Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.05.2003 по 01.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Друг на мыло кинул...
ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА Брошюра "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. 2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет). 3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. 4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких переживаний, связывающих в данный момент любящих. 5. Половой акт не должен часто повторяться. 6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. 7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж). 8. При всяком половом акте всегда нужно помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве. 9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания. 10. Не должно быть ревности. 11. Не должно быть половых извращений. 12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешиваться в жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.
Навеяло историей про японские имена с фамилиями. Моя жена работала на скорой помощи, но сейчас в декрете. Иногда заходит подруга - коллега посплетничать, как дела на скорой. Рассказала такую историю: Забирали они девушку - китаянку, у которой случилась ночью сильная диарея (понос по-русски). Дело тут и так нечисто, кроме инфекции было много мороки, ее нигде не хотели брать: у иностранцев всякие там полисы, страховки и чтобы больнице компенсировать все траты, нужно учесть все формальности, наполнить гору формуляров. Правда, еще одно обстоятельство усложняло жизнь, запрашивать больницу нужно по рации из машины, а на все машины и больницы один общий канал. А запрашивать нужно было не много: фамилия, возраст, симптомы. Только фамилия интересная, представьте себе картину: сидит молодая девушка на рации в больнице и ее вызывает машина: «Больная СУНЬХУЙВО с поносом. Примете?». Принимать не хотели, ругались. В машинах на линии все валялись. Потом еще на пересменке издевались.
P.S. Как фамилия пишется, не знаю, воспринимал на слух. С девушкой сейчас все в порядке, не дали ей умереть позорной смертью.
В застойное советское время был у моего брата Витьки фокстерьер по кличке Раек. Возил Витек Райка в общественном транспорте в рюкзаке, так делают все фоксятники. Но в метро он специально становился где-нибудь на видном всем пассажирам месте, открывал рюкзак, типа, для того, "чтобы собачка подышала", и оттуда высовывалась красивая бородатая морда с мокрым кожаным носом и веселыми фоксячьими глазами. На длинном перегоне Щелковская-Курская какая-нибудь девушка обязательно подойдет да и спросит: - Можно погладить вашу собачку?... А она не кусается?... А вы что, охотник?... - Охотник я, да... собачка рабочая, норная... По лисичкам там, например... Вам шапочка лисья, случайно, не нужна? А то я, пожалуйста... Ну что вы, конечно не кусается... Собачка такая же добрая, как ее хозяин... Дальше, естественно, следовал вопрос: - А как его зовут? Этого вопроса Витя ждал. - Его зовут Райком! Он говорил громко, хорошо поставленным голосом и четкой дикцией, чтобы слышали все вокруг. - Райком?!!! Это... вы имеете в виду райком партии, что ли?! Витька делал паузу и тянул с ответом. Потому, что самый цимус был в том, как народ реагировал. Пожилые идейные дядьки и тетки обычно, хотя и помалкивали, смотрели осуждающе, но большинство народа начинало оживленно шутить и посмеиваться и, как сейчас бы сказали, рейтинг Витьки в глазах окружающих резко подскакивал. Наконец Витя вносил ясность: - Вы, девушка, неправильно поняли. Его кличка - Раек, а зовут как? - Райком. Так склоняется это слово... И он продолжал разглагольствовать: - Я ведь не только охотник, я еще и пчеловод... Раек - это уменьшительно-ласкательное от слова "рой", в смысле: пчелиный рой. А поскольку буква "о" в слове "роек" - безударная гласная, то произносится просто: Раек. Как видите, никакого отношения ни к Райкому Партии, ни даже к Райкому ДОСААФ не имеет... Кстати, вы мед любите? А то я могу вам предложить... Дальше ля-ля-тополя - и телефончик девушки, естественно, у Витьки в кармане. Так мой брат использовал собачку для демонстрации своего негативного отношения к Коммунистической Партии, для рекламы себя, как незаурядной личности с многосторонними интересами, а также, при отсутствии в те времена всяких датингов, чатов и сайтов знакомств, Раек был средством пополнения Витькиной записной книжки телефонами противоположного пола.
Брат, правда, говорил, что для знакомств лучше подходит пушистый кролик за пазухой. На кролика, по Витиному опыту, клюют более классные девушки.
Как-то раз сижу на кухне после работы, ужинаю… Заходит мамуля, начинает что-то рассказывать о том, как прошел день. Молча киваю ей головой, иногда буркаю что-то типа «угу» для поддержания беседы. Подсознательно из ее монолога вылавливаю реплику: «Американцы-то представляешь, какие хитрые, как русский народ обманывают». Зинтересовываюсь и начинаю уточнять как же. Маман выдает: «Ты заметила, что они нам поставляют только левые (по расположению относительно оси тела - прим.) окорочка? » Напрягаю всю свою сообразительность и пытаюсь вспомнить, сколько из последних закупленных окорочков было левых, а сколько правых. Но, могу с уверенностью сказать, что присутствовали и те, и другие. Сначала пытаюсь ей сказать, что она не права. Затем, понимаю, что суть не в этом, и задаю ей вопрос с подвохом: "А почему ты так решила?" Отвечает: «Потому что в газете написали, что левые более жирные. А в правых больше мышц, значит они более полезные в пищу». Смутно предполагая ответ, я все-таки решаю уточнить, от чего это зависит. Оказывается, что у американских бройлеров правая нога толчковая!!! Надо сказать, что произошло это несколько лет назад в последние дни марта. Что ж, господа журналисты, ваша шутка удалась)))
Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже несколько лет перевалило.
Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо. Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей. Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.
Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:
- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка! Иди испытай!
- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да, в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!
