Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.05.2003 по 01.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошла эта история в 70-х годах прошлого века одном из военных училищ, затерявшихся на просторах Советского Союза. На первых курсах, как и во всех советских вузах, курсантам читали общую физику. Лектор, надо сказать, был простоватый мужичок, который, не желая забивать головы слушателей сложными речевыми конструкциями (а, может, и по другой какой причине), называл абсолютно все понятия (термины, формулы и т. д.) одним словом: ХОЗЯЙСТВО. Получалось следующее: "А теперь мы ЭТО хозяйство подставим в ЭТО хозяйство и получим вот такое хозяйство." Конечно, на первых лекциях товарищи курсанты хлопали глазами, пытаясь понять, что же он хочет, потом помалу приспособились. И вот, по всем правилам жанра, на лекцию приходит ПРОВЕРЯЮЩИЙ! Серьезный такой полковник. Он садится на задние ряды, и вместе с курсантами слушает лекцию. Те, кто украдкой бросали на него взгляд, видели, что у полковника (точно как в американском мультфильме) медленно расширяются глаза, а челюсть опускается на уровень стола. После звонка, все еще в прострации, полковник подошел к ближайшему курсанту и спросил: "Тарщ курснт, ну-ка, скажите, что будет, если это хозяйство в это хозяйство под то хозяйство???" Курсант быстро нацарапывает в тетради соответствующую формулу. Полковник смотрит на формулу и изрекает: "Ах вон оно что, а я-то думал, это он про людей..."
Незабвенная практика студентов геофака МГУ, кафедра рационального природопользования, извините за выражение. История такова. 1991 год. В бытность мою студентом-географом, я, с группой товарищей, прохлаждался на очередной из многочисленных практик. В тот раз нелегкая судьба географа занесла меня в страшные партизанские леса - на Смоленщину. В какой-то момент произошла заминка в учебной программе, и мы несколько дней были предоставлены сами себе. Компания была веселая - 10 девушек и трое юношей загорелых со взором потухшим. Почему бы не скрасить досуг? Скрасить было решено катанием на лодках - ночью, естественно. Сказано - сделано. До лодок мы добрались, а весла - заперты. И мой неокрепший мозг посетила простая мысль: лопаты! Грести лопатами получилось довольно просто. Восторженные визги с середины водохранилища вспугнули чаек и преподавателей. Пришлось причаливать. Был объявлен выговор, пока что устно (самое интересное - впереди). Следующей ночью шел дождь. Было темно и сыро. В кабине нашего разъездного ЗИЛа-131 сидел одиноко наш водитель - вор-рецидивист Витя и баловал себя самогоном. Я со своим коллегой зашел на огонек. Как-то сама собой возникла идея поехать купаться. Действительно, почему бы не искупаться, если на дворе +10 и ливень? Звук мотора встрепенул все тех же чаек и преподавателей, еще не отошедших от событий предыдущей ночи. Теплую компанию разогнали. На следующий день была составлена докладная записка в Москву, на кафедру. Текст ее я смело могу назвать шедевром канцелярского стиля. За всю мою последующую карьеру бюрократа и головотяпа ничего подобного я больше не встречал. Итак: "Довожу до Вашего сведения, что в период проведения практики по геохимии произошел следующий инцидент. Двое студентов 2-го курса, Зотов и Гутов, под покровом ночи пробрались в кабину автомашины ЗИЛ-131, где втроем с водителем осуществили ее запуск. Те же двое студентов ранее были инициаторами несанкционированного выхода группы студентов на акваторию Чернявского водохранилища, используя в качестве гребных средств шанцевый инструмент". Когда, уже в Москве, на заседании кафедры начался разбор полетов, сия эпистола была зачитана - с начальством приключился гомерический хохот. Вопрос уже просто не мог далее муссироваться, нас отпустили с миром - на следующую практику...
Про надписи на машинах и короткую дорогу... Про надписи: Надпись тут такую видел - на машине типа Форд Транзит внизу на задней правой двери небольшими совсем буковками ( типа вкрадчиво так) - "Даже не думай!"
Про короткую дорогу: У товарища моего гараж в "коопэратив". Территория примыкает вплотную к МКАД у выезда с Каширки. Лето. Пятница. Через наш двор (тоже рядом с МКАД, там же)едет вереница "умников", которым охота всех обмануть, не стоять в пробке на выезде, а выскочить непосредственно уже перед постом ГАИ - и дальше - куда хочешь. В этой веренице едет и мой товарищ, и в нужном ему месте сваливает из этого потока куда-то вбок ( в гараж он ехал), а часть "умников" сваливает с ним, думая, что он знает какую-то хитрую дорогу, которой они не знают. После проезда по действительно хитрым, совершенно диким местам ( там окажешься - даже не поймешь, что в Москве находишься) он вывозит их к воротам гаражей, останавливается, чтоб пойти, попросить сторожа открыть ворота, и видит за собой вереницу - машин 7-8, а в них народ, смотрящий на него так, как смотрели, наверно, евреи на Моисея, и мужик в ближайшей за ним машине говорит " Ну е-мое, Семен Семеныч... Што ж ты нас завез-та, блин." А парень с чистым сердцем и ясным взором отвечает " Дык я в гараж ехал... А вы чего подумали?"
А кольцо-то - вон оно, рукой было подать, кабы не Сусанин, блин !
Работало как-то несколько белорусских мужиков на шабашке в Казахстане. Вечером после работы делать нечего, кроме как посидеть водочки попить. Но в один день они решили провести культурно-массовое мероприятие. Приняв "немного" на грудь, пошли в местный кинотеатр фильм посмотреть. Альтернатив что смотреть было немного, вот они и выбрали что-то типа "Ставка больше чем жизнь" или "Щит и меч". Ну, короче фильм про ВОВ. Зашли, сели... И тут до них начинает доходить через принятую водку, что они ни фига не понимают, что говорят актеры. Оказалось, что фильм шел на казахском языке. Вот они и сидят, смотрят как бараны на новые ворота. Скучно... Фильм подходит к моменту, когда немцы проводят военный совет. Собралась куча немецких офицеров. Входит Фюрер. Все офицеры поднимают руки и кричат: "Салам алейкум". А Фюрер им "Алейкум а`салам"... Наши мужики выползали из кинотеатра на карачках.
