Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.05.2003 по 01.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Расказывала коллега по работе.
Гуляет она с сыном, которому 3 года... Сын на трехколесном велосипеде катается по тратуарной дорожке, такая неровная, то бишь вся в гальке... Едет он так едет, вдруг останавливается и дальше следует фраза - Все больше не могу, меня колбасит...
сам я из-под владивостока. за свою жизнь имел несколько японских машин. три года живу в москве. и вот только пару месяцев назад съездил на родину и приобрел машину хонда - домани (сестра цивика). руль, естественно, "правильный", как у всех нормальных правильных японских машин. вчера приезжаю с работы, ставлю машину около подъезда и слышу такой диалог подростков на лавочке: - ух, ты, да это же хонда! - да ты че? хонды не бывают с правым рулем.
Коллектив у нас небольшой, но дружный. По половому признаку делится ровно 50/50. Как-то раз решили съездть на природу. Шашлыки, пиво, водка. Ну как обычно. Условие было одно. Едет только трудовой коллектив. Без жен и без мужей. Есть у нас один сотрудник - молодожен. Не пускает его жена одного, с красавицами нашими. Ходит он весь день и просит для него сделать исключение. Достал своим зудением всех. Сидим мужской частью коллектива в комнате для переговоров. Считаем сколько водки-пива надо купить. Заходит молодожен и начинает ко всем приставать со своей проблемой. "Мужики! Возьмите меня с Юлей!" "Хорошо возьмем. Только по очереди!"
в Кишиневе есть ковровый комбинат называется "Флоаре" у нас там практика была идем через проходную рядом доска почета на ней фотография бабы фамилия ПИЗДАРЬ
Юле плохо: она вчера бухала... И позавчера, и вообще всю неделю... Жить в общаге нелегко... Тяжелый день. Через час начнется зачет. Задумчиво бредем через рельсы. Приближается трамвай. Измученным голосом Юля глубокомысленно замечает: - Если я сейчас упаду, я, наверное, умру.
Стою, значит, на остановке в ожидании автобуса... Метрах в пяти от меня стоят два чувака, пивко посасывают, беседуют о чем-то своем... Тут на некотором расстоянии от остановки проходит довольно-таки симпатичный молодой человек и исчезает в подземном переходе... Эти двое, провожают его глазами... после чего между ними возникает небольшой диалог: - Ну как он тебе? - Не... как женщина он мне не нравится... - А как мужчина? - Как мужчина.... конечно нравится! Но... я же не пидар! ...
Я вспоминаю, как когда-то очень-очень давно, половину жизни назад, в то светлое время, когда мне было шестнадцать-семнадцать отправился со своей бывшей одноклассницей, о которой потом говорили, что она зарабатывала себе в стрип-барах в Германии (или в Голландии, не помню) и с которой в школьные годы мы терлись коленочками, сидя за одной партой, и иногда изучали преимущества французских поцелуев и петтинга по сравнению с мастурбацией, так вот с этой малышкой я отправился в один из сказочных пригородов Петербурга - город Павловск. Была зима, не так, чтобы очень холодно, но и не жарко. Снежило. Мы вкусили коньяка с шоколадкой, гуляли по павловскому парку тропками, протоптанными династией Романовых. Гуляли довольно долго. Да и дорога туда-сюда берет немало времени. В общем она попИсала, а я - нет. Мужской тулик не работал, а в кустики я стеснялся. Терпел. Сейчас улыбаюсь этому. Уже поздним вечером с каменным лицом провожал я ее до дома. Затем был мучительно долгий процесс прощания на лестнице у квартирной двери. Сам я про себя повторял: "Все, пиздец! Терпеть больше не могу!", но сказать об этом стеснялся. А потом она сказала: "Пойдем ко мне! Родители уже спят! Я хочу тебя! Я хочу расстаться с мифом о девственности!" Я почти беззвучно сказал: "Нет. Спасибо. Я домой", представляя себе, как я буду красться в туалет, при этом думая, как не разбудить ее родителей. Содержимое пузыря я тут же после расставания очень, очень, очень долго изливал на ближайшее к подъезду дерево. Сейчас оно вымахало до небес. А ее я больше никогда не встречал.
Я работаю в службе техподдержки одного из провайдеров Екатеринбурга. Забавные случаи случаются каждый день, приведу парочку...
Звонок... СТП (служба техподдержки): Алло. А (абонент): Здравствуйте. СТП: Здравствуйте. А: У меня в компьютере что-то не работает... СТП: А что именно? А: Не знаю!!!
-----
Звонок... СТП: Алло. А: Здравствуйте. СТП: Здравствуйте. А: А у меня интернета нет! СТП: А в чем это выражается? А: Не знаю... СТП: А вы сейчас за компьютером? А: Нет. СТП: А он включен? А: Нет. СТП: А вы можете его включить? А: Ой, сложно...
