Самые смешные истории за неделю!

1) Из разряда телевизионных ляпов и казусов!

Включаю сегодня телевизор в 6.00 (Красноярское время) и наблюдаю такую
картину: всем известно, что телекомпании размещают свои логотипы
непосредственно на голубом экране с изображением своей символики.
Нередко под этим логотипом в целях привлечения дополнительного внимания
зрителей показывают текущее время и прогноз погоды. На некоторых каналах
время и температурный режим размещены одновременно на экране (в
каком-нибудь верхне-нижнем право-левом углу :)).
Так вот, на нашем местном канале ТВК я имел честь лицезреть следующее:
время - 6.35, затем, как бы переворачивая и видоизменяя цифры, по
логике, должны показать температуру на текущий момент!
Ну, вот что я увидел: 65 C. То есть сегодня в Красноярске было 65
градусов тепла :)) по утру. (а реальная температура - 2 С). Вот вам и
рекламные ходы!

2) Радийные курьезы.

Слушаю радио, поет Пол МакКартни. Все как положено, отыграла музыка и
тут ди-джей выдает (как бы извещая зрителей и информируя их о том, кто
исполнял предыдущую композицию) на Радио-7 Пол МакКартни с прогнозом
погоды через несколько минут. Запуталась, бедняжка!

Когда Интер играл с Миланом в полуфинале Лиги Чемпионов, результаты в
обих встречах были ничейные, 0:0 и 1:1. Милан вышел в финал за счет
забитого на чужом поле мяча. Дикторша "Русской волны" произносит:
сегодня, во втором матче полуфинала Лиги Чемпионов Милан ОБЫГРАЛ Интер и
вышел в следуюйщий раунд!
Любители футбола меня поймут! ;)

Привет всем.
История про языковые ньюансы.
Мой муж американец, но по русски говорит не плохо- если не вдаватся в
глубокий литературный или слишком разговорный язык. Так вот мы с
подружками пошли на прогулку- гуляли по паркам и улицам, а когда я к
вечеру вернулась домой, то муж меня ждал радостный и поцеловав сказал;
- Вот ты и вернулась в дом-такая моя-ГУЛЯЩАЯ...

Уже наверное не осталось людей, которые не знают, что у Питера юбилей.
Думаю, на этом сайте не раз еще появятся смешные истории, связанные с
проздниками ЗООлетия.
На одном из торжественых приемов на выходе всем выдавали подарки. Среди
прочего я получил диск на котором записана довольно посредственная
песенка некого О. Кваши, которую объявили гимном трехсотлетия.
Заставил меня посмеяться Медиа плейер, который при проигрывании песни
считывает с диска и информацию о песне. Что же мне объявили? Что я
слушаю Билли Айдела песню "Dancing With Myself" с альбома "Greatest
Hits".
Вот это самомнеие у Кваши!

Вчера занесло меня в один местный ночной клуб!!! Так вот, о чем это я...

Значица стою никого не трогаю... Мимо меня медленно шевеля батонами
проходит какая-то особа с двумя стаканами некой субстанции, по внешнему
виду ВОДКА с КОКА-КОЛОЙ, из стаканов с химикатами торчали трубочки!!!
Для удобства приема во внутрь этой дряни!!! Ну всем известно что кока
кола имеет такое свойство, как эээ обилие газа :-) И вот эта клюшка
проходя мимо меня делает ряд не ловких движений от чего в стаканах
начинается обильное газоотделение :-) Далее ВНИМАНИЕ :-) У нее две руки
заняты, трубочки начинают выползать под действием газа из стакана :-)
Она не теряется и орет на меня МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВСУНЬТЕ МНЕ
ПОЖАЛУЙСТА.....
Я аж от такого предложения обомлел :-) и н есразу сообразил что от меня
надо :-) Потом пришлось поднимать трубочки с пола :-) Смущенная девушка
удалилась в толпу под восторженный вой моих друзей :-) С предложениями
всунуть :-)

