Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2010 по 31.07.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О женской логике. По образованию я преподаватель изобразительного искусства. Но жизнь сложилась так, что я работаю менеджером программ одной заморской гуманитарной организации. И вот однажды, коллега обмолвился, что у его сына на следующей неделе праздник урожая и сын будет черносливом и ему нужно нарисовать чернослив. Я вызвался нарисовать.
На следующий день пришёл на работу пораньше, принёс акварельку и до прихода сотрудников уже нарисовал два красивых, сочных фиолетовых с переливами чернослива.
В кабинет вошла первая сотрудница, я поздоровался и для того, чтобы лишний раз убедиться, что черносливы получились удачно, я показал ей рисунок и спросил у неё: - «Что это?». Она приглянулась из далека и выдала: - «Лимон что ли?». Я говорю: - «Какой лимон? Ты цвет посмотри». Она: - «Вот и я думаю, чё такой тёмный лимон»…
Лет десять назад дело было. Две женатые пары средних лет поехали "дикарями" на юга, на Адриатическое побережье, к макаронникам. На машине поехали. Приехали туда - тыр, пыр... Всё, что подешвле, давным-давно уже занято или забронировано. А переночевать пару ночей во второклассном отеле - о-го-го каких бабок стоит... Ну, деваться некуда - сняли два номера на пару ночей. Всё, как положено: с кондиционерами, биде, душевыми кабинками и видом на пляж. С обязательным завтраком. А от обеда и ужина отказались - нахрен переплачивать? Наш народ, как известно, в булочную на такси не ездит. Есть же, в конце концов, магазины? Ладно. На следующий же день, сразу после завтрака, рванули по местным магазинам - провианту подкупить (напитки были предусмотрительно привезены с собой). Накупили колбасы там, сала тамошнего, хлеба... Вернулись в номера, и тут возникла проблема: холодильников в номерах не было. Только кондиционеры. На стенках такие. Которые воздух в комнате без забора извне гоняют. И что делать? А просто всё, оказывается. Какая наша женщина поедет невесть куда, не захватив с собой минимум самого необходимого? Так что нашлись в багаже бельевые прищепки, которыми продукты, разложенные по полиэтиленовым пакетикам, были пришпилены к... лопастям? кондиционера. Оно, конечно, шестнадцать градусов - не ахти как прохладно. Но всё же и не те тридцать пять, что на улице - до вечера не протухнет. Управились так, номер закрыли, ключи портье сдали и пошли на пляж - напитки в песке в полосе прибоя охлаждать и пробовать. Часам этак к шести вечера, уже хорошо отдохнувшие, возвращаются в отель. Пока женщины щебечут у лифта, мужчины с достоинством требуют ключи от номеров у... (вот как сказать правильно, если портье - женщина? "Портьера"? Или "портьерша" всё-таки? Ну, не суть...) А та, мымра, ключи им даёт, и даже улыбается при этом вроде - всё, как положено. Только улыбается как-то... с ехидцей, что ли? Ладно. Берут они ключи и садятся в лифт. В лифте ещё, пока ехали, они насчёт этой лыбящейся к месту-не к месту рожи проехались. Открывают все вчетвером номер с провиантом - всё ништяк. Чисто убрано, полотенца свежие, кровать заправлена - горничные постарались. И колбаса с салом всё так же на кондиционере в прозрачных кулёчках на прищепках висят - не тронули... А под кондиционером стоит гладильная доска наизготовку, а на ней - утюг...
Действующие лица: Соня - девочка шести лет отроду. Папа - собственно я, 32 лет отроду. борщ - он и в Африке борщ
Преамбула. Моя жена Олька сварила превкусшейший темно-красный, почти бордовый борщ. Фабула. Соня ест этот борщ и говорит: - Пап, давай этот суп называть пингвино-рябиновым! - Эээээ, Соня, какая тут связь межу пингвином, рябиной и борщом? - Папа, ты ничего не понимаешь. - Конечно не понимаю, а ты мне объясни. - Пингвин какого цвета? - Черный, преимущественно... - Рябина? - Оранжевая... - Не оранжевая, пап, а красная! Она когда спелая - красная! - Ну хорошо. Все равно не понял. - НУ ПАПА, ЧЕГО ЖЕ НЕПОНЯТНОГО, ЕСЛИ СМЕШАТЬ КРАСНЫЙ И ЧЕРНЫЙ КАКОЙ ЦВЕТ ПОЛУЧИТСЯ?
Сегодня ехал в метро, подсели две девчушки, брюнетка и рыжая (наверно, крашеные), красивые. Лет по 18 (т. е. может и постарше). Меняются номерами телефонов. Рыжая диктует, брюнетка набирает, рыжая ждёт дозвона. Брюнетка: а у тебя прямой номер? Рыжая: а какие ещё бывают? Брюнетка: Федеральные. Рыжая: а я не знаю, мне когда звонят, у меня просто имя и фамилия высвечиваются и всё.
Потом помолчала и говорит: Но если мне звонят, нужно все цифры набирать. А то не дозвонишься.
У знакомых в 80-90-х годах был «сверхговорящий» попугай Гоша. Он моментально схватывал все новые звуки и постоянно их очень точно повторял. Очень любил изображать дверной звонок, телефон, будильник. В 90-х годах в Россию на кабельное телевидение пришли американские фильмы без цензуры – никто и не подумал, что Гошу они заинтересуют. Знакомые и посмотрели всего-то вечерком пару фильмов, забыв про Гошу. А когда они спохватились, было поздно – Гоша сидел на люстре и с упоением повторял низким голосом того знаменитого в 90-х годах переводчика, - разные «американизмы»: « Надеру задницу, пошел в ж…». И, конечно, очень ему понравилось знаменитое короткое выражение, звучащее без перевода в американских фильмах каждые 10 минут: «Фак ю»!
Цитата из сегодняшнего "Советского спорта" (03.07.2010) Пишут про голландских защитников. "Стоп, а где же Матейсен, который еще за полтора часа до игры значился в стартовом составе?! Оказывается, получил ТРАВУ на разминке." Дедушка Фрейд отдыхает.
