Самые смешные истории за месяц!

Говорю графическому дизайнеру: - "Пойдем на море, а то лето уже
кончается, пора".
Он (печально):- "Да не хочу я".
Я настаиваю.
Он выдает: - "Понимаешь, всю зиму я делал рекламы курортов и гостиниц:
чистая голубая вода, идеальный пляж, на котором загорают очаровательные
девушки... А что получается в жизни: мутное засранное море, пляж как
после бомбежки, на котором бухают пиво и смолят сигареты стрёмные шмары
и рабочие таджики. Одни разочарования и никакого удовольствия".
Сказать нечего, подумал, и сам не пошел.

Когда-то, давным-давно, ходила я рано по утрам в спортзал заниматься на
тренажерах. По утрам, потому что по вечерам я работала до 10, а
терять форму не хотелось (ага, а сейчас я не работаю, сижу дома и
никуда не хожу. Вот что значит молодость!). Рано утром в этом спортзале
занимались в основном спортсмены-профессионалы, тяжелоатлеты и прочие,
посторонних кроме меня почти не было. И вот в одно раннее утро
приплетаюсь я туда в состоянии, известном под названием "Поднять
подняли, а разбудить забыли". Там уже занималась группа тяжелоатлетов.
Один из них держал на вытянутых вверх руках штангу, и в этот момент у
него расстегнулась на плече бретелька его тяжелоатлетского трико.
Ничего неприличного, но его товариши начнают его подкалывать "Ха-ха,
с тебя трико падает, вот сейчас девушка будет смеяться". Он
оглядывает зал в поисках выхода, видит меня и очень вежливо просит
"Девушка,подержите, пожалуйста, штангу, мне бретельку надо поправить".
Я спросонья на полном автомате протягиваю руки и говорю
"Пожалуйста". Тут меня окончательно разбудил громовой хохот
окружающих. Оказалось, эта штанга весила сильно за 100 килограммов, а
я на тот момент весила 49 кг, и это было заметно внешне. Тяжелоатлеты
все восхищались: "Нет, ну какие теперь пошли любезные девушки, всегда
готовые помочь! девушка, вы с этой штангой под землю бы ушли
сантиметров на 10. А переходите к нам в клуб!" Я, правда, в штангистски
не пошла. Не почувствовала призвания.

Это таки не анекдот.

Иерусалимский суд рассмотрел обвинение, предъявленное Сабару Кашуру: тот
выдал себя за еврея, чтобы соблазнить еврейскую девушку. Суд признал его
виновным в изнасиловании.

"Это не классический случай изнасилования, с применением насилия. Однако
поскольку девушка, если бы знала, что перед ней не тот человек, за
которого он себя выдал, не дала бы согласия на интимный контакт, речь
идет о насилии над личностью на сексуальной почве", - отметили в
приговоре Сабару Кашуру судьи.

Суд приговорил Сабара Кашура к 18 месяцам лишения свободы и к выплате 10
тыс шекелей компенсации его жертве за моральный ущерб.

Гуманный израильский суд. А могли бы и девушку посадить, скажем, за
зоофилию.

Служил в армии в 90-е годы. Воинская часть отдельно стоящая. 5 км до
деревни. на въезде в часть КПП, со шлагбаумом. У шлагбаума постоянно
стоит солдат-дневальный со шлык-ножом, впускает-выпускает машины и
людей.

Начальник штаба (хороший человек) постоянно борется за соблюдение
устава. Требует, чтобы документы спрашивали у всех входящих, потому как
"по уставу положено". Дневальные-же почти всех в лицо знают, норовят
устав не соблюдать...

Так вот, начальник штаба регулярно по утрам пробежку совершает за
пределы части и обратно. И вот как-то он в очередной раз выбежал за
пределы, а потом вернулся. Прошел мимо дневального, тот не задерживает,
не спрашивает. Головой покачал: "Мда, непорядок". Только хотел замечание
сделать - слышит, дневальный к нему подбегает и требует документы
предъявить.

Он аж просиял и спрашивает так - "чего ж ты сразу-то не спросил?"

Дневальный: "А я вас, товарищ полковник, сразу не узнал".

Дальше со слов полковника (он потом про этот случай на собрании части
рассказывал): "Это что-ж получается, если я прохожу, значит документы
спрашивают, а если другие - не спрашивают????"

Еду сегодня с женой на работу. Спускаемся в метро, слышу, плач.
Спустились в подземный переход – там, где стеклянные двери, оглядываюсь,
смотрю стоит в сторонке баба, лет 55 – 60 с баулом «Мечта оккупанта на
колесиках» и рыдает. А рядом девчонка маленькая стоит. Спокойно стоит
так. Явно приезжие. Первая мысль – обокрали. Ну ё-мое, Москва, бывает…
Сначала даже мимо прошли. Потом жену в закуточек поставил, подхожу к
бабе, спрашиваю, чё, мол, случилось? Она в ответ что-то
невразумительное, мол, носильщикам на вокзале заплатила… сюда приехали…
а здесь… И опять в сопли. Я спрашиваю: «в аэропорт, чтоль надо? » в
ответ со слезами: «да-а-а-а…». Грю ей: «че реветь-то!? Пойдем! ».
Делов-то на две минуты. Уточняю у супруги какой транспорт и откуда идет
в аэропорт, хватаю ее станок от пулемета «Максим» с принайтованной
поклажей и направляюсь на выход. Рядом девчушка еёйная беззаботно
скачет. С ней беседа: «Привет, как зовут?... это бабушка твоя?... иди,
успокой ее… щас все будет хорошо… было бы о чем горевать-то…» Пока
поднимались по лестнице из перехода я узнал, что: «…Олеся, …6 лет,
…сестра есть, …да, бабушка, …а угадай, сколько мне будет в ноябре… а вот
мы… а потом…» Вобщем, иду, улыбаюсь. Подходим к транспорту нужному,
загружаю туда бабку рыдающую, ейные баулы, все, можно и дальше. «Все,
бабуля, до свидания, нет, не надо за меня молить… не важно как меня
зовут… да, доедете… да, до аэропорта… не надо… всё… всё!... ВСЁ!!!... не
за что… москвичи все такие… счастливого пути». Вдруг девочка на меня
смотрит, и спрашивает: «Скажи, а ты где работаешь? ». «Не важно»,
отвечаю. Она: «Не в милиции? » Я так прибалдел чуть и думаю, вот, ведь
как… сделал, вроде, доброе дело, а ребенок про милицию думает. Значит у
нее про милицию только положительное представление. Этакие Дядистепы
мильцанеры все там. Грю, нет, не там работаю. Она на меня посмотрела
внимательно и так полуутвердительно - полувопросительно изрекает: «в
цирке фокусы показываешь…» не знал, что ей сказать. Зарядила она меня
позитивом на весь день…

История произошла давно в конце 50-х годов 20 века.
Место действия захудалое село в Казахстане. С русских немцев по тихому
снимают ограничения на право жить. Действующее лица:
1) тетка Гульда битая жизнью немка не старая ещё женщина, из упрямства
и презрения не выучившая русского языка.
2) 25 летний плюгавый и хромой русский мужичонка Никита.
3) русско-немецкая молодежь.

Никита влюбился в дочку тётки Гульды красавицу Эльзу. И Эльза к
удивлению всех ответила ему взаимностью. Тетке Гульде это дело
естественно ужасно не нравится.
Дочь на ее увещевания не реагирует (в маму упрямством пошла). Поговорить
с Никитой мешает языковой барьер (он по-немецки ни бум бум ) Наконец
тетке кажется, что она нашла выход. Она подошла к группе немецкой
молодежи и просит по буквам объяснить, как послать по-русски на х….
Веселая молодежь моментально просекнув ситуацию объяснила, при этом
преднамеренно переврав эту самую русскую фразу.
Вечером все собираются к дому тетке Гульды на спектакль. Никита с Эльзой
возвращаются с гульбища. Тетка Гульда загоняет Эльзу домой. Уже около
крыльца она оборачивается и кричит стоящему у калитки Никите:
- Никкитта ити в Хату!
В конец охреневший от таких слов тетки Гульды Никита с лепетом: -
“Сейчас сейчас тётенька” хромает к крыльцу. Тётка Гульда Громче
повторяет:
- Никкитта ити в Хату!
- Иду тётенька.
Он дохромал до крыльца, на котором стоит изумленная от его наглости
тетка Гульда.
Тогда она показывая рукой на входную дверь заорала: - “Не тута ф хату!”,
и показывая в чисто поле: - Тута ф хату!
Народ лежал.