Было зимой. Смешно, если примерять ситуацию на себя. Задержался я утром дома и пошел на работу в середине дня. Вхожу в лифт и спускаюсь на нем вниз, никого не трогаю. Начало банально, не прада ли,но- Далее не для слабонервных (я лично ржал до вечера, хотя вполне мог угодить в больницу с травмой). Не пытайтесь угадать ситуацию, ибо она весьма нестандарта. Речь не о хулиганах и не о собаках и так далее. В общем, Когда дверь начала открываться послышался жуткий мат, через секунду на меня, сидя на корточках спиной ко мне, в последних ковульсиях силясь схватиться хоть чем-нибудь за воздух, с зажженной горелкой в руке сваливается пьяный сварщик и тыкается затылком в мои ботинки, горелка останавливается в нескольких сантиметрах от моей руки и ноги, после чего горелка начинает плавить отделку стенки лифта. Я даже испугаться не успел, только отскочил от него подальше в результате чего его голова с моих ботинок аккуратно легла в лужу оставленную растаявшим снегом с обуви шастающих граждан. Как я понял сварщикам было приказано в целях предотвращения терактов укрепить ограду входов в подвал. Он же, когда народ перестал часто шастать (на работу народ в основном уже свалил), варил железяку привалившись к двери лифта и потерял бдительность, а за шумом сварки лифт не услышал. Конечно, всякое бывает, но когда тебя неготового к таким потрясениям и сонного внезапно в одно мгновение чуть не приваривают газовой горелкой к лифту и произносят слова которые я слышал впервые за свою немалую практику -это сильно бодрит. Это не улица, где потенциально готов к неожиданностям типа пьяного водилы. Надеюсь, он тоже услышал для себя не мало нового. След на стенке лифта от горелки напоминает мне эту историю каждый раз, когда я вхожу в лифт, ведь до моей руки он не дотянул горелкой всего 10 сантиметров. Може и надо было морду ему набить, но как показывает мой опыт - пьяный сварщик с горелкой в руках страшная и непредсказуемая сила. Причем, он еще обиделся, что я ботинок отпрыгивая из под его головы вытащил, хотя если бы я не отскочил я не знаю, что у меня с рукой бы было. Ну извини, мужик в следующий раз падушку захвачу.
Сегодня сослуживец рассказал, был он на рыбалке в ночь с субботы на воскресенье на озере недалеко от Самара п. Граный. По своему местоположению находящийся ниже по течению. И на этом озере где-то в центре остров вот он туда переплыл и заночевал, а надо сказать что с Волгой он соединеятся узким каналом где и пройдет-то только может быть лодка типа"казанка" да и то на веслах. Просыпается он ночью где-то часа в 3 ночи от шума, и видит картину катер двухпалубный мчится мимо острова, удаляется и там куда он удалился слышится шум и треск. Проходит минут 15 и катер мчится в противоположную сторону, начинает нарезать круги вокруг острова, а сослуживец стоит на берегу, тут стоящий на носу мужик его замечает и делает рулевому знак мол туда лодка подходит. Вопрос:" Как нам в Самару попасть". Тут он отвечает что это озеро. Вылезает из катера другой мужик с книжкой по географии начинает читать вслух с выражением:-" что озеро это закрытый водоем, не соединяющейся с руслами рек". Сидящая в одних трусах девушка спрашивает рулевого :-"Коля как мы сюда попали". В дальнейшем споре выесняется что идут они из Тольятти. То есть Самару они уже проплыли. Занавес.
