Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.08.2003 по 10.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеено историями про Одесситов в Са-Франциско. А знаете как в Сиэттле русские говорят фразу "sure, of cause" (типа что разумеется)? "Шура! оф кость!"
Как известно, наши дороги оставляют желать лучшего, и поэтому все водители самостийно выучили все ямки и неровности и обезжают их как по накатанной. И вот едим мы на своей машине, со соим мужем: Я за рулем - он рядом. Сидит - советует. А перед нами такой лихой Саабчик гонит и все ямки собирает (неместный потому что). И вот мы приближаемся к заветной выбоине - глубочайшая яма с неровными краями (рядом всегда можно заметить любителя пробившего колеса, а то и похуже). Так гоним мы за Саабом, радуемся за себя и тут мне муж говорит: Вот смотри как он сейчас на этой яме прыгнет - все себе поломает! И в этот самый момент машину стотрясает грохот: Это мы новую ямку не заметили, которую Сааб по незнанию объехал! Пришлось вставать у обочины, менять колесо (меняли мы его долго, со смехом, глядя как счастливый Сааб уносится вдаль....
Абсолютно реальная история. У нас работает чувашин 20 лет от роду. Очень "горячий" человек. Может докапываться до всего, что угодно. Причем сам из себя ничего не представляет, за что очень часто и получает. Однажды начал даказывать напарнику (уже не молодому, лет 45-50), что "русские все дураки, 300 лет иго татарское и ЧУВАШСКОЕ терпели и ничего сделать не могли, и вообще..." на что умудренный дядя Вася и ответил: "А зато за эти 300 лет мы вас СРАТЬ СТОЯ НАУЧИЛИ!!!!!!"
Работаю я в относительно небольшой фирме по производству строительных материалов. Разные цементы, шпаклевки, металлический профиль и т. д. и т. п. Занимаюсь тем, что бы на складе все было, а мне за это ничего не было. Естественно в виде волнений, а не любимых денежек.) И вот в один из дней, звонит мой непосредственный начальник с вопросом о наличии каких-то декоративных панелей, очевидно для продажи какому - нибудь клиенту. Покопавшись в памяти, подстверждаю факт наличия оных на складе, однако вдогонку бросаю следующие предупреждение: - Только мы же хотели ими ОБДЕЛАТЬ наш склад. Да-а-а, не с ходу я понял почему у начальства случилась истерика...
Дружище! прости, но я расскажу эту историю. Случилось это много лет назад, в то славное время, когда нам было лет по 16, т. е. в самом начале 90-х. Есть в нашем городе небольшое озеро, купаться в котором никто в здравом уме и трезвой памяти не купается ввиду его чистоты, но учитывая возраст ни того ни другого у нас регулярно не наблюдалось. И вот однажды поехали мы с друзьями купаться, взяв с собой бутылку водки, кучу пива, а из еды были бананы и шоколадки типа "Марс". Пить на жаре водку нас не прикололо и мы, капитально заправившись пивом полезли купаться. Водку ес-сно забыли на песке. Был среди нас такой товарищ (который несмотря на эту историю до сих пор мой лучший друг), назовем его А. Пиво зацепило его крепко, захотелось человеку догнаться. Подходит он к уже горячей водке и спрашивает народ: водку, мол, кто-нить будет? ему отвечают, что нет. Тогда А. открывает сию бутыль и прямо из горла ополовинивает ее. Мы в шоке, а он спрашивает: точно не будете? Никто из нас не ожидал, что ему хватит ума допить. А зря! А. запрокидывает флакон и приканчивает огненную воду. Но не в этом соль. До дороги мы его почти несли на руках. Таким пьяным я его не видел ни до, ни после. С таким грузом пешком домой не прогуляешься, стали ловить машину. Остановилась скорая помощь. Поехали. Довезли нас прямо до подъезда (Его, ес-сно подъезда). Мы думаем: отец у парня суровый, как бы друга бабульки, сидящие на лавочке папе не сдали. Объясняем: у тебя болит живот, ты выходишь из скорой помощи, загибаешся и бегом в подъезд. Понял? Говорит: Понял. Как его не несли нежно под руки, споткнулся дружище на первой же ступеньке и началось: Мать вашу! куда вы меня тащите? Еб.. и т. д. заплетающимся языком. Какой там живот. Но бабульки - это полбеды. А вот скоро батя придет, вот тогда будет! Мы заносим тело (уже почти холодное) домой, раздеваем и засовываем под холодный душ, чтоб оклемался, а сами садимся пить пиво.
