Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2010 по 30.06.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
бабайковка ЖЖОТЪ!
Мой тезка, Дима, сам живет в Днепре, но родом из Царычанки и долго в советские времена проработал в Царычанском районе. Соответсвенно знает все местные достопримечательности. Он то нам и рассказал, что Бабайковка - столица самогоновареня всего района, а может и области-(тыс. 3 населения) во всей округе славится своим нестандартным мышлением и отдельным взглядом на окружающий мир. Мы валялись по земле. Всего, что он нам рассказал запомнить невозможно. Я жалею, что не было под рукоой микрофона. Поэтому по памяти воспроизведу только две истории: История первая. Если помните, во всем Советстском союзе в выпускном классе школьники писали сочинение. В Бабайковке, отдельным решением районо писали изложение. Сочинение и Бабайковка вещи не совместимые. И вот такой выпускной экзамен. мальчик идет на золотую медаль. Школьникам читают историю, про взятие Берлина. Суть истории в том, что наши, пробираясь по берлинским катакомбам обнаружили памятник Ленину, спрятанный до войны антифашистами. Далее прямая речь из изложения:"Я ползу. Канализация. Мокро, холодно. Воняет. И тут. о Юоже, что это? моя рука коснулать чего то мягкого и теплого... Это был Ленин!"
Вторая история - про Гриню. Гриню бабайковцы заезжему начальству показывали в качестве увесилительного атракциона. На каком-нибодь застольи грыня подходил к гостю, брал со стола две бутылки 0,7 самогона градусов 45-50 и выпивал залпом из горла, причем одновременно. На предложение участливого гостя закусить огурчиком отвечал:"Не треба! Нехай попече!(перевожу - пусть попечет!). Потом, митут через пару, Гриня доставал барбариску и ею закусывал на глазах изумленного гостя. Таких фокусов Гриня мог за день показать штуки три. Потом просто падал тм где шел и вырубался. зная эту его особенность соседи шли к его матушке, и сообщали, где он лежит. Она брала двухколесную тачечку, приезжала за ним. С помощью соседей грузила и доставляла богатыря домой. Причем, если он просыпался, то по дороге крутил дули соседям. Причем изысканно так крутил."Здрасте, Марь Ванна, а вот Вам(дуля)!!!". "Здрасьте, Михал Кузьмич! А нате и Вам!(дуля)!!!
Как-то раз наш разсказчик приехал в Бабайковку по делам. дело было в конце ноября. Слякоть, заморозки. Он в снабжении работал, а магазины в центре. Въезжает на площадь. Будний день, утро, а на площади - толпа народу! Вроде праздника никакого. Митинговать не с чего. В центре раздается отборный мат. Подошел, пригляделся - Грыня. В этот раз он возвращался и вырубился позже обычного. так как в конце ноября по ночи по грязи шляться желающих было не много, Гриню до утра никто не обнаружил и маманьке не сообщил, где забрать архаровца. Другой бы на месте Грини тупо замер бы и сдох, как собака. Но Грыня был не таков. Он просто вмерхз в лужу. Представляете - невзнич, с раскинутыми руками! ВМЕРЗ! Наглухо! Куфайкой, шапкой и волосамиэ. Часиков в 5 оклимался и орет благим матом. народ бегает вокруг, кто-то за лопатой, пошел, кто-то за торором. Чем его доставать. Все оборжались неимоверно. А у Грини даже насморка не было, когда его достали. Вот в таком героическом селе мне довелось побывать проездом на этих выходных. Видел я и знаменитую школу, дающую стране такие таланты - она там одна. И площать с магазинчиками. даже яму видел посреди площади. в которой предположительно вмерз Гриня. Хотя давно это была. Может яма уже другая.
Дело было еще в те времена, когда в студенческих общежитиях на первом месте было живое общение, гитара и карты, а не безвылазное сидение перед компьютером. Отсюда и история. Я тогда учился на первом курсе, но попал в компанию старшекурсников. Играли мы как-то в карты на желание, чтоб интересней было. А в нашей компании был шутник один, ну и загадал он проигравшему на лыжах(!) по общаге по коридору пробежать и стрельнуть сигарету в крайней комнате. Не знаю откуда, но нашлись и лыжи, и валенки, и шапка ушанка )))) В общем облачили мы этого "рыцаря" в боевые доспехи и отправили в путь ))) Грохот стоял такой, что сбежалось почти полобщаги! Добежал он до конца коридора и начал стучать в последнюю комнату. К слову, жил там китаец, приехал к нам учиться. Когда он дверь открыл, его глаза напоминали пару чайных блюдец ))) Шутка ли посреди ночи увидеть такое! Сигарету стрельнуть не получилось, не курил китаец, но эффект был потрясающий! ))) Казалось бы конец истории, ан нет, есть и продолжение: лыжник наш надумал отомстить. Буквально через пару дней он отыгрался в карты и так получилось, что именно шутнику нашему выпало желание исполнять. Ну и не долго думая был заказан мужской стриптиз. А карточный долг, дело святое, пришлось танцевать. (Маленькое отступление: в общаге был тогда "сансектор" - две девушки, и ходили они по комнатам проверяя санитарное состояние) Включили музыку, танец начался =) И тут заходят эти девушки из сансектора, встали тихонько за шкафом, никто их и не заметил, и смотрят. Когда дело дошло до последней детали одежды, то бишь семейных труселей, раздался дикий визг "Извращенцы!". ))) В общем тогда их чуть не выселили, но зато история осталась в веках ))
Рассказываю от лица знакомой дамы (Спасибо, Евгения!), которая отдыхает с 4-летней дочкой на одном из островов в одном из океанов. "Зашли в ресторанчик. Официантка решила познакомиться с Полиной - тут, как и почти везде за рубежами нашей родины, культ детей. - А как тебя зовут? (На ломаном русском - видать, учит:) - Полина. - А меня зовут Сри! Клянусь - ни один мускул не дрогнул на моем лице. К слову, это очень популярное имя тут. Полина раскрыла глаза, посмотрела на меня - я ей улыбнулась, типа, вот как хорошо, познакомились. И тут мой ангел на весь ресторанчик выдала: - Нужно говорить "какать"! Порадовала официантка - уже по-английски спросила меня, что это значит и достала блокнотик, чтобы записать новое слово..."
Лет 5 назад мы втроем решили поехать в Теберду на недельку посмотреть высокогорные Муруджинские озера. В последний момент один из участников попросил подвезти до Теберды свою приятельницу, у которой там проживают родственники. Нет проблем, место в машине имеется. В назначенный срок ранним утром объезжаю город, собирая компаньонов. Очередь дошла до барышни. Оказалась, что она едет не одна, а с любимой кошкой, которую не на кого оставить. Хорошо, найдется в машине место и для кошки. Но, видимо, кошку заранее не предупредили, и когда ее вынесли во двор для посадки в машину, она отбежала на значительное расстояние и стала важно расхаживать. Попытки приблизиться к ней, подозвать, подманить колбасой, даже хозяйкой, успеха не имели. Ситуация складывалась комичная. Без кошки ехать нельзя, а кошка ехать не хочет и в руки не дается. Ждать, пока она образумится и согласится, - это все равно, что ждать у моря погоды. На наше счастье во дворе появился облезлый кот, который обратил внимание, что какие-то чудаки предлагают халявную колбасу и решил воспользоваться нашей благотворительностью. Когда кошка увидела, что ее хозяйка ласкает и кормит колбасой чужого кота, она, видимо, возмутилась и решила подойти разобраться. Но тут же была схвачена и усажена в машину. Доехали до Теберды впятером без приключений. Оказывается, ревность свойственна и нашим братьям меньшим.
