Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.04.2003 по 04.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы - чего там вообще как.... А чтобы крышку чугунную колодца открыть - нужна монтировка... Заехали ко мне в гараж за монитровкой - нет, к Сереге в гараж - нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три магазина - нет монтировок! Наконец в хозяйственном нашли монтировку, съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис.. Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим... Минут через 20 у Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других измерений, а оружия-то у него пока и нет.. и он спрашивает меня: "типа, чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю фразу дня: "Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"
Сегодня утром на НТВ Мир. Звонит зритель, чтобы угадать вес самого большого контрабаса. Промахнулся. Тем не менее ведущая интересуется: - Сколько вам лет? - 37. Ведущая (ни на секунду не задумываясь): - Замечательная дата! Наверное, вы Пушкина любите? Какие ассоциации!
Было это в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнем курсе, жили вместе с супругом - студентом, его другом, тоже студентом, и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором. Естественно, три стипендии+пенсия - не так уж это и много денег, временами они заканчивались. Совсем. Особенно перед выдачей коллективной стипендии (мы учились в одном институте :)) Кроме бабушки, конечно). Тогда все наше необычное семейство переходило на так называемый "овсяный суп". Этот суп варила бабушка и был он ужасен! Говяжий бульон из костей+овсяные хлопья. В этом месяце все было как всегда: конец месяца, хозяйственных денег нет, но есть большая кастрюля этого самого овсяного супа... который уже есть никто не может. И наконец! Ура! Стипендия! Да сразу три! Радостно пополняется коробка с хозяйственными деньгами и я решаю сварить настоящий наваристый борщ. Иду на рынок, покупаю парной жирненькой свининки, всяких овощей, домашней сметаны, молоденькой картошки... В общем, всего, чего полагается для изготовления супер-борща! С упоением готовлю огромную кастрюлю отличного, наваристого, ароматного, представляя, как вернувшиеся парни оценят! Вот процесс закончен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет своего часа на столе. И тут я вспоминаю, что в холодильнике остался еще поза-поза-поза...вчерашний овсяный противный слизистый мерзкий... суп. Я решаю его быстренько вылить в унитаз, пока бабушка не видит. Чтобы старушка не расстраивалась, скажу, дескать, что у парней утром аппетит разыгрался - и они все съели. Достала я кастрюлю с этим ужасным супом и тоже поставила на стол. Был уже вечер, уже темно. Я прокрадываюсь в коридор, вижу, что дверь в бабушкину комнату закрыта, бегом на цыпочках возвращаюсь на кухню... хватаю кастрюлю и мчусь в туалет! Срываю крышку и в темноте переворачиваю кастрюлю над унитазом!!!! и вдруг! чувствую, как из унитаза начинает плыть аромат свежайшего, наваристого, сваренного по всем правилам борща!!!!!!!!!! Кастрюли были одинаковые.... Видели бы вы лица парней, когда они вернулись после занятий и дежурства и вместо обещанного борща увидели на столе овсяный суп.... :))))))
Торонто. Час пик. В автобусе людей не битком, но много. На передней площадке начинает долго и мучительно кашлять какая-то тетка китайской наружности. Моментально вокруг нее образовывается абсолютно свободная от людей зона, а на ближайшей остановке из автобуса тикает большинство пассажиров. Оставшиеся смельчаки жмутся на задней площадке. Кашель продолжается. Водитель быстренько натягивает на свое лицо защитную маску.
Напролом. Ох уж эта мне мужская возбудимость! Или решительность, если хотите. Не знаю даже как назвать, а только есть в нашем брате мужике нечто такое, что заставляет действовать согласно внезапно принятому решению. Напролом. Вперед к цели. Ну, в общении с женским полом, я думаю, каждый сможет припомнить множество историй из личной жизни, но эта возбудимость проявляется, к сожалению не только во взаимоотношении полов, где без нее никак не обойтись, а и в областях человеческой деятельности никак не связанных с продолжением рода. Вот почему я верю в то, что Александр Матросов не поскользнулся с криком «проклятый гололед», как утверждают скептики, а вполне осознанно накрыл своей грудью амбразуру: решительность наша мужская имела место и в этом случае. Да чего там далеко ходить? Взять хотя бы Витьку Плещеева по кличке «Плешня». Его весь химгородок знает. Известен он тем, что каждую осень бросает пить горькую и, причем весьма успешно. Весной же начинает мастерить скворечники. А когда скворцы-то прилетят, такое с ним делается умиление, что надирается словно какой-нибудь начальник ЖЭКа , и остается в таком состоянии до глубокой осени. В какой-то из годов, да в прошлом веке еще, в ту пору, когда кленовые и каштановые листья лежат толстым ковром на тротуарах и все дворники требуют повышения оклада, пропивал «Плешня» свои кровные в баре «Лагуна». Тот самый бар, который держит Витя Гузеев - бывший директор таксопарка, что на ул. Плеханова пришел в окончательный упадок еще года четыре назад на радость таксистам - частникам. Ну так вот: напился Витек и сидит себе спокойно в уголке, слюни под стол пускает, никого не трогает: отдыхает человек. Подваливают какие-то фраера: «Ты чего мужик?» Разговор вышел у них какой-то невнятный, но повздорили крепко. Как уже там случилось - доподлинно неизвестно, а только стоит «Плешня» почти протрезвевший, а напротив фраерок этот залетный финкой машет: попишу, дескать, и уеду. Был бы на месте Витюхи Стивен Сигал или, на худой конец Чак Норрис, он бы мигом наглеца осадил, ножичек бы выбил и делу конец. Но «Плешня» и на двух ногах стоял неуверенно. Да и не попал бы он по ножичку: больно заводной фраер попался. Скачет блохой и пером трясет. Вот здесь-то Витек и возбудился. И главное - ничего лучше пьяный мозг не придумал, чем схватиться за перо рукой. Тогда и подрезал его залетный-то, потянув с перепугу, финку на себя. Крови, конечно было много, но никто не пострадал. Фраерок получил чагой-то там условно, рука у Виктора зажила быстро, но как-то странно теперь выглядит его правая клешня. Пальцы собраны в кулак, а средний палец - тот и не сгибается вовсе. Доктора объясняют сей феномен поврежденными сухожилиями. Может быть и так, а только инспектора ГАИ обижаются, когда Витя им правой рукой водительские права передает в окно своего жигуленка. На днях еще забавнее история приключилась у нас: в гаражах автокооператива «Буревестник». Стоим значит, замываем новое авто Коляна. Он у нас самый крутой: своя фирма, дела в гору. Все стало быть как у людей. На верстаке огурчики соленые в банке, рядом на газетке хлебушек и бутылочка беленькой, пластмассовые стопарики, пирожки с ливером - мировой закусон. Первые сто грамм уже мягко легли и в голове появились мысли о совершенстве мироздания, когда Коля пошутил. «Я», - говорит, - «дам $1000 тому, кто точило зубами остановит на излете». И так невзначай щелк тумблером, а когда круг разогнался, - выключил. А точило рядом-то: на верстаке стоит. «Ладно», - думаю себе, - «еще одну бутылку добьем и домой, а то шутки какие-то пошли непонятные». Я даже мысль эту додумать не успел, когда плюгавый мужичок - владелец никогда не выезжавшего за пределы гаражного кооператива «Запорожца» и попавшего на этот праздник жизни по недоразумению рванулся к верстаку и цап-п зубами за круг. Скорее всего у него стояли металлические коронки, поскольку завороженными мужиками отчетливо наблюдались искры, сыплющиеся у него изо рта. Я принял это сперва за ловкий трюк, но скоро понял, что ошибся. После того, как точило остановилось, эта жертва возбуждения только мычала да заливала нашу водку в свою, ставшую совсем нестандартной пасть: передние зубы были вполовину сточены. Таким вот образом Колян на штуку попал. Да и тому экстремалу радости мало: все деньги почитай на восстановление зубов пойдут, когда Коля их отдаст, конечно.
