Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.05.2003 по 18.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды наблюдал замечательную картину из цикла нарочно не придумаешь. На обочине дороги соит, промышляя ГИБДДшная девятка со всеми арибутами, а над ней возвышается огромный рекламный щит, на котром маленькими буковками вверху название какого-то магазина, а посредине огромными: С НАМИ МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ. :)))) Так называемое доходное место.
Нынешней весной 56 москвичей получили различного рода травмы при падении с деревьев. Как сообщил председатель Московского союза садоводов Андрей Туманов, лезут на деревья, как правило, садоводы, чтобы провести весеннюю обрезку. Большинство пострадавших - люди пенсионного возраста. Например, 76-летняя бабушка, умудрившаяся без помощи лестницы, по стволу залезть на трехметровую грушу. Упав с груши, она сломала палец и получила многочисленные ушибы.
Сильнее пострадал московский таксист Т.: он “заработал” “комбинированную травму ягодиц”, приземлившись на двадцатилетний куст крыжовника. Теперь, по словам врачей, минимум на полгода таксисту придется забыть о сидячей работе.
Чтобы уменьшить количество весенних падений с деревьев, в Московском союзе садоводов рекомендуют дачникам сажать менее травмоопасные карликовые плодовые деревья.
Еще один прикол www.gazeta.ru: журналист Сергей Ивашко написал: “Китай расстреляет больных пневмонией. Верховный суд Китая заявил, что больных атипичной пневмонией можно казнить, как представляющих угрозу национальной безопасности. Убивать придется даже уже здоровых людей, переболевших SARS: по данным врачей, вирус остается в теле человека даже после выздоровления”. На самом деле Ивашко ошибся. За намеренное распространение пневмонии будут наказывать, а несколько тысяч больных казнить никто не собирается. Короче журналист “немного” ошибся. Статью можно найти на http://www.gazeta.ru/2003/05/15/kitajcyubjut.shtml И верьте им после этого. Просьба поддержать при голосовании.
Великолепный афоризм N 10 от 14 мая отражает глубочайшую сущность всей нашей жизни! Как, например, без мата наклеить ВСТЫК европейские виниловые обои на нашенские горбатые стены и напрочь перекошенные углы? На днях помогал друзьям делать ремонт. Работа в буквальном смысле "не клеится"... Полчаса ляпаю одно полотно, ругаюсь сначала про себя, потом громче, громче... Хозяйка - из кухни: - Не слышу, что ты сказал? Злобно молчу. Отвечает Леха: - Мам, дядя Саша сказал "скотопедерасня"! Я рыдалЪ... Стало чуть легче - и поклеили в итоге...
В начале 90-е учился я на физмате в институте города А. И вот переходя на коммерческую основу какая-то в\ч решила организовать парашютный клуб: прыжки за умеренную плату, опять же патриотизм и проникновение в молодые массы неизбежной мысли о службе в доблестной СА и пр. и пр. Короче, стал ходить в клуб под названиям БЕРКУТ. Никак не меньше. А клуб арендовал помещение, не поверите, в пивбаре НЕ ГОРЮЙ. И это было большой ошибкой руководства: своего инструктора мы вытаскивали из-за барной стойки уже никакого. Все собутыльники уже знали, что он, бля, герой, бля, духов, бля, в Афгане руками давил, бля, и если, бля, Родина мать… позовет…он…всегда…с пребольшим, бля, удовольствием возьмет в руки нож, автомат, или бля, что дадут. Короче, если мы не успевали сорваться с лекций и выцепить его еще тепленьким, то нам доставался холодный труп, готовый на подвиги. Вот так мы готовились к прыжкам, бля. Через недели три, мы уже укладывали парашют Д-5. Для тех кто не имеет представления: большой белый купол и почти никакой маневренности в воздухе. Хотя находились спецы (за 1000 прыжков), которые ловко управлялись с такой штукой. Привезли нас в степь под городом С. И на завтра с 6 утра (пока ветра нет) назначили прыжки. Ночь никто не спал… Утром от бессонной ночи и переживаний, типа не рано ли всем нам молодым умирать, рожи наши надо было видеть. Инструктор (на редкость трезвый) посмотрел на нас: «Вы чо, бля, пили всю ночь? Короче, вон самолет, вон парашют, вот моя нога, кто не выпрыгнет сам, включите фантазию. » Коротко и предельно ясно для наших мутных голов. Первый раз не страшно, страшно было во второй раз. На следующий день нас выбросили не совсем в том месте, и не совсем на той высоте: в одного чуть не врезался прямым попаданием самолет Ан-2, который взлетал (разошлись метров в 100-200), другой упал на стог сена из которого торчали вилы, которые и пропороли купол парашюта, третий попал в воздушный поток и его волокло по земли лицом вниз километра два-три, пока инструктор на ПО-9 (парашют-крыло) не прыгнул с предельно малой высоты (100 метров) и ногами не погасил купол, четвертый забыл зашнуровать ботинок и при приземлении сломал голеностоп, пятый открыл случайно запасной парашют, и один купол вошел в другой и чуть было не погасили друг друга (упал бы камнем), шестой при приземлении ударился каской о камень, что она треснула, и только с одним ничего не случилось: он просто не прыгнул… Yard
Навеяло историей №12 от 11.05.03. про святую воду. Наблюдал я точно такую же картину с освящением воды: стоит около собора огромный чан, откуда священник черпает святую воду и разливает всем желающим в различные емкости, а в этот чан ведет шланг, подключенный к обыкновеной водопроводной колонке. Эта картина надолго отпечаталась в моей памяти, и при удобном случае я спросил у знакомого священника, почему это попы людей обманывают, и наливают простую воду вместо святой? Ответ его меня сразил: "Здесь, сын мой, вступает в силу закон бесконечного распространения божьей благодати, т.е. одна капля святой воды может освятить бесконечное количество простой". Вот так-то.
