Самые смешные истории за месяц!

Еду утром в автобусе и взгляд неожиданно натыкается на лист А4 на стене,
где в глаза резко бросается слово ЗАПРЕЩАЕТСЯ. После него следует
список, что именно запрещается:
1. Наносить удары ногами.
2. Поднимать, переворачивать, перетаскивать с места на место.
3. Предпринимать попытки к разборке.
Прочитав, очень сильно задумался о суровых русских нравах и мнении
транспортного начальства о простых людях. Потом, посмотрев на верхнюю
часть листка обнаружил заголовок: "Меры, предпринимаемые при обнаружении
предметов, напоминающих взрывные устройства".
Пришлось задуматься уже о своеобразной направленности своего
собственного мышления...

Сегодня на остановке в ожидании автобуса от нечего делать читал
расклеенные на столбах объявления. Одно из них меня как-то напрягло:
"НАРКОМАНИЯ АЛКОГОЛИЗМ Мы изменим вашу жизнь Телефон 1234567" -
именно так, без единого знака препинания.
Подумал: что-то не так... Там же нет слов "Лечим от... недорого".
Предположил обратный вариант, что это реклама местного наркодилера и
производителя самогона, предоставляющего народу именно дешевые наркотики
или самогон. Слоган "Мы изменим вашу жизнь" (станете наркоманом или
алкоголиком - по выбору) показался мне вполне логичным.
А вы бы что подумали?

И еще об удачных падениях.
Рядом с домом моих родителей расположены 2 одинаковых 9-этажных дома.
Так получилось, что в одном из этих домов жил с родителями на 1-м этаже
один парень. Вырос он, женился и переехал к жене. Но недалеко - во
второй такой же дом, только на 9-й или 8-й этаж - точно уже не помню. А
надо сказать, что любил он "поддавать". Жене это не особенно нравилось,
и она на него периодически "собак спускала". Вот однажды вернулся он
домой сильно выпимши. Жена была в плохом настроении, а тут еще муж лыка
не вяжет... Начался скандал. Мужик спьяну решил, что он в родительском
доме, и скрылся от скандала через окно. Видимо и от родителей через окно
периодически выходил. Жена, естественно, в панике: вызвала скорую.
Приехала скорая, а раненого нет. Как оказалось, упал, серьезно не
поранившись, очухался и ушел к родителям - подальше от скандальной жены.
Отделался только ссадинами - все-таки в кусты с 20-метровой высоты
спланировал.

1 июля 2010 года. Тамбовский район, село Дубровка.
Закрыли школу!!!
- Почему школу закрыли? Куда учителям теперь деваться???!!! Куда
ученикам деваться?!!
- Все в Сколково, там учить некому, учиться некому! Всё ж на пустом
месте как обычно!!!

На сайте Гидрометеоцентра России
(http://news.gismeteo.ru/news.n2?item=63414351846) прочитал заголовок
заметки: "На ТЕМНОЙ стороне Солнца сформировалось нечто такое, что
светится уже из-за края".
Интересно, как это они представляют ТЕМНУЮ сторону Солнца? И, тем более,
если она темная, как она может светиться из-за КРАЯ? Или о
распространении света по прямой в школе не проходили? Журналисты,
блин....

Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек,
возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз
на маршрутку.
А время час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно
отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился,
залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало
как-то стыдно за свои действия.
Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало
совсем не по себе.
Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю"
крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился
протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону,
дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще
поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет пока тот
наговориться.
Проехав так минут десять, водила наконец заканчивает и протягивает руку,
в этот момент, так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно,
поворачивается и выходит на остановке не заплатив.
Я восторженно:
- Вот, будете знать теперь.
Водила:
- Чему вы радуетесь. Оплачивайте проезд.
- Ааа... дед с моими деньгами ушел.
- Платите или высаживайтесь.
Пришлось выйти.
Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл наверное.
На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и
забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем не бывало стою на
остановке и вижу, приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с
клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы
брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и ни не уходить.
Сбегав в гостроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем.
Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и
болтаем о жизни.
:-)

Читаю-читаю истории на сайте... Занимательно все это.
Не могу сказать, что "навеяно" чем-то, или будет очень смешно, но... в
общем - рассУдите сами, потом.
Работаю я у ИП, он (ИП) продает всякую всячину, оптом и в розницу.
Контора человек 60, есть и мужчины (больше грузчики) и женщины (молодые
и не очень).
Шеф с придурью. Нет, не так - с ПРИДУРЬЮ. И вот однажды он решил, что
для того, чтобы на работе мужик не еб (и даже не думал об этом!) баб,
работающих у него, - СДЕЛАТЬ ОБ ЭТОМ ПРИКАЗ!!!
Словесно, из его уст, звучало так:
- Напиши мне приказ, о недопущении блядства на работе!!! И я его не
допущу!!!
В "легком" недоумении, я все-таки уточнил (так, мало ли что...):
- Какую ответственность предусмотреть, за его нарушение?!
- Нууу... пусть будет так: Штраф за 1, 2 и 3 разы, а уж потом - уволить
на хуй! Сам пойми - баба в постели самый лучший шпион!
....
Я на работе занимаюсь в том числе и такого рода приказами - редко, но
бывает.
Вот уж где мне пришлось поломать голову, так это здесь! Ну, в
конце-концов, не писать же: на работе не трахаться! Увижу - оштрафую и
уволю!
В итоге родился такого рода текст:

Работникам (разного пола) запрещено вступать в межличностные отношения
между собой, в том числе физические и платонические, а так же любые иные
отношения, не связанные с выполнением ими служебных обязанностей.

После чего работнички давай прикалываться:
1. А однополая платоническая любовь допускается?
2. А кто будет свечку держать?
3. Может сразу, перед "ентим" делом оплатить пару штрафов? и нет
вопросов?
4. Почему такая не справедливость? МОЖЕТ БЫТЬ я потом женюсь (замуж
выйду), не факт, конечно, но....
И прочее, прочее...
Всегда считал, что чем теснее отношения (в пределах разумного), тем
коллектив более сплочен, производительность выше, корпоративный дух
проявляется....
Ладно, поржали, теперь ждем, кто первый "попадет" на штраф! :-)

Бреду на днях по берегу Финского залива, наслаждаюсь тишиной, слушаю
ласковый, мерный плеск волн. Вдруг слышится приглушенный вопль, за ним
ещё один, затем – утробный рёв. Иду дальше – какофония нарастает,
крепнет и ширится. Вижу – это на пустынном пляже отдыхают два
соотечественника. Знакомая картина: пепелище костра, кругом – пустые
бутылки, мусор, объедки. Отдыхающие яростно, матерно перекрикиваются, но
нельзя понять, то ли ссорятся они, то ли, наоборот, таким манером
дружески беседуют. Над волнами с жалобным, горьким плачем реют
потревоженные чайки.

