Самые смешные истории за месяц!

Предисловие - У нас на даче есть один сосед - азербайджанин - имя его
Батыр. Соседка с другой стороны - баба Нина - с украинскими корнями и
старается говорить только по хохляцки.
История такая - утром я иду в сильпо за продуктами, выхожу со двора
запираю калитку - вижу, две женщины к нашей Нине подходят - А где тут
дом номер 5?(как раз там и живёт наш азер со своей женой)- Ну она им по
хохляцки и отвечает
- Вы до Вики чи до Чурки?
- Мы к Вике а кто такие дочурки?

Проводим дома генеральную уборку, выбрасываем через день старые книги и
им сопутствуующее барахло. Нашла старый ежедневник на 2005 год.
- Подожди! Не выбрасывай! Там чистые странички и карта сзади!
- По что он тебе?
- Карту вырву... Хотя... Странички чистые тоже оставлю.
- Ну, оставь пока....... В следующий раз выбросим.

Тут недавно в «Терроризме» появилась сносочка
(http://www.sem40.ru/recomended/video/24042/) на концерт Юлия Кима.
Коротко говоря, г-н Ким, который называет себя «русским шансонье»,
выступая на этом концерте, рассказал бруклинским евреям, что он уже два
года живет в Израиле и стал пламенным патриотом этой страны. И даже спел
в адрес Израиля: «Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит
человек!»

Это напомнило мне историю одной нашей соотечественницы, которая в
середине девяностых работала на химическом предприятии в Южном
Тель-Авиве. Когда мы слышим «химическое предприятие», то представляем
себе большое здание. Там же был просто здоровый навес на столбах (летом
– от солнца, зимой – от дождя), а под ним – ванны с растворами, в
которых обрабатывались металлические детали. В Тель-Авиве температура
зимой ниже десяти градусов практически не опускается, - плюс десяти,
конечно, это же субтропики, - так что в принципе можно обойтись и без
стен.

Эта компания была основана еще в пятидесятых годах. Основатель уже давно
умер и всем заправляли его взрослые дети. Деньги вкладывать в этот
бизнес они не хотели, поэтому все оборудование так с момента
возникновения компании и не менялось. Ванны, вначале покрытые химически
стойкой эмалью, давно облупились и текли. Их постоянно латали и
запускали процесс снова.

Женщина, о которой я рассказываю, начинала работать зимой. В первый
день, когда она вернулась с работы домой, то обнаружила, что колготки
там, где они не были защищены юбкой, сплошь покрыты мелкими дырочками.
Долго она гадала, обо что же их можно было так изорвать, но так ни к
чему и не пришла. Колготки пришлось выбросить а на следующий день -
надеть другую пару. С ними произошла та же самая история. И вот тогда до
нее дошло, что то, чем она дышит на работе, разрушает капрон. И дошло
еще, почему у «предприятия» нет стен и почему никогда не выключаются
огромные вентилляторы, создающие страшный сквозняк и летом, и зимой.

Так что, отработала она минимально необходимый срок, чтобы получить
безработицу, и добилась, чтобы ее уволили. «... где так вольно дышит
человек! »

Жаркий июль. Выхожу с пляжа, а навстречу идет компания девушек. Одна,
весёлая, шустрая такая, спрашивает "Как там река?". Говорю: "Уплыла".
Шустрая удивляется: "А куда ж нырять?". Отвечаю: "В песок".

Стою в длинной очереди за проездным на метро и наблюдаю за милиционером,
приставленным для отлова безбилетников. "Зайцы" не обращают на него
никакого внимания и проходят как хотят: перепрыгивают через турникет
либо проходят вдвоем, плотно друг к другу прижавшись. Это милиционера
возмущает, но он не предпринимает никаких действий. Наконец, он решается
задержать какого-то вконец обнаглевшего "зайца", отводит его в сторону и
говорит о том, что перепрыгивать через турникет нехорошо. Безбилетник
соглашается и убегает на эскалатор. Мелиционер смотрит на часы и идет
обедать.

А к нам на даче уж заполз. Не "ужик", а "УЖ"! Было там на тот момент две
женщины достаточно пожилого возраста. С их слов. Уж был размером с
молодого питона. Он медленно переполз дорожку во дворе и забрался в
тенек сложенных досок. Реакция женщин была разной. Помоложе заорала на
всю округу, постарше побежала в сарай за лопатой (чтобы его поймать и
отрубить нафиг голову или хвост, что попадется).
Крик первой услышали мужики с соседнего участка. Пришли, прониклись и
посоветовали не пить крепкое на солнце в такую жару. Дамы не обиделись и
подвели их к доскам, откуда слегка был виден хвост.
Дальше картина маслом. Два здоровых мужика с парой литров холодного пива
в организме каждого категорически отвергли идею лопаты как негуманную.
Нашли мешок. Далее - двадцать минут шла богатырская схватка (текст мне
дамы передали, но тут я его не могу привести, и так понятно). Им таки
удалось засунуть этого монстра в приготовленную тару, после чего он был
выпущен в реку Клязьму.
Все красиво и понятно, одно беспокоит - видел я ужей и не раз. Маленькая
такая штучка и совсем не опасная. Этот откуда взялся?

читаю этот сайт, очень нравится, и вижу справа рекламу баннер: грустная
девушка и подпись:"Псориаз: как добиться стойкого эффекта?"
это что, заболеть и еще типа как добиться от болезни стойкого эффекта?
рекламщики, тексты читайте, вернее вычитывайте внимательно....

Убийца иномарок

Являюсь острым поклонником Приор с 2007г. Тогда в первый
раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ!!! Заболел
Приорой после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а
потом дали самому.

Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!!! Привыкание к
машине — мгновенное (и неизлечимое)! Проездил на ней 1,5 часа, потом
пересел на тестовую машину в салоне и…….

С Приорой «Люкс» начиналось все также — прокатили, потом сам…и все…..
Пропал человек……Ну в смысле, как у Скруджа Макдака в глазах баксы, а у
меня — шильдик Lada Priora.

Раньше всегда восхищался и не понимал владельцев Приор. Нестись по
трассе со скоростью в два раза выше скорости основного потока,
ежесекундно рискуя улететь с дороги или не вписаться в поворот.

С другой стороны, когда тело обнимает нежный бархат уютного кресла, а
руки сами ложатся на изящную баранку, когда под сумасшедший рев твое
тело ускоряется от состояния покоя до 100 км/ч за несколько секунд,
вероятно, помимо, львиной дозы адреналина, испытываешь необычайный
прилив сил и еще вагон чистейшего, ничем незамутненного кайфа.

Очень раздражают лица, которые судят о Приоре только по печатным статьям
и по отрицательным отзывам. Поэтому, когда меня спрашивают, какая машина
лучше, то говорю, что все Приоры хорошие, дальше дело вкуса.

Если человек говорит, что Honda Civic или Subaru Impreza выигрышнее,
скажем, той же Приоры «Люкс» с бархатным салоном, поскольку в них 150
лошадей, а в Приоре «всего» 98, мне становится невыносимо грустно и
хочется выть на луну, ибо голые характеристики ровным счетом ничего не
значат. Помнится, меня ждало жутчайшее разочарование, когда довелось
плюхнуться в салон Volvo S40 весной этого года – вылезал и долго
плевался, из-за отвратительного дизайна.

К чему я веду, когда мне в первый раз предложили прокатиться на люксовой
Приоре, я, незамедлительно, соглашаясь, даже не представлял, что меня
ждет.

Ну современный 16кл движок, ну 98 лошадок (много, но есть машины, у
которых еще больше) – еще одна игрушка. Даже внешний вид не особенно
впечатлил – 14 диски, никаких спойлеров, юбок и прочей шелухи, очень
скромненько и со вкусом. Спокойно сел в знакомый салон и не особо
балуясь с газом выехал на дорогу.

То, что произошло дальше – не передать словами. Когда я решил выжать всю
звериную ярость из под капота, честное слово забыл, как меня зовут. Я
ожидал, что будет быстро, но чтобы так!!!

Газ в пол, машина буквальным образом бросается с места, содержимое
желудка рвется наружу, а тем временем происходит странное, ты буквально
видишь и чувствуешь, что время поворачивает вспять, оно сжимается в
аккуратную ярко-белую точку, обрамляя пространство яркими, теплыми, но
очень колючими лучиками.

В самом деле, после пары таких поездок, ты ощущаешь себя, если не Богом,
то существом приближенным к Всевышнему. Стоит нажать на педаль, и весь
окружающий мир подчиняется тебе – ты можешь казнить и миловать,
насмехаться и благословлять. Это невероятно!!!

Это быстрее, чем Лансеры, Фокусы, Короллы, это быстрее мира, одно
нажатие и дьявольский, невероятный рев осатанелого табуна яростных коней
буквально сотрясет планету, ураганный рев одержимого торнадо, безумная
свистопляска неудержимого прогресса, и вы уже летите, вы счастливы.

Все окружающие превращаются в покорных слуг вашей прихоти. Вы король, вы
царь – конечно, обладатели BMW-335, могут и не согласиться с вами,
показать, что они тоже могут быстро ездить. Но разве это важно? Пусть
улетают вперед, их жизнь висит на крошечном волоске собственного умения,
равновесия и воли окружающих, а вы не зависите ни от кого.

Вспышка гнева – удар по газам и колеса, подминая асфальт, отмеривают
гигантскими скачками чудовищные куски трассы. 170! , 180!! , 190!!!.
Комок подлетает к горлу, когда несколько тысяч зрительных клеток,
назначенных мозгом ответственными за боковое зрение, с ужасом фиксируют
последнюю цифру спидометра - 200 км/ч. А ускорение стремительно
продолжается. Стрелка предательски скрылась за горизонтом – 220?! …или
сколько там уже, 240? 250??? … Когда же сработает отсечка? Да её в этой
машине просто нет!!! Прочь все условности!

В какой-то момент, осознаешь, что две подушки безопасности это не просто
мало – это ничто. Становится безумно страшно и тут же невероятно
спокойно. Понимаешь, если что-то случится – это К О Н Е Ц!

На дороге образовалась пробка, и ты глубокомысленно растворяешься в
потоке серых и невзрачных Пежо, Ситроенов… какая разница. Вас никто не
интересует. Есть только ваша воля, сила и слава.

После поездки хочется обнимать незнакомых прохожих, дарить женщинам
цветы, говорить всем приятные слова, раскрашивать мир в яркие тона и
давать безоговорочный бой занудам и угрюмышам.

Обязательно постарайтесь купить Приору, хотя бы в кредит, или взять ее
напрокат на несколько часов – поверьте, ради такого стоит жить и
радоваться жизни!

Взято с авто.ру, комменты, как обычно рулят.

История, рассказанная другом.

Лето. Стою на балконе, курю. Седьмой этаж панельного дома, задняя
сторона. Внизы два молодых оболтуса гоняют на мотоцикле туда-сюда.
Разгонятся и сразу по тормозам. Достали. Запустил в них картофелиной.
Остановились, смотрят.
- Уматывайте, в следующий раз вот это кину, - показываю пустую бутылку
ноль-семь.
Уехали за угол и затаились. Через несколько минут выглядывают две
любопытные морды – не ушел ли уже.
- Я тут еще долго стоять буду. И у меня полный балкон «посуды».
Завели мотоцикл и уехали. Больше не вернулись.

