Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.05.2006 по 04.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что-то заглохла теме про спиздили. Недавно пили пиво и зашел разговор на эту тему. Было рассказано много историй, но одна произвела сильное впечатление. Расказчику верю. Дело было в геодезической экспедиции на крайнем севере. Ночь наступила, надо на базу возвращаться. Решили теодолит не снимать а оставить на штативе, чтобы завтра не возится а сразу начать работать. Про то, что могут спиздить, мысль даже не возникла (вокруг ни населенных пунктов ни кого вообще). На следующий день возвращаются на вездеходе к точке, смотрят - штатив стоит, теодолита нет и лыжный след. Догонять похитителя не стали, в вездеходе еще один инструмент был. Но удивлялись долго.
Для любителей удавов... Дело было в 7-ом классе. Урок русского языка, разбор диктанта по Пришвину. О том, как красиво в лесу, как поет комарик и весело карабкается жук-короед. Посередине стены напротив окон дверь. Под ней сидит на корточках и ремонтирует замок наш учитель трудов, по совместительству хаусмайстер. Типаж: бухарь (в нерабочее время), раздолбай, под метр 90 ростом, худой, в маленьких круглых очках по типу Кисы Воробьянинова, на длинной худой шее здоровенный кадык и редкие, но очень толстые и длинные колючки щетины. Кличка - Гусь. Учительница, постепенно выходя из себя от комментирования тупых ошибок, обращается к владельцу очередной двойки. Тот стоит, виновато смотрит в пол. Атмосфера в классе подавленная. Учительница: - Олег! Ну ладно, пунктуацию ты не знаешь. Но у короеда-то что на конце написано?! В полной тишине от двери слышится: - Гы! Учительница и весь класс поворачивают головы. Гусь понимает, что ржать нельзя, виновато выпучивает глаза, тужится, но не сдерживается. - Гы... Гы-гы... Гы-гы-гы... Гы-гы-гы-гы-гы-гы! - Падает на жопу, в одной руке отвертка, в другой - пасатижи, и мотая головой не может остановиться. На этом, после всеобщего (включая учительницу), продолжительного ржача, разбор полетов был закончен.
В соседнем кабинете сидит инженер(ша) по снабжению. Сейчас заходит, красная как рак, то ли смеется, то ли плачет - не поймешь. Пять минут посидела, потом рассказала: у нее клиент есть, заказал какую-то фигню, а сам не приезжает, она его просит прислать хотя бы доверенность на получение по электронке для оформления документов, чтоб потом без заморочек, приехал-получил и пока. Вот сегодня пришла оборотная сторона с печатями, а той стороны, на которой все данные - нет (где затерялась?) Она ему звонит с нижайшей просьбой повторить документик. Не знаю, какие там проблемы, но по электронке он выслать не может, предлагает отправить факсом недостающее. Ее ответ: "Ну и как я вашу переднюю часть к своей задней приставлю?". Клиент положил трубку, а из кабинета пришлось бежать...
Болел я как-то гриппом. Голова раскалывается, с рук все падает, кости ломит, в жар бросает. Жена мне и чай с лимоном, и аспиринчик с витаминчиком, и антибиотики. Не помагает, я по привычке в ребенка с женой играюсь и плачусь ей как мне плохо. Она опустила руки:"елки, ну не знаю. Ну хочешь я тебе хуй пососу". Ржали до вечера и болезнь прошла.
Инструкция по сокрытию порнофильмов в компьютере: Для ламеров: Скопировать файл в папки "Фильмы", поставить атрибут "Скрытый"
А вот так делает, оказывается, мой брат. 1. Скопировать файл в папку C\WINDOWS\SYSTEM32 или C:\PROGRAM FILES\COMMON FILES\SHARED 2. Изменить название файла на wincom7484 или что нибудь подобное 3. Изменить расширение файла на *.vxd или *.dll
А вот так я нашел эти фильмы: В поиске поставить условие: найти все файлы больше 100 мегабайт И вуаля! Все файлы перед тобой!
Отдыхали с знакомым на Черном море. Расслабуха... Он пишет SMS-ку другу на севере: Море, пиво, девки!!! Приходит ответ: Озеро, водка, бабы... не трави душу!!!
Россия не изменится никогда... Друг рассказывал мне как-то зачем на мерседесах гравируют зеркала. Т.к. надо подцепить в одном месте отверточкой и зеркало отвалится (сам ни когда не делал, но знаю), а зеркала на меринах вешь дорогая, то на зеркалах гравируются номера машины, чтобы не сперли (с чужим номером особо не продашь). Сам я долго искал мерин посмотреть так ли это. Сегодня нашел! Смеялся минут 10. На машине: А 989 ТВ. На зеркале: В 917 ТЕ.
Ребенок в три года, катаясь на детской горке, выдал: - Мама, пойдем со мной покатаемся! - Нет, доча, горка для маленьких. - Правильно! А для взрослых ВИНО, ПИВО и ВОДКА!
80
про смешные имена Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев! не все могли выговорить лаоские имена, такие как енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!! Скажешь ему так приветливо? как жизнь, Мудила? а он рассказывает...
Не по сезону, но рассказать захотелось! Зима, иду с дочкой (5 лет) по улице, на мне одет натуральный полушубок ярко-желтого цвета, а навстречу женщины в шубках попадаются, ну она по-женски интересуется: "Мама, из чего эта шубка?" Я - из лисы, "А эта?" Я - из овечки. Она останавливается, смотрит на меня и так бодрo: "Мама, а твоя шубка из МИКИ-МАУСА?"
7
Подслушал. В одной приличной фирме междусобойчик двух девиц - то ли диспетчеров, то ли операторов ПК: а ты, когда в машине минет делаешь, головой об руль стукаешься?
Санкт-Петербург готовится к летнему приезду высоких гостей (саммит G8). Например, интенсивно ремонтируются дороги, соединяющие центр города и аэропорт. По этой причине проезд в аэропорт занимает непредсказумо много времени. "Расчетное время прибытия" не могут определить даже профессионалы. Поэтому недавно в аэропорту прозвучало такое объявление: "Вылет рейса авиакомпании Air France на Париж задерживается в связи с поздним прибытием экипажа".
О наболевшем. Дети выросли – их у нас целых четверо. Появилась потребность в данной инструкции. Думается, что она многим может пригодиться.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ И КВАРТИРЕ
1. Если в холодильнике на продуктах лежит записка: "Пожалуйста, не брать" - просьба не брать или хотя бы спросить - для чего куплены эти продукты. 2. Если в холодильнике или в баре лежат какие-то вкусности (торт, печение, конфеты, яблоки, ветчина, йогурты, творожки, мороженное и т.д.), просьба не уничтожать все до конца, а оставлять немного для папы и мамы или, если очень хочется, а остается последний кусочек хотя бы спросить у мамы и папы: "Мама (папа) ты хочешь? Можно я доем?" 3. При отсутствии сладкой газировки категорически запрещается пить папину минеральную воду – она ему нужна для лечения. 4. Если дети находят "заныканую" мамой или папой коробку конфет, сухой тортик, или еще что-то сладкое в месте, не предназначенном для содержания данного съестного, просьба не трогать или хотя бы не прикидываться после полного или частичного уничтожения найденного, что так и было. 5. Если в холодильнике сьелась вся еда, а мама и папа на работе, просьба позвонить папе или маме и спросить, что надо приготовить и приготовить, а не забыть это сделать. Разрешается приготовить самостоятельно без звонка. Все давно взрослые. 6. Если мама или папа просят что-то сделать, а дети достаточно свободны в это время, то делать надо! Никакие отмазки типа: "А я сейчас пойду на улицу – меня друзья (подруги) ждут; А я собралась (собрался) мыться; А мне должны позвонить и т. п. " не принимаются! 7. Постоянные обязанности по дому – укладывание (доставание) посуды в посудомоечную машину, пылесосение, выбрасывание мусора должны выполняться хотя бы с 5-ого напоминания! 8. Работающие дети обязаны хотя бы свою любимую еду (мороженное, газированную воду, творожки, печение, яблоки, бананы и т. д.) покупать на свои денежки или вносить посильную сумму в семейный бюджет. Приветствуются звонки родителям с вопросом: "Мама, что купить? ". 9. Работающие дети, живущие отдельно и приезжающие погостить денек, другой, могут привозить с собой не только торты и пиво для себя, но и колбасу, сыр и другие продукты. Данное поведение будет приниматься родителями очень даже благоприятно и поощряться добрыми словами. Мама любит мороженое "фруктовый лед", папа – халву в шоколаде. 10. Дети, если Вы обнаружили в шкафах: зонтик или ботинки или носки или перчатки или еще какие-то якобы "бесхозные" вещи, не надо сразу брать, одевать или дарить своим друзьям (подружкам). Желательно сначала спросить у родителей. Как правило - это вещи папины и мамины. 11. Категорически запрещается вытаскивать батарейки из папиной бритвы и использовать их в плеерах! Подмена заряженных батареек на разряженные также запрещается! 12. Полотенца после принятия ванной, а также грязное белье, особенно носки, нельзя раскидывать по всей квартире. Если дети забыли, где находится корзина для грязного белья, можно в 75-й раз спросить у родителей или у собаки – они покажут. 13. Если дети включают будильник на музыкальном центре на 5 часов утра на максимальную громкость, то необходимо встать и выключить до того, как папа встанет и выскажет свое мнение о происходящем. 14. Если в туалете на каком-нибудь из детей закончилась туалетная бумага, необходимо открыть шкафчик, достать новый рулон и поставить в держатель. 15. В целях сохранения последнего радиотелефона (два утеряны в недрах квартиры) строжайшее требование ставить его на базу после разговора! Это касается и пультов от всякой бытовой техники, места нахождения для которых определены 10 лет назад. Если дети забыли, где находятся эти места, можно в 83-й раз спросить у родителей или у собаки – они покажут. 16. Если случайно дети испачкали диван, скатерть, ковер и т. д. мороженым, газировкой, шоколадкой и т. п. , не надо прикрывать это подушкой или книгой или сваливать все на кошку или собаку. Необходимо взять тряпку или губку, намочить водой и жидким мылом и аккуратно удалить загрязнение. Можно использовать "Ваниш". Самый лучший способ - не допускать испачкивания, а именно не есть мороженого, разговаривая по телефону, не пить газировку, крася ногти, не ужинать, играя в компьютер и т. п. 17. После 23.00 просьба не гоготать во весь голос, смотря телевизор или компьютер – папе и маме завтра на работу. 18. Дети должны помнить, что папа и мама вас очень любят и не обижаться на замечания. Мы тоже были такими как вы и наши родители говорили: "Вот когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь". Давайте жить дружно!
