Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.08.2003 по 10.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно смотрю Новости по НТВ Мир, там шел репортаж корреспондента на Украине о том, как китайцы совместно с украинцами снимают кино -- какой-то сериал на тему классики, место действия по сюжету -- Европа 18 века. С обычной иронией "старшего брата" (в том смысле, что и Китай и Украина -- младшенькие..) корреспондент за кадром замечает, что РИМ и ПАРИЖ китайцы снимают во ЛЬВОВЕ -- во-первых гораздо дешевле, а во-вторых -- где там дремучим китайским обывателям отличить Колизей от Львовской мэрии. В конце репортажа в кадре, наконец, показывается и сам корреспондент с заключительным словом. Он стоит на одной из наиболее старинных и "туристических" улиц КИЕВА, на Андреевском спуске, возле дома, где родился Булгаков, и говорит о том, что Китай поможет возродить откинувший копыта украинский кинематограф.
Как-то раз, давным-давно, выхожу из 29-го автобуса на остановке "Восьмиэтажка" (Уфа, привет!). На остановке какая-то тетка меня спрашивает: - Млдой члвек, это какой троллейбус? А в те времена автобусы красились исключительно в однотонный желтый цвет, а троллейбусы или в бело-голубой, или в бело-красный, и безо всякой рекламы, то есть перепутать их при всем желании было крайне сложно, даже если не задирать голову, чтобы посмотреть есть там "рога" или нет. Ну я не вдаваясь в подробности отвечаю: "29-ый". Она на меня смотрит как на идиота: - Двадцать девятого троллейбуса не бывает. И ведь права - не было в то время номеров выше пятнадцатого. Надо как-то выкручиваться: - Ну так это и не троллейбус. - А какая разница! Так трудно ответить что ли? И пошел я, чувствуя себя не только идиотом, но и хамлом и невежей :)
Июль сего года. Первый день отпуска, настроение благостное: чемоданы собраны, билеты на вечерний поезд к морю в кармане, иду с младшим сыном купить кое-какую мелочевку в ближайший магазин. Старший с мужем ушли на третьего Терминатора в кино, звали с собой, но младший наотрез отказался оставаться с бабушкой. Бреду тихонько по пустынной улочке, сын голубей гоняет, про себя размышляю: сможет Терминатор переплюнуть сам себя или лучше вообще не смотреть последний фильм. Чуть не натыкаюсь на абсолютно синее от похмельного синдрома существо женского пола со следами былой миловидности. Мадам сильно колбасит. Она пытается состроить наинесчастнейшую мину и, решив, что это ей удалось, выдавливает: - Девушка, бдт лбзны, всего 7 рублей....(встретив мой недоверчивый взгляд)... на билет. - На билет куда? Мадам, подтянув свои трико с пузырями на коленях и, обдав меня бомжовым амбре, возмущенно таращится и менторским тоном заявляет: - Как куда?! В кино, конечно!!! Вы же видите, я водку не пью, только - пиво.
P.S. 7 рублей я ей, нахохотавшись, все же дала. Терминатор отдыхает...
Еще о выразительных фамилиях. Лет 15 назад жилищная комиссия Кунцевского исполкома Москвы состояла из трех лиц... нет-нет, не из тех, что вы подумали - Гноевой, Жуликов, Волокитин!
Захожу я вчера на сайт Фаберлик (для тех, кто не знает, это такая косметическая компания)и узнаю, что эта компания проводит акцию для своих консультантов, которая называется "Яркое лето". Суть такая: покупаешь любую косметику этой фирмы и можешь выиграть пляжную сумку, парео и, кажется, полотенце (все естественно летнее, пляжное). Дальше следует такая фраза: выдача призов начинается во всех сервисных центрах с 6 октября!!!!. Называется, счастливого ВАм лета, ребята.
Работаю я в одной торговой компании (довольно крупной) сисадмином. Дело к обеду, притомился, захотелось пообщаться со знакомой девушкой по почте. :) Ну так, расслабиться, развеяться. Как раз мы с ней с утра вели некую беседу, ну и как бы в ответ ей я засылаю письмо следующего содержания: "Дорогуша, ты молчишь, потому что сошла с ума, как и грозилась? :)"... "Косяк" обнаружился минут через пять, когда мой босс присылает мне письмо: "Слушай ты вчера в день сисадминов не переотмечался? С дорогушей ты уже переборщил! :-E" Оказалось, я перепутал адрес получателя и заслал письмо своему начальнику :) Расслабился я в этот день не на шутку :)))
Про дорогу... Ехали мы вчера с супругой в деревню на машине. Смотрю: асфальтовая дорога, в которой были небольшие, но глубокие ямки заделана аккуратными заплатками. Воображение сразу же рисует ФАНТАЗИЮ, которую я тут же рассказываю супруге: "Представь, едет мужик на своей машине, видит, что ямы, которые он раньше собирал, теперь заасфальтированы. Прибавляет скорость (дорога то хорошая), заезжает за поворот и влетает в яму. Мат-перемат. Смотрит, дорога еще не доделана (представьте себе совковых дорожников, попивающих кефир на обочине, обед типа...)". И ПОКА Я ЭТО РАССКАЗЫВАЮ - САМ ВЛЕТАЮ В ОХРЕНЕННУЮ ЯМУ. И эти чудаки, правда уже далеко не совкового типа, которые дорогу не доделали, сидят за кустами пьют пиво и удивленно на нас смотрят, как мы от смеха сползаем по сиденьям. А Вы бы что на их месте подумали?
Купил тут соль. Соль как соль. Ядированная (йодированная в смысле). Сделано в Белоруссии( или в Украине - не суть важно). Надпись на пачке: Срок сохранения полезных свойств йода - 2 года*(вот именно так, со звездочкой, типа - смотри, мол, примечание). И правда, ниже нахожу: *-в Российской Федерации - 1 год.
Наверно что-то не так у нас в стране, раз даже соль не хранится. **
** - прим. автора: на самом деле все просто (для тех кто не знает, а также для тех кто знает и поспешит обвинить меня в тупости) - Просто разные, видимо, ГОСТы на сроки хранения в РФ и в РБ, но как строго, как официально, даже я бы сказал холодно-цинично выглядела эта надпись. В РФ - 1 год. и все. свободен. жалуйся если хочешь - вот что читалось между букв этой фразы. Михуил (типа патриот).
