Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.05.2006 по 04.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Монолог бабушки в маршрутке: И вообще все плохо. Землю трясет, вот опять землетрясение было, жертв одних пятнадцать тысяч. А вот раньше земля чистая была, не трясло так. А сейчас все загадили, нефть всю выкачали... А вчера передавали: в Москву из Франции лесбияны и голубые приехали, дебош устроили. Сванидзе в передаче все про евреев да про Сталина. А Сталин жидов не трогал, они ведь не все плохие, жиды-то. А страну-то распродали, Березовские да Ходорковские, а они все про жидов говорят. Вот про кого надо говорить. А я все про голубых и лесбиянов думаю: чего понаехали-то из Нидерландов своих. Вот езжайте в свою Америку, да там и хулиганьте, а то срамотища одна... ЗЫ: голубые и лесбияны упоминались в монологе еще как минимум раз десять...
Еще раз к вопросу о женской логике. Моего друга мама перед Новым Годом послала в магазин тарится продуктами, и, так-как он компьютерных дел мастер, написала ему подробный список - чего, почем и сколько (без программы он не работает!). Возвращается, мама спрашивает: - Ты не догадался 2 килограмма мандарин купить? - ???????????? КАК я мог ДОГАДАТЬСЯ купить МАНДАРИН? (почему не помидор?) В списке мандарины отсутствовали как класс!
Ребенку 10 лет. Подходит с просьбой распечатать на принтере график или что-то в этом роде. Принтер струйный цветной и поганенький ужасно. Короче чернила засохли, печатает какие хочет цвета, только не те, что в файле. После очередной попытки ребенок берет листок из принтера, грустно на него смотрит и говорит "Хозяин, а может быть этот колор?" Мы лежали, Мимино усвоен на отлично (Аристофан, х/ф "Мимино")
не придуманный прикол, только что: в общем у меня проездной на тролейбус и я опаздывая сел на автобус но оказалось что мелочи с собой нет :-( и вообще из денег у меня с собой оказалась только кредитка и все что я обнаружил только сев в автобус и обнаружив сказал что меня нужно выпустить так как у меня из денего только кредитка
на что контролер симпатичная девушка дискотечно-диджейского вида (при том что у контролеров вид обычно затрапезный) и под соответсвующую музыку ответила поехали так :-) а водитель (судя по голосу молодой) добавил что автобус читает кредитики :-) в общем я только что съездил в автобусе по кредитке :-)
однажды в моем доме зазвонил телефон. поднимаю трубку. голос вроде похож на одну мою знакомую Наташку, но фраза: "Позовите, пожалуйста, бабу Галю" не совсем в Наташкином стиле... все же решив, что это именно она прикалывается, морожу первое, что приходит в голову:"Вы знаете, тут сидит куча убитых нариков, и я никого из них не знаю... опишите внешность бабы Гали, может, это кто-нибудь из них." после этого трубку бросили, и я подумала, что это все же была не Наташка... народ, что в этот момент был у меня в гостях, чуть глаза на пол не поронял:))
Навеяно историей про Верховный суд по ул. Воровского в Москве.
Несколько лет назад волею судеб переехал в новую столицу Казахстана - Астану. Проживал на улице Бараева (!). Время как раз было тревожное - события "Норд-Оста" не утихали с экранов ТВ. Несколько недель удивлялся и гадал - в честь Арби Бараева (дядя, полевой командир) или Мовсара Бараева (племянник, как раз, который и был в "Норд-Осте") назвали улицу? Самое смешное случалось в командировках, в Москве - в гостинице, при названии имени-фамилии (Руслан Ахметов) еще просто настороженно смотрели, ну а при честном указании места жительства (г. Астана, ул. Бараева), делали ТАКИЕ (!) глаза, что невольно хотелось пошутить: "А что, у нас - национальный герой!". Только позже, в разговоре с аборигенами узнал, что улица была названа в честь знаменитого (?) геолога советских времен - Александра Бараева.
Самое интересное - угадайте, где в Астане расположено Российское посольство? Правильно, на ул. Бараева! ))))
Собственно, и не история; навеяно топонимикой села Дебальцево. Ежели из Питера ехать по Киевскому шоссе, то аккурат за объездной вокруг Гатчины (через пару-тройку километров) стоит дорожный знак "Лядино". Ну, дальше уже и говорить не о чем - сколько лет стоит, столько лет букву "Б" в начале знака местные власти и стирают.
PS, Кстати, говорят, что некогда, давным-давно, деревня, которая примыкала непосредственно к Киевскому тракту, назыаалась Большое Лядино (Б. Лядино) (в отличие от той, которая была в стороне- просто Лядино).
А вот сказал бы кто, откуда пошло название во псковской губернии речки и нас. пункта Мараморочка? Не матерно, но сильно занятно.
А еще под Лугой есть Пехенец. А также Болото, Медведь и Смерди. Не говоря уж о следующей через 179 километров после Луги (в сторону Киева же) псковской Опочке, к которй неизменно пририсовывают спереди букву Ж.
А ежели еще чутка дальше проехать, то на стыке Псковской области и республики Бяларусь - две пограничные деревни. Псковская называется Лобок, белорусская Езерище. Вот так вот и проезжаем границы - из Лобка да в Езерище (на белорусском еще страшнее - Езярышча).
Вот такая она, наша Родина!