Произошло буквально только что. Выходной день, однако, весь коллектив на работе – второй день проводится инвентаризация склада. Человек двадцать мужиков перекуривают на улице. Выходит начальник отдела складского хозяйства: - Вот ни хера себе бабы там коробки таскают, а они тут курят! Народ слега напрягся, послышались робкие отмазки: - Ну, на то они и бабы… - Так ведь они и живут дольше… И тут этот начальник гениально разряжает обстановку и успокаивает проснувшуюся совесть: - НУ ДАВАЙТЕ СИГАРЕТУ.
Есть у меня знакомые - участковые менты. Один - нормальный, а другой - нечто вроде анекдотного поручика Ржевского. Вот их разговоры. Первый (собрав со стола объедки и прочие бумажки в кулек): - Вынеси мусор. Второй: - От мусора слышу! ==== Первый: - Что-то у меня давление пошаливает... Что за давление такое - нижнее? Второй: - Нижнее - это в х..у тебя давление, а верхнее - в голове!
8
Ездил я как-то раз в командировку в Нижний Новгород настраивать связь в одном административном здании. Работа идет нормально, прокидываем кабель в корридоре. На одной из дверей табличка: "Министерство культуры Нижегородской области". Мне сразу же вспомнился известный анекдот про "прачечную, хреначечную и мать вашу"... И только я так подумал, как из дверей министрества выходит мужчина, прилично одетый, в руках какие-то бумаги, и сквозь зубы выдавливает фразу в адрес оставшихся по ту сторону двери людей: "КОЗЛЫ БЛЯДЬ!" Вот такое оно, министерство культуры... Мать иху! :)
Позвонила знакомая и жалуется: компьютер повис, Windows 98 не загружается, системный диск требует. Приезжаю, смотрю - не грузится. Загружаюсь с дискетки, выполняю dir c:. На винчестере созданы аккуратные папки ИГРЫ, МОИ ДОКУМЕНТЫ и др. , короче все разложено по полочкам. И там же скромная папка ФАЙЛЫ и в ней что? Правильно, все файлы с корня C:.
Пару лет назад прочитал объявление на двери подъезда: "Семья военнослужащих из двух человек снимет квартиру на длительный срок. Порядок и своевременная оплата гарантируется. Тел. №№№-№№-№№ Спросить Наташу или Свету" Ну и чем мы хуже Штатов?! )))
Жалуется мне подруга (П). С мужиком познакомилась, а он на нее ноль внимания. П (страдальчески, нудя, по третьему кругу) А вдруг ему не нравятся длинноногие голубоглазые пышногрудые блондинки? Я: А на фига тебе такой извращенец тогда нужен???
Она была очень умной и красивой девушкой. Кроме того, увлекалась цветоводством. Ее коллекции цветов могла бы позавидовать любая оранжерея. И лишь одно гложило ее молодую невинную душу - не было у нее тюльпана в горшочке. Поэтому когда Он, уезжая на неделю в Голландию, спросил ее: «Что тебе привести из Голландии? », Она вспомнила, что Голландию называют «Страной тюльпанов» и, скромно потупившись, ответила: «Цветочек аленькой. » Он же был не то, чтобы глупым или недоразвитым. Просто Он был немного односторонне развит. Само собой, всю неделю в Голландии Он вкушал разные излишества и себя не помнил. Но надо отдать ему должное - о ее просьбе он все же не забыл. Поэтому когда Она встретила его в аэропорту, он с выражением дикой гордости на лице чуть ли не из задницы достал и вручил ей пакетик с маковой соломкой.
Эта история произошла с моим прятелем года так 4 назад (Трям Ганс!). Как обычно водится, после покупки литра горячительного напитка, была предпринята попытка найти более-менее теплое место, так-как на дворе стояла зима. Поиск завершился на заднем дворе школы, в скромном уголочке, куда обычно на переменке бегали курить младшие классы. И вот процес пошел... Обычно кореш разливает впритык к краям, и точно расчитывает бутылку на три стаканчика, а тут, наверно из-за нешуточного мороза, на две стопки хватило, а на третью не получилось. Пришлось открывать вторую и доливать. И только покатали по стопке, как появляются те, без кого не обходится ни один новый год;о) Милиция. Причем с двух сторон одновременно, как в боевиках. Справа пехота, а слева помощь на джипах (в народе - Козлики (Бобики)). Короче, сцапали их, и вместе с ОДНОЙ недопитой бутылкой погрузили в заднюю двецу. Пустую бутылку они, молодцы, как выпили, так сразу и выкинули (На заметку подрастающему поколению))))). Самое интересное началось, как их доставили в опорняк. Кто бывал, поймет: Все менты чего-то бегают, суетятся, а ты сидишь как дурак часа 3-4, и ждешь пока про тебя кто нибудь вспомнит. Ситуация такая-же! Молодые на себя ответственность брать не хотят, все сидят и ждут како-го то командира, который на дежурство приехать дожен был часов в 9 вечера, но в 11 его еще не было. И вот наконец появился. Обругавшись с персоналом, и погрозивши им чем-то непечатаемым, обращает внимание на пленных. Далее диалог между ними: - Вы за что? - Да вот за распитие напитков в общесвенном месте - Сколько выпили? - А вон в уголке стоит, - И показывают на эту бутылку, где отпито чуть-чуть. Сначала он подумал, что над ним прикалываются, но опросив сослуживцев, и получив утвердительный ответ, шмыганув носом, о чем-то глубоко задумался. Нашим героям уже невтерпеж, так-как 3 часа на твердой скамейке сидеть неприкольно, вот и начинают заводить вечную песню, типа отпустите нас, мы больше не будем. На что капитан среагировал весьма бурно. Сказав, что таких рас...ев он в гробу видал, а протокол все-таки составить надо, стал звать какого-то молодого летенантика. Далее надо было видеть, как они вдвоем с линейкой меряли расстояние от горлышка но уровня, и пытались по одним извесным им критериям определить, сколько было в бутылке налито!.. И все-таки протокол составили, и прислали образец в школу. Мой кореш даже копию попросил, и потом с гордостью всем показывал квитанцию, на которой было крупными буквами написано: ВЫПИЛ 10 ГРАММ ВОДКИ В ОБЩЕСТВЕННОМ МЕСТЕ. С подписью и печатью. П.С. Их кстатии выпустили почти сразу, отдав эту злополучную бутылку, и пригрозив, что следующий раз, если поймают, напишут по 50 грамм :-)
- А у моей жены глаза голубые! - Ну и что? - А все остальное - жопа...