Ночь, часа 2, Буэнос Айрес, что-то не спится, взгрустнулось. И тут в открытое окно доносится такое родное "Листья желтые, над городом кружаться..". "Наши в городе",- подумалось и легко уснулось.
История произошла на одной из атомных станций нашей необъятной Родины, несколько лет назад. Итак, имеется: Научно-исследовательский отдел (НИО) с кучей ученых, которым нужны различные приборы и материалы для исследований на тему "Что же там у нас с реакторами деется, когда они работают?". Еще к тому же имеется завхоз (или бухгалтер - не суть важно) - кореец, человек материально ответственный, а потому прижимистый. Но дело в том, что на всех заказах на оборудование и материала должна стоять его подпись, а он, как человек дотошный всегда смотрел на что деньги тратятся, но ни в химии, ни тем более в ядерной физике не понимал ни черта. В один прекрасный день, ученые из НИО посовещались и решили, что им для исследований позарез нужен электронный микроскоп, а без него - никуда, и один из главных ученых пошел на поклон к завхозу, далее следует диалог: - Нам бы микроскоп электронный, вот заявка. - А он вам нужен? - Очень. - Ладно, давайте подпишу. Бедный администратор подписывает бумажку, при этом в его голове пролетают мысли вроде "Ну микроскоп - штучка такая небольшая, типа лупа, но по научному называется. Ну электронный - наверное электроны рассматривать будут. Стоит эта штуковина недорого, так что пусть покупают, зато жмотом считать меня не будут..." Во всяком случае он потом так оправдывался так перед начальством, которое спросило почему такое оборудование дорогое покупают и зачем. Дело в том, что на заявке цены не было, зато когда пришел чек к оплате вместе с микроскопом, то у бедного китайца челюсть отвисла от количества знаков в цене. Точную цену не скажу, но автомобиль точно дешевле. И хотя деньга казенный, но отчитываться же завхозу... Короче говоря он после этой истории предупредил НИО, что все их заявки будут разворачиваться во всем известном направлении, то есть спускаться в унитаз. Тем бы все и закончилось, но тут же ученым понадобилось что-то там померять и нужно им было очень железо сверхчистое (не то 4 девятки, не то 6). И пришлось опять бежать к корейцу, который послал их подальше, но в конце концов он понял что просто так не отвертится и тогда уже произошел следующий диалог: - Какое еще железо, у вас что железа мало? - Нам нужно особенное, чистое железо. - Ну так помойте, я то тут причем. - Мы сами не можем. Это сложный процесс, у нас и материалов таких нет. - Ну ладно, а сколько вам его нужно? - Ну грамм хотя бы 150. - Так мало? Сразу бы сказали, я бы подписал. Подписывает кореец бумажку и ученые довольные уходят. Что было с корейцем после прихода чека лучше умолчать, дело в том, что сверхчистое железо стоит немного (или много) дороже золота. Насколько мне известно, все последующие заявки от НИО, этот ответственный государственный муж принимал, только если они были завизированны главным инженером, а рядом была выписка из каталога, с указанием цены заказа.
ЗюЫю Самое обидное для ученых заключалось в том, что он их о цене не разу не спрашивал. А если бы спросил, то они конечно-же ответили честно. Наверно;-)
Веселая история приключилась со мной (и нетолько) в тролейбусе.
Было это давича. Час пик. "Рогатый" набит до упора, еле двери закрываются. Дык вот. Я стою на задней площадке и ощущаю как мой нос сильно раздражает жуткий и мерзкий запах нашатыря. Весь трал тоже нос ворочает. Фишка, две тетки типа БИЧ, морды, танк развернулся, благоухают. В трале духота и вонь, все окна и люки наружу открыты на всю катушку. И, вот незадача, на вонючих теток дует из люка, рядом с ними стоит сотрудник милиции и почти умирает от недостатка кислорода. Одна тетушка вдруг молвит: - Гражданин начальник, прикроите люк... На что милиционер, с видимо уже поехавшей крышей говорит: - Ты что сволочь, убить нас хочешь?
Пять минут смеха продлили нам жизнь, тетки вышли на следующей...
Историю рассказала жена! Стоит она сегодня в поликлинике в очереди, впереди нее культурного вида бабулька, очередь - сдавать кал. Бабуля достает из пакета баночку 800гр. заполненную до половины. Медсестра ей говорит: "Бабуля оставьте в пакете!". Не говоря ни слова бабка вываливает все из банки на стол, и начинает сгребать рукой в пакет! Два парнишки лежат на полу, сестра бранит бабулю, та отвечает: "Вам же за это деньги платят".
В первой: Отправитель - "Тюрьма" (на самом деле там по умному расписано, но смысл тот же) Получатель - "Налоговая такая-то сякая-то" Назначение платежа - "Налог на рекламу"
Во второй: Отправитель - "Рос-пром-хром-на-слом" (в общем, крупная компания) Получатель - "Туристическая фирма Сусанин" Назначение - "За услуги"
После проверки, оказалось - действительно есть в нашем городе такая туристическая фирма "Сусанин". Вроде ни одной жалобы от клиентов :)
Подслушал разговор в магазине между продавцом и молодой блондинкой /типичным представителем своего класса/. - Скажите, а у вас есть чипсы за 6-50? - Да. - А сколько они стоят?