Дело было лет 7 назад на рыбалке. Рядом с нами расположились отдыхать подростки лет по 14-15. Две девченки расположились чуть поодаль от основной массы, и начали беседу (мы стали невольными слушателями). Итак. Одна другую спрашивает:" Люсь, а у тебя сколько мужиков было?" Другая задумчиво так :"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?" Первая:"Ну где-то 30" Вторая:"Ну что ты хочешь, ведь ты и на пол года старше меня" Рыбы мы больше уже не поймали :-)
друг рассказал. тормознул его гаец за то, что не уступил дорогу пешеходам при повороте. ну и он решил поинтересоваться - "а когда прямо еду - тоже уступать?" на что гаец решительно и безапелляционно разъяснил: "смело можете ехать!" и давить этих чучел!
В далеких 80-х, в одном из московских техникумов меня и моего друга (ныне покойного) отправили соскребать граффити со стен родного сортира. Я принялся за надпись "Пока ты здесь сидел и срал твой хуй согнулся в интеграл". Отскрябывая ее я замечаю, что под ней что-то просвечивается. Во мне просыпается археолог. Шкрябаю осторожно. На свет Божий появляется надпись "Пока ты здесь сидел и срал твой хуй согнулся в интеграл".
Я и моя жена люди довольно-таки свободных взглядов, за что и пострадали. Представьте картинку - оживленный проспект субботним вечером, мы с женой и пятилетней дочкой Инной проталкиваемся в народ. Дочка замечает идущую впереди девушку с огромным то ли бульдогом то ли боксером. Внезапно останавливается, пристально смотрит на кобеля и вдруг кричит во весь голос: "Папа, смотри! У собачки яйца - ну точно как у тебя!"
Только что наблюдал в офисе: стоят два мужика в приемной, партнеры по бизнесу, давно друг друга не видели. Оба высокие, крепкие, широкоплечие, только один помладше, другой постарше. И у того, который постарше, небольшое брюшко. Диалог Младший (Мл) и Старший (Ст) Мл. - А это что? - показывает на живот Ст - момон наел? (смеется). Ст. - Ты ничего не понимаешь! ЭТО - показывает на живот - ХОЛМ СЛАВЫ! А под холмом скрывается ГЕРОЙ! В приемной также сидела секретарша, которая в этот момент подняла голову и внимательно посмотрела сначала на живот Старшего, а потом переместила взгляд пониже, в район ширинки - по ее мнению ГЕРОЙ скрывался именно там.... смеялись все, кто был в офисе...
Положили меня как-то в больницу, в терапевтическое отделение с бронхитом. Ну, утром, обход, смотрю, доктор осматривает мужичка и обращается к нему: "Ну, как там дела, богатырь". А мужичок сам щупленький, на Золотухина в роли Бумбараша похож. Интересно стало, почему это к нему так обращаются. Оказалось, что мужичок живет в пригородном совхозе. Жена его закрутила любовь с местным шофером и решила уйти к нему. Тот пригнал свой ГАЗ-51, погрузили вещи. А Бумбараш этот решил отъезду помешать и лег перед колесами. Жена с шофером его не заметили (или не хотели замечать), ГАЗ тронулся и проехал ему по груди, сначала передним колесом, а потом - задним... Мужика привезли к нам в больницу скорой помощи, положили в хирургию, но оказалось, что у него треснуто всего 1 ребро, и только кашель донимал, поэтому перевели в терапию. Кто был в палате - постоянно подтрунивали над мужиком и над этой историей. Через 2 дня из совхоза привозят историю болезни этого мужичка. Доктор, прочитав ее, умирает от хохота. Оказалось, что года за 3 до этого случая он уснул на краю поля. Шла пахота, Бумбараша не заметили, и по его ноге проехался гусенечный трактор. И у него в бедре до сих пор титановая пластина. Вот такие богатыри на Руси водятся.
Работали мы на пуске станции, как всегда пускать надо было еще вчера, а посему спешка. Один мчится туда другой сюда, спотыкаясь о провода и паяльники, но вот перекур. Стоим, релаксируем. И тут видим, прет на нас наш нач. Мы хватаемся за инструменты, делаем вид. - Кто? - и трясет схемой. - ?????? - Чье это? Только сей час замечаем на схеме отпечаток ботинка, характерно цифра 2000 на всю подошву. не спутаеш. Нач. доходчиво обьясняет как надо обращаться с рабочим комплектом схем. Мы притихли. - А ну, поднимайте копыта! Щас я вам ... Испуганно глядим друг другу на подошвы - нет ни у кого 2000. Пока нач. сообрал я ему говорю. - А у Вас? А у него 2000! Я аж зааплодировал. Так под аплодисменты он и удалился.
цитата из Gazeta.Ru - August 05, 2003 (http://www.gazeta.ru/2003/08/05/rossijskieba.shtml)
2003 год может стать рекордным по числу преступлений, совершенных организованными преступными группировками, которых в России насчитывается около 200. Такой рост количества тяжких преступлений в МВД объясняют хорошей работой милиционеров.
Прихожу утром в офис, где меня тут же останавливает секретарша с вопросом: "У американцев ведь не метрическая система, значит они не понимают, что такое километер. Так вот я тут написала - поймут?" Читаю: (Перевод) "... Ваша гостиница располагается в 1000 метрах от нашего офиса..." И ведь не блондинка.
Подумаешь, парикмахерская "Экстрим"! Вот ПРОДУКТОВЫЙ магазин "РИСК" - это да. Собственными глазами видела (это в Екатеринбурге). Есть в нашем славном городе еще и оптмаркет "Разиня".
Томская газета "Работа" от 28-го июля 2003. Рекламная статья о местном провайдере. Цитата:
"... Вот-вот появяться в нашей жизни, например, подключенный к Интернету холодильник, автоматически следящий за своим содержимым и заказывающий недостающие продукты в ближайшем Интернет-магазине, или телевизор, формирующий вечерний показ в соотвтствии с нашими предпочтенями. Учитывая темпы развития техники, эти устройства, выглядящие сегодня атрибутами ФЭНТЕЗИЙНОГО рассказа..."
Слушайте, это кккруто! :) Такие картины рисуются! Герой воюет дни напролет с драконами, приходит домой и пьет заботливо заказанный и охлажденный холодильником Туборг.
Муж дома сидит со сломанной ногой, гипс по самую попу. Поскольку товарищи мы деятельные - все телевизоры-мониторы-компутеры по нескольку раз уже поразбирали и пособирали. С горя даже занялись домашним хозяйством и научились готовить сырники и курицу. Но все равно скучно и занятий на весь день не хватает. Сегодня прихожу домой с работы, он делится со мной открытием: "Знаешь, какое сопротивление у трех миллиметров обслюнявленного гипса? Полтора МегаОма!" Боюсь думать что будет дальше - гипс снимают только в конце сентября
Тема: Hужна работа! Для девушки. Зовут Елена. Закончила Политех с красным дипломом. Инженер. Долгое время работала по специальности в HИИ. Потом около 2-х лет и по настоящий момент в коммерческой фирме. Занимается 1с направлением. Может многое, но не программист. Добросовестниая, исполнительная. Hе за мужем. 2 детей (12 и 16 лет).
