Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.08.2003 по 10.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был на Украине в отпуске. Только сейчас приехали. Ну, доложу я вам, и рекламка там! Та же хрень, что и у нас, только по-украински и с додатком местным. Мы с женой пару раз катались в истерике. Например «Куяльнык... Пийтэ Куяльнык... Як можно без Куялныка...» (это минералка такая)переключаешь чтобы спрятаться от этого Куялныка и тут же тебе в лоб с другой интонацией: «ПЫЙТЕ БЛЮВОТУ!!!» (марка «Голубая вода»). Или такой перл: Видеоряд. Из суперванны, выходит топмодель, обернувшись в шикарное полотенце, и, рекламируя какое-то гигиеническое средство, томно произносит: «Якщо в вас свербыть шкира выкорыстовывайтесь...» ( на человеческий: «Если у вас проблемы с кожей, вас беспокоит зуд, используйте... »). Рекомендую посмотреть тем кто едет в Крым. Не пожалеете!
В пятницу вечером заехал в контору к знакомому на предмет забрать его покататсья на велосипедах. А знакомому клиенты как раз подарили дартс (такая игра - кидать дротики в мишень). Пока ждал его, покидал от души минут 15. Потом покатались знатно целый вечер и разъехались по домам. В субботу с утра лениво просыпаюсь рядом с любимой, поднимаюсь, слушаю ее сетования на то, что спина побаливает и начинаю прислушиваться к собственным ощущениям. А ощущения такие: от кидания дартсов болит правая рука в локте и кисти; от катания на велосипеде болят ноги и ягодицы. Представили? В голову приходит одна мысль: вчера весь вечер дрочил вприсядку. Все симптомы налицо! :)))
Вы никогда не пробовали посреди напряженного рабочего дня позвонить домой, при этом набирая не номер телефона, а IP адресс домашнего PC?
Я попробовал... причем несколько раз подряд, с удивлением выслушивая, что такого номера не существует. После этого в недоумении положил трубку и подумал: "Видимо опять рутер упал...".
История товарища-системного администратора: а я вот что вспомнил: меня как-то возили с биржи к высокопоставленному грузину у которого был дома старый 386. Так вот этот чинуша жалел денег на новый комп и имел тихую страсть - ДУМ2. у него на клаве залипла насмерть кнопка "вверх", и его игрок в думе умел ходить только задом =)))) бедняга научился забегать в комнату к монстрам задом, разворачивался и стрелял монстрей, постепенно пятясь назад=)) в итоге переправил ему кнопку назад под движение "вперед" чтобы типа ни шагу назад! =))))))))
Большинство иракцев считают 9 апреля не праздником освобождения, а началом оккупации
Результаты опросы почти 2000 иракцев показали, что 83,3% опрошенных считают 9 апреля днем национального позора, поражения и начала иностранной оккупации. Решение объявить эту дату национальным праздником освобождения поддерживают 27,3%. -------------- надо понимать так - лишние 10% иракцев - это американские солдаты ....
В Москве стаффордширский терьер напал на наряд милиции. (http://lenta.webforum.ru/mes.php?board=5292&id=4796110&fs=0&ord=1&lst=1&ordr=0) Насколько был испорчен наряд, газете не сообщила.
Всем привет! Работаю я в небольшой но очень дружной фирмешке, где собрались люди ценящие юмор: анекдоты, истории, прикольные выражения и т.д. и т.п.... Но больше у нас в коллективе ценятся моментальные, живые ответы и приколы, часто строящиеся на игре слов (Практически весь коллектив, а ему уже лет десять знает друг о друге очень много, ну почти все кроме самого сокровенного), а люди от 22 до 45.... Вот несколько из историй: 1. Водитель привез глав. буха (женщина, живет одна) к деловым партнерам - оформить бумаги, дремлет, открывается дверь, вваливается бухша и ВОСТОРЖЕННО: " А мне сейчас в рот дали (У водилы шары на лоб) продолжение - сейчас и тебе дадут (У водилы шок, первые мысли - по каробке и да ну все на фиг, нужна мне такая работа!)... - Пояснение - У бухши руки грязные, а ее хотели угостить очень шикарными конфетами, в целях гигиены ей их положил в рот сотрудник наших партнеров руками, а водителю вынесли на блюдечке с чаем.... 2. Самая молодая и самая привлекательная сотрудница нашего офиса (один минус - замужем) но все в душе как то надеются, а в основном просто подкалывают на сексуальные темы. А она, к слову сказать, работает у нас еще с прктиканства в инстьитуте прошла в плане общения Крым-рым - сначала краснела, бледнела, а сейчас иных гусаров может в краску вогнать, в общем за словом в карман не лезит, но бывают и промахи: потеряла в бумагах накладные ищет минут тридцать, половину я нахажу у себя в столе - брал на проверку, поиски второй половины продолжаются, весь офоис смотрит чем это кончится: а кончилось это просто.... слов нет - она обращается ко мне (зам диру) со словами И. О. , "извените а я Вапм случайно еще не давала... пауза, тишина, в офисе шок, краска до корней волос.... в основном у меня. 3. Один из наших водителей, помимо зарплаты подрабатывает тем, что живет за городом, имеет неплохой сад и получает один раз в год от реализации уражая тысяч 5-6 зелени. Раз в два года меняет машину, стараясь взять иномарку поновее и покруче. В последний раз взял япошку 95 г. в., но работая в саду или еще от чего заработал геморой. Приходит наш обий друг узбек и зная, что водитель с генеральным в предшествующем покупке месяце раз 5 был то на охоте, то на рыбалке заводит тему: вот жить тяжело, водитель фторит - тяжело, надрываешься ты, - дла, машину вот новую купил -ДА, а потом жалуешься что ж-па болит..... Всего Вам, и за то, чтобы шутки друзей воспринимались в серьез. ВИТ.