Февраль месяц этого года. Нас собрали в стольный град Киев на недельные курсы по Unix. Вообщем идет 3 день конкретного отдыха. 10 часов вечера мы с Саней зашли в магазин в районе Дарницы за пополнением запасов. В магазине не смотря на позднее время куча народу. Пока мы соорентировались по месту звонит мобильный (жена проверят мое местонахождение), я выскакиваю на улицу для доклада- все ложусь спать устал после курсов и т. д и т. п. А движок только начинается. Мы с Саней разделяемся на группы он в вино-водочный отдел, а я в продуктовый. За мной в очедь стала девушка симпотной внешности. Вообщем я купил томатного сока и расчитываюсь, а она делает заказ. И заказывает три сосиски!!! Тут я не выдержал, черт за язык дернул и спрашиваю, почему три. Ответ меня просто не то что убил, сразил наповал. Она серьезным тоном заявляет: У МЕНЯ ДОМА ЕЩЕ ОДНА ЕСТЬ. После этого я минут 10 вообще не мог разговаривать.
История от сектантах напомнила мне историю, которая имела место в одном из московских институтов. Повадились туда белые браться, была такая секта в стародавние времена. И обробатывали они весьма активно всех тех, кто не мог доть отпор по каким-то своим морально-этичиским соображениям. Одной даме надоели эти пришествия на ее родной факультет. Однажды она, одевшись поскромнее во что-то балохоноподобное, зализав волосы и вооружившись Бхагаватгитой, дождалась представителей Белого братства. В тот момент когда они насели на очередную жертву она подошла и, скромно потупив глаза, тихо сказала: - Великий Будда рад приветствовать вас, вы что мою клиентуру распугиваете?.. С тех пор Белого браства в том учебном заведении не было... а потом и сама секта пропала...
Могу рассказать, как в детстве загремел в больницу из-за незнания медицинского лексикона. Хотя врачиха тоже хороша - разговаривать с девятилетним ребенком как с опытным врачем. Короче. . . Болел у меня вроде как живот, а вроде и нет, но что то не было в порядке - это точно. Отвел меня отец в детскую поликлинику к врачу «обширного» профиля - педиатру. Ну а дальше пошли вопросы, на которые надо было отвечать мне, так как отца в то время, когда я начал болеть (в деревне у бабушки), рядом не было, и историю болезни он не знал. - На что жадуемся? - Вот живот заболел. - Давно? - Дня три назад. - Где болит? - Тут. Дальше пошли еще какието вопросы и длительный процесс ощупывания, прослушивания и постукивания, после чего мне задали наверно те самые вопросы из-за которых я в летние каникулы провалялся в больнице. Заглянув мне глубоко в глаза врачиха спросила: - Стул твердый? Емае! Что это за странный вопрос! Я посмотрел на отца. Тот с невозмутимым видом и честными глазами глядел на меня и даже не сомневался, что я понимаю о чем меня спросили. Я перевел взгляд на стул и для полной уверенности пощупал стул на котором сидел. Врачиха этих манипуляций не заметила. Псоле того, как я убедился в очевидном факте о твердости стула, я с чистой совестью ответил: - Очень! - Ясно! А какая моча? Красная? Это еще что за фигня. Я опять посмотрел на отца - выражение лица не изменилось. Задавать вопросы, по поводу того, что у меня спрашивают, было не ловко. Ведь и врачиха и отец выглядели так, что я все понимаю и я эти иллюзии разрушать боялся. Надо было срчно придумать, что такое моча. Наверное она имеет в виду... ну то самое, что отличает мальчиков от девочек. Ну если это то самое, то ясно что красная, а какая же еще. - Красная. - Все время? (Перематывая «пленку» назад, очевидно имелось в виду все время болезни.) - Да! ДИАГНОЗ: СРОЧНО В БОЛЬНИЦУ!
Наверное врачам перед дверью надо вешать табличку с разяснениями своих терминов, особенно для маленьких детей.
Значит дело было совсем недовно... в 2001 году. В то время я жил в Англии, в Лондоне. Однажды еду я в автобусе и слышу русскую речь. Ну подошел поближе. Стоит молодая пара. В глазах порня: задор и страсть, в глазах девушки: смущенье. Парень рассказывал девушке про то как когда они приедут к ней и он ее будет любить... в плотоническом смысле.
Девушка (д): Ну ладно тебе... в слух... тутже люди... Парень (п): да ладно никто ничего всеравно не поймет. Тут все по аглицки базарят... Д: Ну не в автобусе же.... П: да ничего не будет... никто не понимает.... Вот приедем к тебе и !(*:"*? :%!": %*;: %(!?": ;? %! :;"? *!"? *%№? *("
Тут я чувствую, что приближается их остановка... До моей еще минут 15. Я в плотную приближаюсь к парню... Он как раз переходил в заключительную часть своего трактата об *этом* я похлопал его по плечу и спросил - Вы на следующей выходите??
Просто немая сцена... У парня наверное отпали все причиндалы... Девушка только и смогла что хихикнуть... А я вышел, сел на следующий автобус и...
Кабельное ТВ. Рубрика объявления: Центру развития детей (д\с №444) требуется воспитатель-охранник. тел:... Уже в следующем выпуске (через 3 часа) слова воспитатель и охранник - через "," А все-таки, веселые там видать детки:)) ЧК (бывш. психолог-надзиратель:),xy1981@km.ru
У моих знакомых затяжной конфликт с детским садом. Аргументы сторон особой оригинальностью не отличаются: воспитательские в основном сводятся к "Да за такие деньги...", а родительские... ну, кто через это проходил - тот примерно представляет, а кто не знает (ну, бывает, повезло) - дай Бог и дальше не узнать. Так вот, вчера четырехлетнему объекту этих баталий вздумалось пригласить к себе гостей. Что уж он таким образом праздновал - осталось неизвестным, но вернувшаяся с работы мама застала большую компанию малышни от трех до семи лет, весьма довольную жизнью, и совершенно ошалевшего мужа, который с порога сказал ей: "Ты знаешь, а им, неверное, действительно за ТАКУЮ работу платят МАЛО!"