Подсмотрено сегодня в магазине игрушек (покупали всякие радости дочкам).
Во-первых, порадовала находка маркетологов: мягкая игрушка "Птичка Тари" - маленькая плюшевая длинноклювая птичка, с кулачок, зато к ней приложение - здоровеный зелёный зубастый крокодилище!
Во-вторых, две одинаковые машинки, на которые деть должен садиться и отталкиваясь ногами кататься - в виде автомобильчика. Только одна машинка розовая и в сердечках, типа для девочек, а вторая синяя - типа для мальчиков. Так вот, помимо раскраски, есть ещё одна разница: на нарисованной приборной панели на спидометре у синенькой машинки стрелка нарисована где-то на 85 км/ч, а у розовенькой - на 15.
«Невероятная история» Эта, в общем-то, невероятная история произошла лет 15 (может и больше) назад и рассказана мне непосредственным свидетелем данного происшествия. В то время Виталий (свидетель) был еще совсем пацаном. Их микрорайон, состоящий из нескольких пятиэтажек, «обслуживал» дворник, дядя Вася. Дядя Вася был очень трудолюбивым сотрудником, блюдущим чистоту и порядок в доверенном ему районе. Только, небольшой недостаток, немного, портил «красные строки» в его характеристике. Мог дядя Вася, иногда, выпить (может и не иногда), до работы, во время работы, ну и, «святое дело», после работы. В общем, трезвым, дядю Васю, никто, никогда не видел. Может, только, жена, рано утром, наблюдала его, проснувшегося с похмелья… И вот, однажды, в один солнечный зимний день, а зима была очень снежной, решил дядя Вася убрать снег с крыши одного из обслуживаемых им домов. Взял большую «снеговую» лопату и полез на «свое рабочее место». И, толи к краю слишком близко подошел, а, может, просто не рассчитал «дозу» допинга, но сорвался он с крыши (пятиэтажки). Летит дядя Вася, фактически, с шестого этажа, вспоминая неприличными словами всех, кто ему в чем-то, когда-то, не угодил, при этом, размахивая громадной лопатой. Может, думал, что она подействует, как пропеллер у вертолета… И, в этот прекрасный, скорее, совсем не прекрасный, момент в районе «планируемой посадки» дяди Васи, проходит местная бабушка. Подняв голову на звук, сопровождающий «падение объекта», видит летящее на нее тело, с большой «снеговой» лопатой в руке. И успела бабушка, только, ойкнуть… В общем, пришлось вызывать «Скорую». И «невероятность» данного события совсем не в том, что проходящему близко к многоэтажному дому человеку, что-то (или кто-то) упало на голову… «Скорую» пришлось вызывать … бабушке, которую, «на нервенной почве» «хватил» инфаркт… А, вот, вызывать ее («Скорую») бегал… дядя Вася, плавно приземлившийся в «рядом стоящий» сугроб. Мое предположение, что если бы состояние бабушкиного организма, хотя бы, на 20% приблизилось к состоянию организма дяди Васи (по количеству принятого алкоголя), все бы обошлось благополучно. Потому, что «Господь охраняет пьяных». А бабушка, на свою беду, оказалась «совсем непьющей». Вот такая, правдивая, история произошла лет 15 (может и больше) назад, на глазах моего знакомого…
Лет так, аж страшно вспоминать как давно! Славные ВС Грузии вызывает начштаба батальона. "Вот что, Господин Сержант, тут зам со строевиком рыбу удят, естественно браконьерским образом, в заповедникe. Там, если не шуметь, то можно тихо посидеть. Вобщем, наловили они порядком. Ваша задача, как приближенного к штабу и к офицерам, провести операцию по доставки улова на территорию ВЧ. В помощь вам бог, пикап армейский и татарин водитель. Задача ясна?" Задачи всегда ясны, а приказы не обсуждаются!
Подъехали мы с капралом Мухамедовым к заповеднику. И тут привычный глаз сержанта (то беж меня)заметил часовых по периметру заповедного озера(ой, изменяюсь, егерей то есть).
Мухамед, урод, гаси фары маскируй технику! Да, извечный Русский вопрос задаётся и в Грузии иногда только... Но годы тренировок дали о себе знать. Бандану на голову, гуталин на морду, и в перёд ползком. От куража даже табельный "Стечкин" вытащил. Ну ползу. Заметил каких-то уродов в армейском камуфляже и с удочками "Наши!" Ползу к ним. Представьте реакцию двух мирных рыбаков: из кустов появляется "Стечкин" (большая вещь для не знающих), урод в бандане с мордой в гуталине и с полным камуфляжным комплектом. Представили?! Ага! Но добил их мой вопрос: "Полковник А****дзе тут?"
Надо отдать мужикам должное: ответ был гениален! В соседнем окопе он...
Встретились как-то Император всея Америки Обама и какбыЦарь одной только Руси Медведев. Обама и говорит:-"А моя страна-круче твоей страны!" Медведев обиделся: -"Ну и чем же она круче"? -"А у меня Силиконовая долина есть!"А у тебя-нету!" А Медведев-"А у меня... а у меня..." и расплакался... Приказал он тогда себе подать Мерседес-карету бронированную заморскую немецкой работы и отправился к себе в Рассею-матушку. А как возвратился Медведев домой, приказал он своему первому придворному ключнику Суркову-"Кровь из носу, но чтоб к завтрему у меня была такая же долина, как у Обамы!" "Дык-где же ее к завтрему-то взять?"-отвечает на то Сурков."Страна-то слабенькая, Советским Союзом подорванная, коростой чиновничьей изъеденная, на одном ФСБ да ОМОНЕ и держится..."Ничего не знаю!", ответил Медведев "Вынь мне да положь к завтрему Силиконову долину!" И позвал тогда Сурков первого боярина Грызлова-"Так, мол, и так-Государь наш, Медведев, изволили к завтрему Силиконову долину иметь-нечем им заморскому супостату Обаме отвечать" "Дык..." "Мааалчать!" "Испаалнять!" Закручинился Грызлов, призадумался... и послал он за придворным знахарем Петриком. И сказал ему Петрик-не кручинься, батюшка Грызлов, к завтрему все будь сделано! Пошел Петрик к себе во флигель, где у него была лаборатория алхимическая, взял горсть поганок лесных да мухоморов, замочил на спирту, а утром принес жбанчик с настоем Грызлову."Капайте, говорит, нашему государю-батюшке в яство по капле этого снадобья, да смотрите, не больше капли!-и будет у государя Силиконова долина, а с нею-и нанотехнологии, и истребитель 7-го поколения у него будет, и Россия-вперед! ,и ракеты "Булава", и государство от Гималаев до Аляски". И отнес тот жбанчик Грызлов Суркову, и стал из него капать Сурков Медведеву по капле каждое утро в гречневую кашу, и увидел Медведев Силиконову долину, и бурное развитие государства, и еще много чего. Тут и сказке конец, а кто слушал-молодец
Канада. Заполняю анкету (неважно куда). В анкете требуется указать имена матери и отца. Пишу, соответственно: Maria, Valeri. Сотрудник читает анкету, смотрит на меня печально и спрашивает: "Тебя воспитывали лесбиянки?" В англоязычных странах нет мужского варианта имени Валери.
