Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.08.2003 по 10.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой компании: - Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со станции. Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим: - Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой. Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут - Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...
В выходные ездили отдыхать на Московское море. Там с девицей из нашей команды и произошла эта история. Дальше от ее имени: "Приехали мы на машине вчетвером, поставили ее на стоянку, вещи перетащили на берег. Пока мужики собирали катамаран, мы с подругой решили переодеться в купальники. Решили эту процедуру провести в машине. Я задержалась, чтобы достать купальник, подхожу к машине, а подруги нет. Ну, - думаю, - решила, наверное в кустах переодеться. Открыла дверь, забралась на заднее сиденье, переоделась, а одежду свернула и оставила на заднем сиденье. Возвращаюсь к нашим, подруга спрашивает: "Ты чего переодеваться не приходила?" Я в непонятках: "Я-то переоделась, а где ты была?" Она: "Где-где, в машине, как и договаривались". Я: "В какой машине? Я тебя там не видела..." Тут нас осеняет определенная догадка и мы идем ее проверять. Подходим к стоянке, я обалдеваю, - машины нет. Но подруга уверенно идет в другую сторону, и приводит меня к машине (НАШЕЙ!). Там на заднем сиденье лежат вещи подруги, а моих, разумеется нет, потому что, оказалось, что переодевалась я в чужой машине той же модели, и эта чужая машина уже уехала, увозя мои шмотки. Стали вспоминать, чья же это могла быть машина, и пришли к выводу, что машина принадлежала молодой паре, которая разбирала свою байдарку в то время, когда мужики собирали катамаран. То-то офигеет молодая жена, развернув сверток на заднем сиденье, в котором обнаружит чужое белье, в том числе КРАСНЫЕ ТРУСЫ." Водители! Не будьте беспечны, запирайте двери своей машины! Несоблюдение этого правила грозит серьезными семейными неприятностями.
Стою как-то, автобус жду, и от нечего делать читаю всякие объявления на стене, вроде "Куплю...", "Продам...", "Сниму...", и вдруг натыкаюсь на такой перл:
Вниманию жильцов дома №ХХХХ! "Квартиросъемщикам, собирающимся переехать и УМЕРШИМ, предупредить об этом квартирное товарищество за два дня. Администрация." Мне стало хорошо! :))))
Года 2 назад повез я друга Вову к себе на дачу отдохнуть, покупаться. Место надо сказать чудное. Граница с Эстонией, река, Финский в километре от деревни, пляж пустынный, лес и т.п. Никакой цивилизации, что и тебуется. Компания у нас в деревне приличная, человек 15. И любим мы по вечером на залив пойти. Ну, костерок там, водочка. А т.к. погранзона,- на пляж ночью костер жечь нельзя и мы сидим за дюнами. Ну вот, привез я Вову туда и вечерком пошли мы на море. Выпито было ес-сно много и к середине ночи спелся вова с одной из девочек и, видимо, на почве одинакового отнношения к внешней политике Гондураса решили они уединться на пляже, прокачать тему поподробнее, так сказать. Ну вот, сидим мы дальше, подходит наряд пограников, спрашивают это ваши двое там на пляже? Мы без задней мысли говорим, да, типа, наши. Все нормально поговорили, рапрощались, дождались "этих двоих" и домой поползли. А утром Вовка мне рассказал как все было-то. Только он на бабу влез, только портки спустил, как вдруг ему что-то холодное и железное утыкается в задницу и голос из темноты спрашивает: -Ваши документы?... У него сразу х.. на пол-шестого, поворачивается и видит двух мужиков в форме с автоматами. Хорошо что я ему говорил, что у нас наряды ходят, правда не сказал что ночью тоже. Он говорит, -Ребята, у меня из документов только трусы на коленях да дружок уже не стоящий!!! Хорошо погранцы молодые были, с юмором. Говорят -В следующий раз имейте при себе документы... Вот и выходит, что иной раз для траха и паспорт прихватить не мешает!
Один из реальных рекламных слоганов Microsoft звучал следующим образом: "Теперь в новой версии Microsoft Office появился новый Помощник! Он ДАЖЕ не мешает работать!"
Вспомнил историю. Зима. Заполярный круг. Где-то под Мончегорском. Срочная служба. Получили задание разобрать двигатель трактора для последующей доставки оного на завод, капремонт сделать. Кто служил в армии, помнит, покидать расположение автопарка, можно в 18.00. Мы, пятеро старослужащих за день сняли этот двигатель, поставили рядом с трактором, и решили смыться пораньше(пораньше- это на 15 минут до 18.00). Погода была мерзкая, дула поземка, да и мороз за нос кусал... Подходим к КПП (контрольно-пропускной пункт), и встречаем капитана, дежурного по автопарку. Сказать, что он был редкостный дуб, не сказать ни чего. Пол года, как мог уйти уже на пенсию, но все надеялся что ему перед выходом присвоят майора( обломилось ему, но это уже другая история...). Так вот, увидев нас, он пришел в негодование, дескать еще ЦЕЛЫХ 15 минут можно бы потрудиться на благо отчизны, а мы уже шланговать собрались! На наши робкие попытки обьяснить что мотор с трактора Т-100 уже снят и стоит рядом, он выразил желание сам, лично убедиться в этом. Ну, делать нечего, пошли с ним, благо идти, метров 50 всего. Завернули за угол, и тут ОНО!!! Действие центральное рассказа:-))) Напоминаю. Зима. Дует поземка. На снятом и стоящем на земле двигателе раскручивает ветер вентилятор... И вот наш славный командир роты, целый капитан начинает орать: А!!! Сняли!!! А почему не выключили???? Мы сначало рассмеялись, решили, ну юмор у капитана такой. А он за кобуру хвататься начал!!! Через только несколько минут вьехали, что ОН НА ПОЛНОМ серьезе все кричал! Представте- двигатель снят. Все трубки, шланги естественно отключены. А человек увидев что крутится вентилятор от ветра- делает вывод, что мы не выключили двигатель!! :-)))) У меня с этим капитаном еще потом случаи разные были...
"Волшебная сила искусства" Иринку провожал с дискотеки мальчик. Они с ним только что познакомились. Иринка уже ОЧЕНЬ давно хотела в туалет. ОЧЕНЬ! Но в 15 лет девушке лучше умереть, чем сказать мальчику, что она бы не против отлучиться по этой самой надобности. Летний романтический вечер. Они идут, долго идут… Мальчик рассказывает что-то интересное… Иринка уже даже слышит плохо. Ну наконец-то, пришли они домой. Мальчик заходит чаю попить. А Иринка, ну неможет она в присутствии мальчика зайти в туалет, не может. Если по дороге она просто как-то странно ставила ноги, то сейчас она уже просто приседает и странно сгибается. Мальчику же очень интересно посмотреть квартиру. И тут он видит турникет. - Ну надо же - какой интересный! А он и в верхнем положении и в нижнем? Ух ты! А можешь его сейчас поднять? - Конечно могу, - говорит Иринка. И поднимает…. И вот тут … что-то зажурчало и побежало и.. ну, так получилось - Что это? - спросил мальчик. - Что! Что! Обоссалась я! Что! А хочешь - я тебе на пианино сыграю? И в этих же самых штанах садится на стульчик и... полились волшебные звуки «К Элизе» Бетховена. Не было у этого мальчика ни до, ни после ТАКОЙ девушки:)
Я не нервная, я просто впечатлительная. Неожиданные громкие звуки, резкие движения, размахивание руками и прочие комнаты страха заставляют меня подпрыгивать, взвизгивать, ронять предметы и даже, один раз, результатом были мокрые трусики.. но это другая история. После этого я одновременно злюсь на свою глупость и истерически смеюсь над тем же. Мой драгоценный жених знает об этой моей особенности и активно этим пользуется, нравится ему, видите ли, когда я смеюсь! Как то раз решили мы поехать в отпуск на машине, а не самолетом, как обычно. А ехать два дня! Вот уже на второй день едем мы, уже часа три едем, начали уставать, он увидел придорожный знак и говорит: через 5 миль зона отдыха, мы там остановимся и мне как раз надо зайти в туалет. Только он это сказал в машине появился запах... Легкий такой "аромат". Я посмотрела на него, а он рулит себе с невозмутимым видом. Думаю, ну ладно, упустил, с кем не бывает. А запах между тем стал сильнее.. а потом еще сильнее. Я открыла окно, никакого облегчения. Вот уже совсем дышать нечем! Я думаю: ну какой бессовестный! Только я открыла рот, что бы возмутиться, он говорит: кстати, это не я, это с улицы. Тут меня осенило, мы ферму проезжали! Я так и говорю: это мы ферму проезжаем, коровки там, свинки... Он говорит: не знаю я насчет коровок и свинок, слишком уж воняет, может это утечка какого-то газа и все это может взорваться. Я говорю: не боись, ничего здесь не взорвется. Так проехали мы в молчании еще пару минут. Тут решила я закурить, сунула сигарету в рот, взяла зажигалку, поднесла к лицу, только я чиркнула той злополучной зажигалкой, он как закричит: БУМММ!!! Ну, вы можете представить что случилось... вобщем тот туалет очень даже пригодился.