Апогей истории: В этот момент открывается дверь в квартиру и появляется ПАПА. Мы начинаем что-то нести полную чушь про то, что вот, "чуть-чуть выпили, а сынок ваш видать отравился, в связи с чем сейчас душ принимает..." От удара изнутри открывается дверь ванной, на пороге стоит в чем мать родила наш мокрый дружище с абсолютно стеклянным взглядом, пытается сделать шаг вперед, запинается об порог и падает лицом в отцовские ботинки. Еще не поняв в чем дело, отец начинает поднимать сына, который с трудом фокусирует на нем свой взгляд и на полном серьезе выдает фразу, сделавшую его легендой нашей кампании вот уже на протяжении почти 15 лет: "ТССС! ЩАС ПАПА ПРИДЕТ!"
Занавес! Обувались мы, побежав от праведного отцовского гнева этажа два босиком. А мой друг А. до сих пор бесится, когда вспоминают эту историю, прости!
Нашел я это на сайте ом.Ру.(типа, умный журнал). Написано серьезно. «ПОП-ТИН»
Появление на сцене такой девушки знаменует окончательный переход в замшелую историю словосочетания «советская молодежь». ЭТА БАРЫШНЯ никогда не была даже октябренком, не то что пионеркой. Она еще, возможно, знает, кто такой Гагарин, в связи с рассказами старшего брата о «Gagarin-party», но точно не в курсе, кем, например, была Маша Порываева. Зато поп-тин прилежно заучивает наизусть все хит-парады MTV, биографии Кристины Агилеры и свежих голливудских юношей. Она любит распродажи, но у нее редко хватает терпения их дождаться. Вещи выбирает в компании подружек, после длительных совещаний с ними. Клубы наша девушка посещает средней степени пафосности, но редко досиживает там до утра – дома о ней беспокоятся. В баре покупает апельсиновый сок вместо текилы, но и после сока ей снятся такие сны, которые в записанном на кассету виде очень дорого бы ценились на Горбушке среди знающих толк извращенцев. Черты – часто прогуливает занятия в своем гуманитарном лицее с лингвистическим уклоном; – живет с родителями, братом или сестрой и породистой собакой в большой «евроремонтной» квартире; – дома имеется купленный предками в «Белом ветре» компьютер, в компьютере – доступ в Интернет, а в Интернете – неумелая home-page на народ.ру; – в школу ездит на папиной иномарке с шофером, а тусоваться – на иномарке бойфренда, первокурсника МГИМО; – курит не затягиваясь, предпочитает «Virginia Superslims», демонстрирует факт курения приятелям и тщательно скрывает его от родителей; – любит «студенческую» модель Nokia за то, что такая же – у всех подружек; – смотрит голливудские блокбастеры в кинотеатре «5 звезд»; – Мураками бросила на 157-й странице Внешность - Маленькими цветными заколочками удобно закреплять нагеленные пряди волос и придавать образу «нимфеточность» - Куртка с капюшоном на «молнии» на размер меньше ожидаемого – защищает от ветра, дождя и подозрения в неактуальности - Топик яркой раскраски со стразами, на тонких бретельках, от«Froggi», «Mango» или «Motivi» – короткий, для демонстрации подтянутого – по молодости лет – животика - Колечко в пупке пока никто не отменял - Штаны широкие и длинные, с карманами в районе коленей и завязками на поясе фирмы «Benetton», «Miss Sixty» или от неизвестной в России марки, купленные на каникулах в Германии. В таких удобно кататься на роликах и сидеть на ступеньках средневекового собора в Праге - Рюкзак JanSport – выбран за культовость марки, вместительность и удобство - Кроссовки в этом сезоне – только красные «Puma». Удобно, и все сразу все поймут В рюкзаке: – свежий номер журнала Yes! или Seventeen, или оба; – косметика L’Oreal, Bourjois, Pupa и флакон новой туалетной воды со «свежим» запахом, вроде Т-girl от Тоmmy Hilfiger; – тонкий CD-плеер с радио, последняя модель; – диски «Тату» на русском и английском; – «девичий» роман из серии Fantiki; – бутылка колы Tекст I Вероника Гудкова От меня: отменяю колечко в пупке!!! P.S. «поп» приблизительно значит «народный». Голосуй, русский народ!