Сын 3,5 года. Пинаем мячик. Он споткнулся и упал, ушибся. Стал хныкать.
Я говорю:
- Не плачь, мальчики не плачут.
- Тогда, папа, пожалей меня.
- Мальчиков не жалеют!
- Ну тогда посочувствуй...

Это было давно, еще при Хрущеве. Мой отец с братом (министерским
работником) приехали на родину - на Кавказ. Сошли на станции
Котляревская, пристроили чемоданы на арбу запряженную осликом, местному
кабардинцу, одетому в какое-то рванье и медленно направились по дороге
домой. А дядя мой очень любил с "народом" поговорить, вот он и
спрашивает местного аборигена: А скажи-ка, товарищ, догоним и перегоним
мы Америку? (был в то время брошен клич Хрущевым такой). На что этот
кабардинец ему и отвечает: Валаги... догоним - да, перегоним - нет!
Почему??? - спрашивает дядя. А джоппа голый - ответил ему "народ". Было
это давно, но что изменилось.
Plata.

Наблюдал такую картину: Подъехал грузовик. Вышел водитель – крупный
мужчина лет сорока и пассажир - невысокий, щуплый парень. Оба кавказцы.
Выяснили свои вопросы, сели в кабину уезжать, а мотор не заводится –
сдох аккумулятор. Водитель достаёт «заводилку», вставляет в гнездо
двигателя и велит своему пассажиру крутить. Сам за рулём. У его щуплого
товарища не хватает на это сил. Прекращают это бесполезное занятие.
Здоровяк – водитель с гордостью оглядывает толпу, сажает за руль своего
немощного друга, говорит: «Сматры как нада» и так яростно крутит ручку,
что мотается вся кабина грузовика. Ни одной вспышки. Немного передохнув,
опять крутит ручку. Результата нет. Останавливается. Вытирает пот и
говорит другу:
- Виключай зажигание.
Тот растерянно:
- А я нычего нэ включал!
Опозорившийся здоровяк моментально осатанел и, выдернув "заводилку" из
движка, кинулся к водительской двери. Перепуганый друг, с криком - я нэ
выноват, пулей вылетел через правую дверь.

В догонку про психотерапию от 02.06.2010.
Паркуюсь на автостоянке перед домом. Выезжать надо только задним ходом,
причем сзади места у меня в любую сторону МОРЕ (это важно). Все,
припарковался. Через пять минут выхожу из квартиры и картина маслом:
кто-то стал сбоку от меня, но один ...удак на всем этом море территории
не нашел другого места, как поставить свои Жигули строго сзади за мной и
близко от бампера. Все, задним ходом я не выеду - всилу конструктива
машины (автомобилисты поймут) не хватает выворота передних колес,
зацеплю боковые машины. Да и свою цеплять как-то не хочется, стоит 10
таких Жигулей. Единственный вариант - это развернуться на пятачке ну
где-то 6 х 6 метров так, чтобы эти Жугули были у меня сбоку и выехать
как бы поперек. И вот я туда-сюда, взад-вперед (машина механика, можете
представить), миллиметровые зазоры до стоящих рядом авто, но все-таки
разворачиваюсь как мне нужно и выезжаю. Гамма эмоций у меня на лице -
сам себя боюсь. И тут вижу, что в Жугулях сидит жена этого ...удака,
которая наюблюдала все эту мою е...аторию. По ее лицу вижу, что готова
к тому, что я "... сделаю замечание своему боевому товарищу, что он не
видит как льет мне за воротник расплавленное олово" (старый советский
анекдот о матерщине в детском саду). И тут же ловлю себя на мысли, что
буду таким же ...удаком, если поведу себя. Но испортить настроение этому
горе-водиле ой как хочется. А по возрату вижу, что барышня где-то около
25-30 лет, т. е. я с ее мужем где-то одногодки. И моск находит вариант
мести дураку - так тихонько, с чувством глубокого сопереживания и заботы
говорю ей: "И как ты с таким мудаком живешь?" Ждать слез не стал...

Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с
нашей прибалтийской влажностью (каким господам иркутянам, да и москвичам
даже не понять, что такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не
заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной
ловкостью.
Ну ладно, поехали спасать.
Провода-прикуриватели тогда в наших краях продавались в виде китайского
дерьма, ломавшегося наверное ещё в стадии транспортировки где-то в
районе Арабского залива.
Но тросы были вполне ничего, и потому сажаем её за руль, командуем
воткнуть первую скорость и выжать сцепление. Есть, конечно теоретики,
утверждающие, что с толкача или троса в мороз лучше заводиться на
второй-третьей передаче, но будем считать их сектантами-схизматиками.
Разгоняем замерзшего родственника, она по инструкции бросает
сцепление... и ничего.... Мотор не схватывает.
Такое повторяется раз шесть. Замотался как сволочь, да ещё снег.

Большинство из вас уже поняло, в чём дело - да, ключ был не в положении
"зажигание". (это получается вдогонку к истории от 17 июля про убийство
кавказца "кривым стартёром") Можно было бы эту женщину простить, но
только не после 5-8 лет её водятлового стажа (водит она, кстати, отменно
- быстро, чётко, безопасно).
Я заорал на неё, каюсь, как безумный. И нагнал такого страху, что она
довернула ключ ещё на одно деление.
Акку, вышедший за время тягания из комы крутанул мотор, тот, прогретый
трением рявкнул, нога отпустила сцепление, Опель прыгнул вперёд и ловко
поразил в задний бампер мой Мицу, стоявший впереди.
Я люблю эту женщину.

Преамбула: У меня есть друг, живущий в нескольких километрах от моего
города, в монопосёлке образованном ещё в СССР вокруг небольшого
оборонного предприятия. Телефон у него с городским номером, что
позволяет редко видясь часами разговаривать по телефону. Заводская
декадно-шаговая АТС нынче передана в мирные руки и теперь радует своими
помехами, щелчками и случайными голосами врывающимися в чужие разговоры
обычных жителей.

Итак: Июль, жара, ночь, разговариваем по телефону. Ни малейшего
дуновения ветерка, ухо потеет от трубки. Разговор заходит о жаре, в
итоге мне становится интересно сколько градусов на улице сейчас. Иду с
радиотрубкой на кухню (термометр за окном), комментируя свои действия
шёпотом (чтобы не разбудить родителей) иду к термометру висящему за
окном. Свет на кухне не включаю, говорю что уже подхожу к окну, и тут
внезапно спотыкаюсь в темноте об батарею трёхлитровых банок, стоящих под
окном, разбивая пару из них. В ужасе от созданного шума замираю, и
буквально через 3 секунды в наш разговор врываются короткие гудки от
сглючившей в очередной раз АТС, но буквально через 10 секунд помеха
исчезает и тут я слышу испуганный голос друга: "Ты что, в окно выпал?"
Тут я представил себя на месте собеседника: человек говорит, что идёт к
окну, слышен звон разбитого стекла, короткие гудки.
Ржал так, что перебудил всех окончательно

Из пед практики: Не помню с каким инцидентом связано, но появилось такое
правило в нашей школе, чтоб ученики на время урока сдавали сотовые
телефоны. То есть количество телефонов на подоконнике должно
соответствовать числу учеников в группе (я английский веду). Разумеется,
самые умные носят в школу по два телефона:)
(Лирическое отступление: детки у меня были взрослые. 10 класс - по 16 -
17 лет. Делаю акцент, потому что сама в школе училась с 6 лет, и так уж
получилось, что к пятому курсу мне было 20 (!!!). Чувствуете уровень
опасности? Но на самом деле у нас сложились более чем хорошие отношения,
ученики никогда не позволяли себе вольности или хамства в мой адрес (и
слава Богу), и я, так сказать, не бедная овечка, на место поставить могу
(в школе работала с 18 лет – но только с маленькими детьми, на
полставки. Плюс первая практика с шестиклашками. Но не суть.)

