Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.08.2003 по 10.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем. Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины: - Кто, блядь, вашу мать, ебать за ногу, это сделал? Заебали, суки гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!! На что и получил ответ: - МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!
Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он представляется так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с другой стороны..... За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло. Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил, что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".
Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает: - Сальники есть? Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише: - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала: - Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!
Ну и я тогда расскажу. Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитная карточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она в первый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу и развязывающим язык напитком. Вот и у нас такая есть. В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается это мучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам дается с трудом, но и очень многое зависит от преподавателя. Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь. Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная - ведь я уже сдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, еще больше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел... Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические. И старшие курсы поведали нам историю о нем. Говорят они, что это он сейчас уже подобрее, а вот раньше до "того случая" он студентов "любил в позах разных и подолгу". А история приключилась с ним такая: Был он одно время куратором общежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и сответственно студенты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что должен делать? За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и т. д. Он этои и выполнял с особым рвением. И вот долгожданный День Студента. Представители сословья учащихся готовятся встретить в достойном состоянии этот неимоверно важный празник, а такие кураторы, такие как тов. Иванов хотят им помешать достичь этого, безусловно, достойного состояния. И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате №Х будет происходить это самое священнодействие. Он и заходил, и неожиданно заходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни бутылки ни рюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало окончательно. И вот его проницательный преподавательский ум придумал технологию. Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал смотреть в окно этой самой комнаты №Х. И там есстественно происходит то что он так долго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш преподаватель совершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько побежать в комнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть лица присутствующих. А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого куратора-преподавателя на березе и совершили поступок ставший легендарным. Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на которой сидел тов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и позвонил в психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих залез на березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили, что Вы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата, куратор общежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы же понимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь." Как изветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка, поэтому они вызов приняли и выехали на машине. К этому времени тов. Иванов устал от попыток слезть без лестницы и к моменту приезда скорой усиленно продолжал рассматривать кто, сколько и с кем выпил и чего. Бравые ребята в белых халатах за этом занятием его и застали. В процессе съема его с березы он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата, куратор общежития!!! Что Вы себе позволяете?!?". На что предупрежденные санитары ласково хлопали его по плечу и приговаривали "Знаем, знаем". Вот так доблесный преподаватель попал в психиатрическую больницу. Из свидетелей только студенты, а они народ молчаливый (когда надо). Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной жизни тоже. Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его преподаватель, а потом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и попросил отдать преподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на психа, и подлежит лечению". Каким образом ректору удалось его оттуда вытащить я не знаю, но он преподает и до сих пор...
Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала: "Тик-тик-тики" "Не понял", - сказал я. "Тик-тик-тики", - повторила она. "Куда надо-то?" "Тик-тик-тики"
Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца.
Варвара: "Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю играть свою партию".
Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже: "Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в репейником в волосах и с грязной физиономией, в хайратнике, с гармошкой в зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта по новой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку..."
Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно из соседней квартиры.
1,5 года назад я придумал Страну... ...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент "наехал" практически на все офшорные зоны, обвинив их в пособничестве терроризму. Ну, кто столкнулся, тот - помнит. А у нас как раз возникла необходимость зарегистрировать офшорчик, к которому хотя бы месяц не имелось бы реальных претензий, и который по стоимости своей не был бы дорог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев. Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не попали в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же влачили "жалкое" существование...)) Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и была проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны регистрации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая - берется стандартный Article Of Association, Memorandum и прочая хуйня, из них вымарывается существующая юрисдикция, а вставляется - "Княжество Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!0). Все это очень красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется в апостиль, там, дурни, все это переводят, ставят голограмму, заверяют - и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца были уверены, что занимаются ерундой. Один даже поспорил со мной на 100 баков! )) И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. Там парни те еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою комиссию, которую они имеют, они откроют счет хоть марсианской впадине. Через неделю служащий банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог: С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что вопрос задан из чистого любопытства. Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!)): -Архипелаг в Тихом океане. Между Новой зеландией и Южной Америкой. С: - А-а... Понятно... Хорошо там наверное, сейчас? Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо! С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра. Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум, есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное. Класс! ...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое существование, оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов. Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха. Почему я об этом вспомнил сейчас? ...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять стала, и нашла несколько (!) интересных юрисдикций. ...Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за политическую карту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку. На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия счета - вдруг, действительно, была? ))) Если учесть, что все это происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими сторонами, то дурака они валяли долго! )) Наконец, банк вынужден был написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим данным, примерно там же, примерно тогда же произошло затопление Международной космической станции )))) (это порадовало больше всего - в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не доказывалась невозможность подобного сценария событий)))) В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим хитрожопием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив банку "на вид"...
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит: - Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.
Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что... Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь наш! В операционную!"...
