Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.05.2003 по 01.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один знакомый японец, достаточно хорошо владеющий русским языком, прислал мне такое письмо(цитирую): "Пальто идет русской бабе. Можно ли выразить следующим оброзом? Выглядит баба в пальто как сильная, а нежная красавица-курица. "Замелзла"-сказав так, вошел она в магазин." На мой вопрос, почему он называет женщину бабой(ведь слово "баба" часто употребляется с оттенком пренебрежения), ответил, смягчив слово "баба" до "бабушка": "... Пальто идет русской бабушке. Я подумал, что русские бабушки в польто - будущие люди". Да... Вот такие они загадочные... эти японцы...
Дело было в 90-м году. Я всего одну неделю студент-первокурсник Ереванского политеха. Первый урок по Политэкономике. Заходит в аудиторию препод лет эдак 65-ти, молча проходит на свое место и без приветствия спрашивает: кто тут староста? Надо сказать что на указательном пальце у него был надет презерватив и большая часть презика свисала с пальца. Стоит он крутит пальцем, народ в ауте, и спрашивает у старосты показывая ей данный предмет, что это такое? Староста девчонка 17-ти лет вся краснея просто немеет. Он уже на более высокой ноте еще раз "что это такое?" Ствроста и пытается вроде что-либо сказать но у нее язык немеет и слышны только какие-то непонятные звуки вроде " это, ну это, отворочивая голову назад при этом, ну это это и т. д . Препод уже резко повышая голос . Староста вы хотите перейти на следующий курс? Да хочу Тогда немедленно скажите что это такое? Староста вся разволнованая выдает что-то типа "ну это чтобы предохраняться, ну это презерватив" Препод выдерживая паузу, которая показалась старосте вечностью, не спеша подходит к ней натягивает презерватив у нее под носом и так спокойно грит: - Это обыкновенный гондомс милая- при этом отпускает натянутую резину, которая в гробовой тишине с громким шелчком ей по лбу. Красное пятно на лбу у старосты от резины не проходило целый день и служило местом на которое в этот день смотрел весь остальной факультет и местом на которое показывали очевидцы в подтверждение своего рассказа всем новоявленным.
Делал как-то немецкий; надо было найти перевод (русс-нем) одного слова (друг друга - einander) в Лингво, в котором у меня установлен дополнительный словарь Даля.... ну и наткнулся на одно словечко.... в общем, сами все поймете. Вот что пишет Даль:
ДРОЧИТЬ ДРОЧИТЬ, драчивать что, вздымать, подымать, вздувать, подвысить; кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся, и по смыслу речи. Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал. Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это назыв. дроча дрочи дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с половины июня по третью неделю июля). Дроченье длит, дрочка, сост. и действие Дрочка также дрочень -ница, и баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное, говорят также о сытом скоте и птице. Дрочена дрочень; род сбитой с мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах и др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.
идем с дочерью (4,5 года ) домой. Проходим мимо молодой компании, молодежь лет 16-17. Из(от) компании отделяется девушка, обделенная красотой. Проходя мимо нас, дочь, после недолгого осмотра, начинает петь: "Ты ненакрашенная страшная и накрашенная..." Молодежь сползает со скамеек. Кто научил? :))
Дети говорят. Моей дочке 2года и 8 месяцев, Недавно стала выдавать конгениальные фразы - закачаешься! Гуляем с ней по улице. Она бегает какие-то там камушки подбирает, на всех смотрит. И тут навстречу нам идет ветхая старушенция эпохи Керенского. Так медленно идет, на палочку опирается. Дочка ее увидела и говорит:-Ба-а-бушка ста-а-ренькая! И так спрашивает у нее :-На работу пошла? Мы с женой в ауте!
Реальная школа. Прохожу мимо стенда с разного рода информацией. Рядом с расписанием уроков - объявление. Дословно. "С 20 апреля у нас в школе вводится сменная обувь. Убедительная просьба ко всем учащимся - ИМЕТЬ ее каждый день!" Вот такая педагогика.
Когда мне было лет 12, мы с пацанами любили кататься в тралах и, если повезет, линять, от редких тогда, контролеров. Было это в году 1995. Вот разок играем мы, смотрим, тролейбус подошел к остановке, пацаны кричат: -Поехали... И мы бежим к "авто". Я бегу четь дальше всех. Вот смотрю один запрыгнул, другой, а водитель ждет. Я ускоряю бег, вот оттолкнулся от земли и, юмор водителя, он закрыл дверь. Я со всей пацанской дури врубился лицом и телом в дверь, и медленно сполз с нее, наблюдав при этом много изумленных лиц с другой стороны.
Потом он пожалел видимо меня и открыл дверь, я заполз...