ПРОСЬБА ЖЕНЫ Я проснулся глубокой ночью оттого, что во сне громко поздоровался со своим старинным приятелем. К счастью, это не потревожило сна моей жены, по крайней мере мне так казалось. Но когда на следующий день мы ложились спать, она попросила меня: - Если ты увидишь кого-нибудь во сне, просто помаши ему рукой. Мервин Сондерс. Великобритания
Случилось это ещё в советскую пору! Учился Я "заушно" в строительном техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка как и я сам. Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать а у нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним!! И то что Препод сказал что можно одну Тему двоём делать. Ну Он то думал что два одинаковых кусовых проекта а Мы думали что можно один проект, двоём "пропихнуть". Порыскали на очном, нашли одну девчёнку у которой таже Тема. "Отблагодарили" как следует. Перекатали через "Волшебную Лампу". Очницы в Общаге "пояснилку" за ночь начиркали. Всё готово! Ждём последний день сессии. Чтоб уже наверняка сдать! Татарин говорит: "Обождём. Куда Он с подводной лодки то денеться! В последний день подпишет на тройку и это было". Короче. Заходим вдвоём. Гордые как "Варяг"! Курсовую на стол. Препод на Нас "глаза рублями" говорит "Может у Вас и одна Зачётка на двоих?" Одному подпишу а вот второй пусть думает где Он собираеться за 3 часа Курсовой найти! Берёт мою зачётку и ставит законную тройку! Вышли с Татарином в коридор. Думаем что делать. В это время звенит звонок на перемену между парами. И тут татарин, "ну не голова а Дом Советов!" Спрашивает или паралельники тоже сегодня сдают. Говорю "Конечно. только у "Людмилы"! В соседней Аудитории! Татарин останавливает очника-первокурсника. Даёт ему Три рубля и говорит: Скажи Людмиле Васильевне что Её в учебную часть к телефону. Понял? Тот в ответ: Да без проблем! И вот представте себе такую картину. Людмила, "водоизмещением" как Броненосец "Потёмкин" на шпильках "на всех парах" проноситься мимо Нас и в другое Крыло бегом! Зашли с Татарином к ней в лабораторию, нашли "наш" проект уже "принятый" в стопке. Забрали в Тобус. Вышли -стоим как ни в чём ни бывало. Минут через 5 поднимаеться по лестнице наша Людмила и говорит: - Хм. Шутка какая то дурацкая. В учебной части и телефона то нету. Я чуть "в Осадок" не выпал! Короче, стираем Фамилию в угловом штампе. Пишем туда Татарина. Девчёнки с группы титульный лист к Пояснилке перписали. Приходит наш Препод. Препод:-Ещё желающие сдать есть? Татарин:- Конечно! Препод:- Я сказал что без Курсовой не приходи! Татарин: А кто Вам сказал что Её у Меня нет???? Немая сцена. Достаёт Курсовой, ложит его на стол. Всё -Картина маслом! Препод в осадок выпал!!! И говорит: -Где Ты его взял, Мне по барабану! Но кто умудрился за 20 минут из воздуха- курсовую сделать. Тройку заработал уже за смекалку! Ставит тройку "и Все в сметане"!!! Теперь Я точно знаю, что где Татарин с Удочкой сидит, там Еврею с сетями делать ну абсолютно делать нехрен!!
15
Было это во времена перестройки. Вечером по телевизору показывали передачу с В. Листьевым. Что-то про голубых, а так как в то время каналов было в глубинке только три (или даже два), то передачу смотрели подавляющее большинство. Во время передачи один парень задавал вопрос, при этом показывая свою маленько накачаную фигуру в модной в то время майке. И утром в автобусе разгвор между двумя рабочими: - Вчера по телеку такого качка показывали. - Какой он качок, голубой какой-то. - Не знаю, у меня телевизор чёрно-белый. Автобус аж закачало.
Литовскую литературу нам читал некто А., сухонький и сутулый старичок, тонкогубый, с реденькими и зачесанными назад седыми волосами. В бессменном сером костюме. Читал вяло, скучно, невыразительно, но зато исправно записывал в свой блокнотик, кто отсутствует. На официально разрешенное свободное посещение лекций он плевать хотел, и сразу же нам объявил, что каждый имеет право не присутствовать на трех лекциях. Больше - ни-ни. "Прогульщику я обещаю серьезные проблемы на экзамене". И мы не сомневались - раз обещает, устроит, за таким не заржавеет. Русских он не любил, чего даже не трудился скрывать хотя бы из вежливости - все-таки мы "русисты-филологи". - Русские - это народ лентяев и потомственных алкоголиков. За годы советской оккупации русские приучили нас лениться. - Вещал он с кафедры перед началом каждой лекции. Естественно, что отношения "преподаватель - студент" у нас были, что называется, "дружбе крепнуть".
Не помню, кому конкретно пришла в голову мысль проучить его. Но идея была воистину гениальной!
Поздняя осень. Торопливо занимаем места, в аудитории холодно, вынимаем из сумок книжки, тетрадки, ручки. Пальто далеко не убираем - его лучше накинуть на плечи. Все это время А.. стоит и молча, с оттенком презрения ждет, когда же мы наконец устроимся. Тощий, сухопарый - как ржавый гвоздь, так бы и тюкнула по темечку! - Ну, я могу наконец начинать? Пунктуальность явно у вас не в почете... Ну, что ж еще можно от вас ожидать...
Устроившись, мы выжидающе смотрим на него. А. раскрывает конспект, кладет его перед собой и начинает читать. Мы записываем. В любой другой день мы бы уже привычно дремали, лениво поглядывая на часы. В любой - но не сегодня. Сегодня мы все напряжены и ждем. Если бы А. хоть чуть-чуть прислушивался к аудитории, он бы тоже почувствовал это ожидание. Но мы его не интересовали.
Наконец проходит полчаса - до конца лекции остается еще час. Вот-вот...
Раздается стук в дверь, и на пороге аудитории появляется посыльный - молодой румяный паренек в форменной синей курточке и фуражке. А. вскидывает бровь: - Чем обязан? - Ваш заказ! - бойко по-литовски говорит паренек, достает из принесенной коробки бутылку водки, откупоривает и ставит перед ним. Затем расстилает салфетку, достает стакан и тарелку. Из баночки вынимает несколько соленых огурцов, и, аккуратно разрезав, раскладывает по тарелочке. Украшает все это веточкой зелени, кланяется, и улыбнувшись и пожелав "Приятного аппетита уважаемому пану", уходит.