Вчера решил я деток своих порадовать - сводить в зоопарк. Поехали. Маму дома оставили. Они все ко мне прицепились - одна на шее и по одной на каждой руке. Подходим к клетке с обезьянами, и я говорю: - Смотрите, одна обезьянка подошла и на нас смотрит. Дочка (4 года) дополняет: - И думает: "Что это за обезьяны пришли на нее посмотреть?" :(
Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов. Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает на большой скорости такое "чудо". Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня глазенки: "Мамочка, это не я так громко пукнула!"
В моем доме на первом этаже живет одинокая старушка, которая каждый теплый день (с мая по сентябрь) торчит в окне и каждого проходящего мимо спрашивает: "Сколько время?". На самом деле ей совершенно наплевать на время, это у нее такой способ общения (одинокая, скучно). Я реагирую на ее вопросы (2 раза в день - на работу и обратно) достаточно спокойно и даже отвечаю (жалко старую), но сын (10 лет), который пробегая мимо нее по 5 раз за 5 минут и каждый раз получая этот вопрос, крайне ее не любит и страшно раздражается. Вот как-то в выходной день идем мы с ним по двору, теплый солнечный день, и я замечаю, что старушка из окна не выглядывает и вопросы свои не задает. Я обращаю на это внимание сына и говорю, смотри мол, а сегодня старушка что-то про время не спрашивает, на что он мне с раздражением выдает: "Наверное часы купила".
И еще. Как-то, когда сыну было лет 5, будучи на даче он поймал бабочку и бегает с ней по двору. Жена, увидев это, попросила: "Ну не мучай ты ее так". На что последовал логичный вопрос: "А как надо мучать?"
Историю рассказал друг, опер из отдела по борьбе с экономическими преступлениями. Значит поехали они в один прекрасный день в количестве 6 человек на двух машинах, "гелендвагене" и "гранд чероки" на обыск в один банк. Все прилично одеты, костюмы темных тонов, галстуки, черные пальто, короткие стрижки, серьезные выражения лиц: ))). В общем, все по взрослому. И остановились по какой-то надобности на Таганской площади, примерно напротив бара "Стойка". Вышли на улицу и стоят о чем-то разговаривают. Машины поставили друг за другом, и таким образом, что троллейбусы, которые там проезжают, при всем желании не проедут. И вот, едет один рогатый. Останавливается. Все поворачиваются в сторону троллейбуса и ждут реакции водителя. Водитель - женщина лет 40, в оранжевой жилетке, ни сделав ни единой попытки подать сигнал стоящим машинам, не мигнув фарами, не крикнув в открытое окно... старательно не смотря в сторону людей стоящих рядом с джипами, молча вылезает из троллейбуса, снимает рога с проводов, садится обратно, на аккумуляторе объезжает джипы и группу стоящих рядом товарищей, останавливается, вешает обратно свои рога и едет по маршруту. Причем, товарищ мой, говорит, если б она машины попросила убрать, подвинулись бы без вопроса, но видимо решила не рисковать...
24 апреля, четверг. Еду с работы и слушаю "Авторадио". Ведущий рассказывает про переход армии на контрактную основу и цитирует Министра обороны России: "По контракту в армии смогут служить не только мужчины, но и женщины. В этой связи придется серьезно пересмотреть законодательство об охране семьи и материнства. Женщины-контрактники, подчеркнул министр, НИЧЕМ НЕ ДОЛЖНЫ ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ МУЖЧИН". Конец цитаты...
Кадр из фильма ужасов. Как-то к моей тете пожаловали незванные гости. Тетя, будучи гостеприимной хозяйкой, сразу кинулась на кухню варить на скорую руку пельмени. Пока она резала салатик, делала бутерброды и т.д. и т.п., вода закипела. Второпях, тетя закинула пельмени и накрыла их крышкой, не заметив, что к крышке прилипла ее кухонная тряпка. Каково же было ее удивление, когда, открыв кастрюлю, она увидела ярко-красные пельмени в кровавом бульоне. Оказалось, ее любимая тряпка полиняла. Опомнясь от ужаса и выловив тряпку, тетя отмыла содержимое под краном, полила сметаной и выставила на стол. Все гости остались живы.
В продолжение темы слизывания историй с этого сайта и выдавания их за свои... Монреаль, Канада, газета "Место Встречи - Монреаль" Некий "Вовчик" (ах, как оригинально) в течение минимум двух лет копирует истории отсюда, меняет пару местоимений ("он" на "я", ну Вы понимаете...) и, оп-па, номер готов! Да и не то, чтобы жалко, понятно, фантазии нет, особо интересного жизненного опыта, наверное, тоже, но зачем уж так открыто и в наглую показывать свою беспомощность? Сам читаю Ваши истории, господа писатели, уже несколько лет, и получаю подчас огромное удовольствие. Спасибо! P.S. Проголосуйте, пожалуйста, так хочется, чтобы он это прочитал ;).
Сегодня рассказали. Моя знакомая ехала с дочерью и сыном в поезде. Мальчик бегает по вагону, балуется, и по ошибке открывает дверь в чужое купе, где видит незнакомую гражданку в пижаме, готовящуюся ко сну. Мальчик в ужасе выбегает из купе и начинает дико орать - испугался. Моя подруга с старшей дочерью начинают мальчика отчитывать, что, мол, не балуйся, не ори, если зашел в чужое купе и увидел незнакомых людей - ты должен улыбнуться и извиниться, а не кричать. И здесь сердитая мама говорит: "А ну-ка повтори, что я тебе сказала". На что мальчик отвечает: "Если я зашел в чужое купе и увидел незнакомую тетю в пижаме, я должен улыбаться и смеяться".