Кровавый спорт... Несколько лет назад, на пике популярности восточных боевых искусств мой товарищ стал заниматься ушу, дыхательной гимнастикой, закаливанием, включающем в себя ежедневное обливание водой. Причем, ежедневное в самом прямом смысле этого слова, без оглядки на время года. Нужно сказать, что он весьма преуспел в этих упражнениях и пользовался уважением у всего "спального" микрорайона. Смуглый накаченный красавец летом на пляже приковывал к себе внимание вздыхающих девушек и изможденных "Примой" мужчин. Дома, в одном из которых он в то время жил, стоят лесенкой на длинном подъеме метров в 400-500. Каждое утро, около 6-6:30 он выходил во двор своей пятиэтажки в чем мать родила:) купальных трусиках, резиновых тапочках и с ведров воды в руках. Как-то в начале нашей сибирской зимы, примерно в середине ноября, как всегда на рассвете выходит мой товарищь в полной экипировке и занимает позицию в нескольких метрах от подъезда, на краю склона, чтобы вода стекала вниз, не образовывая замерзжих луж. Разогретые гимнастикой мышцы нетерпеливо сокращаются на морозе, сквозь стиснутые зубы, чтобы не обжечь на 25-градусном морозе горло, он делает глубокий вздох, привычным движением резко поднимает над головой ведро с холодной водой и... поскользнувшись обутыми в тапочки на резиновом ходу ногами, совершенно неожиданно для себя с размаху садится на пятую точку! Нейлоновые плавки, обильно смоченные 12 литрами воды, касаются накатанного ребятней заснеженного склона и, имея минимальный коэффициент трения, весело и стремительно начинают скользить по дорожке вниз... В силу раннего времени прохожих на дороге было не много. В основном это ежащиеся со сна домохозяйки, прогуливающие своих мопсиков и Тузиков. А посмотреть в это утро было, на что: практически голый мужчина на бешенной скорости несется вдоль проезжей части и тротуара, сверкая широко раскрытыми от неожиданности глазами и дико орет, вращая над головой брызгающее во все стороны ведро! Следом за ним бешенно лая несется свора прогуливаемых собак. Супер-слалом! Выехав на уже довольно оживленную остановку, он успевает зацепиться за фонарный столб держащей ведро рукой и оно по инерции бьет моего товарища по лицу. В этом виде он беспомощно падает у ног оцепеневших от ужаса ранних пассажиров. Парой секунд раньше на остановку выскочили из расположенной здесь-же милицейской будки стражи закона с дубинками и ничего не понимающими лицами. У всех -- полный столбняк! Только когда одна из отставших далеко собак стала рвать останки плавательных трусов любителя востока, милиционеры оживились. ... В милицейском УАЗике который вез его пару минут спустя домой, он стоял на кресле на коленях - с разодранной в лохмотья задницы и из разбитого ведром носа капала кровь, зато машина содрогалась от хохота ППСников. Вы думаете, что после этого он возненавидил Восток? Ошибаетесь! Только встает он теперь подальше от склона и плавки купил чуть длиннее - чтобы шрамов небыло видно! Donald
В дополнение к истории № 3 от 29 декабря 2001 (основной выпуск) - несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
.. Еду в весьма далеком от Одессы Сан-Франциско в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога! *** - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ! *** - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, да при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной! *** - О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она пирнала в такие волны! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет. *** - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Молдавии. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь, мне ответил: - Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ». *** - Морнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.). - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.). *** Наконец, уже совсем свежее, вместо эпиграфа сюда напросился анекдот: «- А как там Изя? - Изя – умер. - А, умер-зуммер – лишь бы был здоров! »
.. В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! - И сколько ему было лет? - Сто. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
Представьте вебе Московский метрополитен девять вечера основной поток уже схлынул в вагоне практически пусто на лавке не подалеку от меня скучает бомжеватого вида парень, одетый с претензией на хороший вкус в пиджак с карманами на майку и тренировочные штаны, на Охотном ряду входит шикарная дама, в шубке из щипаной норки на высоченных шпильках с запахом дорогих духов пьяная в дым и с пластиковой 2 литровой бутылью очаковского пива, садится на лавку напротив, шикарным жестом, насколько позволяло ее состояние, закидывает ногу на ногу, откручивает бутыль, делает глоток и в этот момент роняет пробочку от бутылки на пол. Паренек вскакивает, услужливо подхватывает пробочку и показывает барышне, та жеманным жестом машет рукой и говорит, что пробка уже испачкалась, тут парень распахивает пиджачок и во внутреннем карманчике у него початая бутылка водки, он демонстрирует ее даме, та неменее жеманным жестом отмахивается и говорит так скромненько - Что вы молодой человек я ведь не пью совсем. А у самой и язык-то едва шевелиться, на что парнишка выдал еще более крутую фразу - Как можно такой даме предлагать водку, я пробочку продезынфецировать, не буду рассказывать как он мыл пробку, как дама его благодарила, но когда на Красносельской дружно исполняя миллион алых роз парочка в обнимку выпала из вагона, 2 минуты стояла тишина, а потом поднялся такой смех. Вот ведь как только любовь нас не находит.
Летний день. Магазин женской обуви на оживленной улице. Стою у прилавка, осматриваю витрину. Изнывающая от жары продавщица подходит к охраннику, здоровенному детине с комплекцией дореволюционного шкафа, эдак два на два с половиной метра. "Жорик, посиди за меня за прилавком минуточку, я за мороженым сбегаю! Жорик ну посиди, ну что тебе, жалко? Попросят показать туфли - покажи, ничего сложного! Ну Жоооорик!" Мрачный Жорик после пяти минут уговоров, стреляний глазками, умоляющих интонаций соглашается, мрачно проскрипев басом что-то вроде:"ох уж эти бабы". Продавщица радостно упархивает, Жорик остается за прилавком. Тут в магазин влетают две щебечущие дамы, бурно обсуждающие свежекупленную сумочку и предвкушающие покупку туфель в тон к сумочке, ногтям, макияжу и прочее. Они останавливаются у прилавка, начиная сканировать намакияженными глазками ряды туфелек и босоножек. Жорик сидит на стуле, смотря в угол и ждет, когда они уйдут, явно размышляя над тем, не пойти ли ему лучше работать в спортивный магазин или в кабак вышибалой. Но не тут-то было. Одна из дам, увлеченная туфлями, обращаясь к Жорику, машинально выдает "ДЕВУШКА! Покажите вон те туфли синенькие!" Повисает минутная пауза. Жорик, до которого медленно, но доходит, что обращались к нему, начинает вставать со стула. Дама говорит "ой" и пятится к выходу. И неожиданно у шкафного Жорика вдруг обнаруживается неизвестно откуда взявшееся чувство юмора: Жорик рявкает: "Ты че, обалдел, мужик, в натуре?!? Я уже давно не девушка!!"
приятель поделился вчера что по дороге на работу была пробка из-за переходящих ее по пешеходному переходу стаи гусей. Мол ниче не поделаешь, все стояли, таковы законы штата.
Мне тоже вспомнилось...
у нас за окном дерево там гнездо а в гнезде гуси. папа мама и трое детенышей. мелкие такие зеленые гусята. Как и водиться они сначала сидели смирно, но потом начали бродить, топтаться и в конце концов один из них долбанулся с 4 этажа на асфальт. Кто то это увидел, бабы в оффисе орут, в конторе царит общая паника, мол дите упало и т. п. Все кто мог бегом на улицу, где жара, лето, час дня и самый солнцепек. Гусенок конечно не доволен, орет и писается но ниче выжил. Папаша рядом ходит шипит, мамаша орет нечеловеческим голосом, народ собрался, переживает.
Что делается в таких случаях: звонишь буквально в 911 и говоришь, тут гуси, дети, окно, упал летать не может. Секунду говорят, сча мы вас соединим. Соединяют. Там спрашивают какие именно гуси, какого цвета и т.п. Потом говорят не пускать их никуда мол сча приедет кто надо, они знают че делать. Минут через 15 приезжает машина с длинной лестницей и толстыми тетками.
