Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.05.2003 по 18.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
про оговорки Рассказывает знакомая: "У меня кошка такая глупая, ПИСАТЬ ходит в туалет, а ССАТЬ - в ванную". Действительно глупая кошка. Этож, поди, надо каждый раз определяться, ссать ты щас хочешь или писать.......
История о неожиданной ассоциации. Решила вчера мама курицу жареную на ужин изготовить и в последний момент оказалось что дома нет майонеза. Дала отцу 15 рублей и говорит: сходи и купи "Рябу" в пакетике (это такой популярный майонез, для тех кто не в курсе). И что вы думаете принес отец? Аккуратно упакованную в пакетик одну "ножку Буша", куриный окорочок то бишь (ровно на 15 рублей). Вот сижу и думаю, может эту расчлененнную курочку Рябой звали?
Воскресенье, рынок. Отхожу от палатки с макаронами и случайно налетаю на молодого человека с вытаращенными глазами и подбородком, "лежащем на асфальте". Толкнул его достаточно сильно, пытаюсь извиниться. Тот ноль эмоций, и продолжает смотреть куда-то поверх меня. Оборачиваюсь: в десяти метрах около палатки стоит девушка в мини, пакет с продуктами на земле, что-то в нем перекладывает. Нагнувшись... Обвожу взглядом толпу. Может еще кто видит такое "чудо". Точно в разных местах замечаю еще двоих молодых людей. А совсем рядом стоит старичок, сухонький такой, лет 60 - 65. Тоже смотрит туда же. Чешет репу и чего-то бормочет. Громкий хриплый голос сзади: "Вот сука, опять приперлась. Вчера раз пять б***тво такое устраивала. И сегодня уже наверно третий. Прется она от этого. Зараза!".
Услышано только что нашей сотрудницей в каком-то "магазине на диване": - Специальные ножи для стейка... посмотрите, с какой легкостью они режут САПОЖНУЮ КОЖУ...
Результаты сравнительного исследования файл-серверов, работающих под управлением операционных систем Windows Server 2003 и Red Hat Advanced Server 2.1 (использовался пакет Samba), опубликованные компанией VeriTest, показали серьезное отставание Linux по производительности (на 66-95%). Исследование проводилось компанией Veritest и спонсировалось корпорацией Microsoft.
На квартире мэра Петропавловска-Камчатского Юрия Голенищева и на его даче произведены обыски, сообщает сайт программы "Вести" телеканала "Россия". Обвинение мэру пока не предъявлено, но его имя фигурирует в четырех уголовных делах, возбужденных в отношении чиновников городской администрации за халатность, превышение должностных полномочий, публичное оскорбление губернатора и развал коммунального хозяйства города.
а не оскорблял бы губернатора и сейчас бы работал!
Жалуюсь тут намедни старому другу: - Вот что то, совсем плохо, денег что-то нет... Он мне в ответ: - А ты завязывай с куревом, выпивкой и бабами! Нда, думаю я, верно человек говорит, тогда деньги появяться. НО ТОГДА ЗАЧЕМ ОНИ МНЕ????
я, как девушка, которая очень хочет поступить в институт сегодня целый Божий день носилась языком по городу в поиске нужного мне журнала под названием GEO... спустя 2 часа у меня возникла мысль, что вся наша страна состоит только из географов и читает исключительно этот познавательный журнал(штоб его...). Короче, в итоге я его все-тки где-то отрыла, но это уже неважно. Влезаю, значитца в троллейбус. Жара, все потные, бешеные и плюс к этим прелестям еще и толкучка, короче, кайф. Но пиком для всех стала пробка из-за припаркованных у рынка машин. По нашим стройным рядам прошелестел ветерок мата и тут терпение женщины-водителя лопнуло: при виде первой же внаглую влезающей перед троллейбасом авто, она негромко, но очень душевно матюкнулась по трансляции, а потом, высунувшись в окно, баском проорала:"ИДИОТ!!! У НАС НЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, А ХУЙНИ ЖЕЛЕЗНЫЕ!!! ОБЪЕЗЖАЙ, КОЗіЛ, ОБЪЕЗЖАЙ!!!";о))) Как вы понимаете, все просто легли. Вот как простая русская женщина может поднять настроение;о))) Phoebe(нь)
Работал я в рекламной конторе (вывески, полиграфия, и т. д.) сисадмином. Ну и решили мы принтер приобрести цветной с дешевой печатью, но качественный. Ну а выбор естественно на мне. Деньги немалые для 2-х летней конторы в не очень большом городе. Ответственность большая. Ну я и решил сначала где-нить попечатать что-нибудь на лазерных цветных принтерах (между прочим, было их в городе всего 4 штуки, и то в разных "закрытых" организациях). А теперь самое интересное. Нужны были КАЧЕСТВЕННЫЕ картинки для проверки (я еще глупый был что-бы на градиентных заливках проверять :) с большим разрешением и плавными цветовыми переходами. Замучили всех дизайнеров, перерыли штук 50 компашек с фото-клипартами, но ничего качественней моей коллекции ЭРОТИКИ не нашлось. Так что иногда и такие коллекции помогают.
Как-то раз я решила сделать глобальную перестановку мебели в квартире. Это подразумевало перетаскивание тяжеленного книжного шкафа, кроватей, столов и всего остального из двух комнат. Поскольку на выходных были запланированы другие мероприятия, то решили двигать вечером после работы. Двигателей трое: два сына 9 и 13 лет и я, их мама. Младший, понимая ответственность задачи и предвидя грядущий рабочий день, старался завершить все побыстрее. А вот у старшего настроение было развеселое. Потому он всячески уклонялся и шалил, тормозя процесс великой пертурбации. Но несмотря на все его приколы и наше активную реакцию на них, около полуночи процесс неумолимо приближался к финишу. Но как известно, последние рывок самый трудный и нудный в этом деле, потому как все уже порядком устали после полноценного трудового дня и от таскания мебели по квартире, убирания пыли, мусора и прочих отходов, а тут еще и книги и на кроватях, и на столах и на полу: всюду разъезжаются неровными кучками (их более 500)и шкаф такой тяжеленный!! И вот мы с младшим сыном уже начали серьезно раздражаться от нескончаемых шуточек старшего; и когда он в очередной раз подсунул мне для переноски уже передислоцированные в нужное место вещи, я в полном отчаянии возмутилась: "Рома, тебе что, делать НЕ @.Й?" Сын посмотрел на меня очень так внимательно и хитренько так спросил: "Интересно, а ЧТО я тебе должен ответить?" Мы застыли, мысленно представив утвердительный и отрицательный ответ!!!