Есть у нас в офисе классный парень, друг мой короче, зовут его, а пусть будет N. Идем с ним по улице обед себе покупать ну и типа мечтаем, вот мол премию получим и что типа с ней сделаем. Я: Давай пиццу закажем, пива возьмем! N: Не, я ее не хочу, не люблю! Я: Ну че тебе тогда девочек заказать что ли? N: Спасибо, друг, но о себе я сам могу позаботиться! .... дальше мы лежали, в смысле плакали очень долго от смеха...
История N 10 от 28 мая напомнила вечерний концерт на КСП в подмосковной Павловой слободе, году где-то в 1978. Посередине большой группы зрителей торчал высокий шест, к нему был прикреплен продолговатый красный шарик, под ним два округлых синеньких, и все это обвешано колокольчиками. При исполнении очередной прикольной песни державший шест демонстративно его встряхивал, а группа - подсвечивала фонарями...
Дзамбротта валится оземь под воздействием Дзамбротты. Они пожимают друг другу руки, слава Богу, в сборной Италии встречались не раз. "Юве" начинает атаку.
Переехала я недавно в штат Вашингтон, Америка. Вечер, переключаем каналы. На одном из каналов шоу-программа с потрясающим названием "Dog eat dog". Вымотанные физическими упражнениями участники соревнуются за выигрыш в 25000 долларов. Необходимо ответить на несколько вопросов. Поднимают девушку в самых коротких шортиках и обтягивающей маечке. Задают вопрос: "Назовите, пожалуйста, русского президента, введшего в обиход выражения "перестройка" и "гласность"". Девушка пытается отчаянно улыбаться, потом старается нарочно выглядеть смешной, в итоге выдает: "Бен Ладен". Я тупо смотрела в телевизор несколько минут, а муж объяснил, что она, конечно же, понимает, что Бен Ладен не является русским президентом, но ни одного из русских президентов она назвать не в состоянии. Ну и дела!
Вчера видел - точно как в известном анекдоте: Киев. Перекресток ул. Воровского и другой, не помню как назвается. Джип едет через перекресток... НА КРАСНЫЙ... ПО ВСТРЕЧНОЙ!... ЗАДНИМ ХОДОМ!!!! ... разве что не пьяный :)))
Как-то жарким летним днем вышел я на балкончик, погреться на солнышке и покурить. Погода стоит - чудная. Послеобеденная тишина, даже машин не слышно, лишь изредко чирикнет какая-то птичка, да слегка пошумит листвой легкий ветерок. Зной струится с неба, веки тяжелеют, так и хочется лечь и уснуть, подставив солнышку зажмуренные глаза... Всю эту идиллию неожиданно разрушает звонкий чистый детский голос: - Смотри, смотри!!! МУХИ Е%УТСЯ!!!
Сижу в салоне татуировки, мастер уже готовит инструменты. Тут звонит мобильник, на проводе - начальница, бой-баба. С неожиданности произношу: - Ээ, драсьте, я тут у врача, у меня запись... Мастер с интересом поглядывает в мою сторону, натягивая резиновые перчатки. - Да-да, через час буду. У какого врача?... Теряюсь на секунду, вижу мастера, хватающего себя за горло - писец, мол, тебе. - У терапевта - горло болит! Хорошие нынче врачи...
Иду я на работу и встречаю соседа. Спрашиваю у него: ”Ты куда”? Он в ответ: ”Ездил в поликлинику кровь сдавать”. “Зачем ”- спрашиваю? В ответ: “Температурю уже третий день 37,5. Подозревают нетепичная пневмония и дали направление в поликлинику сдать анализы” Вот она Россия. Мы живем в Одинцово, а направили в поликлинику почти в центр Москвы.
меня сегодня начальство сдало на курсы. я не туда попала, не в тот класс.. и мне полдня читали фотошоп! :)))) потом ко мне подошел препод и спросил ни с того ни с сего, что я здесь делаю, если и так все умею и может я вобще не в тот класс попала? :)))но девушка за соседним компом меня просто убила :))) она пыталась наложить на свою картинку какой-либо фотошопный эффект и у ней вывалилась соответсвующая менюшка. а надо заметить, что там на каждом компе висит такая гарнитурка с наушниками, просто висит, хоть и подключена. девушка сама себя подбадривает и все занятие бормочет что-то себе под нос, мне все слышно :)) она такая читает эту менюху, доходит до эффекта под названием "шум", давит enter, и надевает наушники :) я в ауте. она, будто решив меня добить, говорит: "странно.... ничего не слышно"
Еще о кражах. Знакомая работает парикмахером. Стрижет клиентку, на секунду отвернулась... нет ножниц на столике! Ножницы специальные, стоят сотню баксов. Солидная дама сидит с невинным видом и всячески отрицает свою причастность. Но поскольку случай уже далеко не первый, следует жесткий приказ: "Снять сапоги!". Точно, в сапоге... Оправдывается: "Нечем стричь пуделя"... В другой раз пришли трое - девушка и два парня. Пока стригла девушку, парни вынесли из коридора кадку с пальмой... Воровской фольклор сидит уже в подсознании! Как-то шел по телевизору репортаж о музее адмирала Ушакова в одной из школ Рыбинска. Ребята сочинили о музее песенку, которую хором и запевают... на известный мотив: "Приходите в школу к нам скорей: Ушакова есть у нас музей"... У меня в голове мгновенно выскакивает продолжение: "Глотка у него здорова, и ревел он, как корова, вот такой был парень, Гоп со смыком!" Я рыдалЪ...