Происходит обсуждение заново: че ж теперь делать, обратно их засунуть или всех собрать в кулек и отнести куда то. Время уже почти два часа дня, собралась толпа из человек тридцати со всех контор что рядом, все принимают живое участие. Общим голосованием решается всех гусей нахер из гнезда и поближе к воде. Вода в трех кварталах в тихом парке большой пруд.
Наша контора выделяет одного идиота (ваш покорный слуга), я лезу за гусями, дерусь натурально с ихним папашей на высоте четвертого этажа стоя на лестнице сто летней давности, пару раз получаю крылом по голове и морде лица, рискуя жизнью даю сдачи, папаша от такого хамства натурально падает, его ловят и держут.
От орущей и срущей с высоты бреющего полета мамаши отмахиваются шестом, мамаша шест игнорирует но мне долбят по спине и заднице до густых синяков. В итоге с пятой попытки, вспотев, на дрожащих ногах и трясущимися руками достал гусят, в мешок их и вниз. Один из них удирает на спуске, происходит падание, хватание и вязание. Я избитый, мокрый и потерявший кило пять веса от всех этих мук становлюсь кумиром дам минут на десять.
После чего вся эта толпа из 30 человек образует некую движующуюся бутылку внутри которой живет в своем замкнутом мире семейство гусей изредка передвигающихся со скоростью в один километр в час. Этот живой организм сюсюкая с гусями на разных языках начинает полз к тому самому пруду. Ползем, ползем, жара. Доползаем до большой дороги, время уже народ домой едет. Трафик.
Движение на дороге встает колом, гусята при переходе отвлекаюся на всякую херню, клюют окурки и часто какают. Время уже после трех дня, всех гусей уже назвали разными именами на которые они откликаются. Водитили молчат никто слова не говорит, большинство хоть и опаздывают, но искренне улюбаются, все так сказать одобряют. Минуты через две появлятся полицейский, потом второй, встает рядом включает мигалки, мол все под контролем, словом честь гусиному народу. Переход занимает минут двадцать, очередь из машин мили на три в каждую сторону.
Доходим до пруда, кто то лезет в воду учить гусят плавать, все распологаются на травке и травят байки еще час где то. Время к пяти.
Вернувшись в контору все собираются на кухне и те кто был на спасении битый час рассказывает как все это было. Наболтавшись все расходятся домой. Контора платит всем (человек 10 участвовало в четырех часовом спасении, потом час рассказывали как именно все было, человек 20 присутствовало на лекции) за полный рабочий день. Viva de la revolution! :)
Не я свидетель, но верить можно. Заходит тетка в сберкассу и сообщает: у меня карта (банковская) не читается, денег с нее не получается снять. Работница сберкассы смотрит на карту, проверяет - действительно не читается. - А что Вы, - спрашивает, - с ней делали? - Да ничего, в общем-то. Только вот забыла один раз ее вынуть из кармана и постирала вместе с брюками. - Да? Ну, вообще-то, от этого она не должна была испортиться. С чего бы? - Вот и я говорю! Я ее еще потом высушила даже, в микроволновке... Z-Y
Был у нас вчасти такой рядовой - Саня Глушков. Родом он был из глухой таежной деревушки где всего три "валюты" - самогон, рыба и бензин. Так вот насчет чего-нибудь выпить был Саня большим мастером. Доставал он алкоголь совершенно магическим образом не выходя из казармы. Как он это делал, для меня и моих сослуживцев до сих пор остается загадкой. по причине постоянного запаха спирта, исходящего от (из) Сани, его не пускали в увольнения. Да он туда особо и не рвался. Как-то система доставки спиртного дала сбой и Саня недели три не пил. Отцы-командиры, в надежде, что боец встал на путь исправления, решили поощрить его увольнением в город. Правда предупредив, что если он вернется хотя бы с запахом пива, или позже 18:00, то вся рота построившись будет его дожидаться, а потом побежит кросс 5 км. Саня сделал честные глаза и клятвенно заверил одного из самых жестких (но справедливых) прапорщика, что все будет в лучшем виде. В 17:59 самые дальновидные из нас стали слегка нервничать. В 18:12 прапорщик поинтересовался не вернулся ли Глушков. В 18:15 рота была построена. В 19:00 Глушкова еще не было.(атмосфера стала накаляться) В 20:00 нас перестали отпускать в туалет.(было замечено, что мы там курим) В 21:00 Глушкова не было. В 22:00 жесткий прапорщик, которому вместо того, чтобы к 18:00 прийти, пересчитать всех и уйти, пришлось весь вечер просидеть в казарме объявил, что "отбой" на сегодня отменяется и стал предлагать нам на выбор варианты экзекуций, которым он собирается подвергнуть роту после уже 10 км. кросса. Глушкова все не было. В 23:00 Глушкова не было. В 23:47 дверь в "распалагу" потихоньку отворилась... (в строю оживление, прапорщик стал готовить гневную речь) еще через какое-то время из-за двери появилась рука...(оживление в строю нарастает, прапорщик борется между гневом и удивдением, в расположение роты врывается струя алкогольногот выхлопа)... наконец на взлетку вползает("на четырех костях") Саша Глушков. (в строю мертвая тишина, прапор замер, струя перегара достигает противоположного конца казармы) Глушков подобно тягачу на первой передаче проползает половину "взлетки", абсолютно не обращая внимание на подозрительную тишину вокруг собственой персоны. Наконец голова Сани упирается в прапорщика. Затуманеный взор Сани поднимается вверх и видит перед собой непосредственного начальника. Прапор:(ехидно) Ну и где ты был, боец? Саня: (с трудом выговаривая слова, в полной тишине) Таарищ прапщик, я,.. я,.. я встретил одну девушку... И ПОЛЮБИЛ!!!! :-)))))))))))))))) Занавес.
Жена в родоме. Пошли навестить в первый день после родов я, моя мама и племяшка (благо сейчас пускают прямо в палату, но только мужа). Дык значит, я поднялся в палату, а они пошли пообщаться через окно. Мама у меня с мышлением нестандартным, иногда даже очень - решила позвать с улицы не жену, а меня. Представляете как это выглядело? - стоит женщина лет 60-ти под окнами роддома и что есть мочи кричит "Сере-е-е-еж-а-а-а!!!!"
