Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2010 по 30.06.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из категории "ляпы спортивных комментаторов": Сергей Демидов из gazeta.ru выдал: "В матче сборных Греции и Нигерии встретятся два неудачника первого тура группы B – сборные Греции и Нигерии."
РБК продолжает отжигать (цитирую с миникупюрами): "Сегодня приговором суда начальнику УБОП Салехову назначено пожизненное лишение свободы в исправительной колонии особого режима... Кроме того Салехов лишен права занимать должности оперативно-следственного и руководящего состава сроком на 3 года" То ли через три года он из колонии будет оперативно-следить-руководить, то ли спустя три года после кончины вернется в УБОП.
Сижу в сбербанке, заполняю бланки на получение перевода и наблюдаю занимательную картину. Заходит МЕДВЕДЬ, на двух лапах в пиджаке и валенках (я еще удивился нафига медведю летом валенки?). И ни на кого не обращая внимания, подходит к кассе, протягивает квитанцию и ревет, типа давай наличку. Бабушки вокруг попадали, дедушки схватились за клюшки, я все бросил, подошел поближе позыреть. Кассирша меня поразила, говорит медведю: - А что вместо паспорта у вас когти и рык? Вы не поверите, он порылся в пиджаке и достал ПАСПОРТ! Она открыла, а там фотка медвежьего рыла! Ну ей делать нечего, выдала наличку. Миша ПЕРЕЩИТАЛ купюры и свалил. Бабушки вздохнули с облегчением, дедушки отложили клюшки, а я пожалел, что не взял с собой фотокамеру. Но это еще не все, после того как Миша ушел, зашел КРОКОКОДИЛ в таком же пиджаке и в резиновых сапогах. Так же решительно направился к кассе. Кассирша тут же выпалила: - Что сегодня в зоопарке получка что ли? Все заржали и уже не боялись диких зверей. А потом оказалось, что это розыгрыш и нас покажут по телевизору, только я забыл по какому каналу.
Смотрели с ребенком матч Словения-США. В углу экрана SVN-USA. Ну и счет. Ребенок расшифровывает: USA-понятно, а SVN-это свиньи?? За словом в карман не лезу никогда, а тут не нашелся что ответить.
Сейчас попал в такую ситуацию в которую попадают наверное один раз в жизни, честно говоря я как пионер, готов всегда ко всему, но видимо не в этом случае.... короче, обедаем мы всегда в ресторанном доме Центральный, там приемлемые цены, ну например бизнес-ланч 170 р. что для центра Москвы вообще немыслимо дешево. Кормят вкусно но без особых изысков. Взял я как раз этот бизнес-ланч, есть не особо хотелось, но вроде как надо. Взял поднос с едой, нашел столик возле окна, поставил на него поднос, пошел наливать чай. Прихожу и не могу поверить своим глазам, за моим столом сидит женщина и просто молниеносно поедает все что я заказал, причем за те 15 секунд пока я наливал чай, она успела откусить от всего понемногу, и даже степень нагретости еды ее не останавливала. Мне оставалось только смотреть на это откровенное хамство и предложить ей чай, она, правда, порывалась убежать, но я ее остановил и сказал, ну раз вы настолько голодная то доедайте, не пропадать ведь еде.))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот так я сегодня пообедал...))))))))))))))))))
В Мексике междугородние автобусы являются основным и очень развитым видом транспорта. В каждом приличном городе есть один или даже два автовокзала – первого и второго класса. Автовокзалы выполнены по типовому проекту. Это здания из металла и стекла внушительных размеров, имеющие просторный зал ожидания с креслами, стойки с полудюжиной касс, информационные стенды о расписании рейсов, багажное отделение, платный туалет по 3 песо, небольшое кафе. Во дворе обширный посадочный перрон, где под погрузкой стоят до десятка автобусов различных компаний, имеющих оригинальную фирменную окраску. В автобусе есть кондиционеры, телевизоры, белые подголовники на мягких креслах. За полчаса до отправления в багажное отделение сдаются тяжелые и негабаритные вещи. Их взвешивают, крепят на них бирки, а контрольные талоны отдают Вам. Возврат вещей на конечной станции строго по талонам. За 10 минут до отхода начинается посадка. Перед выходом на перрон вас и ручную кладь проверяют металлоискателем, затем по билетам пропускают в автобус. После того как пассажиры расселись по местам, девушка из службы безопасности проводит киносъемку всех пассажиров, сидящих на своих местах. Зачем? Не знаю. Водитель – это настоящий Мачо, лет 40-50 в форменной одежде, гладко выбритый, но с усиками, на его лице написано спокойное достоинство и ощущение собственной значимости. Его дело только вести автобус. Багаж, билеты, пассажиры, - этим занимаются работники вокзала. После того, как все на местах, он усаживается за руль и трогается минута в минуту по расписанию.
Из Майами наш путь лежал в Орландо, расположенный в 240 милях к северу. Ехать решили тоже автобусом с тем, чтобы лучше рассмотреть природу и облик Флориды. Из морского порта на такси поехали к автовокзалу, и когда таксист остановился и заявил, что приехали, - я даже не поверил ему. Однако, увидев на невзрачном одноэтажном здании изображение бегущей собаки – эмблемы известного автобусного перевозчика США - вынужден был с ним согласиться. Автовокзал представлял собой зал ожидания площадью около 30 кв. м., комнату персонала со стойкой для продажи билетов и перрон, где не было видно ни одного автобуса. Туалет был заперт и, чтобы им воспользоваться, нужно было просить ключ у кассира, совмещавшего и все остальные функциональные обязанности на автовокзале. Из скупого расписания следовало, что ближайший автобус будет через 3 часа и до Орландо он идет с остановками за 6 часов. Этот же автобус далее движется в Нью-Йорк. Автобус подали с опозданием минут на 20. Водитель самостоятельно выполнял также функции и билетера и погрузчика багажа. Смешно было видеть, как он раза 3 проходил по автобусу, пересчитывая пассажиров и загибая пальцы на руках. У кого-то из них он забыл взять посадочный талон, и количество пассажиров не сходилось с числом талонов. Напарника у него не было и с трудом представлялось, как он сможет довести автобус до Нью-Йорка около 2000 км. Как все это контрастировало с тем, что мы привыкли видеть на автовокзалах в Мексике. Скорее всего, автобусные перевозки в США вымирают, не выдерживая конкуренции с авиацией и личным автотранспортом.
