Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2010 по 31.07.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Может быть здесь принято сочинять истории, не знаю, но я расскажу правду :) В школе это было. Лет 20 назад. Мы перешли в четвертый класс, и появились новые предметы - например немецкий язык! Ага, очень интересный предмет. Тут-же появились поговорки вроде "Ви хайст ду? - пошел в пи*ду!", различные анекдоты про репОртэра Шрайбикуса (кто учил немецкий, тот вспомнит этого легендарного героя учебников). Ну так вот, на первом уроке учительница прочитала стихотворение на немецком языке. Жутко прикольно, но... непонятно. Вопросы из класса - переведите! Учительница переводит: здесь говорится о том что пришла зима, стало холодно, выпал снег, дети катаются на лыжах и все такое. Один ученик прокомментировал: - Фи, нескладный стих!!!
Подразделением механиков-любителей этого клуба разработан и выпущен мотоцикл "Урал-Волк". Как рассказал ИТАР-ТАСС один из этих механиков, "машина, создана и названа в честь фильма "Безумный Макс", на платформе "КамАЗа" и специально стилизован под волка".
6
О вреде и пользе собственных портретов.
История первая. О пользе собственного портрета. Один перец сильно страдал по шикарной неприступной девушке. Он к ней и так и сяк, а она никак. И вот в её день рождения он вдруг преподнёс ей совершенно идиотский подарок - собственный портрет в рамочке на ножке. Она этот портрет почему-то не сунула куда подальше, а поставила на прикроватную тумбочку. Через пару месяцев женились.
История вторая. О вреде собственного портрета. Один мастер участка на заводе, завзятый работяга, ценный специалист, вдруг припёр в обшарпанный, дрожащий от рёва цеха, кабинет и поставил на свой стол свой портрет, где он весь в костюме и галстуке цветно улыбается. Через три месяца уволили по сокращению штатов.
Есть что-то в Библии :). Да, в перемежку со сном читается долго, но попадаются захватывающие места. Зарисовка из «книги судей» (кто не верит – пусть проверит). Один левит (священник по-нашему), возвращаясь домой с ослом и наложницей (sic! не жена, не любовница, не рабыня, а так, - всё вместе), оказался вечером в каком-то городишке. Тупо сел посреди площади и стал ждать, кто же его пригласит переночевать (видимо это в порядке вещей было приглашать странников в дом, что ж! - похвально). Один сердобольный старик пустил компанию в свой дом, дал сена ослу, умыл путникам ноги (это тоже традиция) и усадил за стол ужинать. Нормально? Вообще зае...сь! Ан нет! Злые жители города, прознав о свежем «мясце» пришли к дому старика и сказали ему: а отдай-ка нам твоего гостя, мы его щас «познаем» (боюсь делать выводы, но в 99% случаев это слово употребляется в книге в значении «еб...ть»). Собственно ответное возмущение старика сильно подкрепляет мои подозрения относительно характера предполагаемых действий в отношении бедного левита: Совсем что ли ох...ли!? Гостя моего «познавать»!!! Вон берите наложницу его и «познавайте» сколько хотите, на крайняк дочь у меня есть. Кароче договорились миром, вышла к упырям наложница. Ну, они и «упозновали» ее до самого утра и отпустили, ползти обратно, в гости. Проснулся утром левит, открывает дверь (путь свой домой продолжить), а у порога наложница лежит. Он ей: ты че, епт!, вставай!, пошли домой! А девка, вот наглость!, померла. Неизвестно сильно ли расстроился наш чудак, но только взвалил он трупешник на осла и упер к себе домой. И только дома, уже видимо, созрев по пути до настоящего расстройства (мозгов надо думать) чел разделал труп на двенадцать частей и разослал всем коленам израилевым (еврейским народам т. е.). Сие действие означало примерно следующее: Гляньте честные евреи, какой пиз...ц творится в земле вашей! Приглашаю на совещание! Тема: Определение причин отдельных случаев асоциального поведения жителей города N и разработка комплексного плана мероприятий по оздоровлению общества еврейского. Место: южный склон горы у скинии собрания. Дата: ##го #####бря ХЗК года перед нашей эрой. Участники: все правильные иудеи…. На сходняке консенсусно резюмировали: «познание» кого бы то ни было до смерти (а хотя бы даже и бесправных наложниц) ни х...я ни к лицу благовоспитанному уравновешенному еврею… Хуле весь народ по каждому акту «смертного познания» сгонять на совещания!? Не х...й! Вырезать всё колено похотливых евреев!!! Да! Да!! Вырезать и ниипет! Дома овны с агнцами не кормлены!!! На том и порешили. Отправили летучий карательный отряд из лучших сынов израилевых для геноцида по либидному признаку… Военные маневры опустим (упыри просто так не хотели жизнь терять и сопротивлялись)… Итог: все сыны упырьева колена «опоясанные оружием» убиты и всё живое упырьева колена «заклято» (вырезано), только 400 мужиков съеб...сь в пещеру и забаррикадировались. Каратели, вернувшись к сходняку, отчитались, и заплакал народ израиля. Ну типа ох...ть ведь какое горе!, потеряли целое колено из двенадцати колен иудейских! Ни хухры-мухры!.... Но! Мудры судьи божьего народа! Не кручинься, говорят они, народ иудейский! У нас же ж генофонд вырезанного колена остался, в пещере законсервированный! 400 отборных ху...в! Для возрождения колена мелочь осталась, найти на каждый х...й по пиз… эээ… чреву. Наших то дочерей, понятно, стремно уродам отдавать. Давайте думать, где взять 400 баб на рассаду... Когда совещание затянулось и домой хочется, гениальные решения быстро приходят в голову. Тут же выяснилось, что, оказывается, не все приняли приглашение на совещание. Целый город евреев, сука, продинамил священный сходняк и не пришел (отсутствие интернета них...я не повод)... Рассказывать непонятливым, что дальше случилось?... Карательный отряд в город, отобрано 400 лучших чрев для воспроизводства упырьева рода, все остальные уклоненцы под нож. Всё! Зло с корнем уничтожено, справедливость восторжествовала, генофонд еврейский сохранен. Сказке конец, все расходятся по домам... Восхитительная книжка! Почитать что ли сыну на ночь, в превентивно-воспитательных целях?