Ой. Сидел читал истории прошлых лет, навеяло историей о том, как кто-то
без тормозов на велосипеде с горки на спор съехал.
Было мне когда-то лет этак 8 или 9. И был у меня велосипед, как сейчас
помню - "Школьник" назывался. На раме спереди был приделан гордый
логотип "ГАЗ", как на грузовике, я их тогда уже умел отличать от Зилов.
Но речь не об этом.
Мечтал я тогда на велике с трамплина прыгнуть - может, по телевизору
видел нечто такое, а может, читал где про это (я тогда вообще много
всего читал, даже уроки, бывало, прогуливал, в школьной библиотеке
сидючи, но уже позже... ладно, это меня в графрманию понесло). И вот,
гуляя как-то с велосипедом, катаясь по окрестным дворам, обнаружил я
превосходную вещь для осуществления задуманного - узел теплотрассы (это
я сейчас знаю, что это такое, а тогда просто увидел такую штуку) -
бетонная квадратная конструкция, три на три метра, высотой метра
полтора, а главное, одна сторона у нее продолжалась довольно пологим
пандусом, опять же бетонным - уж не знаю, зачем. Самое оно - подумал я
тогда, и разогнался...
Разгон был хорош. Я изо всех сил давил на педали, зная, что скорость на
подъеме снижается. Вычислил правильную траекторию между торчащих там
сверху люков. Приготовился к прыжку, подкатился к краю, взлетел с
него... и тут увидел в полутора метрах впереди невысокий забор, всего
около метра высотой, сваренный из водопроводных стояков, ограждающий
газон...

Очнулся. Осторожно слез с забора, на котором висел, перегнувшись через
него, на пузе. Подобрал валяющийся рядом велосипед с погнутым рулем, и
медленно поковылял домой... Впечатлений на тот день было достаточно.

Эх, "Остапа понесло". Я не буду писать о том, как я однажды (примерно в
течении пары лет после тех событий) почти что насильно дал покататься
местным хулиганам, и получил обратно велик с перепиленной на три
четверти рулевой колонкой (зачем?!). Напишу о другом.
Прошло много-много лет. И событий тоже. Работал я тогда админом на
загородной базе. В центральном офисе в пятницу отмечали чей-то день
рождения, приехал туда после работы с базы на машине, отметили, выпили,
и поехал я домой на автобусе, оставив машину у офиса. На другой день
надо было забрать машину - куда-то собирались ехать. И придумал я
безупречный план - поеду на ребенкиной "Каме", благо, настраивается под
любой размер, а там сверну ее, положу в багажник, и привезу домой.
Тормоза у "Камы" (на самом деле это был "Стелс 410" но это практически
то же самое) только на заднем колесе, от педалей. Разогнавшись с горки
под зеленый сигнал светофора (чтобы успеть), успел таки. Но в последний
момент разгона слетела цепь, а на перекрестке как раз рельсы... Ну да
ладно, опыт не пропьешь, даже не упал, хотя было страшновато. Слез,
починил, еду дальше. Осталось проехать где-то километр. Надо
поврорачивать направо, пытаюсь заскочить на парапет - но тут надо
сказать, что асфальт в этом месте слегка провалился, решетка ливневой
канализации торчала под углом, а на велике я уже лет десять толком не
ездил... в общем, не рассчитал немного, и полетел кувырком через руль.
Больно. Но суть не в этом. Там рядом стоял какой-то мужик. И вот я
встаю, потираю ушибленные места, и пытаюсь смотреть на ситуацию с
оптимизмом (с трудом). Тут мужик подходит, и спрашивает - внимание! -
как пройти на улицу Щорса! Туда, говорю, и еду дальше.
Велосипед в багажник поместился.
З. Ы. Открыл бы обсуждалку, да не охота регистрироваться.

Щелкаю пультом от телевизора, натыкаюсь на очередной голливудский
дефективный (это не опечатка, детективным его назвать нельзя)
блокбастер.
Полицейские осматривают место происшествия, где лежит неопознанный труп.
Один полицейский говорит другому: «Существует шесть степеней убийства
(оба-на, это как? Где Задорнов?)».
Лирическое отступление. Позднее, посидев с пивом, придумал. 1. Совсем не
убил. 2. Не совсем убил. 3. Не доубил. 4. Убил. 5. Совсем убил. 6.
Переубил.
Продолжение. К месту происшествия подъезжает кортеж из трех автомобилей.
Впереди полицейская машина с мигалками, следующая, простая. Замыкает
полицейская машина с мигалками. Ну, мало-ли может начальство приехало.
Из гражданской машины вылазит паренек азиатской наружности. Оказалось
главарь вьетнамской мафии в этом городе. Полицейские вежливо, за руку,
здороваются с ним. Подводят к трупу, интересуются, знает ли он труп.
Вьетнамец узнает его. Рассказывает, что последние 15 лет он был его
заместителем. Далее следует слюнявый рассказ о том, каким замечательным,
добрым, отзывчивым, справедливым, чутким человеком был покойный. И все
это на фоне того, что от зрителей не скрывают, что вьетнамцы торгуют
наркотиками. Полицейские высказывают соболезнование вьетнамцу.
Предостерегают о возможном покушении и на него, так как им неизвестна
причина убийства. Может быть, появилась новая банда, которая хочет
отобрать рынок сбыта у вьетнамцев. Опять вежливо за ручку прощаются с
вьетнамцем. Тот садится в свою машину. Кортеж из трех машин уезжает в
обратном направлении.
На следующий день полицейский (п) докладывает своей начальнице (н).
(п) Убийство, наверное, совершил Джо (имя изменено мной из этических
соображений).
(н) Почему вы так думаете?
(п) Столько-то лет назад он прилетал в Лондон, там было совершено
похожее убийство. Столько-то лет назад он прилетал в Париж, там тоже
было совершено похожее убийство. Три недели назад он приехал в наш
город.
(н) Где он сейчас?
(п) Уже два дня его никто не видел.
(н) Хорошо, продолжайте следить за ним.
Это была не комедия, а серьёзный дефектив.

