Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.05.2006 по 04.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Горбачовское время. Мужики старшекурсники едут на военные сборы. Пересадка в Астрахани. Огромный вокзальный туалет. Примерно 20 студентов одновременно справляют большую нужду. Приколист Вася предлагает старосте, чеченцу Леме поделиться бумагой. Лема громко и солидно ему отвечает; “Вася, мне уже 30 лет и за это время ни одна бумажка не касалась моей жопы! ”
Ехали через границу и в дюти-фри купили недорого немного джина Бифитер и соответственно в супермаркете тоник. Приехали, сразу решили по коктейлю. Возник вопрос - как правильно? Запрос в яндексе " рецепт джин с тоником" и через три секунды - огромное количество познавательной информации. Привожу избранные моменты:
Форум Синеболов: Просмотр темы - Коктейль настоящего синебола Рецепт: покупается полторалитровая бутылка джин тоника и бутылка водки. поллитра джин тоника выпивается прямо из бутылки по дороге от места покупки, а водка непосредственно по прибытии, желательно с пивом...
... Перед приходом к Бойщику мы с Манзгой решили чутка разогреться, и воспользовались его со Стасиком рецептом: одна банка джин-тоника на двоих и один коктейль "Полторашка" (для тех, кто не знает: 1.5 л, 8.9%, 32 р.), тоже на двоих. Джин-тоник нужен, чтобы заглушить адский запах паленой спиртяры, которым несет от "Полторашки"...
... Алкогольная клизма - вот вам рецепт: грам 50 джин тоник Очаково 9 градусов в нем примерно + 150 грам воды. все это вливаем в себя - очень интересное ощущение получается. Мне понравилось. Собственное изобретение. Даже такие мысли иногда бывают: когда денег нет, можно на бухле сэкономить. ни запаха ничего, и экономия. хотя для запаха можно у друга глоток попросить...
ЗЫ Может кому интересно - в высокий стакан выдавливается долька лимона, кладутся кубики льда, наливается 50 грамм джина а сверху 100 грамм тоника, после чего все перемешивается. Приятного пития, господа.
Улыбнуло... Сидели мы в читальном зале Политеха с одногруппником. Помогал я ему курсовую доделать. Делаем разные части потом скомпоновываем. Так как свой курсовик я уже сдал и знаю как должно быть оформлено мне выпало писать титульник. Все как надо - карандашем нарисовал линии разметки, аккуратно вырисовывая каждую букву пишу регалии универа, чтобы все было по ГОСТу. Времени жрет немерянно - друг свою часть закончил и говорит что-то вроде: нафиг мне твоя коллиграфия нужна - пиши нормально, главное чтобы издали выглядело прилично, все равно никто читать не будет... Внял совету пишу дальше. Осталось написать 2 строчки - осматриваю свое незаконченное творение - выглядит нормально, но если приглядеться то буквы разного размера, интервалы тоже разные - вобщем халтура. Говорю в пространство, для себя, но друг услышал. - Эхххх... Даааа... Яйца за такой титульник оторвут... - Эээ... Ты давай нормально пиши, не тебе сдавать!!! P.S. Курсовик приняли и такой...
Оговорка "... Ну, а если взять во внимание последние заявление Кристины о том, что она мечтает встретить умного и сильного мужчину, то смело можно утверждать, что поиски начались. И чем черт не шутит, может, Орбакайте как раз Преснякова, ОТЦА СЫНА СВОЕГО РЕБеНКА, и считает этим самым мужчиной."