www.voffka.com

Два звена одной цепи.
Произошла эта история в самом начале 90-х. Если кто уже успел забыть, то
в те времена был бензиновый кризис, который держал всех нас в постоянном
напряжении, а бензовозы у дороги пользовались любовью и популярностью у
масс, хотя бензин тот был разбавлен не одним ведром воды и был паршивого
качества. Случилось одному моему товарищу, назовем его Федор, чудом, то
есть без всякого блата, оказаться водителем такого бензовоза. Два слова
о Федоре: Он был очень спокойным алкоголиком и у него был брат такой же
тихий и приятный человек. Вот вместе они каждый вечер и давили по
литрушечке.
Ему объяснили схему работы человека на бензовозе четко и подробно, то
есть за сколько продавать, кому сколько отдавать, сколько доливать воды,
в общем очень подробная инструкция. В итоге стоя не в самом удачном
месте и не в самый пик кризиса он распродал весь бензин за три дня,
после чего пересчитал деньги, подумал о чем-то своем и позвонив своему
работодателю, сообщил где он оставил бензовоз ну а заодно сообщил что с
сегодняшнего дня он больше не работает. О деньгах понятное дело он
промолчал.
Товарищ мой надо сказать человек был не слишком образованый да и выпить
не дурак. В общем после недели огня, на "честно заработанные деньги" они
с братом приняли решение купить автомобиль, пока еще что-то осталось!
Сказано - сделано. Уже на следующий день во дворе был замечен синий
фордешник какой-то из старых даже по тем временам моделей, вокруг
которого сгрудились алкаши всего двора и о что-то активно обсуждали.
Позднее выяснилось, что у данного есть масса неисправностей, которые
требуют замены или ремонта. Как бы там не было, но работа закипела, и
место обычного распития спиртного, с лавочки сместилось ближе к
фордешнику. Две недели ушло на реанимацию этого чуда техники и вот, как
сейчас помню, была суббота стоял теплый и солнечный день. Я как раз
вышел из дома и увидел как Федор на фордешнике гордо проежал вдоль
двора. Он остановился, я поздравил его с бегущей лошадкой и окончанием
реанимационных мытарств и уехав по делам просто забыл о нем. На
следующий день уже ближе к вечеру я снова встретил Федора, но уже
грустно бредущего по тратуару, на мой вопрос "а где фордешник?" Федор
поведал мне следующую историю: Решили они вечером с братом обмыть
окончание ремонтных работ. Как водится выпили "умерено" и очнулись
только утром. Внимательно осмотрев двор из окна, Федор машины на
оставленом месте не обнаружил. Растолкав старшего брата, он сообщил эту
грустную новость. Брат с трудом приходя в себя сообщил, что с машиной
все в ажуре, он просто вчера ночью, ездил к девушке и видимо оставил
машину там. Проблема заключалась лишь в том, что он не помнил, к какой
именно девушке и куда он ездил. Проведя весь день в разъездах, к вечеру
он вынужден был признать, что провал в памяти слишком серьезен и ни одна
из подружек не согласилась признать его присутствие ночью у нее. Машину
они так и не нашли.

Сегодня видел на калитке частного дома:
"Осторожно, злой хозяин!"

Ворчун

Сидим мы с сестрой... Как говорится: дело было вечером - делать было
нечего... Именно сейчас! Сидим и читаем истории, принтер распечатывает
документы очень долго, за окном пасмурно... грусть. И в момент абсолютно
классной истории про огурец и Свету происходит вот что: Сидим рядом,
плечо к плечу, уставимшись в монитор, и тут старшая сестра наклоняется в
противоположную сторону и изворачивается так что аромат пука идет
исключительно в мою сторону!! На что я резонно замечаю: "А ты не могла
это сделать в другую сторону!???" и в ответ слышу фразу достойную пера
поэта (причем без всякого юмора и очень участливо):
- Я не хотела тебя толкать, что бы не отвлечть...

