Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.05.2003 по 18.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один раз, по молодости был непосредственным свидетелем прикольной истории. Познакомились мы с девушками и как обычно через некоторое время решили устроить посиделки или, как будет более правильно сказано, полежалки. Девушек было четверо, нас столько же, посидели, выпили, еще выпили, как-то само собой произошло разделение по парам и расход по комнатам.... В той комнате, где находился я с девушкой, на другой кровати находился мой приятель с девушкой. И надо заметить, несмотря на то, что приятель был может быть самым симпатичным из всех нас, он был робок и ему, в результате естественного отбора, досталась самая некрасивая и, достаточно, толстая девушка. Я решил обломаться сам, но увидеть что будет делать мой не обремененный лишним весом приятель с центнером живого мяса.... Я был весь внимания. Не смотря на задернутые шторы, все довольно неплохо проглядывалось, было лето и об одеяле не могло быть и речи, тем более зачем оно, когда сверху, да, да, именно сверху, тебя 100 кг жира! Когда я увидел, даже в темноте, ее нижнее белье мне стало худо и я побежал, извиняюсь, блевать Даже в гардеробе своей бабушки не припомню таких панталон, они были похожи на те, которые использовались в к/ф "Джентльмены удачи": такие синие и до колена......... По быстрому сбегав поблевать, при этом ничуть не побеспокоив «сладкую парочку», я вновь занял наблюдательным пункт на своей кровати и, отбрыкавшись от своей "подруги" которая изнемогала от желания, я продолжил безмолвное наблюдение. Для тех 100 кг видимо был огромный праздник в ее жизни, тем более с таким мужчиной и она решила брать быка за рога, выжать из ситуации по максимуму! Мне было его искренно жаль, но любопытство взяло свое и я не выдал своего "присутствия". По словам приятеля, который в отличии от меня не блевал не только от вида трусов, но и от всего остального, когда он снял ее семейники, то очутился в непроходимых дебрях джунглей - столько волос на лобке он не видел не в одном порнофильме! Но, как я уже сказал, девушка решила, что следующий раз наступит не скоро и пошла ва-банк. Напомню, все это время она была сверху, а мой приятель меланхолично и уже без того желания, что было в начале, мял ее сиськи. И тут, она сделала такой кульбит, которому позавидовала бы любая гимнастка. Я не понял, как она перекувырнулась, но в итоге ее влагалище, обремененное огромным количеством волос оказалось на лице приятеля . Я проблевался еще раз. На этот раз не сходя с места, прямо на пол. Они не остановились. Приятель не сплоховал, он схватил ее за ягодицы и послышались слабые, заглушаемые дебрями, чавкания. Через некоторое время, насладившись кунилингусом, она решила испытать вагинальное удовольствие и не меняя позиции водрузилась на него сверху! 100 кг. Сверху. И начала прыгать. не двигаться, а именно прыгать, прямо как на батуте! Приятель начал постанывать и пытаться ограничить ее амплитуду, но ей было мало, и она подпрыгивала все выше, я понял, что приятелю несдобровать, но ничего поделать не мог. Так и вышло, когда она разогналась до предельной амплитуды, равной длине члена приятеля и начала прыгать еще выше, произошло ужасное: член, при движении ее зада вниз, выскочил из влагалища и обратно не попал, вероятно не та была эрекция, про которую говорят: «Хоть гвозди забивай», и она приземлилась на его член сверху всей тяжестью своего тела, приятель согнулся и закричал, старый диван предательски собрался и они не могли сделать ни одного движения без посторонней помощи: она из-за своей неповоротливости и неожиданных эмоций молодого человека, он от боли и 100 кг сверху. На крик прибежали мужики с соседней комнаты, у меня был приступ истерии, пока друзья помогали незадачливому ловеласу выбраться с его лица не сходила гримаса боли По его словам, сказанным через месяц после этого случая, у него только через две недели восстановилась былая эрекция, а обитые яйца неделю болели так, что он ходил, как будто бы ему их в дверях зажали (хотя что еще хуже?). Я же предпочел поменьше видеться с ним в дальнейшем и не здороваться за руку, а тем более не пить пиво и не ходить на блядки
Этот диалог в аське прислал мне мой друг, он утверждает, что все так и было. Зная его как человека довольно ленивого, я сильно сомневаюсь, что он стал бы все это придумывать и тем более набивать. Так что достоверность почти 100%Итак, публикуется с разрешения, так сказать, автора. Зацените:
> -------------------------------------- > ICQ History Log For: > Feir > Started on Fri Feb 21 16:47:14 2003 > -------------------------------------- > Feir 02/21/20 13:56 Привет,Дима Макаров!:-) > di_mak 02/21/20 14:00 привет.. я тебя знаю? > Feir 02/21/20 14:01 вряд ли...а вот я тебя да... > di_mak 02/21/20 14:01 ?? каким образом? > Feir 02/21/20 14:02 ты был моим первым мужчиной... > di_mak 02/21/20 14:02 :-O > ???? поподробнее плиз > Feir 02/21/20 14:03 ты тогда пьяный был... > di_mak 02/21/20 14:03 да.. интересно... а где и когда? > Feir 02/21/20 14:03 после моего дня рождения > di_mak 02/21/20 14:04 да? оочоень интересно :) > ну поподробнее можно? я тебя не знаю > точно? и > точно ли ты знаешь меня?
Киевский апеляционный суд постановитл прекратить дело в отношении Юлии Тимошенко и всех ее родственников и колег как незаконное. Также суд постановил выпустить из под стражи ТЕСТЯ Юлии Тимошенко.