P.S. Уважаемый Филолог! Я согласен с вашим недавним комментарием: "плакал" и "рыдал", конечно же, пишутся без Ъ. С твердым знаком они писались в XIX веке, когда не стеснялись проявлять эмоции. Ныне чувствительные люди составляют явное меньшинство. И когда человек хочет показать свою принадлежность к этому меньшинству - он как бы переносится на минуту в далекое прошлое...
85-летняя китаянка по имени Цинь подала в суд на своего соседа, который осмелился утверждать, что она не девственна, передает сообщает информационный веб-сайт Ananova. Произошло это десять лет тому назад, но только теперь дело окончательно закрыли.
Цинь очень гордилась своей репутацией невинной девственницы, и когда сосед публично заявил, что она ведет тайную, но насыщенную сексуальную жизнь, она подала на него в суд и при помощи медицинского осмотра доказала свою невинность.
Суд заставил соседа выплатить ей компенсацию за моральный ущерб, размером примерно в 250 долларов США. Однако сосед подал аппеляцию. В конце концов Цинь выиграла дело и ее репутация была восстановлена.
Вот такие иногда приходят :-)) Мы рады предложить вам новый бесплатный почтовый сервис http://www. .... Преимущества нового сервиса: ... 5) гибкий и легкий веб-интерфейс БЕЗ РЕКЛАМЫ(!!!!) 6) антивирусный и >>>антиспамовый контроль<<< (Выделено мной) ...
сижу в кино, смотрю эту долбанную матрицу перезагруженную. фильм не короткий (это потом будет важно). возле меня сидят два пацаненка-буржуя. ну сидят, смотрят и молчат. под конец доблестный рыцарь нео вынимает пулю из виртуальной тринити. от соседей громкий комментарий - "ну, это кино просто". :)) глубже сесть в кресле от смеха трудно было. оказывается - все непостижимые вещи, происходившие до этого - бытовуха :)
на днях тут была история про стиральную машину, которую сначала взяли а потом вернули. так вот, в Царицыно (г. Москва) такие штуки не проходят. и вот пример. год назад у нас в доме был ремонт. соседи мои по коридору - все старые и немощные. и у всех старые стиральные машины стоят в коридоре. одна их них года так 1950 вроде. так вот, пока я с корешом вторую машинку не без труда выносил на помойку, первую уже разобрали на части. а прошли всего лишь 7-10 минут. вот так-то...
в какойто момент меня стала раздражать зажигалка, газа в ней - почти полная, а напору ну никакого, еле дышит. Ршил почистить ее - снял я значит железку эту, колесико покрутил, чтоб напор повеселее был, соппло поковырял, и собрал значит. Утром, по дороге на остановку решил значить прикурить, достал сигарету, держу во рту, достаю зажигалку, наклонился значить от ветра, ну и... короче струя, как из огнемета, и что характерно - прямо в нос, сволочь!
Конечно скорее печально, чем смешно, но все же Вчерась показывали Матрицу по РТР. И вот когда Морфеус показывае Нео во что превратился реальный мир (там руины всякие разные) на заднем фоне отчетливо видно контуры двух печально известных башен-близнецов. Вот так вот Matrix has you
Зашел вчера вечером в супермаркет купить всякой всячины, в том числе и хлеба. Так вот, на специальных лоточках разложены разные сорта хлеба - выбирай что понравится, и на одном из таких лоточков лежат булочки какой-то хлебопекарни. Упаковка - четыре штучки, а т. к. булочки разных сортов, то на каждой упаковке крупно написано название и чуть по мельче комментарий производителя: СТОЛИЧНЫЕ (классические) ВАНИЛЬНЫЕ (с ванилью) КУНЖУТНЫЕ (с кунжутом) ОТРУБНЫЕ (сами догадайтесь с чем, но отрубают, видимо, по полной…)
Припомнился мне один случай.... Жил я в славном городе Донецке... Пытался еботать и учиться. Что получалось у меня немножко плохо из-за черезмерного потребления алкоголя и женской ласки...... В один прекрасный вечер вышел я на улицу подышать свежим воздухом..... А учлися я в те годы в Ведическом Университете Махариши...... Был у нас курс Сазидательного (не сосидательного) Разума..... Учили мы как при помощи медитации очистить свой разум от стресов, как бороться с катастрофами и катаклизьмами при помощи Полетов и тд и тп...... Цепился ко мне свидетель Иегова с вопросом: Молодой человек. Извините, но вы не занимаетесь изучением Библии?... После 10 минут общения у свидетеля отпала челюсь и он зала второй вопрос: Ты от кого?? ,...... Это же мой район......... И тут я растерялся........ Видно у них свои расклады.......
