Новые истории - основной выпуск

Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до
закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая
очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной
стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода
– розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка,
очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и
беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на
ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему
объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка
аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.
Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему
уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное.
Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь
активно внимает их перебранке.
И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма
миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает
вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает: «Я мол в паспорт тебе не
заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда». На что парень тут же,
не задумываясь довольно громко заявляет:
- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!
Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность
молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился,
и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка.....»

К слову о невероятных падениях и не только.
Вообще-то, кажется, я эту историю уже здесь рассказывал, но по поиску не
нашел, так что - вот вам дубль неизвестно какой.
Произошло все в одном подмосковном городе. В этом городе было свое
кабельное телевидение, вот по нему-то и показывали трагикомедию в двух
действиях.
Итак, действие первое: Весьма молодая семья - ей 15, ему 19, он, ко
всему, еще и наркоман. И ребенок у них, совсем грудничок. Папа принес
ребенку из леса ужика поиграться (большого ума человек, чего уж
говорить). Ужик закономерно оказался гадюкой и ребенка цапнул. Каким-то
образом дитеныша, которому не исоплнилось еще и года, удалось спасти,
хотя по всем законам природы он должен был умереть в течение ближайшего
получаса. Но - спасли и слава богу.

А вот теперь действие второе.
Примерно через год, по тому же кабельному телефидению, про ту же семью.
Шли это мама, папа и сына на прогулку. Папа нес сыну на плече. И,
спускаясь пешком по лестнице в подъезде ВЫРОНИЛ ребенка в открытое окно.
Вы вдумайтесь только. Пятый этаж, между тем.

На козырьке подъезда спал на солнышке кот. Вот он-то такой подставы
ожидал еще меньше, чем ребенок. Итог - кота насмерть, на ребенке ни
царапины.

А вот теперь задумайтесь, в чем родился этот ребенок, если как минимум
два раза его смерть обходила стороной, причем еще в младенчестве?

Нервная беременность

Сижу, работаю. Никого не трогаю. Клавиши изредка нажимаю. Изображаю
рабочее настроение. Вдруг приходит СМС: "Придурок! Я беременна!"
Вот те раз! А как же секс без обязательств? Опять обманули?
Пишу: "Успокойся, все решаемо!"
Пытаюсь вспомнить: откуда напасть? Как назло закачал вчера на мобил
новую программу, а она нагло стерла записную книжку. Сразу и всю. Сижу,
думаю, как восстановить. Стал копать интернет. Приходит новая СМС. Ну
все, по закону жанра проклятия приехали. Ан нет: "Извини, послание не
тебе. Телефон перепутала." Во как! Эти девушки умеют удивить и
обрадовать. Пишу: "С кем не бывает. Не расстраивайся." Ух! Камень с души
упал и откатился в закоулки памяти.
Такой энтузиазм от андреналина проявился, что перелопатил всю работу на
неделю вперед. Тут опять СМС: "Приветик! А ты добрый. Таких ценю и
уважаю." – от того же автора. И дальнейшее щебетание о луне и
одиночестве. Пишу: "Девушка, близкие контакты особого рода вряд ли
понравятся вашему будущему ребенку." Она: "Не волнуйся, герой. Это я
пошутила." Я задумался...

Про жука и педагогику

Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол
огромных размеров жук. Хороший такой, жырный. Наваристый. Размером с
четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы.
Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто
нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый.
Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых
примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я
тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром хрюнделю. Таких
огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил
спичку, чтоб он не сразу околел, а слегка помучился.

Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным
стаканом, и сказал примерно следующее.
- Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе
социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не
хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам.
Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь
плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.

Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка
летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что
отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных
издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался,
пытаясь определить, доволен ли жук.

Окрылённый неожиданным успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что
кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне
выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и
другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют
голову шампунем.

Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил
чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый
хрюндель был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки
развести меня на разговоры про из жизни больших жуков. Я сказал, что
некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и
конфеденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука
и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился.

На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему
педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить животному достойный
ареал обитания.
И в этот самый момент судьба нахлобучила меня своей большой жопой, точно
как я даве жука чашкой. Жука под чашкой не оказалось!
Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!
Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.
Но все эти загадки природы и физики процессов меркнут перед одной только
мыслью - а чо же я буду делать вечером-то???

Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите
четырёхгиговога тёмно-коричневого жука без особых примет с
ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!
Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более менее похожий.
Но обязательно до вечера.
Потому что иначе кирдык ведь.

Навеяно историями про падения, рассказано участником.
Было это лет 25 назад, с компанией студентов, учившихся в ту пору в
небезызвестном МИСиС. Дело было лютой зимой, сугробов тогда по Москве
намело по пояс. Собрались они как-то её родимой попить, на квартире у
одного сокурсника. Собрались, выпили, закусили, выпили, выпили.... еще
раз выпили, короч, нажрались до состояния "думать умею, но не могу". А
один из организмов послабее оказался, вот и было решено было его слегка
протрезвить путем вывешивания данного субъекта из окна квартиры на 5
этаже за окно, дабы проветрился. Сказано-сделано, взяли его за ноги,
вывесили, а тут этот индивидуум возьми да и выскользни из "казаков", в
кои был обут и за которые осуществлялось его удержание. Ну что
сказать... ребята протрезвели, наверное, быстрее, чем тело долетело до
земли. Толпа в ужасе ломанулась на первый этаж, уж не знаю, с какой
скоростью они это делали, но уже на уровне 3 этажа в подъезде они
встретили упавшего, который шел навстречу им босиком и бурчал: "Ну
нажрался, ну нафига из окна то выкидывать, да ещё в снег". Повезло парню
с тогдашними сугробами ))).

Рассказал знакомый (пусть будет Миша), который работает в сервисном
центре по ремонту аппаратуры. Дело было в начале века, когда кинескопные
ТВ были еще очень популярны. Взял Миша халтурку на дом – ТВ с
неисправным кинескопом. Кинескоп заказали, Миша его поменял и отдал ТВ
клиенту, а старый кинескоп положил возле батареи – одному-то с пятого
этажа несподручно тащить.
В субботу, перед уходом в магазин, Мишина жена завела речь, что неплохо
бы и мужика в доме иметь, а то гардина вон совсем скоро отвалится, а
никому и дела нет. Миша, конечно, побурчал, но кинескоп сдвинул,
притащил табуретку и полез гардину прикручивать.
Внезапно раздался звонок в дверь (а он у них такой, что можно мертвецов
будить), Миша вздрогнул и отвертку выронил. За дверью оказался друг,
который предложил обмыть новое приобретение. Разумеется, все остальное
тут же было забыто, и Миша появился дома только вечером. Однако его
приподнятое настроение было испорчено, когда перед ним предстала жена,
глотающая слезы и поминающая свою маму, которая о чем-то там
предупреждала до замужества. Суть монолога сводилась к потере Мишей
совести и последних мозгов из-за пьянства, в результате которого он
начал распродавать содержимое квартиры. И как только рука поднялась на
совсем новую сатиновую штору, да еще и купленную на годовщину свадьбы!
Действительно, одна из шторин отсутствовала, хотя Миша прекрасно помнил,
как цеплялся за нее, когда лез гардину прикручивать. Миша, конечно, был
убежден, что жена сама спрятала штору, чтобы найти повод для скандала,
но все же для вида поползал вокруг батареи, подвигал туда-сюда кинескоп,
заодно отвертку нашел.
Жена результатами поисков не удовлетворилась и демонстративно перестала
с Мишей разговаривать. Он решил отомстить и пригласил домой друзей, чего
жена терпеть не могла. И, когда один из них указал на пылившийся
кинескоп, Миша вспомнил, что пора бы его уже вынести на помойку. Мужик
сказал – мужик сделал. Втроем дотащили бедолагу до мусорных баков и
хотели аккуратно положить, да руки соскользнули. Кинескоп упал на бетон
и раскололся, а в образовавшуюся дыру выглянуло что-то яркое и
цветастое.
Оказалось – когда Миша уронил отвертку, она попала точно в «пипку»
лежащего на пузе кинескопа и пробила ее. В образовавшееся отверстие –
шириной не больше 10 мм! – висящую над ним штору затянуло настолько
молниеносно, что Миша даже заметить этого не успел. Вот такая, блин,
физика :)

Сын 3,5 года. Пинаем мячик. Он споткнулся и упал, ушибся. Стал хныкать.
Я говорю:
- Не плачь, мальчики не плачут.
- Тогда, папа, пожалей меня.
- Мальчиков не жалеют!
- Ну тогда посочувствуй...