Перестановка возобновилась только через 15 минут, когда труженники попадавшие от смеха на пол смогли подняться.
А черт, не могу уйти спать просто так. Кто рядом с метро Автово в Питере пробегал несколько лет назад, меня поймет. Там стоял замечательный хлебный ларек. На его крыше какой-то горе дизайнер установил куб, на котором написал ХЛЕБ. Только дело в том, что ХЛ было на одной грани, а ЕБ на другой, причем именно эта часть была повернута лицом к подходящим на остановку автобусам. Народ выпадал на месте. Заряд хорошего настроения на весь день был обеспечен. Интересно, ларек на том жже месте или нет? И самое главное-его милая надпись...
Есть у нас в Омске телекомпания "12 канал" (в народе - канализация), верные исполнители заказов великого вождя и учителя, красного солнышка губернатора Лелика. Внутри новостей они вставляют типа программку "Дым печати", в которой молодой человек по фамилии Перминов (чи Пермяков) глумится над газетами. От его глаза не ускользает ни одна, как он думает, опечатка: там вместо Yestday написали Vesterday, тут вместо фамилии Александров - Блександров, и т. п. И вот сижу, смотрю, жду, когда их новости закончатся, и можно будет смотреть РенТВ. И тут глумливый юноша, понося очередную газету, говорит: "Это же должен быть какой-то поток электронов. Научно говоря, положительно заряженных частиц". Не знаю, как кто, а я чуть из кресла от хохота не выпала и уже два дня хожу положительно заряженная.
Нет, все-таки при детях надо следить за своей речью. Двухлетний сын, рассказывая маме, как мы с ним гуляли, сказал (в переводе с его картаво-шепелявой речи): "Дима упал с горки, болит морда."
Мы долго мечтали о собаке. И вот, свершилось! Неуверенно ступая потешными лапами, рыжий щенок таксы первый раз обследовал квартиру. Дочь сшила для него матрасик со спинкой в виде огромной тряпичной колбасы. С одного конца "колбаса" была, как положено, стянута веревочкой, а с другой - на срезе были видны кусочки сала. Кличка для нашего сокровища была заготовлена заранее- Брюс. Для друзей и близких, просто, Брюска. Каждый день Брюска получал новое прозвище, в зависимости от впечатлений дочери: Шерстодыб, Усощек, Рыжегруд, Кувыркадзе, Мокронос, Хвостокрут, Слонидзе, Блохокус, Рытенор, Шустролап... Как-то раз, мы с Брюской возвращались домой с вечерней прогулки. Стемнело. Мы шли вдоль дома с палисадником и старыми ивами у каждого подъезда. Брюс послушно шел рядом. Вдруг-испарился! С громким лаем он начал преследовать кошку. Яростное шуршание кустов в палисаднике и тишина. Пытаясь разглядеть в сумерках своего рыжего хулигана, склоняюсь над кустом. И вдруг, откуда-то сверху спокойно и отчетливо Брюска "сказал": " Гав!" От неожиданности, даже, приседаю! В голове путаются догадки. В пылу погони за кошкой Брюс, с разгону, взбежал по стволу наклоненной ивы. И теперь, смотрел на меня сверху и как-бы спрашивая:" Гуляешь?" Наверно, мы были странной парой: серьезно и важно Брюс шел домой, а мне не удавалось побороть приступ смеха, по щекам текли слезы...
Байка от приятеля нашего, автолюбителя и автомеханика от бога, байкера по призванию --- привет, Димыч!
Так вот, обратилась к нему как-то девушка с просьбой помочь выбрать машину. Димка со всей серьезностью отнесся к просьбе --- мол, какую ты машину хочешь (подразумевая, само собой, марку/объем двигателя/еще какие-то технические/полутехнические характеристики...)? На что девушка отвечает: --- КОРИЧНЕВУЮ! Димка: 8-0 Девушка: --- Да ты что, такой цвет модный!
Это, так сказать, была преамбула. Амбула была с нами, когда мы эту самую преамбулу рассказали еще одной представительнице прекрасного пола, которая Димку знает. Она отреагировала очень просто: --- Ну да, а у Димки машина ЖіЛТАЯ...
Свободная пресса... История совсем не смешная, но наша желтая "четвертая власть"... Хочется поделиться. Живу я в подмосковном Реутове. Случилась у нас рару месяцев назад в одном из домов неприятная история. Была убита девушка. А этажом ниже в том же подъезде живет мой знакомый, мент. Он рассказал, как было дело. Эта девушка со своим хахалем снимала квартиру, они растили собак - ротвейлеров, вроде как на продажу, точно не знаю. Да еще поддавали. Ну, призошла ссора, парень ударил девушку бутылкой и "розочку" потом воткнул ей в грудь и смотался. Соседи пробовали попасть в квартиру (слышали шум), но там немаленькие и недобрые собаки... Короче вызвали ментов, собак застрелили, девушка была уже мертва. Теперь о прессе: "Дорожный патруль" сообщил, что злоумышленник проник в квартиру жертвы, застрелил собак и убил хозяку квартиры. "Московский комсомолец" сообщил, что... злобные псы загрызли свою хозяку... Было бы смешно, если бы не было так грустно...