Преподаватель по линейной алгебре долго грузил нас, студентов-второкурсников, разными матрицами, графиками, функциями, алгоритмами и таблицами. В конце лекции его уже никто не слушал, но вдруг наше внимание к доске привлекла нарисованная на ней функция: \ / \ / ( ) \ / (_) Все почему-то засмеялись, а препод заулыбался и сказал: "Уууу, какие вы ДОГАДЛИВЫЕ!!!"
На этом же предмете. Препод доказывает теорему, и сначала просит доказать "от противного", а затем употребляет такой термин как "от обратного". Замученные и запутавшиеся студенты, ропот из класса: "Так от противного, или от обратного???" Препод подумал, и ответил: "Ну, кому ПРОТИВНО, соответственно, доказывайте "от противного",....."
Ну, еще тебе абстрактная культурная история. Вчера мы собирались с подругой на концерт французского контртенора. Оказалось, билеты по 2000р-неприемлемо. Но нам хотелось праздника! (тем более, я нарядилась и весь день парилась в колготках ради этого "кастрата"). Мы встретились на Невском и пошли искать где бы нам пива купить и на лавочке в Михайл. саду, например, выпить. Я впомнила из студенческих времен, что был такой магазин "Вино-шампань" науглу Садовой и ул. Ракова (не знаю, как она теперь называется). Идя по Ракова, мы уже издали увидели, что окна-двери заколочены. Но мы не отчаивались, и я опять вспомнила, что на Ракова есть ларек и мы там как-то уже пиво покупали и пили на лавочке в Мих. саду. Увы. Ларек был тоже закрыт. Мои истомившиеся, ободранные нервы не выдержали и я выругалась нехорошим слово на букву Б... ТУТ ЖЕ на этом тротуаре мы увидели... я не могу писать... министра культуры РФ г-на Швыдкого. Он энергически шел во встречном направлении. БЕЗ СЕКЬЮРИТИ!!! Это просто Гоголь какой-то. Швыдкому повезло- пива на тот момент мы еще не попили, да и пьем мы не по многу, так что обошлось без публичной сцены. Но эта встреча нас как-то взбодрила, мы быстро нашли купить пива, правда, Мих. сад оказался весь как есть в перерытости, и мы попили пива на лавочке за Инж. замком. Правда, там в это время (19.30) тоже грохотали отбойные молотки и елозили самосвалы, поднимая тучи пыли. Но- праздник-то состоялся! А потом мы еще видели на Невском много всяких людей- артистов, моих сослуживцев и т. д. Так что не ждала я, не гадала, а праздник зоолетия я как бы и отпраздновала. Да и город оправдал навязшее в зубах звание культ. стол. (полностью даже противно писать). А Швыдкой ходил в т-р Комиссаржевской, я в новостях сюжет видела. Спасибо за внимание.
Видел сегодня перетяжку на которой было написано следующее: "Павлины подросли и яйца стали больше! На верандее ресторана Золотой Остап" Как сдесь принято говорить я плакаль :-)
Почитав про фильм windows-перезагрузка у меня возник сценарий для матрицы3, которая вроде будет называться Эволюция: - Коварный Нео втайне от всех пробирается к главныму терминалу матрицы с CD диском windows, который он с боями находит у самого старого коварного хранителя по кличке Билл Г.,которого прячет у себя от окружающих самая старая программа по кличке Пингвин; и отбиваясь от агентов перезагружает матрицу на windows платформу/ Всех пучит-первыми отваливаются агенты ужасно матерясь - типа такого западло мы даже от тебя не ожидали, потом отваливается оракул, проклиная Нео (типа- от тебя ждали совсем другого, а ты оказался позорным багом и такого западло от тебя никто не ожидал). Нео пока жив- поскольку Билл Г. его пропатчил под windows как мог. Но спустя некоторое время система издает последний писк и все выпадает в синий экран, а потом в черный предварительно уcпев показать Била Г. махающего флажком (типа он на самом деле главный тайный герой уничтоживший матрицу и общий спаситель)- глобальная задача решена - матрица уничтожена Зеон ликующий до последнего момента сам повисает от неисправимой ошибки. После всего этого начинается эволюция с самого начала - с переформатирования накопителей и загрузrи по умолчанию системы матрицы. Еще лучше, если hard-ы системы оказываются попорченными-типа Нео успел поставить Norton утилиты. Тогда начинается настоящая новая эволюция от обезъян, которые еще остались на планете. Можно плавно увязать с планетой обезъян. Извиняюсь, это только что пришло в голову пока перезагружал повисшие винды, а так я ничего против windows не имею.
