Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2010 по 31.07.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разведчики.
Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы! Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с мощностью пяти килотонн виагры. - Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий. На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и отмазались. Короче, зассали. Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не бывало. И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными. Муса оказался весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде, усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим маленьким братом. - Не, я не буду снимать трусы, - заявил он. Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без труда нам удалось. У Мусы все было ого-го. И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на берегу. Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег, стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок как ни в чем не бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде с широко открытым ртом и более широкими глазами. Близлежащие немцы заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой и ответил на чисто немецком языке: - Найн! Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины, мы стали осторожно выталкивать его на берег. Муса уперался, матерясь почему-то на русском как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв, что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму "хохотал"» и аплодисменты зрителей. Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным подружкам, но уже без Мусы.(Обратно в воду Муса бежал очень быстро)
Коллега рассказала... Надумали они с мужем венчаться. А перед этим надо исповедаться... Венчаться решили на исторической родине - где-то на западе Украины. А в каждой бочке свои заморочки, ну, то есть, обычаи разные... Пришли они в церковь на исповедь, как водится в субботу, все семьей. Батюшка накрыл ее подрясником (кажется, это так называется), вопросы задает, грехи упоминает... Потом говорит: - А теперь бей в грудь (предполагается, что надо бить себя, каясь) Коллега говорит: "Стою на коленях, накрытая его подрясником и думаю, что до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо... начинаю к нему тянуться... А батюшка отходит на шаг... Я подползаю к нему на коленях и опять к его груди тянусь. Вроде как постучаться хочу... И эта сцена какое-то время продолжается - батюшка отходит, я подползаю, он отступает - я подползаю. В церкви уже слышен не уместный случаю смех... Наконец батюшка восклицает: - Да не меня! Себя бей! Кайся! Сколько лет прошло, но об этой даме в селе вспоминают - "эта та, что чуть батюшку не побила"
Случай в бане (рассказано со слов участника событий) Решили мы с супругой в баньку сходить – попариться. Работали мы в то время в экспедиции по радиационному обследованию одного городка недалеко от Чернобыльской зоны, и в условия договора входила так называемая "санитарная обработка персонала". На деле означало, что администрация предоставляет нам возможность "на халяву" пользоваться городской банькой в еженедельные "санитарные дни", когда проводится разная профилактика и можно семейно помыться без лишних свидетелей. И в этот день нас, как обычно, встретила дежурная, сказала, что каменка разогрета, а ей надо удалиться на пару часиков по делам. Я быстренько разделся и отправился в парилку. После промозглого декабрьского дня было наслаждением улечься на полок у источающих жар камней, и под ровное гудение каменки отдаться своим мыслям. Когда в парилку вошла жена, я уже был в той степени готовности, когда мысль о холодном душе становится доминирующей в сознании. Жена заняла моё место на полке, а я не спеша сполз вниз и направился на выход. Мечтая о душе, я легонько потянул ручку двери – дверь не поддалась, потянул сильнее – тот же результат. "Наверное, перекосило"- пронеслось в голове, и я дернул ручку – бесполезно, дернул изо всех сил, и… ручка осталась у меня в руках. Мечту о душе сменила паника: кричать бесполезно - в бане никого нет, а дежурная вернется только через два часа, когда мы уже равномерно зажаримся. Срывая ногти, я пытался за что-нибудь на двери зацепиться, отодрать с неё вагонку, жена что-то кричала с верхней полки - я её не слышал… В голове картины страшной смерти сменялись воспоминаниями детства… Обессиленный, в слезах и соплях, я опустился на дверной порожек и … вывалился на цементный пол моечного зала. И тут только до меня дошло, что мне кричала жена: "Идиот! Дверь НАРУЖУ открывается!"
Быль. Видел такое объявление в газете: «Застенчивый молодой человек - ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток – больше не звонить и меня не беспокоить!»
Сегодня в местных новостях: Принято решение ликвидировать стационарный пост ДПС на трассе Архангельск-Северодвинск, чтобы (!) снизить аварийность на данном участке.
3
Тоже о дзюдоистах.
Лет пятнадцать назад я был моряком. Из тех, кто надолго покидает родной дом, и в очень многонациональной и разношерстной компании катается от порта к порту всего нашего шарика, впрочем никогда почти дальше припортовых магазинчиков и кабаков не заходя. Порты разные. Была дикая Европа, неопасные США, цивилизованная Африка. В портах частые драки. Помню ножик у горла в каюте, пока кто-то второй в маске и разговаривая на каком-то азиатском языке рылся в ящиках. Стул, пролетевший в сантиметре от головы во время драки десятка поляков против большой толпы юных англичан. Одесское «Четыре сбоку – ваших нет» (четыре ножа вокруг) в исполнении шпаны в Слонах с Костями. Грабежи случались почти везде, где был один. Поэтому максимальная сумма, которую мог взять с собой «в город» была та, которую не жалко было бы потерять. Теперь собственно история. Сантос, Бразилия. Местная шпана, в отличие от коллег из США, весьма деликатна. Самый распространенный способ чистки карманов, это когда на не очень оживленной улице навстречу тебе идут двое, причем один из них под два метра ростом. Поравнявшись с тобой, маленький останавливается, длинный быстро обходит со спины, захватывает крепко согнутой рукой твою шею и слегка приподнимает. Второй быстро проверяет карманы. На все – пара секунд. Потом тебя ставят на землю, благодарят и неспешно удаляются. Что-либо сделать невозможно. Полицейских, понятно, поблизости нет. Досадно из-за потерянных денег, но больше – из-за собственного бессилия и их, с…. вежливости. Возвращаюсь на свой пароход. Проходя вдоль причальной стенки слышу на одном из судов родной русский мат с английскими пояснениями. Отечественный крепыш дает производственное поручение филиппинскому матросу. Встретить соотечественника – это редкое и очень радостное событие. Начинается, понятно, с похода в магазин. Парень из Питера, я из Новороссийска, но ощущение что в одном дворе выросли. Вышли из порта, зашли в ларек, купили две «Наташи» - лучшей водки в Бразилии. Настроение – сказка. Решили прямо на улице обмыть встречу. А стаканов нет. Я иду быстренько обратно в магазин за тарой, приятель остался стоять на перекрестке. Отошел я недалеко. Слышу звон стекла. Оглядываюсь. Парочка грабителей, подобная моей, посягнула и на питерца. Тому, видимо, захват сзади за шею был привычен. Черный высокий парень оторвался от земли и головой вперед, и дергая в воздухе ногами сшиб пытавшегося отскочить маленького. Быстро поднялись. На лицах изумление. Ведь невозможно перекинуть через себя человека, если сам в воздухе висишь. Извинения, благодарность, снова извинения. Я подошел, смотрю на питерца, тот на разбитую «Наташу». Шпана, видя, что щас отгребет еще, быстро исчезла в переулке.
