Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.05.2006 по 04.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось это в начале бурных 90-ых в Сочи. Поехали мы тогда с другом отдохнуть, благо удалось под шумок урвать парочку дешевых путевок. Дорога туда уже заслуживает отдельной истории, но сейчас не об этом. Сами понимаете первые два дня ушли на аклиматизацию и алгоколезацию. На третий день мы выползли на пляж, где после нескольких заплывов мы разлеглись на берегу разлядывая загорающих красоток. И тут видимо наши бледные тела и помятые рожи привлекли местных любителей легкой наживы. Нет, нам не стали устраивать гоп-стоп, нам предложили сыграть в карты. Худющий и загорелый мужик в рубашке с длинными, несмотря на жару, рукавами скучающе подошел к нам в поисках компании для игры. Я сразу почувствовал подвох и играть отказался, мотивировав что приехал сюда не за этим. А мой друг, по природе довольно рассеяный человек согласился и взяв колоду начал ее также рассеянно перемешивать. Да, забыл сказать, у друга было хобби - карточные фокусы, которыми он уже успел заколебать всех знакомых, поскольку окончив физмат друг предпочитал трюки основанные на алгоритмах математики и комбинаторики. Зрителям же больше нравились зрелищные трюки, потому мой приятель научился заодно тасовать карты что твой Акопян. А теперь, собственно апофеоз: друг лениво берет колоду и, задумчиво глядя в морскую даль, начинает ее пермешивать. Вытягивающееся лицо шулера я помню до сих пор, когда на его глазах карты были эффектно распущены веером, перекинуты по воздухи их одной руки в другую, еще несколько мониеносных движений и - карты готовы к игре. "Извините, мужики, не признал" пробормотал гость и собрав карты мгновенно ретировался. А моего друга, который в тот момент так и не понял что случилось, вывел из задумчивости мой безудержный смех.
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
Музыкальное образование у меня... как бы это помягше... незаконченное. Среднее. Играю почти исключительно по слуху, в одной-двух тональностях, и репертуар, соответственно, "наш", советский. Случилось мне как-то подрабатывать в хорошем ресторане "фоновым" пианистом (надо бы "пианиста" тоже в кавычки, да уж ладно.. :-). Ресторан, повторяю, очень крутой, публика приличная, платили хорошо (раза в полтора больше чем в компютерной компании, где я тогда трудился на основной работе), и чаевых когда-никогда перепадало.
Проблема была одна, но большая - репертуар. Разбирать те ноты, что мне дал игравший до меня, было в лом, да и не сыграл бы то, чего никогда не слышал. И играл я в основном Таривердиева во всех ипостасях, Дунаевского, Цфасмана, Гараняна, и - под настроение - Высоцкого(!), Розенбаума и других. Чтобы доведенная до отчаяния непонятной музыкой публика не стала швырять в "пианиста" столовыми приборами (люди предпочитают знакомый фон во время приема пищи), я приберег на самый крайний случай "Strangers in the night" и Гершвина. После этого я шел на второй круг советского музыкального наследия, справедливо полагая, что нормальный человек два часа моей музыки не выдержит. Я недоучел одного: персонал оставался на местах, и слушал меня независимо от своего желания...
На третий вечер моих упражнений ко мне приблизился менеджер Джим, и поинтересовался, что у меня за такой интересный репертуар, и нельзя ли его разбавить более понятным для простых миллионеров. Терять мне особо было нечего, и я, вспонив классику, заявил с апломбом, что: а) в мире музыки - торг неуместен; б) мой репертуар - лучшая европейская музыка (я не уточнил - воточноевропейская...) когда-либо звучавшая в его паршивой забегаловке, и в) в Новой Англии не принято стрелять в пианистов, которые играют, как умеют. Уважительно покивав на первые две максимы, и посмеявшись над третьей, Джим удалился по своим менеджерским делам.
Кстати, за все пару месяцев моей работы, не покормили ни разу: видимо, "какая песня - такая и кухня"(С)...
С публикой было сложнее. Иногда они, наивные, подходили и просили сыграть что-нибудь особенное. Если я не мог отвязаться, сказав, что у меня "другое культурное наследие", чем у них - приходилось выкручиваться. Тогда шли в ход либо "странники в ночи", или, если чел был явно с Юга - Мироновская "Джекки была прекрасной". Сходило где-то в одной трети случаев; люди находили какие-то знакомые мотивы даже в музыке из "Семнадцати мгновений..."
Многие благодили. Вежливый народ, эти миллионеры.
Однажды зашла в ресторан компания относительно молодых ребят, две пары. После пары моих Дунаевских и Паулсов один из них подошел, похвалил игру, бросил пятерик и спросил, знаю ли я то-то и то-то. Я сказал, естественно, что нет, мол, знаете, у нас в Париже ЭТО давно уже не играют, но если он покажет... Мужик, не чинясь, сел за рояль (между прочим, белый концертный Стэйнвэй - я смотрелся за ним, надо сказать, неплохо...) - и заиграл.
Моим первым желанием было: бежать, забрав чаевые. Вторым желанием - бежать так, без чаевых. Третьим - заплатить парню из своих денег, только бы он играл... Играл он классно: того же Гершвина, Бернстайна, и кучу еще кого-то, я уж и не упомню. Мое ковыряние по клавишам после его игры не хиляло - однозначно. И видно было, что он получал от всего этого кучу удовольствия. Его друзья за столиком хлопали и поощряли.
Но кончилось все прозаично: прибежал Джим, и тихим шепотом сказал мне, что а) играю в его ресторане я, а не клиент; б) клиент должен есть и платить, а я сидеть и играть; в) что он говорит мне вце это два раза: первый и последний.
Я насколько мог деликатно донес Джимовы сентенции до музыканта; он сразу поскучнел, извинился и пошел за свой столик. Я взял перерыв (чтобы не так бросалась в глаза - точнее, в уши, - разница), и доиграл свою "смену" до конца.
Когда я закончил, эти ребята все еще сидели; они пригласили меня за столик. Музыкант оказался... профессиональным дантистом, который, как я понял, всю жизнь мечтал играть в ресторане, брал уроки, занимался по многу часов... О, он, конечно, любит лечить зубы - но вот играть в ресторане!...
Расстались как-то грустно. Они шли к своей машине, и его девушка что-то ему горячо доказывала, а он все кивал и глядел вниз, на дорогу, где пешеходная "зебра" была так похожа на клавиши рояля....
Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесь почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам. Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малый вперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед. Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат, владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного вращения, второй - местный судья. Итог разговора: $2000 - штраф за "хулиганские действия приведшие к повреждению частной собственности". $840 - новый винт на катамаран, с установкой $1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен, дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя из-за вибрации. $600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, что тот теперь избежит суда $360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте преступления, дополнительные 4 дня аренды. Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470 Так скока раз там скупой платит?
Говорят, на анекдот.ру началась серия историй про обращение врачей с пациентами? Их есть у меня. Моя теща работает в первой городской больнице города Севастополя, она эту историю и рассказала.
Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж. И случилось так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, уничтожили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. Ну давай его наши врачи лечить. А что ж: он хоть и индус, но клятву Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и неиндусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково. Вот его одинаково с нашими и стали лечить. А индус на измену почему-то выпал, лопочет о чем-то по-аглицки, просит чего-то. А аглицкого языка никто из персонала не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание какое получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К середине дня индус уже на конктретный кипиш присел, орет по-своему, куда-то позвонить пытается (ну да, куда же он позвонит с беспатного телефона-автомата в коридоре больницы, явно не в Индию :-)). Кто-то предложил найти переводчика или кого-нибудь, кто знает английский хоть немного, а то мало ли что произойдет, у индуса уже истерика. К вечеру нашли. Перевели его просьбы. Ржали всей больницей часа два без остановки. А все почему: за неимением свободных палат индуса положили туда, где место нашлось, а именно в самую забытую и давно не ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком, в которой лежале несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал: "Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?!! Я не поджигал этот корабль!!!". Зато наша медицина бесплатна!
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу): - Какая машина? ... - Ну модель какая? ... - Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая? ... - Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите. ... - Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была? ... - Отлично! А как называлась? ... - Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог) :-)
История про Вовочку. Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену проводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов – до 4-ого включительно делились на четыре спортивных общества, после чего целую неделю соревновались по различным видам спорта. Кстати, вспоминаю это время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелось побывать в пионерских лагерях. В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища – Колобок и Вовочка. Парень был необычайно забавен. Представьте себе мальчугана 15 лет ростом 130 см, очень плотного телосложения. Он был не толстый, а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). С постоянной улыбкой на лице и нескончаемым юмором был любимчиком всего персонала. Парень попал в наше спортивное общество и вожатый-тренер был очень этим доволен, потому что Вовочка был жутко спортивно одаренным, начиная от легкой атлетики и настольного тенниса и заканчивая баскетболом (при своем-то росте), волейболом и, конечно, футболом. Первый день спартакиады – веселая эстафета, перетягивание каната и забавные личные спортивные соревнования. Очередное соревнование – растягивание эспандера. Все конкуренты выставили мощных рослых ребят с длинными руками – один баскетболист, другой волейболист, третий – тоже какой-то ....лист. Наш тренер, как вы догадались – Вовочку. Судьи считают количество растяжений эспандера на ширину рук. 10 раз – первый конкурент выходит из борьбы, 15 – второй, 18 – третий. Ура, мы победили! А Вовочка продолжает с улыбкой на лице растягивать эспандер. 30, 35, 40 раз – уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочка перекрикивает счет: "Остановите меня, а то я так до завтрашнего утра могу". Судья останавливает счет. После соревнования все удивлены такому результату, кроме нашего тренера и Вовочки. Физрук - судья: "Не уж-то до утра? " "Ага", - говорит Вовочка и медленно "растягивает" перед судьей эспандер. Вы бы видели выражение лица физрука, когда он увидел, что длина эспандера и размах рук Вовочки почти одного размера!