О пять про Израиль.
Иду вчера мимо стройки. Конец дня, жара (конечно, не такая как в России)
Двое молодых парней монтируют кран.
И тут, с высоты 3-го этажа, на чистейшем русском доносится:
"Саш, посмотри пожалуйста, болт зашел?"

Вот говорите, что при капитализме скучно работать. Да хрен там! Сегодня
пришлось лезть на крышу цеха по внутренней лестнице. И лезть-то было
несладко, а уж слезать – совсем хреново. Лестница огорожена такой
круглой штукой, чтобы если упадет кто, то летел прямо вниз, а не в
сторону на какого-нибудь трудягу. Да вы на подъемных кранах, небось,
видели.

И вот у меня с одной стороны за эту хрень цепляется коробка с
инструментом килограммов на семь, висящая на лямке через плечо. С другой
стороны эта же хрень норовит сорвать с ремня мобильнок в кобуре. А
головой при этом нужно придерживать крышку люка, чтобы она пальцы не
прищемила – руки-то заняты. Естественно, что fuck ‘и сыпятся из меня, не
переставая.

Спустился я и вижу, что какая-то девица из оффиса что-то знакомому парню
объясняет и при этом на меня показывает. Потом она дальше пошла, а я его
спрашиваю, мол, в чем дело.
- Да ты ее напугал, говорит. Она идет мимо, а сверху fuck да fuck во
весь голос.

Посмотрел я вслед девице. Оценил ее тугие телеса и как она их своей
походкой демонстрирует и подумал: «Да хрен ее fuck ‘ом испугаешь,
кокетку. »

Новая сказочка

Эта песня хороша – начинай сначала.

В стране долбунов лучше всего жилось карликам и хазанам. Когда-то
долбуны были свободным и сильным народом, но добрым. Этим-то и
воспользовались хазаны. Хазанам нравилось жить среди долбунов.
Зима в стране долбунов была длинная, а лето короткое. Жизнь была
натужная. Но жили свою жизнь долбуны бесшабашно, особо не задумываясь.
Поэтому как-то незаметно, исподволь вся тяжелая и рутинная работа стала
оставаться долбунам, а чистую и умную хазаны присвоили себе.
Когда-то хазаны жили в совсем другом месте, в стране Бегипет. Там хазаны
были последним народом. Но один из местных жрецов, по имени Евсей,
сказал: «И последние станут первыми». За это хазаны полюбили Евсея и
выбрали его главным Хазаном, и назвали его Мойшей. Но бегиптянам не
понравилось, что хазаны станут первыми. И пришлось Мойше уводить свой
«первый народ» подобру-поздорову, куда подальше. Как раз там и
находилась страна долбунов.
В стране долбунов у хазанов стали рождаться лютики, а у долбунов -
карлики. Лютики были умными, но совестливыми. За это хазаны им как-то не
доверяли. Карлики были мстительными, но как бы справедливыми. А долбуны
любили, чтобы поровну…
Хазанам очень нравилось давать советы, и с незапамятных времён они
мечтали построить сказочную страну советов. Государство долбунов как
никакое другое подходило для этого. К тому же долбунам нравилось ставить
над собой заморских правителей. Вот как раз эти то правители не очень
доверяли хазанам, старались держать их подальше от столицы, селить по
местечкам, и не допускали к управлению долбунами. Тогда хазаны стали
звать долбунов в свою сказочную страну, тем более что и ходить никуда не
нужно было. Всего-то - убрать старого правителя.
Каждый хазан думал, что он самый главный. Поэтому без царя в голове
началось такое, что если бы не подоспевший на подмогу первый карлик Йося
хазаны поизвили бы друг друга своими же руками. Конечно, досталось и
хазанам от Йоси, но долбунам досталось в разы. За то хазаны расселились
по столицам и занялись своим любимым делом: советами и управлением
долбунами. И установилось в государстве всеобщее благоденствие. Грозный
Йося правил, хазаны называли себя столичными лигентами, а долбуны много
работали, и всё то у них было поровну. Однако со временем заматеревший
Йося решил избавиться от докучливых советчиков, отослав их в тёплую
страну Листину.
Но лучше быть лигентом в северной столице, чем кибуцином* в южной
стране. И не удержался Йося на троне. Потом пошла череда карликов рангом
помене, пока не удумали хазаны новую напасть – орократию. В то время
главным в стране долбунов был Оря, большой и бесшабашный. Тогда долбунам
стало можно всё говорить, а хазанам всё делать. Хазаны стали богатыми и
кичливыми. И придумали они управлять страной долбунов семибанкирщиной.
Но один из этих семи самых знатных хазанов оказался лютиком. А звали его
Ходик. Умный Ходик был самым богатым, но врожденная совестливость не
давала ему жить спокойно. Жаль ему стало долбунов и задумал он сделать
долбунов равными среди первых…
Самой сильной в то время была страна Аурика, там жили самые богатые
хазаны. Они считали себя самыми умными и всем говорили, что могут
разговаривать с Богом на прямую. Главное что делали в Аурике, так это
печатали деньги, раздавали их всем остальным и советовали, как их
потратить, а так как больше никто не мог печатать деньги, то всем
остальным оставалось только слушать эти советы. Стране долбунов
разрешалось лишь качать мед и колотить шишки, даже палки для этого
делали в стране Итай, которая граничила со страной долбунов. Итайцы были
работящим народом и очень любили мед. Вот и задумал Ходик ко всеобщей
выгоде наладить напрямую торговлю между долбунами и итайцами, минуя
ауритянских посредников. За это ауритянские хазаны очень невзлюбили
Ходика, да и местным хазанам из страны долбунов очень не понравилась
быть равными с долбунами, как мечтал Ходик. И заказали хазаны упрятать
Ходика в темницу, а исполнителем стал карлик Вока, которого хазаны
поставили после Ори. Видать управлять долбунами у хазан лучше всего
получалось с помощью карликов. Вока испытывал к Ходику личную неприязнь,
потому что Ходик ко всему был музчина видный, а такие всегда не нравятся
карликам. И все у хазан вроде бы получилось, вот только Бог у долбунов
был совсем не тот, с которым хазаны общались напрямую и поэтому все
пошло совсем по-другому…