Недавняя история о немецком микроавтобусе, которому наши забивали болт в колесо, напомнила давний случай "на картошке". В советские времена ученых каждую осень посылали на помощь в уборке урожая. Лучшая работа - помогать тому, кому делать не... чего! Селяне пахали в основном на своих огородах, а приезжих совали в самую задницу - нас, например, на зерносушилку. Агрегат марки Fortshritt (ГДР) горячим воздухом перегонял зерно по брезентовым рукавам наверх, в силоса. Рукава были кое-как соединены проволочками вместо болтов, много зерна сыпалось через дырки. Дали нам ведра, велели черпать ими зерно из приямков и засыпать в специальные лючки. Механик врубает этот самый "Прогресс" - и пошла такая пылища, что все мигом выскочили наверх! Вот наше отличие от немцев: не жалеем ни технику, ни людей... Требуем очки, респираторы, мужик отвечает - а хлебушек-то едите без рАспиратора! Пожаловались начальству, выписали нам средствА защиты, полезли снова в приямки... а я все думаю, как бы побольнее его уесть... Ругаться нельзя - мы же интеллигентные, блядь, люди! Так оставить - тоже нельзя... Когда мы вычистили всю эту парашу, подхожу я к агрегату, читаю вслух его название - и удивленно произношу: - Человеку доверили НЕ-МЕЦ-КУЮ МАШИНУ... и во что же он ее превратил... По реакции мужика было видно: плевок угодил в самую душу! Драться он не решился. Но целых полчаса, пока мы ждали машину, он ходил вокруг и все бормотал: - Ишь... яптыть... не-мец-кую машину... беныть... превратил...
Возвращаюсь домой с работы очень поздно окло 12 ночи, выхожу из метро (Черкизовская), и иду себе тихонько в направлении дома предвкушая что сейчас возьму в круглосуточном магазине водочки 0.25, и с хорошей закуской (которая ждет своего времени в холодильнике)...... , стоят два мента рассматривают меня, один решил подойти проверить документы (надо сказать что документы у меня в порядке, регистрация честная, сам я из г. Пензы, так получилось что работаю в Москве программистом, нас тут таких много, всем привет!!!). Далее диолог:
М - Добрый вечер, ваш докмт. Я - Пожалуйсты (вытаскиваю из паспорта пропуск, карточку метро, регистрацию, и 50 рублей одной бумажкой, их то он и увидел, а надо сказать что в Москве есть такая такса 50 руб, если регистрация просроченная или нечестная или оной вообще нет) . М - (открывая паспорт, и смотря регистрацию), а вы знаете молодой человек чем ваша регистрация отличается от настоящей? Я - (разбирает любопытство, регистрация настоящая, печать в милиции все как положено, интересно чем же они там занимаются), и чем же? , (настаивая), она настоящая. М - нет, пройдемте я вам покажу.
Заходим в коморку, там столик, и маленький обезьянник. М - Присаживайтесь, вытаскивайте все из карманов, кем и где работае те, где живете, наркотики, оружие, и тд. и тп. , привстанте я вас обыщу на предмет скрытого и тд. и тп.
Я - (звон мелочи в кармане) Извините я забыл вытащить мелочь из кармана. М - Мелочь меня не интересует!
Процесс продвигается к изьятию в пользу государства 50 руб. Я это понимаю, но у меня более с собой нет, и тогда плакала водочка перед сном. Решил боротся до конца.
М - А теперь я вам пакажу в чем различие вашей регистрации от настоящей.(слюнявит немного палец, берет паспорт и открывает страницу с печатью, трет печать пальцем), вот видете не стерается, (потом берет регистрацию, и в том месте где печать попадает на уголок фотографии трет пальцем), вот видете а здесь печать смазыватся. Я - Печать глянцевая с нее все будет стератся, если помуслявить и потереть. М - Нестоящая печать не стерается. Я - С бумаги нет, а с глянцевой поверхности стерается. М - но в паспорте она не смазывается! Я - но там же на бумаге печать, а здесь часть печати попадает на фото, потрите где не попадает на фото! , регистрация настоящая сделанная в паспортном столе и в милиции, уплачены все деньги по коммунальным расходам и тд. и тп. СДЕЛАЙТЕ запрос на проверку регистрации. М - (грустно) куда? , (показывая на пустой стол, и на висящию одиноко на стене радиостанцию). (тут подвели очередного клиента, с кавказкой внешностью, и я ему уже становлюсь менее интересен, 50 руб не отдою.) М - собирай монатки, и топай домой. (посмотрел он на меня грустно), а регистрацию сделай нормальную! Я - Досвидание!
Навеяно роддомовскими историями. У меня их тоже есть.
В положенное судьбой время оказался под теми самыми окнами роддома. И впервые через закрытое окно десятого этажа увидал свое новорожденное чудо. А рядом, из открытого окна, баба, еще не родившая, громко, на всю округу, поделилась с муженьком последней личной новостью:
Щелкал вчера по каналам, наткнулся на интервью с А. Ф. Скляром по каналу М1. Вела беседу некая блондинка, видимо, специалист по интервью с Наташами Королевыми, Нагиевыми, Юдашкиными и прочими визажистами и акулами нашей эстрады. Это важно.
А. Ф. умничает - рассказывает о Северной Корее, вроде он туда ездил или даже работал какое-то время. Вспоминает, что в каждой квартире обязательно висели два портрета вождей - Ким Ир Сена и Ким Чен Ира, а так как занавесок в северокорейской столице не признавали, то по вечерам из всех окон на подглядывающих смотрели миллионы ликов тамошних святых и по совместительству отцов нации. Никаких секретов ни от кого.
Тут наша блондинка "схотела" свою образованность показать, говорит примерно следующее: а, дескать, это как в романе-утопии "тысяча... восемьсот восемьдесят один". АФ почему-то не удивился, а так, по-отечески, подтвердил: типа, да милая, в утопии, в ней самой.