Моего знакомого спрашивает восьмилетний сын, насмотревшись телевизора: - Папа, а кто такие "цветные"? - Дети от смешанных браков. - Не понял? - Ну, мулаты, дети европейцев и негров, они - цветные. - Нет, папа, мулаты - не цветные. Они - черно-белые.
Навеяло историей о блондинке и «Оливере Твисте» в утренней программе по ТВ-6 (от 30 апреля)…
У нас (в Екатеринбурге) есть несколько местных телевизионных каналов, на каждом из которых идет своя утренняя развлекательная передача.
Где-то полгода назад на одном из каналов по вечерам демонстрируется некая мыльная опера, и ведущие утренней передачи (молодой человек и блондинка) объявляют очередной конкурс. Дозвонившимся в прямой эфир требуется спеть песню, которая предшествует каждой серии латиноамериканской эпопеи. Ведущая (настоящая блондинка, правда, не настолько симпатичная как героини соответствующих анекдотов) рассказывает об этом конкурсе: - Песня исполняется на латинском языке, а вам требуется спеть ее на русском! Молодой человек смотрит на нее несколько недоуменно… Секундная пауза, но блондинка тут же поправляется: - Ой, нет, на латиноамериканском!!!
Место действия: Тирасполь. Молдова. Приднестровский регион. Дом в "магале". В гости на следующий день родители ожидают сына, который работает в Америке и прилетает в отпуск. Его мать собрала соседских кумушек и показывает фотографии своего Аркаши (детина килограмм на сто сорок...), присланные им из Америки, сопровождая это рассказом о том, как Аркаша повзрослел и возмужал на чужбине, но тут ее взгляд останавливается на низком и узком дверном косяке и она, почесав затылок, выдает: - А в эти двери он наверное уже не войдет.....
Я просто не мог это пропустить. Сегодня заметил объявление на Брайтон-Бич в окне цветочного магазина: "МАГАЗИНУ СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ ВОДИТЕЛИ НА ВЭНАХ И ПЕШКОМ". Водители на вэнах - это понятно, а вот от "ВОДИТЕЛЕЙ... ПЕШКОМ" - я тихо плакалЪ. В следующий раз буду в тех краях - обязательно фото сделаю и народу выложу.
Ехали мы с друзьями в Крымец прошлым детом. Поезд Харьков-Симерополь, ночь и немножко утра езды. Едем вчетвером: я, мой друг Иван и наши любимые девочки-сестрички Наташа и Ира. Ну, вечером погрузились, все нормально, сели, подъели и положились спать. А утром тоже все как в любом поезде - очереди в туалет, санитарные зоны там и все такое. Ну вот все уже это окончилось, только ехать нам еще часа четыре. Скучновато, за окном пейзаж удивительно одинаковый за последние километров 300. Поэтому мы с Иваном залегли на верхние полки и в приоткрытое окно наблюдаем природу. А ветерок, что характерно, дует, т.к. поезд таки едет. (в этом месте преамбула плавно переходит во что? Правильно. В Амбулу) Вот в этом самом месте Иван изобретает уникальное, никогда мной прежде не виданное развлечение. Он берет рулон туалетной бумаги, который стоял на столе после утренних процудур, и начинает его потихоньку разматывать. Как вы думате, насколько далеко можно вытравить в окно поезда туалетную бумагу, чтобы она не порвалась от своего веса и порывов ветра? (вопрос чисто риторический, никому из моих знакомых в голову никогда не приходило проверить). Так вот. Надо еще сказать, что мы ехали в последнем "предтуалетном" плацкартном "кубрике". Рулон скользил в руках Ивана, и конец рулона уходил все дальше и дальше. Скорости поезда, оказывается, достаточно, чтобы кусок туалетной бумаги длиной в полтора (1,5) вагона болтался аки знамя по ветру и ничуть не обрывался. Он так и не порвался. Мы просто почему-то обломались дальше отматывать. Наш вагон был предпоследний, и ВСЕ, кто ехал за нами, уже лицезрели за своими окнами вьющуюся за окнами полосу туалетной бумаги. Вы думаете, что это все? Нет, это была бы достаточно неинтересная история, если бы не постамбула! ПОСТАМБУЛА: Мы в тот раз пробыли в крыму 10 дней. Из них мы 7 дней кушали простую рисовую кашу, пило отвар и каких-то там трав, слопали пачек 20 активированного угля и других соответствующих лекарств. И, что характерно, извели рулона четыре туалетной бумаги. На этот раз - по прямому непосредственному назначению.
Вот как можно облажать себе отпуск, если в дороге разгневать бога туалетной бумаги. Нельзя, оказывается, так глумиться над такими священными вещами.
Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная рабочая обстановка офиса. И вдруг... Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня - а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу). Я отвечаю. "А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, - по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли. Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".
Сын ходил класс в первый или во второй, жили мы в Казачке (Севастополь), а там школы нет. А так как мы должны были получить квартиру на Пятаках (5-ый МКР), то сын и был определен в школу этого района. На автобусе со всеми остановками мин 30 езды, да еще и утро - час пик. Собирается утром в школу, спешит, не успевает собраться сам, я вызываюсь ему помочь. Короче успел (забыла сказать, что автобус ходил по расписанию), иначе бы опоздал. Школу после начала занятий закрывали, впускали и выпускали опоздавших только с родителями (учащихся начальных классов, видать, так приучали к дисциплине). А ввиду своей молодости, не то что сейчас, сын был зело дисциплинированным и никаких проблем на свою головушку не хотел, тем паче школьных. В общем, помогла и с чувством выполненного долга занялась своими делами. Прошло время и сынуля возвращается со школы, смотрю - надутый и чуть-чуть заплаканный. Я с вопросами - что да как. Не хочет со мной общаться! Вроде на меня дуется. После, откушавши и оттаявши или подобревши (ну люблять мужички вкусно поесть, а потом слово молвить), пролил ясность. Оказывается, собирая его в школу, я в сумку для сменки ему положила пару обуви. Один сандаль его и один босоножек мой. Его босоножки лежали рядом с моими, да и размер почти одинаковый (хорошо хоть мои босоножки не на каблуках). Школяров без сменки в школу ни за что не пускали, а ехать назад менять... сами понимаете - не ближний свет. Уж я потом представила - каково ему было. Но первая моя реакция была страшное ржание, чем обидела его еще дня на три. Выручила его классная (первая учительница), мимо случайно проходила. Видит ее киндера в альма-матер не пускают и, ес-но, знает в какой глуши он живет. Обошлось на тот раз - и сложилась у нас с тех пор поговорка - "бухта Казачья, жизнь козлячья". SEM