В магазине увидел буклет - "Третье транспортное кольцо. Схемы развязок". На обложке гордо красуется мерседес на фоне заснеженных гор. Покупать не стал - ну их к лешему такие развязки!
Довольно часто срели друзей бывает принято подъебывать друг друга. Дык вот, звонит мне сегодня мой приятель, начинает разговор в обычном тоне: -ну что, загрузы небось у тя, чувак? - да нет, почему.. - ну как, дождик там... - это у тебя наверно загрузы.. - нет, мне пох на загрузы, потому что у меня есть бабки!!! - ну и что у меня тоже!!! Далее следует перечисоение всего, что у нас есть, в отличие от другого. - зато у меня хата!!!!! - ну и дрочи там в своей хате, у меня зато ТАЧКА!!! - а у меня тут еды дохрена вкусной! щас пивко допью, и буду есть!! - а я на дачу завтра поеду зато, а ты работать будешь!! - да меня не напрягает!! вот поработаю, и бабок мне еще подкинут завтра! - ну и что... (козыри консились). А от меня зато ХУГОБОССОМ ПАХНЕТ!! - ДЫК мыть надо ХУГОБоСС, ЧТОБ не паХло!!!!
Рассказываю от первого лица (так удобнее). А так – хотите верьте – хотите нет:))
Сказка о Золушке №ХХХ
Давно это было… Правда страна Советов уже закончила свое существование и уже начали робко пробиваться первые коммерческие палаточки и другая рыночная экономика. Народ трудился, бегал по магазинам в поисках съестного и одежи, а вечерами (отдельные счастливчики) смотрели видео, а остальные – программу «Время». И вот однажды, прекрасным весенним вечером приходит ко мне подруга со странным вопросом – «нет ли у тебя на примете, - говорит, - девушки, русской национальности и не замужем?» «Так, говорю, полстраны такие, а зачем надо?», - спрашиваю. И рассказывает мне подруга такую историю. Уехала, говорит, во время революции дворянского рода семья в Штаты. Обосновались там. Не конфискованные большевиками денюжки приумножили и жили долго и счастливо там до настоящего времени. Но вот беда. Осталось не много членов той семьи – 80-летняя бабулька – владелица несметного богатства, в денежном выражении миллионов несколько, да внучок ее великовозрастный – 30 лет от роду. И съехала у той бабульки крыша на почве любви к исторической Родине – непременно желала женить внучка на исконно русской девице, да чтоб родилась и воспитывалась она с детских лет непременно в России. А то, говорит, внуку, - не получишь ни цента наследства, все отдам в приюты. - А ты-то здесь с какого боку? – спрашиваю. Отвечает: - Была, говорит, я в той Америке, в командировке, познакомилась с бабулькой той. Она и высказала заветную мечту и просила содействовать в таком деликатном деле. Я обещала, говорит, так что давай искать русскую невесту. Начали… На первый же звонок знакомым по телефону с вопросом «А не хотите ли вы выйти замуж за американского миллионера?» нам вежливо предложили бесплатную помощь отечественной медицины. На улице тоже с таким вопросом подходить к людям опасно. И тут вспоминаю – есть такая девушка, которая нам нужна. Соседка даже. Правда ни умом, ни красотой не блещет – ну так в заявке этого и не указывалось. Приходим, здороваемся, объясняем ситуацию – будешь в стране развитого капитализма жить, говорим, в деньгах, как в сору копаться, наследников нарожаешь древнего дворянского рода, короче – будет тебе счастье. Девица подумала недолго и говорит – а нафига? Мне и здесь неплохо – вот окончу ПТУ, работать пойду, а в Америку, говорит, не поеду – боюсь. Месяц мы ее уговаривали – уговорили. Подруга бабульке-миллионерше отписала телеграмму, мол, воля ваша исполнена, вылетаю первым же рейсом для подготовки апартаментов для будущей принцессы. Девице были в сжатые сроки выправлены необходимые документы для отправки к будущему мужу и даны подробные инструкции о технологии законного пересечения границы. Встречать девицу в аэропорт подруга приехала с бабулькой. Ну не терпелось той увидеть настоящую русскую девушку изготовленную Советами конца двадцатого века. Когда к самолету подали трап и почти все пассажиры вышли из самолета, подруга моя увидела ее – девицу нашу! В оранжевых махровых гольфах, юбке в крупную клетку и прическе «химия за 2.50». Подруга, у которой зрение получше бабулькиного, пережив микроинфаркт и понимая, что старушка ни в чем не виновата и такого потрясения не выдержит, бежит к нашей девице и через все черные ходы аэропорта увозит ее в направлении магазинов и парикмахерских дабы привести в божеский вид. Бабуле объявляется, что девушка устала от перелета через Атлантику и после непродолжительного отдыха будет готова познакомиться с будущими родственниками с удовольствием выпьет чашку чая в не очень шумном заведении. Вечером того же дня бабуля и внук познакомились наконец с нашей девицей. Бабуля была в восторге, внучок в ужасе, но мнение его никого не волновало. Даже после того, как девица-красавица выложила прямо на стол во время торжественного обеда двухрублевую косметичку и начала подкрашивать губы и ресницы, бабуля была в полном умилении и полна решимости довести начатое дело до конца. Вот собственно и все. Свадьба состоялась. Внук получил наследство и русскую жену. Бабуля – полное удовлетворение своих мечтаний, а моя подруга – небольшое вспоможение за хлопоты. Правда, девица наша мужа редко видит – все больше через адвокатов общаются. Но живет хорошо и, говорят, даже английский язык учит…
Одной длинной зимней ночью мы с сестрой беседовали "за жизнь". Страсти накалялись. Осознание несправедливости бытия крепло. И моя сестра воскликнула: " Ну что за люди - им только деньги да секс! Так хочется чего-то светлого и чистого! А вокруг лишь одна грязная платоническая любовь!"
Маше 6 лет 1 мес. Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит: - Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю. - Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и загоришь лучше. - Мам, ну он новый, а попа уже старая.
Лето, море, студеньческий лагерь... Отдыхали мы с подругами, ну естесно отдыхали по полной программе. Утро... с большого похмелья... сидим на балконе (2-ой этаж корпуса)... курим и молчим... Голова просто раскалывается, причем у всех, бутылку с минеральной водой, передаем так же молча по кругу... Под балконом находится спортплощадка, и в такое время там обычно никого не бывало. Но не в тот день. И тут слышим стук мяча по асфальту, который очень болезненно отражается в наших головах. Выглядываем, какой-то ошалевший мальчик бросает об землю такой огромный баскетбольный мяч. Молчание, потом моя подруга довольно громко произносит: - Мальчик, засунь себе этот мячик в жопу!!!! Стук мяча прерывается... блаженство... курим дальше. И тут опять возобновляется... Я: - Засунул... выпал...!!!!!!!!!!
История может не смешная, но реальная и очень поучительная. Особенно для современной молодежи, которая "грызет гранит науки".