Есть в славном городе Иркутске славный Байкальский Университет Экономики и Права в котором я имею честь обучаться. И есть в этом славном университете не менее славный преподаватель по фамилии Щур, эдакий старичок лет примерно 75. Личность ну просто супер необычная. Я думаю не одно поколение поколение студентов вспоминает его коронные фразы типа "плаваете, девушка/юноша!" или "приходите по расписанию!" Кто знает, тот поймет! А его жестко-белорусское произношение это вообще что то! Фразу "Кадры надо пэрэтрахиват!" я услышал впервые именно от него, а не из КВН! Дык вот собственно история: Сижу я как то на последней парте на его семинаре (Экономика предприятия), балду пинаю (т. к. все, что он говорит, прекрасно знаю) болтаю тихонько ни о чем с одной дивчиной, которая к слову сказать ну совсем не рубит. Сидим себе, языками трещим, и вдруг этот добрейший старичок, профессор (!) как даст кулаком по столу и как закричит: "Завьялов! Не отвлекай БАБУ!" Я аж затылком о стену ударился со смеху! Теперь только стоит мне отвлечся на паре с кем нибудь поговорить, сразу слышу "Не отвлекай бабу!"
ЗЫ: А перед девушкой он все же извинился. Я мол "даму" хотел сказать =)
1978 год. сельская местность под Брянском. Несколько мужчин идут по лесу. Один из них проваливается на гнилых досках - внизу оказывается немецкий военный склад. Все как будто вчера война - оружие в масле, тушенка и ШНАПС. Соотвественно на радостях наши счастливчики напиваются шнапсом до состояния "в слюни". После чего одеваются в найденную там же военную форму, каски, берут в руки автоматы и идут в соседнюю деревню. Заходят в дом к председателю и перещелкивая затворы на автоматах требуют выдать всех коммунистов имеющихся в деревне. Председатель пишет список... Итог - четверым шутникам по 15 лет строгача. Председателю расстрел.
Возвращаюсь значит со своего дня рождения.. настроение отличное.. машина марки Тойота, 216 л. с. где то около 4-х часов ночи из одного сибирского города в другой не больший по размерам:), не пил ибо пост, но не христианский, а гаишный:). Голосует какой то парняга.. а настроение блинн отличное, решил первый раз в жизни сделать доброе дело, подвезти.. сдаю назад, открываю стекло, жду показаться сам для себя благородным рыцарем, помогающим страждущим)). Подходит: - До Абакана довезешь? - Ну садись (преисполнен чувством собственной значимости) - Только у меня денег нет. - Ну садись. - Давай за это отсосу. - ???????????????? че??? нееее (не врубился еще))) - Ну давай отсосу. Мля так быстро я стекло в машине до этого не поднимал!!! блин пожалел что нет стеклоподъемника на ручке!
Еду вот и думаю... 1) Альтруизм это болезнь и она лечится.. 2) а если б на его месте была девушка... выдержали б мои моральные устои?...)))
Теория вероятности. Лекция. Миссаров Мукадас Дмуктасибович(преподавалеть) доказывает теорему Пуассона. Нужно преобразовать произведение к нужному нам виду. Мурадас Дмуктасибович все живо комментирует. Следующая фраза заставила всю аудитерию опустить глаза и давиться смехом минут 5, а особо впечатлительных девушек покраснеть... "Так... Что у нас под ногами еще болтается? А! Вот это член!!!"
Помню как-то пропили с парой газпромовских товарисчей все бабки. И надо было мне домой (к Тыще мелочей) с Невского добраться. Такса в таких случаях стандартная - 100 рублей, да и то - переплат. В общем, я решил поймать "мотор" за 150, но чтобы довез в кредит. Попался мужик, который согласился это сделать на условиях, что "вместе зайдем на этаж и я вынесу деньги". Ну и вот, довез он значит-с меня до самого подъезда, пошел вместе со мной. Я, помня что у меня в хате только стольники остались и дать я могу самое меньшее 200, ему заранее и говорю: - Вы бы полтинник с собой взяли, а то у меня только двухсотки... Мужик (ехидно): - Двухсотки? Сами печатаете?...
Так случилось, что я 5 лет назад вышла замуж за американца, работающего в Москве. Жить с американцем, сами понимаете, это настоящее Мапетт Шоу, и я могла бы многие вещи процитировать, от которых просто хочется смеяться до коликов, но тем не менее рассказ не про него. История вот. К нам в гости приехала мама моего мужа, просто так, повидать внуков, посмотреть нашу квартиру и т.д. Естественно, я постаралась не ударить в грязь лицом, и показала ей все достопримечательности города-героя Москвы и окрестностей, а также решила свозить ее в город Суздаль. Мамаша, будучи совершенно здоровой бабкой 65 лет, имеет особенность постоянно проситься в туалет. Перед поездкой в Суздаль я изучила всю карту маршрута с точным местонахождением всех мест общего пользования Владимирского тракта, и, естественно, раз в час я останавливалась в различных БигМачных, нормальных заправках, просто для того, чтобы не шокировать маму. Тем не менее, на обратной дороге произошло следующее. Мамашка говорит, что ей ОЧЕНЬ надо. Я говорю ей, мол, следующий приличный туалет, километров (ну то есть миль) через 10-20. Она говорит что ей ОЧЕНЬ СИЛЬНО надо. Ну надо так надо. Хотите туалет, их есть у меня. Итак, стоянка водителей-дальнобойщиков, неизвестно какой километр шоссе. Подъезжаем. Надпись "Туалет платный. 5 рублей". По понятиям советстского человека, платный - значит не очень загаженный, соответственно американскую мамашку, тем более, если очень приспичило, можно туда безбоязненно приводить. На всякий случай я решила туда зайти первой, и увидела, что в принципе, все нормально, не пахнет, и даже есть мыло и туалетная бумага. Только сам по себе сортир такой, какой раньше был на вокзалах, то есть нужно взойти на так называемый постамент, где находится некая продолговатая неглубокая чаша с дырочкой сзади. Но, в целом, все достаточно чисто и культурно (по нашим меркам). Так что, мамашка, получив от меня монетку в 5 рублей, отправилась в этот сортир. Я сижу в машине, слушаю тихую музыку, дети мирно спят. Мама возвращается минуты через 2. Я думаю, что, вау, рекорд, 2 минуты, так быстро у нее никогда не получалось. Смотрю, а у нее шок. Сейчас буду цитировать и одновременно переводить (потом, вы может лучше переведете). - Katya, I don't know what I have to do. (Катя, я не знаю, что я должна делать)? - What do you mean (Что ты имеешь в виду)? - There is no toilet seat (Там же нет стульчака)! - So what? (И что?) - How I suppose to do it? (Как я должна это делать?) - You climb on the the thoilet, squat and do it (забираешься на сортир, приседаешь и делаешь это). - And what's next? Do I suppose to aim in that hole? (А дальше что, я что, должна прицеливаится в эту дырочку?) - Correct. (Именно) - I don't think I'll be able to do it (Не думаю, что у меня получится) - You don't have other choice or you go to the woods. (у тебя нет другого выбора, или иди в лес.) Короче, она ушла обратно в туалет, не возвращалась минут 5-7. Естественные потребности свое не взяли, и она все-таки не смогла. Таким образом, бедная мамашка, терпела до Москвы до Биг Мачной в начале Шоссе Энтузиастов, а это примерно часа полтора. Так что, что естественно для советского человека, выращенного в эпоху загаженных сортиров, то смерть для американца. Завтра нам предстоит поездка в город Тверь, куда ехать тоже часа четыре, и специально для поездки я купила био-туалет. Я уверена, с этим проблем у мамы не будет.