Потихоньку приближаюсь. Ага, ну, вот и взыграла удаль молодецкая –
собеседники сцепились и покатились по песку. Рёв сменяется гиканьем,
кряхтеньем, слышатся сдавленные матюги, натужное сопенье, громкий треск
выпускаемых газов… Чайки мечутся, стонут, на всякий случай взлетают
повыше.

Прохожу мимо – борцы уже устали, расцепились, обмякли, осоловело
пытаются отдышаться. И тут один из них поднимает мутный взор на плачущую
чайку, с покривившимся ликом, заплетаясь языком, обращается к сотоварищу
с тирадой:
– Фу, б…! Ыххх! Ненавижу!
Второй удивлённо вопрошает:
– Мнэээ? Нууу…Ачоваще?
Следует аргументация:
– До чего же противно орут!

Приехал в Сакраменто. Навигатор вывел меня на секретариат штата и
объявил, что я у цели. Парковаться негде. Медленно объезжаю квартал.
Смотрю - свободное место у бордюра. Паркуюсь, выхожу из машины и ищу
вход в здание во дворе дома. Не нахожу и возвращаюсь к машине. У машины
суетливо крутится интеллигентная дама лет 50-ти с глазами, полными
ужаса. Она бросается ко мне и говорит, что здесь парковаться нельзя. И
показывает на облупившуюся красную краску, которой был когда-то выкрашен
бордюр. Говорит, что первый же дорожный патруль оставит мне "тикет". А
штрафы здесь не хилые. Рекомендует мне где запарковаться, потом
опровергает себя, мол, нет, не получится. И так 2 или 3 раза. Потом
говорит, чтобы я стоял и ждал её здесь, а сама бросается бегом через
дорогу и скрывается во дворе дома напротив. Выбегает счастливая, аж
светится, подбегает ко мне и точно указывает, где именно во дворе можно
поставить машину. И с сознанием выполненного долга, одновременно
умиротворённо и торопливо исчезает. Я поставил машину и ушёл по делам.
Оформив необходимые документы в нотариате у мистера Шварценегера, а
затем не спеша пообедав в ресторанчике, я вернулся к машине. У машины
суетилась интеллигентная дама лет 30-ти, симпатичная. Она стала долго -
долго передо мной извиняться. Я слушал и терялся в догадках о чём она
хочет меня попросить. И даже на всякий случай составил фразу по-
английски, дескать, мисс, я люблю свою жену, но не могу отказать даме.
А она попросила меня больше никогда не ставить машину здесь, потому что,
во-первых, здесь гараж правительства штата Калифорния, а во-вторых, вот
прямо здесь, вплотную к багажнику моей машины ровно в 17.00 охрана
опускает металлическое ограждение и доступ к машине будет невозможен до
следующего дня. Убедившись, что я всё понял, и получив мои заверения,
что я никогда больше не поставлю здесь машину, она ослепительно
улыбнулась и с извинениями исчезла. Я посмотрел на часы. Было 16.45.
Навигатор сообщил мне, что до Санта Круза ровно 220 км, расчётное время
в пути 2 часа 27 минут. Я включил двигатель и начал потихоньку
выбираться из города, чтобы живой капелькой влиться в стремительный, но
по-американски упорядоченный поток движения на хай-веях.

Дочка в 3 классе. Не охота идти на физ-ру. Просит маму написать записку.
Той то же неохота ничего делать. Отнекивается, не знаю что писать, как
писать. Дочь приносит ручку, листик и говорит, что продиктует. Жене
деваться некуда, берет ручку, готовится писать. Дочка начинает
диктовать: "Дорогой Николай Николаевич...". Я начинаю ржать и сквозь
смех выдавливаю: "Не забудьте подписать "целую, Лена".

Гуляю по центру - взгляд выхватывает из толпы мужичка с красивой
"пивной" талией, этот бочонок туго обтянут футболкой с надписью:
"Pivo est bogem, a sex - nalogem"
(польск.: пиво - бог, а секс - налог)
Долго думала... наверное, многого я ещё в этой жизни не понимаю...

Хоть история и не новая, на анекдотах я ее не нашел.

- Привет, что делаешь?
- Да вот, задачки решаю из журнала.
- Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
- Чего не ожидал?
- Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую
ерунду.
- Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
- Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
- Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук...
- Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а
одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
- Что?!
- Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав.
Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую
роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё
уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не
существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки
математиков.
- Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы
взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
- Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь
они постоянно несут? Тебе привести пример?
- Да уж, будь добр.
- Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
- Ну и что в ней не так?
- Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли.
А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как
Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия?
- Погоди. При чём тут штаны?
- Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора
не было штанов?
- Ну, вообще-то, конечно, не было...
- Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как
после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится?
- Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах...
- Ты это признаёшь, да?
- Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и
не надо ему приписывать чужие глупости...
- Ага, ты сам согласен, что это всё глупости!
- Да не говорил я такого!
- Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
- Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
- Что все штаны равны.
- Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
- Я знаю.
- Откуда?
- Я читал.
- Что ты читал?!
- Лобачевского.
*пауза*
- Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
- Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой
авторитет, чем Пифагор, скажешь нет?
*вздох*
- Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
- Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить?
И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
- Лобачевский так сказал?!
*секундная пауза, с уверенностью*
- Да!
- Покажи мне, где это написано.
- Нет, ну там это не написано так прямо...
- Как называется книга?
- Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом
деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится.
Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с
Пифагором заодно.
- Пифагор ничего не говорил про штаны.
- Ну да! О том и речь. Фигня это всё.
- Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме
Пифагора?
- Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
- Пифагоровы штаны - это не штаны...
- А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
- Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату
гипотенузы. И ВСЁ!
- А где штаны?
- Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
- Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
- А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот
катеты...
- А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
- Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
- Ну вот тебе ещё один прямой угол.
- Он не прямой.
- А какой же он, кривой?
- Нет, он острый.
- Так и этот тоже острый.
- Он не острый, он прямой.
- Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе
удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый.
- Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная
сторона - гипотенуза.
- А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты
сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век,
расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него,
видишь ли, неравны...
- Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует...
- А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный?
Прямоугольный. И все стороны равны!
- Ты нарисовал квадрат.
- Ну и что?
- Квадрат - не треугольник.
- А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не
треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три
угла.
- Четыре.
- Ну и что?
- Это квадрат.
- А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его
нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг
тут, понимаешь...
- Ладно, оставим эту тему.
- Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика -
фигня?
- Нет, не признаю.
- Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно
доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а
оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать?
- Учение Пифагора - не чушь...
- Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь
знать, предавались оргиям!
- При чём тут...
- А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
- Пифагор?!
- А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые.
Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал...
- В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик...
- А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем
нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему
всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов,
должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их
точку зрения?
- Ладно, оставь...
- Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши
вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь
по существу, тут же сразу: "это частное, это это переменная, а это два
неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких
там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит,
понимаешь?
- Понимаю.
- Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал?
И почему я обязан принимать это как данность и не имею права
сомневаться?
- Да сомневайся сколько хочешь...
- Нет, ты мне объясни! только без этих ваших штучек, а нормально,
по-человечески, чтобы понятно было.
- Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре.
- Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
- Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи
их...
- Так сложить или умножить?
- Это одно и то же...
- Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится
одно и то же?
- Нет.
- А почему?
- Потому что семь плюс восемь не равняется...
- А если я девять умножу на два, получится четыре?
- Нет.
- А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом?
- Да. Дважды девять - восемнадцать.
- А дважды семь?
- Четырнадцать.
- А дважды пять?
- Десять.
- То есть, четыре получается только в одном частном случае?
- Именно так.
- А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы
и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в
каждом конкретном случае получается другой результат?!
- Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды
шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже...
- Ещё хуже! Два, шесть, три четыре - вообще ничего общего! Ты сам
видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается
одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при
том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не
меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается,
логика?
- Но это же, как-раз, логично!
- Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую
запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь
почему?
- Почему?
- Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь
вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять.
Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?"
И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У
Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама
себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в
шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать -
пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!