Вот только был один товарищ, которому все было пофигу. Так и норовил
подпортить мой авторитет. И на одном из уроков этот товарищ на задней
парте активно пишет смс (или уж играет, не уточняла). Обеими руками,
сосредоточенно так. Сам себе улыбается. Руки естественно под партой.
Минут через пять мне это дело надоело.
- Все ли сдали телефоны? - спрашиваю. - ДА! - говорят дети.
"Писатель"поднимает чеcтные глаза, тоже кивает.
(Говорю на английском, поэтому никто подвоха не чует. первые секунды
:)).
- Ну, если никто не солгал, и допустим, Мистер ....ов тоже, то мое
воспитание не позволяет даже помыслить о том, ЧТО он тогда сейчас делает
под партой обеими руками, да с таким увлечением!!! Телефон-то у меня!

Под партами все..... Мистер ...ов просидел красным как рак (блондинам
так идет румянец!) минут десять. Но сам потом засмеялся.
Больше во время моей практики телефонов-"зайцев" замечено не было...

Скажете не этично? Может и так. Но я же тогда была не совсем настоящим
учителем, а всего лишь практикантом. Таким же ребенком, только на 3 года
старше ( совсем немного поопытнее и немного замужнее).
P.S. За практику получила пять. Это средний балл от оценок: за методику
преподавания (5) и за (внимание!) воспитательную часть (5). Не сдали они
меня моей методистке – зверюге тогда, хотя могли))))).
P.P.S. С этим классом (в том числе и с тем мальчиком) до сих пор общаюсь
во «вконтакте».

Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить,
что ботинки были со шнурками белого цвета. Науку эту он освоил примерно
за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали
одеваться и конечно дошла очередь до обуви. Родители выдали новые
ботинки, и я - хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание
ребенка, жду когда малыш завяжет шнурки. Ботинки одеты, далее процесс не
движется. Терпеливо жду(ну, думаю, ребенок вспоминает технологию
бантика. Через несколько минут спрашиваю: Почему не завязываешь? Ты же
вчера этому научился?
Ответом было мне (с недетской горечью): А я красные завязывать не
умею!!!

Недавно был повтор передачи о всяких "жучках" на НТВ.
Смысл в том, что прослушать можно любой телефон.
И там прозвучала шикарная фраза:
"Мобильным телефоном в нашей стране пользуется и президент, и ДАЖЕ (!!!)
премьер.....

васькин рассказ вчераший напомнил...
... с дитями ведь поосторожнее надо, они ведь не только запомнят, но и
пересказать ведь потом могут на полном серьёзе:)

Как- то возвращались мы домой с детьми из отпуска. На Пасху дело было,
да. А у местных на Пасху (почему-то заяц) на лужайках подарки (почему-
то яйца) прячет, ага. Едем мы по дороге, а дети оба-два переживают, что
в детском садике сейчас все дети эти подарки ищут, а им в машине
трястись надо.
Как специально, по обе стороны дороги пошли поля. И, видимо, то, что
именно зайцы в местном фольклоре подарки прячут - это неспроста - этих
зайцев на 10 км дороги штук пять сбитых валяется. Активность у них в
этот период бешеная, видимо, настолько, что они машин не боятся и через
дорогу неглядя ломятся.
В общем, возьми я и ляпни, вроде: "смотрите, зайчик торопился подарочки
принести, не смотрел, куда бежал, ушками хлопал и под машину попал"...
Умность сказал, ага, хорошему научил, блин...
... На следующий день в детском садике детки хвалились, кто сколько
подарочков нашёл. Мои сначала приуныли. Их вроде даже успокаивать
начали, типа: "ничего страшного, в следующем году зайчик снова придёт и
там ещё посмотрим, кто больше найдёт", но тут старшая вдруг вспомнила и
злорадно сообщила: "нифига он не прийдёт - видели мы его на трассе,
торопился он очень..."

Муж мой заметил у сестры на лице ожог рядом с глазом, и давай
выспрашивать - как так она обожглась, она рассказывает - была в бане,
стала наливать в ковшик воды, а вода была просто кипяток, попало на
руку, она дернула рукой и припечатала горячим ковшиком лицо. Мой
дотошный муж начинает ее подкалывать - неправдоподобная что-то у тебя
версия, так не бывает. На что мы с сестрой решили ему рассказать самые
нелепые истории получения травм в нашей семье, чтобы он поверил, что МЫ
можем и не такое!
История первая - легендарная. Та же старшая сестра, будучи еще ребенком
отдыхала в летнем лагере. Лагерь недалеко от нашего поселка, поэтому
можно было посещать ее чаще чем положено, но за пределами лагеря. И вот
она возвращается на территорию, бегом, что примечательно, впереди -
шлакбаум, закрытый, она наклоняет голову, чтобы пробежать под ним, в
какой-то момент голову поднимает, чтобы посмотреть далеко ли до
шлакбаума (как в анекдоте - баум-баум-баум), итог: сотрясение мозга,
больничка в разгар летних каникул.

История вторая - поучительная. Она же, сестра в смысле. Уже большая
тетенька. Зима. Идет по улице, совершенно спокойно, руки в карманах, что
примечательно. впереди пристрой какого-то магазина. И тут наступает на
собственный развязавшийся шнурок, отчего начинает падать вперед,
естественно выставляет ногу, отчего разбегается и со всей дури влетает в
стену. Итог: сотрясение мозга, убитые колени, разбитое лицо. При
столкновении со стеной еще и сознание потеряла, так к ней никто не
подходил некоторое время, потому что со стороны это выглядело как
минимум странно - шла девушка, спокойно совершенно, и вдруг ни с того ни
с сего разбежалась и головой об стену. Мораль - никогда не держите руки
в карманах )))

история третья - смешная и глупая: мастер по получению
нелепых травм - это моя младшая сестра, например сотрясение мозга - сама
себе припечатала ухом для замка на металлической воротине, но здесь
расскажу другую. Студенткой она гуляла с подружками, была зима, как раз
перед сессией, выпивали, видимо, пиво, отчего захотелось ей пи-пи. Зашла
в ближайшие кустики, снега было мало, зато было холодно и лед. присела,
ноги начали разъезжаться в разные стороны, в итоге - вывихнутое колено.

ну и про себя напоследок. Была у меня маленькая однокомнатная квартира,
все рядом. Набирала ванну, и вспомнила о ней, когда вода уже вытекла из
санузла и добралась до кухни. Надо срочно воду собирать, тряпка половая
была на кухне. и вот картина маслом, я метнулась в ванну, закрыла краны,
бегом несусь на кухню - в коридорчике до кухни ковровое покрытие, на
кухне линолеум... на линолеуме уже солидная лужа, и вот я делаю
последний шаг по ковру и влетаю на линолеум, дальше все происходило
очень быстро, я скольжу практически мгновенно до батареи, при этом падая
на спину, сшибаю по дороге табуретку, которая подлетает и падает на меня
сверху. обошлось, слава богу, синяками и ушибами.

вдогонку о книжных магазинах....

Есть у меня друг, одноклассник, уникальнейший человечек. Звать Владимир
Ильич, школьное прозвище - "вождь". Светлое чувство юмора с ласковостью
писателя Арканова на лице. Видимся, как это бывает в нашем возрасте, не
часто, созваниваемся регулярно.
Стою в книжном магазине, листаю книги. Слышу - Юрка, ....ь. Ну почему
мы с тобой не можем встретиться в кабаке, в пивнушке, в вытрезвителе
наконец? Оборачиваюсь - улыбающиеся глаза друга.