Тут рассказали про него историю. Короче, какой-то чел сел смотреть ночью "Звонок". На компьютере. А был он такой дядя килограмм на 120, кстати. Посмотрел, и только у него фильм кончился, тут вдруг ка-ак врубится телевизор! Сам!.. Мягко говоря, чел офигел. Потом выяснилось, ящик просто на таймере был:))).
Было в прошлую субботу. Шли по улице с женой, купили у бабок ягод стаканчик и решили почикать где нибудь в тихом дворике на скамейке. Зашли в уютненький дворик, качельки, песочницы, горки детские, странно что бабок на скамейке не было которые обычно за внучатами следят, вот на эту скамейку и сели якогд покушать, ну и прислушались к разговору детей, возраст 5-8 лет Сначала тихо: Это гандон, нет это не гандон, нет это гандон, нет это не гандон (переходя в крик). В руках у детей оказался напальчник резиновый, вот вокруг этой вещицы и разгорелся сыр-бор у подростающего поколения, долго бы они этот спор продолжали если бы один из спорящик не позвал более старшего, лет 10. На вопрос: Дима скажи это гандон или не гандон, он ответил Вы че далбаебы ГАНДОН БОЛЬШЕ Мы плакалЬи и тихо сползи со скамейки на землю.
О Российских законах Случилось мне с любимой женщиной оказаться в районе Челябинского областного ГУВД. Комплекс здоровенный, квартал в длину, квартал в ширину, несколько входов с КПП. Любимой моей нужно было кое-что утрясти в ГУВД по личному вопросу. Поэтому ее пропустили, и пропуск выписали, а мне предложили на улице подождать. Вот и прогуливаюсь я возле КПП: 10 метров туда, 10 метров обратно. КПП стекланный, и двое "непущаек" в будке меня прекрасно видят. Но мы друг друг не мешаем. Вдоль проезжей части по краю тротуара деревья растут, земля бордюром обнесена. Минут через 10-15 "прогуливания" решил я присесть прямо на бордюр и покурить (до КПП метров 7). И вот когда уже оставалось затяжки три, выходит один из "непущаек" и заявляет, мол, здесь сидеть нельзя. Естественный вопрос: почему? Никаких безобразий не нарушаю, в прохожих не плююсь (а мог бы :-)). Нельзя и все, начальство, мол, выйдет, нам же попадет. А можно вон там в далеке, где мы тебя не видим, там и посиди. И тут меня осеняет, может дело вовсе не в моей близости к КПП, ведь я тут кручусь уже с четверть часа, и все это время меня видели, а удалиться попросили только сейчас. Ну, ладно, а стоять можно, спрашиваю. Какой был ответ, очевидно, уже догадались: СТОЯТь МОЖНО!!!
Сегодня утром, попивая кофе и стараясь проснуться, услыхала по радио фразу, над которой размышляю уже цедый день (произнес ее кто-то из главных по парковкам у нас в Питере):
-...проблема благоустройства окурков на Невском...
Случилось мне побывать в Астрахани. Ездил на рыбалку. После нескольких дней в пойме поехали в город посмотреть достопримечательности и, что важнее, купить свининки на шашлык (рыба уже поперек глотки стояла). Зашли на рынок и принялись искать. Искали долго. Проходя мимо открытых, выкрашенных белой краской, ворот увидел в глубине двора прилавок точь-в-точь как напротив на базаре, деревянный, с зеленой крышей, а на ней--туша. "Ну наконец-то!"--пронеслось в голове. Зашли. "Есть кто дома?"--отшутился я. Справа, чуть за спиной, звук топора разрубаюшего тушу. "Повезет!"--уже с уверенностью мелькнуло еще раз, когда я обернулся. Свежайшее мясо лежало на плахе! Два здоровенных мужчины рубили мясо. Не подходя к ним, я на весь двор прокричал, чтоб перекрыть гул толпы: "Молодые люди, у вас свининки можно купить?". В воцарившейся тишине, слова того мужчины, что с огромным мясницким топором в руке, прозвучали как надгробная речь: "Маладой чэловэк! Имэйтэ уваженье! Это МЭЧЭТЬ!"
Уже убегая, таща за руку жену, я успел заметить, что туша, которая висит на прилавке--все-таки больше похожа на баранью.
Один мой знакомый живет в в Чехии, ну работает там в городе Канопиште. Еще там есть город Писек, кто читал Швейка, тот знает :). Однажды этот знакомый рассказал мне историю. - Сразу после своего туда призда, сижу в кафе, ем какого-то пструха (окунь по-чешски) и вижу в окна, что по дороге едет фургон, на котором огромными буквами написано "Miasokombinat Pisek". Говорит, что первое о чем он подумал, это то, делают ли их там или перерабатывают?