Вот ребята был прикол в реале.. Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели. Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Констонтинович Ф. Немая пауза.
Еду в метро - ветка длинная - входит "афророссиянин". Садиться рядом, поболтали на ломанном английском о том о сем. Он чистый "баклажан" - очень черненький - и входит семья азиатов - ведут себя нагло! Мой собеседник выдает: Ненавижу черножопых! я в ауте!
Самая кульная авария, о которой я когда-лтбо слышал (рассказал один приятель из спорт-зала про своего друга). Дык вот, оставили однажды этому челу, назовем его Вася, новенькую 99, только что из салона, а сами свалили в другой город. Ну, понятное дело, чувак врубил музыку погромче, вызвонил девчонок, и поехал кататься... Ну, проехал он совсем чуть-чуть, как его обгоняет "шестера", тут же дает "по дискам" (подрезает значится), ну, он, конечно четко этой шестере в зад и приезжает. Ситуация ясна, Вася готовится решать впрос, разговором. Вася- не бык, Вася- не псих, Вася- чел нормальный, к тому же очень здоровый, и имеет около 10 лет занятий по рукопашному бою за плечами. Поэтому становится понятна его обида, когда из "6" вылезает пьяный в жопу мужик и без разговоров бьет вполне даже добродушно для данной ситуации настроенному Васе. Вася, понятное дело, начинает со страшной силой мутузить мужика. Мужик бежит в свою машину, берет топор (!) и начинает гоняться за поддавшимся панике Васей. Вася- в свою машину, и блокирует двери. Разошедшийся рубака на достигнутом не останавливается: начинает рубить, что под руку попадется, а опадается,конечно же, Васина "99": стекла, резина, фары, зеркала, капот... Вася, понимая, что контроль над ситуацией окончательно утерян, решает, что лучший выход- свалить подальше отсюда, пока не зарубили, поворачивает ключ, врубает первую и начинает уезжать. Мужик спешно прыгает в свою машину и пытается его, Васю, преследовать, но тот уходит в значительный отрыв. Несмотря на успех в уходе от преследования, в Васиной душе просыпается после долгой спячки буря сильнейших эмоций, в том числе и законное негодования, досада, чувство попранного человеческого достоинства... Решение приходит само собой: Вася останавливает машину, включает заднюю, и , нажимая "пидораску" до самого полика, вылавливает задком своей машины передок машины преследователя, что ему удается с блеском и на все 100%... Теперь представьте себе: была новая машина, только из салона, всего 10 минут назад.. На выходе имеем битую "морду", битый "зад", вся тачка изрублена топором... В этом месте, как всегда под занавес, приезжают менты... Хорошо, что Васе наконец-то удалось проявить природну смекалку, и он сказал им что-то типу: "еду, никого не трогаю, тут эта пьянь въезжает мне в зад, потом хватает топор, рубит машину, меня хотел..." Короче, правосудие поверило, в результате чего ущерб был компенсирован за счет пьяного мужика, правда, на мой взгляд, снял маловато- что-то около 400$.