Прошлым летом ко мне в гости (я живу в Лос Анжелесе) приезжала подруга, и я, естессно, возила ее по всяким злачным местам - развлекаться. В одном баре к нам подсел местный паренек на предмет "познакомиться" с подругой - всей из себя красавицей. Но поскольку в английском она ни в зуб ногой, общаться с ним пришлось мне. Сначала как обычно: "Ты откуда?" "Из России? А из какого города? Санкт-чего? А это большой город?" (хмм... да так, небольшой очаг мировой культуры) "А там сейчас холодно?" (напоминаю - на дворе лето) Отвечаю: - По Фаренгейту чуть меньше нуля (градусов минус 30 по-нашему) После этого стандартного набора - вопрос, который ставит меня в тупик: - А чем вы там обычно занимаетесь? Развлекаетесь, то есть, как? Ну, и как прикажете отвечать на такой вопрос? Отчаянно собираясь с мыслями, отвечаю так, чтобы максимально соответствовать его представлениям о заснеженной России: - Ну, гуляем по Красной Площади (это в Питере-то!), на лошадях - тройке, то бишь - катаемся, водку пьем, конечно. А любимая народная забава у нас - по вечерам выходить на улицы и стрелять белых медведей (почему белых, а не бурых?) На его челе отражается мучительная борьба: с одной стороны, как поверить в то, что можно спокойно охотится на белых медведей прямо на улице, пусть и в России?? А с другой - может, у них так принято, и своим недоверием он выдаст собственное невежество? Потому он решает переспросить: - Что, и вы с ней тоже? Я строю самое обиженное таким недоверием лицо, на какое только способна, и дрожащим от возмущения голосом: - Конечно!! У нас все так делают! Эти медведи бродят по улицам табунами, вот мы все их и отстреливаем - очень весело, и польза городу к тому же. Да мы с ней лично уже знаешь сколько медведей перестреляли! Поворачиваюсь к подруге и говорю: - Кивай и говори "да" Она (хрупкая блондинка, ангельская красота...): - Йес, Йес! Он, офонаревший, севшим голосом: - И... сколько же... она... их... убила? Я, поворачиваясь к ней, делаю вид, что перевожу: - Он спрашивает, сколько тебе лет Подруга, зардевшись и потупив глазки: - Twenty two (привирает, конечно) Он смотрит на нее остекленевшими глазами, и потом, подобрав челюсть с пола и пробормотав "Очень приятно познакомиться", гребет обратно к своему столику. Там, отчаянно жестикулируя, он что-то рассказывает своей компании, и через несколько минут уже они все тупо смотрят на нас, пытаясь переварить услышанное.
2 недели назад брат моей жены был в Одессе по делам и попал в неприятности, кто-то выташил у него портмоне с правами, другими документами и конечно же с деньгами. Всего около $200. Вытащили профессионально, из внутреннего кормана куртки. Казалось бы усе... попал на длительние и утомительный процедуры востановления бумажек, а нет... Вчера вечером (в окурат на Пасху) по почте приходит ему письмо из Одессы, а в нем права и все, что там было, кроме денег разумеется!!! И надпись " Спасибо, приезжай еще...". Вор оказался приличный, да еще с чувством юмора. А адрес-то какой: Одесса, Кишеньковая ул.(кишеня- это карман по-украински), проспект Щипачева ( щипачи), Воренко Н. К.! Веселый город все таки Одесса....
Житель Новой Зеландии, скончавшийся незадолго до свадьбы своей внучки, все-таки присутствовал на церемонии бракосочетания - в гробу. Дедушка скончался всего за два дня до свадьбы своей любимой внучки Рейчел. Однако семья решила, что он все равно должен принять участие в знаменательном событии в жизни Рейчел, и дедушку в открытом гробу принесли в церковь на церемонию бракосочетания. Гроб с дедушкой стоял в конце зала все время, пока шла церемония. "Он просто был здесь… и люди подходили, чтобы почтить его память. Это действительно помогло всем нам. И особенно - бабушке, которая так хотела, чтобы дедушка был с ней", - сказала после свадьбы мать невесты. После свадьбы дедушку похоронили. Как передает Ananova, кроме Рейчел, у дедушки было еще 53 внука и внучки от его 12-ти детей и еще четыре правнука.
Мама живет в маленьком городке и работает в женском коллективе, где много молодых и не очень незамужних женщин. Люба - незамужняя тихая скромная девушка, по-моему, даже мало кто слышал ее голос.
Рабочий день шел к завершению, когда женщины вспомнили, что завтра - день рождения Гитлера, как и в прошлом году, у кинотеатра соберутся парни, будут пить пиво, горланить песни, приставать к девушкам, а возможно даже и насиловать! Люба подняла глазки и промолвила - Да? А во сколько?
Дело было осенью (грязь, слякоть и все такое). Иду я как-то раз по улице и вдруг чувствую, что правая нога стала промокать. Посмотрел - подошва моего ботинка треснула ровно пополам. Ну думаю - вилы... И вдруг смотрю и вижу, что стою как раз напротив обувного магазина. А так как дело было после зарплаты, решил не откладывать с приобретением новой пары обуви. Купив пару шузов, решил переобуться прямо в магазине, а старые боты сложил в фирменную коробку и положил в фирменный пакетик. Выйдя из магазина, вижу - стоит мусорный контейнер. Я, красиво размахнувшись, выбрасываю свою старую обувь в новой упаковке. ЗДЕСЬ начинается самое интересное: в это время на крыльце стояли и курили 3 или 4 продавщицы из этого магазина и они все это видели. Эх, если бы вы видели выражение их лиц...
Еще о горе-переводчиках. Затеял я эту тему сам, и, гляжу, она нашла некоторую поддержку у народа (надо бы сайт специальный создать, если есть идеи, пишите на andreylav@yandex.ru). Вот только подумал: что же это я все про других да про других, а сам-то? Без греха, что ли? Случилась однажды со мной вот такая история. Лето 1987 года. Я, студент ин`яза, прохожу летнюю практику в Интуристе, вожу по Москве группы англоговорящих дядей-тетей, расхрабрившихся посетить СССР с дружественным туристическим визитом. Надо сказать, к делу я относился ответственно (кто помнит середину 80-х, тот знает: не было еще тогда такого пофигизма, да и КГБ не дремало - отслеживало каждый шаг "контактирующего с иностранцами"). Все "маршруты" были выучены назубок, а после энного прогона речевка лилась совершенно автоматически, сопровождаясь заученными жестами. Место действия - смотровая площадка на Ленинских (ныне Воробьевых) горах. Погожий летний денек, видимость отменная. Высаживаю американских бабушек-дедушек из автобуса, подвожу к парапету, привычными жестами указываю на МГУ (31 тыс. студентов), Лужники (заодно про Олимпиаду), Новодевичий (сказ про Бориса Годунова), - одним словом, показываю и вещаю, что положено. Причем, заметьте, стоЮ по всем правилам - лицом к группе, спиной к пейзажу. Указательные жесты делаю не глядя, т. к. ориентируюсь уже в любом положении... В какой-то момент по сценарию завожу речь про советское телевидение. Поболтав немного на эту тему, плавным жестом - от себя за спину - привлекаю внимание слушателей к Останкинской башне: высота такая-то, построена тогда-то... Вдруг замечаю на лицах американцев некоторое недоумение. Вещаю дальше (мало ли что им там привиделось). Проходит минута, затем один, что побойчее, интересуется: а где башня-то? Как это где? Да вот же она сто... А башни-то и нет! Помните из Ильфа и Петрова про географа и Берингов пролив? Я был близок. День, повторяю, яснее не бывает. Куда же она делась, господи??!!! Лихорадочно мечусь мыслями, вру что-то неубедительное про дымку, городской смог, что застил величественное сооружение, спешно отвлекаю внимание на другие достопримечательности, увожу в сторонку. Проходит минуты три, вдруг один из моих подопечных восклицает: "Да вот же она, башня твоя!" Оборачиваюсь: стоит голубушка. Хотелось только одного - провалиться на месте! Что оказалось: есть на смотровой площадке такой участок - метров пять в длину не больше, - с которого одна из труб какой-то московской ТЭЦ аккурат (тютелька в тютельку) закрывает Останкинскую башню. И надо же мне было - именно на это место! Кто не верит, съездите, посмотрите сами. :-) Группа еще с полчаса меня подкалывала: как же это ты, братец, башню потерял?!