Это не совсем история, даже совсем не история. Скорее несколько советов, к-е могли бы дать девушкам мужчины, считающие, что женщины и техника понятия не совместимые. И так, Вы купили себе что-то из техники. Принесли домой, а вот дальше-то что делать с этим чудом электронного производства? 1 Позвонить знакомому молодому человеку, чтобы он порадовался за Вас, а попросить его прийти полюбоваться Вами и Вашим приобретением, а заодно и настроить это чудо техники. 2 Если молодой человек не доступен, попробуйте настроить сами, но тщательно конспектируйте все свои действия, чтобы потом упомянутый в п1 смог без проблем разобраться в том, что Вы успели нагородить. 3 Зайти в чат или форум по близкой теме, сразу ошарашить присутствующих мужчин известием, что Вы очаровательная блондинка, даже если Вы жгучая брюнетка или, в дедушку, рыжая, и попросить подробно рассказать как настроить Вашу технику. Все представители мужского рода бросят свои дела и будут дружно помогать Вам. Ну как не помочь очаровательной блондинке? 4 Позвонить по телефону подружке и попросить ее помочь вам. Один ум хорошо, а 2 лучше. Толк от этого вряд ли будет, зато отлично побеседуете коротенько так, часа 2-3. 5 Попробовать почитать инструкцию и следовать ее рекомендациям. Здесь есть опастность, это Вам не Космоолитан, а достаточно скучное чтиво, есть риск не пройти дальше страницы с рекомендацией вынуть изделие из упаковки и воткнуть вилку в розетку. 6 Вспомните о родителях. Позвоните отцу и скажите, что так сильно соскучались, что не переживете, если папа не приедит сейчас же. Когда приедит, подкиньте ему Ваше приобритение и скажите, вот кстати мне тока что доставили, не поможешь настроить? В этом способе есть еще один плюс, можно заодно стрельнуть денег, сказав, что потратили последние сбережения на покупку. 7 Если все перечисленные способы не помогли, позвоните в сервис-центр, и попросите приехать и настроить Ваше новоприобретение. В этом способе есть один существенный недостаток - его стоимость. Удачных приобретений и их настроек!
Как-то пошла мама на базар и купила домашнего творога. Открываю кулек, начинаю его есть и замечаю обилие волос длинной 1-2 см. Я пребываю в непонятке, думаю, что это чуть ли не коровья шерсть. Когда спрашиваю у мамы, в чем дело, она выпадает в осадок. Оказывается, она накануне в этот кулек стригла племянницу. Вот и поели творожку+
Преамбула: я блондинка, живу в Москве=) Амбула: мы с подругой ходили сегодня в кинотеатр "Ролан" (для незнающих-Чистые Пруды) на фильм "Она мужчина". Проходя мимо одного из переулков, увидели указатель, гласящий:"Ресторан морских гадов "Девочки"(!!). Очень долго над этим думала. Подруга не смогла мне объяснить, а у нее темные волосы. ЗЫ: а фильм прикольный был. У меня до сих пор ощущение, что я в нем. Обычная америкнская мелодрама с хеппи-эндом. Мышка ЛУпоглазая
24
В Вашингтоне в здании Конгресса слышны выстрелы
.. По словам свидетелей, сотрудникам, находящимся в здании запрещен выход и вход в здание...
Изобретение относится к медицине и может быть использовано для самомассажа предстательной железы мужчин, страдающих хроническим простатитом. Устройство для самомассажа, корпус которого выполнен из гладкого материала, содержит передний конец, рабочую часть, среднюю часть и средство для удержания устройства в руке. Корпус выполнен в виде песта. Передний конец рабочей части выполнен с овальным торцом длиной 10 мм. Средняя часть выполнена длиной 65 мм и диаметром 20 мм. Длина рабочей части устройства 35 мм, диаметр 25 мм, а средство для удержания устройства выполнено в виде утолщения длиной 25 мм в диаметре 40 мм. Общая длина устройства 125 мм. Технический результат - возможность делать массаж дома по предписанию уролога без ложного стеснения, а также повышение эффективности массажа за счет увеличения длины и толщины устройства.
Для получения более подробной информации о патенте (полное описание, формула изобретения и т. д.) Вам необходимо сделать заказ (Нажмите на корзинку). После оплаты счета, который Вы получите автоматически, на Ваш email будет отправлен полный комплект документов по патенту.
Иногда весело, прикольно, хорошо и в кайф. Это когда ты не один. Когда идет "ПРОЦЕСС". Процесс поглощения сладостей, жизнью дарованных. Сейшны, встречи, вечеринки и прочие попойки. Просмотры "кина", маструбация рядом с вновь приобретенными "девайсами", будь то авто, мебель для "гнездышка", мобильный телефон или прищепка на залупу. Асисяй. Поцелуи, признания, замирание с содроганием и тривиальная ебля, пусть и с придыханием. Но...