Вчера (02.08) видел окого метро нескольких девушек, проводящих рекламную акцию сотового оператора (раздавали листовки рекламной акции). Все они были в фирменных футболках. У каждой на спине надпись "С нами удобно!". :-))
Два моих приятеля, Фемозник и Тайд, в молодые годы обожали заниматься обычным вобщем-то делом: снимать девочек на приличное авто с музыкой. Однажды созвонились и Фемозник заехал за Тайдом. Тайд отрывает дверцу машины и слышит, что в салоне играет сидюк Ванессы Мэй, "Времена года" Вивальди. Реакция мгновенная: "Что, сегодня культурных снимать будем?"
ЗЫ. К Основной истории №5 от 4 августа. Такая куртка - не прикол, а имитация куртки американского летчика времен войны в Манчжурии в 1938-1939 гг. Надпись сделана, чтобы сбитого американского летчика советские бойцы не расстреляли сразу по приземлении, а он еще смог бы лет несколько погнить на Колыме. Там еще должен быть значек - белое солнце на синем круге, эмблема ВВС Маньчжоу-Го, где летчиками были только советские добровольцы и американские наемники.
вот на сайте знакомств столкнулся: (звездочки - строка сгенерирована сайтом+сами вопросы) * Беатричче, 22 года, Краснодар * Рада приветствовать Вас у себя в гостях! Давайте знакомиться. * Меня зовут Беатричче, мне 22 года, живу я в городе, а может, и целой * стране, под названием Краснодар.
По гороскопу я: Водолей Мое телосложение: офисные мужчины прутся Мои глаза: я засосу тебя ими... Мои волосы: и опутаю чтобы ты не сопротивлялся... Рост: 170 Семейное положение: не замужем Дети: нет Образование: высшее Тип темперамента: ты не вырвешься из обьятий (моих) Основные черты характера: скверный, люблю деньги и дольче виту Мечта жизни: ехать на открытой бешке, нифига не думать и чтобы мужики штабелями падали у обочины Образ жизни: совиный жаворонок Предпочитаю компанию или уединение: групповое уединение Ценю в людях: секс, деньги и власть. ( нужен мужчинка не ниже $150000 в месяц) Ненавижу в людях: нищих импотентов... Девиз моей жизни: хапать все и всех Несколько слов обо мне: Да, да, да, ну такая я родилась, и горжусь этим!!!! Отношение к курению: марихуану анашовую Отношение к спиртному: пьянь я интеллигентная... Любимая еда: фуа-гра с сотерном Любимый напиток: крутой ганджибас ( подойдет абсент) Люблю ли я готовить: готовить будешь ты, стоя на коленях... или будешь жестоко наказа Любимый вид отдыха: сидеть на тебе прикованным к кровати... Предпочитаю в литературе: кома_с утра Предпочитаю в кино: последний ряд Любимое время года: я их не различаю....не выхожу из запоев... Работаю/учусь: не умею, я только ем. Отношение к домашним животным: отношусь.... самка я... О моих интересах: см. выше Хочу найти: Бабки гони, козел!
Иду по улице. Остановился у светофора, стоит ребетня 5-6 класс.. веселятся. Двое из компании дразнят друг-друга : - Зоофил. - Некрофил. - Ну тогда ту ВСЕФИЛ.. э-э.. филиш все, что видишь.
Прочитал историю про Гирибасовскую стрит в Сан Франциско (переделано от Гири стрит). У нас в Торонто есть улица Батурст, на которой живет много-много наших соотечественников. Многие эту улицу называют ДериБатурсткая стрит. А еще эта улица пересекает Шеппард авеню, на что наши сориентировались и назвали ее Шлепердской. Представляете, как мило звучит, "я живу на пересечении Дерибатурсткой и Шлепердской шо у нас в Торонтовке" :)
История уже давняшняя, поэтому детали плохо помню и неточности не исключаю. Пусть меня дополнят, кто лучше об этом знает...
На первом курсе ФАКСа в КПИ 95 г. (фак. Авиа- и Космических Систем киевского политеха) пришли в гости к нам, студням, ветераны. Насколько помню, пригласили их в честь юбилея нашего факультета. И вот какую историю поведал нам Генерал-Майор, фамилию к сожалению запамятовал.
Довелось ему, тогда еще молодому лейтенанту, поехать на строительство Байконура. Везли их – солдат - ночами и окольными путями в закрытых вагонах. Долго ехали... Степь была повсюду, на 500 км никого и ничего... Когда приехали, было на месте будущего Байконура... да почти ничего и не было! Предположу, что были казармы и сталовая, еще офицерские домики... Но вот что я запомнил со слов генерала, так это церквушка или что то в том духе такое было.
Рассказывал он нам много всего интерессного, про то, что шахту запретили строить на самом удобном месте (по расчетам экспертов она должна была быть на холме), а решили (читай - приказали) строить в катловане на рыхлом грунте. А как же ш - а если кто увидит стратегически важный объект? Притом что с воздуха его в любом случае видно - такое так просто неспрячешь, а с земли... так степь же! Ну что тут скажешь, еоли не враг народа и родины, поэтому пришлось думу думать. Стали заливать бетоном, что б укрепить основание... А теперь вспомните где это происходит? Правильно... посреди «ничего и никого на 500 км» Значит привезти! И так во всем...