Бойкая пенсионерка заходит в аптеку. Долго знакомится в ассортиментом, потоп подходит к фармацевту и говорт.
А что-нибудь, у вас от атипичной пневмании есть? Фармацевт не зная что ответитть переводит вопрос к кассирше. Кассирша без колебаний отвечает: - 5,45 в кассу!!! Вот так бедные китайцы мрут пачками, а тут панацея за 5,45
Ставили к нам в банк банкомат. На первый этаж. Пробили стенку, воткнули. Лицевая сторона наружу, задняя (деньги загружать, за работой смотреть и т. д.) внутри. И вот наш инженер пошел его тестировать. Нужен доброволец. Взял еще одного парнишку, дал ему тестовую карточку и сказал: - "Стой перед банкоматом, а я сейчас с обратной стороны зайду и буду тебе говорить что делать." Стоит этот парнишка у банкомата, скучает. И Голос (Г): - Ну че, готов? Парнишка (П): - Готов. (Г): - Значит, так. Видишь куда карточку вставлять? (П): - Ага. Только какой стороной? (Г): - Да там нарисовано, сверху. (П): - А-а-а, понял. (Г): - Ну ставь. (П): - И че дальше? (Г): - Выбирай пункт - "Снять со счета". (П): - А тут спрашивает - "С закрытого или открытого". (Г): - Выбирай "закрытый". (П): - А денег тут нету :( (Г): - А-а, черт, там же зачислить сначала надо. Выходи от туда и заходи в пункт "Зачислить на счет". (П): - Угу сделал. Теперь по новой? (Г): - Ага, давай, жду. (П): - А сколько денег то снимать? (Г): - Да сколько хочешь. (П): - О-о! Затрещал. Деньги сует :) (Г): - Ну бери. И чек захвати!!! Тут в этот диалог вмешивается новое лицо - бабулька. Как оказалось, она здесь была с самого начала и все это слышала. Бабулька (Б): - А это чего, милок? (П): - Это, бабушка, банкомат. Деньги он выдает. (Б): - Милок, ты деньги свои получил? (П): - Ну да (с недоумением). (Б): - А теперь отойди и дай я с ним поговорю, может мне тоже чего причитается. (П): - Дык... это... м-м-м... гм... он... это. В общем, мы его только проверяем! (Лицо сияет. Он нашел правильный и понятный ответ) (Б): - Ну вот давай я его тоже проверю. Деньги, то ты получил? Вот и иди, я тоже хочу получить деньги. (П): - Бабушка! (в легкой панике) Это просто проверка! Я эти деньги сейчас верну назад! В банк! (Б): - А-а-а. Так их возвращать надо. Ну ладно, пойду я тогда. Но она осталась стоять и рассматривать банкомат. Парнишка посмотрел, посмотрел и пошел (деньги возвращать). За банкоматом был слышен тихий ржачь.
Как тут принято - преамбула! В славном городе Санкт-Петербурге отмечается 300-ый день рождения (если кто еще не в курсе), но не просто отмечается, как один какой-то день, а празднику посвящена целая декада - с 23 мая, по 1 июня. теперь, собственно говоря, амбула: именно в воскресенье, в последний день декады, наверное для тех, кто праздновал всю декаду, будет специальное мероприятие - карнавал. Называется "В стране зеленых зайцев"
Сегодня после обеда, когда наши девчонки уже набегались по магазинам и собрались чайку попить и покалякать, одна из моих коллег поведала нам о своем походе в магазин отдельную историю, (а она у нас находиться в интересном положении, беременная тоесть, что немаловажно). Стою, говорит Танюша, я в очереди за ушками (это выпечка такая) в хлебном отделе, ну захотелось ушек ей, подхожу к кассе и говорю: "Мне два ушка", на что стоящая сзади, веселая дама преклонных лет выдает:"Два ушка и одно брюшко". Таня, подняв брови, оборачивается к ней всем своим животиком и мило улыбается, тетька в ауте. Вот так.
Полковник военно-медицинской службы Дмитрий Ефимович Л. очень любил чай. Не в смысле чифира, а именно чай. Любил давно и самозабвенно. Причем, чай дожен был быть непременно хорошим, в меру крепким, а самое главное свежим! Давно уже любил, еще со времен военно-медицинской академии, когда они еще будучи курсантами собирались вечерами, швыркали чаек и готовились к экзаменам. Вот уже почти тридцать лет каждое его утро начиналось с кружки хорошего чая. Вот уже почти тридцать лет, каждый раз выходя из операционной он заваривал себе чайку, садился в ординаторской и откинув голову назад просто отдыхал. Вот уже почти тридцать лет многие его друзья-врачи заглядывали “к Ефимычу на чаек”. Что и говорить, чай был неотъемлемой частью его жизни. И вот уже почти тридцать лет рядом с Дмитрием Ефимовичем находилась его супруга Ольга Михайловна.
С Олей они познакомились в столовой Областной больницы где оба оказались на практике. Кстати, виновником их знакомства был самый обыкновенный чай - запнувшись Дима выплеснул граненый стакан этого чудо-напитка на Оленькин белоснежный, накрахмаленный халат. С того самого дня они вместе. Вместе мотались по командировкам и военным городкам, вместе работали в военном госпитале, вместе защищались, вместе, вместе, вместе... Все вместе! Как говорится, огонь, воду и медные трубы! Единственное, что омрачало их совместное существование, это то что Ольга Михайловна безумно любила ЧАЙ!