Пока ожидали автобус пришла в голову оригинальная идея, – а не попробовать ли, добраться до Орландо автостопом. По крайней мере, цену 2-х билетов в 100$ мы можем и заплатить водителю. Зато наверняка выиграем время и избавимся от томительного ожидания. Предлагал жене, давай с рюкзаками выйдем к дороге, сядем на обочине, наверняка кто-нибудь остановится и подвезет. Американцы люди добрые. Вспомните хотя бы Данилу Бодрова, который в фильме «Брат-2» ехал из Нью-Йорка в Чикаго на грузовике. Сам видел в прошлом году в Лос-Анджелесе бомжевидного мужика с сумкой, сидящего на разделительной полосе. Но жена наотрез отказалась, обвинив меня во всех тяжких. Тогда я взял маленький рюкзачок и пошел к автомагистрали на разведку. В течение 15 минут, пока я стоял у дороги, пару раз мне сигналили проезжающие мимо таксисты, и однажды притормозила полицейская машина. Потом пришла жена и выразила решительный протест! Пришлось прекратить эксперимент, подчиняясь женскому вероломству, вернуться на автостанцию, купить билеты и ждать рейса.
Две недели стоит жара под сорок. Поставил диск Митяева. То ли проигрыватель перегрелся, то ли мозги плавятся, но из колонок почему-то слышится: "Лето это маленькая смерть..."
Ещё в студентах, в общаге, на двери сортира висела табличка "Задний проход держать свободным", утянутая из магазина.
А дома, на такой же двери несколько лет держал табличку "Партком", чтобы (как заметила тёща) жене было куда жаловаться. И только затеяв перестройку под названием ремонт жене удалось от этой таблички избавиться.
Прочитал историю про пожар на Новой Земле. Вспомнил историю, которую рассказывал давно друг деда. Он, когда был молодой, думал, что пожар в доме - фигня. Пока разгорится, пока то, пока се, - есть несколько минут - можно собраться, взять деньги, документы, ценные вещи и спокойно выйти. Все эти мысли у него были до тех пор, пока его дом не загорелся... Как он рассказал, действительно, времени было полно, но вместо того, чтобы спокойно все собрать, одеть детей и выйти, он почему-то схватил обеденный стол и потащил его из дома, но застрял с ним в дверях. В общем, пока он освобождал проход, выковыривая стол из узкого места, время ушло и они смогли только спасти детей, а часть документов и денег сгорели. Вывод простой: нельзя терять самообладание. Вопрос: как этого добиться?
Есть у нас с другом общая знакомая по имени Лиля Конева. Мы в шутку перефразировали пословицу "Конь еще не валялся". К примеру, друг отдавал мне англиский ему перевести и спросил: - как англиский? я в ответ: - там Конева еще не валялась.
А мне тут кровать покупать нужно, уже месяц собираюсь её купить. В очередном разговоре друг спрашивает: - ты кровать купил? я в ответ: - да там Конева ещё не валялась...
Токо што увидел на ленте Яндекса...))) "Христенко не знал о хищении миллионов тонн нефти руководителями ЮКОСа
Михаил Ходорковский и бывший глава МФО МЕНАТЕП Платон Лебедев обвиняются в хищении 350 миллионов тонн нефти в период с 1918 по 2003 год." Евразия 22.06.10 12:55
Вы хотели знать когда выйдет Ходороковский? Человек который родился в 1963 году, а начал по мнению государства заниматься хищением нефти с 1918-го... не выйдет никогда...
3
В прошлые выходные на даче был наплыв гостей. За день израсходовали два рулона туалетной бумаги. И чего приезжали?...
Пригласил я свою невесту в дорогой ресторан, отметить дату нашего знакомства. Несколько месяцев на это событие деньги откладывал. Но вечер не удался - она настояла на том, чтобы мы уехали... Почему? Её новая блуза "вступала в цветовой контраст" со скатертью за нашим столиком! Она не шутила. Ёпт...
На моём профосмотре терапевта едва не хватил кондрашка: в главный момент, когда она тщательно прослушивала лёгкие, из меня вырвался самый настоящий громкий собачий лай.
Докторша, придя в себя, в ужасе отшатнулась: где собака? Я вытащил из нагрудного кармана мобилу, прервал лай, принёс извинения бедной врачихе и ответил абоненту типа «Извини, я на приёме у врача. Перезвоню».
А что же всё таки случилось? Моя 13,5-летняя приколистка установила в мобиле вместо нормального рингтона упомянутый громкий собачий лай. Сразу не переделал, а потом привык. И уже несколько раз попадал впросак.
Например, в магазине – все напугались: где собака? В очереди в DMV (американская ГАИ) переполошил всех корейских иммигрантов - от неожиданности облились слюнями. У знакомых кот зашипел и вскочил на самую верхотуру буфета, сбросив на пол и расколотив семейный портрет хозяев...
