Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2010 по 30.06.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ТРУДНОРАЗРЕШИМАЯ ПРОБЛЕМА Когда пишешь жалобу в государственное учреждение, лучше всего быть кратким. Однако в некоторых случаях не помешало бы описать дело поподробнее. Например, однажды я наткнулась на такую жалобу: "У истца возникли проблемы в больнице. В больничных отчётах говорится, что истец умер. Истец это категорически отрицает". Сара Линн Клитермес. США
Реальный рассказ владельца Хаммера-1. "Нашёл я глубинке прекрасное озеро, дорог к этому озеру нет, есть только два направления одно от деревни покороче и как считалось проходимое только для гусеничной техники, второе по-дальше, но полегче. Красотища на озере неописуемая, тишина и полное отсутствие людей. Специально для поездок на это озеро купил "Хаммер". Отправились с другом на охоту в сие благославенное место, семь часов по асфальту, час по грейдеру ещё час по "лёгкой" дороге и мы на месте. Всю дорогу душа пела от радостного предчувствия встречи с прекрасным и тихим уголком природы. И вот "Хаммер" оглашает рёвом притихший лес, разбрасывая комья грязи преодалевает последние метры пути и выползает на берег озера, оставляя за собой полуметровую колею... такого шока я не испытывал с детства, на полянке горел костёр и два поддатых деревенских мужика вытаскивали из старого, гнилого "УАЗа", мешки с сетями и лодку. Добили они меня фразой: "а зачем ты кругом-то поехал, от деревни ближе". И такая меня злость взяла, ну нахрена я отвалил за "это" больше сотки "зелени". Продал я его вскоре, купил в этой деревне дом, к дому "УАЗик" и на оставшиеся деньги "Кукурузера" чтобы было на чём до избы доезжать."
Всегда боялась, когда при мне открывали бутылку с шампанским, которое я, кстати, очень люблю. Панически боюсь звука вылетающей пробки, еще более панически боюсь получить этой пробкой в глаз. В общем, стараюсь всегда улизнуть из помещения с открываемой бутылкой еще до того, как она взорвется в чьих-то умелых руках. О том, чтоб открыть когда-нибудь шампанское собственноручно - даже мысли не возникало. Не возникало, пока не произошло следующее: Воскресный день. Ничего не предвещало беды. Пока не оказалось, что именно в этот день в нашей стране празднуют День автомобилиста. Утром мой благоверный ушел «на полчасика» по делам, пообещав купить на обратном пути продуктов. Ближе к вечеру я поняла, что «уж полночь близится, а Германа все нет…» И кушать дома по-прежнему нечего… Я, конечно, заподозрила неладное, но тогда еще мобильные телефоны были чем-то из сказки, поэтому тупо сидела дома, грызла ногти и ждала. Часиков в десять вечера в дверь наконец-то позвонили. Сделав грозную рожу, пошла открывать.
Сначала в прихожую зашли ноги мужа. Потом два друга, держащие моего драгоценного «под белы рученьки». А сами рученьки, в одной из которых была бутылка Крымского красного, аки крылья на ветру, развевались за пределами квартиры, и «залетать» упорно не хотели. Кое-как таки втолкнули мужа в дом, не без помощи всем известной матери, конечно. Друзья быстренько распрощались, сказав напоследок в качестве отмазы «мы отмечали День автомобилиста», и я один-на-один осталась с «кормильцем». Кушать уже не хотелось.
Не спрашивайте меня, почему мой муж, по специальности программист, и даже не имеющий на тот момент водительских прав (!!!) решил отметить именно этот празднег.. Ответить на этот вопрос никто не сможет, даже он сам. Так вот. Отобрав бутылку шампанского, пытаюсь товарища дотянуть хотя б до дивана, про спальню и кровать уже и мыслей нет. Дотолкала. Вернее, дотащила, вспомнив, как на фронте с поля боя санитарки раненных вытаскивали. Я, штоле, хуже? Я, штоле, не в состоянии командира дотянуть?? Возле дивана силы меня оставили, села передохнуть. Супружнека оставила на полу, хрена уже с ним сделается. Отдышалась, давай его на диван укладывать. «Миссия невыполнима», я поняла уже через 10 минут бесполезных попыток водрузить тело туда, где люди обычно отдыхают. Уложила туловище – ноги на пол свисают. Поднимаю на диван ноги – туловище, сцуко, тянет к земле. Я в поту и пене, по ходу пользуясь случаем, даю ему пинков куда только можно – хоть какое-то моральное удовлетворение всё же. Тело бойца бездыханно. С трудом, матюками, полностью обессилев, я его таки уложила. Смотрю на «любимого своего» – блаженная улыбка на лице, руки-крылья сложены в немыслимую фигуру, ножки поджал аки зародыш и спит себе мирненько. И рядом вижу себя – взъерошенную, выдохшуюся злобную фурию. Стало как-то обидно, что виновнику вот хорошо, а мне хреново. И опаньки – вспоминаю про шампанское «для любимой жены».
Иду на кухню, радость переполняет грудь. Ну и что, что нет закуси – где-то в холодильнике яблоко завалялось… Ну и что, что муж пьян? Щаз вот нашампанюсь, и мне тоже станет замечательно… И здесь меня как обухом по голове «А КТО ТЕБЕ ОТКРОЕТ ШАМПАНСКОЕ????». Бегаю по кухне, как обезьяна с гранатой, с этой бутылкой, а открыть не решаюсь. Ярость одолевает. Психи бьют, аж в висках стучит. Обида застилает глаза и перекрывает дыхание. «Что делать? Куда бежать?».. Тут слышится такой смачный храп… Это его «Хррр» собственно и привело меня в чувство. Со словами «ах ты ж сцуко!!!» уселась на стул, взяла в руки бутылку, зажала между ног. Перекрестилась, помолилась как могла. Тут же по ходу, вспомнились советы бывалых «держать под углом 45, типа, градусов»… Транспортира под рукой не оказалось, решила мерять на глаз. Измерила, зажмурилась и…каким-то чудесным образом процесс пошел. Сняла предохранитель, взвела чеку… Граната, т. е. бутылка, даже не взорвалась. Так, пшикнула слегка, и все.
С бокалами решила не мелочиться, налила в большую чайную чашку сразу полбутылки, сижу кайфую… Где-то грамм через 100 мне тоже стала небезразлична судьба наших автомобилистов. Мысленно поздравила всех шоферюг планеты Земля с профессиональным праздником. Съела яблочко.. Короче, лепота, кровь запузырилась, в голове приятный морской бриз, на диване любимый муж хрюкает – вот оно щастье!!! Тут звонит телефон. На проводе начальник мужа, Сергей Иваныч. Типа, можно ли к телефону Станислава? Отвечаю «Вы знаете, Сергей Иваныч, Стасик сейчас в ванной, что ему передать?». – Да передай, пусть мне завтра в 7 утра позвонит, дело срочное»..- «Сенепременно, обязательно передам»… Кладу трубку, а в голове «да, Сергей Иваныч, обязательно, Сергей Иваныч, именно завтра, в 7 утра, Стасик будет молить Бога о смерти, это в лучшем случае…. А в худшем…(ну кто пьет, тот поймет, как говорится).. Вот так, с того самого дня, я ничего не боюсь. Хоть бутылка шампанского взорвется возле уха, хоть граната над головой просвистит – мне фиолетово. Я ж сильная женщина!