Тебя окружают люди. Ты, поднявшись завтра со спального ложа, выкинешь тело свое в чрево "ГОРОДА" (деревни, поселка, гарнизона и прочих ульев). И, как только выйдешь на улицу - ЖДИ! ЖДИ, что в тебя попадет шальная пуля, потому, что рядом киллеры гасят "заказанного". ЖДИ, что ЛЮБОЙ может задать тебе ЛЮБОЙ вопрос. ЖДИ, что кто угодно может наступить тебе на ногу. ЖДИ, что тебе просто, с кем-то перепутав, могут сунуть в ебальник, а то сунут и просто так. Они многое еще чего могут. ЛЮДИ. Ты среди них живешь. Среди ЛЮДЕЙ. В этом и заключается СТРАХ.
Если кошку погладить, она урчит. Если собаку дразнить - тяпнет за яйца. Если тигра дергать за усы - то...? Но, уверяю тебя, при прогулке по зоопарку ты не рискуешь нарваться на вопрос от тигра: "Уважаемый, не спросите у служителя, когда мне принесут ужин?" А вдруг, если ты скажешь "понятия не имею", полосатая лапа когтями-лезвиями снимет тебе скальп? Глупо. Этого не будет. А вот в среди ЛЮДЕЙ.
Среди ЛЮДЕЙ находясь, бойся! Это самые страшные и непредсказуемые животные. Ни цента на кон за любые пророчества. Ни пол-цента. Сегодня твое - превратят во вчера. Одним документом кулака, одним росчерком пули, одной печатью слова. И нет консультантов-биологов, знающих вид человеческий. Один падешь беспомощный на асфальт или на ковролин офиса, сраженный ударом залетного гастарбайтера или мстительным наветом девушки-ангела с рецепшн.
смотрю эскизы вышивки... рисунок еще не появился... зато название говорит о многом... - Белочка летом типа зимой этим горем никто не болеет...
77
по поводу русских и украинцев - у нас на украине есть такая передача на телеканале интер: там украинцы китайцы россияне и французы бегают во всяких конкурсах - аля веселые старты и именуется эта передача гордо: "Игры патрыотив" Недавно узнал что в россии эта передача называется "Большие Гонки" от интересно как же на самом деле :-)
Вспомнилось... Дело было году в 2003. Все слышали о судейских скандалах, о том что Зенит засуживают... После нескольких громких скандалов друг рассказал историю. Стадион "Петровский" минут за 15 до начала матча, народу на трубунах мало. Команд еще нет, комментатор объявляет: главный орбитр матча Валентин Иванов г. Москва. Тут же крик с трибун: "Судья - пидарас!!!".
Недавно пришлось мне проходить очередную медицинчкую комиссию на работе. За два дня пробежал всех врачей и вот он кабинет ВЭК (Врачебно Экспертная Комиссия) сижу 3 часа. За 3 часа прошло 5 человек из них заключение получили 2 остальных отправили дальше по врачам, то чего-то не хватает то лишнее написано... Вы спросите к чему тут фамилии? А к тому что главный врач который подписывает заключение имеет фамилию Желтуха. Видать в детстве сильно дразнили и приходится теперь по три раза приходить...
Есть у меня двоюродные брат и сестра (двойняшки, для удобства назову их Сашей и Машей), учатся они в 5 классе (а может и не в 5). Это так к сведению, вот сама история. Приехали они к нам в гости во время весенних каникул. Как то играем мы с Сашей в какую то игру (гонки на мотоциклах) и приходит к нам Маша, радостная такая, аж подпрыгивает от радости. И это счастливое чудо, как бы невзначай, изрекает не менее чудную фразу: У меня между ног ДЫРКА! Через секунду я уже валяюсь на полу и дохну от истерического смеха. Ее попытки, что либо мне объяснить, к успеху не привели. Минут через 5 я немного успокоился и ей все таки удалось мне объяснить, что у нее порвались колготки в том самом месте.
Сегодня видела маршрутку с указанием конечной остановки, что-то типа "Сады ОМЗ". Сразу подумалось: "А в Минске, интересно, есть "Сады МАЗа". Звучит классно...
собссно, не история, а ценник вот забавный попался: "Карточка репутации. уважаемый приезжий купец: приветствует вас покупать рад детской одежды. нашей компании маркой "Синьсин". наш рад имеет оригинал ьный стиль, красочный цвет, нажежное качество иидеальный выбор детям." Адрес продажи: Район "Солнце", участок 11, дом 110, тлф, ,, ,,.