Когда-то давным-давно довелось мне учиться в славной Академии им. А. Ф. Можайского, что в С.-Пб находится. Кто не знает, готовят там спецов для военного космоса (а как вы думали, какой он еще бывает? ;-). Ну естественно и преподавательский состав там соответствующий - одних генералов-докторов наук с тремя высшими "штук" десять было... Некоторые преподаватели были, как бы это сказать, очень странными что ли. Сказывалось тяжелое прошлое. Один такой вел у нас сначала начертательную геометрию, а потом инженерную графику. Дядька был сделан как бы из стали - весь такой "жесткий и хромированный". Хоть и был гражданским, а не военным. Точнее, звание полковника получил за Заслуги перед Родиной. Молодость свою провел в П/Я в КБ у самого Королева. Потом по возрасту перешел на преподавательскую работу в Академию. Так вот, у него АБСОЛЮТНО отсутствовало чувство юмора. Нас, молодых курсантов, это почему-то очень забавляло, и мы частенько (скажу, почти на грани фола) подшучивали над ним. Мы изощрялись в своих "эзоповских шутках", и у нас это было почти соревнованием: кто наиболее близко подойдет к "прямому тексту". Но Дядька не реагировал, все "съедал", и на откровенные подвохи отвечал на полном серъезе... И вот сдаем мы ему какие-то зачетные чертежи, а форма сдачи такая же своеобразная, как и сам Дядька. Посмотрит на чертеж несколько секунд, а потом говорит: "У вас четыре ошибки, идите и найдите их". И так в пять заходов, пока не найдешь все ошибки. Ей богу, кроссворды отдыхают! И вот подхожу я к нему уже весь изможденный раз в третий, ну не могу найти последнюю ошибку, ну хоть убей - не вижу! Признаюсь честно, что не вижу. Он говорит: "Ну тогда объясняйте, как вы строили свой чертеж, может в процессе и увидете." Я начинаю гнать какую-то "пургу" и вдруг замечаю, что у Дядьки одна щека дрожит и нога как-то дергается. Ну думаю, чудик он и есть чудик... Нашел я таки ошибку, получил зачет, и еще шесть "гавриков" ПОСЛЕ меня... Дядька всех поблагодарил за хорошую работу, встал, по-военному развернулся и вышел в коридор... Вышел и упал замертво... Инфаркт миокарда... Честно отсидел всю лекцию и честно принял все зачеты.
Дядьку откачали, через три месяца он опять начал читать нам лекции. Но мы несговариваясь уже никогда над ним не шутили. Никогда! И нам было всем очень стыдно... "Из таких людей гвозди бы делать, цены тем гвоздям не было бы!"
Вчерашней историей о контрацепции навеяно. Подобрано на другом сайте, где общаются и женщины и мужчины.
Тема: Дырка на трусах
Холли : - Заметила у своего молчела дырку на трусах, сзади аккурат на против дырочки от попы. Причем уже не первый раз такое наблюдаю у него. Спрашиваю как так? Ты что их специально вырезаешь? Они аккуратненькие такие и всегда на одном и том же месте. А он говорит пукаю потому что много, поетому и дырка. Я: не ну серьезно. А он мне: А ты завтра задай такой вопрос в форумне, может кто и ответить. Вот и задаю. Просто жалко трусы.
Малышка : - А я читала девочки на "этом" месте у себя вырезают дурочки. Чтобы на морозе трусы не снимать. Может он у вас то, того...
Другая девушка : - Это для хвоста. А рожки у него имеются?
DiGr: - а на брюках тоже?
Сивилла: - О, Господи! Мне кажется, это какой-то бзик у молчела. Мне было бы неприятно это наблюдать, неэстетично весьма...
Маричка : - Может он попу чешет постоянно, вот дырочку и проковырял. Вы его на глисты проверьте.
ДМБ: - Такая же фигня :-) Мне кажется, что это зависит от фасона брюк. Например, грубые джинсы, в этом месте как раз шов, вот и протираются. Мужчину все-таки носят брюки постоянно, к тому же не так часто покупают новое белье. Носят, пока трусы совсем не потеряют своей функциональности.
Киса-Мурыса: - попробуйте покупать трусы с лайкрой.. все же прочнее
Moralez : - это нужно быть полным врагом своему здоровью, что бы носить всякие стрейчевые трусы...
Air: - Летом джинсы ваще на голое тело носить надо. Сплошная экономия тогда - и времени, и на белье.
yakomo : - Хм, и стирать их каждый день?
Air : - Зависит от вкуса. Но выход есть - ежедневно менять одежду.
Moralez: - ой, объясните, плиз, вред, причиняемый стрейчевыми тканями?.... если лайкры не более 5 %, а остальное хлопок - от этого умирают, да?
Киса-Мурыса : - да вроде и от простатита не умирают. Всего навсего импотентами становятся. Пытатся передать вам свои ощущения от тесных трусов я не возьмусь. Просто кроме субьективного дискомфорта есть и обьективное перегревание и нарушение кровоснабжения яичек. Поверьте мне на слово.
Moralez : - не льстите себе, носите свой размер - трусы перестанут быть тесными я Вас уверяю
Киса-Мурыса : - я вообще трусы не ношу. Потому что огромные семейники запихивать в брюки стремно, а плавки носить неприятно. Как ни странно может показатся обладателям проковыряных и грязных трусов, у меня брюки намного раньше пачкаются снаружи, чем изнутри. Чего и всем желаю.
История эта произошла в начале 90-х в общаге в ГЗ МГУ (Главном Здании), когда мы были студентами. Особенностью внутреннего устройства МГУшной высотки является абсолютная симметричность коридоров, поэтому ориентироваться можно только по номерам блоков.
После очередного затянувшегося ужина с изрядными (как полагается) дозами спиртного (водка+водка+что-то чего не помню), когда наступило время расходиться по комнатам, компания в 4-5 человек вываливается в полутемный коридор. В этот момент один из гостей, оглядев мутным взором окружающих выдает вопрос следующего содержания (дословно): - ГДЕ ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ? На что немедленно получает ответ: - ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ ТАМ!
Как ни странно, тогда это никому не показалось смешным.
Тут в субботу по 1 каналу показали фильм «13-й воин» с Бандерасом. Как известно, он был сделан по мотивам путешествия арабского посла Ахмеда ибн Фадлана на Волгу, и Бандерас играет как раз Ахмеда ибн Фадлана. И мне вспомнилось, как в 2001 г. работал я в информационном агентстве и пришла нам новость из Чувашии:
В Чувашском национальном музее открыта выставка "Навеки с Россией".
На выставке представлены экспонаты X-XII веков из археологических раскопок, рассказывающие о жизни и быте древнечувашского народа, предметы и ФОТОГРАФИИ из ВСЕСОЮЗНОЙ экспедиции путешественника Ахмеда ибн-Фадлана, который посетил Волжскую Болгарию в 922 году… Будут представлено надгробие XVIII века с руническими письменами, чувашская богиня - хранительница домашнего очага с рунической надписью на тыльной стороне.
Во как чувашей-то пробило на единство с Россией! Хотя даже в 13 воине я что-то в руках у м.н.с. товарища Бандераса Кодака или Минолты не заметил -:)))
Выхожу из метро, впереди идут две девушки и разговаривают, сначала не прислушался, но обгоняя их понял что они говорят о весе, одна говорит что весит 60, другая помельче с явным превосходством что она худее на несколько кг, на что получает ответ: Девушка должна быть такая, чтобы можно было за что-нибудь ухватиться!
С близнецами случается много казусов. Особенно, если о наличии близнеца окружающие не знают.
Сестра работает на "Дироле" Я - главным бухгалтером в гимназии. Не надо объяснять, что я - человек ОЧЕНЬ известный в этом учебном заведении.
Через какое-то время сестра решила навестить меня на рабочем месте. Посмотреть, как устроилась, познакомиться с моими помощницами и т.п. В назначенный час приходит, садится и говорит: С: Сейчас к тебе психушка приедет, извини, это я устроила. Я: И что ж ты для этого сделала? С: Поверишь ли? ничего!. Я, когда зашла к вам, поймала у входа какую-то учительницу и вежливо спросила, КАК ПРОЙТИ В БУХГАЛТЕРИЮ! И больше ничего. Сестра, если бы ты видела ее выражение лица, ты бы сейчас так не веселилась.
Действительно, я представила: захотит к себе на работу бухгалтер и у сослуживцев спрашивает, как пройти к своему работему месту... Мрак...
… Утром, днем и самой глубокой ночью газуют двигатели, от которых исходит зловещее колебание в виде вибрации. Это зловещее колебание через железобетонные стены и полы дома входит в резонанс с естественной вибрацией моих органов, вызывая тряску, особенно моего больного мозга. Всякий резонанс – разрушение. Это явление напоминает наказание, которое применяли к преступникам, когда методически им капали на голову капли холодной воды. Начинаешь засыпать, вдруг начинается зловещая вибрация. Сон ушел, наступает бессонница, которая преследует несколько часов и сопровождается головной болью и подскакивает давление. Наконец уснешь, но рано утром все повторяется, а деваться некуда.
