного ящика. За время прочесывания доблестные советские воины насобирали куеву хучу разных ящиков, коробок и чемоданов черного цвета, прямоугольных и квадратных, железных, деревянных и черт-знает-каких. Нужного, правда, ненащли. Потому, что он круглый и оранжевый.
Преподавала нам в институте один предмет американка. Естественно, на английском. Пара особо продвинутых девах трындела с нею на парах весь семестр напролет, остальные мрачно отмалчивались или выдавливали из себя пару фраз на уровне "Ай лук.... май бук". И вот последнее занятие, зачеты уже проставлены и мы с нею обсуждаем учебный процесс. Она хочет знать, волнуют ли нас наши оценки. Один парень, который тоже все время молчал, берет слово и отвечает ей с совершенно кинематографическим американским прононсом: - I'm sorry, Mary, but I don't give a shit*! Реакция Мэри была незамедлительной: - Oh my God, he speaks English**!
*Извините, Мэри, но мне на них насрать! **Боже, да он говорит по-английски!
86
На днях подруга отожгла - говорит: - Мне принесли ледниковый период в гоблинском переводе, класс! давно хотела посмотреть. Через пару дней спрашиваю: - Ну как, посмотрела? С круглыми глазами и возмущением: - Прикинь! Оказывается, я его уже видела! Только я думала, что это нормальный перевод, а оказалось это был гоблинский!! Нда, жизнь зла...
Намедни случилось. Вечер. Кухня. Дочка, пятнадцати лет от роду, только что откушала свинной шейкой запеченной в тесте, на вопрос мамы, ну как? Скривила носик, и сказала, что когда вы приготовите что нибудь нормальное. на что получает от матери закономерное возмущение, что типа в пятнадцать лет могла бы и сама что нибудь приготовить, и откуда у тебя руки растут! На что мама получает ответ: - Откуда, откуда! Откуда родила, оттуда и растут! у меня отвисает челюсть, мама давясь от смеха сползает под стол, до дочери начинает доходить что она сказала, и она тихо заливается краской...
Было это в те не совсем далекие времена, когда я учился в колледже и жил в общаге. В комнате нас жило трое – я, Вовчик и Саша. Шла осень 1997 года, и у нас практически по всей Беларуси был неурожай картошки. Саша и Вовчик были родом из г. Слуцк (100 км. от Минска на юг), и, как сознательные дети своих родителей, были очень обеспокоены неурожаем и, следовательно, высокими ценами на ентот самый продукт сельскохозяйственной деятельности. Случайненько они узнали, что на ближайших выходных в нашем колледже будет производиться продажа картошки из подшефного колхоза преподавателям, и, причем, по смешным ценам. Саша с Вовчиком решили провернуть маленькое дельце по закупке ентой самой картошки, т. к. у нас были хорошие знакомые среди преподавателей. Они быстренько наотдалживали денег по всей общаге и начали думать, а как же енту кортошку доставить потом в Слуцк? Вспомнили про какого-то там знакомого, у которого имелся микроавтобус. Решили договориться с ним. Наступила суббота. Саша собрался в свой обычный тур выходного дня по женским общагам г. Минска, все дело с картошкой повесив на Вовчика. Таким образом, перед Вовчиком стояли 2 архиважные задачи: 1. Купить картошку 2. Договориться насчет машины ........ Воскресенье. Вечер. Я вернулся из дома в общагу. Через некоторое время явился и Саша. Ну, и сразу же к Вовчику (как оно там? , в смысле). На что Вовчик Саше и отвечает: - Саша! У меня для тебя две новости – хорошая и плохая... С какой начинать? (С) - Ну, давай с плохой.... (В) - Саша! Машины нам с тобой не будет... Саша расстроился.... (как теперь картошку-то доставить?) (С.) - Ну, а хорошая?... (В.) – А она нам с тобой и не надо!.... (с картошкой тоже облом)