ЗЫ! Кто не верит - полистайте атлас автомобильных дорог РФ и стран СНГ. А я по этой рассе уж лет двадцать как мотаюсь.
по дороге из Феодосии до Джанкоя(это в Крыму, если кто не знает)есть село с идиотским названием Трудолюбовка. так вот уже третий год кто то тщательно стирает с буквы "д" нижние полосочки. Получается страшненько так: Труполюбовка!
Опять фамилии У нас в медицинском колледже есть мальчик по фамилии Костогрыз, в другой группе девочка Костоглот, ну все и ждут может чем интересным дело закончиться, а представте как себя чувствует Костенко. Не сгрызут так проглотят точно. А еще есть очень симпатичная девочка, личико милое и детское, но вот фамилия -Морда. Все.
Вчера гуляли с подружками, вдруг одна восторженно шепчет: "смотри какой парень в кожанной куртке!" Вторая подружна завороженно кивает. Я: "думаешь это кожа?"
Я блондинка и мои умственные способности начинают серьезно меня беспокоить.
Сегодня сижу у окулиста. Зрение проверяет. Эту букву, потом ту. Потом другой глаз. Первую букву увидел, вторую - смутно. Пытаюсь рассмотреть, издаю звук типа "эээ", врач отходит от стенда. Оказалось "Ы", и врачу так и послышалось. Вобщем зрение отличное получилось :)
В догонку истории №8 от 01.06.2006. Проходили мы в институте на первом курсе медицинскую комиссию. Незнаю зачем, видимо, такие правила. Захожу к терапевту, чтобы тот мне в каком-то бланке расписался. Терапевт явно с бодуна и ему спать очень хочется, а чтобы пациент не видел его сонливой рожи, он газеткой прикрылся - типа читает. Захожу, говорю: "Здрасьте!". В ответ мне: "Что Вам?". Отвечаю: "Автограф Ваш нужен вот тут". "Ну, присаживайтесь", - предлагает терапевт. Я присаживаюсь на стул и... тишина... Прикрылся врач газетой и сопит, да громко так. Прошло минут пять. Я, чтобы его разбудить, кашлянул якобы. Терапевт продирает глаза, опускает газетку и спрашивает: "ЧТО ВАМ?"... пы. сы: что же, ждемс коментов...
Возвращаюсь к теме "Тайной вечери", затронутой еще при прошлом Папе Иоанне Павле II-м (про "царство ему небесное" умолчу - для Папы это само собой). Но уже при новом Понтифике Бенедикте XVI вскрылись новые божественные обстоятельства. И вот в связи с романом "Код да Винчи" Дэна Брауна, по которому снят одноименный голливудский блокбастер, и "Евангелием от Иуды" вспомнился один из исторических моментов в работе Леонардо да Винчи над "Тайной вечерей", навеянный из разных источников.
Известно, что картина была выполнена как фреска на стене миланского монастыря "Санта-Мария делле Грацие". Увы, сегодня это руина, да и чего там вякать, если уже лет через 20 после завершения картина гавкнулась. Почему? Ларчик открылся просто.
Да Винчи смешивал темперу с маслом. Может, с темперой поставщики не подвели, но вот масло оказалось тухлым. Видать, до красок у художника руки не дошли, потому как при размере картины 9 на 4 метра живописи было до хрена и больше. Вроде у него был 5-летний план работы, но его принудили взять на себя повышенные феодалистические обязательства - выполнить пятилетку в три года. Спустя столетия это достижение да Винчи стало маяком для шахтера Алексея Стаханова, нарубившего 102 тонны антрацита за смену.
Возможно, Да Винчи действительно порался бы всю задуманную пятилетку ("Служенье муз не терпит суеты" (с)Пушкин), но в роли "погощика мула" выступил приор монастыря. Натура низменная, не понявшая высокохудожественную душу Мастера. Иезуиту все мерещилось, вроде Леонардо косит от работы, простаивая днями погруженным сначала в размышления с бутылью винца, а когда ее высасывал – в крепкий сон под фреской.
Ему, тупому приору, как всякой мелконачальственной шушере, хотелось, чтоб великий Леонардо да Винчи пахал как папа Карло. Он требовал от художника не выпускать кисти из рук, и чтоб она, а не сам Леонардо, не просыхала. Ну явно, каззел, не просекал разницы между Великим Художником и простым аутсорсинговым индийским программером.
Но когда приор слишком наезжал на Леонарду, гений человечества переходил на русский, который знал в совершенстве. Ну, может, и не весь, но с пяток главных слов – точно. Вот он и посылал приора к его матери просто, по-русски.
Вредный, заносчивый, да еще и обматеренный церковник настучал начальству – миланскому герцогу. Тот сначала отмахивался от клерикала как от назойливой мухи, типа "пшол нах! ", но потом сдался и вызвал на ковер Леонарду. Как натура более возвышенная, сложившаяся на фирмовом "Кьянти", а не каком там грузинско-молдавском шмурдяке, герцог попросил да Винчу о снисхождении, признавшись, как гребанный приор его достал и конкретно заипал похлеще, чем Алик - "Анекдоты из России".
Тут же две возвышенных натуры надрались вусмерть, разговор перешел "за жизнь". Ну там, о бабах, да и художественные темы не обошли. Леонардо раскололся типа, что он вот-вот закончит росписи, а осталось ему всего-ничего – две головы — Христа и предателя Иуды.
