Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.04.2003 по 04.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж пошел в парикмахерскую. А был он слегка простужен. Пришел – смеется, заливается. Рассказывает – стрижет меня девченка молоденькая. А я кашляю. Дальше диалог : Девушка – что-то вы давно не стриглись... Муж - (после очередного приступа кашля) – да, вот приехал вчера из командировки... из Китая... что-то плохо себя чувствую... (У девушки никакой реакции, как стригла, так и стрижет) – Ну же! (Кашляет) Китай!! (Еще кашляет) Плохо себя чувствую!!! (Девушка в непонятках) Вы что, телевизор совсем не смотрите? Ну, какая сейчас в Китае эпидемия? Девушка – а-а-а! Там какая-то малярия...
Дело зимой было. У меня есть братишка. Маленький. В 4 класс ходит. Один раз получилось так, что когда он вернулся со школы я дома была. Открывается дверь, заходит брат, весь заплаканный, вытирая соплями ботинки, грязный. Ну, я как любящяя сестра к нему, что случилось, может обидел кто? Происходит диалог: - Ты чего плачешь? - Мы шли с Толей и Мишей домой...(судорожные всхлипы).(т. е. всего их трое было) - Обидел кто? -Нет.Там лед был.Я прокатиться хотел и упал. -Больно? -Нет. -А чего плачешь? Смеялись все? -Нет, не все. Только двое...
Известно, что начальство следует знать в лицо, следующая история это в очередной раз доказывает...
В одном ВУЗе города П. несколько будущих студентов решили попить пива, местом проведения мероприятия была выбрана одна из свободных аудиторий. Неизвесно почему, но в ту же аудиторию заглянула проректор. То ли пиво притупило бдительность, то ли абитуриенты оказались излишне самоуверенными, но один из них не нашел ничего лучше, чем сказать зашедшей в аудиторию пожилой женщине: "Иди отсюда бабка, бутылок не будет". Поступили они или нет, история умалчивает :-)
Вот я вам сейчас расскажу новую сказочку про старую "Красную шапочку"... Слушайте, детки:) Было это в те далекие времена, когда я была вредным подростком 13 лет. И довелось мне ехать самостоятельно в поезде из Владимира в Симферополь. Вагон был купейный и первые три часа я наслаждалась одиночеством, а потом в мое купэ подсели.. два зэка, едущие из мест "не столь отдаленных" Вот никогда не думала, что кто-то "оттуда" едет в "купэ", но вообще у них деньги были. Нет, то, что эти кадры откусывали (!) от палки(!) вареной колбасы и запивали ее водкой "из горла" вызывало даже некоторое умиление. Раздражал только мат на котором они разговаривали и то, что их заигрывания постепенно переходили в грязные домогательства. И вот тогда я им пригрозила, что СЕЙЧАС ДОСТАНУ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ! Страшным голосом, ессно:). Мужики переглянулись, и отстали на целых два часа. Но после второй бутылки о моей угрозе они, похоже, забыли. Я запугала их мистической шапкой еще раз, помогло минут на 10. В третий раз я привела угрозу в действие. Заинтригованы? Помните, когда-то был, а может и сейчас где-то есть, такой детский крем "Красная шапочка". То ли мне он достался просроченый, то ли бракованый, но смердел он как химическое оружие массового поражения. Чес слово. Правда запах быстро выветривался (на улице и на ветру:), а у меня был насморк, мне было все-равно, и я сию вонючку применяла для смазки сапог, дабы они, окаянныя, не промокали. Но мы то были в купе, не забыли? Купе у нас от попадания свежего воздуха закупорены насмерть, жара стоит кошмарная (топили тоже насмерть), а зэкам и так было уже неважно после водки.. Короче, после первого намазанного сапога они пулей вылетели в коридор и провели там еще часа два. Потом вернулись кроткие как ягнята с ужасом глядя на тюбик, который я оставила под рукой. Вот так "Красная шапочка" укротила целых двух "волков". :)))
Дочка когда-то похвасталась, вернувшись домой из магазина игрушек: "Папа, смотри что мы в той заразе купили!!!"
Оказывается: Название магазина игрушек "Toys Я Us" (Тойз Ар Аз)
*****
Другое ее ничем не спровоцированное утверждение, с оттенком грусти, заполнившее паузу в общем разговоре: "Наш дедушка совсем обалдел." Дедушка в тот момент тихо сидел о чем-то задумавшись. ?! :( Оказывается: "bald"(англ.) - лысый
Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс-центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.
Как-то на машиностроительном заводе три технолога (двое мужчин и дама) собирали некую станочную оснастку. В ее конструкцию входила ленточная пружина. Как в заводных игрушках раньше, только диаметром миллиметров триста. Пристроить ее на место дело довольно непростое, витки вылезают в разные стороны, их надо придерживать и т. д. После нескольких неудачных попыток дама-технолог вносит предложение:
- Вы, Петр Петрович, заправляйте свой конец, а я буду заправлять конец Ивана Ивановича!