Сегодня утром на одной московской радиостанции услышал такой опус радиоведущего: - А после небольшой рекламой паузы Павел Любимцев нам расскажет об удивительной СВИНЬЕ.... Элтон ДЖон.... продолжит нашу музыкальную программу.... plohish
Вчера видела в хозяственном магазине разные ценники на одинаковом товаре. Для тех кто не знает "диспенсер" - емкость для жидкого мыла с дозатором. Так вот, на одном написано "диспЕнсер", а на другом, но несколько иной конфигурации, "диспАнсер". Велик и могуч.
Хреново в наши дни быть НР: "человеков с ружьем" развелось немереное количество. Наш городок - три завода, пара НИИ и даже свой родной РУОП (или РУБОП, как правильно - не знаю), правда, горожане его почему-то называют "гестапо". В отдел, а это два опера и три собровца, прибежал потный НР, владелец завода-газет-парохода, типа, грабят средь бела дня. История банальная по сегодняшним меркам: враждебное поглощение. Это когда к Вам в офис приходят и показывают бумагу с постановлением Тмутараканского районного суда об аресте Вашего имущества, всяких там средств и т.п. и т.д., бьют прикладом и сапогами, имеют в попу и выкидывают на улицу (это в лучшем случае, чаще закрывают к говномесам). В общем, уже едут. Наши руопники, кстати, потомки смершовцев и брянских партизан, но не германо-фашистских оккупантов, первыми занимают контору, затаскивают цинк; у входа, говорят, поставили станковый пулемет, но скорее это неправда, хотя сучек и рожков было с большим запасом. Приехали "поглотители": три НР и полтора десятка солдат и офицеров на микроавтобусе, то же в полной выкладке. Номера московские. Гости показывают судейскую бумагу из далекой суверенной республики и начинают требовать: "млеко, яйки, масла"... пардон..."строительно-монтажное управление"... Представляете, как обидно, увидев в фойе силуэт за пулеметом и автоматчиков в коридорах, молча сели в свои машины, развернулись и уехали... Не было кина... Так вот, господа предприниматели, бизнес тогда чего-нибудь стоит, когда умеет защищаться (полн. собр. соч. В.И.Л.), НО если Вас все-таки облачили и поставили раком, лучше обосраться - пидоры народ брезгливый! Михаил.
Недавно озлобленныеконтрагенты звонят: "Чего Вы нас не уважаете, название ТМЦ нечетко пишете...." Следом шлют факсовую копию НАШЕЙ доверенности на получение у НИХ ТМЦ: "... для получения СРУТ 55/08" (ЗЫ. правильно называется СПРУТ - замыкающее устройство на вагоны-зерновозы, типа пломб...)
В этой истории нет ничего смешного или забавного. Кроме фамилии дамы...
"Taллин. 29 мая. ИНТЕРФАКС/BNS - Власти Эстонии решили выслать из страны группу российских военных пенсионеров, которые проиграли в госсуде страны кассационную жалобу на отказ правительства Эстонии продлить им временный вид на жительство. Заведующая отделом МВД Руть Аннус сообщила в четверг агентству BNS, что пенсионерам будет направлено предписание о выезде и, если они не подчинятся, то власти принудительно вышлют их за пределы Эстонии".
PS Дойное "н" в фамилии, вероятно, объясняется теми же непонятными причинами, по которыи Таллин по-руски пишется с одним "н", а Tallinn по-эстонски - с двумя.