Перед А. на кафедре остается стоять раскупоренная бутылка РУССКОЙ водки и огурцы... Сервировано, надо сказать, умело и красиво. Мы молчим, лишь глаза предательски блестят и выдают тайную радость. А., даже не бледный, а какой-то серый, пытается продолжать лекцию, как ни в чем не бывало. Это ему дается с явным трудом. Он судорожно сглатывает слюну, облизывается. Ноздри раздуваются, как у породистого скакуна. Видно, что ему уже не до лекции и как хочется выпить и закусить! Искушение велико. Громадным усилием воли А. сдерживает себя. Наконец на часах 12.30 - и он, едва попрощавшись, пулей выскакивает из аудитории и бежит в буфет. Вслед ему летит наш смешок, мы собираем сумки, одеваемся и тоже уходим. Водку и огурцы решаем выбросить - свою службу они уже сослужили.
После этой лекции и буфета, А. полетел прямиком в деканат, где категорически отказался читать "этим варварам". Ему пошли навстречу, и уже следующую лекцию нам читал молоденький паренек, вчерашний студент. Читал, кстати, очень неплохо.
Помню, как однажды после лекций мы вместе с ним ждали троллейбуса на остановке - оказалось, нам было надо ехать в одну сторону. Когда же наконец подошел наш маршрут мы, окоченевшие, плюхнулись на сиденье прямо над обогревателем и облегченно вздохнули! На его (и думаю, что и на моем лице тоже!) было написано сплошное блаженство! Вот оно - полнейшее равенство и братство :-)
Гуляла с внуком. На прогулку, не смотря на мои возражения, он взял пистолет. А потом, естественно, то - бабушка, подержи, то - бабушка, дай. Замотал совсем. Пистолет пластмассовый, хоть и легкий, но длинный. Клала его за ремень джинсов, в карман не помещался. Зашли в магазин. Конечно же, встретила знакомого студента. Он со мной поздоровался, но с каким-то странным выражением лица. Задумалась. А потом представила себя со стороны: ну джинсы и футболка для жаркого дня в самый раз, но вот в магазине в тёмных очках (забыла снять) и с пистолетом за поясом - вид для преподавателя довольно необычный. Надеюсь, он заметил со мной внука, хозяина вооружения...
Преамбула: Случилось это в Казахстане, ещё во времена "Застоя". Был у нас в районе ГАИшник мерзопакостный. И вот как то раз, по пьяне, забрал Права у какого-то проезжающего мимо городского. Да получилось так что это на личных"Жигулях" водила Прокурора Области оказался. Капнул Шефу и попёрли нашего ментёнка быстренько "по собственному" из Органов. А работать же где-то надо! Ну и пошел он в Автобусный Парк устраиватся. Место доходное, не пыльное. Амбула: И вот приходит этот бывший мент в Начальнику Автобусного Парка поговорить насчёт работы. Тот ему говорит: - В принципе место тебе я бы нашёл. Но скандалы мне здесь ни к чему! Ты же сам знаешь сколько и у кого забрал, да? Договоримся так. Подойди вечерком, поговори с ребятами. Если Они тебя примут, то за мной "не заржавеет". Ну а если нет, то не серчай, но тогда и базара не будет. Приходит он вечером после смены в Гараж. Ребята после Смены всегда в последнем Автобусе собирались."Калым" в общую кучу. Пузырёк, другой. За жизнь потрещать. В картишки потолкаться. Заводилой у них был "Дед Калинин". Заходит этот бывший мент и говорит. Так мол и так, хочу к Вам в Автобусный устроится. Как Вы, не против? Гробовая тишина с минуту примерно. Потом "Дед" говорит: - Ну что тебе сказать? Даже незнаю. Мы то в принципе, не против, но одно Ты должен знать. Как мы "нажрёмся", то будем тебя пиз...ть. А пьём как видишь, Мы каждый день! Вот тебе самому и решать. Бедолага на следующий день даже не появился!
РАЗМИНКА ПЕРЕД МАТЧЕМ Экс-полузащитник сборной Дании по футболу Брайан Лаудруп рассказал о забавном эпизоде с участием бывшего игрока киевского "Динамо" Алексея Михайличенко: - За всю историю я играл только с одним украинцем - Алексеем Михайличенко - в "Глазго Рейнджерс". Все говорили, что у него большой потенциал, волшебная левая нога, но каким же при этом он был ленивым... Перед одним из матчей мы сидели в раздевалке, все готовились выходить на разминку. Все игроки ушли, а он остался. К нему подходит менеджер и говорит, чтобы он тоже разогревался перед встречей. Тогда Алексей берёт фен, обдувает ноги горячим воздухом и заявляет: "Вот, разогрелся!"
Навеяно вчерашней истории про журналистов, которые снимали Ельцина.
Я работала в одной местной телекомпании несколько лет, и вот однажды надо было послать съемочную бригаду в пограничную зону. А для этого нужно было получить официальное разрешение от какого-то важного пограничного командира (ну, чтобы наших ребят не замели, как перебежчиков границы). Поэтому наш босс поручил написать одному из сотрудников письмо в пограничную часть.
Парень, веселый раздолбай, которого звали Леха, сел за компьютер и начал сочинять требуемое послание. "Уважаемый товарищ полковник... Бла-бла". Только, журналисты ведь - люди от креатива. И скучно Лехе стало писать занудное письмо. Поэтому он решил немного развлечься - тем более, что комната набита другими журналистами, и все смеются и веселятся, поддерживая его затею.
"Уважаемый товарищ полковник, козел ты драный, пидорас долбаный. Просим разрешить приехать в вашу ебаную часть для проведения пиздатых съемок". И вот так весело и с матерками пишется письмо. Все, конечно, поржали, потом Леха текс этот стер и написал нормальное письмо, как полагается.
И в этот момент вдруг - херак! - вырубается электричество в здании. И вырубаются, соответственно, компьютеры. Через полчаса, все вернулось в норму, а тут уже босс зовет - письмо надо отправлять срочно. И так задержали с отправкой из-за чертовой электрической проблемы.
Леха быстро письмо распечатал и, не глядя, боссу отнес. Все же поправлено было, как полагается. А босс, тоже не глядя, письмецо подмахнул. И Леха быстренько по факсу документ скинул.
Через пару часов звонят нам из пограничной части: "Вы что тут, охуели, что ли! Вы что себе позволяете?!"
Босс в непонятках. Оказалось, каким-то образом (о, чудеса техники!), когда случилось отключение электроэнергии, в компьютере сохранилась первая версия письма - с матерками. А, скорее всего, сам Леха и сохранил ту версию, а новую, исправленную, не успел. И именно это письмо было заслано товарищу полковнику.
Все, конечно, в итоге разрулили. Босс извинился перед пограничником, объяснил, что произошло, вместе посмеялись. И у пограничников тоже нашлось чувство юмора, потому что, когда пришел от них официальный факс-разрешение, он начинался словами: "Уважаемый директор телекомпании такой-то, козел ты драный, пидорас долбаный..."