Прочитала историю от 2 ноября 2008 года и вспомнила подобную, дед рассказывал. Дед у меня был шофер, всю жизнь за баранкой. Но история не о нем, а о его знакомом. Как-то будучи в состоянии сильного опьянения, этот знакомый подъехал к реке, и тоже увидел два моста. Долго думал по какому ехать, и наконец решил вернуться и допить! Вернулся, выпил еще, и снова поехал к реке. На этот раз мостов было три!!! Поехал по среднему, не ошибся. Может наврал дед, но прикольно по-моему.
Как Зеленый очко уронил. Был у нас в банке в середине 90-х начальник отдела Вовка по кличке Зеленый. Внешность, ну кто помнит, молодой достаточно Бондарчук в роли Пьера Безухова. И очки такие же. А зеленый - потому, что носил бледно-блекло зеленого цвета костюм. В ненастную пору к нему прилагался бледно-блекло-темно зеленый плащ. Сидело и шло ему очень стильно. Особенно с красным галстуком. Так вот. Приходит он утром в офис. Вроде тот же Зеленый, но что-то не так. Дошло до нас - без очков. Допроса не потребовалось, сам рассказал. Ехал в компании после "Елок-Палок" в метро. На нужной пересадке вышел, но не успел закончить прощальную фразу. Придерживая руками закрывающиеся двери, сунул морду лица в вагон и договорил. А руки-то усилие не рассчитали, и створки дверей припарковались прямо на вышеупомянутое лицо. Очки упали на платформу, двери закрылись, поезд ушел. Обычная ситуация для метро, но! Одно стеклышко выскочило из оправы и ускакало на пути. В остальном (удивительно) очки не пострадали. Зная Зеленого, дикой ржачки не было, просто посмеялись вместе с ним. Но фраза "я вчера очко уронил" приклеилась к нему, как фамилия.
Машина давно перешла из разряда недостижимой роскоши в повседневную необходимость. Такси, автобусы, груженые и порожние фуры, лесовозы, а так же любимые "ласточки" и "заиньки" движутся по дорогам нескончаемым потоком. где вне зависимости от твоей скорости те, кто едет быстрее "самоубийцы", а медленнее "чайники". Пешеходы тоже времени зря не теряют - приспосабливаются. Ну, а если не сумел, что ж естественный отбор. Быстрый темп жизни диктует свои законы вне зависимости от пола и возраста. Вот и бабулька - божий одуванчик за хлебушком собралась. Дорогу переходит. Визг тормозов и лобовое столкновение. будь на ее месте изнеженное создание двадцать первого века - убило бы!!!! в блин по дороге размазало, а тут из всех ранений УШИБ! Старая закалка с гонением немецко-фашистских захватчиков по буеракам и морозцу в тридцать градусов, плюс падение советской власти и дефолтов куча. Бабулька как кремень стала, что ей там потрепанная жизнью "девятка" - так мелочи жизни. даже в машину скорой сама села. А что до "Жигулей" - в автосервис - лобовое стекло менять. Смялось напрочь. Не выдержал отечественный автопром проверки на прочность сухопарой старушкой.
Работаю в Германии. Пришла студентка на практику. Я, как сисадмин, должен был создать ей аккаунт. Когда мне сообщили её фамилию, я долго не мог успокоиться. Фамилия была: ХУЕР.
Рассказ приятеля, далее от первого лица. "Помню, была у меня интрижка на работе с студенткой-практиканткой. Удобно в нашем бизнес-центре расположен закуток полтора на полтора, где стоит раковина и больше ничего - ну, для того, чтобы сотрудники могли чашки помыть или, там, фрукты с овощами. Дверь закрывалась вовнутрь и легко фиксировалась своими же телами. то есть можно было быть уверенным, что никто не войдёт без спросу. Вот что-что, а чашки там не мыл;))) Но несколько раз пользовался данным помещением для амурных поводов. И вот однажды, включив для конспирации кран с водой, чтобы заглушить малейшие компрометирующие звуки, занимаемся обоюдоприятным делом. Но, что странно, постепенно становится жарко, даже, как-то, кажется, пар идёт... сначала приписал сей странный эффект самому процессу, мол, разгорячились и... довольно долго, кстати, пребывал в таком заблуждении... А пару прибывает и прибывает, уже реально, как в сауне... А прерваться уже нет никакой возможности... только лишь когда всё закончилось, обнаруживаем, что повернул керамический кран в сторону горячей воды, которая и хлестала в своё удовольствие несколько минут, запарив не только закуток, но и нас. Пришлось даже подождать какое-то время, чтобы выйдя в общий коридор не вызвать подозрений своим "запаренным видом"... Пронесло))) Хотя уборщица, хранившая здесь своё оборудования и несколько раз порывавшаяся войти во время самого процесса, застыла с ошарашенным видом, увидев как из этого, повторяю, маленького, как карцер, помещения, выползают красные, потные, - сначала молодой человек, потом девушка...