К вопросу о женской логике... Канючит как-то у меня подружка сумочку кожаную в подарок на день рождения: - Смотри, у меня на сумочке замок сломался, и вообще, я ей уже три года пользуюсь, давно пора новую! я ей в ответ: - Как, говорю, может быть три года? Мы ее когда покупали? В апреле 2001го! Значит ей(быстренько подсчитав в уме)25 месяцев или 2 года! - Нет, говорит, 3 года! Вот считай - 2001й,2002й,2003й! :)))
Не проходите мимо! Сенсационная глава из реального диплома!!! 1.2. Общая характеристика агрегатно-слесарно-сварочного цеха №232. 1.2.1. История развития цеха №232. Цех является старшейшим цехом на заводе… Цех становился крупным производственным цехом. Не хватало площадей для установки оборудования, теснота недостаток рабочей силы, все это вместе взятое тормозило выпуск доброкачественной продукции. С 1932г. завод переехал на новую площадку, где были большие производственные площадки. Он стал иметь холодную штамповку, слесарную, механическую, приновскую, пескоструйную мастерские. Газовую, электро-точечную, вакуумную и дуговую сварку. Цех имел немалые достижения. Анализируя работу цеха за год, нужно остановится на основных этапах его борьбы как по линии организации рабочего места, так и по линии ликвидации укрепления технического руководства. Цех не остановился на этом достижении, путем упорной работы и благодаря мобилизации технических работников, начав работать над замкнутым циклом, тем самым уменьшил количество брака во время транспортировки и утерю деталей, а также сократил цикл производства. С этим мероприятием цех вполне справился и на сегодняшний день имеет самостоятельную мастерскую приспособлений и инструментов. Автогенная сварка, с точки зрения отсутствия кислорода, а также массового брака по трещинам материала, во время технологической обработки заставила цех заняться новым большим мероприятием - внедрением электросварки. В 1938г. цех делал для завода детали для самолета «Ястребки 34». В 1939г. выпустил скоростной самолет бомбардировщик «ББ-22». В 1941г. этот самолет получил новое название «ЯК-4». В период Великой отечественной войны показал свою недостаточную боевую ценность, поэтому был снят с производства и его заменили одноместным штурмовиком «ИЛ-2», вскоре модернизировался. Цех по своему профилю во многом изменился по сравнению 30-40-х годов, но в главном направлении, его работы по профессиям в основном остаются прежними. Самолеты завода вошли в историю оборонного арсенала еще на заре расцвета авиации. Машины, изготовленные на заводе творили чудеса. На самолетах Р-5 наши прославленные летчики спасли челюскинцев, а ведь цех в то время внес большой вклад в освоение и изготовление этого самолета, все детали узлы и агрегаты связывающие конструкцию деревянного самолета, изготавливались в основном в цехе. Завод изготавливал машину самолет И-153 «Чайка» типа истребитель. Эта машина обладала большой скоростью и маневренностью, но в боевых условиях она имела крупный не достаток, для того чтоб завести мотор надо было не один раз провернуть пропеллер, на что уходило очень много времени. Перед конструкторами была поставлена задача немедленно спроектировать и запустить в производство установку само запуска. Изготовление этой установки было поручено цеху. Цех выполнял много срочных и трудных заданий, но самое трудное время было. Это когда началась Великая отечественная война враг быстро продвигался к сердцу нашей родине Москве, ежедневные воздушные тревоги сопровождавшие бомбардировками, не давали нормально работать, и по решению правительства завод, а также цех стали эвакуировать в г. Куйбышев. Без продукции цеха не могло быть выпущено ни одно изделие. Изделия отличались сложностью и ответственностью при эксплуатации. Эти требования предъявляют высокое качество к продукции. За все время работы цеха, не было серьезных браков. Особое требование к изделиям продукции распространяется на рабочих в цехе. Это ответственные и добросовестные работники высокой квалификации, которые дорожат своей причастностью к современной науке мирового масштаба. Не смотря на сложное время цех, выпускает современную продукцию космической науки, которая займет должное место, а также гражданская продукция и товары народного потребления.
Торонто. Канада. Кумовство в Канаде при приеме на работу оставляет далеко позади совковые традиции. На большие заводы обычно принимают на работу кума, свата, брата, детей и т. д. Два месяца назад начальник мейнтенанс (ремонтной службы) притащил на работу в инженерный отдел своего сына. Неделю назад представил нам свою дочь. Сцена вчера: один из старших инженеров расположился сбоку за столом начальника мейтенанс с целью сожрать свой бутерброт (стол огромный, место есть). Это правило такое - сожрать что-то на виду, чтобы завидовали. Удумав, вероятно, подколоть этого начальника, с хитрой улыбкой он спрашивает: Бруно, а когда твоя жена в отдел приходит работать? На что Бруно отвечает: через две недели! Вот такая канадская действительность. Шлите, хлопцы, резюме - мы вам завтра позвоним! - Что означает в Канаде - "прощайте и больше не рыпайтесь".