Выхожу сегодня из подъезда и наблюдаю следующую картину: На той стороне проезжей части внутреннего дворика стоит Иннокентич с пустым ведром (мусор выносил) и своим кобелем неопределенной породы. Необходимо отметить, что Иннокентич добродушный и спокойнейший старик, как и его пес - весьма миролюбивое и молчаливое создание. Неподалеку в нашу сторону двигается автомобиль. Иннокентич, как сознательный гражданин, кивает ему – мол, проезжай, не буду тебе дорогу с пустым ведром переходить. Авто проезжает, но за ним из-за угла дома выезжает второй, а следом третий. Время, для того чтобы беспрепятственно перейти дорогу есть, но Иннокентич ждет. Автомобили, не торопясь, следуют в нашу сторону. Чем ближе они подъезжают, тем напряженней становится старик. Как только проезжает второе авто, Иннокенич, таща волоком за собой на поводке сопротивляющегося всеми лапами пса, перебегает дорогу перед третьим авто. Тормоза, опускается стекло с пассажирской стороны, и совершенно озверевшее создание лет двадцати, блондинистой породы, начинает верещать на старика. С глубочайшим чувством выполненного долга Иннокентич прерывает словесный понос блонды: - А нехера у меня под окнами свою постоянно воющую машину ставить! Блонда не унимается: - Да я теперь её всегда там ставить буду!- грозно верещит деваха. - Только попробуй, мы с Тобиком все колеса на ней обоссым! – заходя в подъезд, произносит старик.
Вышло так, что корейского пацана по имени Пак усыновила русская семья Барыкиных, когда родители мальчугана в автоаварии погибли. У Барыкиных на тот момент был сын – Толян – здоровый лоб - и шел ему уж тринадцатый год. Нынешнее поколение и так сплошь акселераты, и это уже мало кого удивляет, но Толян вымахал не просто здоровым пацанчиком, а истинным великаном. Кушал Толя с большим аппетитом, в классе гонял всех сверстников и даже задирал ребят из старших классов. Шла за ним слава «безбашенного» оторвыша.
А корейцу Паку – всего-то восемь годков от роду. Папа Пака - Ким - служил некогда вместе с отцом Толи, Семеном Барыкиным, в десантных войсках. Не «разлей вода» были друзья. Настоящие! И после возвращения священного долга Родине не потеряли друг дружку из виду, еще крепче сделалась мужская дружба однополчан. Потому, когда несчастье приключилось, не было сомнений у Семена Барыкина и его супруги Тамары, что делать с сыном друга. Родственников у корейца не сыскалось и сироту пригрели Барыкины. С радостью согласился Пак влиться в дом Барыкиных членом семьи, да Толька, зараза, невзлюбил корейца. Как же, конкурент появился за родительское внимание!
Да и вообще, нраву Толян был, прямо скажем, гаденького. Любил обидеть слабого. А Пак как раз и был вроде бы таким – худющий крошечный миниатюрный восточный человечек, сущий чертенок. Щ–у-упленький. Правда, папаша его – коренастый обрусевший кореец Ким - до кончины своей скоропостижной обучал сына элементам КУНГ-ФУ. Но о том никто не знал из окружающих. А еще Пак не выговаривал букву «Ш» по–русски. Не шла она у него – и все тут. Итак, волею провидения стали они братьями – Толян и Пак.
- Писюнчик! – так обзывал старший Толян младшего «братца» – корейца Пака. Толян подвалит к новоявленному восьмилетнему родственничку, двинет кулаком в плечо, тот летит к стенке, а наш галдит во все горло: - Писюнчик - попрыгунчик! Писюнчик – попрыгунчик! Корейский мальчик Пак все терпит. Лишь изредка горячая восточная слеза падает в его ладошки, которыми он прикрывает лицо. Наш бугай Толян ему пендаль даст – кореец летит через всю комнату, как мячик. Родители всем пельмешки разложат, а Толян тайком братику пельмешки у меньшого брата тырит. Говорит зло: «Жри свой корейский «Доширак»!
По делам в районную управу раз отошли на пару часов Семен и Тамара Барыкины. Наказали сыновьям сидеть смирно и дружить. Толян кивает. А тут заболел у Пака зуб от поедания ирисок, а наш Толян к нему идет с кусачками «зубик вынимать». Родителей нет дома, и нет спасу несчастному от брата–забияки. Вот восточный маленький человечек и кричит: - Не надо! Не надо! - Надо! Открывай пасть! Выдерну все твои 6 зубов! – грозит Толян. Великан, зараза, уже и зубы успел во рту маленького корейца пересчитать. Запомнил число. - Нет, один рви! – торгуется Пак. - Нет - шесть! - А-а-а! Отойди от меня! Пожалеесь! - Давай, беззубый черт! Сейчас я буду стоматологом! И букву «Ш» заодно у меня научишься выговаривать! «Пожалеесь!» А не то кусачками зубья подергаю! А то ишь, пугать меня, Толяна, удумал! «Пожалеесь!» Не смеши! Что ты можешь, гриб ты шиитаке! И снова двинулся амбал на корейца, поигрывая кусачками, да вдруг потемнело в глазах его. Маленькая пятка Пака стрелой взлетела от пола и врезалась в челюсть Толяну. Последний выронил из рук кусачки, да рухнул на пол бесчувственно.
Через два часа Барыкины вернулись домой. Так получилось, тихо зашли. С ужасом застали такую картину: Толян ползал на четвереньках по полу кухни и кричал: - Толян – писюнчик! Толян – писюнчик! А маленький корейский мальчик сидел на нем верхом и командовал: - Исо! Исо! Исо! - Толян – писюнчик! Толян – писюнчик! – тараторил Толян. - Что это вы делаете? - воскликнули Барыкины. Ребята застыли. - Играем в кавалеристов! – нашелся Пак. - А! Тогда понятно! Надеюсь, вы друг друга не обижаете? Вы же братья! - Нет! – покачал головой кореец. - Нет! – чуть не плача согласился Толян. - Хорошо. Только это… Писюнчик… слово это - не очень приличное. … Не надо его больше употреблять. Хорошо, ребята? - Угу! – гаркнули оба пацана одновременно.
Родители вновь ушли, не сложилось у них сразу все дела доделать в управе района, а через полминуты по заднице Толяна снова стукнул хлыст, и он вновь стал ползать на четвереньках и канючить: - Толян - писюнчик! Толян - писюнчик! Толян – писюнчик! - Исо! Исо! – без эмоций требовал кореец. – Будесь знать, как маленького брата обижать! А тем временем на улице Тамара Барыкина улыбнулась мужу: - Какие они у нас дружные получились! Семен кивнул и напомнил: - Надо обязательно Паку логопеда привести. Все же, букву «Ш» он должен научиться произносить правильно!
Супруги зашагали в сторону управы. Барыкины не знали, что в их квартире вовсю звучат слова и приказы типа «Писюнчик!», «Исо!», «Будесь знать, как меня обижать!», а также свистит хлыст юного восточного наездника. Но вскоре в запале скачек на спине амбала Пак неожиданно четко выговорил букву «Ш». Толян прибалдел и потребовал сказать еще. Пак сказал четко «Будешь знать, как меня обижать!» много раз, и все фонетически точно!
Барыкиным не пришлось вызывать приемному сыну логопеда. А Толян, познав пятку меньшого братца и корейское чудо в исправлении речи, ошалел и стал теперь лучшим другом, защитником и истинным братом.
земляки таки тянутся к землякам... Ну ладно в армейке, когда в "черной" части любой славянин - уже "зема"...
но как-то помнится был случай...
Работал я как-то лет так 13-14 назад в одной конторе.. контора был филиал московской фирмы... и соответственно "стАличане" периодически присылали к нам всякого рода проверяющих из своего офиса..
И вот один раз присылают к нам... перуанца... был он какой-то там коммерческий директор или хрен помнит кто - но короче небольшой типо босс.. и по нациаональности таки настоящий ПЕРУАНЕЦ... (правда на лицо - ну кореец и есть кореец).. по-русски говорил недурно - заметно было что не родной язык - но не "по-джамшутовски" выражался - заметный но невысаживающий акцент...
Привезли его значит, поруководил он до вечера, оттараканили в хотэль - и опс - пропал чел... ТРИ дня ни слуху ни духу - всех ментов (по официальной линии и по знакомству) "поставили на уши" - ноль... уже явно представляли себе картинку как уральские гопники обрабатывают иностранца... уже собирались некролог в головную контору строчить как пропажа объявилась...