Было дело вечером, в районе 22:00... Отвез я тещу домой, еду себе спокойно на стоянку, никого не трогаю, наслаждаюсь (по вечернему Киеву ездить - одно удовольствие). Музыка играет, настроение хорошее, в общем, задумался немного и не заметил, что светофор, под который я еду, уже начал мигать. Я немного поднажал и успел проскочить в промежуток между последним мигом зеленого и желтым. Естественно, за перекрестком стоят гаишники (они всегда там стоят). Следует взмах палочкой и приглашение остановиться. Я останавливаюсь, выключаю двигатель и собираюсь выходить из машины, предвкушая спор о том, на какой же я все-таки свет проехал. И вдруг, когда я уже открыл дверку, из-за моей спины гордо выезжает (на красный, естественно) старенький Пассат. Опять следует взмах палочки, после чего гаишник подходит ко мне и с улыбкой говорит: "Молодой человек, можете ехать"
Сидим однажды в ДВГУ (Владивосток) с одногруппниками в холле. О всяких жизненных ситуациях беседуем. Одна из женской половины нашей группы рассказала короткую, но очень прикольную историю, произошедшую с ней и с ее хахалем.
Далее от ее лица:
Вечер. Собираюсь спать. Парень мой в кровати лежит меня ждет. Доделала все свои дела и забралась к нему в постель. Чувствую, ко мне в спину что-то такое большое и неудобное упирается. Я говорю: - Ого! Он: - не ОГО! А коленка!
Мы все так громко заржали, что, наверное, во всех аудиториях первого этажа слышно было.
В догонку к историям о копировании с этого сайта. Ну нет у меня лично знакомого, который истории отсюда выдает за свои. Ну проголосуйте просто так. Очень хочется, чтобы проголосовали.
КАК Я ПЕРЕДАВАЛА В ДАР ТРЕТЬЯКОВСКОЙ ГАЛЕРЕЕ КАРТИНУ АЛЕКА РАПОПОРТА
Ранней весной 1999 года я получила из Сан-Франциско бандероль от моей школьной подруги Ирины. В ней был цветной каталог произведений ее покойного мужа, Алека Рапопорта, и письмо с просьбой предложить Третьяковской галерее в дар любую из опубликованных в альбоме работ, ибо Алек всегда мечтал, чтобы его живописные "дети" вернулись на родину, с которой он не хотел, но был вынужден уехать. По мокрому, слякотному снегу я помчалась на Крымский вал. Сотрудница отдела советского искусства и ее начальница, дуэтом и соло ахая и восторгаясь, выбрали "В тире" - собственность хозяина галереи в Сан-Франциско, в которой выставлялись и порой продавались картины Алека. После длительной переписки и переговоров все как будто было утрясено и улажено. Из-за океана пришла дарственная, которую я незамедлительно доставила на Крымский вал, а в августе - сообщение, что картина прибыла на Шереметьевскую таможню. И тут на меня вылился поток холодного осеннего дождя. В ответ на мою полную ликования информацию начальница (не буду называть ее имени - она в музее уже не работает) заявила, что она и не собирается тратить время и силы на таможню, а дарственную куда-то засунули, ее надо продублировать. У меня было много что ей сказать. И о том, что в течение полугода, пока шли наши разговоры и раздавались восторженные "ахи", можно было предупредить, чтобы Ирина послала картину на мое имя. И о том, как следует хранить важные документы. И, наконец, о том, что если бы Павел Михайлович Третьяков относился к художникам, так же, как она, ей негде было бы сейчас работать. Но мои монологи достались только моим близким. Ирина слегла с сердечным приступом, а меня стали мучить ночные кошмары: картина мчалась по бесконечным коридорам и подвалам таможни и бесследно исчезала в ее недрах, что вполне могло случиться и наяву. Но Ирина собралась с силами, написала новую дарственную и сделала переадресовку на мое имя. Начинался второй этап - растаможивание, в чем я, естественно, абсолютно ничего не смыслила. Рано утром я уже была в Шереметьево. Из-за переадресовки мне надо было поставить на документах печать. Молодой человек в справочном бюро, у которого я поинтересовалась, где это делается, ленинским жестом вскинул руку и произнес: "Там, на первой стойке!". Плутая по коридорам и переходам, я с трудом разыскала эту стойку, но - увы! - там никого не было. Время шло, я познакомилась с милой пожилой парой из Подмосковья, которая, вслед за семьей дочери, отправляла собаку в Канаду - у бедняги документы были не в порядке, и она не смогла улететь с хозяевами. Услышала их тихий, горестный рассказ, как они втроем провели ночь на улице, на скамейке, но собаке все же обеспечили теплую еду и удобный ночлег. Вот улетела собака, наступило и прошло время обеда. Молодые люди в красивой голубой форме, у