Позавчера переписывалась с другом по Mail.Ru Agent... Обсуждали кому легче, кому что тяжелее... Я пишу "У вас, мужчин выдержка лучше!"... и тут подвела меня старенькая барахлящая клавиатура... Которая как назло пропустила букву "Ж"... Улыбнуло очень и меня и друга: "У вас, мужчин, ВЫДЕРКА лучше! (Кстати исправилась я сразу, но друг сказал, что зря... Так смысл фразы совсем другой... Наверно ему этот вариант больше понравился! :р)
Ронни Джеймсу Дио, да будет земля тебе пухом, посвящается. Я живу в Самаре. Люблю музыку средней тяжести (а ля U.D.O., Manowar, AC/DC). В 90-х годах герр Диркшнайдер вместе с Арией впервые заглянул в наш городок. Ништяк! Концерт, я у сцены, в первых рядах. Услышать любимые песни вживую - это кайф. И в один момент в зал кидают сувениры. В мою сторону летит барабанная палочка. Хватаю. Держу. Но кроме меня то же самое сделали человек 20, стоявших около меня. Вы не поверите, но они оказались сильнее и сувенир перестал быть моим. Прошло несколько лет и примерно в 2005г. в наш городок заглянул Ронни Джеймс Дио. Ништяк! МТЛ"Арена", концерт, я у сцены, в первом ряду. Не верю своим глазам, но в мою сторону со сцены летит барабанная палочка. Но в этот раз я оказался сильнее 20ти человек, стоявших вокруг меня! Я занимался только качалкой, но наверное мой прыжок был достоен баскетболиста НБА. Поймав её я обвился вокуг нее, как удав вокруг жертвы. Трофей по сей день висит дома на стене в зале. Настоящий фанат поймет меня. Светлая память тебе, Дио.
К мусорному баку подъезжает большой новый блестящий чёрный мерседес . Из него выходит молодой человек, открывает багажник, достаёт большой, литров на 60, пакет с мусором и бросает в бак. Не наш человек! Наши люди мусор на мерседесах не возят!
Только что в новостях на НТВ. В Чечне построили бассейн. Сейчас думают, откуда воду брать: то ли свою скважину бурить, то ли у военных просить, то ли еще что.
Рабочий день в префектуре, слава Богу, продолжается так долго, что у нас с коллегами очень часто получается помочь людям буквально на ровном месте, без привлечения бюджетных средствов, которые в связи с кризисом истощились как вымя колхозной коровы.
В частности, мы дали распоряжение мусорщикам округа производить ручной сепаратизм, чтобы выделять картонные емкости типа ящики. Например, от холодильников стинол или филипс и мебелей икея. Потому что эти ящики - для одного ящики, а для другого - пригодное для использования временное тент-укрытие, или место, где можно переждать во время непогодных условий при молниях, наводнениях, ураганах и крещенских морозах. Для пострадавших от кризиса менеджеров - любителей ходить по Миру, мы приготовили отдельную программу помощи: при Доме Культуры организованы антикризисные аттракционы «С. П. А.» и «Отдых в Египте». Аттракцион «СПА» ( в переводе означает «бассейн прицеплен») заключается в том, что пострадавший(отдыхающий) размещается в большом корыте, наполненном теплой водичкой. Ему дается специальный резиновый шланг с дырочками на одном конце и без дырочек, с другой. Отдыхающий подносит ко рту конец шланга (который без дырочек) и производит глубокие частые выдохи в воду тем концом, который с дырочками. Весело бурлящие пузырьки из дырочек на шланге создают эффект «джакузи», наполняя участника аттракциона(например, его интимные органы и прочие генитальные придатки) бодростию и энергией.
После приема джакузи в «спа», отдыхающий направляется на «отдых в Египте», для чего ассистенты отводят его в специальное помещение, освещенное морским прожектором повышенной мощности. Само помещение обдуваемое тепловыми пушками, заполнено ласковым песочком, который предварительно раскален паяльниками до 70 гр. по Цэльсею.
Все эти аттракционы - за умеренную плату!
А для самого убогого и скорбного электората мы вообще приготовили настоящий сюрприз - открыли столовую корэйской кухни (которая, между нами говоря, на базе отстойника для бродячих собачек, но им, опять же, антрэ-ну, каюк по-любому: )
Таким образом, мы очень много сделали, совершили и произвели Добра для людей, бомжей, цыган, алкоголиков, менеджеров, учителей, негров, уборщиц, ученых и прочих обиженных и оскорбленных современными жесткими, но справедливыми реалиями :)
Писал я недавно реферат на тему мировых религий. Когда заканчивал, чисто по приколу набрал в Гугле «Бог Интернета». Не поверите, но есть такой, родимый! У них там всё как положено - окно для просьбы к Богу и инструкция по его эксплуатации. Дескать, «кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку» - пишешь любое желание, три раза бьешься лбом об монитор и проникаешься идеей чучхе. Чем сильнее проникнешься, тем больше шансов на исполнение твоей просьбы. Идеей, что мне деньги позарез нужны, я давно проникся, с того времени, как менагером в нашу контору устроился. Для начала мне нужно было немного, штук 5-10 прибавки к жалованью, чтобы тропу к будущему диплому оплачивать не напрягая предков. А нашему шефу мои чаяния по барабану, хоть весь день об монитор всем телом колотись. Так, что эту нехитрую просьбу я и изложил на сайте в окошке для просьб, благо денег не берут. А чтобы дело лучше продвигалось, я распечатал картинку со значком Бога Интернета и повесил на своем рабочем месте, возле монитора. Картинка простенькая – английская буква i в круге, типа у меня здесь за столом справочное бюро открылось. Сижу и жду. Не фига! День, два, три прошло, сплошные убытки – бухгалтерша пока со мной заигрывала на клаву стакан сока вылила, контролёр в трамвае оштрафовал, подруга худеть перестала и теперь каждый выход в город сплошное разорение. В общем одно расстройство. Короче, забыл я об этой фигне, тем более, что отправили меня в командировку – региональных на должный уровень поднимать. Дней через десять я вернулся и угодил на маленький муждусобойчик – коллега пивом проставлялся. Оказывается, пока я доярок в деревнях охмурял, ему пять тысяч к зарплате прибавили. Что его самого нехило удивило, потому, что он раздолбай редкостный и по умолчанию первый кандидат на сокращение. Обсудили мы с мужиками шефову неадекватность, пацану руку пожали и пошли дальше отрабатывать свою корочку хлеба с маслом. Тут ко мне подходит этот крендель с повышенной зарплатой и тянет из-под руки клавиатуру, типа отдавай мою, и подавись своей, потому, что у неё клавиши залипают. А после стакана сока, хочу, заметить и не такое бывает, вот только не понятно, с чего бы это у него моя клава оказалась. Выяснилось, что пока меня не было, он за моим столом сидел, как раз под стикером Бога Интернета у которого я бабки выпросил. А всё потому, что у него комп сдох и сволокли его в ремонт, а клавиатуру он собственную подключил. И сижу я теперь в печали: получается, что деньги я просил, а их совсем другому балбесу отдали. Думаю, что это сказочное свинство.