(Простите за орфографию, я писал через конвертор - нету русских фонтов) Подруга моя пристрастилась тут к одному сериалу что идет по РТВИ. Ну сидт смотрит, а я от нечего делать тоже поглядиваю. короче где то к концу сериала Девченка моя видит что я в начале тихонко хихикаю, и это дело плавно переходит в истерику. Ну она эссесно с начала отмахивалась и даже обиялась, типа че смеесшия с сериала, и мне мешаешь смотрет на это аргентинское горе... Видия что я не унимаус а уже начинаю сползат с дивана, она наокнец (эт минут через 30) отворачивается и спрашивает "что???" Я уже изнемогая, с трудом сдерживая слези признаус ей что я канал переключил еще пол часа назад когда она бегала на кухню за чаем:))) (ну там другой сериал шел, тоже аргентинский)
Еще одна история про маршрутки. С недавних пор по маршруту 4 (Марьино-ТЦ "Москва") пустили маршрутки с цифровым табло внутри салона, на котором постоянно ползут анекдоты. Едем как-то с подругой с работы в данной маршрутке... сначала порадовались такому новшеству. И не скучно ехать и настроение поднимается. Здорово вообщем. Сели около метро Марьино, ехать 4-5 остановок, но когда приблизительно мин через 15-20 водитель остановился и спросил "-выходить то кто нибудь будет???", народ спохватился, оказывается все кто сидели в салоне совершенно забыли куда ехали и как полагается оказались около пресловутого ТЦ "Москва". P.S. Вот как народ на рынок заманивать надо...
Есть у меня приятель Андрюха у которого все как положено жена, ребенок и вот какую он поведал историю. Сидит говорит он с супружницей на кухне и ужинает, а ребенок за стеной английским занимается с подольским диалектом. Дитю в школе задали рассказик составить про его семью. Все нормально но вдруг до него и до супруги доносится следующая фраза: Ай хев май мада энд май фада. Май фада хев карнива. Супружница приятеля резко напряглась и устроила ребенку допрос с пристрастием, какую это Карниву имеет ее благоверный)). Оказалось, что Карнива, это ВАЗ- 21213 "НИВА". Хорошо, что все кончилось хорошо, а Андрюха всетаки лично отредактировал сынуле карниву на "рашн ленд ровер")))
Все наверное слышали о войне с "American Language Center", который завалил весь инет спамом? Сижу щас на job.ru и вижу -
29.04.2003 11:14:45 | Должность: системный администратор Город: Москва Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Опыт работы: 3 года Занятость: Любая ЦЕНТРУ РАЗГОВОРНОГО АНГЛИЙСКОГО требуется системный администратор с опытом работы по отражению хакерских атак из интренета. ID Вакансии: 2016813 Контактное лицо: American Language Center Телефон: 238-33-86 / 778-9894 / 411-0232
Помните лет несколько назад по офисам висела картинка девочки, при перевороте которой наоборот получалась старая хрычовка? Примерно такая же история произошла со мной и моим приятелем. Итак, есть у меня знакомый которого все зовут Ефремыч или попросту борода, такой крупногабаритный под 120 кг. Едем с ним в метро и обсуждаем какуюто хрень. За его спиной стоит девулька комсомольского вида и читает какуюто книжонку. На перегоне поезд метро качнуло и борода не удержавшись делает шаг назад и... правильно с силой своих 120 в полете наступает этой мамзель на махровый сапог типа из замши. Не медля ни секунды комсомолка покрываясь пятнами вслух проявляет недюжинные познания в области селекционирования среднего и крупного рогатого скота, причем выражение ее лица принимает общий вид буржуазии, как ее раньше в газете Правда в карикатурах рисовали. Для обрятения равновесия и разворота на 180 градусов Ефремычу потребовалось наверное секунды 4, потом послушав еще секунд 5 вопли комсомолки он на весь вагон, хорошо поставленным голосом выдал следующую фразу: Девушка, а выходите за меня замуж. Повисла пауза, у комсомолки в заду деханье сперло.............. Лицо засветилось, глазки забегали, как подменили. Комсомолка так и не нашла больше слов. Стояла молча. А чего с нее взять то - блондинка))) Ох уж эти бабы......
Грустно это немного, но факт остается фактом: даже самых стойких и сильных представителей сильной половины человечества губит пагубное пристрастие к ликероводочным изделиям.