Предположим Таня, предположим Иванова, проходит обучение в автошколе. Урок вождения. Таня(Т) – за рулем учебного автомобиля. Инструктор(И) - инструктирует Т, располагаясь по соседству. Видимо Т пилотировала машинку как-то не совсем так, в результате чего между И и Т произошел следующий диалог: (И) – Таня, приостановись пожалуйста у обочины. (Т) ----------останавливается---------- (И) – У тебя паспорт с собой есть? (Т) – Есть. (И) – Доставай. (Т) --------------достает-------------- (И) – Открывай. (Т) -------------открывает------------- (И) – И что там написано? (Т) – Иванова Татьяна Батьковна. (И) – Вот видишь, Иванова, а не Шумахер, а теперь поехали!!!
Корешок в выходные порадовал: …Зашел спор о том, можно ли накурить животных. Ну, тоись, нахлобучивает их шмаль, или нет. Спор ушел в область сугубо теоретических выкладок, так как ни животных, ни шмали под рукой не было )). Корешок (большой эксперт, кстати!)) дождался приличествующей паузы, и - молвил: - Хуйня все это, нах. У Сереги кота помнишь, нах? Мы его так накурили однажды, нах, что он плющился, нах, ваще - пиздец! - А че с ним было-то? - Я те говорю, нах, колбасило его, нах, со страшной силой, нах! - Ну и че кот делал-то?!! - Бля… Ну, мы сами пыхнули, нах, потом его накурили, нах, ну… мы сидим, смеемся… и кот… с нами… сидит… смеется… : о))
На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия. И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года. Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация :) Он бегает за ней, она прячется у мамы, кричит: - Только тронь хоть пальцем! Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она визжит. Ну развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить его за руки и выдала (немного растягивая слова): - Перестань, я сегодня не в настроении!!! Дальше я следить за развитием событий был не в силах :)
Знакомая (З) рассказала: Прокололи дочке (7лет) мочки ушей (понятно, под сережки). Врач наказал пару дней протирать прекисью водорода, спиртом или, на крайняк, водкой, чтобы не было воспаления. Дело было вечером, до аптеки идти в лом. Соответственно, решили купить водки. Поскольку З не пьет, мужа нет, достаточно будет чекушечки. А после работы, понятно, продуктов надо купить, то - се... Посему, просит дочь, чтобы та напомнила ей купить чекушку водки. Заходят в магазин, пустой по вечернему времени, и на весь магазин слышится звонкий детский голос:
- Мамочка, не забудь купить МНЕ чекушку водки! .......... --Занавес--
Историю эту я для простоты расскажу от имени моего приятеля, работающего массовиком-затейником и разъезжающего со своими затеями по домам отдыха Ленинградской области.
- Недавно я проводил в одном пансионате вечер отдыха для пенсионеров. И решил поиграть с ними в игру по типу "Двух роялей": я показываю участнику табличку, на которой написано слово, а он должен вспомнить песню, в которой есть такое слово. Если не вспомнит песню, то на крайний случай сгодится стихотворение. А я даю им слова не просто так, не просто "любовь-морковь", а что-нибудь с подвыподвертом. Такие словечки, что песню сразу и не вспомнишь. Но все пытаются вспомнить именно песню, а не стишок, поскольку я за песню начисляю гораздо больше очков, а приз за победу довольно-таки ценный. И вот доходит очередь до одного очень пожилого седовласого еврея интеллигентнейшего вида, прекрасно одетого и явно намеревающегося порвать на британский флаг всех соперников и соперниц. Он гордо выходит на авансцену, и я показываю ему табличку со словом "ЖИВОТ". Спросишь, существует ли вообще на свете песня с таким словом? Да существует, конечно! Ну например, песня Розенбаума, где есть такие слова:
Предохранитель вниз до упора, Очередь от живота....
Дык вот товарищ думал, думал, а потом заорал:
- Вспомнил! Вспомнил!!!!!
И запел с классическим одесским прононсом:
ЖИВООООООТ МОЯ ОТРААААААДА В ВЫСОКОМ ТЕРЕМУУУУУУУ!!!!!......
За находчивость я ему начислил двойную порцию очков...
История достойная, на мой взгляд, не только опубликования на этом сайте, но быть иллюстрацией той непреодолимой пропасти, которая разделяет мужчин и женщин нашей планеты. Я со своей двоюродной сестрой не виделась несколько лет, за которые она из подростка успела превратиться в привлекательную девушку чуть за двадцать. Разумеется, после такого долгого перерыва у нас было о чем поболтать. Основной темой разговоров, как все прекрасно понимают, у нас была личная жизнь. И во время этой болтовни сестра мне и выдала следующую историю. Ее достали мужики, но не все, а один конкретный типаж. Представитель данного вида знакомится с девушкой, приглашает на свидание. Девушка приходит и молодой (или не очень молодой) человек ей говорит: - Cейчас зайдем в магазин, купим все что надо - вино, фрукты и т.п., и пойдем ко мне домой. После этого от девушки следует объяснение в выражениях разной степени вежливости, что она не собирается на первом свидании идти с незнакомым ей человеком неизвестно куда и т.д. и т.п. Эта ситуация, я так понимаю, повторялась ни один и ни два раз. Наконец сестренку это достало и она в сердцах спрашивает у своего хорошего приятеля: - Ну неужели, я похожа на девушку, которая на первом же свидании идет к малознакомому человеку домой пить вино и есть фрукты? На это сначала последовала продолжительная пауза, а затем был задан встречный вопрос: - А ты что, фруктов не ешь?
Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5. Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4, так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) – двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок, т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....