«Маршрутные истории» (продолжение) Вчера. Зашел в маршрутку, возвращаюсь с работы. Только отъехали, чуть больше квартала – резкое торможение. Не совсем, чтобы «пассажиры лежали на полу», но резковато… Впереди увидел «подрезавшую» нас «Тойоту» - «подрезавшую», так, «в пределах разумного». Перекресток, уж, оч-чень хреновый. Не «подрежешь» - не проедешь. И, вдруг, раздается женский крик: «Ты что, дрова везешь? Ездить не умеешь? Наверное, курсы еще не закончил!!! Не знаешь, как плавно (?) отпускать сцепление???». Ну, не люблю я, этот «дешевый базар»… Да и солидарность должна быть, водительская… Спокойно, глядя в глаза даме, произношу: «Мадам! Зачем кричать, да, еще, так громко? Водитель не виноват! Вон, машина «подрезала»… Да-а - а… Теперь «дама» не одна. Дуэт, может и трио… «Он еще водителя защищает!»… «Да вы все, мужики, рулить не умеете!»… «А ты, вообще, молчи, тебя никто не спрашивает!!!» - это мне!!! Смотрю на «тетю» и думаю: «Интересно, я на «бомжа» похож, вроде бы, нет?». Задать вопрос: «Мадам, кому «тыкаете»? «Хронограф», на моей левой руке, стоит столько, что Вы, за пол года не заработаете, отказывая себе в необходимом? …» А, зачем спрашивать? Кому это интересно? Может «тете» твой «хронограф» и на хрен не нужен? Да и чего это, ты, «такой крутой», в маршрутке-то ездишь? Да не «крутой», я. Просто – нравиц-ца… И, ездить на маршрутке, нравиц-ца, не напрягаясь в пробках, за рулем своего «паркетника». Нравиц-ца, понимаешь, нравиц-ца! Только, желательно – «без стрессов». Но, из себя, «выдавил»: «Вот и перешли мы на «ТЫ»… Обстановку «разряжает» высокий парень, стоящий посредине салона. Громко, на всю маршрутку, говорит: «Водитель, остановись! Здесь появился «водило» (точнее, водила), «экстра класса», уступи ей место!»… Мне «полегчало»…
на тему вчерашнего где про пассажир показывает кондуктору V (типа заяц) и кондуктор уходит.. тот же жест лет 20 назад: В годы существования КГБ спецмашины имели специфическую опознавательную световую сигнализацию, и ГАИшникам не приходило в голову погоняться за такой машиной или как-то ей мешать ехать как ей захочется.... ну если только не совсем дебилы на постах стояли, бывало. Так вот, с распадом СССР бардак дошел и до этой сферы - управления КГБ стали отделять в самостоятельные конторы (сколько "своих" дураков можно было пристроить и дать звания и должности!). Развал коснулся и единой системы опознавания спецмашин, к тому же и в ГАИ стали набирать совсем дураков, и они вообще, видимо, не знали, что такое спецслужбы и мнили себя правителями мира... так вот, сопстно, и сама история: жест V ("Виктория", победа) как-то стихийно сложился у кремлевского воинства, сиречь охрана очередного нашего царька. Тогда это были параллельно и бывш. 9 Главк КГБ, и странное образование в виде службы безопасности презика.... не так важно, суть истории в восприятии знака. Знак этот, "коза" в просторечии, самостоятельно был принят молодняком этого воинства как знак своей богоизбранности, ни с кем из параллельных ведомств ни согласовывался и, по мнению этих молодых, должен был восприниматься всеми остальными как замена уже отмершей системе опознавания спецмашин на дороге. Менты тогда уже вконец отупели, всем было все пофиг, молодые вообще ничего не знали об этом, а старым было лень учить молодых да и зачем... Так вот, катится по МКАД пипелац с начинкой в виде офицеров этого воинства по каким-то своим делам, или за пивом, дело не в цели поездки... проезжают с мелким нарушением пост ДПС (а хуле, типа власть, не фсякое быдло на дороге!!), не глядя на вылупившегося ГАИшника строют ему из-за стекла "козу" и едут дальше..... минут через ...цать с интересом замечают на хвосте "канарейку" с всеми новогодними лампочками на крыше и верещанием в матюгальник чего-то невнятного, но громко. Заинтересовались, остановились.... оно их догнало. Из "канарейки" вываливается тот мент, которому на посту на ходу показали "козу", с автоматом наперевес, и не, вникая в попытки как-то что-то ему обьяснить, докапывается до того, кто эту самую "козу" и показывал" "ты, б..., кого козлом назвал?? меня???!!!"
Так вот... может кондуктор из вчерашнего анека был из тех молодых из царской охранки???? 20 лет прошло, выкинули нах, теперь кондуктор?
Не знаю как сейчас, но в наше время физкультура и спорт входили в вузовские дисциплины. И когда поступил в Пензенский ИСИ, предложили выбор специализаций - по лыжам, лёгкой атлетике, конькобежному спорту и гимнастике.
