Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.04.2003 по 04.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хорошая тема - вакуум. Наша фирма переезжала и мы таскали оборудование. Я схватил вацуумный турбо насос и начальник кинулся - типа помочь. Дал дно, говорию, он же сеичас легкий - без вакуума.
История о израильской медицине, как о одной лучшей в мире. Сижу в геникологии больницы Кармель. Привозят на скорой бабку лет 80-ти. Рядом суетиться ее дочка лет 60-ти. Первый вопрос врача к бабке на каталке:"Вы беременны?"!
В бытность студентом случиласть с одногруппниками моими следующее: Толян и Ванька поддав где-то не слабо, шаряться по институту. Зашарились в сортир.... А сортир, знаете, с перегородками такими где-то по плечо. Исписанные стены, раздолбанная сантехника, запах..... Вообщем не евроремонт.... Встали в соседние кабинки, морды сморщили, носы в сторону скосили - нужду справляют. Ванька управился быстрей и дунул бегом из сортира. На пороге столкнулся с деканом нашим Иван Егорычем, поздоровался с ним через нос (чтоб перегаром не дыхнуть) и встал у дверей сортирных Толяна ждать. Через минуту начало твориться что то быстрое и Ваньке непонятное: выскакивает Толян с глазами по 10р. , тащит Ваньку куда-то за рукав и говорит: "сматывамся быстро....". Понимая, что время для вопросов, видимо, неподходящее Ванька послушно бежит за Толяном, а в какой то момент даже впереди (перепугался наверно)..... Поплутав по коридорам и лестницам Ванька чувствует какое то развитие ситуации у себя за спиной. Оглянулся и понял, что Иван Егорыч бегает быстрее Толяна....... Толян, ведомый под руку Иван Егорычем, понуро продвигался в сторону деканата.......... Протомившись минут 15 под дверями, истощив мозг над вопросом, чтож произошло в сортире этом злополучном и с перепугу протрезвев Ванька наконец дождался Толяна и услышал рассказ о случившемся. А произошло вот что: Толян, наморщив морду, не заметил ухода Ваньки из соседней кабинки, не заметил он так же, что декан - ИВАН(!!!) Егорыч пристроился в ту же кабинку. Закончив процесс, Толян решил не уподобляться другим посетителям заведения и дернул веревочку смыва....... ничего не произошло......... Толян дернул еще раз сильнее - эффект нулевой. Разгоряченный выпитым, мозг Толяна отказался мирно воспринять упрямство санехники выпуска 60-х годов.... матюгнувшись Толян повис на веревке всем свом весом (плюс приблизительно полкило алкоголя). Сортир не поддавался... Толян гневно откинул веревку и пнул какуюто трубу. Эффекта не последовало...... Напрочь обиженный таким к себе отношением Толян начал жестко пинать унитаз, трубы, урну и взывая мимикой и жестами в сторону соседней кабинки орать "Ванька!!! Х#ли эта х##ня не работает!!!" и что то в том же духе..... Расправив лицо Толян обнаружил в соседней кабинке озадаченного такими заявлениями ИВАНА Егорыча и позабыв обиды пулей дунул из сортира........ Остальное мы уже знаем, не смотря на фору (нужно ж было декану закончить начатое и застегнуться) гонку Толян проиграл..... Впрочем, закончилось все хорошо: Толян написал какую то объяснительную, содержания которой он не помнит, ввиду состояния. Объяснительная исчезла в недрах деканата, а Толян на 2 пятерки не дотянул до красного диплома...
Цитата с сайта www.vesti.ru о результатах краэш-тестов стандартной маршрутки Газель оставила меня полным черного юмора и нездорового смеха. Судите сами... "На Дмитровском полигоне в Подмосковье были проведены крэш-тесты автомобиля "Газель". Итоги оказались неутешительными.
При лобовом столкновении на скорости всего в 56 километров в час пассажиров обычной маршрутки буквально срывает с мест и бросает друг на друга. "Манекен в оранжевом комбинезоне пролетел через весь салон рыбкой, ударился головой о стекло и оказался на полу", — показывает один из организаторов крэш-теста Игорь Твердунов.
Манекен, сидевший слева от входа, ударился брюшной полостью о поручень. По результатам крэш-теста эксперты говорят, что в такой аварии два пассажира погибли бы сразу, а четыре оказались бы в реанимации. МЕНЬШЕ ВСЕГО ПОВРЕЖДЕНИЙ У ВОДИТЕЛЯ..... " Без слов....
Дело было почти год назад, поехали, как-то с подругой, сестрой и парнем сестры отдохнуть на канал им. Москвы. Он работает в милиции. Дело было в пятницу, а на выходные как нам приезжают шакалить ДПСники из 2-го спецполка ДПС МО(кто сталикивался с ними, тот знает)Знал и я. Поэтому пить особо не стал. При возвращении домой, тормозят меня наши городские гаишники и как водиться сержант Пупкин, проверка документов. Я просто открыл окно и протянул ему документы. Последовал вопрос пил или нет, ну я естественно нет, нипил я нифига. Он мне пройдемте. Незабыли где друг работает? В районной милиции. Он ему и говорит, че не узнал мол, свои и т. д. Но меня всеравно проверили, показало 0. Потом друга встречаю он мне и рассказал, почему меня проверять стали. Когда он встретил того гаишника и спросил, чего он докапался тогда донас он выдал:"А чего он мне права, как ПИДОРУ в щелку просунул"!!! :-)
Авторы - Strelka, Resident, Сектант. (23 июля 2002 год.) Путешествие -=мы едем за туманом=- (записки экспедиции)
23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда.
25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами «Где этот ублюдок?? » и «Верните наше пиво!! ».
26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии
- в тайгу, найти потомков Ермака - в лес - в пизду - по блядям - за пивом - дать пизды Васе. Сошлись на первой, хотя большинство было за пизду Васи и по домам.
27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. Конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут?
28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали, хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться.
29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашлю Васю. Расслабились.
30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями «уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается».
31 июля. У Васи день рождения. Катались на колесе обозрения. Попросили Петрова составить план местности. Петров составил план. Накурились. План был хорош.
1 августа. Нас выгнали за пределы города менты. Наконец-то мы в тайге. Решили отметить, решили не отмечать. Идем по тайге. Поют птицы. Весело задувает ветерок. Светит солнышко. Журчит ручеек. Картину портит вечно пердящий Петров. Ночь. расставили палатки. Все волнуются - Петров страстно стонет и повторяет ласково не русские имена. Решили его связать, и положить в отдельной палатке. Васи всю ночь куда-то выходил.
2 августа. У Петрова почему-то опять болит жопа.
3 августа. Решили поесть. Кончилась вдруг водка. Решили не есть. Пропал Вася. Наварили хвои. Наелись до отвала. Блевали все. Петров снова срал.