Самое интересное место повествования о приезде Каралева. Как же, а вы незнаете, конечно из Москвы приезжает сам ОН. Да не один, а с... Женщиной (у Королева была молоденькая секретарша). Что тут началось. Все не так боялись приезда начальства, как готовились и прибирались. 1 женщина на 1000 или более человек, незамужем, пробудет какоето время... продолжать?
И вот Он заходит в КБ. Он подходит к столу (огромный такой, 12 листов большуших помещалось) на котором лежат чертежы. Сколько же дней и ночей, лучшие инженеры работали над ними, вычерчивали мельчайшие детали. А за день до Него, решили все листы воедино собрать, что б предъявить пред светлы очи. Да тока нестыковочка выходила... где то что то неклеелось... несходилось. ЗАШЛЮТ! Всех и надолго и далеко... Може даже и на луну. Уже и про женшину позабыли. Все - все уто был в КБ, и солдаты тоде переживали - все затаили дыхание, все, кроме нашего лейтенанта, он то и неупустил момент...
Офицеры смотрели на Королева, а Королев на чертежы - у него все схемы в голове были. И Он сравнивал, то что на бумаге с тем что он же и придумал. Он минуты 2 смотрел внимательно, и ткнул пальцем, где просчетик проскочил. А наш лейтенант уже со своей женой... прошу прощения, будующей на тот момент - загорать пошел. Каков молодец, а? Как уж он там ухаживал и что делал он нам нерассказал, сказал тока что в ту церквушечку они забежали, расписались и дальше загорать пошли. А когда все от счастья, что неслучилось САМОГО СТРАШНОГО отошли, то никто уже и не обиделся на лейтеху, который 1 из 1000, за 1 день секретаршу Королева у них у всех увел. Завидовали конечно, но больше уважали.
Гуляли мы как-то с друзьями... Долго гуляли... Аж угулялись... И стали мы думать, куда бы нам податься, потому что разбегаться по домам никто не хотел... Ну и говорит одна девчонка:"Ребят, а поехали к Васе!!!" И тут раздается истошный вопль одного из парней:"Опять?! Вы че, охренели??!! ОПЯТЬ КВАСИТЬ? ДА СКОЛЬКО МОЖНО КВАСИТЬ??!!" Успокаивали его долго... Котенок
Было это в 1999 г. Я тогда была ученицей 11 класа одной из Одесских школ. Надо заметить, что класс наш всегда отличался от остальных и был по праву признан самым уникальным со дня сотворения школы. Для безопасности учеников и спокойствия родителей руководство решило нанять охрану (Омон). Целую неделю мы терпели страшные муки, такт как имели обыкновение, несмотря на угрозы преподавателей и директорв, аккурат после 3 урока сваливать всем классом кому куда вздумается. А ут охрага выпускает строго по рассписанию и в сопровождении препода, а на всех окнах - решетки. И вот через неделю таких мук одному гению пришла в голову мысль воспользоватся старой и всеми забытой пожарной лестницей на третьем этаже и вылезти на чердак, а оттуда спуститься по водосточной трубе, что мы радостно и сделали. Представьте себе состояние преподавателей и директора, когда они узнали, что пропало 30 детей. Охрана была обвинена в связи с ткррористами, на ноги подняли всю местную милицию, пожарных и т. д. Закончилась история для охраны благополучно, если не считать пару часов, проведенных в милиции. Нам, как всегда, все сошло с рук. Никогда еще с такой радостью не вручали Аттестаты и не прощались с учениками, как 17 июня 1999 г.
Только что, минуту назад. Сижу в институте вечером. Читаю истории в "Анекдот.ру" Заходит чел из соседней комнаты. Говорит: Хочешь, загадаю загадку? Только ты ее не отгадаешь. Давай, говорю. Отгадай слово: первая буква русского алфавита, и дальше - часть тела еврейской женщины?. Начинаю лихорадочно перебирать: астрахань, анадырь, и т.д., - ничего не подходит. Наконец, он говорит: ладно, не мучайся, отгадка - Чебоксары Я (обалдев): как так? Он (объясняет): че - буква русского алфавита, и дальше - бок Сары. Да разве "че" - первая буква? Он: А разве я сказал, что первая?. Ах, да. Ну, ошибся. Ну ты бы все равно не отгадал. Логика, блин
Вчера в парке гуляю вечером с женулей и двухлетней дочерью. Идем уже назад, прогулка заканчивается и пиво тоже. А дочура не прочь иногда глотнуть пивка из папиной бутылки. И вот она в очередной раз поглядывает на меня и остатки пива в бутылке, конючит: «Пап, дай пива». Я делаю последний глоток с мыслью «пьянству-бой» и ставлю ее на землю рядом с тропинкой. Круглое лицо дочери и вопрос: «а зачем ты поставил бутылку?». Я начинаю ей объяснять: типа придет дедушка, у него маленькая пенсия, он сдаст бутылочку, получит денежку, купит себе хлеба и т.д. Выслушав мое длинное объяснение, она делает паузу (напряженно думает). После этого светловолосое чудо мне с возмущением изрекает: «Папа, это МОЕ пиво! …»
Иду на работу. На перекрестке жду, когда загорится мой светофор, и любуюсь проходящим транспортом. Едет троллейбус. На носовой части внизу чей-то рекламный слоган: "Готовка не женское дело". Ну, думаю, и ладно. Кто ж спорит. Задумалась даже о любимом тезисе моего мужа, что лучшие повара-творцы всегда были мужчины, фильм "Ватель" с Депардье опять же намедни прошел. Да, думаю, хороший слоган. Троллейбус двигается дальше и я виже картинку на борту: большая стиральная машина с фронтальной загрузкой, рядом девушка тушью красит ресницы - и тот же слоган. Да-а-а... Что же это она такое готовит?