Решил поделиться, три дня назд было дело. Забрал сына от мамки в гости к деду. Не живем уже с женой вместе, но "кабанский" папу фиг забудет. "Кабанский", потому что до полутора лет я его купал, а остальная семейка как-то боялась слегка, у тетки своих отродясь не было, а теща просто отвыкла. А он так серьезно хрюкал в ванне, что не осталось никаких сомнений в семейном прозвище. Дело не в этом. Сыну шесть лет, и в садике и в любой компании сверстников,(+5лет включительно), у него непререкаемый авторитет. Знает кого, куда, и как ударить, чтобы было мучительно больно. (Ага, горжусь! Сам научил!) Но при всем своем умении мой сын НИКОГДА и НИКОГО не обидел первым! ЗАЩИТА И СПРАВЕДЛИВОСТЬ! И этим я горжусь особенно! А теперь сама история. Идем мы с ним по тротуару вдоль квартала, а на встречу четыре неадекватных чувака. -Мужик, тормозни на минутку, если ты мужик. Не, парни, ща сына к деду уведу, потом пообщаемся, если дождетесь. Иду дальше, внимательно вслушиваясь в шаги за спиной(ну район такой, чего поделать). -Ну и пошел ты на хуй, пидор. Прижимаю сына к стене дома, снимаю с плеча сумку с гостинцами для деда, очки, отдаю Максу и поворчиваюсь к тварям. Как будто этого и ждали! Побежали ко мне сразу трое. Гы-гы. Я уже все прикинул, куда, кого, и во что бросать и тут справа - звонкий, на полквартала голос сына -Папочка, не убивай их пожалуйста, мне завтра в садик. Твари, как в стену с разбега ударились, аж назад сдали, и так же задом, потихоньку, чего то бормоча, скрылись за углом. Хотелось, конечно Максу выговорить, ему, мол, можно драться, а мне нельзя? , но не стал. Все-таки ПАПА, пример надо подавать. Гы-гы....
Недавно по МТV, местная передача. Рекламируют очередной торгово-развлекательный центр. Ведущая бегает по бутикам и заведениям центра и берет интервью, в которых расхваливают тот или иной магазин или увеселительное заведение. Заходит в магазин модной одежды, в кадре появляется очень модный продвинутый юноша и начинает манерным голосом вещать, что "открыли мы тут, как сейчас принято говорить, фэшн стор (очень доволен он новым выученным словечком), и вот в нашем фэшн сторе каждый может подобрать себе комплект одежды полностью отражающий его естество".... без комментариев ))))))
Еду как-то мимо припаркованной машины, на заднем стекле которой написано: "Туристические сплавы". Пытаюсь сообразить, какими свойствами должны обладать такие сплавы, и что из них можно сделать - ну, например, котелок из легкого, но огнестойкого сплава, который, к тому же, легко чистится, или там каркас для палатки, легкий и упругий... Подумал про достижения современной металлургии... Потом сообразил, что речь идет о сплавах по реке. Но как подстегнуло фантазию!
Во время трансляций ЧМ по футболу особенно прикольно смотрелась реклама, где Сергей Семак активно призывал пользоваться дезодорантом. Только, на мой взгляд, звуковая дорожка должна была начинаться по-другому, что-то типа: - Все ребята пошли играть в футбик, а меня не взяли... Было бы намного реалистичнее.
Сижу в кафешке, ожидаю, лениво потягивая напиток, и по сторонам смотрю от нечего делать. Смотрю едет Ауди, навьюченная по самое не могу, а за рулем, за рулем!! Дама за рулем, на руле огромная карта, а вот и сама дама открыла окно и высунулась по талию, на название улицы смотрит. Ну все, думаю, щас настанет сакраментальный п.. а нет, не настанет, номера британские.
Когда моей дочери было лет пять, мы ездили с ней в гости к тетке в Кисловодск. В первый же день решили погулять по городу и, естесственно, заснять на пленку сей знаменательный момент... Вот только фотоаппарат у сестры был старенький ФЕД, пользоваться мы им не особо умели, а посему зашли по дороге к мужу моей сестры, чтоб порасспросить его. Он работал в то время барменом в ресторане. Вот меня дочь и спросила, куда тетя ушла? Я ей говорю: - Пошла к дяде на работу. - А где он работает? - В ресторане... - А кем? - Барменом... Дочка не успокаивается: - А кто такой "бармен"? Ну что поделать - ребенок в этом возрасте хочет все знать. Но как мне объяснить пятилетней крохе, что делает на работе бармен? Пока я мысленно прокручивала ответ в голове, крошка сообразила быстрее - А, я знаю, он всем БОРМОЧЕТ: "Что Вам? Что Вам?" Вспомнила эту давнюю историю, потому как два друга дочки теперь тоже барменами работают.
В Одноклассниках новая околофутбольная мулька: рекрутируют "болеть за наших в Бразилии вместе с Gillette". Похоже, наконец-то дошло, что только с бритвами наголо наши имеют шанс победить...
Приятель мыло из Турции привез в подарок. Взглад случайно упал на описание на коробке мыла: "Мыло Каратис природного оливкового масла, питает и увлажняет вашу кожу. Содаржание в экзотический запах оливкового масла создает ощущение парфомерии" Второй кусок мыла описан изощренее: "Мыло Каратис природного оливкового масла, содержание с гранатовым ароматы, питают кожу без сушки и придает жизненную силу. Владелец витаминов коже влагу Настройки баланса, способствует снижению грубая внешность"
Это не американцы, это Задорнов тупой, потому что не понимает их. Я, кстати, тоже не всегда. Стою, вот, в супермаркете, тупо вылупившись на банку с клубничным вареньем и пытаюсь понять: почему на этикетке банки с малиновым вареньем написано лишь, что это малиновое варенье, а на этой есть надпись крупными буквами "FAT FREE"? Но не могу. Тупой потому что.
Навеяло: "Как я боролся с музыкальными соседями снизу..." Году в 1980-81, в Нижнем (тогда ещё Горьком), пребывал на заводе имени Орджоникидзе в командировке. Жил в общежитии на Чаадаева. Частенько за полночь засиживались с друзьями за рюмкой чая. Среди нас был голосистый парень - Ю.С. Любимой песней его была песня с припевом "...за все 18 лет ответ тебе может дать только мама". Если песню превосходным голосом вытягивал только он, то припев орали всей компанией с дрожанием стен и выпаданием окон. Неоднократно заводской пролетариат просил нас после полуночи не петь, но постоянно просьбы забывались. И однажды утром, часов эдак в 6.30, мы подпрыгнули от рёва "...за все 18 лет ответ тебе может дать только мама". Пока мы приходили в себя, пока сображали, кто же это ревёт, аки тать в ночи, магнитофонная пленка закончилась. Остался шелест лентопротяга и неизгладимое чувство вины. Горьковчане 80-х, простите!