За «Спартак» - я за него универсиаду выиграл – был первый тост. Прямо на перекрестке, из горлышка, без закуски.
Все слыхали как в Америке намедни отечественных шпионов поймали. Фигня какая-то. Однако в последнее время русским за рубежом постоянно приходится выслушивать не слишком остроумные шутки на этот счёт. Решил раз и я в ответ пошутить. Не нарочно, конечно, а так получилось.
Сижу я в Атланте, в аэропорту, на пересадке. По всему восточному побережью грозы, полёты задерживаются на несколько часов, вокруг ажиотаж, все хотят домой. Куда податься русскому человеку? Правильно.
Сажусь на последнее оставшееся место, в конце стойки. Заказываю дозу и гляжу вокруг. Рядом сидит мужичок лет пятидесяти, и пиво пьянствует, причём активно. Ясно дело, мой грядущий собеседник. Не прошло и пяти минут как я узнал что его зовут Питер, что он командир экипажа КЛМ, только что завершил трансатлантический перелёт, и летит пассажиром в родную Голландию смотреть финал чемпионата по футболу. Я, будучи искренним фанатом голландского футбола, упомянул пару легендарных фамилий, и мы стали мимолётными лучшими друзьями, как это может случиться только в аэропорту, только в дни чемпионата мира по футболу, и только за стаканом. Да, выпили конечно. За встречу, за победу оранжевых, за здоровье её Величества и за упокой Вильгельма Оранского. Обсудили иммиграционные проблемы Голландии и почему эти суки из КЛМ так мало платят пилотам с таким стажем. И так далее. Короче - понятно.
Излив свою изрядно орошённую душу, лётчик спрашивает, глядя на русскую книжку передо мной - чего, мол, рашен спай, что ли? Кей-Джи-Би или Милитари Интеллидженс? Водка-водка-балалайка! И заливается искренним и невинным смехом западного человека.
Чего-то меня тут задело. А как задело, так понесло. Опрокинул я в рот остаток напитка, и не прекращая улыбаться, заглянул голландцу в бледно-голубые глаза. Увидев в них некоторую измену, улыбку погасил. "Оф корс нот," сказал я довольно строго, слегка утрируя рязанский акцент. "Я действительно работаю в одной русской фирме, но мы всего лишь занимаемся публикацией западных авторов для современного русского читателя."
"Ok, Ok," успокоился голландец. "Это очень интересный бизнес. А большое издательство?" спросил он с заметным уважением.
"Да нет," говорю. "Тиражи-то у нас совсем крохотные. Круг читателей весьма избранный. Но вот вознаграждение за интересный материал предлагаем самое достойное, наравне западными бестселлерами."
Заново напрягшись, голландец тоже опрокинул стакан и судорожно сглотнул. "А о чём книжки, позвольте узнать?" Да у нас самые разные интересы, говорю, всесторонне отражающие запросы российских читателей. Вот например, говорю, в настоящее время мы работаем над серией брошюр "Человек Интересной Профессии."
Тут голландец вконец помрачнел и, поигрывая ледышками на дне стакана, ни с того ни с сего говорит: "А я, между прочим, военным пилотом начинал. Отлетал 15 лет, завершил карьеру на F-16. Прочили меня в штаб НАТО, но я женился и решил перейти на гражданку." И в пустой стакан перед собой смотрит.
Интересно, думаю, развивается событие. Чую я без всякой спецподготовки, что камрад уже готов продать убогие секреты за длинный нефтерубль. Жалко мне его стало, предателя недоделанного. Да и куда я его дену? Я ж не шпион, товарищи, честное слово! Нет, эту несанкционированную вербовку надо прекращать.
Ну дружище, говорю, мне пора. Но за беседу благодарю, позволь мне заплатить за твой следующий напиток. Голландец испуганно верещит, мол, не надо, у них в Голландии так не принято. "Ничего," настаиваю, "в следующий раз сойдёмся!" "Какой следующий раз?" "А вот об этом - не беспокойся!" многообещающе подмигнул я и поспешил раствориться в аэропортной толпе.
Короче, если будете в Голландии и встретите странного мужчину средних лет, который вас спросит, нет ли для него чего-нибудь из Центра, не волнуйтесь.
Как-то одно время, я делал полу-новостийную телепрограмму. Корреспондент показывает мне очередной нехитрый сюжет о том как Степан-бывший военный, увлекся рисованием икон и дарил их храмам и монастырям в округе... Сюжет, как сюжет, но что то мне в нем не нравилось... не знаю, что но не хочу его давать в эфир... а объяснить корреспонденту не могу... вроде все гуд... Поставил таки в эфир... С тех пор грузился три дня, но понял в чем дело... В конце сюжета выступал настоятель местной эпархии... вот его слова дословно... "Мы с радостью принимаем в дар от Степана написанные им иконы, потому, что Степан пишет иконы по всем церковным канонам, а не как Бог на душу положит..."
....... думать нужно. святые отцы о Боге, а не о мерседесах и безакцизной торговле табаком и алкоголем.......
Место и время действия: Лондонское метро, утро, станция Green Park, центр, душно, плотным потоком офисные работники движутся к эскалатору ведущему на свежий воздух. Все хоть и малоприятно но как-то терпимо, по-заграничному. Я в потоке, впереди меня молодой человек с рюкзаком. Внезапно он, видимо, что-то вспомнил и не доходя до эскалатора делает резкий маневр влево с целью повернуть назад. Я слегка налетаю на его рюкзак, он смотрит на меня, обаятельно (опять же по-заграничному) улыбается и произносит: «I am so sorry, Sir! I do apologies» и через секунду уже без улыбки и по-русски цедит сквозь зубы: «Пиздец, бля!»
Вечер воскресенья. Возвращаемся с дачи, я рулю, жена рядом – штурманом. Едем очень медленно. Машин вокруг не просто много, а "бля, я так больше не могу". Жарко. – Почему все возвращаются в одно и то же время? – глядя в свое, полностью открытое окно, спрашивает жена. В ответ корчу ей рожу, все равно на меня не смотрит. Становится немного легче.