Недавно ездили отдыхать в Крым. В автобусе, что вез на отдых на границе
с Украиной раздала старшая группы всем имиграционные листки.
Первая графа на украинском языке звучит- ПРОЗВИЩА ( по русски это -
фамилия). А ниже перевод, но только на английском. Особо "умные" тут же
спрашивать начали, может кликухи свои надо писать? Так и представилось,
как они напишут: ЛОХ, ПРИДУРОК, ОСЕЛ...
Но добила больше всех старшая группы. На невинный вопрос кого- то из
пассажиров, на каком языке заполнять -русском или английском, ответила:
- Конечно на русском, мы же БЕЛОРУССЫ!!!!
Кое-кого "кондрашка" хватила, если б он это услышал....

Немного чернухи...
По телеку показывают какую-то передачу о зверских убийствах 90-х гг.
Идёт значит следственный эксперимент с оперативной съёмкой, где
обвиняемый рассказывает и показывает как убивал и истязал какого-то
мужика.

Между убийцей (У) и следователем (С) происходит такой диалог:

С: Что вы сделали после того, как ударили его _тяжелым_тупым_предметом_?
У: Сделал надрезы в области паха.
С: Где именно?
У: На семенниках.
С: У вас пошла такая терминология... Вы вообще разбираетесь в этих
терминах?
У(с самодовольной улыбкой и Очень гордо!): Ну конечно разбираюсь! Я ведь
по образованию зоотехник!

Устроилась к нам работать молодая девушка. Зовут Элисия. Симпатичная,
приветливая. Я спел ей песенку:
Элисия, Элисия.
Пойдем с тобой пописаем.
Сказал, что это известная русская песенка и "перевел" -
Элисия, Элисия.
Как я рад тебя видеть.
Теперь по утрам у нас традиционное приветствие.
- Hi, Elicia!
- Popissio, popissio!
Хорошо, на фирме нет русскоязычных.

Только услышала по телевизору. Программа "Галилео", ведущая рассказывает
как сохранять цветы и говорит:
- Чтобы розы дольше стояли, нужно обрезать кончик стебля плюс или минус
два сантиметра.

А плюс 2 см это как?

Еду в трамвае. Рядом стоят два парня. К ним подходит молоденькая, лет
18-ти, симпатичная кондуктор. Один из них, не глядя на нее, разговаривая
с другом, протягивает деньги и получает два билета.
Вдруг он, замечая, что кондуктор-то молодая и симпатичная, заявляет,
пристально рассматривая ее: «Девушка, я хочу уточнить, что нам надо
два… стоячих… билета!»
Девушка, видимо, работает кондуктором совсем недавно, т. к. она не
находя, что ответить, просто густо краснеет.

Рассказала мама, царствие ей небесное.
Работала она на заводе, мастером ОТК, еще в советское время. Прислали им
нового начальника цеха, молодого и неопытного. Представился - Эрастом
Петровичем, и стал потихоньку осваивать руководящую должность. Все вроде
хорошо, но уборщица, хитрая татарка Роза, стала донимать молодого
начальника - «Педераст Петрович, я все убрала, можно я уйду пораньше?»
или - «Педераст Петрович, в кабинет не заходите, я только полы помыла!»
и так далее… Совсем парню портит жизнь, лишает авторитета и при этом
похахатывает, да подмигивает всем – «Эка я его подкалываю». Отозвал он
Розу в сторонку и просит- «Называй меня просто Петровичем» и все
закончилось хорошо, Роза оценила находчивость молодого специалиста и
больше над ним не подшучивала.
Plata.

Еще пару примеров - в ответ на китайский фольклор. В Пекине, специально
для русских, в некоторых местах перевод на русский язык.

В магазине - указатель, на каком этаже что искать ( одежда, обувь,
косметика). А напротив одного написано "финтифлюшки" ( видимо
-аксессуары).

А рядом с лифтом такая красивая надпись на чем-то зеркальном: "На
северном лифте ЕПОЕЗДИТЕ на 9 этаж"

ИЗ ЖИЗНИ ПРОСТЫХ ПРАПОРЩИКОВ.