Выбрал последнюю – в конце концов, в помещении, группа 7-10 человек, пока один работает на снаряде, остальные отдыхают. И вот, помню, на освоение прыжка в длину через гимнастического коня в гимностической секции, под руководством квалифицированного тренера ушло 2-3 недели.
А этому же прыжку наши командиры со спецкафедры обучили в течение получаса, ну, часа – даже ботаников. Просто поставили коня на пути в столовую. Перепрыгул – идёшь жрать. Нет – повторяешь попытку, пока не получится, – и лишь тогда пойдешь жрать. Прыгучесть возрастала по мере оголодания, и в конце концов оказывалась достаточной для перелёта через коня.
Я, уже прозанимавшись в гимнастической секции целый семестр, освоил несколько разновидностей прыжка, и по дороге в столовую решил поразить прыжком из программы первого разряда - через прямые руки с переворотом в воздухе перед приземлением.
Полковник сразу обвинил меня в трусости («Яйца боисся отбить!») и заставил просто прыгнуть в длину, коснувшись руками, как «полёжено». Как все. Когда же ему попытались объяснить, что явленный прыжок гораздо сложнее «полёженного», такому надо долго учиться,- он отбрил, типа, могу поспорить - научу всех и такому по своей методе: выполнил – идёшь жрать, голод не тётка, а лучший тренер!
Спорить с ним никто не стал. Ибо в минуты стресса людские возможности резко возрастают, и человек способен, к примеру, опередить ягуара, если оный за ним погониться... поднять невиданный вес... жениться в 5 минут, и т. д.
Вот - из личного опыта. Когда в 1991 году начинал читать свой спецкурс в Мюнхенской политехнической школе, пришлось отстёгивать переводчику треть гонорара, примерно полторы тысячи дойчемарок в месяц. Ессно, вошёл в стрессовове состояние и за пару недель выучил немецкий до уровня, необходимого и достаточного для ведения курса без переводчика.
Блондинки управляют автомобилем не так, как женщины. А брюнетки, рыжие, пепельные, пегие водят не так, как блондинки. Вместе с тем, все они вне зависимости от «боевого оперения» представляют собой участников биологического отряда «женщины». Когда весь этот отряд садится за руль, включая подвид «блондинки», мы, мужчины, получаем принципиально новое природное явление. Да, похожее на пургу, на метель. Получаем хаотичное движение снежинок в воздухе (на дороге). Итак, мы, мужчины, имеем честь лицезреть женщин-автомобилистов!
В советские времена женщина за рулем выглядела игривым сапфиром на фоне обычных камушков (мужчин). Я вспоминаю, что в начале перестройки подвозила как-то раз меня, подростка, наша соседка с верхнего этажа. Молодая женщина, лет тридцати, фигурка точеная, как будто мастером из стройной осины создана. Ездила она на белой «Ниве», трехдверке, если кто помнит такую машину. Больше всего меня, прыщавого юнца, поразило, как ловко и грациозно она длинными ногами работала педалями тормоза, сцепления и газа. А ноги те эта ведьма еще и одела в мини-юбку.
Я готов был ехать с ней куда угодно. Как она вела машину я, честно говоря, не следил, а вот за ее ножками – непрерывно. Но пока я косился на женские конечности, пропустил момент удара. Красавица - соседка нагнала на спуске моста грузовик. Я сидел на заднем сиденье и не пострадал. Из людей в той аварии вообще все, к счастью, остались невредимыми. Зато тогда я вплотную (лбом о спинку) познал всю прелесть управления автомобилем женщиной.
Прошли годы, перестройка то ли накрылась «медным тазом», то ли все еще продолжается, но ситуация на дорогах кардинально изменилась: «сапфиров» за рулем сделалось вдруг так много, что подчас невозможно проехать от их блеска! Не далее как пару дней назад еду я по Новорязанскому шоссе и ухожу под мост, на дорожку ровно с двумя полосами движения: одна – в моем направлении, вторая – «встречка». Посередине дороги прерывистая линия разметки. Почти сразу же я упираюсь в затор и начинаю медленно, как улитка, ползти по капельке вперед.
И тут в зеркало заднего вида замечаю, что за мной катит только половина автомобиля! «Иллюзия восприятия!» - подумал я, но мираж не исчез. Синий джип едет за мной ровно посередине дороги и от того в зеркало заднего вида можно наблюдать только половину массивного внедорожника! Напомню: само дорожное полотно состоит из двух стандартных полос. Третьей – центральной – не предусмотрено. Прерывистые линии разметки джип пропускает ровно посередине кузова, хотя спокойно может встать в свою полосу (прямо за мной) и ехать как все. Но водитель синей махины делать этого не желает! Едет строго посередке! Странный человек!
Все машины, следующие по встречной полосе, ревут клаксонами на джип, объезжая его. Сигналят с возмущением, типа: «Джип! Сдвинься на свою полосу!» Но водитель синей махины не реагирует на «букашек» на колесах вокруг. И тут я вижу, что за «баранкой» автомобиля – возмутителя правил езды восседает яркая блондинка. Похоже, по блю-ту гарнитуре она с кем-то ведет беседу, в которой, очевидно, жалуется на «дураков – водителей», что почему-то сигналят ей со всех сторон!
Через несколько десятков метров и без того черепашье движение встало намертво и вскоре водители стали выходить из машин, чтобы размяться. Так сделал и я. Потом и блондинка манерно покинула салон гигантского джипа. Так как внедорожник шел прямо за мной, я не удержался и спросил у девушки, почему она едет ровно «посередке двухполосной дороги». Я получил ответ, что ей «нравится ехать посередке», а все остальное – «не моего ума дело». После подобного светловолосого аргумента я забыл даже, что хотел сказать дальше, и умолк. Зато вечером я четко классифицировал типы водителей на дорогах:
1. Водители мужчины.