4 августа. Петров дразнил ежика. Вернулся Вася. На вопрос где был, сказал, что ходил в ларек за сигаретами. Подозреваем, что врет. Пришли ежики. Дразнили Петрова. Петров в печали. Долго смеялись.
5 августа. Переправлялись через реку. 4 часа переплавлялись. Сидоров не хотел снимать сапоги. Ударами по почкам убедили снять. Сидоров перешел реку в носках. Экосистема речки погублена. Набрали дохлой рыбы. Варили уху. Почему то по вкусу напоминает грибной суп.
6 августа. Петров дразнил медведя. Вечером пришли медведи и отдроздили всю экспедицию. У всех болят попы. Петров рад, что мы его понимаем. Вася расстроен.
7 августа. Набрели на избушку. Профессор Пукин установил, что избушке более пятисот лет, тем более это было написано на стенке избушки. Разобрали избушку. Неожиданно и вдруг вернулись хозяева избушки. Это те самые хачики, с которыми мы ехали в тайгу. Еле убежали. Петров остался, с радостным криком: «бегите, противные, я их задержу».
8 августа. Бежим.
9 августа. Бежим.
10 августа. Остановились, чтобы сходит в туалет. В лесу ни одного туалета, всем очень плохо. Нас догнал жутко довольный Петров, в руках - ящик мандаринов и пол ящика вина.
11 августа. Выпили вино. Вспоминали цель экспедиции. В радиусе 10 метров ни одного потомка Ермака не обнаружено. С горя дали пизды Васе. Поняли, что экспедиция зашла в тупик. Нашли у Петрова две бутылки вина. Экспедиция была выведена из тупика.
12 августа. Кончилась туалетная бумага.
13 августа. Очень хочется кушать. Доели кожаный ремень профессора Пукина. Мучает страшный голод, решили открыть тушенку. Вася потерял открывашку. Вася, ты сволочь.
14 августа. Разожгли костер. Пели песни - мерлин менсона, рамштайна, офспринга. Вспоминали оставшихся дома жен. Танцевали медленные танцы с Петровым.
15 августа. Почему-то у Петрова опять болит жопа. Но он не жалуется, молодец, настоящий мужик!
16 августа. Потушили костер.
17 августа. Наткнулись на племя индейцев. Вступили в контакт. Профессор Пукин в целях исторического эксперимента начал обмениваться бусами, изучать язык, повадки. Записал обычаи. Выкурили трубку мира. Накурились. Истребили все племя.
18 августа. Было ужасно стыдно.
19 августа. Пропали.
20 августа. Читали о нашей пропаже в новостях. Читали о истреблении нацистами потомков Ермака. Осуждали нацистов, устроили по этому поводу митинг. Вася двигал речь, Петров бедрами. Это не конец, нас ждут великие дела. Нас ждут потомки Суворова в Альпах.
Записки экспедиции-2 В Альпы нас не пустили, решили поехать в деревню к дедушке Петрова.
День 1. Вышли на станцию, до деревни, как сказал Петров, всего 52 километра. Это успокаивает. Идем в деревню. Мимо нас проехал рейсовый автобус. Наказали Петрова - ночевал в палатке один. Плакал всю ночь, называл нас бесчувственными сволочами.
День 2. Прошли 2 километра. Привал. Дали Петрову веселую кличку Сусанин. Смеялись. Профессор Пукин разыграл историческую трагедию «Сусанин и поляки». Он слегка увлекся. Все дружно доставали у Петрова из задницы оглоблю. Осуждали Пукина. Петров за него заступался, говорил, что все исторически было верно. Петров с Пукиным ночевали в одной палатке.
День 3. встретили местных байкеров. Подружились. Попросили их подкинуть нас до деревни. Грязные, волосатые парняги на тракторах. Подкинули. Еле оттащили Петрова от них. Пукин зол. У дороги кафе, под многообещающим названием «В клоаке у дьявола». Петров рвется в кафе.
продолжение записок-2 будет. я надеюсь. все. мыльте письма мелким почерком. strelk@pisem.net Strelka Тюмень..
Вчера была в Рамсторе. Около прилавка с грушами толпится народ. Подхожу, на ценнике написано "Груши китайские. Цена 26 руб." Рядом стоит молодой человек из персонала и распаковывает новый ящик. И тут одна дама из толпы, обращаясь к нему спрашивает:"Скажите, а они(груши) у вас, наверное, с вирусом атипичной пневмонии?" Через секунду у груш остались только самые стойкие...
Еще про сочетание афиш. Рядом висят две афиши: "Как укротить стерву" (лекция) и Вильям Шекспир "Укрощение строптивой". В общем получается Вильям шекспир "Как укротить строптивую стерву" 8-)
История сия приключилась со мной и супругой давеча как вчера, после бурного распития крепких спиртных напитков в кампании друзей-корешей, проживающих в столице на станции метро "Перово". Как водиться, приехали-сели-выпили-побазарили-за-жизнь-выпили. И так до полуночи, пока жена моя не стала дергать за рукав, мол, чадо дома одно сидит, пора и вообще честь знать. Берет меня за рукав и выводит на улицу. Пытаемся ловить машину. Ловим. Спрашиваем, мол, брателло, знаешь ли ты улицу такую великого гражданина страны своей некоего Ремизова? Брателло кивает головой, сходимся в цене и едем. Далее, собственно, сама история. Поскольку я оказался в состоянии малоподвижном и сидящем на сидении рядом с водилой, то меня стало мало-помалу укачивать. Едем вроде прямо, впереди... что за мать вашу???? Впереди Садовое кольцо, откуда, собственно, начинается наш обычный путь на юго-запад. Однако чурило ипленкович круто разворачивает машину на 90 градусов и везет нас дворами-закоулками в неизвестную мне сторону. Проходит минут 15. Чую, что едем черт его занет куда. Думаю, ну еще минут 10 проедем, а там начну вопросы задавать. Время вышло, задаю: брат, ты куда, собственно, нас везешь? Чудак на букву М как-то странно на меня смотрит и молча продолжает улыбаться.... Чикатилло-автолюбитель, мать его.... Напомню, что время довольно позднее, мы нихрена не понятно где находимся, а впереди маячит указатель с поворотом на Курский воказл! Для тех, кто не знает Москву, объясняю: это совсем в другую сторону, нежели там, где дом наш есть родной. По пьяной лавке меня начинает плющить и колбасить: в голове возникают образы жестоких маниаков, ждущих своего гребанного Одиссея на машине с двойной добычей. Ребзя, становиться просто страшно! Причем, не за себя, поскольку я то в переделки подобные попадал не раз, но вот чтобы с женой - такого небыло. Я не выдерживаю и говорю этому ковбою, этому пионеру автодвижения, этому мрачно-веселому мачо с правой ногой на педали: Останавливай, нахрен, машину! И тут мы поменялись с ним ролями: парень как ужаленный тормозит, я смотрю на него и вижу, что он просто бледен. Куда, спрашиваю, сукин кот, ты нас привез, екрный малахай? На что водила совершенно неожиданно для меня просит: говори громче, я слышу плохо!!! Повторяю. Он пытается чего-то мямлить про то, что перепутал дорогу, тоси-боси... Однако, дальше едем. Проезжаем километров 5. Теперь он сам тормозит, умоляюще смотрит на меня и произносит буквально следующее: МОЖЕТ САМ ЗА РУЛЬ СЯДЕШЬ? Я, офигевший от такой постановки вопроса, видимо настолько удивленно посмотрел на нашего нового друга, что у последнего как-то подозрительно беле стало преславутое лицо. Далее следует более нелепый мой вопрос: ТЫ НА МЕНЯ ПОСМОТРИ - Я ЧТО, ВЫГЛЯЖУ ДОСТАТОЧНО ТРЕЗВЫМ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ МАШИНЫ? ТЫ, спрашиваю его, ЕЩЕ И СЛЕПОЙ ЧТОЛИ? Короче говоря, домой мы кое-как приперлись через часа полтора. Денег мы ему, конечно, заплатили, н острого-настрого наказали по ночной столице в таком состоянии больше не бомбить. Юноша же в итоге признался, что глух и немного слеп.