Надо все-таки рассказать эту историю... Было это года три-четыре назад, когда сотовые телефоны у нас, в Харькове, были еще редкостью (не то что сейчас - бомжи с мобильниками...) А ноутбук в личном пользовании - это уж совсем был признак крутизны, IT-продвинутости. Итак, собственно, сама история. Закончил я внедрение проекта небольшого - три сервера, два десятка компьютеров, роутер, выделенка и прочее там. И это - примерно только пятая часть всей существующей сети. Акт сдачи подписали, денежку получил, все работает. Через неделю еду вечером в маршрутке домой (на троллейбус очередь нехилая стоит, такси сами в очереди за пассажирами - т. е. контингент в маршрутке ясно какой $). Сел сзади, на последнем ряду посредине. Звонок мне по сотовому (пассажиры так покосились немного в мою сторону), заказчик этот звонит - нет связи с одним из серверов. Советую ему, что сделать, но тот по имени не откликается, в сети его не видно. А IP-адреса я его не помню. И тут меня осеняет - у меня с собой же есть ноут со всеми данными. Прижимая трубу (SAGEM MC922) плечом к уху, достаю ноут, открываю. А он у меня в режиме StandBy был, т. е 10 секунд - и десктоп на экране. Я, значит, по документам, схемам и таблицам шарюсь, а в трубу рассказываю что-то типа "... а до этого IP ping есть?", "а ты, часом, роутинг тейбл сам не правил?", "что traceroute пишет, если на этот адрес риквест послать?" ну и прочая лабудень на русско-англиско-непонятном. И тут, наконец (день тяжелый был), меня осеняет - роутер, блин, выключен. Какого хрена они там делали - не знаю, но разобрались. Благодарности, приглашения на кофе-коньяк (пива не пью :-), и такое всякое. Закрываю ноут, "вешаю" трубу, ноут в сумку укладываю. Поднимаю голову - там моя остановка скоро? И вижу - повернутые ко мне дюжину лиц пассажиров, вперед только водила смотрит. У троих-пятерых (ей-Богу, не вру) аж челюсти отвили. Одна парочка свою остановку проехала. Вот уж развернул пальцы веером, специально и не придумаешь :-)
На остановке автобуса висит объявление. Я прочел. Оказалось - реклама детского сада. Цитирую:
Ясли-сад "ДЕТИ ПОКЕМОНА". Цены приемлемые. Ваш ребенок не будет ни в чем нуждаться!
Интересно, что они хотели этим сказать? А мне тут же вспомнилась тысячекратно повторенная байка о том, как ребенок в маршрутке требовал купить покемона, а не то расскажет папе про мамины похождения.
Вовзращаюсь в районе часа ночи домой и решил я зайти в ночной магазин прикупить себе сигарет. Ну решено - значит решено. Иду. И тут замечаю что прямо напротив магазина стоит и мигает аварийкой троллейбус, хотя до остановки еще метро 400 точно. Ну думаю: пассажиры-бедолаги, а жалко больше всего водилу, который в час ночи пытается отремонтировать родную колымагу... Ну иду я так прямо расчувствовался.. И тут из магазина, куда я направлялся выходит водитель троллейбуса с двумя бутылками пива подмышкой, открывает снаружи дверцу, заходит и едет дальше.
Господи, храни эту страну, и дай каждому из нас возможность ездить за пивом за рулем троллейбуса!
К истории о "текстильных пизделиях". Живу в Гурмании (пардон за очепятку, но по смыслу о-оччень подходит к данной "зарисовке с натуры"). Так вот, намедни подруга купила в русском магазине приправу типа аджики под названием "Хреновина". ЗЫ. Несмотря на название, оказалось довольно вкусно!
Опять о яйцах. Сейчас все трамвайные и тролеейбусные остановки обрасли красивыми павильончиками с продуктами. Есть у нас такая трамвайная остановка. "Шевченко". Ну наверное в честь Тараса Шевченко. Только вот названия ее сначала не видно издалека по ходу трамвая. Видно только названия павильончика расположенного красивой аркой и торгующего птицей "ЯЙЦО" - большими буквами. Ну и ниже помельче тем же шрифтом название остановки. Читая все вместе - задумываешься.
Реальная история произошедшая с моей женой неделю назад, когда мы ездили в поселок по делам. Жена человек городской и соответственно в окружении деревенского сервиса чувствует себя весьма неуютно. Следовательно на второй день ей приспичило сделать укладку. Поскольку у бабушки с дедушкой фена отродясь не было, выход был найден - поход в парикмахерскую. Которую и нашли неподалеку... Далее со слов жены. Захожу значит.. читаю услуги... стрижка, брижка... а вот укладка феном 30 р., дешево и сердито! Отсидела очередь, садится. Парикмахерша говорит, - Как стричься будете? Жена: Мне только укладку феном.. Парикмахерша: Мы укладку феном не делаем, у нас фена нет! Ж: ??? У Вас же написано в прайсе??? П: Так спрашивать же надо!!!
Эта история произошла сосвсем недавно, мне ее рассказал мой друг в чьей квартире собственно и происходило все действие. Они сидели и пили пиво: он, его сестра, парень сестры по имени Саша и еще один их общий приятель. Все были уже достаточно веселые, когда этот приятель случайно задел бутылку пива и она опрокинулась, пиво вылилось на пол. На это Саша сказал сестре моего друга:"Знаешь, Лена, за такие косяки в приличной компании в жопу е..ут!" ))))))))))))))
Значит, сижу я как-то со своим другом в гостях у наших общих друзей. Они втроем чай пьют, а я еще решила и плов поесть. А в плове мясо с жиром. Я жир, не будь дура, отделываю от мяса и откладываю подальше. Ильдар (человек, который сделал этот плов) смотрел на меня, смотрел, а потом и говорит: - Ты, что, тоже жир не ешь? Я сначала помолчала, потом посмотрела на Свету (подругу этого самого Ильдара), потом на себя, оценивая по очереди всех тех, к кому он меня мог причислить. Еще раз прокрутив в голове слова Ильдара, прикинув несколько версий того, что он хотел действительно сказать, я с облегчением ответила ему: - Да, не люблю. Минут через 5 всеобщего молчания, каждый понял то, что на самом деле хотел сказать Ильдар, а Ильдар понял то, что сначла поняли мы все.