Для непонятливых: Что хотелось: http://www.lib.ru/ORWELL/r1984.txt Что получилось: http://www.burginsperfumery.co.uk/images/PerfumePics/1881.JPG
Не, ну мы с дочкой таки приколисты! История сия произошла давно, но до сих пор вспоминаю со смехом. Сижу читаю anekdot.ru, смеюсь... Тошка, конечно же, подошла на "вкусненькое": - Папа, а что смешного? - Да анекдот. - Какой? (втыкается в монитор - читать в пять лет она умела неплохо). - Да вот этот, про тещу. - Папа, а что такое теща? - Бяка такая! - Ой, а она ползает? Я боюсь... - (экспромт, сам не ожидал): ЕСЛИ НОГИ ОТРЕЗАТЬ - ТО ПОПОЛЗіТ!
Довелось мне как-то побывать в Италии в командировке в качестве переводчика. Поездка была фантастическая, работы было мало, а времени на досуг много. Ехала туда группа врачей на международную конференцию, и среди делегатов были представители медицинской общественности системы исполнения наказания, т. е. с зоны, как говорят в народе. А славилась их зона подсобным хозяйством, а именно стадом розовых, счастливых свиней, которые хоть и жили за колючей проволокой, но на жизнь не жаловались. Ну так вот, премировал начальник колонии полковник К-ев своих подопечных 14 кг сала в качестве закуски в дальнюю дорогу, предполагалось, что спиртное они там сами приобретут за счет командировошных, а с закуской со своей из дома подъедут. Путь был не близкий, прилетели в Милан, от туда 5 часов на минивэне до Флоренции (там проходила конференция), жарища, а оттуда еще в маленький городок Монте Катини, где мы проживали. Добрались поздно ночью, заселились, только ноги мы помыли (а номера были двухместные, и я делила его со своей боевой подругой Машкой), легли спать – звонок. В трубке жалобный голос вещал, что в номере нет холодильника, а сало-то пропадет, и просил найти администратора, дабы пристроить сало в холодильник. Делать нечего, пришлось идти на выручку. Гостиница былая маленькая, хозяин и администратор был в одном лице и жил неподалеку. Когда мы снова подняли его с постели, он вышел к нам в огромной ночнушке с рюшами и ночном колпаке. Я испытала культурный шок. Не буду писать, чего мне стоило убедить его положить в холодильник наши 14 кг свинного ЖИРА (а как это еще можно назвать на иностранном языке?). Но все удалось, и все спокойно отошли ко сну. Дальнейшие дни проходили как в сказке, красоты Флоренции, музеи – базилики, пицца – лазанья, кьянти и т.д. По вечерам наша делегация располагалась в дворике гостиницы с выпивкой и закуской и провожала нас с Машкой осуждающими взглядами (типо пошли женихов итальянских искать), когда мы отправлялись осмотреть окрестности и перекусить с местном кафе. Кстати, что касается женихов, один таки завелся - Франческо Катабрини, потомственный флорентиец, работник вокзала. Он всегда нас встречал и провожал, когда мы приезжали или отбывали в пригород, где проживали. А еще он снабжал нас бесплатными билетами и давал ценнейшие советы, какие достопримечательности нам посетить. И вот наш визит подходит к концу, осталось только воскресенье, но весь день свободен, и поскольку во Флоренции под чутким руководством Франческо мы все основное посмотрели, то решили выехать за пределы. Пиза недалеко от Флоренции, и сначала мы отправиться туда. Но Франческо сказал нам, что в Пизе только башня, и смотреть больше не на что, башню и на картинке можно посмотреть, и порекомендовал нам Сиену, и даже дал бесплатные билеты, правда, на этот раз только почему-то только в один конец. Из благодарности мы научили его, как сказать по-русски украсть что-нибудь в Пизе, и он долго дивился богатству и разнообразию русского языка. Сели мы в электричку и поехали в Сиену. По приезду туда сразу решили купить билет обратно. Долго объяснялись, куда и на какое время нам нужен билет, по-английски кассир не говорил, и конце концов Машка перешла с ним на латынь, которую учила в свое время меде, и в итоге на руках у нас оказались билеты до нашей Монте Катини с пересадкой (что и стало в последствии роковой случайностью) на станции рядом с Флоренцией. Не буду живописать красоты Сиены, а они того стоили бы, скажу одно, что, имея обратные билеты, мы потратили последние лиры на всякую мелочевку и подарки для родственников и друзей. Вечер опустился на Сиену, и мы нехотя пошли на вокзал, сели в электричку (которая в лучших итальянских традициях опоздала минут на 20) и поехали. Доехали до нужной станции и вышли. И тут все началось. Нужный нам поезд все не шел и не шел. Народу ни души. Все закрыто. 11 часов вечера. Стоим на перроне в летних маячках и юбочках, и мимо нас с обеих сторон просвистывают поезда. Начинаем изучать расписание, поезд, который указан у нас в билетах, в нем отсутствует. Потратив еще 20 минут, понимаем, что это должен быть автобус. Выходим за пределы станции, ловим какого-то заблудшего старичка, пытаемся выяснить, где автобусная остановка, он (о, чудо!) нас понимает и говорит, нет тут такой! И никакой вообще нет. Потихоньку охреневаем, возвращаемся на перрон, решаем садиться на первый попавшийся поезд, который едет на центральную станцию Флоренции. А оттуда можно до Монте Катини хоть электричкой, хоть автобусом. Сразу на входе в поезд нас встречает контролер, мы, уже хорошо освоив итальянскую манеру общения, суем ему в лицо наши билеты на автобус, и начинам с визгами высказывать ему наши претензии к итальянской железной дороге, не утруждая себя на этот раз не латынью, ни английским. На что он машет рукой, езжайте, дескать, белле бамбины с миром, куда вам там надо. Приезжаем туда, наш дорогой Франческо уже давным-давно спит дома и видит десятый сон. 12 часов ночи, до милой сердцу Монте Катини около 60 км. И туда в 5 утра уже должен прийти автобус, чтобы везти нас в аэропорт в Милан. Мы метнулись к автобусной станции, там все закрыто, свет не горит, на окна и дверях решетки. Вернулись на вокзал, стали изучать расписание. Ближайшая электричка в нужном нам направлении в 6 утра. Стало как-то грустно. Машка твердила, что нас уже потеряли, и теперь ее сделают не выездной. Нужно было что-то делать. Я, еще не осознав до конца, все особенности Италии и чаще всего посещавшая Лондон, решила обратиться к карабинерам. Нашла их участок, так сказать, и стала объяснять карабинеру, который сидел за стеклом с ногами на столе и болтал по мобильному, наши проблемы. Он меня игнорировал, сейчас я понимаю, что все равно бы меня игнорировал, даже если бы у меня из горла торчал нож и я била бы по стеклу руками в крови. Но нужно отдать ему должное, минут через 10 он обратил на меня