Произошла пару дней назад. Из серии "какие песни мы слушаем".
Так вот, оказался я волею судьбы на Речном Вокзале (станция метро такая в Москве), после поездки в насмерть переполненном автобусе при температуре градусов этак 25 за бортом из Шереметьева в Москву, время в пути минут 30, и все стоя. Спасает только мысль "и как только китайцы живут?" :) Зато какое наслаждение было выйти из этого ада на колесах! Но наслаждение быстро кончилось, как только со стороны ближайшей палатки донеслось: "Розовые розы, о-о-о, Светке Соколовой, о-о-о,..." Ну, все наверное знают. Голосок пИвца противно бьет по ушам - динамик надрывается на пределе мощности, да еще после поездки, когда себя чувствуешь водолазом в канализационной трубе... короче первое желание было с воплями Аллах Акбар расстрелять эту палатку к чертовой матери, но я сдержался - автомата при себе не было :). Потом, пока я шел от остановки к метро, пришлось дослушивать песенку до конца (ваты, чтоб в уши набить, у меня тож не было) и тут, о чудо, слышу фразу: "Помнишь день рожденье в пятом классе И тебе 15 лет Вот тогда на зависть всем ребятам..." От нечего делать начал прикидывать - люди обычно в школу идут в 7 лет (первый класс), соответственно в пятом им где-то по 11, следовательно учиница С. Соколова где-то четыре раза до пятого класса оставалась на второй год, что уже наталкивает на определенные размышления об уровне интелекта :)
Цитата: "И эту дуру я любил".
З. Ы. Я не уверен, но возможно лет ей было не 15, а 17 (не помню песенку дословно)
Иду как то к другу домой. Захожу в лифт (ехать аж на самый верх) и вижу надпись, написанную от руки на серой бумаге и прилепленную скотчем к стенке лифта, «В субботу состоится собрание жильцов дома» и подпись. Вспомнив фильм «Брильянтовая рука», достаю ручку и дописываю «.. не явившимся отключим ГАЗ». На следующий день в том же лифте тем же почерком, что написано объявление, перед словом отключим, появилось слово НЕ. Бумажка потом висела еще недели три, радуя глаз.
Попала сейчас в руки украинская газетка с телепрограммой. Текст по-русски, но переводят местные умельцы, т.к. из Киева все программы приходят только на "дермове" (в смысле, на "державной мове"). Как вы думаете, что такое фильм "Крещенный отец"? Правильно: "Крестный отец". А по-украински, конечно, было "Хрешений батько". Переводчики, блин...
К № 6 от 16.05 (Тот же Вася Уткин на том же матче "Ювентус"-"Реал" выдал еше один перл. Напдающий "Ювентуса" бьет по воротам с дальнего расстояния, промахивается мимо ворот, но зато попадает в толпящихся за воротами фотографов. Вася комметнирует (по памяти): "... Нападающий бьет по воротам, но промахивается, гм, хотя фотографы так бы не сказали. Получилось как у Винни-пуха: не то, чтобы совмесем не попал... в общем не попал в шарик".
Все-таки страна наша - дурдом. Наверное я чего-то не понимаю, но мне кажется, что такого быть в нормальной стране не должно. На 9 мая поехал отца поздравить с праздником (он фронтовик). Перед славным городом Алейском (это в центре Алтайского края и это важно) догоняю иномарку и начинаю обходить. Жена трогает меня за плечо, типа не надо обгонять. Дело в том, что на заднем стекле «япошки» огромная размашистая надпись по-русски - «БАНДИТ». Обгоняю, ухожу вперед, но перед городом раскинулись садоводства, стоят знаки ограничивающие скорость. Я стараюсь соблюдать правила (при том, что сам пятый год езжу на иномарке). Тут «бандит» обходит меня (ему дорожные знаки, видно, не писаны) и к посту ГАИ мы подходим вместе. Дорога у поста напоминает букву «Т», так что едем мы прямо на ментов, скорость сбрасываем совсем. Я смотрю на ментов: как отреагируют? «Бандит» поворачивает налево, я направо и продолжаю наблюдать уже в зеркало заднего вида. Менты смотрят на «бандита» и… никак не реагируют. Да, а номера у «японца» были томские. Значит ехал он вот так спокойно по Томской области, потом по Новосибирской, пересек большую часть Алтая… И без проблем
Два дня подряд смотрел футбол, до часу ночи, многие меня поймут. Ну и с утра, конечно, вареный и все не так. Утюг забыл выключить, свежие огурцы забыл куда-то положить, хотя они и лежали на самом видном месте (и зачем нормальному человеку огурцы с утра?). Но, если вчера мне дружески посоветовали поберечь организм и раньше ложиться спать, то сегодня я автоматом попал в категорию "самострел" со всеми вытекающими последствяими. Была включена программа утреннего воспитания, мне в очередной раз объяснили, что если рабочий день начинается в 9, то к 9 нужно и приезжать, причем в нормальном физическом состоянии, а не в виде полусонной вареной сосиски. И какой пример для молодых, и как с них после столь явного нарушения трудовой дисциплины можно что-то требовать, ну и так далее, кто женат - сами знаете. А мы с женой работаем вместе. И ездим вместе теперь на Фокусе, я персональным шофером жены, она - как жена небольшого начальника. Процесс воспитания прервался естественным образом, когда я пошел в гараж за машиной. Процедура это тоскливая, переться надо через мост, потом спускаться по насыпи с риском для жизни (гараж под мостом), потому что идти по всей длине моста - ломает, но сегодня это было кстати, так как, я, как объект воспитания, удалился на законных основаниях, что автоматически подразумевает прекращение этого процесса и дает шансы на то, что он не будет возобновлен по причине срока давности и смены обстановки. Кроме того, супруга точно знает, что водителя нельзя нервировать перед дорогой - себе дороже. Короче, забрал аппарат и поехал на точку встречи. Жена уже стоит, полностью готовая к доставке на работу. Я с шиком подъезжаю, встаю строго напротив, чтобы ей лишнего шага не делать (зачем мне эти лишние шаги?) и готовлюсь к низкому старту, потому как времени уже много. Слышу звук захлопывающейся двери, как дисциплинированный водитель, включаю поворотник, смотрю в левое зеркало, газую, протискиваюсь в плотный поток и вперед. Сзади тишина, уже хорошо, по-видимому, процесс воспитания как минимум прерван на время в пути. Но и молчать нехорошо, поэтому я нахожу нейтральную тему - как мне сегодня ловко удалось рассечь поток, выезжая из гаража. Тема повисает в воздухе, что меня уже насторожило, бросаю взгляд в зеркало заднего вида - на сиденье никого нет! Так как отъехал недалеко, то в том же зеркале, вдалеке, я разглядел свою ненаглядную. Она все также стояла на тротуаре и что-то про меня думала. Этого я, конечно, не видел, но догадался. Рассказывать, как я разворачивался, возвращался - неинтересно. Интересно другое - почему она передумала садиться на заднее сиденье и с какой целью она хотела сесть на переднее? Но не успела, все-таки Фокус - это хорошо стартующая машина, даже с движком 1.6.