1994 год. Работаю я на скорой помощи врачом. Звонит мужик: в канаве, выкопанной для прокладки какой-то канализации, произошел обвал и завалило двух женщин, его жену и тещу. В трубке вой и плач, переходящие в истерику. Ну, мы, естественно, немедленный взлет прямо с рулежки, форсаж, все огни и маяки включены, сирена ревет, идем в наглую, исключительно по встречной. Вся бригада молчит, медитирует, разминаем мозги. Это вам не бабки-склеротички с шумом в голове. Такое у нас не часто бывает. Мысль "а какого ***** они делали в той канаве?" старательно гонится прочь до поры-времени. Только водитель сказал (как бы себе под нос): - Знаю я эту канаву. Метра четыре будет. Успокоил, в общем. Может работать и не придется. Подлетели. Смотрим - действительно, канава. В ней человек 10 с лопатами. Чтоб так копали - я нигде не видел. Грунт летит фонтаном. Вокруг еще толпа. Все возбуждены, советы так и сыплются. В толпе на четвереньках ползает мужик - весь в соплях, ревет белугой. Сулит всем все, что угодно. Это, видимо, его близкие там. Подлетают менты, подгоняя перед собой экскаватор. Тот сразу включается в работу и моментально рвет какой-то кабель (район, потом, месяц без телефонов). Короче, обстановочка та еще. Мы, само собой, в полной готовности. А общее напряжение и нам передается. Дай команду "фас!" - бросимся и порвем. Вдруг из-за угла вылетает какая-то баба и орет, заглушая все: - Люди добрые! Не слушайте его! У него опять крыша поехала! Допился опять козел! И мама моя, вот она, здесь, а не там! Если бы менты его сразу не сцапали и к нам бы не закинули, был бы он точно лопатами забит и похоронен тут же. А так через полгодика я к нему опять ездил по поводу "белки". И до сих пор он жив еще.
С некоторых пор записываю фразы своих коллег - программистов. Некоторые - просто шедевры :)
1. В тексте моей программы ничего умнго нет. Здесь все по стандарту.
2. - А чем занимается ваш зам начальника экономического отдела? - Схемы какие-то все время рисует - А какие схемы? - А не знаем, он один в них разбирается.
3. Эта программа такая "Х" что ее могла сделать только полная "Б".
4. Вы на вашем посту должны смотреть шире
5. - "Ой какая инструкция! Как здорово, как понятно! Как для полных дебилов".
6. Процент это не коэффициент, а коэффициент это не процент.
7. -Дайте мне дискет пачку. Чтобы были новые и девственные.
8. Я все дерьмо-то берегу и оно иногда всплывает.
9. Ну и контора. Здесь каждый гандон считает себя дирижаблем.
10. Вот если бы к нам пришли и сказали "Вы сборище очкастых пидерастов, у вас все данные идут с запозданием" А то они 3 июля печатают отчеты за май.
11. - ДИМА! Ну вы же ТВОРЕЦ!
12. -Почему там где я появляюсь компьютеры сразу ломаются?
13. Техзадание: Начальнику ИВЦ. Произвести необходимые корректировки в программах по оценке состояния загрузки производства для анализа откорректированной базы данных по неотгруженным заказам.
14. Нужно откорректировать откорректированное
15. Да мы и пьем то чтоб не выделяться!
16. -Вот узнал бы Бил Гейтс что у нас тут стоит все ворованное..... - Мир жесток, кто у кого украл, тот и молодец!
17.- Мне тут начальник сказал взять у вас КИМБРИДЖИ Немая сцена... (Речь шла о картриджах)
18. Что ты текст программы вслух читаешь как Филипок?
19. - А почему у нее есть ДОС в Виндовсе а у меня нет?
20. - А как мне вернуться оттуда на туда?
21. - А где тут у вас первый этаж?(неизвестная женщина на лестнице)
22. - Вы глухой или не в курсе?
23. - А почему у нее есть интернет а у меня нету? Ведь мы же через одну резетку подключены!
24. - Не, инструкция сама по себе хорошая, но почему ты ее от руки написал, как пьяный дрозд?
25. - Ну что-ты в работу уткнулся как дротик в задницу?
26. - Тут девочка из маркетинга достала, жалуется что ее письма весь отдел читает. - Ну и че она хочет-то? - Ну чтоб не читали. - (зевая)Ну дак пусть не пишет.
27. - Нам нужно снять нашу дискету на лазере.
28. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
29. - Парамонова мне напоминает динозавра. Она такой же большой комплекции а мозг у нее с редиску да и то в заднице.
30. - Я тут одну девушку обучал. Наташа называется.
31. - В нашем справочнике клиентов опять дохрена трехбуквенных обозначений.....
32. - Дайте мне какую-нибудь книжку умную по файлам.
33. - Ты чем сейчас занимаешься. Пишу очередную программу по производству туалетной бумаги!
34. -Попрошу Вас выражаться без фольклера.
35.- Сетевые карты покупаются к компьютеру в зависимости от модели компьютера. Как запчасти к Волге, Жигулям, Москвичу...
36.- Чо бы мне с чем сложить или вычесть чтоб знакомую цифру увидеть? (Экономист планового отдела)
37.- Информационная данная должна быть всеобъемлющей! (Зам вицепрезидента)
38.- В программе 1С главное - уметь работать мышью!
39.- В техзадании все должно быть просто как в песне чукчи!
40.- У меня есть вопросы, но я не могу йх сказать, потому что я их еще формирую!
41. - Какой у нас в жопу агрессивный маркетинг... У нас сквозь портки жопу видно и другие места, а мы на бал собрались... Мазурку танцевать...
42. - Да у нас отдел маркетинга от безделия писями об стол стучат или в небе ими облака разгоняют. А вы говорите у них каждый человек по своему направлению работает!
43. - Там сидит баба- 3 класса образования церковно-приходской школы а туда же. Говорит: "Это что же у нас не автоматизация а антиавтоматизация". 44. - Они все дебилы. Вы знаете что такое бездна? Бездна - это пространство между их ушами.
45. - Андрей, Ваша программа - это не бейсик а дерьмо какое-то: здесь слишком много всего вводить надо
46. - Какая она хорошенькая... дура ведь... а все равно приятно
47. - Ну что скажите? - А что спросите? - А что спрашивать и так все понятно
Пожалуй все, кто регулярно пользуется услугами городского транспорта, уже привыкли к многочисленным торговцам разным ширпотребом, и зачастую даже не обращают внимания на их нехитрые товары и скучные предложения. Наверное именно длительное игнорирование пассажирами Киевского метрополитена настойчивых предложений запастись впрок недорогими ручками, побудили одного такого торговца предпринять необычный маркетинговый трюк. Вечером буднего дня, часов эдак в 21.00, дремающие пассажиры в вагоне поезда метро были расстревожены громким и веселым продавцом ручек: "Супер дешевое предложение! Одна ручка 30 коп, 2 - 50, 4 - одна гривна! Кирпич - 10 гривен!..." Сначала многие, включая автора, подумали, что ослышались. Какой кирпич? зачем к ручкам? Все в вагоне устремили взгляды к продавцу. К нашему всеобщему изумлению, парень и правда держал в одной руке пучек шариковых ручек, а в другой -обыкновенный, крассного цвета кирпич. И тут кто - то не выдержал. - Что это за кирпичь? - Обыкновенный, возьмите, потрогайте Мужик взял кирпич, недоуменно пробормотал:"Чушь какая - то, и впрямь кирпичь". Внимание пассажиров было приковано к торговцу и его необычному товару. - А чего так дорого, 10 гривен? - А ты попробуй такую тяжесть таскать туда - сюда! Да Бог с ним, с кирпичем, купите у меня ручки, замечательные ручки! Ручки пошли на расхват. При этом каждый проверял кирпичь, пытаясь выяснить, где же все таки подвох. Учитесь, сейлзмены!
На хозрынке в Москве. Рынок так себе, плохонький, уже помирающий. Атмосфера упадка. На углу рядов сооружение. С одной стороны 3-4 куска фанеры, с другой отверстие (вход) а сбоку за оргстеклом 1.5х1 м витрина. В ней лежат краны, вентили, куски труб. Наискосок над входом картонка на веревке, написано фломастером от руки: "Мир сантехники". Размазывая кулаком слезы по лицу подумал: "Так вот ты какой, Владимир Ильич..."