внимание, взял в руки расписание, и порекомендовал мне проехать в Песту, а от этой Песты (извините), до Монте Катини всего 10 км. Песта совсем нам не подходила, и я гордо зашла в дверь, которая вела в глубины поста карабинеров, в надежде найти того, кто нам поможет. Вижу на двери табличка – коменданте. Вот он то мне и нужен. Захожу картина та же, ноги на столе, у уха мобильник. Правда игнорировать он меня не стал, а очень удивился, как я сюда попала. Через дверь, а как же еще? Я объяснила ему, что нам нужно попасть срочно в Монте Катини, он направил меня к расписанию. История повторилась, нас опять отправили в Песту. Тут я уже закричала, что не желаю туда ехать. На что мне было сказано, что я, такая – растакая гребанная англичанка, приехала в Италию и визжу как свинья на веревке, а они тут отличные парни карабинеры, говорят со мной по-английски, в то время как в моей гребанной Англии ни один полицейский не говорит по-итальянски. На что я ответила, что вообще-то я из России. В ответ мне сказали, что мне тем более нужно ехать в Песту. Ситуация становилась безвыходной. Ни автобуса, ни электрички, и денег к тому же нет. Но остался еще один вид транспорта, который мы еще не пробовали – такси! Тем более, что в сейфе в гостинице были еще припрятаны кровные сэкономленные командировочные в USD. Но на стоянке такси была просто немыслимая очередь. Мы могли простоять в очереди до 5 утра. Мы решили еще раз обратиться к нашим друзьям – карабинерам, попросить их посадить нас в такси без очереди. Вы не представляете, как они были рады снова нас увидеть, на этот раз нам к коменданте прорываться не пришлось, он сам нам вышел на встречу, как к дорогим гостям. Проникнувшись нашей просьбой, он делегировал жирного юношу, чтобы он наконец-то избавил их от назойливых визгливых девок. Он проводил нас до стоянки такси, и тут же смылся. И нам ничего не оставалось делать, как встать в очередь. Но на удивление она двигалась очень быстро, и минут через 20 у наших ног уже стояло авто. Первый водитель нам отказал (слишком далеко), но второй оказался более сговорчив и согласился нас доставить в Монте Катини (а не в Песту) за 50 баксов. На выезде из Флоренции внезапно небо окрасилось салютом, залп за залпом в небо летели разноцветные искры. Какая это была красота! Хотелось думать, что это палили наши друзья карабинеры, испытывая неимоверное счастье от того, что мы наконец-то уехали, хоть и не в Песту, как они нам того желали. Немного поблуждав по Монте Катини (найти нужное направление опять же помогла машкина латынь), мы обнаружили нашу гостиницу, остановились у входа, я осталась сидеть в машине, а Машка побежала в наш номер, чтобы извлечь из сейфа заветную сумму, которая тем временем выросла до 70 баксов, но это нисколько не омрачило нашего счастья. Оно нас просто ослепляло, и мы не увидели, что вся наша делегация сидит во дворике и давиться салом, запивая его кьянти. Заметила я это только тогда, когда таксисту не понравилось место, где он припарковался, и решил его сменить, для этого он сделал круг почета вокруг пожирателей сала, потом один, и еще один, и так раз пять, пока не прибежала Машка с деньгами. Я не знала, куда деться. Пока таксист нарезал круги, все смотрели на нас открытыми ртами. Уплатив за проезд, мы гордо с высокоподнятыми головами прошли в гостиницу.
По спуску медленно ползет маршрутка, водитель наклонился к окну и за рулем пересчитывает пачку денег, а так как дверь была плохо закрыта, кто-то отркыл и захлопнул ее. Водитель расстеряно: - А? Кто то вышел?
Было это давно, когда моим дочерям было 6 и 7 лет. Гуляя с ними предложил решить задачу: у вас 6 конфет, разделтье их по ровну между вами и мамой. Старшая долго молчала, потом отвечает: нам с сестрой по три, а маме не хватило.
Посылаю сегодня другу на трубу SMS. На моем Сименсе нет русского алфавита, но в спец. знаках есть буквы Г и П. Но мобилу забыла дома и посылаю сообщение с сайта МТС. Понедельник, тяжко после выходных, хочу просто пожаловаться на "здоровье" и пишу, смешивая латинские буквы и русскую букву П: "HOhy CПATb!!!" Друг перезванивает и спрашивает так осторожно и с тревогой: "Что? Так сильно?" Я начинаю шарить мозгами, почему мое желание поспать вызывает у него чувство тревоги. И тут же догадываюсь. Ну, вы то уже поняли: все русские буквы МТС автоматически переводит в латиницу. Вместо русской П подставили латинскую P. А теперь прочтите эту волшебную фразу так, как ее получил мой друг. Прикиньте, получить такое сообщение от маленькой, скромной, хрупкой девушки. Просто крик души! Вера.
Из-за беспрецедентной жары в Великобритании наложены ограничения на скорость движения поездов. Как передает ВВС, лимит скорости на самых загруженных железнодорожных ветках страны понижен со 110 до 60 миль в час (с 68 до 37 км/ч). Мне казалось 1миля=1.6км оригинал: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3671439
Бабуины-программеры Я думаю это очередная атака Microsoft на Sun Java :))
http://www.newsru.com/world/06aug2003/baboo.html Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию
17:01
Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций в программировании или при тестировании программ будут выполняться обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate Programming Inc.
Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными компьютерами.
"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет сложность", - говорит МакОлифф.
Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней в меню.
После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено ознакомиться с новейшими достижениями в области программного обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE, SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык программирования Java.
Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.
МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики "открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины охраняют от соперников с помощью кулаков.
Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие исследования в этой области.
Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих компаний на содержание низкоквалифицированных программистов, занимающихся тестированием новых продуктов.
Из статьи "Уходи, стресс" в газете "Целебник": Постарайтесь предвидеть стресс. Например, если предстоит неприятный разговор с начальством, заранее выпейте 15 капель... корвалола. И обязательно возьмите что-нибудь в руки - карандаш, папку для бумаг, _большой разводной ключ_.