Если кто-нибудь когда-нибудь попросит меня рассказать, почему мы так загадочно живем и охарактеризовать типичный русский менталитет, то я расскажу ему эту зарисовочку.. Забежал с утра в магазин за минералкой, а в магазине стоит такой автомат, похожий на колонну, в который с 4-х сторон можно 5-рублевки кидать и дальше там на манер однорукого бандита три цифры выпадают, ну если одинаковые выпали, то тебе тут же в лоток 5-рублевки насыпает на выигранную сумму и вот таким макаром можно до тысячи выиграть. А обычно выигрыши если и есть то рублей 50, как раз работягам на опохмел или детям на хуикерсы. Так вот подходит к автомату такой невзрачно одетый шкет лет 7 с другом, весь сияет, в глазах читаются все те "жувачки" и "колы", которые он сча на всех тут купит, мысли о неудаче послана далеко и надолго пахать целину, гордо достает из кармана пятирублевую монету, явно единственную и добытую где-то в трудных боях за пустые бутылки или еще каким-то весьма непростым для семилетнего ребенка способом, САМ своими руками кидает ее автомат..... увы!.... теория вероятности повернулась к нему своей самой большей вероятностью и он проигрывает.... на лице читаются одновременно опустошенность, обида и злость... он выходит на улицу и в сердцах во всю глотку орет: "Пидарасы! ОПЯТЬ наебали!!!!!"... Вы помните как вся страна несла свои деньги пресловутому МММ, а потом избрала Мавроди депутатом? Вы думаете, что-то изменилось?
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
Товарищ рассказал. История немного грустная, но поучительная. Преуспевающий гражданин средних лет. Хорошее международно-юридическое образование, красавица (или не очень) жена, работа, деньги, дорогая тачка, квартира в элитном доме, курорты рестораны и т.п., в общем, жизнь удалась. Но разум возмущенный ногам покоя не дает. И вот после многоходовой комбинации впереди забрезжило, а скорее твердо обозначилось, еще более счастливое будущее. Должность первого лица или заместителя первого лица на Лионском кирпичном заводе во Франции. Прекрасный климат, экологически чистый вид из окна, еще более стабильная зарплата, акции, дивиденты, проценты. Что еще надо человеку для счастья? Осталось только упаковать чемоданы и вперед, заре на встречу. Чемоданы упакованы, хвосты подчищены, хлопцы пьяны, кони запряжены. До заветного часа Х остается полторы, ну максимум две недели. А в это время в далекой жаркой Африке у друзей по колледжу или по жизни зависает товар на очень большую сумму из-за несовершенства местной юридической системы. И нашему герою, поскольку он юрист-международник, предлагают слетать туда и выручить этот товар. Делов-то всего на несколько дней. А за эту услугу будет вознаграждение, ну скажем, тысяч на тридцать американских долларов. Ну почему бы и не слетать, тем более что есть время. Да и деньги никогда не бывают лишними. А оттуда в Лион, на основную работу. Сказано сделано. Прилетел в центральный аэропорт банановой республики, пересел на местный рейс и вперед, в пампасы. А надо заметить, что в Африке на местных рейсах активно подрабатывают пилоты из бывшего СССР. И вот наш герой попал именно в такую приятную компанию. Прилетели они в африканскую глубинку. То, се, дела решают, разговоры разговаривают, вообщем рутина. Но дело двигается и это не может не радовать. Но в Африке обстановка далека от стабильной и вот темной ночью партизаны из Фронта Освобождения захватывают поселок. Поселок им и на хрен не нужен, им нужен самолет. Партизан в Африке без самолета как без рук. А к самолету нужны и пилоты, да заодно и белого мужика, который под руку подвернулся, прихватили. Погрузились все в самолет, пушки на пилотов направили и полетели в неизвестном направлении. Через пару часов сели в джунглях, керосин слили в бочки, пилотов в яму и мужика заодно туда затолкали. На завтрак хлеб и вода, на обед хлеб и вода, на ужин хлеб и вода. В праздники бананы и душ. Хорошо что хоть не били. Возле ямы папуас с автоматом. Шансов смыться нет. Но пилоты, а особенно те, кто в Африке летают, парни не промах. Остаток дней в неволе проводить не собирались, побег затеяли. В крыльях были небольшие запасные баки спрятаны. Задача была за малым – сесть в самолет, завести моторы и улететь. Где-то через полгода в партизанском лагере случился праздник. То ли они кого-то важного завалили, то ли просто так загуляли. Но перепились все пальмового вина и потеряли бдительность. Командир под это дело вызвал командира отряда и сказал, что самолет надо иногда заводить, а не то двигатели испортятся. Тому его доводы показались убедительными. Ведь зачем партизану неисправный самолет. Залили бочку керосина, протерли ветошью моторы, сели в самолет, завели, дали по балде охраннику и пока папуасы не прочухались взлетели. Сориентировались на местности и вперед. Через неделю наш герой был уже в Москве, в больнице. Гастрит, колит, язва, нервное истощение и т.д. Жена, думая, что он почил в бозе, вышла замуж за его друга. На должность в Лионе назначили другого человек, вроде даже того друга, за которого она и вышла. Товарищи в итоге выручили свой товар, только чуть позже и чуть дороже. Вот такая история приключилась.
Работал у нас один авиатехник. Как-то, проводили они тех. обслуживание вертолета на аэродроме. Вертолет естесственно стоял на взлетной полосе. После окончания обслуживания этот авиатехник спускался с трапа и с высоты 15 см так неудачно наступил на асфальт , что заработал открытый перелом.Больница, гипс.Дело было летом, гололеда не было. Разговор между пациентами травматологии: -Ты откуда упал? -с пятого этажа летел, ладно еще на траву... -А ты? - Я с третьего вывалился... -А я дома ремонт делал, с табуретки упал.А ты?(К авиатехнику) - А Я С ВЕРТОЛЕТА. -(?????!!!!!!!!!!) - И на какой высоте он летел?... -Да сантиметров 15. Вся палата лежала (от смеха).