- Здравствуйте, я в этот дом привез кое-что... Как мне лучше подъехать - со двора? - А что привезли-то? - Да 50 кило тротила... - подсказывает кто-то добрый, имитируя голос водителя.
Пришли материнки gigabyte 8ld533 (afair). В расходной поставщика указано `limited edition`. Hа чипсете - голографическая наклейка с медным всадником, при загрузке - такая же картинка с подписью `300 лет Санкт-Петербургу`. Качество - совершенно отвратное. Кто-нибудь знает, что это такое и где их клепают?
Историю видел сам зимой 2003 года на эскалаторе метро "Маяковская". Там имеется три эскалатора и в рассказываемый момент работало два: один на спуск (крайне правый, где я спускался), другой на подъем (средний - слева от меня) и неработающий - крайне левый. По мере продвижения вниз я слышу усиливающийся женский (скорее бабий визг) и, прибыв вниз, вижу такую картину. Оказывается какой-то человек, сельского типа, спустился вниз пешком по неработающему эскалатору до самого конца - красного бархотного барьера с двуми огромными баулами, сам тепло и плотно одетый в доху или сельскую дубленку и шапку и шарф и т. д. и т. п. Решил, видно, не беспокоить пассажиров спускающего эскалатора своими огромными баулами и прошел пешком по неработающему эскалатору. Так внизу его встретили две по виду злобные метрополитеновские тетки в форменных шинелях и громкими визгливыми метростроевскми голосами стали требовать, чтобы он прибыл на платформу метро как все нормальные люди т. е. сначала поднялся пешком по неработающему и пересел на спукающий эскалатор.
У мужика на лице было такое отчаяние, когда он то пытался убедить злобных метротеток, то бросал взгляд на свои баулы и путь пешком наверх. Не знаю, чем история кончилась.
Купил по дороге несколько разных плюшек типа гамбургеров и, есть у нас такое местное изобретение - новбургеров. У плиты возиться крайне не охота, а организм питания требует. Забросил один в микроволновку, тыкнул кнопку и в ожидании разогрева читаю этикетку продукта. Ну, там состав, вес-калорийность и в самом конце: “Срок хранения не более 12 часов после ДЕФРОСТАЦИИ!!!” …я знаю, что такое дефростация, дефлорация, перлюстрация, я даже знаю Эфроса… Но какой дебильноголовый производитель написал ТАКОЕ на обычной плюшке с начинкой?! Великом и могуч русскому языку? Слово “Разморозка” не известно? Идиоты… В добавок ко всему эта хрень рванула у меня в микроволновке, заляпав камеру. Они что - туда положили яйцо в скорлупе? Хотя от таких гигантов мысли и обладателей ядерных мозгов этого ожидать можно… Или булку надо было засунуть в ДЕФРОСТАТОР? Так я ща напечатаю табличку: “Внимание! Боевой дефростатор! Соблюдайте крайнюю осторожность!!!!” И наклею на свою печку!
Для тех, кто не слышал про канадаский "большой броза" ("за стеклом") - там при входе всех обыскивают, раздевают до гола, смотрят чтобы чего - где не пронесли... В общем один кент пронес. В жопе. 10 марок ЛСД. И схавал их (не все сразу, конечно) на 51ый день. И три дня его гандошило на глазах у всей Канады! Те, кто знает что это такое, поймут в чем прикол...
Я работаю в большой интернациональной компании. Как и в любой другой в Америке, в ней работает много выходцев из Китайской Народной Республики, в которой, как извесно, мужское имя Huy широко распространено. Поэтому я уже привык не удивляться, увидев очередного... китайца по имени Huy в электронной почте, и даже научился называть их по именам не краснея.
История не об этом.
Однажды, по неважно какой производственной необходимости, мне пришлось ехать в другое здание и разрешить там некий технический вопрос с коллегой. Однако того в офисе не оказалось, поэтому я заглянул в соседний, принадлежащий неизвестной мне прелестной китаянке, чтобы спросить ее о местонахождении соседа. Задавая вопрос, я перевел глаза на табличку на двери и едва сдержал хохот, прочитав имя хозяйки офиса:
Вы не поверите, как иногда называют коттеджные поселки!