оказывается ПЕРУАНЕЦ в Екатеринбурге в 1996-1997 году нашел ЗЕМЛЯКОВ и они соответсвенно конкретно забухали..
как потом выяснилось нам еще повезло... водилось за ним такое - как найдет земляков (а он их находил всегда и везде) то обычно запой у него меньше недели не длился :)
Мой добрый папаша посадил меня за руль в 14 лет. Дело было на даче. Училась водить я на маленькой, полуавтоматичной Тайоте, которая принадлежит деду. ( за свой внедорожник отец сажать меня не решился). Папины нервы и машину я потрепала изрядно, но тем не менее за одно лето научилась прилично крутить баранкой и к концу того же лета я уже спокойно возила родителей с дачи за "пивасиком" в ближайший населенный пункт. Но это только присказка, а сказка как говориться, впереди. Однажды со мной приключилась вот такая история. В моей семье две машины- папина и мамина. Родители, как обычно летом бывает, уехали на дачу на папиной машине в воскресенье и обещали вернуться в понедельник с утра. Я будучи уже относительно самостоятельной девочкой осталась дома одна. Промаявшись весь день дома, но посчитав, что сидеть в летний воскресный вечер в квартире в одиночестве грех, я собралась отправиться в центр, к подружке, что бы прогуляться с ней по набережной, посидеть в кафешке, потрындеть о том, о сем. По скольку из моего довольно отдаленного района добраться вечером в центр довольно проблематично, а белая беха х3, принадлежащая моей маме, так призывно блестит чистенькой крышей под окном, мне больше ничего не оставалось как... Я схватила ключики от авто, которые благополучно покоились в прихожей на полке под зеркалом, вышла из дома, села в машину и отправилась по своим делам. Поездка к моему собственному удивлению прошла удачно. Меня не остановили для проверки документов (которых у меня конечно же еще не было, на тот момент мне было 16 лет) наши доблестные блюстители дорожного порядка, машину я не покоцала, сама не покалечилась. Но когда я, ужасно гордая собой, спустя несколько часов, завернула в наш двор, то с ужасом обнаружила, что на том месте где раньше стояла мамина машина теперь стоит чужая иномарка. Меня чуть удар не хватил. В голове возникла одна безумная идея. Но, взвесив все за и против, я решила что терять мне уже нечего и либо мне сейчас отвесит по моей дурной балде хозяин этой самой иномарки, либо завтра меня по стенке размажут мои собственные родители, когда увидят что тачка стоит не на том месте, на котором она стояла в воскресенье. Поэтому я вышла из машины, подошла к черному, внушающему страх Лексусу, который занимал "мое" место и начала со всей силы пинать шины авто. Сигнализация завопила моментально. Через пять минут из соседнего подъезда выкатился сердитый гороподобный мужик бандитского вида и направился прямиком ко мне. Сердце у меня в пятки ушло, я даже на секунду засомневалась в правильности своих действий, но отступать было уже поздно. Я решила действовать давно проверенными методами, успешно применимыми к любому мужчине- надула губки, и наивно хлопая ресницами стала жалостливо объяснять ситуацию, в которую я, как последняя лохушка, угодила. По мере того как я рассказывала, усиленно накручивая длинную белокурую прядь на пальчик, мужик расплывался в улыбке. Когда же я закончила рассказ, дядя окинул меня с ног до головы оценивающим взглядом, потом усмехнулся, и со словами "ну молодеж пошла" сел в свой танкоподобный Лексус, завел мотор, и отъхал, уступая мне место. радости моей не было придела. Похвалил меня за то что не "покаребила" родительское авто, он почесывая пузо и все еще продолжая усмехаться и поглядывать на меня через плечо, удалился восвояси. сейчас мне 18 лет, я сдала на права с первого раза.. а родители, тогда даже ничего и не заподозрили о том, что их дочка в их отсутствие каталась на машине без их разрешения и самое главное- без водительских прав. Зато мужик, так любезно оказавший мне услугу которую я не забуду никогда, оказался нашим соседом из ближайшего подъезда и теперь, когда мы случайно пересекаемся во дворе, он расплывается в улыбке и приветливо здоровается со мной. Родители недоумевают откуда мы знакомы. =)))
Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка (4 года) смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку, однако у нее, видимо, настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу: - Папа, а где мама? - На кухне? - Иди, где мама. - O_o
На днях слушаю спиной матч чемпионата мира и тут меня пробивает.... дудки вувузелы один в один похожи на жужжание зеленых мух в деревенском туалете...(послушайте с закрытыми глазами, убедитесь...) и вот я поведал об этом товарищу с работы. На следующий день он пришел злой и сказал... - я теперь не могу есть с включенным теликом... пропадает аппетит..
Народ у нас в деревне совсем не любопытный, но отзывчивый даже если не просить ни о чем. Поэтому, когда возле дядь Толиного дома две недели бурилка жужжала, и два бурильщика с вечным похмельем на лицах шлялись, никто и не подходил даже. А чего там подходить, если и так все знают: Анатолий Владимирович решил скважину сделать. Сын его дом строить собрался на месте родительской развалюхи, вот и бурят обычные для деревни сто сорок метров до «постоянной» воды. И смотреть там нечего. Но, как только бурильная машина за ворота выехала, так сразу Сашка с Серегой нарисовались. Может за пивом к вечерней бане, может еще куда шли. Они все время вместе ходят и дружат с младенчества. Женаты на сестрах. Сестры похожи, а они нет. Сашка - маленький, Серега – большой, Серега - флегматичный, Сашка – шустрый до невозможности - Уехали, дядь Толь? – поинтересовался Сашка, - значит, тебя с водой можно поздравить. Если бы Анатолий Владимирович знал бы чем кончится, то послал бы Сашку куда подальше, для его же, между прочим, блага. Но он не знал, поэтому рассказал, что скважина готова, бурильщики уехали, а завтра приедет другая бригада и будет опускать насос и прикручивать к нему всякую автоматику. Насос уже полгода поперек террасы валяется: дура здоровая, все ноги со старухой оббили. Трос привезли, провод, шланг. Все есть. Но приедут только завтра. - А ты насос-то проверил, дядь Толь? Пойдем, посмотрим, Серега у нас дока в электричестве, – не дождавшись ответа, Сашка проскользнул на террасу. - Ишь ты, Жрундфорс! Хороший насос, - донесся его голос, - тяжелый, килограммов дохуя будет, - Сашка закряхтел, приподнимая желязяку. - А вот троса мало и шланга с проводом не хватает, - Сашка продолжал обследование запасов, - не смогут тебе завтра, дядь Толь, насос опустить. Скважина-то 140 метров, а троса только 130 на взгляд. - Уйди оттеда, охламон, - Анатолий Владимирович был несколько мягче, чем обычно, - всего там хватает. - Не, дядь Толь, надо померять, - Сашка появился в дверях с изрядной бухтой восьмимиллиметрового нержавеющего троса КСАН, - ну-ка, Сереня, подмогни. Через полчаса, проложив трос от скважины через калитку и дальше вдоль улицы, намеряв 150 метров, мужики курили около скважины. - Говорил ведь тебе дураку, что хватает всего. Иди, собирай теперь, - Анатолий Владимирович, вздохнул, плюнул на окурок и положил его в пепельницу, – и чтоб так же аккуратно смотали, как было. - Так мы же еще провод со шлангом не проверили, дядь Толь, сейчас с Сереней все проверим, все смотаем и на место