7
Эта история случилась лет десять тому назад. Я возвращался домой. Ездил навещать сестру. И по дороге мне надо было обязательно пересесть с междугороднего автобуса, на, не менее междугородный поезд. Пересаживаться надо было в Москве. Зазор по времени был, и я решил зайти в какой-нибудь магазин, купить в дальнюю дорогу пожрать. И вот иду это я, смотрю, впереди стоит новый, огромный супермаркет, весь в ярких огнях и рекламе. Если честно сказать, то раньше я таких больших магазинов никогда и не видел, поэтому долго сомневался, тихо матерился и скулил перед входом. Но, голод пересилил страх. И я зашел. Как все – взял тележку, потом час ее катал по всяким хитрым закоулкам, набирая продукты. И, наконец, доехал до кассы. Касс было много, но в каждую стояла очередь. Люди выстраивались вдоль длинного транспортера, с черной резиновой лентой. На него, собственно, и примастыривали свои покупки. Я тоже подошел, и, стараясь делать как все, не торопясь, начал выкладывать продукты на ленту. Следом за мной встал интеллигентный, улыбчивый дядя, с виду совсем простой. Он вроде бы, тоже начал выгружаться, но, вдруг увидел, что впереди стоит приезжий лох, быстро сориентировался, раз, и подложил к моей куче продуктов, какую-то свою линейку. Или не линейку, ну, короче, плоскую палку, похожую на строительный уровень, только без водяного глаза посередине. Я замер, не зная, что делать. Ясно было, что меня пытаются развести, никаких чужих линеек покупать не хотелось. Конечно, если бы такое произошло в моем родном городе, то этот дядя, за свой опрометчивый поступок, уже корчился бы в предсмертных судорогах. Но, здесь столица. Надо соответствовать и вести себя сдержанно. Поэтому, я взял эту линейку, резиново улыбнулся дяде в ответ, давая понять, что, вижу всю его нехитрую игру, и с размаху приземлил ее обратно, прямо посередине его кучи продуктов. Дядя улыбаться перестал, и даже как-то растерялся. Конечно, он же не ожидал, что его так быстро раскусят. В это время, с другой стороны ленты, ко мне подбежала девушка, в ярком переднике, и табличкой на груди. На табличке надпись, что-то типа: «Всегда рада тебя обслужить. Маша». И стала хватать мои, любовно выстроенные на ленте бутылки, и заваливать их на бок. При этом она еще, что-то верещала про правила. А я смотрел на нее, слушал, уже почти начал верить во все эти правила, расслабился, и тут она вдруг, напоследок, выхватила из дядиной кучи эту же линейку, и опять нагло подложила ее мне. Бля, вот только тут до меня дошло. В магазине-то, оказывается, работает хорошо организованная преступная группа, по втюхиванию лохам линеек. Но, нет. Я опять собрался с духом, и говорю: – Знаешь что, Маша. Ты, как я посмотрю, и правда рада, а я, что-то уже, не очень. Беру эту линейку, как саблю, слегка замахиваюсь на нее, и продолжаю: – Вот это не мое. И покупать это – я не буду. И возвращаю линейку обратно в дядину кучу, как уже водится, с прихлопом, помяв при этом еще некоторые его продукты. Теперь и Маша поняла, что их банда не на того напала, и испарилась. Все. Дальше - без приключений, расплатился. А, когда уже собирал продукты в пакет, увидел, что дяде эту линейку не посчитали. Кассирша взяла ее, и просто убрала куда-то себе за спину. – А группа то, сука, не только хорошо организована, но и весьма многочисленна, – убедился в своей правоте я. Ну-ну, счастливо, до следующего лоха. И только через несколько лет, когда и в нашем городе появились эти магазины-монстры, я узнал назначение этой палки-линейки, отделять на ленте свои продукты от чужих. Так что, прости меня, Маша. (И с днем рождения, сестра).
Ностальгия. Когда я был маленький, телевизоры были очень большие и никогда не ломались. Если телевизор не показывал, надо было лишь снять заднюю крышку и заменить лампу 6Н1П.
Вот что интересно... Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит "Нашлось 10 млн ответов". Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов". Проверьте прямо сейчас. Следовательно, 9 479 000 миллионеров... И вот я подумал: да, я не олигарх! Но зато...
Продолжим о туалетах. Наша хозяйка ресторана решила не вывешивать никаких значков на дверях, просто обложила разным кафелем туалетные комнаты. Розовым женскую и... бледно-синим мужскую. Мол, заглянут - определятся, нечего двери портить. Так надо ж сначала догадаться заглянуть... Сам-то я там в баре стоял. И вот посетительница, которая доконала уже меня за вечер своей привередливостью, стоит, покачиваясь у дверей и пытается угадать, которая для нее. Пробегая мимо, с сарказмом, но учтиво, спрашиваю: "Ищете что-нибудь?" "Да! Какая дверь для женщин?" "Правая, пожалуйста!" "А почему там не написано?" И тут меня осенило. "Так зайдите и написайте!" Юмор был принят. Улыбка. И оставшийся вечер уже без "распальцовки".
Недавно участвовал в перегоне машины из города-в-город, в качестве пассажира. Водитель - профессиональный и другой пассажир, так же по профессии - водитель. Разумеется говорили о бабах, тяжком водительском труде. И затронув тему, "кто самый страшный на дороге", перебрали женщин, солдат, недорослей и пьяных мотоциклистов, но самыми страшными назвали... "тех кто в шляпе". Перебивая друг-друга, и отчаянно жестикулируя (над брошенным рулём) водилы вываливали совершенно безумные истории о поведении шляпоносцев на дорогах. И тут... Водила вдруг сбрасывает скорость, вцепляется в руль и устремляет взор вперёд. Второй, осекается на полуслове и делает примерно тоже самое. А впереди нас неторопливо катится машина за рулём которой, да-да, виден силуэт в шляпе.
Трасса на 4 полосы, с разделительным бордюром. Поток не сильно плотный, но... Вдруг ошляпенная машина, сбрасывает скорость и включает ПРАВЫЙ поворотник. Водитель нервно стискивает руль и ещё чуть сбрасывает скорость. Нас начинает обгонять альмера. Трасса сужается переходя в трёхполосную с "виляющей" разметкой. В этот момент, "шляпа" выключает поворотник, даёт по газам и резко идёт на обгон СЛЕВА, цепляя колесом сплошную линию. Возмущённое бибканье альмеры, которой приходится втискиваться между нами и уже нагнавшей нас машиной. Водилы дружно потянулись за сигаретами. Следующие пол-часа, в салоне стоял токи шум заднего моста (шумит зараза!)