Где-то год назад, сидели с женой в турфирме, где агент (или как их там) смачно и не без актерского мастерства описывала все прелести нашего будущего отдыха на Кипре. Я сижу, скучаю (всю нужную инфу уже вытащил из инета и знакомых :-) ), и листаю проспектики туров в другие страны - так, руки занять :-)... Тут на одном из проспектов мой разум дает глазам "отмашку" назад, т. е. прочитал и уловил что-то не то, не соразмерное с логикой. Перечитал еще раз, потом еще... ну а дальше чуть со стула не свалился (неудобно даже стало):-))))))... Сразу вспомнился Остап с указующим перстом в сторону Кисы Воробьянинова - "Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень"... Ну а фраза была такая - "... СТАРЕЙШИЙ в мире хор МАЛЬЧИКОВ..."
Сегодня встречал сестру в Шереметьево-2, вещей у нее было много, так что все они были погружены на тележку, а можно ли на ней было довести вещи до машины или нет я не знал, поэтому остановил какого-то служащего (С) спросить, его ответ меня порадовал :) :
Я: - Вы не подскажите, где можно оставить тележку? С: - Ну вобщем, где бросишь, там и оставишь.
В начале 90-х мой друг играл в оркестре русских народных инструментов. Однажды им назначили выступать на праздничном концерте в Белом доме. Долго репетировали, готовились - дело ответственное! Выходят на сцену. В первом ряду Хасбулатов, за ним депутаты. Рассаживаются, настраиваются... И тут неожиданно врубают "фанеру" - причем не народную, а КЛАССИЧЕСКУЮ музыку!!! Оркестр в шоке. Но что - то делать надо, иначе скандал. И вот картина: играют виолончельки, а бедные "народники" имитируют в такт игровые движения - на балалаечках... Самое удивительное в этой истории: никто ничего не заметил. "Доиграли" - дружные аплодисменты! Музыканты потом весь вечер снимали стресс...
как раз "тупоголовых" в ФСБ хватает (да и в СВР достаточно надо заметить).
А насчет "ксив": еще в давние времена когда все эти богадельни были под одной крышей и звались "комитет", был у меня знакомый который работал в их типографии на бумагорезательном ноже - гильотина называется - так вот, имея однотипное для всех сотрудников КГБ удостоверение, в графе должность, у него было записано - ГЛАВНЫЙ ГИЛЬОТИНЩИК. Можно представить реакцию людей несведущих кому он демонстрировал свое удостоверение.
Нашла моя тетка настоящего сокола (да-да, самого настоящего сокола, пожиравшего огромное колличество мяса.), выпавшего из гнезда, принесла к моим родственникам, где пернатый благополучно поселился, попав на воспитание к моей матери. Когда это чудо природы подрасло, сбросило пух, и начало летать по комнате, устанавливать там свои правила - стал вопрос: а чего собственно с ним дальше делать? Рассказываю (Я) эту ситуацию своей жене (Ж) : вот мол в зоопарк его не принимают, никто его теперь не купит, а тварюка растет, летать начинает... - (Ж) а разве его просто в лес выпустить нельзя? - (Я) никак нельзя, ведь мать (имел в виду соколиху) его учит летать, охотится на мышей, ориентироватся... Глаза моей жены все больше округляются, под конец рассказа - она в шоковом состоянии спрашивает: - как она учит его ловить мышей? ,где, в подвале? как она может учить летать, онаже килограм 80 весит? руками чтоли машет? и что они в двоем на мышей пикируют? Через минуту, выяснив где чья мать мы ухохотались
Рассказал значит знакомый. Пешеходный переход, центр города, середина дня. Недавно поставили светофор там, где его никогда не было. Народ (в основном студенты) еще не привык и поэтому часто нарушают. Водители - тем более.
Идет бабуля через дорогу. Милая такая, божий одуванчик. Авоськи какие-то тащит. Ясно, на красный свет. Гаишник, замечая ее, начинает свистеть в свисток. Бабуля прет, ноль внимания. Мент свистит - рожа покраснела, свисток уже накалился :). Бабуля прет. Мент начинает орать - куда, мол, прешь, старая. И тут - офигели все, кто это видел. Одуванчик, перебежа наконец на другую сторону, останавливается, поворачивается в сторону гаишника (а он стоит на противоположной стороне) и громко так... на всю улицу... (извиняюсь за ненормативную лексику:) - "Пошел ты на @#$, СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК!" :))
Студенты весь день обсуждали этот эпизод :) Вот такие в славном г. Кирове старушки ;)
Был как-то в конце зимы по делу, на выставке всемирной, в Ганновере. Бродили значит, по выставке, смотрели что нового проклятущие капиталюги нового чудесного придумали в мире компьютеров. Соотечественников там наших немереное просто количество бродит. Перезнакомился там со всеми Биг Боссами контор, с которыми дела делаем. Причем днем все на выставке, а вечером все сбываются в кучу и топают в какой-нибудь Бир Гартен, впечатлениями обмениваться, да о договорах всяких договариваться.
И вот в один из вечеров, уже в кабаке каком то левом, решили значит я Вольдемар да Миша ( мои комарады по тусе ), разыскать в ночном Ганновере чела одного. Вызвонили его, говорит что дескать в красном квартале я, в стриптиз баре Блю Лагун, типа валите суда, здесь все наши! Мы быстро собрались и поехали. Квартал нашли сразу, типа Миша постоянно там груши околачивает, знает все входы и выходы. Прем по кварталу в поисках Блю Лагун. Тут Майкл выдает мысль, а что бы нам по пути, не заглянуть в общаги, с девками поболтать поглядеть что у них да как. Премся в общаги… Я поначалу не врубился, и подумал что мы премся в реальные студенческие общаги. Маразм думал я, три взрослых перца прутся в студняк. Нет, ну когда я учился мы тоже время от времени забуривались наугад в общаги второго меда, чтоб познакомиться на какой-нибудь левой кухне с девахами, поржать с ними, попить пива, а потом в ночь, довольными собой переться домой. Как я ошибался…. Мы приперлись в первую общагу и стали лазить по этажам, искать раскрытые двери.. Я ругался про себя.. Студентки, думал я, сейчас либо спять либо уроки делают, и уж точно не собираются трепаться с тремя ебнутыми русскими. Выдыруг Майкл увидел первую раскрытую дверь и щиманулся в нее! - Хеллоу! - как Винни пух в нору крикнул Майкл и вместе с Вольдемаром стали щимиться вовнутрь. - ХЭЛЛЛОУ!!!. Сипло и довольно громко ответило нечто изнутри. Я даже неспел заглянуть вовнутрь, как от туда выскочили мои перцы, схватили меня и галопом поскакали обратно. - Там черные люди! … Вслед за ними из «норы» выскочила Негритянка волнительных пропорций, по-моему голая в ноль. Она еще долго кричала нам вслед Хеллоу и камон! И я прозрел!!! Я понял что такое общага!!!
( Общага- довольно цивильные гостиницы уровня 3 звезд, с душем телевизором и баром в номере. Сделаны специально для жриц любви. Платишь за день как в гостинице, и работай себе! На улице постоянно дежурит ментовская машина на случай траблов, обязательный каждодневная медицинская проверка прямо в общаге! Сервис бля!!!)