положим. Ты посиди, покури пока. Через полчаса, мужики опять курили около скважины. - Странно, дядь Толь, - Сашка выдокнул струйку дыма, пока Серега флегматично выводил дымом кольца, - шланга тоже 150 метров, а провода вообще 200. Все как на этикетках написано. Ни на метр не обманули. Слушай, дядь Толь, а зачем мы все сматывать будем? Давай насос подсоединим, к тросу привяжем и прям сейчас и опустим. Что мы, не мужики что ли? - Мужики, - Серега напустил еще колечек, - подсоединить я его подсоединю. Но вдвоем можем не удержать: насос - дохуя, - Серега покосился на Сашку, - трос под пятьдесят и шланг еще больше. Можем не удержать. Я-то еще – да, а в тебе самом весу чуть больше сорока. Не удержим. - Фигня, Серега! – Сашка был уверен в успехе, - ты сейчас подсоединяешь, а я пойду Ваську позову, пусть поможет. Сашка вернулся быстро, на подсоединение тоже много времени не ушло. Перед проведением операции распределили роли: Анатолий Владимирович сидит в колодце у устья скважины, привязывает провод и шланг к проходящему мимо него тросу, лавсановыми стяжками, Василий, стоя наверху, поднимает насос, опускает его в скважину и следит, чтоб провод и шланг не запутались. Серега с Сашкой отправляются на противоположный конец троса, и, усиленно упираясь, медленно погружают насос в скважину, подходя ближе. - Слышь, мелкий, - подал голос Серега второй раз, когда друзья проходили мимо его дома, - ты ж не удержишь. Сбегай-ка ко мне в сарайку, там монтажный пояс висит. Наденешь пояс, прицепим к нему трос, а я руками как-нибудь удержу. Сашка шустро нырнул к Серегиному сараю. Через минуту он догнал приятеля, уже нацепив монтажный пояс на себя. В руках он держал предмет, похожий на небольшую теннисную ракетку со стальными, частыми струнами. - Чо за хрень, Серый? - спросил Сашка, разглядывая Серегу через струны «ракетки», пока тот застегивал карабин монтажника на петле троса. - Мухобойка электрическая, - пояснил Серега неохотно, - как электрошокер работает. Там кнопочка на рукоятке: нажимаешь и бьешь муху. Сын с Москвы припер. Только батарейки сели, наверное. Зачем взял? Висела себе и висела. - Так интересно же, - оправдался Сашка, и заорал, размахивая мухобойкой как шашкой: - Опускай Вася! Поехали! Серега схватился за трос и начал приближаться к скважине. Сашка шел сзади, дав тросу слабину, и рассматривая мухобойку. Они прошли метров восемьдесят, Серега от натуги вспотел, а Сашка сказал: - Ты смотри, Серега, работает. Лампочка горит, когда на кнопочку нажимаешь. Сейчас попробуем. Серега не успел сделать и шагу, как электромухобойка припечатала к его заднице жирную муху, на беду пролетевшую рядом. Раздался треск разряда. Сергей вздрогнул и выпустил трос из рук. Он хотел обернуться и объяснить Сашке правила мушиной электроохоты на территории его жопы. Он хотел набрать в грудь побольше воздуха, чтоб сказать, что он думает о Сашкиной матери, отце, жене и остальных близких родственниках включая себя. Он очень хотел, но не успел даже повернуться. Как только он выпустил трос из рук, насос скользнул в скважину, а легкий Сашка взвился в воздух и полетел увлекаемый тросом. Пролетев мимо Сереги, он приветливо помахал мухобойкой и заорал: «бляяяааааа». Нет, конечно, Сашка летел не совсем. Иногда, подчиняясь воле земного притяжения, он касался ногой земли, орал «бляаа» и снова уходил на бреющем в сторону скважины. В калитку он вписался с трудом, постучавшись о входные столбы, как бильярдный шар, не совсем чисто входящий в лузу. Зато после калитки, выйдя «на прямую» и ускорившись, поднялся в воздух метра на полтора, перелетел совершенно охуевшего от событий Ваську, и мягко приземлился в кучу соломы, перемешанной с навозом (Анатолий Владимирович держал двух поросят). - Что-то вы быстро, ребята, - раздался из колодца, голос человека, подстелившего Сашке соломки, - я ж обвязывать не успеваю. - Все нормально, дядь Толь, - Сашка поднялся из соломы, - мы сейчас его вытащим, а потом опять опустим. Я только переодеться схожу. И ушел, отгоняя от себя мух электромухобойкой, которую он так и не выпустил из рук во время полета. Второй раз опуск насоса прошел без сучка и задоринки. Вот только уже вечером, да что там вечером, - часа через полтора после событий, кроме как «летающим мухобоем» Сашку никто не называл. И только двое дачников, помешенных на мультиках, пытались звать его истребителем мух, но их быстро поправили.
Наблюдал в эти выходные в «Перекрестке»: небритый малый в сложных татуировках, в красной бандане с черепами, в майке с надписью «ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К СИЛАМ ЗЛА» - визгливо скандалил из-за просроченного йогурта.
И это было мне странно: он, казалось бы, наоборот, должен был требовать просроченную на пару лет брынзу, круто поедать плесень, лакомиться гнилыми яблоками, редькой и луком. И вообще, не пугаться микробов под ободком унитаза, но дружить с ними. Ну, соответствовать образу и привычкам Сил Зла.
Переехал в квартиру, в коей благополучно живу по сей день. Хата была после синяков, ремонтировал все. Кабель общей антенны, расположенной на крыше, естественно, отсутствует, поэтому ставлю свою, для начала на балконе, а когда руки доходят, то на крыше. Кабель пропускаю через подъезд. В один прекрасный день приходит квитанция: оплатите столько-то руб за пользование общественной антенной, тел такой-то. Звоню, говорю: я такой-то, адрес такой-то, общей антенны у меня нет. Отвечают: окей, мы вас отметили, записали, платить не надо. Проходит месяц. Что происходит? Правильно, приходит квитанция, все повторяется (звоню-окей-платитьненадо). Проходит месяц. Что происходит? Правильно. Приходят недоразвитые гоблины из этой конторы и перерезают кабель МОЕЙ антенны. ЗЫ. сходил в этот гадюшник, наорал, починили, отстали. Поотрезайте себе что-нибудь.
В гостях... Анечке почти четыре. Болтает без умолку. Учится говорить. Оттого слова получают оригинальную оранжировку. Всегда интересно послушать юного лингвиста. Разговорили про мультики в телевизоре, что она любит. – Анюта, а что тебе не нравится? – Вельзевуллы и убимблдон. Опс! Сразу уши насторожили: – Почему? – Вельзевуллы шмелят. А на убимблдоне стончат. А что? Со шмелями и вувузеллами в самую десятку. Только с Уимблдоном не въехал. Что значит стончат? Жена легонько в бок: стонут и кричат одновременно. Впечатлило. Решил записать. На бис получили: "голик" – мяч, "свистач набровился" – судья нахмурился, "плазматик" – телевизор, "бананщик" – любитель бананов. Подарили от себя: "Браво!" и "на бис!"
P.S. Не поверите! Из вики: Вельзевул от ивр. – Бааль-Зевув, "повелитель мух".
Совсем недавно собирались группой на 10-ти летие выпуска Юракадемии. Перед банкетом на природе решили докупить в супермаркете недостающее. Картина: к кассе, где кассиршей работает девушка 23 лет, средненькой наружности подваливает 4 довольных жизнью и встречей молодых человека с тележкой, до отказа набитой водкой, вином, пивом и закуской. Девушка пробивает все это добро по кассе, улыбается, но видно уже устала от всего этого. - С вас 987 гривен, может еще ЧТО-НИБУДЬ возьмете? Ответ был молниеносным: - Собирайтесь! И самое смешное, что определенное время по ее лицу видно было, как девушка борется с нахлынувшим желанием нафиг все бросить и поехать с нами. Привет тебе, красавица!