В бытность мою студентом был я знаком с одним крупногабаритным парнишкой Серегой, проживающим как и я в общаге, на одном со мной этаже. Отличался этот гарилоподобный субъект непомерным самомнением и свирепым нравом, да и было от чего. Рост под два метра, масса за 120 килограмм, да не в виде дряблого жирка, а, натренированных атлетическими упражнениями, мышц. В живших по соседству студиосах он противников не видел, да и куда им худосочным тягаться с такой зверюгой. Естественно все старались обходить его, по возможности, стороной, а уж о том, чтобы в открытую насмехаться … упаси боже, здоровье дороже. И надо же такому случиться, что в один гулящий вечер, приехали к Сереге в гости друзья, ну и как водится не с пустыми руками, а с энным количеством водки, пива и т.д. Через пару часов, когда этот колосс на глиняных ногах выходил провожать друзей, походка его была уже нетверда, и путь пролегал вперед от стенки до стенки, по типу отскакивающего от бортов бильярдного шара, но в руках все еще была зажата бутылка крепкого пива, к которой он постоянно прикладывался. Проводив друзей, Серега заперся у себя в комнате, но не надолго. Видимо пиво, которое он с наслаждением поедал за час до этого, не дало полноценно отрубиться и дало в голову, иначе как объяснить его появление в коридоре одетого в одни носки и семейные трусы, и это в восемь часов вечера, когда весь студенческий народ, отдыхая после учебного дня, тусуется в коридоре и радуется жизни. Труден и извилист был путь Сереги в сортир, да и располагалось это притягательное место на другом конце коридора, так что на середине пути силы окончательно оставили его. Грохнувшись по середине коридора Серега моментально заснул, а во сне, организм не подвластный контролю свыше (свыше все уже отрубилось), начал освобождаться от избытка жидкости… да и твердости тоже. В результате всем проходящим по коридору открывалась дикая картина – огромный детина, гроза общаги, валяется практически голым по середине коридора издавая странные звуки всеми отверстиями своего тела, в луже, а из штанин семейников, с задней их части выпирает что то зловонное и неуместное. Зрелище было столь интересным и захватывающим, что посмотреть на него собралась практически вся общага. От громкого смеха и прочего шума проснулась даже охрана на вахте, и пошла разбираться, что же такого произошло. По моему, даже видавшая виды уборщица уронила свое ведро, от удивления при виде этой картины. Но апофеозом события случилось пробуждение Сереги. Видимо шумное веселье народа, и пристальное внимание к его персоне пробудили интерес даже в его упитом мозгу. С трудом поднявшись на локте и обозрев вокруг себя толпу ухмыляющихся студентов, он потряс головой, а потом, почувствовав какое то неудобство своей позы, попытался сесть, неловким движением вытряхнув из штанин содержимое. Поняв, что это такое Серега взревел, как раненый бизон - КТО НАКЛАЛ!!!??? Тут уж даже казавшиеся невозмутимыми охранники медленно сползли на пол по стеночке.
После такого конфуза Сереге срочно пришлось менять и место жительства и место учебы… да и вообще, пришлось ему меняться, так как с прежним самолюбием относиться к себе и окружающим стало невозможно.
О том, как ловко водители московских городских автобусов избавляются от посторонних предметов в салоне.
Обе истории наблюдал лично. Поэтому рассказ, так сказать, от первого лица.
История первая. Москва. 82-й маршрут. 11 часов вечера. Предпоследний день сдачи квартальных отчетов в налоговую инспекцию. В салоне полтора десятка пассажиров - в основном - офигевшие от расчетов бухгалтеры и их помощники возвращаются после тяжелого рабочего дня домой. В салоне царит усталое уныние. В довершение всего по салону катается пустая пивная бутылка. Каждый раз, когда автобус совершает какое нибудь резкое телодвижение или подпрыгивает на кочке, она с грохотом перемещается из одного конца салона в другой. Раздражение среди пассажиров нарастает. В конце концов, один из них отфутболивает бутылку в заднюю дверную нишу - мол там ей простора меньше - меньше шуметь будет. Буквально через пару секунд водитель открывает заднюю дверь. Пассажиры удивленно на это дело смотрят - на полном ходу - да и между остановками - странно. В этот момент автобус изящно так виляет задом; бутылка под действием центробежной силы вываливается с подножки, выпадает наружу - и проехав несколько метров рядом с автобусом шумно разбивается. Дверь закрывается. Аут... все в восторге. Радостное изумление и редкие аплодисменты...
История вторая. Зима. 84-й маршрут. Длинный, довольно раздолбанный Икарус. Они обычно еле ползают, но этот буквально лихачит - ревет движком - входит в управляемые заносы - прям ралли какое-то. В довершение всего на улице гололед - морозец градусов 15 - и поэтому машин мало - Сущевка почти пуста - есть где развернуться автобусному лихачу. Салон полупустой - холодно. Каждый знает, что порой на задней площадке Икаруса в такую погоду получается настоящий каток. Пассажиры на своей обуви натаскивают на нее снег - он утрамбовывается, подтаивает, потом снова замерзает - полируется до зеркального состояния в очень скользкий тонкий слой льда. На этом деле баллансирует, держась за поручень, пьяный бомж. Классический такой бродяга - с двумя-тремя шубами-пальто, найденными на помойке, надетыми друг на друга, с небритой такой рожей, с классическим ароматом... Держится за поручень, который похож на стриптизовский шест - идет от пола до потолка ни с чем не пересекаясь. На лице решимость - устою!!! Не поддамся!!! Но при каждом резком повороте, который из-за лихачества водилы случаются каждые секунд десять, у несчастного Бомжа разъезжаются ноги и он с хриплыми матюками съезжает по шесту вниз - чтобы снова подняться - и снова съехать! За этим ПРОЦЕССОМ с интересом наблюдают полсотни рыл других пассажиров - и у всех одна мысль - рядом пустое кресло - мол, сядь в него, мужик, не мучайся. Но НЕТ!!! Наш народ не такой!!! Через тернии к звездам! Трудности нас закаляют! Стизнув зубы бомж очередной раз поднимается по шесту-поручню вверх, чтобы через несколько секунд снова по нему съехать вниз. Эх! гвозди бы делать их этих людей!!! В это время автобус на полном ходу подъезжает к остановке. А поскольку около нее в несколько рядов запаркованы машины (ну, москвичи знают), то подъезд к остановке довольно крутой. Автобус закладывает резкий такой вираж - всех пассажиров тянет влево центробежная сила. От нее бомжу настоящаяя катастрофа! Он не только съезжает по шесту вниз, но его, несчастного, еще и отрывает от него - и он рыбко-солдатиком ногами вперед по скользкому катку - вылетает из автобуса в открывающуюся дверь. Удаляющийся вопль "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп.. ". (Это как в анекдоте: чем отличается падение со второго этажа от падения с десятого - в первом случае это выглядит так - іп... Бляааааа; а во втором - Бляааааа... іп!) Так вот в нашем случае это было именно "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп...". Водила, почти не останавливаясь, закрывает двери - на остановке людей не было. Аут... Путешествие продолжается. Отряд не заметил потери бойца... Хотя нет, заметил - и усиливавшийся хохот был тому подтверждением... Олег.
У нас появилась новая секретарша. Удивила в первый же день.
Припираюсь с утра на работу страшно не выспавшись. Как говорится, не приходя в сознание. Естественно, первым делом - за дозой кофеина. Беру чайник (знаете, пластмассовый такой, на подставке). Открываю, чтобы добавить воды, и ох%еваю: блестит внутри как новенький. Надо заметить, что в Одессе такая поганая водопроводная вода, вам не передать: через месяц эксплуатации чайника весь ТЭН в накипи, на стенках - мерзкий буро-зеленый налет с запахом хлора. А чайник этот у нас уже с полгода. И вдруг, повторяю, - все блестит!