В продолжение серии «Из жизни насекомых» (истории № 8 от 4.06.02 «КСТАТИ, О БАБОЧКАХ... » и № 6 от 6.06.02 «ОТ БАБОЧЕК - К ОСАМ» «Читательские десятки»).
Из книги «Девичьи гаданья» (составители Л. Медведюк и А. Тарантюк. Изд. «Творческо-производственного центра Житомирского областного отделения Украинского фонда культуры». Тираж 100 000 экз.):
«Ложась спать на святках, завязывают таракана в рукав и говорят: «Таракан, таракан, покажи тот терем, где буду жить. » Приснится дом, в который суждено выйти замуж. »
Таким образом, с точки зрения УВАЖАЕМЫХ Л. Медведюк и А. Тарантюк, ТВОРЧЕСКОГО центра ФОНДА КУЛЬТУРЫ, таракан – совершенно милое, домашнее животное, которое всегда рядом, под рукой, и нежной девичьей – тоже. И настолько близкое, что ему можно вверить даже судьбу примерно 100 тысяч наших милых девушек.
Тот, кто ездит по Москве на частниках, я имею в виду калымщиках-кавказцах, наверняка знаком с этим =) Если вы едете с каким-нибудь "горцем" на "копейке" 87 года, и просите вам рассказать какую-нибудь историю, то у них у всех немножечко в различных интерпретациях звучит примерно такая одна и та же история =))))
"... Да я три год назад приехал сюда нэфть таргавал металл таргавал лес тоже ищо таргавал и машин таргавал миллионые абароты были вах патом абанкротился щас вот денег мне должны ну савсэм немнога палтара миллиона долларов зелени ну и через пару месяцев отдать далжны я решил чито времья тирять решил павазить а в гараже у меня пара мерседесов стаит... вот здэсь астанавить ну все приехали ээээйй вах слюшай на 37 рублей же дагаврились а ты мне 35 даешь как так забей эй стой вах абижаешь 2 рупля с тебя еще ну сам пашел ти нах..."
Дело было на отдыхе, в Египте. В один из вечеров, вернувшись в номер, мы с женой не обнаружили в кранах воды. Ненавязчивый египетский сервис, понимаешь! Причем обнаружение произошло непосредственно после отправления большой нужды. Этим и объяснялся повышенный мой интерес к устройству унитаза в тот момент: покрутил я все вентили, краники, какую-то ручку сбоку... Кое-как решили проблему санитарии при помощи бутылки воды. Заснули. Посреди ночи нас разбудил какой-то непонятный шум из ванной. Я пошел посмотреть и, открыв дверь, получил струю воды в район ниже солнечного сплетения. Била она, к моему изумлению откуда-то из недр унитаза, расположенного как раз напротив двери. Впервые в своей жизни видя такую метаморфозу с этим предметом, я принял экстренные меры: захлопнул крышку унитаза, лихорадочно соображая (с просони ведь!) что же делать дальше. Вода пробивалась из-под крышки разнокалиберными струями. «Да что ты тут творишь?!! » - спросила жена, появляясь в дверях. «Да у меня тут это, вот! »- ответствовал я и приоткрыл крышку. Струя благополучно накрыла и мою супругу тоже. После примерно пятиминутной борьбы за живучесть в условиях исламского терроризма, я догадался, наконец, покрутить ту самую незаметную ручку сбоку. Оказалось, что унитаз совмещает функции собственно унитаза и беде. Век живи, век учись...
Когда я проснулся утром, то первое, что почувствовал -это боль в груди. До этого я не испытывал таких ощущений и поэтому прислушался к своему телу. Я сказал себе боль, и тут же поправил себя. Не совсем точно определил. Боль да, боль конечно, но какая-то странная. Какая- то сладкая, непонятная…Как будто эта боль не мучила меня, а наоборот ласкала, играла со мной в какую-то игру. Я дышал прерывисто и часто, боясь резко встать, боялся нанести себе вред необдуманными действиями. А боль продолжала тешиться надо мной. Было хорошо и больно сразу, но все же наверно больше хорошо и спокойно как никогда. Я встал и подошел к окну. Солнце. Его не было так долго. Как долго давили душу эти мелкие холодные дожди. Сегодня солнце и больно, но как хорошо при этом. Я врубил телик и стал заваривать себе кофе. По телику мычал какой-то чин и через гудение чайника я расслышал, что с сегодняшнего дня у нас в России снижают налоги. Так, так интересно. Я подсел к телику поближе с чашкой кофе. Боль уже не тревожила а наоборот вызывала во мне какой-то внутренний подъем, и вот интересно, начинала мне нравиться. Телик продолжал вещать, что с сегодняшнего дня по особому распоряжению президента зарплаты приводятся к уровню мировых стандартов, что все долги правительства перед народом сегодня выплачивает в пятикратном размере. Боль снова нарастала, а мне становилось все лучше. Я бросился из дома на улицу. Вокруг бушевала весна. Весна 2003 года. От вчерашних луж не осталось и следа. От ближайшего уличного лотка ко мне подбежала молодая незнакомая девушка и не то плача, не то смеясь затараторила. Все –, сказала она, -все кончилось. -Мы все свободны. Она заплакала и засмеялась уткнувшись мне в плечо. Как все-таки больно. Потом все было, как в бреду. Какой то беззубый дед тряс передо мной пачкой денег и кричал, что получил добавку к пенсии в пересчете с 1947 года. Продавщица хот догов совала мне в руки сосиску и скороговоркой строчила-это бесплатно, всем бесплатно на здоровье, на здоровье. Вокруг творилось нечто неописуемое. Вчерашние каменные лица прохожих улыбались мне простой доброй улыбкой. Продавцы магазинов раздаривали людям товары с прилавков. К уличным лоткам подходили прохожие и брали себе всякие безделушки. Как болит и как хорошо. Крутые пацаны у обочины выгружали из джипов оружие, удавки, утюги и швыряли их в мусорные урны. С другой стороны улицы в пустые джипы уже садились больные старики и старухи. Их везли в больницы. Их нужно было лечить. Боли уже нет. Просто хорошо, просто свободно, просто так никогда хорошо не было. Я развел в стороны руки, как будто бы хотел обнять всех сразу. Я шел по этой весенней московской улице. Я первый раз за столько последних лет был легок и свободен. Нет, я уже не шел, я бежал, я несся. Я прыгнул и полетел. Я полетел. Я лечу. Нет боли, только свобода полета, только теплый ветер в лицо, только спокойствие и завораживающая нега. Все это случилось сегодня. Это не могло случиться в другой день. И это только потому, что сегодня я умер.