Озарение про голову Христа Господь послал Леонарду сразу – узрелась в герцогской в ходе первого же брудершафта. А вот голову Иуды Мастер хотел бы еще поискать, но в конце концов, если уж такой напряг, вполне канает голова этого самого настырного приора. Выбор натуры для Христа расстрогал Герцога до слез, а для Иуды - развеселил до усеру.
И, уже в конечной фазе опорожнения винных емкостей, герцог выдал Леонарду заветный пароль: "Ты мне друг? " И получил гениальный отклик: "Бля буду, друг! ". Тут же, в порядке ответа за базар, Леонардо сделал набросок с самого герцога для головы Христа.
А срисованный герцог вызвал приора, по пьяному делу накоцал ему в тыкву и приказал сослужить натурщиком Иуды. Выбор оказался очень удачным: приор был таким злым из-за давинченной подставы, да определенные деформации мордуленции после герцогского рукоприкладства не добавили его имиджу доброты.
В итоге Иисус-герцог стал на многие веки образцом преданности и гуманизма для многих поколений верующих, а Иуда-приор, для них же, оказался на картине истинным воплощением предательства и бесчеловечности.
Впрочем, сегодня Иуда больше не предатель, а назначенный самим же Иисусом в крайнего. В Божьем промысле всей этой хитроумной постановки с мучительной смертью во искупление грехов человечества. Увы, искупления явно не хватило, грехов оказалось куда больше. Но вот в свете последних представлений об Иуде его кудрявую головушку на картине придется удобрить. Да и заодно картину модернизировать. Это признал даже Ватикан, одобрив новую версию "Тайной вечери" в исполнении московской художницы Наталии Царьковой и поместив картину в том же монастыре.
Наша Наташа число нетребных девок, участниц "Вечери", резко увеличила по сравнению с пуританским исполнением средневекового мракобеса Леонардо да Винчи: в Италии его времени, как спустя три века в СССР, "секса не было". Сами церковники в рамках целибата напропалую педофилили, обзаведясь многочисленными хорами мальчиков, а простым смертным-натуралам оставили ортодоксально миссионерскую позу, исключительно продления рода человеческаго для.
... Код да Винчи открылся и мне. А с ним и новое, истинное видение картины. Стало ясно, чего на самом деле хотелось аффтару представить потомкам XXI-го столетия.
Увы, художественной техники да Винчи да модернового дара Царьковой у меня таки нет. Всего-ничего страдаю фотошопнутостью в легкой форме. И по одежке протянул ножки: новую картину затевать не стал, но по открывшемуся мне коду Мастера модернизировал старинную, которую и предлагаю отменному вкусу моих читателей.
Госпогранслужба Украины отмечает рост контрабанды сала из России
РИА "Новости". 16:28:07
На Украину во все больших объемах ввозят контрабандное сало из России, сообщает в понедельник Государственная пограничная служба страны. Как говорится в сообщении Госпогранслужбы, последний случай незаконного перемещения через границу украинского "стратегического продукта" имел место в Луганской области. Там была задержана молодая пара жителей города Горловка, которая на автомобиле "УАЗ" везла из соседней Ростовской области более 700 кг сала и 36 кг топленого свиного жира. Весь незаконно ввезенный груз, а также машина были конфискованы. По данным украинских пограничников, это уже третий с начала нынешнего года случай контрабанды сала из России на участке только Луганского погранотряда. В общей сложности, пограничники изъяли у нарушителей около двух тонн этого исконно украинского продукта, отмечается в сообщении Госпогранслужбы
Решил прислать 5 самых, на мой взгляд, бредовых названий фильмов и сериалов на будущей неделе в хронологическом порядке
1) 2 июня СТС 02.30 Худ. фильм "Смерть супермоделям", США, 2005 (видимо, фильм о толстых брюнетках...) 2) 4 июня ТНТ 11.05 Худ. фильм "Фрикадельки", Канада, 1979 (без комментариев. ржал минут пять) 3) 4 июня CTC 8.20 Мультсериал "Смешарики" (детская пропаганда травы. своим детям я под страхом порки запретил бы такое смотреть) 4) 5 июня ТНТ 02.20 Худ. фильм "Фрикадельки-2", США, 1984 (какая скотина решила снять продолжение??? В Бобруйск, жывотнае!) 5) 8 июня СТС 16.30 Сериал "Школа "Черная дыра" (без комментариев. видимо, реклама будущих гей-парадов...)
Пациент дозвонился до справочного - Здравствуйте, я сейчас был у вас в центре, хотел записаться на МРТ. Но мест не оказалось. Мне сказали обратиться к зав. отделом лучевой диагности. И написали на листочке, что она находится на ул. Литвинова в Торговом Комплексе. Подскажите, где ее здесь найти? Рег-тор: - А с чего Вы взяли, что она находится в торговом комлексе? П-т;-А у меня так и написано.... ЛИТВИНОВА.... Т. К.
Анек вместо эпиграфа. Когда Ржевского спросили: - Поручик, вы, говорят, в молодости были членом суда? Тот обрадовался: - Ах, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда...
... Был я в командировке в Днепропетровске в перестроечный разгар кооперативного движения, всколыхнувшего тогда Советский Союз. Вместе с начальником профильного управления и его замом, холостяком 40 годков, рослым красавцем. Начальник к кооперативам относился положительно - как тайный кооператор. Его зам О. и я были настроены против. Но если красавец относился активно-агрессивно – "сажать! ", я занимал более умеренную позицию, по Жванецкому, "не нравится запах – отойди". И услугами кооператоров старался не пользоваться.