ДААААВНО это было.. Мы тогда еще в аспирантуре учились.. И вот собался мой сосед, по фамилии дурачковский (кому надо, тот узнает), американцам продаваться. Ну как положено было в те времена сходил, сдал тест на проф пригодность, гры называется, и еще какой-то, с названием той-фууул... послал документы в какой-то захудаленький униврситетик, где совершенно случайно тусовался его бывший шеф, получил визу, приглашение ну и что там положено.. В общем настал тот самый вечер, когда завтра ему уже в дорогу.. собрал котомочки наш мальчик, устроил пьянку.. В общем все чин-чинарем, все общежитие стоит на ушах, мальчика провожает.. А к слову сказать у этого мальчика на моем компьютере была оооочень большая коллекция музыки.. а на винчестер денег у него по причине беспробудной бедности не было.. поплакал наш мальчик, ну и забил, в конце концов пьянка обязывает поприсутствовать, завтра в страну свободы опять же.. короче не до фигни всякой.. ну а мы что? мы мальчику этому посочувствовали.. прикупили сиди дисков ну и записали усе.. Ну а так как все были уже изрядно выпимши, то промеж песенок мы ему наши искренние пожелания прекрасной жизни записали.. в свободной форме.. :-) долго ли коротко ли, прошел год.. это все забылось, я чесно говоря подумал, что этот хмырь не оценил наш искренний порыв.. НО звонит через год после тех событий дурачковский и грит: я тут мп3 плеер запустил (типа год не до того было).. решил послушать свою коллекцию.. ну и иду значит по улице.. а тут в наушниках чей-то до боли знакомый голос и грит - здоооорофа атцтой!- ну фигли ты там трешься в своей америке?? в общем весело получилось.. :)
самое интересное, что эта история имела продолжение.. не так давно г-н дурачковски по просьбе своего мл. брата позаписывал ему музыки.. ну а так как память у него оочень дырявая, он записал музыки с ТЕХ САМЫХ дисков..
и что вы думаете?? идет значит малой дурачковски по улицам города ландОна, слушает Терион, никого не трогает, и вдруг его прямо в ухо так вкрадчиво, НЕЗНАКОМЫМ голосом говорят: здорово мудифель! ну как там потные негритянки???
Муж приходит с работы усталый, ложится на диван перед телевизором и дремлет. Наш 4-летний сынок пытается рассказать мне содержание недавно посмотренного мультика. Я говорю: "Малыш, не кричи, закрой ротик - папа спит, будем шепотом разговаривать." Ребенок недоуменно:" Как это - жопами разговаривать?".
Идем с ребенком по рынку. Крытый павильон, на полу - белая плитка. В мясной отдел привезли мясо на тележке, с нее накапало на белый кафель крови. Смотрю я и думаю: что-то мне это все напоминает. Ребенок сообразил быстрее: - Папа, смотри, прям как в Half-Life!
На даче сидим, смотрим советское кино про войну. Все как полагается, разведчики, немцы... Ребенок показывает на группу немецких офицеров на экране и говорит: - Пап, смотри, это враги... Я умиляюсь (как хорошо соображает, по форме одежды определил)... Ребенок добавляет: - В Call Of Duty такие же были...
Взято отсюда
13
Улыбнуло:
Маршал Советского Союза Р. Я. Малиновский, будучи министром обороны СССР, приказал всем Главкомам родами войск Вооруженных Сил периодически читать лекции и выступать с докладами перед профессорско-преподавательским составом военных академий. В них они рассказывали о новых образцах вооружения и боевой техники, проблемах тактики и оперативного искусства, об использовании богатого опыта Великой Отечественной войны в условиях применения ядерного оружия. Такая практика позволяла поддерживать постоянный контакт между высшим руководством Советской Армии и учебными заведениями, а в последних обучать слушателей, разрабатывать научные труды и учебники на высоком современном уровне... В конце октября 1960 года Родион Яковлевич, сам бывший старший преподаватель Военной академии имени М. В. Фрунзе, решил выступить в ее родных стенах. Первое выступление министра обороны было посвящено подробному разбору подготовки и ведения Яссо-Кишиневской наступательной операции. Июль месяц 1944 года. Идет накапливание войск, интенсивный подвоз материальных средств, необходимых для предстоящего наступления. Все это делалось в темное время суток, со строгим соблюдением всех мер маскировки. Плацдарм на правом берегу реки Прут в районе северо-восточнее города Яссы имел небольшую глубину. Однако именно с него планировалось нанесение главного удара. Оставалось несколько недель до начала наступления, когда в конце июля немецко-румынское военное руководство предприняло попытку ликвидировать этот плацдарм, для чего на узком участке фронта в северо-восточном направлении был