Самые смешные истории за неделю!

Черепаха на колесиках - это как-то маловероятно и с технической точки
зрения вообще представляется полной фигней. А вот что мне от родителей
пришло...

Дело было в начале перестройки, хотя это и неважно. Дружная компания -
художники, скульпторы, а заодно и ювелиры (к коих числу принадлежат мои
родители и посейчас). Одному ювелиру надоело по утрам искать по всему
дому пепельницу, и он, недолго думая, приклеил оную любимой дочкиной
черепахе на спину эпоксидной смолой (это штука такая, вроде клея; клеит
- ничем не оторвешь). Может быть, и нехорошо с точки зрения черепахи -
все-таки наружный скелет, ему еще расти и расти, но уж больно удобно
утром - свистнешь ее (черепаха очень общительная была), хвать рукой,
чтобы не сбежала и куришь себе. Вытряхнешь ее с балкона - и по новой
гулять по дому запускай!..
Интересно только, как черепаха реагировала на мытье пепельницы?..

Очередной шедевр Васи Уткина (комментарий в матче Ювентус - Реал):
... Такое ощущение, что у Давидса волосы прям так и растут косичками из
головы, как полоски мяса из мясорубки.
:)))

Соседи из нашего дома закупиле себе шикарную собаку - что-то типа
бульдога или боксера. Назвали они эту тварь "Ричи", типа богатый или
Ричард.
Заночевал у меня как-то знакомый. Так вот по утру его спокойный сон
нарушила наша соседка, которая бегала за своей псиной, выкрикивая:
"Ричи, Ричи, Ричи!!!".
Знакомый встал, подошел к окну, оценил ситуацию и глубокомысленно изрек:
- Собака вроде достойная, хозяйка тоже нормальная, только зачем она его
Чирий назвала???

Еще одна "яичная" история. Короче, 70-е годы, плацкартный вагон,
следующий, кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской
крик: "Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет.
Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и
привязал к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку
перерезал...

Живу я в Солнечном Крыму, прошлым летом торговал сувенирами - камушки,
ракушки.
Подходят тетенька с мальчиком лет десяти, выбирают кулончик. "Хочу, -
говорит мальчик, - хрустальный шарик, как у Гарри Поттера". На тебе
хрустальный шарик, а еще чего хочешь? Мальчик репу почесал и выдает:
"Хочу дырку во лбу как у Гарри Поттера".

Дело было в первой половине 90-х, работал я в поселковой школе
Саха-Якутской республики. После распределения попал за две тыщщи верст
от дома. Как я туда добирался - отдельная история.
И где-то в начале октября что-то с детями случилось, причем со всеми и
сразу: животы болят, тошнит, понос и температура. Директор, конечно,
хоть и мужик, а труханул - кому сидеть охота? На лицо явные признаки
отравления. Детей со второго урока всех домой, кто не смог идти - звонок
в скорую и адью, привет семье, срите в больнице. Собрался резко
педсовет, директор смотрит на баб:
- Какого ляда вы так хреново выглядите, зеленые как помидоры?
И тут учительница рисования как блеванет через весь класс! Е-мое! У
других тоже спазмы начались, все руками рты прикрывают, блевотину со
спины стряхивают!! Директор:
- Вашу мать!! Срочно скорую!! Чо сегодня жрали?!! Повара сюда!!
Порву нах%й!! Один не сяду!!
И на завуча смотрит.
Короче, разобрались только к вечеру: кастрюли чистые - мазок не возьмешь,
помои давно свиньям повар унес, нет улик! Решили проверить из чего
готовили - бля, а крупа дустом протравлена. Не тот мешок на складе взяли…
Повару 3.14здец полный пришел: сдал его директор, не пожалел - тут же
обнаружились недовесы, недосыпы и пр. Загремел он со своими свиньями на
три года условно. Директор отделался - даже выговор не получил. Главное,
говорят ему в районо, дети живы. Да, говорит, теперь у нас новый молодой
учитель, он пробу будет снимать каждый день. Хорошо, говорят, это вы
придумали.
Отъелся я тогда - почти десять кило набрал…
Yard

Начальником военной кафедры у нас был полковник Четвертак (!)

Как-то на военных сборах, ближе к концу, взвод сидел под навесом на
теоретических занятиях и предавался мечтам о близком дембеле. Вбегает
полковник Четвертак от ярости весь малиновый, трясется как отбойный
молоток. После нечленораздельной ругани и обещаний устроить
графологическую экспертизу, он всему честному народу с хорошим
выражением и расстановкой зачитал свеженайденное им на стене сортира
произведение:

Ах, Четвертак, ах, Четвертак!
Какой пиздец, какой мудак!

Он еще минут десять брызгал кипящей слюной, но взводу это было все
равно: взвод удобно лежал под столами.

А нечего по солдатским сортирам почем зря шастать!

"Эта радость, со слезами на глазах..." Рассказывал родственник жены,
фронтовик. Через неделю после окончания войны часть построили на площади
немецкого городка для вручения орденов. Вдруг с балкончика особняка -
шум, крики... Здоровенный амбал выволакивает на балкон пьяную немку,
упирает ее в перила и в такт мощным ритмичным движениям громко
провозглашает:
- За Родину... За Сталина... За Родину... За Сталина...
Кончилось это плохо...

Сегодня на сайте "Корреспондет" прочитал и не мог не послать: Фракция
блока Юлии Тимошенко в Верховной Раде требует отставки генерального
прокурора Святослава Пискуна, передают Українські Новини. "Это полное
фиаско Пискуна и пискуновского органа (Генеральной прокуратуры, -
ред.)", - заявил народный депутат Александр Турчинов в среду, 14 мая,
с парламентской трибуны.
Фиаско органа - это круто!!!