реальная цитата: "Американские солдаты нашли свадебную фотографию Удея с его бывшей женой Саджой аль Тикрити. Саджа и Удей познакомились в Женеве, где ее отец Барзан был иракским посланником. Они поженились в 1995 году, но через 10 лет она ушла, не выдержав побоев и унижений."
в продолжение истории 13 из читательской десятки о том, как в Америке парень сдирал истории с этого сайта и выдавал их за свои. в нашем городе половина газет сдирает истории и анекдоты с этого сайта и выдает их за свои. куда до нас америке...
Один мой знакомый проводил у себя дома ген. уборку. В процессе, среди всякого хлама был найден фаллоимитатор в красивой подарочной коробке. Весь хлам выбросили в мешке в контейнер для мусора, а фаллоимитатор поставили сверху на бак. Отошли в сторону, стоят курят. Вдруг во дворе появляется мужик бомжеватого вида и направляется к мусорке, видимо, чтобы там порыться. Увидев красивую коробку, он воровато оглянулся, не рассмотрев ее содержимое спрятал себе за пазуху, и помчался прочь. Ребята смеялись от того, что они представили реакцию мужика, когда он в укромном месте разглядел, наконец, свою находку.
Рассказала мне вчера знакомая по аське. Цитирую...
Ну вот слушай, мой муж пошел недели две назад в салон позагарать, заходит в салон параллельно болтает по сотовому, садится на диван, и болтает по работе, весь в делах. И машинально замечает что рядом с ним сидит девушка... Он понимает что лицо крайне знакомое, но кто это не может вспомнить тем более что очень занят разговором... Недолго думая он навсякий случай говорит ей - Привет! Девушка делает крайне изумленное лицо, и видимо тоже начинает ломать голову кто это.... Мой муж дальше думает... , где же я ее видел, может на пьянке какой или на отдыхе, понимает что лицо крайне знакомое но вспомнить не может. Параллельно он продолжает болтать. Тут выясняется что ему надо срочно уехать, на работу, так не позагарав, он выходит из салона, заканчивает разговор, и его осеняет кто это девушка.... Угадай кто? Юля Началова:))))))))))))))))))) Клянусь!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он ее в холе на диване встретил, там такая комната ожидания типа ресепшн, я там тоже бываю. А он получилось зашел по телефону поболтал на диване посидел поздаровался и ушел)))
Больше всего я ржала над этой историей, когда представила себе как долго Юля вспоминала кто это с ней поздаровался)))))))))))) Мой то хоть ее по телеку видел, а она вообще без понятия кто этот идиот))))))))
Думаю, чувство проживания в зоопарке пополам с цирком и сумашедшим домом посещало время от времени многих замужниж дам. У меня оно не исчезает с момента начала ведения совместного хозяйства с тогда еще будущим мужем. О нем на anekdot.ru можно писать каждый день, но тогда времени на работу не останется :)) Вот всего лишь один день:
Не сидите дети долго в туалете...
Весна. Раннее утро. Всем подьем, все - по своим делам. Трое желающих сходить по своим надобностям (даже четверо, включая кота) и один туалет. Муж успевает проскочить первым (пока я заторможенными после сна движениями убираю кровать), оккупирует желанное заведение и затихает там. В квартире кипит жизнь, ребенок требует пульт от телевизора и пожрать, кот орет по тому же поводу (в смысл пожрать, пульт ему не надобен) и еще потому, что туалет закрыт, а за "погадить в коридоре" ему влетит и он это знает и от этого орет еще громче. По прошествии двадцати минут, не выдержав массированной звуковой атаки стучу по туалетной двери "Эй, ты там заснул, что ли??" Каково же мое удивление, когда в ответ слышится однократный но сильный стук в дверь, немедленно за этим - звук спускаемой воды, дверь распахивается, муж мгновенно линяет в ванную и запирается уже там. Несколько оторопев от такой скорости передвижения, запускаю в сортир оборавшегося кота, сажаю на горшок ребенка, затем наконец добираюсь до вожделенного "трона" сама, потом все трое кушаем... Вообщем, с момента подъема уже прошло минут 40. Муж наконец выходит из ванной. На лбу расцветает синяк, волосы - дико лохматые и сухие! (хотя обычно голову моет по утрам и каждый день). Уже догадываясь о происшедшем, спрашиваю "А чего голову не помыл? Так и пойдешь на работу?". Ответ поразил в самое сердце: "Да, понимаешь, я в сортире задремал и ТАК ЗАМЕРЗ, что в душе мог думать только о том, как бы согреться". Потом весь день представляла себе ледяную мумию на унитазе :))
Поздний вечер того же весеннего дня. Муж, приползший с работы в совершенно невменяемом состоянии, ходит по квартире и что-то бормочет себе под нос. Подозрение, что он выпил за чье-то здравие не выдерживает никакой критики, т. к. наверное половине города известно, что он вообще НИ-НИ! Ни по какому случаю! Прислушиваюсь к бормотанию: "Щучки... Щу- учки... Щучки идут на нерест..." Ах да, я же забыла: завтра суббота и по совместительству рыбалка. Ну и ладно, куда бы эти щучки не шли а ужинать все равно всем надо. Подогреваю ему ужин, сама сажусь за комп доделывать работу. Муж, сцапав тарелку, прибегает из кухни и буквально выпихивает меня из-за компьютера с воплями: "ЩУЧКИ!!!!!! Я должен посмотреть ГДЕ ОНИ ИДУТ НА НЕРЕСТ!!!!!!!! Завтра уже суббота.. Щука - это.. это ТАКАЯ РЫБА..!!!!!!!!" Ладно-ладно, дорогой, садись конечно, сокровище мое, только не ори так, сволочь, ребенка разбудишь.. Ищи своих щучек, а я пока сама хоть раз за день нормально перекушу. В квартире воцаряется блаженная тишина, слегка нарушаемая звяканием вилок о тарелки. Но что-то мешает полностью сосредоточиться на еде, какой-то противный звук... Ах да, мышка! Этот звук, судя по всему, теперь не покинет меня никогда :((( Как за день достало это тихое кликание! При одном только звуке начинает сводить правую руку!!! А ведь еще 10 листов обрабатывать :( Интересно, и куда его в этот раз понесет, в какие дебри.. Вроде не на залив, щуки в реках живут.. Пойду гляну. Надо же хоть изредка проявлять интерес к "хоббям" супруга - глядишь и что полезное в кулинарном смысле поймает, а не только кило ершей и три плотвички :)) Встаю с табуретки, с хрустом потягиваюсь и с тарелкой с руках шествую в комнату по нашему омерзительно скрипящему линолеуму. Кликание резко ускоряется, но, входя в комнату, я успеваю заметить изчезающих с экрана... ммм.. если щучки теперь имеют параметры 90-60- 90, то может мне пересмотреть мои лояльные взгляды на рыбалку?! Или это особо крупные, мутировавшие экземпляры? Муж бросает виновато- смущенный взгляд (ну еще бы: чуть ли не от дверей побежал меня от компа пинками прогонять, ест прямо на мышином коврике, посыпая клавиатуру крошками, а уж что смотрит... Нет, я не ханжа, сама иногда балуюсь, но чтоб вот так сразу, с порога - про девочек и зверюшек???) "Ну что, дорогой, и как нынче щучки поживают?". "А, э... понимаешь, а щучки уже УШЛИ" :))
И вот как с ним после этого можно серьезно разговаривать??? :)))))
Значит, как водится, преамбула. Есть в славном городе Екатеринбурге здание городской администрации. И украшено оно вдоль периметра крыши, над фасадом, немаленькими такими скульптурами под три метра ростом каждая. Представляют собой, соответственно, эти скульптуры, колхозниц, рабочих и тд., всего около двадцати штук.