не знаю... Грустно это все.... мне 42. сыночку старшенькому 22. Женаты год. Пришел ко мне на работу в обед, вышли погулять. Спрашиваю, деликатно так: - Сыночек, а вы... предохраняетесь? ребенок, задумчиво: - Да, мам, я Оленьке купил (sic!) тест на беременность.... Мама в осадке до сих пор.....
Наш шеф устроил корпоратив не где-нибудь, а в банкетном зале одной фешенебельной гостиницы. Попивши вина и закусив, я пошел осваивать территорию. В одном бутике меня привлекли рубашки в комплекте с галстуками. Продавщица выкладывала одну рубащку за другой: бежевую с коричневым галстуком, фисташковую с зеленым, персиковую с коричневым. Наконец, я выбрал подходящее сочетание. Посмотрел на ценник: 250. Дороговато, но ради такого случая решил не мелочиться. Вынул из кошелька 250 рублей и подал продавщице. - Издеваетесь? - удивилась она.- С вас 250 долларов! Прикинув в уме, сколько рубашек и галстуков я могу за эти же деньги купить в обычном магазине, я положил деньги обратно и с гордым видром покинул бутик.
Было это во времена нашего студенчества. 2004 год, Питер. Наша с братом съемная квартира. За столом наша многонациональная, кавказская компания - дагестанец, два осетина, мы с братом (из Кабардино-Балкарии, к слову говоря) и наш друг, Петербуржец - грузинский еврей. Попиваем горячительное, и по часовой стрелке травим анекдоты. Дошла очередь до меня. Сначала расскажу тот анекдот который я рассказывал, а потом к сути. Анекдот: Отец находит под кроватью у сына подростка причиндалы садомазохиста. Кожаную плеть, цепи, фалоимитаторы, наручники, кожаную фуражку (детского размера) и т. д. и т. п. В общем, отец собирает на кухне семейный совет - мама, бабушка с дедом, тетя из Сургута и 14-ти летний виновник мероприятия. Выкладывает на обеденный стол вышеуказанные причиндалы. Старшее поколение не сразу понимает, что это, женщины помоложе, в эстетическом шоке. После недолгих обсуждений отец резюмирует: - Ну..., я так понимаю, пороть его смысла нет! ... Значит я рассказываю этот анекдот, на кухне гробовая тишина, все заинтригованы, ждут финала. Дохожу до части, в которой перечисляю причиндалы садомазохиста, "... наручники, кожаные плетка и ошейник с поводком, ..." и стараясь ничего не забыть, выдерживаю вынужденную паузу. И после 5-ти секундного молчания, наш друг - грузинский еврей, с озабоченным выражением лица, подпрыгнув со стула, своим баритоном вскрикнул: "И анальные шарики!". Следующие 10 минут, мы провели под столом!!! Ржали так, что соседи стучали!
Неделю назад заходим с женой в магазин "Карусель" г. Дмитров. Время раннее, часов 7 утра - старались до пробки из Москвы выбраться. Соответственно, все довольно сонные. На входе такие же ранние дачники разбирают тележки. При этом какие-то мама с бабушкой пытаются усадить своего сына-внука в эту тележку. Там такая специальная полочка есть с отверстиями под ноги. Все трое - существа довольно крупные. Мамаша держит ребенка, уже устала; бабушка пытается просунуть его ноги в предназначенные для этого отверстия; ребенок крупно висит в их руках и сонно хлопает глазами. И вот когда мы проходим мимо, громко раздается глас раздраженной мамаши: - Мама, я же тебе уже объясняла: берешь за две ноги и изо всех сил дергаешь! Глаза даже у мальчика поползли вверх.
Практически в центре Далласа, на хайвее I75 висит постер: "My wife is hot! Thank you www.sitename.com!"
По отношению к девушкам, "hot" переводится как "сексуальная", "горячая штучка". Т. е. вольный перевод постера таков: "Моя жена - горячая штучка! Спасибо www.sitename.com!" Учитывая, что в штатах мужчин больше чем женщин, тем более чем "горячих штучек", восторг автора понятен. Я, если у меня была бы та же проблема, тоже благодарил бы этот сайт знакомств.
Через несколько недель, на том же 75-м хайвее, только севернее, появился другой плакат. "Your wife is hot! Better to fix your AC!" Здесь "hot" используется в самом широком смысле этого слова: "Ваша жена перегрелась (вариант: закипела)! Лучше почините кондиционер!"
Это тоже очень понимаемо! Кипящая жена - это перебор, ребята зрят в корень :-)))
4
Услышал недавно историю. Двое приятелей решили поехать в лес на отдых. Ехали в автомобиле. Когда приехали на место, пассажиру стало плохо (в лесу воздух насыщен кислородом, не то что в городе) Так водитель завёл машину и сказал: на, подыши из глушителя, легче станет.
Вчера. Помогал пройти врачебную комиссию по устройстве на работу другу. Я медик, меня все знают и верят моему слову (НИКОГДА НЕ ОБМАНЫВАЛ). Захожу к окулисту. У друга миопия средней степени, а специальность "автослесарь". Медсестра сторого вопрошает: "Работать на высоте будет"? Чуть не упал, только и смог сказать: - "Только если БЕЛаЗ пригонят отрихтовать".
как меняется жизнь - раньше интернета и в помине не было, а вот поди ж ты - вот она - лавина информации. Но что интересно - как что нужное - так днем с огнем и в интернете не найдешь. Например порносайтов на любой вкус уже тысячи. Попробовал найти устройство зонта-автомата. ХУЙ там. Извините за нехорошее слово. Нашел где можно купить, отремонтировать, модные тенденции расцветок. Даже как совершить половой акт при помощи зонта. (почти по Долиной) Но найти устройство зонта - НЕВОЗМОЖНО!!! Кто не верит - проверьте.