Утро, как известно, понятие растяжимое...
Дело было так.
Ездили мы как-то раз, в декабре 2001, на автобусе в Казань (из Ижевска -
почти 400 км.), поддержать любимую баскетбольную команду ИЗП-УдГУ...
Автобус набился полный: болельщики, журналисты, игроки молодежной
команды и т. п...
Ехали, есссссно, развлечься... пошуметь... А какой шум без алкоголя?
Разумеется все набрали водки, а не пива, чтоб не тормозить автобус через
каждые 20 минут для отлива лишней жидкости...
Так вот, выехали мы в 7(!) утра, чтобы успеть к началу матча...
По прошествии примерно 15 минут, прояснилась ситуация с обитателями
транспортного средства: В основном все пытались спать... Некоторые тихо
беседовали.
Нас же, фэнов, такое положение дел не устраивало. Хотелось чего-то более
веселого... и душа потребовала выпивки... Наперекор ей вмешался
рассудок: Утром пьют только алкаши! Да еще столь ранним... Пришлось
терпеть... Однако через время был найден компромисс: Было решено
официально закончить утро в 9-00.... И началось!...

ЗЫ. Примерно через сутки выяснилось: Нельзя так рано заканчивать утро...
Это вредит вашему здоровью и имуществу окружающих...

Как-то брат мой бесбашный пошел гулять с кентом своим и пилой моего
пахана ночью. Поймали их бдительные полицаи, когда они шли спокойно, а
может не спокойно по улице( А живем мы в Германии). Звонок нам домой в
два часа ночи, мы с кроватей попадали. Полицай и говорит, что брат мой
тяжело вооруженный задержан был. Мы ошарашенные и поехали его вызволять,
кента его к тому времени уже забрали родители. Забрали мы братка, пилу
мусорам оставили. Вопрос, какого хрена гулять ночью с каким-то пацаном,
а не с девчонкой, с пилой в час ночи по тихим улицам города?
На что мой брательник и говорит: " Мы с пацаном шли к нему домой его
велик ремонтироватью". Пилой, в час ночи, шли через весь город в обход
пешком ВЕЛИК РЕМОНТИРОВАТЬ. А еще он летом в Париж берет с собой
плоскогубцы и шапку зимнюю.

Читал в реале книгу, Дети капитана Гранта.
Напечатана она была мелким шрифтом и я подумал что тут где-то должен
быть вид/размер шрифта/самый крупный

Работаю я мэнеджером в компутерной фирме. За моей спиной огромная
ветрина из мониторов корпусов и прочего компутерного борохла (ЭТО ВЖНО
!). Ранее утро часов 11 только открылись. Жуткое похмелье по случию ДР
моего друга. Разговаривать естественно не скем не хочиться. И мысли
только об одном когда же коньчиться этот день. Заходит к нам мальчик лет
12 грязный оборванный, вообщем с вакзала мальчик. Естественно вижу что
он никогда не станет нашим клиентам. К нам часто заходят дети с кучей
вопросов и деолог затягиваеться на долго :) предчуствуя происходящие, а
разговаривать мне не скем не охото (мягко сказано) :) На вопрос
мальчика: "А у компьютеры у вас продаються?" (свпомним ветрину) я
отвечаю "Нет не у нас!!!!" Мальчик разворачиваеться и уходит... Спустя
пять минут заходит обратно и с требовательным вырожением на лице
произносит "НЕТ!!! МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО КОМПЬЮТЕРЫ ВСЕТАКИ У ВАС
ПРОДАЮТЬСЯ!!!" Похмелье быстро прошло :)))))

Прямой эфир ЕвроВидения. Ведущая сказала: "Когда идешь очко в очко это
очень тяжело" Вот так рождаются анекдоты ЛОЛ