В деревушке, где я родилась, стоит мечеть. Даже две. Но вторая уже пятый годок строится, и денежки на её строительство, вот уже пятый годок, собирают с местных предпринимателей. Ну да не соль. В первой мечети обитает, как положено, мулла. Сами знаете - мусульмане молятся сколько-то там раз на дню, а мулла сколько-то раз на дню поет молитвы. С появлением НТП в нашей деревушке сие мероприятие проводится регулярно; вот только мулла всего лишь ставит запись в определенное время. Мне это вполне нравится, потому что голос на пленке - красив и мелодичен, да и вообще любые религиозные песни умеют как-то по-хорошему подействовать на человека, и я - не исключение. Так вот однажды, мулла наш напился. Это, впрочем, не редкость; вопрос в том, к а к он напился. Но надо отдать ему должное - вечернему богослужению это не помешало. Он с безгрешной душой запустил проигрыватель, и пошла мазута. Сами понимаете, чтобы весь аул слышал - нужен усилитель. И усилитель был. На нашу беду) Упившийся мулла, из последних сил выполнив волю Аллаха (то бишь, нажамши кнопку "плэй") удрыхся прямо на месте. Местные жители были свидетелями божественного дара: молитвы пелись всю ночь, по кругу, не переставая до самого утра.
У меня дочка иногда обзывалась на друзей скотина или сволочь. Мы с женой ей сделали замечание, что это плохие слова и их не надо использовать. Потом она услышала в новостях про скотину. Мы ей объяснили - что КРС общим словом называют скот. Корова - скотина. Недавно дочка приходит и спрашивает: - Мам, я забыла, корова сволочь или скотина?
Работаю с дочкой мужа от первого брака в одной небольшой организации. Алинка помимо прочего занимается закупками канцтоварщины, оргтехники и компов, раньше этим рулила я - но появилась помощница, и приятные обязанности передала ей. Мало кто знает, что мы немножечко родня. Фамилия у нас одна - Ельцовы, и кадровики сразу бы заподозрили семейственность, да только кадрами в этой организации я занимаюсь. Ситуация Доча в отпуске, поэтому сама звоню поставщику, заказываю комп для бухгалтера. До формирования счета решили проверить/обновить данные по организации. - Телефоны поправили, адрес тот же. Контактное лицо вы будете? - Я буду. - Как записать Вас? - Ельцова Вера (с усмешкой) - Вы что, имя поменяли? - Нет, я поменяла фамилию. (радостно) - Ааа, вы вышли заааамуж! (пауза, растерянно)... за Алину??? Из посторонних нам этот менеджер - единственный, кого пришлось посвятить в нашу тайну. Чтоб не разуверился в женщинах.
Вот только что. Иду по улице, навстречу мужчина в бахилах (очевидно был в поликлинике и забыл снять), я кивком головы и глазами пытаюсь показать на бахилы, мужчина первым делом схватился за ширинку и лишь потом опустил глаза ниже.
надеюсь поймут не только знатоки особенностей религиозных традиций где то с месяц назад сидел в автомобиле товарища на заднем сидении и так как было жарко а машины стояли в серьезной пробке открыл дверь. метрах в двух от нас справа стоял грузовой автомобиль газель под завязку набитый людьми... видимо потому что было жарко а двери в газели не открываются пассажиры вели ожесточенный спор на грани с истерией (спорили двое женщина и мужчина)... ж: ... да какое они имеют права навязывать религию ? м: ну вообще то это нормально. ребенок пока еще мал сам вряд ли определится и согласно логике ему прививают вероисповедание родителей. ж: а может быть ему не нравится эта религия... м: ну вырастит и никто ему не помешает ее поменять а в детстве для порядка нужно чтобы было. ж: (ужасно эмоционально почти срываясь на крик) да как так.. кто дает им право решать за своих детей... может быть ребенок не хочет быть мусульманином... может быть мальчик категорически против традици обрезания у него кто нибудь разрешения спрашивал? может быть у него там КАЖДЫЙ МИЛЛИМЕТР НА СЧЕТУ....
дальше слушать я не мог потому что у меня живот сводило от смеха...
Был в уездном городе Л. В магазине висит объявление: "Акция! Если вы обнаружите в нашем магазине просроченный товар, то вам тут же заменят его на аналогичный свежий"
Все анекдоты рождаются жизнью.. Две девицы-красавицы собрались к Гадалке. Именно с большой буквы Гадалке. Потому дорога в 180 верст в один конец их не смутила. Вопросов накопилось множество, да и мучали они красавиц постоянно: как жить, с кем и еще множество, в основном о смысле жизни и любви. Плюхнулись в машинку и рванули. Солнышко, весна, задушевные разговоры. Первая рассказала о проблемах на работе в своей налоговой инспекции, мужиках-козлах, о дочке, которую собака укусила. "Бешенная тварь куснула, теперь ребенку 40 уколов в живот скорее всего колоть будут!" Вторая успокаивает "Не! Счас новые препараты, не 40 штук вколют, поменьше!" А тут вдруг из-за кустов выскакивает Продавец ПДД и полосатых палок с радаром. Верещит страшным голосом о превышении, ну и приглашает на интимную беседу в свой пепелац... Куда деваться, пошла расстроенная красавица на поклон к чудищу страшному, молит его томным голосом: "Заболтались, да не заметили.. Да и ехали 100 км/ч всего" Открыл он ее бумажник с документами, да и задумался.. Полистал, да еще шибче задумался. Провел с ней беседу задушевную, да и вернул права не наказывая!! Красавица наша в прострации - не встречала еще такого доброго! Лопочет чего-то от радости. А чудище Гайское отвечает: "Страшно тебя наказывать, Красавица! Расстроишься ведь, да и вдруг покусаешь! А в правах у тебя справка о бешенстве!! А ищщо и пропуск в налоговую. Представляешь, вдруг, после твоего укуса и я сбешусь! Да еще и в налоговую буду бегать до конца жизни - за каждый рубль отчитываться!"
Вчера по телеку в прочих новостях был репортаж из какого-то богом забытого провинциального городка, где разлулялись коровы. В смысле, пасутся где хотят, по всему городу. И по всему было видать, что ваять репортаж на такую важную и неоценимую в плане злободневности тему послали настоящих профессионалов. Да и персонажи не подкачали.
Этюд первый.
Берут интервью у одного горожанина. А может и ответственного лица, не знаю.
Человек не преминул риторически блеснуть перед камерой:
- Коровы на трамвайных путях, коровы на газонах, коровы на тратуарах... Они как партизаны - их везде увидеть можно!
Этюд второй.
Для борьбы со шляющимися коровами администрация города ввела штатную единицу - прогонщика коров. Вчерашний бомж, а ныне г (зачеркнуто)Господин Мансур Какойтотам ходит, шаркая кирзачами, по городу с кнутом и расшугивает крупных рогатых скотин, пыхтя беломориной. Вот такой вот неширококолейный джоб.
Мало того. В городе специально для этого включен телефонный номер "05", по которому может позвонить любой горожанин, пожаловаться на тусующихся коров и попросить принятия мер. На другом конце линии - Мансур. Мансуру для этого дали мобилку.
Репортаж демонстрирует, как это происходит. Сидит Мансур в шапке в каком-то вагончике за столом. Звонок. Мансур лезет в карман штанов, достает мобилу, как положено людям определенного склада, перед тем как принять звонок, пару секунд пялится на дисплей:
- Алё!.. Да... КОРОВЫ?!... Иду.