живем в дальнем зарубежье. дети родились уже здесь. в прошлом году сын поступил в универ и дома бывал редко, а т. к. как, к сожалению, русский язык у него и так был не слишком хорош, то вдали от нас и совсем стал забывать великий и могучий. но сейчас сын на каникулах дома и старается все время говорить по-русски. недавно он был у своей подруги, я ему позвонила спросить мне ли его забирать или подруга привезет его домой(нет у него машины еще), на что он мне отвечает:"она мне даст".. подумал несколько секунд и продолжил:"сегодня вечером"... я в первые секунды сразу подумала "по русски" - моему сыну сегодня кой-что перепадет, но нахрена он мне это говорит?!?! потом, конечно, сразу пришел английский перевод:"she will give me a ride tonight", т. е. сын дословно перевел:"она мне даст поездку(это слово он опустил почему-то)"... рассказала мужу, а он мне:"ну, конечно, о чем ты еще могла подумать?" - как в том анекдоте:"о доме, думать надо, о доме"...
Лекция по истории искусств в Молдавском госуниверситете. Утро, понедельник, добрая половина юношей еще не вполне трезва. Преподавательница рассказывает о барокко, в виде иллюстрации показывает слайд работи Бернини "Экстаз Святой Терезы" (для тех, кто не каждый день рассматривает работы Бернини - это скульптурная группа из коленопреклонной молящейся Терезы и прекрасного ангела вверху). Вдруг из похмельного сна выплывает некий первокурсник-юрист, долго глядит на изображение и довольно громко заявляет, что не понимает этого произведения. И получает моментальное объяснение от своего чуть более трезвого товарища по парте: "Ну чего ж тут не понимать - вот Тереза, а вон там вверху Экстаз".
Ночь. Темно хоть глаз выколи. Гуляю с собакой. Вдруг раздается неуверенный женский крик по близости ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ!
Остановился, интересно же :)
Через пару тройку минут раздаются сладострастные подстанывания и вздохи.
Еще через несколько минут опять женский крик МУЖЧИНА! ПОСТОЙТЕ! ПОГОДИТЕ! МУЖЧИНА! Слышны звуки быстро удаляющихся ботинок а за ними быстроцокающих женских.
А почему девушка с вами ехать отказывается? Бригадир поднимает голову из тарелки: а ты сама-то как думаешь? Основная N 16 от 10.07.
Были в Питере на "зоолетие" - я с сыном и два его друга. На вокзале шеренгой стояли тётки с табличками о сдаче квартир. Мы сначала побоялись - вдруг там притон какой. Были у нас взятые из сети адреса общежитий - но всё оказались занято. Рискнули. Тётя сажает в троллейбус, долго едем, долго куда-то идём. На одном подъезде табличка: музей - конспиративная квартира Ленина. Круто же он запрятался...
Заходим в узкий тесный двор - колодец, идём вверх по тёмной лестнице - чистая достоевщина. Внутри, однако, оказалось очень даже неплохо, хоть и дороговато. Потом узнали, что фирма выкупала огромные старые квартиры и сдавала приезжим. Там жили супруги: жена - хозяйка, муж - охранник. Нам досталась большая комната, комары только донимали - бич города! Мы сдружились с хозяевами, по вечерам вместе пили чай.
Первые три дня бегали везде, не жалея ног, на четвёртый устали - решили отдохнуть. Взяли с утра пива и закуску, сели на кухне с хозяином. День жаркий, разделись по пояс. Вдруг в разгар беседы со двора слышен звонкий голос тёти - акустика в "колодце" отменная! Тётя кого-то ведёт и громко хвалит жилище. Были секунды - сгрести пиво со стола и удрать к себе, но всех охватил паралич.
Действие первое - немая сцена: остолбенело смотрят друг на друга молодая пара и группа полуголой молодёжи типа "запорожцы пишут письмо султану" (я успел накинуть пиджак), на кухне срач, дым коромыслом... Девушка рыдает, её спутник кричит: бежим скорее, здесь притон!!! Убегают вниз по лестнице.
Действие второе. Тётушка надувается как кот помойный и выдаёт хозяевам бездну негатива "веером от пуза". Мы в шоке, хотя надо бы драпать.
Действие третье. Отбомбившись по хозяевам, "перепилиха" кидается на нас. "Вы за каким... приехали в наш город - пиво трескать?! В столице вашей вонючей не натрескались?! Марш бегом смотреть достопримечательности!!!"
Дар речи вернулся к нам через два квартала. "Какое ей вообще-то дело, как мы проводим время?!" - спросил меня сын. Спросил вполголоса - хотя за нами уже никто не гнался...
Автор истории о хирурге из израильского медицинского центра пишет, что она похожа на анекдот. А у нас в семье была практически аналогичная ситуация. Свекр - почетный железнодорожник. Очень добрый, хороший человек и этим пользуются многие родственники для добычи через него самых дефицитных билетов. Попросил четвероюродный племянник купить билеты для семьи в разгар лета в Крым. Доставал их свекр очень тяжело, но сумел купить. Звонит мама племянника и говорит свекрови: спасибо, Сева зайдет за билетами и принесет две бутылочки. Свекровь гадает: как думаешь, это будет коньяк или водка? (кто помнит 80-е годы - хорошо и то и другое). Приходит Сева, приносит две бутылочки николаевского крема для рук.
УСПОКОИЛ Когда Михаил Таль и Салли Ландау в 1959 году подавали заявление на заключение брака, невеста заметила незнакомого человека с фотоаппаратом. Она спросила у Таля: - Кто это? - Это фотокорреспондент журнала "Советский Союз", - ответил жених. - Что же, - сказала недовольная Салли, - теперь о нашем браке будет знать весь Советский Союз? - Нет, - успокоил её Таль, - только его читатели.
Вторая по масштабу после Сочи-2014 всероссийская стройка, саммит АТЭС-2012, пользуется значительно меньшей известностью. И напрасно - деньги туда вкладываются сопоставимые, 300 миллиардов рублей, и в значительно более короткие сроки. Для тех, кто слабо ориентируется в цифрах с 11 нулями, поясню - это 70 тыс. долларов на среднюю владивостокскую семью. Из которых эта семья не получит, естественно, ни копейки. Наоборот, будет платить потом многие годы за содержание супертрассы, заботливо проложенной в обход Владивостока по маршруту аэропорт - остров Русский, и супермоста, с оным островом соединяющим.