Собственно, амбула. Еду я, значит, недавно мимо этого самого здания в автобусе. И едут позади меня отец с сыном, сыну, примерно - лет шесть. Тут я начинаю (не по своей воле ))) - разговаривают слишком громко ) постепенно вникать в суть разговора. Сначала - все как обычно, ребенок пытается соотнести высоту здания с высотой здания со скульптурой, с высотой здания с часовой башней (есть там такая), и так далее. После чего задумывается ненадолго и выдает (имея ввиду скульптуру): "Вот бы - скинуть одну!". Отец (после десятисекундного шока) - "Зачем???". Ребенок (не задумываясь) - "А тебе что, жалко - что ли?".
Generation NEXT. Новое поколение выбирает напалм! )
Вчера в 10 вечера звонок. Поднимаю трубку. Какой-то голос который мне показался очень знакомым говорит "Привет". Я отвечаю, с такой поддельной радостью: "О! , Здарова!"
он - Слушай, еб, как мне пароль сменить в комьпютере бля?
Тут Я начинаю сомневатсья, что я его знаю. Мои знакомые через "мля" не разговаривают. Но он говорит так, как будто только вчера был у меня в гостях, называет меня по имени, как то дружески извиняется что позвонил, но "такое дело, срочно надо". Отвечаю пространно, уже без всякого воодушевления: - А какая у тебя ОС? - виндуз икс-пи! - Ты у компа? - нет мля. я еп с бумажкой, только ты мне как чайнику объясни, чтоб я еп понял мля!!!
Ну короче объясняею ему, представляя себе винду, куда ему возить мышкой и что нажимать. я - В принципе можно вообще убрать пароль. - Спасибо еп, все понял, и что, теперь бля это белое окошечко на черном экране еп появляться не будет - На каком черном экране!?!!! - Ну я не знаю еп, там прогружается чего-то и на черном экране окошечко где пароль-то мля вводить. - Так у тебя не в винде пароль, а в биосе. - Да я х.. знает. Я вообще не рублю еб, ты же рубишь, ты мне сам виндуз икс-пи ставил, месяца 4 назад. - Я!?!???? - Ну да, мля, через Ваньку, через мента еп! - У меня амнезия что-ли?! Какого Ваньку???!??! Ты кто! - Ну Ваньку!? Ну ты че, ты же с моей девкой Юлькой в одном классе учился!?!! А я, я же брат того-то!!! Ты хоть че Аркаша, в натуре!!! - Не знаю я ни какого Ваньки и Юльки не знаю. Слушай а в какой школе я учился? - Да я еbu какой там номер у нее. - В общем так, у тебя я небыл и ХР тебе не ставил и тебя я не знаю. Откуда у тебя телефон. - Так ты же сам мне его дал еп!!! Ты чо братан!!! ... Минутная пауза... он - Слушай мля, а ты такого-то знаешь? Ну вот, наконец то он назвал хоть кого то мне известного. - Знаю. - Слушай мля, извини мля, ошибся. Мне твой телефон наверное Юлькина подруга дала! У меня тут рядом еп два телефона записано!
Я напряженно думаю кому "дать в глаз", за то что кому-то мой телефон давали. Выясняется что во всем виновата маленькая сестричка моего друга! (Уж позвоню я ей сегодня и скажу пару ласковых слов, по поводу того, кому мой телефон давать и вообще можно ли это делать без моего ведома)
он - Ну ты брат все равно помоги мля пожалуйса!
Далее я объясняю ему как сменить пароль в биосе и этот телефонный разговор заканчиваеться :\
Набрела я тут в поисках работы на следующее объявление (jobnet.co.il) : название фирмы: Most - Modern Software Technologies требуются: программисты на COBOL, ADABAS, PL/1, Natural; системщики на MainFrame
Проверила год - таки 2003... Может, я от жизни отстала?
Мой сынишка в таком возрасте(2 с половиной года)когда очень интересно слушать его первые слова и фразы. Случай первый. Пришел с работы поздно, пришлось задержаться, поел и сразу лег спать, а этот парень ходит и орет:"Папа лох, папа лох." Пришлось разбираться с женой за что она меня так ненавидит. Оказалось все проще - просто папа лег (лох) спать. И второй случай, но извините с матом. После ужина малой залез на диван и зарядил:"Охуеть покушал". И опять оказалось все просто после перевода жены - огурец покушал, однако.
Утренний натюрморт с бодуна, после бурно проведенной ночи на столе нашей компашки, окурки разбросанные, кое-где, ненавящево, ряд пустых бутылок, объедки разннобразной пищи на спадающей до пола скатерти, и в завершении всего, непонятно откуда взявшаяся, помятая заляпаная брошюрка, на обложке которой "ПУТЬ К БОГУ"
Вычитала сегодня объявление о вакансии на должность секретаря-референта. Первое же пожелание заставило бежать в поисках носового платка, дабы утереть набежавшие слезы. Вы только вдумайтесь!!! Цитирую дословно: "Фирма заинтересована иметь на этой должности женщину от 23 до 28 лет, с положительным опытом работы...". Это же надо - те только честно заявляют, что они делать с этой женщиной будут, так еще и не менее честно указывают, что процесс этот займет от 23 до 28 лет.
В ответ на историю о собачьем противоблошином ошейнике. Хотела как-то купить аналогичное приспособление для своей кошечки, но прочитала инструкцию: "Не использовать на животных моложе 6 месяцев, а также беременных и кормящих". Н-да... Это явно не для нее...
Дочки знакомых - 6 и 8 лет. Часто гуляем все вместе.
История с младшей: Спускаемся мы как-то с высоченной горы в районе Мертвого моря. Скажем, 12-километровый переход. Она: - Ваня, а если бы ты шел только со взрослыми, ты бы за 5 километров этот маршрут прошел? - Нет, 12 километров за 5 пройти нельзя. - Да, тяжело слишком. А за 7 прошел бы? - Не в этом дело. Просто расстояние от скорости не меняется. Она задумалась. Через минуту: - Ну, Ваня, ты не совсем прав... Эйнштейн 2 однако.
История со старшей: Гуляем по берегу моря. Дети бесятся. Она зарывает ноги песком. - Ваня, какого цвета мои сандалии? - Песочного. - Правильно... Пробегает несколько метров, отрусив песок. - А теперь? - Желтого. - Правильно. Пробегает еще чуть-чуть, спотыкается и грамотно ныряет. В песок. Глубоко так. Поднимает голову. За слоем песка угадывается попытка осознать ситуацию. Я стою в ожидании громких воплей, стараясь не напугать собственной реакцией. Она: - А какого цвета я?
В каждом выпуске программы «Сам Себе Режиссер» произносится такая фраза: - "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное собрание сочинений".
Занчится было это совсе недано, я программист на фирмен, на так повелось что в серверной вечно куча водителей, так вот одна знакомая попросила меня найти в инете драва на ее DUPLO, она директор маленькой типографии. Так вот, помня что я должен помочь знакомой, захожу на один из специализированых сайтов и понимаю, чтоо забыл модель аппарата, беру телефони звоня подруге: - Привет Яна, а ты не скажешь какое у тебя дупло, а тоя забыл? ... Весь кабинет взорвался от смеха... я когда переворил сказаное собой тоже долгосмеялся. Но драва я всеже нашел :)
Сидим мы в выходные в кафе "Грезы" на Варшавке, заказали водочку пивко закусочку и горячее. Ждем.... 5-10 минут Приносят водку-пиво - пьем Приносят закуску - сметаем в момент Ждем горячее.... 10-15-20 минут Подзываем официанта и спрашиваем - долго ли нам ждать? Он - а куда вы спешите? Мы - блин голодные да и закусь нужна... Он - в первый раз вижу людей, которые спешат умереть...... _____ а хавчик всетаки оказался ничего - жив и поныне
Сегодня по Евроспорту во время показа чемпионата по снукеру в Великобритании слышу от двоих наших комментаторов (один пожилой, другой - помоложе): "- Какой классный удар, но немного не дотянул - шар стоит прямо в лузе, уже "ноги свесил". - Да уже не только ноги, но и все остальное там висит!" А играли Догерти и Дотт, счет 10:9. Я таки смеялъся. Don Vova
История эта произошла в дни моего славного (и до сих пор неоконченного :) ) студенчества. Был у нас преподаватель, математик Попов (привет ДонГИИИ). До пенсии ему оставалось минус один год, ну и, соответственно, чудил он изрядно (помните анекдот, про профессора, который пишет A, говорит B, думает C, а должно быть D? так это про него). И была у него заморочка - ругая злостных задожников (к коим я когда-тот относился), приводить пример, дескать, студенты тупые пошли, не могут сообразить, что будет больше - A/B или C/D (точных чисел не помню, да и не столь важно это). И вот в один из дней на каникулах, когда все добропорядочные студенты уже отдыхают, а толпа "хвостатиков" стоит и ждет преподавателей для повторной пересдачи предмета и произошла эта история. В этот день я стоял (один) ждал своего преподавателя с кафедры математики и от нечего делать развлекался тем, что наблюдал как Попов распекает двух студентов за тунеядство. Естественно, был приведен и этот примерчик (к слову, решаемый семикласником устно за минуту максимум). Прошло не менше ДЕСЯТИ минут, как студент выдал - "дробь A/B больше" (неправильно, кстати). Попов так и застыл посреди фразы с открытым ртом, заодно наблюдая, как я сползаю по стене. Потом отдал им зачетки и сказал - "Прийдете через год".
Тут в Норвегии Пасху отмечали... Ну и одна барышня испекла некие булки с изюмом. Предлагает их пацану, тот: - Кто сделал-то? Она: - Христос воскресе! Он, догадавшись, кто автор булок: - МОЛОДЕЦ!
Совсем недавно, на одном форуме, где общаются по интересам далеким от этой истории, один парень изложил проблему. Проблема называлась коротко и ясно "меня хотят убить".
"Вышло это так... Я живу в маленьком городке, в Германии. Живу около года. У меня двое знакомых, которые живут тут давно и знают кучу народа. И они курят травку. Я часто курю с ними и вроде все шло не так плохо... До сегодняшнего дня. Сегодня сидели во внутринем дворе одной школы с этими двумя и еще одним парнем, курили, играли в баскетбол (там была корзина). От травы дало сильно, дальнейшее помню на 65-70 %. Тот парень скоро ушел, выпив огоромную бутылку Desperados. И мы остались втроем. Но очень скоро пришли еще два парня которых я не знал(назовем их M и Н). Мои знакомые довольно заволновались (так мне показалось) и, по-моему, дали тем покурить нашу траву. А они очень жадны до травы. А надо сказать, что после курения я почти не говорю и мое поведение отличаеться от поведения моих знакомых. И еще у меня старовяться красными глаза. Мои друзья по-моему начали уверять М и Н что я уже ничего не соображаю. И вот я сидел и молчал. Я сидел в кофте, а куртка с кошельком, сотовым, ключами, лежала на другой скамье. Я толком не понимал о чем все говорят, но и то что я слышал мне не нравилось... Те двое пришедших мне тоже не понравились... Один из моих знакомых принес откуда-то несколько кошельков... Он крикнул что нашел их на крыше. Мне показалось странным также то, что появились еще 3 новеньких баскетбольных мяча... По обрывкам разговора я понял что в кошельках ожидают найти деньги. А в прочем к черту все подробности! Скажу только что похоже М и Н не хотят чтобы кто-нибудь знал об этом. Мои друзья пытались договориться, ссылались на то что я ничего не соображаю, но, по-моему, потом они сдались. Я услышал как Н сказал: Ich glaube, er muss sterben. (Я дкмаю, он должен умереть) Они вроде стали договариваться, я слышал слово "Selbstmord" (самоубийство). Я сраза понял, что дело серьезно потому что все выглядели очень напряженными и не было заметно и тени шутки. Я увидел что у М действительно есть нож, спрятанный в карман джинс... Для меня это было достаточно. Я сказал что иду домой. Они как обычно уговаривали меня остаться, но я не стал долго спорить и пошел, быстро попрощавшись. Мне казалось, что они преследуют меня... Я видел лица М и Н... По-моему... Они каким-то образом обогнали меня. Но я вышел на людное место и спокойно добрался до моей остановки... В вагоне мне казалось что несколько человек знают друг друга, но скрывают это, что они все время смотрят на меня... Мне кто-то незаметно глядел в лицо... Потом я вроде бы видел все тех же людей раз 100... Они, по-моему, следили за мной... Все те же люди проезжали мимо меня с собаками, с какими-то писчащими приборами, проезжали на машинах, пробегали под видом джогеров... Куда бы я ни пошел!!! Скажите, что мне после всего этого делать? Городок этот маленький, все знают друг друга. Может мне все это показалось? Хотя насчет убийства я, к сожалению, довольно уверен. Написано в эйфорийном состоянии, поэтому не судите за ошибки... :( "
Парня долго, очень долго просили прислать из Германии хотя бы немного, хотя бы чуть-чуть такой клевой травы.
Прошлым летом отдыхала я с подругой Аленой в Сочи. Приколов, конечно, была куча. Сразу хочу отметить, что папа у Аленки - полковник в отставке, то бишь любая минута свободного времени посвящается только преферансу; причем научил нас дядя Юра играть в преф довольно серьезно. 1000 мы вообще считаем игрой для детей - мозгов много не надо. Так вот, последний вечер в Сочи, естественно, назначена встреча на набережной с поклонниками, то есть надо показаться во всей последней красе. И у Аленки в этот день слетает набойка с каблука (туфли-единственные на каблуке, взятые с собой). Ужас! Мы мчимся после ужина искать обувную мастерскую. Вечер. В лавке сидят два мастера, коренное население, играют в карты. На вопрос когда будет готова набойка, в ответ слышим, что заказов очень много и набойка будет готова завтра, как раз в то время когда наш самолет приземляется в родном городе. Выражение наших лиц меняется на умильно-идиотское, мы начинаем настойчиво упрашивать их. В общем, мы договорились, что пока один работает, с другим мы играем в карты, чтобы ему не было скучно. Играть решили в 1000, так как преф - это довольно долго. Ставки были сделаны - с нашей стороны два яблока, которые мы несли из столовой, а с их стороны мороженое. Причем, мы были наслышаны, что сочинцы-довольно серьезные игроки. Но через минут двадцать коренной житель Сочи перестал записывать счет, потому что все было бесполезно, вокруг нас столпились все обитатели окрестных лавочек. Хозяин лавки пришел закрывать ее, хотел покричать на работников, почему играют в рабочее время в карты, но вскоре тоже присоединился к болельщикам. В итоге, ушли мы оттуда с мороженым, бесплатно сделанной набойкой и приглашением реванша на завтра. Разгромили мы его конкретно. Хотя до победного конца игру все же доиграли. Надеемся в этом году снова попасть в Сочи.
Есть такой город в Казахстане - Балхаш (по одноименному озеру назван). Проверяю spellcheck`oм Ворда бумагу на английском. Он мне предложил заменить "Balkhash" на на "Balk hash" - т.е. "несжатая анаша"! Поехать туда, что ли?
Живу в Израиле, в последнее время праздники идут в перемежку с днями траура, и конца этому не придвидится. Вчера провожаем знакомых, идем по улочке (улица Соколов Рамат-Ган) и видим гирлянду из горящих лампочек; я говорю, мол, люди продолжают пасху праздновать. Идем дальше, видим у кого-то на балконе мигают разноцветные веселые лампочки. я констатирую: и тут тормоза живут. подходим ближе, сын знакомой вдруг говорит: "мам, смотри SS!", она отвечает:" да как-то очень зловеще для Израиля." У меня в голове проносится:"быть этого не может! тем более всего пару дней был день памяти катастрофы европейского еврейства, а тут такое". Короче, приглядываюсь, а это не SS а 55! Израиль через неделю празнует 55 лет независимости. Всех Израильтян с празником. Улыбайтесь!
Дословная перепечатка (пардон!) статьи из "Лента. ру": "Впервые за несколько десятилетий иракские коммунисты провели в Багдаде первомайскую демонстрацию, сообщает сайт BBC News. На красных транспарантах на арабском и английском языке было написано: "Свободная страна. Процветающий народ". Праздничный митинг прошел на площади Фардус (Fardus), где до вступления в город сил коалиции стояла бронзовая статуя Саддама Хуссейна. Во время его правления 1 мая являлось национальным праздником, хотя Коммунистическая партия Ирака была запрещена, а ее члены преследовались. Тем не менее организация не распалась, а даже наладила выпуск собственной газеты и открыла свою радиостанцию, вещавшую с курдского севера страны. В данный момент коммунисты открывают свои представительства по всему Ираку. За последние три недели на политическую сцену вышли из подполья (или вернулись изгнания) многие организации и группы, ранее запрещавшиеся партией "Баас"..."
Хочется перефразировать старый анекдот: "Партия Баас еще хуже, чем коммунисты" - "Чем, чем хуже?" - "Чем коммунисты..."
Захожу на днях в отдел игрушек при большом магазине - купть племяннику плюшевого медвежонка. В этот момент две женщины расплачиваются за свою покупку - плюшевую лошадь в натуральную величину, и при этом сокрушаются - как же они ее понесут? Вот, думаю, классный подарок. Интересно, кому в подарок предназначена эта дура? Короче, медвежонка я в этот день так и не купила - отсмеявшись, забыла. P.S. Привет поклонникам Масяни ! Муля.
К истории высшего образования Дальнего Востока. Том 1.
Любое совпадение с подлинными названиями вузов является случайным и вызвано исключительно нежеланием автора выдумывать имена липовые.
В пору моей голодной студенческой юности, был в нашем городе маленький такой институтик с названием задорным, как паровозный свисток – ДВИСТ!
Сколько радости было в этом звуке! Ибо он означал – Дальневосточный институт советской торговли.
В магазинах было тогда шаром покати, что делало профессию продавца, добивавшегося такого результата, просто завидной. Попасть в институт было жутким блатом. Девушки были там как на подбор – потомки знатнейших торговых династий, кругленькие и пышущие жаром как булочки, очевидно от потребления таких остродефицитных продуктов, как масло и сахар.
Шли годы, торговля перестала быть советской, и настала пора институт переименовывать. В ту пору институты стали повально переименовываться «с повышением» - в университеты. Так у нас в городе появились: Медицинский университет, Рыбный университет (подлинные названия сокращаю, чтобы окончательно не за#бать терпеливого читателя), скоро наверно появится Университет Крупного Рогатого Скота, а вот бедный ДВИСТ обидели - ну никак не тянул он на звание университета, и переименовали его в академию.