Насмотрелись рекламы, блин...
Иду недавно по улице со своей второй половиной, слева от обочины
отъезжает какой-то навороченный автомобиль, впереди нас идет мамаша с
коляской. Идем, разговариваем, как вдруг моя заявляет: хочу такую же! Я
переспрашиваю, что именно, тачку или коляску? :)) Она: ну... можно и то
и другое, только коляску хочу двойную, и родить двоих детей сразу, типа
двойня пусть будет.
Я: - А ты не лопнешь, милая?
Она: - А ты налей и отойди!
:-[ ]

Житель Израиля получил 5 месяцев за секс с овцой за рулем автомобиля

http://www.newsru.com/world/14may2003/izrail5.html

Овца спокойно рулила, а тут...

Сегодня получила письмо:

Муж на ЧАС

СРОЧНЫЙ МЕЛКИЙ БЫТОВОЙ РЕМОНТ

Мы работаем без выходных и праздников, круглосуточно!!!

Тел. 181-**-**, 181-**-**

Слов нет...

Краем уха слушал новости по телеку.
Диктор: Сегодня кабинет инистров обсуждал проблему с атипичной
пневмонией...
Касьянов: Пока ситуация находится под контролем медиков. Я надеюсь,
что это ПОКА...

Утро. Зовут в операторскую, что-то там с компом.
- Мышка у меня не работает, все время какие-то таблички выскакивают,
работать невозможно, - вещает оператор. Прошу показать.
Она щелкает правой кнопкой мыши после чего естественно выскакивает
соответствующая иконка.
- А левую кнопочку мышки не пробовали давить? - интересуюсь я.
- Да я ей всегда пользовалась, - слышу в ответ. - Но вчера вечером палец
кипятком ошпарила, он же болит, как я им давить буду?
- Ну конечно, а мышку об этом вы предупредить забыли…
Обожаю женскую логику.
***
В магазине «МЕХА, КОЖА» лежит рулон чего-то лохматого. На ценнике
надпись «Мех норки».
- Мех настоящий? - интересуется девушка у продавщицы.
- Ага, настоящий - тут же отзывается та, - слоника ободрали…
***
А в славном граде Бийске (основанном, кстати, по Указу Петра 1) есть
между прочим оченно даже честные торговцы. На квартале АБ стоит ларек с
яркой издалека заметной вывеской - «ВОДОЛЕЙ» называется. Продают там
разные напитки и в том числе пиво. Ну, по крайней мере, честно
предупреждают, что продают…

Намедни прочел анекдот-шутку: "Прочихаться в переполненном автобусе и
внятно пробормотать "На кой я поехал в этот Китай?"" Так-себе шуточка.
Сегодня еду в метро. В двух шагах от меня стоят два студентика. Один
решил именно так приколоться. Долго кашляет, чихает (весьма убедительно,
кстати) и говорит именно эту фразу, типа, другану. Народ
недоуменно-опасливо на них озирается. Тут с сидения перед пацанами
раздается громкий чих и высокий голос говорит - "А цто вам так не
понлавлось в Китае?"
С сидения вещал обычный простуженный китаец.
Вагон лежал.

У брата моего мужа в комнате висит плакат из какого-то журнала. Состоит
из двух листиков, соединенных посередине. На нем девушки в красивых
разных платьях. И сверху надпись: на первом - твое первое, на втором -
бальное платье. А соединено это все близко (слова первое и бальное
получились слитно). Теперь прочитайте всю надпись...

Обсуждаем детишек:
- А дочка на тебя глазами похожа.
- Цветом?
- Нет, тем, что правый глаз больше левого...

Вместо эпиграфа - старый анекдот. Возвращается из театра генеральская
жена и хвастается мужу: "Ты знаешь, я своим новым платьем произвела
такой террор!". Генерал: "Дура, не террор, а фураж!".
Все уже поняли, что генеральская жена не знала слова "фурор". А вот
украинские футбольные комментаторы это слово знают. Но зрителям от этого
не легче.
Смотрю давеча игру "Милан - Интер". Комментатор: "Да, сегодня в игре
Шевченко наблюдается настоящий фурор!" (пер. с укр.). Ладно, думаю,
человек оговорился. На следующий день "Ювентус - Реал". И снова: "В игре
Ювентуса заметен настоящий фурор!".
Что тут сказать? Только по анекдоту: "Дура, не фурор, а кураж!".

Подпоручик Дуб

В конце 90-х работал я на радиостанции и участвовал в одной
предвыборной компании, в процессе чего и познакомился с одними
начинающими рекламщиками, это сейчас все они взрослые и серъезные люди,
а тогда и народу у них толком не было, и с деньгами не всегда все в
порядке было. Хотя по опыту - большинство рекламщиков люди с
нестандартным мышлением, и немного бесбашенные они в общем....