Но вот, наконец, наше невразумительное шоссе добирается до двухуровневой развязки. И немного поплутав на ней, превращается в широкую автостраду, ведущую в город. Поток машин вроде разгоняется, но тут же начинает спотыкаться о знаки ограничения скорости. Впереди стационарный пост ДПС. На обочине стоит инспектор. Строго и внимательно разглядывает он ползущие мимо него машины, потом уверенно выбирает из них одну, показывая на нее своей палкой. Пронзительно свистит и машет палкой уже куда-то себе под ноги, предлагая подъехать и остановиться.
– Смотри, сейчас нас остановит, – как-то неудачно предполагаю я. – Сплюнь, – вдруг решает ответить мне жена, когда я, повинуясь жезлу, уже съезжаю на обочину. Не сдвинувшись с места, а только слегка наклонившись к окну нашей машины, инспектор видит там мою, внешне безразличную жену. И вдруг решает ей рассказать, как его зовут, до чего он успел дослужиться, и какого, собственно, хрена мы сегодня приедем домой попозже. Я в это время выхожу, обхожу машину и протягиваю ему документы. Посмотрев, и не найдя в них ничего для себя интересного, инспектор понимает, что не угадал, и слегка грустит. Но, немного подумав, и видимо еще на что-то надеясь, отправляется в круговой обход моей машины. Я за ним.
Тут надо отметить, что на задней двери моего автомобиля со стороны водителя, есть небольшая аэрография. Изображение головы какой-то змеи (кобры?) в крайней степени агрессии. Ну, там, художник постарался. Разинутая пасть, выпученные глаза, зубы, раздвоенный язык, вообщем, все. Добрались и до этой двери. – Зачем змею нарисовал? – остановившись напротив, как-то нелогично спрашивает он. В голове сразу начинают мелькать всякие тупые ответы, типа: «не я», «не знаю», «я больше не буду». И вдруг меня осеняет. – За рулем врач. Пауза. Продолжаем вместе разглядывать рисунок. Ну, думаю, давай спроси теперь, где у этой змеи чаша (чашка, рюмка). Секунд через десять. – А-а-а. А чего злая такая? – логики сегодня уже не будет. – А я патологоанатом, – уже практически не задумываясь.
Забираю документы, сажусь за руль, жена смотрит вопросительно. – Ну? – Теперь я патологоанатом, – говорю я ей. – Сплюнь, – отвечает вроде мне жена, но, уже отвернувшись в окно и глядя на успевшего вернуться на свое место инспектора. Инспектор посмотрел на нее, подумал, и сплюнул.
Когда я был студентом и жил в общаге. Обстановочка у меня была оч. уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажных комнат в мире.... то, что на стене висел подлинник Анре Матиса (не больше не меньше) Вы спросите откуда я ее взял? разумеется из Эрмитажа... Но обо всем по порядку. Иногда лекции по композиции проходили в эрмитаже. Мы как всегда стоим, слушаем преподавателя у картины Матиса "Танец". А надо вам доложить, что Матис не жалел краски и вблизи его картина покрыта не маленькими холмиками.(Штукатур бы сказал, что это штукатурка типа шубы...) И вот я стоя совсем близко решил дотронуться до одного холмика и о ужас... ОН ОСТАЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ!!! Ну не буду же я говорить..."Извините, я тут немного пошалил и вам сломал Матиса..." Вернулся домой рассмотрел трофей... это была целая гора 1 см в основании и такой же высоты. Делать нечего. вырезал рогожки 2 на 2 см. Изготовил деревянную рамулечку такого же размера и приклеил на рогожку свою (В смысле Матиса) горку, повесил на стену и конечно же написал табличку Анре Матис "Танец" (фрагмент) 1910 г.
Ко мне приходили друзья и подолгу смотрели на мой "шедевр" Но все хорошее когда нибудь кончается. Во время очередного гульбана, пока я горланил песни Цоя.... Меня обокрали. Сперли моего сантиметрового Матиса.
Я знаю, комментаторы здесь ругают вступления, типа: «навеяло историей про …». Может быть, это и справедливо. Но, у меня именно такой случай. Вспомнил вдруг, читая историю про военного с одним погоном подполковника, другим – майора. Итак, начну, неторопясь. В молодости я пытался сделать карьеру военного. Не получилось, но эта история, вообще не смешная. Пропускаем ее. Другая. Как-то раз, стоял я в наряде, помощником дежурного по полку. И случились в этот день глобальные учения. И посылают меня срочно доставить особо секретное письмо из полка в глубоко закопанный командный пункт. Прибываю на место, и, правда, на земле нет ничего. Только антенны крутятся. Зеленая сетка закрывает ступеньки вниз под землю. Ступенек сто, не меньше, спускаюсь, дверь железная под тонну, на которой написано: «коэффициент ослабления пять тысяч». Че, страшно уже? Ладно, слушаем дальше. Захожу. Докладываю. Ведут в главный зал. В зале рабочая обстановка, полумрак, на стене огромная карта, вся светится разноцветными огоньками. Перед картой сидят полукругом пять офицеров, ведут постоянные переговоры с нашими и щелкают тумблерами. Короче, война в разгаре. Письмо я должен отдать лично командиру этой точки. Мне говорят, что он уже в курсе, и сейчас появится. Поэтому, сажусь в самом конце зала, жду и стараюсь никому не мешать. Командира я хорошо знаю. Это подполковник Шаповалов, герой всех местных смешных историй, и сам поржать не дурак, но при этом, настоящий военный с большой буквы. Вдруг, он выбегает, и начинает бегать за спинами этих офицеров, с криком: «Все пропало, все пропало!!!». Офицеры невольно начинают отвлекаться, волноваться, оборачиваются, но мужественно продолжают щелкать своими тумблерами. Тут, мимо идет местный завхоз, он же официант, он же уборщик, он же за все. Весь такой развинченный, солдат срочной службы, то ли из Горловки, то ли из Макеевки, я уже не помню. Здоровый такой, расстегнутый, ремень на яйцах, и ноги в шлепанцах. Сталкиваются они с командующим посреди зала, и солдат участливо спрашивает: «А что пропало, товарищ подполковник?» Слово «подполковник» при этом, произносится им, как водится в армии, как «полковник», но с легким заиканием на букве «п». Наш подполковник не замечает вопроса, и продолжает бегать за стульями офицеров, наводя панику. Солдат останавливается посередине зала, и наблюдает. Наконец, подполковник, пройдя несколько кругов, вдруг замечает собеседника, хватает его за китель, и выдыхает: «Серега, все пропало». – Да что пропало-то, товарищ подполковник? – пытается уточнить солдат. – Сейчас звонил генерал Иванов. (Генерал – это командир всего соединения, на данный момент, еще и командующий учениями). Сейчас звонил генерал Иванов, он меня по телефону ДВА РАЗА МАЙОРОМ назвал. Все пропало!!!