Ну как его можно назвать? Золотая Долина там, Роскошные Холмы, Тихая Роща, Заколдованный Пруд? Нет! Корпорация Строймонтаж обозвала свой новый поселок буквой "Ы"!!!!
Коттеджный поселок `Ы` - это 21 современный коттедж с приусадебными участками и отапливаемым гаражом (18 кв. м.) для каждого коттеджа. Поселок создан для тех, кто стремится жить в полном комфорте, который только может предоставить современная цивилизация, и в гармонии с природой.
и далее: Территория коттеджного поселка обширна и просторна, она демонстрирует собой воплощение в `Ы` в целом идеи города в городе, где формируется свой микроклимат, собственный мир, атмосфера роскоши и комфорта.
Чего только не случается при использовании всяких скрытых возможностей разных чересчур умных программ (в частности, The Bat!) столь же умными людьми. Вот какой ответ на мою мессагу пришел мне недавно от вполне нормального живого человека:
> Здравствуйте, Уважаемый(-ая, -ое) Astarot! > > Про письмо Ваше от [суббота, 10.05.2003, 13:25] > по поводу [Песни Doors] > Желаю сказать следующее:
Смотрел в очередной раз рекламу где мужик своей знакомой моющее средство Фери втюхивает, а тетка ему в ответ, что за такие деньги она ТРИ простых флакона купит, мужик не вопрос пойдем посуду мыть. Намыли они горы посуды радостные такие, вот говорит подруга, это я ДВУМЯ бутылками моего средства отмыла, кореш ее сияет и молвит, а я ОДНОЙ своего Фери в 1,5 раза больше. Обрадовалась тетка целую тарелку денег наложила и говорит, так вот оно что оказываетсся Фери нам бабки экономит(наверно большую партию химии ей мужик задвинул). ВОПРОС 1- Фери стоит 3 простых(предположем 15 руб) и моет(предпол 15 тарел) значит одно простое моет 5 тарел и стоит 5 руб(см. выше или рекламу где за одно три купить можно, 2простых 10 тарел, а одно Фери в полтора раза больше 15тарел) значит чтобы намыть 15 тарелька нужно 1-Фери или 3 простых. цена процесса ( 1 -Фери=15 руб три прост 3х5=15руб)получается одинаково сам вопрос мой откуда у тети столько денег от эконномии такой получилось может быть бутылочки из под ФЕри принемают за бешенные бабки, а мы их выбрасоваем. ЮС P.S (задача предположем вам надо помыть 20 тарелок какое средство вы купите)
Конверт СД-Р диска Verbatim. Под заголовком "Пожизненная гарантия на изделя корпорации Verbatim" написано: "Verbatim не несет ответственности за какой-либо побочный ущерб, косвенные либо реальные убытки, независимо от того, как они были причинены, в связи с нарушением настоящей гарантии или нет. Данная гарантия предоставляет Вам конкретные юридические права". Эти два предложения идут друг за другом.
История N8 от 12.05 напомнила аналогичный случай (кстати, и я с Перервы). На улице навстречу мне не спеша идут двое, хорошо одетые и в шляпах, один из них в чем-то пытается убедить собеседника, выразительно жестикулируя. Мне стал интересен предмет спора... И вот, поравнявшись - слышу: - СИЖУ (sic!!) под столом и ссу... подходит... как даст ногой!!!
Только что было. Ехал с обеда, остановился на светофоре. Слышу, слева музыкальный грохот накатил. И вроде пусто там, нечему греметь... Поворачиваю назад голову, стоит мотоцикл, раздолбанный до энной степени. Поверху транспортного сего средства находится парнишка. Присмотревшись, когда он стартовал с перекрестка, увидел на руле, за обтекателем, вполне приличную магнитолу с дребезжащей кассетой и две круглые колонки по бокам. Вот она, любовь к искусству в чистом виде...
Навеяно историей от 14.5.3 про полковника Четвертака. Еще в советские времена я работал с одним из Четвертаков. И решил мой сослуживец купить некий дефицит. Тогда все было дефицитом. Придя в магазин он стал договариваться о покупке с продавцом, а чтобы его не посчитали халявщиком выложил четвертак и сказал продавцу: "Вот, оправдываю свою фамилию". Презрительно посмотрев на купюру продавец заявил: "Ко мне и Полтинники с этим стесняются обратиться, а разговариваю я только со Стольниками".
Вот выдержки из внутреннего распоряжения российской компьютерной компании: «Сотрудник должен приходить на работу причесанным и чистым. Рубашку, белье и носки следует менять каждый день. Пользоваться душем следует два раза в день - утром и вечером, дезодорирующими средствами - утром после мытья и удаления волос из подмышечных впадин. Голову следует мыть не реже одного раза в три дня, при жирных волосах - чаще». Или оттуда же: «Ботинки на толстой рифленой подошве в офисе следует переодеть на ботинки классического типа на тонкой или средней толщины подошве. Рубашка должна быть однотонной (но не черной) или иметь мелкий рисунок - тонкая полоска или тонкая одноцветная малозаметная клеточка»
Фамилия преподавательницы английского - Добертинни.
Первый день обучения. она нам объясняет, что надо сходить в книжный магазин, спросить у служащего, если не сможем найти самостоятельно, где расположена полка с учебниками для ее потока. один из студентов ввиду абсолютного отсутствия знаний языка долго мается, но, в конце концов, подходит к служащему и спрашивает: - а Где Доберман?? служащий, с удивлением смотрит на студента и робко уточняет: - но ведь Доберман это собака? на что наш студент важно кивает головой: да, я знаю!