Эта затяжная война началась давным давно. Все дело в том, что полковник по натуре своей был консерватором и чай пил только в чистом виде, в то время как Ольга Михайловна любила поэкспериментировать. Какие только травы не кидала она в чай! И мяту, и шиповник, и смородину, и ромашку... Фантазия у Ольги была необъятная. А что началось во времена свободного рынка, когда появилось много разных сортов! Он до сих пор не мог простить жене как она напоила его китайским чаем “Летящая ласточка” незадолго до начала банкета по поводу защиты его кандидатской диссертации. Практически весь вечер он просидел в “ласточкином гнезде” лишь ненадолго появляясь к гостям. Сколько нервов и сил потратил Дмитрий Ефимович, но все безрезультатно. Его супруга бесстрашно отбивала любые атаки, мотивируя что мята помогает при расстройствах желудочно-кишечного тракта, мелисса при вегето-сосудистой дистонии, шиповник повышает сопротивляемость организма, а ромашка лечит гнойные раны, язвы, геморрой, дерматиты, высыпания на коже и даже фурункулы! Дмитрий Ефимович устал бороться с женой и попросил чтобы хотя бы “дристосным” чаем она его больше не поила.
В этот вечер, придя домой, Дмитрий Ефимович быстро поужинал, включил кофейник, в котором они кипятили воду чтобы заварить чай, и сел за просмотр свежего журнала “Хирургия”. Ольга Михайловна накинула на ноги плед и включила “Богатые тоже плачут”.
- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время. - Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?
- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.
- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.
- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.
Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела...
Как-то раз, еще до перестройки, судьба занесла Дмитрия Ефимовича Л. в город Новосибирск. Командировка была из разряда обыкновенных, но перед самым отъездом полковник купил себе кофейник выпущенный на одном из местных оборонных заводов. Как и любой “почтовый ящик” этот завод, естественно, имел и гражданскую продукцию. Вот такой гражданской продукцией и являлись эти кофейники.
Нужно отдать должное, вобщем-то эти кофейники были очень даже ничего. Единственным их минусом было то, что пластмассовый колпачок на крышке постоянно обламывался. Жители Новосибирска имели возможность купить себе замену, но для Дмитрия Ефимовича ехать в такую даль за колпачком, естественно, было бы безумием. После того как колпачок благополучно завершил свое существование (примерно на второй неделе после покупки) семья полковника кипятила воду без оного на протяжении двенадцати лет. В крышке кофейника просто зияла дырка размером с пятикопеечную монету…
- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время. - Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?
- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.
- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.
- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.
Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела. Полковник военно-медицинской службы, кандидат медицинских наук, видавший виды хирург, собравший по кусочкам не одну тысячу человек, упал в обморок.
В кофеварке утонул и сварился провалившийся через отверстие для колпачка, волнистый попугайчик Жора.
О пользе лжи. Есть у меня знакомая, лжет она профессионально. Это ее способ существования. Сейчас очень много народу по работе в той или иной мере сталкиваются с необходимостью продать товар или услугу, убедить клиента, что ему вот именно это необходимо. Так вот у описываемой дамы это замечательно получается, но лжет она при этом беспардонно. Причем слова "лгать" в ее лексиконе нету: когда происходит "разбор полетов", при обсуждении ситуации она говорит: "Надо было сказать то-то и то-то", имея в виду, как следовало половчей соврать, чтобы втюхать тот или иной товар. Я всегда к этому ее миропониманию и виртуозности относился с некоторой брезгливостью, однако то, здесь называют амбулой в какой-то мере мою точку зрения изменило. Произошло же следующее: у другой моей знакомой в доме завелись крысы. Как известно, лучшее средство от этой напасти - завести кошку, но именно кошку, а не кота, т. к. именно кошки рьяно занимаются охотой на грызунов. Кроме того желательно, если таланты конкретной кошки неизвестны, скажем, в силу ее молодости, чтобы котенок имел хорошую наследственность, т. е. было доподлинно известно, что ее(кошечки) мама- отъявленный крысолов. Заслышав о несчастье, дама-лгунья заявила, что ее кошка - легендарный убийца крыс и недавно окотилась; она(дама) охотно отдаст в хорошие руки лучшего котенка дамского пола. Что и было сделано. Через несколько месяцев молодая кошечка выросла в здоровенного пушистого красавца-кота, сексуального разбойника и грозу окрестных кошаков. На крыс он не обращал никакого внимания. Кроме того, поступили достоверные сведения, что у дамы-фантастки НИКОГДА НИКАКОЙ кошки небыло: кто-то ее попросил пристроить в хорошие руки приблудного котенка... Казалось бы, полный апофигей. Но: крысы ушли. Так бывает, когда в доме появляется кот(кошка). А кот, красавец, необыкновенно пушистый, с феноменальным по размеру хвостом, явлется предметом гордости и горячей любви новых хозяев.
Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А. Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель - редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно, вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи - сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций - хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию, запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию. Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до, скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом начинает зачитывать наши фамилии: ... - 8. Иванов - Есть! - 9. Петров - Есть! - ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии, наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло: - ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!! :) Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было ... Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было. Наверное, подчерк еще до конца не изучили... :)
Реальное судебное дело. 25 декабря 1934 года гражданин Х. на почве неприязненных отношений зарезал гражданина Б. , за что 22 февраля 1935 года был осужден краевым судом к расстрелу. Приговор привели в исполнение. 15 мая 2002 года Президиумом Верховного Суда приговор был отменен в порядке надзора. Справедливость восторжествовала. Президиум счел высшую меру слишком суровым наказанием и назначил гражданину Х. новое - 10 лет лишения свободы.
На днях забрел в один из мариупольских ночных клубов. В диджейской висит лист формата А4, следующего содержания:
Устав концлагеря.
1. Заключенным (ди-джеям), предписывается явка на работу, по месту заключения, не позже 18:00. В противном случае он может забыть об условно-досрочном освобождении.
2. За нарушение порядков концлагеря заключенный сажается на цепь в карцер (ди-джейская) до «звонка» .
3. Заключенным запрещается общаться с надзирателями и работниками концлагеря.
4. Посещения родственников и друзей в легальном порядке запрещены.
5. Заключенным запрещается без уважительных причин покидать место заключения до «звонка» (06:00).