Были мы как-то на годовщине свадьбы у знакомых. культурная часть программы уже закончилась и началась банальная пьянка. Смотрим, а виновники торжества куда-то исчезли... И нету их так долго! Решили их поискать, благо комнат в квартире всего 3. В общем заходим мы в их спальню, а там в ж... пьяный муж сидит и увлеченно рассказывает жене про футбол, а она смотрит, смотрит, потом поворачивается к нам, вдруг вскакивает с кровати, бросает со всей дури пульт от телевизора и орет: "кто-нибудь! Выключите этот чертов ящик! Я ненавижу новости спорта!" Нельзя вот так вот напиваться!
Живу я в Эстонии, той самой, о "тормозных" абборигенах которой ходят анекдоты. Себя ессно я к ним не отношу поскольку моя историческая родина, все-таки - Россия. И вот для проверки национальной черты эстонцев мы, с приятелем выпили пива и зашли в магазин сторйматериалов. Представте себе ангар, где раньше было футбольное поле и в котором сейчас есть все для евроремонта. Продавцы все в фирменных комбезах, на поясе у каждого рулетка, размером с кулак Шварцнегера. Любой к тебе подбежит и будет за тобой бегать по всему магазину и таскать все твои покупки (сервис типа). Короче, зашли мы в этот салон, подошли к витрине с шурупами (около двух сотен разных размеров и конфигураций, долго выбирали, затем, взяв один из образцов, спросили продавца (мужчину, лет эдак около сорока): - А у вас есть такие-же, но только с левой резьбой? Он, минут двадцать, знакомился с ассортиментом своего магазина, а затем выдал нам такую фразу: - С леефой реесбой у наас неет, я пойду, в кааталоке посмотру.
Цитата из украинской газеты "Факты" за 13 мая 2003 г. : "На память об Украине Гейдар Алиев увез с собой... деревянную шкатулку, инкрустированную закарпатскими мастерами".
Интересно, сколько мастеров пошло на одну шкатулку?
Беседуем вчера с одной милой дамой о человеческой психологии (ну, к слову пришлось после работы). И тут она, отвечая на какую-то мою реплику, говорит: - А как же Идигов комплекс? Я подумал, что ослышался. Переспрашиваю: - ЭДИПОВ комплекс? - Нет, Идигов комплекс. Эдип -- это же баснописец. Ну, пришлось объяснить, кто Эдип, кто Эзоп, а кто Идигов... Но чему ж их в школах-институтах учат, блин... И как...
В те сладкие серединадевяностых годы были мы студентом и были мы в колхозе. Осенью. Помогая убирать местному колхозу-совхозу картошку, лук и прочую кукурузу и овощи. А условия, надо сказать, были шикарные: трехразовое питание, причем досыта и, самое главное, БАНЯ! С парилкой! Да. Так работать можно было. И вот присытившись такой буржуинской жизнью, решили мы поставить флягу браги, с дальним прицелом извлечь из нее квинсистенцию, самогон, тоесть. Сходили за патокой, достали флягу, вымянили дрожжей, купили у местных варенья за придти к нам на дискотеку. Все. Поставили около печки. Сели ждать. Ждали ровно семь дней. На восьмой приходит руководитель (зав кафедрой) повел носом, и говорит, что-то, типа, запах что ли у вас, пацаны, какой-то, молодость мою деревенскую напоминает, давайтека, убирайте нахер, бодягу, а то, бля, найду и лично на ваших бестыжих глазах вылью. Парень он был простой и мы дружно ему поверили. Всю ночь мы гнали самогон в столовой. Но сколько может его получиться из не выдержанного полуфабриката? Правильно, почти нечего: две поллитры. На двадцать рыл это все равно, как говорил Шарик, что калошу лизать. Короче, пригласил мы препода и в счет будущих зачетов подарили. Жалко, что он у нас ничего не вел…
Занесла меня нелегкая в прекрасную страну - Мексику, г. Гвадалахара. О правилах движениях местные водилы имеют смутное представление, даже на светофорах по два красных сигнала (для надежности, хотя все равно не помогает :)) Местный общественный транспорт трудно с чем-то сравнить. О том чтобы аккуратно остановиться или тронуться не может быть и речи. Отличительной особенностью местных "шефов" является открытие входных дверей заранее, т. е. автобус еще едет, а двери открываются (выходи, кто хочет). А над дверью - надпись для пассажиров "ДОЖДИТЕСЬ ПОЛНОЙ ОСТАНОВКИ АВТОБУСА" - забота о безопасности, мля. Менталитет...
Леня Молдован Вчера идея сходить в кино трансформировалась в псевдоклассическую пьянку (вы угадали - не хватило). Зато идея кросс-кантри начала наконец обретать форму плана, опыт пополнился новым волшебным напитком именуемым Tитаником, а парой услышаных баек я решил с вами поделиться, хотя вчера под закуску они воспринимались намного эффектнее, чем в моем пресноватом изложении здесь..
... живет себе в Филе мужик, кличут его Молдованом. Как выпьет - непременно тянет его сесть за руль и отправиться на поиски приключений. Правда, в последнее время он с этим делом завязал - "в боку колет". Но за бутылкой кто-нибудь нет-нет и оживит былые истории.