К теме "Интересные фамилии" У меня у самой довольно таки смешная фамилия, но смеется только тот, кто знает ее перевод. А поскольку перевод ее знают только украинцы я вполне гордо произношу свою фамилию по буквам ( по скольку живу в России) и даже подумываю оставить ее после замужества. Но самое интересное, что не смотря на то что моя фамилия смешная, я все таки безумно потешаюсь над прикольными фамилиями. Так вот я работаю в сфере транспортных услуг и мне часто приходится общаться с диспетчерами по телефону. А по телефону, сами понимаете многое может послышится. Ну так вот, диспетчер мне дает водителя на загрузку по фамилии Сосулька, я, еле сдерживая смех, передаю эту информацию на склад. Толпа водителей стоит и ждет, когда им дадут документы на погрузку. Девочки операционистки выкрикивают каждого водителя по очереди и отдают ему документы. Тут подходит очередь Сосульки. " Сосулька!" Молчание. Еще громче "Сосулька! Где Сосулька?!" Молчание. И тут операционист не выдерживает и кричит " Да есть тут где-нибудь Сосулька или нет ее?!" И тогда один водитель тихо так произносит: Я не сосулька, я фасолька:-("
РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ПИТЕЙНЫЕ ДЕЛА РУССКИХ ЗА ГРАНИЦЕЙ (было это недавно в славном государстве Америка, куда меня, простого паренька, по случайности занесло с шефом в командировку!)
№ 1. Чикаго. Полдень, после непродолжительной деловой встречи перед выездом в аэропорт, как порядочные русские люди, решили выпить чего-нибудь горячительного в баре на центральной авеню этого охренительного мегаполиса с гангстерским прошлым. Ну зашли, шеф любитель текилы 100% агава, которая по 15 у. е. за стопку. Ну ладно, ему статус позволяет, да и меня угощает, командировочные экономлю, куплю жене сапоги! ... По одной, второй, третьей... по жилам тепло-то кактусовое и потекло... Усугубили по парочке пивка, сидим-смолим... Рядом латинос какой-то молодой лет 30 крутится, смотрит так заискивающе, грустно, видать, выпил на последние 10 баксов, да не заусило. Шеф меня просит его пригласить выпить, хочет пообщаться с местными жителями для колориту, ну зову его... мол "давай выпьем, русский босс угощает!". Халява такая этому полу-мачо понравилась, все-таки не каждый день такое увидишь в Штатах, где каждый доллар в кармане пересчитывают по 5 раз. Подсел, пьем текилку далее, разговор ведем о том да о сем неспешно. Выясняется - БАНДЕРАС этот с Мексики недавно перекочевал, работкой еще не обзавелся, вот по барам-то и ошивается пока, подыскивает что-то типа мойщика посуды-чистильщика сортиров. Парнишка явно чего-то не договаривает, по сторонам озирается, нелегал наверное. Но шефу нравится (он в Мексике был и все мексиканское любит), они шутят, меняются телефонами, приглашают друг друга в гости, фото любимых рассматривают. В общем, мы все уже синие в дупель... По идее шефа решили отобедать в хорошем ресторане, полу-мачо соглашается стать нашим гидом, "знаю тут одно место шикарное" говорит. Ну, вываливаемся из бара на солнце никакие, щуримся, я подхожу к такси на перекрестке, по-хозяйски открываю дверь, с отрыжкой плюхаюсь на правое сиденье и поворачиваю глаза на таксиста... БЛЯЯЯ, что за МУЙНЯ?! У таксиста на поясе рация, граната, ствол, поднимаю глаза выше - сиськи под голубой рубашкой и полицейский значок! Баба-полисмен! БЛЯ, ВО ПОПАЛ!... !!! Последовал короткий диалог пьяного РУССО ТУРИСТО со стражем порядка суверенного государства С. Ш. А. : - Извините, я думал, вы - такси! - Нет, я не такси, я - полицейский на службе. Вы в порядке, сэр? - Да, я в порядке! Ну я пошел! - Погодите, сэр! Вы точно в порядке, вы уверены? - Да, да, спасибо... Гуд-Бай! (все-таки врожденная вежливость немного мешает американцам при выполнении служебных обязанностей!) Выскакиваю из такси, рад, что повезло, отделался, а то могли бы впаять чего-нибудь вплоть до ареста - у них там очень строго с общественным порядком. Подхожу к шефу, тот синющий стоит в раздумье под столбом с указателями. А ГДЕ ЖЕ НАШ БАНДЕРАС? - спрашиваю! "А ты как к полицейской тачке подбежал, его как ветром сдуло сразу же!!!"... ВОТ ТАКОЙ ВОТ ЭКСПИРИЕНС, НАВЕРНОЕ, ПОДУМАЛ ПОЛУ-МАЧО, что мы ФБР и его брать в бар приехали, чтобы из ЮНАЙТЕД СТЭЙТС ОФ АМЭРИКА выдворить как незаконного иммигранта!
№2. Пьем в Нью-Йорке в баре ХЕЛМСЛЕЙ ОТЕЛЬ 3***, что на 42-й авеню... текилку ту же, 100% которая. Выпили по 5 стопок, все вишенки сожрали на закусь, что для коктейлей предназначались, и вот нам старая барменша (странно, видимо в Америке с этим "равенством возможностей при приеме на работу" до того заеблись, что в бармены старух стали брать!), которая никогда не видела, как литровая бутылка по 15 долларов за рюмку выпивается двумя мужиками за 15 минут, морщится так, напрягается (все- таки честность у них есть, что бля не говори!) и старческим голосов скрипит: "вам за 5 стопок полагается, по правилам, от бара шестая бесплатно"... ну и наливает... мол, хуй с вами, жрите уж, раз столько пьете, кто ж от халявы-то откажется?!. Шеф тут деньги дает и говорит мне: "СКАЖИ ЕЙ, ЧТО РУССКИЕ НЕ ПЬЮТ НА ХАЛЯВУ!" Услышав что-то резкое на незнакомом ее старческому слуху "могучем языке", хозяйка поворачивается и превращается в ухо, глядя на меня - я протягиваю ей деньги, делаю обиженное лицо и с многозначительной паузой роняю свысока: YOU KNOW, RUSSIANS DON'T DRINK FOR FREE!!! Мы встаем, оставляем нетронутые стопки текилы и, полные патриотизма, уходим... Бабулька от такого ахуя чуть на стуле-то и не осела!!!
№3. Мы не знали, что в воскресенье до 12-00 продажа любого спиртного (даже пива)в Нью-Йорке запрещена законом. Часов 9 утра, сушняк дикий, ходим среди небоскребов никакие, заранее не подготовились, злость изнутри берет, а во рту горит. КТО БЫ ЗНАЛ, ЧТО, мля, ЗА ПОДСТАВА ТАКАЯ!? К 11-30 подтягиваемся в бар на ТАЙМС СКВЕР, где пивко варят неплохое... Уже начинает собираться шайка таких же несчастных, как и мы, все сидят, делают вид, что бейсбол по ящику смотрят, а сами только на бутылки и косятся. НАКОНЕЦ-ТО часы на стене "бьют" 12-00, бармен подходит к стойке... И ПОНЕСЛОСЬ С НИЗКОГО СТАРТА! КТО ПИВО, КТО СМИРНОФФ, КТО ЕЩЕ ЧЕ, причем все враз и без всякого стеснения... Веселье всеобщее, бар ожил, денежки зашуршали, в общем, экономика США снова начала работать!!!
P.S. Надеюсь повторить такой же опыт в будущем, чего и Вам всем, дорогие читатели, искренне желаю!