В позапрошлом году отдыхал с семьей в Крыму. Были мы не в сезон, где то в мае, туристов мало, с транспортом не проблема: такси, маршрутки все пустые, единственно не так часто ходили как в сезон. Водители, во основном, не ждали когда набьется авто, зарабатывали на клиентах что изредка на дороге попадались. Этим мы и пользовались. Особо на пляжу не сидели, и объездили все что могли. Запомнилось небольшое приключение по возвращению из Фороса. Уставшие мы вышли на шоссе, присели у остановки в ожидании какого-нибудь автобуса. на бордюре разложили свои шмотки и трофеи, дочка устала но рада была сувениру - это такая маленькая спящая кошечка. Где то минут через десять наконец то появился автолайн (точнее что то среднее между газелью и автобусом ), причем полностью пустой, водитель был рад хоть каким то пассажирам, но с ребенка денег не взял, хотя нам, наверно, надо было оплатить. Едим мы значит с комфортом, почти доехали до Симеиза и вдруг вспомнили - а кошечки то нет. Дочка расстроилась в слезы, мы уговаривать ее, мол видели такую же и в другом месте купим, а она, нет не надо мне другой, я ее долго выбирала и т. д. К водителю обращаться было бесполезно, назад он точно не поехал бы. Но на слезы дочки, он поинтересовался в чем дело, и узнав причину, а также на эмоциональный рассказ про кошечку, какая она хорошая и единственная, то ли из жалости, то ли от отсутствия клиентов, и как следствие хронического невезения, развернулся и поехал обратно, по дороге ему встретился пустой такой же автолайн, притормозив и на недоумение коллеги сказал, ща вернусь, мол, тут беда - кошечку забыли, тот посочувствовал и посетовал на не сезон и отсутствие клиентов. Подъезжаем мы к остановке и видим что стоит здоровая толпа туристов и ждет автобуса. Дочь сразу выбежала, кошечка ее на месте на бордюре так и лежит, ребенок доволен и счастлив, а как был счастлив водитель! Автобус утрамбовали туристами и рюкзаками под завязку еле дверь закрыли, да еще везти их аж до самой Ялты! Водитель попросил дочку показать ему эту кошечку и говорит, мол, храни ее, счастливая видать кошечка, она мне столько на хвосте пассажиров принесла сколько я в этом авто еще не возил .
Жизнь лучший анекдот http://lenta.ru/news/2006/06/02/fired/ Замечательная последовательность заголовков в наших новостях: - Устинов приказал покончить с вертикалью криминальной власти - Lenta.ru, 15.05.2006 - Устинов пообещал России новые коррупционные скандалы - Lenta.ru, 25.05.2006 - Генпрокурор России Владимир Устинов освобожден от должности - Lenta.ru, 02.06.2006
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы.
Российское ограбление по-голливудски или Военный юмор и смекалка.
В одном маленьком, но богатом, а оттого бандитском городе жил-был один товарищ. Товарищ - потому что бывший военный, причем из "товарищей". Прошел все, что только можно: Афганистан, Таджикистан, Чечня, и может еще кое-что, что он никому не расскажет. Но, несмотря на свой послужной список, Товарищ он спокойный (иногда даже слишком) и с юмором. А еще в этом городе есть такой торговый центр - куча всяких магазинов и офисов под одной крышей. И вот однажды в один из этих магазинов забегает такое чудо: здоровый кабан в спортивных штанах, на морду шапочка натянута с дырочками, в одной руке пистолет, в другой кулек. Забежал и истерично так орет: - Это ограбление, всем лежать! И дергается при этом как настоящий нарик-гангстер из пендосских боевиков. В общем кино да и только, но народ попадал, все тоже боевики смотрят, да и постреливают у нас часто. И только один стоит и почему-то улыбается - конечно же, наш Товарищ. Подбегает к нему это Чудо и, дико вопя, матом интересуется, чего это он так "лыбится", а пистолетом тыкает почти в самый глаз. Наш Товарищ входит в роль, превращается в доброго но сильного копа и медленно говорит: - Сегодня не твой день! Потом спокойно, почти как в замедленном кино, двигает только рукой и красиво, по системе Кадочникова, кладет Чудо мордой вниз, руку выворачивает вертикально вверх и наступает сзади на шею. Пистолет уже успел спрятаться в задний карман джинс. И тишина. Чудо в полном шоке, еще не понял как, но уже чувствует, что к ему пришел маленький северный зверек. Народ еще испуганно лежит, пытаясь въехать в ситуацию. И тут в тишине, очень серьезно, но еле сдерживаясь от смеха, наш Товарищ произносит: - Не надо тыкать пистолетом в лицо, а то выбъешь еще глаз кому-нибудь! Первой встает на ноги очень симпатичная девушка. Наш товарищ вдруг поворачивается к ней и говорит: - Девушка, вы не могли бы быстренько сбегать в СЕКС-ШОП? Это направо и за угол. Тут наконец-то подает голос Чудо, и так сдавленно и с ужасом (наверное представляя себе прилюдное опускалово в извращенной форме) спрашивает: - А ЭТО ЗАЧЕМ??? На что Товарищ, глядя на кокетливо краснеющую девушку, выдает: - Попросите у них наручники на пару минут! А то пока милиция приедет.
Чем закончилась романтическая история с очень симпатичной девушкой - неизвестно, потому что эта история была увидена на экране телевизора, когда всей фирмой катаясь по полу от смеха смотрели запись с камеры видеонаблюдения. К сожалению ни оригинала, ни копии фильма не осталось - конфисковал сам Товарищ.
4
Бывает и так. Произошло сегодня в нашей конторе. Заказали у одних 118 кабелей. Сегодня с посыльным пришла коробка и счет с припиской "извиняемся, но несколько кабелей не поместились". Каково же было наше охуение, когда в коробке обнаружили 8 (ВОСЕМЬ!!) кабелей. Не поместились 110.
9
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии
43
КГБ shop Предистория: Я работаю в инет-магазине по продаже бытовой техники, "железа" и т.п. Заказ оформляется в специальную двухшаговую анкету: Шаг:1 Имя и тел клиента Шаг:2 Адрес и прочее. Так вот когда телефон в первом шаге совпадает с уже когда-либо заказавшим что либо, анкета с адресом повторяет оставленный адрес при прошлом заказе.
История: Звонит клиент, заказывает пылесос, диктует Имя, Фамилию и номер телефона, тут я понимаю что тел номер до боли похож на мой. Кликаю. Второй шаг анкеты выдает адрес клиента, и я понимаю, что заказ делает моя соседка, которая живет ровно надо мной. Решаю приколоться и происходит следующий диалог: - Вы проживаете: ****название улицы, и номер дома****? - Нда.. - Одноподъездный 16-этажный серо-салатовый дом?? - Да, но отк... - 3-й этаж, направо от лифта черная стальная дверь? - Да, но я не понимаю... - Мы знаем, что вы недавно установили "тарелку" НТВ+, не хотите ли приобрести хороший декодер или телевизор? - Нет, не хочу. А скажите, что, КГБ возродилось и занимается инет-торговлей???
Было это во времена перестройки... В магазинах был полный ноль, и с машин стоящих во дворах снимали все: включая дворники. ;-) Короче, все что было связано с автомобилями, носило беспредельный характер... Но история немножко про другое, не про дворники, а именно про колеса... Так вот, представьте: ночь, город спит, по сонной Самаре движется автомобиль ВАЗ 2106, водитель, уставший как собака возвращается домой после тяжелого трудовой смены. Зажегся красный сигнал светофора (если бы он не загорелся, вы бы не читали сейчас эту историю), мужик естественно тормозит и стоит ждет, когда загорится зеленый огонек. Из темноты, из подворотни выбегают двое личностей. Быстро подтягиваются к этой тачке, можно сказать вырывают двери, запрыгивают в машину, на ходу кричат водиле: - Жми быстро в Тольятти! А не то крандец тебе! (и еще что-то в этом роде) Мужик, видя безвыходность своей ситуации, бежать не куда, вокруг никого, а так может и пронесет, жмет на педаль. Сначала маленькими улочками, затем выезжает на Московское шоссе, и движется в сторону "Автограда". Попутчики на заднем сиденье о чем-то тихо переговариваются. Вокруг ни машин, ни огней... просто пустая трасса... В районе переезда через реку Сок (самарцы знают где это ;-)) на обочине стояла новенькая вишневая девятка (да... в то время это была крутая машина), которая резко срывается за бедным мужиком и спокойно болтающими попутчиками. Спустя где-то километр девятке удается спихнуть шестерку на обочину, из девятки вылезает здоровая детина с волыной (пистолет), направляет на мужика (у которого уже руки трясутся от такого приключения...), вежливо объясняет ему, что тому просто жизненно необходимо вылезти из машины, во избежание случайного нажатия на курок пистолета. Мужик мгновенно реагирует на просьбу, покидает машину и своих попутчиков, которые, кстати говоря, с любопытством наблюдали эту сцену.