... В этот день труды праведные в балансовой комиссии подведомственного института мы обильно обмыли пивом и намылились в кино на "Интердевочку". Увы, организм довольно быстро отреагировал на пиво, и перед решением большой, двухсерийной культурной проблемы на первый план вышла односерийная бытовая.
Кроме кооперативного туалета, ничего реального поблизости не оказалось. Начальник-кооператор ничтоже сумняшеся устремился к "своим". Мы решили гордо пренебречь.
Я отправился в разведку – как более младший чин, по рангу завлаба подведомственного НИИ. В ходе поисков укромного уголка обнаружилось большое и светлое, как коммунистическое будущее, парадное, а в углу – сиротливая бутылка из-под шампанского.
В парадном никого не было, я сунул бутылку под плащ и, звыняйте за натурализм, насвистывая модное "Была ему любимая, стала мне жена! ", наполнил бутылку новым, ортодоксально пивным содержанием.
Сделав мокрое дело, вышел к нетерпеливо пританцовывавшему коллеге, гордясь некооперативным решением вопроса, однако поделиться с ним своим ноу-хау и использованным оборудованием не успел: он меня и слушать не стал, а собачьей рысью устремился в парадное.
Я остался его поджидать, а тут и подвалил шеф с посткооперативным облегчением во всем многопудовом организме. И только мы приступили к поджиданию коллеги – он, легок на помине, тут как тут: вылетает из подъезда, обложенный, аки медведь лайками, гневными старушками. Что они высказали этому жадному ссыкуну, промолчу. И так исчерпал предел допустимых неприличий...
А поначалу у О. складывалось хорошо: он таки отыскал достаточно укромный уголок возле лифта и уже с огромным облегчением, скажем так, отпустил тормоза. Но в самый разгар его удовольствия прибыл лифт с группой старушек, разгоряченных участием в товарищеском суде и возмущенных несправедливым решением. А тут им для выхода справедливости такой подарок судьбы - в лице писающего мальчика годков сорока! Есссно, он хозяйство срочно спрятал, но раньше, чем прекратил. Брюки да плащ успели изрядно пострадать.
С трудом избавившись от старушек и угрозы повторения бабьего бунта из "Поднятой целины" Нобелевского лауреата Шолохова, потерпевший умерил гордыню до кооперативного туалета, там доссал и как мог обсох в сушилке, но, хотя влажность ему удалось понизить процентов на 30, запах сохранился на все сто. Шеф заставил его поменять билет подальше от нас рядов на 10, откуда запах почти не доходил..
А когда мы вернулись в гостиницу, О. еще был весьма влажным и "пахучим". Мы, как смогли, спасли от остальных коллег его буквально подмоченную репутацию. Объяснив, дескать, он уссался от "Интердевочки" в момент, когда с нее слезал японец (в этот момент многие зрители действительно уссались, такие кадры для нашенского кинематографа в то время были сильно внове).
... Я решился обнародовать эту историю лишь через 20 лет, когда истек срок давности. А вдруг О. это прочитает? Думаю, отнесется к ней с легкой ностальгией о проказах сорокалетней молодости. К примеру, как поручик Ржевский к вопросу, вынесенному в эпиграф.
В дополнение к №50 от 31.05.06 Я на рынке видел такие продукты как: ЗЕЛЕН и ГИВИ.
26
Недавно одна из наших форумчанок вышла замуж. На невесте было удивительно-прекрасное свадебное платье сиреневого цвета. И вот образец коллективного юмора прекрасной половины гостей на свадьбе – когда девушки разглядели красивую-прекрасивую Олю, они хором закричали: - Мы тоже в следующий раз будем выходить замуж в сиреневом!!!!!!!
Свежее. Предлагаю выделить новую тему: "Read The Fucking Manual"
Из-за отключения воды друг попросился у меня помыться - у меня бойлер стоит. Ну, от меня ж не убудет. А он говорит, дай-ка я у тебя еще и побреюсь. Для хорошего человека ничего не жалко, и я выделил ему станок и новенькую одноразовую кассету к нему, дал в руки пену, сказал на какой полочке лежит гель после бритья, он у меня в тюбике синеньком, "F-1", кто знает.
Ну, сделав все это, я пошел чайник ставить. Через некоторое время до меня доносятся жуткие матюги и вопли "Херасе у тебя хрень после бритья!". Заглядываю к другу, а у него вся морда в чем-то белом (гель - прозрачный), глаза квадратные, а в руке тюбик синенький. Но лежавший на соседней полке, с зубной пастой. Отбеливающей, с содой, ментолом и еще какой-то хренью. Он все это намазал на нежную, раздраженную после бритья кожу, не посмотрев на ба-альшущие буквы на тюбике.
Гуляли мы с сыном по Сочи. На улице, где то около "Ривьеры" есть большой портрет Ленина, выложенный мозаикой. Сын увидел и говорит: - Мам, смотри Федор Бондарчук! У наших детей свои герои.
Люди, читающие инструкции к супам быстрого приготовления всегда вызывали во мне подозрение. Юзер-интерфейс таких супов стандартен: надо вскрыть все прилагающиеся пакетики, высыпать содержимое в миску и залить это дело кипяченой водой. Казалось бы, все просто. Но простота обманчива. Особенно, если вас просит проделать ту же самую операцию директор одного из таких заводов с громким именем.