каждого из которых я подобострастно спрашивала, не он ли начальник первой стойки, уже, кажется, видели во мне несомненную принадлежность своего коллектива, а мои бумаги все еще были без вожделенной печати. Наконец кто-то сжалился надо мной и посоветовал заглянуть за неприметную дверь. За ней, за столом, заваленным окурками, за чашечкой дымящегося кофе, сидел молодой человек в красивой синей форме! Он все эти долгие часы был там! Миг - и на бумаге появилась долгожданная печать. Наступил самый ответственный момент - заполнение декларации. При том, что с подобными текстами я никогда не имела дела, при том, что страшно устала, я еще и не могла понять, почему, получая картину, я должна отвечать на вопросы о детях, животных, драгоценностях, оружии, наркотиках, чем сразу восстановила против себя девицу за стеклянным окошечком. Правда, оказалось, что так же она относится и к плохо говорящему по-русски негру, и к хорошо говорящему по-русски, но плохо слышащему индийцу, и к россиянину, стоявшим передо мной. Она швыряла всем нам наши бумаги и говорила: "Неверно!", а объяснять, как верно, не желала. Негр и индиец тем не менее быстро справились с заданием, остались россияне. Девица избрала для нас оригинальную меру дискриминации: мужчину, явно не юного вида, она все время называла "Молодой человек", а меня - "Мадам", причем это не было нежным и деликатным французским "Мadаm", ее "Мадам" гремело и громыхало, напоминая любимую мной в детстве книгу "Белеет парус одинокий" Валентина Катаева и его незабвенную мадам Стороженко. Наконец, взяв себя в руки и преодолев внушенный мне девицей синдром двоечницы, я все сделала правильно и пошла получать свою посылку. Но не тут-то было. Оказалось, что на произведение искусства требуется заключение представителя Министерства культуры. Однако устала не только я - устал и таможенник. Он спросил, представляет ли получаемое отправление художественную ценность, и я, мысленно попросив у Алека прощения, твердо ответила: "Нет" и даже подтвердила это письменно, за что была вознаграждена еще одной печатью. После такой закалки пройти еще несколько этапов уже не составило труда. На пятой стойке хозяин присутствовал, и вот уже мужичок катит на каре деревянный ящик, размером с одностворчатый гардероб, причем я четко помню габариты картины: 50х66 см. - хорошо же предусмотрели превратности пересылки молодцы из американского "Быстроупака"! "Вскрывайте для досмотра!" - повелел таможенник. "Чем? Кроме пилки для ногтей в моей сумочке нет никаких инструментов", - пролепетала я. "Договаривайтесь с грузчиком", - посоветовал он. Прибежал грузчик с огромным ломом. "Все, - подумала я, - картина, преодолевшая десять тысяч километров, сейчас будет уничтожена". Ничего, обошлось и тут. Осторожно держа картину обеими руками, я поплелась к выходу. Таможенники провожали меня, как родную. И вот уже в сумерках я вышла на дорогу, остановила такси и привезла картину домой, а потом передала ее в руки милейшего человека, заместителя директора Третьяковской галереи по научной части Яна Владимировича Брука. Надеюсь, ей там будет хорошо... На днях Ирина известила меня, что хочет подарить картину Алека "Латинос" (120х150 см) московскому Музею современного искусства. Нелли Ис.
Место действия: Тирасполь. Молдова. Приднестровский регион. Валюта: местная. Стою у коммерческого ларька, курю, выбираю, что буду покупать. Передо мною стоят девочка лет восьми и мальчик лет пяти-шести и старательно пересчитывают мелочь. Закончив пересчет девочка обращается к продавщице :
- Тетенька, а у Вас есть еще мороженное по пятьдесят копеек ?
- Нет, уже закончилось.
- Тогда дайте пожалуйста десять сигарет по пять копеек.
Просыпаюсь с утра, а девушка, просенувшаяся чуть раньше мне говорит: "Ты меня ночью разбудил страстными поцелуями; я подумала - ты хочешь секса, а ты сказал: "Подвинься, Ирка, это же матриархат какой-то" и тут же уснул. Вот до чего доводит интеллигента жизнь.
А вот когда я маленьким был, я почему-то был уверен, что героиню сказки зовут не Дюймовочка, а Дерьмовочка. Что такое дерьмо я еще не знал. И отдавали меня родители в гимназию. А там при поступлении что-то вроде экзаменов было, и одно из заданий заключалось в том, что тебе картиночку показывают, а ты озвучиваешь:"это Буратино, это лиса". Ну мне конечно Дерьмовочка и попалась... Учительница раза три ререспросила, и убедившись что не ослышалась, попросила подождать за дверью, пока она с родителями поговорит:-) А в гимназию меня все-таки приняли!