Амбула.
Организовали как-то на даче баню. Одна девушка (надо сказать, очень крупногабаритная), что-то сильно задержалась в прочессе помывки. На закономерный вопрос: - Ты скоро? Был выдан ответ: - Я еще только лицо вымыла, сейчас всю остальную жопу мыть буду...
История нааикратчайшая и абсолютно правдивая. Вы будете смеяться, но существует сайт WWW.NICHEGO.NET на котором действительно ничего нет...(Можете проверить)
Не ручаюсь за правдивость истории. Слышал на одной вечеринке.
К одному человечку на квартиру постучались свидетели Иеговы. - Верите ли вы в вечную жизнь на земле? - Нет. (Довольно грубо и закрывая при этом дверь) - Ну хрен с тобой. (свидетели Иеговы в уже закрытую дверь)
Сегодня на лекции ACCA Дерек (поляк) выдал хит дня! Как обычно, стоит проектор и _проецирует_ изображение на доску. Дерек исписал всю пленку на проекторе и задним рядам не было видно, что внизу. Лектор решил так нам помочь: встал позади доски и... поднял ее высоко вверх на руках (помним, изображение НЕ на доске, а проецируется)!! Подержал ее около минуты и с чувством выполненного долга опустил на место.
Лично я так и не понял, он реально ступил или прикололся так...
Приехали к одним знакомим в город как-то родственица из села, и не так чтоб специально к ним, а просто раз в городе - почему би не зайти. Встречу организовали по полной програме, обед там, прочее. После обеда решила гостья позвонить домой узнать как там дела без нее. Диалог: - Ало дочка ? - ......... - Как там свиньи ? - ......... - А отец ?
(Для справки: свинья недавно опоросилась, а муж отец - сломал руку). Вот и думай теперь кто в семье главнее?
Буквально пару минут назад стал свидетелем уникального телефонного разговора моего босса с сыном:
12 летний балбес звонит своему отцу на службу, батя нажимает на кнопку громкой связи (ну лень трубу поднять): - Папа, можно я сегодня не пойду на сольфеджио!? - .... мммм? А почему!? - Пап, понимаешь, у меня все признаки атипичной пневмонии !
Подхожу к киоску, где продаююся корм для животных, различные прикормки и перпараты, подбегает молодой человек и спрашивает у продавца: " У Вас есть что-нибудь от котов для кошек?"
только шо разводили секретаршу!!! я говорю Андрею, что нада купить глобус Киева он говорит что не видел, видел только глобус Украины, я говорю что уже есть...... секретарша все это слышит 30 секунд думает и говорит такую фразу: так Украина же не круглая, как она на глобусе помещается ... я сползаю под стол......
Осенью 1984 г. 19-летний Джо Рамирес приехал на автомобиле в суд, чтобы ответить за нарушение правил дорожного движения. По просьбе Рамиреса судья разрешил ему до начала разбирательства сбегать к счетчику платной стоянки, чтобы опустить в автомат монеты. По дороге торопыгу оштрафовал полисмен за неправильный переход улицы и вдобавок прочитал ему длинную нотацию об обязанностях пешехода в цивилизованном государстве. Когда бедняга добрался до своей машины, его уже ожидала штрафная квитанция за просрочку времени стоянки. Вернувшись в храм правосудия, он уже не застал судью: тот ушел обедать. Рамирес еще несколько раз навещал свой припаркованный автомобиль и платил за стоянку. Наконец, покончив с десертом, благодушный судья оштрафовал его на 5 долларов, но у Рамиреса после всех треволнений осталось только 2 доллара, и судебный чиновник принял эти деньги у него, заручившись честным словом, что молодой человек вскоре принесет остальное. Сесть за руль автомобиля Рамиресу не позволили, пока он не погасит очередную задолженность за парковку. Две мили до дома Рамирес прошел пешком без единого цента в кармане. В почтовом ящике он обнаружил повестку с предписанием явиться на призывной пункт.