Навеело тут значиться одной историей. Когда я был студентом, а учился я Новгородском гидромелиоративном техникуме, случилось это когда наша группа (595-1)была на практике... Был там один стенд для регулировки форсунок топливного насоса высокого давления, там свеху есть бак куда для работы заливают соляру и в процессе работы она переливаеться в нижний бак. И когда в верхнем заканчивается топливо, его из нижнего бака переливают в банку, а из банки в верхний бак. Так значится сама история. Когда у нас закончилось топливо мы в нижний бак засунули шланг и пытались откочать из него соляру. Сказать, что успешно значит не сказать ни чего. После 20 минут безуспешных мучений, один паренек скажем Антон всех отодвинул и стал мучиться... И в один момент делает глоток и набирает полный рот соляры!!! СМЕШНО????? На общий хохот пребигает препод и спрашивает в чем дело.(ПРИГОТОВИЛИСЬ)На что Антоха ему выдает:-я тут врот взял? практика на один день была сорвана.
Витек - чемпион и рекордсмен. Мастер спорта. Черный пояс. Трудяга и энтузиаст. Девки его любят, хотя смеется он странно: кудахчет и повизгивает, то как зверь завоет, а то заплачет... Его руммейт - Миша. Миша - гений, пьет, курит, покуривает, выдает идеи. Девушки его побаиваются, но за компанию дают и ему. У Витька с Мишей гости. Одна их них рассказывает, другая интересуется: - "Витек, а что это у тебя за беда со смехом?". Тут с энтузиазмом подключается Миша: - Вот, вот, девоньки, подтвердите Витьку, что у него беда со слухом. А то он все мне тычет: ты мол, Миша, ни хрена не слышишь, совсем глухой.
Отправьте сообщение Play [имя] [пол] [возраст] на номер 505. [имя] - это имя, под которым Вы будете играть. [пол] - это Ваш пол, m - мужчина, w - женщина. [возраст] - сколько Вам лет, число от 16 до _100_ лет.
Отдыхаю с подругой после, хм... ну в общем отдыхаем с ней на диване. Усталые и довольные. Разговариваем о том, как день прошел у каждого. В этот день она заходила ко мне в офис отдать кое-какие документы, которые я дома оставил. И она у меня спрашивает: "А ты видел через окно, как я на улице перлась?". Увидев мое выражение лица и после того как я спросил: "С кем????", она добавила: "... как я перлась на улице к тебе в офис!!!". В общем хохотали мы с ней минут 10.
Практически на всех станциях московского метро можно услышать следующую "информацию" : "Как показывает статистика, большинство пожаров происходит в жилых домах, виновниками которых являются сами жильцы." Звучит это уже наверное месяцев пять, причем с очень пафосной интонацией. Неужели до сих пор никто не заметил ошибки.
История грустная, но с вероятныи продолжением. Возвращался вчера с приятелем из дома отдыха по Калужскому шоссе. Где-то между речками Пахра и Десна на пригорке стоит крест, - такие ставят на местах аварий, трагичесвки закончившихся. Крест установлен около дерева. На дереве картонная табличка "Обучение вождению" и номер телефона. Мы с приятелем подумали, обратились ли родственники погибшего(их) в эту контору, и, если обратились, то с какой целью???
Я работаю на радио ******** и у нас недавно проводился конкурс, рассказывалась нами какая-нибудь история с подвохом (неожиданной ситуацией), а слушателям предлагалось найти из нее выход, так вот что было предложено: Собираются лететь в Сочи парень и девушка. И вот вечером накануне путешествия девушка сообщает, что у нее неотложные дела и отправляет с молодым человеком свою маму. Бедному парню придется провести целый день с будущей тещей..
И вот что мы прочитали на пэйджере: 1. Хорошенько узнаю свою тещу. 2. Им нужно обкуриться (кому и зачем????) 3. Это очень замечательно. У девушки появитя возможность проверить своего парня на прочность. Ее мама станет спецагентом, который будет отслеживать каждый шаг парня. 4. Надо воспользоваться случаем и оттянуться по полной программе. 5. Отравить с ней свего папу.