У Антохи день рождения летом. Так получилось. Вся кодла подонков привалила к Антохе в реальной надежде похавать и выпить, курнуть принесли с собой. Повторюсь день рождения летом, поэтому 20 молодых здоровых организмов, после пляжу очень хочут кушать. Но чего-то там не рассчитали хозяева, толи мы так рано пришли, но факт остается фактом (или как говорит одна моя подруга фак остается факом) стол еще не накрыт. Пошли, курнули, стало ясно - глупый шаг, ессно кушать стало хотеться еще больше. Ну, вот, наконец, всех зовут за стол (полная чаша) все уселись… и началось… в общей массе выделялись три молодых человека, какой там тост за родителей, какой именинник …. Хавать, молотить, жрать, метать, точить - это не эпитет. Представьте себе три рыла системных администраторов, милых молодых людей за метр восемьдесят, аппетит соответствующий короче прибились по хавчику мальчонки, С ДВУХ ВИЛОК, обставленные тарелками они являли собой настолько живописную картину «а это наши сироты», что все остальные даже примолкли и затихли. И тут в образовавшейся тишине, прерываемой только звоном вилок о посуду и звуком двигающихся челюстей, голос подал Жека, один из «сирот» обращаясь ко второму, после чего все кроме них сползли на пол: «ХЛЕБ ЭКОНОМЬ»
14 сентября 1927 г. Ницца. Простой, обычный день. Знаменитая балерина Айседора Дункан, прославившаяся тем, что перепила самого Есенина, отправилась на автомобильную прогулку. Садясь в машину, Айседора, намотала на шею любимый красный шарф, но едва автомобиль тронулся, шарф попал в ось колеса и, затянувшись, насмерть сломал ей шею.
14 февраля 2003 года. Киев. День Валентина. Дискотека. Танцуют все. Выделяется высокий стройный парень. Вдохновенно танцует один. И во время очередного пируэта ему на шею намоталась праздничная гирлянда. Но, как Уж в «Песне о Соколе» М. Горького, он не убился, а засмеялся, отмотал гирлянду с шеи и сбросил на пол, продолжив вдохновенный танец. А работник дискотеки гирлянду подобрал и, ладя на место, буркнул:
Недавно посетил места, где прошло детство, вот и навеяло. Лето 1972 года. Я в старшем отряде пионерлагеря. Со мной банда таких-же пионеров, которые из года в год ездят в один лагерь уже лет шесть. Дружный, сплоченный коллектив - это сила. В тех краях было три пионерлагеря, садоогороды и небольшая деревенька, ближайший населенный пункт в 9-ти километрах. Два лагеря принадлежали НИИ и заводу электроники от оборонки, контингент там был продвинутый, а третий - облсофпрофовский - туда собирали детей из деревень. Соответственно, снобизм в отношении третьих пер во все щели. Так вот. Было такое развлечение у тогдашних пионеров - военно-спортивная игра "Зарница". На линейке на костровой поляне построили два "продвинутых" лагеря и специально приехавший по этому поводу отставной полковник отдавал команды и излагал боевую задачу о высаженном неприятелем десанте в район расположения лагерей и необходимости его обнаружения, окружения и захвате. Делал все это он с таким удовольствием, что даже подпрыгивал и петушил. "Десант" - 300 чел.- это был Облсовпрофовский лагерь. В полукилометре от поляны было новое поле, когда его чистили бульдозерами, ветки, кусты, землю сгрудили в полосу метра два высотой и метров двести пятьдесят длиной. Вот туда и высадили десант. А на костровой поляне в это время заканчивали вводную, кто куда выдвигается, где штаб, как поддерживать связь- короче план "Барбаросса". Ну, само собой, нужны разведданные. Вопрос о том, кто пойдет в разведку не стоял, все знали, что команда из "Лесных полян"( это я про себя и сотоварищи)- прирожденные разведчики и ни кому не позволят перехватить это дело. Итак, мы в разведке. Нам придали еще четверых человек какой-то шпаны из соседнего лагеря. Через двадцать минут противник обнаружен и на краю поля в кустах идет военный совет. Главный вопрос - брать или нет "языка". По всем законам жанра "язык"- успех для разведчика. Споры были недолгими и решили стремительным ударом во фланг захватить языка и вернуться в расположение штаба. Вот собственно и картина маслом: Посреди поля бруствер из земли и веток, среди которых периодически высовываются любопытные головы "десантников" в нервном ожидании, поют птицы, трава зеленеет, солнышко светит, и посреди этой идилии раздается громоподобное, всесокрушающее, неудержимое "УРА_А_А!!!". Это разведка в составе 13 рыл с деревянными автоматами наперевес атакует с фланга 300 десантников. Тут надо отметить, что мы то уже были акселератами 13- 14 лет, а десант состоял из деревенских и детдомовских детишек, самому старшему из которых было не больше 12-ти. Не успев добежать до бруствера мы остановились в состояния полного охренения. Все триста десантников отчаянно драпали по полю в сторону садоогородов и деревеньки. Зрелище было необычное и наводило на смутные сомнения, "А все ли мы правильно сделали?". "Зарница" пошла по другому сценарию. Вместо общевойсковой операции со стремительными маневрами и решительной победой весь личный состав лагерей был втянут в, как сейчас говорят, зачистки садоогородов и деревни. Поимки шли не прекращаясь день и ночь. К исходу второго дня боевых действий были отловлены практически все. Последнего вытащили из погреба садового домика вечером третьего дня на растоянии 8 км от лагерей. Представляете как надо было испугаться!! Бедный полковник, потерявший за это время весь свой бравый вид , растрепаный и замученый перед строем поблагодарил всех за проявленную выдержку и мужество, пообещал кастрировать разведчиков и сделать представление в Генштаб ВС с предложением изменить доктрину применения разведки в боевых условиях. С тех пор Зарница" в этой группе лагерей не проводилась, чем был нанесен непоправимый вред обороноспособности страны.