Пятница. Теплый летний вечер. Как обычно во дворах собирается молодежь - пьет пиво, ругается матом, знакомится. Вот и мы с подружкой решили пойти попить пивка и поговорить о всех происшествиях за всю неделю. Выпив, уже достаточно пива моя подруга решила сходить "по-маленькому", как это обычно бывает за дом или за гаражи. Не прошло и минуты как она возвратилась вся красная как рак. На вопрос "что случилось?" она рассказала, что только она успешно нашла потайное местечко, присела, как вдруг разался женский крик на весь двор :"Девушка, хватит сать на мой гараж - в двух шагах березка"
или вот тоже история произошла... Пошли мы с приятелем в зоо-магазин буржуйский. Мне-то наплевать что ему понадобилсь новая вставка для чеплашки его псины. Я - так за компанию. Ну и от нечего делать решаю прикольнуться. Говорю, что ищу экзотических синих рыбок с полосками. Нашей-то продавщице так что - ну ищешь, так и ищи дальше. Мол иди от куда пришел. А этому "менеджеру по продажам" так нельзя. естессно, весь магазин перерыли, но нашли - каждая рыбина в отдельном стаканчике плавает, хвостом виляет и от важности своей того гляди лопнет. Я, мол, такая дорогая, на весь магазин одна всвох отдельных апартаментах. И тут я возьми и спроси, что мол можно это чудо поставить в микроволновку? Продавец завис как мой компьтер. А я ему еще по Жванецки пошутил, что надо только посолить и добавить картошки. Продавец завис, но улыбку держет. Но выдержка его мне понравилась: улыбку только натянул и говорит, что да, то 3 до 5 минут и все будет готово. И кто над кем посмеялся тогда?
18
Поехал заправлятся (заправка, что в Минске возле 15 корпуса БНТУ). Короче там объява висит такого содержания : "Уважаемые водители, при заправке на всю сумму просьба за здачей возвращатся после окончания налива" Мда....
Есть такой город на Урале - Верхний Тагил. Маленький город. С ежовой - как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...
Вот, получили сегодня по e-mail: 02.08.2003 Представительству Европейской Комиссии в Украине. Председателю Представительства господину Норбер ЖУСТЕНУ. ул. Круглоуниверситетская 10 Тема: Последствия танкера Престиж.
Уважаемый господин Председатель, дамы и господа, 25.07.2003, на Председателя Представительства господина Норбера ЖУСТЕНА и к вниманию координатора программы Тасис Бистро: Александра Клитко, мной было отправлено предложение на предмет участия украинского ума и техники в БЫСТРОЙ и эффективной ликвидации последствий танкера Престиж. Реакция на предложение, по словам Т. Г. Шевченко: "Ніхто не гавкне, не лайне. Неначе й не було мене". Вашей организацией собрана достаточная сумма для ликвидации последствий загрязнения. Но, телевизионные сюжеты, показывают, что деньги тратятся неэффективно, на технологии сбора нефтепродуктов как прошлых и позапрошлы веках. После крушения мы видели на побережье грустного наблюдателя короля Испании. При такой "активности" ЕС и ЕК ждем увидеть, в тех же позах, руководителей указанных оргнизаций. Если для активизации рабочего диалога есть необходимость организовать голодовки, публичные демонстрации или присоединение к коллективному иску французов, то пожалуйста финансируйте эти проекты для членов нашей организации. Успешно выполним и отчитаемся. Ваше бездействие по танкеру Престиж противоречит декларируемым Вами намерениям и престижа европейским организациям не добавляет. По поручению авторов технологии текущего века, членов "Союза защиты пенсионеров" Ю. В. Ч-нко, председатель правления
29 октября в Турции отмечают День Республики - национальный праздник. В одна сисяча девяносто шиштом поперлись мы на него смотреть. Солдатики на машинах былт так себе - лопоухие и понурые, техника тоже ни в красную армию. А вот ребята на крышах были ничего - а вдруг у кого тюбетейка надета не в сторону власти народа. Потом стало веселее - повалили колонны мОлодежи и пОдростков, в том числе две колонны девочек - учениц религиозных школ. Провыла колонна пожарных машин (если я точно помню), протарахтела полиция, поперлась колонна украшенных цветами автомашин неотложки (весь бывший Союз воспринимает эти букеты как похоронные венки на полутораметровой палке)- короче, неотложка и похоронка в одном флаконе. Ладно. Следующим же номером праздничного шествия была (ни в жисть не угадаете) украшенная теми же похоронными букетами передвижная машина химчистки, которая выпускала клубы пара. Я терялась в догадках, кто же будет шествовать дальше - колонна особенно заслуженных стамбульских бубличников или установленное на танк гинекологическое кресло, однако гордая химчистка замкнула шествие, и начались обычные гульки.