Живет по соседству мужик. Т. е. забор в забор. Забор не сплошной, а
рейка через рейку, поэтому, когда встречаемся каждый на своем
саду-огороде, можем общаться не только аудио, но и видео. Иногда, по
настроению, угощаем друг друга стаканчиком домашнего сухого вина.
Шесть лет назад, достигнув пенсионного для старшего прапорщика возраста
45-ти лет, Ленька был с почетом проведен (читай, коленом под зад) на
пенсию. Добровольно он, конечно бы не ушел, да и кто бы по своему
желанию оставил должность начальника ГСМ?
Но все когда-нибудь кончается. Даже хорошее.
Нужно сказать, что Ленька родился прапорщиком. Одни рождаются в рубашке,
другие с золотой ложкой во рту. Ленька же родился с тремя звездочками
вдоль погон. Уже в начальных классах, еще в середине 60-х, он проявил
предпринимательские способности. Неся в школу в портфеле какую-нибудь
дребедень, домой он возвращался с монетами, марками, значками и пр.
"ценными" для пацанов вещами. Поэтому от своих старших братьев, его
сверстников, мы узнали, что кличка у него Ленчик-гондончик.
В 18 лет Родина призвала его в ряды СА, и через 2 года он понял, как
можно не напрягаясь, неплохо жить. Стал прапорщиком. Пока был Советский
Союз, тянул домой все, что мог. Правда, на ГСМ нет большого
разнообразия: бензин да солярка. Ну, масло там еще, да и то - не
сливочное. Но Ленька как-то выживал. И выживал, нужно сказать, неплохо.
Купил квартиру себе, квартиру дочери. После развала СССР начал
вербоваться в "горячие точки". Конечно же, не для того, чтобы
пострелять. А в должности нач. ГСМ и из "горячих" выбирал самые
"холодные". Был в Анголе. Пострелял крокодилов и бегемотов. Привез
оттуда несколько тысяч "зеленых" и малярию.
Был в Югославии, когда там было временное затишье, но помародерствовать
было где. Как-то, приняв хорошую дозу, хвастался, сколько золота привез
из брошенных квартир.
Когда его родители умерли, ему остался этот дом, из которого он сделал
дачу. Несколько деревьев, цветочки, фонтанчик, небольшой плавательный
бассейн, мангал. Ну, все, как у людей. Причем, построено все было из
военных стройматериалов и солдатами из его воинской части. Т. е.
бесплатно.
С началом дачного сезона и до осени, примерно раз в неделю у него
собирается компания: такие же бывшие прапорщики, с которыми он служил.
Отдыхают очень весело, пьют очень много – в основном водку, не зависимо
от температуры за бортом. Определить кульминацию торжества очень легко:
когда раздается команда "смиррррррна-а-а!" Громко, четко, хорошо
поставленным голосом, как будто Министр обороны парад принимает.
Поводом для этой команды может послужить все, что угодно. Пришел новый
гость? "смиррррррна-а-а!"
Пьют за женщин? "смиррррррна-а-а!"
Решили искупаться? "смиррррррна-а-а!" и "солдатиком" по стойке "смирно"
в бассейн.
"смиррррррна-а-а!" я тост скажу!
В этот раз гуляли особенно весело. При температуре +37 было выпито
немерянное количество водки. Женщины собрались уходить, но кто-то же
должен провести! Вызвался один. Тем более, говорит, я хочу пива, а то
водка задрала.
Через какое-то время он вернулся с изрядным количеством пива, которое
было встречено на "ура", точнее на "смиррррррна-а-а!"
Постепенно веселье начало стихать, гости уставать и расползаться.
Часов в 12 решил я сходить в летний душ (на природе как-то, знаете ли,
приятнее, чем в душевой кабине). Гляжу – остались двое: Ленька, в гамаке
и гость возле стола на травке. Два бездыханных тела, думаю я.
Нет. Ленька пытается встать с гамака (это в таком-то состоянии), не
очень получается, тогда не очень уже громко, произносит заветное
"смиррррррна-а-а!" и все же дотягивается к бутылке с пивом. А тело на
травке тоже приподнимает голову, и прошептав в ответ "смиррррррна-а-а!",
роняет оную в траву-мураву.
Нет!!! Наша армия непобедима даже в запасе!

Еду сегодня утром на работу. Путь проходит мимо комендатуры. По тротуару
марширует шеренга молодых солдат. Развод, наверное. И так они лихо
вышагивают, руками отмахивают, шаг печатают. Только песни залихватской
не хватает для полноты картины. А в машине в это время играет Depeche
Mode “I just can’t get enough”. И так это совпало, прям марш строевой.
Тут же вспомнилась мне история из основных от 10 июня 2002, о том, как
под канкан солдаты кросс бегали, маршировали под «Желтую субмарину» и
под «Дым над водой»… Открыл окна нараспашку и пару метров проехал рядом
со строем. Сюр какой-то, как под залихватскую танцевальную мелодию о
невозможности достижения полного насыщения общением с любимой, десять
бойцов маршировали эти метры. Настроение поднялось. Надеюсь, у бойцов
тоже…

Работаю в крупной компании. У меня есть коллеги самых разных
национальностей, и мы частенько шутим (не за глаза и без злобы!) по
поводу традиций и привычек друг друга, акцентов, манеры общаться. Сразу
говорю - нацисткой не являюсь!
И буквально вчера такая история. Завскладом, сверяясь с лежащим перед
ней списком, делает заявку экспедитору, милейшему человеку кавказской
национальности. А в заявке значатся следующие позиции:
1. Сигареты "Парламент" столько-то блоков
2. Пиво "Велкопоповицкий козел" темное столько-то ящиков
и далее по списку. И вот Ирочка (завскладом), как всегда торопясь,
произносит:
- Значит так, купишь мне "Парламент", темный "Козел"...
Пауза... и всеобщий смех. Я же говорю, отношения у нас хорошие.

Сотрудники милиции Краснодарского края отыскали осла, которого жители
станицы Голубицкая неделю назад в рекламных целях запустили полетать на
парашюте над центральным пляжем. Как передает РИА Новости, инспектор по
связям со СМИ РОВД Дина Гончарова сообщила, что животное находилось в
Темрюкском районе вместе со своим хозяином. Собеседница агентства
добавила, что "летающий" осел оказался ослицей.

Представительница РОВД отметила, что животное уже осмотрели ветеринары,
которые сделали вывод о том, что ослица "клинически здорова". Смогли
милиционеры побеседовать с хозяином животного или нет, Гончарова не
уточнила.

История с "летающим" ослом произошла на центральном пляже в Голубицкой
15 июля. Как выяснилось, в небо животное запустили владельцы пляжных
аттракционов - отправив осла полетать на парашюте, они хотели привлечь
внимание отдыхающих к своим услугам. Осел летал над Азовским морем около
30 минут и, по словам очевидцев, все время ревел.

Находившиеся на пляже люди не обратились в органы правопорядка с жалобой
на устроителей рекламной акции с "летающим" ослом, и милиция узнала об
инциденте после того, как в заметка о нем появилась в местной газете
"Тамань".

Когда сотрудники правоохранительных органов начали проводить проверку по
факту происшествия, они не смогли найти ни осла, ни его хозяина. Вскоре
им удалось побеседовать с владельцем водных аттракционов, участвовавшим
в запуске животного в небо. Предприниматель заявил милиционерам, что
покатать осла на парашюте попросил сам хозяин животного.

Старая история, еще тех времен, когда я женат был. До первого кризиса.
Послала меня жена за хлебом. Вот все в доме есть, а "Бородинского", ну
скажи, не нашлось.
Прошелся до торгового центра, неподалеку, заодно заглянул в магазин
электроники, присмотреть телевизор, давно второй нужен, на кухню, потому
как моя ни один теннис не дает смотреть со своими сериалами. Нашел
неплохой "Хитачи", да еще и со скидкой как последний экземпляр.
Поговорил с продавцом, тот обещал еще скинуть, если прям щас заберу, по
их документам он давно продан, а все лежит. Посмотрел, пощупал, нет,
нормальный, все работает, даже игры. Решился. Звоню жене, та долго
телилась, нет, сейчас не подъеду, очень занята, да и денег свободных
нет. Звоню приятелю, Андрюх выручай срочно деньги нужны, друг собрался,
подъехал с деньгами, оформили, привезли.
В тот вечер жена, а она бухгалтерские курсы кончала, и без этого уже
даже дома не могла, написала в своем гроссбухе:
"Покупки за 1 марта
1. Хлеб "Бородинский" - 3 руб 50 коп.
2. Телевизор "Хитачи" - 3590 руб
Итого: 3593 руб 50 коп".
До сих пор эту запись храню.