Нелегкая задача - как зарыть в скудную владивостокскую почву за три года 10 миллиардов долларов - решается творчески. Финансовая политика федерального центра теперь проста: в обход всех конкурсов-тендеров, которыми кошмарят государственные закупки по всей стране при покупке даже лампочек и батареек, эти миллиарды переводятся многоуважаемому господину Арасу Агаларову, который сам сообразит, кому и сколько.
О результатах недавно удачно выразился местный журналист: "На остров Русский теперь по ночам нелегально переезжают целыми аулами". Сколько получат за свой труд безвестные строители, каково будет качество их работы - см. Нашу Рашу.
20% откаты, пару лет назад шокировавшие российскую общественность - наивное пасторальное прошлое. Чиновники, наверно, локти сейчас кусают, что так стеснялись. Супермост на Русский остров будет стоить в 8 (восемь) раз дороже, чем недавний сопоставимый в Европе.
Чтобы оправдать этот небольшой перерасход, местные чиновники теперь с трогательной самоуверенностью публично заявляют, что мы строим, оказывается, самый большой мост в мире. Это при основном пролете 1,1 км и паре километров подъездных эстакад. Говорить такое во всеуслышанье в городе, где почти в каждом доме гугль, википедия и анекдот.ру - смеху подобно. По соседним Японии, Корее и Китаю эти чиновники ездят, очевидно, очень крепко зажмурившись. Однажды технически подкованный специалист действительно выразился в духе "самый большой мост", но с абзацем технических оговорок. И вообще он лепетал про какую-то мировую двадцатку. Как такую хрень упомнить нормальному чиновнику?! Самый большой, и привет. Без абзаца.
Без этой длинной преамбулы невозможно оценить прелесть популярных во Владивостоке лозунгов:
"Не дадим разворовать федеральные средства кому попало!"
"Мы встретим достойно саммит АТЭС! Не знаем только, со штанами или без"
Знаете, я до сих пор верю, что наши Царь-пушка и Царь-колокол - самые большие в мире. Пусть в какой-нибудь там номинации. Ну и пусть не стреляет, ну и пусть не звонит. Они наши символы - символы идиотских амбиций государственной власти с нулевым результатом, символы безграничного терпения и таланта нашего народа. Мосту на остров Русский теперь подбирают имя. Сначала его хотели назвать Университетским мостом, потому что объекты саммита после его проведения передаются Дальневосточному федеральному университету. Потом краевая власть зачем-то обиделась на слишком вольнодумный вуз, и мост теперь собираются назвать Русским. Как будто все остальные мосты в России иностранные. А я бы назвал его Царь-мостом. Пусть это будет памятник уже путинской России, с другими масштабами - под миллион тонн вместо каких-то 200 тонн Царь-колокола. Но он такой родной для всей истории российской государственности...
Работали от НИИ на овощебазе, как было модно в те времена. Прикрепленный к нам овощевод в штатском в легком подпитии сопровождает нас к месту работ. На пути возникает траншея глубиной с метр без мостков, без обозначения и всякого намека на идентификацию. На наш FAQ овощевод ответил: "А пусть пьяными не ходят!"
Во Владимирской области утверждены правила использования животных, не отнесенных к охотничьим и водным биологическим ресурсам ( http://www.regions.ru/news/2302074/ ) Добыча млекопитающих (еж обыкновенный, нетопырь-карлик, полчок, ушан бурый, различные виды мышей, ночниц, полевок и др.) допускается круглый год.
Бедные ежики! А я-то думал, что на них охотятся только фигуранты анекдотов - "пойду, настреляю ежиков, теще на стельки, жене на воротник..." А уж летучие мыши кому нужны? Да, депутаты, кажется, вообще от жары тронулись...
Навеяло фразой священника "обращаются как бы к Господу нашему как бы за помощью." По алкоголиков и слова-паразиты. Вспомнил годы молодые и лекции по научному коммунизму (был такой...). Надо сказать, что поскольку отдельные составные части коммунистической идеологии (диамат, и в меньшей степени истмат) разрабатывались все же еще Марксом, Энгельсом, и отчасти Лениным, то в них какая-никакая логика все же имелась (максимально - в диамате). А вот научный коммунизм, который в 1988 году, за три года до падения Советского Союза, нам пытался объяснить, что приход коммунизма на всей планете неизбежен, почитался за полный маразм не только студентами, но и здравомыслящими преподавателями. В связи с этим научный коммунизм читался студентам только преподавателями наименее здравомыслящими, почему-то чаще всего - хроническими алкоголиками. Видимо, остальным читать эту бредятину было просто западло. Вот и у нас читал эту фигню какой-то "дядя Вася" с иссиня-багровым носищем, не оставляющем сомнений насчет отношения к алкоголю. Из дяди Васи во время лекции просто лезли всяческие слова-паразиты, особенно он любил "так сказать". И не раз и не два на каждой лекции из него выходил следующий текст "Владимир Ильич, так сказать, Ленин". Студенты обычно встречали очередное титулование вождя мирового пролетариата овацией, переходящей в здоровый смех. Дядя ничего не понимал, т. к. свою речь, видимо, абсолютно не контролировал, и был крайне доволен "патриотизмом молодежи".
Купить и установить кондиционер - это ещё полдела. Гораздо сложнее оказалось научить бабулю пользоваться этим чудом техники. Ну там, что окна и двери должны быть закрыты, это она сразу поняла. А вот как-то звонит мне и говорит: - Приезжай, говорит, сломался твой агрегат: шумит, а температуру не держит. Перегрелся, видать, на жаре-то. Ну, приехал я, и тут выясняется, что бабуля пыталась регулировать температуру с помощью пульта от телевизора. Хорошо ещё, что звонила она мне по телефону, а не по калькулятору!
Димке 4,5 года. Вместе с дедом, бабушкой и дядей едут на дачу. В дороге интригуют внука, приключения сулят. Перебрали всё ― красить забор, стричь газон, пинать мяч etc. Димка впечатлился, но старшие решили «добить».
― Порыбачить хочешь?
Перспектива забросить удочку и наловить карасей зажгла ребёнка не по-детски. Он стал прыгать на заднем диване автомобиля, размахивать ручёнками и обещать недюжий улов.
Бабушка подытожила:
― Так что, пойдёшь на рыбалку с мужиками? ― имея ввиду деда и дядю.
