Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.04.2003 по 04.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось минуты с три назад. Преамбула: с самого утра я ужрат в жоппу, как из универа своим ходом пришел домой не знаю (не помню), прийдя домой залез в ванну, спел "И Ленин такой молодой", не одеваясь пополз к компу, залез в инет, сижу... А вот и сама амбула: Звонок в дверь. Еще. Я, в чем мать родила пробираюсь к входной двери, думаю, друзья-сатанюги пришли... с воодочкой, или хотя бы с Миллером Щас! В глазке двери обнаружились 3 (три) девушки, лет 18-25, незнакомой наружности. Ну пофиг, вдруг это самое обломится.... Открываю дверь (холодно, блин..), говорю "Чего, типа надо?". Те, кто звонили в мою дверь (одна из них стала звонить в дверь соседу), немного ох.. ели, но пересилив себя одна из них глотая слова выдавила: Хозяин или хозяйка дома есть? (Прям как в том анекдоте про мальчика и почтальона:)). Я говорю, типа нет, тут только я инет :) Другая, серьезно так: "А! а вы стало быть автоответчик... ну-ну, ладно, сидите тут со своим миньетом!" Я закрыл дверь, с минуту подумал, и набрал дрожащей от холода рукой в Опере anekdot.ru...
Недавно получил email от друга из Одессы, текст которого привожу ниже:
"... Мы в пятницу гуляли на свадьбе. ... На свадьбе погуляли хорошо. Первый раз присутствовал на свадьбе, где выступали артисты. Наши, Одесские, артисты цирка и танцевальный коллектив. Получилось здорово. Я в принцепе не пил, так как был за рулем, но всеравно было весело. Во время выступления артистов был один интересный момент. Исполняет свой номер женщина-змея. Извивается невероятно. В зале тишина, играет легкая музыка и вдруг после очередного изворачивания этой артистки свидетель потрясенный ее гибкостью на весь зал произносит "Пиздец". Стоявший рядом оператор чуть не упал вмести со всеми в зале. Свидетель же пока все не засмеялись думал что он это произнес очень тихо и его никто не услышал. Потому что когда он начал смотреть на зал глаза у него были такие большие и удивленные, как два блюдца. "Змее" конечно надо отдать должное доработала свой номер доконца как будто ничего небыло. ..."
Реальная инструция, пришедшая из головного офиса компании
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ШАРИКОВОЙЙ РУЧКИ. № 1.01
Тактико-технические данные (Т. Т. Д.) Ручка шариковая (Р. Ш.) Год выпуска - 1995 Страна изготовитель - Япония Марка - D34 Габариты - ℓ- 142 мм. Ø - 7,5 мм. Цвет - синий Вес - 19,6 гр. Шариковая ручка (Ш. Р.) предназначена для производства записей в машинном журнале. ПОДГОТОВКА К РАБОТЕ: 1. Помыть руки мылом или другим моющим средством. 2. Взять Ш. Р. в правую (левую) руку и положить ее между большим и указательным пальцем. Сомкнуть пальцы, слегка прижав Ш. Р. к среднему пальцу под углом 45 - 50° относительно руки. 3. Двигая Ш. Р вперед - назад установить ее так, чтобы основание рабочего элемента (стержня) выступало на расстоянии 1,0 - 1,5 см от осевой линии среднего пальца. 4. Мизинец и безымянный палец должны быть в расслабленном состоянии. 5. Открыть левой (правой) рукой машинный журнал. 6. Если вы не в состоянии выполнить п.1. положите ниже того места где вы собираетесь делать запись на 3-4 см лист чистой бумаги или газеты. 7. Положить руку с Ш. Р. на машинный журнал или лист бумаги ребром ладони вниз. 8. Слегка прижмите мизинец и безымянный палец к внутренней стороне ладони при этом изменяя угол наклона Ш. Р. относительно осевой линии руки до 70-80°. 9. Перемещением руки по свободной поверхности журнала определите точку начала подачи рабочей жидкости из стержня на страницу журнала. ЗАПУСК В РАБОТУ 10. Наклонив рукой Ш. Р. до критического угла наклона относительно руки произвести соприкосновение основания рабочего элемента (шарика) с поверхностью машинного журнала с усилием 0,005 Н, при этом шарик переместиться в канал остования стержня и рабочая жидкость (чернила) начнут поступать на чистую поверхность машинного журнал. 11. Движением руки вверх-вниз, лево-право, начинайте производить запись в зависимости от конфигурации букв, цифр и знаков препинания, изменяя усилия руки в пределах 0,004÷0,98 Н. 12. Для производства интервалов между алфавитными знаками периодически размыкайте контакт шарик - поверхность машинного журнала. 