От обиды он немедленно покрылся лесами (строительными), и не вылезал из них лет десять, совершенно стершись за это время из памяти подрастающего поколения.
Но вот город стал помаленьку расцветать, леса рухнули, и здание новой академии предстало во всей красе, цветное, яркое и похожее на пышный тортик, какими были когда-то его студентки (строил его в тридцатых годах знаменитый московский архитектор проездом на Магадан).
Но возникла проблема – демаскированное здание надо было покрыть надписями! Чтобы ясно было, что собственно внутри. Но размеры здания от переименования отнюдь не увеличились, и выяснилась удивительная вещь – если на крошечном пятачке над главным входом написать «Дальневосточная государственная академия экономики и управления», буквы получатся просто несерьезного размера, и близорукие абитуриенты без лупы это не прочитают. А прочитав, все равно не повторят.
Значит, надо внедрять в массы короткую, но выразительную аббревиатуру! – решило руководство и вместо полного названия влепило над входом крупные буквы ДВГАЭУ.
Эффект получился странный – любой нормальный человек, увидев над таким симпатичным зданием эту крупную надпись, похожую на мрачное проклятье на забытом языке, хотя бы один раз пытался произнести это вслух, отчего звук получался тягучий и тревожный, как завывание волка в нелетную погоду. Потом прохожие вытягивали шеи, пытаясь найти возле двери хоть какие-то комментарии к тому, что они только что произнесли, но никаких комментариев не было! Для них просто не было места. Впечатление оставалось тягостное, и заходить внутрь за расшифровкой мало кто решался.
Однако академия не стоит на месте в борьбе за абитуриента. Не далее как на прошлой неделе, на боковой бетонной коробке, пристроенной к творению московского зодчего, стали появляться огромные, пронзительно голубые буквы, изображающие ПОЛНОЕ название академии В ОДНУ СТРОКУ, вероятно самую длинную строку в мире.
Вы еще помните это название? Ни фига себе! Я уже нет – по Инету выверял. Так вот представьте его метровыми буквами. Эта надпись не кричит – она орет!
Так вот теперь к тому, зачем я все это рассказываю. Рекламная задумка дизайнера надписью не ограничилась – на маленьком заплеванном крылечке под надписью появилось ШЕСТЬ ОГРОМНЫХ НОВЕНЬКИХ УРН В РЯД, размерами и цветом абсолютно совпадающих с буквами надписи…
В Германии. Маленький чистенький бюргерский райончик частных домов в Ольденбурге. Везде травка, цветочки, клумбочки, в общем-порядок. И тут улочка уходит в сторону, как бы на окраине ее стоит небольшой прицеп-кемпинг, на нем с дной стороны выразительно нацарапано "х%й", а с другой (как бы в окошечках) реклама всякой жвачки пива и т. п, полуоборванные плакаты, и на картонке накарябано: "русский магазин" П. С: А главное, если верить надписям, работает круглосуточно.(Кто не знает, в Германии 00-24-шопс пости не существует.) А вы говорите - заграница!
Эта история произошла в день дурака. Едим мы с другом на машине, движение слабинькое мой товарищ сидит за рулем и одновременно пытается дозвониться по мобильному телефону девушке по работе, вопрос который он хотел бы обсудить животрепещущий и отлажить его не как нельзя. И как всегда, в таких ситуациях мобильный телефон дает сбой: то занят номер, то не доступен абонент. Вдруг телефон соединяет, длятся длинные гудки и в этот момент моего товарища подрезает злой нарушитель. В это же время девушка поднимает трубку, а дружище кричит на нарушителя: "^бать тебя в сраку", девушка мягко говоря в ауте, я со смеха сполз под сидение а дружок краснея и тоже гогоча пытается извинится перед ней. Это был не забываемый день дурака!!!
27 апреля (воскресение) по телеканалу "Россия" в 21:35 показывали фильм "Переговорщик" с Сэмюэлем Джексоном. Так вот, там у одного грязного копа, воровавшего $$ из фонда полицейских-инвалидов, была прямо таки соответствующая его суЧности фамилия: НАЕБАУМ. Не знаю, как она по-аглицки пишется, но в нашем дубляже это звучало именно так.
P.S. Было бы здорово, если бы уважаемый камрад Вернер поставил на сайте счетчик следующих символьных конструкций: "значится, преамбула" и "собссно, амбула".
Я работаю системным администратором в одной компании, и так случилось что потребовался еще один человек разбирающийся в сетях и серверном ПО. Естественно дали объявление с просьбой присылать свое резюме на такой-то факс. Вот одно резюме: Имя Фамилия Отчество Год и место рождения Образование 1997-1999 г. ПТУ-1 Электромонтер телефонной станции (Д.Ш.И) (я сам когда-то учился в этом училище и скажу сразу, там нет такой специальности, есть электромонтер городских телефонных сетей. Куда включаются знания по декадно-шаговым АТС, координатным и электронным :) ) 1998-1999 Курсы IBM-системотехники
Трудовая деятельность 1997-1999 г. Телефонист - учащийся 1998-2000 г. ТОО "devise" системщик - сбор компьютеров (компьютеры это грибы и их надо собирать под березами и под осинами в сетябре или октябре мсяце :)) ) 2000-2002 г. ТОО "Семирамида" - Охрана (чего интересно?) 2002-2003 г. Орда (компьютерный клуб) - Администратор сети (Лихо из охраны в администраторы сети!) 2001-2003 г. Союз Молодежи Казахстана - Администратор сети
Дополнительные сведения
Водитель кате. "B" без личного авто. Знание WINDOWS 95,98,2000,ME (win XP-незнаю) (подчеркнуто!) сеть TCP/IP, сбор компьютеров. Сбор компьютеров производил на базе PII PIII PIV-собирал но названия материнских плат незнаю (подчеркнуто)
Последнее время часто встречаются рассказы о том, как часто недособросовестные работники средств массовой информации используют истории с этого сайта, выдавая их за свои, и это, конечно, возмутительно. Хочу, однако, сказать, что возмутительно то(хотя и греет душу), что огромное количество анекдотов на этом сайте, и часто лучших, рассказывается без упоминания, что прочитаны они в журнале "Красная Бурда"! Попробуйте только не проголусуйте!