Эту историю рассказал знакомому водителю один работник отечественного автозавода. Происходило это, как я понял, в недалёком прошлом. В одном из цехов завода был поставлен современный робот-дефектоскоп. Многие наверно видели таких роботов по телевизору, он берёт деталь, "осматривает" её с помощью инфракрасного луча, производит все замеры в соответствием со стандартами. Затем, если деталь имеет дефект, ставит на деталь метку, после чего её использовать нельзя. Робот стоял в специальной стеклянной кабине, дверь в кабину закрыта и опечатана. Детали поступают в кабину по специальному транспортёру в окно и в другое окно выезжают из кабины. Тут-то цех и начал отставать по производству данных деталей, так как робот начал отбраковывать до 80% производимых деталей. Техника, особенно буржуазная, очень точная и честная. Взятку роботу не дать, по душам с ним не поговорить, а задерживать производство деталей "из-за" привередливого робота тоже нельзя. Тогда умельцы этого цеха сплели очень тонкий тросик, из особо прочной стальной нити, и просунов его в окошко, в которое поступают детали, зацепили "руку", робота привязали и обездвижили его. И вот ура! Дефектов 0%. План выполняется. Слава отечественному автопрому!
Liza Oberman: ща у газетного киоска стояла, выбирала журнал. Подлетает мужик, расталкивает всех и в окошко такой: здрасьте, а у вас крабовые палочки есть? Продавщица аж из киоска вылезла наполовину. Я здесь вообще-то газетами торгую, говорит. А мужик: так че, нет что ли крабовых палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились? Все вокруг ржут, а мужик опять: ну, посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо внучке в садик отнести. Liza Oberman: продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу, идите туда, а мужик: вы че, издеваетесь? у них-то они откуда? Продавщица: откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной? Мужик: сама дура тупая!!! Палочки в гастрономе... Ты бы меня еще в аптеку бы послала. Да пошли вы все!!! Пусть на пальцах считать учится, взрослая уже. Liza Oberman: продавщица - так вам СЧЕТНЫЕ палочки нужны??? Liza Oberman: мужик - ну, да. А я че сказал?
Хроника открытия курортного сезона в Сочи: - 12 июня - торжественный карнавал, поздравления мэра, радость и счастье, за бортом 35 градусов в тени, 21 градус вода. - 13 июня - отключили горячую воду (на две недели профилактика). - 14 июня - авария, отключили и холодную воду (на неопределенный срок). - 15 июня - отключили газ (вроде на 2 дня). - 16 июня - с тоской и опасением смотрю на лампочку Ильича...
Только что вернулись из Египта. Ездили на экскурсию на коралловые рифы, "Дом дельфинов". В масках, с трубками и ластами плавали по поверхности моря, рассматривая сверху коралловые рифы. Красота неописуемая!!! Внизу плавали группы дайверов в соответствующем снаряжении, и, видимо, одна из групп решила увековечить своё пребывание здесь - на дне моря из камней было выложено сердечко. Я подумал - как-то скушновато, не креативно. Дайверы явно были не наши. И - тоочно!!! Там же, неподалёку, немного в стороне от большого рифа - смотрю, какие-то линии на дне. Подплыл - точно!!! Здесь были наши!!! Метровыми буквами!!! То самое, короткое и заветное слово!!! Х%№!!! Заботливо выложено, аккуратно, камушек к камушку!! В общем, экскурсия запомнилась.
Пишу по горячим следам, подслушал пару минут назад. Сижу я в книжном магазине Бордерс. В магазине, как принято, стоят столы, бесплатный щифи (с которого и пишу), можно пить кофе и читать книжки. Рядом со мной сидит американец и репетирует двоих чернокожих детишек (мальчика и девочку лет 17) по школьной физике. Решают задачку, в которой угол в 28 градусов надо разделить пополам. Мальчик, радостно: 14! Репетитор, строго: Нет, ты посчитай на калькуляторе, чтобы был уверен, что правильно разделил.
Севастополь. Конец июня. Жара. Кто знает что такое жара в Севастополе - меня поймёт. Кто не знает, - объясняю: в 7 утра на солнышке термометр нагревается до +46, но тень ещё держит утреннюю прохладу (всего +25); часам к десяти сдаётся и тень... +30 уже в тени... Так вот, десять утра, выбежал в магазин на остановку за сигаретами. Очередь - пять человек. Первая - девушка... Не, не так, - ДЕВУШКА! Модельная внешность, полуобнажённая грудь, загоревшая на пляже, ноги от ушей, роста 1,85 м. Просто сам 1,70 и впечатление моё можно понять... Итак, про девушку... Гламурная сумочка из качественной овечьей кожи окрашенной в розовый цвет... Вот это милое чудо на прилавок магазина ставит сумочку, достаёт оттуда милейший пакетик с цветами туберозы и милым голосом вещает: - Две литровые Хортицы, пожалуйста! Остолбенели все. В том числе и продавец. Только добавили жару два паренька, стоявшие передо мной. Один другому даёт подзатыльник и говорит: - Я ж говорил, что водку будет брать! А ты - пепси, пепси...
У меня перед домом, на улице, растут две карликовых вишни. Карликовые-то они карликовые, но метра три высотой будут. Они оплетены хмелем, и под ними есть пространство, дети на улице называют это место «пещера» и любят там играть. Вчера, в субботу около одиннадцати вечера, в гараже ставлю грушу на машину, ни фига не получается, прибегает жена и кричит, что меня Рэкс (ротвеллер) зовет. Он обученный и хозяина зовет таким равномерным лаем. Обыкновенно это происходит, если он находит ёжика или змею. Змей нам не надо. Включаю прожектор. Первым делом замечаю голую задницу. Потом другую, но частично скрытую Рэксом. Оказались замужняя и женатый соседи, но из разных семей. Рэкс лежит сверху кавалера и нежно лижет ему уши. Мадам в шоке и, они поймали клина (вагинизм). Рэкс обычно сидит в вольере, но иногда он может выбраться. Видимо дама так голосила, что умная собака решила её спасти. Представляете, вы занимаетесь любовью, а на вас из-за забора выпрыгивает сорокапятикилограмовый черный монстр и пристраивается сверху. И выливает на вас полведра слюней. Ужас. Все обошлось. Мадам и месье просили никому не рассказывать, но я думаю, сохраняя анонимность, эта история будет интересна
Просто поржал - "Чиновники со скромными доходами имеют машины премиум-класса, потому что берут их в кредит". Такое объяснение на примере одного из руководителей дали в службе судебных приставов
Соседские пацанята кидались сейчас камнями в нашу собаку Лизку. Я не стал ругаться. Не хотелось слезать с позитива. Просто предложил спустить Лизку с цепи, чтобы было интереснее: кто кого - они с камнями или Лизка без камней, но и без цепи... Пацанята предпочли слинять. С чего вдруг?.. Главное, все-таки, не слезать с позитива!
Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем. Друг после работы, уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. И тут подходят две феи и говорят: - Молодые люди, а вы верите в бога? Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направление движения указал вполне конкретное. А мне одна ну очень уж понравилась, к тому же этих сектантов недолюбливаю и возможность поглумиться стараюсь не упускать, и я говорю: - Вы простите моего невоспитанного друга, я верю, но, к сожалению, в традиционной, православной церкви разочаровался, поэтому служб не посещаю, не причащаюсь и пост не соблюдаю. Фея: - Как хорошо что мы вас встретили, это просто провидение божье, приходите к нам (адрес) на встречу (называет каких-то там свидетелей иеговы), вот вам литература наша - почитайте. И все в таком духе соловьем заливается. Я отвечаю: - Огромное вам спасибо, вы так любезны, я обязательно приду, и друга уговорю придти. Смотрю, а он пиво в руке держит и во все глаза смотрит, боясь продолжение цирка пропустить. Я: - В качестве, так сказать, ответной любезности приглашаем вас к нам в клуб (адрес, первое что в голову пришло). - А что это за клуб, чем занимаетесь? - А мы свингеры. - Ой, вы знаете мы... Тут я их перебиваю и дальше стараюсь не давать им вставить слова. - Да вы не волнуйтесь, вам понравится! - Да мы как бы.... - И мужей приводите, а если мужа нет - друга, в конце концов у нас в клубе есть одинокие мужчины. - Вы нас неправильно поняли... - Да не переживайте так, можете и с подругами, друг с другом, мы с уважением относимся к сексменьшинствам! - Мы не по этой части.... - Тоже не вопрос, у члена нашего клуба есть дог, аффигенный ё%арь, ни одна женщина недовольной не осталась!!! Феи разворачиваются и пытаются слинять. Я ржу в голос. Дружище кричит им вслед: - Куда же вы, у меня еще мул есть!!! Люди на остановке пацтолом, в подъехавший автобус сесть не могут, ржут. А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.