Приехал как-то американец в русскую деревню. Ну его усадили за стол,
достали бутыли с самогоном. Он выпил 100 грамм и говорит:"Все, я пошел
спать".
Все давай его подначивать:"Запад слаб! Запад слаб!"
Утром он встает, смотрит на пустые бутылки, пытается кого-нибудь
поднять. Все пьяные в усмерть. И говорит:
- Да, Восток слаб!

Стою на остановке, мимо автобус с рекламой на боку "Ветеринарная
клиника "Серебряный скальпель"". О как, думаю. То ли скрытый центр по
убийству оборотней, а может и вправду для очччень обеспеченых кисок
дополнительная дезинфекция.

В 92ом году мой дядя работал в администрации "Националя", с его слов и
записываю сию поучительную историю, которой он мне в свое время все уши
прожужжал.
Приехала в первопрестольную депутация крупных западноевропейских
предпринимателей, с целью вложиться в молодую российскую демократию.
Остановились, понятно, в самой престижной гостинице. Распаковались.
Видят - в кранах нет горячей воды. Немедля вызывают администрацию, мол,
в чем дело, почему номер не подготовлен.
- Извините, - отвечают. - Но у нас с мая по август плановые отключения
горячей воды по всей столице. Вот сейчас, в июле, от воды отключен
"Националь".
- Надолго?
- Да недели две как осталось. Вот у нас и кипятильники есть, в нарушении
техники пожаробезопасности, и тазиков много в каждом номере.
- А бойлер?
- Нет, бойлер мы снесли сразу после свержения советской власти. Потому
как демократия, ну и сломался он, а чинить некому. Да и потом, вы же
понимаете, раз у нас демократическое государство, значит, все должны
быть на равных. Никаких привилегий, у нас даже президент и тот на
"Москвиче" ездит.
Послушав еще минут пять, депутация предпринимателей спешно запаковала
вещи и переехала в "Космос". Там горячая вода уже была.

Как-то давно ехал со своим приятелем (он - мариец, это имеет значение)
на трамвае. О чем-то с ним разговариваем и вдруг вижу, что его лицо
приобретает настороженное выражение и он смотрит на кого-то за моей
спиной. Спрашиваю: "Что там?". Он шепотом: "Там человек с ДВОЙНОЙ
ЧЕЛЮСТЬЮ!". Боясь себе представить такую природную аномалию, потихоньку
оборачиваюсь... Оказывается, он имел в виду с двойным подбородком))

Вот, господа, хочу рассказать историю.
Замечу, что графоманством никогда не страдал. Читаю ваши истории с
огромным удовольствием, короткие и яркие сюжеты ценю, вообще,
коллективное литературное четче очерчивает наш родной менталитет, чем
коллективное бессознательное.
Введение кончилось.
Под пиво прочитал лучшую историю за 26-07-09, про Лешку-алкаша. Сюжета
нет. Морали мало. Есть настроение. Выпил пива, перечитал, пожелал Леше
земли пухом и попытался вспомнить - что же так цепляло меня раньше? Без
сюжета(которые я люблю), без морали(типа рексика, с которым на мишку раз
пятьдесят ходили, тоже ценю). Просто ощущения. От жизни и людей.
И вспомнил.
Это личное, голосовать не надо, просто рассказываю.
Мой папа - старый человек. 1933 г. р. 77 лет. Он медленный.
рассудительный, все учит сына, внуков(смешно), немного зануден,
вспыльчив, когда мама достает(а она умеет виртуозно) и моя задача -
поддержать его здоровье и настроение - не всегда легка. Но это жизнь -
так должно, и так будет. Жизнь должна идти так и так заканчиваться.
Но.
Лет десять назад под коньячок я записал его рассказы. Вольно цитирую
один. Тогда он был лет на дцать моложе меня нынешнего, любил жизнь,
искал месторождения не помню чего далеко отсюда в краях непуганных
малярийных комаров.
В далекой, жаркой африке, в центральной ея части в джунглях работал
молодой и веселый (видел фото, подтверждаю) геолог. У него были молодые
и такие же веселые спутники - французская собака Барса (Мали - бывшая
французская колония), которая не любила негров, и обезьянка Чебурашка,
которая не любила белых. И он ходил по маршрутам в такой компании. Барса
прыгала впереди и конкретно распугивала змей, Чебурашка же приносила еще
более конкретную помощь - работала тест-экспертом. Фрукты, которые она
ела, потребляла и человеческая, и собачья часть консорциума. Типа сунешь
ей фрукт, она ест - мы тоже. Плюется - мы ни-ни.
Жизнь была прекрасной и удивительной.
И раз в походе собака тявкнула и упала. В дудку. Шурф шесть метров,
сезон дождей, на дне вода, стенки глинистые, отойдешь на три метра -
потеряешь дудку на хер.
А отойти сложно - собака смотрит снизу и сильно боится, что отойдут.
Понимает.
И молодой геолог, ссадив Чебурашку бегать и кричать, выматерился, срубил
стволик дерева и полез вниз. Собака тяжелая, лезть вверх надо враспор по
скользкой глине, он собаку взял за шкирку и упирался ей в стенку. Лезли
вверх минут двадцать - собака все понимала, не кусалась, сама царапалась
лапами вверх, помогала. Еле вылезли. Отдышались. Подумал, что сорвись
собака вниз - пришлось бы выползать одному, а как собаке в глаза
глядеть? паскудно, а что делать? в общем хорошо, что обошлось. Посадили
Чебурашку на плечо и пошли дальше.
Дальше продолжилась веселая и молодая геологическая жизнь в Африке.
Прошло почти полвека.
Собака заразилась местными паразитами, долго болела. Её взорвали
(патронов в пристрелить не было) и похоронили.
Чебурашка ушла в лес.
Молодой геолог стал рассудительным стариком. С внуками в другом городе.
С почти полностью умершими друзьями геологической юности. Очень плохо
видит. Работает геологом. В конторе. Судя по тому, что ему платят - он
действительно работает. Правила, отчеты, деньги, проблемы. Налоговые,
конкуренты, слияния и поглощения. Управление персоналом.
А я вспоминаю его рассказ, смотрю на пацанскую черно-белую фотографию -
штормовка, рюкзачок, палка в руке и вижу веселого молодого геолога,
который идет по маршруту. На плече у него - обезьянка, впереди зигзагом
бежит собака, жизнь впереди огромна, прекрасна и удивительна...