Автомобиль придуман мужчинами как замена лошади и обращаются с ним как с любимым вороненым конем. Моют, смотрят в зубы (в мотор, где спрятаны «лошадиные» силы), пришпоривают (гоняют), рвут узды (нещадно эксплуатируют), даже уводят от прежнего хозяина (угоняют). Мы, мужчины, часто ездим не по правилам, и бесшабашность сквозит в манере нашей езды.
2. Водители женщины.
Вот почему слабый пол так здорово управляет троллейбусами, трамваями? Да потому, что троллейбус, трамвай следуют по строго заданному маршруту. Здесь не полихачишь, движение неспешное и безо всякого GPS - навигатора точно попадешь из пункта «А» (одна конечная) в пункт «В» (вторая). Поглядите на сводки ГИБДД, где отражена статистика по выявлению нетрезвых водителей. Все сплошь мужики!
Как же! Нагусарить в кабаке с собутыльниками и – на коня! Железного. Скакать/рулить в дали дальние, к дамам сердца, несмотря на то, что нетрезвый за рулем – преступник. Слабый же пол себе таких выкрутасов «на лезвии бритвы» почти не позволяет. Дама помнит, что дома ждут ее ребятишки, муж-обалдуй, хворая мама – и за всеми нужен догляд! Поэтому и правила ПДД женщины стараются не нарушать.
В далекие 90-е, когда я учился на свои первые права в автошколе, девушка по имени Олеся уже ездила на старом «Форде». Но - без прав. Такое тогда встречалось, так же, как и езда без талона ТО. Так прелестница мне объясняла: - Миша! Я еду, и вообще не нарушаю никаких правил дорожного движения! Никаких! Сейчас вот права получу, и совсем хорошо будет! Замечу, что Олеся - вовсе не блондинка, а темпераментная брюнетка и ездит исключительно по букве закона! Это и есть женское вождение.
Недавно я написал миниатюру из одного предложения: «Единственное место в Москве, где можно ездить полностью соблюдая ПДД - ваш гараж». Реально, чтобы ездить по столице по правилам, нужно быть чудовищно терпеливым. Женщины способны это делать. Как им сие удается, остается загадкой.
3. Водители блондинки.
Глобальное: «Пути Господни – неисповедимы». Мое: «Пути блондинок за рулем – неисповедимы! ». Мне кажется, у них есть одно правило дорожного движения: «А мне так удобно ехать! ». Напомню, как мне ответила блондинка на джипе: «А мне удобно посередке ехать! ». И при этом ресницами хлоп – хлоп! Что тут поделать с блондинками, я не знаю. Разве что посоветовать перекрасить волосы в иной цвет.
Посему, родился вот какой совет всем женщинам, и в первую очередь блондинкам. Глядите: научными исследованиями установлено, что замужние женщины значительно реже, чем одинокие, совершают опасные маневры за рулем и оттого реже попадают в ДТП! Итак, всем дивчинам – замуж! Особливо – блондинкам! Да и мужиков это касается: те же исследования выявили факт, что женатый мужчина становится более спокойным и ответственным на дороге. Семья, понимаете ли!
К сожалению, автору так и не удалось четко классифицировать любимый стиль вождения одной лишь группы из трех вышеупомянутых. Речь идет о блондинках. Ну, разве что: «А мне удобно посередке ехать! ».
Обычная российская семья. Муж купается в ванной, жена врывается по своим делам, оглядывается и видит намыленную мочалку в раковине. Начинает пилить мужа, дескать намыленной мочалке не место в раковине, муж окунается с головой в воду. Жена замечает что под мочалкой её стриженные ногти с ног в раковине. Муж выныривает - жена извиняется. ? Жена видит что на полу лужа и начинает пилить что мыться надо аккуратнее, муж ныряет с головой. Жена замечает что лужа от забытой ею в углу раковины мокрой кофточки. Муж выныривает - жена извиняется. ? Жена не сдаётся. Видит что грязные носки лежат не в положенном углу а под раковиной, муж получает новую порцию замечаний и по-привычке окунается с головой. Жена, нагнувшись за носками замечает под ванной забытую ею же свои 2 пары носков и бу прокладки. Муж выныривает - жены нет. - Интересный эффект, - заявляет сам себе муж. - Ваши 3 желания исполнены, мой повелитель, - раздаётся голос у него под ванной.
Звоню в регистратуру государственной поликлиники. На сайте 5 телефонов регистратуры - ни по одному в течение нескольких часов в рабочий день и в рабочее время никто не берет трубку.... На сайте также даны телефоны платной стоматологии при этой поликлинике.... решил проверить и позвонить. Трубку сняли сразу после первого звонка. Вот он поганый капитализм.... :)
С новостной ленты: 1. У 88-летней москвички украли Бентли. 2. Автомобиль «Бентли» угнан на юго-западе Москвы. Элитной иномарки лишилась девушка-дизайнер. Из текста ясно, что речь идёт об одной и той же машине. Хорошие попадаются дамы в столице, что в 88 лет иначе как девушками их не называют, и продолжают работать дизайнерами.
В австралиях сокера нема. Но спортивные тусовки любят все. Новозеландцы прислали сборную по баскетболу, как наиболее подходящую к случаю и победившую нац. сборные по крикету и поло. Выиграли они также на региональных - у дайверов Новой Каледонии, серферов Океании, гребцов-пирожников Самоа и у Тасманских Дьяволов (симфонический оркестр). А комментатор удивляется: такая сыгранная команда эти новозеландцы, такие ловкие атлеты, но техника паса просто никакая. Ко второму тайму они все же научились прицельно пинать. Талантливые парни талантливы во всем. С такими темпами прогресса могут и в призеры выйти. Успехов им.