Когда мужик вылез, здоровая детина прохрипела ему, чтобы он немедленно снимал колеса и заодно чтобы запаску достал. Ну, против пистолета не попрешь, мужик уже чуть не плача пошел за домкратом. В этот момент открываются задние двери шестерки, вылезают попутчики мужика, забыл сказать, что они тоже были не маленькие ребята, но суть не в том, главное их преимущество было в том, что в руках в отличие от здоровой детины из девятки, они держали не пистолеты, а ... правильно! Автоматы! Сильно разглагольствовать они не стали, а сказали всего три слова: - Сам снимай колеса! Теперь уже детине-дубине деваться было некуда... И его новенькая резина, с новенькой девяточки, благополучно перекочевала в багажник шестерки. Которая после этого проследовала дальше в пункт назначения – город Тольятти. Напоследок скажу: платить мужику не стали, а подарили пять новых девяточных колес. И отпустили с Богом... История реальная... Ее участник (несчастный водитель шестерки) наш хороший семейный знакомый, имя его не разглашаю, но добавлю: до сих пор он вспоминает это происшествие с содроганием... Спасибо за чтение!
Из жизни сотрудников банка. Истории афоризмы. Но на самом деле грусно Вот приходиш к ним, относятся к нам как к больным с детства. Думая что сами безгрешны а слышили бы себя со стороны!!!
Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете.
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность. А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала.
Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста. -Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!
На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику, .. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне все равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))
В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой сцены. У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то есть во всю рекламирует прелести товара. В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать, купи, вешь хорошая. Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает: - Мне не надо. У меня пистолет есть.
История, претендующая на звание исторического анекдота...... Во всяком случае, компетентный источник в ректорате заверяет, что история правдивая. В общем, Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабы избежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно "продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает гениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен по русскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе - так точно ниоткуда не сдуют. Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно, "две большие разницы".......), остается работа одного из студентов, посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля - всего лишь пиздчинка мироздания......"
А вот цитата с Уморы Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее.. - Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хуясе. - Что? - Ху-я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна?.. - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-я-се! - Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! - Марина? - Ой, да.. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-я-се! - Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? - Марина? - Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - (Резко)Але! - Хуина? Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Да!(готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 30ку другу. - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. - Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
В детстве я был маленьким и худым. Девочки надо мной смеялись, а мальчики меня били. Мне нравился фильм "Терминатор". Я хотел быть большим, как Шварцнеггер, и всем дать сдачи. Ах, мечты, мечты... В конце девятого класса я стал ходить в спортзал. В конце десятого тем, кто меня пытался бить, я в ответ уже мог навалять конкретных люлей. А в конце одиннадцатого у меня по физкультуре были почти одни пятерки. "Почти", потому что я не мог далеко кидать теннисный мячик или учебную гранату. - Юра, на зачете кроме всего остального будет также и метание гранаты. Если ты не бросишь на "4", я не смогу поставить тебе в четверти и в году "5", - говорила мне учительница физкультуры. - Сила у тебя есть, а вот технику ты не понимаешь. Надо кидать, замахиваясь всем плечом. Затем отпустить вовремя - нельзя отпускать слишком рано, гранату надо немного придержать. А в конце еще помогай кистью. Понял? Я сказал, что понял и тренировался неделю. Чуть не вывихнул руку. Но сдвигов не произошло. Хрен его знает, как эту технику метания можно понять. День "Ч" наступил неотвратимо, как Армагеддон. Я пробежал длинную и короткие дистанции, подтянулся 15 раз, отжался на кулаках и даже почти побил рекорд школы по приседанию на одной ноге. Но все это было бы бесполезно, не кинь я гранату хоть один раз из трех попыток на "четверку". Я готовился морально и физически. Про себя представлял, как плечо замахивается, а кисть помогает. "Гранату надо придержать" - звучали в моей голове слова училки. Я вышел к рубежу. Алюминиевая граната с выбитыми циферками "700" неприятно холодила мою ладонь. Руки напряглись. Ноги немного подрагивали: на кону "пятерка" в году. Зрителями были все одноклассники и одноклассницы, а также директор, завуч, и инструктор по вождению. Я не обращал на них внимания, я был занят броском. Меня даже не удивило, почему это директор, завуч и инструктор по вождению расположились на стульчиках практически на линии броска, чуть левее. Летчик сказал бы "в направлении 11 часов". А, ну да, просто они не хотят сидеть на жаре и спрятались в тенек, отбрасываемый зданием школы... - Юра, давай, на четверку!!! - сквозь вату в ушах раздался у меня в голове крик училки. Я взял разгон. Плечо замахнулось. На меня смотрели все одноклассники, директор, завуч и инструктор по вождению. Я вложил в бросок ВСЕ силы, которые у меня были. Но... - Юра, мало! На "тройку"!!! Семисотграммовая граната упала слишком близко. Если бы тогда была война, граната была бы настоящей, а на меня ехал бы фашистский танк, то я бы не уничтожил его. А это незачет. Надо кидать дальше, на "четверку". Вторая попытка успехом также не увенчалась. Грана упала всего на метр ближе к "танку". - Юра, плечо работает! Придержи в конце и кистью помогай! Последняя попытка! Давай!!! - орет училка. И я дал! Я запомнил этот момент на всю жизнь. Не знаю, что произошло. Может, сильно плечо сработало. Может передержал. Или кистью сильно помог. Не знаю. Но граната полетела не по дуге, как положено, а... она полетела параллельно земле... "в направлении 11 часов", как сказал бы летчик... как раз туда, где сидели директор, завуч и инструктор по вождению... Я запомнил охуевшие глаза директора, который понял вдруг, что "танк" - это он (наверняка в это момент перед его глазами уже начала проходить все его жизнь). Я помню инструктора по вождению, который, выгребая из-под себя щебенку, ломанулся в свой автокласс. Больше всего мне понравилась реакция завуча: наверное, именно так смотрели комсомольцы в глаза смерти. Эта "мужественная" женщина чуть наклонила голову, неспеша повернулась вполоборота и одновременно направила суровый взгляд на летящую в ее сторону гранату. Наверное, она думала, что это спасет ее жизнь, когда семисотграммовый кусок алюминия ударит ее по голове. Тишина длилась секунд десять. Все замерли. Все замолчали. Только позвякивала катящаяся по асфальту граната, которая, к счастью, ни в кого не попала... Что я мог сделать, чтобы получить в году "5"? Только попросить повторить попытку. - А можно, я еще раз кину? - спросил я у училки. - Н-н-н-нет. Я... Я... Я думаю не надо... Сергей Александрович (это она директору), как вы думаете, не надо? Юра... Юра, "четыре", я ставлю тебе "четыре" за бросок и "пять" в году! Сергей Александрович, вы согласны? - Согласен! - раздался из кустов розы директорский голос.
А на следующий день я получил "5" в году по физкультуре от училки и новое погоняло от одноклассников - "Терминатор". Как говорил мудрец, "Мечтая - будь осторожен: ты можешь получить то, о чем мечтаешь".
улыбнуло пре наверняки все не раз видели написанные мелом или даже краской послания под окнами многоэтажек. Ну вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна - ты мой котенок" и тому подобное. амб сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами масляной краской (!) написано: "Сергей! Ты меня достал!!! Катя."
Подслушала недавно разговор двух подруг. Одна на 5 месяце беременности. Ее подружка спрашивает, каково ей в новом положении будущей мамы. - Ой, ну ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь? - Да что ты, от него излучение вредное, муж запретил его смотреить! И на компьютере не поиграешь, тоже излучение. Все запрешает, заботится обо мне! - Да ты что, какой молодец! А что ты делаешь тогда целыми днями? - Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою!
Рейс Ташкент-Москва. Народ выходит из лайнера и грузится в автобус до здания аэропорта. Загрузился-то загрузился, да не весь. У трапа стоит старичок (древний) как из сказок о Насреддине, бородка, чалма, полосатый халат, сумки, все при нем. На уговоры стюардесс ноль эмоций, народ ждет, не до смеха. Нашли добровольца, владеющего великим и могучим узбекским языком. Через минут двадцать сработало, ура, уболтал. Выяснилось, что дети ему сказали что встретят, чтобы в Москве на уговоры не поддавался и в транспортные средства не садился. Во какие послушные родители у узбеков.