13. Из сложения алфавитных знаков и цифр при помощи Ш. Р. модно составлять не только отдельные слова и предложения, но и совокупность предложений в результате чего можно получить смысловой рассказ или какую-либо инструкцию. 14. За исключением нескольких языков, где основным алфавитным знаком является иероглиф, Ш. Р. для набора слов и предложений движется строго перпендикулярно полю листа слева на право. 15. Во избежании дефекта чистой поверхности журнала предельно допустимая нагрузка на рабочий шарик стержня не должна превышать 12,6 кгс/см2. 16. Регулировку подачи рабочей жидкости производить плавным нажатием Ш. Р. на поверхность машинного журнала, при этом помнить, что чрезмерная нагрузка на шарик рабочего элемента приводит к большому перерасходу рабочей жидкости. 17. Излишки рабочей жидкости скопившиеся на шарике и основании рабочего элемента необходимо периодически удалять чистой ветошью. ВЫВОД ИЗ ЭКСПЛУАТАЦИИ, ХРАНЕНИЕ, КОНСЕРВАЦИИ, НЕПОЛАДКИ И МЕТОДЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ СМОТРЕЛЬ В ИНСТРУКЦИИ №1.02; 1.03; 1.04 ЗАВОДА ИЗГОТОВИТЕЛЯ. (ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТРУКЦИИ 1.01 СЛЕДУЕТ)
В качестве интермедии расскажу о том, как была организована охрана ведущих ученых, занятых в атомном проекте во времена Союза.
Каждому из них полагалось несколько человек, которые круглосуточно охраняли "объект". (На их языке он так официально и именовался.)
Это были офицеры МГБ в чине майора или выше, в хорошей физической форме. Мы называли их "духи". У Алиханова, одного из создателей первого атомного реактра, одно время их было трое, потом двое. Днем они сопровождали "объект", куда бы он ни пошел, а если он находился на заседании или в своем кабинете, сидели в приемной. Поэтому, приходя на какое-нибудь совещание, можно было сразу определить, сколько на нем "великих". Когда Алиханов жил в коттедже в Институте физических проблем, в передней его квартиры сидел "дух". В его коттедже на территории ИТЭФ была специальная комната для "духа".
Наличие и количество "духов" у разных ученых со временем менялось. Это служило мерилом их престижа и положения.
Когда одного очень крупного научного работника как-то лишили "духов", это его глубоко оскорбило. Другие же, Алиханов и Зельдович, тяготились такой "опекой".
Работа у "духов" временами оказывалась довольно тяжелой, даже опасной.
Так, кое-кто из "объектов" увлекался альпинизмом, и бедному "духу" приходилось лезть в гору, чему его не обучали.
американцы в большинстве своем идиоты... смотрел местные новости в шайене: один солдат погиб, двое ранено во время тренировок на стрелковом полигоне. премия дарвина обеспечена. этож каким надо быть идиотом, чтобы на стрельбище выстрелив из миномета боевой миной пытатся на спор за 20 баксов поймать эту самую мину рукой?!!!!
Я живу в США. Девушка живет в Москве. Все контактные данные, по понятным причинам, опущены. Читайте лог Аси и наслаждайтесь.
[00:38] Я: Итак, сага о том, почему я решил завязать с компьютерными играми, а так же о том, куда пошла теория вероятности.
У меня есть мама. Ничего странного в этом нет, было бы странно, если бы ее у меня не было. А у мамы есть подруга - тетя Света. Тетю Свету характеризуют три вещи: очень типичный, хрипло-осипший голос, неуемное желание казаться моложе, чем она есть (поэтому она просит называть ее просто Светой, без тети), и буйное желание свалить в США. Собственно говоря, в этом тоже нет ничего странного: курите с раннего детства, и голос у вас еще лучше будет... проблемы возраста затрагивают каждую женщину за сорок, ну а США... это мне тут тоскливо, а большинство типичных людей считают, что Штаты - рай земной. Так вот, речь идет именно о третьем пункте: тетя Света жутко хочет сюда уехать. Проще всего это сделать по "визе невесты". С этой целью она поместила свою фотографию на некоторых сайтах знакомств, и переписывается с несколькими американцами. Но тут имеет место быть одна небольшая проблема - английский у тети Светы хромает на обе ноги и хилый хвостик, поэтому в момент написания любовного послания тетя Света вспоминает о своей старой подруге, которая английским владеет свободно, и по странному совпадению является моей мамой.