---
С удовольствием пересмотрел бы еще раз весь репортаж. Мейкерам спасибо. :)
Тёща (1926 г. р.) во всём видит только негатив. Например, поминают соседскую кошку, которой было положено на тот свет в 10-12 лет, а она спокойно почила в бозе лишь в 22 года. Тёща: - Сволочи! 10 лет не давали бедному жывотному спокойно помереть!
Едем вместе с другом с рыбалки к нему домой чистить рыбу. На светофоре рядом останавливается машина, из нее несется какая-то попса. Мой кореш спрашивает: - Кто там так шумит? Я смотрю и вижу - за рулем какой-то китаец. - Да так, - говорю - чурка нерусский. Тимур кивает головой, загорается зелёный все трогаются. Минуты через две до меня доходит весь прикол ситуации и я начинаю ржать. Тимур смотрит на меня как на придурка... Я ему объясняю – - Смотри сюда. Я наполовину еврей, наполовину хохол. Ты наполовину узбек, на четверть японец и на четверть кореец (вот такая гремучая у него смесь). Едем мы с тобой по Америке..... А тот китаеза получается – чурка нерусский.... Ржали потом очень долго.
7
Есть такая известная история о том, как в одном из северных городов СССР, при сорокаградусном морозе, прохожие покупали и ели мороженое, и как это поразило до глубины души иностранного журналиста. А я только что увидел прямо противоположную картину. Москва, конец июня, жара под тридцать. Ремонт дороги. Гастарбайтер сидит на генераторе! Ему что, ВСЁ РАВНО ХОЛОДНО?
Случилось только вчера... О чудесах стариковской памяти. Приезжаем мы семьей на дачу к свекрам, нас как положено, садят за стол. В жаркий до изнеможения день подают вкусную холодную окрошку... М-м-м... вкуснотища... Тут свекровь решила похвастаться огурцами, что растут прямо у стола: - Только сорт никак запомнить не могу... По этому делу у нас дед. Дед, как сорт огурцов называется? Дед флегматично ест окрошку, не обращая внимание на бабулю. Он у нас глуховат, а тут еще такая вкуснятина. Разговор плавно течет дальше. Минуты через три дед, вперив грозный взгляд в сына, спрашивает: - Как звали собаку Шульца? Любой грамотный человек, воспитанный на классике советского кинематографа, поймет о каком Шульце речь. Мы пытаемся угадать: - Эмма? - Альма? - Нет, - суров и непоколебим наш дед. - Думайте. - Гектор? - о! точно! Гектор! Так этот сорт и называется!- и продолжает c чувством исполненного долга есть окрошку дальше.
Затеял как-то наш декан, горняк-теплофизик, лихо, одним ударом разобраться с физиологией труда, гериатрией, а главное – с прогнозированием и регулированием срока жизни человека.
Для начала он нарисовал на бумажке систему координат. По оси отложил время. По оси ординат – некую условную активность человека, степень его жизнеспособности, что ли, в долях от максимальной для него же величины этого же показателя. Странный показатель этот, ничтоже сумняшеся, назвал он «психофизиологическим потенциалом» (ну, кого волнует, что показатель с таким названием издавна существует в физиологии и медицине, имеет конкретный смысл и означает совсем другое?).
Получилась придуманная кривая: от нуля (момент зачатия, наверно) она взмывала вверх, выполаживалась этак лет с 20 лет до 35 (максимальные значения) и далее начинала постепенно сползать вниз. Утыкаясь в ось абсцисс (тут точное время не задавалось). Если не строить такого графика и не выдумывать таких странных показателей, можно сказать это же простыми словами: человек сперва крепнет, потом постепенно «хужает» и в итоге склеивает ласты. Но не тут-то было, мы мыслим крупными открытиями и банального, общеизвестного наблюдения сделать просто не можем по определению. Названа была эта загогулина Кривой Жизни.
Дальше – больше. Захотелось научиться управлять этой кривой. Идея была такой: если в данный момент времени вычислить соотношение реального и оптимального значения этого показателя, т. наз. «психофизиологического потенциала», то можно приподнять или опустить кривую и увидеть, когда она ткнется в ноль. То есть, предсказать срок оставшейся жизни и момент склеивания ласт. Как мера «психофизиологического потенциала» была предложена... скорость плавания в бассейне. Берёцца шахтёр (не конкретизировалось, добровольно или нет, в экипировке или нет, с буром или без оного) и кидается в бассейн. Засекается, с какой скоростью он поплывет. Эта скорость соотносится с олимпийским рекордом по плаванию для мужчин его возраста. Получается поправочный коэффициент, который задирает (что маловероятно, т. к. чемпиона не обогнать) или, наоборот, прижимает к оси абсцисс кривую «потенциала». И снимаецца с кривой, скока ему жить осталось.
Прошу учесть, что это не злой прикол, а тема защищенной кандидатской диссертации его аспиранта. Когда я оттуда уходил, из всего этого планировалось сделать докторскую для некоего братка и была опубликована серия каких-то статей…
P.S. Когда я спросил с серьёзным лицом, что делать, если шахтер не умеет плавать и сразу потонет, получил ответ типа «погрешности метода» или «не грузите меня тактикой, я стратегией занимаюсь».
P.P.S. Как-то начальник пришел просветленный и сказал мне: вот вы надо мной смеетесь, советуете заниматься лучше своей теплофизикой - а я побывал со своей идеей у врачей. Они все ведут себя как-то одинаково: сперва гогочут, потом, выслушав меня более внимательно, становятся очень серьезными, ласково улыбаются, со всем соглашаются и с почетом провожают до дверей, подтверждая, что ничего такого они никогда ранее не слышали и что это очень необычно. Я ему посоветовал тогда поосторожнее по врачам с такими идеями ходить, он обиделся…
Офис. Утро. За компами сидят человек 5 сотрудников разного полу, средний возраст около 25 лет... Вбегает слегка опоздавшая сотрудница и тут же бросается к одной из коллег: - Юля!!! Ну рассказывай скорее, как тебе секс??? - Понравился!
Коллеги мужского полу немедленно делают равнение налево.
А девушки просто обсуждали поход одной из них на кинофильм "Секс в большом городе-2"... Какой облом.
1
Так кто дураки-то?
Я вот о чём часто думаю. Муська моя явно понимает большинство произносимых мною слов. Стольких совпадений быть просто не может. Доступный ей людской словарный запас - огромен. Она тонко и адекватно реагирует на речь, различает непростые смысловые нюансы, с удовольствием улыбается шуткам. Я же её речь, увы, не понимаю, хоть и очень стараюсь. Могу лишь примерно догадываться о содержании по интонациям. Часто не сразу догадываюсь, чего она от меня хочет, и делаю не то, о чём она просит. Моя тупость её при этом раздражает, и она не находит нужным особо это скрывать - презрительно морщится, тихонько ворчит.
Она явно читает некоторые мои мысли и действует с опережением. Это тоже проверено неоднократно, уже и удивляться перестал... Я таких способностей лишён.
