Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.05.2003 по 01.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я живу в знаменитой общаге ДАС МГУ. Кто там жил 3 года назад, оценит :). Ну так вот. В один прекрасный момент студкому взбрело в голову (Алла, привет :)) создать должность дежурного по этажу. Обязанности его были небольшие, а именно сидеть на этаже и пресекать беспорядки :). Дело было летом, народу в ДАСе не было почти. В свете этого сидеть на собственной заднице несколько часов подряд было скучновато. Отлучаться без пояснительной записки было нельзя, потому что периодически нас проверяли на наличие личного состава :(. И вот вчера мы нашли тетрадку, в которой мы писали записки. Цитирую:
"Я в 322. Буду скоро, ушел недавно (2 минуты назад). Алла! Я не могу спокойно работать в условиях вечной вони из мусоропровода и летающих вокруг кровососущих насекомых!"
"Дежурный пошел заниматься сексом. Будет как только кончит (3 раза мин.) P.S. Дежурный сейчас не обламывается, ему хорошо."
"Дежурный уединился в видеотеку 4-го этажа. Здесь скучно и гнило"
"Дежурного запарила эта долбаная скукотища на 2-м этаже и он ушел повеселиться (а лучшее веселье - это хавчик!). Буду скоро"
"Дежурный пошел в аптеку, а потом по семейным(личным) делам. Скоро будет".
"Дежурный отошел отнести ключ администратору и за батоном. Будет скоро".
"Дежурный там."
"Дежурный отошел за часами и сигаретами. Буду через 15 мин. Ушел в 23:45".
"Дежурный ушел в кинозал. Будет через 15- минут".
"Дежурный ушел продолжать свой род и уничтожать раствор этилового спирта. Если не приползет через 15 минут, просьба принести его на место дежурства".
"Кто хочет стать дежурным, пусть присаживается за стол до 2:00".
"Дежурный пошел принять пищевые концентраты. Будет минут через 15."
"Дежурного здесь нет и не было."
"Дежурный пошел посетить WC. Будет минут через 15."
"Дежурный заебался. Он больше сюда не вернется."
"Журнал рабочей статистики: число М Ж красивых Ж 22 вошло 10 3 - 22 вышло 7 2 - Вывод: делать на 2-м этаже нехера!"
ДОВОРОТ …750 метров - это наша высота. Мало? В самый раз. Когда у тебя полное брюхо бомб, эрэсы под крыльями, да не расстрелянный боекомплект, как любовь не растраченная, выше забираться не тянет. Взлететь-то проблема, все время боишься, что полосы не хватит. Минута до цели. Мандраж. Когда ляжем на курс сброса все пройдет. Некогда станет бояться. Тогда будет работа. Любовью делиться. Как там наши «маленькие»? Сумели прижать к земле супостата, или бьются за читое небо для эскадрильи «горбачей»? Над аэродромом кружили враги. Жидкий огонь ПВО не мог причинить им особого вреда. Слишком быстры, слишком живучи, слишком смертоносны, слишком… Известие, что с соседнего аэродрома на помощь поднялась эскадрилья Свободных Охотников, не вдохновляло. Они не успеют. Потому что блокировка аэродрома почти всегда была вестником смерти. Летающих танков. Ил-2. ... До вылета оставалось еще 10 минут, пилоты курили, обсуждали предстоящую охоту, когда пара Ла-7, вынырнув из-за облаков, хлестнув короткими злыми очередями по батареям ПВО, ушла на боевой разворот. С полосы не успел убраться последний транспортер, ему в кузов начали запрыгивать механики, водитель дал газ, кто-то не успел, заорал в след. И замолчал глядя на небо. Над ВПП неслись еще два истребителя. Первый мессер исчез в в облаке взрыва от прямых попаданий в бензобак едва начав разбег. Залпы 3-х 20-ти миллимитровых пушек последовательно ударили в двигатель второго самолета, заклинив его и окутав дымом, прошили кабину, брызнув синими искрами рикошета от бронеспинки, превратили в лохмотья хвостовое оперение. Ведущий второй пары Ла-7 вышел из виража и лег на курс перехвата возможной подмоги. Полоса заблокирована, два оставшихся мессера - легкая цель. Ведомый справится: “Добивай их, сынок! ” Добивай! В перекрестье скользит изуродованный мессершмитт. Черт! Знаю же, что за командиром ничего доделывать не надо, но не привыкну никак. Значит, успеваю приласкать только одного за заход. Ручку чуть на себя, вот он, следующий, желтоносый. У-у-у, хищник! Рев пушек. Отдача сбивает с курса. Коррекция и залп! Залп!!! Три костра на полосе. После следующего захода их станет четыре. Эй! Ты куда, сволочь?!! Последний из мессеров разворачивался. Чуть не капотируя от слишком резко набираемых оборотов движка, подпрыгивая на кочках, истребитель начал рулежку к запасной полосе. Взлетит, сукин сын! Успеет выйти в лоб Илам! Если промахнусь, точно успеет! Позор!!! Разворот. Горка. Бочка на выходе. И синие стрелы зениток совсе рядом. Грохот, перекрывающий рев двигателя, тряска. Выход из бочки, ручку чуть от себя, как же медленно слушается рулей раненая птица! Доверни, родная, доверни!!! Правая педаль в пол до упора, прицел медленно-медленно догоняет силует врага. Ну, еще чуть-чуть! Доверни!!! Доворот! И он не взлетит! Доворот!!! И три моих пушки навсегда лишат его неба! ДОВОРОТ!!! И подошедшие без потерь Ил-ы разотрут этот аэродром в пыль! Удар снизу. Чудовищный. Настолько сильный, что меня чуть не выбрасывает из кабины, я больно бьюсь головой о фонарь. Отсраненно думаю, чем это меня??? Ведь высота совсем маленькая…
…Открываю глаза. Кровать. Моя кровать, в моей квартире, в Москве 2003 года... Болит голова. Так, как будто стукнулся макушкой об стену. В ту, которая как раз перед глазами. Рука жены берет за плечо, аккуратно переворачивает на спину. В свете ночника вижу злые глаза, взлохмаченные волосы. Моя благоверная ехидно осведомляется: “Ну, что? Довернул? ” Во сне я скрежетал зубами и хрипел: ”ДОВОРОТ! ” Правая моя нога что есть силы давила на педаль. Так сильно, что спихнула с кровати жену. Проснувшись от удара об пол, та обиделась не на шутку. Схватила первое, что попалось под руку, как оказалось подарочный талмуд формата А4 листов на 400, и со всей силы врезала по… э-э-э… парашюту. А башкой в стену я уже ткнулся сам, по инерции.
PS «Ил-2 Штурмовик Забытые сражения» был куплен неделю назад. PPS На GeForce-4, все описанное выше выглядит как художественный фильм. PPPS Указанный аэродром был сделан в генераторе миссий соседом. Напихал эрликонов, сволочь!