После успешного завершения какого-то объекта решили мои друзьями
отметить все это дело, благо и клиент полностью и в срок расплатился, и
зарплату они народу своему заплатили, и самим кой-чего осталось. А
поскольку последний месяц безвылазно проводили они в мастерской, работы
было много, даже в Администрацию ходили в рабочей одежде (старые
джинсы, свитерки мятые, спецовки в клею и краске). Короче, душа требует
разрядки.
Была у них канистра для питьевой воды - обычная такая канистра из-под
тосола на 5л. Вот берут они эту канистру, залезают в старую ободранную,
но еще бойкую "9", и отправляются за пивом и так перекусить чего-нить.
Как я уже сказал, рекламщик это не работа, а стиль мысли, фантазия у
людей работает, за пивом они отправляются в кабак за город. Нормальный
такой кабак не из дешевых, иногда и братаны, и тузы местные, и
М. Горбачев когда-то заезжал перекусить.
Ну и пацаны в рабочем прикиде с канистрой из-под тосола в самый час пик
~23.00-00.00~ заявляются и просят налить им 5л "Гинесса" и чего-нить с
собой поесть. Народ в шоке. А дальше ничего, за пиво и еду расплатились,
по кружечке тяпнули, пока пена отстаивалась.

З.Ы. Только вот легенда осталась про то, как иногда "оптовики" за пивом
приезжают. На момент моего отъезда никто подобной шутки так и не
повторил, по-моему.

Наш финансовый директор (молодой мужчина в возрасте 33 лет) есть
"немного" озабоченный. Вчера, в очередной раз сунув свой озабоченный нос
на сайт что-то типа "Порно форево!" в раздел "виды минетов", он начал
выписывать на бумажку незнакомые термины. Рядом с ним сидела его
помощница (барышня лет). На нее посыпались вопросы:
- А что такое минет-бабочка?
- Это когда языком, как крыльями, - терпеливо объясняет она, придумывая
на ходу, - так, знаешь, бяг-бяг-бяг.
- А! А что такое горловой минет?
- Это когда глубоко в горло ко второму язычку... (Тихий ржачь).
- Очень интересно! А что тогда такое шотландский минет?
Барышня, рязьярившись:
- Это когда под валынку!
Офис умер...

Депутаты слушали Путина молча, периодически прерывая его речь
аплодисментами. Единственный комментарий громко произнес сразу же по
окончании речи депутат-коммунист Василий Шандыбин. "В следующей Думе
будет большинство воров, бандитов и взяточников!" - крикнул он. После
этого Геннадий Селезнев предложил всем встать и прослушать гимн.

Ерш-Лайт

Утро 9 мая. По всем каналам идут праздничные программы. По одному из
каналов идет какой-то праздничный концерт. Незнакомая певица поет:
Как только бой угас, звучит другой приказ,
И КОМАНДИР сойдет с ума, разыскивая нас.
Бабушка, сама участница военных событий и большой поклонник Окуджавы,
переварив смысл услышанного, комментирует: «Песенка дезертиров». На мой
немой вопрос объясняет, - у Окуджавы «…и ПОЧТАЛЬОН сойдет с ума…». А
когда командир сходит с ума, разыскивая бойцов, это не «десятый наш
десантный батальон», а бардак какой-то просто»
Вот так одним словом безмозглая и ленивая певичка обидела бабушку,
покойного Окуджаву и всех ветеранов сразу. Большинство из которых, я
надеюсь, в отличие от моей впечатлительной бабушки, не обратили на этот
ляп никакого внимания.
Здоровья вам, ветераны.
Ракетчик

Вот по аське прислали историю с продолжением:

"Бля!! Стока добра проебали....
В водочной бутылке - в "дозаторе" - такой пиздатый шарик
оказывается!!!!! Стеклянный, прозрачный. Бляяяяя!!! У нас чувак
их горсть накопил"

продолжение:
"- чувак, который их собирал две недели назад закодировался
(собрал чайную чашку) ;-))))"

Недавно смотрел передачу от Дискавери про слонов. Видно что наш
закадровый диктор озвучивает почти точный перевод с английского. И вот
доходит дело до описание слонов.
- "Слоны огромные животные, у них большая голова, бивни, туловище, тело,
ноги"...(пауза-замешательство)- "В общем, у них все большое".
После этой фразы диктор задумывается на несколько секунд, понимая что
фраза свучит неоднозначно и наш слушатель как всегда поймет в меру своей
испорченности. Надо выходить из ситуации, а перечислять то уже кажется
нечего в этом то вся и шутка, а то что осталось произносить в слух
нельзя. Ну вот после трехсекундного замешательства, он облегченным тоном
произносит отсебятину (судя по тону): "А еще у слона большое и доброе
сердце".

Из воспоминаний С. Ф. Асташкина:

Войну я встретил в 72-м Краснознаменном авиационном полку. Базировались
мы под Петрозаводском. В конце октября полетели на задание. Бомбить
аэродром в Финляндии. Часть их истребителей уничтожили, часть успела
взлететь. Они дали нам прикурить. Мы на “ТБ-3”, тяжелом бомбардировщике
четырехмоторном, еле уходим, они нам по крыльям били, по бензобакам,
чтоб мы загорелись, но мы заранее вырабатывали консольные баки, и в этот
раз то же сделали, я их заполнил нитрогазом, углекислотой, они не
загорелись. Немец, который нас преследует, видит, что не удается нас
поджечь, мы уже подлетали к нашей территории, и он решил идти на таран,
рубить нас винтом, потому что территория была их, финская. Стрелять нам
уже нечем. И у него патроны тоже кончились. Немец подходит близко -
метров на 10-15. Радист прибежал в кабину, кричит: “Фриц на таран идет!
” Мне командир самолета говорит: “Посмотри, что можно сделать? ” Я пошел
в хвост. Гляжу: расстояние - метров 5-6. И он скорость выбирает, чтоб
еще приблизиться. Думаю: “Сейчас руль поворота точно отрубит”. А там, в
фюзеляже, такой багорчик, на одной стороне у него крюк, а с другой -
петля: когда на земле винты проворачиваешь, пред запуском, чтоб не было
гидроудара, этой мотыжкой и крутишь. Или с земли им инструмент
поднимали. И у меня мелькнуло: я пулемет уберу и этот багорчик наружу
высуну. Он алюминиевый, а крючок металлический. Прежде чем по рулю
поворота, он винтом по этой штуке ударит. И вот я пулемет снял, а он
крепился на полузамок с захватом, на себя отвернул, дернул, а багор
выставил. Уже холодно было, конец ноября, я в куртке, неудобно, но
все-таки исхитрился - и выдвигаю дальше, а он метра четыре с
половиной-пять длиной. И он метра на два с половиной вышел наружу. Немца
перекосило. Такой рыжеватый, глаза серые, зубы крупные-крупные и
веснушки. Ощерился и кулаком мне грозит. В стекло-то. Я его и он меня
отлично друг друга видим. Я пригнулся, руль поворота над головой ходит,
одной рукой багор держу, а другой ему кукиш: хрен возьмешь Ивана! И он -
вниз, под крыло, ушел. Как угорелый дернул. Командир спрашивает: “Что ты
с ним сделал? ” Я рассказал. Хохотали. До потери сознания.
После войны на гражданских самолетах стал возить разных
высокопоставленных - Шелепина, например. Однажды вылетаем из Пекина,
везем делегацию. Набрали высоту. Выхожу в салон - посмотреть: как
температура, как воздух. Сидит на переднем ряду человек, так и вперился
в меня. Глазами съедает. Смотрю: вроде я его где-то встречал. Сели.
Подрулили к вокзалу. Пассажиров выводят. Я следом за ними выхожу.
Техникам надо сказать, что делать, какое обслуживание требуется. Гляжу:
он стоит возле трапа. И говорит с акцентом: “Как вы долго летаете. А я
тогда, помните, на истребителе был, вы мне высунули какую-то палку”. И
тут меня как ударило. Тот самый фриц, который нас таранить хотел! Вот
где его видел! Он говорит: “А я уже не летаю. Преподаю географию в
школе. В ГДР”.
МК-Воскресенье от 11.05.2003

Работал я в конце 80-х - начале 90-х в небольшой, но довольно известной
в то время компьютерной конторе. Офис выглядел так (это важно!) - слева
от входа дверь в демозал с ресепшеном, справа - проход в собственно офис
и технические помещения, а прямо - два туалета, выглядящих как в обычной
квартире.
И был там такой довольно противный паренек, скажем, Леша, который вечно
ко всем приставал в духе "куда ты пошел", "что у тебя в сумке", "а
почему ты вчера вместе с ней с работы уходил" и т. п. , в общем,
доставал всех и постоянно.
И вот, наконец, сама история.
Заходит Леша в туалет, закрывает за собой дверь. Секунд через 20
проходящий мимо Саня выключает в туалете свет и снимает с выключателя
клавишу... Леша, не прерывая процесса, одной рукой приоткрывает изнутри
дверь и пытается нащупать на косяке выключатель, само собой, его
хорошенько трясет током...
Мы сидим в "сборочной", скручиваем компы. Заходит менеджер Костя, очень
серьезный дядя с бородой лет 40-45:
- Ребята, что у нас на фирме творится? Вот ужас, стыд-то какой...
- Что случилось, Костя?
- Да у меня полный зал народа, я клиентов окучиваю, девчонки серьезным
людям счета выписывают... И тут в зал влетает Леша с голым х... м и орет
"кто мне свет погасил"! Кошмар!

Один мой друг купил ружье и охотничью собаку и пошел на охоту на
вальдшнепа. Затаился в засаде... Ждет... И тут откуда-то сзади раздается
мирный храп - ОХОТНИЧЬЯ СОБАКА ЗАСНУЛА НА ОХОТЕ... Набегалась, бедняга,
по лесу, устала...

Рассказал эту историю родной старший брательник про моего же двоюродного
брата, когда сидели в компании родни на первомайские праздники. Надо
сказать, что и родной и двоюродный брат заядлые рыбаки и охотники. Ну и
кроме того все мы как грится лица еврейской национальности, это
пригодится дальше в рассказе.
Собственно сама история: Мы живем в Самаре и помимо собственных рек и
озер частенько особо заядлые рыбаки наши (из тех что пообеспеченее) едут
на рыбачить где рыбные места хорошие: ну например в Казахстан на речку
Урал (ту самую где вроде б утоп Чапаев), или на Ахтубу в низовья Волги.
Так вот. Едут как то брательник со своим товарищем на рыбалку куда-то
внизовья Волги на собственной машине. Товарищ этот украинец. И надо ж
проезжать им Ростовскую область. Темень уже на дороге. Проезжают пост
доблестного ГИБДД. Чумзей в форме делает отмашку. Брат останавливает
машину. Но выходить его ломает и он сидит и ждет, когда мент сам
подползет к нему. Через некоторое время, по ветровому стеклу разадается
стук. Брат открывает окно и.... в него просовывается вкулюченный
фонарик, дуло автомата и морда мента.
- Нерусские в машине есть! - зло спрашивает мент водя фонаривом и
автоматом по салону.
- Нет! - тут же с перепугу хором отвечают сидящие в машине еврей и
хохол....

Наверное это надо в "афоризмы" но придуманно не специально.
Мой приятель на днях на полном серьезе выдал:
"Девченки сняли штаны, надели колготки и сразу запахло весной"

SERGant

Голова и ноги.