Спрашиваю новую секретаршу: Таньк, ты чем так чайник отмыла? Она: "Спрайт" прокипятила. Я обалдеваю: И че им можно любой чайник отмыть? Она: Если пластмасса не белая, то лучше диетической колой.
смотрел недавно "дискавери-сайенс". Передача про варанов с острова Комодо. Толмач выдал перл:"на одного из высадившихся европейцев напал варан, до сих пор неизвестно убил он его или только СЪЕЛ!"
Вспомнил один случай, который произошел года два назад. Америка. Дочка первый раз пошла в гости к однокласснице с ночевкой. Родители той девочки куда-то уехали, оставив в ее распоряжении довольно большой дом, и она пригласила к себе еще человек 8 девчонок из школы. Посидели, поболтали, поели пиццы и чипсов, посмотрели видео и по темноте решили посидеть у дома на лужайке или террассе. И тут они увидели, что через лужайку к ним решительным и почти строевым шагом направляется барсук. А надо было так случиться, что в этот день на биологии им училка сказала, что дикие животные избегают людей и если какой-нибудь зверь сам приближается к людям, то он скорее всего ненормальный или вааще бешеный. Весь этот девишник с визгом ломанулся от барсука в дом. Заперлись. Но интересно же. А тут еще моя дочь их спрашивает, а чей-то мы эту мелкоту типа кошки ипугались. Ей говорят, что мол, если ты такая смелая, на тебе фонарь и иди смотри, где он. Она смело вперед (русские не сдаются), остальные держась гуськом друг за другом - робко в кильватере. А ракун этот ( так этот барсук звучит по английски) уже совсем близко и все тем же строевым (равнение направо) прет к их двери. Повторное паническое бегство девичьего коллектива и запирание дверей на все засовы. И тут им показалось, что этот зверь скребется в их двери!!! Такого страха они не вынесли и... позвонили 911 в полицию: “Караул! Срочно приезжайте и спасайте нас! Бешеный барсук скребется в нашу дверь!” Как вы думаете, что бы ответил на это российский милиционер, особенно если на другом конце провода кампания из восьми 14-16- летних девиц? Угадайте с трех раз, куда бы он их послал ( если не вслух, то хотя бы про себя), особенно поздним вечером? Что же сделали американские полицейские? Немедленно приехали на двух машинах и битый час с фонариками искали несчастное животное по террасе, лужайке и соседним участкам, но злоумышленник благополучно скрылся... “Все в порядке юные леди, можете не беспокоиться – никого на вашем участке нет.” Здесь звучит песня: “Наша служба - и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна... ”
Империя как она есть. Исторический факт - Англия конеч сороковых... После окончания Второй Мировой на один из английских островов был послан известный врач для уточнения количества жителей нуждавшихся в психической реабилитации после захвата острова немцами. Подразумевалось, что он должен определить затраты на строительство реабилитационной клиники - 400 или 900 тыс. фунтов. Отчет, представленный Парламенту был короток - "Запланированные затраты значительно завышены, можно обойтись суммой в 60 тысяч: 5 тысяч - на колючюю проволоку, которой следует обнести остров и 55 тысяч на заработную плату охране"
В ответ на историю про ребенка принявшего громадного дога за корову.
Ситуация (пару лет назад): моя племянница, года полтора, примерно с таким же начальным пониманием животных, смотрит с дедом (моим отцом) новости (не то чтобы смотрит, прыгает вокруг, кричит и т. д.). Рассказывают что-то про ООН, и вдруг крупным планом показывают Кофи Анана толкающего речь.
Ребенок замолкает, перестает прыгать, долго смотрит на экран, потом оборачиваеться к деду и с непониманием/удивлением/любопытством на лице спрашивает "СОБАКА??"
Дело было в 98-99 году. Я - профессиональный переводчик, синхронил тогда на очень представительной конференции в одном российском городе по проблемам безопасности граждан в городах. Делегатов было много, более чем из 20 стран, перевод одновременно шел сразу на 5 языков (английский, немецкий, французский, итальянский и финский). Выходит на трибуну очередной выступающий, мэр города Львова и начинает свой доклад на… английском языке. Никаких проблем, мало ли, может они там, в самостийной и вильной, русский позабыли, но все это идет с чудовищным акцентом, докладчик путает ударения, смысловые паузы отсутствуют как класс (подозреваю, что доклад у него был написан кириллицей). Свободная смена переводчиков вдоволь навеселилась и поязвила по его поводу. Надо отметить, что до него выступал докладчик из Польши, который очень изящно мотивировал то, что его доклад на английском. В начале своего выступления он заявил: "Я прошу прощения, что буду делать сообщение на английском. Это не значит, что мы в Польше забыли русский язык, просто на клавиатуре наших компьютеров нет кириллицы". Простенько и со вкусом. Так вот, заканчивает львовский мэр свой доклад и звучит стандартная фраза: "Есть ли вопросы к докладчику?". В зале встает человек и на очень приличном английском задает какой-то вопрос по теме доклада. Суть вопроса не важна, но в конце вопроса звучит следующее: "Меня очень порадовало отличное знание английского языка уважаемого докладчика из Львова. Было бы очень приятно, если бы он ответил мне тоже на английском". В зале сдавленные смешки. Переводчики замерли в предвкушении цирка. Докладчик дослушал перевод в наушниках (вопрос в оригинале он, естественно, не понял), выдержал паузу и, обречено вздохнув, на чистом русском сказал: "Видите ли, к сожалению, мой разговорный английский недостаточен для того, чтобы ответить на Ваш вопрос. Я отвечу на русском". Кстати, на русском он говорил без малейшего украинского акцента. Так к чему были все эти понты?
Мой сын 5 лет страсный поклонник автомобилей и вследствии этого фанат фильмов Бессона "ТАКСИ". Изучив их содержание и почти наизусть зная реплики героев, а с памятью у него порядок, периодически к месту и не очень цитирует. Так вот хочу рассказать случай когда процитировано было"ОЧЕНЬ". Готовилисть к весеннему сезону. В одном из неплохих Московских магазинов купили сыну верхнюю одежду и принялись наряжать маму. Магазин повторюсь неплохой, посетителей нет соответствено максимум внимания персонала моей жене примеряющей поочередно то одну, то другую куртку. Мы с сыном наблюдаем действие со стороны, на диванчике около выхода из отдела. Жена в понравившейся ей куртке и сопровождении всего персонала продавцов-консультантов подходит показаться: - Ну что, нравиться-спрашивает она нас с сыном - Да, здорово, красиво-отвечаю я Сын с умилением и нескрываемой любовью к маме окончательно резюмирует: - Мамочка, ты такая красивая - как шлюха. Надо отдать должное персоналу магазина, когда я опомнился я никого не увидел, видимо корчились они от смеха где - то в подсобке.