[00:39] Девушка: Ты пока пиши, а я завтрак пошла готовить. [00:39] Я: ОК. [00:39] Я: Это был тихий весенний день... Я только что приехал из университета, врубил любимого Lightbringer-a, смешал себе коктейль и, закинув ноги на стол, начал кайфовать. Внезапно на фоне гитарных аккордов прозвенел телефон. В телефоне оказалась моя мама. Она просила отправить тете Свете е-мыл на тему того, что ее последнее письмо пришло в нечитабельной кодировке. Пожав плечами, я сказал - "Айн момент, ща усе будит сделано" и положил трубку... после чего понял, что пароля от маминого почтового ящика у меня нету.
Но, танки грязи не боятся!
[00:39] Я: Недолго думая, я отыскал старую мамину записную книжку, а в книжке - тетю Свету. И - семь странных цифр... Тут в моей головушке всплыл старый и известный анекдот: "Компьютерщик познакомился с красивой девушкой. Перед расставанием он спросил, как он может с ней связаться. Девушка достала листок бумажки, и написала на нем несколько цифр. На следующий день компьютерщик решил пообщаться с девушкой... Не Ася... не Е-мэйл... не IP... так умерла любовь!" - Это, конечно, номер телефона! - сообразил я. Ну что ж, звонки по телефону, конечно, древность и прошлый век, но за неимение гербовой, как известно... В общем, я взял телефон и набрал номер...
//Дальше - от третьего лица.
[00:39] Я: Дождавшись, когда на том конце провода подняли трубку, юноша набрал полную грудь воздуха и попросил - "Позовите, пожалуйста, Свету". - Это я, - отозвалась трубка. Отозвалась очень чистым, звонким и красивым девичьим голоском. (Что тут странного? Перечитайте, что именно характеризовало тетю Свету.) Челюсть парня со стуком ударила по половицам. Помотав головой, юноша вырубил любимую песню и переспросил: - Алло? - Это я, - радостно повторила трубка. Голосок не изменился. - "Поменяла Voice Set!" - "Тьфу, блин, его же нельзя поменять на созданном чаре... хакерша несчастная... бан, это бан…" - "Ой, ма-а-а-а-а-а-ама... все, доигрался... завязываю с Невером!" - такие милые мысли стремительно сменяли друг-друга в голове юноши. Увы, мультиканальность у Корвина была реализована откровенно фигово. Пока он тормозил и соображал, что бы это значило, частота "аллоканий" в трубке нарастала. - Ээээ... это xxx-xx-xx? -- наконец-то пробубнил он спасительную фразу. - Эээ... нет... - Но вы - Света? - тупо переспросил парень. Юношу медленно разбирал дикий ржач... Представив возможную реакцию девушки на хохот в трубке, и свои попытки объяснить ей про прикол с VoiceSet-ом, парень тихо захрюкал и начал откровенно гнать, с единственной целью - лишь бы не сорваться на откровенное ржание. Похоже, девушка не была готова выслушивать бред профессионального Дм-а -- напуганная вопросом "Что вам больше импонирует - анекдоты или приключенческие фильмы" она робко произнесла - "Мне ваш голос знаком... повторите еще раз, куда вы звоните." Юноша послушно повторил. Получив еще одно подтверждение того, что он попал не туда, юноша понял, что еще минута этого разговора - и ему вызовут скорую психиатрическую, и, получив напутствие "Попробовать еще раз", повесил трубку…
[00:40] Я: //Кстати, мне до сих пор интересно, что подумала девушка о позвонившем ей придурке.
Но хохма не в этом... Дозвониться я не смог и по правильно набранному телефону! Выяснилось, что эти цифры - это вообще не телефон, а что-то левое...
Так вот: каковы были шансы, что звонком по, получается, рандомному телефону, я попал на тезку той, кому собирался звонить? =[ ] У меня такой прикол - в первый раз.
[00:48] Я: А вот история (не моя) из той же оперы...
[00:48] Я: Работаю админом, и мне по работе приходится принимать много техники. Прикол не в этом. Купил сегодня себе утюг навороченный, со всеми причиндалами. Сажусь за свой компьютерный стол, начинаю распаковывать коробку. Достаю гарантийный талон, руководство пользователя..... начинаю смотреть подробнее: в коробке кроме утюга больше ничего нет. А ведь я привык, что прилагается компашка с драйверами....... Достаю утюг, под ним тоже нет... Дальше картина маслом: мысли проносятся одна за другой: так... под 98 он сам не встанет, скорее всего, стандартные драйвера не подойдут :((, а вот под win2000 все возможно, но все равно придется качать дрова с сайта производителя... а в магазине, гады, еще и шнурка интерфейсного не дали, ну да ладно, у меня в заначке есть USB-шный шнурок... Встаю за шнурком, достаю его из шкафа и начинаю искать гнездо на утюге... И только в этот момент начинаю понимать, что пора завязывать с этими компами, пора вернуться в реальную жизнь....