Сейчас разрабатывается новый суп. Не, не так... СУП. Задача производителей - порвать на куски "Доширак" и какой-то концерн типа "Лапша без границ". По поводу последнего прошла реклама недавно, мол, как это так "со вкусом курицы"? Надо эту курицу - хоть два микроскопических кусочка положить. Был изобретен (а точнее куплен) "контейнер" для этой самой курицы. "Контейнер" представляет из себя чудо техники - обычный пакетик из пищевой фольги. Аппарат, раскладывающий эти микроскопические кусочки, тоже представляет из себя чудо - если кому-то достанется жопка или шкурка от курицы, я не виноват.
Короче, сидим мы с этим директором и думаем, что бы такое сделать, как бы народ наш отравить. Я думаю за деньги, само собой, а у директора просто служебное рвение. Говорит, вот не люблю я эти значки в инструкции, типа три пункта там обычно и все в таких идиотских символах, придумай что-нибудь новенькое.
Я, естественно, настаиваю на стандартной методике. Да кто эти инструкции к инсталляции супа читает, но директор неумолим. Нужно ему соригинальничать - даже в силах сделать отдельный вкладыш с фотками. Вот его и начали делать.
Я взял свой Nikon, приперся на завод (пищевой комбинат какой-то в далеком прошлом). Честно вам скажу - чистенько так, тараканы не бегают, все под евроремонт. И оборудование аж цивильное. Но видно, что если и работало, то только не для таких, как я.
И тут мне директор говорит: - Вы сейчас присутствуете на открытии новой конвейерной линии. Я отвечаю: - Да, здорово. Но куда вы будете продукцию девать? Этикеток пока у вас нет. Пока я там нафоткаю, да перегоню в макет, там еще типография сроки протянет. - А не надо. - Как это так? - А у нас есть брикетный цех. - Что это такое? - Как, вы не знаете, что такое брикетный цех? - Разумеется, я не знаю, откуда мне знать, да и термины у вас какие-то странные. - Странно, что вы не знаете. (Обида в голосе.) - Я ж не конвейер пришел снимать, а конечный продукт, мы ж договорились, что зафоткаем стадии процесса приготовления супа. - Так вот же и есть процесс.
Я в шоке. Люди! Фото работающих станков разогревает в вас аппетит? Ну да, первый пункт юзер-интерфейса будет засыпать муку в бункер, потом все это хозяйство надо прогнать через мешалку, название которой трудно выговорить, далее мука ошпаривается бульоном и т.д. и т.п. Нехилая инструкция к супу получается, не находите? Как книжка к "дружественному" интерфейсу Windows страниц так на 600. А ведь находятся люди, которые верят в это дело и сильно обижаются, когда кто-то их не понимает.
Беда в том, что я и есть этот самый "кто-то". Тоже жру "Дошираки" всякие. На похмелку хорошо. Кишки продирает.
Ну народ, блин!!! Только что разговаривал с клиентом: - Я могу вам КАЧЕСТВЕННО починить жесткий диск. Будет как новый, с гарантией. Стоимость 700 рублей. - Нет, 700 рублей это ДОРОГО, я лучше КУПЛЮ ТАКОЙ ЖЕ за ТРИ ТЫСЯЧИ... И я не заработаю, и клиент пойдет кучу денег переплатит, а наживутся на этом торгаши и китайцы. Россия...
Прихожу как-то раньше начала уроков в класс. Вижу дверть открыта - значит там уже кто-то есть, но точно не учитель. Учителя приходят к началу занятия. Ну я еще из далека начинаю издавать шум, пинаю диванчики, шкафы, залетаю в класс и ору что-то бессвязное типа: Здарова шайка онанистов!!! Вижу двух своих одноклассников (Дима и Эдик), которым была адресована эта реплика и удивляюсь почему отсутствует рекация? Потом смотрю, они сидят около магнитофона, почти прижимаясь к нему. Внимательно слушают, а мне еще говорят: тихо-тихо... не шуми... Почти шепотом говорят... Я притих, подхожу ближе и слышу уже вполне отчетливо как из динамиков раздается что вроде: -ууууу-жжжж-рррр-жжжж-вжжжк-ииии-ррр-дрынь-дрынь-вжжжжжж-бзз-уууу-иии... жжжжж
Я, проникаясь моментом, тоже шепотом спрашиваю: что это? А Дима мне отвечает, тоже шепотом: Формула-1...
Это они оказывается слушали трансляцию РТР по радио... Вот блин, бывает же...
Впрочем, после того как Дима, перечисляя республики бывшего СССР, назвал такую как "Республика Сибирь", наверное уже не стоило удивляться?
Шел домой пешком и увидел позитивную картину: стандартный российский балкон - лыжи, доски, просто хлам и посреди всего этого особняком стоит ярко-красное, явно сп@#$енное дорожное заграждение, небрежно прикрытое тряпочкой. Зачем? На дачу ставить?
История реальная, сам присутствовал. Хотя может кто и еще из очевидцев написал. Короче история про блондинку...