Иду вчера на работу. Возле одного дома стоят мужики, бомжеватого вида. Один расказывает о том, как он вчера нашел 2р. плюс какую-то мелочь. Один из мужиков заявляет, что мол, как раз на чекушку. На что раскажчик обиженым голосом выдает: - Чего сразу "чекушка" - пауза - у меня еще пару рублей было, я ПОЛЛИТРЫ взял!!! Я выпал...
Сижу с сыном (6лет) и смотрю телик, там: мужик с теткой занимаются любовью во всех позах. Я грю сынишке что пора идти мыться (ну чтоб ребенок не видел этого)- а он мне вопрос: Мам, а че там дядя с тетей делают? -я в ступор...... : ну, ээ.. любят друг друга. Встречный вопрос: Мам, а ты меня любишь ?- ДА(Я)- он- А че не так как дядя с тетей?..... =)
Моя подруга уезжала на 2 недели. Встретились сегодня, общаемся. Я ей рассказываю, как скучал, и прикалываюсь:" Видишь? У меня правая рука стала намного сильнее левой, мышцы в 2 раза выросли, ладонь окрепла, стала мощная, широкая..." "... с желобком" ,- дополняет эта зараза, невинно хлопая глазками.
Во время кофейного брейка на работе, читаю вслух Гороскоп на август-сентбябрь. надо заметить, что и я, и Директор по гороскому оба Близнецы. Зачитываю вслух последнии строчки гороскопа: " Здоровье: Близницам в сентябр надо хорошо питаться и побольше спать." Говорю (не подумав): - Значит мы с вами в сентябре будем спать. Ответ Директора: - Не возвражаю.
Навеяно историей про нежадного ребенка, отдавшего бабушку Серому Волку.
Что-то похожее было в детстве со мной, лет где-то в 4-5. Играл как-то со мной дед, к которому у меня была любовь до гроба. Играем мы, значит, в волка и семеро козлят. Он, понятное дело, волк, я - коза, а мои игрушки - козлята. И вот он мне говорит: "Так, коза, зажарь-ка мне на ужин парочку твоих козлят". А я отвечаю: "Да пожалуйста, дедушка! Тебе как их зажарить, с луком или без?" (типа, для любимого деда ничего не жалко). Все присутствующие так и грохнули!
Со слов хорошего автоэлектрика из города Мытищи: Место - Автосервис(не сарайного типа, работает до 20-00), Время - пятница, 20-30, Температура - +33 С, Лица - Клиент(дотошный чайник с несправной автоэлектрикой), Автоэлектрики (уже сделавшие машину клиента), веселый автоэлектрический Мастер Одесской национальности (подошел чуть позже) .