Отмечаем праздник своим небольшим рабочим коллективом в 8 персон.
Еда, напитки, разговоры, воспоминания.
Секретарша вдруг вспомнила:
- А я была чемпионкой области по бегу на 1500 метров. У меня даже
грамота есть.
Коллеги напряглись и стали копатся в памяти.
- Это мура, -сказал водитель. Я- чемпион области по картингу. Грамота
тоже есть.
Оказалось, что в прошлом заслуги есть у каждого, причем подкрепленные
грамотой. У всех кроме начальника. Народ чувствует себя нехорошо и
злобно посматривает на секретаршу, которая некстати завела этот
разговор.
- Ага, вспомнил! Я в школе выиграл олимпиаду по математике. Два раза.-
это начальник.
Облегченный выдох.
- Вот потому вы - голова, а мы - ноги. - сладко произносит секретарша.

Смотрели как-то с мужем по телевизору соревнования на звание Самого
Сильного Человека Планеты. Если кто не в курсе, здоровенные дядьки
таскают всяческие тяжести. Смысл одиного из конкурсов заключается в том,
что бы сдвинуть с места и протащить на заданное растояние многотонный
VOLVOвский грузовик, дядьки впрягаются в сбрую, напрягаются, топеют,
тащат, а в нижней части экрана бегущая строка: ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ, тел.....

На днях смотрел передачу по дискавери, в которой рассказывалось о
нью-йоркском парке, мол последний уголок природы в каменных джунглях
большого города и т. п.
И показали искусственное дерево (довольно красивое и раскидистое)
сделанное из труб различного диаметра. И вот после перечисления диаметра
и метража труб, из которых сделано дерево, восхищенных реплик о полете
человеческой мысли и достижений современной инженерии, комментатор
добавляет что-то вроде этого
"Единственное неудобство заключается в том, что в холодную погоду собаки
иногда прилипают к дереву"...
И только спустя некоторое время я до конца понял злую иронию
комментатора....

Вчера прихожу домой, смотрю, мой муж в кои то веки жарит картошку,
причем в самой большой сковородке в доме. Спрашивает меня, помешивая:
- А у нас "Мезим" есть?
- Есть, - отвечаю.
- А он вообще для чего нужен-то? - спрашивает опять.
- Нуу, если ты, например, обожрешься, то, чтобы переваривалось быстрее.
- отвечаю я.
Принял к сведению, продолжает жарить. Теперь уже меня гложет
любопытство. Говорю:
- А ты чего, обожрался что ли?
- Да нет, - отвечает он, помешивая картошку, - Только еще собираюсь.

Предусмотрительный, блин...

Байки Славного Города Н., чтоб ему пусто было.

Объявление:

Продается компьютер "Виндоуз-95", недорого. Лена.

Орфография сохранена.

История про 9-го мая.
Не смешная!
Еду я на своей новой семерке по прекрасному южному городу Краснодару.
Поверьте, город просто прелесть. Впереди навороченная «десятка». Ну че я
ее обгонять должен? Ведь нет же мощи. А у нее из окон такой музон, мне
уши давило, вот такой музон. Еще та машина.
Едем мы по над Первомайской рощей. Есть такое место у нас в городе. 9-е
мая, праздник, движение, так себе, вольготное.
Ну и тут меня «уделала» задрыпанная «шестерка». Желтая вся из себя,
ободранная, и вся в наклейках – короче вариант еще тот. Всем понятно!!!
Обошла по «двойной сплошной» и изготовилась «уделать» навороченную
«десятку». А «десятка», вдруг, стопорит на самом «идиотском» месте. Я,
упираясь ей в зад. «Шестерка», вся ваще, обходит «десятку» по «двойной
сплошной» и тоже становится как вкопанная на «встречной».
Вы знаете, я сейчас пью и почти плачу. Знаете, почему застопорились?
Из Первомайской рощи на трамвайную остановку ведет подземный переход. А
через улицу паренек вел ветерана. Ему то, трудно по подземному то! И он
(паренек) махнув рукой вел его по дороге. Ну, знаете, все как всегда,
грудь как иконостас, вся в медалях и орденах. И вот «десятка», едва он
ступил на дорогу, уступила ему дорогу. А ведь могла проехать. Она, вся
такая навороченная, стояла и ждала пока пройдет ветеран. И «шестерка»
что «уделала» меня и собиралась уделать «десятку» стояла.
И стояли мы.
И проковылял ветеран.
И поехали мы.
На повороте на ДК «ЗИП» я обошел навороченную «десятку», он шел к
«Авроре», а я уходил на Ростовское шоссе. Там поворот такой, что я его
обошел, если кто краснодарский тот знает, я уходил на право. Так вот,
тот, кто в «десятке» остался не узнанным. Затонирован по самую
не-могу-понять-шо-за-рожа.
Так вот, СПАСИБО, тебе мил человек.
СЕЙЧАС Я ВЫПЬЮ ЗА ТВОі ЗДОРОВЬЕ!!!
И ведь, блин, не смешно. И даже не забавно. Но пусть первым кинет камнем
тот, кто скажет, что это не история.