Мой друг приехал с семьей с Кубы, где работал года 4. Его младшему сыну Димке-Димычу-Джиму на момент отъезда было 2 года. Вскорости после их приезда мы что-то отмечали "на природе". Кроме всего прочего, на столе стояло с пол-ведра свежесваренных раков, которыми пытались накормить и детей. Димка подозрительно так рассматривает еще незнакомый пищевой объект, на что отец решил подбодрить: "Бери-бери, Димыч. Это такой МАЛЕНЬКИЙ ЛАНГУСТ".
Перлы милицейской жизни. На разводе в милиции перед Пасхой один начальник выдал: - Завтра начальники райотделов готовят свой личный состав, каждый на свое кладбище.
История про учителей. Есть у меня тетушка. Возраст у нее уже пенсионный, но она не смотря на это продолжает работать в школе. А школа та находится в поселке городского типа. Не все учителя живут в этом же поселке, некоторые живут в соседних поселках и соответственно добираются на работу и возвращаются домой на электричках. И вот как-то после работы моя тетушка поднимается на платформу, возле которой уже стоит электричка. Видит, что в нее собирается сесть учитель физики из ее школы, и зная, что электричка не останавливается на станции, на которой он живет, бежит к нему со всех ног и кричит на всю платформу: Саша, Саша! У тебя не СТОИТ!!! Все валяются от смеха! А бедный учитель физики потом объяснил ей, что собирался ехать вовсе не домой, а куда-то по делам...
И еще про вакуум: техник в нашей конторе прослышав предложение засунуть в камеру со сверх высоким вакуомом развеселого коллегу, пошутил: "Будет один вакуум внутри другого!"
Все знают что в целях культуры хозяева кафе и баров делают мини плакаты-обьявление. У нас в Латвии это тоже любят! Одно из мною увиденных в таком же кафе: Уважаемые Дамы и ГОСПОДА(ЗАМЕТЬТЕ)! Убедительная просьба ГИГИЕНИЧЕСКИЕ ПАКЕТЫ И ТАМПОНЫ В УНИТАЗ НЕ БПРОСАТЬ!!! Правда при чем сдесь ГОСПОДА??? :)
Произошло сегодня, в воскресенье, со мной как одним из действующих лиц. Весь православный народ (к которому я не имею чести относиться), живущий у нас в Ташкенте, отмечал сегодня Пасху. Я не знаю всех "подробностей" этого праздника, но почему-то, как оказалось, он провоцирует не-христиан на некоторые до смешного странные вещи. Например: Утром, около 11 - звонок в дверь. Открываю. Стоит какая-то типа цыганка, вероятно, таджикского происхождения, и понеслось: "Сегодня у нас с вами праздник, брат. Не откажи..." и т. д. (Кстати, я хоть и "бледнолицый", но не русский - бывает и такое). Словом, я задумался, какой у нас с ней может быть общий праздник, а чтобы она не мешала думать, просто закрыл дверь. Но это еще цветочки. Где-то через час опять звонок. Опять открываю. Передо мной стоит ватага ребят-узбечат. Я их хорошо знаю, потому как на каждый более менее значимый мусульманский праздник они устраивают "колядки" - ходят по квартирам и пением-стишками соответствующего содержания добывают себе всякие вкусности. Но на этот раз... Вместо привычного "ассалом алейкум" мне было прямо в лоб заявлено: "Христос воскрес!". Я чуть не прослезился от умиления. Но, признаюсь честно, ничем не вознаградил их за столь своеобразную инициативу. Потому как боюсь поощрять - а вдруг завтра заявятся и начнут бренчать "харе рама, харе кришна"? Прошу извинения, если обидел чьи-то религиозные чувства. Нам, последним из атеистов, это должно прощаться.
История о детях. Моя сестра, очень носится с моим племянником. Мишенька то, Мишенька се. Ну и вообщем всяческие умные книжки, вещи и т. п. Тут надумала его в 2 года учить английскому. Дед(наш отец), приехал забирать его на дачу, сестра с плохо скрываемой гордостью говорит - Мой Мишенька уже знает как по английски будет лягушка! Дедушка с умилением "Мишенька так как же будет лягушка?" - КВААААААААААААААА!!! Светлана
Подмосковье. Дача.8 марта. Одна девчонка пришла с подругой, у которой было простое калмытское имя Соглара. Каждый раз приглашая подруг к столу, мы переспрашивали у подруги имя этой самой Соглары, т. к. запомнить его в тот вечер не удалось никому. И поэтому в очередной раз мы решили обойтись своими силами. Картина: покачиваясь стоит парочка и оживлено спорит: Она "О, точно, вспомнила, ее зовут Сыктывкар!". Он "Да ты че! Опухла? Сыктывкар это река такая, а ее зовут Газель!"...
