Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2010 по 31.07.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приключения непоседы - Вовочки и стрекозы - Мариночки. Непоседа - Вовочка любил музыкальные инструменты, особенно ему нравилось играть на нервах соседей, дудочкой болельщика. Каждый день, после семи он упорно дудел в розетку, за которой жили Голопуповы. Причиной этого неистового дудения была соседская девчонка - Марина, явно запавшая в сердце юного ухажера. Марина, которую из-за двух длинных косичек с бантами, и шустрого нрава во дворе прозвали стрекозой, была тощей как велосипед, с впалыми глазами, большим орлиным носом и не чем не привлекательной грудью. На риторический вопрос: "Что он в ней нашел" отвечу, что на вкус и цвет найдется свой искусный продавец, коим и была Стрекоза. Нет, она не продавала себя, наоборот она восхищалась талантами и красотой других. Чем и удовлетворяла их желание быть значительными. Для нее и дудел Вовка, как кулик - дутыш во время брачных игр, а она, поди, заткнув уши, слушала и задыхалась от восторга. Естественно это дудение сопровождалось аккомпанементом соседей сверху и низу, вот несколько самых приличных: "Если не заткнешься, я тебя жопой дудеть заставлю!", "Тебе с этой дудочкой прямиком в дурочку!" "Додуделся дудец, я иду и тебе пизд...ец", и т. п. Конечно, соседей понять можно, тут и да дурки не далеко. Но куда там, когда вокруг феромоны, от которых бушуют гормоны. И вот у подъезда, собралась небольшая шумная группа потерпевших от бесчеловечного поведения юного музыканта. - В милицию пожаловаться на них надо" - возмущалась Колобкова с низа. - Милиция? И что они сделают? Посадят его чтоли? - Сосед с верха. - Но что-то делать надо, так же невозможно дальше жить! - не успокаивалась Колобкова. - Давайте, поговорим с родителями. - Да они же все глухие от рождения, как с ними разговаривать? - Тогда со Стрекозой, она виновница этого безобразия, пусть и разбирается. - Да точно! Пойдемте к ней! Но идти никуда не пришлось, Стрекоза сама спустилась к ним. - Так Марина, из-за тебя, мы тут все страдаем, быстро скажи Вове больше не дудеть! - Подождите Колобкова, с детьми так нельзя. Мариночка, миленькая, красавица, ну скажи ему пожалуйста, ты ведь можешь, я тебе мороженое куплю за это. - Но мне так нравится, как Вова дудит и одним мороженным заменить это удовольствие не возможно. Если вот только его купить на 1000рублей. - Марина, как тебе не стыдно, ты же хорошая девочка. - Колобкова. - Хорошая, не хорошая... В таком случае я пошла домой просить Вову, дудеть еще громче. - Стой, маленькая курва, подожди, мы посоветуемся. - Сами вы курва. Жду. Совет был не долгий, что означает тысяча, по сравнению с покоем и душевным равновесием. И уже на следующий день дудение прекратилось, А Марина с Вовой объедались мороженым в кафе, обсуждая, как еще можно выманить деньги у соседей.
Когда перестройка стала наконец свои плоды, и с продуктами стало очень плохо. Директор нашего завода беспокоился не только о себе но и о колективе. Г дето по бартеру он приобрел вагон куриннух яиц. Когда поделили на всез работающих то получилось по 8 штук каждому роботнику. Один из корифеев нашего отдела в момент распределения бегал по цехам и пму достался самый непрезентабельный набор яиц. Вот он входит в отдел видит у каждого на столе яйца, подходит и на его столе лежат самые мелкие и самые грязные яйца. И он задает сотруднице которая сидит рядом с ним: - Лина, а почему у меня яйца мелкие и грязные, а у Рафаила большие и крупные. Лина замешкалась. А Рафаил ответил: -мыть надо чаще.......!!!
На допросах члены группировки признались, что планировали дополнительные теракты – в том числе надеялись взять в заложники солдата или гражданского в районе Гуш-Эциона. Готовясь к этой операции, они приобрели парики и кипы. Как сообщает Ynet, на допросе один из террористов признался, что за две недели до теракта его 6-летнюю дочь прооперировали в иерусалимской больнице «Адасса Эйн-Карем». Спонсором операции была израильская благотворительная организация.
То что щас расскажу слышал сам как и многие наверное телезрители. все происходило в прямрм эфире но уже давненько в период перестройки, передачь типа "Взгляд" и им подобных. А было это интервью с Яковлевым..... рассказывает он как обсуждал он со своим другом Примаковым сидя толи у себя толи у него дома тогдашнего английского лидера, Железную леди - Маргарет Тетчер которая впервые посетила столицу и Примаков с ней общался а Яковлеву не довелось. Далее приблизительно такой диалог (пересказываю со слов Яковлева) Я - ну и как тебе Тетчер? П - чувствуется что серьезный политик, авторитетный лидер..... ну и тп. Я - ну а ваще как? П - нууууу...... я бы не стал... я был в ах - е...... восхищен!!!! нормальные мужики!
Вечер, «час пик». Одна из самых проблемных улиц города — здесь старая застройка мешает расширить проезжую часть, поэтому пробки уже стали нормой. Удивительно, но сейчас их нет. Машины бодро движутся двумя параллельными рядами с приличной для этого времени суток скоростью. Это даже немного настораживает — если где-то хорошо, то где-то должно быть и плохо. Таков закон равновесия.
Еду в правом ряду. Прямо передо мной небольшая малолитражка, за ней — пляжный внедорожник с открытым верхом. Внедорожником управляет девушка с роскошной гривой светлых волос. Рядом с ней в левом ряду едет «праворукая» иномарка под управлением другой девушки. Дамы мило беседуют через окна. Неожиданно, судя по жестам, водительница «японки» просит блондинку на джипе пропустить ее в правый ряд.
Ага, а еще говорят, что красивые женщины между собой не дружат... Блонда ударила по тормозам со всей предупредительностью, чтобы пропустить подругу. Джип встал как вкопанный, а вот у следом идущей машины тормоза оказались похуже. Удар, звон стекла, хруст сминающегося металла, малолитражку разворачивает в сторону, она задевает еще кого-то. Движение останавливается. Ну, здравствуй, пробка! Все в порядке — закон равновесия действует...
83-летнего отца фабриканта обуви Лидо Мариноцци в Генуе застрелил 28-летний ревнивец, застав в его объятиях свою жену прямо в супружеской спальне! Раненный Мариноцци-старший выбежал из дома и пробежал 50 метров до находившегося на углу улицы полицейского поста. Он умер в машине скорой помощи от потери крови из простреленной аорты и левого легкого. Ревнивый муж погнался за ним, но, увидев полицейских, решил вернуться в дом и убить свою жену. Однако она успела скрыться у соседей. Пока муж ломал дверь, подоспела полиция, которой Агостино Мариноцци перед смертью сообщил имя и адрес убийцы.
Со слов знакомого, на выпускном в детском саду, детей спросили кем они хотят стать когда вырастут? Как обычно кто врачем, кто летчиком, один ребенок -а я милиционером, а почему? А мои папа потому что каждый день приносит вот столько денег и разводит руками. И все дети в будущем тоже решили стать милиционерами .
1. Всем непрерывно рассказывают, как страшно жить у идеологического противника. 2. Все непрерывно поют о счастье быть под руководством Замечательного Вождя. 3. Отказывающиеся петь отправляются в места не столь отдаленные. 4. Секса нет. "У нас секса нет". 5. За всеми непрерывно наблюдает Большой Брат. 6. Сомнение в утверждениях Вождя наказуемо высылкой из страны или опять же - отправкой в места не столь отдаленные. 7. В самом начале истории страны были бунтовщики, но потом их изгнали или истребили. 8. Лучше всех живут граждане именно этой страны. Сомнение в этом.... См. выше. 9. Чем ближе к Вождю, тем лучше живется и больше власти. 10. Вождь умер, но он жив и будет жить. По меньшей мере, согласно официальной пропаганде. 11. Вождь разбирается во всех науках лучше всех и всех мудрее.
История, рассказанная сегодня в аське одной девушкой. А сейчас блин занималась такой фигней: дома не было инета 6 дней. Вызвала мастера на дом. Он сказал, что гроза была сильная в субботу и она понимаешь, сломала их оборудование и затем сожгло мою сетевеую карту. Предложил поменять карту за деньги, акт составлять отказался, на что я не согласилась. Я ее купила сегодня. И вставила, хотя внутренности компа видела первый!!! раз. (Не считая того раза, когда пылесосила их)))) Я позвонила знакомому, давай объяснять, что я купила сетевую карту, она на железяке какой-то и к ней приделана зеленая штучка с микросхемами. А у меня в системнике сетевая карта в виде кубика железного... Бедный Стас... нашел в себе мужество объяснить по телефону что такое материнка, как она выглядит, разобрались, как выглядит видеокарта. Потом объяснил, что такое слоты, которые под видеокартой находятся... и что туда надо запихать сетевую карту и тд и тп. Но! я тоже мужественно держалась все выслушала и все правильно сделала. А еще он говорил, чтобы нежно все делала, не варварски))). Я теперь с инетом!!!
Только что на РБК. РУ http://top.rbc.ru/society/25/07/2010/440790.shtml "Борьба за усадьбу Алексеевская завершилась ее сносом. Поражением защитников архитектурных памятников завершилась борьба за судьбу усадьбы купцов Алексеевых на улице Бахрушина в центре Москвы. Здание, которое до недавнего времени входило в охранную зону, в воскресенье было снесено, сообщает радиостанция "Эхо Москвы".
До выходных в движении "Архнадзор", которое и вело борьбу за спасение здания, рассчитывали на положительный исход. На следующей неделе в Москомнаследии должны были рассматривать вопрос о признании усадьбы памятником культуры. Активисты считали, что до этого момента все строительные работы должны были быть прекращены.
Однако в воскресенье утром возле здания появилась строительная техника. Активистов "Архнадзора" оттеснила милиция, а здания начали ломать экскаваторами.
В результате уже днем в воскресенье были практически снесены двухэтажное здание самой усадьбы, а также трехэтажная постройка фабричной школы.
Стоит отметить, что с мнением "Архнадзора" по поводу ценности усадьбы не согласны столичные власти. Как заявил радиостанции "Маяк" префект Центрального административного округа Москвы Алексей Александров, здание не являлось архитектурным памятником. У него был собственник, который ОФОРМИЛ ВСЕ ДЕНЬГИ НА СНОС. (выделено мной)
Противников сноса А. Александров назвал хулиганами."
Конечно, хулиганы - без денег о каких-то претензиях заявляют
Как сказал когда-то персонаж Галкина-старшего "терпеть ненавижу!!!". Так вот я "терпеть ненавижу" америкосские фильмы. Нет! Есть среди них заслуживающие внимание. Есть "Оскары" и прочая фигня. Но подавляющее большинство!!! Впрочем "Оскар еще не означает, что на фильм стоит тратить время. Переключаю каналы. Натыкаюсь на америкосский фильм. Названия не знаю, сюжета тоже. Самолет. Это очень важно))). Двухмоторный легкий пассажир. Я в винтовых, "как бы" разбираюсь. Скорость где-то под 300 – летят по каньону. Летят в самолете четверо. Летчик, который не при делах, но который боится за свою жопу, есть еще хороший парень, котрому жопа до сраки, и два плохих парня. Один из плохих парней тяжело ранен и по неосторожности кровью забрызгал весь самолет. Плохой парень, который не ранен, говорит летчику, если, типа, мы поднимемся на полторы тысячи метров, то мы, нихуя не разобьемся, выпрыгнув с парашютом, если, конечно не перепутаем парашют с мешком с кокаином. Летчик говорит, что типа, будет пиздец, потому, что ты сам говорил, что нас засекут радары и межконтинентальные ракеты типа "ЗЕМЛЯ-КРУТОЙ САМОЛЕТ" нас поразят непременно. А "мне похуй" сказал не раненный плохой парень и, надев презерв… простите, парашют на раненого плохого парня пинком под зад выбросил его из самолета. При этом раненый плохой парень, у которого развороченная пулей или снарядом))) печень упала на землю (видел сам такое в Афгагане ((((((((((((((() летя в воздухе продолжал шутить шутки юмора. Дальше плохой здоровый парень продолжает выеживаться и минуты две рассказывает хорошему парню, с каким бы удовольствием он его убил бы, но у него остывает кофе, и, поэтому он бросает ему под ноги ревОльвер образца 1380-го года, из которого Пересвет фигачил Челубея. Дальше плохой парень прыгает в ту же дырку, куда минут 5 назад он выбросил своего товарища. Но хороший парень на этом не останавливается. Он решил отомстить плохому парню, и хватая ревОльвер образца 1380, ничтоже сумняшеся, выпрыгивает вдогонку плохому парню, чтобы его убить. Это ничего, что он прыгает без парашюта. И ничего, что он выпрыгнул через минуту, и самолет за это время пролетел охуеть сколько километров. Но хороший парень догнал плохого. И в полете похлопал его по плечу. Плохой немного удивился. Типа, я тут с высоты полторы тысячи метров лечу уже пару минут, и любуюсь пейзажем, а ты мне мешаешь. Нихуя!!! Говорит хороший, приставляя ревОльвер к виску плохого. Я тебя все равно нахуй убъю, и приставляет ревОльвер к виску плохого парня. Нихуя ты меня не убьешь, говорит плохой парень, Потому, что у тебя занята рука ревОльвером. Да, думает хороший парень. Нихуя я его не убью. Тем более, лететь 1500 метров до земли это - дохуя. И выбрасывает ревОльвер, и приземляются все трое в одном месте, не смотря на то, что самолет за 10 минут фильма успел пролететь мно-о-о-о-о-о-го киломитров.
Возвращаемся с одной моей девушкой с озера Глубокого(это прямо под Казанью). Она пошла переодеваться, я стою на лесной дорожке с обнаженным торсом и фотоаппаратом. Мимо проходит пара, здоровенный. метра два татарин и его девица, через два шага на меня оглядывающаяся. Я конечно, далеко не Аполлон, так что приятно. Парень разглядел, куда его девушка заглядывается, без слов влепил ей увесистый подзатыльник. Не пискнув, девица перестала вертеть головой и продолжила движение в заданном направлении.
Кое-кто слышал что начало июля в Германии выдалось такое же жаркое, как и в России. Так вот хвалёная немецкая техника - поезда ICE - начала сдавать позиции, кондиционеры стали накрываться медным тазом, людей десятками увозили кареты скорой помощи... ))) Комментарий одного шутника. «... А из холодных напитков в поездах у них был только кофе!!!»
История от 16 июня про присказку "Если вы такие умные, отчего строем не ходите?"(http://anekdot.ru/id/455222/) напомнила: Архангельск 1991 год, алкоголь продавали только с 14-ти, да ещё и по талонам, как и во многих городах. винный магазин на первом этаже много подъездного дома, только вход в него с противоположной подъездам стороне, практически центр города. На часах 14-ть, на ступеньках магазина бушует толпа страждущих. Продавщицы отчинять двери отказываются ввиду отсутствия стражей в лице сотрудников милиции. Прибывают два УАЗика стражей в чёрной униформе, сотрудники первого в стране тогда ещё экспериментального отряда, позже разогнанного по мизЕрному поводу, якобы неправильному трактованию приказов, а на самом деле за то что они добиваясь погашения задолжностей по зарплате пикетировали дом облисполком. Как только из машин стали выходить бойцы из очереди МОЛЧА вышли и отошли в сторону чуть не половина страждущих, что само по себе было для меня просто удивительно. Бойцы были построены в шеренгу. Старший в мегафон предложил толпе разобратся в колонну по одному. и объявил порядок пропуска в магазин - строго по пять человек. В ответ из толпы полетели ругань и угрозы естественно матом. Сарший апсолютно спокойно объявляет минуту на построение и предупреждает о последующим применении спец средств. Последние десять секунд отсчитывает в мегафон, толпа глумится. И командует своим - В перёд! И бойцы дубинками начинают охаживать толпу. 30(!!!) секунд спустя орущая ещё минуту назад толпа преображается в бесшумную колонну по одному, ранее покинувшие её спокойно пристраиваются в хвост и в течение часа вся очередь как по волшебству получает своё и рассасывается. К сожалению такое обеспечение культуры покупателей было лишь в единичных случаях. В алкогольных очередях, были случаи и гибли люди. В одном из магазинов толпа смела будку кассы и покупателя убило током... Так что пака ещё кроме как толпу построить в колонны, более гуманного способа справится с человеческой паникой и стадным инстинктом, похоже ни чего не придумано
Тут на днях читаю в новостной ленте про небывалую жару в Москве. Оказывается в прошлом столетии пики летней жары приходились на 1917 и 1940 гг. Но этот июнь побил названные рекорды. Честное слово: стало очень страшно…
Было как то моя дочечка в возрасте, около 4-х лет, ночью, во время сна упала с подростковой кровати. Упала с грохотом, вместе с подушкой, со словами: "о-й я за-ва-ли-ла-ся" шустренько подскочила, толкая впереди себя подушку вскарабкалась обратно на свою кровать. И буквально через пару секунд, уже сопела как ни в чём ни бывало. А мы с женой пошли по ржать на кухню.
5
Вспомнился старый анекдот из КВН времен перестройки... Прошло в новостях: Всеми нами "уважаемый" Кудрин А. А. решил покуситься на закрытые ПИФы, чтобы вытащить оттуда недвижимость, уходящую из под налога на имущество. Акцизы, подоходный налог, НДС... Чего бы еще пособирать? Его подход к экономике России этот самый анекдот и напомнил... "Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и чаще доить.." По-моему, очень полно данного выдумщика характеризует.
Вот только что сижу смотрю телек, на первом канале идет передача "Участок". тема видать там там всякие мошенничества, рассказывают как по всякому дурят народ. Сидит девушка за компом на каком то сайте для желающих худеть по уникальнешей программе где надо зарегистрироваться и отправить смс на номер четырехзначный, стоимость 3,5 руб. Она показывает всем в камеру что у нее на счету 650 руб, она отправляет, ей приходит "уникальный" код, вводит его на сайте и тут выскакивает сообщение с сайта НЕВЕРНЫЙ КОД. Зрители лежат почти)))). Рядом стоит эксперт - подполковник МВД и подкалывает: Там еще должно быть написано (а сайт как помним для худения) МЕНЬШЕ ЕШЬ!!! зал опять под креслами лежит. Далее эта девушка смотрит баланс а там 350 руб!!! а на сайте было написано 3,5 руб, видимо не там запятую поставили))) Но это еще не все, из-за чего я это пишу тут. Полсе этого сюжета выходит типа рекламы передачи "Участок" и ведущая говорит что то типа если вам нужна помощь правовая то ЗВОНИТЕ НА ГОЛОСОВОЙ ПОРТАЛ 0789!!! и мелко так написано: стоимость одной минуты 37 руб... вот сижу и все думаю, а вдруг и тут не там запятую поставили?...
> сообщили, что телескоп обсеpватоpии Гаpваpдского унивеpситета > зафиксиpовал тpи световых сигнала внегалактического пpоисхождения. > "Телескоп обсеpватоpии Гаpваpдского унивеpситета, pазpаботанный > специально для поиска световых сигналов, впеpвые зафиксиpовал тpи яpких > сигнала из чужой галактики, - pассказал Smixer.ru планетолог Бpюс Мюppей > (Bruce Murray). - Сигналы пpишли последовательно, с одинаковым пеpиодом > в 265 звездных минут из галактики M31". > По словам собеседника агентства, два пеpвых сигнала уже обpаботаны и > дешифpованы. "О сенсации говоpить pано, - считает ученый, - но мы имеем > дело с уникальным явлением". > По словам Б. Мюppея, ученые на этот час достовеpно установили, что > световые сигналы из дpугой галактики - это ни что иное, как письменное > послание, написанное латинскими буквами. > Пеpвый световой сигнал - это бука Икс - "X". Втоpой сигнал очень похож > на букву Игpек - "Y". > Сейчас ученые с нетеpпением ждут pасшифpовки тpетьего символа, и после > этого попытаются понять смысл внеземного послания.
> По матеpиалам http://newsland.ru/News/Detail/id/532613/cat/69/
Как боевой человекоподобный робот, охраняющий границы страны, Гулливер абсолютно устраивал правительство Лилипутии. Было только одно но – на питание великана уходила примерно пятая часть ВВП. Народ начал роптать. «Даешь нанотехнологии!»
Тогда ученым был дан приказ – решить вопрос с питанием любой ценой. Ученые подумали, посовещались и изобрели ГМО. Прямо возле столицы в рекордные сроки было построено экспериментальное хозяйство. Совсем скоро СМИ затрубили о победе – пшеница выросла выше комбайнов, а на куриц охотились отрядами по 5-6 человек. «Сэр, мы потеряли Джона… Эта тварь склевала его…» Первый же урожай при огромном стечении народа был любезно скормлен Гулливеру.
Но кто бы мог подумать, что организм моряка, жившего в 18 веке, не сможет справиться с непривычными для него соединениями? У Гулливера начался опустошительный… трехдневный… взрывной… приступ диареи. «Спасайся кто может!!!» Население страны было срочно эвакуировано в горы. От ГМО пришлось отказаться.
С тех пор прошло много лет... Но когда по телевизору рассказывают о предсказанном индейцами майя конце света в 2012 году, жители Лилипутии лишь скептически усмехаются…
Лет несколько назад в обувном магазине: Женщина, на вид чуть больше тридцати, и молоденькая девушка лет пятнадцати, одинаковые ростом и комплекцией, позже я понял, это были мама с дочкой. Мама выбирала себе обувь, какие бы туфли она в руки не взяла посмотреть, дочка: Да-а-ну! Или: Я бы такие не но-о-с-и-и-ла! И всё в таком духе. Девушке видимо приглянулись какие то туфли и говорит: Мам купи вот эти, смотри какие классные, мама улыбаясь посмотрела на дочку, и говорит: А-х-х-а, щ-щ-а-с-с, типа, купи мама эти туфли себе, а носить я буду, да!... Я представил себе как мама свои, одежки и косметику,(отвоёвывает) у дочки. Рассчитался я на кассе за покупки свои, и ушёл, улыбаясь... Прошло с тех пор пять лет, моя доча ростом сровнялась с мамой! Начались и у нас КОФТОЧКА-КОСМЕТИКА-ДЕЗОДОРАНТовые (войны). А я как нейтральная сторона в этих ситуациях, принимаю позицию "воина миротворца", сглаживаю, и примиряю,(воюющие)стороны. Но маму хоть одно, но радует, размеры обуви разные!... Быть может это есть одна из множества граней счастья?... Не знаю!... А я просто Б-А-Л-Л-Д-Е-Ю!!!.................
Маленький провинциальный городок. Захожу в аптеку купить пластырь - натер ногу на экскурсии. В аптеке устойчивый спиртовой дух. На витрине на самом видном месте - настойка боярышника (100 мл.), настойка пустырника, пиона, настойка "геботрон" - все в той же фасовке. Синие граждане все это ходко берут. Вот так "легким движением руки" аптека превращается в винно-водочный магазин даже с "ассортиментом".... п. с. правда пластырь там все же нашелся. ЧК
Бля! Был выеб***н*** по самые помидоры милой Большой Лавкой, рекомой Аэрофлот. У них типа есть продажа билетов через сайт и я ей пользовался. Раньше. Ну, думаю цивилизация. Щаззз. Электронный платеж пошел но не дошел. От банка бабло ушло, в аэрофлот не пришло. Звонки, нервы. В конце концов добился ответа. У них сервер поломавшись!!!! А объяву о том вывесить в лом, да? Хрен, все экпериментально. Обстук об углы. Сказали так. Подрывайтся - беги в ближайший офис, тама плати налом а бабло тебе возвертаем. Вот бля в разгар рабочего дня развлечение. Ладно деваться некуда. Подорвался. Прибег. Полный офис таких бедолаг. СЕРВЕР АЭрофлота накалывает всех, а почитить его не могуть поболее суток. Мне устроили интернет вручную и платеж таки провели, да и билеты дали. СЧе бля за сбой если его можно обойти в ручном режиме? Думаю не сильно сложный. На вопрос почто не сделали резервный сервер получил типа ответ - ежели такой умный то почто у нас не работаешь? Ладно. 2 часа на нервах. Пережили. Вывод: Больша Лавка критична по ключевым людям нижнего звена (сисадмины, ау) но этого не осознает. Ну не верю я, что такой критический ресурс нельзя за сутки вернуть взад. Можно. Вообще насколько я знаю стандарт (а Аэрофлот наверняка имеет не одну ксиву о соответсвии стандартам) - 4 часа. Значит уволился или в отпуске тот парень, который реально систему держал. Вот такое наблюдение.
В республике Беларусь очень борются за местных производителей. причем всего. так что даже по радио должны крутить не менее 75% музыки местных исполнителей... зато оставшиеся 25% - это отборные хиты западных исполнителей, никакой шелухи. ЧК
Почитал тут про падения, ну и вспомнил тут... Пить я начал рановато, лет где-то в 14-15... Тогда-то и случился первый и последний "запой". В общей сложности месяца два в школе не появлялся. Ну в этот период еще и мама на специализацию дней на десять уехала. А дома телик барахлить начал. Антенну настроить - плевое дело. Главное направить ее в сторону телевышки. В общем, попросил друзей-товарищей-собутыльников помочь. Выпили и полезли на крышу. Про крышу отдельно. Двускатная шиферная крыша, венчающая хрущевскую пятиэтажку. Перила были только местами и в неполном комплекте. В месте установки моей антенны верхняя часть перил была, а вот нижней поперечной арматурины не было. Поверх шифера тонким слоем глянца лежал лед. Зимой в Джамбулской области снега много никогда не бывает, и та зима тоже исключением не была. Снега было сантиметров пятнадцать-двадцать, и то только там, где люди не ходят. На крыше диспозиция нарисовалась следующая - я держу штангу антенны, товарищи откручивают растяжки, потому как иначе хрен повернешь. Растяжки еще не откручены, но в этот момент я почувствовал, что ноги поехали. И штанга едет вместе со мной. "Так, антенну надо отпустить" - такой была моя последняя здравая мысль. Я хряпнулся на брюхо и поехал по скату крыши вниз. Проскочил под перилами и полетел... Хотя полетом это назвать сложно. Рядом с домом росли тополя, вот по одному из них я и прокувыркался, ломая ветки, до самой земли. Брякнулся на спину. Сверху меня догонял снежок, сбитый с тополя. Пьяный мозг наслаждался чувством полета. Друзья, мутным взором зафиксировав мое исчезновение с крыши, поримотали растяжки "как было" и, протрезвев от перспективы скорых похорон, рванули с крыши вниз (по лестнице конечно) искать мое изломанное тело. Пробегали они мимо меня раза три. В конце концов нашли. "Ты как?" - спросили перепуганные друзья. "Нормально" - честно ответил я. "Встать сможешь?" - с облегчением в голосе последовал следующий вопрос. "Попробую" - сказал я и встал. Ничего не болело, настроение было приподнятым. В общем решили расходиться по домам. И только через дня два я обнаружил офигенный синяк на спине, который начинался у правого плеча, закрывал всю лопатку и заканчивался в районе правой почки. В больницу я не ходил, а синяк прошел через неделю.
Было это очень давно. Ехал я в автобусе из посёлка в город. Будний день, народа не много. Я было примостился на заднем сиденье, и уже засыпал. Слышу пассажиры начинают хохотать, автобус остановился. Из любопытства я прошел в перед и устремил свой взор через лобовое стекло, куда все смотрели. И вижу такую картина. Мужик пьяный переползает дорогу на четвереньках. Остановился и встречный транспорт, пропускают. Все с интересом наблюдаем. Дополз мужик до обочины, с большим трудом было поднялся на ноги, и не успел выпрямиться, вдруг резко его крутануло на сто восемьдесят градусов, снова падает на четвереньки, и после секундной паузы, пополз в обратном направлении. С большим трудом, и несколькими передышками добравшись до обочины, видимо решил что прибыл в пункт назначения, или уж очень устал. И начал укладываться спать. А наш автобус поехал дальше.
Произошло со мной недавно. Заехал я в парикмахерскую. Захожу, и пытаюсь поймать взглядом Ольгу, парикмахера, у которой постоянно стригусь. К сожалению, она оказалась в отпуске. Посадили меня, значит, к одной свободной девахе-парикмахеру. Раньше я её не видел. Та поинтересовалась, как меня стричь, и, получив ответ с энтузиазмом взялась за дело. После сей процедуры, решил заехать домой, сполоснуться в душе. Заодно переодеть рубашку, чтобы не кололись состриженные волосы. Позднее, приехав в офис и попив в холодке кофе, решил сходить с коллегой покурить. В ходе перекура он спросил меня: - Тебя кто подстригал? - Парикмахер, конечно, - ответил я. - Газонокосилкой что - ли? – с ухмылкой заметил коллега. Потом он мне ткнул пальцем, где мне «парикмахер» «оставил на рассаду», сказав, что очень уж сильно заметно. Я поехал перестригаться, лучше бы я сегодня туда вообще не ездил. Подойдя к рабочему месту этой же девахи, и без приглашения усевшись в кресло, так как оно было свободно, уставился на себя в зеркало, спереди все было в порядке, а вот сзади... - Как будем стричься? – проблеяла она. - По-новой – сообщил я. - Да у Вас тут и стричь-то особо нечего, - не смутившись, резюмировала она. Её коллеги, работавшие рядом, прекратили всю работу и начали откровенно ржать. Со временем до моей «парикмахерши» дошло, что я у неё сегодня уже был. Я объяснил ей ситуацию, с присущим ей энтузиазмом она сообщила: - Сейчас поправим. Одна девушка, из её коллег, сказала ей: - Люда, лучше одень очки. Третий клиент за день возвращается, это многовато будет. Люда пошарила в тумбочке и вытащила ОЧКИ, толщина линзы, наверное, сантиметр. Водрузив их себе на лицо, она все-таки достригла как надо. Я поблагодарил её, со словами: - Если стесняетесь носить очки, то человечество давно придумало контактные линзы. - Я их потеряла. - Тогда сидите дома, пока новые не купите. Не обращая внимания на её извинения, я направился на выход. В дверях я столкнулся с еще одним потенциальным подопытным.
Незнакомец, давно и по непонятной причине избранный небесами, чтобы вызывать дождь одним своим видом, засуха задолбала! Будь человеком! Помой машину!!!!
В России две беды, и одна постоянно ремонтирует другую.
Дороги, а особенно их ремонт, в России страшное дело. Подготовка к чему-либо тоже не то дело, с которым у нас справляются хорошо. А ежели это совместить...
Про то как Ярославль готовится к тысячелетию можно рассказывать долго. И все равно про все не расскажешь, так же как и все не сделают. Я хочу рассказать о тех кто наши дороги делает лучше, а кто хуже.
В Ярославле есть окружная дорога, которая из-за ремонта центра города, очень загружена. С нее есть незаметный съезд, который петляет между домами и выводит на ту же окружную. Так вот эта самая тропинка федерального значения (иначе её как-то язык не поворачивает назвать)избита до такой степени, что езда по ней напоминает экстремальное ралли. Недавно приехала дорожная служба сняла асфальт... и ездить сразу стало легче, выбоин на дороге не осталось!
Теперь о том как эти самые дороги "ремонтируют" Московский проспект заасфальтировали быстро и одним из первых, но затем к всеобщему удивлению этот самый асфальт стали снимать. Оказалось, что вместе с дорожным покрытием заасфальтировали и канализационные люки. На следующий день, отвечая на вопрос корреспондента: "Это у вас технология такая?", прораб с абсолютно серьезным лицом начал рассказывать о новой технологии, которая и заставляет их заасфальтировать люки, а затем их снова выкапывать и снова асфальтировать.
Такими темпами Ярославль будет праздновать тысячелетие 31 декабря(с)
Действующие лица: Никита, 3.5 лет Я - его папаша, неважно, насколько стар (но суперстар, конечно)
Никиту уж которую неделю тиранят на предмет нахождения у него доседе не идентифицированной болячки. Анализы, уколы, УЗИ и вот, сегодня рентгеновская томограмма. А томограммы детям такого возраста делаются под анестезией, обездвижить чтобы, значит и на голодный желудок. В дорогу Никита получает галету с брусникой и 4 конфетки, одной из которых по дороге Никита пообещал поделиться с папом.
Анестезия - это жестко, но что поделаешь. Как увидел аппарат, все, уже усвоенные, предварительные увещевания о прикольности поваляться на самоходной кроватке в бублике и всего одной дырочке в попе ("одной, да папа?" - вверх для удостоверения правильности подсчета тыкается пальчик) дезинтегрировались и были утилизированы наружу в виде огласивших отделение лучевой диагностики воплей.
Ну, дырочка в попе, взгляд парня стекленеет, тело обмякает, все это выглядит довольно жутко, к тому же отягощается судорожным иканием...
Бублик отработал, теперь какое-то время нужно отходить от наркоза. Сначала лежит, потом начинает подергиваться и на втором часу окончательно оттаивает.
Тут ремарка. Наш сын - патологический обжора. Он может говорить почти только об еде и, если дома хоть кто-то заходит на кухню, он, как правило, тут, как тут, чтобы выяснить, что едят, можно ли ему "понюхать или "попробовать" (оба термина - альтернативный способ озвучить уже доставшее всех "хочу кушать").
И вот, ноги еще не держат, зрачки все еще гуляют по видимой области глазных яблок отдельно друг от друга, произношение напоминает "китовый язык" из мультика про Немо, сажаю тело в машину на заднее сиденье, откуда, по попадании меня на водительское, немедленно раздается: "дай мне то!" - это он еще, в силу помутненности сознания, не способен вспомнить, как называется галета. Даю. Какое время сзади слышится сосредоточенное шуршание упаковки и хруманье. Закончилось и сразу: "Дай конфету!". Конфет, как помнится, 4. Даю по одной, одну сразу съел сам. Пауза после получения третьей....
Ну вот только что вот вчера, то бишь в пятницу. Какие Карибы, ром, бунгало на берегу моря? Вот частный сектор в одном областном центре средней полосы России, пиво "Жигулевское", "Беломор" и красивый закат... Что еще нормальному человеку для счастья надо? А то все "На море, на море.." Нас и здесь неплохо кормят!
Я вот начитавшись историй про падения тоже решил свою лепту внести. В детстве я жил в деревне окружённой лесом и двумя речками, и как и многие деревенские ребята часто в этом лесу пропадал, или в речке купался. Обустроили мы с друзьями в лесу одну воронку под землянку, всё у нас было, и крыша непротекаемая, и печка "буржуйка" настоящая, и стены из досок герметичные. В общем мы в этой землянке и зимой и летом время проводили. Насушим трав разных полезных и чай из них заваривали и пили, или принесем картошки да сала из дома и нажарим, вкуснотища обалденная. И росла рядом с нашей землянкой елка высокая-высокая, решили мы у этой елки макушку спилить и сделать там наблюдательный пункт, чтобы как по настояшему было. Сказаано - сделано, за 3 года боковые ветки окрепли и можно было пол начинать делать. Полез мой товарищи на эту елку с топором и добравшись до самой макушки стал работать, да не удержал топор в руках и выронил его, а я в это время внизу под ёлочкой стоял о своём задумавшись, и топориком по голове и получил, слава богу что обухом досталось. Я сознание потерял от радости такой да под горочку в речку паводковую и скатился. И поплыл по течению. Спас меня другой товарищь который в это время чайник в реке мыл. Осталась у меня теперь на всю жизнь приличная вмятина в голове. Недавно обследование проходил, так врач когда это дело посмотрел, сказал что ты до сих пор в рубашке ходишь, ибо кости черепа почти в мозг упираются, а ведь прошло с той поры уже 22 года.
Мне ещё в Древнейше-первейшем профессионально-техническом виват-виват-заведении такая забавная деталь запомнилась. Когда появилось правило использовать на аттестациях компьютерные презентации, аспиранты-ж/лизы сразу ввели манеру украшать края слайдов орнаментом - набившей оскомину местной символикой: разными там гномами, молотками и прочими эмблемами. Дальше - больше. Компенсируя и маскируя дефицит, а часто - и полное отсутствие научного содержания слайдов, аспиранты этого, довольно популярного там сорта стали уделять цЫвильной орнаменталистике всё больше внимания и места. С краешков и углов гномы и молоточки постепенно распространились центростремительно, окружая и вытесняя сжимающуюся "суть" кадров.
При этом гномы стали чередоваться с фотографиями богато отремонтированных коридоров, знамёнами и гербами НаицЫвильнешего, портретами папега, мамега, дочега и их ведущих клевретов (к моменту моего исхода - порой даже и портретом верховного сверхпапега), а также многочисленными и разнообразными пышными девизами, холуйскими виват-виват-лозунгами, здравицами в пошлых виньетках и прочими атрибутами цЫвильности.
Наряду с этим эволюционировал и фон слайдов. Если вначале он был традиционно-монотонным, то со временем в нём стали проступать контуры Древнейшего Профессионального заведения, а затем и тех же самых цЫвильных аксессуаров - сперва размытые, бледные и затушёванные, затем всё более насыщенные, яркие и бесстыдные. Не знаю, как всё это выглядит сейчас, но уже года три назад различить на таких слайдах что-либо относящееся к теме аттестации и самой диссертационной работы было уже почти невозможно. Надо ли добавлять, что шло это всё на "ура".
Замечу ещё, что самое-то противное в описанной мною ситуации заключено в массовости явления, да хуже того, в подмене им естественной нормы. Вот когда я в Герценке преподавал, в основном окружали меня люди вполне адекватные, ну, конечно, с какими-то своими пороками, слабостями и странностями, но чтобы такооое, да ещё массово - ни-ни, вообразить невозможно. А там, в Древнейшем это - уже стандарт.
Знаете, один мой знакомый пересказывал недавно жуткую книгу о российской деревне. Её автор показывал, что в умирающих селеньях, где водка и инбридинг особенно полютовали и подняли долю уродов-олигофренов свыше уровня процентов этак 60, автоматически происходит смена представлений о норме. И люди без патологических изменений становятся яростно гонимыми отщепенцами, париями. Им трудно бывает в такой среде не только потомство оставить, но и просто выжить. Вот и в Древнейше-Цывильнейшем произошло нечто подобное, только генофонд изуродовали не суррогаты спиртного и близкородственные браки, а папег со товарищи своей урочьей селекцией. Кадровой, с позволения сказать, политикой. В итоге на презентации моих аспирантов, где, как вы понимаете, никаких троллей, папегов и виват-призывов не наблюдалось, уже косились, как на крамолу, а вскоре бы при таких-то темпах эволюции и аттестовать, полагаю, не стали.
Эмигранты в Греции. Работаем с напарником(греком)-тянем кабель вдоль дороги. Позади нас, метров триста, есть развилка в форме греческой буквы дельта(треугольник). Ночью какой-то джигит снес табличку с указателями направлений-направо, налево, разворот. На карте этой развилки нет вообще! Многие туристы останавливаются на этой самой дельте в недоумении-некоторые поворачивают направо, некоторые налево. Половина из тех, которые повернули налево, притормаживают возле нас(мол, местные, дорогу знают, да и больше нет людей на дороге). Первое время мы с напарником честно объясняли(он на плохом английском, я на таком-же немецком)-если вам туда, то разворот, через триста метров дельта, потом налево по верхней дороге. Потом все это надоело. Нарисовали схему на куске картона-вот мы здесь, вот развилка, если вам сюда, то прямо, если нет, то разворот. Где-то под конец рабочего дня оставливается очередная кавалькада из трех автомобилей. Я держу картонку со схемой в руках(моя очередь выручать туристов). Из передней машины выходит парень и на ломаном английском начинает спрашивать дорогу(хоть и английский не мой язык, но как-то уже научился распознавать немцев, голландцев, англичан). Сунул ему самодельную карту, потом говорю-Фештеен?! - Я, я, ферншеен! Парень развернулся и ушел. Я ему вдогонку на русском:-Так ты хорошо понял? Он мне в ответ на том же языке:-Да, я все понял, спасибо! Метров через пять до него дошло, что разговаривал со мной на русском языке. Быстро вернулся назад. - Слушай, а русский ты откуда знаешь? - Да я с Украины, вот работаю здесь. - Вот, повезло! А мы собираемся отдохнуть, сначала поедем в один монастырь, а потом на море. Подскажи дорогу, а то эти греческие карты могут завести куда угодно. Достали карту, показал ему маршрут, новые дороги, которые на этом путеводителе не указаны. Минут через десять не выдержала его спутница. Вышла из машины. - Да шо ты с этим долбаным греком столько времени базаришь! Спроси дорогу, и все, ехать пора!!! Парень только отмахнулся. Девушка не выдержала, подошла ближе. - Ну нифига себе, земляка встретили, что-ли? Представляшь, первый раз в Греции, сегодня утром в Ираклионе взяли на прокат автомобили, немножко запутались, и, первый же грек, у которого хотели спросить дорогу, оказывается из Украины! Наших что, зесь меряно-немеряно? - Да, нет, в городке, который вы только-что проехали, нас всего трое из Украины. Просто вам повезло! Подошли и другие ребята, разговорились, оказывается, киевляне, отдыхать приехали дружной компанией, даже общие знакомые нашлись. Пожелал я им хорошего отдыха, дал свой телефон на всякий случай, но так никто и не позвонил. Видно, больше трудностей в путешествии не встретили. А потом мой напарник все спрашивал:-О чем ты так долго разговаривал с этими туристами? И до сих пор не верит, что это были мои земляки. Мы ведь должны здесь работать, а не отдыхать!!! *Ребята, кто помнит эту историю, подтвердите, что это правда. *
Расскажу вам историю про причуды детской памяти. Когда моему сыну было 11 лет, он в первый раз прилетел ко мне в гости. Летел один, поэтому для него это было колоссальное приключение. Даже не буду пытаться передать с каким выражением он меня спрашивал по телефону: «Папа, а ты меня там точно встретишь?» Но разговор не о том.
Как-то он меня спрашивает: «А ты помнишь про дяденьку с закопаными ножками?» А сам смеется – просто ухахатывается. Я думаю, что за хрень, какой такой дяденька? А потом вспомнил. Произошло это, когда сыну было 4 года. Куда-то мы с женой собрались,- в гости, что ли,- ну и отвели сына к деду, к моему тестю, то есть. Там и квартира большая чтобы побегать, и кошка чтобы поиграть, в общем, есть чем заняться. А забирали мы его в десятом часу вечера, хоть и лето, а уже темнеет. И вот идем домой, а по левому борту у нас, недалеко, за речкой, сосновая роща. И сыну ударило в голову, чтобы мы туда прямо сейчас сходили.
Днем-то там красота и полные штаны удовольствия, а вот к ночи любая шпана может забрести. Начал я сына уговаривать, а он ни в какую, мол, пойдем и все! Но на мое счастье сбоку там стояла какая-то котельная с огромной кирпичной трубой метров сорок высотой, а наверху – два фонаря, чтобы в темноте какой-нибудь летун не напоролся. И смотрится это как здоровенный мужик со светящимися глазами.
Я начинаю ребенку нести околесицу: - Видишь, какой там дядя здоровый стоит? А в кармане у него дюдюка (где я это слово подхватил, хрен его знает), если поближе подойдем, она выскочит и нас схватит. Смотрю, достало это сына: - А она нас сейчас не схватит? - Нет, она от дяди далеко не отходит. Тут у него другая мысль ударила: - А он к нам ночью домой не придет? (В смысле, вместе с дюдюкой). Вот, думаю, теперь еще спать не будет или кошмар приснится и он уссытся со страху. Нужно как-то выкручиваться. Тут я ему и ляпнул, что дядя вообще не ходит, у него ножки по коленки в землю зарыты. Ну он и успокоился.
И ведь помнил же он эту историю 7 лет, когда я ее уже давно забыл. Но самое интересное, что когда он снова прилетел в гости через два года, я ему решил это напомнить, мол, вдвоем посмеемся. А у него никакой реакции, не помнит, и все тут. Я уж ему практически все заново рассказал, а бестолку, и смотрит на меня как на дурака – ты что, отец, какой ддяденька с зарытыми ногами? Так и не вспомнил.
Раньше - инета и в помине не было, нужна тебе схема зонта-автомата, идешь в библиотеку, долго листаешь справочники, вот тебе схема (а вот твоя панама, ага!)
Были, правда, люди, которые схемы зонта автомата искали в бульварной литературе, так они такие и сейчас есть, Х.. ми прикрыватсо любой умеет.
первой же картинкой по запросу - ttp://sdelai-sam.pp.ua/wp-content/uploads/2010/01/remont-zonta-sxema.jpg
Впрочем о чем это я ?
Случилась эта история в первом классе, али во втором - история умалчивает :-)
Ученичкам на внеклассное чтение задали список книг (аж 2 штуки страницы по три), которые нужно было прочитать за неделю каникул
После успешного окончания каникул, детишки пришли на занятия, и стали отвечать по внеклассному чтению.
Очередь дошла до Сережи С*****а... на вопрос "прочитал ли он заданные книги" Сережа чуть не плача выдал: "мы с мамой искали а их нет, искали а нету их и в библиотеке нетуууууу...." :-)
Учительница очень удивилась и пригласила маму в школу. Аккурат к следующему уроку пришла и с возмущением накинулась на учительницу:
- Вы что себе позволяете? Задаете детям непонятно что, я, человек с высшим образованием и то - найти не смогла! Библиотекари в <... > и то найти не смогли! Да кто вы такая ?
[у] - Успокойтесь, женщина, что вы найти-то не смогли? Остальные дети почти все подготовились!
- Да "банки" эти ваши! Что еще за книга такая! Да как вы...
[у] - -=>8-[ ] К-какие б-банки ?
- Ну вот! Смотрите! - на этом месте мамаша дергает ребенка, тот послушно протягивает ей тетрадь - Вот! Тут написано: БАНКИ !
.....
весь клас к тому времени успешно лежал от хохота, а на ближайшие четыре класса детский писатель Бианки стал любимым для всего потока :-)
Так к чему это я? А! Наверно Сережа повзрослел, и теперь страшные порно-картинки не дают ему найти замечательную схему зонта автомата !
Cathay Stray Друг, не из русских, недавно обратился ко мне с вопросом - не знаю ли я кого-нибудь на территории бывшего ссср, кто продавал бы небольшую бэушную подлодку - от 7-10 до макс 25-30 метров длиной, с целью использования её в качестве донной водолазной станции. Судно, доставившее лодку на место, в это время УХОДИТ - т. е., все системы лодки работают полностью автономно.
cyclone В СССР было полно таких лодок. В настоящее время если что-то и осталось, то только атомное и только на Северном флоте в 129-ой отдельной бригаде АПЛ. Хотя учитывая события с К-141... Сомневаюсь в этом очень сильно. Попробуйте у них спросить. Думаю, потом будете долго рассказывать ГРУстным ляюдям, откуда у вас "такие картинки"
valery То Cathay Stray: ИМХО, лучще вашему "мопеду" - взять в аренду небольшое судно со стационарной барокамерой
Cathay Stray Однозначно не катит. Внимание аборигенов крайне нежелательно.
ReedCat С тем, чтобы "не привлекая внимания аборигенов" (а то вломят самозванным воришкам) приплыть типа, на яхте (а под килём у неё эта станция припрятана), встать, типа на якорь, опустить, втихаря, станцию на дно, уплыть... Через пару недель вновь приплыть (типа, "рыбалка тут понравилась"), встать на якорь, забрать хабар, накачать воздуха на следующие две недели и уплыть... И так несколько раз... А в последний раз вместо воздуха закачать "Циклон Б" (чтобы не париться с подъемом этой шняги и водолазов) и отвалить... Потому и нужна подешевше, жаба душит бросать железочку-то...
AnthonU Правильно будет - засыпать!
ReedCat Я ж исключительно для примера, кто ж сейчас им пользуется... Можно, конечно, совсем по рабоче-крестьянски, запалить поролон под впускным патрубком компрессора...
AnthonU Так мы китайцам подводную лодку торгуем или газовую камеру, все таки?
29.07.10. Первый канал. Передача "Доброе утро". Рубрика "Полезные советы" или как ее там?.. Улыбающийся во все рожу повар заявляет: " Вы сделали салат, а заправить его нечем? Кончился майонез? Сейчас я научу Вас как поступить - нехуя это не страшно, если у Вас есть сметана и подсолнечное масло..."
Гениально, бля! Держи нас в курсе, кэп!
З. Ы. Я вообще просто хуею с передачи "Доброе утро", но это тема отдельного, очень длинного разговора...
В нашем дворовом саду рядом с киевской Собачьей Тропой ещё в 1999 году чудом сохранилось несколько яблонь и груш. Гуляем в саду с 3-летней дщерью и её ровесником с его папой, лётчиком-бомбардировщиком, майором уже в отставке – отлетался.
И стали мы сбивать созревшие яблоки как обычно – пулянием палок. Лётчик выбирал мишенью отдельные яблоки, иногда – попадал, но при этом разбивал вдребезги. Правда, чаще «мазал».
Я же подошёл к делу поконструктивней: выбрал дрын потяжелее и метил в основание ветки. Если попадал, от сотрясения ветки сыпался град яблок. Целёхоньких – в траве не разбивались.
А лётчика попрекал его промахами, типа, вот так вы, мазилы, в китайское посольство попали (где-то с месяц тому назад Клинтон добил Югославию, и амеры в последние дни действительно угодили бонбой в названное посольство).
Тогда он мне объяснил: - Я - лётчик-бомбардировщик, моя работа – поражение отдельных целей, твоя парафия - межконтинентальные ракеты, оружие массового поражения.
Смотрю по ТВ какого то очередного "Горца". Чувак в полицейском морге после схватки следователь и паталогоанатом, который и говорит следаку:-Голова срезана начисто а в остальном здоровье в порядке. Офигенный диагност.
Живу в небольшом захолустном городке Питтсфилд в западном Массачусетсе (около 35 тысяч человек начеления). Одним из увлекательнейших занятий для местного населения является чтение местной газетки «Беркширский орел» (Berkshire Eagle). У газеты установлены хорошие связи с местной полицией, поэтому как только поступает вызов на что-то более или менее интересное, журналисты узнают об этом в первую очередь и описывают все в своей газетенке с подробностями – включая настоящие имена героев и даже их адрес! Некоторые из историй поражают воображение – - В один прекрасный день мужчина зашел в местный магазин «Уолмарт» с бейсбольной битой и начал методично разбивать дорогую электронику – телевизоры и все остальное, что было рядом. Когда его, наконец, остановили, он сказал, что был расстроен неурядицами в семье. - В один пригожий летний день мамашки гуляли своих чад на детской площадке. Их внимание привлек небольшой микроавтобус припаркованный неподалеку. Окна микроавтобуса были заклеены, а сама машина подозрительно раскачивалась. Прибывшая полиция открыла дверь микроавтобуса и обнаружила там совершенно голого мужика (около 50 лет), которые по всей вероятности мастурбировал. Мужик (чье имя было полностью указано) сказал, что поссорился с женой и решил скоротать время в своем микроавтобусе. - В местную полицию поступил звонок от испуганной женщины, которая кричала, что ее бойфренд ее сейчас убьет. Приехав, полиция успокоила ссорящихся и выяснила что произошло. Оказалось, что девушка лежала на диване и спокойно смотрела телевизор. Ее парень подошел к ней и выпустил газ прямо в лицо. Она разозлилась и выплеснула стакан воды ему в лицо. В ответ он стащил ее с дивана и начал душить, она вырвалась и позвонила в полицию. Через некоторое время они сказали полиции, что просто забавлялись таким образом и попытались забрать заявление. - А эта история до сих пор не сходит с уст местных жителей. Можно даже почитать в оригинале - http://www.berkshireeagle.com/ci_11893799 (к сожалению, к остальным историям не сохранилось доступа). Пара лесбиянок долго не могли согласиться – заводить детей или нет. Одна хотела, другая наотрез отказывалась. Наконец та, что хотела детей, попросила своего брата поделиться своей спермой, поместила ее в плотнозакрывающуюся емкость, выпила для храбрости и направилась домой к своей супруге, для того, чтобы ее «забеременеть». Она даже приобрела специальный шприц, похожий на те, которым впрыскивают соус в индейку, когда ее запекают. Упрямая супруга никак не соглашалась на беременность, поэтому пришлось применить силу – жаждущая детей женщина кинула свою партнершу на диван и попыталась впрыскнуть в нее сперму. Той удалось вырваться и закрыться в ванной, однако ее супруга со шприцем наперевес взломала дверь ванной, при этом повредив себе запястье. Пока она ходила за льдом на кухню (чтобы приложить к руке), ее жертва вырвалась их дома и запрыгнула в автомобиль. Ее супруга повисла на ручке автомобиля и не давала машине двигаться. Тем не менее, они продолжали ехать, пока их, наконец, не арестовала полиция. Полиция конфисковала сперму и шприц. - Ну, и напоследок, горячее – история, которая приключилась в соседнем с нами городе (Адамс). Здесь тоже можно посмотреть подробности на линке - http://www.istockanalyst.com/article/viewiStockNews/articleid/4206739 (линк из нашей газеты почему-то недоступен). Как-то ночью один молодой человек решил ограбить местный бизнес – по всей вероятности он хотел угнать машину, принадлежащую владельцам. Машина была закрыта, и ничего не получилось. В приступе ярости от того, что его план провалился, молодой человек увидел клетку с домашними кроликами – владельцы бизнеса разводили этих милых зверюшек. Преступник решил, что необходимо кому-то отомстить за его неудачи. Он выхватил кроликов из клетки и зверски их растерзал. Он подкидывал зверушек в воздух и протыкал их ножом, оторвал некоторым уши и хвосты. Потом подвесил одного за горло на железную цепочку. Камеры наблюдения зафиксировали все эти действа – те, кто видел, говорят, что зрелище не для слабонервных. Вот так вот. А вообще у нас хорошо – спокойно и мирно…
Продолжение истории про подругу врача-уролога. Показал ей вчера, вечерком, что на сайте поместил, посмотрела, пожурила за неточности медицинские, и высказала:"А что ты думал? У меня стаж больше 15 лет. Я на ваши писи (так и сказала!) так насмотрелась, что дальше уже некуда. А тут этот придурок(другое слово было, более конкретное). Я после смены шла, ну и на автомате и выдала ему."
Седня мамау по делам возил из больницы. А по пути дыньки продают по сто рублей, может видела. Дак вот, мамуля на светофоре открывает дверь, типа по чём дыни, давай покупать. Я ей говорю не успеем уже зеленый. Короче мне уже сигналят, а у неё во всю идет товарно-денежный оборот, причем она пока нашла кошелек, пока деньги, дак ещё и сдачи нету, мне уже мужики из машин повыбегали и матом в окошко орут, типа чё магазин тут нашёл чтоли!!! Так весь зеленый в позоре я и простоял, пока дыни эти у нас не оказались. Пипец у меня мамуля вобщем, я ей сказал, чтоб так больше не делала. Надо было двери заблокировать. )))
Тут в деревне был с Катей случай... Она очень быстро с местными подружилась, стала кататься на велосипедах. А я сразу подумал - деревенские ведь хитрые, еще подшутят над ней. Дай ка, думаю, проведу воспитательную беседу. Подозвал Катю на велосипеде к себе и попросил проехать ее по мягкой траве с закрытыми глазами и мотая головой считая до десяти. На счете шесть она естественно уже упала в траву. Не больно, но зато понятно, что равновесие так не удержишь. Ну и отпусти ее дальше кататься... А минут через десять слышим: бабац!!! И еще раз бабац!!! И рев!!! Выглядываем на дорогу - стразу два велика валяются, хозяива кто хромает, кто просто ревет... Оказывается деревенские и не знали о такой "шутке"... Научил на свою голову.... А Катя к нам подбежала, взяла семечек жаренных побольше и пошла пострадавших задабривать....
Был у тещи на выходные эти. Маленький провинциальный городок. Всякой бытовой техникой торгует единственный магазин. Так вот, на дверях этого магазина обьявление формата А3(!!!). "Вентиляторов нет!!!! Предварительная запись на вентиляторы у продавца!" Видать жара конкретно достала всех...
Недавно прочитал в интернете что какое-то министерство в России потратило на создание своего сайта 80 000 000 руб(не свои не жалко). Сегодня зашел на сайт генеральной прокуратуры России. Вообще не открылся. Сайт ГУВД Москвы, тоже не открылся. Наверно мало денег дали. Сразу какие-то грустные ассоциации с состоянием законности в России и Москве
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!