[00:48] Девушка: подожди [00:49] Я: Жду. [00:51] Девушка: =))))))))))))))))))))))))))) [00:51] Девушка: сТОЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ.......... [00:51] Девушка: :-D [00:52] Я: ? [00:52] Девушка: Ойййййййй [00:52] Я: Что случилось? [00:52] Девушка: Сейчас... у меня истерический смех пройдет. [00:52] Я: А в чем дело-то? [00:52] Я: Не, я понимаю, что искать диск к утюгу - смешно, но не до такой же степени. [00:52] Девушка: \\ Я через пару минут вернусь. =)))))))))) [00:53] Я: //ОК. [00:59] Девушка: \\ Кажется, отдышалась. [01:00] Я: //У тебя очень бурная реакция на эту шутку. =) [01:00] Девушка: Да нет.... реакция вполне нормальная. [01:00] Я: Повторяю - поиск диска к утюгу - смешно, но не до такой степени, что бы отпадать от компа. С каждым может случиться. ;-) [01:01] Я: Я как-то раз порывался скачать драйвера для микроволновки. [01:01] Девушка: Ты код страны и города какие набирал? [01:01] Я: Где? [01:02] Девушка: Когда тете Свете звонил. [01:02] Я: Россия, Москва. 7-095 [01:02] Девушка: =)))))))))))))))))))) [01:02] Девушка: Все.. я сейчас упаду......... [01:02] Я: Да в чем дело-то?????????? [01:03] Девушка: Да, в принципе, ни в чем =)))))))))) [01:03] Я: А все же? [01:03] Девушка: xxx-xx-xx - это мой номер телефона 6)))))))))))))) [01:03] Я: И? [01:04] Я: Все-таки решила выдать. =) [01:04] Девушка: Что иииииииииииии? [01:04] Девушка: Ты посмотри что ты написал! [01:04] Я: Где? [01:05] Я: Милая, я что-то за твоими мыслями не успеваю... [01:05] Девушка: Телефон, который у твоей матери был записан и по которому ты решил позвонить и кто тебе ответил в трубку!!!!!!!!!=))))))) [01:06] Я: Так... [01:06] Девушка: Сегодня на работе расскажу... все в покате будут. [01:07] Я: ///Тайм аут на пару минут. [01:07] Девушка: Когда от не менее истерического смеха отойдешь - шли мессагу. =)))))))) [01:10] Я: Нет, такое может случиться ТОЛЬКО со мной.... [01:10] Я: Это я на тебя попал? [01:10] Девушка: Все.... хватит.... а то я на работу не смогу выйти. [01:11] Я: (Транс) [01:12] Я: Нет... это судьба... [01:12] Девушка: Анекдоты, фильмы =))) [01:12] Я: Нда-а-а-а-а-а-а-а....
Как вы все знаете, неделю назад было вербное воскресенье. Ну, и прихожу я в это воскресенье на работу(работаю в театре, в оркестре, репитиции по воскресеньям). Прихожу с веточкой вербы, далее диалог между мной (я)и дирижером (д): Д:"А что, разве сегодня вербное воскресенье?" Я:"Ну да" Д:"ААААА, а я думал, вчера...." Железная логика... Антон К.
Цитата из письма клиента менеджеру: ".. Наталья, это верх - прошу Вас пожаловаться руководству, получили новый телефон, уже я закрыл глаза на то что дока идет от другого телефона, бог с ним - клиент переживет - отличие только в виде меню и наличии 1 функции, но по Вашему совету начали проверять - и все вроде ничего, зашли в раздел диктофон, а там запись - человек говорит слово "ГОВНО", шутка ничего, но если бы клиент послушал - этого вполне хватило для суда..."
Едет жена за рулем на машине с подругами, дочь на заднем сидении. Едет неспеша. Сзади в корму упирается торопыга и гудит типа, мол, пропусти. Дочь оборачивается и кричит в сторону торопыги: "Ну ты, кАзел! Погуди у меня еще. Щас жопу-то тебе подставим!". Публика в отпаде. Где научилась - не знаю, не от меня, я так не ругаюсь.