Видано обоими своими глазами этой ночью.

Самая влюбленная пара ночного клуба бросалась в глаза - на каждом их
поцелуе можно было смело начинать считать до ста и далее, как на
свадьбе. Но в какой-то момент девушка допустила роковую ошибку - она
уплясала вусмерть своего парня и наконец стала танцевать без него. К
парню моментально подсела девица №2 - еще более длинноногая, с еще выше
задранной маечкой и в еще более лаконичных шортиках.
Весь ритуал знакомства - от застенчивого рукопожатия через столик до
сверхглубокого поцелуя в упор - у них занял минуты две.

Первая девушка, закончив танцевать, моментально оценила ситуацию и с
радостным криком бросилась к любимому. По пути она совершенно случайно с
бильярдной точностью врезалась в столик: два коктейля и пиво парня в
полном составе полетели к сопернице на платье.
В воздухе воцарился тяжелый запах алкоголя. Облитая девушка №2 с позором
бросилась вон, а девушка №1 торжествующе приземлилась на мокрое место,
оставшееся от соперницы, и обвилась вокруг парня аки ива.

Но не тут-то было - девушка №2 вернулась с официанткой, вооруженной
тучей салфеток, а сама уселась на сухое место по другую сторону от
парня. Последующие полтора часа, прошедшие под девизом "Поле битвы -
парень", абсолютно не поддаются описанию в формате этого сайта, поэтому
я их решительно пропускаю. Под конец парень представлял из себя порядком
обсосанную, но очень счастливую переходящую эстафетную палочку. Было
ясно, что ему очень нравятся обе девушки, а сам процесс их борьбы за
него родимого доставляет ему неизъяснимое наслаждение. Проблема
заключалась в том, что обе девушки были твердо настроены на победу с
полной и безоговорочной капитуляцией соперницы. Ситуация стала
напоминать первую мировую по своей безысходности и вторую мировую - по
маневренности.

Красивый выход из тупика нашла девушка №1 - она неожиданно впилась
поцелуем в губы соперницы. Та сначала робко сопротивлялась, ожидая
очередного подвоха, потом сдалась. Во время поцелуя обе девицы ехидно
поглядывали на виновника торжества. Закончив затяжной поцелуй, девица №1
уничтожила парня репликой "А я еще для него трусы суперсекси сегодня
одела!", после чего обе девушки ушли к другим кавалерам.
Парень остался ошеломленно моргать и, вероятно, размышлять на тему о
том, какие все-таки бабы стервы...

Правдивая история.
Было время, когда каждый выживал как мог.. Мой приятель тырил потихоньку
газ для отопления собственного дома. И вот привёз он однажды костей,
/тогда фирмы что делали колбасу, не знали куда их девать/, рубит
косточки собачкам, и себе на супчик откладывает, и тут настойчивый стук
в ворота:
"ОТКРОЙТЕ!!! СЛУЖБА ГАЗА!!!"Ну что делать,.. попался голубчик.. ,ШОК:
как был с окровавленными топором и в дезабилье-так и пошёл открывать..
Но тётка оказалась видать не из робкого десятка, казёнными словами
владеет в совершенстве, наступает, велит пропустить вовнутрь, и вторая
подходит, книжечку тычет и на мужика ноль внимания.. Совсем беда-точно
одна не ходит.. Видя, что отступать некуда, говорит он так грустно:
- А мама мне говорила незнакомых девушек не пускать во двор..
И тут красавицы прозрели: перд ними стоял небритый мужик средних лет с
окровавленным топором, с потёками крови и костного мозга, которому мама
не советовала пускать в дом незнакомых девушек...
Тётки извинились конечно, и сказали что прийдут в следующий раз, когда
мама будет дома..
А мужик отключил "левый" газ, перестал тырить, наступала весна..

Сегодня ночью. Окна нараспашку, духота, жара, где-то с часу разверзлись
хляби небесные - ливануло так, что мама не горюй. И тут за окнами громко
так: "Внукам буду рассказывать, как шел в 2 часа ночи голый босиком под
дождем..." к сожалению не удалось увидеть автора слов, только реку воды
по тротуару. Зато вспомнилась история, рассказанная как раз-таки внукам
(нам) моей бабушкой. У нас всегда летом в июле грозы с ливнями, причем
заливает так, что в считанные минуты образуются реки на дорогах и
тротуарах. Вот в один из таких погожих летних деньков моя бабушка, тогда
еще юная девушка, поехала в райцентр, паспорт получать. Паспорт
получила, собралась обратно, идет по улице и кааааак ливануло, зайти
особо некуда, идет по окраинной улице с частными домами, босоножки сняла
и босиком бежит, а вода все прибывает, сначала по щиколотку, потом по
колено, и вот уже идет в потоке воды, по дороге, глубина.... в общем вам
по пояс будет. Ну и смыло бабушку...... в реку... думала все, не
выплывет, мужчина какой-то выдернул за руку, благо близко к берегу была.
Вот так. Кто он такой так и не узнала, видимо в шоке просто не до того
было. Так что скажу спасибо всем безвестным героям и неравнодушным
людям, благодаря которым кто-то остался жить и стал мамой, бабушкой,
прабабушкой большого семейства.

Велик и могуч язык русский.
"Не поваляешь — не поешь", казалось бы, странная фраза, но я недавно
натолкнулся на нее в википедии, как ни странно, в статье про русский
мат.
Оказывается, существует такая интерпретация: Ранее существовал форма
еть, одного часто употребляемого сейчас матерного глагола, что
доказывакется, например, поэмой Лука Мудищев(поэма сама по себе чудесное
произведение русской словесности 18 века) Фраза же не поваляешь — не
поешь представляет собой не поговорку, а пословицу, причём слово поешь
не имеет никакого отношения к еде, а является формой глагола еть, слово
же валять употребляется в устаревшем ныне переносном значении, обозначая
предварительные любовные ласки

Давно читаю этот сайт и заметил, что довольно мало историй связанных с
железной дорогой, а тем более про железнодорожников (не путать с
проводниками). Так вот рассказал мне эту историю знакомый машинист после
того как я пожаловался ему что мне вкатали выговор.
- Выговор в начале года - ответил машинист,- это ерунда. Вот у нас
случай был... В конце 40-х начале 50-х годов депо Днепропетровска (как
впрочем и все другие депо) состояло из паровозов. В бригаду, работающую
на паровозе входило 3 человека: машинист, помошник и кочегар. В начале
следующего года кроме 13-й зарплаты машинисту назначали так называемую
"Сталинскую премию" в размере (а может и больше) оклада. Но эту премию
давали только если бригада отработала без "сучка и задоренки" в течении
года. Так как премию зарабатывала вся бригада, а платили её только
машинисту, то она, конечно же, пропивалась всей бригадой. И вот 31
декобря после смены заезжает паровоз в депо. Эта была уже последняя
смена в этом году и в течении года никто из бригады не залетел и
поэтому премия, считай, уже была в кармане. И вот паровоз заехал в депо
и бригада старается побыстрее поставить его в цех, чтобы пойти обмымать
Новый год и сталинскую премию. И когда паровоз съезжал с круга, то в
горячке забыли открыть ворота, которые в следующюю минуту и были
снесены. "Так, ребята, всё сталинской премии у нас нет" - констатировал
машинист паровоза.
- Обделаться на самом финише - подытожил знакомый машинист - намного
обиднее, чем получить выговор в начале года.

И еще одна история из серии про челноков.
Поездка в Белосток, как всегда народ по разным делам собрался, кто
торговать, кто затариваться, но все едины во мнении, что пограничный
контроль хочется пройти побыстрее.
Доехали до границы. Заходит наш "погранец" штамповать паспорта.
То ли ему какая-то дамочка приглянулась - и он решил себя показать, то
ли просто настроение у него приподнятое было, но вдруг он застыл на
середине прохода в салоне автобуса и спрашивает сразу у всех пассажиров:
- А хотите польский контроль быстрее пройти?
А кто ж не хочет????
Все согласно закивали. И он предложил:
- Когда зайдет польский таможенник, спросите у него, в каком году немцы
вошли в Польшу? Он вам должен сказать, что в 1939.
А когда ответит, то спросите, в каком году они "вошли" в СССР? Должен
ответить, что в 1941. А вот когда и на этот вопрос ответит, спросите
его, а где они были и что делали в период с 39 по 41?
И вот когда он задумается, что ответить, скажите ему, что они из-за
такого же козла на границе в очереди стояли!
Поржали мы тогда всем автобусом не хило.
А года через два прочитала в газете эти вопросы и ответы уже как
анекдот...