Она умеет врачевать, если захочет. Этого я тоже не умею. И так далее...
Я уж и не говорю о том, что коты ни перед кем не унижаются и никому не хамят, не орут при разговоре, не толкаются с перекошенной рожей при встрече, не пьют и не употребляют наркотиков, не слушают дурацкий барабан в наушниках так, что в пяти метрах без ущерба для мозга находиться невозможно, не интересуются футболом и сериалами, никого не обижают без нужды.
Спрашивается: так кто из нас низшие существа - мы или они?
Звоню директору по общим вопросам - чтоб разрешил вечеринку... у директора по этим самым вопросам - автооответчик. Сижу, звоню. В этот момент моя мама и мой сын, ейный внук, открывают банку красной икры. В телефоне: "Добррого времени суток, меня щаз нет на месте, оставьте своё сообщение после сигнала... ПИИИИ!..." И вопль моей мамы: "РОМА, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, КУДА ПАЛЬЦЕМ?!!!!!!!!" Очень общий вопрос, я думаю...
Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил обзавестись основным признаком богатого человека – дорогой машиной. Выбор Васи пал на cayenne.
Однако, на настоящий cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил купить кузов от cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов побывавшего в аварии cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих вещей и их установку Вася потратил около года.
План Васи заключался в том, что cayenne было совершенно не обязательное ездить. Вася знакомился с красивыми девушками, и под предлогом последующей поездки в ресторан назначал им свидание рядом с гаражом, в котором жил cayenne. В большинстве случаев, Васе удавалось соблазнить девушку до выезда, однако если девушка раскрывала его замысел, Вася терпел фиаско.
Случилось это в одно из воскресений, весной 85г. Служил вместе со мной оператором дальномера парень по фамилии Сидоренко. Заступаем вместе на 4-ю смену, в ночь. Я на высотомер, он на дальномер. Мой "Вынос" стоит на командном пункте. Его - в прицепе, но на территории части. В воскресенье, кроме дежурного по части и дежурного на КП, заступал ещё и ответственный. Обычно один из замов комбата, начальник штаба или кто-нибудь из ротных. Короче, часам к трём ночи, спускается к нам на КП ответственный. Подходит к начальнику смены и кидает ему на стол - сапоги! - Вот так твои солдаты боевое дежурство несут!!! Развели тут бардак! и дальше в том же духе. Старлей берёт сапоги. Отворачивает и читает: "Сидоренко". Берёт громкую связь (слышно на всех расчётах) Диалог: - "Дренаж" (позывной Сидора) Тишина. - Дренаж Тишина - Дренаж!! Твою мать! - Слушает "Дренаж". Рядовой Сидоренко. - Готовность 1 на КП! (добежать надо за 1 минуту) - А на х..я? - Я кому сказал!? - Ну нах..я, товарищ лейтенант? - Бляха, тебе что, туго доходит, Сидор? Снова тишина. Майор стоит, перетирает со старлеем "за жизнь", то да сё, проходит 10 минут. Майор: - Ну где там твоя "босота" шарахается? Старлей: - Дренаж! Сидор: - Слушает "Дренаж". Рядовой Сидоренко. Старлей: - Я кому сказал Готовность 1 на КП!!!??? Сидор: - Ну я же у вас спросил - нах..я!!? Старлей: - БЕГОМ СЮДА, А ТО Я СЕЙЧАС ПРИЙДУ!!!! Сидор: - Понял. Отбываю. Майор от смеха чуть кипятком не ссыт. Проходит минута. Прибегает Сидор. В сапогах!! Старлей приказывает ему отвернуть голенище сапога. Всё чинно! Стоит "Сидоренко". Майор перестаёт ржать. Немая сцена. Старлей смотрит поочерёдно то на майора, то на Сидора. Взгляд типа, ну и кто из вас теперь дурак? И начинает ржать что есть мочи! До майора доходит, что он теперь ну ни в жизнь не докажет, что Сидор спал, да ещё без сапог! Он меняет на лице все цвета радуги. Хватает сапоги и запускает ими в Сидора! Под истеричный смех старлея, Сидор отбывает на "Дренаж". Майор молча покидает КП. Я звоню Сидору по "операторской" (слышат только я, он и планшетист) и говорю: Сидор, ты где умудрился сапоги выкопать? - Да проще праренной репы! Как этот фуфел орать начал, я сразу догнал, что влетел! По сторонам глянул. Сапог как Фома слизал! А у меня здесь "нычка" есть, где я шмотки на дембель "заначил". Так вот эти сапоги я оттуда и достал.
Смотрел как-то кинохронику. Тихий океан, японские самолеты атакуют американский эсминец. Оператор снимает крупным планом американского моряка, который лупит из зенитного пулемета по японцам. Ситуация и для пулеметчика, и для оператора - смертельная. И в этой ситуации - не отрываясь от пулемета американский моряк вовсю жует жвачку! Так чей там народ непобедим?
Преамбула. Я кормила дочку грудью до 3-х лет, и теперь у нее грудь - святое. Хоть 7 лет скоро, когда видит - балдеет, и хотя бы символически ей надо присосаться.
Теперь сама история.
Лежим вчера с мужем на кровати в обнимку и болтаем. Приходит из соседней комнаты дочка, влезает между нами, привлекает внимание к себе, и бросается на мою грудь.
Я ей говорю, мол, сколько тебе лет, осенью в школу. Она меня кусает в руку. Я сержусь. Она объясняет, что все это от любви.
Говорю мужу, мол, вырастет и будет мужа кусать от любви. Дочка отвечает, что возможно... но вот пососать у мужа будет нечего... потому что у мальчиков пососать нечего... да и незачем у мальчиков что-то сосать...
Мы с мужем немеем просто, ловим воздух ртом.
Потом муж говорит: "Золотые слова, доченька, золотые слова!"
Смотрю матч Франция - ЮАР. - Кто играет? - зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно. - Негры с африканцами, - ляпнул я первое, что в голову пришло. Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно и исчерпывающе.
Рассказала подруга. Ее сынишка, учась в 1 классе, делал домашнее задание. В задании этом следовало прочитать небольшой рассказ, суть которого заключалась, примерно, в следующем: кот стырил сметану, обожрался и завалился спать. Вся семья садится за стол, а кот, который обыкновенно выпрашивал кусочки вкусного, почему-то не идет, а преспокойно спит под столом, поскольку он сыт. Первоклашке следовало прочитать рассказ и сделать выводы. Мама спрашивает мальчонку: «Ну, и что мы поняли из этого рассказа?» Обычно разговорчивый ребенок молчит, как партизан. Мама снова: «Ну, ты же сам смеялся, когда мы читали. Что ты понял?» Ребенок молчит. К убеждениям и вопросам присоединяется вся семья. Малец уже надулся... И только минут через двадцать, когда терпение первоклашки лопнуло, он крикнул: « Ну что там понимать?! Я понял, что кот спит там же, где ССЫТ!»
Порадовала новость. Цитата "... в селе Клевакинское было обнаружено два гектара конопли. Поле нашел участковый милиционер. По его предписанию, посев будет скошен на корм скоту."
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!