По поводу напитка "Буратино" (тот который с "эдентичным ароматизатором") вспомнилось. Лет пятнадцать назад, еще при советской власти, пришлось в первый раз жизни приехать в шахтерский городок. Не знаю, как сейчас, а тогда минуглепром охватывал практически 99% жизни этого городка. То есть - идешь в парикмахерскую, на вывеске значится:
МИНУГЛЕПРОМ СССР Управление рабочего снабжения Комбинат бытового обслуживания г. такого-то Парикмахерская №25
Покупаешь пачку масла или бутылку напитка "Чебурашка". На этикетке стоит:
МИНУГЛЕПРОМ СССР Управление рабочего снабжения Молококомбинат №12 (или - Пивзавод №3)
Короче, на третий день нашей командировки мы с коллегами поняли, что найти в городе что-нибудь, сделанное НЕ НА ПРЕДПРИЯТИЯХ МИНУГЛЕПРОМА - очень проблематично. Сначала пошучивали, мол, даже кефир (печенье, колбасу и т.п.) из угля теперь в стране делают, потом привыкли, как, собственно, и местные жители. Но перед отъездом довелось увидеть дополнительно поразившее нас объявление "Завтра там-то и там-то будет проводиться городской конкурс красоты - Мисс-Антрацит 89"! В данном случае "антрацит" - это еще и название городка...
Рига, 25 мая, только что окончился конкурс "Евровидение", _дежурный_ троллейбус в один из спальных районов (то есть вход-выход только через переднюю дверь). Разумеется, битком набит, и окна настолько запотели, что если бы "дорожники" имели бы право тормозить троллейбусы, то точно тормознули бы. Наконец отправляемся.
Водитель: если нужно выйти, то звоните. Троллейбус, дружно, почти хором: какой номер?
Вот что делает повальная мобилизация страны. :) Кстати, у почти всех водителей общественного транспорта в Риге есть мобильники. Так что, точно позвонили бы...
Вечером когда папы (мужа коллеги) не было дома, собрались они с сыном (4 годика) ложиться спать. Т. к. было холодно, сынок решил полежать с мамой под одеялом, чтобы согреться. И рассказал маме о своем будущем... - Мам, я когда большой буду - буду делать девочек мамами, а сам буду папой.... - Мама в ауте :) Что откуда он взял - неизвестно, расспросы ни к чему не привели, сказал, что сам это придумал :)
Сидим мы на работе делать нечего ну и подружка на сайт какой-то полезла, оставили свое мыло, чтобы познакомиться. И приходит ответ, познакомилась она с ним, неплохой чувак оказался и стал он ей высылать на работу цветы, обеды из ресторанов, так вот сидим, кушаем, и подходит к нам начальник он нам прямо как отец, ну про эту историю он знает сами рассказали, и произносит шикарную фразу - Он на тебя не меньше пяти штук потратил, пора допустить его к телу. Ирина
У меня знакомая сноубордистка, покаталась на борде немного поломалась, щас всяко лечится и ходит в бассейн на реабилитацию так сказать. и вот после очередного похода в бассейн она снова в травматологии. Рассказываю от ее лица:
Я: - можно войти Врач - заходите садитесь - спасибо, я постою - почему? - у меня компрессионный перелом позвоночника - ????? как вы узнали - да нет, он у меня есть уже!!!! а сейчас я с ногой к вам. сломала палец на ноге... - когда повредили? - во вторник, в бассейне... - дак нафига ты в бассене была? ?!?!?! - позвоночник ЛЕЧУ....
Вот вчера, пьем мы пиво с Запом - друг мой, очень шарящий компьютещик, по сетям особенно. Звонит у него мобильник, он отвечает говорит о чем-то, простым смертным не понять :( (причем половина слов на английском) пoтом у него потихоньку начинает голос повышаться и в конце он выдает фразу нашего человека:
ЭТО ТО ЖЕ САМОЕ ЕСЛИ БЫ ТЫ СЕБЕ ЯЙЦА С ХУЕМ В ЖОПУ ЗАСУНУЛ И ПРЕДЛОЖИЛ КАКОЙ-НИБУТЬ ЧУДАЧКЕ ПОЕБАТЬСЯ!!!
сказать, что пол кафешки лежало - ничего не сказать :))))
Удивительно, как ребенок умеет, не понимая деталей, уловить суть дела. Мы всей семьей смотрели "Идиот". Что интересно, не отрываясь смотрели и дети. И младшенький (5 лет) каждый день спрашивал: - А сегодня будет фильм про идиотов? Мы с мужем в смех, а старшая (9 лет) решила прояснить ситуацию: - Просто они все кричат, плачут и хохочут... Поэтому он так и подумал...
В 1984 году сразу после окончания школы я был осужден на два года лишения свободы - взял всю вину своей девушки на себя (когда мы с ней прогуливались поздно вечером подвыпившие, она камнем с дури разбила витрину магазина и слямзила пару вещей). Когда вышел из тюрьмы, то обнаружил, что она меня уже бросила. Явившись к ней для разборок, после непродолжительного выяснения обстоятельств, я дал ей по морде (хорошенько дал, так, что свернул челюсть), за что снова был осужден, уже на три года. Отсидев положенный срок, пошел устраиваться на работу грузчиком. В отделе кадров начальник крайне неодобрительно смотрел на меня и дерзко язвил, разговаривая со мной, за что получил удар графином по репе. Я снова сел в тюрьму, уже на 5 лет, так как начальник заработал черепно-мозговую травму и инвалидность. Вот и сейчас, досиживая свой очередной, уже восьмилетний срок за разбой, я думаю о том, сколько еще подвигов предстоит мне совершить. (http://liver.boom.ru)
Завтра у нас корпоративная пьянка на природе. Только сотрудники, без жен и детей. Директор службы персонала на мой вопрос "А можно я возьму с собой мою собаку?" ответил согласием. Слышавший этот разговор коллега заметил "Ну вот, а говорили что родственников не брать..."
Все знают что женские штучки называются ОБи (ОВ), но мало кто знает что той же фирмой уже выпущены мужские штучки от геморроя и называются ИБи (ЕВ). Только вот в Россию они не отправляются. Интересно почему?