Работаю я в юридическом подразделении одной очень солидной и уважаемой
государственной организации, которая является так сказать монополистом в
области денег. Коллектив у нас подобрался вполне достойный, но всем
известная проблема семейного уродца не минула и нас. Надо же такому
случиться, что пару лет назад на наш прекрасный во всех отношениях
коллектив обрушился локальный торнадо в виде новой начальницы одного из
отделов. Тетушка эта помимо своих, мягко говоря, нестандартных размеров
привнесла в нашу в целом размеренную жизнь, нет - не буйство жизненных
красок, а абсолютно неадекватную нервно-паралитическо-удушающую
поведенческую струю. Одним словом представьте себе гиперхолеристического
слоника со способностями дико скоростного перемещения в пространстве,
вечно что-то дудящего в свой хобот и сопровождающий все это источением
характерного запаха. Мрак! Найти какие-либо положительные черты (как
человеческие так и деловые) у этой женщины, прошедшей аппаратную школу у
всем известного политика - сына юриста, абсолютно не представляется
возможным. Однако мы их нашли! Она может специализироваться хотя бы на
воспроизводстве перлов, безусловно, достойных для представления на
анекдоте.ру!
Ниже привожу на суд уважаемых посетителей данного сайта первые 60
«афоризматических» высказываний описанной выше Ж. Если предложенные
перлы будут благосклонно вами восприняты - продолжение не заставит себя
долго ждать. Читайте и жалейте нас - мы ЭТО слушаем каждый день и
помногу раз:
1. Она пошла затирать предпринятые меры.
2. Им теперь осталось лязгать про себя зубами.
3. Что это там упало? Куски что ли от меня отваливаются?
4. Блинчик что ли в себя засунуть?
5. Я сижу по уши в другом.
6. У меня одно ухо думало туда, а другое слушало сюда.
7. Я обесточена!
8. Что-то я - сбой в программе.
9. Я что рентген что ли - посмотрел и увидел?
10. У англичанок хороший цвет лица, потому что у них там мокро (речь
о климате).
11. Я не заинтересована в том, чтобы у меня болтался какой-то
документ.
12. Она меня увидела, сразу лицо напряженное, а я - уф!
13. Тот чихнет, она - бабах.
14. Я так разнервничалась, что мне надо выпить.
15. На лбу у меня что ли написано или из ушей торчит?
16. Что-то у меня все из рук валится: то дверь, то еще что-то
17. Вы нанесли неповторимый моральный ущерб
18. Можно прелестей насмотреться и получить эстетическое удовольствие
(речь об оформлении дачного участка)
19. Какая у него дрессура, если его в попу клюют?
20. Я тут немного улетела, но потом вернулась
21. Это каторга высшей пробы (речь о работе)
22. Он с ней на «Ты». Он ее и матом. И вообще у них очень спокойные
отношения.
23. Мы тут активно разводим (речь о цветах)
24. Скоро в кобру превращусь с гипнозом
25. Я сумела плечом зацепиться за стенку
26. Сидела там как танк
27. Он стоял с папкой подмышкой вместо ружья
28. Его глаза отстреливались - кому бы эту гадость спихнуть
29. Я прочитала одну вещь и вздрогнула моя уверенность
30. Он вообще в доску ничего не помнит
31. У меня отвисло это дело (речь о челюсти)
32. Он ходил с ружьем - деревья пугал
33. Он больной от носа до подбородка
34. Я не пью вино, я его читаю
35. Весна хромает
36. Где эта бумажонка блудила?
37. Несколько раз я перекукукивалась
38. Смотрят на меня с укоризной два глаза
39. Одна моя половина просто вопиет
40. Надо определить по почерку акта
41. Часть кустарников стоит и плюет на всех
42. Посмотрите и поправьте в упоении (речь о документе)
43. Я не хочу быть передатчиком
44. Очень надоедливый исполнительный орган (речь о министерстве)
45. Девочек, которые ходят в узеньких маленьких юбочках, любят -
в попку (речь о проблеме укусов клещей)
46. Сидят и не оценивают перспектив своей разрушительной деятельности
47. Вы все время делаете на него накат (речь о человеческих
взаимоотношениях)
48. Ребенка надо отдать матери по принадлежности
49. Я ей с трудом четыре всунула (речь о передаче документов)
50. Наркотик главное не расплескать (речь о кофе)
51. Он колесом бегает по коридору
52. Мысли грешные стали в голову приходить: что такое длина реквизита
и что это за реквизит?
53. Пусть они выползут из своих отчетов
54. У них у всех как будто отметка на теле
55. Мы - такие вот дозиметры, стояли и ждали своей дозы.
56. Бери свой привесок и иди сюда (речь о приглашении дочери с
ребенком)
57. Во мне бурлит профессиональное возмущение
58. Перечень вернутых и неудачно подсунутых документов
59. У нас ним разные боги и летаем мы с ним по разным орбитам (речь
об отсутствии взаимопонимания)
60. Все будут входить и у всех будет вот та-а-акой разворот челюсти
(речь об удивлении)

Анонс того, что может быть предложено далее:
В эту комнату войдет и больше народу, если их к потолку прибить,
А не знаю я, как его подвесить… за какой хвостик? (речь о документе) ……
и т.д. и т.п.

Мой муж начальствует в химчистке, у него работает главным бухгалтером
женщина лет пятидесяти. И вот одна организация, сдававшая в чистку вещи,
присылает сопроводительный документ с перечислением этих самых вещей.
Документ был написан от руки, почерк неразборчивый, бухгалтер надолго
задумывается над одной из позиций: «Бандон - что это такое, уточнить
надо». Сразу скажу, что люди просто ошиблись, имелось в виду бандан.
Звонит она в эту организацию. Разговор такой: «Здравствуйте, из
химчистки беспокоят, давайте сверим список вещей» Сверяют, доходят до
загадочного слова бандон. Бухгалтер «Так, восьмая позиция, тут у вас
неразборчиво написано - бандон, уточните первую букву, пожалуйста».