Бухаем у меня, пьем пиво. Андруха перебрал и улегся кемарить. Через какое то время у него безастоновочно начинает пиликать телефон, попытка разбудить его ничего не дает. Беру его мобильник и типа АЛЕ! На том конце радиоволны оказалась его маман и после выяснения ситуации выдает следующую фразу: ..... Пьянь грязная, нажрались как скоты я щас милицию вызову, ГДЕ ВЫ? Далее я уже не пил, а просто писал, почти кипятком). Паганель
В тему анекдотов с рекламой... На стене висит реклама следующего содержания: большой щит, по обеим краям которого стоят два парня в одних семейных трусах. Оба смотрятся очень двусмысленно. Взгляд соответствующий - улыбка смущенная. Но сразила надпись: "Что бы сегодня надеть? ПРЕЗЕРВАТИВЫ КОНТЕКС!!!". Мы как увидели, так и упали... P.S. интересно, тот, кто делал рекламу, каким местом думал - или он презервативы для педиков рекламировал?!
Всех пацанов нашего выпускного класса завезли в лес возле воинской части на военные игри, типа подготовка к армии. Смысл одного из заданий бил пробежат по маршруту и собрат спрятанные фишки цвета твоей команди. Мы толпой ломанулись по маршруту и начали хапат все шо попадалось. Прибежав к финишу и вручили инструктору связку разнотсветних рыбаек. Тот офигел и начал на нас орат что мы типа загребли фишки не только нашей но и всех остальных команд.
Тут появляется корешь инструктора, крепкий мужик с огромной бородой и суровим лицом. Очень писклявим женким голосом он говорит ближайсему из нас: “Ты что в первый раз?!!!" Корешь который стоял по зади расслишал это как “Ты что пидарас?!!!" Корешь бил отчаянный и легко возбудимый. Долго наши “наставники” разберали кучу малу из худих скольников и бородатого мужика:)))
После просмотра Матрицы 2 Эgизод где Нео трахается с Тринити а на их телах видны вживленные разьемы от кабелей Матрицы - породил вопрос. Почему они обмениваются генетической иформацией по старинке через аналоговый порт, когда у них полным полно цифровых интерфейсов? :)
Чудесам (цинизму) российской да и советской адвокатуры нет предела. В криминал программе НТВ от 22 мая о ограблении «Малахитовой Шкатулки» в 1979 году, с убийством кассирши и ранением милиционера. Вспоминает адвокат: - Две пули попавшие в кассиршу (легкое, и плевра) не причинили никакого вреда кассирши. Она умерла от ишемической болезни сердца
дело было года три назад. заехал днем домой пообедать. машину оставил на садовом кольце -день, спокойно, напротив будка улиционера, охраняющего посольство. да и кражи из машин вроде как за последние лет пять не упомню - ну компакты упрут из салона (причем, не все - например, разложили и забрали примерно половину - bjork и "ленинград" взяли, а ac/dc оставили), ну очки, мелочи... сижу спокойненько, обедаю... тут завыла сигнализация... подошел, глянул - никого... минут через десять опять... смотрю - багажник открыт и какой-то человек там ковыряется, только ноги торчат... ах, ты - думаю - сука, щас я тебя! и побежал на улицу... выбегаю и каак дал ему пендаля... тут он вылезает -оппа! - выше меня на голову, здоровый, бородатый такой крендель с хмурыми и одновременно испуганными глазками... типа оторвал от дела его... а руках мой электрический насос... тут я уже заорал - сволочь, вор! а к машине прислоненная запаска моя стоит... еще пендаль... он бросает насос на землю и убегает. поднимаю чудом спасенный насос и страшно радуюсь спасенной запаске... закурил, открываю багажник - А ЗАПАСКА НА МЕСТЕ! у кого-то, гад, еще украл... поозирался кругом, вроде нет раскрытых машин. убрал все в багажник, машину от греха переставил. а через пару дней сестра звонит - мол, запаска нужна, прорезала, то-се... подарил, доброе дело сделал. еще через пару дней сосед жалуется - запаску украли... посочувствовал, сигареткой угостил... жизнь, блн...