Был в командировке в Ростове. Начальство сильно просило сделать фотографии объекта, взял фотоаппарат (хороший) из дома ради такого дела. Сфотографировал. Скачал фотки на ноут. Все зашибись. Возвращаюсь домой, обнаруживаю отсутствие фотоаппарата. Перебирая в памяти все варианты, где я его в последний раз держал в руках, вспоминаю, что в гостинице. Звоню туда, интересуюсь, не находили ли фотоаппарат в красном чехле. Не, не находили, да в красном чехле мы бы сразу нашли, у нас все строго и т.д. Через неделю примерно снова еду в командировку в Ростов, заселяюсь в ту же гостиницу и тот же номер, он как раз был свободен. Администраторша вспомнила про фотоаппарат, типа, что так и не нашли, вот если бы у нас оставили и т. д. Уехал на работу, приехал вечером, достал ноутбук, проверил почту, убирать его лень, решил в тумбочку положить, открываю - а там фотик...
14
Свидетелем и участником был пару лет назад в Лондоне.
Автобус, следующий из Найтсбриджа к Паддингтону. Второй этаж. На переднем месте сидит молодая довольно полная афробританка, которая ОЧЕНЬ громко общается по мобильному со знакомой по имени Keesha (Ки:ша). Более того, она прямо-таки кричит в том духе, что "You spoilt all my life, Keesha! You ruined it, Keesha! Listen to me, Keesha!" (Ты испортила всю мою жизнь! Ты сломала ее! Послушай меня! и т. д.), повторяя после каждого предложения имя подруги, теперь очевидно бывшей. Не знаю, что они там не поделили, до этого так и не дошло, хотя ор стоял страшный. Как вы понимаете, это нигде не приветствуется, тем более в сдержанной Англии. Однако народ сидит, фигеет, но молчит (делать замечание в такой ситуации здесь тоже не принято, все ограничиваются мимикой, впрочем, вполне красноречивой). В общем, за 10 минут пути она достала всех, несмотря на политкорректность. В конце концов автобус останавливается на углу Оксфорд-стрит и Эджвер роуд, афробританка резко подрывается с места, продолжая обличать Keesh'у во всех смертных грехах, и резко идет спускаться вниз, свободной от телефона рукой волоча девочку лет 5, которой по ходу движения собирает углы 3-4 сидений. Наконец она выходит из автобуса (крик становится тише), автобус трогается и очередное "You ruined all my life..." затихает вдали. Народ медленно набирает воздух для вздоха облегчения. В этот момент я не выдерживаю и выдаю, стараясь сымитировать интонацию: "Goodbye, Keesha!.." Надо ли говорить, что, несмотря на политкорректность и общую сдержанность, вздох облегчения взорвался немыслимым ржачем? Даже пара немолодых и строгих англоангличан расплылась в улыбке, а это дорогого стоит...
Дочь, дикорастущий организм 16 лет отроду, возращается с приема у врача и сует мне под нос результаты анализа крови, одновременно вводя меня в курс дела - пониженое железо. Далее диалог:
Я: и что теперь? как его повысить? - мои познания в медицине ограничиваются знанием действия аспирина...
Дочь: ну врач сказал есть два варианта. Один это попить какие-то специальные таблетки, для повышения железа, а другой - принимать противозачаточные таблетки. У меня глаза квадратом, но внешне сохраняю скучный вид.
Я: и что ты сама думаешь?
Дочь: я думаю противозачаточные лучше! - кто бы сомневался!- Можно сразу трех зайцев одним махом убить!
Я: и какие же это три зайца?
Дочь: Ну во-первых - железо нормализуется. Во-вторых - месячные не так сильно идти будут. В-третьих - э-э-э... не помню что там было в третьих...
Учился я в Универе (старое здание на Моховой, напротив Кремля). Изучал Японский язык. Приехала делегация японцев, была с ними встреча (общение с носителями языка и т. д.). делегацию приняли, пообщались и тут кто-то предложил поехать в японский ресторан на улице Якиманка. И далее русскоязычные стали обсуждать как лучше проехать на улицу Якиманка, где находится ресторан на Якиманке, какие есть достопримечательности на улице Якиманка.... Тут смотрим в стане японцев замешательство, глаза из косых стали круглыми... Парень со старшего курса до этого долго молчавший стал дико ржать и потом объяснил нам зеленым и неиспорченным, плохо изучающим японский язык, что "Якиманка" на японском дословно обозначает "жареная пизда"! Представьте приехали вы в Токийский университет, все щебечут на японском и вдруг часто, четко и громко среди этого щебета проскальзывает без како-го либо акцента "жареная пизда", "жареная пизда"....
Чем помочь? Разгар лета. Несусветная жара. Асфальт плывет. В машине без кондиционера таешь. Конец рабочего дня: все несутся домой, нервы расползаются, а мозги клинит. Мелкие аварии непрерывно. Крупные, правда, не отмечаются. Проезжаем мимо очередной – пробка в полном разгаре. Авто в глубоком кювете на "брюхе". Только что случилось. Стоящие рядом взрослые и дети явно не в себе. А тут еще стали мишенью для проезжающих. Остряки высовываются из окон, сигналят и поздравляют с классной парковкой. Другие накручивают на мобилы. – Чем помочь? – спрашиваем. – Спасибо, – говорят. – Эвакуатор уже в пути, друзья скоро будут. Передаем пару бутылочек холодной колы – дети и взрослые на обочине приободрились и повеселели. Наши малыши машут на прощание: Пока! Держитесь! – и изображают пару забавных рожиц... И всего-то – немного внимания, а жизнь меняется...