Посещение официального дилера Автоваза в г. Тамбове "Тамбов-Лада" июль месяц 2010г. Ну сайта у дилеров отечественных производителей нет, нужно обязательно посетить их салон, чтобы узнать что-то. Правительством объявлена несколько недель назад вторая волна утилизации авто(автохлам). Дилер облюбовал бывших цех завода, просто поделил огромное пространство цеха металлическими листами до половины высоты здания между салоном, мойкой и зоной техобслуживания."Заходим" в салон, слышны за стеной брызги воды и за другой стеной технологический шум -удары молотка, шум электродвигателей. В "салоне" немного машин - штук 6-7. Покупатель(П) спрашивает менеджера)(М): "П"-А можно у вас заказать автомобиль по программе автохлама? "М"-Нет, на данный момент программа по утилизации приостановлена, если и она будет работать эта программа, то только для того чтобы поставить автомобили тем, кто уже участвовал в первой волне утилизации, но ещё не получил свой автомобиль. Покупатель понимая, что ему не удастся сбыть свой старый автомобиль, решается купить новый без поддержки государства. "П" -А без программы утилизации можно купить автомобиль? "М" -Можно. "П" -А когда придёт машина нужного цвета и нужной комплектации? "М"- Заказать машину нельзя, можно купить, только те машины, которые есть в салоне "П"- А есть ли комплектация "люкс" Калины универсал любого цвета "М"- Нет, есть только базовая комплектация "П"-А когда у вас бывает завоз? "М"- Мы не знаем когда у нас будет завоз и что нам привезут...
Как то раз, дело было ещё када я училась в универе, престижном между прочим)) РГГУ, правда филиал, но не суть, на контроше по русскому языку, я оч забавно опечаталась)) Короче текст был про зайцев, а назывался он "Длинноухий охотник". Каково же было моё удивление, када раздали результаты и я увидела все свои ошибки)) Вместо оригинального названия у меня было написано: "Длинноухуй охотник" xD Преподша потом надо мной стебалась))
Несколько дней подряд, время от времени слышал под окнами непонятное, но мелодичное позвякивание. Как-будто неопытное приведение пытается кого-то напугать, потрясывая цепями, но зловещих завываний при этом с улицы не доносилось. Сегодня вышел на улицу ранним утром и наконец-то увидел источник звуков. Дворняга среднего размера, белая с чёрными пятнами, бодро трусила по двору, довольная миром и собой, волоча за собой кусок цепи метра два длинной. Цепь была такого размера, что глаза невольно начали высматривать будку, которая по идее непременно должна находится на противоположенном от собаки конце привязи. Понятное дело, сорвалось псина, дорвалось до свободы и бегает, звеня, на радость людям. Но потом, вспомнив как обустроены бензовозы, как-то засомневался. Вполне вероятно, что заботливый хозяин, отпуская дворнягу на каждодневную прогулку, специально приделывает заземление, опасаясь, что домашнего любимца шандарахнет случайной молнией.
Как здесь пишут, навеяно историей №5 от 18 июля. А точнее, история повторяется. Только стих другой. Рассказала коллега. Ребенку в садике к утренику дали учить стих. Там были такие строчки: Загляни в дверную щелку Там увидишь нашу елку. Вроде так, насколько я помню. Ребенок упорно рассказывал: Загляни в дверную щелку. Ты увидишь там защелку. Не знаю, как это было рассказано на утренике, но у нас в коллективе долго вспоминали эту защелку. Причем правильный текст был забыт напрочь. Поэтому за верность его не ручаюсь. Вспомнила лишь приблизительно.
Ездили в выходные на машине всй семьёй в гости. Времени уже поздно, часов под одиннадцать, темно, но мы не волнуемся - почти доехали. Вот ещё один поворот на "дорогу районного значения"... опп-па! - в темноте видно, что на краю дороги голосуют две фигуры - большая и поменьше, вроде как парень с девушкой, сумка "мечта оккупанта" рядом стоит. Я хотел проехать, но жена говорит "давай возьмём, может свои кто". Остановился, жена через открытое окно спрашивает: Вам куда? Парень отвечает: В Бутурлино Ж: Не, мы до туда не доедем, мы в Крутец. П: А до Крутца далеко? Ж: Километров 5. П: А до Бутурлино? Ж: Километров 30. П: А нам вообще есть смысл туда ехать? Ж: Чевооооо? П (Отходя от машины): Да не, ничего-ничего... Весь оставшийся путь гадали, что же это "турист" имел ввиду. А вдруг и нам есть смысл туда съездить?
Меня что искренне поражает, это вот такое новшество последних лет: если уж студент соизволяет милостиво заявицца на экзамен, то уж он уверен, что потрясенный такой милостью препод должен устлать путь его цветами, самого триумфатора осыпать розовыми лепестками, да и вообще проникнуцца оказанной ему, преподу, милостью. И не задавать дурацких бестактных вопросов, а сразу же преподносить законно причитающуюся пятерку.
Мне так один мальчег и сказал довольно вызывающим тоном, развалясь на стуле и шариковски ухмыляясь: а чойта Вы, мол, типа тут меня прям как бы допрашиваете? ("Уж больно вы меня ущемляете, папаша").
Завидев обыденную процедуру мирного экзаменационного собеседования, полгруппы разом устремляется к выходу: ужос, халява не катит, издевательство какое!
Сын Робик 4.5 года, сидит в коридоре сосредоточенно стучит молотком - делает крышу для домика, маме мешает пройти, мама постоянно делает ему замечание, на тему мне не удобно ходить, подвинься сынок. Роберту это надоедает, ответ маме: - Мама занялась ты бы делом.... например еду бы мне приготовила.
Истории взяты с сайта, где народ по ходу просит у бога об исполнении своих желаний, а потом пишут, что из этого получилось. Стилистика и орфография оригинальные.