Димка моментально отозвался:
― Пойду! ― и вдруг стал вертеть головой. Оглядев салон и пейзаж за окном, уточнил. ― А мужики-то где?
В далёкие Советские времена, в годы моей юности. На одной из вечеринок затронули тему, кто, где, когда, и как падал. Я тоже рассказал историю. Как однажды весной шли по улице мне на встречу две красивые девушки, мило улыбаясь, поравнявшись со мной расступились, а я заглядевшись на них не заметил заподлянский скользкий бугорочек на который я и наступил. Не успел я глазом моргнуть как оказался лежачим на спине между обеими, а девушки уже не улыбались, а громко смеялись! -История почти как моя, вдруг сказал Серёга. И рассказал свою, один в один, разница в том что у него на руках была ячейка с 30-ю яйцами, падая на спину, ячейку с яйцами он швырнул через голову как можно дальше(так ему казалось)на самом деле он зафентилил их в верх. И когда он оказался на спине,(прямо как в сказке той, Ребята это же наши дубинки)яйца возвернулися и большая часть разбилось об его лицо!... Люди не покупайте яйца в гололёд!!!
постоянно читаю этот сайт и заметил что про тюрьмы и зеков историй практически нет. решил исправить. Краснодар. тюрьма, лето. Жара 35 на улице, в камере все 40. сидит 50 рыл, влажность почти 100%, одно спасение облиться холодной водой под краном. Вова Хачатуров (прирожденый аферист, за это и сидит) идет мыться. Один чел в это время встает с нар, надевает тапки и начинает возмущаться - почему они мокрые?! кто в них купался? Видит стоит Вова вытирается. - Вова, какого ты мои тапки трогаешь и т. д.!!! Вова - "не кричи, я перепутал". Тот не успокаивается - "Как можно перепутать? Твои кожаные и мои резиновые!!!" Вова - "Что ты орешь? Я НЕ СО СВОИМИ ПЕРЕПУТАЛ!"
Наш отдел продаж сидит в одном офисе (то есть друг друга хорошо видим и слышим). Только что выслала начальнику отдела продаж письмо с информацией через mail.ru, и получила сообщение "Ваше письмо для ttt отправлено" и далее "Знаете ли вы, что с ней можно бесплатно общаться голосом?"
Возвращаемся мы из командировки. Плацкартный вагон, море спиртного и постоянно меняющиеся попутчики. На одной из остановок сел парнишка в форме железнодорожных войск – курсант, наверно. Сидим, бухаем – замечу, не первый день, парнишка с нами. И в какой-то момент просыпается наш бригадир, мужичок весьма колоритный. Мутным взором окидывает присутствующих и концентрируется на курсанте. И трезвеет просто на глазах… Далее диалог. - Командир, ты что, с нами едешь? - Ну да! - А поезд кто тогда ведёт?!!! - форма-то у парня соответствующая! Едем дальше. На очередной станции заходит пассажирка с внешностью типичной тургеневской девушки. Потрясённо оглядывает доставшихся спутников – ни одного трезвого, и уже давно; батарею пустых бутылок под столиком и внушительные запасы спиртного на оном. А так же бригадира, спящего тут же, лицом в тарелке, и подушкой ему служит жареная курица. Оценив перспективы – хотя вообще-то мы мирные и хорошо воспитанные ребята, девушка испаряется. Через минуту появляется возмущённая проводница. - Вы чего мне пассажирку пугаете?!! - Мы? Отнюдь! Как можно, сударыня?! - А почему же она тогда ехать отказывается? И тут бригадир поднимает голову. - А ты сама-то как думаешь? Непреодолимая сила земного притяжения вновь бросает его в объятья Морфей - и курицы. Проводница плюётся и идёт искать другое место для девушки.
В Киеве на мосту метро кто-то краской написал "Булька, ти чарівна"(по укр. волшебная). Так надпись там некоторое время красовалась, наряду с разными "Оля я тебя люблю" и пр. Кто такая Булька, для проезжающих оставалось непонятным. Потом какой-то шутник спереди приписал букву "Е". Пассажиры продолжали внимать исправленному объяснению в любви, пока кто-то не стуканул властям типа, что за непотребная надпись. Вобщем какая-то служба получила указание, приехала и замазала почему-то только две первые буквы(наверно краски жалко). Пока ждем дальнейшей редакции, кто такая улька по прежнему непонятно.
Предисловие. Живу я с бабушкой. 60 лет. И очень увлекаюсь программированием. И как-то раз, наслушавшись "продвинутых" подруг, она мне заявляет - научи меня пользоваться компьютером! Я ей с самого начала показываю - как включить монитор, модем... то се. Она при мне это повторила, зашла в интернет, покопалась там. Теперь сама история. Через день после этого. Я на улице, прогуливаюсь с друзьями. Звонит мне бабушка и говорит - я включила компьютер, как включить интернет. - Видишь рабочий стол со значками? - спрашиваю я. - Вижу. - Найди значок "Интернет" и нажми на него два раза. - Нажала. Ничего не происходит. Я, озадачившись: - Вообще ничего? - Ну вот, жму два раза на "Интернет" - ничего. Я, медленно распаляясь: - Стрелку мышки наведи, чтобы она была на рисунке и щелкни быстро 2 раза левой кнопкой мыши. - Ах, мышкой, а я пальцем тыкала...
Баку. Хватило у меня ума купить в командировке туфли. В магазине мерил - были впору, принёс в гостиницу – на размер меньше. Вернулся в магазин посмешить коллектив и двух – трёх покупателей. От всего открестились. Хохотали и уверяли меня, что у меня слишком быстро растут ноги. Сдал в мастерскую на растяжку. На следующий день отправился я в мастерскую за растянутыми туфлями. В мастерской нашли мои туфли в большой куче разномастной обуви. Сначала я огорчился, что они были влажными, но Мастэр объяснил, что они не успели высохнуть после растяжки. Выразил я несогласие с технологией ремонта по тому поводу, что их сняли с колодок ещё сырыми. В результате спора понял, что туфельки мои никто, никаким образом не растягивал, а весь ремонт заключался в том, что Мастэр совал обувь в ведро с водой и бросал в общую кучу, готовых к выдаче башмаков. Понимая, что теперь эти туфли ни носить, ни продать, ни подарить, я злой как собака, высказал Мастэру своё убеждение, что у него не только руки, но и голова из задницы выросла. Он же, в свою очередь, сообщил всем присутсвующим, что если бы он знал мой характер раньше, то мои штиблеты вымочил бы не в воде, а в говне. На том и расстались.