Все началось с того, что мы с сыном пошли покупать аквариумных рыбок (ну вот захотелось нам). Значит, пришли мы в зоомагазин, я быстро прикинул скока надо потратить денег, чтобы осталось на пиво, купил саамый маленький аквариум (вернее что-то среднее между трехлитровой банкой и прозрачным кирпичом), двух рыбок и ГВОЗДЬ программы 10 г. мотыля. По возращению домой, успешно разместив рыбок в новое жилище, а мотыля по всем правилам рыболовства в холодильник, в мокрую тряпку, мы сели созерцать с сыном рыбок. Пришла жена... Знакомство ее с рыбками началось с мотыля в холодильнике :)) Мотыль был спешно перенесен на балкон, а потом под ванну. :))) После такого шока рыбки прошли на ура. Учитесь мужики. Ну, так как главная задача при покупке рыбок была оставить деньги на пиво, то компрессор я не купил, и по этому к утру, рыбки ходили по воде на хвостах с воплями, "Палыч, а в воде кислород имеется?" Вот пришлось всю заначку потратить на компрессор. Но вот беда. Самый маленький компрессор был на 60 л. воды. И вот приехав с работы, и водрузив всю эту систему в аквариум (аквариум дай бог литра 3) я пошел ужинать. А компрессор с данной ему разработчиками мощью устроил там джакузи. Моментально из заколки жены было сооружено устройство, для регулировки подачи воздуха. Надо заметить, что за день рыбки успели поднакакать :). И вот финальная картина. Комната ребенка, жена, мааааааленьктй аквариум, рядом гигантское сооружение в виде компрессора на 60 литров, утыканного заколками жены, полностью обалдевшие рыбки после джакузи, еще не успевшие осесть рыбьи какакшки, где-то среди этого омута две замечательные аквариумные рыбки, и спокойный как никогда голос жены: "И чего, этим надо любоваться? Это успокаивает?" Не знаю, может с мотылем переборщил? J)
Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45. Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром сны. Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку «Святошин» (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу объявление остановки «Нивки», следующая моя, просыпаюсь, и от скуки начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в нашем киевском метро. Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за поручень в метро, и надпись «набридло штовхатися у транспортi?» (надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного автомобиля Таврия – Славута (для тех кто не в курсе новая модель АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла). Ниже дописано маркером «Штовхай свiй» (толкай свой). Спать мне больше не хотелось…
Лето. Пора защиты дипломов в ВУЗах. Сидит ГЭК - все мужчины и одна-единственная(это важно!) женщина. Дипломница, начиная зачитывать доклад, выдает "перл": "Уважаемые члены и государственная комиссия!" ГЭК и все присутствующие - "в лежку".. П. С. Девочке поставили "4" - не иначе, единственная "государственная комиссия" обиделась... :)
MitrichЪ (5:31 PM) : Форум читаю. Тема Эстония объявила Осаму Бен Ладена - персоной нон-грата. Далее постинг (цитирую) Re: Представляю картину: Стоит Осама в Кабуле в очереди за визой в Эстонское посольство, а над головой телек новости показывает. И тут Осама: "Йоп твою мааать!!!
Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько плачет. Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось. «Новую машину гоню», отвечает казах, «да вот поломалась». Глянул тесть под капот и видит, что из тромблера кабель вылетел. Вставил он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет тестю руку и спрашивает: - А ты кто по национальности-то будешь? - Немец я,- отвечает тесть - Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!
в субботу короче едем с пляжа, окна открыты, жара, плавки на задней полке сушатся %) останавливает нас бравый служитель полосатой палки типа на проверку документов и наличие спиртного в желудке... ну и типа грит, непорядок, джып, кондей фа фа фа, и с открытыми окнами... странно))) и тут же за нами останавливает девушку в какой то малолитражке. Я ему: а ее то за что? у нее и окна закрыты и кондей работает??? Пауза прям по Станиславскому, гай подумал секунду: - у нее номер 957 - очко!
Вчера после работы пошла выгуливать свою шавку - собачку неопределенной породы. Живем мы в обычном пятиэтажном панельном доме. Как водится, дом обсажен кустами типа "шиповник". Сделали все свои дела, идем обратно, выруливаем из-за угла, а возле первого подъезда на скамеечке, спиной к нам, мужик сидит, глубоко в свои мысли погруженный. Собака у меня любопытная, мелкая и проворная. Залетает в первый подъезд, типа посмотреть, а что там? Я со всей дури рявкаю: - А ну-ка быстро домой! Мужик резко приходит в себя, поворачивается и смотрит квадратными глазами. Прохожу мимо, собака вылетает из чужого подъезда и несется к своему. Мне в спину голос, полный облегчения: - А, это вы собачке... Ощущения мужика я поняла только дома
Я вез отца в аэропорт. Заканчивался бензин. Времени было много, и свернув с МКАД на шоссе, я свернул с трассы и заехал на бЭнзоколонку. Это была свежая, только открытая колонка, как потом оказалось, принадлежала она выходцам из абхазии. Три абхаза с грузинами неподалеку жарили шашлык, пели птички, светило солнце, день был прелесть… Я вышел из машины, засунул шланг в бензобак и направился к окошку кассы. Я был второй в очереди. Девочка кассирша была толи тупая, толи неопытная.. Никак не могла принять деньги у клиента передо мной, путала кнопки, беспрерывно просила кого то помоч в глубине комнаты.. Потом прибежал другой клиент, стал кричать дескать он оплатил совсем другой бензин и в другом количестве.. и что пусть теперь она сама высасывает 92 из его бака и льет 95.. Назревал скандал.. Простояв вторым в очереди 15 минут, я вскипел, послал всех нах, сел в машину и ругаясь нажал по газам и со свистом поехал прочь от этой тормознутой колонки…….. Отъехав пару метров, я вдруг почувствовал некий напряг.. как будто резко включился ручной тормоз, потом скрежет, удар, и опять резкое ускорение… Бля… Мало того что мне фиг налили здесь бензина, там меня еще какойто урод саданул в жопу! Я вылез из машины, во мне все кипело.. я готов был устроить грандиозный скандал… То что я увидел потом ошеломило меня до такой степени, что на 5 минут все что происходило со мной было как на чернобелой кинопленке в замедленном действии и совсем без звука…
Оказалось что я забыл вытащить шланг из бензобака когда с газом рвал от бензоколонки.. Шланг размотался на максимальную длинну и вырвался с диким грохотом из машины.. Грохот стоял такой что казалось будто бензоколонка взорвалась.. Шланг летел по спирали, сматываясь обратно.. на пути его полета оказывались люди, они едва успевали присесть, ( со стороны это было похоже на игру « КарусЭль КарусЭль, кто упЭль тот прысЭль) шланг долетел до столба, ебнул его и полетел обратно.. люди еще раз присели, шланг просвистел над ними, и окончательно смотавшись, улетел кудато вовнутрь развороченной колонки… Краем глаза я увидел убигающих кавказцев в лес, они реально решили что это теракт, охуевшие лица в окне кассы, офигевшую очередь.. тишина стояла минут 5..