* Кибуцин - колхозник

Вчерась писал отчет "о своей лояльности компании". Уже смешно.
Долго думал и написал в графе "последние достижения":
"С прошлой недели, перед тем как идти "на ковер к шефу" заранее приобрел
вазелин и кляп, тем самым съэкономил средства компании и чтобы мои крики
из кабинета шефа не нарушали рабочую обстановку в офисе компании."
Жду результаты совещания :)

Только что. Поднимаюсь по лестнице в офис (принципиально, хожу пешком на
6-й этаж, вместо физзарядки), смотрю через окно, вниз. Там стоянка.
Между двумя машинами, задним ходом, пытается припарковаться Мерседес
(громадный джип). За рулем девушка. Раз - не получается, второй - не
получается, третий... Не могу понять, в чем дело - расстояние между
машинами приличное. Присматриваюсь. Оказывается, «водительница»,
зараза..., по мобилке, упорно, разговаривает. Может консультировалась с
инструктором?

Вчера на матче Уругвай-Голландия комментатор сравнил Диего Форлана
сначала с одиноким волком потом с койотом... а закончил тапиром вот
такая вот логика у Гусева

Не история, а так, небольшое филологическое наблюдение. Похоже, что
многие русские слова имеют английское происхождение, причем уже давнее.
Ну некоторые просто совпадают, например, бандит - он и в Англии
бандит(bandit).

А вот возьмем слово "чай". Возили его в Россию из Китая, а Китай
по-английски "Чайна" (China). Слово "грабитель" по-английски будет
"роббер" (robber), кажется, никакой связи. Но есть в английском слово
"граб" (grab), что значит "хватать". Или "ковер" будет "карпет"
(carpet), но есть слово "кАвер"(cover) - "покрывашка".

Бывают и ложные совпадения. Скажем, в связи с распространением некоторых
английских слов, известная фраза "Факты - упрямая вещь" воспринимается
как: "Fuck! Ты упрямая вещь."

Универ) Писали контрольную. раздают работы, всем раздали, а мне нет. ну
я типа говорю, где моё то.. Преподша мя зовёт к себе и начинает на всю
аудиторию говорить, что у мя ужасный почерк и она ничё не поняла.

Препод: Пол часа разбирала мои каракули, так и не разобрала. Если ты щас
не прочтёшь мне эту фразу, я тебе поставлю 2 балла

Я смотрю в тетрадь, реал не могу понять чё у мя там написано))))

Я: Да не знаю я чё тут написано, давно это было! Между прочим,
разбирацца в почерках, это ваша профессиия!
Препод: O_o

г. Красноярск 90-е.
Еду с роботы, в своей ВАЗе-2102, с товарищами. Нас обогнал и остановился
на светофоре милицейский уазик, мы за ним. Вдруг один из товарищей:
- Мужики смотрите!-Дьявольская машина!
Смотрим, и впрямь дьявольская!
На милицейском уазике, бортовой номер 66 и в гос. номере 666.

Очарован аргентинским интернет-радио. Под танго очень бодро посуда
моется. А вечером сидишь на балконе, слушаешь мелодичные болЕрос.
Красивый женский голос: "Кьяро, те кьеро, пердона ми, адьос". Я с
детства помню "французский" стишок: Же по Невскому маршЕ, Же пердЮ
перчатку, Я её шершЕ-шершЕ, плюнул и опять маршЕ.
Поэтому перевёл сразу: "Дорогой, люблю тебя, оставь меня, прощай". Стало
быть, она за богатенького выскакивает. Ну ничего, кьяро будет ёйным
амиго. Подивился, надо же, как хорошо я разбираюсь в аргентинских
девушках.

Звонит соседка(С).
С- Привет.
Я- Привет.
С-А это не ваш № хх-52-59
Я-Нет, говрю, наш хх-25-89
С-А то мне кто то звонил, я и подумала что вы
Я-Так позвони по этому номеру
С-А я и звоню
Я-Ты перегрелась или как?
С-А как я на этот номер позвоню если он у меня на сотовом высветился?
Я-Натаха, блин, не тормози и тут на заднем плане голос ее мужа:-Дура,
это ж твой МегаФононовский номер. Ты сама себе звонила, когда вторую
трубу потеряла.
Поржали