Тема про "power=поверь" уже заезжена, но всё-таки напишу.
Часто на заднем стекле автомобилей можно увидеть табличку в виде
предупреждающего знака с надписью типа "BABY ON BOARD", "BABY IN CAR" и
т. п. Зачем люди вешают такие таблички я понять не могу, учитывая что
зачастую никакого "бэби" в машине не наблюдеатся, а лихачам, которые
подрезают всё-равно что там в машине - ребёнок или арбузы. Но сейчас не
об этом. Люди старшего поколения с английским обычно не знакомы. В их
времена в школах в основном преподавали немецкий, да и помнят они со
школы разве что "гитлер капут" и "гутен таг". И неоднократно такие вот
мужички 40-50 лет это "BABY" читают именно как "БАБЫ", с соответствующим
восторгом, типа "О, гляди! БА-А-АБЫ в машине впереди!"

Самокритично однако!!!
Родники России: Хорошая, патриотичная реклама...
"Вкуснее воды из нашего родника ничего не бывает. Люди готовы к нему за
50 км ехать. И потом пешком сколько еще идти. Чистому роднику можно всю
душу открыть. Родники России - вода НЕ ТРОНУТАЯ(!!!) цивилизацией"
PS: А в России цивилизации никогда и не было...

Месяц назад у Калитников внедорожник штурмовал рельсы Курской дороги:

http://www.youtube.com/watch?v=qM1sho26HXQ

Так вновь проявила себя древняя аномальная зона: все, кто попадает в это
место, превращаются в полных идиотов. Эпицентр зоны - сиреневое здание
на заднем плане ролика. Это знаменитая в прошлом Ждановская база, куда
сгоняли всю интеллигенцию одноимённого района столицы...

Ничем иным, как влиянием природной аномалии, нельзя объяснить появление
там в диком количестве продукта под названием "жидкий лук". Его доводили
до крепких кондиций в железных бочках, поставленных друг на друга. Бочки
не выдерживали - ржавели и текли. Наша задача была - рушить их на землю
и следить, чтобы сок тёк в коллектор, а твёрдая масса туда не попадала.
Рушим одну пару - вонища, брызги. Одеты мы не парадно - но ведь и домой
ещё надо доехать. Просим фартуки. "Вот пиздюки!" - искренне удивляется
тётя Мотя. Но ей не тягаться с нами - мы же интеллигентные, блядь, люди.
В воздухе тает многоэтажная конструкция. Выскакивает на шум заведующая,
выдаёт один фартук.

С капустой проще: её "сжижали" прямо на улице. Осенью складываем бурты
под брезент, зимой два - три раза обрываем с кочанов гнилые листочки,
весной лопатами грузим остаток в самосвал.

С картошкой более гуманны - её хранили в ангаре, но тоже не баловали.
Как-то зимой отбирали самую гнилую - для поросят. Задание было простое:
"гнилую в кантанёр не лОжить!" Вдруг из глубины ангара клубами пошёл
густой дым... пожар, тревога!!! Выскакиваем на улицу. "Куда это вы?!"
искренне удивляется тётя Мотя. Никакой не пожар, просто зажгли ящики -
так они греют хранилище. Просим противогазы. "Ладно, идите... нагонють
тут из НИЁВ..."

Запомните это место: ездить там не надо, да и ходить зря не стоит.

Лет 27 назад. Еду в автобусе, час пик, давка. Абонементы передают из рук
в руки до компостера и обратно, один из них видимо был на обратном пути
перехвачен ЗАЙЦЕМ, и женщина докопалась до меня:-Где мой абонемент?
-отвечаю, не знаю, не возвращался, через некоторое снова:-молодой
человек! пару минут назад я вам дала! Где мой абонемент? Мне стало
стыдно, будто бы я присвоил чужой билет, достал из кармана пол пачки
абонементов и вместе с пробитым показываю ей номера,(это длилось на
протяжении 5 или 6-и остановок), уже на весь автобус:-Я вам дала(тут я
её обрываю)Женщина ВЫ мне не ДАВАЛИ!-я вам дала,-вы мне не ДАВАЛИ,-я
ДАЛА вам(хохот пассажиров на весь автобус, я еле сдерживаюсь, а женщина
продолжает мне доказывать что она дала мне! остановка, гляжу моя,
впихнул абонемент ей в руку, и вышил.P.S. Иду и нет нет да вырвется в
наружу ха-ха... Понимающие взгляды прохожих, ясное дело сам себе
смеётся, бальной!

Сидим вчера, 8-го июля, друзьями в летнем кафе в парке. Вспоминаю, что
пригласили 24-го съездить на очень хорошую базу отдыха и незамедлительно
предлагаю всем присутствующим присоединиться к поездке. Одна из
присутствующих девушек, совладелица небольшого ресторанчика (летом
основной заработок на проведении свадеб и поминок, кстати, в таких
заведениях), тут же выдаёт: «Двадцать четвёртого я не могу – у меня
поминки». Вторая из компании, сделав глаза по восемнадцать копеек
каждый: «А ты откуда знаешь?»

Оказалось, заказано на 40 дней было. Я тоже сразу не вкурил, если
честно.

Было это в Харькове этой зимой аккурат после Нового Года.
Харьков город студенческий и в питейно-естных заведениях там работают
студенты и судя по всему частенько после бессонных ночей гы...
И вот в одном ресторане японской кухни мы - три парня и одна девушка
ждем заказа. Нам (парням) приносят то что мы заказали - водку с перцем
(за окном -18°С), а девушке (приличная попалась - Ксюха привет :)) все
не несут грог. Далее следует диалог:
Я: молодой человек, вы забыли принести девушке грог!
Официант, отвлекаясь от своих мыслей: Что?
Я: Грог!!!!
Официант: ГроГГГ?
Я: да ГРОГГГГ!!!
Официант: Что грог?
Занавес :)))))

Вчера вечером случилось... Сыну грю "бери свой велик и идем на
шиномонтажку". А надо заметить что уже 3 недели велик стоит с проколотым
задним колесом и мелкий (7 лет) ну просто доконал меня - "когда
сделаем?". Это наша первая серьезная "авария" - до этого иногда просто
ходили подкачивать колеса и поэтому нас там знают. А теперь ИСТОРИЯ...
Подходим, а там машин 5-6 стоят. Как-то грустно стало-это ж скока нам в
очереди стоять? Народец, увидев нас с великом(нечто среднее между
детским и подростковым) на шиномонтажке начинает глупо хихикать... Я
включаю "дуру", делаю глупень-глазки и так кокетливо "мааальчики, за кем
можно занять очередь?". Мне милостливо делают жест рукой "да ладно-иди
без очереди"... Ура! Прокатило! А поскольку жара стоит несусветная, то
все мужчинки обитают вне машин и курят на улице.... Один солидный
мужичок начал "нарезать" круги вокруг меня с сыном... Ага, вечер
перестает быть скучным... И тут происходит диалог(виват РУССКИЙ и
МОГУЧИЙ!!), при первых же словах все, кто был рядом, делают "стойку" и
начинают прислушиваться...
- девушка, а у вас дома "насоса" нет?
- (понимая о каком насосе идет речь)Да нет, а то не пришла бы сюда, да и
прокол у нас
- ой, а дайте ваш телефончик, у меня дома ТАААКОЙ насос - я вам так
"прокачаю-накачаю-надую"!!! (окружающие нервно, как по команде,
закуривают) Я девушка с юмором, а этот нахал ведет себя, как подросток в
период спермотоксикоза, поэтому решаю постебаться
- (лениво...)А насос-то хороший?
- ой что вы-что вы, просто отличный, импортный! У него сила закачивания
в 2 раза лучше любого отечественного! Качает ОГОГО! (эк как его
понесло..) И размер у него приличный!(мужикам вокруг ну ооочень
интересно, аж глаза блестят, чем же все закончится? аж поближе подошли)
- нуууу, право не знаю(как будтто заинтересовавшись)... если сила
закачки зависит от размера....(и быстро так) так у вас что, КВАДРАТНЫЙ
НАСОС?????
занавес.... Все мужики просто от хохота загнулись.... была парализована
работа... А герой просто по-аглицки ищщез...