История просто для Задорнова, который все внушает на своих концертах мысль, что каков вопрос, таков и ответ. Нужно было отксерить пару страничек. Срочно. Знаю, что возле дома на почте вроде как все прекрасно ксерится. Захожу. Я (озабоченно, на лице написано требование оперативности): У вас ксерокс есть? Тетенька за стеклом (приветливо, без тени издевки, искренне, не давая мне вставить слова. Цитирую в сокращении.): Да, конечно! И вчера приходил мастер что-то там смотрел, разбирал его, залезал внутрь. Там какая-то шутка, которой у него нет. Так вот он увез ее и обещал, что сегодня или завтра привезет новую и поставит. Но вот (смотрит на часы) вот уже час, а он еще не приходил... И не звонил еще... (озадачивается) Я (воспользвоавшись паузой): Так, что - ксрекокс не работает? Она (удивляясь моей непонятливости): Нет... Каков вопрос - таков ответ. Я про что спрашивал? :-)
сидим в классе на английском, друг попросил проверить его текст. я читаю.... вот перевод того что я прочитала: "в ресторане я имел офицантов очень медленно"
Общеизвестно, что тема общественного транспорта неистощима… Давеча случилась со мной такая история. Еду в автобусе средней заполненности. Жарко. Все стоят разомлевшие и к происходящему апатичные. На одной из остановок в автобус входит дедок в добрейшем настроении души, по причине ранее принятого. Становится себе у поручня и тихо-мирно начинает движение вместе со всем автобусом. Перед ним на сиденье сидит школьница и чегой-то в учебнике зубрит. Я от нечего делать наблюдаю за дедом. Минут через пять дед меняется в лице - с серьезным видом и ленинским движением правой руки (строго вперед и немного вверх), обращаясь к школьнице, произносит фразу от которой в осадок выпадает весь автобус: «Вот тайм из ит нау? » Пауза. Офигевший автобус. Смущенный свалившимся на голову вниманием дед. И я гордый отечественными учителями английского. Занавес.
Никакой отсебятины - цитата (newsru.com/cinema/15may2003/matrix.html): "По отзывам экспертов, этот фильм - оригинальный коллаж боевых искусств, спецэффектов и _высокой_философии_, заимствованной из таких разных источников, как Платон, Библия и Белоснежка."
Вот так вот - Белоснежка и Платон - близнецы братья :)
Привет из Риги. Сегодня на новостном портале напечатан отчет о проишествии (прорвало бооольшую трубу). Заканчивается словами. Цитата:"В ближайшее время из соображений безопасности предполагается перекрыть движение транспорта на ул. Бривибас у торгового центра "Альфа". Специалисты не могут прогнозировать объемы размыва грунта под асфальтом, поэтому пересекать опасное место будет разрешено только общественному транспорту. " Забота!
Живу уже третий год на Тайване и не перестаю удивлятся "простоте" китайской. Вот к примеру две короткие "зарисовочки" 1. Приспичило, значится, здешней китайской братии короб металический поднять (в универе дело происходит) кило эдак 70. Ну и меня просят помочь. Довезли этот яшик на лифте до 6-го этажа (надо до 8-го, но туда лифт не идет) и говорят, дескать, завтра продолжим. Я в непонятках. Заяем ждать до завтра если нас аж 7 человек прибежало (На 70 то кило!!)!. Наступает "завтра" и вся наша толпа спускает этот яшик снова на 1 этаж. Я уже просто в истерике! Но то, что я увидел на улице повергло меня в истерический смех. НА ПОЛНОЙ ИЗГОТОВКЕ СТОИТ КРАН ТОНН ЭДАК НА 8-10!!! А РЯДОМ ЕШЕ ТРИ РАБОТЯГИ С СОТКАМИ :))) Вообшем, они еше часок с етим яшиком возились, я плюнул на этот маразм и пошел чай пить.
2. Играем в футбол, часов эдак 10 вечера. На стадионе, как положено. Команда наша сборише наших и "ненаших". В какойто момент "америкос" бьет по воротам и мажет. Мячь летит за предел поля и не очень сильно бьет пробигаюшего мимо китайца. Итог: ОКОЛО ТРЕХ ЧАСОВ ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНОЙ РАЗБОРКИ С ПОЛИЦИЕЙ, С ОБЪЯСНЕНИЯМИ НА ВСЕХ ИМЕЮШИХСЯ У НАС В ЗАПАСЕ ЯЗҚКАХ, ЧТО НИЧЕГО ТАКОГО МҚ НЕ ИМЕЛИ В ВИДУ, А ЭТО ЛИШЬ ЧИСТАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ (Приело две полицейские машинқ!!).
Был на дне рождения у одного друга. Народу много, в том числе пара детей - два брата 7 и 6 лет. Друг не долго думая засадил их за компьютер, включив какую-то детскую обучающую игру. Так вот захожу посмотреть как детишки играются. По сюжету игры надо разложить предметы в коробочки по первым буквам, т. е. ложку - в коробочку с буквой "Л" и т. д. При этом персонаж на экране говорит: "Молодец, правильно положил. Давай дальше". Старший брат комментирует младшему: "Вот я сейчас положу не туда, а она скажет "Ну ты и козел!".