Обустроил один мой знакомый во дворе дома теплицу. Исключительно для того, чтобы жена поменьше донимала всякими хитроумными вопросами типа - где опять был и с кем пил? Однажды поздно ночью, находясь в изрядном подпитии, остро захотел мужик огурчиков собственных отведать. Добрался с грехом пополам до теплички и рухнул там, как подкошенный. Поднялся, опять упал. Чувствует: плохо дело - притяжение земли сегодня аномально сильное. Но законы гравитации отступают перед настойчивостью. Встал человек на колени и пооткусывал тех огурцов, до которых мог ртом дотянуться, прямо с кустов - отвёл душу. Утром его разбудили громкие причитания жены: - Ох, что же это в мире делается! Не зайцы, а звери какие-то! Пробрались ночью в теплицу: всё, что могли - поломали, а что не поломали, то надкусали.
Я работаю в одном из американских университетов. В число моих прочих обязанностей входит заседать на аспирантских защитах. Вот и сегодня у нас аспирант защищался, китаец. Парень умный, но с английским у него, мягко говоря, проблемы. То есть, понять можно, о чем он говорит, но напрягаться для этого приходится. Так я примерно час промучался, но, наконец, его семинар подошел к концу, начались вопросы. Я его что-то спросил, а у него со мной те же проблемы, что и у меня с ним, на третий раз он мой вопрос-таки понял. Потом завкафедры его что-то спросил, коренной американец. Его аспирант понял попытки с шестой. А вот потом ему вопрос задал другой китаец. На английском, наверно, хотя я и ни слова из вопроса не понял. И вот тут этого аспиранта прорвало. Своего соотечественника он понял сразу, и выдал длинную фразу, видимо тоже на английском. Вопрошающий китаец тоже все понял, и сам разразился тирадой в ответ.
И вот так они общались, минут десять, если не больше. Явно взаимопонимание нашли, остались друг другом довольны. А мы все это время сидели, и фигели. Я потом остальных поспрашивал, о чем все это было. В общем, не удивился, узнав, что для всех остальных присутствующих эта их беседа тоже осталась загадкой.
ВСЕГО И ДЕЛОВ-ТО! Наш магазин разработал хитроумный маркетинговый план, который одновременно был прост до невозможности. Его основная мысль красовалась на рекламной вывеске: "Воспользуйтесь нашим простым кредитным планом: стопроцентная предоплата - и никакой головной боли с ежемесячными выплатами". Никки Вер Стеег. США
Иду по узкой улочке. Впереди меня идет веселый мужик в галстуке слегка выпивший. На встречу ему две мощных тетки средних лет, тащат за ручки тяжеленную, огромную сумку, аж идут не вертикально, а от сумки отклонившись... Вот мужик поравнявшись с ними, игриво заговорил... - Ох девушки, вы растянулись на всю улицу, вас не обойти... С этими словами он решил показать теткам какой он Сергей Бубка... разбежался и перепрыгнул между ними через сумку. Слегка только не допрыгнул. Наступил на край сумки, но не упал (Настоящий Бубка) В это время произошло следующее.. сумка на которую на которую наступил мужик, резко пошла вниз и притянула теток друг к другу. Тетки с дикой силой бабахнулись головами друг с другом и упав на землю стали кататься по луже, изрыгая страшные проклятия в адрес "Бубки". Мужик, который не понял всей физики процесса, стал лепетать... ну че вы бабоньки, ну подумаешь сумку испачкал.. ну стоит ли так огорчаться...? ... до сих пор наверно вспоминает этих "патологических чистюль"...
Сын школьник пришел домой в засосах. Первым моим порывом было закатить ему пламенную речь о том, что от неумелых девиц надо бежать подальше, и самому никогда следов не оставлять - неприлично это, подстава. Потом, вспомнив, какой у меня "наоборотный" ребенок, стал мысленно формулировать: "Молодец, сынок. Так и надо. Пусть все видят, какой ты крутой. Еще, когда кашу кушаешь, ее тоже надо по всей физиономии и одежде размазывать, чтобы все знали, что ты овсянку любишь." Пока формулировал, успокоился и решил поручить беседу жене. Ее-то он без внутреннего протеста воспринимает. Через минуту жена возвращается вся красная и воздух ртом хватает от возмущения: "Надо же такое маме сказать?!" Ну, думаю, пойду за любимую заступлюсь. Отгавкаю ребенка, чтобы мать не обижал. Но сначала спросил, что произошло. А произошел короткий диалог, узнав о котором, я передумал орать на сына, так как его ответ мне показался скорее смешным, чем обидным. МАМА: Сынок, что это такое? СЫНОК: Мам, это еще ничего. Ты мою задницу не видела.
Гостил как-то у друга в подмосковном городке Лобня. На столике рядом с телефоном лежал информационный справочник по городу Лобня. Рассеянно открыл. Первая фраза на первой странице с общей информацией о городе гласила: "Лобня расположена в северно-западной части континентальной Евразии"...
Работал у меня парень - чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50 человек - он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно - вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если что - сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда, десять вечера, звонок, ну думаю началось. Ахмед - "У нас тут небольшая проблема, рабочие не хотят смотреть фильм, который вы дали" (в столовой поставили проектор и все причиндалы) Я - "Какой фильм?" (Сам начинаю вспоминать, что когда привез проектор, Ахмеду даю диски и говорю - вот фильм про наш город пусть его посмотрят сначала, а потом ставь, что хотят.)В этот момент пока я думаю Ахмед выдает: "Ну фильм, про наш город. Я звоню узнать, вы меня не уволите, если я заставлю их смотреть этот фильм, вы мне разрешаете?". Представляю картинку: двадцатилетний парень в одиночку идет усмирять 50 мужиков, чтобы они посмотрели кино. И главное беспокойство при этом - чтобы не уволили! Есть чему поучиться у чеченцев. П. С. по кино дал отбой конечно.
Была у меня в кураторской группе студентка одна, первокурсница. Хорошая такая девчонка, умненькая, красивая очень, незлая – в общем, всё при ней. Но – с некоторыми странностями. Так сказать, богемного склада. В общем, не всегда и не во всём предсказуемая…
Как-то раз подходит она ко мне по личному делу. Хочет поговорить, попросить совета или помощи в решении одной проблемы. А у меня был короткий перерыв между лекциями, хотелось успеть кофе попить. Ну, я и предложил вести разговор по дороге в институтское кафе: так успеем и дело её обсудить, и перекусить.
Встали мы в очередь, беседуем тихонько. Подходит наш черед. Спрашиваю: что, мол, вам брать – кофе или чай?
И тут она поворачивается ко мне. И окидывает вдруг удивительным взглядом, который я помню вот как сейчас. В нём причудливо смешались отрешённость, какая-то странная истома, недоумение и даже заметное раздражение. И отвечает она мне на это медленно так, слегка врастяжку: "Слу-у-ушай, не грузи меня проблемами, а? Выбери сам. Ты – мужик, тебе и решения принимать".
На одном из заводов решили наладить автоматический учет выпускаемой продукции. Поставили фотодатчик в том месте где готовая деталь падает в корзину. Через некоторое время обнаружилось большая разница учтенной продукции с ее реальным наличием на складе. Работяги накручивали "счетчик" проводя ладонью возле датчика. Тогда инженерный гений, стремясь узнать реальную картину на производстве, добавил к датчику движения акустический датчик, так как готовое изделие падало в корзину издавая грумкий "БУМ!". В накрутке стало принимать участие двое работяг - один проводил рукой, а другой хлопал в ладоши. А когда добавили датчик температуры, то добавился третий с зажигалкой. Как говорится на всякую хитрую... ну дальше вы знаете.