вот такой ценничек нашла на детских штанишках. орфография, пунктуция и стиль сохранены:)
Пошел с подружкой в кин. Купил билетики. Про пиво тоже не забыл ("шуршащую дребедень" не покупаю в принципе т. к. не хочу быть "шуршащей свиньей", которой пожрать лишь бы везде и все). Зашли в зал вовремя - свет еще не погасили. Нашел ряд и понял: чтобы попасть на наши места надо выйти из того входа, в который вошли и зайти в другой - довольно длинный путь, а бродить долго не хотелось т. к. кин то уже вот-вот начнется. Ну и полезли мы через уже абсолютно заполненный ряд.... Лица тех, через кого я вежливо перебирался со словами "нууу что уж делать так получилось" "звиняйте" "винават" итд надо было еще видеть... Когда ряд неожиданно закончился, я понял, что ползли мы не в том направлении..... Итить сам не понимаю как так получилось..... В общем на лица сидящих, через которых мы проползли, смотреть не хотел я вообще... нах-нах... особенно, когда они все увидели как мы на их глазах стали пробираться к выходу чтобы выйти вон..... но чтобы потом опять зайти с другой стороны.... :) а кин не очень кста понравился :)
40
Реклама на Анекдот.Ру:
"Travel.ru - фоторепортажи и отзывы туристов! Trud.Ru: вояж на тот свет и обратно"
Еще о нашей рекламе. Только что по телевизору идет длинный ролик сначала о контрофактных ДВД. Потом переходят на повышение цен на мясо, вызванное ужесточением требований таможни и снижением количества серого импорта. И промежду прочим говорят, что из за этого теперь колбасу будут делать непонятно из чего, а цены на мясо на рынках в ближайшее время вырастут на 30%. Потом показывают семью заводчиков – собаководов и рассказывают, что только в рекламе заводчики кормят своих собак сухими кормами. Для собак жизненно необходимо натуральное хорошее мясо. Но на рынке его брать нельзя, продолжает один собаковод, я его беру в магазине. Короткий сюжет о нарушениях на рынках при продаже мяса. Продолжение ролика – показывают магазин и торжественно сообщают, что раньше никто не мог попробовать брендованного мяса. А теперь, компания такая та (показывают крупным планом) гарантирует своим брендом качество продукции. И дальше идет минут на 10 рассказ директора этой компании. Как вам сюжетик? Как издалека то начали... Самое забавное, что все это сопровождается комментариями известных лиц. Интересно, их предупредили, что их интервью будет использовано для рекламы малоизвестной фирмочки?
В Питере весь день шел дождь и дул сильный ветер - смертельное сочетание для зонтов. За время моего прибывания на улице увидел 3 просто облезших зонта, выкинутых в кусты, 2 выкинули при мне сопровождая хорошей фразой вслед. Увидел красивую борьбу девушки с ярким зонтом против ветра. Зонт все время выворачивало на подобии гриба, девушка его выворачивала назад, делала 2 шага и по новой. Победил ветер и зонт с позором отправился в маленькую сумку, а девушка пошла мокнуть дальше вызывая сочувствующие улыбки у зрителей. Увидел как дедушка на остановке боролся со своим зонтом натягивая ткань на спицы, но ее срывало ветром. Мой зонт - черный из первых полуавтоматов, еще советский, доказал, что наша сталь вкупе с нашим ветром лучше китайских скрепок. У меня перед глазами скрепку, представляющюю из себя "кустарный" ремонт, просто перерезало. И в довершении всего увидел зверски задавленный зонт - ткань изорвало в мелкие ошметки, спицы изломало и раскинуло в разные стороны, рукоять стерло в мелкую сружку... Что могло так изломать зонт не знаю... Первый день запоздалого лета...
В школьные годы мой одноклассник, вернувшись из забугорного молодежного лагеря, привез в качестве сувенира длинную (почти до колен) футболку, раскрашенную под мужской торс. Художник не забыл ничего, "телосложением" футболка отличалась безукоризненным. Эдакий костюм Аполлона без листика.
В семнадцатый день рождения однклассника мы поздно вечером решили сыграть в "американку". Ему и выпало надеть на себя эту футболку и в таком виде выйти из подъезда и добежать до ларька и обратно. (метров 100 в оба конца). Парень был перехвачен у лифта собственными родителями, которые дали нам попраздновать в течение дня, но категорически не согласились оставить 10 веселых дураков одних на ночь. Родители завели сына обратно в квртиру и мягко, но твердо попросили аннулировать фант.