Работал я как-то в одном институте зав. лабом. И по ходу пришлось столкнуться с нашим зам по АХР. Мужик он был не плохой, звали мы его Алексеич. Байки рассказывал, закачаешься. Вот одна из них пересказанная мной. Во времена союза работал я прорабом на стройке. Строили мы высотки. И как водится попался мне объект который нужно было закончить к празднованию очередного коммунистического праздника. Строители работу закончили и остались у меня маляры да рабочие устанавливающие лифты. Забор вокруг объекта уже разобрали, мусор почти вывезли. Но случилось такая проблема. Сантехника в доме еще не работала, а бригадам нужно было, извиняюсь, где-то оправляться. Вот из досок оставшегося после забора, сколотили нужник. Сняли с ближайшего канализационного люка крышку и сие строение водрузили. Приехало начальство. Походила посмотрела. Похвалила, поругала. Отметила, что строение типа сортир портит вид здания и приказала его снести, а на помощь по благоустройству близлежащей местности пообещала прислать солдат срочной службы. Приехали солдаты, но так как они тоже люди, решили сортир не сносить до поры до времени. Через пару деньков опять нагрянуло начальство. И первое что увидела это постройка типа сортир. Начальство сильно ругается. Тут ко мне подходит водила с КАМАЗа. Собирались остатки мусора вывезти. Постоял по слушал и говорит, мол, Алексеич че мол начальство злить щяс я этот ящик снесу. И не успел оглянуться тот прыгает в КАМАЗ разгоняется и со всего маху бампером в сортир. Яшек пару раз через крышу перевернулся еще, 3 метра котился и ухнул в траншею (воду вели к строящемуся микрорайону). Но я то видел, что 5 минут назад в этот самый сортир солдатик зашел по нужде. Все кто были бегом к траншее. Заглядываем, постройка сложилась как карточный домик. Доски шевелятся и из под них выползает солдатик. Мы его из ямы вытащили ощупали, повреждений никаких. Только глаза по 5 копеек и не говорит ничего. Дал я бригадиру денег то смотался за конфетами. Еле солдата чаем с конфетами отпоили. От начальства чуть выговор не схлопотал. Но дом был вовремя сдан в эксплуатацию.
В ожидании грядущего юбилея, или как его уже успели окрестить, зоолетия, питерский люд молится и ищет подходящие подвалы для того, чтобы спрятаться от неизбежного полного и всеобщего счастья. А на улицах города происходят замечательные по своему идиотизму сцены... Те, кто хоть раз ездил на маршрутке в Петергоф или Ломоносов, наверное, обратил внимание на стоящий как раз напротив злополучного Констатиновского дворца бар. Бар на самом деле имел впечатляющий вид: черная стена длиной метров 25 и высотой метра два, языки пламени, намалеванные на этой стене, и большие буквы "NOSFERATU", гордо парящие над этой адской картиной. Какое-то время все проезжающие мимо смотрели не на бар, а на леса Константиновского дворца... За это время бар капитально сменил внешний облик. Бело-розовая стеночка с нарисованными окошечками (в каждом окошечке - занавесочки), черного цвета нет и в помине, и венчает эту благодать маленькие опрятненькие буквы "nosferatu"... Чтоб, ни дай Бог, кто-нибудь не испугался...
"Не знаю, смешная эта история или нет, но я вчера буквально бился в истерике от смеха где то с полчаса:) Я думаю можно представить состояние человека после 16 часов работы на компе: соображалка плохо работает, да и восприятие окружающего мира не очень адекватное. Значит дело было уже где-то в первом часу ночи. Захожу я значит удаленным администратором на комп для свершения своих рабочих дел на нем. Комп находится от меня где-то за 100 км в одной запущенной "деревне" под названием Пряжа. И тут наблюдаю "душевную" картинку: некто лазает на этом компе по отборным порносайтам, причем не просто лазает, а сохраняет самые смачные картинки в некую папку Кузьмич. Сразу оговорюсь, что хозяин этого компа давно был дома, тобишь некто "Кузьмич" засел за комп полазить по интернету, совершенно не подозревая, что на нем идет продуктивная работа. Вообщем полюбовался я на это зрелище минут 5, думаю, что работать то как то надо, время то недетское. Пришлось перейти к кардинальмым мерам. Вывожу я этому хрюнделю на весь экран мессагу следующего содержания: "Просьба не выключать компьютер, нам тоже интересно". Смотрю эффект не заставил себя долго ждать. Это сразу стало понятно по нервным дерганьям мышки на экране. Дальнейшии действия были вполне логичны, я с кайфом понаблюдал, как безжалостно удаляется содержимое папки КУзьмич. Вообщем может с моей стороны это не красиво и жестоко, но сее действие меня очень порадовало, впрочем как и моих коллег. Так сильно напугать мне еще никого не удавалось. Воть так вот. "
В общем было давно... Ехали мы с отцом через Литву на машине (долго рассказывать почему, да и незачем). Было лето, окна открыты. Получилось так, что в окно залетела пчела (или оса, кто их разберет), спикировала прямо на батю и c писком "За Родину!" больно ужалила в плечо. Машину пришлось остановить, подождать пока искры из глаз перестанут сыпаться, да и оттомстить этой маленькой сволочи. Мы не живодеры, убивать не собирались, просто выкинуть из машины в целях самообороны...
пчелу так и не нашли, зато я вспомнил из еще школьного курса по биологии, что пчелы больше однго раза людей не жалят (умирают, совестно им). ну едем дальше...
Отец, значит, плетет про богатую историю Литовской ССССРР, я его слушаю в пол уха. Вдруг монолог прерывается на полуслове, я естественно поворачиваюсь посмотреть в чем дело. Что сказать... Я никогда в жизни не видел, что бы у человека глаза становились настолько большими в диаметре и принимали форму идеального круга...