Около получаса назад я осознал, что, если не посетить магазин, то ужин придется готовить, прежде чем есть. Ибо ничего для быстрого разогрева в холодильнике нет. Поскольку я временно веду жизнь одинокого мужчины, я решил скататься до магазина да и пивка заодно взять. И вот только отъезжаю от магазина, как тормозит меня гаишник. Видит на переднем сиденье бутылку пива и ну прямо обнюхивать меня начинает. Права проверил, ТО проверил, страховку проверил. Потом уже прямо спрашивает: - - Пили сегодня? - Нет, говорю, только планирую. Сейчас автомобиль поставлю, закрою и приступлю. - Ааа... ну, хорошо... А то вот одного сейчас возили на медосвидетельствование. Так он, представляете, на ногах не стоит! И такой мне говорит: "Да фигня, я только для запаха выпил!" Для запаха! Вот ведь дает, да? Я прям растерялся, не знал, что ответить. Выпил для запаха он! - Мдааа... я бы тоже растерялся... А впрочем, вот идея! Надо было сказать: "Ну, раз выпили для запаха, судья вас лишит прав не на полтора года, а только на восемнадцать месяцев!" Я думал, гаишник засмеется, ан нет. Он посерьезнел и сказал: - Не, полтора года - это минимум. Больше могут дать, а меньше - нет. Я всхрюкнул и не стал объяснять гаишнику, сколько месяцев в полутора годах.
Действующие лица: Сын с женой - только что закончили МГУ, т. е. молодые-зеленые. Дочь - перешла в 11 класс. Тоже не очень взрослая. Машина - Opel Corsa, красненькая, "девчачья", но за рулем - сын. Сотрудники ГИБДД.
В минувшие выходные (в пятницу) выехали на дачу с мужем. Утром в субботу сын с женой должны были захватить из дому нашу дочь с собакой и дружно приехать к нам. Утро субботы. Контролируем процесс продвижения вышеозначенной компании (периодически звоню на мобильник дочери). Пока все по расписанию. Постояли в обычных пробках. Проехали то-то. Скоро должны уже приехать. Что-то задерживаются. Звоню очередной раз. Дочь немного испуганно: "Мы там-то (км в 20), Диму остановили за превышение скорости, и он сидит в машине у гаишников." Иду к мужу, докладываю. Он переодевается (из дачного в приличное) и идет к машине. Звонит Дима. Муж говорит в трубку: "Уже еду". Уезжает. Через 2 минуты звонит дочь: "Диму отпустили, едем." Звоню мужу: "Отбой, уже едут."
Приезжают дети и рассказывают. Остановили на абсолютно пустой дороге, говорят, что там-то (км в 10 позади) стоял знак 40(!), а вы проехали со скоростью 112 км/час. Приглашают в машину, показывают ноутбук, где видно только номера, скорость, но место определить невозможно. Мы сыну всегда внушали, что спорить - себе дороже, нужно спокойно выслушать и постараться свести штраф к минимуму. Он понимает, что спорить бесполезно, говорит: "Сколько?". Тут начинается классический развод. Мол, ты понимаешь, превышение больше, чем на 70 км/час, это лишение прав, штраф через суд до 30 тыс. Сын говорит: "Вот, при себе только 700 руб". Показывает бумажник. Снова начинают давить про суд. Сын говорит, сейчас позвоню папе, он денег привезет, при себе больше нет. Достает мобильник, звонит, не успевает даже попросить приехать, слышит: "Уже еду", говорит в трубку:"Хорошо" и отключается. Видит круглые глаза гаишников и поясняет: "Папа уже выехал, через 10 минут будет." Гаишники уже в панике:"Ты же даже не сказал, куда ехать!" Сын уверенно:"А ему уже сказали." Доблестные служители переглянулись, вернули документы, наказали впредь быть внимательным, чуть не вытолкали сына из машины, и резво развернувшись, умчались. Даже 700 рублей не взяли.
Вот и думаем, что это было? Паслись на чужой территории? Или подумали, что за папа приедет? Это не зря. Папа у нас, к слову, полковник милиции. Правда, уже два года на пенсии, да и "ксивой" своей не очень любит "светить". Ни раньше, когда служил, ни сейчас. Показывает только в крайне редких случаях.
У знакомого жена должна вот-вот родить, поэтому его нет на работе, ну а мы, по мере возможностей, сочувствуем. Раздается звонок: - Ну, что, родила?! - Да-а-а-а-а!!! Сы-ы-ы-ына! 52см, 3700! - А когда родила? Сколько минут назад? - Не знаю! Мне только позвонили, ПАРАМЕТРЫ сбросили.
ЧЕХИЯ - строительство автобана в Северной Моравии. Дорога была построена того же качества и в те же сроки, как строят в Германии, но стоила приблизительно в полтора раза дороже. На вопрос журналистов «Как же так получилось?» в Министерстве транспорта объясняли, что существенное удорожание проекта произошло потому, что в него было заложено «экологическое измерение». Так, под трассой было проведено несколько подземных переходов для лягушек и один — для медведей. Количество медведей оценивается одним или двумя, жили они вообще в Словакии, а в Моравию раз в два года заходили «погастролировать». В оригинальном проекте рядом был еще переход для лосей, так как, согласно правилам, медведи и лоси на переходах встречаться не должны...
Тут люди пишут о скрытых физических ресурсах организма. Я не сомневаюсь что такие скрытые ресурсы есть у всех. Но чтобы они проявились нужно оказаться в экстремальных условиях. Вот у меня, например, стали сильно ноги болеть, если долго на месте стою. Поэтому, когда еду на метро, всегда стараюсь место захватить. Хорошо что сажусь на Ахметели (конечная станция) и обычно получается. А вчера не получилось. Схватился я двумя руками за поручень чтобы ослабить давление на ноги и только после этого посмотрел вниз. А там на красном сидении сидит роскошная блондинка и увлеченно читает глянцевый журнал. А у этой блондинки низкий декольте и этот декольте полон как чаша с кахетинским, которую подносят дорогому гостю, как у нас говорят стумари. У меня просто дыхание перехватило, смотрю и оторваться не могу. На станциях стали заходить люди и около меня образовался маленький водоворот. Некоторые выглядывали из-за моего плеча, некоторые пытались меня оттолкнуть, а один дурак даже специально наступил на ногу. Но я стоял неколебимо как Кавказкий хребет. Стоял так что я даже свою остановку пропустил. А о ногах вспомнил только когда ехал домой.
Я ее издалека заметил. Не заметить было сложно, она нас заметила еще раньше и явно успела подготовиться.
Итак, диспозиция. Тропинка через бывший фруктовый сад, заросший всякой дрянью. Мы с сыном (3 года) гуляем, никого не трогаем. Навстречу идет мужик с черной лабрадорихой, без поводка и намордника. Ну что может сделать плохого явно добродушная лабрадориха? Ха! И ведь я видел, что идет, скотина такая, легкой рысью, занося задние ноги вбок, так, что обе задние справа от передних, а голова смотрит строго НЕ НА НАС. И вспомнилось мне подобное дело лет за 25 до этого, когда точно также велас себя одна знакомая боксерка. Демонстрируя полное "я не причем", дождалась, пока я не поровнялся с ней, выпрыгнула четырьма лапами вверх, лизнула меня в лицо так, что я упал с велосипеда, и, радостно гавкая, унеслась далеко вперед.
Точно говорю, лабрадориха прочла мои мысли. Поровнявшись с малым, она мгновенно развернулась, выпрыгнула вверх и лизнула его снизу вверх через все лицо, после чего умчалась, издевательски тявкая.