Было это году 1998. Еще на старой работе. У нас в конструкторском отделе работало 3 человека + начальник. Мне 24 года, мужик и тетка где-то предпенсионные, ну и начальнику лет 35. Предпенсионный мужик был очень душный, все время какую-то хренобень рассказывал. Ну и вот, поехали мы с ним на объект, я рулю, он как обычно сидит, вещает. На этот раз он повествовал, что его любимый кот заболел, лежит, не двигается, на прыгает, не бегает. Вызвал он, значит ветеринара. Ветеринар говорит, кот заболел, помирает, надо его усыплять. (Обращаю внимание, что все это рассказывает он очень нудно и долго) Делает врач первый укол, кот засыпает, делает второй, чего-то там с ним происходит дальше, не помню уже. Я в меру способностей ему посочувствовал. Вернулись мы на работу. Тут ему тетка попадается под руку, и он ей все слово в слово повторяет. Я уже немного нервничаю. Начальник сидит за дверью, тоже все это слышит. Через некоторое время начальник приходит в комнату неосторожно и тоже попадает под раздачу, все один к одному и мне это уже в 3-й раз слушать, начальнику с теткой во-второй: любимый кот заболел, лежит, не двигается, на прыгает, не бегает. Вызвал я ветеринара. Ветеринар говорит, кот заболел, помирает, надо его усыплять. Делает врач первый укол, кот засыпает, делает второй... И тут я не выдержал: "... кот просыпается!" Все! Все были в экстазе. Только нудный мужик на меня обиделся. А ржали мы долго. Начальник ушел в другую комнату смеяться, чтобы ветерана не обижать, тетка тоже куда-то свалила, подружкам наверное рассказывать: )
Вот и меня пробило на рассказ. Дело было на четвертом курсе НЭТИ (Новосибирск). Сдавали, как водится, сессию. Один из экзаменов был экономика чего то там. Чего то там потому, что был я всего то на нескольких первых лекциях, хотя особым рас3,14здяйством не отличался, не смог я больше. Уж очень «мутный» был предмет. Таких как я оказалось достаточно много и потому стрельнуть лекции для подготовки не удалось. Но экзамен дело святое, облачившись в сессионный наряд, костюм-тройка специально оборудованный двумя карманами на внутренних полах пиджака, для «бомб», пошел сдаваться. Поскальку в голове полный ноль, то не отказал себе в удовольствии выспаться перед экзаменом и прийти часам к 11. В коридоре пусто, сижу жду. А, кстати, за давностию лет забыл об истинных своих намерениях. Так вот пришел то я не экзамен сдавать, а стрельнуть лекции, а еще лучше бомбы, это уже готовые ответы, написанные на тетрадные листы, уложеные в строгом порядке. Перед экзаменом проводится тренировка, цель которой - безошибочное вынимание нужного листа. С первого курса я усвоил оно незыблимое правило - во время сессии в институт нужно ходить с зачетной книжкой, даже если шел мимо и зашел поссать. И вот сижу жду, выходит Ольга, девушка симпотичная, но умная, а именно - ей хватает ума этот свой ум не демонстрировать, а просто она им пользуется. Спрашиваю: »Ольга, бомбы есть? ». Она отвечает: »Есть. » Садиться на стул, оглядывается по сторонам, ну нравилась мне это девочка, и задирает юбку. УХ ТЫЫ, ан нет, не угадали. Под юбкой оказался подюбник, к которому пришит носовой платочек в виде кармана, как и у меня на внутренней поле пиджака. А там, правильно, бомбы. А препод, нужно заметить, очень строго спрашивал с представительниц лучшей половины рода людского и весьма снисходительно с остальной замечательной его половины, к которой я, кстати, отношусь. И вот, была-не была, если совсем не пойду, то «неуд» обеспечен, разложил боекомплект по карманам, в правую руку взял зачетку, левой открыл дверь и предстал пред светлы очи препода. В итоге получил материальное доказательство того, что есть Бог на свете. Получил четверку по предмету, о котором имел весьма смутное представление. История была бы не полной если не добавить, что вечером эту историю я рассказал другой своей одногруппнице, Татьяне, которая готовилась, но не сдала. Услышав, какую я получил оценку, она прореагировала весьма бурно, воскликнув: »Ну ты пидор». Но я не стал оправдываться, т. к. знал, что она не сомневается в моей сексуальной ориентации, а выражает сомнение в онной препода.