Думаю, мой рассказ будет самым интересным. Было все так. Мужу в 90-е
годы перестали на работе платить зарплату. Нашел работу за доллары. Мне
говорил что получал 600 долл., на самом деле гораздо больше (ездил на
Север к нефтяникам). Но мне деньги, конечно, не отдавал. Только когда
уезжал в т. н. командировку, давал на еду ребенку немного. (Еще раз
убедилась, чем больше у человека денег, тем он жаднее.) Ну таким образом
набрал он пачку долларов. Я бы про нее так ничего и не знала. Но
случилось так, что он опять уехал доллары добывать, а я осталась с
ребенком. Заодно ремонт в квартире делала. Решила мне с ремонтом помочь
одна знакомая. Ну а коль ремонт, надо из квартиры вынести лишнее. Лишней
оказалась стиральная машина полуавтомат, которая занимала почти все
свободное место в очень маленькой ванной. Вот мы и решили эту машину
вынести. Дом был хрущевский, четвертый этаж. Мы ее по ступенькам скатили
и покатили по тротуарчику на помойку. А нам еще какая-то бабулечка из
другого подъезда кричит, чтобы мы и ей помогли машину утилизировать
машину. Перед этим в эту злосчастную машину я даже не заглянула. А
зачем? Я же туда ничего не клала. Потом уже, когда т. н. муж приехал и
увидел, что машины нет, то по его речам: "Вот бы разбогатела" - поняла,
что там были доллары. Правда, до этого мне цыганка говорила, что у меня
пачка долларов дома лежит, хотела их у меня выманить, напугав меня до
смерти, сказав, что муж мой встречается с другой, а та решила извести
ребенка и что, мол... Даже сейчас вспоминать страшно ее слова... Но как
она могла увидеть пачку долларов, до сих пор не могу понять. Может, по
моему виду решила, что я зажиточная? Я всю жизнь копейки считаю, а все
думают, что богато живу.

Зашел в сток, надо брюки купить к поездке на отдых (кстати, меня не
будет с 10 по 20), выкопал легенькие, прямо марлевые, джинсы, пошел
мерить. Вдруг слышу у соседней кабинки девушка-продавщица:
- Молодые люди, примеряют по одному.
- Да я другу помочь.
- Я сказала, не положено, выходите.
- Да надо ж посмотреть.
- Потом посмотрите. Немедленно выходите.
- Да я сам попросил, чтоб он сзади посмотрел, - голос второго. - Надо ж
сразу понять, как пиджак сзади сидит.
Какое разочарование для всех.

Похоже в комментаторы набирают выпускников школ для умственно отсталых.
Вчера, матч Германия-Испания, показывают как заполняется стадион.
Картинка показывает подъехавший автобус. Комментарии комментатора -
"Вот, приехали фуболисты, судя по раскрасске автобуса, это испанские
спортсмены, двадцать минут назад мы с вами наблюдали приезд германских
спортсменов."
Нет, а кого он ожидал на этот раз? Российских футболистов,
закоммуфлировавших свой автобус под испанский?

Le

Не понять нам, мужикам, женщин.
Сегодня едем в электричке. Жарко, жуть. У меня бутылочка воды. "Полей,
говорю, панамку, легче будет". Она начала лить на голову - уж очень
жарко. Потом так посмотрела на меня... "Тебе стремно со мной?"
Застеснялась.

А мы уже больше года женаты. Больше пяти лет знакомы. Мне под 50. С
первого дня знакомства в поездах, метро, на станциях целовались, пили...
А я, так и ссал, и блевал, случалось.

И вот, она, и вправду, подумала - меня стремает...

Поехал как паломник в Дивеево - там хранятся мощи Серафима Саровского.
Одна из святынь Дивеевского монастыря - "канавка" - если по этой канавке
пройти, сто пятьдесят раз прочтя молитву Богородице, осчистишься от
греха.
Суть не в этом. "Канавка" - насыпной холм высотой метра четыре...
ЧК

Вчера фильм смотрел, советский, 80-х годов. Там рассказывалось, как КГБ
отлавливало иностранных агентов, которые среди молодёжи распространяли
журналы как что делать нужно. Фраза такая: парень девушке показывает
фотографию из журнала " Такое сделать сможешь?" "Смогу, но только не при
всех"

Я чуть не умер - тут КГБ отлавливает журналы, предполагается, что юнные
пионеры не знают про это ничего. А на по верку девушка что-то там
согласна не при всех...
У меня сразу всплыл Вопрос: а что же она делает ПРИ ВСЕХ???

Опечатка (сам опечатался, с гайцами сужусь):
"Инспектор ДСП"

Чета напряг вокруг ВАЗа неспадает уже несколько месяцев. Если так
тужиться получиться или Лада Грыжа или Ваз Геморой.

Взято
http://news.vl.ru/biznes/2009/12/02/poobeshal_mashiny/

В позапозапрошлом году ко мне приехал дальний родственник из
Семипалатинска. Вечером он поехал бухать с друзьями. Я должен был его
забрать опосля. Ночью позвонили и сказали, что сидят в кафе Форт Верный.
(На вид забегаловка на Комсомольскаят-Ауэзова или Гагарина не помню).
Приезжаю. Зовут посидеть-покушать-подождать. За столом мой родственник,
его друг, похожий на Джамуху из фильма Монгол, пара телок. Одна из них
подруга друга, а вторая, похожая на Клеопатру, подруга подруги друга.
Тетеньки пьют асти мартини. Стол накрыт хорошо. Друг (Д) башляет.
Родственник (Р) хмурый. Клеопатра (К) подтрунивает родственника, почему
он ничего не говорит.
(Р) - Я бы сказал, если друг не обидится.
(Д) - Да не стесняйся, говори.
(Р) - Клеопатра пошла ты на йух! (последнее слово читать наоборот)
(К) офигела но нерастерялась и стала произносить забористые тирады
- Если меня пошлешь, то пошли на толстый-жирный-длиный йух. А сам ты
пошел на вонючую Пэ.

Подруга тоже высказывала свои пожелания больше не собираться в компаний
родственника, изображала конфуз, пыталась даже всплакнуть и смоталась
вместе с Клеопатрой захватив с собой не открытую бутылку асти мартини.
(Д) гордо сказал что друзей на Пэ не меняет и съел большой кусок казы.
Посидели немного еще, расплатились и поехали по домам под гортанное
пение Джамухи.