6. Заключенный в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке должен откроить половину добычи в общак. В противном случае проводится полный и безжалостный шмон.
7. Употребление спиртных напитков, наркотических средств, галюциногенных веществ (даже под предлогом творческой и душевной потребности) строго запрещается и карается бессрочной пешей эротической прогулкой. Без права на аппеляцию.
8. Порча и присвоение казенного имущества наказывается высшей мерой - расстрелом на месте, без разбирательств.
9. Заключенные обязаны подчиняться всем указаниям Цербера.
10. Разврат в диджейской строго запрещен и карается ссылкой на урановые рудники, в целях коррекции потенции.
P.S. ОТМАЗКИ НЕ КАТЯТ!!!
Администрация концлагеря
Самое интересное, что все эти правила имеют реальную силу и всячески подерживаются администрацией.
Оговорки дикторов на ТВ Только что новости на НТВ. Концерт сэра Пол Маккартни в Москве. ... Сегодня сэр Пол Маккартни прибыл в столицу Санкт-Петербурга Москву.... А вы, столица России....)
Сижу клюю носом перед компом. Пытаюсь работать. И вот такие мысли, после бурно проведенной ночи. Извините, сформулировал, как мог: Странный парадокс. Ухаживаешь за дамой, даришь цветы, водишь в ресторан, делаешь комплименты чтобы затащить в постель. Затаскиваешь, ожидаешь получить удовольствие.... И вместо удовольствия - рабооота на всю ночь. Легче вагоны разгружать. Потом бежишь от нее на работу, как на спасение. Сидишь, клюешь носом, и с ужасом думаешь, что впереди еще ночь......
Мой водитель 1934 года рожденья. Ездил еще на газойлерных автомобилях, на дровах. Рассказывает, что в 50-60-е годы водителю можно было выпить, так, чуть-чуть, почти официально. Он возил лесорубов на делянку. Я говорю, мол, где выпивали, в лесу? Он: - Зачем в лесу, после работы сажаю всю бригаду и везу сразу в ресторан. Я: - В какой ресторан, на вас же рабочая одежда? Он: - Не знаю как у кого, а у меня для этого случая более-менее чистая фуфайка всегда со мной была. Дальше слушать я уже не мог...
Сбербанк. Середина 90-х. Внедрение новой программы. Есть в "центре" удаленный сервер, на нем база данных, к серверу "вяжутся" клиентские места со всей Москвы. Информатик, устанавливающий данное клиентское место, сидит перед компом на постоянной телефонной связи с "центром". Что-то не ладится, не клеится, не та версия, связи нет, потом есть, но плохая, короче все как всегда. Наконец-то звучат слова - "все, мы вас видим!". Оборачиваясь к.... женщинам, которым с этой прогой работать - "Все, они нас наконец-то увидели!". Женщины, судорожно глядя в монитор, спешно причесываются, накрашиваются, т.д... Чистая правда из жизни Сбера...
Есть тут у нас, в Германии, форум один, где тусуются программеры-гринкарточники. Копирайт оттуда.
Получаю сегодня письмо от клиентов. Чуть удар не хватил...
Sehr geehrte …. Bla-bla-bla Протокол N-r: xxxxxx Тестировщик: Fr. xxxxxx xxxxxx Ошибка N-r: xxx-xxx При операции bla-bla мы получили ошибку следующего содержания: File …. coldn't copied into group …. [27.05.2003 19:25] Bug-Info: “NU ZDEC UJ TO4NO PIZDEC !!!!!”
Ездила я как-то к друзьям в гости. Друзья живут в Германии В недобрый час посетила меня мысль поехать на автобусе. При воспоминаниях о поездке, попа ностальгически ноет :) Но даже не это оставило совершенно незабываемые впечатления:) Дорога "туда" сопровождалась только физическим дискомфортом, а вот обратно…Видимо сопровождающий уже расслабился и вообще мы ему все очень надоели, так что, когда, приехав во Франкфурт-на-Майне, выяснилось, что фактический приезд автобуса не совпадает с заявленным расписанием на 2 часа, вопрос ждать или не ждать пассажиров, которые почему-то не пришли на 2 часа пораньше практически и не возникал. Я только поблагодарила небеса, что ехала от конечной остановки и туда автобус пришел вовремя.. Но не всех пугал такой ход событий:) Народ чувствовал себя спокойно и расслабленнно:) Ну а кто не спрятался, я не виноват:) И вот, уже на территории Белоруссии, после очередной остановки, когда пассажиров выпускают погулять и подышать, и отъехав от остановки на какое то расстояние, видим, что автобус обгоняет и с бибиканьем прижимает к обочине легковушка. Ну что делать, водитель открывает двери и весь автобус с интересом наблюдает, как из машины выходит одна из наших пассажирок. Спокойно входит в автобус и садится на свое место…Ее самообладанию я восхищаюсь до сих пор. Даму забыли в туалете. То есть, выйдя из заведения, она обнаружила, что находится можно сказать в чистом поле - без автобуса и вещей. Как ей так быстро удалось сориентироваться в ситуациия не знаю…В общем, восхищаюсь ее самообладанием и реакцией:) Только минут через 10 она тихо сказала спокойным голосом:"Все-таки нас нужно пересчитывать перед отъездом". Вот так вот.
Сидим мы, значит, с друзьями (я, Юрий, Алексей) на кухне и обсуждаем дальнейшие планы на жизнь и на написание диплома. Зашел разговор о дальшейшем трудоустройстве (после армии имеется в виду). Юрий по специальности (Информатика и ВТ) за четыре года обучения ни дня не работал (ну грузчиком, там, бывало...) и часто задает мне один и тот же вопрос: "Серега, а чем конкретно ты занимаешься на работе?". Я на этот вопрос конкретного ответа дать не могу: ну чем занимается "программист/аналитик/системный администратор/консультант" (ну словом компьютерщик)? Чем-чем?! Всем по маленьку. Сидим дальше разговариваем, анекдоты рассказываем, я, как обычно, пересказываю истории и анекдоты из рассылки anekdot.ru. Начинаю пересказ очередной (примерно четвертой) истории словами: - Недавно, тоже, на анекдот.ру прочитал... Меня перебивает Алексей словами: - Вот, видишь, а ты все спрашиваешь чем Серега на работе занимается!