13.05.2010 16:24:43: Я веду холостяцкий образ жизни, постельная форма повестки дня меня не заботит – побывал неудачным семьянином, теперь осторожничаю. Хотел получить на «портале для связи с Богом Интернета» хорошую домохозяйку, чтоб не растить-воспитывать детей. Главное достоинство женщины- домовитость. Написал письмо Богу Интернета, попросил не публиковать на сайте – проверил, не публиковали. Теперь МНЕ ВСЕ ВРЕМЯ ЗВОНЯТ ДОМОЙ КАКИЕ-ТО ЖЕНЩИНЫ, говорят, что из какой-то службы, которая ухаживает за стариками и хотят ухаживать за мной. Я не давал здесь своего номера телефона! За мной не надо ухаживать, потому что я НЕ СТАРИК. Мне НУЖНА ВСЕГО ЛИШЬ ДОМОХОЗЯЙКА! Как я могу отменить заявку к Богу Интернета и куда мне обратиться?
20.07.2010 15:42:26 Я тоже недоволен этим сайтом. вместо жены мне подарили крысу с ее именем
19.07.2010 16:46:19: Заявление руководителю сайта
Прошу убрать мое заявление о возвращении жены, от 29 мая с. г. в котором я убрал птичку чтобы не печатали. Потому что я просил, чтобы вернулась женщина с которой я живу в гражданском барке уже 4 года и с котораясо мной поругалась. Я не знаю зачем ывы это сделали но моя вторая жена с которой я не даже не разговаривал уже 7 лет приехала ко мне со своими чемоданами и теперь моей гаржданской жене некуда ехать. Я вас очень прошу больше не принимать мер по возврату никаких женщин, потому что вчера уже звонила первая жена, которой негде жить, потьому что они не мугут заплатить за кредит и банк забирает квартиру. Очень прошу удалить на хрен мое первое заявление С уважением, Сергей Васильевич
2
Приветствую Вас Друзья! Да простят меня неболельщики, немножко о футболе. До вчерашнего матча Гана - Уругвай, лучшим матчем, который я видел, по непредсказуемости и по накалу (для меня) был матч Франция - ФРГ ЧМ 1982 год. Вот где была интрига. Вот это все напомнило и, немножко, улыбнуло....
1984 - 1986 год. Алма-Ата. Местный "Кайрат" принимает "Днепр" из Днепропетровска, который в те годы лидировал в чемпионате страны. "Кайрат" достаточно цепкая команда дома. Матч благополучно доходит до ничьей и тут нарушение у наших ворот. Пенальти. Над стадионом повисла какая - то липкая, душная тишина. Такой тишины на футболе не бывает... Установка мяча. Разбег днепропетровца и....... такой вопль на весь стадион -НЕ НАДО!!!
Эти же команды, эти же года. "Кайрат" - команда, которая дома сражалась достаточно серъезно, на выезде ничью за подвиг считала. В Днепропетровске игра. Лидер атак - Протасов идет впервые в истории нашей страны на золотую бутсу. (получил серебрянную) За несколько дней до игры алма-атинские болельшики знали, что "Кайрат" на выезде выиграет, а Протасов(игрок "Днепра") забъет 3 гола. Так и получилось, 4-3 (3 - забил Протасов). Ни до, ни после "Кайрат" на выезде чудес не творил. Вот так было....
Позвонил мой худрук, пригласил на репетицию. Я искусство люблю, а потому на репетиции всегда иду с удовольствием. В общем, приоделась, да решила обновить симпатичные босоножки на каблучках. В общем, выйти-то вышла, а поскольку на этих самых каблучках чувствую я себя не слишком уверенно с непривычки, решила доехать до метро на маршрутке. Желтое такси подъехало, я зашла, достала бумажку с текстом, сижу, повторяю. Через сидение от меня пристроилась статная весьма дама, как говорилось в фильме “Москва слезам не верит”, на вид – руководящий работник. И вот, у дамы этой зазвонил сотовый. Я хоть и не вслушивалась особо, но, судя по обрывкам разговора, спутница моя является коммунальщиком-бригадиром и некто в трубке консультировался с ней, кого определить в завтрашнюю смену. Вначале разговор шел мирно, затем перешел на несколько повышенные тона. Кульминацией стало ц/у дамы-бригадира собеседнику: “Ставь завтра Еплова! Еплова ставь, говорю!” Граждане, вы уж простите меня за ребячество… Но вот в этот момент я чрезвычайно обрадовалась тому, что в моей фамилии также имеется буква “т” в самом её начале (Теплова, то есть), а то тяжко было б жить… :)
Поставил я вчера себе Picasa (кто не в курсе - гугловская программа работы с фотографиями). Одна из функций программы - находит все фотографии на компьютере, распознает лица и помечает кто где. Всё шло хорошо, пока прога не добралась до фотографий с наших митингов!... :D:D
Как в старом анекдоте про Вовочку: "Папа, пипец получке! - Демонстрация идёт!"
К теме про рекламные стэнды вдоль дорог в США. Олбэни, штат Нью Йорк, 87 highway - скоростная дорога в черте города. На огромном щите реклама 13-го телевизионного канала: крупным планом показаны футболисты, выстроевшиеся в стенку перед пенальти и прикрывающие руками причастные места (техника безопасности). А теперь сам текст: Chanel 13 - ball breaking news. (ball(s) - муж. яйцо/яйца (амер. народ. словечко))
Только что в программе "В фокусе" на РБК. О поставках российского газа в Болгарию. Газпром поставляет туда газ, но не напрямую Булгаргазу, а двум своим же "дочкам", которые уже в свою очередь распоряжаются им по своему усмотрению. Естественно, без уплаты налогов в бюджет РФ. Думается, что по такой же схеме осуществляются поставки и другим зарубежным партнёрам. Поэтому, когда слышу, что Газпром - в масштабах страны - охотно верю, но в интересах каждого - тут уж, простите, без комментариев. Но зато и без мата.
"Twin Peaks" — "американский телесериал, в котором показана бездна между внешним лоском провинциальной респектабельности и скрывающейся за ней жизненной убогостью" (Википедия).
"Twin Pigs" - ресторан недалеко от Останкинской башни. Никакой "бездны" между внешним видом и внутренним содержанием: на газоне у входа - огромная статуя хрюшки!!!