Через год, когда родственник приехал снова, я спросил, почему он все
таки послал ее без видимых причин.

(Р) сказал, что, хоть она красивая, но по ней видно было что стерва
конченная. И если он связался бы с ней, то она его раскрутила бы на
непредвиденные расходы, которого он вообще-то не планировал ввиду
отсутствия лишних денег.

Но хвастался, что все равно трахнул на следующий день. Я охотно поверил

Есть такой населенный пункт в Подмосковье, называется Жаворонки (не
помню только, деревня или поселок). Находится сие в промежности Минского
и Можайского шоссе, от МКАД километров эдак 25-27. Место довольно тихое
и живописное, и настолько же труднонаходимое – с Минки указателя на
Жаворонки нет, с Можайки – есть, условно: там такая шпионски маленькая
белая табличка “Жаворонки” и биллборд местного ресторана, на логотипе –
казак такой с длиииинными усами, как в мультике советском (если увидите
на Можайке портрет казака, знайте, Жаворонки – это туда! :)). Так вот.
Однажды я договорилась о стрелке в Жаворонках с деловым партнером. Ехали
каждый из разных мест. Я, чтобы свести к минимуму транспортный геморрой,
зная местные лабиринты Минотавра, поехала на электричке (благо, станция
находится прямо у точки Х, не ошибешься); дядька же поехал на
собственном танке, забив в навигатор “Жаворонки”. Звонит, говорит, еду.
Проходит час, полтора – дядьки нет. Наконец, к концу второго часа
раздается звонок с просьбой объяснить, где с Минки поворачивать –
указателей-то нет, и не только на Жаворонки. В общем, дала трубку
местной девушке, та объяснила, в ответ на что послышался громкий мужской
голос: ”А вот навигатор показывает, что ехать надо куда-то не туда!”. В
общем, Жаворонки чувак пролетел, и улетел с Минки на Можайку, как я
поняла. Так, бедняга крутился вокруг точки Х часа два, перезванивая
каждые минут 15 с истошными воплями “Где я?!?!?”. Конечно, панику
человека вполне можно понять, но я-то что сделаю, не видно же его с
мобильника… В общем, с божьей помощью, человек до места назначения
добрался. Предположил, что в его одиссее по местным полям и огородам
виноват отчасти навигатор. Ну а кто ж еще? Я решила полюбопытствовать,
куда же сия чудо-автопримочка ему рекомендовала держать путь. На дисплее
навигатора нажала на кнопку “определить местонахождения”, на что
революционное устройство XXI века сообщило мне, что я нахожусь в
Апрелевке (если че, это с десяток километров будет от Жаворонков).
Прикольно… В общем, дела мы доделали, добрались таки до Москвы.
Прикольный потенциал устройства я оценила, а потому через пару дней тоже
пошла и купила себе навигатор. Говорят, он может лопотать даже
по-турецки, а еще может голосом Жириновского. Главное, чтобы не отколол
номер из разряда “Почувствуйте себя Немцовым, товарищ шофер”, если я
пролечу тоже поворот на Жаворонки или откажусь признаваться, что на
самом-то деле я в Апрелевке!

До чего дошла жара в Москве!
Смотрю НТВ на компе. Новости.
Говорят о чём-то вроде... внешней политики.
Внизу надпись "Обозреватель..."
Бросив взгляд- читаю "Обогреватель..."
МГНОВЕННО переключаю канал...

Только что полез на job.ru, работу себе посмотреть. Наткнулся на
задолбавших все сетевиков:
- Офис-менеджер, работа для пенсионеров.
О как.

Про силу мысли.
Сижу на работе и мечтаю завести котёнка породы мейн кун. Через некторое
время обнаружила на себе кошачий волос. И это при том, что дома у меня
живут попугай и рыбки... 0_0

На "вахте" обычно сидят самые никчемные, бездарные и ленивые.
Открыва-закрывать "калитку" им лень. Поэтому они требуют, что каждый
выходящий за привозимыми ежедневно свежими пирожкми имел с собой
электронный пропуск и самостоятельно открывал-закрывал "калитку". А
поскольку самые бездарные и ленивые ещё и самые безграмотные, то в сети
периодически появляются обьявления: "Пирожки, выходим с пропусками!"

Репортаж по НТВ по поводу запуска поезда "Сапсан" от Москвы до Нижнего
Новгорода. 30 июля, 16 часов.
Корреспондент: теперь, с запуском поезда в направлении НН,
высокоскоростные поезда будут ходить из столицы поволжья в ДРУГОЙ КОНЕЦ
РОСИИ!!!

из латвийской прессы (без комментариев): В воскресенье к отдыхающим на
пляже в Кенгарагсе присоединился лось, сообщили в Государственной
пожарно-спасательной службе.
Вызов спасатели получили в 15.21. На пляже, напротив ул. Маскавас 328,
вместе с людьми отдыхал лось.
Спасатели на моторной лодке отогнали животное к лесным массивам. Скорее
всего, лось приплыл к жителям Кенгарагса именно оттуда.

Случай из сегодня Маша 3года 9месяцев увидев маму без бюгалтера говорит:
мама у тебя титьки длинные а у меня нет.

Сегодня вспомнил историю товарища. Был он тогда в возрасте лет 16-ти.
Повелась в их компании обращаться к друг другу "сер". И вот их везут на
экскурсию в город эн, целый день по музеям и достопримечательностям.
Вечером банкет, по тихому от сопровождающих, ясное дело все в усмерть.
Очнулся говорит ночью в своем номере, понимаю что лежу на полу возле
кровати, не дошел, и думаю - не гоже "серу" на полу спать, с трудом
забрался на кровать.
Занавес.