Навеяно историей за 30 число, про то как девушка "отомстила" насильнику. Смешно, ей богу. Давайте я, как бывший следак, введу Вас всех в курс дела. Особенно рекомендую читать блодндинке, которая написала вчерашнюю историю. Итак: КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ Что мы имеем. Напомню, девушка привязала неудавшегося насильника к столбу, предварительно огрев его шокером, связав, одежду порезав. Ну и что? Приехала группа на место. Что она увидела? Бедный и несчастный, голый парень обобраный до нитки привязан к столбу. Кто он? Насильник? А где же заява потерпевшей? Где показания свидака? Где вещь доки? Пральна... В караганде... Поэтому если он не дурак и на себя сам под пресом не наговорит. А пресовать его за что? То он автоматически-ТЕРПИЛА, то есть потерпевший. Пока суть да дело придумает что нить. Типа: Шел никого нк трогал. Напали, обобрали. Два магнитофона забрали, две куртки импортных, портсигар серебряный. Два! парнягу отвезут, в отделение снимут показания. И все, домой полетит белым лебедем. Самое интересное дальше. Дело то придется возбуждать а потом и закрывать. И вот где то через месяц его опять вызовут. За это время люди обычно после проишествия отходят. Поэтому когда накроют очередную блатхату. А там обычно где притон- там и наркота и ворованное. Что получше следаки себе разберут. А остальное сложат в кучу и васе этому скажут. :Посотри братан. Нет ли тут твоих вещей? Да ты не стесняйся, бери что хощ. Вон телефон мобильный. Нада? Тока заяву свою забери, ага? Он и заберет.
КАК НАДО СДЕЛАТЬ БЫЛО.-Да все пральна. Выследили насильника. Шокером или дубиной оглушили. К столбу привязали. ДАЛЬШЕ. Рвать одежду девочки, надо на себе. Синяки лучше загодя поставить. Дальше, лучше помаструбировать ему, привязаному член... ДА ДА! И сперму нанести на одежду и на наружную сторону вагины. Можна не внутрь. И конечно подружка рядом. А вот теперь зовите милицию. Что мы имеем: Чудом пойманого насильника. Это раз. Побои следы спермы- это вещ доки. Два!. Заявление потерпевшей и показаяния свидетелей. Красота. Через месяц этот неудачник будет на параше паред зэками ламбаду танцевать.!!!! ЧТО МЫ БУДЕМ ИМЕТЬ в случае если все как в истории от 30 числа. Да ничего. Оклемается пацан. Подкараулит эту дуру еще раз(помните она все в 2 ночи любит ходить)Не спросит который час а просто с кулака ударит сразу сзади в область основания черепа. Поверьте- страшный удар. а дальше по настроению. Был случай в практике, когда вот так парень девушке своей отомстил за то что с другим ушла. Тока насиловал он ее бутылкой от пепси колы. Несколько часов. Устал и напоследок бутылку ударом ноги разбил -прямо внутри девушки. Как она выжила-не знает никто. Конечно судили мудака. Но это я к примеру. Что такое МЕСТЬ, крупным шрифтом набранная. И на последок. Что ж ты дура, надеешся что шокер тебе поможет. Каждый день в два ночи возвращаться- точно нарвешся. И тебе не понравится. И нам работа. Я по опыту знаю. Видать не тяжелого поведения барышня раз гулять так любит. Вот история тоже была похожая. Я как раз дежурным заступил. Все просто, парочка возвращалась.4 утра. Тут парень отошел поймать когонить на тротуаре со спичками( курить в 4 утра приспичило а огня нет) а барышня в подворотню зашла. До общаги 2 шага. Тут на нее и напали. Ну она в крик. Этот с сигаретой незажженой бежит. Драка завязалась. Наши орелики быстро прилетели, разбираться не стали, обоим накостыляли а то видиш ли не растащщить. Парочка заяву чин чинарем написала. Этого в кутузку, а мне показания с него снимать- и выясняется, он тоже мститель млин. А парочка эта не кто иные как сутенер с проституткой с "работы" возвращались. Сутенер кассу сдал и решил подопечную проводить. Дальше ваще как в кино! В общаге этой пяток девиц не очень тяжелого поведения обитают. Днем учаться на швей. А ночами"вышивают" по заказам. И паренек этот, случайно узнал что его барышня одна из девок. Не верил ну как то да и поверил. Он ей значит -брось все прощу. А она ему -пошел ты, я крутая мол. Вот он и стал ВСЕМ проституткам, проживающим в этой общаге мстить. Все просто. Поздно вернее рано возвращается. Накрашана как хрен знает что. Вот и иди сюда.
Самое интересное-НИ ОДНОГО ЗАЯВЛЕНИЯ НЕ БЫЛО. А паренек то уже раз 5 или 6 вышел на "дело"Никто не кричал, ибо чего ж кричать. На "работе" пару раз отодрали да в подворотне разок-подумаеш великое дкло. Так бы и трахал их пока не надоест на шару- да вот такая незадача получилась. Ну нам то что? Сначала сутенера вызвали. Наехали как надо- да денег сняли плюс заставили заяву забрать. Потом с этого мудака денег сняли, якобы за то что дело его прикроем( а дело то тютю если заявы нет) Вобщем срубили денег неменого. Постскриптум. Дочь у меня.16 лет. Красивая и длинноногая. А в 10 вечера-уже дома. Ибо с младых ногтей я ее обучил, что кругом одни насильники- а она у меня одна. Делайте выводы.
Весна в этом году выдалась затяжная. Поэтому, опасаясь замораживания водопроводной системы, которую зимой отключают, в садовом товариществе, председатель Сидоров решил подавать воду со второй половины мая, когда ночи уже относительно теплые. Дед Семен Степаныч начал надоедать ему с начала апреля: "Иваныч...ты энто...кхм...када воду давать думаешь? А то пора огород поливать.... Ты энто, как яво...давай, не тяни! ". Председатель: "Семен Степаныч, ты каток что-ли решил на огороде сделать? Мороз ведь по ночам еще". Дед злобно сверкнув глазами, нервно дернувшись, присев по своему обыкновению на месте и всплеснув руками (как бы собираясь танцевать танец в присядку) успокаивался на пару дней, потом опять тащился к председателю и все повторялось заново. В итоге он так достал председателя, что тот решил досрочно включить насосы и подать воду, к тому же, наконец-то настало долгожданное тепло.
Вода побежала живительной влагой по водопроводным артериям нашего Подмосковного садового товарищества. К своему неудовольствию, дед обнаружил, что его труба, пролегающая в конце участка в огороде, за зиму прохудилась в районе врезки крана и образовался свищ, откуда вода под давлением вылетала тоненькой струйкой непосредственно в лицо, той персоне (читай – деду), которая наклонялась чтобы открыть или закрыть кран. А в качестве то ли извинения за обрызгивание, то ли издевки, эта самая струйка образовывала крохотную радугу, которая мерцала всеми своими семью цветами в миллионах крошечных капелек и как бы говорила: "На.... полюбуйся на меня.... придурок! ...".. В то же самое время дед несказанно обрадовался, т. к. появилась реальная возможность починить прохудившуюся трубу и тем самым на деле доказать бабке Ане свою социальную значимость и заодно поучить "неумех" сыновей как нужно производить административно-хозяйственные операции на своем приусадебном участке. Из многочисленных сараюшек, эдаких домиков "сеньора Тыквы" (как в сказке про Чипполино, писателя Джанни Родарри) дед стал доставать различные инструменты: газовые и разводные ключи, отвертки, напильники, пассатижи и пр. , все как на подбор ржавые, корявые и давно морально и материально устаревшие. Как следует подготовившись к работе, дед разложил весь свой скарб на брезенте возле трубы и стал чесать затылок, с чего бы ему начать. Начать он решил с исследования отверткой образовавшегося от ржавчины отверстия. Потыкав туда отверткой, дед сделал задумчивое лицо и потыкал еще. Свищ в это время сменил направление и вода стала вырываться из трубы по как-бы змеевидной траектории, даже с каким-то злобным шипением. Дед решил напильничком зачистить этот проблемный участок трубы, после чего свищ и шипение вроде как вовсе исчезли. Довольная ухмылка пробежала по устам Степаныча, он наклонился рассматривая "зачистку". Мощная струя холодной воды, неожиданно вырвалась наружу и с каким-то издевательским стоном типа: "хо-хо-хооооооо.... " ударила прямо в лицо деду сбивая его знаменитую кепку на земь. Степаныч свалился на четвереньки и бешено затряс головой непрерывно орошаемой струей, то ли от холода, то ли от неожиданности. Создалось впечатление, что утомленный путник, после недельного путешествия по Сахаре без водяных запасов, увидел среди пышащих жаром песчаных барханов животочащий родник и стремительно и надолго припал к нему иссохшимися от жары губами. Наконец деду удалось оторваться от струи откатившись под малину. Дед натягивая кепку на мокрую голову, отряхивая воду с телогрейки, очередной раз забыв хромать на людях, быстрехонько помчался к председателю. Сидоров встретил деда злорадной шуткой: "Ну что Степаныч, дождь на улице или встречный ветер? ". Дед не обратив внимания на издевку, запыхавшись, проскрипел своим трубно-ржавым голосом с элементами звенящей, не на тот лад настроенной, гитарной струны: "Выключай воду быстрее, у меня трубу прорвало". Сидоров: "Ага, понятно, а ты полез чинить? ". Дед: "А я шо по-твоему, любоваться должен был? ". Сидоров: "Не любоваться, а вызывать сантехника надо было.... Пошли скорее, а то все участки тут затопишь... ". Воду отключили, пошли к сантехнику, но как на зло, последнего дома не оказалось. Жена его сообщила, что он уехал в город за какими-то прокладками для кранов и обещал вернуться к вечеру. Поскольку из-за одного деда председатель не мог оставить без воды весь дачный поселок, Сидоров принял решение наложить жгут на место прорыва, причем решил это сделать лично сам, без помощи деда. Для тех, кто не представляет, что такое наложить жгут на свищ объясняю – видели как накладывают бинт на рану? Вот практически тоже самое, только вместо марлевого бинта используют кусок резины от автомобильной камеры и затягивают его двумя проволочками, которые крепят параллельно друг другу по бокам резинки, методом затягивания или попросту скручивания концов проволоки. Именно так и поступил председатель. Все грамотно наложил, скрутил и говорит деду: "Я пойду насосы включать, а ты тут будь, ничего не трогай и смотри будет течь труба или нет...