самое смешное, что когда он нам в этом признался, никто из нас уже в этом не сомневался!!! (т. е. характер у нее таков, что иначе и назвать нельзя!!!)
Присказка: обычно я внимательно слушаю болтовню вокруг.
Недавно дядька с теткой сзади сели. Мобила у них. Первая. И карточка экспресс оплаты первая. И тоже МЕГАФОН!!!
Они хотели ее активизировать прямо на ходу. Благо, что транвай не сильно трясет. Я пулей достал мобилу, разблокировал, уселся поудобнее и приготовился набирать 555, НО, увы и ах, они почему-то передумали ее активизировать.
Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 13 мая 2003. *** Новые анекдоты *** В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет..... Рассказал(a) kot *** Истории *** Повезло мне вчера, ничего не скажешь...
Смотрим вчера очередную серию "Идиота". В одном эпизоде князь Мышкин пересекает улицу и, немного мешкает, перед скачущим, прямо на него, всадником. Всадник Мышкину: "С дороги, сударь!". Полуторагодовалый сынуля комментирует: "Би-би!".
Мой офис находится в одном здании с отделом культуры. А поскольку у них факса нет, они частенько приходят ко мне, в основном заявки в автоколонну на автобусы отправляют, чтоб артистов своих возить на мероприятия. Долгов за транспорт у них уже много, поэтому стараются экономить. Мой коллега, читая выползший из факса листок, интересуется у дамы кого куда отправляют на этот раз. Оказывается, речь идет о каком-то хоре… - Вы же их в прошлый раз на «ПАЗике» отправляли, - удивляется коллега, а сейчас микроавтобус заказываете… - Влезут. - Отвечает дама. - Они без костюмов… Уже оставшись вдвоем мы стали вспоминать сколько мест в «ПАЗике» и сколько в «УАЗике». В первом мы насчитали где-то 25-26, во втором 8 мест. А теперь представьте: стоит толпа (больше двух десятков человек) и подкатывает к ним ма-аленький автобусик. Влезут?
История эта, значится, произошла со мной в г. Катовицы, что в земле польской. Сразу оговорюсь, что на тот момент, я и мои коллеги проживали там не более месяца, так что сказать, что мы говорили по-польски слабо - это не сказать ничего, короче говоря: "не в зуб ногой". Так вот и дернул же нас черт прогулятся пешечком до одного из гиппермаркетов, в данном случае до Керефура, а расстояние дорложу я вам от дома до него приличное (кто знает, то мы жили практически возле Сподка). Ну, скупились мы и дружною толпою, в колличестве трех человек, и отправились в обратный путь. Сумки были не легкие и вот, где-то на половине нашего пути, который проходил по обочине довольно-таки оживленной дороги Вмталик (виновник действия) выдает такую фразу:"Все, задолбался, ща буду тормозить тачку". И вдруг, как по мановению олшебной палочки, рядом с ним останавливается Пежо 406, от крывается дверь и женщина, которая сидела на пассажирском месте, что-то спрашивает у Виталика, который успел оторваться от нас на несколько метров вперед. Что конкретно она от него хотела мы не слышали, да даже если бы и слышали, то ничего не поняли :)), не понял и Виталик, но вида не подал, а наклонился к ней по-ближе, вроде как не расслышал, чего девушка хочет. Заговорить он не пытался, а по виду мы от поляков не отличаемся, чай не в африке, так что девушка, наверное подумала, что до парня просто вопрос не "дошел", машины шумят и все такое, ну она и повторила свою просьбу. Причем я и третий участник - Максим, все это время пытались привлечь внимание Витали, и сказать, что бы он не мучал бедного человека и сказл, что просто нихрена не понимает. То что произошло дальше срубило нас наповал. Виталик, изобразив понимание на своем лице, распрямляется и встиле Ленина на постаменте указует ругой направлени. Девушка поблагодарив, захлопывает дверь, машина срывается с места и уходит в даль. Ну а нас же гложит любопытство, что же она от него хотела, и мы же значит с этим вопросом к Витале, далее следует примерно такой диалог: - Слышь, а что она шхотела? - Да кажется, дорогу на Варшаву спрашивала... Нашему изумлению нет предела: - А откуда ты знаешь, что на Варшаву в ту сторону, куда ты тыкнул... - Я не знаю, но мне кажется что туда... (Железная логика!!!)
Иван Сусанин, который тоже дороги не знал, отдыхает...
P.S. А мы потом все-таки узнали куда вела та дорога, по которой их отправил в путешевствие Виталик, она на Вроцлав, а развилку на Варшаву бедная девушка проехала 5 минут назад :)).
В данный момент тружусь над написанием дипломной работы на тему военного перевода. Поскольку приличной современной литературы по этому предмету сейчас нигде не сыщешь, то приходится пользоваться учебником 1972 года издания. В одном из нужных мне комментариев нашел преинтереснейшее предложение-обзац. Одно единственное на весь параграф, но очень внушительное. Причем находится оно в его середине и ко вступительно-напутственной речи никак не может быть отнесено. До и после него идет вполне адекватное изложение материала по теме. Далее цитата: «При анализе особенностей военно-художественных материалов и материалов военно-публицистической направленности на английском языке прежде всего следует обратить внимание на то, что в них особенно широко используются обычные методы и приемы американской буржуазной литературы и прессы, отличающейся необузданной милитаристской пропагандой антисоветизма и антикоммунизма, восхвалением военных доктрин армий империалистических государств, привитием чувства ненависти к странам и народам социалистического лагеря, сознательным искажением военной истории, особенно истории второй мировой войны, гнусной клеветой на героический советский народ и его доблестные Вооруженные Силы. » Во как было в те годы. Учебник военного перевода авт. А. А. Дормидонтов, Л. Л. Нелюбин. Стр. 14.