На защите кандидатской диссертации. Оппонент: - Теперь я хотел бы сказать о недостатках работы. Диссертация представляет собой полное и законченное научное исследование...
Марья Сиськина выходит замуж за Ивана Красножопова Главная / Жизнь / Наследие 19.05.2006 Источник: Правда. Ру
Почти полвека ярославский академик Станислав Павлов собирает непристойные фамилии. В его коллекцию вошли Красножопова, Херовец, Дураков, Сиськина, Целколомидзе.
Собирать свою коллекцию Станислав стал еще в студенческие годы. Однажды ему в газете попалось небольшое объявление, в котором сообщалось, что гражданка Красножопова подала на развод и расторгает свой брак с гражданином Красножоповым. "Меня тогда поразила сила любви и самоотверженность этой гражданки, - смеется Павлов. - Она не только вышла замуж за человека с такой неблагозвучной фамилией, но еще и его фамилию взяла".
Такое смешное объявление Станислав вырезал и наклеил в тетрадь. Со временем туда вошли более сорока фамилий, напоминающих бранные слова. Большую часть собрания составляют фамилии студентов МГУ, где в то время обучался Павлов.
Станислав с удовольствием внес в список Эмилию Бздак. Преподаватели лучшего вуза страны, повидавшие на своем веку многое, никак не могли произнести на семинарских занятиях ее фамилию, так как аудитория сразу настраивалась на несерьезный лад. По общей договоренности, милую девушку называли только по имени. Сама Эмилия каждый день клялась, что сменит фамилию. И это действительно произошло после того, как, отучившись, она благополучно вышла замуж.
Следующим "экспонатом" коллекции стал однокурсник Йобст. Само написание фамилии было вполне допустимым и подцензурным. А вот произнести ее, тем более быстро и не вызвая при этом неприличных ассоциаций с известными междометиями русского языка, было трудно. Хитроумные педагоги и тут нашли выход - спорную фамилию произносили с медленным, прибалтийским распевом: И-Й-о-о-бст.
Каждую фамилию в коллекции Станислав подтверждал документально, иначе могли не поверить, что она на самом деле существует. Для этого ему часто приходилось срывать с доски объявлений экзаменационные списки студентов, а также приказы о взысканиях и поощрениях. Секретарши часто жаловались на "злодея", но вычислить его так и не смогли. После окончания московского университета Станислав вернулся в родной Ярославль. Начал работать в известном Институте мономеров синтетического каучука. О своей секретной тетрадке вспомнил, когда на глаза ему попалось очередное объявление о разводе. Гражданка Херовец сообщала, что расторгает брак с гражданином Херовцом. Эта фамилия, конечно же, стала украшением коллекции Павлова.
Узнав о необычном увлечении Станислава, друзья и знакомые стали присылать ему газетные вырезки с необычными фамилиями. Благодаря их стараниям коллекция пополнилась грузинским спортсменом Целколомидзе.
Необычную историю о смене фамилии Павлову рассказал его отец. Сразу после гражданской войны в газетах целые столбцы были посвящены людям, менявшим фамилии. Оказывается, те "экземпляры", которые вошли в коллекцию Станислава, были куда пристойнее, чем родовые имена, от которых торопились освободиться в двадцатые годы.
В царские времена фамилии крестьянам и обывателям, а также и купцам, часто записывались по прозвищам. "А прозвища, сами понимаете, не всегда блистали целомудрием и добронравием, - рассказывает Станислав. - Дураковы или Сиськины - не самый ужасный вариант для русской деревни, где люди годами разговаривали матом. Сменить же фамилию было весьма затруднительно".
Купец Краснобрюхов, живший в Финляндии, пожелал сменить "несолидную" фамилию на более благозвучную. Изменить фамилию в царской России можно было, только обратившись непосредственно к государю. Неизвестно, в каком расположении духа был в то время русский царь, но на прошении Краснобрюхова он начертал: "Брюхо оставить, а цвет можно сменить". Так Краснобрюхов стал Синебрюховым. Фирма, основанная этим купцом, до сих пор существует в Финляндии.
Увлекательное дело по сбору и толкованию фамилий сегодня пытаются продолжить студенты филологических отделений вузов. Источником их вдохновения и сбора материала служат и предвыборные списки, и карточки учета ярославских военкоматов. Например, доподлинно известно, что в финансовом училище учатся курсанты Забейворота, Гречка, Земзюлин. А будущие офицеры Теплый и Холодный вообще получают образование в одной роте - на радость всем остальным сослуживцам.
Оксана Аникина, по материалам газеты "Караван РОС".
Произошел этот эпизод где-то в середине 90-х. Маленький белорусский городок. С транспортом по воскресеньям плоховато. Но народ стремиться выехать "в город" себя показать, на людей посмотреть, да, самое главное на базар сходить – прикупиться (город этот за час можно обойти вдоль и поперек). Так вот автобусная остановка. Народу как на демонстрации: студенты вместе с провожающими родителями и с сумками, превышающими вес вместе взятых родителей и детей; тети, дяди и их дети, выбравшиеся на прогулку. Тридцать минут ожидания, нервные сплевывания, порывы вызвать такси. Ах, да, самое главное – мороз! И, наконец, долгожданная гармошка! Что началось. Только завидев приближающийся транспорт, тети и дяди начинают группироваться, расставляя сумки как баррикады, возгласы недовольства. Я первый здесь стоял! Нельзя быть толстой такой! Думаю, водитель, увидев всю эту банду, хотел проехать мимо, но его остановили! Еще тридцать минут народ себя упаковывал в уже и так набитый автобус. Остались на остановке только те, кто был выше этой давки и еще один мужик довольно крупных габаритов, который просто не влез. Последние минут пятнадцать он и держал этот несчастный автобус. Он и так надавит и эдак, -максимум ступня на последнюю ступеньку и все тут! И о что тут происходит. Где-то еще в начале всего это процесса упаковки, старенькая сморщенная бабуля где-то вдали наращивала свой ход, пытаясь изо всех своих старческих сил не опоздать на автобус, который уже подъехал на остановку. Подковыляла она кое-как как раз в тот момент, когда габаритный мужик потерял надежду войти в группу пассажиров. Бабуля, отодвигая мужчинку, цепляясь за стоящего на последней ступеньке, повисает, как говорится в воздухе и орет – поехали, сынок! Тут водитель – бля, как поехали, я дверь закрыть не могу, прибью бабку на..х! А бабка орет: мне надо сыночки, дочаньки... поехали. Мужика, который не влез, тут на слезу пробило, то ли от смеха, то ли от жалости, и изо всех своих мужских сил он так пиханул бабку, что бабуля просто таки вросла в это "общее тело" пассажиров! Дверь закрылась! И перекошенное лицо старушки в маленьком окошечке улыбкой благодарило спасителя!
Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому" Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации проституции, хочу привести понравившийся диалог: - А для кого нужны эти публичные дома? - Например для молодежи - Но ведь это дорого... - А мы студентам будем делать скидки.
Не дословно, но суть передал. Как вам?
Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час по студенческому.
ЛЕжим с подругой в потселе после приятного время провождения (я еще в ней)и тут она мне говорит: - вылазь! я в отказ, говорю, что ему там тепло, хорошо, как будто там родился!!! на что она мне выдала: - надо же РОДИНУ ПОЧУВСТВОВАЛ!!!!
18
Женщинам посвящается Маршрутка, напротив сидит довольно симпатичная девушка. Звонок ей на мобилу. - "Алло - Привет любимый - Ну вчера не могла - Голова очень болела - А телефон, телефон выключила, потому что рано спать легла. - Ну что ты опять начинаешь? - Как ты можешь не доверять мне? - Я же тебя очень люблю - Ладно пока потом созвонимся. Целую." Через 5 минут опять звонок. : - "Привет. - Да нормально. - Да вчера, вообще отпад был. - Да хорошо, я за это тебя и люблю. - Ну мама сказала если еще раз под утро прийду, на порог не пустит. - Ну ладно любимый. - Пока, целую История записана со слов друга
К вопросу о мужчинах и женщинах. Было буквально сегодня. В Торонто дикая жара и забастовка общественного транспорта, поэтому до работы я не доехал, а вернулся домой. Жена к этому времени уехала на машине по своим делам. Звоню ей на мобилку доложить, что я мол дома и вообще... Часа через два приезжает, говорит: - Какая жара страшная! Я подумала, что ты, наверно, пива хочешь. Поэтому я тебе купила... соленой рыбы.
P.S. Не знаю кто с какой планеты, но за пивом я уже сам съездил.