Комната наша оказалась на третьем этаже, почти там, где луна, больша-а-а-я, северная ярко-желтая луна. Двадцать кроватей в ряд. Хорошо, что хоть без второго яруса. Рядом спала тетка. Постоянно храпела. Рык ее ночью стоял будь здоров. Потом хоть отворачиваться стала. Был у нее замечательный телефон. А точнее будильник. Когда подходило время для пробуждения, он звонким голосом чеканил: "Пора вставать, восемь тридцать! ... Пора вставать, восемь тридцать одна!" Она, тетка, быстро вскакивала и неслась в нужном направлении. Послеобеденное время. В преддверии экскурсии. Пустой этаж. Из людей осталась только я. Остальные убежали по делам. Решила зайти туда, куда цари пешком раньше ходили. Толкаю дверь - не открывается. Думаю, ну, подожду. Минуты три жду. Ничего. Ни шороха. Потом думаю, дай ухо к двери приложу - кто-то же должен там быть. И вдруг - вот оно!
"ПОРА ВСТАВАТЬ! ВРЕМЯ ШЕСТНАДЦАТЬ СОРОК ТРИ! ПОРА ВСТАВАТЬ!"
Едва успела всхлипнуть крышка унитаза, послышалсяч грозный спешный всплеск воды, бегущей из бачка, шуршание, шипение, движение, враз раскрывается дверь и оттуда вылетает радостная Татьяна с телефоном в руке.
Тут решил поинтересоваться Парагваем (в свете ЧМ'2010 по футболу в ЮАР). В википедии нашел следующее, среди прочего: 1) Парагвай - одна из самых отсталых стран Южной Америкию 2) Средняя продолжительность жизни — 73 года у мужчин, 79 лет у женщин. Если они отсталые, то какие тогда мы с нашими 58 годами у мужчин и 72 - у женщин?
Вспомнилось что-то... В восьмидесятые годы работал я в геофизическом институте инженером–электронщиком. Народ там подобрался самый разный. Многие из тех, кто были уже на солидных должностях, начинали еще в шестидесятые реальными геологами, то есть, помотались по Союзу всласть. А директором был...
Раз мне подружка говорит: «У моей знакомой Тани Бродской папа где-то у вас в институте работает.» Ага, «где-то». Доктор наук Петр Абрамович Бродский «работал» директором нашего института и по совместительству генеральным директор НПО «Промгеофизика», в котором мы являлись головным подразделением. Внешне он был похож на типичного интеллегента с карикатуры – невысокого роста, худощавый, в массивных очках. Ну еврей, конечно. Более культурного и порядочного человека я в жизни не видел. И раз оказался он при всех в очень скользкой ситуации.
Придется начать издалека. У нас в городе есть хлопчато-бумажный комбинат. До Октябрьской Революции это были мануфактуры Саввы Морозова, а после национализации им дали модное в то время имя «Пролетарка». Не знаю, как сейчас, а в восьмидесятые годы это было очень сильное и богатое предприятие со своими детскими садами, профилакториями и новым большим ДК (дворцом культуры). Министерство Геологии в те годы тоже не бедствовало, хотя не могло сравниться по деньгам с Министерством Нефти и Газа. Поэтому на каждый большой праздник наш институт арендовал у «Пролетарки» их дворец культуры на вечер.
Как все это происходило – все рассаживались в главном зале вместимостью человек в 800; сначала была торжественная часть (недолго, на полчасика, этим не злоупотребляли), потом – концерт, с приглашенными артистами или подготовленный своими силами. Иногда вместо этого показывали какой-нибудь фильм. Потом народ шел в буфет, чтобы неформально пообщаться, и оттуда кто потарше – домой, а молодежь – на дискотеку.
Вот тут мы и подходим к главному моменту. Буфетик был маленький, столиков на восемь. Поэтому наиболее сплоченные отделы минут за двадцать до конца концерта высылали вперед «эмиссаров», чтобы они захватили хотя бы пару столиков и несколько стульев. И вот однажды такой эмиссар сдвинул пару столов, поставил вокруг штук восемь стульев и все это охраняет. Начал прибывать народ после концерта. Таня Бродская заходит в буфет, видит знакомых дамочек за одним из столов, берет свободный стул и садится на него. К несчастью, это оказался один из «охраняемых» стульев. Парень видит, что какая-то овца забрала стул, подбегает к ней, заставляет подняться и ставит стул на место.
Через некоторое время в буфет заходит директор института с одним из своих заместителей чтобы по традиции еще раз поздравить всех с праздником и пожелать приятно провести вечер. К нему подбегает дочка и говорит: «Папа, вот он (показывая пальчиком) у меня стул отобрал! » В помещении повисла тишина – всем интересно, как интеллигентнейший и деликатнейший доктор Бродский выйдет из такой непростой ситуации. А Петр Абрамович разрешил эту проблему с блеском – он подошел к парню, который уже набычился в ожидании разноса, и укоризненно сказал: «Молодой человек, Вы поступили с моей дочерью непорядочно и Вам должно быть стыдно! »
Сам давно живу в Китае, по утрам смотрю новости, а также обзор прессы, вчера рассказали о случе произошедшем в г. Нанчанг (провинция Цзянси), прохожий заметил бомжа в крайне истощенном состоянии который валялся возле дороге, решил ему помочь вызвал скорую, врачи констатировали голодный обморок, выяснили личность "бомжа", оказался выпускником престижного пекинского университета "Политических наук и юрисприденции", после окончания универа купил по ошибке билет не в ту сторону, вместо родной Фуцзяни уехал в соседнюю Цзянси, с его слов, когда обнаружил ошибку, денег осталось совсмем не много, хотел устроится на подработку, никто не взял, в результате пробомжевал несколько недель, питаясь на помойках, ведущий программы обзора прессы отметил, беспомощность молодых людей, которые получили прекрасное образование но не умеют справлятся с элементарными жизнеными задачами, может вызывать только сильное сочувствие и беспокойство.