Седня заехал проведать деда, старенький уже 80 с гаком лет, но еще тот фрукт. А надо сказать живет он в частном доме на одной из оживленных улиц(городок то небольшой) и любил сидеть на скамеечке перед домом и смотреть по сторонам. Ну сидим мы с ним короче на скамейке общаемся там как здоровье, как дела, жизнь, а дед что-то недовольной все эх да эх. Я спрашиваю что случилось-то, ОН ГОВОРИТ ТИПА старый уже, жизнь прожита и все вздыхает. Говорю да ладно растраиваться вон внуки уже взрослые, правнуки пошли(у меня дочка и у сестры скоро будет ребенок)жизнь не зря прожил, мне бы такую типа, и умереть не страшно. Дед говорит да не в этом дело;мне бы на полчаса лет пятьдесят сбросить и вот бы переспать с этими молоденькими что вечерами тут круги наворачивают и умереть можно спокойно,! Весна пришла елки-палки, девки уже почти голые. Я пять минут валялся от смеха. ВЕСНА, ПРИРОДА БЕРіТ СВОі!!!
На Пасху дети колядовали. С 6-ти утра. Мама, одарив двух пацанят, решила проверить знания пароль-отзыв. Ласково так: - Христос воскресе! Что надо сказать? Один из мальцов: - Да! Мама(ошарашенно)-Да?! Второй (не расстерявшись: - Yes! Мама плакала до вечера.
На сайте «Анекдот.Ру» (страничка - спецвыпуск 19 апреля) реклама: «Французские войска при завоевании Египта сопровождали сотни ученых» (со ссылкой на статью http://www.strana.ru/stories/03/04/01/3307/176494.html) про египетскую компанию Наполеона).
... Так вот, господа, в минуту опасности Наполеон командовал: - Ослов и ученых - в середину колонны!
Часто по работе езжу с конторскими водителями по разным делам. Все время удивлялся, почему всех вобители Газелей они называют исключительно "пид__ры" и "еб-нько". Уже не удивляюсь. Вчера часов в 12 ночи выхожу из трамвая и передо мной юзом тормозит газель. Тьма кромешная, а водитель сидит в темных солнцезащитных очках. Точно "пи-р еб-тый".
В продолжение темы слизывания историй с этого сайта и выдавания их за свои, и, в частности, в ответ на N 13 от 28 апреля 2003...
Поскольку количество слизываний, а так же количество историй об этих самых слизываниях растет (что конечно совершенно неудивительно, принимая во внимание популярность любимого нами анекдота.ru :) и это уже где-то наскучило, предлагаю принять самые суровые меры – обратиться к законам о защите авторской собственности! В России это пожалуй и не пройдет, а вот в Канаде запросто. Хоть он и «Вовчик», а тамошние законы об авторском праве действуют и на него.
А потом послать об этом историю на сайт, чтобы другим не повадно было слизывать (а только с цитатой на сайт рассказывать :)
А компенсацию за нарушение авторских прав разделить между лучшими расказчиками по голосованию публики :)
Еду вчера в электричке, стою в тамбуре с велосипедом. Заходит контролер, смотрит на меня, на велосипед. Думаю сейчас попросит еще и за велик заплатить. Тут он спрашивает: У тебя труба есть? Есть. 10 секунд дашь поговорить? Бери. Поговорил, сказал спасибо и пошел дальше не взяв денег. Приятно и дешево.
1 мая. Кемерово. Набережная Томи. Разогретые весной, праздником и пивом толпы людей наслаждаются погодой и выходными. На уже привычном месте стоит группа самородных музыкантов числом где-то около 5 - большая балалайка (не знаю как называется :-)), пара гитар, аккордеон и с необыкновенным задором и вполне профессионально испоняют знаменитую песню группы Ленинград "www.leningrad.spb.ru". Напротив них стоит довольно большая группа людей (в основном молодежи), которая попивая пиво громко подпевают исполнителям. В момент начала второго куплета "Когда тормозит меня мусор" из-за спин группы вылазит это самая серая личность с погонами и громко жестикулирая пытается помешать музыкантам, те смущенно замолкают, но продолжают играть, а все окружающие, начиная сгибаться от хохота, заканчивают куплет. "Мусор" (поскольку почему-то оказался один и без собаки) не выдержал таких насмешек и ретировался под ржач всех гуляющих. Концерт продолжился. И без того хорошее настроение отдыхающих стало безграничным.