Работал я пару лет назад в солидной фирме в Москве. Директор мужик суровый, всегда глядел на всех исподлобья волком, поорать и обматерить любого сотрудника как два польца об асфальт. А если ты еще и облажался, лучше самому из окна выпрыгнуть, львиного рева и матюков на пол-часа. Ну это вкратце про босса, а теперь история. Работала у нас длинноногая блондинка, как и положено с нормальными формами, но куриными мозгами. И вот как-то раз приезжает к директору на переговоры директор крупного завода, типа договор составить и подписать, ну и директор ей "Аленушка, кофе два раза". Та метнулась на кухню, наводит кофе, несет директору... и от громового мата вздрогнули стекла во всем офисе. Эта дурешка, оказывается, епстнула в каждую чашку по ложке нерастворимого (завариваемого) кофе и приподнесла это директору. На вопрос что занах, последовал гениальный ответ, типа растворимый кофе закончился, пришлось этот сыпануть. Учитывая, что косяков у нее и до этого полно было, ее на след. день уволили. П. С. А вы говорите блондинкам-секретуткам мозги не нужны! ;)
Отключили горячую воду. Дело обычное. Необычно было объявление, приклеенное ДЭЗом на подъездах: "С 1 по 15 июня жильцы могут улучшить дизайн батарей на коллективных условиях". Наиболее удачливыми были жильцы, которые смотрели только даты, а о содержании судили исключительно по внешнему виду объявления, излишне грамотные ошибались, думая, что их оповещали именно о дизайне. История подлинная...
Добрый день! Как Вы представляете себе задачу и какими способами собираетесь работать? С уважением, Виктор.
Входящее...
день добрый! Мы три года занимаемся раскруткой сайтов в интернети, и делаем свое дело успешно. планы на ваш сайт большие. 1. Раскрутка в поисковых машинах.(наш метод белый, и уже через 5 дней видин результат, ваш сайт в числе первых по тому или иному запросу.) 2. Наша команда имеет связи в крупных рекламных брокерах(данная услуга по желанию компании), разместим рекламу вашего сайта на популярных порталах. 3. Редкий метод работы в интернети, с раскруткой сайта.(практикуется только нашей компанией)этот метод так же белый, он принесет отличный результат для вашего сайта. если вы согласны с нами работать, мы смотрим ваш сайт в целом, и наченаем работать.
Опять входящее...
ДА, мы ознакомились с вашим сайтом и дали один ответ - это ужас! мы вам его раскрутим на все 100. давайте добро и мы приступим к работе. о наших услугах можно ознакомится по адресу http://*** спасибо за отзыв.
Исходящее...
Извините, но пока, кроме пальцекидания я ничего не вижу. Пока Вы представляетесь мне группой студентов 3-4 курса.
Входящее...
ДА, ВЫ ПРАВЫ, НО МЫ УЧИМСЯ В "МИФИ", а это хороший ВУЗ. мы все сделаем.
Исходящее...
Я знаю, что это хороший ВУЗ. У меня у самого две хорошие вышки. И своя дизайн-студия у меня была, и в кузницу кадров со студентами я играл. Хватит. Спасибо за предложение.
Входящее...
Мы ваш сайт внесли в каталог www.ru Поставели вашу ссылку на 5-ти досках и форумах. и обменялись ссылками с 5-ю сайтами. и еще приступили в 7клик. Опять входящее...
ну мы раскрутку уже делаем! как теперь с этим? мы ваш сайт регили целый час, а что теперь. скиньте 100 рублей на веб мани, что мы зря стараемся. вот мой кошелек R***. если бы вы чут-чуть раньше сказали, то притензий не было бы. а сейчас за наши труды пришлите хоть 100 рублей. спасибо.
Только что. В первый раз решил попробовать с женой презервативы Sico Black. Звоню ей на работу и говорю что у меня для нее сюрприз. Что это что-то новенькое. На что получаю вопрос. А это можно есть? Еле смог повесить трубку Ж:-)))
Как избавиться от девушки. Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя.
Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... 1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно". 2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете... но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли. 3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX". 4. Познакомь ее лично со мной и скажи, что я - твой лучший друг и я теперь буду приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу. 5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "еу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев. 6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра". 7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид... то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе". 8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?" Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи. 9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять проговорился... так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..." 10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.
Мне вот моя единственная и любимая утверждает, что женская логика есть. Просто она, в отличии простой и линейной мужской, сложная и нелинейная. Кривая, то есть. Как мой отец говорил: "Как бык поссал". Отработал я давеча сутки, после смены сразу пошел к знакомцу, игрушек разных позаписать, пришел домой в одиннадцатом часу вечера - мать спит уже. Сижу за компом. Через некоторое время входит сомнамбулическая мама и спрашивает: - Ты мыться будешь? - Нет, наверно, завтра утром. (Я устал дико. Но тут она как обиделась!) - Я, блин, белье специально не вешала, чтобы он (я то есть) помылся, а он - "не буду"! Ну и где тут логика? Меня сутки дома не было, откуда мне знать, что белье в ванной не висит, чтобы я помылся, а не потому, что оно просто не стиралось? Так нет, я же виноват оказался! Но это еще не все. Поперся я мыться из последних сил. Забрался в ванну, душ включил, занавесочку (полиэтиленовенькая такая) задернул, к крючочку для мочалок потянулся... И что я там нашел? Мою мочалку? Фигу! Мамину мочалку? Две фиги! Сверху всех мочалок висел маленький полиэтиленовый пакет, вывернутый на изнанку... Милые дамы, что это было? Он сушился? Неа, моя мама прекрасно знает, если я моюсь - все, что по сю сторону занавесочки будет мокрым! Итак, открываю обсуждение, чтобы кто-нибудь из прекрасной половины мне объяснил, где тут логика.