Случилось это более года назад в милой “деревне” недалеко от великого города Торонто в сердце Канады ( что в переводе с родного наречия индейских племен когда-то населявших эти обширные земли значит “Большая Деревня”) Так вот едем мы с другом Витей (Витек, Здарова!!) после зала в автобусе. Дело клонится к закату и тележка забита людями всех цветов и запахов. Мы едем себе, мирно, никого не трогая разве что время от времени ухахатываясь по разным поводам: кто шутку вспомнит, кто Колу разольет в очередной раз мне на сидение и тому подобное. А вот и гвоздь программы заходит на очередной остановке. Такая миловидная девушка лет 20+ и садится напротив нас. Мы продолжаем веселить и шутки идут в новом направлении. Учитывая что она англоязычная мы стали якобы с ней говорить по-русски и продолжали веселиться. Она ноль внимания и поезда продолжается. И вот подходи ее очередь выходить на остановке и мой друг в шутку выдает, обращаясь к ней по-русски но не слишком явно что именно к ней (продолжая учитывать что она не обращает никакого внимания по причине отсутствия нужных лингвистических навыков) с намеком на грузинский акцент: “Дэвушка! Вы куда?!” на что она незамедлительно отвечает, повернув лицо и с круглыми глазами, причем по-русски: ”Шооо???”. Мы ползали.
Бад Кройцнах. Город в земле Райнланд-Пфальц в Германии на реке Нае (Nahe). Старейший в Европе (а, возможно, и в мире) бальнеологический радоново-солевой курорт - в него приезжали еще древние римляне, собственно, его и основавшие.
Масса интересных достопримечательностей.
Мост с двумя жилыми домами на нем, построенными на опорах - символ города.
Церковь святого Павла. Здесь в 1843 г. Карл Маркс женился на Женни фон Вестфален.
Дом доктора Иоганна Георга Сабелликуса Фауста, воспетого Гете. Одно время он был ректором кройцнахской гимназии.
Замок Кройценбург, возведенный в 1770-1775 гг. принцессой Амалией Дессау-Анхальтской.
Парк при замке.
В парке деревянные, покрашенные белой краской, скамейки.
На одной из них фломастером или чем-то подобным накарябано: "Иди нахуй. Наталья, Мария, Яна".
Вы думаете, это все, вся история?
Двумя планками ниже: "Рассия (да-да, вот так, через А!) - щедрая душа!"
И я рассмеялся.
P.S. Уверен, что это не туристы. В городе живет много русских немцев. Вот кто-то из этой молодежи и сподобился засрать скамейку своими наскальными росписями. Ш в "душа" похожа на W - явно в голове уже путаются латинские и русские буквы.
Это не выдумка, не плод больной фантазии и не шутка. Это абсолютно реальные деловые письма пришедшие в разное время на имя руководителя крупного предприятия Украины. Публикуется в хронологическом порядке, в точном соответствии с текстом оригинала.
Письмо № 1 (ноябрь 2002г.)
Финансовый отдел постоянно ставит вопрос о возвращении долга Вам в 300 тис. грн. спорить и судится с Вами правление и все колхозники СК "Маяк" не собираются так, как наперед известно, что такой гегемон как Вы, победит безоговорочно. Однако позвольте мне напомнить Вам, что на протяжении семи лет НПЗ снимало миллионные выручки от реализации норковых шкурок со зверофермы размещенной на землях СК "Маяк" расположенных в райском уголке на стыке двух лесных ландшафтов хвойных пород леса. Но прежнее руководство и на лодоню не плюнуло, чтобы чемто помочь КСП "Маяк". А потом Ваши юристы составили хитрый договор и обещали что это будет безвозмезная помощь, а теперь СК "Маяк" имеет нерешаемую проблему по возврату Вам долга, так, как на сегодняшний день 300 тыс. в колхозе нет, а есть долг перед налоговой инспкцией в суме 85 тыс. гривен, еще есть 60 лейкозных коров и туберкулезных вместе с коровниками без крыш и с полуразвалеными стенами, трактора которым больше чем по 20 лет, а исправных из 12шт.-3трактора. В коморе осталось 50 тонн ржи, ну вот в основном и все что имеется в колхозе. Но при этом настоятельно прошу вернуть Ваш долг нам, т. е. провести рекультивацию земли на бывшей звероферме, которая Вам по предварительным расчетам обойдется в 500 тыс. грн. На основании вышеизложенного обращаюсь к Богу и к Вам в расчете на то что проявите милосердие, благородство и сочуствие обездоленым селянам и простите нам долг, а мы всем колхозом будем за ВАС молиться три дня чтобы в Вашей жизни все было хорошо. Суважением и надеждой быть понятым. Председатель.
Письмо № 2 (май 2003г.)