Димыч машины любит. Разбирает и собирает с закрытыми глазами. И водит исключительно, что грузовик, что Запорожец. Вот о последнем и речь. В далекие времена купил Димыч "горбатого". И не просто так, а с умыслом. Как бы превратить его в супер-мини-кар. Не так, чтобы выставить масляной радиатор на крышу и гордиться. А поталантливей значит. Подумал, попыхтел, но другой мотор засунул. Стал "горбатый" бегать под сто и в гору, а не шестьдесят и по прямой. Гоняет Димыч за городом, радует и удивляет друзей и попутчиков. Но вскоре на радар напоролся. Продавец полосатых палочек аж сияет. Из кустов выскочил и ручкой приветливо машет – тормози, мол, приехал. Хороший "покупатель" привалил – вместо 90 "горбатый" за 110 бежал. Но Димыч спокоен как сто индейцев: "Сержант, ты на машину посмотри!" Посмотрел тот и оторопел до чесания в затылке и стуканья по радару. Ибо любого, уверовавшего в резвость "горбатого", на смех бы подняли. "Горбатый" отъехал, а сержант еще долго вокруг хлебного девайса прыгал. Потом быстро снял, в машину – и ходу. Наверное, на ремонт повез. А Димыч поехал дальше другим "змеям горынычам" настроение портить. Жаль, что уговорили Димыча – продал "горбатого" в другой город. Но, думаю, там народ тоже повеселился...
Еду вчера вечером в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку, прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно. Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная. Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит: извините-не хотела, извините-не хотела. Тут доходит до меня, с теми же словами пролазит на нижнюю ступеньку. Пытаюсь ее успокоить, говорю: я ведь тоже не хотела, а ведь растолстела. И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит: зато мы доооооообрые!
Со слов семейной пары. Родился у них сынишка Андрей. После роддома, первый визит участкового врача детского на дом, с порога спрашивает у родителей: - Андрей дома?
2
Жарой навеяло.
Года три назад случилось в Нерезиновой за +30 в мае. Дня три такая погода продержалась и все. Но история не об этом...
Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить - май все таки. за бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди.
И тут заходят бродячие музыканты.. И под гитару...
"Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."
Делать людей счастливыми не так сложно, как иногда кажется. Вспомнился мартовский еще случай - я шел очень-очень грустный мимо двух куривших девушек, на лицах которых были написаны тоска и скука. Вдруг я услышал вверху некий тихий треск, задрал голову и увидел, что с козырька высокого здания, под которым стояли девушки, падает ледово-снежная хрень офигинительных размеров. Меня никогда не учили, что следует кричать в таких случаях. Я почему-то заорал "Воздух!" Девушки глянули вверх, испустили писки и сделали гигантские прыжки прочь от здания. Через секунду на это место обрушилась глыба. В результате: скуки и тоски как не бывало, девушки заливисто смеются, что остались живы, а я загружаюсь гордой мыслью, что возможно спас человеческие жизни, и тоже иду счастливый. Вы бы знали, сколько таких засад - маленьких источников простого человеческого счастья - скрывается в нашем городе...
12
Ходили не так давно с ребенком в зоопарк. Ребенок (2,5 г.)что-то своё щебечет, рассматривает животных. Всё было чин чинарем, пока не дошли до обезьян. Доча с полминуты рассматривала шимпанзе, а потом радостно так, на весь зоопарк, указывая на шимпанзе пальцем, сообщила: "Папа!". Народ в радиусе метров так 10 поднимался долго.
АРМЯНСКИЙ КИНОМАГНАТ Актёр Армен Джигарханян в интервью "Экспресс-газете" рассказал, как в 1966 году во время одной из первых поездок за границу его приняли за киномагната. - Дело было на Каннском кинофестивале, - вспоминает Армен Борисович. - Я поначалу даже не понял: от меня ни на шаг не отходят, ухаживают, встречают просто по высшему уровню. Я подумал: наверное, фильм мой увидели, понравилось. А потом мне объяснили, что просто все решили, что я владелец киностудии "Арменфильм" и очень богатый человек, раз у меня своя огромная киностудия...
Поехали значит мы с дочей (ей 3.5 годика) на дачу вдвоем, т. к. мама у нас на выходных работала. Так вот приехали расположились, и тут пошел дождик. Ну на огород само собой не поедешь, и вот я включил телевизор и расположился на диване читать книгу. Доча в это время играла в свои игрушки. Некоторое время спустя она ко мне подходит, залезает мне на спину и спрашивает: Пап, а что это у тебя на спинке какая-то болячка? Комарик укусил? А меня действительно укусил комар, и я расчесал укус. Я не отвлекаясь от чтения книги, ей отвечаю: "Да, Дашунь комарик". Она мне говорит: "Давай я тебя полечу." Я говорю: "Давай". У нее есть такая игра, будто она доктор и лечит тебя от всевозможных болезней, она делает вид что мажет кремами, мазями, дает воображаемые таблетки. А я в свою очередь стойко переношу ее лечение. Так вот, она куда то уходит, а я так усердно читаю, что моментально забыл о нашей договоренности о моем лечении. Через несколько минут она возвращается, залезает снова мне на спину(я все это время лежу на животе) и говорит: "Буду тебя мазать". Я представляю что ее мазь как обычно виртуальная, отвечаю ей: "Мажь". На что она незамедлительно приступает к выполнению взятых на себя обязанностей. Я чувствую что она пальчиком мажет мне место комариного укуса. Закончив, она говорит: "Пап, а что это у тебя еще за болячки? Давай я их тоже полечу?!" Я не чувствую подвоха и чтобы она не отвлекала от чтения, отвечаю: "Конечно лечи." И спокойно продолжаю читать. Я чувствую, что она вылечила почти каждый сантиметр спины и вдруг понимаю, что вылеченные места уж как то неестественно холодят. Я оборачиваюсь и смотрю на спину - МОЯ СПИНА ВСЯ В ЗЕЛЕНКЕ!
Занимаюсь продажей всякой фигни, которая уточнения для этой ситуации не требует. Давеча сложилась редкая ситуация, когда понадобилось кое-что купить у компании - нашего постоянного покупателя. Чтобы не выдумывать велосипед попросил их взять нашу стандратную форму договора купли-продажи и переделать его "в реверс" со специфкациями и прочей ерундой. Подготовили, переслали мне, а я для проформы отправил его на проверку нашим юристом, который собственно автор исходника. Ниже скопирован ответ, который я получил от него через несколько минут:
"Это наш шаблонный договор, зачем там кабальные условия, которые мы навязываем нащим клиентам?"