Короче мы поперлись в следующую общагу. Теперь когда я был в курсах этого термина, мы перли по кварталу плечо к плечу! Вторая общага выглядела немного по другому. Здесь еже не надо было заглядывать в открытые двери. Перед каждой дверью стояли высокие барные стулья на которых сидели Каралевны в едва угадываемых бикини. Причем это были реально каралевны… Таких девах можно увидеть только на обложках глянцевых журналов. Ничего лишнего в фигуре, породистые лица, и блятский оценивающий взгляд, все это немного парализовало нас. Хе хе, Мы бродили от комнаты к комнате, с этажа на этаж, через пол часа мы уже знали всех по именам, а они в свою очередь уже встречали нас как «своих». Мы вырулили на улицу и я поинтересовался у Майкла как у знатока вопроса, по чем собственно это счастье? Он ответил что ХЗ, так как ни разу сам не плотил, но типа говорят что 300- 400 евро.( на тот момент курс 1 грин=1.08 евро) Я возмутился, что не может какого быть, типа на хрен ОНО за такие лаве надо! Мы немного поспорили, и было решено вернуться, чтобы спросить у первоисточника. Наше возвращение было встречено ликованием. Мы вытолкнули Майкла вперед, для выяснения коньюктуры рынка. Это выглядело очень комично. Майкл на ломаном английском вел диалог. - Подруга! Почем потрахаться? - сорок евро дАрАгой! - А в рот почем? - Трицашка сладкий. - Ну а в жопу? - Те же 40! - А вот нас трое.. если еще подружку взять то почем расслабиться? - 150 евро! – Недолго посовещавшись рассматривая нас отрезали жрицы! Довольные собой, пообещав вернуться мы вырулили на улицу. У меня был культурный шок!!!! Почему у нас в стране все через ЖОПУ. Откуда у нас такие нереальные цены, за наших страшнючих ( все естественно в сравнении) блядей работающих в таких нечеловеческих условиях и антисанитарии. И как человек государственного мышления я пришел к выводу, что те кто в думе выступают против легализации проституции, пидары гнойные!!!!
Наконец мы пришли к Блю Лагун. Майкл вспомнил этот кабак, и заявил что он был здесь, и что здесь ебут живого человека. Хе хе, я уточнил что он имел ввиду, и выяснилось что там устраивают лайф секс шоу! Зайдя во внутрь я выяснил почем вход. Вход стоил 10 евро + пиво! Мы зарулили во внутрь и тут же встретили кучу наших. Мы шумно расселись вокруг круглого подиума, который постоянно крутился и на котором ползали и танцевали голые девицы. До них можно было дотянуться рукой. Вдоволь наглядевшись и напившись пива, мы стали перемещаться из кабака в кабак. Наше количество все увеличивалось. Кроме наших соотечесвеников к нам прибилось несколько китайцев и японцев. Так как все были пьянючие, и я единственный кто еще мог сносно переводить, я был избран лидером. Я выбирал кабак, сортировал и считал народ, покупал и распределял пиво. Мне выделили бумажник совсем уже ничего не соображающего президента какой-то китайской компании. Я понаменял мелких денег на чаевые стриптизершам и мы загудели. Для красного квартала это был день русских. Везде звучал русский, мы дружно ржали и орали всем симпотным стриптизершам, их трусера распирались от наших чаевых, выпивалось немереное кол-во алкоголя, У каждого на коленях сидело по паре девок. Мы были гвоздем этой ночи. Атмосфера в борделе была очень душевная и похожа на фильм «О бедном гусаре замолвите слово». - Менья зовьют Эмманюэль, я из Парьижа. А как тебья зовьют?- свистела мне наодно ухо фигуристая блондинка, другое же ухо мне лизнула жгучая брюнетка. У нее я выяснил что она из Праги, и она балерина, танцет в национальном Чешском балете, и она всегда приезжает в Ганновер на выставку на недели, чтобы реально подзаработать. Потом она стала уговаривать меня сходить поговорить в комнату PRIVAT. Я спросил у облепленного девками Майкла, что это за комната, он сообщил что я переборщил с чаевыми и типо я ей понравился, и она теперь будет меня там трахать. Хе хе. Как так трахать?!?!?! Руссо туристо- облико морале! Я с небольшим скандалом вытащил Майкла и Вольдемара из этого кабака, и мы поехали домой дрыхнуть. По пути домой мы обсуждали, что на чаевые которые мы там оставили, можно было перетрахать всю общагу, какие девки и кабаки были лучшие.. но сошлись в общем нении, что вечер удался на славу!
P.S. Утром пересчитав деньги, оказалось что денег больше чем было вчера. Видать реальный убыток был у китайских товарищей…
Подруга соседа по общаге рассказала (Привет, Олежа, небось, профессор уже ;). Первая половина семидесятых. Однокласник ее или просто приятель старый, студент - медик. Пожалуй, первокурсник тогда, к трупешникам еще не привыкший. Морг новый построили, надо из старого "клиентов" перевезти. Подрядили студеозусов. Пришли, робко топчутся, им без лишних разговоров по стаканяке спирта... , медицина, известное дело. Сходили, глянули на жмуриков... Не-а, не хочется. Им еще по стаканяке... Пришел в себя, сидя на кафельном полу, к стенке прислоненный. Медперсонал местный и говорит ему: "Ну ты, парень, крууут! Схватил жмура поперек туловища, на плечо закинул и попер!" К счастью для себя, сам он не помнил ничегошеньки, абсолютно.
СегоДня рассказали. У друга есть родственники где-то на Кольском. Кажется в Полярных Зорях. У них есть гараж. И в один "прекрасный" день его ограбили. Доблестная Милиция долго чесала "репу" (могет МОЗГИ искала):"КАК?". "Терпилы" сами нашли воров. На след вывела проломленная (из соседнего гаража) стена. Пришли к хозяину ентого гаража с вопросом: "А типа отдавай наше добро, редиска!" А он в ответ: "Да, Вы, че?!? Я ж гараж неделю назад хлопцам в аренду сдал, вот и телефон." Ну естественно тут же визит вежливости к хлопцам, экспроприация награбленного и последующее наказание. У меня один вопрос:"На что енти ДЕБИЛЫ расчитывали????????? M.A.Z.
Было мне 4 года. Был (и есть) у мена братик Алесь, на два года мена старше. Как все нормальные дети мы часто ссорились... но один случай доказал, что как бы они не ссорились, все равно в экстремальных ситуациях, брат с сестрой помогают друг другу:
Приводит меня мама из садика домой, дверь открывает. А тут как раз соседка на площадку вышла. Выносит пряник и мне дает. Мама мне: "Анютка, что тете сказать надо?" Я.. на пряник, на "тетю" смотрю, и исподлобъя так: "Алесю тоже дай!" :-)
В наш двор повадился приезжать распальцованный такой парень на Вольве, к одной девушке. И все бы ничего но у него была плохая привычка приезжать к ней поздно ночью, часа в 2-3, и при этом долго и громко сигналить. А после как она его пустит, там начинался тарарам, все соседи не могли спокойно спать от стонов и криков, ну сексом они занимались. Меня тоже это достало и я начал вынашивать план мести распальцованному трахальщику, но не успел, меня опередили. Уезжал он как правило утром. Так вот, утром выхожу на балкон и вижу замечательную картину, распальцованый стоит возле своей Вольвы с 3 или 4 бутылками растворителя и оттирает со стекол краску. Ему покрасили все стекла белой краской, и пока он там трахался она подсохла. Больше он у нас во дворе не появлялся :)
Лето. Маленький шахтерский городок на Урале. Выходной день. Захожу в местный магазин, в котором всего три отдела: хлебный, вино-водочный и прочее... Из посетителей я один. Стою с продавщицей калякаю. Тут подваливает к магазину навороченный джипик, оттуда выходят две девушки. Очень милые. В одну я так прям сразу и влюбился. Сама миниатюрненькая вся, глаза огромные, взгляд невиннй, ну просто фея. Вторая покрупнее, но тоже ничего себе (2). Не знаю, как они попали в этот городок, отродясь у нас таких не было, но не в этом суть. Девушки уже немного веселые, видимо праздновали что-то. Подходят они к вино-водочному и фея (Ф) начинает считать: Ф: Так, нас 20 человек, 8 девченок, мальчишки пьют водку, девочкам шампанское. Сколько бутылок берм? Пять? 2: Давай пять. Ф: Нет, давай семь на всякий случай. Тут она достает кошлечек, достает денюжку и уверенно так продавщице и говорит: Ф: Десять бутылок шампанского! Вторая смотрит на нее удивленно, но промолчала. Наблюдаю дальше. Берут они шампанское, идут на выход. Тут фея громко так: Ф: Погоди, хлеб же надо, как мы мясо без хлеба будем? Подходят к хлебному. Ф: Две булки хлеба. 2: Ты че??? Берешь десять бутылок шампанского на восемь человек, а на толпу 20 человек всего две булки хлеба??? На что фея невозмутимо так: Ф: Инна, не хлебом единым жив человек! Взрыв хохота всего персонала, а я влюбился в фею окончательно... только не видел я ее больше никогда...
Один мой друг работая в рекламном агенстве по долгу службы обзванивая потенциальных клиентов, звонит в фирму Легит Дукат, и между ними происодит короткий разговор следующего содержания: он делает им предложение по рекламной акции их продукции, а в ответ вдруг получает, что они с его агенством уже работали, и им очень очень не понравилось, после чего трубку вешают.
Ошалев от такого дела, он идет узнавать у начальства что как и в чем вообще дело. Выясняется, что да, была некоторая промоакция, ее вела девочка, раньше работавшая на его месте. Начальник сказал, что акция действительно была завалена, "потому, что фирма, которая наняла нас в качестве субподтрядчиков, вела себя не совсем корректно, и в конце концов кинула и нас и их, а им сказав что мы во всем виноваты. Но кроме того, есть еще одна причина. Если честно, сама идея - промоушен сигарет на бензоколонках - была не очень хорошей..."
Из заметок о Санкт-петербурге: Недавно прогуливаясь по этому чудному городу, заметил афишу на здании цирка: - Сегодня на арене киевляне и москвичи!- (хорошо еще не написали дрессированные :-))
Убыточный комбинат, который очень хотят продать. Появляется выгодный покупатель. Помимо целого комплекса мероприятий, необходимых для обеспечения сделки, нужна еще и такая фигня, как - ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ.
…Копытить пришлось всем. Сам Главный поехал в составе инвентаризационной комиссии. Вообщем, работа - есть работа.
…Мне, за мою любовь ко всяким сложным (и не очень) механизмам, достался самый ответственный участок - мясоперерабатывающий цех. Комбинат, собственно, был как раз по этой части. В смысле - мясопереработки. Только стоял долго…
Цех. Агрегаты. Портянка, полученная в бухгалтерии, и - кацо (вылетый Мимино, то есть Кикабидзе в молодости!), в качестве МОТ - Материально Ответственного Товарища.
…Движемся по безжизненному цеху. Я перманентно тыкаю в портянку и говорю: -А где - ЭТО? - задача кацо - показать ЭТО. Но очень скоро он понимает, что я не шарю в оценке пригодности тех, или иных станков. Тем более, что принять решение об их дальнейшей работоспособности сложно - в цеху нет электричества, и потому проверить ничего нельзя даже на предмет «вкл/выкл». Кацо - расслабляется. Моя задача - переломить ситуацию. Подходим к одному из самых навороченных агрегатов с ЧПУ:
КАЦО: - А вот… то, что ви искали… Я: - Вижу… (и вместо обычной галочки, которую ставил до сих пор, ставлю крестик, предварительно «внимательно» осмотрев станок); К: - Дарагой, зачэм такой знак ставиш, слюшай?! - подозрительно. Я (уходя от прямого ответа, но - с горечью и укором в голосе): - Работа такая! К: - Э, слюшай, пачему?! Я (не увидев набалдашника на одной ручке, но не акцентируя на этом внимания): - Потому что - не укомплектован. И тут происходит то, чего я никак не ожидал: К (обиженно): - Вай, слюшай, зачэм гавариш так?! (заговорщицкий тон, указательный палец поднят вверх): - Специално снял! Чтобы нэ украли! Щас принэсу, падажди, дарагой!! - и с этими словами исчезает в недрах цеха, побрякивая ключами. …Томлюсь в полумраке. Думаю - Господи, если он щас притащит чертов набалдашник, мне придется поверить в его кристальную честность без дальнейшей ревизии - она просто не будет иметь никакого смысла…
По звукам, доносящимся с другого конца цеха и тихому матерку, ясно, что мой кавказский друг прет что-то весьма увесистое. Интересно. Теперь представьте себе мое подавленное изумление, когда передо мной, со словами: - Вот - бабин, вот - четыре крепежа сталной, вот - регулировочный винта, да? Сматри пожалуста, дарагой! Уф! - выкладывается чугунная «бабин» диаметром где-то сантиметров 70, которая крепится где-то в недрах могучего станка, и все ее дополнительные дивайсы. Еле сдержав изумление, я делаю «сурово брови он насупил», и супротив станка в своем списке пытаюсь поставить галку, но лист в неудобном положении дергается, и получается такая замысловатая закорючка. Кацо, однако, совершенно по другому это воспринял - с неподдельным уважением ко мне в глазах и искренним состраданием к самому себе он восклицает: - Вай! Слюшай, зачэм опять крючка ставиш, а?! Такой малэнкий рэзиновый втулка быль! Двэ! Под полка закатился! Щас принэсу, просто в рука не влэзла, да?! - и -исчезает, сыпя на родном языке шепотом проклятия… Вообщем, дальше все шло ровно. Кацо стал гораздо более критичен в оценке техники, сам показывал разукомплектованные «места», и т. д. Но одна штука заставила поволноваться и его, и, сначала, меня. Дело в том, что в моем списке, где-то в середине, значилось таинственное: «Центрифугидляпопертушь - 1 шт. - ХХХХХХХ рублей». Штука выделялась довольно значительной остаточной стоимостью, но, поскольку я боялся попалиться (вдруг я стою с ней рядом?!), я предпочел оставить это на потом. И вот, когда под философские рассуждения моего Мимино о бренности всего земного, особенно - их комбината, мы уже выходили из цеха, я ткнул пальцем в список, и небрежно спросил - А эта херня где? Че то я - пропустил, чтоль?
Кацо долго шевелил губами над бумажным листом, проводя морфологический разбор бухгалтерских скрижалей. Затем поднял на меня глаза, и на его лице отразился вихрь проносящихся в голове мыслей, итог которых был прост: «Если уж я не знаю, что эт такое, значит, точно - спиздили! ». И потому со всей страстью южного мужчины он пустился убеждать меня:
- А это, слюшай, дарагой, еще в 1998 списали, да?! На металлолом, да? Очэн балшой был - ни хрэна не работал! - В бухгалтерии списание сактировано? - строгим голосом. - Вах! Канешна, дарагой! Канешна! У них вся - сактирована… - Ладно. Тогда пошли в бухгалтерию, все проверим и отдадим результаты нашим. - Канешна, дарагой! - уверенной иноходью поскакал он в сторону административного здания, видимо, надеясь, что раз уж спиздили без него, то уж без него и додумались оформить это по бумагам.
Лично мне не давало покоя название этого агрегата. На прямо поставленный вопрос дивы в бухгалтерии занялись тем же, чем и кацо 15 минут назад - морфологическим разбором. И вдруг одна, самая пожилая, со словами: «Бля, да это - Танька, сучка! » - метнулась к доисторическим шкафчикам, предназначенным для хранения картотеки, и вытащила оттуда карточку, на которой черным по русскому было написано: «Центрифуги для отжима пера с тушки птицы»! (Бойся, Гадкий, этого устройства!). «Это она, зараза, сократила так! » - ну, собственно, картинка прояснилась: Некая Танька, заебавшись переписывать всю эту шнягу еще в советские времена, попросту сократила так, как ей показалось приемлемым. В дальнейшем, при многократном переписывании незнакомыми с тайным смыслом Танькиной клинописи людьми, в замечательную аббревиатуру добавились новые буквы. Ну а поскольку никого эти «центрифугадли» всерьез не интересовали, то никто и не чесался…
Самое же веселое было то, что энти самые центрифуги никто не списывал. Их просто сдвинули в неработающую морозильную камеру и заперли на висячий замок. Давно. А кацо об этом и не знал ни хуя, хотя числились они на его подотчете…))
Кстати, он радовался их обнаружению, как бедуин - белой женщине, хотя непонятно было, чем вызвана эта радость: возможностью еще что-то украсть с не украденного, или еще чем-либо…))
Блондинка? Коллега (К) с работы звонит одному из клиентов узнать, как у них принтер работает который недавно у нас купили (они у нас несколько разных купили - важно, как грится). Девушка секретарь (Д): Порошок у него закончился К: Это у какого? Д: Который у окна стоит!