Эту довоенную историю рассказал мне дядя. В башкирскую деревню в 1937 г. приехал с Уфы с проверкой уполномоченный по линии партии. Проверял все что угодно: состояние сельского хозяйства, выполнение постановлений правительства, численность поголовья крупного и мелкого рогатого скота, рассмотривал жалобы населения и т. д. и т. п. После всех проверок, как водится, накрыли стол: пили кумыс, мед, пели песни, вообщем, дорого гостя ублажали по полной программе. Надо сказать, что уполномоченный был человеком около 35 лет и самомнение и амбиции, как у многих молодых чиновников были непомерными. В конце праздника, чтобы совсем уже умаслить гостя, решено было устроить курэш (кто не знает - это национальная борьба). Выходят местные джигиты, демонстрируют борьбу, зрители кричат, подбадривают... Хорошо!! В конце концов среди выходивших на помост борцов остался один, который победил всех. Победитель был неказистого вида старик по имени Турсунбай. Расчет устроителей соревнования был на то, что уполномоченный был отчасти и спортсменом тоже, и азарт борьбы возбудил в нем желание побороться. Схватился он со стариком Турсунбаем. Кружили-кружили, кряхтели-кряхтели, то один другого приподнимет, то другой... Наконец уполномоченный оторвал старика от земли и перебросил через себя. Его определили победителем, пили за его победу, дали подарок... Вообщем уехал чиновник полностью удовлетворенный проделанной работой, и утвердившимся самомнением. Через несколько лет привелось этому уполномоченному приехать в эту же деревню на сабантуй в составе целой делегации. Проходя со своими мимо места где борются, он видит, что по кругу с полотенцем ходит старик Турсунбай и вызывает желающих на борьбу. Чиновник смеясь заявляет своим товарищам, что этого старика он самолично тогда-то уложил на спину, и что он против него вообще не конкурент. Сопровождающие сильно засомневались, так как многие хорошо знали старика Турсунбая. Желая доказать, что он слов на ветер не бросает, уполномоченный берет полотенце и выходит на круг для борьбы. Перед началом борьбы Турсунбай шепнул на ухо противнику:"Сынок, зря ты это затеял. Лучше бы тебе не вые&ываться". Уполномоченный от этих слов вскипел, и желая наказать строптивого старика, изо всех сил начал схватку. Но старик стоял непоколебимо как скала, даже пятку его оторвать не удалось молодому чиновнику. Старик же, выждав для приличия некоторое время, высоко поднял противника и отбросил его далеко за линию круга. Неловко упав на землю, уполномоченный пару раз перекувыркнулся, порвав при этом штаны в причином месте. (А ведь в те времена был сплошной дефицит, и порвать штаны считалось большой потерей). Еле встав, прикрывая дыру руками, уполномоченный поспешно удалился куда-то в близлежащий лес. Когда стемнело, он появился в деревне неизвестно каким образом заштопав дыру на штанах и скрываясь от людей (понятное дело при его самолюбии). Встретил он старика Турсунбая, который, взвалив на плечи барана - приз за 1 место, шел домой, и спрашивает его:" Как же так, абзый, раньше мы с тобой боролись - я тебя победил, а сейчас - ..., я не понимаю, что случилось!!" Турсунбай: "Я же тебе сказал, не вые&бвайся, а ты не послушал. Тогда, когда ты приезжал с проверками, ты был для нас дорогой кунак, а сейчас - сабантуй и идет честная борьба!". Чиновник ничего не смог сказать в ответ, его самолюбие было убито окончательно. Думаю, что для уполномоченного (правильнее: упал намоченный) это был неплохой урок.
6-летняя Юля только что окончила первый класс гимназии им. Т. Г. Шевченко, с французским уклоном (не виноватый я, отдали туда без меня!). Язык учат с первого класса как основной, запрещая в каких-то дидактических целях другие. И вот малышка строго меня предупреждает: - При мне – ни одного английского слова, а то я ВЕСЬ французский забуду! Угроза серьезная, хотя ВЕСЬ ее французский – слов 50...
Вот сижу тут на работе, скучаю, да вспоминаю разные веселые моменты моего детства.... Вы когда-нибудь видели как бегемотики справляют свои большие физиологические нужды? А мне вот довелось.... на заметку любителям продить по зоопарку
Мне года 3-4(сам всего не помню-рассказ моего отца), пришли с отцом в зоопарк погулять, на зверушек посмотреть, плавно передвигаемся мимо всяких вольеров и тут очередь доходит до них-бегемотиков. Народу у вольера стоит много, бегемотик демонстративно повернулся ко всем задом и нагло помахивает своим хвостиком. Мы с отцом с умилением разглядываем эту картину, и тут отца какой-то мужык тянет за рукав, и говорит, что-бы мы отошли подальше. Естественно отец спрашивает "а с какого это хрена"? , на что получает ответ-"поверьте мне-сейчас сами все увидите!"Мы отходим на безопасное расстояние и тут вот он-момент истины! Бегемотик с одуренной скоростью начинает крутить своим хвостом и начинает проводить дефекацию организма! Ор стоял такой, что заложило уши! Фекалии разлетались метров на десять за пределы вольера! Народ был "счастлив"(обратить внимание на ковычки), а папик просто помирал со смеху..... кстати, по поводу того мужика уточнений не было, но зная моего отца думаю, что мужик пива вдоволь напился в халяву-то! Вот такая вот история, так что будете в зоопарке-поаккуратней разглядывайте живность-фиг знает, чего от нее можно ожидать
Учусь я в НГТУ на факультете Прикладной МАТЕМАТИКИ и Информатики. И проводятся у нас занятия по Отечественной истории. Историк, дедок довольно строгий, в себе уверенный. И вот как-то на лекции (поток человек 150) выдает кору: "... из-за больших налогов и поборов рабочие вынуждены были предпринимать выступления. Конечно налоги немного сбавляли, но после этого через некоторое время они возрастали в ТРИГОНОМЕТРИЧЕСКОЙ ПРОГРЕССИИ". Финиш!!! Аудитория плакала. С тех пор получил среди студентов прозвище тригонометрический прогрессимометр.
Сегодня еду я на работу на велосипеде, обгоняет меня автобус и скрывается за поворотом. Минуты за три достигаю того же поворота и наблюдаю следующую сцену : автобус стоит на остановке, а за ней водитель справляет большую нужду. Понять человека можно, туалетов в рейсовых автобусах нет, да еще утро такое чудесное, птички поют. Тут из открытых дверей выглядывает бабуся и так просяще: »Водитель, где Вы, может ужо поедем, а то у меня внучек в туалет хочет нам бы до дому быстрее». Прождав минуту спускается и двигается за остановку. В это время подходит еще автобус и маршрутка, и пассажиры всех трех транспортов слышат следующее: »Васенька, беги скорее сюда, тут дядя водитель тоже какает! ». Водитель вылетел так, что бабка на автобус при всем желании успеть уже не могла. P.S. На следующей остановке девушка, которая с трудом смогла разогнуться от смеха поведала, что внучек из страха остаться без любимой бабули таки испортил атмосферу чудного весеннего утра, хотя настроение народу поднял еще больше. Okz.