На работе молодой слесарь лет 25 рассказал. Живут в ближнем подмосковье, родители под 70 лет (ребенок поздний), врачи... Еще работают, пенсии ведь маленькие... Живут в трехкомнатной панельной хрущевке, метров 40, первый этаж, из подвала воняет, деревья под окнами до 7-го этажа достают... днем свет включают... У матери - артрит (суставы воспалены и деформируются). А есть у парня сводный старший брат, тоже врач, где-то в России живет, изредка приезжает, с подарками и бутылками из приличных магазинов. Прилетел в очередной раз, посмотрел как мать (мачеха, вернее), вручную стирает своими артритными руками - и говорит, давайте стиральную машину купим. Все согласны, только не влазит машина никуда - ни в ванную, ни в коридор, хоть в комнату ставь. Брат рюмку выпил, насупился, поехал, говорит, с женой посоветуюсь, может стенку какую снести (в панельной-то квартире?), Прилетел снова через пару месяцев, выпивка-закуска, и говорит, что мне из-за вас жена чуть уши не оторвала - будем новую квартиру покупать, чтоб стиральная машина вошла. Через пару месяцев купили трешку в новом кирпичном доме около 90 кв. метров, через полгода отремонтировали, переехали. Младший сын (слесарь который) с семьей в старой остался. На новоселье старший брат все просил машину стиральную показать, из-за которой, якобы, и пришлось ему квартиру покупать - а сам все хитро на родителей посматривал))).
Знакомая рассказала. Как-то вечером в девичестве она с двумя подружками на выклянченном у отца одной из подруг Фордике отправились на дикий пляж. И на просёлке в глуши машинка заглохла. Вечерело... Мобильники были тогда редкостью и девушки уже собрались топать на большак за помощью, да тут на их радость показалась машина... Двое ещё более молодых мальчика интеллигентной наружности охотно согласились помочь хоть и не самым миниатюрным, но бойким симпатичным девушкам... Пошаманив с полчаса под капотом и посадив аккумулятор услужливые улыбчивые пацаны пришли к единственному верному выводу - заводить с буксира и поинтересовались у уважительно взирающих на их потуги девчат "а трос у вас есть?". Девчата не знали и пацаны открыли багажник Форда... Девчата заметили, что лица пацанов осунулись как-то слишком непропорционально факту отсутствия в багажнике троса, но не придали этому внимания. Девчата заметили и странную реакцию ребят на естественную просьбу подбросить обратно до городка, за помощью - ребята в один голос нервно ответили "НЕТ!" и, наотрез отказавшись от помощи, усердно пыхтя и странно поглядывая на девчат, начали заводить с толкача... Сеанс мазохизма продолжался доооооолго... Наконец-то Фордик сжалился и завёлся. Вусмерть замученные ребята вяло прореагировали на благодарности, невнятно - на предложение обменяться номерами телефонов и уехали.
Вернувшихся девчат встретил недовольный папа: "Ну где вы пропадали?", и тут же полез в багажник по своим надобностям. Папа занимался мясом. В багажнике на подстилке у него были картинно разложены тесаки, ножи, куски верёвок с запёкшимися следами крови...
Навеяно историями про падения, рассказано участником. Было это лет 25 назад, с компанией студентов, учившихся в ту пору в небезызвестном МИСиС. Дело было лютой зимой, сугробов тогда по Москве намело по пояс. Собрались они как-то её родимой попить, на квартире у одного сокурсника. Собрались, выпили, закусили, выпили, выпили.... еще раз выпили, короч, нажрались до состояния "думать умею, но не могу". А один из организмов послабее оказался, вот и было решено было его слегка протрезвить путем вывешивания данного субъекта из окна квартиры на 5 этаже за окно, дабы проветрился. Сказано-сделано, взяли его за ноги, вывесили, а тут этот индивидуум возьми да и выскользни из "казаков", в кои был обут и за которые осуществлялось его удержание. Ну что сказать... ребята протрезвели, наверное, быстрее, чем тело долетело до земли. Толпа в ужасе ломанулась на первый этаж, уж не знаю, с какой скоростью они это делали, но уже на уровне 3 этажа в подъезде они встретили упавшего, который шел навстречу им босиком и бурчал: "Ну нажрался, ну нафига из окна то выкидывать, да ещё в снег". Повезло парню с тогдашними сугробами ))).
У тёти моей был сиамский кот Тимошка. Обычный сиамский кот обычной для сиамских котов раскраски. И вот наступил в жизни кота период, когда он стал не давать жизни ни себе, ни окружающим из-за отсутствия в его бедной жизни особы женьського полу. И решено ему было найти невесту. Невеста быстро нашлась, такая же обычная сиамская кошечка обычной сиамской раскраски. Её привезли к тёте домой рано утром, она ушла на работу, а дочери об этом сказать забыла. Дочь проснулась от мяуканья кота, пошла его искать, открыла шкаф, где он сидел. Дальше цитирую её: "Представляешь: открываю шкаф, а там ДВА ТИМОШКИ сидит. Я думала, с ума сойду".
Одесса, раннее утро лет 10 назад. Битком набитый трамвай. На очередной остановке болтают двое юношей, явно друзья, однако, в силу переполненности трамвая, в двери они втискиваются разные. Уже по ходу движения один кричит другому из хвоста трамвая: "Семка, теперь твоя очередь по карманам шарить!" Половина народа, включая меня саму, машинально хватается за карман и кошелек, потом истерически смеется. Громче всех смеялись сами юноши.