Отец одного моего друга работал в транспортной авиации и часто летал в Коми-Пермяцкий АО и каждый раз когда самолет шел на взлет кто-нибудь из экипажа радостно напевал : Сыктывкар мой Сыктывкар, Маленькие домики. Улетаем мы от вас, Ебаные комики. vasilko
История с екскрементами. Утром муж Мишка повез дочку на прививки, а я собираюсь на работу. Перед отходом проверяю наличие на месте собаки - и не нахожу. Оказалось, собака по неслучайной кличке Зараза спряталась в гараж (который по совместительству - Мишкина мастерская, с верстаком, циркуляркои, рейсмусом итд) и наложила там ОГРОМНУЮ кучу дерьма. Времени на воспитательние работы нет, да и бесполезно ето- собака исключительно безозглая попалась. Однако, от гнева мужа хочу ее спасти, и решаю быстренько следы замести. Сгребаю все в совок несу из гаража и... спотыкаюсь о какой-то шнур. Совок, ессно, роняю, сама и все вокруг сами понимаете в чем измазаны. А времени - 9 утра и на работу я уже опаздываю, а у меня совешание у начальства в 10. Вытираю со стен, с верстака, с себя, моюсь, переодеваюсь, убегаю. Через несколько часов мне звонит Мишка и кроет меня последними словами. Оказалось, что часть дерьма попала на циркулярную пилу, а он ее включил, не заметив. :-(
Было это вчера... Пошли мы с приятелем в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей общаги. Зашли вместе в мужской зал, клиентов не было, только две симпатичненьких парикмахерши перикидывались простыней, которой в рабочее время накрывают клиентов. Одна просто секси, оборачивается ко мне и произносит: - Ну что опять минет сделать? - весело так сказала. - Думаю с этого и начнем! - галантно ответил я. друг: 8-o вторая мастерица: 8-о не верите? рассказываю с начала. Было это недели 3 назад... Пошел я в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей общаги дабы обрезать свои космы. Захожу в мужской зал. Там коротают за разговорами время две парикмахерши, одна ничего другая супер: все идеально: фигурка, глазки, губки. Иду к ней в кресло, настроение и без того было игривое, а как увидел ее так стабильно зашкалило. Накрыла она меня простыней, - гляжу на себя в зеркало - голова професссора Доуэля- и из за нее выглядывает ее личико. Ротик эротично так произносит: - Ну что делать будем? - м... Реакция у нее отменная: - Вот только скажи это!!! - шепотом но на всю комнату. В крепко зажатых руках машинка и расческа с острым концом. - Снимите с меня так чтоб где- нибудь сантиметр остался, никаких челок, косые виски. Она расслабилась. - А потом минет сделайте. Расческой по уху - это больно, аж слезы на глаза. Да и машинкой по затылку- без кайфа. Подружка ее в ржач. Я уж думал щас выгонит, даж слова приготовил чтоб отмазаться. Но толи ее пробрал смех подружки, толи еще что - она рассмеялась и начала меня стричь. Во женщина! Но я был наказан: посмотрел на нее в зеркало просящими собачьими глазами и тут же моя голова была прижата к груди: - Нагните голову пожалуйста. Садистка подумал я. Я и так то скучаю, а тут обзора одна простыня. Даже не видно как она злится. И тут в мозг кольнуло: Щас она мне отомстит - пострижет так что сам себя не узнаю. Пусть уж лучше бьет. - Моя голова в ваших руках. Вы на меня не сердитесь? - Сержусь, сиди тихо! - Вы ведь не сделаете из меня урода? - Я тебя убью. Хорошо, думаю, хоть бритвы нынче безопасные. Мы с ней долго не говорили. Зашла какая то подруга, спросила ее мобильный. Естесно я запомнил. Моя голова поднялась ее руками: - Ну все? Она даже спереди стригла с моей опущенной головы. Но в зеркале увидел себя во вполне приличном виде, рикакого уродства, мне моментально полегчало: - Нет. Понятливая подруга беззвучно засмеялась, перегнувшись пополам. - Здесь что-ли снять? - Нет здесь хорошо. Вы хорошо стрижете. Подруга уже всхлипывает. - Виски неровные? - Нет. Коллега снова зашлась в беззвучном смехе. - Ааа, челку подровнять? - Минет забыли. По мне бьют как по барабану, срывают простыню, выталкивают из кресла под дружный ржач одной глотки и двух горлышек. - пош.. шел ввв... он подонок!!..!! - смеется. - а как же деньги. - на одном дыхании выпаливаю я. Снова ржач. - Давай 90 рублей и уходи, пока я не рассердилась. Топнутый каблучок отлетел вместе с тапочком. Она попрыгала за ним. Опять смех. - Вы самая офигенная девушка из всех, которых я видел.- честно признаюсь я отсчитывая деньги. - Иди на фиг уж. - Я позвоню. Она улыбнулась и я вышел. Я ей естественно позвонил, отбил все ее уколы, пригласил в театр, но она не пришла. :(
А вчера мы с приятелем весело провели время, они стригли нас, делились воспоминаниями, я тоже. На этом история кончается. Больше я ее никуда не приглашал. Не люблю, когда игнорируют свидания со мной. Но стричься пойду к ней.