Очень только что порадовалась... Я работаю на фирме, которая сейчас находится в стадии трансформации из материнской в дочернюю. Персонал потом одним махом уволят и махом же примут на новую фирму. Стандартная ситуация. Думали, как приучить массу клиентов к новому названию, а пока дали распоряжение - при звонке в офис не говорить как раньше: "Добрый день, компания "Голопупенко и сыновья" слушает...", а просто "Алло!..", чтобы людей отучать от старого названия. Прискакала только что офис-менеджер Люся, которая трубку берет сто раз день, жалуется на жуткий дисомфорт: мол, хватает трубку, по привычке выдает про Голопупенка..., три раза получила от начальства, и бубнит, бедная: "Да как же так можно... Я же привыкла, я же если только "Алло!" говорю, то ощущаю себя как голая!".
Прохожий, смело пропускай сие длинное и печальное повествование, уходящее своими корнями в далекое застойное прошлое. В нем ты не найдешь ничего, кроме скорби, страдания и ужасов затяжной войны. На всякий случай пропускай и следующую за ним историю (если не случится данной истории стоять в конце списка), потому как от подобного соседства случается и хорошим историям захиревать и приходить в негодность.
Летом 1967 года был построен в Ленинграде некий дом; одна из многих пятиэтажек-брежневок, коими остается утыкана до сих пор наша планета. В одну из квартир этого дома въехала семья Фелькиных, в составе муж/женa/сын. Этажом выше над Фелькиными поселились Васильевы, тоже втроем, но только с дочерью. Сам по себе такой расклад не сулит ничего плохого, но то ли по раздолбайству строителей, то ли по роковой случайности, только вот граница, отделявшая владения Фелькиных от владений Васильевых (для Васильевых - пол, для Фелькиных - потолок) имела серъезный качественный изьян: Отстутствовала звукоизоляция; ни то щебень, ни то шлак - строители знают о чем речь. Поначалу добрососедские отношения между Васильевыми и Фелькиными ухудшались на глазах и, уже через пару месяцев они перестали здороваться друг с другом; в квартире Фелькиных были слышны решительно все звуки, коими Васильевы обозначали свое существование. Войлочные тапки Васильева-отца грохотали при ходьбе не хуже кирзовых сапог на плацу, куклы Васильевой-дочери, падая на пол, брякались как гири, а экскременты всего васильевого семейства, весело несущиеся транзитом в канализационной трубе по суверенной територрии фелькинского туалетного помещения, стучали и бились так, что казалось вот-вот вырвутся наружу и явят собой памятник торжества Васильевых над Фелькиными. Телевизор и транзисторный приемник Фелькиных, включаемые на полную громкость в ущерб самим себе, наносили заметные повреждения во вражеском стане; особенно водружаемый на шкаф и тем самым выдвигаемый непосредственно на линию фронта приемник. К сожалению, орудие это вскоре замолчало, навернувшись со шкафа во время наведения на цель и придя в полную негодность. Некоторое время слышен был еще бубнеж телевизора, но вскоре вынужденно замолчал и он, так как являл собой оружие массового поражения, от коего страдали и прочие соседи. Пора бы уже сказать, что в нормальной жизни, как Васильевы, так и Фелькины были людьми отзывчивыми и добрыми. Наблюдая их в обычной мирской суете, никто бы и не догадался, что люди, столь замечательные, могут оказаться в состоянии причинить вред ближнему. Но, как известно, в миру совсем не то что на войне. Известно также, что война является для развитых стран толчком технического прогресса и подстегивает научные умы к изобретению новых видов вооружений и развитию технологий. Тетя Люся Фелькина изобрела приспособление, действие которого, не сильно тревожа прочих соседей, наносило весьма серъезный ущерб противной стороне. Простое, как и все гениальное приспособление являло собой хитроумно изогнутую металлическую трубку, посредством которой, слегка высунувшись в открытое окно, тетя Люся Фелькина наловчилась наносить удары по карнизам кухни и маленькой комнаты васильевой штаб-квартиры. Эффект превзошел самые смелые ожидания: Когда ты живешь на пятом этаже и слышишь как кто-то грохочет по твоему карнизу... нет, это требует привычки. Васильевы по первости малодушно спрятались в большой комнате, где был балкон и отсутствовал карниз. А потом вся семья переобулась в домашние тапки на жесткой подошве. Что же, им, конечно, было легче. Не приходилось даже втягиваться в гонку вооружений и прибегать к высоким технологиям, а просто ходи себе по квартире, да ступай потяжелей. Тетя Люся придумала также, в числе прочего, стучать палками по потолку, для чего в квартире был сначала сделан ремонт, поскольку по сдаче в эксплуатацию потолки были покрыты водоэмульсионкой, скалывающейся уже при первых ударах. Теперь же потолки белели стойкой, что и зубами не отодрать краской. Однако сей метод имел недостаток: Чтобы достичь желаемого звукового эффекта, требовалось ударить в потолок со значительной силой, отчего быстро уставала рука. И тогда был открыт новый, совершеннейший вид оружия: Стиральная доска. Та самая из незапамятных времен; великолепное, ни чета сегодняшим приспособление с ребристой железной поверхностью (для стирки белья, если не случилось кому-то застать те светлые времена). Намертво прикрепленная к потолку стиральная доска явила себя образчиком гения военной инженерии и вошла в историю как непревзойденное по эффективности оружие. Достаточно было улучить момент, когда кто-то из Васильевых оказывался в зоне действия доски, как тетя Люся легким движением проводила по ней арматурным прутом. У Васильевых, что называется, загорелась земля под ногами. Тетя Люся купила с первой же получки целое множество таких досок и потребовала от мужа водворения их на потолок, равномерно распределив их по всему театру военных действий. Ее муж обреченно вздохнул, водворил и позорно бежал с поля боя к какой-то другой женщине, предоставив тете Люсе и сыну сражаться в одиночку. Потеря эта была пережита достаточно легко, вследствие увлечения ведением боевых действий. Теперь, куда бы ни ступала васильевская нога, как прямо из под тапка раздавалось исполненное торжества и оптимизма вездесущее тарахтение фелькинского музыкального инструмента. Вздрагивая чуть ли не при каждом шаге, Васильевы перемещались по собственному дому словно некие вероломные захватчики по територии противника. Страсти накалялись; Васильевы придумали катать что-то по полу. Вмешалась общественность. Но ни милиция, ни управдом, ни собрание членов кооператива, ни прочие адвокаты-посредники не могли унять пожара войны. Уговоры переехать решительно и с негодованием отвергались обеими сторонами; переезд означал капитуляцию, бегство и отказ от войны, но, что хуже всего - триумф противоположной стороны. Потянулись тяжелые военные годы. Горела, обитая дермантином, дверь Фелькиных, удивительным образом оказалось разбитым посредством камня окно на кухне у Васильевых (5-ый этаж), на васильевской двери одним прекрасным утром появилась великолепно выведенная масляной краской свастика. Обе стороны обзавелись железными почтовыми ящиками. Васильевы завели собаку и играли с ней в квартире в мяч. К кому-то из них приезжала даже по ложному вызову "Специальная" (не так-то просто организовать ложный вызов сей службы) и, не обнаружив нуждающегося в транспортировке умершего, отбыла ни с чем. В местном отделении милиции вешали трубку, услышав голоса одной из сторон. Был даже суд, когда отслуживший уже армию Фелькин-сын от души поколотил Васильева-отца, отделавшись при этом штрафом и небольшим условным сроком. А потом умерла тетя Люся, женился и обзавелся наследником/продолжателем дела Фелькин-сын, вышла замуж и родила наследника/продолжателя дела Васильева-дочь, у обоих растут, ненавидя друг друга сыновья; стиральные доски покрыты давно уже белой эмалевой краской дабы не портить вида квартиры и употребляются женой Фелькина-сына по назначению. Сорок лет ведется уже эта благородная и священная война, причиной для которой стал какой-то сраный шлак.
Сейчас по ТВ идет прогон ролика про очередной Вискас. И за кадром голос якобы кошки" - С одной стороны я хочу ягненка, а с другой - кролика. Интересно, это как??????????? Рекламщики-креативщики, Вы вообще слушаете, то, что создаете?
Солли
22
В центре немецкого города К. , как и в большинстве крупных городов Германии, довольно много попрошаек и бомжей. Чаще всего это люди молодые или максимум среднего возраста, с сомнительной внешностью, от которых уже утром несет пивом. Назойливы страшно, и не дай бог начать с ними переругиваться. Хотя встречаются и действительно несчастные люди, с которыми не жалко поделиться честно заработанной зарплатой, но они в меньшинстве.