Вышли как-то погулять перед гаражами сиамские сестры-близняшки Шура и
Мура Кривошеевы, страдающие раздвоением личности. Голов-то у них было
две и ноги две, но мыслили себя как отдельные четыре личности: Шура
толстая, Шура-космонавт, Мура-Пушкиновед и Мура-скинхед. И решила вдруг
Шура-космонавт, что она хочет какать, а Мура-скинхед, что пора поиграть
в теннис и стали все спорить. Галдеж поднялся страшный. А мимо мужик шел
с бородой. Он на них как глянул, так и не заметил у них в глазу соринку,
а у себя бревно заметил. И понял он тогда, что судьба его решилась,
пришло время жениться и отправился свататься к Муре-Пушкиноведу. И жил
потом с ней долго и счастливо, а две Шуры и Мура уехали в другой город и
стали кинозвездами...
продолж. :
http://zhurnal.lib.ru/editors/z/zasada_i/kogdapoestxnedajut.shtml

это произошло вчера...
значет, уезжаем мы с дачи посли бурного "отдыха"!!!
когда все уже собрались и сидят спокойно матерят всех кто не собрался,
хозяин той самой дачи однаруживает что не может найти зомок чтобы
закрыть жилище и наченает его искать...
сразу скажу что досталось всем, даже одному дедушки соседу, он имел
глупость подсказывать где искать...
итак после полутора часа поисков, на всеобщем совете решается что не
хрена с этой дачей не будет, она на отшибе х...й ее кто найдет.
все пошли, хозяин дачи берет свою сумку иговорит:
- блять, еще теперь эту тяжесть тащить...- закидывает сумку на плечо и,
с круглыми глазами снемает ее снова, медленно открывает и достает
ЗОМОК...
немая пауза, а далее мы, в составе 8-ми человек, высказываем ему свое
отношение к нему, к его родителям и собаке...

Прекрасным летним днем в далеком созвездии Тау-Кита зрелый Вовочка и
резвый Пушкин-Евтюшкин радостно пели Хава Нагилу и делали разные
движения руками и ногами.

Вовочка заметил: Все дело в том, что Годо задержался на минуточку.

Пушкин-Евтюшкин сказал: А то!

Однако же читателю намного приятнее будет узнать, что путин-югендцы
сожгли Сорокина.

Мораль: Таковы уж люди: то им то, а то им раз - и это!

- -Такие истории сочиняет "кадавр, неудовлетворенный интеллектуально" -
www.pseudointellektuelle.de/story

Вечер. 3 мужика стоят с бутылкой водки и размышляют о небесных сферах.
Подходит 4-й.
- Мужики, 4-м можно?
.. пауза
- А у тя какая рука?
- Легкая.
.. без раздумий
- Пшел на х@й, у нас только одна бутылка на троих.

мой жизненный похуизм (оптимизм), не дает мне унывать, тем более что
жизнь подкидывает различные приколы: получаю по электронке письмо
переведенное с английского на немецкий через электронный переводчик,
перевожу его на русский тоже через переводчик. Читаю, о чем идет речь
понятно, правда некоторые слова явно не по теме, но все ничего, пока я
не дочитал до подписи:-)
подпись гласит:
лучшие пожелания Крыса Фабрис:-)
Я плакалъ.
нашел первоисточник, чела зовут Фабрис Рат:-)
Orange