Сидим в гостях. Хозяин дома что-то рассказывает. Я задумчиво листаю папки с музыкой, пытаясь выбрать что-нибудь записать. Еще один гость(Г) крутит коробочку от компакт-диска, внимательно читает и поворачивается к хозяину(Х) с явным вопросом в глазах. Г. - А что такое желтая книга? Х. - Понятия не имею. Но ни к белой книге, ни к красной она не имеет никакого отношения. Я(заинтересовано) - Хм, ну что такое белая книга, я положим знаю, а что такое красная??? Пауза... Задумчиво-ошарашеное молчание... Г. - И что такое белая? Я - Ну как же!!! Книга. Черчиля. О...(замолкаю на полуслове, поскольку меня поняли и согласились). А что такое красная книга??? Г.(кажется даже почти в один голос с Х.) - А красная книга, это куда животных редких заносят... Занавес. Как минимум у меня в глазах... Из смеха до слез... Мне хотелось биться головой о стол. Сильно. Такой Тормознутости за собой даже не припомню...
Живу в Ярославле. Выходит у нас такая газетка, бесплатное приложение к комсомолке со всякой рекламой которую распехивают по почтовым ящикам. Я эту макулатуру оставляю сверху на ящике а когда бывает настроение то забираю домой а потом читаю когда на толчке сижу задумавшись. Так вот только что проснулся и побрел в эту маленькую комнатку. Сижу и смотрю программку телевизионную. Читаю и понимаю что вчерашнее пиво мне впрок не пошло! В том смысле что по программе после пятницы 23 мая у них идет суббота 21 мая, а потом воскресенье 21 февраля!!!! У меня и сонливость то как то сразу улетучилась, в голову полезли мысли о необходимости консультаций с наркологом и прочая лабуда! Пошел в комнату, тщательно просмотрел газетку на предмет сверения номеров страниц и даты стоящей на каждой из них. Что самое противное на сех страницах стоит дата 16 мая! Так что мой поход к наркологу откладывается на неопределенное время! А тиражик газетки совсем почти небольшой - 120000!!! Кто не верит посмотрите газету Ва-банк от 16 мая 2003 года!
Преамбула: наши не выиграли на евровидении... Амбула... Шибко сильно болел однако... 8) Но все равно заняли третье место - да и не так уж важно было... Зато услышал несколько перлов от ведущих (сильно взволнованных происходящим, видимо). Все сейчас не припомню, но предпоследний запомнился особо. Идет голосование. Голосует очередная страна из конца списка уже. Наши то на третьем месте, то на втором. Ведущий (мужской голос) зачитывает (переводит) : - Ирландия - одно очко... - Германдия - два очка... - Исландия - три очка...
ЗЫ: привел слово в слово... 8-) ЗЗЫ: ЗЫ мне напомнило высказывание ведущей в первой половине голосования - "Даааа... Нелегко так - очко в очко..." и пауза... 8-)))
История эта приключилась с одним эпотажным повесой с Невского проспекта. Назовем его Ленечкой или просто (Л). Сидели мы в кафе "Жили -были" и мирно попивали свой кофей и тут на свою беду зашел лощеный финн (Ф). Поскольку отдельных мест не было, он стал моститься к нам, косясь на симпатичных девушек за соседним столиком... И тут с его разноса опрокидывается стакан с колой и шустрая струйка пролетает через весь наш стол и стекает водопадиком вблизи, повешенных на спинки, наших пуховиков. Ф. : извинительно - Сорри... Л: Что б... сорри? Грозно глядя из-подлобья ( несмотря на внушительные размеры, Л. в быту мухи не обидит, но время было мафиозных разборок), далее на английском: Ф: Ну ведь нет проблем (краснея, разводя руками показывая на куртки..) Л: Нет проблем? (вопросительно вздергивая брови и начиная медленно привставать...) Ф: Ну ведь нет же проблем? - с дрожью в голосе, умолительно глядя в глаза и покрываясь красными пятнами. Л: И это " Нет проблем..."??? Л. встал в полный рост Да у тебя только одна проблема! Живым отсюда уйти - п-рас!!! Занавес. Финн убегает. Девушки спасены...