г. Красноярск, начало 90-х. Еду по коммунальному мосту, из-за ремонтных работ весь поток транспорта пустили в одну узкую полосу. Застряли в пробке, сижу в своём жигулёнке, от нечего делать смотрю по сторонам, вперёд. Впереди через несколько машин - обычная милицейская мигалка, поперёк крыши, вроде на иномарке. Думаю надо же, слуги народа хреновы, страна развалилась, зарплаты, пенсии выплачивать денег нет, а ментам иномарки покупают. Сквозь салоны впереди стоящих легковушек пригляделся, ё-маё, это же вроде как запорожец, протёр очки, точно, запорожец. Чешу репу, япона-мама! Неужели страна докатилась до того, что ментов на запорожцы пересаживает. Что дальше-то будет??? Даже представил, как мордатый гаишник за рулём запорожца, с включенной сиреной и мигалками, гоняется по городу за нарушителем!... Любопытство меня загрызло окончательно, вышел из машины чтобы посмотреть... И даже как-то с облегчением вздохнул, впереди запорожца стоял милицейский жигулёнок! Значит в нашей стране не совсем уж так и плохо, подумал я!
Маленький мальчик подошел к большому усатому дядьке и спросил закурить, дядька посмотрев на него, дал пинка. Мальчик, улетая, ушел. А дядя Коля обратился ко мне. - Представляешь, что учудил вчера этот борзенышь? Пришел с плотины с сырыми трусами! Я ему: "Я же тебе сказал, что только ходить по воде можно" А он: "Я и ходил, по шейку" И не придерешься ведь. А сегодня, я ему на коленях фломзиком две черты нарисовал, вот только досюда заходить можно грю. А он стер их и на шее перерисовал. И грит: "так они всплыли" Что с ним делать? - Ни чего. Все правильно, детям нужно давать озорничать. Это же дети. И мы разошлись по своим домам, где подружка, пнув мне под зад, сняла бумажку с надписью: "Пните меня".
Есть у нас в компании один парень, по имени Жора. Парняга крепкий и отличающийся двумя особенностями: во-первых, чрезвычайно начитанный, во-вторых - не преваривающий всякого рода извращенцев. Причём доказывающий это не как автор данного опуса (который пристающему гомику сразу норовит в лоб заехать), а с точки зрения правды и логики. Основная трагедия Жоры в том, что его очередная единственная вся из себя воинствующая толерантность. И всё норовит ему доказать, что зря он так к геям относится. Интеллектуальные споры на тему бреда о генетической и прочей природной предрасположенности индивидуумов к гомосексуализму Жора разметал играючи (в отличие от толерастов, повторяю, парняга более чем начитанный). Поэтому девица пустила в бой "тяжёлую артиллерию": пригласила некую "немножко фиолетовую личность" в нашу компанию. Типа, чтобы показать что они "такие же, как мы". И вот появляется эта особь условно-мужского пола, начинает жеманно так общаться с народом... А компания у нас ПСИХИЧЕСКИ И НРАВСТВЕННО ЗДОРОВАЯ. Парни буреют лицом, урчат утробой и белеют кулаками, девушки усиленно недоумевают бровками и крутят носиками, а Жора... МОЛЧИТ. То есть - начисто. Как рыба об лёд. Полчаса, час... В конце концов наступает критический момент, когда даже "заднесторонняя звезда" понимает, что ситуация на грани срыва. И тут Жора поднимает глаза и ладони к небу и ИЗРЕКАЕТ (не говорит, не декламирует, не изрекает даже, а именно ИЗРЕКАЕТ): - Господи! Никто из ныне живущих не видел ни рая ни ада! Поэтому человечество до сих пор снедает любопытство. Прошу тебя, Боже! Яви милость свою бесконечную, покажи эти достопримечательности отроку сему (мановение руки в сторону приглашённой "звезды"). И НЕ ВЫПУСКАЙ ЕГО ОТТУДА, дабы он твой креатив, как последний пи....с не разбазарил! Аминь! ... В общем Жора сейчас без девушки, а его молитва стала в нашей компании притчей во язытцах...
Еще одна история про матерящихся детей (алаверды) Буквально на днях. Стою на балконе, курю, смотрю во двор. По бетонной дорожке несутся три пацана в возрасте 4-5 лет. Как положено летом - в шортах, майках. По обеим сторонам дорожки засыпка из щебня. Один из ребятенков спотыкается и со всего маху летит плашмя с дорожки на щебень. У меня остатки шевелюры дыбом встали (сам в детстве неоднократно такое испытывал), и в голове мысль - бляяяять, больно как! И снизу во всю глотку рев пацана - бляяяять!!!! как больно!!!! То есть реакция чисто мужицкая. Кстати, пацан попрыгал, попрыгал, поприседал, друзья сразу в траве подорожник отыскали, подорожником коленку залепил и прихрамывая понесся дальше.
Жил я тогда в Красноярске, снимал угол в частном доме. Привёз машину дров, чурбаков пиленых. Колун, самодельный, увесистый, на дворе мороз, одно удовольствие колоть. Увлёкся, и забыл про верёвку бельевую, которую сам же натянул. Размахнулся, резкий выдох, Х-А, а колуна в руках нет. В рубился быстро, что колун сейчас, и очень быстро вернуться должен,(закон то физики, я помню), как сиганул в перёд через дрова. Позади себя услышал возвращение колуна, на место взлёта. В тот момент мне показалось, что сердце моё бьётся о рёбра. Закурил я папиросу, шапкой вытер пот с лица, присел на чурбак... Смотрел я на кучу дров, на место моего взлёта и посадки, и задавался вопросом. Как это у меня получилось, и вообще почему через кучу дров? А не назад? Ведь сзади не было ни каких препятствий... Но одно знаю наверняка, что я не за какие бабки, не смог бы повторить тот прыжок!