Случилось это 2 года назад – когда я учился на 2 высшем образовании.
Вместе со мной учился мой друг Паша. Надо сказать, что Паша вообще
личность неординарная. Если что делает, так от всей души – если чихнет
то, так что на 2 квартала слышно.
Проходила наша золотая студенческая учеба по вечерам, потому что кроме
второго высшего мы еще не закончили первое. И так как уже вся эта учеба
уже задолбала, то я предложил Паше свалить с лекций. Он сразу
согласился, и по пути шел и уговаривал взять пивка (типа весна, тепло,
девки полуразделись). Я иду и говорю ему, что у меня есть денег на одну
«полтораху», но мне эти монеты надо потратить на, что-то очень важное и
нужное. Идем спорим, рассуждаем, он мне доказывает что завтра –это
завтра, а сегодня надо провести как надо.
Ехать нам надо было вместе в одну сторону, идем на остановку. И тут
смотрим что на остановке стоит троллейбус. Тогда еще у нас были
студенческие билеты (то есть на рогатых на этих - халява). Мы хором
крикнули: «Троллейбус! » и рванули с места в карьер. Но получилось так
что наши пути пересеклись – он забежал чуть вперед и зацепился кончиком
носка туфли, за кончик носка моего ботинка. И тут началось: он, стараясь
не упасть, продолжал бежать, причем амплитуда его рук была от вытянутой
вверх руки и до земли. Он был похож на подбитый вертолет. Пробежав так
метров 6, он добежал до бордюра и со всего размаху прыгнул на проспект,
примерно тем же движением как прыгает белка-летяга с одного дерева на
другое. Стоит сказать, что проспект этот (Ленинский) самый крупный в
нашем городе Барнауле и на нем всегда полно машин. Но в этот момент,
слава богу, не было. Стоял лишь один троллейбус на остановке, в котором
народ просто умирал со смеху. Паша поднялся с асфальта, и сказал мне
такую фразу: «Хоть от кого мог ждать такого, но чтобы от тебя…». И
добавил: «Что я тебе плохого сделал? ». Произнес он это с улыбкой (я же
говорю неординарная личность). Футболка его новая была в пыли, джинсы
грязными, рука сильно содрана.
Короче на троллейбус мы идти уже даже и не думали. Я, без всяких теперь
уже препирательств, пошел и взял пива – мировую.

Был у нас парень в группе, фан DEEP PURPLE, да-аа, была такая группа в
молодости( впрочем и сейчас жива, вроде даже к нам приезжала). Так вот,
он коллекционировал поговорки про свою любимую группу. Кое что
воспроизвожу по памяти:

На оргАне группы ПАПЛ
Я три буквы нацарапал !

Ох, не нравится мне морда
Органиста Джона Лорда !

Лихо стряхивает пепел
Ричи Блэкмор из Дип пепел!

Круче всех групп на земле
Это группа Дип Пурпле !

И, наконец, любимое :

Урони кастрюлю на пол,
Вот тебе и весь Дип Папл !

Ну, уже в соответствии с местной литературной традицией:
ПРЕамбула: работаю в нефтяной конторе, помогаю лопатить инфу, связанную
с новыми проектами.
АМБула: Только что: приходит инфа по одному новому проекту. Радостно
раскрываю сопроводиловку, в ней красивая такая карта, видать рисовали
долго и потом распечатали на цветном струйнике. С удовольствием
рассматриваю "зону интересов". И тут взгляд натыкается на географические
пункты, а именно названия населенных пунктов вокруг этой самой
интересной зоны. С УЖАСОМ читаю: Средний Уран, дальше, резко взгляд
вправо по карте: Мал. Уран.... И С СОДРОГАНИЕМ дальше (!!!)
КАНЦЕРОВКА.... (кто не знает, CANCER по-аглицки - это РАК.. не тот, что
с пивом хорош, а тот что внутри пухнет неприятно... :0((

Думается мне, что ТОТ проект нам уже не совсем интересен. По крайней
мере, на разведку я лично туда не поеду...

:0(

Сегодня в поезде киевского метро видел рекламную листовку "посольства
Бога" (секта такая): "Я твой Спаситель. Я умер за тебя. Прийди ко мне".
И телефоны для связи. Надо понимать, что позвонившему будет пояснено как
именно наиболее оптимально "прийти к Спасителю" - повесится, затрелиться
или т.п.

И вправду богат могучий РУССКИЙ язык!!!