Живу в г. Салоники (Греция). Недавно еду в городском автобусе. В
автобусе едут трое русскоязычных: бабушка и два внука: 3 года и 5 лет.
Тот что постарше молча смотрит в окно. А тот что помладше не дает
бабушке покоя. Постоянно что-то спрашивает, и не дожидаясь ответа задает
уже новый вопрос. И все это на русском языке. Все это очень громко.
Местные люди в автобусе уже косо смотрят. Бабка замучалась ему отвечать.
Проезжаем около памятника греческого царя Константина. И малой кричит во
весь голос:
- Бабуля а кто это на белом коне сидит?
- Не знаю, отстань.
- Бабуля ну кто это? Ну бабуля, нууууу ну бабуля?
- Да не знаю я.
- Ну бабуляяяя.
- Незнаю ПЕТР ПЕРВЫЙ.
И тут начался смех. Только тогда бабка поняла что половина автобуса
рускоязычные греки и все внимательно слушают их. Не слушать было
невозможно, так как малой спрашивая, кричал во весь голос. Но самое
удивительное, что автобус остановился. Водителем оказался грек из наших.
Он не смог сдержать эмоций, и нажал по тормозам. Местные греки не могут
понять ничего. С чего это вдруг «русские» начали ржать, а водитель дал
по тормазам и к тому же согнувшись пополам не может остановить свой
смех. Так что знай наших заграницей.

История не столько "прикольная", сколь поучительная.
Итак. Красноярск. Городское кладбище "Бадалык". Поскольку времена
раскольничества и атеизма прошли, было решено при кладбище воздвигнуть
часовню. В час икс на место будущего храма поминовения доставляется
строительная техника, оповещаются все СМИ и т. д. В число строймаша
входил экскаватор, хз какого годы выпуска, изрядно потрепанный жизнью, и
славный тем, что завести его считалось чуть ли не подвигом. Ну а
заведенный, он жрал масло в гидравлике с прожорливостью стада бегемотов.
Куда уходило масло - никто не мог дать ответ. Сколь не смотрели
придирчивые спецы в хитросплетеньях многочисленных, прикрученных
проволочкой трубочек, сальничков, цилиндриков и прочего, но дальше
чесания репы дело не шло. Впрочем, эти особенности не беспокоили
устроителей праздника. Экскаватору в тот день предназначалась роль
экзотичного заднего плана. На переднем - большие начальники символичными
лопатами символично должны кидать оттаявший грунт.
Итак, день настал. Операторы сверкают камерами, репортеры на фоне того
самого экскаватора наперебой сообщают горожанам радостную весть. Батюшка
освящает землю на месте будущей часовни, достается троекратно святой
водицей как самому экскаватору, так и его управленцу-машинисту. Мэр
лопатой отмеряет первые кубические сантиметры будущего котлована...
Закончены протокольные съемки, все разъезжаются. Наступают трудовые
будни без пристального ока первой, второй, третьей и четвертой власти.
Машинист садится в кабину, пускает двигатель... О, чудо! Движок
экскаватора словно "Жигуленок" схватывает с пол-оборота. Подивившись, но
не смутившись (ну чего не бывает с этой техникой!), машинист вгрызается
в землю железным ковшом детища тяжмаша. Конец рабочего дня. Главный
инженер просит экскаваторщика посмотреть уровень масла - сколько завтра
везти взамен фиг знает куда девшегося. Глядь - а уровень-то на месте! Ни
грамма ни выдавило! И за все время, пока работал экскаватор на месте
будущей часовни, уровень масла без долива держался на одной отметке...
Вот так. Хоти - верьте, хотите - нет. Но у участников, воспитанных на
коммунистической идеологии, от атеизма и следа не осталось.

Позвонил приятелю, а в ответ:
- Перезвони, занят по горло, одной рукой салат режу, другой про другое
думаю...

Навеяна праздником великого мая и службой в армии. Рядом с нашей частью
квартировал авиаполк. Отношения Мотострелецких частей с летунами были
сложными. Праздничное построение. Батя с крутыми погонами на трибуне
перемежая крутые слова "проздравляет" нас с днем солидарности. Не
успевает отгреметь троекратное ура, как над нами появляется Сушка
(истребитель). Прямо над нами она лихо, свечой взмывает вверх. Все
головы, есессно, обращены на Сушку. И вдруг рев движков затихает. Сушка
быстро увеличиваясь в размерах, нелепо кувыркаясь, приближается к плацу.
Кажется она падала прямо на меня. Быстро развивая скорость и нарушая все
законы физики я понял, что мысли всех окружающих совпали. Впереди меня
огромными прыжками несся наш ротный. Дикий рев движка сушки бросил нас
на землю - спасение - самолет не упал. Счастливые мы снова строимся и
получаем по полной программе за трусость и нарушение воинской
дисциплины. Все слова только крутые. Однако история не закончена. Она
повторяется и... не один раз.

Работал я как-то в вневедомственной охране программером. Кабинет делил с
начальником пульта. Решил я уборку устроить, а ведра-то нет. Ну и говорю
Андрею:
- Андрюха, принеси корзину для мусора, плиз.
- Где я тебе ее возьму?
- Ну в соседнем кабинете скоммунизди!
- Ага, что бы все потом говорили "Мусор мусорку украл"?!
От такой самокритики я малость охренел и пошел искать мусорку сам.