История произошла на днях. Подъезжаем с Валерой к рынку автозапчастей в г. Н-ске. Только припарковались и вышли из машины, как тут же увидели, что к нам прямо-таки бежит молодой парень в костюмчике с иголочки и с двумя пакетами в руках. Подойдя к нам он с улыбочкой до ушей спрашивает у меня (пока Валера закрывает машину): -Молодые люди, Вы музыку слушаете? и тут же достает из пакета кучу компакт-дисков и кассет. Я, врубившись, что это комивояжер (терпеть их не могу, глупыми и заранее заученными речевыми оборотами вечно пытаются спихнуть тебе по цене в три дорого всякую чушь) решил над ним по издеваться и отвечаю коротко: -Нет!!! Чувак не унимается: -Что даже русскую не слушаете? Я:- Нет!!! Чувак: - Ну а импортную или классическую слушаете?!? Я: - Нет!!!!! Чувак уже обескураженый моими сухими "Нет!!!" с обалдевшей физиономией от таких ответов делает последнюю попытку: - Ну что совсем музыку не слушаете?!? Я: -НЕТ!!!!! Мы ее СМОТРИМ!!!!! Дальше мне жалко стало парня, так как секунд 10 он прибывал в ступоре с офигувшим лицом и трясущейся челюстью. После данного ступора он смог только проронить одну фразу (так с грустью): - Я Вам завидую! и тихонечко поплелся во свояси. Вот так. G
У меня есть друг зовут его Юра. Он любит кидать яйца с болкона на людей, машин, а вообщем на все, что движется. И вот однажды когда мы как обычно сидели у него дома, ему опять захотелась покидаться яйцами. мы вышли на болкон он прихвотил свое "оружие". К его болкону приближалась какая то компания людей, и вот именно ее он и выбрал жертвой. Он бросил в эту компанию 2 яйца. Я спраталась, а он остался смотреть, после долгово непонимания, они наконец подняли головы, это оказались его родители. Они быстро пошли в дом. Но мой друг запер дверь и даже не думал ее открывать. Родоки постояли, а потом вызвали сварщика. После не долгих мучений дверь была открыта, моего друга хорошо отругали, а после того как увидели меня, они покраснели как помидоры и начали бить несчастного. Через пять минут я смылась и больше никогда не видела моего друга.
Короче, о пользе ассоциаций. Один мой знакомый только что спросил меня: - Не знаешь, где тут можно достать рассказ про "Ослиную жопу"? Чисто ради интереса. Я говорю: - Hет проблем! Bхожу в поиск-систему АПОРТ (http://www.aport.ru), набираю в окошке поиска "Ослиная жопа", нажимаю кнопку НАЙТИ и тут же получаю первые 11 результатов поиска. На нулевом месте стояла ссылка на сервер ОМЕН (http://www.omen.ru), да еще с пояснениями: "Лидирующий сайт секс-развлечений и бесплатных интим-знакомств в России". Я не понял, что же это получается - этот сервер и есть, что ли, Ослиная жопа?
И снова про оговорки телеведущих. Не далее, как вчера, мсье Галкин в своем "Миллионере", в очередной раз повторяя вопрос, сказал: "Так в каком городе АЛЕКСЕЙ Пушкин начал писать Евгения Онегина?"
Навеяно историей про Ахмеда от -27 05 03. Ранние семидесятые, студенческий стройотряд завершает ударную стройку в одном из овощемолочных совхозов Башкирии. Работаем аврально, поскольку вследствие нерегулярных доставок стройматериалов рискуем не сдать объекта в срок. Стройматериалов не хватает еще и потому, что мы все вовлечены в увлекательный товарообмен с местным населением - работящие и хозяйственные мусульмане, не пили, вечно что-то к домам пристраивали, а стройматериалы в годы Брежневского Дефицита, если кто помнит, на вес золота. А у нас сухой закон в отряде, вот и не давали друг другу помереть. Директор совхоза, зная об этом, придал нам в качестве надзирателя инженера по ТБ, раз уж ему на работе делать нечего, некоего Каффарова. Полный идейный большевик, даром что молод был, по-русски говорил просто паршиво, хотя вся деревня изъяснялась на великом и могучем прилично. Достал он нас всех страшно. И вот в один из дней просит он меня как бригадира организовать разгрузку не нашего цемента, что грозило нам полным срывом графика. Я с удовольствием отказал, завязалась дискуссия, в ходе которой пришлось высказать, какое непотребное действо я совершал в отношении как цемента, так и самого Каффарова. На том и расстались, причем, с его стороны прозвучало твердое обещание "все директорэ сказат". На следующее утро, зная его сволочной характер, готовлюсь к "пистону" на оперативке - крут был директор. И вижу - народу, как всегда, полно, даже директрисса школы, какие-то дамочки явно городские приехали, а Каффарова нет! Не веря своему счастью, быстро рапортую, и направляюсь к выходу, как вдруг врывается запыхавшийся Каффаров, и с порога, чтобы не упустить добычу, орет на меня: - Куда бижыш? Все внимание, конечно, на нас, тишина, директор на полуслове замолк(как все начальство, терпеть не мог, когда его прерывали), а Каффаров, не давая мне опомниться: - Защем миня ибал и симент ибал? Когда первый хохот смолк, директор мне грозно: - Активный ты, смотри-ка. Чего не поделили? Каффаров, радуясь поддержке: - На нервах игралэ, ебиный гавна!...