Рассказал знакомый (пусть будет Миша), который работает в сервисном центре по ремонту аппаратуры. Дело было в начале века, когда кинескопные ТВ были еще очень популярны. Взял Миша халтурку на дом – ТВ с неисправным кинескопом. Кинескоп заказали, Миша его поменял и отдал ТВ клиенту, а старый кинескоп положил возле батареи – одному-то с пятого этажа несподручно тащить. В субботу, перед уходом в магазин, Мишина жена завела речь, что неплохо бы и мужика в доме иметь, а то гардина вон совсем скоро отвалится, а никому и дела нет. Миша, конечно, побурчал, но кинескоп сдвинул, притащил табуретку и полез гардину прикручивать. Внезапно раздался звонок в дверь (а он у них такой, что можно мертвецов будить), Миша вздрогнул и отвертку выронил. За дверью оказался друг, который предложил обмыть новое приобретение. Разумеется, все остальное тут же было забыто, и Миша появился дома только вечером. Однако его приподнятое настроение было испорчено, когда перед ним предстала жена, глотающая слезы и поминающая свою маму, которая о чем-то там предупреждала до замужества. Суть монолога сводилась к потере Мишей совести и последних мозгов из-за пьянства, в результате которого он начал распродавать содержимое квартиры. И как только рука поднялась на совсем новую сатиновую штору, да еще и купленную на годовщину свадьбы! Действительно, одна из шторин отсутствовала, хотя Миша прекрасно помнил, как цеплялся за нее, когда лез гардину прикручивать. Миша, конечно, был убежден, что жена сама спрятала штору, чтобы найти повод для скандала, но все же для вида поползал вокруг батареи, подвигал туда-сюда кинескоп, заодно отвертку нашел. Жена результатами поисков не удовлетворилась и демонстративно перестала с Мишей разговаривать. Он решил отомстить и пригласил домой друзей, чего жена терпеть не могла. И, когда один из них указал на пылившийся кинескоп, Миша вспомнил, что пора бы его уже вынести на помойку. Мужик сказал – мужик сделал. Втроем дотащили бедолагу до мусорных баков и хотели аккуратно положить, да руки соскользнули. Кинескоп упал на бетон и раскололся, а в образовавшуюся дыру выглянуло что-то яркое и цветастое. Оказалось – когда Миша уронил отвертку, она попала точно в «пипку» лежащего на пузе кинескопа и пробила ее. В образовавшееся отверстие – шириной не больше 10 мм! – висящую над ним штору затянуло настолько молниеносно, что Миша даже заметить этого не успел. Вот такая, блин, физика :)
После ужина с женой убираем со стола. Посуду в раковину, продукты в холодильник. Трёхлетняя дочка решила помочь нам. Взяла свою маленькую эмалированную кружечку, спрашивает маму: - Куда? - Брось в раковину. Звон... Пара бокалов вдребезги.
9
Как важно все-таки иметь хороших соседей.
Рассказал друг, буду называть его Г. для краткости. Работает Г. недалеко от Брайтон Бич в UPS - ездит на коричневом грузовике и разносит всякие посылки и бандероли по домам. Однажды говорит заходит в подьезд со своей тележкой - на ней ящик и маленький пакетик сверху. Сразу за ним заходит какой-то негр. Подойдя к лифту практически одноврменно, оба замечают на нем табличку "Лифт не работает":
- F@ck!! Что за дребедень! - выругался негр. - Опять на шестой пешком идти!
Г. замечает что ящик надо на второй этаж, зато пакет тоже на шестой! Идти наверх ему не очень хочется самому - да и ящик без присмотра оставлять нельзя.
- Слушай, - спрашивает он негра, - в какой квартире живешь-то, не в 6J случайно? - Нее, в 6F. - Может знаешь того, кто в 6J живет - распишешься тут, передашь ему?? - Так это ж Карлос! .... Хм... - чешет башку негр поглядывая на тележку, -... Впрочем, если это вон тот ящик, то я его не знаю!..
Был у меня в свое время один приятель, он раньше работал в мастерской по ремонту бытовой радиоаппаратуры. У них (ремонтников) почти все время шла вялотекущая война с начальством. Те постоянно хотели выдавить с них работы побольше, а заплатить поменьше. То какую-нибудь «гарантированную выработку» придумают (вы 450 рублей в месяц для организации заработайте, а все, что сверху, - ваше), то еще что. А ребята, естественно, сопротивлялись. И когда их особенно доставали, они все вместе подавали заявление об увольнении. Понятно, что всех сразу не уволят. Начальство отступалось и они забирали заявления обратно.
Работал у них один очень противный мужик, который достал уже всех, и начальство, и других мастеров. Уволить в то время просто так было нельзя, а он ни на чем не подставлялся. И вот однажды поцапались мастера с начальством в очередной раз и все подали заявление об уходе. Боссы отыграли назад и ребята пошли забирать свои заявления. Им всем секретарша их бумажки вернула, а тому мужику говорит: - А твое заявление директор уже подписал, иди в бухгалтерию рассчитываться.
Случилось это во время моей командировки в Баку. Ещё до развала СССР. Мест в гостиницах в центре города не было. На заводе, куда я прибыл первый раз, посоветовали мне остановиться в гостинице мясокомбината. Нашёл угрюмое, обшарпаное здание, в котором два этажа для гостей столицы. Мне предложили "номер" без оконных стекол. "Застеклено" было окно фанерой. И света не было - выключатель был разбит. Было уже поздно. Деваться было некуда. Согласился. На следующий день я купил и поставил выключатель. На заводе мне вырезали одно стекло по размеру и я поставил его в одной створке. Через день, утром заходит ко мне администратор, он же портье, он же кастелянша и сообщает, что в гостиницу прибыл важный гость, его будут размещать в моём номере, а меня переселяют в другой. Опять без стёкол. Спорить бесполезно. Ладно. Собрал я манатки, но попросил его чтоб мои вещи до вечера полежали у него в кабинете. Он, довольный, что так легко выпер меня, согласился. Днем мне помогли устроиться в нормальной гостинице. Вечером заезжаю за своими вещами. Изобретательный администратор уговоривает меня жить в другом номере, но у меня, с утра, совсем другие планы. Прошу его перед уходом посетить туалет. Он любезно показывает на дверь. В туалете я отматываю метра полтора туалетной бумаги, посыпаю её припасённой с завода стекловатой, тщательно заматываю обратно рулон, сливаю воду и прощаюсь навсегда.
О пользе компьютерных игр. Любил я гонять на компе на автомобиле в довольно известной ранее игре. Там есть набор различных трасс, выбор автомобилей, в общем, на пару часов хватало задора погонять после рабочего дня с московскими пробками по условным, но довольно живописным трассам. И случилось мне поехать отдыхать на Майорку. Взяли автомобиль в прокат, не Макларен, конечно, а типа фиат - уно. Едем, любуемся природой, кругом горы, серпантины, мосты, все такое и вдруг я безотчетно резко торможу, чувствую дежавю и говорю попутчику - сейчас за резким поворотом будет тоннель! Удивляясь собственной прозорливости и еще более удивляя попутчика, действительно вижу за поворотом тоннель и очень знакомый почему-то. Оказалось, что эта трасса была в компьютерной игре и я заранее прошел ее на тренажере и, кстати, если бы не сбавил скорость, то мой Уно могло бы выкинуть с дороги.