У нас на кафедре есть профессор Иванов. Университет раскидан в старом
городе по нескольким корпусам, и документы между ректоратом и
факультетами разносят курьеры. Вчера заходит новенький и говорит: "Пакет
Иванову", смотрит на инициалы "Д. И.", и добавляет: "Дмитрию
Ивановичу"... Давид Исаакович, давно привыкший к таким моментам за свою
долгую жизнь, спокойно говорит: "Да, да, молодой человек, это мне,
давайте сюда"...

Проверенный рецептик

На рыбалке. Настроение – полный энтузиазм и просветление.
Удалась рыбалка вчистую. Полное ведро живности с плавниками.
Салат для начального разогрева уже готов. Тройная уха на подходе.
Да какая! С лучком, дымком и черным перчиком.
Все, конечно, оголодали. А как не оголодать? На свежем воздухе с утра.
Аперитив, в виде беленькой, он закуску ценит и уважает.
Вот и принажали на хлеб и салат. Хлеб отлетает, ложки гремят.
Только за ушами пищит. Три каравая хлеба и кастрюля салата уже на
исходе.
Жена грозно предостерегает:
– Перестаньте нажимать на салат. Ухи целый казанок!
– Дорогая, – говорю. – Не волнуйся. Имею проверенный рецептик.
Не любит моя половинка, чтобы добро пропадало. Нервничает.
И точно. Так быстро наелись, что на уху стали косо посматривать.
Мол, что за глупости, куда столько накипятили?
И скромненько так. Кто черпачек, кто два. И без добавки.
А уха никак не кончается, словно дна нет. Еще полказана – почитай
полведра.
– Ну, пора выпускать твой рецептик на подмогу, – говорит жена.
– Выпускаю, – говорю. – ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – и наливаю до краев. – За уху и
ее повара!..
Граненые стаканы опрокинуты в секунды. Лучок в закуску.
Ложки застучали быстрее. Черпачок по тарелкам стал бегать.
Но потом опять с колеи съезжать начали. Притомились от быстроты.
Пришлось добавить газу для полной победы:
– ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – опять все граненые до краев. – За новую рыбалку!...
Отлетела уха до полного дна. Даже добавки просить стали.
Но рыбалка кончилась. Теперь уж до следующей...

Питерская студенческая молодость веселых девяностых.
У меня в общаге был сосед по блоку, Сергей. Работал он ментом-омоновцем.
Веселый кампанейский с золотым передним зубом... Сергей даже слыл
наполовину бабником и казановой, на половину, по тому, что он баб любил,
а они его не очень... но парень не терял надежды.
В нашей общаге комендант его держал, за то что у сереги был автомат и он
по звонку вахтерши выскакивал усмирять ретивых ночных гостей...
выглядело это примерно так....
Вахтерша звонит.... Сергей в женских тапочках, семейных трусах, но с
автоматом, выскакивает на вахту и орет...-А ну на выход, а то всех тут
положу... суки!!!
из его комнаты щурясь на свет в одной ночнушке выходит его девушка и
говорит, протягивая магазин с патронами...-Сережа, ты забыл ручку от
автомата...
- Иди спать и не потеряй... Они у меня и без ручки все
обосрутся.!!!..... Примерно в таком ключе продолжалось каждый день...
Так вот о том, что наш мент был бабником.
Идем мы ночью с Серегой из метро в сторону общаги. Холодно, противно
по-питерски, идет снег. Впереди нас семенит девушка. Наш милицейский
пикапер отклячивая верхнюю губу (чтоб был виден золотой зуб), небрежно
выдает оригинальную фразу... =Девушка, а... это... можно с вами
познакомиться...?
Девушка мельком бросив взгляд, чуть прибавляет шаг...
Серега не теряет надежды... = Девушка... не бойтесь, я хороший и могу
вам это доказать, посмотрите сюда...
Девушка оглянулась, Сергей весомо и с пафосом распахнул дубленку и
показал своего маленького железного друга -автомат АКС-у...
Наверняка все видели как с пробуксовкой в мультике бегают Том и
Джери.... а я видел это вживую.... хрюкнув на вдохе, девушка с
пробуксовкой ушла в даль оставляя шлейф, как снегоуборочная машина...
Сергей задумчиво произнес... =Ну почему девушки не любят нас, ментов,
как узнает, что мент, сразу сбегает... подумаешь зарплата маленькая...
зато может душа широкая

... Я его успокоил как мог, мол в следующий раз напиши на автомате букву
"М" а то по тебе не сразу понятно, что мент...

Гуляю с дочкой в парке по соседству, впереди точно так же гуляет
папаша с двумя дочками - по виду, одной года 4, другой 7. Младшенькая
достает папу вопросами, но он отвечает вполне терпеливо. Вдруг
навстречу нам выходит огромный индюк (в голландских парках часто
дерхат всякую живность - кур, овец, коз, кроликов, гусей, свиней, даже
коров. Чтобы городские дети не думали, что сыр и яйца растут на
деревьях). Младшая дочка впереди идущего зачарованно уставилась на
индюка и спрашивает: "Это кто?" Папа стоически отвечает: "Это индюк".
Она опять спрашивает, указывая на гребень: "А что это у него такое на
голове? Это мозги?" Папа сдавленным от смеха голосом говорит "Да, доча,
это его мозги". Его старшенькая возмушенно кричит: "Папа, ну ты что,
ну какие ж это мозги. Это его прическа!"

Баку. Пятница. Заезжает в автомастерскую Жигулёнок. Да тогда, при
Советах других машин и не было. Сигналит голосом Икаруса. Все
поворачивают головы. Спокойно, с чувством собственного достоинства
выходит из бокса Мастэр. Теперь открывается дверь легковушки и вылазит
водитель. Штатная обивка дверей сверху оклеена пёстрой, в каких-то ярких
цветах клеёнкой. В Азербайджане это говорило о респектабельности и
тонком художественном вкусе владельца автомобиля. Сам водитель в
нестерпимую жару в чёрном, засаленном костюме. Рубашка, ещё в
понедельник видимо была белой с воротом на пять сантиметров меньше
окружности шеи владельца. Тем не менее на месте чёрный галстук,
привыкший к тому, что им иногда вытирают пот со лба. Полу-просительно,
но и полу-снисходительно:
- Что-то мнэ внизу нэ нравыца. Пасматры да-а-а?
Мастэр садится за руль и технично заруливает в бокс на яму. Берёт
несколько разных ключей и лезет под машину. Он разглядывает днище
автомобиля и прикидывает, сколько слупить с этого уважаемого. Наконец
из-под машины доносится многозначащее цоканье языком:
- Ц - Ц - Ц
Клиент старается заглянуть под машину и радостно спрашивает:
- Нашёл? Да-а-а?
Тишина. Клиент догадывается и спрашивает:
- Сколка нужна? Червонэц хватыт?
Цокот на этот раз гораздо дольше и выразительней:
- Ц – Ц – Ц, Ц – Ц - Ц
Клиент понимает, что поломка гораздо серьёзней и уже совсем жалобным
голосом:
- Может четвэртак хватыт?
На этот раз из-под машины слышно обнадёживающее звяканье гаечных ключей.
Довольный клиент выпрямляется и привычным движением вытирает галстуком
пот со лба.
Наконец появляется из-под машины Мастэр. Грязной тряпкой вытирает руки
и, получая протянутую ассигнацию, говорит:
- Благодары Аллаха, что в мою смену попал. Эта маладож тэхнику са-авсэм
нэ панымает.