Не зря Чехов когда-то сказал: «Нет такого урода, который не нашел бы себе пару. Нет такой чепухи, которая не нашла бы своего читателя. » И я к свом стихам отношусь совершенно трезво, имея о них крайне невысокое мнение. И пишу, как в голову придет по обстоятельствам, ничуть себя стихосложением специально не напрягая. Но вдруг завелась у меня поклонница-первокурсница из Питера, которая принялась убеждать меня в гениальности моих стихов. И ваще призналась в Большой Любви к автору. Сначала подумалось - прикалывается. Но потом заколебался - а вдруг серьезно? Потому ответил аккуратно, типа, дЭвочка, не бери дурного в голову. Кстись, мать, с этим ты припоздала - где была в конце 50-х, когда мне нравились все девушки подряд? А щас на дворе 2003 год, да я постарше тебя на пару поколений и гожусь тебе чуть ли ни в прадедушки... На что получил изумительный ответ: - У ПОЭТОВ НЕТ ВОЗРАСТА! ... Тут уж я не на шутку переполошился: как это нет возраста! Так еще и пенсии по возрасту, выколоченные с таким трудом, отымут!
27 мая 2003 года!!! Свершилось ! 300 лет Санкт-Петербургу!!! А правители-дебилы так и не перевелись... Наглюкались мы пива с моей любимой-единственной-ненаглядной-очаровательной девушкой. И, есстно, возникла есстная потребность жидкость лишнюю из организма слить... Ну, мы культурные люди же, как-никак в городе Петра выращены... Пошли, нашли туалетики. Такие симпотные автобусики-туалетики. "Ну, ешть, сервис! Явропа!" - подумал было я. Что меня насторожило слегка: очередь в женский "автобусик-туалетик" - уж очень значительно больше. Ну, короче, без всяких поэтических прелюдий: я успешно избавился от ненужной жидкости, а подруга все в очереди тусуется и ножками стройными перебирает. 40 минут ждала своей очереди. Зашла "туды". Через минут пять выскакивает. Глазища как тарелки суповые. И шепчет мне на ушко так с ужасом поглядывая на большую букву "Ж": - "Алик!!! Ты не поверишь!!! ТАМ... НА СТЕНАХ... ТОЛЬКО... ПИССУАРЫ..."
Если кто в своих деревнях не знает что такое "писсуары": это "унитазики" прикрученные к стене, шоб МУЖИКИ ТУДА СВОИМИ ХОБОТКАМИ ПИСАЛИ.
Вроде как занавес надо давать ?
Хы-хы-хы.
А внимательный читатель злобно поинтересуется: а как же подруга-то ?
А просто: там ОДИН унитазик есть... для инвалидов...
Архивы анекдот.ру кишат историями про глупых юзеров. Пора рассказать и про умных программеров. Короче, продолжение темы «Шутники из Майкрософт» (см. ист.32 от 29/05/03) Недавно стал осваивать русскую версию Excel-2002 (в. 10.2701.2625). Неожиданно наткнулся на упоминание о возможности автоматического описАния словами введенного числа. Вещь для составления бухгалтерских бумажек незаменимая - там на каждом шагу требуется «Сумма прописью». В прежних версиях дядя Билл нас такими вещами не баловал, поэтому я полез разбираться. Оказалось и правда, есть такая функция! Называется БАТТЕКСТ, в подстрочной справке сказано «Преобразует число в текст (бат)». Я было засомневался, что за «бат»? Тут подробная справка меланхолично так растолковала: «БАТТЕКСТ. Преобразование числа в текст на тайском языке и добавление суффикса «бат»!!! И правда, стоит ввести эту функцию, как появляется текст на чистом тайском языке, вот только суффикса «бат» я так и не разглядел, так что теперь заполнять всякие фактуры - мануфактуры - сплошное удовольствие! Там еще есть одна функция - перл: «РУБЛЬ. Преобразует число в текст, используя денежный формат доллара», но это уже не так забавно. Так кто тут сказал «Покупайте лицензионный софт? »
Прочитал про банкоматы. Вспомнил. Работаю в банке. Слушайте. Раз. Лет пять назад проводим приемосдаточные испытания банкомата. Карточки VISA. Когда все ругаются по поводу замечаний в оперзал влетает хачик, подбегает к банкомату, сует карточку и резво получает пачку уев с дагональной надписью "ОБРАЗЕЦ". При этом, как я понял (я в карточках не рублю и не имею) прошло реальное списание. Два. Поставили в ОПЕРУ автоматическую валютообменку. В один прикрасный день к этому чуду (кстати, для валютообмена паспорт не нужен) подошел хачик, сунул 100 уев и обламался - ни рублей, ни уев обратно. Мой приятель возамнил себя специалистом, открыл дивайс сзади, кюпюру не нашел. но увидел кнопку c англицкой надписью "извлечь". Он ее и нажал. Разбор полетов показал, что после нажатия кнопки кюпюра была выброшена наружу в операционный зал и кем-то немедленно присвоена. Все. Нет, это конечно не все, но за расказ остального могут и вломить.
Натуральный случай, рассказан соседом по гостиничному номеру, дальше от его лица
"Зашел в магазин, думаю - надо что-то поесть взять. Мечта у меня - мозги приготовить и от души похавать. Но - в городе нигде их нет. Но я же не теряю надежды и в каждом магазине их ищу. Вот и сейчас спрашиваю у молоденькой продавщицы: "Девушка, у вас мозги есть?"... Реакция девушки, думаю, понятна: полное офигевание с увеличением диаметра глаз в два раза. Я же продолжаю: "Хотя бы свиные..." Она, наконец, врубилась и отвечает: "Никаких нет". Хм... она-то врубилась... а я-то нет :) И на автомате продолжаю: "Ну вот, и у вас мозгов нет..."
Только после того, как я вышел из магазина, до меня дошло все... кажись, и у меня мозгов нет... потому что их нет нигде :)
Печальная история о женских трусиках. Каждый наверное знает о таком виде ниж. женского белья как "карандаши". Так вот, история случилась непосредственно с вашим покорным слугой, т.е. со мной. Представьте себе морозное зимнее утро, холодина, так не охота вылезать из под теплого одеяла, и тем более ехать на первую пару в универ, да и на вторую тоже, да и вообще ехать куда-то. А надо, потому что родители дома, и, если не поедешь устроят головомойку. Тут приходит в голову альтернативная мысля - зачем куда-то ехать, когда проще пойти к подруге, она одна уже дома, предки свалили на работу, и продолжить греться под теплым одеялом уже вместе с ней - в двойне приятно (ей в универ аж к четвертой паре). Не буду рассказывать о героическом моем перемещении из под моего одеяла сквозь зимнюю стужу под ее одеяло, и о том какой куш в виде теплой, не до конца еще проснувшейся, нежной и заботливой кошечки меня ждал. Но, увы, не без облома... В самый нежный, "посткоитальный" момент, когда нет велеколепнее занятия, чем просто валяться в обнимку и рассказывать друг другу всякие красиво-глупенькие сказки - ПРИХОДИТ ЕЕ МАМА!!! Она (мама) стоит под дверью и настойчиво звонит. Я в панике (у нас тогда еще только все начиналось, и мы скрывались), запрыгиваю в свою одежду, хватаю для отмазки первую попавшуюся тетрадь - типа за тетрадкой зашел, и становлюсь возле двери. Подруга накидывает халат и открывает дверь. Все проходит нормально - "Здрасьте-Здрасьте", мама не о чем не догадывается. Я в хорошем настроении уезжаю в универ, и, видимо, от пережитого волнения, только в троллейбусе начинаю чувствовать некий дискомфорт - Я В ЖЕНСКИХ КАРАНДАШИКАХ!!! Просто я в спешке нашел в куче одежды разбросанной по всему полу, и прыгнул не в свои трусы, а в ее "карандаши". Вот так! P.S. В тот день у меня было очень много дел, и домой я попал только вечером. А снять их не было возможности... И как они в них только ходят!?.. Madved.