Сегодня прочитал в одной сетевой библиотеке справку по книге;
Лошадь на даче | Екатерина Рыбас
Книга написана живым понятным языком, снабжена многими художественными и практическими фотографиями и рисунками, благодаря чему сможет быть полезной не только начинающим и опытным владельцам лошадей, но и заинтересует многих любителей, у которых нет своей лошади.
По поводу фамилий... Училась у нас девушка с фамилией Херло, она и теперь учится, но вышла замуж и стала Самохваловой. (М-да... теперь можно и похвалиться)
Про фамилии... нарушил я как-то сплошную.. двойную :-)(все там нарушают в р-н м Братиславской), а наши ГАИ взяли даи спрятались за выходом из метро и через решетку пасут таких как я. ну с танд форма бла-бла-бла... такой-то, а я на своей волне не расслышал какой он.. :-)) и понеслось: вы нарушили то-то то-то пройдемте в машину. Ну ятак прикинул что делов у нас рубликов на 300 максимум, растроился конечно немного, но что делать... и вот он понесс... протокол, права отбираем.. ну стандарт песнь.. а я и так спешу... сержант, говорю давай перейдем к делу, чай я не юнец тебе аки 12лет за рулем, а он же... ниххх.. я. И так я его и этак, рейд у них был... расстроился немеренно(ну пару раз всего не мог я права у них забрать и то в начале "карьеры"). В общем отдает мне мои документы с протоколом, а я так смотрю, кто же он такой.. и как вы думаете??? правильно!! стоит подпись сержант КОЗЛОВ!!! :-))) ну о чем тут еще говорить можно???!! вот я в сердцах на выходе в полголоса так и сказал "КОЗЛОВ ты Козел! ".. услышал гад... :-)))
Только что удивила радиостанция "Маяк". Рассказывая о выходе в открытый космос обитателей орбитальной станции, диктор отметила, что ребята слегка устали, но медицинские показатели в норме, просто нужен отдых. Далее дословно: "Сутки космонавты СОВЕРШЕННО СВОБОДНЫ!!!"
Про фамилии. Был у нас кооператив в горбачевские времена. Дела шли хорошо. Работа кипела. На совещаниях часто упоминались два работника Пиксиндеев и Кособенин. Какую-то ответственную работу они вместе выполняли. Каждый раз ждал, когда наш товарищ докладывать начнет: "А вот, Пиксиндеев и Кособенин..."
МК от 02.06.2006, интервью с тренером Валуева(самый большой боксер в мире вес 140 кг): "Может, вспомните интересный случай, происшедший с вами и Колей на охоте. — Наша база “Молодежная” расположена сразу же за Зеленогорском, напротив кардиологического диспансера. Его пациенты, бабушки и дедушки, гуляют по дорожке вдоль Финского залива, кормят уток. А мы с Колей взяли ружья и тоже пошли на залив — уток-то много, они все прикормленные. Коля и один его друг по-пластунски проползли мимо бабушек и давай палить по уткам. Бабушки подняли крик. Из диспансера выбежала охрана, но, увидев Колю с ружьем, радостно закричала: “А, это Валуев отдыхает! Все в порядке! ”
Помнится в фильме "Особенности национальной охоты" такое уже было. Когда все перепились и начали палить из ружей, приехала милиция. Ну мент и говорит: "Я думал чего-то случилось, а это вы отдыхаете..."
17
Дело было летом позопрошлого года. В городе Баку (Азербайдян) перед поворотом на кладбище на стенде надпись: “Пути отцов-дорога синовей” Не хило, да. Я прям там на очко присел
Навеяно историей №12 от 30 мая сего года... Тоже про кроссвордистов. Тоже в электричке. Напрости сидят парень с девушкой и разгадывают сканворд... Уж не помню, какой там был вопрос... Ответ был "поплавок". И вот, они так и пишут: "поплЫвок". Ну ладно, ребята, думаю, не знаете как пишется слово... И остаток пути (пока они не вышли) нахожусь в предвкушении того, какое слово они придумают на букву Ы (та самая, из слова "поплЫвок"). Не дождался - они раньше вышли.