Учусь в Лондоне. Сейчас в нашем городишке стоит просто нетипичная для Англии просто адская жара, от которой плавятся не только асфальт и мозги, но уже и рельсы (из-за чего отменяют поезда). По этому поводу спрос на пиво и прочие горячительно-прохладительные напитки вырос в астрономической пропорции. Измученный жарой, захожу в паб в центре, людей море, в конце концов нахожу освободившееся место, беру пинту холодного (без дураков) "Джон Смита" (вкус не то чтобы очень). Постепенно остужая организм, ощущая живительную волну, растекающуюся по жилам, постепенно оживаю и слушу рядом разговор парня (узнаю по акценту нашего человека) и местной девчонки (разговор, ессно, по аглицки). Не знаю, о чем они говорили ранее, но видимо, желая произвести впечатление на англичанку глубиной славянской души, парень в этот момент задвигает что-то насчет русских романсов. Причем слова подбирает с трудом, но старается. Она: - Ну и какой романс у вас в России самый популярный? Он: - Ну... наверно... "Очи черные". Потому что девушки с черными глазами самые красивые. Она: -??? Он: - Вот если бы у тебя были черные глаза, тебе бы очень пошло. Она: - Пошел к черту, придурок! (Fuck up, jerk!). Уходит. Парень в смятении. Пожалел беднягу. Объяснил. Очи черные, или в его исполнении black eyes в английском не что иное как "фингалы". Да, страшно велики все-таки эти cultural differences. Да так, что не понять простой английской девчонке всей глубины прекрасного русского романса "Очи черные", ибо такое перевести невозможно.
Сейчас я расскажу историю, о том как мы справляли великий эстонский праздник питницу (или тяпницу, кому как нравиться). Короче живу я в славном русском городе Нарва в Эстонии - это прямо на границе с Россией. Ну есть у нас курорт Нарва-Йыесуу (в простонародье Усть-Нарва)на берегу Финского залива (12 км от Нарвы) и по совместительству летом многие мои друзья переезжают туда жить и отдыхать, ну там квартиры снимают или на дачах или просто у предков дома построены. Это преамбула... Теперь амбула. Долгожданная пятница наступила и значит поехал я к братанам-дружбанам своим в вышеупомянутую Усть-Нарву. Ну значит приезжаю че-то все какие-то грустные сидят без настроения. Прошло там пару часов что-ли мы сходили поели, посиделе в центре на скамеечках, пропустили по пивку другому, глянули на часы и выяснилось что пора бы уже и че-то думать в отношении головозамутнения крепко-спиртными напитками. Интересное началось, когда приехал знакомый парнишка на велосипеде с дачи (километра 4 ему до туда) и привез лаврушки курительной. Ну покурили попили еще пивка - похрошело и тут дружбан мой приносит бутылку виски емкостью 1л. Раскатали мы бутылку запивая пивом. Совсем уже ниче. Пошли снова в центр... И тут я встретил однокурсника (он местный там) своего с общаги. Учимся вместе. Ну ядрен-батон туда-сюда двно не виделись и т. д и т. п. ну короче давай водочки. Значит стоим мы у магазина попиваем эту водочку и... тут (!!!) брык... отрубило у меня память. Открываю значит глаза - меня кто-то будит, думаю че бл*ть кому надо и тут мое сознание понимает что это водитель автобуса, который изрекает такую фразу: - Приехали, вылезай... - Куда, - говорю приехали? И тут оглядываюсь по сторонам и вижу, что автобус уже давно пустует и я в нем один тока проснулся. Совершенно ниче не понимая я поворачиваю голову в окно и Е*АТЬ МОЙ Х*Й - ТАЛЛИНН!!! Не ну вы прикалываете стою пью у магазина с однокурсником и о-па Таллинн. В промежутке ниче не помню. Просто НИЧі. Я на водилу: - Ты говорю куда бл*ть меня привез А он мне: - Да я тебя даже не видел, тока потом заметил, что ты спишь. Ладно. Вылезаю на вокзал в Таллинне (212км от Нарвы) пытаясь сообразить каким собственно образом я тут оказался. Давай шарить по карманам. Нашел свой телефон - глядь на него, что успел заметить так это то что время 9.35 утра (по моим соображениям водку мы пили с однокурсником где-то в 2 ночи) и на моих глазах он отключается. Еще я нашел 8 эстонских денег в кармане, которые были незамедлительно пущены на сбитие сушняка. Совершенно не догоняя серьезность ситуации, что неизвестно каким образом я теперь отсюда вернусь, я пошел пошатался по Таллинну, стрельнул покурить, осмотрел все магазины старого города на предмет наличия симпотной спортивной обуви, т. к. давно собирался себе прикупить че-нить, так ниче и не найдя дое*ался до какой-то куратки (эстонки по-нашему), попарил ей мозги полчасика и потащился на вокзал. Короче уехал я кое-как, пообещав водителю частнику, что мне принесут бабки на остановке в Нарве. Вернулся я довольно быстро, уже в пол-четвертого того же дня я был дома. Позже выяснилось, что нагулявшись вволю в Усть-Нарве мы, в 6 утра сели на автобус Усть-Нарва - Нарва - Таллинн. Рейсовые Усть-Нарва - Нарва начинают ходить тока пол-восьмого. Ну все проснулись в Нарве, будили будили меня я всех откровенно посылал нах*й сквозь сон перепоенного человека и, как результат, очухался в Таллинне. Больще х*й поеду пить в Усть-Нарву... =)