Еще один прикол. Прошлым летом отдыхала я с подругой Аленой в Сочи. В санаторий, естественно возвращались часов в 6 утра, охранники и администраторы нас просто ненавидели (обычно они в это время сладко спят, а мы их будили). Возвращаемся с Аленкой с набережной. Аленка конкретно выпившая, а я что-то на сочок налегала, но обе хотим, естественно, отдать природе ее дары. Зайдя в санаторий, я отправила Алену вызывать лифт - в санатории 18 этажей, пока дождешься лифта - описаешься. И неудобно было, чтобы администратор видела ее в таком приподнятом настроении. Картина: холл санатория, облицованный мрамором, полумрак, Аленка стоит у лифта, ее качает и металлические набойки ее туфель очень противно от этого раскачивания скрипят по мрамору. Охранник лежит на диване и давиться от смеха. Дальше, поднимаемся на свой 16 этаж, уже в лифте занимаем очередь в ванную, дверь лифта открывается (прямо перед лифтами на каждом этаже стоят диваны) и прямо перед лифтом на диване девица делает парню минет. Она от неожиданности так отпрянула от него, я даже испугалась, как бы не отхватила ему мужское достоинство. Меня сразу пробивает на смех, я уволакиваю Алену в направлении нашего номера. А Аленка плохо видит и в таком состоянии вообще мало чего могла увидеть. Она не врубается. Сквозь слезы я ей говорю, чем они там занимались. Она начинает ломиться к ним, кричать на весь этаж: «Что, ПРАВДА? Я пойду посмотрю!!! » Я держу ее одной рукой возле себя, далеко она в таком состоянии все равно бы не ушла, пытаюсь вставить ключ в замочную скважину, но почему-то ничего не получается. Смотрю на номер ключа - а ключ абсолютно левый. Алена, услышав, что ключ не подходит, начинает неуверенной рукой пытаться затолкать его в замочную скважину. Слова о том, что ключ совсем не от нашего номера ею абсолютно не воспринимаются. Я просто умираю со смеха. В туалет хочется с каждой секундой все больше. Возвращаемся к лифту, парочки уже нет, Аленка ложиться на диван и просто заявляет, что ключ менять она не пойдет. Спускаюсь я на лифте на первый этаж, с каким только можно было изобразить в тот момент серьезным лицом подхожу к администратору и говорю, что она, наверное, ошиблась. Потом, дорога обратно, на 16 этаж. В общем, никогда еще в жизни я так не умирала со смеха и не хотела писать.
В "Кратком словаре советской терминологии" расшифровывается как "Научно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления" Академии строительства и архитектуры СССР.
http://www.sokr.ru/
3
До лагеря экспедиции "Космопоиска" оставалось километров 15 грунтовки по ночной степи. Остановив остыть груженый домашними харчами мотоцикл "ИЖ" с коляской, закурили. Проверили, все сумки наместе. Впереди длинный спуск, потом деревенька, потом подъем. И вот, спустившись и проехав деревеньку, я замечаю что одной сумки нехватает. Разворачиваюсь, и мы с Лехой (сумка была собрана его мамой) пытаемся найти пропажу в свете фары. Очень медленно проезжаем километра два по деревеньке до начала подъема и останавливаемся "остыть", воздушное охлаждения Ижа не позволяет долго ездить с низкой скоростью. Закуриваем. Я обхожу мотоцикл и вижу... сумку, которая свалилась с багажника, но, будучи привязанной все это время волочилась за нами. Долго бы мы ее еще искали в ночной степи в свете фары... P.S. в сумке были в том числе помидоры и в том числе сменная одежда...
Картинка из жизни... Стоят две женщины у ларька с чулочно-носочными изделиямя. Одна говорит: покажите мне пожалуйста колготки СИСИ. Вторая с интересом и с восторгом спрашивает: Ой, покажите, покажите мне сИсИ...
Пошел сення в аптеку - купить капли для носа... неважно, короче. Стоит у окошка девушка в балахоне с листиком анаши - типа каннабис клуб и все такое... Встал за ней - смарю, детский панадол берет... бывает... короче, читаю от скуки объявление - без очереди обслуживаются инвалиды, ветераны войны и матери - ГЕРОИНИИ. Тада, думаю, нада было тебе балахон с шприцом одеть - а то льготы вроде как не полные будут... :)
- В аэропорту Шереметьево-2 совершил аварийную посадку самолет из Пакистана...
После этого сообщения сразу "Ссылки по теме:"
- Приезжий из Таджикистана пытался совершить акт самосожжения у входа в Госдуму...
Pakistan International Airlines знающие люди называют Pakistan Inch`Allah Airlines, т. к. ничем другим, кроме воли Всевышнего объяснить тот факт, что их самолеты иногда долетают, нельзя. Так что PIA и таджик скорее всего, по мнению newsru.com, связаны религиозной темой...