Да уж, с большим разводным ключом разговор с начальником превращается в одно удовольствие :)
Из семейного архива, дошло до меня много разных историй, случившихся с моими бабушками, дедушками, мамой, дядями, папой, тетями ну и так далее. Эти истории, бывает, рассказываются по несколько раз, все в зависимости от их рейтинга. Вот одна из них: Отдыхали мои бабуля с дедулей и, тогда еще маленькая, мама в Анапе. А там, если кто был, то знает,- очень мелко, пляж отличный, песочек, можно долго идти, так и не поплавать нормально, если только не попасть в одну из воронок с войны оставшихся. А бабушка моя плавать не умеет, она даже можно сказать воды боится, как-то не сраслось у нее в военное детство научиться плавать. Ну вот, деда ей круг купил, такой же как у мамы, только побольше, надул и отпустил плавать. Она такая солидная дама, уже с ребенком, этот цветной круг надела и пошла в воду. Ходила там она по дну ногами, руками немного погребет,- и опять ходит. Отошла уже далеко от берега, но вода мелкая, народ вокруг есть. Вдруг,... раз и не может дна найти, сюда подгребет - нет дна, туда - тоже глубоко... Испугалась она ужасно (историю обычно рассказывает дедушка, а бабуля разбавляет своими эмоциональными переживаниями, но все что случилось в море - подностью с ее слов), но сумела таки совладать со своими страхами, кругом же дети, зачем их пугать? А вот в двух метрах стоит женщина, и ей вода до груди не доходит. Бабуля значит тихо ей так и говорит: "Женщина, вы не поможете мне, я что-то до дна не достаю..." Дальше такой диалог: - Вот еще! Тут же мелко! - Женщина, я плавать не умею, до дна не достаю, протяните мне руку... (и все шепотом так, чтоб кругом паники не было) - Ну вы же видите - я стою!!! - Женщина... не шумитите, кругом дети, что вам стоит руку протянуть? Я, наверное, в воронку попала, никак не могу выйти... - ... Эта несердобольная женщина с каменным лицом ушла. Так же поступила и другая. В общем, бабуля с большим трудом выбралась их этой "воронки" своими силами и пошла к берегу. Там уже дедушка ее ждет, ходит по берегу, еще бы - жена плавать не умеет, а уже час прошел, как ее нет! Ну вот она вернулась, он весь просиял, ведет ее к лежачку, круг снимает. Бабуля вся в негодовании, как это так, наши советские люди, товарищи отказались помочь, когда она тонула (ну и что, что на круге она была?!?). Только рот раскрыла рассказать, как дедушка ее опережает: - Ты, мать, больше так далеко не ходи. Там (весь пляж уже говорит), какая-то сумасшедшая на круге плавает, и просит ей помочь, когда кругом детям маленьким - по пояс. - ... Это был финиш. У мамы тогда появился второй круг.
Живу я в Израиле, работаю в банке в отделе техничесской поддержки. Народ звонит постоянно, жалуется на разного рода компьютерные непрятности и мы соответственно им помогаем. Звонок - поднимаю трубку Я - " Здравствуйте - техничесская поддержка слушает " Юзер - " Здравствуйте, у меня проблема с компьютером, зависают программы, не моглибы вы мне помочь? С самого утра мучаюсь " Разговор есесвено происходит на иврите. Я слышу по акценту что родной язык юзера - русский, говорю : " Если Вам удобно мы можем говорит на русском " в ответ : " Блядь, Заебал меня этот компьютер - с самого утра ебусь ни Хуя не работает!!!! " Я - %@ П. С Велик и могуч русский язык :))
Эту фишку, есссно, не я придумал – на «ДЕЛАЙ КАК Я!» держатся все армии, птичьи да звериные популяции.
... Сын в нежном возрасте, когда день рождения еще отмечается каждый месяц, очень плохо засыпал вечером. Никакие качания, катания, даже «Битлзы», Галич, Окуджава и Высоцкий не помогали. Пришлось пойти на крайнюю меру: жену выпроваживал, а сам ложился спать, не обращая внимания на бесчинствующего да орущего человечка. Когда же все затихало, возвращалась евойная маменька. И заставала картину в черно-белых тонах: сын ее свекрови дрых крепким сном праведника. На перине, под одеялом, на подушке – чин-чинарем, удобно раскинув руки-ноги. А ее кровинушка, аки уголовник в карцере, - на голой клеенке, мокрый, озябший калачик. Потому как сначала резвился, затем все выбрасывал из кроватки, потом протекал, замерзал - и лишь тогда угомонялся. В такие минуты благоверной хотелось меня пристрелить. И не просто, а ритуально: поставить к стенке, зачитать приговор... Но для этого надо было меня поднять. А уж тут она четко знала: будить меня – будить зверя, если я встану – она ляжет...
... Когда малой стал постарше и оказался в большом спорте, мне опять пришлось ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ вставать с ним спозаранку, бегать – в любую погоду. Подвесил перекладину – ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ довел число подтягиваний до умопомрачительного числа, причем всегда был на несколько раз впереди.. То же и отжиманий от пола... Приседаний...
Не то, чтоб особо смешно, но красота ситуации меня порадовала. Итак. Сессия надвигается, ко мне приехала мама, живет уже около 2-3 недель, а меня на волю тянет, а тут еще и одногрупник на дачу позвал, день рождения свой отмечать - ну кто ж откажется, тем более всего 1 день с ночевкой. Маме объяснил, что надо ехать к другу заниматься. конспектов нет, зачет висит и вообще абзац, одел пиджак, почистил ботинки и скрылся в неизвестном направлении. Собрались, приехали, купили, отметили. Утро. Люди потихоньку просыпаются, у всех в глазах читается одна мысль - пиво! а нету его, пивко, как и все остальное вечером выпили. Сигарет нет по схожей причине. Народ пьет чай, а я нашел блюдечко с бычками и скорлупой от фисташек в перемешку. Сижу, бычки курю, чаек попиваю. Цивильный такой, в пиджачке. Бычки кончились, пошел на улицу искать, может где у костра завалялись. Нашел, покурили, ждем, когда хозяин проснется. Проснулся он где-то через часик, хмуро оглядел присутствующих и зубы чистить пошел. возвращается, наливает себе чаек, лезет в карман, достает пачку, достает сигарету, прикуривает... короче высказали ему все, что следовало, сигареты отобрали, да начали домой собираться. подхожу я к своему рюкзаку, поднимаю его, а он, зараза, тяжелый какой-то. Ну я в него руку сунул и достал. 1,5 литра Очаково. ну что тут сказать. много нового про себя узнал от соплеменников.
К историям о красоте немецких женщин. Рассказала подруга жены, когда мы вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии. Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить. Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски! сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится. Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти в очереди в немецком супермаркете.