Сижу перед экзаменом, волнуюсь жуть... мама скидывает смс "как дела? все нормально? я тут в холодильнике твой салат увидела, можно я его съем, и тебе немного оставлю?"... заботливая мама... блин.. отвечаю, что можно. Про экзамен не стала ничего писать, все равно она не этим интересовалась. Экзамен не сдала, еду в автобусе с мыслью "все козлы", автобус полупустой (все сидят и пара мест свободных еще есть), недалеко от меня сидит парень с мобилой. Красная блестящая "раскладушка", полифония, все дела. А у нас в Красноярске бум на мобильники начался чуть больше года назад. Так что народ все не наигрался, и полифония на телефоне эт круто. И вот он то- ли смс активно отсылает и получает, то ли в игрушку играет. Но короче мобила эта пищит и заливается трелями. А он даааавольный сидит, ажно светится. А мобила все "тринь-тринь-ляляля-трлилили", полифония, блин... рядом тетенька преклоных лет сидит, и постепенно ее это тоже достает. Сидит зубом цыкает. Меня короче это все (и трели и цыкание) достало минут через 15. Я поворачиваюсь к молодому человеку и громко произношу: "молодой человек, я очень за вас рада, что вы накопили денег и купили себе клевый, красивый, такой блестящий и маленький ТЕЛЕФОН. И я прекрасно понимаю ваше желание донести до всех, что вы теперь круты и у вас есть такой замечательный ТЕЛЕФОН. Я, и все здесь присутсвующие в полной мере оценили звуковые возможности вашего суперского ТЕЛЕФОНА, и все мы поняли, что вы теперь счастливый обладатель такого чуда. Будьте добры, продемонстрируйте лучше как на ВАШЕМ НОВОМ ТЕЛЕФОНЕ работает режим вибрации.", парень покраснел, смущенно что-то пробормотал и убрал мобилу. Спасительная тишина. Рядом-сидящая тетенька преклонных лет перестала цыкать зубом и одобрительно посмотрела на меня. Кто-то в автобусе в дополнение высказался на тему того, что стоит выключать звук телефонов в общественных местах и вообще. Я гордо восседала на своем месте, даже провал на экзамене отошел на дальний план.. Но буквально через пару минут разразился трелями (кстати тоже полифония:))) мой собственный телефон, который я купила вчера, и еще не знала как быстро и неслышно убрать звук. Это мне подруга прислала смс. Я начинаю лихорадочно тыкать по кнопкам, еле нашла меню, потом там еще искала установки мелодий. Короче вроде все. Прочитала смс, ответила. Сижу... делаю вид, что это вообще не со мной было. Ничего парню я не выговаривала, и уж точно это вовсе не мой телефон тут орал на весь автобус. Но моя подруга была неугомонна, у нее была куча вопросов, а смс она набирает ооочень быстро. Мне приходят все новые и новые сообщения, звук все так же работает (если даже не громче), а я не могу даже ничего сделать. Потому что как только я захожу в меню и начинаю искать где отключается звук, приходит новое смс (траля-ля-ля-ляяяя на весь автобус) и все сначала. Короче вышла я из этого автобуса на следующей-же остановке давясь от смеха, и пытаясь не смотреть на ехидную рожу парня и на осуждающе-качающую головой тетеньку.
Тебя достал сосед. Стоит тебе погромче включить телевизор или музыку, закатить вечерину или еще чего, как он тут же начинает долбить в стену, звонить по телефону и в дверь с руганью и угрозами. Это надо лечить. Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя! Он легко доступен и очень сильно раздражает. Приступим.
Способ 1. «Детсад»
Способ, конечно, глупый, но на данном этапе необходимый. Звонишь в дверь (смачно так) и соскакиваешь. Соседа это, возможно, не сильно расстроит, но первая капля есть.
Способ 2. «Продвинутый детсад»
Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Во, уже лучше - пациент нервничает.
Способ 3. «Липкий звонок»
Нужны пластырь и «Макрофлекс» (строительная пена такая, на воздухе разбухает и засыхает). Способ трудоемкий, поэтому приготовь все заранее. Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью - больше шансов смыться. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной. Вот тут соседу реально поплохеет. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему нужен экскаватор (пена разбухает О-О-очень сильно). А после того как он все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в этой самой пене (прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано), которую, кроме того, еще будет очень трудно смыть.
Способ 4. «Звонок засох»
Ночью можно залить звонок пеной еще раз, тогда наутро для очистки кнопки соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво).
Способ 5. «ГрЯзевые ванны»
Разведи в ведре грязь пожиже и поставь соседу под дверь (если открывается вовнутрь - привяжи к ручке). Ну и, как всегда, заклей звонок. К этому времени соседа ты уже наверняка достал, поэтому дверь он откроет с утроенной энергией... Хе-хе! Пусть употребит ее для надраивания полов.
Способ 6. «Электродинамика»
Нужны кусачки, провод, отвертка, изолента и резиновые перчатки. Вскрываем звонки всех соседей, собираем провода в кучу и подключаем их к звонку нашего пациента. Теперь почтальоны, сантехники, гости, парни соседских девушек будут попадать в одно место. Если сделать все аккуратно, фишка продержится долго. Ну а если ты суперэлектрик, то смело подключай звонок к кнопке лифта ;).
Способ 7 «Уголовно наказуемый»
«Это же хулиганство! Получите 15 суток! », - говорил небезызвестный Федя. Сейчас мода на железные двери... Вот и подключи к ней звонок. Хорошая встряска (220 В) соседу обеспечена. Ну вот, надеюсь, соседа ты не загнул, но повеселился основательно. byaka.ru
В воскресенье иду с рынка. В мешочке болтается клубника. Сзади догоняет меня дядька, в обеих руках сумки - тоже с рынка идет. Диалог: Он - клубнику на рынке брал? Я - ага... Он - почем она нынче, не спросил?