В 1992 году СК "Маяк" щедро и доброжелательно выделил НПЗ землю под звероферму, а современем НПЗ самовольно еще захватил землю под разшерение фермы, линию электропередач, дорогу и др. И так на протяжении 7 лет НПЗ снимало на землях СК "Маяк" миллионные выручки, а колхозники только облизывались. Но современем ГСМ подорожало и крестьяне не видя помощи от НПЗ настроились агрессивно - зрел конфликт. Но руководство НПЗ своевременно сореентировалось и в результате в 1997 году СК "Маяк" один раз за семь лет получил помощь. Все колхозники целый месяц плясали от радости, не предвидя того, что эта помощь через 6 лет выльется в судебную тяжбу, за свою доброжелательность. Поэтому СК "Маяк" и на деле проявляет свою доброжелательность и порядочность, - готово добровольно передать помещение с рядом проходящим газом, с торговыми площадями на трех этажах. Этот комплекс при проведении косметического ремонта и установки забора под стоянку за год окупится с гаком. На основании выше изложенного низко кланяюсь и прошу Вас как руководителя демократического направления и до недавна имеющего близкие отношения с производителями в т. ч. и сельхозсырья отозвать постановление частного нотариуса про стягнення с СК "Маяк" долга. От имени загнаных и обездоленых крестьян, но с глубоким уважением к Вам и надеждой быть понятым - Голова СК "Маяк". Вот такая вот деловая переписка!!!
Только что прочетал на одном сайте объявление: Срочно покупаю онтиквариатние пистолети и афтомати времен второй, первой и великой отечеснвенной войни. Цена договорная.
Иногда, когда есть деньги я попрыгиваю с парашютом, так как это достаточно дорогой вид спорта. Вот прыгая седьмой раз, услышала я разговор мужиков спортсменов-парашютистов. - Привет, Васек. - Привет, Колян. - Ну, чего ты прыгаешь сегодня? - Не, сегодня жена прыгает, а я посуду мою… Сравнение прыжка с мытьем посуды, для меня было забавно, а для Вас?
История про течку от 12-го напомнила мне другую, участниками которой были мой брат и я. Бухали мы с ним как-то у моего аплинка Саши. Пили долго и беззаветно и пришли домой аж в пятом часу утра, есессно упав спать сразу же, поскольку наша мама собиралась поутру устроить нам мероприятие типа похода на базар или в таком же духе. Так вот разбудила она нас и мы поняли что выпили мы много вообще и много лишнего в частности. Брат первый пошел в ванную освежаться, а я остался сидеть и втыкать в пол. И тут мама, проходя по коридору произносит так радостно, обращаясь по-видимому к нам обоим (дверь в ванную нараспашку): "Представляете, у Саши геморрой!"... Минут 10 мы с братом совершенно молча пытались вдуплить, каждый по-своему: 1) сколько и чего нужно было выпить, чтобы у Саши за одну ночь попойки появился геморрой; 2) какое отношение мама, далекая от компов и сети, может иметь к Саше и тем более к его геморрою; и особенно непонятно было, почему это событие вызывает в маме такую радость!? И только спустя указанное время, тщетно пытаясь связать все эти обрывки мыслей в одно целое, до нас дошло, что мама говорит о нашем дяде, который долго, дорого и безуспешно проходил одно обследование за другим, пытаясь узнать, почему его, простите, кал с кровью. Ржать начали одновременно. Так что вот и до такого бреда можно додуматься.
На работе наш секретарь безуспешно пыталась отправить факс. В результате, после нескольких попыток, наш факс выплевывает сообщение об ошибке: "Результат: вызываемый ФАК не отвечает. Возможная причина: 1. Вызываемый ФАК занят. 2. В принимаемом ФАКЕ кончилась бумага. Вставьте документ до конца, затем после подтверждающего тона ФАКА получателя "
Коллега по работе прислал выдержки контента сайта одной турфирмы, котрый он делает. Это программы пребывания для детей в Венгрии и на Мальте. Своих детей у меня нет, но и чужих посылать страшно в такие поездки. Итак Венгрия: Программа заезда в лагерь День первый. Магический портал. Прибытие в Будапешт. Обзорная экскурсия по городу. Обед. Размещение в отеле. Ужин. Знакомство с легендой программы. Знакомство в группе.
День второй. Железные горы. Завтрак. Экскурсия в Излучину Дуная по городам Эстергом, Вышеград, Сентендре с обедом. Отъезд в поселок Фелдебре, находящийся в 20 км от г. Эгэр и 115 км от Будапешта. Размещение в доме Дебре. Деление на кланы. Легенды и знаки кланов. "Наследие Моргота" - интеллектуальная игра. "Напутствие Айнуров" - огонек. Ужин.
День третий. Чернолесье. Завтрак. Поездка в город Эгэр: обзорная экскурсия с посещением средневековой крепости и подземных лабиринтов под крепостью, поездка в Силвашварод, где можно осмотреть конное хозяйство и рыбное озеро, конное шоу и обед. Поездка в г. Мишколцтаполца, осмотр и посещение пещерных термальных купален. "Тайны Чернолесья" - игра "На развалинах черной крепости" - командные игры. Ужин в отеле. "Воображение" - огонек.
День четвертый. Эльфийские Гавани-Хоббиттон. Завтрак. Поездка в горы Матра. Осмотр кузнецкой мастерской, вулкана, крепости, водопада, конного музея в Порадшашвар. Посещение термальных купален Порад. Обед в отеле. "Высокая магия" - творческая игра. "Кораблекрушение" - интеллектуальная игра. Ужин в отеле.
День пятый. Подгорный мир гномов. Изенгард. Завтрак. Поездка в Аггтелекский национальный парк с посещением комплекса пещер. Обед в Аггтелек. Посещение фермерского хозяйства по производству сыра - дегустируем и покупаем. Отъезд в Фелдебре. "На скалах" - спортивно-туристическая игра. "В копях Мории" - творческая ролевая игра. "Герб" -огонек. Ужин в отеле. "Загадка Ортханка" - игра. "Призраки Кольца" - творческая игра. "Заклятье Сарумана" - творческая игра.