Я лихорадочно взвешивал шансы съебаться или остаться.. У меня снова включился звук и цвет.. Кавказцы бежавшие в лес уже бежали ко мне, народ обступил колонку, стоял гвалт, все обсуждали происшедшее…. Ко мне побъбежал грузин с растапыринными пальцами и что то мне кричал.. - Эээ ты что сдЭлял? Ты зачЭм ТРК паламал? тЭбяя кто просилЬ? У тЭбя мама папа йЭсть? Тут на сцене появляется мой отец, и с таким же кавказким ором начинает орать на кавказца…. - Ты что орешь э-э-э-э? Какой в жопу ТРК? Ты пАсматри что вы с Машиной сделали!?!?!? Вы же все испортили? Кто теперь чинить все будет.. От такого напора кавказец реально охуел и начал оправдываться.. подъбежала еще подмога, пара абхазов включились в совместный ор..
Я в это время, совершенно деморализованный и охуевший стоял немного в стороне с одним грузином с колонки. Я молча вытащил сигареты, одну себе другую предложил грузину, он прикурил нам, мы сделали затяжку, переглянувшись оба вудохнули… БЛЯ….. Вся толпа на мгновение смолкла.. хе хе, раздолбалный ТРК, лужи пролитого бензина.. и дла перца курят посреди этого шалмана.. Нас пинками прогнали докуривать подальше. Постепенно ор утих, и мы стали ждать типа Босса, чтобы прокалькулировать ущерб и решить что делать дальше.. Самый шумный кавказец безперерыва названивал всем своим знакомым и шумно делился новостью… - Самвэл!! Рогоророхар ( как дела? груз.) Самвел? Ти знаешь.. К нам фраэр на синий девятка приехал, ТРК мама выебал, Столб на который крыша крепится мама выебал!!! шланг бензин по который бежит мама выебал!!!! чашечка где бензин стоит снаешь? И его мама выебал!!!! колесико, ара, колесико тоже МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э-Э!!!! - Ашота! Рогорохар Ашота.. К нам фраер на синий девятка… Колесико… чашечка.. Трк МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э!!! - Серго….. Колесико МАМА ВЫЕБАЛ!
Приехал их главный.. К моему удивлению, в отличии от местных работников, их босс оказался интелегентным, довольно породистым грузином.. Он долго ходил по развалинам, шумный кавказец долго показывал ему то на колесико, то на столб, то на чашечку, заискивающе заглядывал ему в глаза, и полушопотом добавлял… - Фраер мама выебал…
- Так.. Все ясно..- Отрезал кавказкий босс - Я тут думал вообще бензокалонку к корнем выдернули.. а тут так.. Вы извините, что уважаемых людей понервничать заставили.. Потом договорились, что они нас отпустят чтоб я отца успел на самолет посадить, я как бы вернусь, приедет ремонтная бригада, они оценят ущерб и я его оплачу.. Короче все кончилось более или менее благопалучно.. правда они пытались наебать меня, увеличив ущерб в три раза, но я умудрился переговорить с ремонтниками.. Ущерб стоил … это неважно.. Спал я в ту ночь очень беспокойно…
В Киеве живу в овраге под бульваром Леси Украинки. Спуститься к нам можно по крутой (в смысле уклона) лестнице. Но я частенько сокращаю путь по тропке, протоптанной на склоне среди зарослей. Зимой пользоваться этой тропкой без каскадера зарекся – после одного очень скоростного спуска на спине и других частях организма. А вот летом – другое дело.
И однажды в летнюю пору всбираюсь вверх – а мне навстречу неожиданный в сухую погоду ручей, едва успел переступить. Оказывается, трех немецких туристов выручил гид в последний момент нравственного выбора – приличия или штаны. Тогда в Киеве городских общественных туалетов не было вообще, а об «ихних» платных туалетах «Правда» писала с негодованием - как о страшной гримасе загнивающего общества, где чистоган цинично делается даже на самых естественных человеческих нуждах.
Так что бедных немцев я не осудил, тем более, когда поднялся выше, они уже затягивали зиперы. И попытался пройти, сделав вид, будто ничего не заметил. Но они примотались ко мне: я был в динамовской футболке, с барского плеча сына, динамовца-фигуриста. А тогда футбольная команда киевского «Динамо» завоевала европейский Кубок Кубков, разгромив обладателя Кубка чемпионов мюнхенскую «Баварию», и гремело популярностью в Европе, а особенно – Германии. Потому, увидав динамовскую футболку, немцы стали совать мне туристские буклеты с видами Киева, требуя автограф. Я им пытаюсь объяснить, что я «нихт фубаль», а они не отстают ни в какую – «Динамо, фубаль.. ». Тут гид мне –да черкни им пару слов про Киев, уважь гостей.
И я уважил, вписав каждому на украинском популярную в те времена пословицу: «Кыив – вэлычнэ мисто, та нэма дэ сцяты! » («Киев – великий город, а вот ссать – негде»).
Моя дочь, 3,5 лет, просит меня родить ей братика, котенка и маааленькую собачку, а то скучно ей совсем одной. Я долго и подробно (с показом картинок в книжке) объясняю ей, что котенка может родить только кошка, щенка - собачка, и.т.д. Юля внимательно слушает, понимает, и идет играть со своими куклами. Вечером она заявляет пришедшему с работы папе: "Знаешь, пап, не будет у нас братика..." Папа(радостно-удивленно): " Это еще почему?". На что ребенок раздраженно-устало отвечает :" Потому что ты, папа, можешь родить только еще одного папу, а я - только маленькую Юлечку..."
Вспомнилась история, слышанная году в 2000-м от ее непосредственного героя. Молодой человек, проживающий в Чехии и прилетевший по своим бизнес-делам в Москву, заходит в аптеку и спокойно спрашивает у продавщицы: - У вас помада есть? Получив недоуменный взгляд от молоденькой дамочки, вопрошает: - Ну а вазелин? После плохо скрываемого смеха продавщиц рявкает: - Дуры! У меня губы обветрились!
Ездил я сегодня в дурдом местный, электроэнцефалограмму делать, для обследования. Ну так вот, подъезжаю. А он находится за городом, 3 км, но там рядом какие то дачные поселки. Кругом нечто вроде леса, и здание какое-то средневеково-казематного типа. В общем настроение понятно какое. (Из последних сил воли пытаюсь не убежать отттуда с паническим воблем). Подхожу, читаю таблички на дверях.
государственное учреждение
ОБЛАСТНАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БОЛЬНИЦА
Избирательный участок №597.
Вот так вот. Хорошее настроение на время снятия ЭЭГ было обеспечено.