Вспомнилось... Год 99-й... Лето... Дача... На день слег с температурой... (Такое случалось со всеми членами семьи, приехавшими больше чем на неделю гостями и со всеми соседями ровно на один день, каждое лето раз в год!!! До сих пор никто из знакомых врачей не может объяснить!!!) Родители в городе, из взрослых - дядя, ответственными за еду остались сестры на 1,5 года старше меня. Через день после "болезни" cижу на кухне ем бутерброд с сыром и пью чай. Входит двоюрдная сестра видит мое занятие начинает готовить и одновременно ругаться: - Опять бутерброд ешь, нет чтобы нормально поесть!!! - Готовить долго, тем более вы отвечаете за еду. Подразумевая мои бутерброды говорит: - Болел наверное из-за того, что постоянно фигню всякую ешь!!! Я офигел, не поняв о чем речь моментально отвечаю: - Естественно!!! Фигню готовишь - фигню ем!!!
Сижу, тестирую глючный винт. На нем раздел из 150064034 блоков, каждый блок по 512 байт, т. е. на разделе 75032017 килобайт. Пытаюсь немного оптимизировать тестирование и подбираю размер блока для чтения (в килобайтах), чтобы, во-первых, блок был размером побольше килобайта, и во-вторых, чтобы размер блока был кратен размеру раздела. Грубо говоря: пытаюсь разложить число 75032017 на простые множители (для посвященных: подбираю параметры bs и count команды dd).
Сижу, значит, перебираю по-памяти простые числа: 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29, 31, 37, 41, 43... сначала тупо срабатывает школьная таблица умножения до 100... Дохожу до 101, начинают срабатывать другие правила - если сумма цифр делится на 3, то и число тоже делится на 3, значит не prime, нечетные чила, делящиеся на 5, понятно дело, пропускаю не задумываясь... Дохожу до числа 199, мое число 75032017 так до сих пор нихрена ни на что не поделилось. С подбором простых чисел уже начались сложности... Как всегда, помог гугл. Зашел на сайт http://primes.utm.edu, чтобы шпаргалок качнуть (список простых чисел). На всякий случай проверил число 75032017. Оказалось, что prime... по списку, в 6-м миллионе. Под впечатлением найденного, протестировал чтение блоками по килобайту в количестве 75032017 штук. Винт глюканул.
На этапе Кубка мира по легкой атлетике, Гран-при в Остраве, российские спортсмены...(?) в ряде дисциплин. Как сообщает Reuters, Наталья Садова первенствовала в метании ядра, показав результат 67,24 м. Занявшая второе место полячка Виолетта Потепа метнИла снаряд на 64,11 м, а Вера Чехлова (Чехия) - на 63,44 м.
Спросил я как-то у своей знакомой литые ли у нее диски на ее автомобильчике или обычновенные железные. Внимание ответ: "С чего это ты взял что они у меня обычные железные - я под колпаками не смотрела - может они там и литые!" Отпад...
Поехали мы с другом на солнечное побережье черного моря оттянуться, благо всего 150 км. Свои "дрова" оставили дома отдыхать, а потому девиз этой поездки был "нам дадут!". В общем, все складывалось как-то не очень- девушек на набережной немного, а наиболее достойные внимания самки уже разобраны. Глядя на "объедки", которые по-видимому должны были нам достаться, мы начали падать духом. Но плоть и спиртное берут свое... Знакомимся с одними девушками и понимаем, что это не то, что нам нужно, с другими - опять тоже самое, и т. д. И тут- чудо!!! Появляются 2 хорошенькие особи женского пола, достигшие половой зрелости и выглядящие не хуже моделек из рекламы. Ессно- мы к ним давай яйца подкатывать. Слово за слово - и понеслась. Девушки только вчера приехали на море и еще готовы на подвиги!!! Нашему счастью не было конца- "Нам ДАДУТ" не вылетало из головы. Настроение - супер, все складывается отлично, уже собираемся идти к нам в домик... Одна из девушек, которая уже мысленно моя, на мой вопрос почему много зевает, отвечает, что прошлую ночь с подругой до утра гуляла и сейчас она сонная, но идти с нами в домик готова и даже хочет сделать это как можно быстрее. Ту мою пьяную голову озарила удивительная мысль (люблю пошутить) освежить девушку, чтобы она была бодрее. Надеясь на наличие у нее чувства юмора, сидя с бутылкой вина на столе и холодной минералкой в руке, я сильно нажимаю на бутылку с открытой пробкой, и ледяная вода из нее струей толщиной в горлышко этой бутылки летит на эту прекрасную фею..... Минутная пауза...... Она встает, тоже в знак женской солидарности делает ее подруга(хихикая) и вместе они разворачиваются и уходят. Меня раздирает дикий хохот, друга корежит от злости, девушки оглядываются и продолжают уходить... Сквозь смех пытаюсь выдавить из себя что-то оправдывающее мой поступок, но кроме "вы шуток не понимаете" ничего на ум не пришло... Так и закончился наш вечер. Теперь мы точно знали, что сегодня нам НЕ ДАДУТ и молча пошли спать... Друган мне часто это припоминает, как я обломал такое классное свидание... P.s. Девушки, понимайте шутки, даже такие безбашенные!!!