"Наконец-то работа в интернете, которую Вы так долго ждали: Это полностью бесплатно"....
Добавить нечего.
8
Рассказом про 50% скидки на услуги стоматолога в день рождения навеяло... Частная лечебница в родном районе (Москва, недалеко от метро "Войковская") называется "СМ доктор". Я аббревиатуру "СМ" иначе, чем "садо-мазохизм" расшифровать не смог. Клиника, судя по рекламе, оказывает весь спектр медицинских услуг! Детям и взрослым!! В том числе стоматологических!!! Вы себе можете представить садо-мазо-стоматологию? Эти ребята в моём личном рейтинге идиотских названий стоят рядом с туристической компанией "ХАРОН ТРЕВЕЛ" (их вывеску видел лет десять назад на Васильевском острове в Петербурге). Если кто сразу не вспомнил, кто такой Харон, кого и куда он сопровождал в пути в качестве гида-перевозчика - обратитесь к древнегреческим мифам: вас ждет удивительное открытие.
Недавно беседовали за чаем с женой и её подругой. Я сообщаю новость: президент Медведев был в Калифорнии, посетил Силиконовую долину. Жена делает большие глаза: ЗАЧЕМ? Ну я объясняю - будут под Москвой такую же строить, разные фирмы там инновационные. Жена делает глаза ещё больше: ТОЖЕ БУДУТ ПРОТЕЗЫ ДЕЛАТЬ? Пришла моя очередь делать большие глаза: КАКИЕ ПРОТЕЗЫ? Ответ: ну силиконовые груди.. а что, бывает ещё что-то из силикона делают? P.S. Живём за границей, русское тв смотрим недостаточно часто, отсюда пробелы в знаниях.
Вчера идёт реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги становятся красивые и здоровые. Моя пятилетняя красавица, прослушав рекламу, спрашивает: "Папа, что эта мазь кривые ноги тоже делает красивыми?". Устами младенца...
Сыну 7 лет. Буквально два месяца тому назад гостил у родственников в Москве. Стою сегодня в магазине. Покупаю сок. Подаю продавцу купюру в 1000р., получаю сдачу. Вышли из магазина, сели в машину, поехали. Ребенок о чём-то глубоко задумался, а потом спросил: : "Папа! А почему в Москве на деньгах нарисованы дяди, а у нас какие-то каритнки?". Пришел черед задуматься мне.
Сын: Мама, а что такое минет? Мама: ну... ну это когда в рот берут. Папа: Дура! не берут, а дают! У нас вообще-то мужик растет!. Случилась сегодня на работе аналогичная история. Попросил подзарядное для телефона у сотрудницы. Подключил, не заряжается. Говорю ей: - Что-то не получается. Она мне:- Руки не оттуда растут. Через какое то время. - Ну что получилось? - Да, я его лизнул. - С негодованием: ты чего штекер в моем подзарядном лижешь? - Это ты штекер лизала бы, а я отверстие в телефоне лизнул. Получил зарад бодрости на оставшийся рабочие день.
Перлы немецкого комментатора на четвертьфинале ЧМ Германия – Аргентина
1. „Футболистам будет сегодня комфортно играть – температура воздуха сегодня в Южной Африке 16 градусов, всего на 22 градуса ниже, чем дома в Германии“. 2. Камера показывает каких-то гламурных хмырей на трибуне. Комментатор: „Англия и США уже вылетели с ЧМ, а Ди Каприо и Мик Джаггер все еще здесь… (в этот момент Швайнштайгер перехватывает опасный мяч)… Швайнштайгер – тоже“. 3. Конец второго тайма, Германия ведет 3:0. Аргентинец Маскерано сносит в центре поля Швайнштайгера, Равшан выдает ему „горчичник“. Комментатор: “Вторая желтая карточка для Маскерано… Да, полуфинала ему теперь не видать“.
Еду в автобусе. Рядом со мной сидит молодой человек лет 25 так, в глаженой рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник, такой рабочий, потрепанный, звонит: - Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но все равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же. Нет, а я тебя... - и так минут на 10 примерно. Затем достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер и на выдохе произносит: - Любимая... Все, вырвался, скоро буду, жди. И нежно полюбовавшись на фото девицы - контакт в мобильнике, положил трубку обратно в чехол.
Алексу Экслеру посвящается, который был в Сан Франциско, но так и не доехал до долины Напы.
Итак, долина Напы, Калифорния. Тестируем вино в одной солидной винарне (в утешение Экслеру - нет, не у Копполы). В тот день для просвещения публики предлагалось определять в винах ароматы, сравнивая их с образцами. Образцы были натуральными - специи, листья, фрукты и т. п. разложенные по непрозарачным бокалам и закрытые сверху марлей, чтоб было интереснее угадывать.
Стоим у последнего столика и только что определили запах табака из одного такого бокала. Подходит мадам характерного прихиппованого вида. Походка у нее уже нетвердая, взгляд фокусируется неуверенно, т. е. тестирование проходило на редкость плодотворно. Через некоторое время она добирается до бокала с табаком. Нюхает. Глубоко задумывается. Нюхает опять.
Видя затруднение, представительница винарни начинает подсказывать: - То, что в этом бокале, раньше было зелеными листьями... Пауза. Мадам молча размышляет. - Потом их высушили... На что мадам в глубокой задумчивости говорит как бы сама себе: - Хмм... на эвкалипт вроде не похоже. Народ вокруг начинает тихо веселиться: вино с запахом эвкалипта - это что-то! - ... и теперь это можно курить. – заканчивается подсказка. И тут мадам озаряется радостной догадкой: - Как, неужели марихуана!?
Никогда не думал, что на тестирование вин можно так поржать...