В институте дело было. Однокурсница сидит на первой парте перед учителем. Засыпает. Временами между "сном" жвачку пожевывет. А тут такая зевота пристала, что не зевнуть ну прото невозможно. Так она ка-а-ак зевнет! Как у нее жвачка изо рта вывалится! (не рассчитала) И прям к учителю на стол...
По случаю дня рождения тещи пошли мы вчера в кафе с японской кухней, соответствующая обстановка, все как положено... Посетителей было довольно много, но в кафе достаточно тихо, все очень спокойно едят заморскую пищу, очень тихо разговаривают, естественно выпивают и вдруг это спокойствие разрывает хоровое пение компании сидевшей неподалеку....... “...НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ...”!!! Блин, еще бы про ЯПОНСКИХ САМУРАЕВ спели!!!
P.S. Михаил Задорнов бы лучше конечно рассказал: "...ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК..."
Вот что пишут на http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/06/01/01134212_bod.shtml
"... рождаемость в стране в минувшем году упала до рекордно низкого уровня. Согласно данным, опубликованным сегодня японскими СМИ, в 2005г. в Японии родилось по 1,25 ребенка на одну женщину. По статистике, отрицательный рост популяции в Японии начинается уже при уровне рождаемости, меньшем, чем 2,1 ребенка на одну женщину в год. В 2004 и 2003гг. уровень рождаемости в Японии составлял 1,29 ребенка на одну женщину."...
Как кролики они что ли размножаются? Как это выходит по 2 ребенка за год родить, да еще и каждая? Прикольная физиология у японцев, а по виду и не скажешь. ;)
В институте на первом курсе с нами учились кубинцы. скажете: ну и что? Это было в 1978г. И иностранцы, даже из соц. стран были как инопланетяне. Мы с ними дружили, набирались лингвистических знаний, тех, что не преподают в школах и вузах. даже сейчас, столько лет спустя, могу неплохо обложить по-испански. Однажды один из них спросил: А почему у вас так говорят: я, блядь, пошел, блядь, туда-то, блядь, ебаный в рот. Я не смог объяснить. Может кто-нибудь сумеет?
JaneLark (11:14 PM): Жек, ты живой? :-* Отморожен по полной. Jec (11:21 PM): @= Jec (11:21 PM): отчасти :-))) Jec (11:22 PM): а ты? JaneLark (11:23 PM): а у нас на работе сегодня принтер с ума сошел и начал переводить фразы с русского на какой-то ново-пАдонский... ]:- > >:o O:-) :-D Jec (11:23 PM): :-D JaneLark (11:23 PM): перл 1-й: "не рекомендуется ЯЙЦАМ, имеющим сердечно-сосудистые заболевания... Jec (11:24 PM): :-D JaneLark (11:24 PM): перл 2-й: "ДЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ отделение" Jec (11:24 PM): *THUMBS UP* Jec (11:24 PM): :-D JaneLark (11:25 PM): перл третий: "предоставляется КРЕДИД" (Прее-вед!) Jec (11:25 PM): :-D JaneLark (11:26 PM): ...(заботливо) ты уверен, что готов к финишной фразе, после которой вся редакция, хрюкая и матерясь, решила окончить рабочий день на 15 минут раньше графика? ;-) Jec (11:27 PM): готов JaneLark (11:27 PM): Если вас не устраивает КРЕДИД, предоставляется РАССРАЧКА! жду реакции в письменном виде! Jec (11:28 PM): изпадсталааааааааааа
Год 1989-й... Что-то приспичило нам почти выпускникам смотаться на майские, на недельку в Крым из Одессы. Жили в Алуште в пансионате. В один из дней собрались посетить Алупку на предмет осмотра Воронцовского дворца. Рядовое можно сказать событие. Наш водитель, естественно тоже из Одессы, а на чем еще мы могли приехать как ни на своем автобусе? Так вот наш водитель умудрился в поисках Алупки доехать до Севастополя... А выехали мы из Алушты... Это где-то лишние километров 80. Ну проскочил... Ну дорог крымских не знал... Ну подумаешь скорость 90-100... Ну не увидел он указатель Алупка на такой скорости... Но он не виноват!!! Мы все это поняли когда он возвращаясь назад тормознул у поворота на... Сказать что мы согнулись, ничего не сказать. Мы и так согнуты были. В креслах в смысле сидели. ;-) Водитель просто не мог дальше ехать... На указателе было указано... "ЗАЛУПКА" З. Ы. Все это вспомнилось благодаря истории от 27.05.06 о ЗАБЛЯДОВКе-ЗАГЛЯДОВКе.