19
Февраль этого года. Мы с одноклассниками, завучем и еЕ дочкой едем в местную часть поздравлять десантников. Ну поздравили, идЕм в наш автобус. Впереди всех идЕт парень (на голову Ебнутый), открывает дверь автобуса; ну думаем первых пропустит завуча с дочкой, ХУЙ ТАМ! Запригивает сам, бьЕтся голвой об дверь и наЕбивается на пол. Вот дебил! Я до сих пор вспоминать это без смеха не могу
Случайно наткнулся на сайт www.jobar.com. Выпускают всякую фигню. Есть еще и jobar.de, но он уже приватный. Видимо немец догадывается о значении слова.
Знаете, к старости все воспринимается как-то более тонко, отчетливо. Вот несколько зарисовок из нашей российскиой жизни. 1. Месяца полтора-два назад гуляю по своему Подмосковному Раменскому: стоит ГАИшник на переходя перед школой, где учились дети. Подхожу, спрашиваю: "господин майор, когда российские водилы будут ездить по правилам (ПДД)?" Ответ: НИКОГДА и проч расшифровка. Ну ладно, приколося и забыл. Но вчера (28.05) в столице читал лекцию, подхожу к месту - это на Маросейке - стоит лейтинант с полосатой палкой. Вспомнил и задаю тот же вопрос. Ответ тот-же и в категоричной форме - НИКОГДА! Возможно, так оно и есть и будет, но меня поразила совершенная уверенность в их абсолютной необходимости, нужности и соответствующих доходов. 2. Там же на Маросейке гуляю в перерыве лекции. Вижу рекламщика со щитами спереди и сзади, на которых написано: Я загорел здесь. Ну наверное реклама какого-то салона, ну не обратил внимание. Главное - этот парень, как у нас в России говорят, НЕГР. Так и хотелось подойти и сказать: друг не загорел, а сгорел! 3. М. б. кто-то из Австралии, Штатов, Германии и др. стран не знают, что в Москве есть 46-я налоговая, где проходят регистрацию все юр. лица. Был там 2 раза в апреле, что-то там перерегистрировал. Тогда еще не увеличили режим работы и очереди были весьма приличные. Гуляю во дворе, а там стая собак на полянке отдахает. Два щенка возятся, играют. Подхожу ближе, мне нравятся собаки и кошки: животновод я. В смысле люблю их. И тут глава стаи как набросится на меня, а затем вся стая. Я вовремя ретировался. Про себя подумал и вслух сказал: настоящие налоговые полицейские собаки (хотя сейчас все передали в МВД). 4. Там же, уезжаю на маршрутке до метро. Вижу на полянке лежит здоровая псинка, спит, свернувшись в клубок. Окрас - черно-черный! А рядом лежат две пустые банке из-под легких аклк. ликеров. Не знаю, как в мире, а в России знают этот напиток, который называется "Черный русский"! Вот за это я люблю российских собак!