особенности русского покера.
в москве жара -ппц! впопыхах собравшись, с друзьями выехали на
природу-шашлык, водка и тд..
в какой то момент приспичило сыграть в покер-а как играть если фишек нет
а деньги все крупняком. спичек сейчас меньше чем зажигалок.. ну решили
шишек еловых набрать-не игра а сплошное мучение-когда ктонть оллин ходит
и двумя руками передвигает кучу даров природы.
затосковали.. и видим пацан лет 7ми какойто бредет а в руках пачка
конфет эМендэМс (хуй выговорить и написать по русски)-кароче как в
рекламе где красный и желтый всякой фигней занимаются... там
разноцветные конфетки-которые классно совпадают с игорными фишками по
цвету.
- эй пацан!- кричим продай нам свою початую пачку конфет! даем 50рублей.
он сначала заинтересовался но потом что то его осенило-типа: -что мне
ваш полтинник в лесу жевать что ли? магазинов то тут нет((
- ну скока хочешь тогда?
- давайте стольник.
- ну согласны.. на бери..
- нет пожалуй отдам только за 150-берет 150 руб а конфеты держит... и
видим что он опять засомневался..
- ладно заебал говорим-на 300 рублей и без разговором конфеты нам!!!
потом мы вдоволь наигрались.. и про меж делом поняли как этот мелкий
пацан разыграл свои никчемные конфеты стоимостью 12рублей до 300. вот у
кого надо покеру учиться!

Зверюга ушастый

Когда дочка принесла домой двухмесячного щенка таксы, которого ей
подарили друзья, мы с женой были весьма озадачены. Во дворе уже имелись
два кота и собака, от которых и так хлопот хватало. А теперь еще это
живое чудо: короткие лапы, непропорционально длинное туловище, огромные
уши, - этот зверь больше напоминал большую крысу, чем друга человека. Мы
стояли в нерешительности, не зная как бы помягче и настойчивее
отреагировать, пока не подошла бабушка, и, взяв щенка на руки, сказала:
«Ой, какой хорошенький!» Тем самым его судьба была решена.
В соответствии с паспортом-родословной щенка звали Одиссей. Хотя
неофициальное имя было Семен Семенович. Я же на интуитивном уровне стал
его называть Зверюга ужасный.
Щенок оказался весьма шустрым. Он быстро научился лихо взбегать по
лестнице на второй этаж и скатываться по ступенькам во двор. Он никого
не боится и напоминает малое дитя, которое только что появилось на свет
и считает, что весь мир создан только для него. Он бегает по комнатам,
пристает ко всякому, кто попадался на его пути с желанием пообщаться,
будь то бабушка, кот, тапочки или тряпка. Уже на второй день я стал
называть его помягче - Зверюга ушастый.
Большие опасения были, как к щенку отнесутся другие четвероногие
домочадцы. Собака – смесь немецкой и кавказской овчарки – выглядела
рядом с ним огромным мастодонтом с пастью, в которую этот таксик
поместился бы полностью вместе с хвостом. Она обнюхала и даже облизала
его, как свое чадо, но к своей миске не подпустила. Кот повел себя более
либерально. Будучи боевым котом, который постоянную воюет с соседом за
территорию и подруг, отчего часто возвращается домой с поцарапанной
мордой и прихрамывая, снисходительно позволил щенку выхватывать из своей
миски и даже из под носа куриные кости: мол, чем бы дитя не тешилось,
лишь бы не тявкало.
Несмотря на то, что щенок прибыл с личной конурой, он устроил себе
резиденцию под диваном в комнате бабушки, видимо чуя, где самое доброе
место с наилучшей аурой. Когда мы приезжаем с работы, он неизменно бежит
встречать, виляя хвостом и размахивая ушами, как птица крыльями. Утром и
вечером его прогуливает по двору дочка. С собакой и котами у него
наладилось взаимопонимание. В общем, уже через неделю этот Зверюга
ушастый стал членом семьи и всеобщим любимцем.
Очень способный пес. Сегодня утром он гонял по залу пустую пластиковую
бутылку. Видимо, насмотрелся футбольных репортажей с чемпионата мира и
решил сам попробовать.