Я заметил, что в московском метро полно странных маленьких милиционеров, с неподвижными бледными лицами, держащихся вместе небольшими группами, обычно по 4-6 человек. С неестественно прямой осанкой. Задумался: «Может, их из деревень откуда-то призывают, из-под Вятки, допустим, или из города Сундыря?».
«Да нет», - объясняет мне товарищ, - «все гораздо проще (sic!). Это же просто гоблины, охраняющие границу между миром людей и миром подземным, миром морлоков». -«А почему лица неподвижные?» -«Так это ж маски». -«А почему гоблины?» -«Ну не гномы же, гномы же совсем маленькие и коренастые. И не орки, те кривоватые. Значит, это – гоблины».
Логически рассуждая, это очень неплохое и понятное объяснение.
В конце 80-х, то есть в самом разгаре перестройки, большинство моих сверстников с головой окунулись в разного рода религиозные течения. Скажем, я тайком от родителей принял православие, прочитал Библию и стал ходить с крестиком, причем - навыпуск. Выглядел я тогда, как мне кажется, достаточно странно, ибо вместо молодежной какой-нибудь куртки носил отцовскую фуфайку горчичного цвета (а-ля-лесоповал) причем одежа сия была размеров на 8, нежели требовалось моему худосочному тельцу - полы ватника едва ли не касались земли. Вероятно, издалека я напоминал странного цвета колокол. С алюминиевым крестиком посередине. Еще одна стильная деталь – прицепленный к фуфайке здоровенный значок – покрытый лаком красный флаг с золоченой надписью «слава XXVI съезду КПСС!». В без пяти минут свободной стране Латвия на такие аксессуары смотрели в основном косо, но да именно этого я и добивался. Непонятно, правда, зачем.
А вот мои приятели и сокурсники в большинстве своем прохристианских взглядов не разделяли: скажем, молодой человек по имени Костя считал себя буддистом (хотя, толком не зная что это и зачем, всю стипендию тратил на кришнаитскую литературу). С помощью этих симпатичных с виду книг Костя надеялся узнать Главное – его всерьез интересовала возможность путешествовий в параллельные измерения. Другой мой приятель Виталик исправно посещал лекции некоего Павла Мухортова – известного в то время контактера с внеземными цивилизациями и общепризнанного эксперта по НЛО. Лекции проводились в переоборудованном под планетарий крупнейшем православном храме страны (вот что творили проклятые коммуняки!), а попасть туда можно было лишь по великому блату. Народ стремился припасть к мудрости «внеземных цивилизаций» с каким-то необъяснимым рвением – Пугачева с Киркоровым могли бы позавидовать такой популярности. Лекция начиналась с ключевой фразы «…мы только что вернулись из экспедиции в точку «М» - инопланетяне просили передать...», после чего на аудиторию обрушивалась лавина жизненной мудрости и откровений – о том, как жить дальше, излечить все болезни, читать чужие мысли, обрести счастье, а заодно - и душевный покой. Мухортов рассказывал и о возможности визитов в другие миры – естественно для избранных. А напоследок все адепты «тарелочной» религии разучивали молитву, ежедневное прочтение которой по идее должно было принести счастье, процветание и другие полезные бонусы. И поскольку Виталик очень хотел чтобы все в этой жизни сложилось у него как надо, он практически круглосуточно долдонил заветный текст себе под нос. Почти двадцать лет прошло, а я все еще помню эти бессмертные строки: «дибеби-дибеби, акалия лакак, азажаж-чего-то-там-еще».
Как вы наверняка уже поняли, три человека с столь разными взглядами на духовность и прочие тонкие материи, просто не могли в конце концов не подраться. А случилось это летом, когда наша троица устроилась работать в ремонтно-строительный кооператив. Там мы занимались облагораживанием одного из микрорайонов Риги – укладывали дорожки из бетонных плит, делали отмостку у жилых домов, налаживали газоны и даже косили траву – тупыми до безобразия, но косами. Что характерно, за работу более чем прилично платили – порядка 60-70 рублей в день – сравните это с 30-рублевой стипендией среднего студента или нормальной зарплатой взрослого - рублей в 250. Трудились мы не покладая рук, что не мешало нам однако непрерывно обсуждать вопросы Бытия с Житием.
В тот роковой день все началось с Костика. Вернее – с самосвала, вывалившего перед нами несколько тонн отборного чернозема. До конца дня нам предстояло равномерно раскидать землицу по территории будущего газона, разровнять ее, разрыхлить и засеять семенами травы. Где-то после часа ударного труда Костя взгромоздился на вершину земляной кучи, отложил в сторону лопату и затянул не то проповедь, не то лекцию на околовосточные темы. Обстоятельно рассказав о многомерности Вселенной, наш коллега весьма вольно и с сокращениями процитировал избранные места из трактата «Дао-дэ-дзин», после чего вдруг-то перескочил на Ницше, проблему сверхчеловека, ну и далее (как и следовало ожидать) – про сверхчеловеческие возможности. Выяснилось, что вот-вот Константину откроется Истина, после чего обретет он мудрость вкупе с неуязвимостью, и кожей-броней которую, я цитирую - не рассечь самурайским мечом (интересно, какому самураю пришло бы в голову рассекать чем бы то ни было латвийского студента в огромных очках?), а главное – молниеносную реакцию, позволяющую уворачиваться от неприятельских пуль.
Лекция о сверхвозможностях показалась нам спорной: Виталик справедливо заметил, что нет смысла с десяток лет уродоваться на тренировках, истязать себя медитациями и непонятно кем составленной литературой – ведь есть внеземной разум, преодолевший миллиарды световых лет дабы научить избранных землян уму-разуму, а заодно и предостеречь от глобальных и не очень неприятностей. - Зачем уворачиваться от пуль? - справедливо заметил Виталик, - ведь можно заранее узнать от Них, где и когда тебя будет ждать опасность. И тупо туда не ходить.
После этого помитинговать потянуло и меня. Грозно размахивая перепачканной черноземом лопатой, я произнес пространную речь, не забывая при этом с болью и сочувствием заглядывать в глаза заблудших товарищей. - Одумайтесь, - уговаривал я их, - не впадайте в еретичество и бесовщину! Искушают вас люди недобрые знаниями тайными, сулят утехи мирские, заманивают в силки нечестия и порока. Многого ли стоит умение уворачиваться от пуль, коль скоро благочестивому человеку в ладу с собой и миром живущему они и так не угрожаю? Мыслей греховных разорвите плен и о душе своей задумайтесь!