А я сейчас приду". Калитка захлопнулась за председателем, а дед воровато осмотревшись, наклонился к жгуту и стал руками проверять прочно ли он прикреплен. Видимо Семену Степанычу показалось, что жгут притянут проволочками слабовато, т. к. он взял в руки пассатижи и стал их затягивать еще сильнее. Проволока впилась в резину, а дед с увлеченным лицом все затягивал ее, и дергал жгут, проверяя на прочность... Когда председатель Сидоров зашел на участок деда, то увидел Степаныча, стоящего на четвереньках, с трясущейся головой, которая была подставлена под обильно бьющую из трубы струю, жгут телепался у деда на лбу, а кепка сбитая струей лежала на земле. В руках Степаныча были пассатижи. Председатель побагровел от гнева и заорал: "Ты чего творишь? Сказано ведь было не трогать жгут! Проволоки оборвал, вот и сорвало его мать-перемать! ". Сидоров все-же сдерживаясь, сделал все заново, отобрал у деда инструменты, включил воду и ушел, пообещав вернуться к вечеру с сантехником, а заодно пригрозив деду, что возьмет с него деньги за ремонт по тройному тарифу, если тот хоть пальцем тронет трубу. Дед несколько часов терпел и сушился. Тут раздался стрекот мотора и на мотороллере "Муравей" к дому деда подкатил не без известный вам колхозник Василий, по кличке Золотарь. Василий, заехал к Степанычу якобы поздороваться и обсудить поставку очередной партии коровьего навоза, а на самом деле поживиться самогонкой, которую бабка Аня, этот гений детсадовского общепита, гнала из чего только было можно, и нередко даже из того, из чего гнать ее было в принципе нельзя. Дед поделился с другом проблемой и спросил: "Ты энто, как яво.... таво...Васек...можэ знашь кого в вашем колхозе у кого сварочный аппарат есть, хто мне-ба трубу починить помог, га? А то энтого Сидорова с сантехником вовек не дождесси...А мне огород поливать нады-ть...Тама у моей бабки тюльпаны посажены...Не взойдуть ни хрена ежли вовремя не польешь". Глаза Золотаря загорелись тем самым огнем, которым сияют обычно глаза у свидетелей со стороны жениха на свадьбе, в момент росписи молодых в ЗАГСЕ. Этот сияние означает: 1. Скорую посадку за накрытый стол укомплектованный всевозможными видами закуски и прочей снеди. 2. Приятную компанию и хорошую музыку. 3. Много водки. 4. Много водки. 5. Много водки. 6. Много водки. 7. Так далее.
Дрожащим от приятного волнения голосом Золотарь пролепетал: "Степаныч, ды у меня жы есть аппарат. Я жа учился на сварщика. Я тебе сейчас все быстро сделаю". Дед радостно дернул плечами, всплеснул руками и говорит: "Дык энто, Васек...ну спасибо! Ну выручил! Стол с меня! ". Золотарь как ошпаренный помчался на мотороллере в колхоз, домой за аппаратом, а дед начал с довольным видом похаживать по участку, но увидев глядящую на него с соседнего участка соседку немного сгорбился и начал хромать на левую ногу и выбрасывать вперед и в бок правую... Когда Золотарь вернулся дед пошел и самовольно отключил воду. Надо заметить, что бытовка специально не закрывается на замок, на случай аварии. Золотарь решил поставить на трубу металлическую латку и заварить ее по краям, что в принципе, при невозможности замены участка трубы, идея правильная. - Ты ба пошел подежурил возле насосов, а то воду кто-нибудь включит случайно – сказал Золотарь деду. - Да хто там включить? Сантехник только вечером приедить.... Сидоров ужо просто так к насосам не явится.... Давай-давай Васек, начинай...- нетерпеливо протрубил дед. Обработав трубу напильником и наждаком, нацепив маску сварщика, Золотарь наклонился к трубе и принялся приваривать латку.... В это время домой возвращался сантехник Спиридонов, который, закупив в городе резиновых прокладок для кранов садового товарищества, заглянул к своему приятелю на рюмку чая. Возвращался он изрядно навеселе и во внутреннем кармане куртки заботливо прятал чакушку водки, которой намеревался "догнаться", вернувшись в дачный поселок. Решив начать акт распития в бытовке, где располагались насосы, он зашел туда и обнаружил их в отключенном состоянии. Не найдя возле бытовки никого, кто смог бы разъяснить причину их отключения, он решил, что в очередной раз выбило пробки и скверно матерясь на электрика Матюшкина который уже который год не может наладить электросеть, включил рубильник. Достав из кармана куртки бутерброд с салями, любезно предоставленный его городским приятелем, Спиридонов налил себе в пластиковый стакан водки, с чувством осушил его и глубоко вдохнул аромат бутерброда... ...Золотарь успел сделать только одну сварную точку, как вдруг из недр трубы послышалось приближающееся шипение и мощнейший поток воды (Вася ведь расширил дыру, удалив всю ржавчину) сорвал едва закрепленную латку и швырнул ее прямо в лицо Золотаря. С глухим стуком металлическая латка ударила Васе в лоб, он отскочил от удара, опрокинулся на спину и неподвижно застыл с согнутой в локте рукой, в которой он сжимал щуп. Если бы не маска сварщика, травм не удалось бы избежать. Фонтан воды, делая в воздухе дугу, с плеском опускался на Васину грудь. Золотарь согнул в локте другую руку и сделал несколько плавательных движений. Степаныч метнулся к другу, оттащил его от воды и снял маску: "Вася, дорогой.... ты жив? ". Вася улыбался, ему было хорошо, он хотел плавать и еще танцевать... ...Спиридонову тоже послышался какой-то шум...то был конский топот... Степаныч спешил на разборки.... Не буду пересказывать дословно, какими лестными эпитетами стали награждать друг друга Степаныч и сантехник Спиридонов, какой поток эмоций вырывался из них то взлетая до высоты пятого этажа, то опускаясь до первого и даже казалось звучали некоторые юмористические ноты... В итоге стороны решили отключить воду, вернуться на участок вдвоем и попытаться продолжить приваривание латки. Вася сидел на ступеньках дома, почесывал лоб и нюхал нашатырь, который ему дала бабка Аня. После недолгих уговоров Васю удалось убедить продолжить трудиться. Он обсушил и обработал трубу снова надел маску, взял в руки щуп и принялся за работу... ...Председатель Сидоров был мужиком хозяйственным и серьезным. Уж если чего пообещает, то обязательно выполнит. Зайдя в дом к сантехнику, и удостоверившись от его жены, что Спиридонов еще не вернулся. Председатель направился к бытовке с насосами и обнаружил, что они отключены. Сидоров был уверен, что запугал Семена Степаныча штрафными санкциями и что тот самовольно не станет ремонтировать трубу. "Наверное опять пробки выбило! Надо все-же электрику Матюшкину втык сделать, чтоб его... (последовало довольно грубое и длинное матерное ругательство)" - так думал председатель и со спокойной душой включал рубильник. ...Золотарь успев приварить латку на несколько точек с ужасом услышал знакомое приближающееся шипение и быстро дернулся в сторону, за спиной у него стоял дед, который внимательно наблюдал за работой друга нацепив запасную маску, которую ему по братски подсватал Золотарь... ...Председатель решил заглянуть к деду и сказать, что мол, сантехник пока не приходил. Отворив калитку, он обнаружил следующую картину: - Дед неподвижно лежал в маске сварщика на земле, сантехник Спиридонов стоял на четвереньках у трубы, откуда ему прямо в лицо бил мощнейший фонтан холодной воды, а Золотарь пытался оттянуть обоих от аварийного участка за ноги. Бабка Аня стояла на крыльце держась за голову руками. И снова мне не хочется отвлекаться на то ток-шоу, которое устроили все персонажи данного рассказа, дело едва ни дошло до драки, когда Степаныч пришел в себя. Председатель сказал: "Ну коли уж все тут собрались, давайте быстрее заканчивать, а то уже вечер". Вася склонился над латкой и в третий раз принялся ее приваривать. Электрик Матюшкин, был мужиком не плохим, но любил "тянуть резину", т. е. делал все не сразу, а когда нахлынет трудовой порыв. Вот и сегодня он решил разобраться, почему все-таки выбивает пробки в бытовке с насосами. Придя туда, он увидел, что насосы не работают, а рубильник отключен. "Опять выбило! " - подумал Матюшкин и включил рубильник... ...Вася не поверил своим ушам, когда услышал до боли знакомый шум в трубе, он оглянулся на стоящих за спиной товарищей и отпрянул в сторону. Последнее что увидел председатель в этот день – летящую ему в лоб стальную латку. На следующий день было созвано внеочередное заседание правления, которое возглавлял председатель с забинтованной головой. Решением правления, электрика Матюшкина лишили квартальной премии и объявили строгий выговор, за несвоевременное выполнение служебных заданий. Ждем Ваших отзывов на мейл doncossack@narod.ru.
Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти иностранный.
Очень красивая такая карта. Я ее любил.
Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте, братцы, жизнь без вашей карты не мила.
- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что, заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.
Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на работу через буквально 2 недели.
Прошло полтора месяца.
Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке. Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:
- Где карта? - Ваш звонок... - Понял, куда карту дела?
Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.
- А вы адрес почтовой доставки какой указали? - Так курьером же обещали?!
Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели. Вот адресок.
Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили обратно – в банк.
Я в банк:
- Ваш звонок... - Мля! Карта где?! - А вы указывали... - Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, мля! - Давайте заполним адрес доставки. - Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом 6 (изменено).
Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку". Наконец готово.
- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно? - Бля! - Ваш звонок для нас... - Бля-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6. - Ой, у вас тут другой адрес указан. - !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это новый. - А, может, лучше курьером. - Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13, а Сиреневый проспект 25. - Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень важен.
Прошел месяц.
Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу, карту привез.
И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.
Израиль. Хайфа. "Технион" - это такой институт, в котором изучают в основном всякие технические науки. Институт этот надо сказать имеет довольно хорошее имя, и учатся в нем соответственно очень продвинутые и умные люди (а иногда и просто гении). В преподовательском составе довольно много русских преподов (особенно по точным наукам). Собственно история. Урок продвинутой математики, тема - многочлены, препод русский. Так как аудитория большая, у препода в петлице такой маленький микрофон. На доске пример с многочленами. Препод (на иврите): - Теперь сокращаем (многочлены). И зачеркивая каждое число, забыв о микрофоне, по русски бубнит: - На х*й, на х*й, на х*й, на х*й...
История абсолютно реальная - она происходит сейчас, потому как дело еще не кончилось. У коллеги дочь написала диплом (типа по филологии) на тему того, как говорят по-старинке в наших русских деревнях. За неимением своего компьютера и за невозможностью аренды чужого, диплом она написала от руки и отдала перепечатывать знакомому за магрычи. Диплом отдал он ей со словами: "Ты знаешь, у тебя там столько ошибок было, скажи спасибо Word'у - ОН ВСе ПОПРАВИЛ!!!" 70 страниц.
Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: - А правда, что наш мэр – гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет: - Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!
Отдыхал недавно по путевке в славном граде Евпатория. Солнце, море, пиво. Все мужчины как правило холостые, все женщины не замужем. Итак, идем как-то с другом по набережной Горького вечером, кругом бары, кафе, дискотеки, народу тьма - отдыхающие. Впереди идут четыре женщины около 30, о чем-то о женском разговаривая, причем одна с ребенком. И тут ребенок, на вид лет 6-8, выкидывает фразу: "Мам, а может больше не будем мужиков искать, а просто в баре посидим?" Тихо утухая, идем пить пиво.
Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне. Я стою рядом и вижу экран телефона с записями: Ашот Арес Вачик Вагиз Вардгес Вагзал и т.д. Спрашиваю его: - А Вагзал это тоже человек или нет? Он: - Нэт. Вагзал - это вагзал. Потом помолчал и добавил: - В смысле - жэлэзнадарожный.
Произошла эта история в одной из городских больниц Москвы. Поздний вечер, приемное отделение, тишина... /что в принципе бывает довольно редко-больница скоропомощная, всегда столпотворение/ Поступает самотеком женщина с какими-то гинекологическими проблемами, естественно, вызывают дежурного гинеколога. А тот уже расслабился, накатил немного, но не пьянства ради, а для поднятия настроения. Причем принял довольно много даже по нашим меркам. короче говоря, скускался в приемное минут 15 /всего-то 3 этажа!!!/ А женщину уже отправили в смотровую, она легла на кресло-короче ждет. Тот пришел, начал осмотр /для непосвященных-сначала зеркалом/инструмент такой/, потом естественно руками/, и пока проводил осмотр так сказать немного задремал. Женщина лежит, время идет, а врач никак не заканчивает, дама начинает беспокоиться и минут через 15-20 застенчиво спрашивает:"Доктор, ну что там? Так все плохо? Почему вы так долго молчите?" Гинеколог резко просыпается, роняет лоток с инструментами, поднимает офреневшие глаза на женщину и выдает ставшую потом крылатой фразу:"КТО ЗДЕСЬ???" Вот так мы и живем!
Краснознаменный Дальневосточный военный округ, 1988 год, весна, утро, солдатская столовая, завтрак. За длинным столом сидит с десяток дембелей и вяло ковыряет вилками в макаронах, пытаясь разыскать средь них что-то интересное. Вдруг, откуда ни возьмись, возникает возбужденный военнослужащий и говорит таковы слова: "Братва! У меня седня, типа, день рожденья. Мне вчерась посылку из дома притаранили – во, типа, угощаю!" И ставит на стол литровую банку красной икры. Сам чувак с Сахалина и, соответственно, икру получил отборную – я такой крупной в жизни не видел (да хрен ли я видел в жизни к 88 году). Оживление за столом. Потерян интерес к макаронам. Возник спрос на белый хлеб и масло. В конце концов, все с наслаждением чавкают бутерами и хлюпают чаем. В это время появляется заспанный ефрейтор Юсупов, несущий тяжелую службу на КПП. Парень из глухого аула в Каракалпакской АССР. Кроме своего аула в жизни видел только Хабаровск из фургона КАМАЗа и Москву по телевизору. Он, блюдя "дедовскую" честь, не спеша, степенно садится, долго намазывает толстым слоем икру на огромадный шмат хлеба, затем смыкает над бутером молодые сластолюбививые челюсти, лицо его искажается, он яростно плюется и изрекает фразу, от которой мы опосля медленно сползаем под стол и бьемся в конвульсиях: "Как ви это кюшаити? Варэнье пратухнул савсэм!".
Мораль: Че ржете, кони, ну откуда простой узбек из глухого аула мог в 1988 году знать про икру?
история с одного из форумов: ... в школе... второй или третий класс... белорусский язык... учительница читает сказку: "Вожык высунуу пыску з гнязда". Дети в хохот. Учительница сердясь, строго: "Дети, по белорусски - это мордочка". Одна девочка с задней парты, уверенно: "Ну нет уж... Мордочка - это мордочка, а пыска - это пыска".
История реальная, в 90-е годы была, в Казахстане. В те времена, когда китайской водки было много, а зарплату уже выдавали нерегулярно. А тут в нашем совхозе - выдали. Радости конечно у мужиков через край. Трактористы-механизаторы в магазин сразу гурьбой ринулись, китайским продуктом затариться. А тракторист Митрич, назовем его так, после этого жену, доярку, решил на ферме навестить, зарплатой обрадовать. Ну и стоит ждет, когда доярки после вечерней дойки в бытовке переоденутся. Стоит себе покуривает, на буренок поглядывает, настроение благодушное, праздничное. Но кто-то Катерине, жене его благоверной, донес, что Митрич заначил, и заначил существенно. Катерина, женщина десятка не робкого, ежели что, и в горящую избу, и коня, когда приспичит. Катерина со словами: "Да я сейчас этому быку рога пообломаю, вымя оторву, а заначку с него вытрясу", решительно распахивает дверь бытовки. "А ну бычара, стой где стоишь!". У Митрича земля из-под ног ушла от Катерининова окрика, понял что не сдобровать. И с заначкой расстаться жалко, и лицо перед доярками, высунувшимися всем коллективом из бытовки и наблюдающими за развитием событий, терять как-то не хочется. Погоняемый матюгами и угрозами, прячась за коровами, перепрыгивая через коровьи лепешки и навозные кучки, Митрич начал удирать вдоль фермы. После непродолжительной погони был прижат вилами к стене и безжалостно обыскан. Несколько раз. Безрезультатно. Получил ли Митрич по рогам, история умалчивает, сам я конечно это не видел, описал со слов очевидцев. Теперь вторая часть. Тот же день, вернее вечер. Я, зооветеринар, и зав. фермой идем на эту ферму. Я, как электрик, посчитать количество сгоревших и украденых с фермы за день лампочек (не забывайте, 90-е годы), ветеринар с банкой лечебной мази, перед сном болячки буренкам смазать, ну и зав. фермой, обстановку проверить. Заходим на ферму и видим подозрительно мелькающую между буренками шапку. Ага, кто-то тырит из коровьих кормушек комбикорм. Мы затаились, ждем, пока наберет ведро, чтобы поймать воришку с поличным. Пригляделись - тракторист Митрич, и ведет себя не то чтобы сказать странно, просто невероятным образом. Воровато оглядываясь, поднимает корове хвост, и как заправский гинеколог засовывает в корову свою пропитаную мазутом и пропахшую соляркой руку, и чего-то там сосредоточенно шурудит. Негромко чертыхнувшись, переходит к следующей буренке, и гинекологическая процедура повторяется. Мы, не сговариваясь, прячась за коровами, крадемся с целью напугать извращенца. И выскакиваем с криками: "Ага... зоофил, попался!" Митрич, увидев нас и вытаращив глаза, с испугу чуть в навоз не уселся. Увидев перед собой зав. фермой, замычал: "Му, му, мужики, не выдавайте! Спрятал от Катьки заначку, а в какой корове, не помню." Мы конечно обещали молчать, но вскоре хохотала вся деревня. Выдали Митрича с головой, за то, что не поделился, и не сознался, что кроме заначки в какой-то корове спрятал еще и бутылку водки.