Бывают же случаи в жизни. Знакомая рассказала. Застраховали они с ее другом свои машины и через несколько дней во дворе друг в друга врезались. Сидят и смотрят друг на друга через лобовые стекла. И ржут.
Хм... А вот в журнале "Гостиницы Украины". Сначала идет список гостиниц, например, в Киеве. Следом за ним - список ближайших вен-диспансеров. Не верите - сами проверьте.
Не смешно. О братьях наших меньших и о нас. Сейчас гуляли с женой перед сном и увидели картину, которая напомнила нам известные слова о том что «мы в ответе за тех, кого приручили». Пожилая пара выгуливает свою собаку. Я даже и не обратил бы на них особого внимания, но меня привлекло нечто совершенно не сообразное ситуации. Это были колеса. Небольшие такие белые колесики, наверное, от игрушечной детской коляски. Такса, у которой, видимо из-за болезни отнялись задние ноги, катила их на некотором подобии инвалидной коляски довольно шустро перебирая передними лапами. Хозяева, видимо, стесняются выгуливать ее в светлое время суток, но животинка все ж таки родная и любимая, вот и изобрели этакое двухколесное устройство. Не часто встретишь подобное участие к людям-инвалидам, а тут –собака. Черепаха на колесиках - конечно прикольно, но это, по-моему, сильнее.
Екатеринбург- город перлов. Случилось мне там побывать этой осенью. 1. Едим, мы значит, на автобусе где-то в центре города, смотрю скучающе в окно и вдруг вижу вывеску: "Салон красоты ПАРАДОКС". 2. Потом мы кушали консервы, там должно быть по идее куриное мясо, так вот мяса почти не было, а на банке в самом вверху наименование фирмы, в общем брэнд: "ЗАКУСОН". 3. А все началось когда мы еще ехали на поезде в этот славный Уральский город на абаканском поезде, купили мы в нем пиво, после распития которого мы заметили надпись на этикетке: "Пиво изготовлено из чистой родниковой воды и маленьких секретов абаканских пивоваров. На самом деле там кроме этих самых секретов ничего и не было.
Сия история произошла недале как вчера. Пошла я, значит, после работы в магазин. Супермаркет №копейка". Ну есессно, затарилась и встала в конец длинюююющей очереди у кассы. Хвост очереди как раз находился в районе ликеро-водочного отдела. Стою себе, людей разглядываю. ... мимо того самого отдела идет женщина с ребенком (ей лет 45, ему лет 6-7).( Может кто видел апельсиновые коктейли "Алко"(9%алкоголя) в пластиковых бутылках, по-внешности (цвету), сильно напоминающие "Фанту"). Так вот мальчик увидив сей продукт начинает кляньчить:"Мама, купи лимонадика",- и тычет детским пальчиком прямехонько в коктейль. Мама, бубня под нос что-то о надоедливости сына кладет напиток в корзину. В итоге, когда все расплатились и пошли упаковывать продукты, я во второй раз столкнулась с этой парочной. Картина маслом: мальчик с уже открытым коктейлем: "Мама, он не вкусный" (есесс-но. Алкоголь, как-никак) А она ему: "допивай, нечего кляньчить было" Я упала.
Tpoцкий уже в Мексике говорил - каждый день читаю в советской прессе, что такой-то и такой-то (из высшего советского руководства) оказался вредителем и троцкистом и взорвал завод или разрушил мост. Bпечатлене такое, что у меня в Союзе куда больше власти, чем у Сталина. Cтоит мне шевельнуть пальцем - и взлетают на воздух фабрики и летят под откос поезда. Heпонятно одно - почему при такой власти я в Мексике, а Cталин в Кремле.
На занятиях по английскому языку в инстетуте: Я весь семестр не ходил на занятия и прихожу на последнее. Препод, женщина лет 28, надо сказать довольно симпатичная, перечисляет списки студентов которым она поставит экзамен автоматом. Я решил пошутить и спрашиваю, "а что мне нужно сделать чтобы получить автомат", и получил такой ответ: "Ну, зайдите ко мне после занятий, я на вас посмотрю. Если меня удовлетворят ваши знания языка, то я вам поставлю, а если нет то будете ходить ко мне все лето на практику"
Эта история имела место когда мы были студентами. Представьте: предмет информатика на гуманитарном факультете. Препод изначально предвзято относился к гуманитариям и их познаниям в области информатики и, ессно, все буквально раскладывал по полочкам для особо тупых. Так вот, говорил он на лекции красноречиво что-то про панель, описывал преимущества и, вдруг, решив вовлечь в общение студентов, обращается к сидевшим как обычно на первых рядах прилежным студенткам: "А ВЫ НИКОГДА НЕ РАБОТАЛИ НА ПАНЕЛИ?" Эта фраза запомнилась надолго, а препод так ничего и не понял.
Навеяно историей про преподавательницу английского языка по фамилии Добертини (№ 18 из «Остальных новых.. » от 16.5.03).
Ходил я на курсы по подготовке к сдаче кандминимума по иностранному языку (он оказался английским). Занятия вела милая, интеллигентная женщина средних лет по имени Арника Григорьевна. За одной партой со мной оказался дуб-дубом с темой диссертации, ессно, по ОРГАНИЗАЦИИ строительства (это сродни организации броуновского движения - в физике). И этот Дуб никак не мог запомнить сложное как для него имя преподавательницы и перед каждым обращением к ней спрашивал у меня. Я не отказывал себе в удовольствии приколоться, и как только он ее не называл - и Туника Моисеевна, и Итака Галактионовна, и Моника Пафнутьевна, и Герника Пикасеевна... В общем, вариантов у меня экспромтом возникало множество, а Дуб их громогласно оглашал. Группу это веселило, ее - огорчало... Нормально, даже великий Лермонтов писал: «Мне грустно оттого, что весело тебе... ». В конце концов она не выдержала и попрекнула Дуба буйной фантазией, а он чистосердечно указал пальцем на меня. Я оправдался лишь тем, что оберегал ее необыкновенно красивое имя от грубых уст нашего Дуба.
Я (скромно!) сдал экзамен на «отлично» (а как по-другому можно было выступить перед нашей славной Арникой!), Дуб сдал на самую хилую троечку. Зато диссертацию, в которую все плевались, чихали,.. даже пукали, он защитил куда раньше моей, (скромно!) «внесшей вклад» и т. д., - по оценке таких корифеев как академики - штатский Ржаницын, генерал Рабинович и контр-адмирал Асель Иванович Берг.