Собственно история из не очень давних студенческих лет. В то светлое время я балдел от стиля милитари, активно интересовался военной техникой, в общем двинулся на этой теме. И однажды поздно уже ночью почитывая одну из брошюрок, нечто вроде "состав и вооружение спецподразделений мира" (к слову сказать я заучивал известные ттх всех видов вооружений, да и сейчас немало их помню), я "неожиданно вспомнил" что если завтра не принесу лабораторку по химии то зачета автоматом от препода можно не ждать :) И вот я в три часа ночи со слипающимися глазами сажусь писать эту проклятую лабу. Тема у лабы была примерно такой "состав и химические свойства триаминбутана в гидрофлорате хлорида сурьмы". Писал, а точнее списывал, лабу с тетрадки за день до того прозорливо взятой у одногрупника, к этому прилагалось радио которое тихо играло нечто успокаивающее. В общем несмотря на огромную кружку кофе мои глаза уже слипались и я писал практически на автопилоте, ни черта не соображая. Когда мне оставалось дописать (ну ладно досписывать) примерно лист на меня накатил такой жуткий приступ сна что неудержавшись я закрыл на секунду (по моим ощущениям) глаза, очнулся я поздним утром лежа мордой лица на столе. Грустно размышляя о том что опоздав на пару я лишился зачета (еще и одногрупника подставил), решил всетаки добить долбаную лабу. Глянув на тетрадь я безмерно удивился ибо тот лист который я не домучал был заполнен ровным, красивеньким почерком (что подозрительно не моим). Самый смак был когда я прочитал этот самый последний лист. На нем был СЛОВО В СЛОВО (за исключением двух трех отклонений) написан текст введения из проклятой брошюры которую я читал на сон грядущий. Прочитав данный отрывок и сильно охр@нев я задумался о чудесах памяти и психологии, и пошел пить со старым приятелем пиво...
Вспомнилось... Насчет анекдота про опоздавшего в абхазскую школу, ну там, ты апаздун... апиздец... ааа, садыс... Посмеялся, а потом начал вспоминать, как правильно. Не вспомнил. Стал спрашивать у наших сотрудников (ну ладно я - существо безграмотное, но они?!!), не ответил никто... Я вспомнил только на второй день.
- группа парней после принятия наркотиков побрели в магазин, а один че-то на крыльце тормознулся. Внезапно он с ужасом замечает, что на него бежит, размахивая ветками во все стороны, красный пенек. Ну наркоша совсей дури приложился ногой по пеньку. Позже из магазина выбигает мать девочки (пенька) которая была в красной куртке........... - PS- Товарищи не употребляйте наркотики в жизни всякое может случиться.
Буквально пару часов назад у входа в Одесский ж. д. вокзал увидел рекламный плакат "Вестерн Юнион" - кто-то там изображен и слоган: "МЫ ПЕРЕСЫЛАЕМ ЛЮБОВЬ!" Н-да... И все-таки у любви есть конкретный денежный эквивалент... Евгений
Есть такая украинская почтовая компания Мист (рус. Мост). Отправлял я посылку из города героя Лос Анжелес в Киев и через 2 месяца! решил проверить статус, позвонил в их калифорнийский офис (818) ***-****. Приятный девичий голос бодро: - МИС КАЛИФОРНИЯ!!!
История про гранату напомнила. У нас в институте была девушка - рано родившая, поэтому на все наши студенческие "мероприятия" она таскала дите. Как-то во время очередной пьянки взбрело нам попробовать поиграть в бейсбол, в 88-м году игра мало известная. наша "мамуля" сидит сбоку на полянке, на коленях сидя спиной к ней дитко. Мяч брошен, удар битой и мяч летит точно в "мамашу". Материнский инстинкт не ошибается, обороняясь от мяча она мужественно вытянула руки в направлении снаряда, но неувязочка была в том что дите было в руках. Прикрывшись ребенком, она не могла видеть что мячик уже пошел ниже и попал ей в живот, к сожалению не лишив ее возможности родить еще двоих через пару лет.
к меринским зеркалам с подписями.. у моей сестрицы была машинка "MMC-Diamant" на ту пору довольно редкая даже для Владивостока. Их по городу бегало всего штук 5 и все без левого поворотника.. карма что ли такая:-)) и купить было довольно сложно.. т. е. возможно в сервисном центре за 700 баксов. Посему машину без присмотра оставлять было просто невозможно. Через 15 минут с нее снимались поворотники (сигнализация не мешала). И вот в целях борьбы с таким беспределом коллеги по работе сделали ей доброе дело - "подписали" ей новенький правый... Т. е. банально паяльником на нем выжгли номер машины.. Левый трогать не стали - на нем была трещина.. в течение ближайшего месяца с ее машины снали треснутый поворотник, а вместе с ним все повторители и кучу каких-то мелочишек.. И самое главное - передний номер... В общем.. Через какое-то время заехали мы на шиномонтажку колеса проверить.. сижу в машине и наблюдаю как один мужичок другому что-то пальцем на нашем авто показывает и возмущенно так)) когда сообразила, то просто обхихикалась.. на левом поворотнике новый номер машины "прописан", а вот на правом остался старый)))
25
В нашем колледже обучение проходило не как в обычном: мы жили, почти как в армии (носили форму, везде ходили строем, у нас были не группы, а взводы и роты, мы ходили в наряды и т. д.). Был у нас, соответственно, и командир роты. Офицер в звании майора Так вот, однажды он ушел в отпуск, и его заменял другой, майор Козолий. Характерной чертой его было то, что он без могучего русского мата двух слов связать не мог (о военных и так говорят, что матом они не ругаются, а разговаривают, но этот был вообще что-то). Причем, разнообразием особенно не отличался, и употреблял в основном слово "бля". Когда настроение у него было не очень, то произносил вслух, а когда хорошее – то просто шевелил губами, но было понятно. ...И вот у нас обычное послеобеденное построение. Новый командир начинает читать морали и раздавать всяческие задания курсантам. Продлилось оно минут 15. В результате товарищ майор сказал слово "бля" 147 раз!!! (товарищ стоял и специально считал).
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...