Машина отремонтирована. Клиент впервые увидел подкапотное пространство своего ино-рыдвана. Ему все интересно, он все хочет знать, с ним никто не хочет общаться. Вопросы так и сыпятся. Последний вопрос (А вот это что? показывая на черный штырек), случайно слышит Мастер и, с готовностью, включаеться в беседу Это? Ах эээто,...(громко) это помпа подкапотной лампы. Вот видите, качаешь(и нажимает туда-обратно несколько раз) - подкапотная лампа светиться. Понятно? Да, понятно... Мастерская сотрясалась, и каждый, узнав в "концевике" помпу подкапотной лампы, тянулся его проверить трясущимися от истерики руками.
Недавно сидим с коллегами, отмечаем какое-то торжество. После небольшого выпитого спиртного все понятное дело начали шутки вспоминать. Тут мне припомнился недавний афоризм дня, про Ерш-лайт. Предполагая, что никто из коллег этого не читал, решил спросить, а, обственно, что они под этим понимают. И тут один паренек выдает перл, после которого все долго смеялись: - Я знаю, это когда пьешь ерш, а тебе в глаза прожектором светят.
В общем история только для определенного круга. Тот кто не знает что такое Alt+F4 и Starcraft - не поймет. Дело было так. Зашел я как то раз на Баттл нет для корейцев. Начала качаться карта. Кореец мне press F4 for fast load. Ну я преснул - вроде и правда быстрее. Играем. У меня лаги. У него видимо тоже. Он опять press F4. Ну я ему в ответ Plz press Alt+F4 & no LAG. Надпись на экране xxx has left the game
Преамбула: Работаю я значитса в одной компутерной фирме в провинции, что за фирма значения особого не имеет. Приколов с покупателями которые приносят вещи (якобы и не якобы не работающие)в тех. отдел насмотрелся, Дык вот, одна из них.... Приходят люди купившие у нас винт и грят что он у них накрылся, мы его смотрим и видим, что он рабочий, просто винда 98 слетела и что надо систему переставлять.... Амбула: Скидываем им на винт дистриб винды и говорим что ставить им придется дома самим, так как винда не лицензионная, и проблем с ментозаврами нашей конторе не надоть. Они согласно кивают и уходят. Но на след. день они приносят винт и говорят теперь он точно не работает. Смотрим - че за хуйня, точняк не работает, а ведь вчера даже "БЭДОВ" не было. Спрашиваем, че же было, они и говорят: ну, стали ставить виндоуз, и при установке она им сказала, диск не читается и надо протереть его салфеткой. Как выдумаете, что они сделали? Правильно достали диск и протерли его салфеткой, догадайтесь какой диск они протерли салфеткой, если дистриб был на винте????? Опять правильно, они разобрали хард до винтика и протерли обе пластины внутри, потом собрали, а он у них есс-но даже не определяется, вот такие грамотные в компутерах люди к нам иногда приходят, если понравится напишу и другие приколы из той же серии....
Сам cмотрел, ну на уровне фильм. Критику на много листов читал - одной нравится, другому нет. Убила же меня сегодня сестрица (20 лет) просто наповал, она сама не смотрела, но ей однокурсники сказали. "Там хорошего только то что грудь телки-киборга показали" Эт тот момент наверняка, когда у нее грудь на размер-другой увеличивается :) Уели студенты орды критиков! Те то про сюжет, то про Шварца - ан нет, вот что главное в фильме!
Лето, мы еще школьники, премся в компьютерный клуб поиграть в Counter-Strikе (6.1beta), а может и в Quake-3. Стоим, смотрим на расценки, прикидываем на сколько часов нам хватит. А система цен выглядит следующим образом: 1 час - 700 р. 2 часа - 600 р. 3 часа - 550 р. .............. Примерно так. Тут мой друг напряженно задумавшись произносит: "Чем больше играешь, тем меньше платишь".
ДУМАЙ, ТОВАРИЩ, ЧТО ГОВОРИШЬ ПО ТЕЛЕФОНУ. Сам не ожидал, но сегодня выдал такое - закачаешься!