Понимание того, что произошло (понимание пришло далеко не сразу) скрутило меня в калач, и заставило смеяться до пункта назначения... Оказывается, маленькая партизанка не совсем умерла, даже совсем не умерла. А найти мы ее не могли, тк она. видимо потерявшая сознание от происходящего, упала под футболку отцу, и по аккуратной траектории скатилась вниз, причем туда, куда эта футболка судя по всему была заправлена... =))) придя в сознание она сначала офигела, от того где находилась, а потом... В общем батя получил Страшный удар ниже пояса, туда где никогда не светит солнце...
я думаю многих, проезжающих той же дорогой, шокировало то, что взрослый серьезный мужчина, с совершенно диким лицом, выскочил из машины и быстро разделся по пояс (снизу)...
Учится она сейчас на курсах китайского языка, и задали им на экзамене перевод с китайского на русский одной статьи о войне в Ираке сделать... На следующем занятии препод зачитал избранные места: оказывается, "... американцы бомбардировали Багдад ЛЕТАЮЩИМИ ТОПОРАМИ..." и "Улицы Багдада патрулировались ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБОЙ БЕЗОПАСНОСТИ и отрядами КАМИКАДЗЕ" (это две мудрые девушки так ракеты "Томагавк", службу безопастности Ирака и шахидов-смертников обозвали).
Вот и думай теперь: какие варвары эти американцы - с топорами - да на голые пятки япошек и холодные руки ФСБшников лезть... 8) З.Ы. Девушки еще умудрились Удэя (сына Саддама) - Мазаем обозвать...
Да, военная кафедра - дело серьезное. Из нас готовят, понимаешь, лейтенантов. Специалистов по авиационному оборудованию. А мы как снег кидали, так и будем кидать, потому что мы еще и замечательная бесплатная рабочая сила. Сейчас весна, снег кончился. Чем же занять будущих лейтенантов в канун дня победы? Самолеты покрашены, "кефир" назавтра приготовлен. И тут - о чудо! - товарищ майор вспоминает о том, что на заднем дворе есть замечательные колеса! Нет, это не паркопан, циклодол, тазипам или димедрол. Это - КОЛіСА. Именно, не колеса, а КОЛіСА от замечательной советской автотехники, которая занимается в авиации всевозможным техобслуживанием. Одно колесо мы везли на тележке (мы - это суперкоманда из программиста, специалистов по защите информации (ЗИ) и по авиационным двигателям (АД) - это наши "гражданские" специальности). Рядом - собачка, местный Бобик, Дик, Злой или как его там. Смотрит на нас, бегает вдоль длиннющего троса, к которому привязан, гавкает, скалится. Мы на него ноль внимания, потому как трос надежный, а цепь коротка - он не может нас достать. Однако, нас предупредили, чтобы мы держались на безопасном расстоянии, а то еще недосчитаемся самого нужного. Колеса приходится катать от свалки, расположенной в одном конце стоянки самолетов, в другой конец, где лежат всякие там ГСМ и прочая ерунда, через стоянку самолетов. Стоянка расположена слегка под уклоном, справа (на горке) самолеты, слева (в низине) - травяное поле и сарайчик в его дальнем конце, рядом с сарайчиком будка и неунывающий Бобик. Следующее колесо, пораскинув коллективным разумом (мы же не совсем военные, мы еще студенты ВУЗа), катим "своим ходом", придерживая со всех сторон (боимся задеть самолеты и всякие щиты изображающие доблестных солдат на плацу). На третье колесо нам надоедает его толкать (тяжелое, блин!). А что оно, не колесо что ли? Само поедет! Закрыв глаза на технику безопасности, толкаем его по площадке. Но тут уклон дает о себе знать, и колесо катится в сторону плакатов. Доблестный специалист по авиационным двигателям предотвратил ужасную катастрофу (и нашу пожизненную отработку) парой пинков в бок выведя колесо на нужную траекторию. Еще пара колес прошла без эксцессов. И опять мы решили чуть-чуть подтолкнуть эту тяжеленную гадость - пусть своим ходом покатается. Мы думали, оно просто упадет. А оно не упало. Оно выбрало курс. Оно покатилось вниз по травке. Ровненько так, никуда не сворачивая. Куда бы вы думали? Да-да, по направлению к сарайчику. Собака стоит, морда в конуре, не видит, что происходит снаружи. Защитник информации, решив отдать свой долг родине, побежал за колесом. Толкал, пинал, но без толку. Эта бандурина килограмм под сто весит, да еще и приличную скорость набрала. Колесо несется прямичком на собаку. Собака, как я уже сказал, ничего не видит. "Защитник", желая предотвратить гибель Бобика, не нашел ничего лучшего, чем закричать ужасным голосом: "А-а-а-а-а!" Пес вытаскивает морду из конуры, видит колесо. Много раз какается, но все-таки соображает и в последний момент отскакивает в сторону. Колесо ударяется в стенку сарая и благополучно падает (наконец-то!). Товарищ стоит, тупо смотрит на колесо, и тут вспоминает о собаке. Собственное достоинство ему еще дорого, и он делает молниеносный рывок в сторону. Цепляется за трос, на который прицеплен Бобик, падает... Про себя мы перекрестились (и АДшник - мусульманин Дамир тоже перекрестился)... Собака подошла к ЗИшнику, поджав хвост, он ее погладил и быстренько отбежал - мало ли чего Бобику в голову взбредет, через пять минут забудет, что ему жизнь спасли. Оставался принципиальный вопрос: как достать колесо, лежащее возле будки. Но только мы подошли поближе, как бедный Бобик поджал хвост и уши и умотал так далеко от нас, насколько ему позволял трос. И в дальнейшем громко лаял, но чуть завидев нас, катящих колесо, прятался в самый дальний конец травяного газона.