Было со мной до сих пор стыдно вспоминать. Пришла на прием к гинекологу
первый раз в 17 лет. Врач (видимо недавно из института лет
25-27)спрашивает: били контакты, живешь с кем ну тому подобное, я
отвечаю что нет. ОТВЕТ! ну и зачем ты сюда пришла? но на кресло послала
а я же его вижу первый раз и как садиться незнаю НУ И не села а ЛЕГЛА
позор был полный

Данная история произошла в прошлом году. Ехали мы ночью с девушкой (она
за рулем) со смотровой площадки. Едем по улице Мосфильмовская в сторону
3-его кольца, кто знает там в определенном моменте дорога упирается в
кирпич, надо повернуть на право и обратно налево. Мы этот момент
естественно проглядели, она там первый раз за рулем а мне так и совсем
не до этого было ) Естественно моментальная остановка, задний ход и на
правильную дорогу. И тут мы обращаем внимание что на пятачке "тусуют"
две машины гаеров, один из которых естественно нас заметил и манит к
себе. Ну деваться то не куда. Подъезжаем, водитель в юбке естественно в
шоке и сразу ожидает худшего, уходит к гайцам, минут через 5
возвращается в слезах, естественно хотят забрать права (а главным
расстройством тут выступает даже не наличие прав, а то что по ее словам
оч СЕРЬЕЗНОМУ папе она давно дома и спит) Долгие беседы с служителями
закона естественно со временем приводят к удовлетворительному
результату. И тут развязка я сижу курю на пассажирском сидении она рядом
оба молчим курим, я держу букет цветов для нее в руке. Подходит мент
смотрит на меня и интересуется "Для девушки цветы?"
Нет,-говорю- для тебя сорвал!
Через три минуты отпустили.
До сих пор думаю может он хотел чтоб ему подарили?

Поскольку вчера был оооочень эмоционально насыщенный день, я решила с
утра дать себе немного отдыха перед работой и встать часов в 9. Лежу.
Звонит телефон. Поднимаю трубку. Надо сказать, организаторы соцопросов
облюбовали наш район и звонят регулярно – то выяснить, какие каналы мы
смотрим, то какой у нас Интернет… Но ЭТО превзошло все услышанное ранее.
Гнусавый голос в трубке представился аспирантом МГУ и попросил у меня 3
минуты времени для ответов на его вопросы. Диссертацию пишет чувак, ну
думаю, ладно. “Только быстро”, сказала я не менее гнусавым голосом, – “а
то я еще сплю”.

- Как к вам обращаться? – скромно поинтересовался гнусавый голос.

- Как Вам будет угодно, – сексуально промурлыкала я.

- Тогда можно просто “Госпожа”? - спросил голос. Я с трудом подавила
ржач.
На протяжении нескольких следующих минут меня допрашивали, как я
отношусь к людям отличных от меня рас и могла бы я вступить в отношения
с небелым человеком. Кто может в ответ на такой вопрос упустить случай
приколоться? Только не я! :) Я, мурлыча, сказала, что я – дама
любвеобильная, и могу и с черненькими, и беленькими, и одновременно и с
теми, и с другими :) Но это еще цветочки. Следующий, последний вопрос
меня просто вынес в аут. Человек поинтересовался даже не моей
национальностью (что было бы логично), а цветом волос (!) Что ему
ответить? Я сказала: всю жизнь крашу во все цвета радуги, в данный
момент на моей голове их уживается целых 2; настоящего своего цвета не
видала :) Я общем, такого удовольствия от соцопроса я не получала еще ни
разу в жизни… Надеюсь, удовольствие у нас с аспирантом было взаимным.

Ничто человеческое не чуждо гениям!
Вчера вычитал интересный факт. Когда Н. Гоголь жил в Риме к нему на
съемную квартиру на четвертом этаже заглянул друг Михаил Погодин и
увидел такую картину. Гоголь из огромного сосуда выплескивал в окно
какую-то жидкость (скорей всего помои). Когда друг с изумлением спросил,
зачем он это делает, великий писатель, нисколько не смутившись, серьезно
ответил:
- На счастливого!
С тех пор Погодин стал ходить только по середине улицы, чтобы не
оказаться одним из «счастливцев».

Это даже не история, а так, заметки на тему изменившейся жизни:
Праздник Ивана Купалы: купание на даче в бассейне, прыжки через мангал,
и поиск цветущей газонной травы....

В 2000-каком-то году в конторе затеяли ремонт. Конечно,- ЕВРО, и конечно
- силами бригады ТАДЖИКОВ(!?). Так как различные прибамбасы поставщиком
материалов для этого были расфасованы в целлофановые пакетики с
защелками на них (не знаю как научно наэзываются, но они щас везде - с
мебелью, аппаратурой и т. п.)бригадиром для добывания содержимого энтих
пакетов был отряжен отдельный работник, который с очень серьезным видом
НОЖНИЦАМИ аккуратно обрезал эти самые защелки. НИ ОДИН пакет не был
обрезан со стороны, противоположной защелке.
P.S. Надо добавить, что через полчаса, поржав немного, осознал, что стою
в дальнем углу и тупо разглядываю этот самый пакет (но про это никому,
никогда).

Еду в поезде по делам. Кто катается в пригородных электричках, тот в
курсе, что в них можно купить с рук кучу хозтоваров, причем ровно тех
же, что и в супермаркетах. Так вот. У нас в квартире откуда-то завелись
муравьи. Мы перебрали все – гнезда нет, видимо, из вентиляции лезут. Я
как раз подумывала о покупке средства от этих гадов. И тут, заходит в
вагон мужик, продает гель от муравьев. Рыжий такой, вылитый Чубайс,
только чуть похудее и постарше. Я покупаю тюбик одесского “Титаника”. 80
рублей – не смертельно, даже если радикального черного цвета не
получится. Мужик, видя мою подозрительность, заявил: “Доча, если я вас
обману, то я – Чубайс!”. А также поделился, что частенько у него
спрашивают, нет ли такого же эффективного средства от тещи :) Повеселил,
короче.