Чехия - веселая страна. В частности, там есть минералка "Здроч". (По чешски здоровье). На бутылке нарисован усатый дядька. =) А пивка выпить можно в пивной "У Пиздуха". =)
Выхожу из дома друга. Стою, размышляю. В соседнем подъезде ругаются двое мальчиков, дет по 10. Ниже привожу их диалог (все реально!!!) - А ты... А ты... козел! - А ты п...с! - Чего ты на меня матом кроешь?!!! Так нельзя! Ты-Гарри Поттер! (задум секунд на 15) - Если я Гарри Поттер, то ты... ты... блондинка!
Навеяно историей про смену фамилий у девушек, вышедших замуж. Дело происходило на полтавщине. Одна девушка(в девичестве имевшая фамилию Вовк) вышла замуж за Убыйвовка. Весело ей наверное жилось в новой семье.
Однажды в химчистке я захотела написать благодарность приемщице. Спрашиваю у нее фамилию. Она отвечает:"Блядько". Видя мою реакцию обреченно и привычно поясняет:"Через букву Т"
Продолжая новеллу выноса спирта с предприятий расскажу как дело обстоит у нас (большое предприятие на 15 тыс. чел.) На территории есть магазин в котором реализуется продукция агрохозяйства нашего же предприятия, в ассортимент продукции входит молоко и кефир в картонных пакетах на 1. л.... нетрудно догадаться, что умельцы выливают (или выпивают) молочные продукты, заполняют пакеты спиртом, заклеивают и тащат через проходную, изображая из себя заботливых семьянинов. Пока не слышал, чтобы кто-то попался, но, уважаемые коллеги, если кого-то прапорщики попросят раскрыть пакет, знайте наши вояки уже настолько продвинуты, что читают www.anekdot.ru!
Есть на Юго-Западе столицы ВУЗ, в котором учатся молодые... Ну в общем весьма специальный ВУЗ, кто знает, поймет... Слушатели оного носят военную форму, живут (по крайней мере в стенах ВУЗа) по Уставу, и имеют ксиву. В главном фойе располагается, как и положено войсковой части, боевое знамя, коему требуется, проходя мимо, отдавать честь. Собственно о ксивах речь пойдет. По ксиве ездят в общественном транспорте и ей отмахиваются от патрулей и прочей нечисти, но главное, что ксиву сию надо предъявлять прапору на КПП при входе и (!) выходе. Соответственно, поведенческий шаблон закрепляется и, попадая в типовые ситуации, человек начинает совершать разные приколы, причем через это проходят почти все. - Лихорадочно искать человека (транзакция должна быть завершена :-)), которому надо показать ксиву на выходе из метро. - Придя домой, показать ксиву маме, открывшей дверь. - На КПП показать дежурному ключи от дома. А это делают особо одаренные: - Проходя мимо боевого знамени, показать ему ксиву. Major Pronin
Помните, у Задорнова был монолог про верных ленинцев - если есть верные, то значит, где-то должны быть и неверные? Так вот. На американских скорых сбоку надпись - PROFESSIONAL. Профессионал, стало быть. Но если есть профессионалы, то стало быть... Что получается? Правильно, реаниматолог-любитель.
http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml Арест главы МВД Калмыкии. Цитата: "Как рассказали «Газете.Ru» в Главном Управлении собственной безопасности (ГУСБ) МВД России, бывший глава МВД Калмыкии Тимофей Сасыков"...", снятый 26 мая с должности указом президента России, фигурирует в деле как взяточник, собиравший дань с калмыцких похитителей людей, с организаторов незаконных нефтяных заводов, с браконьеров, а также с чеченских боевиков. Кроме того, у милиционеров есть сведения о незаконных попытках подчиненных Сасыкова повлиять на предвыборную компанию, которая проходила в Калмыкии в октябре прошлого года. ИМЕННО ВМЕШАТЕЛЬСТВО СЫСАКОВА В ПОЛИТИКУ И СТАЛО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛЕЙ ДЛЯ МВД." Я думаю без комментариев:)
Был в командировке в славном городе Белгород. В обед присаживаюсь с товарищем за стол, где уже сидят трое сотрудников. Все друг друга знаем. Прихлебывая щи из тарелки один рассказывает: "Еду вчера на своей машине вечером по улице (точное описание маршрута движения опускаю). Темно уже. Уличные фонари не горят. Мои тоже - не очень. Тороплюсь. Вдруг прямо передо мной - бампер. Камаз-полуприцеп. (Водила, видно, домой заехал). Вместо заднего бампера - горячекатаный швеллер. И я со всего маху - в этот швеллер. Лбом выбиваю ветровое стекло. У машины весь предок - в гармошку. (Камаз, естественно, не шелохнулся). Двери заклинило. Я через то место, где было лобовое стекло вылез из машины. Даже закрывать не стал ее. Плюнул на все - пошел домой". (Тяжелый вздох). Слушавшие этот скорбный рассказ, как это обычно бывает, начали выпытывать, уточнять детали, сочуствовать. А один даже дал запоздалый совет: "Так тормознуть надо было бы!" На что получил в ответ сначала еще один тяжелый вздох, потом не менее тяжелый взгляд, затем уже ответ: "Тормознул бы! Если бы трезвый был!" Трапеза была прервана дружным, задорным хохотом.
Разговаривают две представительныцы прекрасного пола, первая(П): - Вот вчера в ГУВД была. Вторая (В): -А что там делала? П: -Дык комп у меня конфисковали... В: -Э-э-э, как это??? П: -Ну мы взламывать учились... сеть. Во думаю девченка прикололась...