Анекдот о беседе Путина с Маккартни на тему "Back in the USSR" напомнил историю двухлетней давности. Жизнь вынуждает меня совмещать занятия наукой с работой сантехника в том же институте. Приколы на этой работе - каждый день (к сожалению, они будут мало понятны неспециалистам). Под докладными подписываюсь титулом: "слесарь - сантехник, к.т.н."... Однажды попросили сочинить стишок к юбилею начальника мастерской. Тогда шло бурное обсуждение новой версии старого Гимна. Долго не думая, написал пародию: Наука - священная наша корова, Сантехника верно служить ей должна: Тепла она требует очень сурово, Подачи воды и отвода говна! И так далее... Сверху поместил двуглавого орла с молотком и зубилом в лапах и надписью по кругу: "Без кувалды и зубила ты не слесарь, а... чудила!". Все это, сдерживая хохот (самому понравилось!) зачитал собравшимся в мастерской на званый обед. То, что произошло дальше, вызвало у меня шок: мое творение понравилось - но совсем не так, как я предполагал! Женщины (всем за 50), взяв у меня листок, хором пропели всю эту ахинею торжественными голосами на мотив Гимна! Никто не смеялся! Когда пришли еще гости - повторили исполнение! И самое поразительное: пели СТОЯ!!! Господа! Советский Союз жив! Он будет жив еще лет тридцать...
Привожу историю, рассказанную подругой (без изменений и дополнений). Сегодня встретила хорошего приятеля, с которым давно не виделась и он не в курсе перемен в моей личной жизни. Пошли вопросы по поводу "как муж?" (то есть Серега), последовал ответ, потом я спросила, как жена, и он рассказал эту историю. "На прошлой неделе решили с друзьями зависнуть, все как полагается, с девочками, тыры-мыры, вообщем гульнули круто. Пришел домой поздно ночью, как и что не помню. Утром просыпаюсь чуть живой, иду в ванну и вижу свои трусы, видимо брошенные вчера в ванной, в ярко-красной помаде. Протрезвел почти сразу, куда-то надо их спрятать, тем более, что уже слышу голос жены, вот-вот в ванную зайдет. Забежал в туалет, засунул трусы в мусорное ведро, оделся в одну минуту и побежал выбрасывать мусор, чем очень умилил жену. На душе отлегло и я спокойно пошел на работу. На следующий день ко мне подходит жена и спрашивает: "Дорогой, а где твои трусы, которые вчера в ванной валялись?" У меня все упало, значит видела, просто притворилась, а сейчас сделает из меня котлету. Хотел было что-то придумать, ну типа это совсем не то, что ты подумала и т.д., слава богу она меня опередила и говорит: "Они точно в ванной были, я еще об них свою помаду вытерла". Вот они, прелести семейной жизни!!!
Дело происходит в Николаеве, 8 часов утра, еду в маршрутке (намыв - соляные), теснота, забита по самые нехочу, тут на рынке бабки ломятся - "елочкой, ну продвиньтесь, ну еще чучуть". Вот вроде бы залезли, только отъехали, как одна выдает: "Молодой человек, вы бы хотя бы в позу стали, а то уцепиться не за что, гладко везде..." Маршрутка выпала в осадок.
Преамбула. Около небольшого городка в Липецкой области есть поселение, которое называется Коржаковские дачи. Бывший Хранитель Тела сотоварищи построил коттеджный поселок чуть ли не с вертолетной площадкой. Места красивые и прочий московский люд потихоньку отстраивает себе дома, коттеджи и проч. История. Мой двоюродный брат, житель тех мест, частенько выезжает поохотиться в поля и леса и, как водится, иногда это заканчивается распитием. После распития охотники катаются на УАЗиках и прикалываются над аборигенами, задавая им вопросы типа: "Это дорога на Челябинск?" или "Скаашитеээ, в каккуюу сторроннуу Тааллиинн?" И вот, в очередной раз обратившись с вопросом к мужичку: "Отец, на Папуа-Новая Гвинея правильно едем?" Он получил ответ: "А ху№ его знает, понастроили тут..." Evilmike
90-ый год, жуткое время, молодым рассказать - не поверят. Пива-курева и при деньгах не найдешь, водка по талонам.
Но, однако, жизнь-то не остановишь. За червонец сигареты брались у ресторанных швейцаров (при госцене в 40 копеек, и зарплате в 120 рублей, если кто не помнит). Водовку с легкостью брали с заднего хода у грузчиков. Либо по 15, либо по 17 рублей (при госцене в 10, если кто не помнит). Разница в 2 рубля определялась тем, в какой именно магазин завезли сегодня - в "наш" или в "соседний".
Двинулся как-то около полуночи ваш покорный слуга - нет, вовсе не на задание, а именно как раз за водкой, потому как не было "водки у нас много".
Темный задний двор, дальше длинный-длинный забор, дверь обшарпанная. Условный стук, три мятые десятки, две поллитровки, предстоящий долгий путь в темноте вдоль забора.
Шепот за спиной: "-Да? А его первый раз видел! - Да не, ты че, он у нас постоянно берет".
Сзади шаги. От забора отделяются две тени и движутся наперерез. Перехватываю обе поллитры в "боевое положение". Не отдам, лучше разобью об головы ваши дурные.
Подошедший сзади тоже имеет в руках две поллитры. Говорит: "- Эти вот возьми. Да. А те отдай".
Тени исчезли. Снова темнота, забор и две поллитры в руках.
Со слов коллеги. Стоят, значит, таксисты во "Внуково", выглядывают потенциальных пассажиров, готовых расстаться со значительными фин.средствами. Попадается им на глаза один персонаж, черный весь, как рулон рубероида. Студент лумумбария явно с каникул прилетел. Далее диалог: - Куда везти, брат? - На Миклухо-Маклая (ессессно) - 150 рэ. - Ай много 150!! - Почему много? Смотри - до Миклухи 100 и до Маклая 50!