А мы еще долго смеялись, и поэтому никак не могли поднять эту стокилограммовую резиновую громадину. К счастью, все офицеры уже убежали за "кефиром", и свидетельством наших неуставных действий была только примятая трава и маслянистая дорожка, оставленная колесом.
P.S. А вообще, эту историю гораздо интереснее не читать, а слушать в моем изложении. Приходите к нам на военную кафедру, расскажу :)
Пошли мы с Толиком вчера вечером пивка попить. Заходим в магазин, там очередь человека четыре. Толик в очередь встал, а я от нечего делать полез изучать содержимое книги жалоб и предложений. Там среди благодарностей и непристойностей я обнаружил следующую запись:
Я, такого то числа зашла в этот магазин с целью покупки продуктов. Продавщица такая то в это время мерила платье. Я попросила меня обслужить, но она мне отказала и продолжила мерить платье. Я являюсь постоянным покупателем этого магазина и такого отношения к себе не потерплю. Прошу принять меры. Иванова М.И.
Меры приняты! Платье сидит идеально. Второй продавщице купили такое же. Администрация.
На тему всенародной "испорченности"... Вчера шел с работы, попутно заскочил в магазинчик хозтоваров и всякой сопутствующей мелочи. Народу в магазине очень мало, около одного из отделов стоим я и еще один мужик, который решил прикупить себе такую хреновину от комаров, что включается в розетку, типа "Раптора". Продавщица ему объясняет, как и что там работает. В завершение своей лекции она произносит роковые слова: "И он у вас убьет всех сосущих, ни одного не останется".)))))!!!!! На что я автоматически реагирую бурчанием: "Ну зачем же всех то???". Мужик в ответ - "Да, всех не нужно, одну то можно и оставить!". Смотрим друг на друга, лица расплываются в довольных, идиотских улыбках. Поворачиваем головы в сторону продавщицы, видим ее круглые глаза и читаем в них все, что она о нас думает!!! Моментально ретируемся оба. А вы говорите конфетку пососать...
Купили мы с супругой по мобиле, сименс. Недорого, удобно. Научил я ее смс отправлять: русского языка там нет, вот и пишешь в английской транскрипции. И вот, лежит дома вечером со своей мобилой, смску не набирает, тренируется, значит. Отправила, и тут как закатится, даже кот ломанулся. А она хохочет! Я, говорит, не то хотела написать, а уже отправила! И получаю я через секунду на свой сименс такое значит сообщение: XOZEWb CPATb? Поржали, конечно, и спать расхотелось. Только купил я ей на следующий день MOTOROLA C 300 русифицированный… Yard
Дело было сегодня в Калининграде (привет соогородникам!), в аптеке (что у магазина Охотник). Подходит старичок и громким голосом заявляет: - Желаю приобрести слуховой аппарат! Продавщица: - Пятьсот рублей. - Шо? - Пятьсот рублей! - Шо? - ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!!! -:-)
Эта история произошла со мной буквально пару дней назад. Живу я в Канаде, мои муж сам из Канады, поэтому мы общаемся на английском. Должна добавить, что с английским я плохо дружу (как говорила моя подруга - могу говорить только когда пьяная). Так вот, так как я совершенно не знаю когда употреблять "the", а когда "а", я вообще не употребляю этих предлогов. Смысл меняется... но мы понимаем друг друга... Около недели назад я гуляла по магазинам и решила купить мужу трусы. Ничего такого странного, обычные трусы в обычной запечатанной коробке. Как выяснилось дома, я купила маленький размер, но поменять их - нет проблем. Поэтому сию покупку он сказал что обменяет и положил на видное место в коридоре. Пару дней назад мы возвращались с работы вместе с его коллегами, которые решили заскочить к нам митут на 10 выпить кофе. Зайдя в дом, я бросила взгляд на те самие трусы, и довольно громко и с серьезным видом спросила: - Ты поменял трусы?!?
Так как я не использовала предлога, смысл исказился. Мои муж и его коллеги застыли с полуоткрытыми ртами, их взгляды медленно перемещались с друг друга на меня... Муж был на столько ошарашен, что сумел произнести только: - Конечно... Сегодня утром... как обычно после душа...
Историю эту поведали мудреные опытом и просто веселые ребята, студенты одной военно-медицинской академии. Дело было так... Для большего представления о повседневных буднях обычной больницы, этих ребят частенько посылают на всякие там ночные дежурства. Скукотища!! ужас! Ешь, дрыхни, да утки вовремя меняй. И вот одной из таких ночей скорая привозит двух очень интереных персонажей. Две девчонки, из разряда малолетки дуры дуры, наштукатуренные до ужаса!! И выряженные во что то вызывающее. Но даже под 2х метровым слоем макиажа, на их милых личиках красовались жуткие багровые разводы, состояние бессознательное, но пульс в норме. Как определили сходу наши герои довольно серьезная аллергия, вопрос в том почему у обеих?? Девчонок значит отмыли, привели вроде как в чувства, да и кинули на койки, не хай дрыхнут! А пацанам интереснооо!! жуть как! Телки ломались не долго, раскололись как фундук. Результат - бывалые пацаны в шоке! Рассказываю!! Так вот эти две милые особы, как то пошли поискать приключения на вои попки в какой то местный клуб. Проблем в одном - деньги! Вернее полное их отсутствие. Надо что-то делать подруга, сказала одна другой. Пошевелив немного, тем что у других называетя мозгами, вывод был один, будем торговать натурой. И вот с таким клевым предложенгием они обратились к бармену этого заведения. Договорились о виде услуги и о цене. Условия крайне выгодные! Вы не представляете насколько!! Договоренность следующая, уж и не знаю скоко хапнул хитрый бармен, но у девчонок получилось, 1 минет - 5 рублей!!!!!! И вот после десятков минетов и литров спермы, диагноз на лицо - крайняя аллергия на естественный белок!