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
Вдогонку Дня десантника. Станция метро в районе Арбата. Два эскалатора – один вверх, другой вниз. Середина дня. Народу не очень много. На эскалаторе, который «вверх», едет группа десантников человек из пяти. Улыбаются, негромко разговаривают, молодые, трезвые вроде. На нашем эскалаторе, который вниз, им навстречу едет еще один ветеран ВДВ, возрастом постарше и явно успев хорошо отметить свой великий праздник. Завидев на встречном эскалаторе голубые береты, начинает активно их приветствовать. Те сдержанно издали отвечают. При сближении приветствия становятся активнее и громче. «Наш» десантник с криками «Десантура – Ура!» и прочим тянется через барьер хлопнуться ладонями с «братухами». Те ему, естественно, отвечают. Народ вокруг улыбается. В какой-то момент, уже разминувшись с группой коллег, он задевает рукой фонарь, теряет равновесие, падает и катиться вниз. Мимо стоящих у правого края пассажиров. Ступеней двадцать. Потом его ловят. Чуть ниже ловят его берет. Бабушка «на стреме» не очень оперативно эскалатор останавливает. Десантнику помогают подняться, возвращают берет, он оправляет обмундирование, проверяет целостность регалий (среди которых выделяются Гвардейский значок и орден Красной Звезды), водружает головной убор… Пьян, но явно смущен. Падением и вниманием. Симпатичная девчушка, оказавшаяся рядом, с искренним сочувствием спрашивает: «Вы не ушиблись? Вам не больно?» Десантник смотрит на нее, несколько секунд вдумывается в смысл вопроса, потом его рожа расплывается в широчайшей улыбке и он говорит: - Де-е-евушка!!! У меня двадцать прыжков! … И начинает девушку элементарно клеить. А та, впрочем, судя по реакции, особо и не против. ВДВ – Forever!
В прошлые выходные загорали с подружкой в поле. То се, дошло до "непотребного дела" и вдруг в самый разгар слышу сигналит кто-то (это посреди поля), поднимаю голову- прямо на нас комбайн едет!- траву косит. Облом был жестокий
Рассказал начальник ОДО: Диспечер райгаза сообщила: Пожар в деревне такой-то. Полностью сгорел частный дом. Хоязева Погибли. С газом не связано. Через десять минут перезвонила и сообщила: Задолженности за газ не имели.
Рассказал папа. Работает он начальником одним на УАЗе. Появился там у них мужик новый на должности Руководитель Службы Собственной Безопасности, какие он там порядки наводил, другая история. Случилось так, что этому безопаснику (бывшему служителю Органов) срочно надо было в аэропорт. До аэропорта километров 30-40, но на улице зима, дороги там в Ульяновске никто естесственно не чистит. Ищет автомобиль, но кроме УАЗа ничего нет, ищет хорошего водителя, нашел одного, действительно АС, я сам видел как он из буханки 140 выжал. Посадил его за руль, сказал что на самолет надо успеть... отлет через 10 минут... сами понимаете, что нереально. Ну сели, короче, поехали... точнее полетели. Этот соббезовец по своей привычке начал сразу "рулить" ситуацией - налево, направо! ПОДРЕЗАЙ, МЛЯ! Нех, на красный рули!! Ты куда едешь, так и разтак... одним словом, водителя это слегка раздражало, и вот так, при съезде с моста через ж/д машина потеряла управление, стала летать от обочины к обочине, совбезовец стал нервничать, а водитель спокойно так интересуется - "А падать на какой бок будем?" :-)))) Ну, конечно никуда они не упали, АС же за рулем. После этого безопасник перестал командовать, до аэропорта доехали нормально... правда не успели к самолету... Krishna, www.dihouse.ru
"По сообщению агенства Reuters, за поставку истребителей Су-30 в Малайзию, деньгами Россия получит только 40% от суммы контракта, еще 30% будут оплачены пальмовым маслом, еще 30% - технологиями... переработки пальмового масла "
КОРКА ХЛЕБА. История появления. Стою я на остановке автобуса. Обеденное время, промежуток в движении транспорта большой и собралась уже достаточная толпа. Среди толпы стоит маман с мальчуганом лет семи. Что маман, что мальчуган - два сапога пара. Она видать из бывших базарных торговок, которая смогла как то подняться, но ментальность осталась прежней. На шее пол-кило всевозможной золото-медной цепуры производства турецких рынков, а-ля кутюрье. Желтые лосины еле-еле натянуты на необъятную попень, на голове идиотская панама с пластиковыми цетами и фруктами и т.д. Пацаненок, из разряда зловредных, одет подобающе. Мешковатые штаны, где матня ниже колен, футболка с аглицкими факами - картина. Маман достает из пакета бутерброд и протягивает мальчугану, тот что-то бурчит, кривит и вертит нос, получая при этом подзатыльник нехотя берет его. Пока маман, продолжала рыться в пакете, это дитя слизало то что было сверху, а хлеб на котором это лежало, благополучно запулил за соседний столб. Так появилась эта корка. Корка, размером с ладонь, пролежала мирно минуты две. Тут же подлетела стая голубей, этих вечных городских засранцев, было их где-то штук 10. Как всегда среди них один крупный - вожак, куча мелких самок и самцы помельче, а также один самый задрипаный, бомжеватого вида, которого все всегда топчат по поводу и без. Стая то стаей, а когда дело касается еды, да еще в ограниченном виде, коим была данная корка хлеба, то о какой дружбе может идти речь. Каждый сам за себя. Первым накинулся вожак, растопырил крылья, грудь колесом, один раз успел клюнуть корку, а тут уже все остальные. Ну поделись же ты! А нет, начал отганять всех по очереди. Сцепился с вторым по силе и началась драка. Самки тем временем начали потрошить корку, а вместе с ними и этот бомжик. Те два дурака, что бились друг с другом видя такой подлом, ломанулись отганять самок. Корка в размерах уменшалась. Зацепив самок эти двое перестали мутузить друг друга, а переключились на самок и кажды стал долбать по очереди то одну, то другую. Наш же бомжик, дабы не попасть под раздачу, на секунду отскакивал и тут же принимался есть дальше, пока клубок из перьев и клювов катался в стороне. Корка в размерах становилась все меньше и меньше. На шум драки, и прочее оживление, прилетела бригада воробьев. Более шустрых воришек надо поискать. Прыгая между лап дерущихся они стали отхватывать от корки по небольшому куску и сваливать на ближайшее дерево. Вместе с воробьями продолжал мирно кушать наш бомжеватый дружок, он уже никуда не спешил. Голод был утален и он запихивал хлебушек прозапас. Через пять минут после начала событий от корки осталась только горбушка. В это время появилась ворона. Долго не разбираясь она подлетела забрала оставшуюся горбушку, сверкнула глазом, осмотрела дерущихся и подняв шум крыльями свалила. Воробьи после нее подмели крошки, на месте корки было пустое место. Драка для вожака закончилась сразу и вдруг. Просто все отвалили от него в стороны. С чувством выполненого долга и высоко поднятой головой он направился к месту где должна была лежать ЕГО корка хлеба. Там было пусто! Он не мог поверить, побродил вокруг, позаглядывал за камни, за столб НИЧЕГО. Наткнулся на сытого и довольного своего бомжеватого соплеменника, который тихонечко сидел и попукивал, клюнул его и улетел. Я ехал и думал. Вот ведь как бывает. Сильный, но жадный и дурной всегда останется голодным, а послабее, но поумнее всегда найдет свою корку хлеба.
Недавно смотрю Новости по НТВ Мир, там шел репортаж корреспондента на Украине о том, как китайцы совместно с украинцами снимают кино -- какой-то сериал на тему классики, место действия по сюжету -- Европа 18 века. С обычной иронией "старшего брата" (в том смысле, что и Китай и Украина -- младшенькие..) корреспондент за кадром замечает, что РИМ и ПАРИЖ китайцы снимают во ЛЬВОВЕ -- во-первых гораздо дешевле, а во-вторых -- где там дремучим китайским обывателям отличить Колизей от Львовской мэрии. В конце репортажа в кадре, наконец, показывается и сам корреспондент с заключительным словом. Он стоит на одной из наиболее старинных и "туристических" улиц КИЕВА, на Андреевском спуске, возле дома, где родился Булгаков, и говорит о том, что Китай поможет возродить откинувший копыта украинский кинематограф.
«Изменения отражают нашу обеспокоенность обеспечением безопасности как американских граждан, так и гостей страны, а не желание усложнить процедуру въезда в США», - говорится в пресс-релизе американского посольства в Москве. Сотрудники посольства подчеркивают, что с трагического дня 11 сентября прошло почти два года, а угроза терроризма не уменьшилась. (C) Cтрана.Ru
Этим Америка дает понять, что ее военные операции протиа Афганистана и Ирака были совершенно бессмысленными с т. з. уменьшения опасности от терроризма. Это говорит либо о неадекватности способностей и занимаемой должности правителства США, в частности высших чинов гос-ва, либо о несоответствии заявленных и истинных целей данных военных операций.