Еще одна история об оценке велиих исторических эпох простыми современниками. В дополнение к истории про карпатского деда (основные, № 2 от 1.03.02). Тот дал такую характеристику эпохам, в которых жил: «Краще всiх, мабуть, був Ференц Йошка (Франц Иосиф - прим. А.). Сам жив довго, непогано - й нам давав. Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме. Нiмцi - ото був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять! Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе».
И вот неожиданное продолжение темы в наши дни.
В подвале поликлиники - лаборатория по анализу крови и другого заветного внутреннего содержимого больных. Ессно, очередь. Мимо проходит белый халат, и божий одуванчик из очереди хватает его за рукав: - Сестричка, дай, пожалуйста, баночку! - А направление на анализ мочи есть? - Да нет, мне попИсать. - Папаша! Уборная на втором этаже! - Знаю, да мне туда не дойти. Белый халат вздыхает и заводит старичка в помещение, где оставляют в баночках то самое по направлению. Через какое-то время они выходят, старичок благодарит и, застегивая ширинку, виновато - очереди: - Вот... Такое счас время... При Сталине смог до Берлина дойти. А при Кучме не могу дойти до уборной.
Я работаю редактором в одной областной газете. И вот в преддверии всенародного мужского праздника 23 февраля корреспондент газеты, молодая интересная женщина, отправляется в ближний танковый батальон, чтобы написать легонький праздничный репортаж в духе передачи "Служу Советскому Союзу". Там ее солдатской кашей покормили, на танке покатали, на стрельбы свозили. Итак, читаю репортаж. И когда в повествовании речь заходит о том, как танкисты следят за техническим состоянием своих машин, натыкаюсь на восхитительную фразу: "Если танк любить, он ответит взаимностью". Прямо как в стишке:
Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.
Про таких, как командир эскадрилии подполковник Андреев, обычно в характеристиках начальство писало так: «Строгий, но заботливый» Очень точная формулировка. Закончил Андреев только аэрофлотовское среднее летное училище. Поэтому, даже став комэской, никогда полноценным военлетом себя не чувствовал, что и пытался компенсировать излишней строгостью с подчиненными. Зато отрывался он от строгих будней в командировках, благо служил в транспортной авиации. Вот там Андреев и был, согласно формуле, заботлив. И отрыв с заботой был обычно по полной программе - водка, бабы, кабаки. Полная противоположность от аэродрома базирования. Можно даже сказать - двуликий Янус, хотя прозвище он в эскадре имел «Узбек». Это потому, что родился в Ташкенте и хитростью обладал азиатской. Так что получается - двуликий Узбек...
А надо сказать, что для своего командировочного гульбана имел Андреев специального друга - простого прапорщика, бортрадиста Ивана. Возраст они имели одинаковый, интересы тоже совпадали, а то, что разных должностных высот достигли, так это в командировке не считается! Так и в этой командировке в славном городе Ейске их совместный загул продолжался три дня. Сняли в кабаке баб возраста подходящего и с хатой, и практически у них жили. Ничего, что их в следующей командировке, может, на кладбище искать прийдется, так зато дают безотказно! Все три дня! Но вот пришло время назад к семейной жизни вертаться. В день вылета Иван встал пораньше, достал из сумки бритву SHYCK, привезенную из Афгана и, напевая «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... », стал бриться у зеркала в ванной, когда из комнаты второй красавицы выскочил взъерошенный Андреев и, не здороваясь, быстро заговорил: - Иван, я помчался на аэродром, мне еще на КП надо успеть зайти, а ты перед вылетом заскочи на базар, купи абрикосов, я жене обещал на варенье, хорошо, что вспомнил! Светик, пока! - крикнул он в комнату и уже в проеме входной двери, перед тем, как исчезнуть, обернувшись, добавил - Десять килограмм! Это уже для Ивана. «Метеорит, бля... » - иронично подумал Иван и не спеша продолжил бритье. Когда после завтрака и предполетного медосмотра, Ваня, нагруженный сумками со своими вещами и андреевскими абрикосами, дотащился наконец-то до самолета, он сразу понял, что что-то не так. Весь экипаж стоял выстроенный возле самолета, а перед ним, как тигр в клетке, ходил комэска. - ... не вовремя подал заявку на вылет, помощник командира с опозданием снял экипаж с довольствия, а борттехник не заказал дозаправку! Полнейший бардак! - говорил Узбек. - А вот еще один герой! - продолжил комэска, узрев потного Ивана - Товарищ прапорщик, объясните мне, где вы были?! И мрачно замолчал в ожидании ответа. - Так это... того... Абрикосы я покупал! - возмущенно ответил Иван и про себя добавил «Вот гандон! » - Я не спрашиваю, где вы были! - быстро сориентировавшись и повысив голос продолжил атаку Андреев - Я спрашиваю, почему вы опоздали на предполетную подготовку на 17 минут?! Иван посмотрел в безжалостные андреевские глаза и подумал: «Вот так он, сука, и стал комэской!.. Ладно... ». После чего громким военным голосом сказал: - Виноват, товарищ подполковник! Абрикосов переел, а потом обосрался! - и вызовом посмотрел на командира. - Хорошо. Разберемся с вашей срачкой на базе, - зловеще ответил тот - А сейчас... Экипаж! Равняйсь! Смирно! За опоздание на предполетную подготовку... «Хуй тебе жена сварит, а не абрикосовое варенье! » - почти ласково подумал Иван. - ... объявляю прапорщику Иванову выговор! «Фигня! Люди и с триппером живут нормально! » - продолжался полет ваниной мысли - «А вот тебе в следующей командировке это аукнется!.. »
Не аукнулось. Андреев на то и был «узбеком», чтобы все вопросы хитрость решать. После прилета на базу он затащил Ивана в пивную, где за кружкой пива с водкой долго оправдывался перед другом, что, мол, не мог я иначе перед всеми, выговор без занесения, в воспитательных целях и все такое прочее. Окончательно подтолкнула Ивана к примирению бутылка спирта, выставленная комэской нашему герою в знак доброй воли, после чего он и забыл все прошлые обиды.
И все пошло по старому - командировки, бабы, рестораны... Но тот безжалостный взгляд возле самолета Иван не забыл и запомнил на всю жизнь...
Эта поучительная история произошла в туалете моей собственной квартиры. Мой молодой человек решил провести немного, но скажем так и немало времени в этом помещении за книжечкой, повествующей об истории России. Все шло ровно, на кухне спешно мылась посуда…. и вдруг досель неведомый мне крик….. «Лен-ка-а-а!!! »….. я думаю, ну, смыло парня … Что собственно могло случиться в туалете…. ну разве что мимо, так ведь об этом не кричат. Открываю дверь туалета, на меня смотрят два больших глаза в шоке, полном, в руках книжка….. штаны спущены, на полу приличный слой воды, а из белого коня вытекает пена. Где-то с минуту мы смотрели на ситуацию оценивающим взглядом, потом он в глубочайшем шоке, запинаясь и с нотками плача….. начал рассказывать о пережитом….. Сидел он, крепко держась за книгу ….. читал, и тут…(обычно в фильме ужасов из ванны вылезает рука ужасов и забирает собой в наведанные дали) сильнейшим напором его выбивает с толчка, оставляя поразмыслить об истории России стоя. Вывод мы сделали такой: у кого-то выше этажом очень клевая супер-современная стиральная машинка! И вместе порадовались о том, что хорошо, что не говном, граждане! Зато, блин, одним туалетным читателем (надеюсь и курителем) в туалете стало меньше, теперь туда никаким пряником не заманишь провести э литл времени, только по нужде!
Смотрим конкурс Евровидения. В прямом эфире. Выступает украинский певец Олександр Пономарев. Ведущие уточняют, что имя начинается именно с "О". Следующей поет греческая певица Мандо. (Ударение на "О"). Супруга не выдерживает: - А чего это они все на О?
Было это несколько недель назад, а если поточнее, то как раз 9 мая.... Сидели мы тихо-мирно в нашей общаге, никого не трогали, жрали водку на балконе, с открытыми окнами - красота, все старенькие люди пропитываются здоровьем, ибо за их здоровье пьются литры и литры... Студенты, был бы повод... Но вся соль-то в чем...??? А в том, что закусываем чем попало - майонез там, хлеб, какое-то подобие колбасы... И тут моя добрая и заботливая женушка вспоминает, что мол где-то там, в глубине холодильника что в комнате, есть банка огурцов, соленых, которая уже с месяц стоит и ждет, когда же ее внутренности заточат под водку.... Тут же банка была принесена, тут же была откупорена, и в десяток голодных ртов полетели огурцы... Да... А огурцы не только домашнего засола, но еще и грамотного приготовления, вкуснотищща!!! Но есть единственный недостаток - уж больно сочные, хоть и вкусные, но капает с них рассол как хрен знает что с фиг знает чего... И вот, в очередной раз опрокинув рюмку водки, некто Светлана, есть такая девушка, хватает из банки огурец (ну ломало нас вытягивать их на блюдо, много чести...)... И несет его к своему рту... Моя же спутница жизни, видя соленые капли, падающие с кровоточащего огурца, выдает такое, что даже Светка не смогла огурец до рта донести, не то что уж мы, которых, извините, водкой не пои и огурцами не корми - дай поржать... Сказала она следующее, созерцая сомкнутые ноги Светки, облаченные в джинсы: - Светка, раздвинь ноги - капать будет... Думаете, кто-то из нас подумал, что о чистоте джинс идет речь??? Водка через пять минут пошла намного легче и веселей.... Мдя... Видел я, чтобы люди любили огурцы сильно, но так, чтобы при раздвигании ног что-то капать начинало при поднесении огурца..... Денница...
История произошла со мной в пору раннего студенчества... Собрались мы как-то большой семьей в квартире на диване перед телевизором (я, моя девушка, моя же сестра и моя же собака - породы бассетхаунд и по кличке Дюк - как такса, но чуть побольше, грустные глаза и обвислые уши). В общем, унылая ситуация, кто ковыряется в носу, кто лениво смотрит телик... Моя барышня в этот момент игралась с Дюком... Вдруг собака, заигравшись, полуметровым языком проводит по лицу девушки, и с уха последней слетает золотая серьга с бриллиантом, подарок родителей на 16-летие. Падает она около меня, и я еще не зная для чего, но быстро подхватываю ее и прячу себе в носок (натура такая)... Девушка с криками "Он съел мою сережку - меня родители убьют!!!" начинает в буквальном смысле раздирать пасть Дюку... Мы с сестрой, естественно, начинаем помогать - но тщетно! Серьги там нет! Симпатичную головку моей второй половины посетило подозрение, что я причастен к исчезновению серьги, но тщательная проверка карманов моих джинсов ничего не дала, и внимание опять переключилось на собаку... Тем временем на голубых глазках моей барышни уже начали блестеть слезки... Я, как истинный джентльмен, сразу бросился успокаивать... Ненавязчиво было высказано предположение, что серьга может опять появиться, но с другой стороны несчастного Дюка... Хотя почему несчастного?! Последующие два дня ему были раем - его кормили на убой, и моя девушка добровольно(!) гуляла его до четырех(!) раз в день, брала палочку и, зажав пальчиками нос, тщательно изучала содержание собачьих какашек... Каждое их возвращение с прогулки напоминало картину "Опять двойка!" Я же во время их прогулок закрывался в спальне и корчился в тихой истерике. К концу второго дня даже мое подлое сердце не выдержало, и я после вечерней прогулки преподнес ей серьгу с триумфальным видом и словами "Нашел на диване". Мне, естественно, никто не поверил, но облегчение, испытанное нежной девичьей душой при виде сережки, свело на нет гнев в мой адрес. P.S. Неоднократно упоминаемый выше бассетхаунд по имени Дюк, оставаясь верным своему принципу идти на лобовой таран с автобусами марки "Икарус", пал смертью храбрых после второго тарана.
Навеяло историей про детей и их выражения. Моей дочери 2 года, возраст сложный, познает окружающий мир, учит новые слова, всюду пытается залезть и т.д. Соответственно незнакомые и интересные вещи воспринимаются с восторгом и бурей эмоций. Обожает и помнит почти наизусть сказки: муха-цокотуха, красная шапочка, дед за репку, бабка за деда и так далее…
Встречали Новый Год у моих родителей с дочерью (ей тогда еще не было 2-х) и женой. Соответственно в 12 ночи вышли во двор поглазеть на фейерверки и самим покидать петарды. Дочь была в полном восторге от фейерверков и всяких там взрывов. После взрыва каждой петарды она входила в ступор от восторга, а когда выходила из ступора, у нее вырывалось: «Б-А-А-А-Б-А-А-А-Х…….. А еще?». Это была преамбула.
Через пару месяцев из окон квартиры (живем на пятом этаже) наблюдали длинный и красивый фейерверк. Ребенок 5 минут был в ступоре. Когда фейерверк закончился, ребенок, приходя в себя и оглядываясь, заявляет: «Б-А-Б-А-Х….. » и грустно так «УБИЛИ Красную Шапочку». TheBeast
Продаются у нас в городе такой лимонад "Буратино", изготовлен некоей фирмой "Лимпомпо", неплохие в общем-то напитки делают. А недавно как-то муж решил, видимо от нечего делать изучить этикетку. На этикетке в разделе "состав", кроме всего прочего, указано: Ароматизатор "БУРАТИНО" ЭДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ! Бедные свежевыжатые Буратины!
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!
6-летняя Юлечка с незаконченным начальным образованием (перешла во второй класс) ткнула меня в сказку «Солом’яний бичок» (укр.), рекомендованную для внеклассного чтения : - Папка, а твои дед с бабкой – рекетиры и негодяи. - ??? - Сам почитай ВНИМАТЕЛЬНО и ПОДУМАЙ! Врубаюсь в сказку после такого напутствия – и прихожу в ужас: нищие дед с бабкой развели на соломенном бычке лохов – медведя, волка, лису и зайца. Те клюнули на холяву – смолы захотели отодрать, чтобы заклеить свои поврежденные шкуры. Но завязли в смоле, и дед кинул всех в подвал, потом стал точить нож (шантажнул!), а они отмолились. В итоге медведь притащил целый улей меда, волк нагнал полный двор овец, лисичка пригнала кур, гусей – всякой птицы, а зайчик (внимание!) – тот ВАЩЕ принес корзинку дорогих украшений. В итоге – дед рад, баба рада. Еще бы, примеде, птице да драгоценностях, продали овечек – купили волов, дед стал ЧУМАКОВАТЬ (в смысле занялся частным извозом). Разбогатели, вышли в крутые - из старых украинцев - в Новые Русские. А что же бычок? Стал не нужен, и стоял на солнце, пока не растаял. Сказку сложил народ, а отвечать за базар пришллсь мне. И на главные детские вопросы я так и не сумел вразумительно ответить и аккуратно переключил внимание дщери на что-то другое. А вопросы остались... Ну, как дед с бабкой умудрились быть бедными, если всю жизнь работали? Почему они не дали смолы медведю, , волку, лисе и зайцу – ведь они хотели подлечиться! А вместо помощи, подобно Айболиту, больным зверям, дед их чуть на зарезал. И, наконец, где медведь достал целый улей меда, волк – отару овец, лисичка кур, гусей – всякой птицы, а зайчик – драгоценности? Медведь явно грабанул пасечника, вол – пастуха, лиса – птицеферму (частную или державную), а ушлый зайчик – ювелирный магазин. Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым молодцам (нашенским бизнесменам, рекетирам, налоговой инспекции, КРУ и т.д.) – урок.
Навеяло историей про фокстерьера в рюкзаке. Тот же вариант - пес с детства возился в рюкзаке за город, но постепенно из щенка вырос в молодого ньюфаундленда. Габариты соответствующие. Однажды при проходе в метро дежурная тетка подбегает с криком - "Молодой человек, что у вас в рюкзаке?" - В ответ ясный взор честных глаз и ответ "Сливы" - "А почему шевелятся?" - "Так дозревают"
Тетка вошла в ступор, что позволило нам ретироваться. YP
Сдавали мы как-то экзамен по уголовке, который принимал завкафедрой - большой специалист в этой области, а следовательно, очень требовательный. Моя подруга мечтала пойти по его стопам и связать свою работу с этой отраслью права. Уголовку она знала хорошо, можно даже сказать на "отлично", т. к. читала доп. литературу и т. п. Так вот, достался ей билет с вопросом РАЗВРАТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. В комментарии к кодексу давалось определение: обнажение половых органов, совершение различных непристойных действий. Надо сказать, что на этом билете несколько человек засыпалось. И вот представьте: очень культурная девочка, порою чересчур скромная и стеснительная начинает монотонно и в деталях расписывать эти развратные действия, которые и не во всякой порнухе посмотришь. Все готовящиеся, забыли про свои билеты, и с интересом слушают. Препод весь красный говорит ей, мол достаточно, а она как с цепи сорвалась и давай дальше... в общем поставил он ей отлично, даже вопросов задавать не стал. PS. подруга сейчас работает в области гражданского права
Как там у Гоголя... русский народ как припечатает прозвищем - ввек не отмоешься.