пошел я купаться на речку. Не пил. Зашел в воду, купался минут 5, потом
вышел. Вдруг- о ужас! У меня был в кармане мой сенсорный телефон! Я
страашно перепугался, но виду не подавал. Пока я дошел до дома, телефон
высох, но динамик страшно сел. Я думал, что так и останентся навсегда,
но и он восстановился за вечер, всё высохло и стал телефон мой героем,
выдержав такое водное испытание. Я его ещё больше зауважал, вот что
значит водонепроницаемый, а в инструкции то этого не ненаписано, ток
беречь от воды ыы.!

Сегодня (13,07,2010) читаю истории на этом сайте.( Вообще он мой любимый
на весь и-нет). И вдруг при переходе на какую то страничку наблюдаю
справа рекламку:
- Укравшие деньги свердловчане спаслись от похитителей и поженились.
Вот так, без знаков препинания. Подзавись думавши.

Занимаюсь расшифровкой интервью (если кто не знает - такая довольно
тягомотная работа: слушаешь запись и далее вручную набираешь услышаный
текст, то есть устную речь переводишь в письменную). Интервью
двухчасвое, пальцы на "клаве" путаются, далее - коррекция ошибок.
наткнулся на неверно набранное слово: ВОСПИНАТИЕ (в исходном тексте -
"воспитание"). Подумалось: а ведь какая точная опечатка!

лет 6-7 назад не помню какой турнир вообще не футболист я, но за наших
болею местами, игра Испания-Россия, друг уже на то время там живет
несколько лет, в Испании то бишь, перед прямым эфиром карифан
звонит,"Будешь смотреть?","Буду" отвечаю, ну наши проигрывают к
сожалению, сижу пиво допиваю, звонок из Испании от карифана, ну чего то
разговариваем на тему того что наши проиграли, и тут его жена чего то
так эмоционально сказала, он ржёт, чего говорю она там сказала, а фигали
говорит, хоть и француженка, но как моя жена за Россию болела, и
расстроилась "И пусть"говорит "русские лучше в шахматы играют"

Это не итория это фраза из современной песни
удивленно голубь сизый УЛЫБАЕТЬСЯ в окне
очень интерестно а это КАК
непомню из какой песни кажеться "Время-наркотик"

Так, народ, пора сваливать куды-нить, а то мозга уже РЕАЛЬНО
плавиццо!!!! Сегодня вечером еду в 20 автобУсе домой, сижу на первой
сидушке возде дверей. От нечего делать глазею по сторонам и тут глаз
натыкается на надпись у водилы на стекле. Читаю: "Трупы продаются только
на остановках" Я сперва прифигел. Думаю "Них себе сервис - даже трупаков
продавать сталь. Так и до зомбаков доберемся...":shock: Все, естественно
оказалось банально про талоны... А как жаль :( Все, народ, пора
сваливать куда-нить...

Быль. Летел самолетом еще в годы СССР с посадкой в Уфе и купил у них в
аэропорту газету с таким объявлением: «Молодой человек 27 лет, грузин,
врач-гинеколог, снимет квартиру или комнату».
Я никогда не был в Уфе, но, почему-то, стало немного жалко уфимских
женщин.

Недавно приснился мне сон. Клянусь – не выдумываю! Но, когда проснулась,
хохотала долго. Короче, сюжет был такой. Мы с друзьями поперлись гулять
куда-то по ночной Москве, и мне взбрело в голову сходить в кино. Причем,
новый кинозал организовали в Манеже, типа, элитный. Я зашла. Самый
дешевый билет на сеанс стоил 7000 (!) рублей. Я заплатила, вхожу в зал,
а там сидит полтора землекопа, а вместо экрана – два постсоветских
тв-ящика, типа тех, что вешают в автобусах дальнего следования, да еще
на каком-то коробе, обитом красным материалом цвета флага СССР.
Увиденное меня разочаровало, ну, я билетерше и говорю – давай бабки
обратно. Нет, ну ностальгия по советским тв-ящикам, конечно, имеет
место, но не за такие же бабки… Она отдала, и свистит мне, типа,
барышня, с Вас – неустойка 300 рублей. Я обалдела, говорю, за что? Вы же
даже билеты входные не печатаете, кассы нет, все наликом… Разворачиваюсь
и ухожу. А она – за мной, да еще вприпрыжку. Барышня, говорит, есть
такое слово их четырех букв – надо. А я ей в ответ: знаете, а есть такое
слово из трех букв… Та чего-то фыркнула и ускакала окучивать зрителей в
зале. Потом я почему-то побежала искать кофе-хауз, время было часа два
ночи, потом снилось чего-то еще. Но вот этот эпизод – это просто шедевр
подсознания. Да уж…

Ответ представителя провайдера AVK-Wellcom клиенту, недовольному
услугами компании.

"На самом деле я просто для себя пытаюсь найти объяснение всему
происходящему и на мой первый взгляд, мне показалось что количество
потребетелей электроэнергии резко возросло, в частности по причине
использования систем охлаждения воздуха. Меня натолкнул на подобные
мысли тот факт, что я в последнее время вижу много людей приобретающих и
несущих с собой обычные вентиляторы охлаждения. Может есть и другие
причины отказов, мы лишь можем только предполагать. Мне ничего другого
больше не остается делать, как сожалеть о происходящем и по-прежнему
прилагать все усилия компании на ликвидацию аварий, иногда по не
зависящим от нас причинам."

На первом курсе универа я била мальчика по голове деревянным пеналом, а
он крича - "Сильнее!" :)) вот такие мазохисты учатся у нас в филиале
РГГУ))