нанесен сильный удар из района Ясс. На обороняемых позициях находились в основном советские стрелковые части и соединения, усиленные артиллерией и противотанковыми средствами. Танков, ни на переднем крае, ни в ближайшей глубине, они не имели. К тому же, как я уже говорил, местность в расположении противника господствовала над нашим районом, который просматривался вплоть до водной преграды и даже за нею, что позволило ему скрытно сосредоточить мощную группировку. В июне – июле в Молдавии стояла сухая, жаркая погода. Земля высохла и потрескалась, а на вспаханных еще весной полях и в виноградниках она превратилась в сыпучую подобно песку массу. Я особо подчеркиваю это, ибо последнее сыграло злую шутку с нашими танками, введенными для отражения наступления противника... Бои сразу же приняли исключительно ожесточенный характер. Наступающему в первый же день удалось прорвать первую линию нашей обороны, что привело к реальной угрозе потери плацдарма. Сложившаяся ситуация требовала введения в действие резервов и в первую очередь танков для нанесения сильных контрударов. Ближе всего к району развернувшихся боев находились части 5-го механизированного корпуса 6-й танковой армии. И, в частности, его 233-я танковая бригада, которая расположилась в 12 км от переднего края – в деревне Скуляны. Как сообщил аудитории маршал Малиновский, он в тот же день доложил обстановку Верховному Главнокомандующему И. В. Сталину и попросил у него разрешения использовать часть танков из резерва, предназначенного для августовского наступления. Без их участия, утверждал командующий фронтом, восстановить первоначальное положение будет очень сложно. Сталин не позволил брать для этой цели ни одного танка, приказав решить эту сложную задачу силами обороняющихся войск с применением массированного огня артиллерии и ударов авиации. Далее министр обороны сообщил, что, как ни было тяжело, советские войска не только удержали позиции в глубине своего расположения, но и сумели отбить ранее захваченные районы на переднем крае. А на направлении вдоль шоссе на Яссы даже вклиниться в оборону неприятеля, нанеся значительный урон наступающим. О том, что вражеское командование было уверено в успехе операции, говорили следующие факты. По показаниям пленных, за два дня до нанесения удара на фронт под Яссы приезжала мама Елена – королева Румынии, благословившая войска на победу. Кроме того, на участках обороны противника, захваченных нашими контратакующими частями, были обнаружены накрытые столы, заставленные винами и всякими закусками. Немцы и румыны не сомневались, что они скоро сядут за них. Но праздник не состоялся!..
В перерыве я подошел к маршалу Р. Я. Малиновскому. Попросил у него разрешения выяснить один вопрос. – Я вас слушаю, – ответил маршал. – Товарищ министр обороны, вы сказали, что Сталин запретил использовать танки для восстановления положения на правобережье Прута. Я из 233-й танковой бригады 5-го механизированного корпуса 6-й танковой армии. По вашему приказу ее подразделения 1 августа участвовали в нанесении контрудара. Выполнив задачу, бригада была отведена за реку Прут. В прежний район сосредоточения. Родион Яковлевич, как мне показалось, несколько смутился. Но в ту же минуту он наклонился ко мне, обнял за плечи и шепнул на ухо: – Молчи, полковник! – Есть!
Дмитрий Лоза, "Танкист на иномарке". Воевал на английских и американских танках, проданных в СССР по ленд-лизу.
88
Что-то заглохла теме про спиздили. Недавно пили пиво и зашел разговор на эту тему. Было рассказано много историй, но одна произвела сильное впечатление. Расказчику верю. Дело было в геодезической экспедиции на крайнем севере. Ночь наступила, надо на базу возвращаться. Решили теодолит не снимать а оставить на штативе, чтобы завтра не возится а сразу начать работать. Про то, что могут спиздить, мысль даже не возникла (вокруг ни населенных пунктов ни кого вообще). На следующий день возвращаются на вездеходе к точке, смотрят - штатив стоит, теодолита нет и лыжный след. Догонять похитителя не стали, в вездеходе еще один инструмент был. Но удивлялись долго.