Однажды, возвращаясь из Атлантик-сити, Молдован был настолько пьян, что не заметил как спустило колесо, а посему умудрился проехать на железе миль 20. Глядишь и до самого дома бы дорулил - но закончился бензин. Выйдя из машины и убедившись, что способность ходить утрачена не полностью, наш герой достал из багажника пустую канистру и запетлял вдоль шоссе в поисках бензина. Вскоре его заметил проезжавший полицейский и, подобрав, довез до заправки, помог наполнить канистру, подбросил обратно к машине и даже пособил с укреплением запаски. Взял он Молдована не тогда, когда тот из благодарности пытался сунуть двадцатку, и даже не когда, обдавая перегаром, полез обниматься на прощанье - а когда, усевшись наконец в машину, двинул в путь...
В другой раз Леня внезапно почувствовал, что крутить руль и жать на педали уже не в состоянии. Он остановился на светофоре, перебрался на пассажирское сиденье, - и безмятежно уснул. Разбудивший его полицейский долго выпытывал, куда подевался водитель, но ничего вразумительного не услышав, отвез досыпать домой. Машину, правда, отогнали на штрафную площадку, и потом Молдовану пришлось посуетиться, чтоб не остаться безлошадным. Но это совсем другая байка
В свое время довелось мне в школе в девятом классе побывать в штатах. Однако в виду малого возраста счастья безграничного общения с алкоголем в то время я был лишен. И вот уже на пятом курсе повторно привалило мне счастье в виде двухмесячной стажировке но уже поближе - в Германии. Надо сказать что программы стажировки не было, так как по нашим догадкам немецкий профессор срубил на нашем приезде неплохие бабки с германского правительства плюс повысил свою деловую репутацию. Однако стипендия и нам перепала. Чем мы сразу же воспользовались на радость нашим мозгам и на беду нашим печеням. Жили мы в основном в домах добропорядочных бюргеров кроме одного парнишки который обитал в общаге в трехкомнатном блоке с немцем и ирландцем. (всем понятно что их общага это не наша общага:) Все мы наслышаны что ирландцы народ пьющий и притом чуть ли не как мы русские. И вот однажды нас уговорили провести «русский пати». Наделали мы пельменей (благо в группе у нас была одна девчонка которая привлекла в помощь бывших советских а ныне граждан германии из числа репатриантов), накупили водки, напились пива. Настал вечер. На столе маринованные огурцы. Что то типа красной рыбы, сметана пельмени и стаканчики с расслом. Как пьют водку иностранцы все знают: стоят и цидят из рюмок как будто это мартини. Но за Дэвида (так звали нашего ирландца) мы принялись основательно. Оттерли его девушек ирландок и давай накачивать водкой. Накачать не получилось потому как он поплыл почти сразу. Оказался непривычным ирландский паренек к напиткам крепче его родного Гиннеса. Соплеменницы вырвали его из наших рук и увезли домой. Местная фрау очень была недовольна тем что мы ужрались водки и еще пытались споить ее других.(впоследствии отказалась вопреки обещаниям оплатить нам все расходы вычеркнув водку, на которую надо сказать приходилось процентов 80). Вечер подошел к концу. Мы собрались и поехали домой. Передвигались мы по славной германии на выданных нам велосипедах и вы сами можете представить картину когда едет толпа пьяных подростков по средине улицы горлопанит песни и поочередно кто-нибудь летит лицом вниз. Со слов моих товарищей (я от свежего воздуха потерял сознание и домой ехал на автопилоте)тут происходит следующее. Идет навстречу негр смотрит на парней и вдруг говорит « Привет! ». Реакция типична. Все думают белка. Но нет негр стоит и лыбится. Оказалось он в своем время учился в Москве а уж потом перебрался в германию J. Ну посмеялись все и поехали поднимать меня с асфальта. Затарившись по пути дорогущей водкой на заправке приехали домой разложили закусь и тока собрались напомнить желудкам вкус горькой как открывается дверь в комнату ирландца а оттуда прыгая как мячик выскакивает сущенный потомок свободолюбивых кельтов в одних трусах до колена в классичекой позе боксера. Смеху было много. Потом поймав этого зайчика влили ему в горло еще водки мы отнесли его в комнату. Наутро наш парень встав пошел смотреть что стало с парнем. И предстает перед ним такая картина -на скомканном одеяле на полу тот лежит в одних трусах накрывшись длиннющей развернутой инструкцией от фотоаппарата и рядом лужа сомнительного содержания. С тех пор Дэвид стал избегать нашей компании и при виде нас бледнел и быстро смывался. Заодно с ним этим же преобразованиям подвергались все остальные студенты иностранцы. Воистину что русскому благо немцу (иностранцу) смерть.
МОСКВА, 14 мая - Российские стратегические ракетоносцы выполнили в Аравийском море практические пуски управляемых ракет. ... ... "По предварительным результатам, переданным с борта ведущего группы, все цели поражены", - указали в пресс-службе. Главнокомандующий ВВС генерал-полковник Владимир Михайлов высоко оценил уровень ЛЕТНОГО МАСТЕРСТВА ЭКИПАЖЕЙ и передал на борт ведущего группы свои поздравления, передает РИА "Новости".