Я расскажу про историю Не входящую ни в одну категорию У нее был парень, у него девченка Но что-то разладилось и разошлись в сторонку А суть картины этой такова Он к иной, она в мир другой Но сперва... эффекта перемотка назад
Я шел на остановку не один а с друзьями Этот день изменил мне жизнь, поменялся временами Мы стояли, курили, общались и мимо Проходила шпана и девченка - улыбнулась мне мило Мои глаза засверкали, в голове помутилось Я решил ее узнать чтобы чувство не забылось Не пошел с пацанами, не пошел на dancer party Это было ошибкой для меня, хочу отметить, кстати
Подбегая спотыкаюсь, что сказать забываю Уверен что должен познакомиться, знаю Ее шпана меня просто уже нагло обсуждает Я думал что ответит она мне, какие слова мне подарит Но милый голос внеземной отвечает так сладко Как река из ручья вытекает понятно Она внезапно тоже с группой распрощалась И в этот миг на небесах два ангела венчались
Спустя 2 часа мы на лавочке сидим Скажи мне милая моя, может еще чуток поговорим? Пообщаемся с тобою, пощебечим, посидим Таких я не встречал еще. знать тебя большой экстрим Боязнь что можешь сразу послать и на три буквы Или что леди-недотрога. Как там? Ага, вроде бизнес куклы Но это наверное не ты, но если да, то мне сегодня повезло Спасибо всем Богам за изысканное мужское ремесло
Проезжают машины, ее я нежно обнимаю Свои куплеты в слух читаю, немножко забавляю Мы так встречались, месяц, два Любить ее я начал и слегка На тему свадьбы начал подводить Она была не против, мы вместе стали жить
Ее друзья, мои друзья - знакомы мы давно Но что-то пропустил, мне значит было не дано Как друг мой разговорил ее, танцевать с ней начал Своей походкой для нее симпатию он обозначил Тусовка подходила к завершению или к концу Я начал ревновать, предложил разойтись или к венцу Она была в смятении, лгала, что я был пьян А я в другой был комнате, и пил за добрых дам
По своим домам мы разошлись и вроде ничего Она истерику мне закатила, но что того Если в моей крови был алкоголь, она меня не понимала И той ночью она поплакать к моему другу убежала
Мой друг решил воспользоваться подлым, злым моментом Вошел в доверие он к ней, не без помощи, с Абсентом Она запуталась в себе, в своих мыслях И по пьяни изменила, ему той ночью отдалась
Прошло еще какое-то мгновение, событий череда А в наших отношениях только бездна, блеклость, пустота Душевное равновесие немного пошатнулось От меня солнце в пол-оборота отвернулось Мои мысли начали меня потихоньку нагнетать Истина смысла жизни перестала возбуждать
Ее я стал недопонимать, она меня Цветы завяли, перестали греть любя Кричала, рвала душу, волосы, в себе Разжигала ненависть, костер во мне
Я уехал на немного, командировка и все дела Она встречалась с моим другом, мне позвонили: Приезжай, беда! Застукал я их вместе, ему ничего я не сказал И в порыве страсти поставил я конец, любовь я разорвал
Ударил я ее, она упала лбом на камень твердый Стала темною тогда, воздух грязный, спертый И потекла слеза ручьем, закрылись ее глазки Перестала видеть перемены жизни, краски Ну каким же подлым был мой друг В моих глазах погас он и потух Мне все равно что будет дальше с ним Я сейчас с другой, переживаю эту боль
На нее я начал забивать или просто забывать Ведь не простит такой поступок ее мне мать Была б возможность я б вернул тогда ее Но уже не дружил бы с ней я никогда и ни за что
Этот рассказ не похож на Ромео и Джульетту По знаменитому написанному куплету А суть истории этой такова Любите нежно вы друг друга Вот и все дела!
Прочитал историю от 31 мая №43 про Льюиса Кэрола и слово "защищающиеся". Симпатичная, кстати, историйка, автору респект. Так вот, помимо прочего там есть английское выражение "those who protect themselves". В ангельском языке я не силен, так что лезу на сайт translate.ru, дабы прибегнуть к помощи автоматического переводчика PROMT (есть у меня такая вредная привычка: всегда вникать в смысл прочитанного). Вставляю скопированную фразу в окошко, выбираю англо-русский перевод. Достопочтенный автомат, покряхтев, как положено, пару минут, выдает мне следующее: "thМsЖ whМ рrоtесt thЖmsЖlvЖs"... М-дя, оказывается, если в английском тексте буквы "o" и "e" заменить, соответственно, на "М" и "Ж" (намек на сортир?), то сразу становится намного понятнее! Повторяю попытку насколько раз с тем же результатом. Плюю на это дело, и напрягши остатки школьных знаний, соображаю, что выражение означает что-то вроде "те, кто защищает себя" (то-есть товарищ Кэрол просто записал буквальный перевод слова, что и так было, в общем-то, очевидно). Зуд познания удовлетворен. Однако, что же случилось с PROMTом? Вроде, раньше был хороший переводчик...
Вот вспомнилось про фамилии. Был у меня в школе препод по химии. Препротивнейшая личность надо сказать. Так вот фамилия у него было Качур - фамилия на первый взгляд простая. А вы попробуйте ее повторить быстро и много раз (для непонятливых выходит Чурка)