История произошла лично со мной, поэтому за подлинность ручаюсь, хотя и многие подробности помню с трудом по ик известной причине. Дело было в прошлом году, в последнее воскресенье июля. Для непосвященных в День нашего доблестного ВМФ. Самому мне тоже пришлось послужить в свое время, правда в военной разведке и к флоту я имел весьма косвенное отношение, по типу того, что есть у меня друзей и знакомцев N-е количество, служивших тама. Ввиду этого сей праздник для меня тоже как бы был красным днем календаря, тем паче, что воскресенье и на работу идти не надо. Так вот уже возвращаясь домой под вечер, после многочисленных встреч со знакомыми (и не очень) моряками, уже изрядно в хорошем состоянии как тела, так и духа, решаюсь зайти в близлежащее к дому в кафе немножко отдохнуть перед тем как предстать пред очами предков (ну не любят они когда я "трезв"). А надо сказать, что в этом кафе работает охранником мой хороший знакомец, который Бальшой любитель древнеиндийской игры под названием шахматы. Служба охранника нелегка и почетна, постоянно надо ломать голову на тему как убить время, м. б. отсюда и возникают желания начать с е2 на е4. Знакомца моего величать Леха. Так вот захожу в кафешку. Все пестро и красочно от многочисленных бескозырок, гюйсов, тельников и т. д. Леха с занесенной фигурой в руке, вобщем все как обычно. Играет с каким то мозговато-лобастым мореманом. Рядом полно болельщиков того же вида вооруженных сил. Но увы, счастье оказывается на стороне суши и братишка в полосатой майке слил по полной программе. Причем как я понимаю своим затуманенным "нарзаном" рассудком, отнюдь не в 1-й раз и не только он. Леха доволен и счастлив (он не любит проирывать), хотя хам трамвайный мог бы и сделать приятное людям поддаться в их день, ну разик бы хотя. Вобщем ближе к телу. Удрученный проигрышем мореман с сожалением поднимается из-за стола и я не помню как оказываюсь на его месте. Дальше помню смутно: 16 пешек, 4 коня и все такое. Вобщем фигур у меня было в 2 раза (а м. б. и в 3) больше, чем у Лехи, грех не выиграть. Что я собственно к своему удивлению и совершаю. Леха в гневе, вечер испорчен (ну что поделать не любит чел проигрывать). А только что проигравший морячок с сотоварищами и вопрошают меня, типа с какого дядя года, с какого парахода (флота). Ну или типа того. А я в ответ скромно, да ребят я в разведке долг Родине отдавал и праздник мой воинский в ноябре (какого числа не скажу, я же разведчик). На что в ответ проигравший мореман, напяливая мне бескозырку с надписью "Тихоокенский флот" на мою "трезвую" голову и говорит с гордостью в голосе: "Нет братан, ты не разведчик, ты - морской разведчик". Дар речи у меня пропал минут на 5. Вот так вот и была восстановлена честь Русского флота. :-) Салют всем бороздящим просторы и кто ждет на берегу. Vit
Недавно слышал на одной из Израильских радиостанций. Далее перевод с Иврита: "... вчера в городе N был задержан молодой человек по подозрению в совершении извращенных действий над детьми. При аресте задержанный также пытался совершить аналогичные действия над женщиной-офицером, которая производила задержание." О как!
Хочу поделиться впечатлениями от недавней поездки в славный город Питер, с подрихтованными к 300-летию основными памятниками архитектуры. Город, что и говорить, красивый. Но впечатления от него несколько портили надрессированные церберы (обслуживающий персонал) в музеях, магазинах и иных общественных местах, а также водители, единственным занятием которых является, очевидно, охота на пешеходов. Но речь пойдет о двух продовольственных магазнах, которые мне довелось посетить. В первом, под названием "24 часа", мы были встречены мускулистым джигитом, который исполнил мою просьбу о нарезке сыра полуметровым тесаком, хотя рядом стояла предназначенная для этого машинка. "Возможно, экономит электроэнергию", - подумали мы. Второй эпизод был просто потрясающ. Взвесив нам 200 г того же продукта, на просьбу порезать "милая" девушка возмущенно крикнула: "Мы не режем!", хотя под рукой у нее находился необходимый агрегат. На наш ответ "Тогда не надо", она еще более возмущенно крикнула: "Надо было сразу говорить, я бы вам не отрезала!" Нам оставалось только смеяться под осуждающими взглядами других продавщиц.
P.S. Но в другом магазине нам сыр все-таки порезали. Привет питерцам!
Дак вот... Живу я в Балашихе... А на против моего дома находится старая казарма гнода 1875 постройки.. Раньше там жили работницы хлопкопрядильной фабрики, которой собственно и принадлежала фабрика.. Раньше там жили одни таджики, а щас одни урюки... Я же работаю в админстрации.. Так вот вызыали нас в суботу.. Выхожу на улицу сегодня в суботу. Раньше на лоавке около него сидели вечно хачи с детишками. Ща как вымерли... Не один русский там раньше не сидел... Я то выхожу а там два наших родных алкаша чекушку хуячут.. Вот до чего ЧЕРТИ перепугались.... День ДЕСАНТНИКА блин...