Случай из моей школьной жизни.... По моему, это был класс 10... В то время было модно приходить в школу с плейерами или маленькими приемниками, и, надев наушники, слушать музыку на уроках... Урок литературы, чтение наизусть... Выходит к доске один из моих однокласников и читает:
Мне говорят, я сошла с ума. А я говорю разберусь сама.... (Песня И. Салтыковой)
Думаю, не надо объяснять, что было в классе.... :))
Моя жена просто прелесть... Сча звонит, спрашивает буду ли я ругаться? (Причем я знаю что она сча стирает вещи и причем мои тоже...) (И один раз она постирала светлую кофту с четными джинсами) Я немного припупеваю и спокойным голосом ей говорю что нет. Она сквозь слезы мне говорит что она постирала свою новую рубашку и повесила на вешалке на балкон. Через пять минут приходит, вешалка висит, а рубашки нет. (Все это сквозь слезы) Ну я ее успокаеваю как могу, типа не проблема, две тебе таких купим... Потом невзначай спрашиваю, типа а ты с балкона смотрела? Она говорит что взглянула, ее не увидела и пошла звонить мне... Ну ладно, типа успакоил немного и предлагаю еще раз выйти на балкон и посмотреть... Она говори со мной, выходит, смотрит с балкона... Говорит что рубашки нет под балконом... Опять слезы... Потом какое-то странное "Ой" и повесилевший голос говорит что рубашка нашлась... Она оказывается на пол упала и она по ней все это время ходила... Я просто в ауте... Причем, пол на балконе ЧЕРНЫЙ кафельный, а рубашка БЕЛАЯ. Как можно было ее не заметить два раза подрят я не понимаю...
Тут услышал рекламу пива и вспомнилась история из юности безоблачной
Демобилизовался я с армии осенью, ну и при выборе куда работать или учится я выбрал, что полегче учебу и поступил на тогда называлось подготовительное отделение при институте. Там преподовался школьный курс для дальнейшего поступления в этот же институт. Так вот был у нас преподователь русского языка и литературы хороший такой и очень добрый дядька хотя очень своеобразный, до нас он долго преподовал и защитил кондидатскую в школе при детской колонии ну и видно отпечаток это отложило. И был у этого препода большой старенький объемный портфель в который он прятал свой конспект при окончании занятий даже в перерыве, раньше детки наверно научили. Как-то нам поменяли расписание занятий и поставили первой парой физкультуру, а занятия физкультуры у нас проходили на арендуемом недалеко стадионе и соответственно несколько оболтусов опоздали на эту пару, а физрук был строгий и считал свой предмет самым главным соответственно опоздавших не допускал к занитиям. Ну и нам делать нечего поплелись в институт на вторую пару, а т.к. времени было достаточно то мы по дороге накупили пива по несколько бутылок на брата и притащились в институт в ту аудиторию, в которой должна идти следеющая пара к несчастью она оказалась свободной. Пили мы это пиво спокойно не спеша, что хватило даже на первую половину второй пары, а в перерыве, наверно прихмелевшие от выпитого, незная куда девать пустую тару решили сложить преподу в портфель, препод же добрый, портфель сразу преобразился разгладились морщины, заблестел, представительный такой стал. После перерыва вся аудитория замерла даже та часть которая была категорически против нашего идиотской выходки, неговоря о нас, даже опаздавших небыло, которые в первые секунды всегда бывают, вся аудитория сидела, что тоже редко бывает до прихода преподователя. Преподаватель с перерыва пришел резво открыл свой портфель послышался жалобный звон стекла, потом некоторая пауза, зетем препод невозмутимо вынул осторожненько под слабый звон стекла свой конспект и начал урок, вобщем ничего такого не произошло. К концу пары все уже забыли про инцендент кроме тех кто этот инцендент создал т. к. выпитое пиво все настойчивей напоминало о себе, мы начали по одному потом все разом проситься выдти, а препод все тем же невозмутимым видом объявил, что тема занятия очень сложная и особенно важная чут ли не для всей нашей дальнейшей жизни и убедительно попросил потерпеть до конца пока он не объявит о завершении. Уже и прозвучал звонок, а четверо студентов обливаясь потом от неимоверных усилий сдерживания выпитого пива, положив головы на парты ждали долгожданного объвления об окончании. В наглую уйти никто не решился после дерзкой выходки на перерыве, хотя по нашим лицам и поведению наверно и так ясно было. Долгожданных разрешающих слов и дороги до туалета никто из оболтусов не помнит наверно до сих пор толи от затуманиных мозгов, толи от от бешенной скорости. Бутылки преподаватель унес, сдал наверно. А желания "шутить" больше небыло до конца института. ----
Сегодня, 16.05.2003 дикторша на РТР рассказывает о строительстве пешеходного моста между храмом Христа-Спасителя и церетелевским Петей. ... строительство планируется закончить к декабрю 2002 (!!!) года.
Знакомый рассказал: Познакомилась с ним по аське девушка. Спрашивает его: - Где ты живешь? - В Днепропетровске. - А где именно? Он ей, дескать, широта такая-то, долгота такая-то. На что следует вопрос: - А точнее?