ПРЕ: Учился я в институте с одним человеком! Человек (назовем его Гришей) хороший умный парень. Есть одно НО. "Имел опыт общения" он в жизни своей с мужчинами нетрадиционно ориентированными в сторону голубого цвета. Вобщем, был он некоторое время "и нашим и вашим". Но парень замечательный, не отличишь с первого(!) взгляда от обычного. Но для нас "это" секретом не было. И наверное для теперешних коллег тоже...
АМБУЛА: Прошло два года с той поры, как институт перестал быть для нас домом родным. Работаем мы в разных местах. Звоню ему на работу чтоб поздравить его. - Здрасте. А Григория можно? - Вы знаете, он перешел в другой отдел, а телефона мы не знаем. - Извините, а не могли бы вы узнать, а то он дома не живет и другого его телефона кроме рабочего, у меня нет... ... и тут выдаю фразу, убила меня в ту же секунду, как я произнес последнее слово: ЭТО ПОСЛЕДНИЙ КОНЕЦ, КОТОРЫЙ У МЕНЯ ОСТАЛСЯ...
трех-секундное молчание и жуткий женский ржач по ту сторону телефонной трубки...
Andre З. Ы. Надеюсь, вы-то хоть понимаете, что я имел в виду:-)))
Работаю нач. отдела. Есть в подчинении Ирина Самоварова (фамилия настоящая)Так вот, эта дивица по ходу своих обязанностей общается с посетителями, ну а поскольку наш контингент должен по разным причинам денег и их не отдает, моя подчиненная на них частенько кричит. Решил я ей сделать замечание. Говорю - Ирина, вот ты ругаешься а потом ЭТИМИ губами хлебушек кушаеш. На что она поворачиваясь ко мне, возмущенно так у меня переспрашивает - Это какими я ТРЕТЬИМИ губами его кушаю? Что то еще говорить я больше не мог просто сполз под стол.
Не совсем история. Да и запоздал - в отпуске был. Теща у меня - пенсионерка. Есть у нее акции Кировского завода. Контора такая в Питере. В СССР танки делала - много. Акций мало у тещи. но дивиденды получает ежегодно (хоть копейки, но, значит, завод жив). Так вот сперла она у меня немного денег (мне и самому до пенсии недалеко), обидно. Я ей говорю - нехорошо. А она в ответ - хоть в суд подавай. Так вот: вопрос в-общем, то. Если подать в суд - весь Кировский завод трясти начнут? Или для этого надо спереть акции ОАО "Апатит"? Или что ни сопри, все равно "Юкос" начнут трясти?
Давно это было. Короче ограбили у нас как то квартиру и наряду с другим ценным имуществом сперли мой комп, весьма неплохой по тем временам. Прошло время, купили новый комп, но на порядок хуже. А по тем временам играли постоянно в Quake-2 с ботами. Игрушка у меня теперь тормозила, так что были полностью отключены все текстуры на местности, т. е. все выглядит как лабиринты со стенами покрашенными в красные, синие, желтые и другие цвета; для ускорения так сказать. Вот однажды летом, на каникулах, наигравшись до тошноты иду на кухню за продовольствием. Ищу чего-то поесть, смотрю заодно на телек, черно-белый небольшой такой. Идет клип Guano Apes "Big In Japan" (кажется). Исполнительница песни в маечке такой черной (на ч/б телеке), а на груди белый крест (выпирает :). Я смотрю так заторможенно и думаю: "Бля, ТЕКСТУРЫ видны!".
Читаю сегодня в "Gazeta.ru": "В Ростове из оздоровительного лагеря госпитализированы 55 детей". А перед этим регулярные сообщения на эту же тему и с числом отравленных детей от нескольких десятков до сотни. М-да, может детей сразу отправлять на отдых в больницы? Зачем платить дважды ?