чудесная в своей лаконичности вывеска: Интим-ломбард

ЧК

Как-то ехал с скандинавскими коллегами по Приштине. Движение было
жуткое. Водитель-скандинав страшно ругался на албанских водил. Они все
делали назло скандинаву и его это бесило.
Наконец, я утомился слушать ругань и сообщил коллеге, что он
принципиально не прав, что он сильно заблуждается относительно
злокозненности албанцев. Они хорошие люди, утверждал я. И я могу это
легко доказать.
- Как? - спросили меня заинтригованные скандинавские коллеги.
- Да легко. Разуйте зенки, щеглы. Показываю мастеркласс, - сказал
я. - Покажите мне пальцем на любого прохожего и он тут же продемонстрирует
чудеса сотрудничества в построении нового, демократического и
безопасного общества.
К людям надо по-доброму и они к вам потянутся.
Ок, мне тут же показали на задумчиво бредущего по улице верзилу
албанской наружности.
Мы вышли из машины, подошли к нему и я сказал ему без обиняков: Я знаю,
что у тебя есть оружие. Ты должен его немедля сдать.
Парень вылупил на меня глаза и растерянно произнес: Хорошо. Только оно у
меня не с собой. Оно в машине.
- А мы довезем, - стараясь не засмеяться, ответил я.
- Спасибо.
- Да не за что. Всегда пожалуйста. I came here just for that, to bring to
you law and order, peace and tolerance, to serve and protect.
[я пришел сюда именно ради этого - принести вам закон и порядок, мир и
терпимость; пришел служить и защищать]
Когда мы приехали, он указал свою машину на стоянке. Оказалось, ключи у
его мамы. Позвонили маме. Мама приехала, мы открыли машину и забрали
из-под сиденья пистолет Beretta. Албанская мама меня поблагодарила
по-сербски. Это дорогого стоит, кто понимает.
Я не стал арестовывать парня. Никто не стал. Когда мы продолжили путь,
за всю оставшуюся дорогу скандинавский коллега не издал ни звука.

Предсказание
В пятницу решил все закруглить. Сначала траву. Затем пиво.
Значит с другом траву косим. На пиво лишь смотрим.
Всего один ящик. Но жара разморила подчистую.
И как-то пиво в холодильнике перестало задерживаться.
Вдруг звонок от жены:
– Ты пьешь?
– Пью, – говорю, а сам думаю, как догадалась?
Косим-то с другом строго по субботам. Сюрпризом думал порадовать.
– Пей больше. И на завтра не забудь прикупить, но получше... Я задержусь
– маму проведаю... Позвонить не смогу – батарейка села...
И скороговорка кончились. Друг интересуется: что за дела?
Почему у меня глаза на лоб забежали. Рассказал. Тот чуть с пенька не
упал.
– О такой, – говорит, – доброжелательности можно только мечтать.
– Да, – говорю в задумчивости... – Она гороскопы любит... Может она
тайный гороскоп нашла. Где нам полное счастье будет, если пиво пить
будем.
И в самом деле, как не выполнить предсказание звезд?
Экономить перестали. Ящик в минуты отлетел...
Возник обоюдоострый вопрос: И кто за пивом сгоняет?
– Ты в темноте живешь, – говорит друг. Службу новую набрал.
Не успели и половину скосить – три ящика у порога, только деньги плати.
Холодильник озадачили – сверху донизу пивом забили.
Но закономерность слегка нарушилась. Газонокосилка кривить стала.
– Так ты на трех колесах ездишь! – возмутился друг.
Пошли искать. Нашли, вставили. Но все равно тормозит.
Мы на разделение труда перешли для быстроты.
Друг на косилке. Я на доставке пива из холодильника.
Остановимся, пьем, как рекомендовано, побольше – и дальше едем.
– Больше надо пить... – бубнит друг. – Пить надо больше...
Скорость набрали в питие. Но все одно, корявость прослеживается.
И трава какая-то высокая, словно месяц не косили.
Мать чесна! Так мы террасу жены косим. С экзотической травой.
– То-то, – говорит друг. – Трава странная: красная и черная... А может
не заметит?.. Или давай как в армии покрасим...
Поругались слегка – жара все-таки. Едем дальше. Но все не то.
Темнеть стало, а мы все еще на втором ящике крутимся.
Друг считалку про питье оборвал, когда октановое число пива увидел.
– Так мы же безалкогольным заправляемся! – сказал он с тоской.
Смотрю – точно безалкогольное. То-то уже в горле булькает.
– От чего такая напасть? – не понял я.
– А с того самого, – говорит друг. – Ребята с пивом спросили: вы за
рулем?.. А ты им: ослепли что ли?.. Не видишь ездим!.. Они ящики
покидали – и ходу... А как иначе?.. Морда у тебя от жары красная... Сам
за центнер и без малого два метра...
– Недочет, – говорю. – Может, октановое число повысим? Из холодильника?
– Нет, – говорит друг. – Не могу больше пить... Все силы ушли...
Ладно! – думаю. Завтра докосим и пиво новое прикупим.
– Зато, – говорит друг. – Никогда так основательно почки не промывал...
Теперь они у меня как новенькие... Осталось клизму – и хоть на операцию
или в женихи...
Жена приехала. Стали докладывать:
– Ик!.. Напились как две водонапорные башни... – рапортую я.
– Траву зеленую почти скосили... – вторит друг. – Экзотическую
подравняли...
– Вижу, – смеется она. – Только я про воду говорила. Жара-то
несусветная. Пить больше рекомендуют. А вы на покосе... Потом уже
поняла, что не так поймете... Пиво не забудьте из морозилки достать...

И вовремя предсказала... Все время в морозилке забываю...

О МИЛОСЕРДИЕ! ТЫ ЖЕСТОКО!
Моя приятельница, из тех " Глупым счастье от безумья, умным горе от ума"
31 год, умна, трудолюбива, порядочна и как итог- одинока. Пришла в гости
в унынии. Намечается встреча выпускников -15 летие. Доводы о том, что
школу закончила с медалью, сохранив уважение одноклассников, работает в
силовых структурах, имеет однокомнатную уютную квартиру, машину- не
успокаивает. Мысль о том, что Наташка( дура-дурой, но папа все в жизни
устроил, вплоть до замужества) опять будет задавать вопросы о личной
жизни, смотря снисходительно и с надменным высокомерием неработающей
гранд дамы- вносила панические варианты избежать эту экзекуцию. После
пару рюмочек русского антидепрессанта, разработали стратегию, которую
она приняла за основу, в общем, и грех на душу брать не охота и в стойло
быдло поставить нужно.
Пришла на вечер Аня пораньше. Первой подошла к " нелюбопытной" Лизе с
вопросом: А Наташа-то будет? Получив утвердительный ответ, сказала- Не
ожидала от нее такого самообладания, молодец, бедняжка - держится! На
вопрос, что с той случилось - О, ты не курсе? Я думала, что все уже
знают, тогда молчу, только не от меня дурные вести.
Поскольку " любили" Наташку многие, догадки каждый строил как пожелание
"любимой подруге" весьма разноплановые.
Когда появилась Наташка, как всегда, выпячивая свое благополучие и с
порога развивая тему насколько она в шоколаде, ее встретило всеобщее
внимание и жалостливое сочувствие. Самые любопытные пытались увести ее в
сторонку и расколоть интригу. Пароль - ну мне-то ты можешь доверять, я
могила, как-то не срабатывал, тогда приводились аргументы- все уже давно
в курсе дела, но я хотела слышать от тебя. Наташка от такого внимания к
своей персоне вначале была польщена, вот она, которая добивалась права
быть в центре внимания, наслаждается своим триумфом. Но зависти и
восхищения нет, только нездоровое любопытство и притворное сочувствие.
Оду своей жизни, поющую от всей души, безжалостно перебивали, ну не
хочешь говорить - не говори, я думала, что мне-то ты можешь доверять...
Подходила очередная одноклассница, приглашая покурить или посетить
туалетную комнату.
После каждого возвращения Наташка возвращалась все более поникшая и
недоуменная.
Аня подошла к Игорю, он в классе 7-8 встречался с Наташкой.
Перебросившись вопросами о житие-бытие, задала ему вопрос, А Наташка,
наверное, сейчас жалеет о тебе, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ЖИЗНЬ ЕЕ ТАК НЕЛЕПО
ПОЦЕЛОВАЛА? ТАК ТЫ НЕ В КУРСЕ, ИЗВИНИ.
Игорь, до этого мило трепавшийся с ребятами о преимуществах
отечественного автопрома, резко развернулся и пошел к Наташке.
Что уж он там ее спрашивал, Аня не знает, но поникшая подруга как-то
незаметно смылась с этого вечера, по-видимому поехав выяснять отношения
с мужем, ибо Игорь на вопрос, что он ей сказал, чистосердечно признался.
ДА СКАЗАЛ, ЧТО ОТ НЕЕ Я БЫ НИКОГДА НЕ БЛУДИЛ. НЕСМОТРЯ НА СВОЙ ВЕС, ОНА
ХОРОШО ВЫГЛЯДИТ И МУЖЕСТВЕННО ДЕРЖИТСЯ.
Весь оставшийся вечер Аня была в превосходнейшем настроении.

Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
Привоз. Одна торговка говорит другой.
- Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой.
Другая уже заинтересовано:
- И что же он хотел?
- Ой, да кому ты нужна? Иди заплати за весы.

Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Дал
он мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография,
пунктуация и отсутствие кавычек сохранены.
- Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее
оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей.
- В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет
- Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать
руками
- надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того
чем вы работаете
- у этого реле вообще очень наглое соединение
- саморез ничего не режет - он жует металл
- ржавчина скакала по всей машине
- если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины,
вам станет жалко пружины подвески
- в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн
- фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже
работает, а если кому-то надо?
- можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и
интереснее
- после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами
- для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны:
монтировка, зубило и молоток
- меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой
выхлопная система
- живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и
сиденья, и двери лишние
- я три часа стоял в вонючем потоке
- гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует
если не остановлюсь
- если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у
нее нет багажника
- автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в
какую-нибудь коробку
- водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы
- ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет
уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен
- те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института,
туда других не берут
- если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку
антифриза, ведь собаки любят сладкое
- налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный
насос
- проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20
киловольт всетаки
- чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она
похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых
- в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать
сразу с трех сторон
- сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго
смеялись
- каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня
такого уже года два не было.
- забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне
свет не горит
- если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное
редко выходит на дорогу
- в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало
- у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области
работает со збоями и чихает

Папа решил бабушке сделать новый туалет (бабушка жила в селе в
полтавской области). Выкопал огромную яму и оставил так года на 4.
Приезжаю, заглядываю в ту яму, а там курица (уже покойная) и ежик
полуживой. Рыл, бедный, норки во все стороны, но выбраться было
нереально. Лежит, не ест, не пьет. Попыталась влить в рот немного
молока, а он меня укусил. Спрашиваю бабушку:
- А ежики бывают бешеные?
- А шо цэ такэ?
- Ну скажени?
- Якбы тэбэ в ту яму посадылы, то и ты бы сказылась.

В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич
Чайковский (будучи, как теперь говорят, "геем") попал в нехорошую
историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в
которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего
сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал:
«Жоп в России много, а Чайковский один».

Виталий Евгеньевич Духванов мне рассказал такую историю.
В советское время работал Виталий Евгеньевич на Байконуре. Ну, работа
пыльная, нервная, связанная с авралами. Народ до пенсии редко доживал. И
был там один инженер, по фамилии Изжогин, - он редко пропускал
какие-нибудь похороны. И на всяких похоронах брал слово и рассказывал
собравшимся о том, как покойный во время неудачного испытания ракеты
прикрыл его своим телом и тем самым спас Изжогина от неминуемой гибели.
Создавалось впечатление что люди для того и присутствовали на Байконуре,
чтобы героически спасать Изжогина.
Виталий Евгеньевич договорился с коллегами как-нибудь разыграть
Изжогина. И вот было объявлено, что умер некий Сидоров. Как водится, на
ватмане разместили портрет покойного с меморандумом. На кладбище явился
Изжогин, занял место с краю и стал прислушиваться о чем говорят
выступающие. А выступающие становились рядом с гробом и говорили разные
теплые слова о лежащем в нем Сидорове. Наконец, дошла очередь и до
Изжогина. Он начал издалека: сказал общие фразы о покойном, а затем
вернулся к своей излюбленной теме - о том, как во время аварии ракеты
Сидоров якобы прикрыл его своим телом.
- А врешь ты, товарищ Изжогин, - вдруг раздался из гроба голос
покойного. - Это ты меня прикрыл своим телом!
- Так Изжогин - герой! - завопил Виталий Евгеньевич.- Качай его!
И ничего не сображающего Изжогина принялись качать.
Редкие посетители кладбища с изумлением наблюдали, как толпа качает
какого-то человека, а покойник, сидя в гробу, радостно смеется.

Рейс Астрахань-Грозный-Ереван. 91-й год. Я 19-летняя студентка, лечу из
Астрахани в Грозный. Рейс задерживается с вылетом часов этак на 6.
Ладно, подали самолет (ЯК-40). Идти до самолета нужно пешкодралом -
смотрю, идет толпа человек в 80, и все на этот рейс. Я в шоке - думаю,
куда же все поместятся?! Далее начинается процесс посадки - сначала
садятся те, кто с билетами на сегодня. Потом с билетами на вчера. Потом
те, кто вообще хоть с какими-нибудь билетами. Далее зайцы. Сам ЯК-40
"модернизирован" путем установки 4 лишних кресел в багажнике (экипаж и
самолет Ереванские). Итог: в салоне, как в трамвае - не просто стоят и
держатся зубами за воздух, а битком набиты как минимум человек 30
лишних. С грехом пополам кое-как взлетели. Подлетаем к Грозному, идем на
посадку, я начинаю выковыриваться к выходу, и за спиной слышу фразу:
-Девушка, извините, вы в Грозном выходите? :))) Шок.
Рассказываю эту историю дядьке (он у меня всю жизнь в авиации) - ответ
просто поразил. - А чему ты удивляешься? Экипаж еще и между собой
ругается, если две плиты до точки отрыва остались, типа, еще двух зайцев
можно было взять.
С тех пор предпочитаю наземные виды транспорта, хотя уважения к летчикам
и к советской технике такие вещи только прибавляют - какими же асами
надо быть, чтобы летать с таким перегрузом!

Все также про лихие 90-е.
Воровали всё и все и отовсюду. Мой отец в те годы работал на
КАМАЗЕ-самосвале в автоколонне. Ну и естественно машина в его
распоряжении была, когда захочет. Поехали они как-то с братом из города
в глухую деревню - мать навестить. Погостили у нее денек, в ночь
собираются домой. Но как же с пустыми руками-то? Проезжают по трассе
одну и деревень, подъезжают к околице, ставят машину и к домам... Как
известно местные жители на ночь свою домашнюю скотину по амбарам да
загонам прячут. Натыкаются братья на один из загонов, где ночуют
несколько голов овец и баранов.
Потихоньку ловят одного из баранов и бегом к машине.
А он дрыгается, конечно. Поймать-то поймали, а как везти?!
Решили, что повезут в кабине.
Ну все знают, что в кабине КАМАЗА хоть пять человек усядутся. Баран там
и уселся в прямом смысле слова. Посадили его около окна и отцов брат его
за рога держит. Так и поехали с богом.
Под утро стали подъезжать к окраине города, где, разумеется расположен
пост ГАИ.
Гаишник, наверное, спал под утро. Но услышав шум подъезжающего тяжелого
транспорта лениво вышел из своей конурки с палочкой, решив, видимо,
как-то расшевелиться.
Пассажиры-человеки напряглись: про ГАИ они-то и не подумали.
ГАИшник стал было поднимать жезл, и направил свой взор на кабину.
Картина Репина: в кабине трое, один из них баран - сидит и в окно
смотрит.
Немая сцена. Палка, так и не поднявшись, стала медленно опускаться, мент
оцепенел, КАМАЗ тем временем миновал засаду и проследовал дальше. А
бедный ошарашенный ГАИшник остался стоять с опущенной палочкой,
погрузившись в большой вопрос: "А что это было?