Это история строительства очередной лесопилки.

В 2007-2008 года прошли очень сомнительные торги прав 49-летней аренды
лесных участков площадью 991 га на западе от Москвы. По этому поводу
суды тянутся до сих пор.
Из новостей: "ООО «Эко вест» получило 397 га в Баковском лесничестве за
24,39 млн руб. (614 руб. за сотку). Этот участок достался структуре
Романа Абрамовича, рассказывал «Ведомостям» источник в Минприроды."

Но это все старая история.
А теперь новая: если взглянуть на карту, то о ужас! Баковское
лесничество - это те самые земли, на которых будет строиться
"Силиконовая долина", то самое Сколково.
Т. е. офшорная зона будет построена на землях Романа Абрамовича (которые
он еще и купил за даром). Это безусловно объясняет выбор места для
строительства "наукограда".
Кстати, кто там место выбрал? Уж не Медведев ли?
Смешно? Как минимум забавно.

Было мне лет 10 - золотоволосая такая девочка, а растили из меня
христианку, рабу божию. Только вот в рабстве ненадолго застряла. Оно,
свободному, добровольно в рабы - сомнительное щастье.

Отправились с матерью на экскурсию по Лавре, что в Загорске. А у меня
вопросов накопилось. Навроде, если бог такой всемогущий - что ж за
бедлам тут на Земле творится. Или если он все знает, за что ж людей в
Ад. Он же заранее их грехи наперечет знает. Они не родились еще, а он
уже знает, что вечно мучить будет за то, что они совершат. Или он не все
знает? Много было вопросов.....

(Вера благополучно не пережила встречи с разумом.... Как часто бывает).

Поймали какого-то попа и начали расспрашивать (ну, дочка, сейчас тебе
все объяснят). Для начала я его назвала "святым отцом". Оказалось,
смертельное оскорбление. Так только католики-вражины зовут. Что тут,
конфессии путала, это бывало. Ладно, переименовали как потребовали. Мне
не жалко, но в здравом уме человека передо мной начинаю сомневаться.

Так разнервничаться из-за каких-то конфессий? Можно подумать, его богу
они так важны. Сейчас еще вспоминаю - так разнервничаться из-за одного
неудачного слова десятилетнего ребенка? У них все же что-то не то с
головой....

Я спрашиваю - он мне "верить надо, а не думать". Я еще спрашиваю. Потом
еще мама добила - "у нас икона такая хорошая есть, вот она мне кажется
улыбается".... (Оказалось, ГРЕХ).
.... 10 вопрос. Ответы примерно одни и те же, икона -
идолопоклонничество, и никому она не улыбается. Правильно, их бог еще
всяким рабам улыбаться будет. Нефиг. Так вот, 10 вопрос - и кульминация!

"ВЕРИИИИИТЬ НАДО, ВЕРИИИИТЬ! А НЕ ДУУУМАТЬ! ПРОСТО ВЕРИИТЬ!"
Этот человек орал, словно его режут. Захлебывался слюнями и в общем -
вид имел чрезвычайно богоугодный. Мы подумали и ушли. И больше к попам
за ответами не ходили.

А вскоре я и бога послала. Ну его, рабовладельца недоделанного. Разве ж
достойное существо захочет из людей своих рабов делать? Затошнило - на
коленях ползать.
Вот такая история. :)))))

Из Аси...
Ирина ‎(15:54): ожидание чего-то хорошего.... но оно быстро, как
известно, заканчивается...
а в ближайшее время ничего хорошего Я как то не жду.... вот и апатия....
MAX ‎(15:55): если бы оно не заканчивалось это-в Кащенко. в
ближайшее время будет НГ например
Ирина ‎(15:55): разве что да, НГ....
MAX ‎(15:56): елка
Ирина ‎(15:56): но Я пока еще не настроилась на него, как
на что-то позитивное..
MAX ‎(15:56): хоровод подарки дед мороз
Ирина ‎(15:56): шампанское...
MAX ‎(15:56): ик
Ирина ‎(15:56):
MAX ‎(15:57): много музыка
Ирина ‎(15:57): танцы
MAX ‎(15:58): само собой
MAX ‎(15:59): конфети
Ирина ‎(15:59): был бы снег... много снега...
MAX ‎(15:59): ночь фонарь легкий мороз пустынные аллеи
Ирина ‎(15:59): снег хрустит..
MAX ‎(15:59): падают снежинки
MAX ‎(16:00): Похрустывает снег
Ирина ‎(16:00): тааак здорово!... упасть в сугроб и смотреть
на чёрное небо, с которого снежинки медленно опускаются на землю...
MAX ‎(16:00): и тут, херак, менты!
Че, бухаете?
Ваши документы!
.........

Зашел я как-то в церковь, что у Финляндского вокзала на Арсенальной.
После литургии отец Александр объявляет, что он проводит завтра
богослужение в "Крестах". И если кто хочет поучаствовать в богослужении,
то надо утром прийти и сказать на вахте тюрьмы, что вы мне помогаете и
вас тогда пропустят.
Думаю, надо воспользоваться возможностью побывать в "Крестах".
Прихожу утром к тюрьме, говорю, что я помощник батюшки и меня
пропускают.
Захожу в тюремный храм, меня встречает алтарник:
- Ты кто такой?
- Я помощник батюшки.
- О! Отлично!
Ведет меня в подсобное помещение и говорит:
- Будешь готовить батюшке обед.
И мне пришлось вместо богослужения кашеварить.
Потом чего-то у меня прихватил живот и я из трапезной смылся. Хожу по
тюремным коридорам и ищу сами понимаете что. Идет навстречу офицер. Я
спрашиваю:
- Не подскажете, где здесь находится туалет?
- А вы собственно кто?
- Помощник батюшки.
В общем указал он мне путь в подвальное помещение. Как там все
запутанно! Обратно дорогу к храму я уже не нашел, да и не особо
хотелось.

Мама сидит, читает календарь для домохозяек:
- "Правило элегантности мужчин. Только бандит оденет рубашку темнее, чем
костюм, и галстук светлее чем рубашка".
Интересуюсь:
- А если костюм спортивный?

Прилетели с мужем в Амстердам, едем в поезде из аэропорта в город.
Заходит тётенька-контролёр и на весь вагон: "Хуи морхен".
Молодцы голландцы, прямо с утречка настроение пассажирам поднимают.
И ведь не шутила она)))

Утро, часов 11. По телевизору идет отличный детский фильм «Приключение
Электроника», который прерывается рекламой: «Будь мужчиной! Твоя
сексуальная активность! Попробуй бла-бла-бла».