Муж с дитем отдыхают. Я сплю одна (Честно! Свекровка в соседней комнате). А поскольку у нас ОЧЕНЬ ДАВНО ОЧЕНЬ ЖАРКО, то у меня проблема - пардон, жуткое раздражение в паху. Женщины поймут. Вчера на ночь аккуратно, ватной палочкой, намазала там зеленкой. А чтобы не испачкать простынь - постелила под, опять пардон, задницу, старую пеленку. Сегодня утром проснулась: болит меньше, простынь и пеленка чистые. А ВСЯ НАВОЛОЧКА В ЗЕЛЕНКЕ! Может мне кто-нибудь объяснить, что это было?!
Сегодня многие из электората распустили нюни из-за непопадания нашей сборной по пинанию колобка "Джамбулиани" на родину буров, апартеида и бриллиантовой фирмы дебирс.
А я не унываю и правильно делаю. Вот взяла, например, одна …скажем так некая организация под свое шефство дом престарелых N-ского района и попросила меня привезти туда какую-нибудь футбольную звезду для проведения лекции и мастер-класса, с целью чего выделила (как молоко из вымени :) некоторую очень хорошую сумму.
Не без основания решив, что я сам по себе очень даже звезда (а для кого и звездища! :) и приняв 200 скотча на утомленную головогрудь, приплыл будто прозорливый осьминог Пауль пред светлые очи директора богадельни с недопитым скотчем в одной руке, и с "Джамбулиани" - в другой.
Директор оказался парнем хоть куда и быстро согласился, чтобы его подопыт,.. в смысле подопечные получили залп бодрости в свои седины, катаракты и аденомы и выставил вполне боеспособную дружину в виде четырёх дедов при костылях и трех бабок на ржавых колясках. Присовокупив к вышеупомянутой дружине еще квартет способных к самостоятельному передвижению до сортира кренделей, директор предложил мне как-то уравновесить шансы и посадить кренделей в мешки "для бега".
Матч состоялся во дворе богадельни в два часа пополудни при сухой безветренной погоде.
Старперы, разморенные суховеем, с первых же минут отдали мне инициативу, которой я и завладел, как Люсьеночкой на столе с письмами трудящихся :)
Продемонстрировав блестящее ведение мяча, я пригубил из бутыли со скотчем и сладострастно вогнал первый гол в лузу соперника.
Защита проваливалась раз за разом, как шелудивая резидентура в стране с блестящей контрразведкой, и мячи сыпались градом в ворота рассыхающихся диназавров.
Мне удавалось всё: виртуозный дриблинг, разящие дальние залпы, техничная игра головой и штрафные (один из вредных дедов-сторпперов все норовил подсечь меня костылем)
Оговоренные 2 тайма по 15 минут закончились со счетом 29-0, и участники действа потянулись на торжественный обед, устроенный альхеном в честь приезда Футбольного гроссмейстера. Столы ломились от яств и деликатесов: аборигены жадно накинулись на манную кашу, блины и компот, мы с директором скромно уединились в его кабинете и вяло перекусили седлом барана под маловразумительный бургундский «резерв».
Пока аборигены лакомились кашкой, я также украсил автографами несколько десятков салфеток и раздал их под аплодисменты зрителей и участников матча.
Всмотревшись в автографы (где отчетливо красовалось «Иоганн Круифф»), громче всех зааплодировали деды – среди них нашлись те, кто помнил чемпионат 74-го года и его главную звезду.
Низко поклонившись электорату, я троекратно расцеловался с альхеном, смахнул с губ остатки бараньего седла и окунулся в мягкий холодок элитного авто. Карман пиджака напомнил о себе приятной тяжестью призового конверта.
"Где так вольно дышит человек..." Остальная N 2 от 24 июля.
«Песня о Родине» написана в 1936 году Лебедевым-Кумачом и Дунаевским для фильма «Цирк». Известно, какой "цирк" творился у нас в те времена - не зря изменили в той песне строчку: "За столом никто у нас не Лившиц..."
Стоим однажды на платформе с инженером местного химкомбината - ждём электричку. Идёт товарный. Вдруг инженер делает большой прыжок назад! Мы тоже отпрянули. Рассказал: часто идут худые цистерны с кислотой, и можно получить "очередь" брызг. Модная в 80-х "болонья" растворялась в момент! А ещё бывает, что сбоку вагона тащится проволока - "на крючок" угодить как нечего делать. А на днях один мужик полез под вагонами - на секунду опёрся ладонями о землю, так вся кожа сошла в момент...
В войну этот комбинат производил иприт. Рабочих набирали из ближних деревень. Лужицы иприта они подтирали тряпкой - состав цеха полностью расходовался в три месяца. А вы говорите - "колготки"...
Навеяло историей про тыряный газ и топор. Живу в небольшом городке в частном доме. Пришло время заколоть поросёнка. Приняв за успешное дело грам 150 пошол на мокруху. Замочив свинтуса и возвращаясь в дом, слышу стук в входную дверь. Открываю дверь и вижу попрошайку, у которой медленно округляются глаза, она пятится назад, падает и потом убегает. Я сначала ничего не понял, а как посмотрел на руки-доперло. А чтобы вы подумали увидев здорового мужика с окровавленными руками и с 30-ти сантиметровым ножом. Супруга, стоявшая сзади, чуть не задохнулась от смеха. Ждали милицию, но она не приехала.
Журнал "Итоги" о Грабовом. Прокуратура заинтересовалась "экстрасенсом", когда после Беслана он предлагал воскрешать погибших за 39 тыс. рублей. Однако привлечь его к суду не смогли. Тогда некий журналист принёс Грабовому фото и предложил воскресить этого человека, имя и фамилию которого назвал "от балды". Грабовой взял деньги и тут же был арестован за мошенничество - попытку воскрешения НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО человека!!!
Вчера один кадр рассказывал про элитную супергимназию в Питере, лучшую в городе, в которой он обучает за большие деньги своих детей, хвастался... И жаловался одновременно, что приходиться нанимать еще кучу репетиторов, потому что в супер пупер гимназии учителя ничему не учат. Вот такая вот элитность для новых русских... Закрадываются определенные мысли про спецшколу... :-)))