Сижу на работе и типа работаю (сисадмином), ну и есть у нас люди
конкретно занимающиеся программным обеспечением (загрузкой и установкой
всякого). И вот один из этих работников (женщина лет эдак 40) звонит мне
по телефону и подает такую фразу: "Ну я тут уже КОНЧАЮ у Петрова, были
какие-нибудь заказы еще?!" БАЦЦЦ:) и занавес

Между прочем хороший она спец!
Бывайте программеры ;)

автобус привез детей на репетицию в Мариинский театр
рядом стоит автобус с надписью BBC
кто то комментирует
- смотри би би си приехало нас снимать
на что раздается другой мылый детский голос
- это не биби си это вэ вэ эс

История. Cам сегодня видел: на светофоре стоит красивая девушка - просто
ах!
подходит пьяненький мужик и, видимо, ему захотелось с ней
позаигрывать... он и так и сяк к ней...
и "какая ты красивая, какая ты умная" и просто не находя слов...
запнулся и "какая ты пи…тая"
народ вокруг просто выпал!
bga

Недавно заполняла анкету на primochka.ru, привожу графу "пол":
Пол: мужской женский ДРУГОЕ
Интересно, что они имели в виду... =))

"Я ненавижу Дезире Вашингтон. И хочу изначиловать и ее, и ее маму, за
то, что они тогда со мной сделали, - заявил Тайсон. - Она просто лживая
девица, которой очень хотелось получить побольше денег". Бывший чемпион
мира после обвинения королевы красоты в 1992 году был осужден на шесть
лет, но через три года вырущен из тюрьмы за хорошее поведение.
P.S. Мораль: При чем здесь мама?!?!?

300-летию Санкт-Петербурга посвящается: вчера, 23 мая, едем с работы.
Скажем так, уже не совсем с работы, а из питейного заведения - успешное
окончание трудовой недели надо было отметить. Три дамы в одной машине -
перебор. Диалиоги типа: "Красивый цвет вон у той машинки. Цвет - да,
машина - полный отстой. Да-да, да и мужик за рулем так-себе".
Поворачиваем с Дворцового моста на стрелку Васильевского острова и видим
"нечто" - то ли воздушный шар, то ли еще что - большое, круглое, белое,
нелепое и неуместное. Версий было несколько, победила вариация на тему
"воздушный шар", а толпа народу на мосту - ну видать ждут сего полетного
действа. Завозим мою приятельницу домой на Васильевский остров, уже на
Петроградке звонок на мой мобильник: "Ты знаещь, что это было на
Стрелке? ПАМЯТНЫЙ ЗНАК К ЮБИЛЕЮ ГОРОДА!!!! Его сегодня в 15 часов
открывали". Комментарий моей второй приятельницы, которая за рулем:
"Значит оно не должно взлететь?". Веселья хватило аж до Озерков.

Это слутсилось лет 15 назад, тогда мне было лет 12. Я отдыхала на
Украине у бабуски. Бабуля моя гнала самогон. а дед мои бил директором
колхоза.
ЗА день до события окотором я хотсю расскасат всрослые допили самогон и
пустую 0.5 литровую банку поставили на пол, а утром в колхосе, сто то
слутсилось и к деду приехали менты, болтают они с дедом, а один
спрасивает, а сто это у вас за банка пустая? Тетя с дядеи за смеялись,
дед испугался и говорит " моите руки и снами кусат” Они посли руки мит,
а бабуска эту банку убрала, другую поставила (на всякий слютсяи). Мы уже
все сели не знаю чем бы их кормили если бы не сротсный висов. Как мы все
смеялись когда они уехали.

Захожу в сортир и вижу на коробке для бумажных полотенец: LOtus
PROFESSIONAL!!! - че у них такогопрофессионального?
ЗЫ: туалетная бумага от этого производителя - также профешнл. :)

Жена работает в аптеке 36,6. В отделе ценообразования.
Сегодня рассказала про новый товар который к ним поступил:
- Урода дезодорант для ног уход за кожей ступней 115 мл (по цене 55,80)
- Урода крем для ног смягчающий, питательный, против трещин 75мл (цена
40,80) Оказывается по польски "Урода" - это красавица.

Что русскому хорошо.......