Прочитал тут вот http://www.anekdot.ru/an/an3305/o330524;3,1.html историю про то, как человеку не поверили, что бензин замерзает при минус 50 и вспомнил про то, что в году 1993, когда мистер Горби уже развалил СССР, за что и получил Нобелевскую премию, жил я в солнечном Узбекистане, в столичном граде Ташкенте. Однажды зимним утром я проснулся и пошел по жуткому по местным меркам морозу (минус 6 по Цельсию) в гараж. Попытки завести машину ни к чему не привели, стартер крутит, искра есть, а машина заводиться не желает. Решил снять воздушный фильтр и с удивлением обнарул, что в карбюраторе лед. Как выяснилось позже, замерз бензин, да именно замерз, да при минус 6, потому что в бензин, оказывается на заправках добавляли печное топливо и другие "присадки". Самое смешное, что в то утро машины не заводились у десятка моих знакомых. Так что, Василий Алибабаевич из "Джентельменов удачи" был очень гуманным человеком, когда разбавлял бензин всего-навсего ослиной мочой.
Я думал, что только на Ямайке все решения принимаются по обкурке. Все-таки там гаджа как у нас водка. Но вот ЭТО меня повергло мне в дикие сомнения. Извините, но в каком состоянии в голову может прийти назвать проводимый в Питере 1 июня в рамках официальных мероприятий по празднованию 300-летия III Международный детский карнавал "Страной зеленых зайцев"??? Кто не верит - http://www.gov.spb.ru/gov/admin/programs/300/1june Ivan Fuckov
Медосмотр на общее состояние здоровья. Я - мужчина 34 лет, докторша - женщина примерно того же возраста. Д - Приспустите штаны. Я приспускаю. То есть опускаю, но так, чтобы не открывать все. Д - Покажьте. Я -??? Д, с некоторым раздражением из-за непонимания - Покажьте! Делаю то, что сказано, т. е. опускаю штаны ниже и показываю. Д - Что вы делаете!?!? Я - То, что вы просили... Д - Что я просила!?!? Я - Вы сказали "покажьте"... Пауза, потом докторша начинает смеяться и сквозь смех объясняет, что она сказала "Покашляйте", и что это тест на грыжу. Мне еще пришла в голову обратная ситуация - если бы она на самом деле сказала "Покажьте", а мне бы послышалось "Покашляйте", и я бы стал покашливать, я рассказал ей это, что вызвало новый взрыв смеха.
Я живу в знаменитой общаге ДАС МГУ. Кто там жил 3 года назад, оценит :). Ну так вот. В один прекрасный момент студкому взбрело в голову (Алла, привет :)) создать должность дежурного по этажу. Обязанности его были небольшие, а именно сидеть на этаже и пресекать беспорядки :). Дело было летом, народу в ДАСе не было почти. В свете этого сидеть на собственной заднице несколько часов подряд было скучновато. Отлучаться без пояснительной записки было нельзя, потому что периодически нас проверяли на наличие личного состава :(. И вот вчера мы нашли тетрадку, в которой мы писали записки. Цитирую:
"Я в 322. Буду скоро, ушел недавно (2 минуты назад). Алла! Я не могу спокойно работать в условиях вечной вони из мусоропровода и летающих вокруг кровососущих насекомых!"
"Дежурный пошел заниматься сексом. Будет как только кончит (3 раза мин.) P.S. Дежурный сейчас не обламывается, ему хорошо."
"Дежурный уединился в видеотеку 4-го этажа. Здесь скучно и гнило"
"Дежурного запарила эта долбаная скукотища на 2-м этаже и он ушел повеселиться (а лучшее веселье - это хавчик!). Буду скоро"
"Дежурный пошел в аптеку, а потом по семейным(личным) делам. Скоро будет".
"Дежурный отошел отнести ключ администратору и за батоном. Будет скоро".
"Дежурный там."
"Дежурный отошел за часами и сигаретами. Буду через 15 мин. Ушел в 23:45".
"Дежурный ушел в кинозал. Будет через 15- минут".
"Дежурный ушел продолжать свой род и уничтожать раствор этилового спирта. Если не приползет через 15 минут, просьба принести его на место дежурства".
"Кто хочет стать дежурным, пусть присаживается за стол до 2:00".
"Дежурный пошел принять пищевые концентраты. Будет минут через 15."
"Дежурного здесь нет и не было."
"Дежурный пошел посетить WC. Будет минут через 15."
"Дежурный заебался. Он больше сюда не вернется."
"Журнал рабочей статистики: число М Ж красивых Ж 22 вошло 10 3 - 22 вышло 7 2 - Вывод: делать на 2-м этаже нехера!"
Разговариваю с подругой за жизнь, настроение отличное, отвлеченные темы исчерпаны, поэтому плавно переходим на сексуальные. По ходу она начинает возмущаться, что у мужского члена есть уйма приличных названий, которые говоришь, не краснея. А вот с женской «прелестью» проблемы - если не влагалище, то 3,14зда. Повозмущалась, но сказала, что когда-то нашла выход - в камасутре это место называется «йони». Слово прижилось среди друзей и знакомых, отчего даже самые пошлые разговоры звучали теперь даже как-то пикантно. Поговорили и забыли. На следующий день пытаюсь вспомнить это новое слово - не тут-то было. Помню только первую букву. Вспомнить надо, поэтому нахожу подругу и спрашиваю: как слово-то на «й» звучит? Она, судя по всему, вообще не поняла о чем речь и подумала, что мне просто нужно любое слово на специфическую букву. Поэтому стала перебирать: «йети»? «йод»? «йога»? Смотрю как на сумасшедшую, и пытаюсь объяснить, что я не даун, а забыл ТО слово. Она разочарованно выдает «йони», я радостно запоминаю. И тут она продолжает: - А знаешь как будут в таком случае называться мондавошки? - Нет. - Йети в йони.