Четвертый день собираюсь поделиться. Кому ни рассказываю - почти никто
не верит. Да я сама видела, не только что видела, глаза несколько раз
протирала - все точно. Короче, прямо по Задорнову. Не далее как в
пятницу прошло сообщение о том, как в Конго экипаж самолета потерял в
воздухе пассажиров. Вроде бы не повод для веселья, грустно даже. Они
прилетели, сели как положено, а в салоне никого, только дверь хлопает...
Да, забыла сказать, живем мы сейчас в подсиэтлье. Соответственно,
новость прошла у нас утром, сначала на Lenta.ru, а на местном
телевидении в утренних выпусках новостей. Смотрю 11-часовой выпуск
местной KOMO 4. Комментаторша со скорбным лицом рассказывает о
российском (почему-то) самолете, растерявшем пассажиров. За спиной у нее
карта, только какая-то странная. Ага, карта Южной Америки, точнее,
Бразилия. На побережье Атлантического океана нарисована ярко-красная
блямба с надписью KONGO, а севернее чуть помельче Рио-де-Жанейро, это
чтобы не ошиблись. Сама видела, клянусь! А вы говорите, лепешечные
удары!

С приветом, Наташка.

Мой друг недавно приехал из америки и рассказал, что правительство
защищает всяческие меньшинства. Даже придумывают новые названия.
Давно уже негров принято называть афро-американцами, гомосексуалистов -
нетрадиционной ориентации.
А вот недавно придумали название для слабоумных - НЕТРАДИЦИОННО
МЫСЛЯЩИЕ.

Извините, но опять про маршрутку...
Еду сегодня утром. Как почти всегда играет какя то радиостанция. Ведущие
развлекаются, мол, якобы звонят в обменный пункт:
- Я привез из Китая большую партию юаней, - кашель, - у Вас можно ее
обменять? - опять кашель.
- Привозите, любое количество обменяем.
- А мне знакомые говорят, - кашель, - что все юани заражены вирусом, не
боитесь?
- Привозите - обменяем.
Так продолжается некоторое время.
Тут встает товарищ явно восточной наружности и громко говорит водителю:
- Тормозните у обменника.
А я возми и ляпни (само сорвалось):
- Юани обменять!

Маршрутка легла... Водителю даже пришлось еще пару минут стоять, так как
управлять машиной он не мог!

История простая, зато - правда.
Детский спектакль "Буратино". По сюжету в конце первого действия Папа
Карло должен вбежать в дом Джузеппе и взволнованно спросить:
- Где мой сын??
В ответ должен услышать рассказ о том, что Буратино, не послушав папу,
после школы пошел не домой, а в кукольный театр Карабаса. Однажды во
время спектакля получилось следующее: Папа Карло вбегает к Джузеппе и
кричит:
- Где мой СЫР??
... Джузеппе вяло бормочет:
- Я его съел...
Конец первого действия, занавес; зрители в ступоре - что за тупая
постановка? :)

Многие наверно знают игры типа бросать торты в Гейтса или стрелять по
летящим уткам.
У нас на работе на одном компе поставили Линукс. Там я увидел одну очень
прикольную игрулину: Перед тобой мониторы с разными операционками
(Linux, Apple, OS/2), а со всех сторон бегут "Биллы Гейтсы" и стараются
установить Винду. Твоя задача сбивати их, и не допускать к компам.
ПРИКОЛ!!! :)

Двое российских бизнесменов выпивали в номере китайской гостиницы. Смеха
ради ткнули сигареткой в глазок на потолке. Холодный душ, сирена,
пожарная команда...
Две тысячи долларов штрафа...

В продолжение историй о рязанских неграх и проч.

Моя знакомая обожает Индию, индианистка. Танцует индийские танцы,
смотрит фильмы, увлекается индийской культурой, говорит на хинди и раз в
год, если позволяют финансы, с несколькими подругами из того же клуба
Любителей Индии отправляются в страну своей мечты.
Надо сказать, что и внешность у нее восточная, не очень высокая,
смуглая, с черными волосами. И по приезду в Индию всегда одевается в
местную одежду, сари и еще что-то, и становится неотличима от местных
жителей.
Именно поэтому на индийских улицах у нее спрашивают, как пройти куда-то,
и даже несколько раз интересовались, куда засылать сватов. Узнав, что
родители, да и сама невеста, живут далеко на Севере, у белых медведей,
страшно удивлялись, извинялись и откланивались.
Стоит моя подруга в очереди за пивом в индийском магазине, в сари и
всем, что положено. Перед ней двое русских, как это принято у наших
соотечественников в нерусскоговорящих странах, громко и с матерными
эпитетами обсуждают, какие все индийцы грязные, как им, бедным, противно
здесь, и прочее в том же духе. Подруга, дождавшись паузы в разговоре,
спрашивает на чистом русском языке: "Простите, вы пиво-то брать будете?"
Мужички подпрыгнули метра на два и покраснели, что при их комплекции
казалось невозможным.
Подруга добила их словами: "Ну, тогда я возьму?"

Угораздило меня вчера(14.05)поехать в Москву на автобусе с челноками.
Публика еще та. В основном дебелые тетки далеко за 40. Разговоры
соответствующие. На обратном пути просмотр фильма. В этот раз это был
200летний человек с Робином Вильямсом. Для тех кто не в курсе Вильямс
играет робота, который из за сбоев в программе постепенно превращается в
человека, он создает себе лицо, для того чтобы обещние обогатилось
мимикой и. т. д. Уже ближе к концу фильма между ним и главной героиней
должна произойти любовная сцена, все разговоры в салоне затухают и в
самом разгаре сцены слышен шепот"Он ведь наверное НЕУТОМИМЫЙ!!!!"А через
несколько секунд(на экране довольное лицо героини)сразу несколько
голосов"Какая счастливая"У шофера руль повело от смеха.