Алик, бывший слушатель курсов по подготовке к сдаче кандминимума по иностранному языку (он оказался английским)
Хехх.. в газете пока работал верстальщиком прикол один был... :)) Печатал частные объявления и вот текст одного из них: "В районе Прибалтийской ГРЭС была утеряна сумка с документами на имя Н. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХХ".... Я в слове суМка - пропустил буковку М.... представляете, что было, когда газета вышла 13000 тиражем!! :))))
интересные названия населенных пунктов встречаются на бескрайних просторах Родины. в Иркутской области есть, например, деревня Джопино. Под Новосибирском село Мочище. Где-то в Московской области есть, говорят, и логическое продолжение - Калище. Также под Новосибом кажется есть городок ЯЯ. жители, соответственно, зовутся яйцы.
Друг рассказал. Кто не знает, в "Мегафоне", когда денюжков на счете мало остается, клиенту звонит робот и предупреждает. Друг не знал... И вот приходит он вчера домой, подходит к порогу квартиры, достает ключ... и тут звонит мобильник. Номер не определяется! Ну парень нажимает кнопку ответа и слышит, как мягкий, вкрадчивый женский голос томно вещает: "Вы подошли к порогу..." Парень тихо обалдевает: что это-тайная поклонница, сексуальная террористка 8-( и слышит "... отключения..." Фотофиниш.
Прыгаю в троллейбус, на руках собака, на спине сумка с кассетником. Стою на площадке спиной к двери, так как народу много, и внутрь не пройти. Троллейбус медленно отъезжает, разгоняется, проходит полпути до следующей остановки. Я решаю опереться на двери спиной, откидываюсь и тут холодок ужаса струится по спине. Идиот водитель не закрыл двери! Все остальное как в замедленной съемке: я не успеваю ни за что ухватиться (руки заняты), мелькает мысль о спасении собаки, лица окружающих пассажиров не передать словами, я меедленно вываливаюсь плашмя спиной на асфальт, группирую собаку и пускаю ее кубарем катиться дальше, качусь сам, стараясь не попасть под заднее колесо. Следующие десять секунд - в шоке, подбегает какой-то мужик, спрашивает, все ли в порядке. Магнитофон Легенда 404, на который приземлился, в полном порядке. Прибегает невредимая, но обалдевшая собака. Водитель кстати даже не остановился. В голове вертится известная фраза: "сходила за хлебушком..."
... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать? -лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство "Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле; сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль, учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения; нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость, бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт - диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор; мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание, (и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос". Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!
П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ 20 декабря 2001 года"......
Познакомились мы тут с одним венгром. Лэсом звать. Классный мужик..... Тренирует лошадей. Моя мне и говорит: -Ты с Лэсом дружи... Может он тебя на ипподром пристроит... Лошадки тебя любить будут)))))))))))))))....(во как)))))))) Ваще то меня твари всякие любят. И я их. С незнакомыми ротвейлерами чуть ли не взасос целуюсь... Пришли как то к Лэсу в гости. А у него попугай есть. Здоровый такой и падла редкая. (кусает всех).... Ну выпили... Я начал приставать к попугаю...... Это было что то. Любовь... Ути-пути... поцелуйчики... Вобщем и Лэс охуел и все присутствующие... А сегодня моя звонит нашему лепшему корешу.... И рассказывает ему.......про попугая... На что Олег и выдал: - Ну ..дык ... это понятно...почему.......его животные........любят...... САМ ПОТОМУ ЧТО СКОТИНА..................
В общем скажу сразу - если вы женщина, и тем более - если вы женщина с правами и водите машину - лучше эту историю не читайте чтобы не быть обиженной :-). Еду вчера вечером в Домодедово. На развязке поворачиваю с внутренней стороны МКАДа на шоссе, ведущее к аэропорту. Передо мной едет ЖЕНЩИНА за рулем довольно нового Рено Клио, правда относительно грязного :-). Надо заметить что там на мосту целых ТРИ полосы, насколько я успел заметить :-). А уже вечер, машин немного. И надо было тете этой явно куда-то очень сильно либо спешить, либо повернуть налево, через километр абсолютно пустой дороги, это не важно. Просто для того чтобы осуществить свои хитрые замыслы она сразу же после выезда на мост довольно резко выехала на крайную левую полосу. Вы когда-нить видели как женщины ездят за рулем? Большинство из них ведет себя одинаково :-) - им не важно окружение, им все равно - пробка это на Садовом в час пик, или абсолютно пустая трасса где-нибудь на бескрайних просторах нашей Родины. Они ЕДУТ! И все - АБСОЛЮТНО ВСЕ внимание - поглощается этим процессом. Так и в вышеописываемом случае, тетя просто НЕ ЗАМЕТИЛА мотоциклиста, которые на приличной скорости ехал как раз по крайней левой полосе :-). Мужик оказался внимательнее ее, он резко тормознул, обогнал ее машину справа, и заглянул в окошко что бы показать что к чему, и что он думает о том как она водит :-). Увидел женщину, и... Вы знаете - всегда хотел мотоцикл - быстро, удобно, без пробок - но то что сделал этот мужик, меня вдохновило больше всего! Так вот, увидев женщину за рулем, он с досады просто ХЛОПНУЛ РУКОЙ (знаете как иногда хлопаешь рукой по столу когда что-нибудь получилось не так) по зеркалу заднего вида, и расстроенный видимо поехал дальше :-) Ради интереса посмотрел на реакцию тетки - как смотрела на дорогу вперед себя увлеченно - так и смотрела :-), непробиваемая оказалась.
У нас на работе очень хороший, очень приятный коллектив. И, как чаще всего бывает, начальник у нас - не дай Бог никому. Сказать, что он придурок - сделать ему комплимент, а настоящих придурков обидеть насмерть. И вот как-то раз, один из коллег, рассказывая про очередной разговор с этим чудаком на другую букву, выдал такое: - И вот я этому козлу говорю: "Александр Антонович..." -
Произошла только что. День пограничника. На одной из площадей города N торжественный митинг. Тусуются люди в зеленом, нелюди в сером и уважаемые сограждане. 9:30. Подезжает машина местной радиостанции, включает громкоговорители... "Здравствуйте девочки и мальчики! Начинаем наш музыкальный вечер..."
Как то раз я забрел на сайт АвтоВАЗ - нужно было кое-какую техническую информацию посмотреть. Смотрю раздел 21093 (девятка по-народному). А там песни поют про то, какие разные комплектации автомобилей российских бывают, то да се, люкс, норма, стандарт. И ссылочка - сравнительная табличка. Открываю ее - там и вправду таблица. В левой графе - наименование параметра, а в правых - его наличие/отсуствие в соответствующих комплектациях. А там скрипт по-видимому перекосило, в силу чего наблюдаю следующую картину (привожу самые яркие цитаты):
Двигатель: 21083, нет, 2110, нет, есть (первый, третий и пятый варианты, наверное, для состоятельных автолюбителей, а остальные - для народа).