Случилась сия коллизия на о. Крит, безумно популярном среди туристов со всеи Европы. Мы с женой поехали в один из многочисленных монастыреи. Ехали автобусом, остаток пути пошли пешком. Нам предстояло пройти 6 км. по довольно пересеченной местности. По дороге нас обогнало авто с двумя туристками. Видимо, взгляд которым мы их машину проводили был довольно заинтересованным, так как они остановились и предложили нас подбросить до места назначения. Оказалось, что они приехали из Германии. Подъезжая к монастырю миновали монумент, посвяшенный зашитникам острова во 2-ой Мировой воине - две фигуры изображающие солдата Британского содружества и православного монаха с винтовками в руках. Немки очень оживились при виде вооруженного монаха. Одна из них стала пространно рассуждать, что местное население и в том числе монашество активно боролось с многочисленными оккупантами - венецианцами, турками... Ну и решив поддержать разговор, а заодно, чтобы показать, что и мы историю знаем не хуже некоторых, я вставил, что в годы 2-ой мировой воины этот монастырь был убежишем для британских и австралийских солдат, когда монахи днями прятали их в монастыре, а ночами выводили к британским подводным лодкам. После небольшой заминки (во время которой немки наверное вспоминали своих дедушек, которые тут этих британцев гоняли по острову), одна из наших спутниц деликатно ответила: "Да, мы знаем, что они тут проводили всякие секретные встречи в неких тайных комнатах". После чего разговор завял сам собой, но мы уже приехали. Выйдя из машины и удалившись на безопасное расстояние, мы с женой долго смаковали этот эпизод, пересказывая его в ролях друг другу.
У нас в Канаде телевидение транслирует забавный сериал из жизни семьи Оззу Осборна. Недавно показывали его сына играющим в какую-то стрелялку на компьютере... в противогазе и старой немецкой каске. Вот что значит новое слово в разработках виртуальной реальности! :-)
Дочке почти 3 года. Смотрит мультик про Карлсона. Там момент когда Фрекен Бок играет с Малышом в прятки. "Ку-ку мой мальчик!" И тут дочка выдает в ответ: "Не ку-ку, а время Шустова". Вот так насмотрелись рекламы.
ИЗ ПОЛУЧЕННОГО: Напоминание от сервера Работа.Ru Срок размещения вакансии - архитектор истекает завтра, 31-04-2003. Пожалуйста, не забудьте возобновить ее, если она вам еще необходима. ДА, А СКОЛЬКО ЖЕ ДНЕЙ У НИХ В ФЕВРАЛЕ......
В догонку про детские путания букв. Моему ребенку было около 4 лет, ну или чуть больше - не помню. Учили его читать, причем и русские и английские буквы. Так вот он название телевизора "Panasonic" прочел как "Папагопес"...
Реальный разговор в чате: 02/05 22:16:35 !!!Пpocтyю!!! можно ноутбук закакзать? 02/05 22:16:43 Эхо>да 02/05 22:16:59 !!!Пpocтyю!!! круто!!!!! 02/05 22:17:18 !!!Пpocтyю!!! мне пожалуйста 5 штук! 02/05 22:17:33 Эхо> ок.конфиг? 02/05 22:17:45 !!!Пpocтyю!!! что? 02/05 22:18:07 Эхо>конфигурацию 02/05 22:18:33 !!!Пpocтyю!!! 5 штук 02/05 22:18:56 Эхо>тебе сколько лет? 02/05 22:19:35 !!!Пpocтyю!!! достаточно! 02/05 22:19:48 Эхо>заметно 02/05 22:19:56 !!!Пpocтyю!!! а это вы их сами собираете???? 02/05 22:20:22 Эхо>привозим 02/05 22:20:43 !!!Пpocтyю!!! а какой фирмы???? 02/05 22:20:56 Эхо>любой 02/05 22:21:15 !!!Пpocтyю!!! а фирмы Пентиум есть? 02/05 22:21:48 Эхо>есть 02/05 22:22:11 !!!Пpocтyю!!! круто!!!!!!!!!!!! а фирмы пентиум 4 есть? 02/05 22:23:09 Эхо>есть, и пень 5,и пень 6 есть...в Л.Е.С.У. 02/05 22:23:40 !!!Пpocтyю!!! ого! я таких еще не слышал!!! а сколько стоит? 02/05 22:24:53 Эхо>так, мы прикалываемся или работаем? 02/05 22:26:27 !!!Пpocтyю!!! я работаю!!!! а можно заказать сначала один ноутбук фирмы пентиум 6???? сколько будет стоить???? 02/05 22:27:36 Эхо>так...а теперь серьезно.сколько тебе лет? 02/05 22:28:30 !!!Пpocтyю!!! ок мне 25, а тебе? 02/05 22:31:06 !!!Пpocтyю!!! а на том ноутбуке можно будет в нидфорспид играть? 02/05 22:31:24 Эхо>22) ты с компами дело имел? внутри у них хоть знаешь, что находится? 02/05 22:32:00 !!!Пpocтyю!!! думаю, что знаю!!!! а почему ты мне такие вопросы задаешь? 02/05 22:32:02 Эхо>какая нфс? 02/05 22:32:25 !!!Пpocтyю!!! я хочу ноутбук заказать! сколько он будет стоить? 02/05 22:32:30 Эхо>я заметила, что ты только думаешь) 02/05 22:33:17 Эхо>1200-1300евро ;-) 02/05 22:33:18 !!!Пpocтyю!!! нидфорспид7 02/05 22:33:40 !!!Пpocтyю!!! а у тебя доставка есть? .......