В соседней квартире живет девушка, которая как две капли воды похожа на
моего папу. Молодец, папаня! Любил мододость! Остается только
порадоваться за него, потому что я как две капли похож на ее отца.

В продолжение историй о дивизии атомных подводных лодок, когда я служил
там в середине шестидесятых годов.
Рядом с дивизией, где-то в паре километров, на берегу стояла батарея
береговой обороны. Надо сказать, охраняли нашу дивизию по-взрослому – на
сопках караулили пограничники, хотя до границы было, естественно, ну
очень далеко, причём караулили по-настоящему, одного самовольщика даже
застрелили. (кому интересно, можете посмотреть на сайтах «бухта
Павловского» - там и карты и снимки из космоса).
Так вот, служили на этой батарее человек двадцать-тридцать, и помимо
обычной службы держали они у себя коров, ну там для молока свежего и
т. д. Батарея стояла на берегу моря, обрыв к морю был метров двадцать
высотой. И вот узнаём мы как-то, что одна из коров у них упала с обрыва.
Ну, упала и упала, но оказывается, солдаты быстро к ней спустились,
зарезали, пока она была жива, и отправили мясо в столовую. Через месяц
мясо этой коровы закончилось, и падает следующая. И всё повторяется.
Коровы у них паслись на свободе, никто за ними не присматривал. Но когда
упала уже четвёртая корова, командование озаботилось, прирост был не
такой быстрый, так можно и без стада остаться. Пришлось назначить
пастуха.
Вот так организовывали питание в Вооружённых Силах СССР.

Хвалебное ругательное слово.

Званый вечер. День рождения хозяйки дома - весьма влиятельной в городе
дамы.
Она встречает гостей в новом шикарном платье.
Всяк входящий поздравляет и расточает комплименты.
Всех переплюнул один весёлый перец. Наговорив "какая ты шикарная,
шарманистая, привлекательная...", вдруг восхищённо добавил:
- Как б..дь!
Этот комплимент был признан лучшим.

В квартире полный бедлам. Идет ремонт. Несколько дней скребу тупо стены,
освобождая их от старой штукатурки. Жара неимоверная. В голове ни одной
мысли, кроме "Когда же конец???!!!" Чувствую, как превращаюсь в
имбицилоподобное зомби. Вдруг вспоминаю, что надо сделать важный звонок.
Бля, где же телефон? Брожу в полутрансе по комнатам. Хрен тут что
найдешь... Хоть бы кто-нибудь позвонил... Была бы жена дома, спросил бы,
не видела ли она телефон. Наконец нахожу. Но продолжаю думать последнюю
мысль. На автомате набираю жену:
- Ты не видела мой телефон?
- Н-е-е-ет...
- Перезвони на мой номер.
- Зачем?!
- Ну что, не соображаешь совсем?! По звонку определю, где телефон
лежит!!!
- А ты разве не со своего звонишь?
Апофеоз. Занавес....

Есть на радиостанции Европа-плюс некая викторина, где по подсказкам
нужно определить страну. Ди-джей дает задание: в какой Европейской
стране содержится шесть процентов запаса пресной воды всей Европы. А еще
там есть Альпы. Звонит дамочка, по голосу явно блондинка. Пытается
вспомнить хотя бы какую-нибудь страну. Даже треск напрягаемых извилин
слышен в эфире. Ди-джей всеми правдами и неправдами пытается вытащить
эту двоечницу:
- Эта страна славится своим шоколадом. Ну и часы там знаменитые на весь
мир.
- ???.
- Банки там банки. Ну не те, которые трехлитровые. Там в этих банках
денег немеряно лежит.
- А, кажется я догадалась. Эта страна – УКРАИНА.

Бегу на обед. Коллега нервно утрясает что-то по телефону.
– Леночка, что тебе купить?.. – спрашиваю.
– Кофе и пару пирожных... – и в трубку, – Это я не вам, про кофе...
– А как твоя диета?.. – не понял я.
– Дам ей отгул!.. И все!.. – отрезает она.
– Это ты про диету или в телефон? – пытаюсь уточнить.
Рассмеялись вместе.
– А что? Хорошая идея... Диете тоже даю отгул... Покупай!..

Едем с немцем по Карелии. Проезжаем реку Кирккойоки. Говорю ему:
- Это река Кирккойоки, что значит церковная река. Киркко по фински
церковь, а ёки - река.
Едем дальше, говорю:
- А это река Куркиёки.
Немец: - О! Я-я. А где река Яйкиёки и Млекоёки?

особенности русского покера.
в москве жара -ппц! впопыхах собравшись, с друзьями выехали на
природу-шашлык, водка и тд..
в какой то момент приспичило сыграть в покер-а как играть если фишек нет
а деньги все крупняком. спичек сейчас меньше чем зажигалок.. ну решили
шишек еловых набрать-не игра а сплошное мучение-когда ктонть оллин ходит
и двумя руками передвигает кучу даров природы.
затосковали.. и видим пацан лет 7ми какойто бредет а в руках пачка
конфет эМендэМс (хуй выговорить и написать по русски)-кароче как в
рекламе где красный и желтый всякой фигней занимаются... там
разноцветные конфетки-которые классно совпадают с игорными фишками по
цвету.
- эй пацан!- кричим продай нам свою початую пачку конфет! даем 50рублей.
он сначала заинтересовался но потом что то его осенило-типа: -что мне
ваш полтинник в лесу жевать что ли? магазинов то тут нет((
- ну скока хочешь тогда?
- давайте стольник.
- ну согласны.. на бери..
- нет пожалуй отдам только за 150-берет 150 руб а конфеты держит... и
видим что он опять засомневался..
- ладно заебал говорим-на 300 рублей и без разговором конфеты нам!!!
потом мы вдоволь наигрались.. и про меж делом поняли как этот мелкий
пацан разыграл свои никчемные конфеты стоимостью 12рублей до 300. вот у
кого надо покеру учиться!

Гулял с сыном, пяти лет, в зоопарке и у вольера с медведями он выдал:
- Так, медведей посмотрели.... , пошли смотреть путиней....
до меня дошло не сразу...

Все жители Хабаровска и близлежащих населенных пунктов знают, что всего
за полтора часа на скоростном теплоходе можно доехать до китайского
городка Фуюань. А там - множество магазинов, магазинчков и бутиков,
рестораны, где на 100 рублей можно объесться китайской вкуснятиной, а
еще - повсеместно пиво по 15 рублей, массажи по 100-200, дешевая
китайская водка и масса других удовольствий. Нет числа приколам,
связанным с повсеместной русификацией этого райского уголка. Вот
некоторые реальные вывески:
"Беременная и детский мир"
"Ресторан Дальневосток"
"Бутий лезвие любви" (на магазине нижнего белья)
"Косметика магазинов"
"Запечь особый горшок ногу баранины"
"Прививка ресницы" (на салоне, где наращивают ресницы)
"Нарастить ресницы придавая форму чашки" (на аналогичном заведении)
Рекламная листовка одного магазина автозапчастей выглядит так: сверху
надпись "АВТОЦЕНТР", далее фотография магазина, а под ней - русское имя
китайского хозяина: Михаил Иванович Чжан, а сбоку - приписка крупными
красными буквами: "САМЫЙ БОЛЬШОЙ В ФУЮАНЕ".
В меню одного ресторана есть раздел "Горячее бляда", а в нем - такие
позиции, как "Свиняные ушки с гурчиками" и "Тареная нога лягушки". Все
это правда!