День шестой. Лотлориен. "Пир королевы эльфов". "12 странников" - музыкальная игра. Праздник дня рождения.
День восьмой. Реальность. Прощание с Фелдебре. Подведение итогов. Награждение. Отъезд в Будапешт.
Не удивляйтесь, если по возвращении своих детей, обнаружите у них оволосение нижних конечностей, а также повышенный интерес к кольцам и прочей бижутерии дома+)
теперь Мальта (привожу только особенно понравившиеся): Перечень игр и мероприятий.
Тропа испытаний. Набор развлекательных игр и конкурсов. Ристалище. Спортивно-творческое соревнование. Мир Лицедеев. Набор развлекательных игр и конкурсов. Сыворотка правды. Интеллектуальная игра. Великая Инквизиция. Ролевая игра. Черная магия. Игры на внимание. Черная метка. Интеллектуальная викторина. Обет Молчания. Творческий конкурс. Вечер ужасов. Развлекательный вечер. Минус один. Музыкальный вечер Аутодафе. Ролевая игра.
Чем не анекдот (информация сайта "Kommersant.ru"): "15 мая на реках Амур и Уссури начинается специальная пограничная операция "Амур - Путина - 2003". К проведению операции привлечены пограничные отряды, речные пограничные соединения, а также 18 госведомств и организаций." Товарищ! Поддерживая почин пограничников, ты спасаешь природу!
Есть у нас один веселый молодой человек (мч), который всегда встает раньше всех и в любом случае старается, чтобы никто больше уснуть не смог. Так вот, это кошмарное утро после 9 мая... кто где, кто с кем, нподвижные тела по всей квартире, ну, всем оно знакомо! В комнату забегает этотт самый мч и кричит со всей дури: - Ха! Доброе утро, китайские пчеловоды!!
Только что из Греции. Первый день в Афинах, селимся в гостиницу, заполняем бумажки, наш русскоговорящий гид бойко лопочет на греческом с портье. Речь идет что-то про доллары, падают они, мол. А на табло обменника и правда у зеленого дела плохи - что-то около 1.25 за евро. Ну и обсуждают мои греки это дело, ля-ля-ля что-то там доллар, тра-та-та, и вдруг среди этого красивого, но малопонятного языка проскакивает фраза, понятная без перевода: ДОЛЛАР - ДИСТРОФА`. Типа совсем плохой стал.
Открываю ящик свой сегодня и мутными глазами обвожу его. В нем только одно(!) спамерское письмо! Удивительно! Но еще больше удивительно его содержание! Это письмецо рекламирует антиспмерскую программу! Вот так то, бей врага его оружием!
Х.. люди два. Вчера ездили в г. Сургут (~120 км.) смотреть на Х людей часть вторая, (росомахи там всякие, сине-синие Ребекки и профессор на инвалидном кресле). То есть я то поехал со своей рыжей красавицей встретится в кино там сходить, на Каму с утра посмотреть (знаю, что Сургут на Оби, Камы кусочек у меня с собой в баночке), Заяц соответственно тоже с теткой, а мой негодяйский друг Сэргей, (сэр это не титул, а э… ну пусть будет просто опечатка) так вот, пока я доверчиво ходил выпить да отлить пепси, этот говнюк (потому что друг, поэтому по дружески и говорю так - говнюк) сел с моей ненаглядной (читай, милая, радовайся) и ни в какую уходить не собирается. Я сначала просил, (по чесному - по дружески) потом стал интересоватся насколько сильно ему нужны эти дурацкие, сделанные ржавым гвоздем крайне неприличные надписи на его и без того красной девятке? Толи по тому, что я смеялся при этом, толи потому, что он знал - нету гвоздя у меня, и что для друга не жалко мне рыжей бестии на 122 минуты, но ничего не действовало, тут уже и фильм начал начинаться, трэйлер про матрицу пошел иии.. я отвлекся, отвлекся на зрелище… И вот тут то оно и появилось! Предупреждение, о лицензиях всяких.. и ведь не читал я их раньше, а зря!!! (как народ говорит - если ничего не помогает прочтите наконец инструкцию) там ТАКОЕ написано!!! Белым по черному: мол, запрещается использование любых видео и фото устройств, а лиц у которых эти устройства наличествуют из зала незамедлительно и с позором выгоняют; ну что мне оставалось делать? Встал и громко заявил - «у него видеокамера! » и пальцем друга своего показал (знаю, не вежливо пальцем, но во мне то пять холстенов уже тусовалось), вообщем, справедливость восторжествовала, люди посмеялись, мы все посмотрели фильм, а Серега даже в компании с прелестной рыженькой. Может, кто знает, где гвозди ржавые продаются?
о добрососедстве. хлеб вчера закончился. бывает. решила купить по дороге, в маленьком магазинчике у метро. а продавцом там сидит небольшое, но колоритное лицо кавказской национальности, мужского пола. сидит довольно давно, т. к. даже я, при природной невнимательности, его в лицо помню. Захожу, спрашиваю у него батон. рядом стоит кент, в камуфляже, с автоматиком, сразу понятно, что на службе. и он выдает следующее: "Ну, .. имя.. , иди в машину, будем на тебе план делать". мне стало интересно. от продавца последовал совершенно спокойный ответ: "сейчас, только девушку обслужу". Подал мне батон, сдачу с десятки и пошел на улицу. может, это была шутка? вот так.