Слышал эту историю в каком-то выпуске новостей лет 5 назад, но не могу забыть - так понравилась. Мэр села Дальнее Константиново (вы только представьте - село Дальнее Константиново и мэр - уже Гоголь) - так вот, этот мэр, напившись пьян в честь какого-то постсоветского праздника, принародно справил малую нужду на клумбу перед родной мэрией. На следующем празднике - то же самое, но возле почты. Потом еще где-то...
За что и получил от односельчан совершенно божественное прозвище - Вездессущий.
прикол старый, конечно.... являюсь практически блондинкой. наш программист попросил меня отформатировать дискету, объяснил, как делать. я через несколько секунд спокойно так с наивность во взгляде спрашиваю: "Слушай, а что значит, "форматируется диск С?" он с ужасом кричит: "Что!??" вскакивает и летит ко мне, сбивая все на своем пути... шутка оказалась злой
36
Произошла эта история пять дней назад, на выпускной линейке одной из Белгородских школ. Все как обычно. Директор толкнул речь которая, кстати, не меняется вот уже три года. Перваки оттанцевали какой-то концертик. Выпускникам вручили памятные ленточки. Под конец директор дал слово, как он выразился, «покидающим гнездо птенцам». На сцену поднялся один такой «птенец» и начал толкать речь. Сразу было видно что речь он подготовил заранее т. к. шпарил как по писанному. Он долго хвалил родную школу, одноклассников, учителей под конец он выдал следующее. - Я никогда не забуду своих любимых преподавателей. Вот вы Инна Андреевна открыли для нас удивительный мир химии, вы Ольга Александровна приоткрывали для нас завесы времен на своих уроках, а вы Алла Петровна - СУКА!!!!!! Все ученики аплодировали стоя. P.S. За правильность пересказа речи не ручаюсь, но СМЫСЛ точен.
Рассказала знакомая. Работает она в достаточно крупной компании, много отделов, большой коллектив и конечно - руководство. Под Новый Год собралась вся компания отметить праздник в ресторане, естественно, боссы гуляют, водители по машинам ждут. В разгар вечерины один из началальников, Сергей Семенович, решил на улицу выйти - проветриться, а водителя Серегой у него звали. Он ему и говорит, я в машине посижу, воздухом подышу, а ты сходи пока перекуси, после на дачу нас отвезешь. Серега видит - босс в подпитии, посадил его в машину, окошки чуточку приоткрыл, а машину закрыл, мало-ли чего. Поднялся покушать, музыка, девушки, в общем про Сергея Семеновича вспомнили, когда охрана заведения прибежала, сказали, что сигналка в машине орет и мужик внутри матерится, вылезти не может, блокировка двери открыть не дала. Серега белее снега на улицу, на улице мороз, Сергей Семенович уже абсолютно трезвый и почти замерзший в машине через жели в окошках орет. Сразу разбираться не стал и выволочку не устроил, видимо решил на попозже оставить. Серега в машине сидит как мышь, тише воды, после вечерины босс с женой повелевают отвезти их на дачу. Дальше от имени водителя: выхали за город, едем по трассе, Сергей Семенович, еще не до конца согревшийся спереди, жена - Розалия Исаковна - сзади уснула. Сергей Семенович молчал, молчал, потом гворит - останови, назад пересяду. Серега аккуратно тормозит, шеф с переднего сиденья пересаживается, едут дальше. Минут через пятнадцать просыпается Розалия Исаковна и спросоня так интересуется - А где Сергей Семенович? Серега когда понял, что произошло, чуть не умер, по тормозам и обратно, когда доехали до места, Сергей Семенович уже наверное готовился стать Дедом Морозом, полчаса на обочине в кепке и пиджаке танцевал с елками. А Серега по прежнему у него водителем работает, ему даже ничего не сказали, видимо просто день такой был.
Москва. Плющиха. Разгар рабочего дня. Идем с подругой рядом с офисом Внешторгбанка. Вдруг она останавливается и в полном стопоре, не отрываясь, смотрит куда-то перед собой. Смотрю. В пяти шагах от нас стоит BMW. За ним -- мужик бомжеватого вида. Руки -- на уровне ремня. А из-за BMW на тротурар от уровня ремня мужика льет струя. Причем, конкретная такая струя. Льет уже около минуты. У него -- недержание, у нее -- стопор, я -- еле сдерживаюсь от смеха. В конце-концом мне надоело. Говорю: - - Пойдем. Проходим вперед. Мужик инчуть не смущаясь, аккуратненько поливает асфальт... Из шланга. Водопроводного, разумеется. Смывая свежий цементный раствор с тротура.
И это еще не все!
Подруга, видимо справившись с избытком эмоций, выдает, мило глядя в лицо поливальщику: - - Из-за машины вы смотритесь горазо лучше! Абзац!