Так вот, жду я трамвая и параллельно наблюдаю за одним молодым челом бомжеватого вида, который подходит к каждому на остановке и спрашивает о небольшом денежном пожертвовании. Все мотают головой. А рядом со мной стоит явно выраженный представитель не то баптистов, не то адвентистов седьмого дня, чистенький и при дипломате. Даже бэджик на куртку нацеплен. Бомж подваливает к баптисту и раздается следующий диалог:
Бомж (подмямливая и кося): Не найдется ли у Вас пара центов на пропитание и пр.? Баптист (спокойно и с достоинством): Нет, бумажник я к сожалению оставил дома. А вот если ты интересуешься деятельностью нашей церкви, то с удовольствием тебе об этом расскажу. А в субботу у нас и собрание будет, вот и брошюрка, не хотел бы прийти?
Оставшееся время до прихода трамвая вся остановка с ухмылкой и неверием наблюдала за тем, как эти два типажа друг друга разводили. Об исходе диалога история умалчивает.
42
На дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@". Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема. Более ничего не менял!!!
=================================================== от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Было это в конце 90-х годов. Служил тогда доблесных войсках ПВО. Рота стройся на вечернюю поверку! Добры молодцы нехотя слезают с коек, вылезают из комнаты отдыха, ну и становись! Выходит наш закаленный старший прапорщик, дабы проверить все ли на месте. После оглашения списка прапор заявляет: "Завтра ожидается внезапная тревога!" Соответственно вопрос из зала: "Во сколько?" - "В 6.00" P.S. При "внезапной тревоги" перевыполнены все нормативы, т. к. рота приготовилась с 5.30
Опять отключили горячую воду. Как назло, муж приехал из командировки именно на следующий день после отключения. Бани он не любит (брезгует). Пришлось варить воду в ведре. Начал мыться. Я предлагаю: - Давай помогу. - Нет, я сам, не мешай. - Приступ самостоятельности бывает несколько раз в жизни у каждого мужчины. Минуты три в ванной мирно плескалась вода и чуть слышно стучал кувшин о тазик. ************ Теперь лирическое отступление: Есть у нас кот-холерик с нездоровым интересом к воде во всех ее проявлениях. После того, как кто-нибудь помоется, он садится в ванну и наблюдает за стекающими по ванне и занавеске каплями. Периодически бросается на занавеску (Охотник за каплями), из-за чего покупка новой занавеси в ванную - событие практически еженедельное. ************* В этот злополучный день кот вновь был на посту - сидел в раковине рядом с ванной и слушал, как за занавеской шумит-плещется вода. Когда муж намылился весь с ног до головы, то оказалось, что вода для ополаскивания в тазике, стоящем в ванной, закончилась. За следующей порцией нужно было высунуть руку из-за занавески и черпануть кувшином в ведре на полу. Кот, увидев руку, с падающими с нее каплями, решил, что хозяин надумал поиграть, и вцепился в эту руку всемя четырьмя ногами. Муж от неожиданности поскользнулся на мыльной пене (положить на дно ванны резиновый коврик - это же нужно догадаться!!!) и грохнулся на дно, срывая занавеску, и опрокинув на себя доску с тазами. Кот моментально ретировался.
Итог помывки: Глубоко расцарапанная рука, Синяки на бедре, коленях и локтях, Шишка на затылке Расколотый тазик Сорванная занавеска и упавший карниз.
Теперь - только в баню на даче.
Солли.
64
ДВОЙНЯШКИ.
Повезло нам - мы сестры-двойняшки!!! Может, кому знакомо это? Году в 98, вспоминается... Мы с ней яростные поклоницы Радио "Юность", поклоницы лишь потому, что могли дозвониться туда в прямой эфир практически каждый день, а иногда даже через одного дозвонившегося по-очереди, это при том, что очень много человек жаловались, что туда невозможно дозвониться, но нам, блин :-))), удавалось. И вскоре до того дошло, что постоянные слушатели стали думать, что это кто-то "свой", причем ОДИН человек, потому что голос один и тот-же (похожи, не скрываю). И вот однажды в прямом эфире, в игре ФАНТЫ нам-таки удалось доказать России, что нас двое!
Но это так, к слову пришлось...
Вообще-то, я вот что хотела рассказать. Работаем мы с ней НЕ вместе, и как-то я говорю, что "Давай ты ко мне на работу придешь". Сказано - через полгода сделано. Пришла она ко мне на работу. Сотрудники знали, что у меня двойняшка есть, но... чтоб до такой степени!!!! У нее волосы, правда длинее моих, и родинка у меня над губой, а у нее нет (по родинке и различают, а теперь еще и по моей короткой стрижке). В общем пришла она (а я ей говорю, ты со всеми здоровайся, а дальше само закрутиться), а я рядом "послась" - контролировала и предупреждала - как кого зовут. Так вот. У меня в отделе подмену вообще не сразу разглядели, но главное понимали - что-то не так, и вроде я, но не я. С начальницей сначала я прошла - поздоровалась, потом она, так та ей говорит, что здоровались уже, а она стоит и доказывает, что не здоровались и вообще - она ее первый раз в глаза видит, та думает - че за бред, сестра дальше за свое.
И тут я из-за угла.... Начальницу аж к стенке "повело", на ногах еле устояла, за лицо ладонями схватилась, в общем - ИМ БЫЛО НЕ СМЕШНО! Поход к директору закончился диким смехом. Когда сестра к нему зашла (с моего погона, а то идти не хотела), он говорит "Здравствуй, Катенька", она ему "Здравствуйте", он ей "Что, шиньончик наложила?" ( у нее ж длинее волосы), она говорит "Нет", замучил ее вопросами, типа - как можно за один день что-то в себе так изменить, но не понятно - что, а она ему на всем настаивает - что она и была такая... И тутачки я в дверцу вваливаюсь... Что-бы у человека так явно округлялись глаза - первый раз в жизни тогда увидела. Последствия того прихода ее ко мне были разные, кто-то вообще не хотел со мной разговаривать за такие дебильные шутки, кто-то уже простил, а кто-то до сих пор вспоманает.
А если вспоминать наши школьные годы... она один стих выучит, я другой, потом она за меня расскажет, я за нее, и так с одного стиха по две "5"; она одну половину уроков делает, я другую - удобно. На свиданки друг за друга бегали, причем никому не говорили, что нас двое. Но до поры - до времени все было нормально, пока один ее хахаль не подошел ко мне на улице и глазки ладонями не закрыл, типа "отгадай - кто", он говорит, а я его голос в первый раз слышу, потом замучилась доказывать, что я - не Лена, не, блин, не верил, пока двоих не увидел. Он потом, кстати, боялся с ней встречаться - а вдруг это Я.
История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.
Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда, наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить разбушевавшегося драчуна
однажды одна хард-роковая группа пришла на студию записываться. а звукорежиссер им и говорит:"Ну что, мужики, записьдубля?" так одним словом и сказал: ЗАПИСbДУБЛЯ... музыканты по сей день вспоминают)))
Иду как-то по горду, весна, птички поют, душа радуется... Вижу, навстречу идут молодые парень с девушкой и мило беседуют, улыбаются друг другу, Любовь наверное. При чем парень обычный, гражданский, а девушка в военной пятнистой форме каких то там курсантов и строго по уставу. Сразу вспомнились "упоительные вечера России", кадеты там, балы и красавицы и т.д., только немножко наооборот, поскольку именно девушка в военной форме. Но как они сравнялись со мной, девушка произнесла фразу, после которого я еще вспомнил п-ка Ржевского. Она сказала (дословно): - Ну и какого хуя мы мозги ебем? ... Извините за ненорматику
В 1970 году мы отдыхали в крымском пансионате "Карабах", что близ Алушты. Благолепие Благодать. Теплое море. Ласковое солнце. Дивный воздух. Тишина...
Но, увы, каждый день с пяти до девяти утра окрестность оглашалась аэродромным гулом. Приглядевшись в 10-кратный капитанский бинокль, я обнаружил, что гул исходил от маленького моторчика "Салют", натужно тащившего вдоль побережья большой ял. Капитаном, экипажем и пассажиром яла в одном лице оказался отставной полковник из Москвы.
В 1944 он освобождал эти места от немецко-татарского ига и, по праву воина-освободителя, рядом с пансионатом, выстроил, выражаясь языком эпохи первого бразильского сериала "Рабыня Изаура", фазенду, отгородив забором с колючей проволокой уютную бухточку.
С собой он привез девку-лимиту, рязанскую Изауру, но не для греха, а для жизни: она стирала, готовила ему и его в ежедневное дальнее плавание в заветное рыбацкое место.
А грешила фронтовая подруга полковника с лицами кавказской национальности. Грешила "на вынос", уходя к ним в "бидончик" - как в известном подстрочнике лирического стихотворения, приписываемого Расулу Гамзатову: "Кто стучыцца сцакля мой? Это дэвушэк прышол, он сношацца мне прыньос".