Историей собственно и не является просто 2-е истории с этого ж сайта от 8-го и 9-го мая соответственно _____
Иду сегодня по Донецку, и вижу UMС новую рекламную компанию устроило. Ходят по городу молодые люди, улыбаются, листовки всем суют, одеты в курточки с логотипом, а на голове.... Оранжевая Строительная Каска. Ну и не удержался я подошел и спросил "Извините, девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Самое интересное, что она этого анекдота не знала, хотя, еслиб знала, то и не согласилась бы в каске ходить, или по крайней мере не улыбалась бы так мило. ЗЫ А вообще UMС компания вполне приличная, и чего они так за безопасность сотрудников переживают, вроде кирпичи им кидать на голову не за что. _____
Подвернулась тут работка не пыльная. От компании сотовой, ходить по городу, листовки раздавать, ну и согласилась я с подружкой, дали нам курточки фирменныые и каски (типа строительных) вот в таком виде и ходим по центральным улицам, листовки всем даем. Весна, настроение хорошее. И тут подходит к нам парень один и вежливо так спрашивает "Извините, девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Короче, рассказал он анекдот этот про девочку, которой кирпич на голову упал, когда она в каске по стройке ходила, и дурочкой стала, и ушел. А мы себя такими дурами почуствовали _____
Хочется верить, что эти истории рассказали разные люди
Праздновали 9-го мая двойной праздник. 55 лет тестю и конечно же День Победы. Сидим... Стол ломится от еды, гостей навалом... Тихие беседы о том, о сем... И тут теща выдает: - а ХРЕН на столе видели? Секундное замешательство гостей 8-0, потом все сползли под стол.... Конечно теща хотела намекнуть гостям, что на столе есть хрен (специя к холодцу например), а то может кто не заметил. RabbitNew
Были недавно в Пушкинских горах... Ну на то оин и Пушкинские горы - про Пушкина экскурсоводы вещали круглосуточно. Отрывки из его стихов-поэм-романов зачитывали... ну и все такое. На третий день у некоторых из нас произошел какой-то сдвиг в мозгах. И мы стали выражать свои мысли как-то странно, вроде "Твой рюкзак подле меня" или "поскольку сегодня хорошая погода" или " я сделал это, ибо...". в общем, пушкинский язык незаметно проникал в нашу речь. И вот когда мы шли в столовую, кто-то кого-то шлепнул по по попе, на что и получил ответ: "Не бей меня по заднице!!!". И тут мы подумали, что Пушкин бы, наверное, так не сказал. И стали думать - а как сказал бы Пушкин. И решили - Пушкин сказал бы" "Не тревожьте мои ягодицы!" Не знаю почему, но эта фраза заставила нас дико ржать минут десять.
Вчера это было. Звонит брат (Миша) моему мужу (Леха). Миша начал просить помощи, мол, что делать компьютер совсем не загружается, еле дышит. После долгой телефонной диагностики мой муж предположил поломку "Mother-board" или процессора и попросил братишку что-то там понажимать. Миша не очень-то разбирается в технологиях и никак не мог вдуплить где что и как. Леха вне себя от злости, говорит ему: "Загрузку будем сейчас осуществлять вместе параллельно, я со своего компа, а ты на своем и по ходу пьесы буду тебе объяснять куда кликать". На этом и договорились. Начали операцию с кнопочки "reset". У Миши комп так и не загружался, но..... и у нас почему-то тоже. У нас потом вообще он даже не включался. Итак, у нас сломался "Mother-board" и процессор, а у Миши все заработало. Сегодня мы попали на бабки за эти запчасти. Да здравствует брат Миша!
Сижу я на даче, отдыхаю, смотрю, как и каждый год Парад 9 Мая. День Победы - это святое. На очередном канале с журналистом беседует за кадром ректор какого-то из военных ВУЗов, большой специалист по истории. Далее даю пересказ близко к тексту. Ж. Скажите, а чего еще примечательного было на Параде Победы 1945 года? Р. В Параде участвовали и наши четвено... четвенорог... извините... ч е т в е р о н о г и е друзья. Каждую собаку вел по Красной Площади свой инструктор. И эта честь в высшей степени оправдана, ведь в дни войны собаки воевали на передовой наравне с людьми и изо всех сил приближали миг победы ценой своей собачьей жизни!
Было это году так в 95, как модно говорить, прошлого века. Отдыхали мы большой компанией на турбазе, погода неважная, и большую часть времени мы занимались распитием водяры. ... Вот очередное распитие (а отмечали каждый раз с размахом, с веселухой) потом общетурбазовская дискотека, потом опять распитие, потом еще и еще... Короче ложимся спать, время 4 утра, в домике полно "трупов", и среди них слышится брынчание на гитаре... понимаю, что это вроде как похоронный марш, но вставать в "ломы", стучу в стенку, пытаюсь орать чтобы там прекратили мучать гитару и наши больные головы, на что последовал ответ:- Хорош орать, я просто трезвею... Встаю, иду уже злой раздавать так сказать "по ушам", картина - мой братан, сидит в обнимку с нашим кренделем Андрюхой, оба держутся (что бы не упасть) за гитару, Андрюха рукой гриф жмет, мой аболтус этот марш брынцает... Короче раздаю, кто чего заслужил, братана и Андрюху выпускаю "погулять" и иду спать... Закрываю глаза и отрубаюсь... Но спать не дают настойчивые пинки в дверь, понимаю, что брат "Балбес" (кликуха у него такая)пришел, лежу думаю еще мож кто живой в домике остался, может откроют (дверь не заперта). Сие испытание длится минут 5, мне надоедает, встаю... Ну думаю прибью урода! Открываю дверь, там пацаненок лет 16-18, позовите пожалуйста Лешу...(это имя моего Балбеса). Я говорю на хрена! , а он пусть ключи мне отдаст...!!! Какие, говорю ключи..!!! А он достает руку из за спины, и добавляет - от наручников... А на руке точнее на наручниках, пристегнутых к руке, болтается приемник здоровый такой "Океан" какой то старой модели. На меня такой хохот напал, что все потихоньку начали сползаться и видя пацана с приемником тоже начинали ржать.. Но это еще не все, спрашиваем потом Балбеса как мол чего, а он говорит, что пацан храпел сильно, ну они ему, пипа "Сидр"(кликуха этого пацана), дай руку, ну он во сне и дал, говорит хотели к кравати приковать, но подумали, что слишком жестоко...
В догонку к истории девушки с ментами. Еду я как-то с работы. Уставшая, голодная и злая. Конечно же попадаю в пробку на пересечении с Пятницкой. Кто в Москве живет, знает, что там за узенькая улочка, где встречные машины стоят на расстоянии сантиметров тридцать. Так вот, сижу, курю, с мамой болтаю. И тут спинным мозгом ощущаю на себе похотливый такой взгляд. Поворачиваю голову - и точно: сидят слева от меня в зачуханной "шохе" два брата-афророссияна. Скалятся, гады и маслено улыбаются. Мама моя тоже их заметила. А стоим же, никакого движения и впомине нет. Я маму спрашиваю: "У тебя в сумке гранаты нет? Давай киданем." Ответ меня убил: "У них окно открыто? Остается только плюнуть..." ;-))))))))
Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал. Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..." Вот так бывает.