1985 год, славный ОТИХП - Одесский технологический институт холодильной промышленности. Мы, два друга, сдаем последний перед сессией зачет по охране труда. Все уже сдано, мы о общаге выкушиваем бутылку водки и моему другу приходит в голову замечательная идея: ведь зачет принимает замдекана вечернего факультета, значит надо ехать и сдавать прямо сейчас. В троллейбусе нас еще хорошо "развозит" и к институту мы рулим на "автопилоте". На наше счастье, преп - Ольга Николаевна (привет) на месте и видя наше состояние сердобольная женщина говорит: заходите, только по одному. Захожу первый, в голове кроме тумана - ничего. Вопрос - не знаю, еще вопос - тот же результат. О. Н. теряет терпение: товарищ студент, выйдите и подготовьтесь! Меня это начинает злить: я все знаю, давайте еще вопрос! Разумеется, опять 0. О. Н. : товарищ студент, вы пьяны! Да что вы, Ольга Николаевна, я трезв как стекло! Продолжаю гнуть свою линию: никуда не уйду без зачета! Тогда О. Н. заявляет: ладно, последний вопрос, отвечаешь - зачет, не отвечаешь - идешь учить. Сколько категорий пожарной безопасности вы знаете? На этот вопрос я четко знал ответ и смело ответил: 6. Она была слегка обескуражена и задала дополнительный вопрос: а какие? Мне бы сказать ей что так нечестно и это уже второй вопрос, но я решил блеснуть и заплетающимся языком безапелляционно заявил: первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая! А далее рев разъяренной львицы: вон отсюда! Ей это не помогло, я уселся на стул и отказался выйти без зачета! Хорошо подумав, она мне тут же поставила зачет и я гордый вышел из деканата. После меня зашел мой товарищ, которого я предварительно науськал сделать как я, но, буквально через минуту он вышел с грустным видом: послала учить. Этого я стерпеть не мог, взял его за руку, завел обратно и просто потребовал поставить еще один зачет потому что я никуда без друга не уйду! И таки поставила зачет! Неохота ей было связываться с двумя пьянотами! Гордые этим подвигом, мы сфотографировались на память в коридоре (без О. Н) и поехали в общагу допивать.
Мужская логика:-) Первая встреча с парнем. Друг друга ни разу в глаза не видели, типа знакомство по аське. Договариваемся в чем будем, чтобы узнать при встрече. Я - Я буду в коричневых брюках. ОН - В джинсах? Я - Нет в брюках. Он - Хорошо. Я тоже буду в синих джинсах.
недавно в очередной раз убедился в женской... эээ, как бы сказать.. логике не логике, оригинальности или нет-неважно. Общаюсь в асе со знакомой и слово за слово(речь шла о ее поведении) я назвал ее дурой. с кем не бывает поднимите руки!! на что получил потрясающий ответ-а что? оказывается в зависимомсти от того кто и зачем спрашивает она отвечает по разному:-)
Этот случай произошел лет 8-9 назад, когда мы с моей будущей женой подавали заявление в ЗАГС. Итак, небольшая улочка на юге Москвы, весна, конец рабочего дня, тепло. Мы стоим на остановке, автобусы идут один за другим, мы ждем свой номер и наблюдаем следующую картину. Вдоль улицы к остановке идет молодая парочка. Девушка – та была совершенно обычная, т. е. никак не запомнилась, а вот парень… О! Это была колоритная фигура. Молодой, невысокий, спортивный, но, главное – супермодник, то есть когда супер-супер. Приталенная рубашка, облегающие джинсы и главное, остроносые модельные туфли, такие, взглянув на которые прохожие обычно останавливаются и дергают спутника за рукав: мол, посмотри! И еще походка типа «не идет, а плывет». Короче, юноша – весь из себя, наверняка и в речи столь же манерный, кочет перед девушкой казаться ужасно умным, изящным и талантливым. И вот не доходя до остановки метров 20, этот пижон замечает обгоняющий его автобус нужного маршрута. Он бросается к этому автобусу, успевает вскочить на заднюю подножку и, стоя в дверях, развернувшись в сторону девушки, машет ей: мол, быстрее. Автобус тем временем, как ни в чем не бывало, начинает движение и решительно ускоряется с открытой задней дверью, заблокированной юношей. Юноша понимает, что не получилось и спрыгивает с подножки. Вот тут-то начинается самое интересное. Поскольку он спрыгнул спиной по ходу движения, а скорость была уже приличная, то по инерции начал и падать спиной вперед. А девушка-то смотрит. И в какие-то мгновения он решает падать изящно, но как? Как-то само собой решается и он, не разворачиваясь, и практически не группируясь, падает на спину, но инерция еще сильна, ноги идут вперед и вверх (здесь тоже надо бы поизящнее), короче, он выходит в классическую гимнастическую березку. Но на остановке стояли другие люди. И вот наш пижон, сделав красиво напружиненными ногами круг, со всего маху заезжает острым носком своего туфля прямехонько под глаз стоящей рядом пожилой женщине, после чего фиксирует свою березку. Апофеоз! Несмотря на определенный трагизм ситуации все прыскают. Интересно, что все это длится 1-2 секунды, но самое главное, - совершенно НЕПОВТОРИМО, даже если задумать, как киношный эпизод с выверкой каждого движения. Что было после – не запомнилось.
У меня есть файлик на рабочем столе, куда я записываю всякую текущую инфу, телефоны, ссылки и прочую дребедень которую нормальные люди пишут на бумажки и раскидывают на столе. Открываю его седня утром и читаю, судя по времени, запись прошлой недели. "... Это блин какая-то хреновина очень похожая на длинный общественный сортир. Или на дамбу. В выходные поеду в Кронштадт. Пожалуй стоит уточнить.... "