Дело было прошлым летом. Мы наконец-то закончили институт и решили отметить свои свежевыстраданные дипломы шашлычком на даче. Зайчикова с радостью предложила нам для такой благой цели свой домик, находящийся в каком-то там товариществе В. области (а сами мы люди московские, так что не очень близко, ну да ладно, решили мы). Итак, пять девушек и один храбрец-молодец, не побоявшийся быть единственным представителем сильного пола, отправляются на автовокзал. На автобус мы не попали, т.к. не влезли. Поэтому и представили собой следующую картину: шоссе, небольшая кучка людей с высшим образованием, большая кучка сумок, и удаляющийся в горизонт автобус, последний – точно… Сидим. Думаем. Дипломированные мозги рождают гениальную со всех сторон идею поймать частника. Закономерный вопрос к Зайчиковой: «как ехать знаешь? Объяснишь?» получил тихий ответ: «не-е… я там была, но давно, и на машине и вообще…» Нервно глотаем слюну… ну ладно. Не домой же возвращаться! И тут, о чудо! Женщина, одна из таких-же не залезших в автобус, интересуется куда это мы собрались. Мы как можем объясняем, и выясняется, что ей практически туда же. В целях экономии денег, решаем брать ее с собой, благо она помнит как ехать чуть лучше чем мы. Запихиваемся в две первые же согласившиеся машины. Диспозиция такая (это важно) – в первой – женщина, две ниши подружки и млдчеловек. Во второй – Зайчикова, на заднем сидение Ксюша и собственно я. Едем. Счастью своему не верим. Москва осталась позади, все хорошо… как знаете, долго так не бывает. У Ксюши трезвонит мобильный (надо сказать, что из всех нас его взяла с собой только она. Умница!) «Номер незнакомый», говорит Ксюша, отвечает на звонок, удивленно отвечает «Да, Ксюша…» и в истерическом хохоте сползает под сидение… Через десят секунд там же были и я с Зайчиковой, водитель нервно хихикает. Это звонила та самая женщина из первой машины с вопросом «А куда, собственно, мы едем?» То есть все ее уверения, что она все знает, погибли смертью храбрых под вопросами водителя «нам куда?» Итак, все обратились к Зайчиковой. Но увы… Через минут десят всеобщего обсуждения (Зайчикова, женщина и оба водителя – остальные-то как овцы на закланье) выясняется, что нам нужен город К., а там от него еще ого-го сколько. Но это уже не важно, нам море по колено! Ура! Решили следующее: первая машина довезет всех практически до места, а вторая до К., а там за нами вернется первая. Едем. Всякие перекрестки, повороты, пробки – первая машина теряется из нашего поля зрения, тот-то водитель точно знает где город К., а наш представляет себе этот момент смутно… Фигня вопрос, прорвемся! В этих целях Зайчиковой была вручена карта области – «будешь штурманом!», сказал водитель. Угу… При первом же спорном повороте он спрашивает: «нам сейчас направо или налево?» Зайчикова выныривает из карты и тоном человека в первый раз увидевшего перекресток впринципе, восхищенно шепчет «Ва-ау…» куда мы в итоге свернули не заметил никто… Едем. Медленно начинает доходить, что заблудились. Видим бензозаправку. Спрашивать пошел водитель (он, кстати, включился в наши проблемы полностью, даже зауважал за «дурь и храбрость») и Зайчикова. К машине они возвращали практически на корточках, дикий хохот затруднял движения. Без комментарий привожу полученные инструкции: «сейчас прямо, потом будет запах уксуса – сразу налево, потом церковь – обогнете ее, потом поворот направо, вам туда не надо, потом мост, потом разберетесь» Смех смехом, а делать-то нечего. И вот 4 головы высунулись из машины и жадно вдыхают пока свежий воздух. Вскрики одиночек «чую!» решили игнорировать, свернем когда уксус почувствуют все четверо. Уксус, уксус, ля-ля-ля! (Никогда ни до ни после этому тошнотворному вонизму никто их нас не был так рад) Сворачиваем! Дальше по списку – церковь. Что может случиться? Случилось то, что церкви оказалось две. Где наша не пропадала, сворачиваем возле наболее понравившейся. Угадали, т. к. там был мост. И указатель, что до города К. столько киломметров. Победа! Решили мы… С первой машиной мы по мобильнику (пока он еще работал) договорились, что будем ждать ее на автовокзале. Зайчикова кричала, что его она помнит очень хорошо, мимо не проедем. Мы на нее недоверчиво покосились, но поверили. «Скажи нам, всезнающая, как он выглядит, чтобы и мы могли поучавствовать в процессе опознания» – попросили мы «Это здание с такими красивыми арочками. Точно» Хорошо. Въезжаем в К. Видим вывеску «Автовокзал» - «здание с такими красивыми арочками» оказалось некое сооружение, состоящее из 8 столбов, если не ошибаюсь бетонных, такой романтичной формы перекосившихся от времени прямоугольников и таким же сверху «блином», служившим крышой. Крики Зайчиковой «ой, ну я же так хорошо помню, как же так, наверное снесли» и т.д., т.п. были нами с Ксюшей проигнорированы полностью, т.к. мы были заняты обсуждением восхитивших нас «арочек». Машинка наша уехала, водитель напоследок пожелал на удачи (знал, что говорить) и мы остались на автовокзале ждать первую машину. Узнать во сколько она за нами приедет и где она сейчас было невозможно – телефон не работает. Так что просто ждем. Сели. Часа полтора как-то убили. Машинки как ни бывало. Мы уже и от Зайчиковой отстали со своими издевательствами. Тоска. Причем тоска тревожная… Решаем вспомнить, что вообще-то за машина? Сошлись только на одном моменте – машинка была отечественного производства. Сидим. Ну совсем тоска! Дипломированные мозги решили пойти на поиски неизвестного. Картина маслом (особенно, если смотреть со стороны водителей): три девушки ненавязчиво выписывают зигзаги вокруг всех припаркованных машин и с особым интересом всматриваются в лица водителей, причем таковые в иномарках обходяться стороной… как нам никто ничего не сказал до сих пор удивляемся. Вежливая у нас глубинка. Как-то нашлись. Когда мы добрались до того самого «товарищества N» и нашли искомый участок и дачу, мы, с трудом подавив в себе желание целовать землю, до которой все же дошли, сели на крылечко курить. И гнали прочь от себя мысль о дороге обратно домой…
Утро. Естественное похмелье. Не менее естественный сушняк. Захожу в магазинчик, если уж не пива (на работу надо), так хотя бы воды купить. В ожидании своей очереди мутным взглядом обвожу полки… и офигеваю. Висит ценник, на котором черным по белому каллиграфическим почерком выведено – «ХУИ»… Рублей девятнадцать всего стоят.