только что ради фона включил телек, пошелкал каналами ради избавления от рекламы и наткнулся на "в мире животных" или похожу передачу. Рассказывали про королевских баклано. Диктор: .. именно из-за шума, большого числа, воровства и стычек бакланам удается выжить в этом мире... А подумалось почему-то про людей ;)
Хит сезона. Я работаю в оч. серьезном и крупном банке (уже достаточно долго), но подобного пока не встречал. Итак выдержки из РЕАЛЬНОГО БИЗНЕС ПЛАНА, предоставленного клиентом, автор его ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР этого предприятия - дама в летах и не из Одессы или китая как можно подумать, итак - не забывайте это БИЗНЕС ПЛАН! ... МИЛЛИОНЫ покупателей давно сделали свой выбор в пользу НАТУРАЛЬНЫХ продуктов необходимых организму (в городе, где расположено предприятие живет не более 50 тыс. человек - вот это глобализация;-). Доказано, что КАЧЕСТВЕННЫЙ СОК, изготовленный по всем правилам и упакованный в герметичную тару, может принести максимум пользы организму. И хотя среднесуточная потребность организма исчисляется в микрограммах, их поставка в организм является жизненной необходимостью. И бесспорно самым приятным способом получения витаминов является потребление натуральных соков. Ведь сок обладает всеми полезными свойствами фруктов (а вы не знали? ;-) и при этом радует нас чудесным вкусом круглый год. ... ... Лишь яблочный, томатный и некоторые другие вырабатываются на местном сырье в России. И дело вовсе не в том что персик, груша, черная смородина плохо плодоносят в России. (ассортимент как видите невелик ;-)... и апофеоз... (клиент если вы поняли собирается НАТУРАЛЬНЫЙ СОК производить) В борьбе за клиента главная ставка делается на КАЧЕСТВО (обратите внимание). А зависит оно во многом от ВОДОПОДГОТОВКИ (!!!) Грубая очистка ВОДЫ (!!!) и очистка через системы обратного осмоса - две очень большие разницы (тоже формулировка ниче так ;-)... В общем сок натуральный как это не печально делают таки из воды :-(... и даже отражают это в бизнес плане...
(У многих сейчас есть АОНы, которые сами говорят).
Вчера был в гостях. Дочке хозяев 5 лет. Как всегда начался допрос - Как твоя фамилия, имя, сколько тебе лет. На что ребенку приходится отвечать все что знает. - А какая улица? - Северокольцевая. - А номер дома? - Номер... номер не определен!
А еще у Антохи был кот. Погиб смертью храбрых, жаль бедолагу. Сиганул в форточку за птицей, да вот только запамятовал что этаж шестнадцатый. Собсно история об открытой форточке, птичке, Антохе и его батяни. Сидел Антоха с Геной пил чай. Летом. Форточка открыта. Естественно влетает птичка. Птичка в панике носится по кухне. Надо заметить что Антоха парень спокойный. Очень. Птичка летает, Антоха пьет чай. Примечательна реакция Антохиного бати. Вошел. Оценил обстановку. Плотно прикрыл дверь, форточку. Отдал распоряжение Гене: «НЕСИ КОТА»
Утром умываюсь.... заходит в ванную комнату мой сынишка (3 года), осмотрелся, взял с полки одноразовый пакетик шампуня ( узенький такой )... и мне выдает : - Папа это твоя индивидуальная прокладка на каждый день....... причем ооооооочень громко и разборчиво ;-O
Давным - давно работала я с одной дамой, очень симпатичной, очень обаячтельной, веселой, любящей жизнь, мужчин и покушать.... Покушать она любила очень, и зубы у нее были хорошие... В общем. наела она себя весьма и весьма. То есть стала очень пышной дамой. В какой-то момент, по достижении ну очень уж критической массы решила она, что пора ей худеть. А так как она была очень общительной и яркой, о том, что она худеет, узнали в конторе просто все. И все стали ей давать советы, приносить низкокалорийные продукты и т. д. И вот однажды, принесли ей коробку крайненизкокалорийных соевых сливок. Дескать, пейте с ними кофе без сахара, что бы голод заглушить. Наша героиня взяла эту коробку, повертела, понюхала, начала читать надписи на коробке и восторженно комментировать: "О!!! Как здорово!! Отлично!!! Как мало калорий! Почти и нет совсем!!! Замечательно! Кофе пить буду, в чай добавлять! А еще... а еще... Из них же блинчики печь можно!!!! :)))так она и не похудела......
Покажите мне человека, который переводит фильмы с английского! Его кто-нибудь видел? Правильно, и не увидят, потому что за такой перевод можно получить по шее. Мой любимый фильм "You`ve got mail" ("Вам письмо")я знаю на изусть на английском, но недавно смотрела с переводом. Ка-ра-ул! Том Хэнкс приходит к Мэг Райен с букетом. Букет герои ставят на стол, а сами распологаются рядом. В кадре букет РОМАШЕК и героиня, которая печално смотрит на РОМАШКИ и произносит (по-английски) Oh, I love daisies! Следом звучит перевод на русском: Как я люблю МАРГАРИТКИ!