Наличие мужчин на утреннем разговлении (слово-то!) в Пасхальное утро не предполагалось: расползлись кто на рыбалку, кто на дачу с друзьями, кто в армию.
Сидим с мамой вдвоем за Пасхальным столом. Надо сказать, что на столе не традиционные Пасха-яйца-водка-сальцо-огурчик, а Пасха-яйца (конечно-же!), салат из креветок, свежих шампиньонов, суперсорта сыров, супертелячьи отбивные под замысловатыми соусами и прочие желудочные услады.
Сидим, значицца, разговляемся… Батюшки, чего-то не хватает (!?) Мы, умяв половину съестного на столе, не выпили ни капли вина!.. ЗАБЫЛИ! (а присутствие лиц, ответственных за сие мероприятие (попросту, мужчин), как я упомянула, не предполагалось). Обшарив все кухонные и барные закоулки, проверив даже на балконе, НИЧЕГО не нашли. НИ КАПЛИ. Но славянская душа, как известно, характеризуется тем, что найдет, что выпить при любых обстоятельствах.
Мама, слегка подумав, вспоминает, что у нее в загашнике ЕСТЬ (!)
Знаете, в какие пузырьки отечественная фармацевтическая промышленность разливает йоды, зеленки, перекиси? Правильно, маленькие бутылочки, грамм эдак на 75, темно-коричневого бутылочного цвета.
Мамуля для укрепления иммунитету недели с три назад прикупила настойку ЭХИНАЦЕИ НА СПИРТУ. Аж две такие супербутылочки!
Представьте себе картину: сидят за ШИКАРНЫМ столом две ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ дамы, одна - старший преподаватель в престижном киевском вузе, вторая, ее дочь (ваша покорная слуга) - двадцати пяти лет с момента согрешения предками в жаркую июльскую ночь, и замашками, мол, я скорее посетю вечер творчества Пастернака, чем потащусь за город на водку-шашлык-секс (у каждого свой оргазм, знаете ли), и, со словами «Христос Воскрес! » ЧОКАЮТСЯ ПУЗЫРЬКАМИ с ЭХИНАЦЕЕЙ на СПИРТУ!!!
Работаю в инет кафею Слышу диалог между охранником и посетителем(они тапа приятели). (п)- куда бегал? пожрать? (О)- нет, неуспел. (п)- а че неуспеть? в рот сунул и пошел. (О)- (после двухминутной паузы, глубокомысленно)а причем тут пожрать?
История сия произошла только что, долго ржали, по этому решил сразу описать действо. Открывается кабинет, входит паренек, стильно одетый в темных очках (ну прямо канадская компания по распространению всякого хлама), и говорит, я предлагаю вашему вниманию одежду для мужчин и женщин... Ну в кабинете нас двое, я и друган Володя, переглядываемся, и говорим, показывай мол свой товар. Прикалываться мы умеем, и с чувством юмора у нас в порядке, но тут парниша, говорит что из мужской одежды у него только носки и вытаскивает обычные черные носки...??? На носках ярлычек "NIGER" (на Американский манер - "Черномазый"), начинаем тихо ржать,... но тут парнишка выдает следующее... Типа носки для потливых ног, мол в этих штуках ноги не потеют, а Володя спрашивает, что в них такого необычного, что аж ноги всегда сухие... Ответ мы долго переваривали.... "ОНИ ПРОПИТАНЫ КОРОЙ ДУБА"!!!! Мы в ауте, ржали минут 15...
Интересно, как эти носки, корой дуба пропитывали.... Вот так из нас с вами, пытаются лохов делать.... одно хорошо, настроение на целый день подняли...
Однажды, находясь в больнице увидел на стене рекламу лекарства для улучшения памяти. А что, память у меня действительно не того, подумал я и решил приобрести сие замечательное средство. И выйдя из больницы, уже было направился в аптеку, но до нее не дошел. Я забыл как называется лекарство.
Дня два назад выхожу выносить мусор, народ активно подходит к помойке на колесах. И тут вижу что на контейнере смусором охрененных размеров плакат: ________________ У НАС В ГОСТЯХ АЛЕНА АПИНА ________________ Было весело
Лето. Подмосковье. Дача в деревенской местности. Утро туманное после хорошего зажигалова. Встает знакомый очень рано (где-то между 5.00 и 5.00) рассвело, значит, чтобы водички попить и выходит после процедуры на улицу, подышать свежим воздухом.
Происходит следующее.
По дороге идущей возле дома возникает "шестерка" в крайне раздолбанном виде, вижимает из себя последнюю мощу с жутким ревом и громыханием (получается не очень быстро). За рулем сидят двое, пьяные "в говно" и летят на агрегате под песню группы Т.А.Т.У. "Нас не догонят".
Прямо Анекдот..... Только быль.... Сижу на дежурстве, звонок. (бодрый голос) - Здравствуйте!! Я по объявлению. Вам нужны системные администраторы? - Ааааа.... - Тел. (такой-то) Ваш?
(Я думаю про себя: опять наверное дали объяву и никому ничего не сказали) - Да наш. Наверное я не в курсе. Перезвоните в понедельник.
- Хорошо. Вы знаете я только хотел уточнить.... Слово "администратор" мне понятно.... А вот что значит "системный"???!!! ..... Как оказалось в последствии, слово "системный" народ понимает по разному: "... незнаю...." "... хотел бы узнать...." "... человек который за что-то отвечает...." "... ну... наверное несколько предприятиями управлять..."
Кажется, до сих пор, еще ни один нормальный "системный администратор" не позвонил... Зато сегодня позвонила женщина с приятным голосом:
- Здравствуйте.... Вот мне дали Ваш телефон, в рекламе по телевизору увидели, говорят вам нужны СНАБЖЕНЦЫ..."