анекдот с продолжением Работали мы на Украине. И как-то украинец рассказывал молдаванину анекдот. Сюжет про то, как в молдавскую подлодку стучит в иллюминатор водолаз и просит открыть, молдаване открывают, лодка тонет, всем плохо.. Молдаванин посмеялся, на следующий день спрашивает: "Слышь, я не понял, это если бы я тебе постучал, ты мне что, не открыл бы?"
Припомнилось при просмотре старых историй... Год назад готовился к операции по биопсии опухоли в одной киевской клинике. Операция пустяковая, но под общим наркозом, поэтому обследования, то да сё. Наконец, беседа с бригадой, котороя будет вести операцию. Анестезиолог начинает расуждать, что вот с сердечком у вас проблемы, надо бы ещё обследоваться, а то можно уснуть и не проснуться. Я отвечаю: "Так это же прекрасная смерть! Не проснулся и нет никаких проблем..." В ответ позвучало: "Вам то хорошо, а нас за это РУГАЮТ!" (Может он тоже anekdot.ru почитывает?...) В итоге, операцию делала лругая бригада, не заморачивающаяся лишними обсуждениями, и я проснулся, к сожалению...
Очередь в колбасный киоск. Впереди мужчина покупает колбасу: "Дайте мне палочку побольше." Сзади стоят две девушки. Одна произносит мечтательно: "Да, большой палке и рот рад!" Вся очередь упала.
Автомобилисты знают, что если хочешь выразить благодарность другому водителю, то нужно ненадолго включить «аварийку». Не знаю, как другим, а мне приятно, когда мигнут «спасибо». И вот стою я как-то на МКАДе. Нет, чисто номинально считалось, что мы едем, но как-то медленно и печально. И вот таким темпом почётного эскорта доползли мы до боковой дорожки, на которой обречённо замерло порядка шести машин. Бедняги не могли вклиниться в поток. Не пускал их никто. А меня от жары что-то разморило и потянуло на добрые дела. Решила я – пусть едут. А то они долго так стоять будут. Притормозила – пропустила. Все проехали – все помигали. Пустячок, а приятно на душе стало. Последней ехала машина ДПС. И тоже помигала (внимание!!!) приделанной на заднем стекле надписью «Спасибо, брат». Потом всю дорогу думала: на фига им такая опция в машине? Или теперь при получении «штрафа» в виде наличных принято благодарить?
подсмотрено сегодня. У мужика лет сорока пяти зазвонил мобильник. Далее его реплики: - Да могу, приветствую вас. .............. - Нет меня скорее всего не будет на месте, но вы позвоните Вадиму, у него есть право подписи. ............... - Нет, вам лучше не с третьего, а с садового. Сворачиваете перед Проспектом мира, как к склифу...(мужик объясняя дорогу помогает себе жестами. .............. - Вот именно, с ними свяжешься, так говна не оберешься! .............. - Ладно, договорились, спасибо, что позвонили, бай, на связи.
... А история в том, что этот мужик вел свой нехитрый минутный разговор, стоя на коленях, прислонившись лбом к гробу Господнему...
Аэропорт города Шарм-эль-Шейх. Примерно в одно и то же время вылетают два самолета. Один - в Питер, другой - в Манчестер, Англия. Посадка на самолеты проходит через соседние друг другу ворота. Образовалось 2 очереди из наших соотечественников и иностранцев. Российские авиалинии как обычно задерживаются. Бритишайрлайн работают на зависть хорошо: очередь из англичан быстро исчезает. Подтягиваются опоздавшие. За пару минут до окончания посадки на английский самолет, к нашей очереди подбегает ошалелый мужик с чемоданами и громко так спрашивает у всего народа: "Вэр из зэ плэйн ту зе Манчестер?!" (Где елки-палки самолет в Манчестер?!) Русские, как известно, в беде не бросают и всей очередью дружно тыкают в соседние ворота. Мужик разворачивается и так же громко: "Таня! Нам сюда!!!". Очередь валяется. Не признал...
Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников: 1. Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи, там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался". Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате. 2. Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо свёрточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете... Может и байки.
Рассказал знакомый - хирург, работающий в Москве в израильском медицинском центре. Очень похоже на анекдот, но в силу специфики места работы и серьёзности рассказчика, очень даже похоже на правду. Далее с его слов, с соответствующим акцентом пациента. Итак, пациент просит проявить особое внимание к его "скгомной пегсоне". После завершения всех процедур, от уверяет - "Доктог, спасибо вам большое! Я приду завтра и помогу вам улететь в Пагиж!" Приходит через неделю. "Доктог, вы таки помните я вам обещал помочь улететь в Пагиж?"... "Так вот. Бегите гучку. Пишите. www.---.ru - дешевые авиабилеты!"
Пожалуй, я не расчитал с загаром: Ложимся спать, раздеваюсь до гола, выключаю свет, иду к постели. Подруга недоумённо говорит: - Ты зачем белые трусы одел? Жарко же!
Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря: «В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась. Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила, что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут. Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать с Горэлектросетей…» И далее, по тексту… Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей судьбе шубы - ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для продуктов.
Сижу дома. Звонок в дверь. Вижу в глазок тетку в белом халате, слышу нытье: "Я мед. сестра из поликлиники, я вас уже три дня поймать не могу!" Открываю. Тетка деловито тарахтит, что моего ребенка надо срочно привить от дифтерии, поэтому - плиииз! - ребятенка и его прививочный сертификат. Я задумчиво переспрашиваю не ошиблась ли она? Тетка пожимает плечами и достает карточку на Витю К... ва, проживающего по адресу... Я тупо смотрю в карточку. Фамилия совпадает. Пол совпадает. И адрес тоже. С возрастом проблема. Тетка угрожающе бухтит про смертность от дифтерийного миокардита у детей несознательных мамаш. Поворачиваюсь к тетке в профиль. Та замолкает. Глаза медленно вылезают из орбит. Я доброжелательно говорю, что попка у ребенка сверху. Мол, попадете или подождем, пока рожу? Тетка жалобно интересуется: - А больше никого нет? - Нету, - говорю. На том и расстались. Обе озадаченные.