Он со своей женой, с моей тетушкой, пошел на рынок за овощами и фруктами. А ходить на рынок он просто мастер. Так как он выбирает и торгуется, очень редко, кто умеет. Он может очаровать и заворожить продавца и тот будет готов выбрать самое лучшее, что есть, да еще продать дешевле. Так вот, подошел он к прилавку, продавщица женщина, и начал с ней общаться и выбирать помидоры и огурцы. Тетушка моя рядом стоит. Продавщица, им очарованная, уже двадцать минут выбирает ему самое лучшее. При этом она успела поведать о своей нелегкой жизни, о том, что выгнала свое мужа пьяницу и живет одна. При этом у тетушки моей такой чувство, что про нее вообще забыли. Последняя фраза продавщицы, решающая. Приезжай, говорит она, ко мне в Вологду, у меня домик там отдельный, банька, да еще озеро роскошное, рыбалка там такая, какой нигде нет. На что дядюшка говорит, - рыбалка это хорошо, рыбалку я люблю. И поворачиваясь к тетушке, тут же, говорит, а что Свет, поедем, что ли в Вологду, смотри, как нас приглашают. Что было с продавщицей описать трудно. Вообщем, она его чуть не убила!
Приезжаю в Штаты учиться. Разговорился с афроамериканцем-таможенником. Диалог: Негр(дружелюбно так)- Откуда Вы? Я (не менее дружелюбно) - Из России. Негр(улыбка медленно исчезает) - Работать? Я (продолжая лыбиться) - Нет, учиться(я exchange student-студент по обмену). Негр - А где Вы жить будете? Я - В семье. Негр - Вы знакомы с этой семьей? Я - Нет. Это будет сюрпризом. Негр(с кислой миной) - Да, вы, русские, сюрпризы любите...
Обнаpужил ТАКОЙ пpикол, что не могу успокоиться уже часа два. Пpикол состоит в следующем: попpобуйте в browser`е набpать http://fuckin.enemy.org и посмотpите, что из этого выйдет. Шутники, блин...
ГИНЕКОЛОГИЧЕСКИЙ смотровой кабинет. Пациентка: "Доктор, а ничего, что у меня контактные линзы?.." Доктор молча выходит за дверь и ржет на весь вестибюль.
В Екатеринбурге, на улице Коммунистической, есть магазин, хозяин которого носит фамилию Долгов. И магазин назвал, недолго думая, в честь себя. А теперь внимание - вывеска:
Навеянно историей от 2го мая про поездку на ОКЕ: дин раз стою опаздываю на работу ловлю такси (вечером до этого ездили с друзьями пиво пить и свою оставил на работе) останавливается значит мужик на шестерке жигулях я спрашиваю: - Шеф в Сокольники, опаздываю, выручай. Он говорит: -Легко. Я прыгаю в машину и мы летим, (мягко сказано) я думаю все, хана, дверь машины постоянно норовит открытся видя мое испуганное лицо водила говорит: Дверь рукой придержи, там замок проржавел. Я потихоньку начинаю видимо бледнеть, потому что водила ухмыляясь произносит: - Не дрейфь моя жена только один раз не удержала дверь, но ничего я ее поймал. Я натягиваю улыбку, типа шутку понял и хватаю обеими руками дверную ручку с силой притягивая ее к себе, мысленно перекрестившись едем дальше, я потихоньку осваиваюсь держа дверь двумя руками и вижу на заднем сиденье ящик помидор спрашиваю, : -Что на соленья? Он говорит :- Да. В этот момент на дорогу выскакивает бодрая бабуля с намерением перейти дорогу, я ору: ТОРМОЗИ, водила бьет по тормозам, ящик срывается с заднего сиденья и со свистом проносится между нашими головами выбив стекло падает на асфальт, дальше немая сцена. Мы оба с открытыми ртами, усиленно пытаемся сообразить как нам повезло что наши головы по инерции наклонились вперед, бабка молча подходит к ящику, забирает оттуда несколько помидоров и со словами :- Разъездились тут негодяи. , гордо удаляется
Так как в чатах я тусуюсь постоянно, то всякие смайлики типа :)) или:(( проходят как точка или запятая на ура!!)) Так вот, пришлось как то написать заяву шефу на отпуск. Ну я по привычке и пишу (цитирую): "Прошу выделить мне один день в счет следующего отпуска:))" ни о чем не подозревая, отдаю шефу, и стою жду, пока подпишет... Он грустно читает, что-то там чирикает и отдает мне... Ржал весь отдел!!!!!! Шеф пишет: " Не возражаю:(((((" С юмором мужик!!!))))))))
Живу я в Израиле. Иду недавно по Петах-Тикве и вижу вывеску на русском языке(честное слово):"Текстильные пизделия (!) для хома". Причем все отпечатано типографским способом. А дочь - 11 лет - спрашивает: "а что такое хом?" С пизделиями, видно, все ясно. P.S. Для жителей Петах-тиквы - это на углу улиц Гистадрут и Хефец Хаим.
ПРЕАМБУЛА Было это в восьмидесятые годы, когда желающие выпить, но не имеющие денег на полную бутылку, имели возможность заглянуть в рюмочную и приобрести, например, стакан недорогой "бормотухи". Какая публика обычно там бывала, думаю, представили. АМБУЛА Иду, скромный мальчик, в середине буднего дня по незнакомой улице, но невдалеке от моего района. Отмечаю на ходу машинально, что в доме, мимо которого прохожу, рюмочная имеется, закрытая на санитарный день. "Вот забавно",- думаю, "через две улицы в моем районе точно такая же рюмочная." А дома через два обращается ко мне очень милая спешащая девушка, лет двадцати двух, из тех, кого принято называть "тургеневскими". Интеллигентно спрашивает: "Не подскажете, где здесь рядом рюмочная?" Вежливо отвечаю на поставленный вопрос: "Есть рюмочная через два дома, но она сегодня закрыта, советую Вам пройти два квартала, там рюмочная наверняка должна работать." Такого недоуменно-расстроенного лица я, пожалуй, так и не увидел больше ни у кого - жалобно прозвучал оправдывающися голос: "У меня в этом доме знакомые живут..."