Навеяло историей №3 от 11.05. ну в общем про фамилии. У нас фамилия почти славянская, заканчивается на -ский, -ская, но пишется без "Й" и без "Я", "чисто" по польски. Лет 5 тому назад жена писала диссертацию и нужно было подавать заявление на публикацию тезисов или чего-то там еще. Вот все сделано, отпечатано, все, в общем, готово. Ждем ответа с институтской типографии. Через месяц жена решила сама поинтересоваться, почему нет ответа, сходила туда и услышала от дамы, которая оформляет заказы, что безграмотно составленных документов они не печатают. А вся из-за того, что дама решила, что фамилия пишется с буквой "Я" в конце и заявитель просто ошиблась в своей собственной фамилии, а если она ошиблась в фамилии, то нет смысла проверять дальше, а уж тем более печать... Надо было видеть изумление на лице бедной женщины, которая узнала, что существуют другие фамилии, чем Иванов, Сидоров...
В один из майских праздников, по дороге к родителям, увидел на улице машину типа "Газель" - маршрутку с жутко грязной задней стенкой фургона. На ней были надписи (слева на право, сверху вниз): "Вымой меня!" "Меня же позоришь!" "И себя позоришь!" "И СОБАКУ ВЫМОЙ!!!"
Последняя фраза повергла меня в состояние длительной истерики...
Случилось это не так давно. Меня лишили прав за то, что я выехал навстречку. Причем договорится, не получилось, принципиальный мент попался. Ладно, звоню отцовскому другу, полковнику МВД кстати. Мол, так и так, меня обидели несправедливо и оскорбили. Ну и интересуюсь ненароком, как можно права вернуть. После небольшой паузы слышу: «Все сделаем сегодня же, в 11 часов около отделения. Будь там» и гудки. Ровно в 11 стою около отделения жду спасителя. Наконец то, подъезжает черный мерин и из него выходит нечто 3 метровое издали похожее на теренозавра. Надо сказать, что я сам никогда с ним не встречался, просто мне дали его телефон и в случаи проблем посоветовали звонить именно ему. Поздоровавшись со мной кивком, он направился к входу, я засеменил за ним сзади безсвязанно лопоча мою версию, в ответ он ничего не говорил, толи фыркал, толи рычал, чем напугал меня еще больше. Заходим в ментовку. Перед нами открывается следующая картина: Майор, на пару с прапорщиком задумчиво и не спеша, проводят воспитательные работы при помощи ног с нарушителем закона. Все происходит в гробовой тишине, слышны только глухие удары и редкие «уфф». Тишину нарушил громовой раскат: «Смирррнаа!!! ». Все трое замерли как в игре «Море волнуется раз», картина незабываемая! Майор первый пришел в себя, и томно улыбнувшись Франкенштейну, спросил: - Чем могу помочь? Прапорщик тоже выпрямился и своим телом пытается загородить «злостного» преступника. Далее полковник начинает объяснять майору ситуацию, мол, права забрали, надо вернуть и т. п. Все бы ничего, да только нарушитель увидел во Франке своего спасителя и начал ныть, сначала тихонечко: «Отпуустиите меня» На что майор каждый раз поворачивался и говорил очень ласково: «Мы ВАС, не отпустим! ». Поняв, что так он ничего не добьется, злостный нарушитель пустил в ход свой козырь. Присев и изобразив на своем полупьяном лице скорбь воскликнул: «За что вы меня бьете?! » Следующие две фразы заставили меня вылететь из отделения в слезах. Майор, вздохнув поворачивается к нарушителю и грозя пальцем отвечает: - Потому что ВЫ… НЕХОРОШИЙ! - Мальчиж-Плохиж - подтвердил прапорщик.
В г. Пенза существует Пензенский Государственный Универ.(Политех тогда ащо был) несколько историй оттуда.
(Привет всем из ФВТ 91,92,93Ф1-2)
Был на военной кафедре(а может и сейчас есть) офицер Бабанин, и чтобы поддержать дисциплину, разок выдал фразу-"С начальством спорить, все равно что тигра в жопу е%№ть, один страх никакого удавольствия!"
Сидят ребята на военной кафедре, расписали пулю, играют, но тут один заказал мизер, и прикуп не очень, вообщем дырки есть, вся группа собралась вокруг играющих и ждут чем закончится игра(типа паравоз не паравоз, или скока зацепит), никто не заметил как сзади тихонько подошол Бабанин, посмотрел на играющих и громко говорит, "Все правильно, пишите ему за три в гору, а карты сюда.", ну и тд, по всей строгости, но мизер доиграть дал.
На кафедре физики был преподователь почетного возраста Леонард Иванович. Сдает группа лабы, многие у его стола собрались, идет разбор что почем, тут в аудиторию заходит студент с задолжностью и просит у него принять лабы, Леонард Иванович посмотрев на него говорит чтобы подождал малость не до него сейчас, прошло минут 5-10, снова заходит студент, история повторяется, и так раза 3, на четверты раз Леонард Иванович выдает каронную фразу- "канай отсюда, редиска!"
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →