Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Акиф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник!
В далёкие Советские времена, в годы моей юности. На одной из вечеринок затронули тему, кто, где, когда, и как падал. Я тоже рассказал историю. Как однажды весной шли по улице мне на встречу две красивые девушки, мило улыбаясь, поравнявшись со мной расступились, а я заглядевшись на них не заметил заподлянский скользкий бугорочек на который я и наступил. Не успел я глазом моргнуть как оказался лежачим на спине между обеими, а девушки уже не улыбались, а громко смеялись! -История почти как моя, вдруг сказал Серёга. И рассказал свою, один в один, разница в том что у него на руках была ячейка с 30-ю яйцами, падая на спину, ячейку с яйцами он швырнул через голову как можно дальше(так ему казалось)на самом деле он зафентилил их в верх. И когда он оказался на спине,(прямо как в сказке той, Ребята это же наши дубинки)яйца возвернулися и большая часть разбилось об его лицо!... Люди не покупайте яйца в гололёд!!!
Лет несколько назад в обувном магазине: Женщина, на вид чуть больше тридцати, и молоденькая девушка лет пятнадцати, одинаковые ростом и комплекцией, позже я понял, это были мама с дочкой. Мама выбирала себе обувь, какие бы туфли она в руки не взяла посмотреть, дочка: Да-а-ну! Или: Я бы такие не но-о-с-и-и-ла! И всё в таком духе. Девушке видимо приглянулись какие то туфли и говорит: Мам купи вот эти, смотри какие классные, мама улыбаясь посмотрела на дочку, и говорит: А-х-х-а, щ-щ-а-с-с, типа, купи мама эти туфли себе, а носить я буду, да!... Я представил себе как мама свои, одежки и косметику,(отвоёвывает) у дочки. Рассчитался я на кассе за покупки свои, и ушёл, улыбаясь... Прошло с тех пор пять лет, моя доча ростом сровнялась с мамой! Начались и у нас КОФТОЧКА-КОСМЕТИКА-ДЕЗОДОРАНТовые (войны). А я как нейтральная сторона в этих ситуациях, принимаю позицию "воина миротворца", сглаживаю, и примиряю,(воюющие)стороны. Но маму хоть одно, но радует, размеры обуви разные!... Быть может это есть одна из множества граней счастья?... Не знаю!... А я просто Б-А-Л-Л-Д-Е-Ю!!!.................
Лет 27 назад. Еду в автобусе, час пик, давка. Абонементы передают из рук в руки до компостера и обратно, один из них видимо был на обратном пути перехвачен ЗАЙЦЕМ, и женщина докопалась до меня:-Где мой абонемент? -отвечаю, не знаю, не возвращался, через некоторое снова:-молодой человек! пару минут назад я вам дала! Где мой абонемент? Мне стало стыдно, будто бы я присвоил чужой билет, достал из кармана пол пачки абонементов и вместе с пробитым показываю ей номера,(это длилось на протяжении 5 или 6-и остановок), уже на весь автобус:-Я вам дала(тут я её обрываю)Женщина ВЫ мне не ДАВАЛИ!-я вам дала,-вы мне не ДАВАЛИ,-я ДАЛА вам(хохот пассажиров на весь автобус, я еле сдерживаюсь, а женщина продолжает мне доказывать что она дала мне! остановка, гляжу моя, впихнул абонемент ей в руку, и вышил.P.S. Иду и нет нет да вырвется в наружу ха-ха... Понимающие взгляды прохожих, ясное дело сам себе смеётся, бальной!