Только что, в новостях: Сотрудники ФСБ попытались задержать замначальника рыбоохраны при получении взятки у дома 39 по Варшавскому шоссе, однако он попробовал скрыться. Но попал в аварию. Пытаясь избавиться от взятки чиновник выкинул 10 млн рублей прямо на Варшавское шоссе. Движение по шоссе было надолго перекрыто. Оперативникам пришлось собирать деньги с дороги.
"Это задержание стало еще одним знаковым сигналом о том, что с коррупцией нас будет идти беспощадная борьба", - заявил пресс-секретарь Росрыболовства.
В Целинограде, в начале 80-х, был такой гаишник, старшина Жунусов. Шакал каких ещё поискать надо! "Слава" о нём гуляла по всему Северному Казахстану и приграничным областям. Приезжает как-то наш водила с Автобазы из командировки с Оренбургской области и со смехом сквозь слёзы рассказывает: Стоим на перекрёстке. Пропускаем Траурную Процессию. Ждатьпорядком. Толпа "не из маленьких". Мужики повылазили из машин. Стоят на обочине, глазеют, потихоньку переговариваются: - Слышь не знаешь, кого хоронять? - Да вроде какой-то Обкомовский. Точно не знаю. - А народа то набежало а? Прямо тьма
И тут в разговор вклинивается третий
- Могу спорить! Вот если-бы в Целинограде старшина Жунусов умер, то народа собралось бы, раз в 10 больше! А на Кладбище ещё бы раз 6 "на Бис" закапывали и выкапывали бы!
Лето. В Москве жарко. Видимо, мозги начинают плавиться не только у студентов, но и у преподавателей. Претензия к деканату насчёт пересдач одного студента:"Он идиот, а вы ему допуски даёте!" Ну да, идиот, сами видим. Но нельзя же не давать ему допуск исключительно по этой причине! Это же дискриминация по умственным способностям!
Извиняюсь, но не знаю, чем это все закончилось. Чемпионат мира по футболу. Сборная Северной Кореи проигрывает бразильцам 1:2. В стране вечного коммунизма матч не транслировался. Пользуясь этим, по национальным каналам КНДР освещают совсем другой результат: с гордостью сообщают, что корейцы выиграли со счетом 1:0 и бесконечно крутят забитый гол. Мало того, сообщают, что КНДР стала чемпионом мира! Вот так. И жил бы северокорейский народ дальше с осознанием того, что их футболисты лучшие в мире, благодаря четкому руководству генсеком и компартией, естественно. Но тут мудрые руководители страны и допустили ошибку, лоханулись, одним словом. Они решили показать следующий матч с португальцами в прямом эфире. А там такая боль... Португалия - "Чемпионы мира" 7:0...
Никогда не задумывался, почему говорят: "Деньги - зло". Пока, случайно, у меня в руках не оказались все российские купюры разного достоинства, по одной штуке каждая. Интересная сумма получается. Российские деньги - зло в десятикратном размере, однако)
Когда мои дочери были маленькими, меня не раз поражало, как свежо и непосредственно они воспринимают язык, его привычные для "взрослого уха" обороты. Когда однажды я с волнением и радостью (потому что люблю эту пору года в наших краях) заметила "Осень наступила…", моя старшая живо отреагировала: "НА КОГО наступила?!" А нынче уже её сынишка очаровывает нас своими перлами. Из недавнего. Идут они по улице. Мама рассуждает: - Скоро вечер, солнышко сядет - и будет темно, настанет ночь... Хотела было перейти к Луне и прочим природным явлениям, но мальчонка перебил: - Как же оно сядет, у него ведь ножек нет?!
P.S. Хм-м… почему он упомянул именно ножки? Садятся-то, между прочим, не на них… Задумалась...
Еду в питерском метро, рядом со мной стоит гламурненькая "красавица" лет 20 (велюровый розовый прикид с золотой короной на спине, спортивные тапки со звёздочками, сумка на локте новая в шотландскую клетку, полкило золота на шее и кило штукатурки на лице, ботокс вокруг зубов). Присматриваясь к антуражу, замечаю в руках записную книжку с каракулями разных цветов. Что же там может привлекать её внимание? Ответ непростой - дама зубрила английский. Выглядело это так - строка и перевод на русский. Вот некоторые перлы оттуда: "I did't sleep last night - Мне сегодня очень плохо" или "My phone was dead - мой телефон сил". (орфография сохранена). Вопрос: над кралей кто-то тонко издевается или на рынке сейчас дефицит репетиторов? :-)
Для борьбы с пробками в Москве около остановок общественного транспорта решили делать "карманы" - такие выступы из проезжей части, чтобы автобусы-троллейбусы на остановках не мешали проезжать по основной трассе. Вот и напротив кинотеатра "Мечта", что на Каширском шоссе, сделали такой карман, на стороне, что к центру. Тем более, что и павильончик от дождя там есть. Лепота! Вот только почему-то решили дополнить сооружение столбиками из натурального камня на границе с тротуаром. А чтобы эти столбики кто-нибудь не попортил, ближе к проезжей части поставили ещё и металлические столбики, высотой и те и другие около полуметра. Как раз, чтобы удобнее споткнуться и удариться о какой-нибудь из них, благо выбор есть. В результате этих архитектурных усилий водители останавливаются у подземного перехода, где стоять практически негде, а павильончик пустует даже в дождь. Нет, водителей я понимаю, независимо от того, из жалости ли к пассажирам, которые могут покалечиться, они не останавливаются около столбиков, или просто штраф за покалеченных платить не хотят. Мне только интересно, кто придумал эти столбики, какой чиновник утвердил, и сколько это стоило?
Уже ближе к ночи, пришел домой с рыбалки. Бросил рыбу в ванну и завалился спать. Подружке сказал почистить. Утром проснулся, рыбы нет. Спрашиваю: - Куда дела? Она: - Выкинула, в ней опарыши были. - Дура! Я же на них ее поймал, блин! - Да...? - В следующий раз вместе рыбачить поедем, тебе для ликбеза полезно. - Для ликбеза...? Мурррррр... - Ты это сейчас о чем? - Котик, доставай своего опарыша и узнаешь зачем? И вот этим у нас любой серьезный разговор заканчивается, емое. Здорово!