Привет всем! Что-то напала на меня тоска по прошедшим студенческим денечкам, захотелось поделиться :)) Сразу хочтся отметить что студентом была более чем примерным, да и в общаге никогда не дебоширила (как много пропустила!) Итак... МИСиС зима 2002 года. на улице как минимум -30, сторона у нас была северная а окно не закрывалось. Со свистом по комнате носились тетрадки. Окончательно околев добегаю до ближайшего хозяйственного магазина и приобретаю на последние рубли чудо техники - герметикс! И как настоящая женщина решила не прибегать к помощи слабого полу и сделать все сама. Зря я так. :))) Внимательно прочитав инструкцию и узнав два слова "встряхнуть" и "затвердевает" пряналась за дело. Щели у нас большие, поэтому сей ценный продукт не пожалела... Какой же был шок когда эта пена стала раздуваться на глазах и стекать с подоконника! До полночи с соседкой собирали сползшую на стены и пол пену, собирали в пакет и!! выкинули его в мусоропровод!! Утро озарилось дикими криками коменданта! Оказывается пена продолжила свой рост в мусоропроводе и заночь забила с 6-4 этажи. И шел разбор полетов. Виновного обещалось вытурить из общаги. Строили всех! Нас, как примерных девочек, благополучно выпустили в институт, пообещав зайти с утра. Всю ночь и утра я заметала следы! Выковырять ее было абсолютно невозможно (схватилась намертво) но мы, инженеры, так просто не сдаемся! В итоге когда пришла проверка к нам, у нас были изумительно заклееные окна! (пеновластом и прозрачным скотчем сверху) И репутация осталась непорочной :)))) Всем участникам и свидетелям большой ПРИВЕТ!
Сегодняшний случай на станции метро "Выхино" Как известно, станция "Выхино" - открытая. На платформе через каждые 10 метров висят значки типа "не курить", однако многие все же курят. Итак, веселая пожилая уборщица, задевая пассажиров едкими репликами подметает платформу и натыкается на девушку, задумчиво смолящую под значком "no smoking". На девушке надет свитер с некоторым декольте впереди. Диалог: У: - Что же ты, овца, губы развесила и куришь? Здесь все-таки метро. Д: (Молча) бросает бычок на платформу. У: - А ну подними!!! Д: - Нет у меня настроения бычки поднимать! У: - А когда у тебя, c#ка, оно бывает? Когда тебе ПАЛКУ СТАВЯТ! Д: - Пошла на хyz! И тут происходит весьма и весьма неожиданная вещь. Тлеющий бычок отправляется прямехонько в декольте, на голые части тела под свитером. Крик, угрозы скорого смертоубийства и добродушный смех пассажиров...
"Вот тут такая ситуация: продал личную БМВ 5 и пересел на служебную 21093 (карб) 2000 г. в. , пр. 40000. и чего то я не пойму это норма или нет? - печка дует из центр сопел жарой, а из крайних холодом, была у меня такая фишка на бмв, но сдесь я не нашел как ее отключить :((( - руль, если в повороте (выезд из двора) бросить, то на бехе он сам распрямлялся, а здесь его закусывает (чуть не вьехал в мусорный бак) - дворники еле ползают и трясуться как в судороге (на сервисе сказали-норма) - подрезают разные г0внюки (на бимере такого не было) - включаю подогрев сидений-тухнут фары, там что, спираль от чайника стоит? - передняя панель мне кажется скоро отвалится (как она скрипит :((() - это не лечиться? - 3 раза вместо 1 передачи включал задний ход (на бмв такая же схема включения, но проблем не было) - тормоза после шоссе теряют тормозгые свойства, мне сазали, что на 9-ках это норма!!!!!!!!!!!!!! это правда????????? И самый главный вопрос: как можно добровольно покупать такую машину???? еслиб не ремонт от организации, я б уже разорился:((("
Есть у нашей семьи хороший друг - вырос на кавказе, но по национальности русский. Поднялся.. Привез сюда маму свою - замечательная женщина, но как он говорит в магазин или на рынок с ней не пойдешь. Нормальный вопрос мамы на рынке (обращаясь к земляку) - " А почем эти ваши мятые помидоры........?"
11
Случай произошел несколько лет назад. Опоздавший сотрудник НИИ Связи в г. Воронеже пишет докладную. Вот ее текст дословно: "Мною опоздано на 15 минут по причине поломки трамвая, в котором пришлось идти три остановки пешком". Мышь
К историям про ляпы переводчиков фильмов... Несколько лет назад смотрел что-то вроде вестерна, как называется - уже не помню. Ситуация: где-то в прерии от многочисленных колотых ранений умирает ковбой, по тихой истекая кровью. Ковбоя находит его друг, и, натурально, интересуется: - Кто это сделал? Индейцы? (Ковбой, хрипя из последних сил): - No, two Caucasians... Перевод в фильме: - Нет, это были двое лиц кавказской национальности... (!!! Где логика? Где разум?) К сведению: Caucasian означает "белый". А не индеец, и не негр, и не кто-либо еще... Также как Georgia, сдается мне, нифига не Грузия у них, а всего лишь штат Джорджия...
Вот говорят, в Штатах наших не обижают, еще как обижают. Искала я программерскую работу, даже на интервью пригласили, вроде работать предложили, только менеджер по 5 раз в день звонить стал... Отказалась я, конечно, от такой работы. А на последок попросила СД Красный Хатовские скопировать для себя (мои дома остались) А он мне в ответ: "-А вы что Линукс знаете?" "-????? А вы мое резюме читали?????" "-Нет, мне ваш голос по телефону понравился..."
(Темка - 5,5 лет, очень любит играть в "C&C Generals" - военную стратегию) Вчера купались с Темкой - он солдатиков, машинок принес, расставил все по бортикам ванны, говорит: - Папа, твои солдаты - зеленые, мои синие, вот моя база (показывает на губку), ты должен освободить заложника - вот этого в очках... - вот вертолет, вот бомбы к нему... А мне так хорошо в ванной было, я ему говорю: - Тема, давай ты сам поиграешь, а просто посмотрю... Темка серьезно так отвечает: - Хорошо, Папа, тогда для тебя это будет демонстрационная миссия!
Муж пошел в парикмахерскую. А был он слегка простужен. Пришел – смеется, заливается. Рассказывает – стрижет меня девченка молоденькая. А я кашляю. Дальше диалог : Девушка – что-то вы давно не стриглись... Муж - (после очередного приступа кашля) – да, вот приехал вчера из командировки... из Китая... что-то плохо себя чувствую... (У девушки никакой реакции, как стригла, так и стрижет) – Ну же! (Кашляет) Китай!! (Еще кашляет) Плохо себя чувствую!!! (Девушка в непонятках) Вы что, телевизор совсем не смотрите? Ну, какая сейчас в Китае эпидемия? Девушка – а-а-а! Там какая-то малярия...
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!