(незаданным повис вопрос: "на кого же я со стороны похожа???")
Настраиваю телевизор. Перегнал весь диапазон, поймал какое-то радио. То есть звук есть, изображения - ноль. Жму кнопку отмены. А она, сволочь, отходит и не реагирует на мои нажатия. Уже года полтора такая хрень с ней творится. Правда, из 20-30 нажатий одно срабатывает, вот и приходится сидеть и в полном исступлении давить, витая в своих мыслях. В этот раз мысли были не очень цензурные. Когда мое внутреннее отчаяние было готово прорваться наружу, в телевизоре наступила пауза, а потом спокойный мужской голос очень вежливо спросил: "Что случилось?" - "Да вот, блядь, кнопка нихуя не работает!" - на полном автомате ответил я. Вот я уже и с телевизором начал разговаривать. Не к добру.
У нас в городе очень распространены кроссворды, а вернее сканворды. Так вот, сидим мы как-то всей семьей и решаем один из таких. И попадается нам слово "орган во рту" из трех букв. Представьте наше сосотояние когда оказалось, что у этого слова вторая буква "у".
Друг недавно рассказал... Его жена должна была приехать откуда-то (отпуск, командировка, или что-то в этом роде). Договорились, что перед отъездом она позвонитть ему на мобилку и сообщит о дате и времени прибытия. Но у товарища были какие-то проблемы с телефоном (то ли выезжал из города, то ли батарея села)... Где-то в 12 ночи разъяренная жена вламывается в квартиру с твердым намерением убить моего товарища! После того, как он ее немного утихомирил состоялся примерный диалог: - Почему ты не позвонила? - Я звонила!!!!! - ?????? - Мне сказали "Нет радисосвязи с телефоном вашего абонента"! - А ты? - Я сказала, чтобы после того как появится связь тебе передали, что я приезжаю в 7 часов вечера на такой-то вокзал!!! Тебе что, не передали??????? ................
Помните у Довлатова в «Соло на ундервуде» пьяный летчик разорялся по поводу того, что птицы гибнут, попадая в сопла самолетов. На что Рейн ему заметил: «А люди что, выживают? » Ну так едем вчера на служебной машине с коллегами. Водитель объезжает очередную дохлую раздавленную кошку. Впечатлительная дама на переднем сиденье всплескивает руками, - Боже, сколько же животных на дорогах гибнет? (А и действительно, штуки три-четыре мы по дороге объехали. Может весна потому что?) На что невозмутимый наш водила говорит: «А что, думаешь людей меньше? Их просто убирают быстрее»
Объявление на дверях дома, предлагается погасить задолженность перед дежурными-консьержками(цитирую дословно, орфография сохранена) "Увожаемые жильцы! Просьба погасить дежурных! Если не погасите, вам же будет хужее! Они уйдут. Подпись: Инеациативноя группа". Конец цитаты.
В последнем акте "Травиатты" умирающая от чахотки Виолетта долго и нудно рассказывает печальную историю своей жизни.
Где-то на первых рядах сидел ребенок, которому, видимо, мама прочитала либретто. Минут через пять арии, ребенку все надоело: - Мама, ну когда же она умрет?! - раздался полный муки детский голос.
К чести певицы надо заметить, что она допела арию до победного конца.
А вот история, произошедший со мной при разговоре по телефону примерно 3 месяца назад
- Интернет-клуб, здравствуйте. - Здравствуйте, я у Вас вчера заключала договор на ползование Интернетом дома. - Да, что не так? - Вы мне дали имя и пароль для входа. - Да, конечно. - А что у Вас за хулиган на телефоне сидит. - А что случилось? - Я ему звоню, а он мне пшш-ш-ш, да пшш-ш-ш
(Дама звонила на модемный пул и сообщала ему имя и пароль, прося подключить к Интернету.)
Смотрел вчера "Дорожный патруль" расказывают о попытке ограбления женщины
пострадавшая: "Я вышла из машины, и тут ко мне подбежал мужчина с пистолетом. стал требовать деньги. я закричала, на мой крик из магазина выбежал охранник и задержал нападавшего"
подозреваемый: "Я сидел в машине и ждал своего друга, которого не видел 10 лет. Он долго не приходил и мне захотелось в туалет. Я вышел из машины и пошел по улице в поисках туалета. так как я очень боюсь хулиганов, то у меня был с собой пистолет, но по причине рассеяности я забыл спрятать его в карман и нес в руках. Женщина проходя мимо меня подумала что я хочу ее ограбить и стала кричать, из магазина выбежал охраник и повалил меня на землю"
оперативники: "При себе у задерженого находилось: пистолет макарова, выкидной нож, газовый баллончик и наручники"
Вспомнилось при прочтении истории №5 от 27-го числа, где унитаз назван "белым конем"... Пришли мы с Вовчиком к одному нашему знакомому пивка с водовкой попить. Сидим на кухне, употребляем. А, надо заметить, что хозяин за несколько дней до этого поменял старую сантехнику на новую, в числе прочего и унитаз, поставив новый, голубого цвета. Вовчик же, как человек в достаточной мере интеллигентный, никогда не выражался в том смысле, что "я пойду пос... у", а всегда говорил: "пойду, проведаю белого друга". Ну, присловье у него было такое. :) И вот, как водится, пиво подошло. Вовчик поднимается и говорит свое обычное: "Так, пойду, проведаю белого друга". Хозяин, который в это время сосредоточенно шарил в холодильнике на предмет "еще закусить" рассеянно так ему отвечает: "Ну пойди, пойди. Только он теперь не белый. Он ГОЛУБОЙ". :)