Еду я сегодня утром в пригородной электричке. Жара, градусов 30 с хвостиком, наверно... Уфффф. Взял бутылочку холодного "Stella Artois", чтобы веселей ехалось. Минут через 15 поездки, ессно, захотелось курить :) Выхожу в тамбур, стою, курю, никого не трогаю, примус, можно сказать, починяю, смотрю в окошко. (для танкистов: курение в электричках запрещено, официальный штраф что-то около 100руб) В тамбур из соседнего вагона заходят 2 милиционера, выборочно проверяют документы у пассажиров, значит. Смотрят на меня. Я молча выкидываю сигарету (уже половинку) в щель между полом и дверьми. Служители закона проверяют документы у двух мужиков с большой cпортивной сумкой, что-то им говорят.. я ухожу в вагон. Порадовали :))
Анек вместо эпиграфа. К старичку на лавочке во дворе обращается вбежавший с улицы очень озабоченный субъект и, жутко переминаясь с ноги на ногу, трагически вопрошает: - Товарищ, где тут у вас туалет? Старичок снимает треух и чешет репу: - Пааанимаиш, есть за углом, теплый, но сильно вонючий.. Субъект дергается еще сильнее: - Товарищ, где за углом? Быстрее!! Старичок надевает треух и чешет бороду: - Да вот в другом дворе, через парадную, почище, но холодный. Субъект дергается, переминается: - Товарищ, лишь бы ближе, только быстрей!!! Старичок снова снимает треух и чешет репу: - Ну уж если согласный на вонючий, то иди вот туда прямо, потом сверни… Тут субъект замирает, успокаивается и укоризненно перебивает старичка: - ЭХ, ТОВАРИЩ!
... Анекдот, как для потерпевшего, вряд ли смешной. А вот в рассылке с сайта www.washprofile.org. , Washington ProFile #90 (316) от 08 августа 2003 года, в статье «Как США охотились на иностранных государственных лидеров», вовсе не анекдот:
«Несмотря на то, что лидер гренадских марксистов Морис Бишоп был убит товарищами по партии, США приняли решение о вторжении на Гренаду. »
США-то – Бог с ними, общепризнанный мировой жандарм, но факт: УБИТ ТОВАРИЩАМИ!! Еще, небось, еще и спели над трупом любимую революционную песню Владимира Ильича: " Наш враг над тобой не глумился, /вокруг тебя были свои./ Мы сами, родимый, закрыли / Орлиные очи твои."
... Так что и анекдот, и исторический факт подтверждают: товарищество (как процесс)- дело серьезное, связанное с риском не только для штанов, но и для жизни.
В один прекрасный летний вечер пошел я к своему другу в гости. Прихожу, а он сидит во дворе своего многоквартирного дома в кампании двух девченок лет пятнадцати шестнадцати. Ну как водится он меня с ними знакомит, это девченки с его дома. Я же категорически настроившись на данных красавиц заверяю, что нам следует пойти за пивом в близлежащий магазин. Идем. Возвращаемся и к нам тут же снова прилипают эти девченки. А прилипая они норовят забраться на колени, подурачится ну и занятся прочей ерундой, как это бывает у многих девченок в этом возпасте. Мой друг на их игры особого внимания не обращал, а я согнав одну из красунь со своих колен запретил ко мне подходить. Так потек наш неспешный разговор о компьютерах. Сумерьки быстро превратились в темноту. И вот эта девушка обиженная моим отношением к ней решила меня перехитрить. Она подкралась в темноте с боку от меня, я ее не мог видеть, так как разговаривая повернул голову к собеседнику, и улучив момент с размаху прыгнула мне на колени. Ну откуда ей было знать, что я люблю пить ДжинТоник из длинных бутылок, и что у меня привычка держать эту бутылку между ног ;). Горлышко бутылки сантиметров на десять ушло под юбочку в ее очаровательную женскую прелесть (не знаю точно в какую из двух), несколько секунд девушка открыв рот смотрела на меня дикими глазами, а после вскочила на ноги. При ее вскоке послышался звук будто пробку вынули из бутылки - "ПЫЫК". Все мы с другом в тот вечер чуть не погибли от передозировки смеха.
07.08.2003 00:40:25 | Должность: Сиделка Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 25 до 35 Образование: Высшее Опыт работы: 2 года Занятость: Полная Зарплата: 2000 $
Тербуется сиделка при Магическом Грибе. Гриб живет в банке. Гриб необходимо купать раз в день, два раза в неделю готовить и менять жидкость, в которой он проживает. Так же необходимо чистить саму банку, средствами, не содержащими вредных химических примесей - у него аллергия. В качестве чистящего средства идеально подходит настойка из слюны единорога, молока девственници и растопленного сала свежеубитого младенца. При приготовлении рекомендуется добавить корень огнецвета. Гриб зовут Махно. Он очень нежный, и легко ранимый. находится при нем следует неотлучно, все то время, пока не придет его любимая мамочка. С Махно необходимо разговаривать, переодически брать в руки и гладить. Не рекомендуется ложиться на живот, класть его себе на ягодицы и медленно втягивать аналом - его это развращает, хотя он это и любит. Переодически его следует выносить на улицу, и давать подышать, иногда водить на концерты, презентации, авангардные выставки, а так же (обязательно!!) в Большой Театр по пятницам и вторникам. Работа не пыльная и хорошооплачиваемая, но нервная. Гриб капризный. Иногда убегает. Страдает расчетверением личности и тела. Контактное лицо: Татьяна ID Вакансии: 3052752