В 1981 году я закончил первый курс Горьковского высшего военного строительного командного училища (ГВВСКУ). Вместе со мной в 271-ом взводе служил некий владимирский уроженец Аркаша Комаренко (фамилию я тут, конечно, изменил, а то вдруг он теперь в депутаты вышел, так по судам затаскает). Этот Аркаша любил украшать свою речь всяческими заимствованными словечками не зная их смысла и попадая при этом впросак. Я решил, что когда-нибудь обязательно расскажу об этой "уникальной" личности человечеству и стал записывать его высказывания. По сю пору удивляет меня его неспособность замолчать, даже когда я на виду у него уже доставал блокнот и ручку. Наши однокашники незлобиво посмеивались над ним и нередко в курилке просили меня зачитать, что там еще нового Аркаша выдал. Это предыстория или преамбула, как некоторые говорят.
На летней строительной практике нашему отделению приказали вкопать несколько деревянных столбов и потом протянуть по ним какой-то провод. Первыми полезли на столбы я и Серега Зайцев. Остальные наблюдали снизу, и Аркаша активно критиковал наши действия. Мы с Зайцевым переглянулись, спустились, отстегнули кошки и Серега всучил свои Аркаше, а я еще кому-то. Эти двое полезли на следующие столбы и тут выяснилось, что этот "крутой" Комаренко панически боится высоты. Не поднявшись и на метр он засуетился, кошки у него начали срываться со столба, он обхватил пропитанный креозотом столб руками и ногами и благополучно сполз вниз... В 13 часов заместитель командира взвода мл. сержант Серега Черных построил нас и повел в столовую. Аркаша, печально озирая испачканную креозотом форму, произнес: "Да-а, зря я поддался на ваш компромисс..." Кто-то из соседей по строю хмыкнул, кто-то выжидающе взглянул на меня, а я сказал: "Серега, останови взвод, -- мне за Аркашей записать надо". Черных охотно скомандовал:"Взвод, стой". Я наспех нацарапал в зап. книжке ключевые слова "компромисс -- провокация", Черных подал команду "Взвод, шагом марш". Приближаемся к столовой, ни о чем таком не думаем и ничего такого не ожидаем, как вдруг навстречу идет по плацу курсант старшего курса Витя Карпенко, который только приехал из отпуска с собственной свадьбы. Аркаша, как и многие другие, обратил внимание, что у молодожена с лица сошли прыщи (для многих в этом возрасте больная тема) и сказал: "Вот смотрите, какое у него лицо чистое стало, как женился! Все-таки женщина оплодотворяет человека!" Строй смешался. Черных, задыхаясь от смеха, прохрипел "взвод, стой." передние шеренги хохотали, задние спрашивали: "Ну что, что он сказал?" и заранее смеялись. Я не смеялся... Я записывал. Немолодой.
Историю рассказали знакомые моряки. Случилось это в славном городе Архангельске, что на Севере (это важно)! У нас есть такой Морской Речной Вокзал (сокращенно МРВ). Туда всякие теплоходы, корабли и прочие плавующие суда подходят. Летом рядом с МРВ раскатывают большое колличество уличных кафешек и готовят шашлыки (истинно северное угощение) и пиво подают. Поскольку приятно посидеть на берегу реки Северной Двины и пожевать мяска, туда приезжают много народу. И вот один из капитанов решил отобедать в одной из таких кафешек. Заказав N-ное кол-во пива и несколько порций шашлыка он решил оторваться. Комфорт он испытать не успел. Рядом славные братишки так же решили отдохнуть и постоянно двигая стулья мешали нашему капитану. Наш герой не понял такого комфорта, и в грубой форме попросил не мешать отдыхать. Браткам "палец в рот не суй": "Да мы тут на ДЖИПАХ подкатили, да тебя, ..." И получили ответ: "Да че твой Джип, я сюда на Ледоколе, вон запарковал, а ты..." (и показал на свое судно, явно превышающее внедорожник во много раз) Дальше ребята подружились и еще не раз вместе подчевали истинно северное блюдо.
Подарили отцу водку. Название водки - "7 самураев". Уже смешно. Водка, кстати, качественная. Хоть и разлита где-то в Черкасске, но очень стильная бутылка, черная с серебрянной полосой, на которой изображены семь силуэтов, и в фирменном пакетике. А на пакетике обнаружилась вот к=такая замечательная надпись:
В Древней Японии слово "самурай" имело буквальное значение - "служить великому человеку". Самураи посвящали себя гражданскому служению родине, являя собой пример ответственности на любом месте, где бы они не находились. Нет необходимости родится в Японии, для того чтобы следовать путем самурая. Нужно лишь желание понять, принять и следовать их кодексу. Название водки "7 самураев" глубоко символично. Семь великих воинов стали символом чести, верности своему народу и Отечеству. Семерым достойнейшим гражданам России, Полномочным представителям Президента РФ в округах, оказано высокое доверие и дано великое право отвечать за судьбу своей Родины.
Присмотрелся к бутылке повнимательнее - среди семи силуэтов один в очках, другой женский... До чего техника дошла... Наглядной агитации.
Живем в Сиднее. Ходили нынче на Рэстлинг. Посмотрели, погалдели, возвращаемся назад домой уже под полночь. В метро, среди кучи народу стоит мужик совершенно австралийского виду (явно не русский) в кожаной куртке: на спине нарисован большой американский флаг и ПО-РУССКИ написано следующее: "Я Американец. Пожалуйста сообщите сведения обо мне в Американскую военную миссию в Москве."
Было очень весело. .. Кстати, шутки шутками, а сообщить надо бы.
Это случилось в августе 1998 года в альплагере "Узункол". Небольшое пояснение: если кто-либо выходит в высокогорную зону, то берет радиостанцию. Мало ли что, да и ретрансятором поработать тоже иногда нужно. Кроче, отдыхает группа альпинюг, и видит - человек, одетый в ботинки и с небольшим рюкзачком, целенаправленно двигается к выходу из лагеря. По экипировке понятно - собрался человек явно не в соседний домик. Опять пояснение: в лагере все стараются передвигаться исключительно в шлепанцах или кроссовках. Уж больно ботинки надоедают на горе. Итак идет человек в горы и один из группы спрашивает: "Петя, ты С РАЦИЕЙ?" На что Петя, густо покраснев, отвечает "Нет, может только пописаю." Животы болели целую неделю. Понравится про альпинюг - еще расскажу.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!