Впрочем, джигиты навещали ее и "на дому", пока ветеран находился в море. В клевом местечке в 8 км от своей тихой гавани. Местечке, где в море выходила канализационная труба и подходила небрезгливая, как и он, рыба.
Полковник будил по утру тысячи отдыхающих. Куда только ни жаловались, но он глубоко на все плевал. Военная косточка привык, что страна - для армии, а не наоборот. И эта паршивая штатская плесень, гнусная штафирка явно не нюхала приличной канонады, а то б не взбухала из-за маломощного моторчика. "Мы,- грит,- и под бонбами спали."
К нему было сунулись курсанты харьковской школы милиции, проходившие практику в пансионате в роли сил охраны общественного порядка. Но только полковник рявкнул: "Сми-и-и... рна!" - парни устекленели, сработал безусловный строевой рефлекс, а бывалый воин вышвырнул их прочь, аки таможенник Верещагин в окно - беляков ("Белое солнце пустыни").
Он же (полковник, а не Верещагин) вдогонку улетающим парням даже не скомандовал "Во-о-о-льна!", из-за чего курсанты до конца смены ходили, спали и какали по стойке "Сми-и-и... рна!". А в момент выброса полковник пообещал, если возникнут еще, мигом определит в воздушные десантники и гарантирует затяжной прыжок без парашюта.
Встав на ноги, парни строем, одной шеренгой по три (их просто больше не было) ретировались, но тайно помогли нам сорганизоваться в отряд самообороны от полковника и дали карт-бланш на любые действия.
Мы, конечно, хотели уладить конфликт мирными политическими средствами, но вариант с ООН сразу отпал: при обсуждении в Совете Безопасности правом "вето" воспользовался бы Китай (назло СССР - такое было время), да и волокита. Но если бы все же добились миротворческих сил, ими бы оказался 6-й флот США, и шума было бы не меньше, чем от упомянутого мотора или нынешнего самовольного визита американско-натовского корабля "Приключение" в Феодосию.
Мы же оказались перед почти неразрешимой задачей. Что делать? Утопить ял? Вряд ли бы получилось, до начала ПЕРЕСТРОЙКИ оставалось 15 лет, это при ней начало тонуть все подряд, а тогда даже "Адмирал Нахимов" прекрасно держался на поверхности, а подлодки всплывали. Украсть ненавистный мотор? Это уже уголовное преступление, а не политический демарш против разгула военщины у наших мирных берегов.
В конце концов, решили просто "раздеть" мотор, припрятав части до конца смены. Посоветовались с генералом КГБ, который отдыхал в пансионате с любовницей (потому и выбрал попроще, чтоб не светиться). Он оценил акцию как противозаконную, но в конкретно-исторических условиях, ради Высокой Цели - приемлемую (гул мешал и Ему).
Я выстроил отряд самообороны и скомандовал сделать два шага вперед наиболее преданным Делу Тишины. Из этих бойцов выбрал самых плавучих, сформировал группу захвата и этой же ночью, к счастью, безлунной, мы, карабахские коммандос, прикинувшись тюленями, проникли в полковничью бухту и раскурочили ненавистный "Салют". "Реквизит" под расписку сдали физруку базы в сейф, где он хранил боеприпасы от "мелкашки" и биллиардные шары.
Утром на фазенду влетел "бобик" с настоящей милицией и натуральной ищейкой. Пес лихо взял след и собачьей рысью уверенно потащил поисковую группу к бидончику, где обитали джигиты нашей Изауры. У них обнаружились полковничьи палки сухой московской колбасы, водка, арбуз и суконные галифе. Но это были подарки любимой.
От кражи деталей "Салюта" они "катэгарычэскы" отказались, из салютов знали только праздничные. Поклялись мамой, что "нычиво" ночью не крали. Обвинение с них сняли, к тому же как с лиц, крайне заинтересованных в кормильце, поильце, а если не таить греха - в определенном смысле и давальце. В общем, благодателе, отце родном и прочая сантимента. К тому же и плавать они "катэгарычэскы" не умели, что едва ни подтвердил следственный эксперимент.
И пока они по-восточному – искренне и громко - негодовали, считая, что воров, то есть нас, надо "зарэзать", милиция умотала, поручив завершение следствия курсантам, с чем они, разумеется, доблестно справились. Согласно нашему соглашению, в конце смены. Отметив в дневнике практики как раскрытое преступление.
А я еще раз убедился, что без сговора с преступным элементом наша милиция ни фига не может... Поэтому раскрытие преступлений у нас вроде как кооперативный мат в шахматах (вид шахматного творчества, где к мату одному из них стремятся оба соперника).
Полковник же с горя пил два дня с джигитами, затем его команда перестроилась на весла. Девка рулила, мускулистые джигиты гребли. Еду они брали с собой. Проблем не было и с гальюном - там же выходила канализационная труба. Да и вообще наше море потому, видать, Черным зовут, что в него вносят свои минерализованные стоки не только реки да кислотные дожди, сюда же текут и реки ручейков из самых эрогенных зон наших людей.
Кстати, об этих зонах: а как же любовь нашей Изауры и джигитов, не пострадала ли из-за справедливой акции возмездия? Оказалось, нет: полковник, увлеченный рыбалкой, их бурных свиданий не замечал. И ошибочно принимал волну, которую гнал его ял, за естественное волнение моря, а что естественно, то не стыдно.
Самое же интересное, что экипаж во главе с капитан-полковником добирался на веслах до клевого места втрое быстрее, чем под бывшим мотором. И две грузинских человеческих силы посрамили 2 лошадиных "Салюта". Думаю, просто потому, что их к. п. д. оказался гораздо выше.
... Увы, подвиг мы совершили почем зря, утренний сон ни к кому из тысяч отдыхающих, ради которых мы рисковали жизнью и свободой, так и не пришел - все равно в привычное время будил уже не надрывный гул "Салюта", а внутренний голос: а где же эта сволочь полковник?
Ребята и девчата! Я, конечно, понимаю, что западаный мир с его "толерантностью" не просто катится, а несется со скоростью курьеского поезда в маразм, но не до такой же степени. Не знаю, будете ли Вы смеяться, но это было бы очень смешно, если не было бы так грустно. Американцы, Вы что, совскм разум потеряли??? Не буду ничего комментировать, и так все понятно...
В среду, 3 мая, комитет по образованию Сената Калифорнии проголосовал "За" билль SB 1437, который предлагает изъять из всех школьных учебников слова "мама" и "папа" и обязывает школы пропагандировать гомосексуализм.
На обсуждении SB 1437 комитетом по образования пришло более 100 русскоязычных жителей Сакраменто и горстка сторонников законопроекта, сообщает из Капитолия правозащитница Галя Бондарь специально для Христианского Мегапортала www.invictory.org
Слушание прошло по заранее разработанному сценарию: сексуальные меньшинства, как обычно, представлялись как жертвы, а обыкновенные прочие люди - гомофобы и агрессоры. Каждый из членов комиссии расказал жалобную историю из своего детства, где либо родственник, либо одноклассник был гомосексуалистом и о том, как печально сложилась их судьба. Кто-то даже покончил жизнь самоубийством. По мнению сенаторов, если бы они знали, сколько замечательных лесбианок и гомосексуалистов жило и живет сейчас, то они бы чувствовали себя "на высоте".
Состав любой комиссии определяется спикером законодательных органов. Спикер выбирается от главенствующей партии. Так что математика очень простая в Калифорнии. Партия большинства - либеральные демократы. Соответственно спикер - демократ. Который в свою очередь определяет состав комиссии таким образом, что всегда в большинстве демократы. То есть, тем самым приравнивая шансы прохождения просемейных биллей к нулю, и обеспечивая победу всех прогомосексуальных биллей.
На сегодняшнем заседании присутствовало 6 сенаторов-демократов и лишь один республиканец. Автор, сенатор-лесбианка Шила Кюл из Сан-Франциско просто игнорировала вопросы единственного республиканца, на которые она не могла ответить.
В понедельник, 8 мая, должно было сотояться голосование в Сенате Калифорнии по биллю SB 1437. Если Сенат и Ассамблея Калифорнии проголосовали "За" этот законопроект, то его судьбу должен будет решать губернатор А. Шварценеггер: он может наложить вето (запрет) или подписать этот документ, тогда SB 1437 станет законом. Христианский Мегапортал www.invictory.org сообщит как будут развиваться события дальше.