Цитата:"Руководитель сахалинского здравоохранения заработал 100 миллионов на закупке оборудования Бывшего начальника департамента здравоохранения Сахалинской области Андрея Васильченкова обвинили в мошенничестве, повлекшем ущерб в размере почти 100 миллионов рублей." Раньше это называлось хищением, да ещё в особо крупном размере, а теперь - заработком. Интересно, какая в свете этого события средняя заработная плата медработников в Сахалинской области?
Летом 2009 года было покушение на Япончика (после которого он умер осенью). Приезжаю через пару месяцев после этого события в тот ресторан, откуда Япончик вышел, когда в него стреляли. Кто не знает - снайпер стрелял с другой стороны дороги. Смотрю на другой стороне дороги в нескольких метрах от того места, где стояла машина со снайпером, висит афиша: "Ночные снайперы"! Злая ирония...
Сегодня на сайте rbc.ru новость - Власти США арестовали 10 российских разведчиков. Им инкриминируется деятельность в качестве нелегальных агентов иностранного государства, а именно Российской Федерации, на территории США. Федеральный закон запрещает гражданам выполнять функции иностранных агентов без предварительного уведомления генерального прокурора. Без комментариев
Родители в выходные были на даче. Мама рассказывает: - Папа утром собрал газонокосилку. Косил, косил... Думает: "Что-то мне ноги жжёт, вроде бы крапивы нигде нет.." Потом только до него дошло, что это его током от его же косилки и бьёт. Теперь боится...
О цветах в армии. 198... год. Кто не знает, шилка - "маленький танк" с легкой противопульной броней и 4-мя 23мм скорострельными пушками. Хорошее средство от вертолетов имеет вечную головную боль с охлаждением пушек, по-моему 16 снарядов из каждого ствола в секунду. Дольше 1.5 - 2 секунд держать гашетку мягко говоря не рекомендуется. Бравый лейтенант все сделал грамотно, как учили: и подрулил шустро - механик из дедов был, и навел, и стрельнул коротенько и даже наверное попал куда-то... Теперь собственно о цветах. Подлянка пришла откуда не ждали, машина "с хранения" была, а на смазку тогда не жмотились. Один не почистил, другой не проверил и появилась в коморке артвооружения в штабе на невысоком "стебельке" приваренном к железной подставке красивейшая, полносьтью открывшаяся РОЗОЧКА - кожухи охлаждения, внутри собственно ствол - красота, многие заходили поглазеть. Куда делась другая "роза", поскромнее, не помню. А остальные (две) так и оставались некотое время на машине "в бутонах". Не срезали, хотя и не верили, что распустятся...
Реклама в метро обычно проходит мимо сознания. Но вдруг краем глаза цепляется нечто новое. Первая мысль: очень уж дёшево. Вторая: не очень прилично. Третья: ЧТО-О-О?!
Оказалось, наращивают волосы девушкам к выпускному балу. Во весь щит - крупно: "КАЖДАЯ ПРЯДЬ - СОРОК РУБЛЕЙ!!!"
К сыну приставили для вывода в мастера спорта новую партнёршу. Милую девицу осьмнадцати годов, помладше его где-то на год. Всё у неё было на местах и в меру, но вот бюст вырос до 5-го номера, и мы с мамой опасались, как бы она ненароком не зашибла нашего мальчика.
Напрямую поговорить с ним об этой опасности мы стеснялись, поэтому просто попросили его во время тренировок и выступлений быть поосторожней на поворотах.
А вот партнёр-фигурист Анны Семёнович, известной ныне как "Обладательница Бюста", после пары её попаданий увесистыми сиськами по его организму так и не оправился. Другие же фигуристы просто убоялись с ней кататься.
Пришлось бедной девушке уйти в шоу-бизнес, где она, кроме представления Шикарного Бюста, ещё и поёт. И, говорят, очень хорошенькая, но по телевизору её личика не показывают: операторы не в силах отвести взгляд и камеру от Бюста.
Василий «Крестный» - жизнь как песня. Он высок, черноволос с хитрыми, такими же черными глазами и обаятельной улыбкой. - Василий Крестный - это я, исполнитель авторской песни. Блатнячок интересует? Есть разные песни, чисто блатнячок, под блатнячок, это тоже как блатные, но только полегче. Душевный блатнячок, ну это так чтобы взгрустнулось. Лучше всего 1-2 песни, остальные - чтобы подвигаться. Могу написать любую песню. Вот только несколько слов дайте, чтобы было ясно о чем. Я и патриотические песни писал. Они тоже на 4 блатных аккордах, зато слова душевные. Блюз? Блюз тоже могу. Даже скажите под кого - сделаю. На этих моих четырех аккордах я уже 5 дисков выпустил.
На днях с друзьями решили навестить общего знакомого по случаю его дня рождения. Договорились, что они по дороге купят торт, фрукты и т. п., затем заедут за нами. Через некоторое время звонят: «Приезжайте, выручайте, все взяли, но кредитная карточка не работает, видимо, какие-то проблемы в банке, а наличных у нас с собой нет. Мы в магазине «О’Кей», около 13 кассы. Выручайте» Приехали, расплатились наличными. А потом пришла в голову оригинальная мысль. Может быть, стоило попробовать расплатиться кредиткой в 12 или 14 кассе? Может дело вовсе не в банке?
Почему, всякий раз слыша текст рекламы "Трех медведей", вместо фразы "... шутки и разговоры под треск костра...", я слышу "жуткие разговоры под треск костра"!? Глюки со слухом, или рекламщики так тайно и подразумевали?