К нам в гости приехали моя сестра с мужем и племянником. Короче, о детях. Сидим, попиваем пивас, Святослав рядом крутится. Вдруг вспомнил вчерашнюю серию "Сэкса в Сити", обсуждаем, вдруг этот пацан 6-ти лет орет: "А-а, это там где они трахаются!", - и сопроводил фразу недвусмысленными звуками. Я чуть пивом не подавился. Ну эт ладно. Потом стал он спать ложиться, проходит мимо дед - спок ночи пожелать - говорит: "Ну че, Святослав, завтра делать будем?". Тот: "Ну как обещал, патроны заряжать (дед - охотник, скоро на гуся охота)". Дед: "Ну эт понятно, еще ведь надо раковину новую после ремонта поставить, там канализацию почистить (ремонт у нас который год)". Пацан (с неподдельным ужасом в голосе): "Ты чего! Там ведь черепашки ниндзя живут!" Мы - в осадок.
- Центр американского английского - Ну и чего вы добиваетесь ? - Замуж выйти - Ок, беру. Куда подъехать за таким счастьем ? - А представьте справку о своих годовых доходах - Вам хватит - Приезжайте... трубка бросается
Заходят моя сестра со своей дочкой(4,5 лет) в магазин. А живут они в маленьком никому не нужном городке на Дальнем Востоке, где каждая собака знает тебя. Дак вот в этом магазине "со времен великой отечественно" так и стоят столики высокие, где типа мужики пьют пиво и всякую водку... Ага.. заходят они и видят все "тех же" мужиков, пьющих пиво. Один мужик протягивает кружку Дарье(дочке моей сестренки) - типа буш? А Дарья так возмущенно смотрит и говорит: Ну нихуна себе, дядя! Продавщицы ржут, сестра красная, забирает дочь и уходит. Прошло какое то время, заходят они опять в магазин... все те же столики с теме же мужиками... спокойно так пьют пивко... и тут один оборачивается на Дашу и так оживлено во всю глотку - Смотрите мужики! Девочка-нихуна пришла!!!
Москва. Наши дни. Музыкант (весьма известный) приходит к Радио-Боссу (весьма большому). «Приветпривет, вот новый диск» Происходит вдумчивое слушанье. Причем от прослушивания зависит многое - эфир, и все такое. Диск прослушан. Радио-Босс в думке. Через некоторое время. - Мля, А че у тебя гитара не как у Стинга звучит?
На открытие нового очага цивилизации, ныне известного как клуб "Бардак" (вольный перевод с древнегреческого) меня пригласила подружка Аллочка. В этот торжественный вечер мы, как девушки приличные, выпили по паре коктейлей и перешли на вино. Согласно всем законам биологии, в один прекрасный момент нам захотелось... ну, скажем, помыть руки, и мы отправились в соответствующее помещение. Справившись со своими неотложными делишками, Аллочка принялась поправлять макияж, а я огляделась по сторонам. Стены были оформлены с цыганской любовью к пестроте и многоцветию, а вот темно-коричневая дверь возмутительно диссонировала с веселеньким интерьерчиком какой-то аскетично-бесхитростной простотой тона. Бессмертный росток хулиганства, политый неплохим белым мускатом, моментально воспрял во мне... Люди, ремонтировавшие и в меру своих способностей украшавшие дамскую комнату, неосторожно оставили в уголке у этих пуританских дверей баночку с краской тропически-розового оттенка. Более того: в эту самую баночку была воткнута палочка! Да, маляры своей преступной забывчивостью сами подтолкнули меня, полную неукротимой энергии и авантюрной жажды действия, на путь соблазна и греха. Несколькими штрихами я начертала на девственно-строгой шоколадной поверхности незатейливое слово ХУЙ. Алла сказала: "Граффити, бля"; мы покинули кабинет 00 и благополучно забыли об этом творческом порыве. На следующий день, занося данные в табличку Excel, я с обидой и недоумением обнаружила странные метаморфозы: вместо запятой выскакивало междометие "бля", а вместо отдельно стоящей буквы "х" (ею я обозначала очень часто употребляющиеся в этой таблице "крестики") - то самое словечко ХУЙ!!! С жалобой на неведомый вирус я побежала к шефу, и он долго не мог понять мою фразу "у меня там хуй выскакивает!", а разобравшись-таки, что речь идет не об ужасной мутации моего очень даже женского тельца и не о преследовании меня маньяком-эксгибиционистом, послал меня... не на тот орган, куда можно было подумать, а всего лишь продолжать работу! Наш великий программист сослался на занятость и свалил из конторы, оставив меня один на один с проблемой. Так и печатала с матючками, а потом подтирала... Вечером в том же клубе и за тем же мускатом я поведала той же Алле о причудах лексикона моего компьютера. Она впервые слышала о таком попадалове и вдоволь повеселилась! Но вот пришло время снова посетить туалет. Алла обратила мое внимание на отсутствие пресловутого ХУЯ на внутренней стороне двери. Я довольно громко спросила: "А где ХУЙ???" И тут ответом на мой риторический вопрос ко мне пришла МЫСЛЬ. Забыв о цели визита, я облекла эту МЫСЛЬ в слова: "Я знаю, куда делся этот несчастный ХУЙ. Он свалил ко мне в Excel!" Ржание Аллочки и выражение лица какой-то девчонки, незаметно вышедшей из кабинки, я не могу описать - я же граффитчица, а не литератор! Оксаночка.
Недавно день рождения Гитлера был. И на работе (дело происходит в Германии) с утра образовался какое-то подозрительное собрание из трех человек, разыскивающих стоящих (или сидящих) по одиночке сотрудников. Дело в том, что многие - иностранцы, хотя часто этого не заметно. И вот подходит эта троица к каждому в отдельности и тихо так, душевно спрашивает : - Слышь, а ты немец? некоторые отрицательно качали головой и тогда процесс возобновлялся заново. Но многие довольно подтверждали сей факт. И тогда эти трое во все горло противнейшими голосами орали "ДЫК С ДНіМ РОЖДЕНИЯ!!!" А ведь взрослые люди вроде...
Случилось это так, моему немецкому товарищу разбили машину, ну в Германии так принято, компания страховавшая разбитую машину дала на две недели другую машину - покататься вроде. Сперва товарищ просто катался на етой машине, а потом когда двух недельный срок стал подходить к концу надумал купить чего-нибудь. Полистав пару газет и поковырявшись в интернете, нашли несколько обьявлений подходящих. Звоним, договариваемся, продавец говорит что к такому-то времени будет стоять там то, на темно-синем микроавтобусе. Подьезжаем мы к этому условленному месту, децствительно стоит бусик, мы останавливаемся за ним, водитель приоткрыл дверь посмотрел в нашу сторону, включил поворотник и поехал. Ну а мы значит за ним, тут он поварачивает в лево, в право, а мы не отстаем, потом он почемуто на большой скорости влетает в какой-то дворик и видать пультом дистанционным открывает ворота гаража и пытается тут же их закрыть. Но мой товарищ не промах, успевает проехать под закрывающимися воротамию В итоге водитель автобуса судоржно приоткрывает двери и смотрит на нас. Наверно в ожиданиии что будем бить или что то в этом роде (ест за что наверно). Мы потом еще долго извинялись. А водитель бусика через слезы улыбался и махал нам ручкой на прощание!! Вот такие дела.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!