Года 2 назад был я в Киеве по делам фирмы. При первом посещении Киева мне посоветовали одну недорогую гостиницу, в которой я впоследствии всегда останавливался. А что: за каких-то 40 гривен с копейками ты получаешь кровать в двухместнов номере, душ и санузел один на 2 номера. Единственный недостаток - гостиница на окраине города, в районе метро "Лесная". Ну да ладно, для бешеной собаки 15 километров не крюк. Приезжаю, захожу в холл, вепереди меня двое здоровых мужиков. Вахтерша говорит: - О, вы еще одного мальчика с собой привели? - Какого мальчика? Я сам по себе! - отвечаю. - А, ну тогда вам нельзя. - Почему это? - А сегодня всю гостиницу забронировали за работниками МВД. Вы работник МВД? - Нет, - отвечаю. - Ну тогда извините. Тут один из мужиков говорит мне: - А ты попробуй в гостинице МВД поселиться, это в центре рядом с Крещатиком, и недорого. - А кто-ж меня туда пустит? - Да пустят, поплачь немного, скажи, что нигде больше не селят. Ну поехал я в гостиницу МВД. Действительно, в центре, и стоит на 10 гривен дороже. - Поселите меня, - говорю. - А вы работник МВД? - Да нет, но поселиться больше негде. - А вам на сколько дней? - На 2. - Ну ладно, давайте деньги. Вот такой парадокс. До сих пор не понял, почему ментов нельзя было в ихнюю же гостиницу сразу поселить. Ну да ладно. Поделал я дела, вечером пошел в пивбар на Крещатике. Сижу, рядом мужик какой-то, подкурить просит по-английски. Дал подкурить, разговорились (английский я знаю неплохо). - Ты откуда? - Из Севастополя. - А я врач из Калифорнии. - А я программист. Поговорили с ним часа 3, пора и спать ехать. Выхожу, начинаю вспоминать, в какой стороне гостиница. Помно, что пешком идти недалеко, минут 10-15, а вот в какую сторону - не помню. Ну чтобы не заблудиться решил взять такси. Подходу к таксисту и на автомате по-английски говорю: - MVD Hotel, - и адрес называю. Таксист мне: - 10 dollars! Тут я наконец на русский переключаюсь: - Э, нет-нет, мужик, погоди, я из Севастополя. - А... Ну тогда 12 гривен...
Извините, что "многа букафф", но мб будет забавно :))
С моей подругой недавно приключилась пренеприятная история, которую рассказывать здесь смысла в общем-то не имело, если бы она (история) не получила вскоре довольно любопытное продолжения. Вот собственно история: подруга моя (назовем ее Юля) - девушка молодая и безалаберная, а посему домой приходила часто заполночь, а иногда и вовсе часа в два ночи. Мама ее была этим страшно недовольна и просила дочь носить с собой хотя бы аэрозольный пистолет, дабы отбиться в случае чего от разных отмороженных придурков, которые после двенадцати выползают на улицы города, намечая себе в жертву как раз таких вот одиноких и беспечных дурочек. Но как многие из нас полагают, что "случиться может беда с кем угодно, но только не со мной", так и Юля оставалась глуха к маминым просьбам, за что вскоре и поплатилась. Аккурат в половине второго ночи (ее любимое время) по дороге домой на нее напал какой-то урод. Сначала спросил, который час, а когда она ему вежливо ответила, что половина второго, прыгнул на нее и, схватив за плечи, стал настойчиво тащить за гаражи, где, кстати, было жутко темно, а кроме того, пролегала местная железная дорога. Юля отбивалась молча - она почему-то стеснялась орать (она вообще молчаливая и стеснительная). Но когда до нее дошло, что молодой человек вполне может не только отобрать ее имущество и надругаться над телом, но еще и тюкнуть по голове половинкой кирпича, оставив на рельсах до первого поезда, она всерьез запаниковала. Как она сама потом рассказывала, это все фигня, что мужику надо бить сразу по причинному месту и тогда он отстанет. Поверьте, он не отстанет, а только еще больше озвереет. Поэтому вполне понятно, что когда она, изловчившись, пару раз пнула-таки его в вышеописанное место, он вовсе не упал, скрюченный, на асфальт, моля о пощаде, а обматерил жертву и поволок за гаражи с удвоенной силой. Куда еще можно бить, Юля с перепугу никак не могла сообразить, поэтому наконец-то стала вопить банальное "Помогите!", причем вопить громко и с чувством. Парень совсем озверел и швырнул упирающуюся добычу на землю. На том пятачке, где они боролись, было абсолютно сухо, и только в стороне поблескивала лужица. Небльшая, но довольно грязная. Юле явно не везло в этот день, поэтому из десяти квадратных метров сухого пространства вокруг она умудрилась упасть именно в эту лужу. Правда, не одна, что приятно. Парня она увлекла за собой. В луже она на секунду потеряла сознание, потому что сильно ударилась затылком о землю, но как только опомнилась, снова начала кричать. У парня же, судя по всему, начали сдавать нервы, ибо заветная темная дырка, куда он тащил жертву, находилась в трех метрах, а он никак не мог преодолеть это расстояние. Поэтому ласково пообещав девушке: "Ну, ты у меня сейчас получишь, сука", он закрыл ей рот ладонью (очень грязной ладонью!) и рывком выдернул из лужи... Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы на великое Юлино счастье рядом с гаражами не остановилась машина, из которой ей на помощь выпрыгнули два парня. Маньяк выпустил жертву, которая от неожиданности снова обвалилась в грязь, и исчез в спасительной темноте. Когда Юля обрела способность двигаться, этого урода и след простыл. Ее спасители сгоряча бросились за ним в погоню, но так и не догнали. В порыве рыцарских чувств они предложили довезти девушку до дома, но потом хозяин машины опомнился, ибо Юля с ног до головы была так грязна, словно ее целый день окунали в болото, а лицо было покрыто особенно толстым слоем грязи (если помните, маньяк пытался зажать ей рот). Юля объективно оценила свой внешний вид со стороны и не стала настаивать на доставке к подъезду, а горячо поблагодарила своих спасителей и порысила домой, преодолев расстояние в полкилометра примерно за полторы минуты. Там состоялся неприятный разговор с мамой, которая всыпала дочери по первое число, как только вышла из ступора, но это не интересно. Интересно продолжение истории. Юлька довольно быстро оправилась от потрясения, подсчитала убытки (здоровенная шишка на затылке, разбитая спина, жуткие фиолетовые синяки на плечах в тех местах, где этот урод ее хватал, и безнадежно испорченная любимая сумка, которую отстирать после кувыркания в грязи не было никакой возможности) и затаила обиду. Не просто обиду. А ОБИДУ. И, как следствие, МЕСТЬ. Посвятив в план мщения свою близкую подругу, Юля одолжила у кого-то шокер, купила моток широко скотча (в кино показывали, что это бывает покруче наручников, которых все равно не было). Подругу вооружили аэрозольным пистолетом и ножницами. Прихватили овчарку подруги (во-первых, собаке все равно нужно гулять, а во-вторых "Мухтара" и "Рекса" тоже смотрели. И потом, собака хоть и дура, но большая и страшная). Короче, богини мщения отправились на поиски этого отморозка. В течение месяца (!!) каждый день они выслеживали маньяка на памятном месте с часу до половины третьего ночи. Надеялись на незавершенный гештальт. И вот, наконец, им повезло. Главная героиня этого романа дивно сыграла еще разок (благо, опыт имелся) одинокую беспомощную девушку, возвращавшуюся домой в неприлично позднее время, но когда парень снова спросил у нее, который час, не стала утруждать себя ответом, а ловко вырубила его с помощью шокера, ткнув врага грозным оружием в лицо. Тут же подоспела страховка в виде аэрозольного пистолета и собаки. Юля, как вы понимаете, была очень сильно обижена на этого парня, поэтому от заряда аэрозоли в физиономию ему отвертеться не удалось (да и пистолет опробовать хотелось). Легко преодолев слабое сопротивление полностью деморализованной жертвы, девушки (не без брезгливости) его раздели абсолютно полностью и зафиксировали в довольно неудобной позе с помощью липкой ленты возле ближайшего дерева (анекдоты они тоже любили). Одежду с наслаждением разрезали на мелкие лоскуты, приведя ее тем самым в полную негодность, и живописно раскидали рядом с местом преступления. Потом заткнули рот этому мудаку его же собственным носком (говорили, что было противно) и для надежности завязали носовым платком (это тоже показывали в кино). ... И вызвали милицию из ближайшего автомата (мобильники благоразумно решили не задействовать). Из кустов наблюдали за тем, как прибывшие через четверть часа на место происшествия менты от души ржали, потом скоренько отодрали парня от дерева и с гиканьем увезли. Теперь Юля после двенадцати передвигается по улицам короткими перебежками, сжимая в одной руке газовый пистолет, а в другой - шокер :))
Все хотя бы один раз видели как водители мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде гаишников, так вот в Симферополе сел Натовский самолет и что вы думаете там его уже ждали пикетчики против Нато в Украине. Каким образом узнали ведь информация секретная-все оказалось просто: на всем пути следования пролетавшие рядом с натовским самолетом украинские, российские и белларуские самолеты передавали информацию о передвижении этой баклажки. Такая вот братская взаимовыручка. Оранжевых-геть!