Я в шоке… Нет, я не ханжа, конечно… но вроде как здесь даже не сексшоп… Все, думаю, допился… пора завязывать…
Рассматривал я это дело минут пять, пока не догадался посмотреть на сам продукт. Все оказалось гораздо банальнее. Ценник висел под баночкой Hooch-а. А у наших продавщиц почерк либо красивый, либо разборчивый. Здесь был красивый, и передняя закорючка у буквы «Ч» опускалась вровень с нижней линией.
Причем, придя в себя, я нашел рядом еще один ценник с надписью «ХУЧ». Написанный некрасиво, но разборчиво!
P.S. Рассказал знакомой девушке. Посмеялась и поинтересовалась, а что так дешево? И много ли их в банке?
... история, может не совсем смешная, но правда, и случилась только-что... Я сижу, никого не трогаю, пью пиво, вспоминаю Братишек... Жена, уже ни на что не надеясь, собирается спать, но так как рано утром просыпаться ей не хочется решает вывести собаку... Конечно, ей одной скучно и она меня упрашивает в компанию... (Сразу определимся, что собака - есть ее прихоть и я ее (собаку) не выгуливаю) Время 4:40 утра... Жене отказать не могу, выходим, выгуливаем, возвращаемся... Подходя к квартире выясняется, что я (гад эдакий) ключей с собой не взял... А как я их мог взять когда уже 11.5 бутылок пива выпито и вообще я не привыкший собак выгуливать и ключи с собой брать... Ну, виноват конечно, но "не согласен" (Des, это по твою часть, бывает такое) Слегка посовещавшись, жена решает пойти к знакомым и позвонить другому знакомому (это в 5 утра) с лестницей... Я говорю: - Погоди, давай подумаем немного... Может я смогу по балконам на 3-й этаж залезть... - Нифига подобного, на втором этаже живет "бабулька", которая твоего "залезания" не переживет... - Ладно, ты беги звонить, а я пока осмотрюсь... (на самом деле спорили дольше)
Собака остается со мной, но пока я осматриваюсь, она "теряется" (свободу, бля, почувствовала). Нахожу в округе все необходимые причендалы, чтоб по балконам корабкаться и бегу обрадовать супругу... Прибегаю, но она уже позвонила, разбудила парня и обо всем договорилась... Ok, начинаем искать собаку... Минут через 10 собаку нашли. Ждем друга с лестницей. Хочется курить... Бля, зажигалка есть, но сигарет с собой нет... Говорю: "Погоди сейчас принесу сигарет, ждать будет веселее..." (С женой можно было договориться только так, пока она не успела сообразить, что к чему) "Бабулька" и секундомер не успела засечь... (Слава ВДВ!!!)
Сегодня 2-е или не 2-е августа, бля буду!!! Короче, забыл про опьянение и залез по балконам на 3-й этаж. Взял сигарет и спустился вниз.
Сидим ждем лесницы... Друг приехал с пивом!!! (но ключи-то уже в руках!!!) Мы прощены, жизнь продолжается!!!
(Значит так, Copyright мой!!! Segant)
PS. Я бы сказал так: "Женщина не рули десантом, он знает, что делать... Тем более 2-го августа..."
Было это года два назад. Видели бы вы картину всех нас в конце этой истории... А дело было так. Купил друг машину, за такую цену вполне хорошую. Ford Sierra. Ну и естественно надо это дело обмыть. Дело было летом, пили только пиво. Пива было много. Мы напились все.... Аж стихотворно получается, видите как меня вдохновил этот случай. Ладно, не буду томить... Вообщем напились мы, а у нашего нового водителя ширму обычно по пьяни накрывает по крупному. Так он и решил, что машинку то надо обновить. Поколесить чуток, в смысле. Естественно по такой пьяне кататься, так уж лучше сразу повеситься. Но алкоголь... Перекрыл все мысли. Что ж с нами случится, если мы чуток покатаемся. Мы взяли еще пивка для рывка... и сели. И поехали. Ехали мы вполне даже плавно, некаждый пьяный водитель так умеет. Естесственно, молодые мы все, поэтому из окон свистели мимо проходящим девчонкам, приглашали на поездочку с нами. Хотя мест все равно не было. По тем временам для нас машина была роскошь, и нам хотелось покидать понты. Дело в том что ее водитель – мой друг – первый из нас, кто сдал на права. Ну не в этом дело. Дело в том что не может никакая поездка на машине обойтись без разговоров о ней, если куплена недавно. Какой привод? Скока движок? Скока кушает? Скока жмет?... О-па. А действительно, надо проверить. Скока же жмет такое приобретение. Неподалеку тока тока построили завод, и стоянку к ней. Пока этот завод не “заселили”, следовательно и стоянка свободна. Может от силы машины 3 стояло. И вот мы приехали. Сейчас проверим. И ничто нас не остановит, потому что алкоголь ищет адреналин. Итак. Вот мы. Вот свобода, где можно колесить. Крик “Готовы? ”. “Готовы!”. И мы поехали. Все быстрее и быстрее. Чувство свободы, скорости. Быстрее, быстрее. Надо выпить за свободу. Сижу на переднем сидении, сзади три моих соучастника, один из них особо озабочен. Орет на всю. Ликует. Второй курит, третий смотрит в окно. А я пью пиво. В ушах слышится ветер, проносящийся мимо нас. Точнее мы проносились мимо него. Сзади крики: “130... 140... ааа... БЕТОННАЯ СТЕНА!!! ”........ После этих слов я опустил пиво. Метровое ограждение из бетона стремительно приближалось. ПО ТОРМОЗАМ. Скрежет колес по асфальту. Перед глазами вся моя жалкая жизнь пролетела... и я ее сразу полюбил. Вот вот мы умрем.... Нет. Не судьба. Мы остановились за пол метра от нашей смерти. Причем подъехали боком. И вот она, та самая картина, про которую я вначале говорил. Водитель схватился за баранку и по моему он здесь надолго останется. Я молча открыл дверь, и дрожащими руками достал сигарету и прикурил. Сзади один из пассажиров закрывал руками голову, прижав ее к коленям. Второй огллядывался по сторонам. Видимо не мог понять, что он еще жив. Третий лез вперед, дергал водителя с криками “КРУТО БЫЛО, ДАВАЙ ЕЩЕ РАЗ!!! ” Я не знаю насколько эта смешна, но прошло минут 10 и нас такая истерика началась. Давно я так не смеялся. Домой мы пошли пешком, только водитель поехал один. Пошли по домам, взяли еще денег и напились от счастья. Во как.