Навеяно историей про 5 литров "Гинесса" в канистру из-под тосола.
Переезжал я как-то, ну и попросил друзей кто не занят был помочь барахло перетаскать. Перетаскали, спрашиваю: - Чего пить будем? - Пиво, - говорят. Посмотрел вокруг в поисках тары - смотрю ведро, нормальное такое, эмалированное. Взял его и пошел за пивом. Тетка в магазине спрашивает: - Вам ведро?!! - Не видишь другой тары нету? - А сколько в нем литров? - Десять - А десять до края или до полоски? Ее можно понять, в верхней части ведра пара сантиметров уровня почти литр. Вобщем намеряла она какой-то кружкой. Тут бы и конец истории, да в тот же магазинчик мой приятель через пару месяцев с эмалированным бидончиком пришел.
- О! Тут до вас с ведром приходили!!!
Зы: обычно у нас за пивом с пластиковыми бутылками ходят.
Предыстория. Есть программа работы со ссудами. У каждой ссуды должен быть регистрационный номер. Есть пользователь, назавем ее Ольга Анатольевна.
История. Приходит ко мне, эта самая, Ольга Анатольевна и говорит: - Запуталась в ссудах совсем - их много, все на одно лицо. Смотрим, оказывается она всем ссудам дала номера `б/н` (без номера то бишь). - Что же Вы, - говорю, - не дадите им нормальные номера. - У меня их нет. - Ну а вот в таком-то отделе, - говорю, - их тоже нет, а они все-равно ставят 1, 2, 3, ... Для удобства. Понятно? - Понятно. Я тогда тоже поставлю б/н-1, б/н-2, б/н-3, ...
Жили-были богатые и уважаемые директора, и был на дворе благословенный 1999 год, и была у них известная компания, был у них покупатель на эту компанию, и еще было у них 157 ящиков опасных документов. Типа, таких, с которыми одна проверка - и всех в лучшем случае уволят, в худшем - посадят. Ну и если покупатель увидит, тоже нехорошо получится. И вот стали они думать, что с этими документами делать. Много ведь, 157 ящиков. С юристами посоветовались. Совет директоров собрали для обсуждения вопроса. Потом еще один. И еще.
Совещания затягивались за полночь. Вопрос-то сложный. Сидеть не хочется. Время поджимает, покупатель, гад, требует все быстро оформить. Юристы, сволочи, все разные советы дают, один другого хуже. И вот, к концу пятого ночного совещания, когда окончательно замумуканные директора уже совсем было решили перенести окончательное решение вопроса на шестое, вскочил директор из Техаса, которого за ночные бдения пилила уже не только жена, но и обе любовницы, и заорал: "Заебали эти сраные документы, нахуй, и юристы, блядь, пидарасы! Сколько, блядь, можно про них базарить?! ЗАКОПАТЬ ИХ НАХУЙ В ПУСТЫНЕ, БЛЯДЬ, где-нибудь под Лас-Вегасом, и дело с концом!!!!". Горячего техасского директора пожурили за несдержанность и назначили новое совещание на послезавтра.
Послезавтра очередной юрист, которого посоветовали друзья директора по маркетингу из соседней публичной компании, наплел какой-то невероятной чуши про правосубъектность фидуциарно-трастовых отношений в Лихтенштейне. На вопрос, каким образом 157 ящиков окажутся в Лихтенштейне, юрист ответить не смог, за что и был с позором изгнан из комнаты заседаний. Денег он взял вперед, что было особенно обидно. Воцарилась гнетущая тишина. Тихий голос Генерального директора, казалось, прогремел в ней, как лавина: "А может, и правда... Того... Закопать?.. Нахуй?.. В пустыне?..."
Грузовик с ящиками и землекопами взял курс в пустыню в тот же вечер.
Амбула, документальная: На покупателя наехали как раз за то, что было в документах. Он подергался, а потом нашел старого землекопа, который место помнил. Натурально, на днях съездил в пустыню и выкопал их оттуда. Сейчас читает, хихикает, регрессный иск составляет. Уже, наверное, ящика до пятидесятого дошел. Ну и, само собой, самое вкусное в отдельный конвертик складывает, чтоб, значит, в налоговую отправить.