Напоминаю, что проповедовал я в гигантской фуфайке, размахивая лопатой и притопывая ногами. А на солнце сверкал ярко-алый значок. Накал идиотизма достиг апогея в момент, когда мы не в силах более сдерживать нахлынувшие эмоции, словно по команде бросились загребать в лопаты чернозем и швырять его друг другу в рожу. При этом Костя, ни на секунду не забывая о своем сверхчеловеческом предназначении и действительно уворачивался (вернее – пытался) от летящих в него комьев земли. Лучше бы он этого не делал – его ужимки и увертки только способствовали попаданию грязи за шиворот и, что еще хуже – в зазор между очками и собственно глазными яблоками.
Минут через пять, когда мы запыхавшись опустили лопаты для короткой передышки, Виталик с изрядной долей ехидцы поинтересовался: - Как же это ты, Костя, от пуль уворачиваться собирался, если вон – у тебя даже дырочки носа черные? И под очками – того-с – земля с камушками?
Костя обиделся и объяснил приключившийся конфуз плохой формой. - Сейчас разомнусь и помедитирую, объяснил он, - и хрена лысого вы тогда в меня попадете!
Медитация выглядела примерно так: пока мы курили в сторонке, Костя взгромоздился на все ту же насыпь из чернозема, принял позу лотоса, и, сложив ладони в районе точки Дань-тянь, замер. Медитация закончилась минуты через две. Встав и отряхнувшись от налипшей землицы Костя пояснил – мол, теперь, когда небесная и земная энергии сконцентрированы в его животе, он чувствует себя мудрее и проворнее – почти как гибрид леопарда и совы. Лучше бы он этого не говорил – первая же порция чернозема, удачно запущенная в полет Виталиком, с глухим шлепком впечаталась в Костину физиономию. В продолжении эксперимента не было никакого смысла, ибо очки от удара отлетели не пойми куда, а со зрением –8 без оптики особо не поуворачиваешься – сколько ни медитируй.
Так или иначе, но вволю намахавшись лопатами мы ощутили необъяснимый покой и умиротворение – как будто все и всем уже доказано, Истина найдена и нет проблем на свете этом. Впрочем, покой наш был недолог – на объект прибыл бригадир. Увидев практически нетронутую гору чернозема, он обозвал нас дебилами и пообещал снять с зарплаты по 10 рублей с носа – чтобы в другой раз работали, а не черт-те-чем занимались.
Тут-то материя, еще недавно вторичная, немедленно вылезла на первый план, отодвинув сознание куда-то на задворки – остаток дня мы ожесточенно махали шанцевым инструментом надеясь завоевать благосклонность бригадира и спасти уплывающую из рук «десятку». Работали молча – разговаривать как-то уже и не хотелось.
Из жизни. Продавщица в одном из "комков" вслух разгадывает кроссворд. Рядом сидит ее подруга/коллега. Читает, не обращая вниманеи на покупателей: "По вертикали, 6 букв, первая "я", последня - мягкий знак. ПодЪелочный материал...". Мне особо ничего там не надо было, стал думать, что же это за мaтериал такой... Тут же пришло в голову что подЪелочных материалов нет как таковых, скорее всего это поделочный материал, ну исходя из условий это наверное - янтарь. О чем я ей и сказал негромко. Она тут же вписала, так как подошло. Но тут у нее возник законный вопрос вопрос: "А почему янтарь подъелочный материал? Его что под елку кладут?"
В аэропорту "Кольцово", что близ Екатеринбурга, напротив друг друга стоят две гостиницы: 3-хзвёздочный "Лайнер" и 4-хзвёздочный ANGELO. Говорят, что переезжать из первой во вторую - ОЧЕНЬ плохая примета...
Шпионы-нелегалы - люди особенных качеств. Мало того, что они должны безукоризненно владеть иностранным языком и помнить свою "легенду", им еще нужно глубоко знать культурную среду той страны, в которую их засылают. Помнить все детские мультфильмы, песни, исполнителей, артистов, шутки и анекдоты, начиная с даты рождения тех людей, под чьими именами они работают, и по сей день.
Вот скажем, сидит человек, который говорит, что он русский, родился в Ленинграде, всю жизнь за исключением коротких командировок жил в Ленинграде. Потом он смотрит на Юрия Шевчука и спрашивает: "Простите, а как Вас зовут?"
Эту историю следовало бы рассказать перед Новым годом - но, чувствую, до этого времени можем и не дожить. Движется на нас что-то страшное и глобальное... Ну, да ладно. В детском саду мы, воспитанники, активно готовились к новогоднему утреннику. Делали елочные гирлянды, учили стихи и песни. Один стишок незабвенного Самуила Маршака стал камнем преткновения для всей группы. Называется он "Декабрь" и звучит так:
Нашу речку, словно в сказке, За ночь вымостил мороз, Обновил коньки, салазки, Елку из лесу привез.
Елка плакала сначала От домашнего тепла. Утром плакать перестала, Задышала, ожила...
Стишок чудесный: мы, дети, хорошо отделяли настоящее от халтуры. Но последняя строчка... Сначала одна девочка вызвалась прочитать этот стих. И прочитала: "Утром плакать перестала, оживела, ожила...". - Что такое "оживела"? - недовольно произнесла воспитательница и поручила читать этот стих другому ребенку. Но заразное "оживела" уже пошло гулять по группе. И следующий ребенок прочел так же. И следующий. Наконец, дошла очередь до вашего покорного слуги. И я прочитал правильно:
Утром плакать перестала, Задышала, ожила...
- Молодец, - похвалила меня воспитательница и поручила прочесть этот стих на утреннике мне. Дальше можно не рассказывать. Как я прочел этот стишок на утреннике, уже понял не самый догадливый читатель. Для особо тупых все-таки напишу, как я его прочел:
... Елка плакала сначала От домашнего тепла. Утром плакать перестала, Оживела...
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!