Значится дело было так, идем мы както вечером и пьем пивко... Идем идем не кого не трогаем. Проходим мимо сотовой компании под названием COSCOM Я пытаюсь прочитать это название вслух итут неожидано спотыкаюсь и у меня получается сказать вместо COSCOM, COSсука..... Оба ржали как ненормальные...
когда я была маленкая я любила мучат червиков. один раз моя мама увидела это и говорит: Деана перестан, он ведь чит хочет! На что я ответила: Он уже чил. Мама не знала, что и сказать. Все-равно не дакасгечь!!!
У нас в классе учился мальчик по имени Андрюша. Хороший человек, но был вечным хулиганом, этаким незлостным хулиганом, вредил только себе. Пусть он на меня не обижается за эту историю.
История произошла, когда мы учились в восьмом классе. На уроке черчения нам задали начертить геометрическую фигуру. В качестве образца на каждую парту дали по одной такой деревянной модели. Я свою подвинула на мою половину парты, девочка с парты рядом (соседка Андрюши)взяла их общую модельку и сидит рассматривает ее. Андрюша, как всегда провертевшись и пропустив все, что надо, не обнаруживает фигурки у себя на парте и не замечает ее в руках своей соседки. Зато он видит таковую у меня на парте. Вдруг он хватает мою модельку и говорит(так как все были заняты черчением, была абсолютная тишина): - А чего это у тебя стоит, а у меня не стоит? Даже учительница не удержалась от смеха.
Привет всем выпускникам 94 года школы N28 г. Пензы!
Только что в чате :) [2:04] Евгений (STEELRAT): Слим. Создай со мной секретный чат [2:04] Slim Shady (SLIM): как? [2:04] Евгений (STEELRAT): А ты кого-нить из нас вообще видишь? [2:04] Slim Shady (SLIM): да [2:05] Евгений (STEELRAT): Вот правой кнопкой на мне, и создать секретный чат [2:06] Slim Shady (SLIM): я тебя не вижу в пользователях [2:06] Евгений (STEELRAT): А кого видишь? [2:06] Slim Shady (SLIM): себя [2:06] Евгений (STEELRAT): И все? [2:06] Slim Shady (SLIM): да [2:07] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): чудно) [2:07] Евгений (STEELRAT): Потрясающе..... [2:07] Slim Shady (SLIM): в юзерах [2:07] Slim Shady (SLIM): ты не видишь секретный чарт что-ли [2:08] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): ты грит видишь кого нибудь... да грит вижу)) кого - себя)) [2:08] Slim Shady (SLIM): в юзерах только себя [2:08] Slim Shady (SLIM): вижу [2:08] Евгений (STEELRAT): Ошибка у него, вот что..... [2:08] Slim Shady (SLIM): где? [2:08] Евгений (STEELRAT): в ДНК :о)) [2:09] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): круто)) [2:09] Slim Shady (SLIM): как исправть [2:09] Slim Shady (SLIM): ее [2:09] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): это уже никак [2:09] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): не исправить) [2:09] Евгений (STEELRAT): КЛАССС!!!!!!!!!!! [2:09] Евгений (STEELRAT): Я это сохраню! [2:09] Slim Shady (SLIM): вот дерьмо [2:09] NimdA (ALEX): ну вы млина юмористы [2:09] NimdA (ALEX): я чуть со стула недерябнулся [2:10] Евгений (STEELRAT): И ребятам в Универе покажу. А то ведь наслово не поверят.... [2:10] NimdA (ALEX): хоть предупреждайте :) [2:10] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): )))))))))