Звонок. - Алло, это квартира? Я: - Да. - Добрый вечер. Это Вас с телевидения беспокоят. Меня зовут Людмила, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов? - Конечно. С удовольствием. - Спасибо. Смотрит ли кто-нибудь сейчас телевизор и если да, то какой канал? - Конечно смотрим, сейчас как раз начинается проповедь по спутниковому каналу "Открой свое Сердце". - М-м-м... Что за канал, простите? - "Открой свое Сердце" - спутниковый канал последователей нашей веры. - Ясно. А сколько народу сейчас смотрит телевизор? - [вдохновенно] Вся паства. 88 человек. Это если не считать 12 летнюю девственницу, которую мы собираемся принести в жертву нашему Господину. - Что?!? - Сегодня наш праздник и мы отметим его жертвами и оргиями. Приезжайте, будем танцевать обмазавшись кровью и безудержно совокупляться. - [Короткие гудки].
может, не очень смешно, но душе моей дорого)) проходили мы в 7 классе по предмету "Зарубежная литература" Конан Дойля. по программе было только пару рассказов, но я, в молодом возрасте увлекавшаяся детективами даже черезчур:), прочитала все, что было написано о Шерлоке Холмсе, и с моей подачи то же самое сделал и мой одноклассник Лешка, который этот жанр тоже на то время обожал. и вот, рассказывает мне Лешкина мама тетя Ира. меня на уроке в очередной раз не было. и вот любимая и уважаемая мною учительница Людмила Анатольевна задает классу вопрос, какие у Холмса были вредные привычки. кто-то сказал, что он курил, как паровоз, кто-то сказал, что он любил иногда пропустить стаканчик. а простой такой Лешка поднимается и просто так говорит: "Шерлок Холмс был наркоманом". класс тут же в возмущение, на Лешку набросился. Как ты можешь, и ты кощунец, и это не смешная шутка, и тпр. А Людмила Анатольевна посмотрела-посмотрела, послушала-послушала, и так хитро улыбаясь, говорит: "Вот теперь видно, кто действительно читал..." Класс так и остался в непонятках)))
Следующая история про Вовочку (см. предыдущую историю 31 мая). Опять пионерлагерь "Факел" Один раз за лето проводилась межлагерная спартакиада. Это было целое событие, к которому готовились серьезно. Победить соперников – было задачей № 1. Ребята и девчата, которые занимали 1-ые места потом ходили в "королях" и "королевах". Матч по баскетболу за первое место. Мы рубимся с пацанами из "Огонька". На площадке рослые ребята отдают все силы для победы, и с ними вместе маленький Вовочка летает, как ракета. Удержать его невозможно – юркий, быстрый, мяч держит у самой земли – отобрать очень сложно. Но и противник очень силен – у них в команде два профи (как потом выяснили из спортшколы по баскету). Остается минут 5 до конца, а мы проигрываем очков 10 и никак нам не удается переломить ход игры. Тренер берет тайм-аут. Совещание. Вовочка говорит: "Поставьте меня на розыгрыш мяча". Тренер: "Вовочка, ты не обижайся, но с твоим ростом на розыгрыш.... ". "Поставьте! ". И вот очередной розыгрыш мяча. Вместо нашего центрового становится Вовочка. Смех зрителей противника. Судья подбрасывает мяч вверх. Центровой соперников нехотя и слегка подпрыгивает, а Вовочка быстро обегает его и становится сзади. Каким чутьем он угадал, что именно в это место надо встать – не знаю. Мяч отбрасывается назад и попадает прямо в руки Вовочки. Быстрая дальняя передача и уже наш центровой закладывает 2 очка! Взрыв восторга наших болельщиков и свист и улюлюкание болельщиков противника в адрес своих игроков. Все! Противник деморализован, у них мяч не держится в руках, пасы неточные, началась перебранка среди игроков: "А ты куда кидаешь, а ты где стоишь и т. д. ". Наши ребята на подъеме. За оставшееся время успеваем набросать и в результате выиграть.
Конец 70-х, деревенский двор, я еще мальчишка, сижу на крылечке. Дядька с другом ремонтируют мотоцикл(ИЖ-Ю3К). Около них трется кошка (привыкла – мотоцикл – рыбалка – рыба!). Невдалеке собачья будка, там спит ее хозяин, который гоняет эту кошку в то редкое время, когда его с цепи отпускают. Мужики промывают какие то детали в банке с бензином. Закончив, дядька выплескивает содержимое банки, которое попадает на слоняющуюся рядом кошку. Кошка отпрыгивает, но не убегает, типа ждет рыбу. В это время друг решил прикурить. Какие у нас спички, вы знаете. Чиркает спичкой, горящая головка летит прямо в кошку. Кошка моментом вспыхивает, подпрыгивает и бежит, правильно, прямо в будку к спящему псу! Проснувшийся ошалевший пес выскакивает из будки, чуть не сорвав ее с места. Его охуевшие глаза я помню до сих пор.
PS Кошку спасли, пес за ней больше не гонялся, обходил стороной!
Надеюсь все видели по ТВ, что в Феодосию USщенко призвал НАТО, а местные жители вышли на пикет против базы НАТО. Приятель позвонил и поведал то о чем не расскажут по украинскому телевидению: пикет продолжается, самое интересное что случилось на второй день с личным составом пиндоморяков в славном городе Феодосия видео съемка уже ходит в интернете. Вчера вечером, группа звезднополосатых олигофренов завалила в местный кабак побухать, все как бы было нормально пока не подошло время расплачиватся, официантка принесла счет, и эти суки нет чтобы отдать бабки в руки кинули их на пол. Девочка нагнулась и стала собирать деньги, и какая то негритянская мразь в этот момент своей клешней шлепнула ее по всем известному месту. НО..... на горе этих самых олигофренов в этом кабаке были не только они.... Наши мужики дружно поднялись и стали херачить пиндосов по полной программе, было сломано порядка десятка стульев об пиндосовские головы. Только приехавшие усиленные наряды милиции спасли их от неминуемой гибели, когда десять американских моряков лежали на полу и размазывая свои сопли по полу просили их не бить...
Мне уже под сороковник, живот и борода, не мальчик стало быть. Однажды застреваю в лифте. Лифт старой конструкции, с открывающимися вручную дверями. Стою, стало быть, жду мастеров, через полчасика закурил даже. Люди ходят, некоторые сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с помойным ведром, увидила меня, да как заверещит - "Ах ты такой-рассякой, а ну немедленно вылезай оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком ходят!" И прямо кидается на решетку лифта. "Щас, - орет, - милицию вызову!" Я чуть сигарету не проглотил. Пообещал ей больше так не делать.
Баку. Вокзал. Сильно застойные годы. В привокзальный буфет влетает парнишка с горящими глазами. Буфетчик: - Чито? - Коньяк... Одним движением из под прилавка появляется бутылка коньяка. Парень на ходу вливает в себя первый глоток, гримаса, в глазах слезы. С недоумением смотрит на буфетчика. Буфетчик: - Чито? - Чай... - Чито чай? - ... и даже не сладкий... - Э дарарой чито нэ гаварыл тут кушать будеш... Замена бутылки с прилавка. Сколько таких счастливцев уезжало с несладким чаем из города Баку.
сам присутствовал. 28.05.2006 был день рождения у жены брата моей жены. Так вот, первое слово (тост) конечно берет муж."Моя дорогая, мы живем уже "энное" количество лет вместе, мы с тобой как два магнита - то притягиваемся, то ОТТЯГИВАЕМСЯ (хотел сказать отталкиваемся, видимо). Следующие 10 минут он не мог закончить тост, так как гости падали под стол и не сразу могли вылезти. Зато ко всем следующим тостам все добавляли: "И чтобы вы почаще притягивались и ОТТЯГИВАЛИСЬ".
Сложности перевода. На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими субтитрами. Но поскольку набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую это делают левой ногой. Буквально вчера. Герой: "Это просто. Как дважды два". Субтитры: "Це просто. Як 1+1". Ментальная разница в математике - налицо.
Кризис среднего возраста у мужчин. Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.