Капитан Флинт отдыхает.
Документальная часть вот тут изложена: http://www.gazeta.ru/2003/05/27/Shellgrozitb.shtml
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки: - захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко говорить, но я не глухой. - шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ! и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
Прежде всего, надо сказать что последние 8 лет я жил жил в Париже, а тут недавно перебрался на Costa del Sol, в Испанию. Ну а т. к. по-испански пока понимаю не очень, то частенько заглядываю на сайт первого канала французского телевидения TF1 (недалеко от которого я раньше и проживал) дабы почитать и посмотреть французские новости :
Буквально только что. Захожу на http://www.tf1.fr/news/, смотрю - про Питер и его 300 лет сюжет (Flash video: Saint-Petersbourg fete ses 300 ans), дай, думаю посмотрю (ведь у меня там мама, родственники, да и наведаться туда собираюсь когда гости ВВП разъедуться и перестанут перекрывать дороги).
Загружаю ролик для Windows Media Player, вижу картинку Питера, Петергофа но... звук - вовсе не репортажа, а ВСЯ болтовня в студии.
А именно : приколы над картинкой ".. Как будто бы ему в глаз заехали" (о дикторе, перед сюжетом). "Не мог бы навести зум?" (когда показывают карту) дружеские переругивания "Ты злой, это я тебе говорю" "Не доставай меня" (дословно "Не засталяй меня срать") шутки типа "Щас как крикну - из твоих ушей кровь польется", прихолы "Шеф идет!", потом слышно как приходит Кристоф, с ним здороваются, прочий веселый треп, смешки и матерки.
Alex
P.S. Кстати, надо сказать что французы матеряться нисколько не меньше русских (я бы сказал гораздо больше), даже на радио и во время некоторых телепередач. Ну а слово putain ("блядь") некоторыми вообще используется вместо запятой (особенно на юге Франции).
Сегодня лежу со своей девушкой на диване, беседуем о детсадовских шалостях былых лет... Она: "Хорошо, что ты в садик недолго ходил, а то бы ты там всех научил плохому. Шампунем пользоваться всех уже успел научить.( ну помыли мы какой-то девчонке тогда голову шампунем от блох, ну и что.) Небось, Камасутру бы им прочитал." Я: "А что, я в 2,5 года уже читал." Она: "КАМАСУТРУ???" Я, выпадая в осадок: "Э-э-э, да нет, Майн Рида"
Не знаю, заметили или нет, но во второй "Матрице", в самом конце, когда Тринити отключает запасную энергосистему, ей комп предлагает выбор: "Отключить энергоблоки 21-48? Y/N". В ответ на такое предложение она жмет Enter...
Очередной перл Инфосерверов, на этот раз от newsru.com
Любой житель Амурской области может теперь получить детальную информацию о том, как уберечься от атипичной пневмонии. В Благовещенске открылась прямая телефонная линия. На все вопросы отвечают специалисты областного центра по профилактике СПИДа...
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки: - захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко говорить, но я не глухой. - шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ! и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
И снова из телевизора несется: "Саньеее... Традиции и новейшие технологии..." Ребята, ну хоть кто-нибудь из мастеров-производителей когда-нибудь слушает, как это звучит по русски?
У меня есть сестра, прикольная девица, практический психолог. Вся из себя такая сосредоточенная и сконцентрированная, порой на целые недели с головой уходит в свои психологические тренинги-лекции-семинары. Именно в такие периоды она и выдает свои многочисленные перлы...
Не далее, как сегодня утром, попивая кофеек, глубокомысленно изрекает, вспоминая репортаж о праздновании 300-летия Санкт-Петербурга: - Вчера Питер всю ночь гудел сегодня...
Всем любителям домашних животных посвящается... История скорее смешная, чем печальная, у меня есть собака - ротвейлер, скоро пять лет, очень любит есть бумажки и надо же было мне расслабиться - оставил на столе 3 пятисотки, а утром нашел только одну, причем на столе лежало еще много бумажек - видно те больше понравились... осталось высказать пожелание за распространение пластиковых карточек и банкоматов, или пользоваться металлическими монетами... Влад.
Было бы смешно, если бы не было так печально. Сегодня, один из продажных менеджеров, одной уважаемой российской софтверной компании на моих глазах отправляет письмо по адресу... блабла@Яndex.ru :)))) письмо ессесвенно не доставляется :)))) На что он авторитетно заявляет, что наверное букву "Я" надо писать с маленькой :)) Этот крендель проработал в софтверной компании несколько лет :)))). Таки вот дела.
Поплавок заплясал на поверхности и нырнул раз, потом другой. Андрей чуть помедлил и подсек. От сильного неумелого рывка рыбешка вылетела из воды и опять плюхнулась. Накручивая леску на катушку, Андрей поглядывал на сидевшего рядом Михалыча. Михалыч не двигался, смотрел на свой поплавок. Улов отправился в пакет и зашуршал, а Андрей, достав из облезлой банки червяка, разделил его надвое; под взглядом Михалыча нанизал одну половину на крючок и, широко размахнувшись, забросил почти на середину пруда. Старик проследил за полетом и вновь уставился на поплавок. На расходящихся кругах заблестело еще не оторвавшееся от горизонта солнце, зайчики пробежали по лицам рыбаков, по прямоугольным, с тонкой оправой очкам Андрея, а один вспыхнул даже на золотом зубе Михалыча. -- А прокурор-то здесь утонул, -- произнес Михалыч. Андрей повернулся и удивленно посмотрел на старика. Тот не шевелился. Андрей поправил пакет и внимательно оглядел прореху на рукаве у Михалыча. Подул легкий ветерок, по воде прошла рябь, а на той стороне пруда закачались верхушки сосен. С одной взлетела ворона, сделала круг над прудом, нашла себе на берегу место и, опустившись на землю, стала что-то искать среди травы. Птица важно ступала, и, кажется, не интересовалась, что происходит в траве, но время от времени останавливалась, торопливо клевала и продолжала шагать дальше. -- Васькин родственник, -- сказал Михалыч. -- Напились и вот те на. Андрей быстро повернулся, но старик по-прежнему следил за поплавком. На секунду Андрею показалось, что тот вообще молчал, и он испуганно огляделся. Маленький этот пруд был окружен соснами, только за спинами рыбаков, сидевших на вкопанной здесь нарочно скамейке, сосны расходились и за пригорком виднелись крыши домов. Среди висевшей тишины было почти слышно, как в деревне один за другим кричали петухи. Андрей зевнул и посмотрел на часы. -- Не сам утонул, конечно, -- продолжил вдруг Михалыч. -- Даже из Тамбова следователь приезжал. От неожиданности Андрей вздрогнул, а Михалыч, посидев немного, вытащил из воды крючок, снял остатки наживки, взял банку, высыпав червей на ладонь, выбрал одного, ловко насадил на крючок и забросил подальше. Ничего не знавшая о прокуроре, птица нашла в траве вкусное и полетела к соснам. Андрей грустно проводил ее; поплавки не шевелились. Михалыч -- тоже; он уставился на воду, даже под воду, будто утопленник-прокурор ему оттуда подмигивал. Андрей долго косился на Михалыча, потом очнулся и, взявшись двумя руками за ручку спиннинга, решил все-таки поудить рыбу. -- Васька, понимаешь, шилом его сначала ткнул, уж потом только в пруд скинул, -- сказал старик. Андрей медленно повернулся, но Михалыч молча глядел куда-то вдаль, оставалось только любоваться рваной телогрейкой и зелеными галошами. Андрей зажал между колен мешавший уже спиннинг, расстегнул куртку и уселся поудобнее. Старик молчал. В ожидании, Андрей приподнял банку и пакет, стряхнул со скамейки просыпавшуюся землю, поставил все на место. Одинокая рыбешка уже засохла. Поплавки покачивались на мелкой ряби. -- И как он его допер?! -- ожил наконец Михалыч. -- Прокурор-то здоровый был боров, Васька, правда, тоже. -- А за что? -- Не выдержал Андрей. -- За что ткнул? Михалыч поднял брови, оглядел его с ног до головы и отвернулся. Андрей вздохнул и с тоской посмотрел в сторону деревни. -- Пили, -- сказал Михалыч. -- Пили и ткнул.
Сайт Телеканала Россия. Новости о кино. Сюжет "Жертвы Матрицы". Выдержка:
Вряд ли можно точно подсчитать все трагедии с фактором "Матрицы". Взять хотя бы события апреля 1999 года в городе Литтлтон /штат Колорадо/, где двое учащихся устроили массовый расстрел соучеников, а затем покончили жизнь самоубийством. Некоторые усматривают в этой бойне мотивы фильма, который появился в прокате буквально накануне - за 20 дней до преступления, потрясшего всю страну. Впрочем, преступники сами отчасти заслуживают снисхождения. Двух убийц - Миесегеса и Энсли - суд признал невменяемыми, и вместо тюрьмы их ждет психиатрическая клиника.
Хорошо, да... двух подростков, совершивших самоубийство, ждет психушка вместо тюрьмы... Это называется По Материалам ИТАР-ТАСС...