Мне иногда кажется что часть людей вокруг, малость того. Совсем малость, но явно Торкнутые. Вчера на площадке, где принимают вождение на категорию А (мотоцикл) Толпа, человек в 60-70. Из 10 человек сдающих вождение, только один доезжает до окончания полосы змеек и прочих фигур. Кто то ронял мотоцикл себе под ноги едва отпустив сцепление, кто то явно не справлялся с управлением. Сбить конус - это одно. Но вот не уметь управлять... Один из кандидатов, тронувшись закозлил убитый аппарат, отвернув ручку что было возможно и едва не убравшись в гаражи на полном ходу но остановившись таки, уперевшись ногам в землю и заглушив мотоцикл (!!!!!) сказал уходя "ни фига себе.. а это опасно для жизни". Я теперь уверен, и не сомневаюсь как ранее, часть окружающих нас - немного Торкнутые.
Недавно идем куда-то по делам с женой, слышу она что-то напевает под нос. Прислушиваюсь и начинаю громко хохотать. А пела она всем известную старую песню про космонавтов(в ее интерпретации): и снится нам, и снится нам не РОГ у космодрома.... Просмеявшись я ей говорю: надо петь не РОКОТ космодрома..... Она тоже посмеялась и исправившись продолжила(тут я вообще выпал в осадок): и снится нам, и снится нам МИРОК у космодрома.... З.Ы.Велик и могуч русский язык.
Дело было вчера. Встетил друга и стал ему живо описывать фильм двойной форсаж, а он говорит, что он сам его видел - офигенное кино. Разговорились мы короче: и тут он говорит, помнишь там негр пальцем ф*к показывал и вращал? Я говорю нет, как это, а он ну вот так и показывает, а стояли мы на переходе через дорогу, и тут останавливается машина, а от туда возглас - я не понял, что за х***я, ты кому это показал, мне что ли??? Блин во он пер, еле угомонился, сказали, что малому вон тому, шел какой-то чел... Мораль той басни такова - нефиг показывать ф**и посреди улицы! MIX@
Прошу прощения у читателя за слишком долгое повествование, но, если, кто-то врубится в смысл, прошу поставить 5 баллов:-))))))))))) Это -статья из серьезного Украинского издания:-)))))
В городе Марбелья полиция задержала лидера преступной группировки россиянина Андрея Пылева, известного своей дружбой с криминальным авторитетом Сергеем Буториным, обвиняемым в убийстве "киллера №1" Александра Солоника. По некоторым данным, Пылев имел отношение к убийству Саши Македонского.
Известно, что Андрей Пылев вместе со своим братом Олегом с 1991 по 2000 год руководил "медведковской" преступной группой. Это одна из самых мощных преступных групп, занимающаяся в России контрабандой газа, нефти и торговлей оружием.
Другая специализация Пылева - финансирование деятельности менее крупных банд. Однако после разгрома "ореховских", лидерам дружественной им "медведковской" группировки пришлось выехать в Испанию.
По мнению полиции, за последние два года своего проживания на собственной вилле в Малаге Андрей Пылев не отошел от криминальной деятельности - он сумел наладить связи с городскими преступными авторитетами, а также с группировками в Льеде, Хероне, Тенерифе и на Майорке.
Среди преступлений, которые инкриминируются Пылеву, числится и соучастие в убийстве "киллера №1" Александра Солоника, которое произошло в его резиденции в Греции в 1997 году. Какую именно роль Пылев играл в этом преступлении, не сообщается.
Представители испанских властей отметили, что во время операции по задержанию Андрея Пылева в Марбелье находился прибывший из России "высокопоставленный офицер российской милиции", передает Газета.Ru.
Испанское агентство EFE сообщает, операция по задержанию преступника была осуществлена совместно с Национальной полицией Испании и с министерством внутренних дел России по соглашению между Испанией и Россией о сотрудничестве в борьбе против организованной преступности.
Андрей Пылев, он же Карлик - протеже "авторитета" Григория Гусятинского, убитого в 1994 году в Киеве. С 1996 года Сергей Буторин и Андрей Пылев стали хорошими друзьями. Ося представлял то "ореховских", то "солнцевских", а Андрей Пылев только "медведковских".