Совсем свежая история про уже знакомого молдаванина Валеру. Вернее, про
его супругу. Выхожу буквально вчера на работу, жена оного спорит с
какой-то женщиной.
- Да что вы мне говорите, я этот район прекрасно знаю. Даже лучше, чем
прекрасно. Я ведь уже год как коренная москвичка!

И еще об удачных падениях.
Рядом с домом моих родителей расположены 2 одинаковых 9-этажных дома.
Так получилось, что в одном из этих домов жил с родителями на 1-м этаже
один парень. Вырос он, женился и переехал к жене. Но недалеко - во
второй такой же дом, только на 9-й или 8-й этаж - точно уже не помню. А
надо сказать, что любил он "поддавать". Жене это не особенно нравилось,
и она на него периодически "собак спускала". Вот однажды вернулся он
домой сильно выпимши. Жена была в плохом настроении, а тут еще муж лыка
не вяжет... Начался скандал. Мужик спьяну решил, что он в родительском
доме, и скрылся от скандала через окно. Видимо и от родителей через окно
периодически выходил. Жена, естественно, в панике: вызвала скорую.
Приехала скорая, а раненого нет. Как оказалось, упал, серьезно не
поранившись, очухался и ушел к родителям - подальше от скандальной жены.
Отделался только ссадинами - все-таки в кусты с 20-метровой высоты
спланировал.

Месяц назад у Калитников внедорожник штурмовал рельсы Курской дороги:

http://www.youtube.com/watch?v=qM1sho26HXQ

Так вновь проявила себя древняя аномальная зона: все, кто попадает в это
место, превращаются в полных идиотов. Эпицентр зоны - сиреневое здание
на заднем плане ролика. Это знаменитая в прошлом Ждановская база, куда
сгоняли всю интеллигенцию одноимённого района столицы...

Ничем иным, как влиянием природной аномалии, нельзя объяснить появление
там в диком количестве продукта под названием "жидкий лук". Его доводили
до крепких кондиций в железных бочках, поставленных друг на друга. Бочки
не выдерживали - ржавели и текли. Наша задача была - рушить их на землю
и следить, чтобы сок тёк в коллектор, а твёрдая масса туда не попадала.
Рушим одну пару - вонища, брызги. Одеты мы не парадно - но ведь и домой
ещё надо доехать. Просим фартуки. "Вот пиздюки!" - искренне удивляется
тётя Мотя. Но ей не тягаться с нами - мы же интеллигентные, блядь, люди.
В воздухе тает многоэтажная конструкция. Выскакивает на шум заведующая,
выдаёт один фартук.

С капустой проще: её "сжижали" прямо на улице. Осенью складываем бурты
под брезент, зимой два - три раза обрываем с кочанов гнилые листочки,
весной лопатами грузим остаток в самосвал.

С картошкой более гуманны - её хранили в ангаре, но тоже не баловали.
Как-то зимой отбирали самую гнилую - для поросят. Задание было простое:
"гнилую в кантанёр не лОжить!" Вдруг из глубины ангара клубами пошёл
густой дым... пожар, тревога!!! Выскакиваем на улицу. "Куда это вы?!"
искренне удивляется тётя Мотя. Никакой не пожар, просто зажгли ящики -
так они греют хранилище. Просим противогазы. "Ладно, идите... нагонють
тут из НИЁВ..."

Запомните это место: ездить там не надо, да и ходить зря не стоит.

В Одноклассниках новая околофутбольная мулька: рекрутируют "болеть за
наших в Бразилии вместе с Gillette". Похоже, наконец-то дошло, что
только с бритвами наголо наши имеют шанс победить...

Устроилась к нам работать молодая девушка. Зовут Элисия. Симпатичная,
приветливая. Я спел ей песенку:
Элисия, Элисия.
Пойдем с тобой пописаем.
Сказал, что это известная русская песенка и "перевел" -
Элисия, Элисия.
Как я рад тебя видеть.
Теперь по утрам у нас традиционное приветствие.
- Hi, Elicia!
- Popissio, popissio!
Хорошо, на фирме нет русскоязычных.