Коробка передач, оказывается, есть только на сериях 00 "стандарт", 01 "норма" и 02 "люкс". А вторая серия - напрямую движок к колесам (надо полагать, паровой). Кстати, насчет двигателя. Наши конструкторы далеко пошли и создали пятиступенчатый нейтрализатор - всякие опели на фоне смотрятся отстойно. К тому же, во варианте "люкс" предусмотрен ВОРСОВАННЫЙ(!) нейтрализатор. Это, наверное, совсем круто. Не всем по карману. Идем дальше. Рулевое колесо, как ни странно, элементом роскоши не является, отчего оно есть на всех моделях. В варианте "люкс" также предусмотрены энергопоглощающие коврики. Что это за чудо техники я не знаю, но осмелюсь предположить, что это коврики с программируемой деформацией и уходят под водителя при лобовухе, не причиняя ему вреда. Для тех, кто боится аварий, также предусмотрены и энергопоглощающие электрозамки - комплекс активной безопасности налицо. Иммобилизатор для серий 22 "люкс" сделан не из чего иного, как твида. Такой мягкий и пушистый. А фароочиститель, мало того что тоже сделан из твида (типа замена пластмасс материалом нового века), так у него еще есть и кармашек! Туда можно что-нибудь положить - практично, не правда ли? Наружные зеркала разместили круто. Спереди предусмотрено 2, когда как сзади стоит целых 3! Это сделано для того, что когда водитель смотрит назад, чтобы он мог легко видеть, что творится впереди. Панель приборов также предусмотрена в двух вариантах - гражданском (левая) и военном (правая, так как на нее все равно смотрит дежурный по машине офицер). Вот и в военное время мы с нашим Автопромом не пропадем! Бамперы тоже есть как левые, так и правые - копия VOLVO SIPS (side impact protection system). Для хорошей аэродинамики были разработаны пятиступенчатые обтекатели порогов. Наверное, на моделях, на которых нету КПП, ручка переключает именно это. Инерционные ремни хлеще всех буржуйских подушек безопасности - они реализованы на основе распределенного впрыска! Это когда водитель дергается вперед, в камеру сгорания инерционного ремня впрыскивается топливо, которое, сгорая, возвращает его в исходное положение. И все это, надо полагать, происходит под управлением электронного блока управления Январь-4 (отдельные для водителя и пассажира). Ворсованный пятиступенчатый солнечный козырек, как говорится в названии, имеет пять передач для регулировки скорости подъема (спуска). Комфорт - круче, чем в мерине! БМВ седьмой серии жалко смотрится на фоне "девятки". Читаю я это и сердце мое согревает мысль о том, что не упал еще наш Автопром!
P.S. Оригинал по адресу http://www.vaz.ru/compl.phtml?name=21093. Там еще много прикольного - хотя бы в других моделях.
Знакомый рассказал. Поехали они на рынок... по-моему Петровско-Разумовский... неважно. Сначала бродили по закаулкам вместе. Но народ их разделил. Начали искать. Через минут 10 мин. поиска решили на мобильник друг другу позвонить. ЗАНЯТО! :))) Бродят дальше. И тот и другой уже подустали от путешествия, народа и разнообразия языков. Еще минут 10... ЗАНЯТО. Люди толкаются возмущаются... Напряжение растет. Один из них успел потолкаться с не менее недовольным господином. И тут он, отскакивая в сторону, натыкается на чью-то спину, падает и встает уже сжав кулаки. Поворачивается, замахивается и... Там его друг точно в такой же позе. И тут они обнимаются от счатья видеть друг друга. Народ, готовившийся к просмотру боя начинает апплодировать. Вот так встреча! Это еще не все. Ребята встали покурить и наблюдают толкучку не без комментариев. Дальше сцена. Какой-то торговец натыкается на недовольного хлопца. Хлопчик берет его за шкирман и собирается двинуть, на что торговец реагирует такими же объятиями. Ребята прокашлялись одновременно. Судя по всему, торговец решил, что в Москве есть обычай обнять натолкнувшегося на тебя человека, дабы погасить искру агрессии.
Попробуйте. Может люди станут добрее. Только лучше это делать в шлеме и жилете. :))))))))))
Года два назад это было. У моего сотрудника Вовы есть друг Вася. Вася -это тот еще кадр. Непонятно где он берет деньги и на что живет, но денег у него всегда лом, глазастый мерседес, несколько квартир итд. В общем все у него пучком.) Дело в том, что Василий редко бывает трезвым и любит садиться за руль в состоянии " в гуано", отчего его часто штрафуют гаишники. Денег наверное отдал как минимум на дачу в Барвихе. Тут еще один нюанс есть- прав у него нет, когда то были, а сейчас нет и давно нет...... пьянка блин.. После очередной попойки на него сошло "просветление" в виде мысли "хочу права!!" . "Без вопросов", сказал Вова и обратился ко мне- типа, помоги сделать права. "Без вопросов!", сказал я. Пилять!! как же я ошибался.... вопросов было много. Когда принесли из ГАИ распечатку, стало ясно, что Васе не видать прав как своих ушей и копчика. ДЕВЯТНАДЦАТЬ штрафов за пьянку!!!!! неоплаченных, официальных, на офигеть какую сумищу...... Вася, протрезвев окончательно, посчитав в голове калькулятором сколько денег он потом сэкономит на гаишниках, решил все оплатить, отдать долг Родине..)))) Я с Вовой, решив, что Вася встанет на путь истинный, на радостях напились..... Пи"№;ц подкрался незаметно... не ожидали такого от Васи в такой день!!! День получения прав. Звонок на мобильный. Беру трубку, слышу: Алексей!!! е" вашу мать!!!! я все понимаю, но прийти в гавно пьяным в ГАИ за правами!!!!! Я ему объяснила... а он... послал меня нах.. й!!!! сел за руль и уехал.... P/S прав у Васи до сих пор нет и не будет.... а на заплаченые деньги ему плевать...)))
История произошла уже достаточно давно, примерно в 1971 году. Квартира была на Воробьевском шоссе в Москве, где жили два брата (родители за рубежом), кузина из Волгограда (Элла, но не людоедка, а наоборот будущий стоматолог) и друг старшего брата по горному институту (Виктор -привет от Сергея). Вот раз, Эльвира, как единственная женщина в квартире, готовила студентам поесть чего-нибудь, а именно разогревала на плите курицу или пюре (это не так важно). А так как приготовлено это было недавно перед приходом голодных студентов, то надо было подогреть лишь чуть-чуть и Эльвира поставила сковородку на газовую конфорку одним краем. После небольшого разогрева, она взяла эту сковородку прямо рукой и поставила на стол для последующего раскладывания по тарелкам. Виктор это видел и был потрясен как "голой" рукой хватают горячую сковородку, поэтому решил попробовать и проверить сам. Схватил эту же сковородку, но уже с другой (горячей) стороны. Эффект был потрясающий! Как после этого он зауважал Эльвиру!
Я был на первом курсе и тоже отличился - приготовил курицу без предварительного потрошения, но это уже другая история.