СПРАВКА: газета "THE SPEAKER"
Автором данного билля выступила сенатор-демократ Кюл (Kuehl), которая является открытой лесбиянкой. Законопроект изменяет существующий свод законов по образованию Калифорнии, который не требует, чтобы в учебниках пропагандировались гомосексуализм, лесбиянство, бисексуализм и транссексуализм (изменение пола с помощью врачебного вмешательства). Билль обязывает ввести в школьные материалы разделы, преподносящие данные стили жизни как нормальные и естественные, наравне с традиционной сексуальностью.
Одновременно данный законопроект запрещает любые упоминания в учебниках или в школьных мероприятиях (спектаклях и т. п.), которые каким-либо образом отражают различия между мальчиком и девочкой, говорят о традиционной, естественной семье (мама, папа и дети). SB 1437 диктует какие слова не имеют право использовать в школах.
Например, окажется вне закона традиция школьных выпускных балов, т. к. на них выбирают "короля" и "королеву", что указывает на их половую принадлежность. Или спортивная секция "Баскетбол для мальчиков" также может обидеть транссексуалов.
Согласно биллю, уроки по сексуальному образованию должны включать информацию о транссексуализме, необходимо демонстрировать видео и другие материалы о семьях гомосексуалистов, бисексуалов и транссексуалов.
Законопроект предлагает запретить описание в школьных учебниках традиционной семьи, потому что она рассматривается как устаревшая модель общества. Билль отрицает наличие естественной семьи, состоящей из мужчины и женщины.
28 марта автор билля внесла поправку, ужесточив требования, выдвигаемые этим законопроектом. Уже не довольствуясь просто запрещением в учебников терминов, которые, по мнению автора, негативно отражаются на альтернативных стильях жизни, сенатор Шила Кюл открыто требует положительных описаний гомосексуального, лесбийского, транссексуального и бисексуального образов жизни в учебниках каждого класса, начиная с детского сада.
Законопроект SB 1437 обяжет школьных учителей рассказывать ученикам о пользе, которую принесли обществу гомосексуалисты, бисексуалы и люди, изменившие пол. Предлагается внести в Свод законов по образованию дополнения, выделеные жирным шрифтом:
"Школьные учебники должны содержать информацию о ранней истории Калифорнии и о роли и вкладе мужчин и женщин, черных американцев, индейцев, мексиканцев, азиатов, островитян и других этнических групп, и лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов или транссексуалов в экономическое, политическое и социальное развитие Калифорнии и США с определенным акцентов в описании роли этих групп в современном обществе". Свод законов по образованию 51204.5 (California Educаtion Code, Section 51204.5)
По мнению редакции газеты THE SPEAKER может пройти голосование в Сенате и Ассамблеи Калифорнии, т. к. в обеих палатах большинство законодателей - демократы, большинство из которых традиционно голосуют за прогомосексуальные законопроекты. Однако, как показывает практика законотворчества, часто билли, против которых активно выступают жители Калифорнии, "умирают" в каридорах Капитолия. Поэтому фактически ответ на вопрос "Заберут ли у школьников "маму" и "папу"?" зависит сегодня от каждого из нас.
Один мой хороший друг отличался тем, что время от времени отпускал в сторону нелюбимых им граждан очень злобные шутки. Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестра исчезла месяца на три. И вот в один прекрасный день мы стоим в тесном коридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдруг появляется эта девочка... с огромным пузом. Секундная пауза. Мой друг выставляет указательный палец в сторону ее живота и удивленно-сочувственно спрашивает: - Наташа, кто это тебя так?!
Проснулась я как-то ночью с настойчивым желанием сходить попИсать. А ведь лень. Ворочалась с боку на бок минут 15, чувствую - все, бак переполнен, надо вставать. Лирическое отступление - в квартире ремонт, т. е. по всему коридору штабелями банки с краской, рулоны обоев, кисти, шпатели и прочая лабуда.
Я, не открывая глаз, шлепаю по этому самому коридору, наступаю на что-то мягкое, пол уходит из под ног, я, аки птица, машу руками для равновесия. И ведь удержалась бы, если б в этот момент безмятежную тишину ночи не огласил дикий крик откуда-то из под ног: МИИИААААААУУУУУУУУУУУ!!! С громким криком еБ ТВОЮ МАТЬ! я растягиваюсь во все свои 170см. В полете что-то задеваю, на меня начинает с грохотом обрушиваться весь имеющийся в наличии стройматериал. Выбегают муж и дочь, врубают свет и тихо офигевают, увидев меня в ссадинах и облитую краской. На вопрос: Что случилось? выдавливаю только: Нихрена себе в туалет сходила! Семейка моя начинает ржать и выяснять, а донесла ли я вообще хоть что-нибудь до сортира. Итог: весь следующий день глаз дергался, синяки прошли через неделю, от краски себя и квартиру отмыла, а наглая пушистая тварь три дня отсиживалась в самом дальнем и недоступном углу квартиры, что и спасло ее от моего праведного гнева и скорой расправы. Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
День не заладился с утра прямо... Вчера собака полуторогодовалый Барбос (бойкое существо от земли 30 см) приболел... Врач сказал принести его утреннюю мочу на анализ... Собака ОХУЕЛА!!! Он, блядь, пописать только лапу задерет... а тут я!!! С Банкой!!!! Рядышком... не дыша... чтоб не спугнуть... В итоге... а нет итогов... совет: заводите сук! P.S. Чтобы имидж пса перед знакомыми суками не пострадал, кличка изменена...
Заказали подрядчику валку деревьев на трассе будущей линии связи. Подрядчик дает договор на это дело. А в договоре, среди всего прочего, стандартная такая фразочка - "Подрядчик предоставляет гарантию на результат работ, сроком на 12 месяцев." То бишь если за год срубленное снова отрастет - вырубят по гарантии. Сервис!
ПРЕВЕД идет в широкие массы (навеяло №3 от 02.06.06)
Студентка-практикантка Маша проверяет диктант у пятикласссников. - Ребята, а почему вы написали "зверег"? Потому что "кросавчег"? - Какой "кросавчег", Марья Александровна? - Так, забудьте, я вам ничего не говорила!
(возможно боян, взято из одной из севасопольских газет)
Как здесь водится, пошла новая волна историй -- про рефераты, сдутые из интернета. Всем понятны и причины, и следствия. Образование в этой стране упало всерьез и надолго. Продается оптом (сразу корочки) и в розницу (платное обучение на всяких шарашкиных факультетах всевозможных "университетов"). Недорого, между прочим. Непонятно только, кто покупает и зачем. Неужели такое "образование" кому-то может в жизни пригодиться?
Сдаю я экзамен по одной из экономических дисциплин. Сижу, готовлюсь к ответу прямо перед столом экзаменатора. А тот, чтоб время плотнее использовать, параллельно принимает переэкзаменовку у неучей из какого-то другого "вуза", где работает почасовиком-совместителем. Обычная практика по нынешним временам. Подходит девица из таких пересдающих. Листок бумаги в руках, что-то на нем написано. Присаживается, отдает билет. - Первый ворпос пожалуйста, -- говорит экзаменатор. Девица мнется, смотрит в стол, в свой листочек, потом говорит: - По первому вопросу ничего сказать не могу. - М-м... Ну хорошо, второй вопрос. Те же движения головой, руками и глазами, затем ответ: - Со вторым вопросом так же как с первым. - Э-э... Да? Ну ладно. Ответьте: что такое экономика? Девица молчит, сидит неподвижно, смотрит в стол. Проходит больше минуты. Экзаменатор принимает решение: - Очень слабо. Три балла. Расписывается в зачетке и ведомости, девица уходит.
Никого и ничего не стесняются. Одно непонятно: зачем этот спектакль при свидетелях?
Репортаж очевидца "гей-парада": На участке от Долгорукого до Пушкина движение почти отсутствует - все водилы глазеют на геев. Геи, суки, хитрые: несмотря на то, что парад им проводить запретили, понаехали в нашу Москву на автобусах. Для того, чтобы однозначно выделится из не-геев и показать - как их много, они облачились в пятнистые серые костюмы, а в руки взяли фаллические символы. Многие из них имеют с зади на поясе наручники, не знаю зачем, предположительно - это садо-мазо-геи. Некоторые одели шлемы - скрывают свою гейскую личину, должно быть. Вообщем, их там сотни и тысячи... Людей-не-геев, практически не видно - так, несколько десятков журналистов. (Взял с одного форума. Для особо одаренных: речь об омоновцах).
прошу прощения за ненормативную лексику, без нее никак. произошло недавно: звонит подруга-фотограф, снимает какие то автомобили в Архангельском, взахлеб, почти кричит: - бля, ты не представляешь, как тут охуительно красиво!!!!! закат просто пиздец какой! и в таком духе минуты 3... затем пауза и спокойным хрошо поставленным голосом: и посреди всего этого стою я и матерюсь.....((
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.