Мужик еще долго собирал челюсть, пока я протирал салфетками прибалдевшего малого.
было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:"Скоро пасха, надобы мяса купить заранее"(бабушка была верующая и очень религиозная). Дедушка(Д) молчит.(Б):"Яичками нужно бы запастись". (Д) молчит.(Б):"Творога со сметаной нужно купить".(Д) молчит.(Б):"Водки бы нужно купить".(Д)отреагировал мгновенно:"Вот что нужно то нужно".
Разговор двух бабулек в маршрутке: - А у нас на той неделе внучок родился! - Вы вроде хотели его Левой назвать? - Да, хотели либо Левушкой, либо Леопольдом. - Ну и как назвали? - Тиграном...
За правдивость ручаюсь. Друг детства рассказал)))) Живём мы в одной постсоветской стране. Друг мой детства Офицер (да именно с большой буквы) Сухопутных Сил. Страна хоть и Европейская достаточно, но в ВС совковые традиции до сих пор живут и отравляют нам жизнь.
Так вот сома история: к Офицеру (да именно с большой буквы) в бригаду на время казарменного положения (конфликт, терроризм и тд.) прикрепляют группу каких-то чудиков из генштаба. Какой-то урод определил их в казарму к разведроте (звери ещё те), у Офицера шок, хоть армия и профессиональная и вроде ни те ни другие не дети, зашибут ведь.
Офицер узнаёт о подселении только после отбоя. Бегом из штаба в казарму. А там!!!!!! Как тут принято говорить картина маслом!
Эти 10 или 12 чудиков построили роту спецназа (150 лбов от 180 см каждый), в неглиже, касках и бронежилетах!
И рота (смотри состав и описание выше) поёт The Beatles, Yellow Submarine!
Сюрреализм полный!
Как оказалось, чудики те - группа психологических войн при генштабе!
Уже давно беру на рынке цукаты и всякие так орешки только у одного продавца-киргиза Олега, нету в нем какой то базарной лихости заболтать покупателя и втихаря обвесить, всегда очень вежливо и культурно общается с покупателями. И вот в прошлую суботу еще изадли вижу-что ларек Олега закрыт. Что думаю такое-базарный день а его нет, неужто заболел? Все объяснилось очень просто-на ларьке висит бумажка с надписью "Курага уехал в отпуск". Вот так просто и с юмором он объяснил покупателям свое отсутствие
Дело было в далёкие годы моего студенчества. После второго курса вывезли нас на летнюю практику. Жили мы в общаге. В коридоре около входа висело довольно большое зеркало. Рядом с ним вывешивались разные полезные объявления, а также, по традициям того времени, шаржи и карикатуры на провинившихся накануне (в стиле "позор пьянице и дебоширу Горбункову").
Но однажды вечером наш студент это зеркало вдруг разбил. Очевидцы утверждали, что отнюдь не случайно уронил, а наоборот – совершенно злонамеренно сорвал со стены и с силой грохнул оземь. Дело было так. Студент этот, вырвавшись на свободу из-под родительской опеки, немедленно сорвался в сильнейший загул. К вечеру он частенько напивался до полного умопомрачения, всячески буянил и чудил. Соответственно, не раз становился героем обидных околозеркальных карикатур.
Той злополучной ночью он, по обыкновению раскачиваясь и горланя песни, возвращался домой в прескверном настроении. Спотыкаясь о ступени крыльца, заплетаясь ногами и кренясь, как подбитый самолёт, с грохотом ввалился в коридор. С трудом выровнялся, опершись о стену. И тут прямо перед своим носом увидел карикатуры. В том числе, разумеется, и в очередной раз уже посвящённые его персоне. Это зрелище его окончательно взбесило, и он стал перемещаться вдоль стены, опираясь на неё руками, поочередно срывая карикатуры и в ярости швыряя их на пол. Дойдя до зеркала и уставившись на него, взревел: "ну, это уж слишком, до чего гнусную рожу мне нарисовали!". Сорвал и этот нехороший шарж и бросил себе под ноги. Брызнули осколки…
Как известно, в среднем человек выпивает около 2 литров жидкости в день. А всему населению Земли требуется более миллиарда тонн воды в год. Во многих странах водопроводную воду пить опасно. Поэтому многочисленные производители бутылированных напитков, очищенных в заводских условиях, борются за этот бесконечный и безотказный рынок сбыта. В приличном супермаркете можно увидеть десяток холодильников, заваленных напитками с различными наклейками и названиями. Но что делать, если ты в чужой стране хочешь просто чистой питьевой воды? Ты понимаешь по-русски, слегка говоришь по-английски, а на разноцветных этикетках все написано, например, по-испански или по-китайски. Оригинальное решение предложила одна из фирм, изобразившая на этикетке вместо замысловатого бренда, символ понятный каждому человеку со средним образованием из любой страны Мира – Н2О – химическую формулу воды.
Вчера вечером традиционный "семейный совет" - кто будет укладывать спать дочу. Участники: я, жена и, собственно дочь (4 года). Дочь: "Не хочу с мамой - хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ СПАТЬ!" И ведь не поспоришь!
Навеяло историей про треугольник. В одном ресторане в Астане (столица Казахстана) провел минут 5, размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в "круг". Мужской специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально быстро вышел. Но дамы все же ходили в "треугольник", как я успел заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное.
Вдогонку - еще про Астану. Там продают проездные для домашних лифтов! Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги. Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава богу, ничего не берут. Очень порадовал милый обычай казахов класть презервативы в гостинице в минибар :-). Рядом лежит ценник на товары минибара - водка столько-то, кола - столько-то. И отдельная строка: "Иное - ХХХ тенге" Прекрасное название для презервативов - "иное", сразу и не догадаешься.
У нас в колхозе одного водителя на 9 месяцев условно осудили. За покушение на дачу взятки. Пытался инспектору 50 рублей дать, чтобы тот протокол за нарушение дорожных правил не составлял. В общем, показательная акция для прессы была. В обвинительном приговоре водителю так же вменялось и оскорбление должностного лица при исполнении. Так и осталось загадкой, что оскорбило инспектора: то ли сам факт попытки дачи взятки, то ли ее размер...
3
Некий автолюбитель, по имени Миша, с большим стажем вождения, имел всего одну, но очень вредную для своего здоровья привычку: на протяжении лет он ревностно следил за расходом топлива. Ездить Мише приходилось далеко и часто, заправляться постоянно, а значит и голова в отношении расхода бензина у Миши болела регулярно, ведь расход зависит от многих факторов, включая температуру и погодные условия, давление в шинах, частоту смены циклов (разгон-торможение) и так далее. Так что выжать более-менее приемлимые 10л на 100км Мише удавалось нечасто и Миша жутко переживал. Мише грезились поломки и неминуемое банкротство, особенно в разрезе последних бесконечных повышений цен на бензин. Его друзья знали об этом, и они решили помочь. Договорившись между собой, они начали тайно подливать ему бензин, да так, что машина стала спокойно проезжать чуть ли не по 100 км на одном литре бензина, естественно без особых Мишиных усилий, батерей, электрических силовых установок и магических заклинаний. Безумно довольный собой, а еще больше своей машиной, наш герой звонит на Авто Радио, в программу "Разговор о Машине" и говорит буквально следующее: - Здравствуйте, у меня не то что бы проблема, даже наоборот... И рассказывает свою историю. Ведущие программы искренне удивляются в прямом эфире, и настойчиво приглашают автолюбителя с машиной на их техосмотр, естественно за их счет. Миша соглашается и приезжает. Машину всячески проверяют и тестируют, но отклонений не выявляют. Как раз наоборот: обычный набор неисправностей для машины своего возраста, да и расход бензина совсем далеко не выдающийся. Нашему герою сообщают, что никаких аномалий не выявлено, спасибо что потеряли наше время, до свидания, не звоните нам больше. Миша в панике. Друзья героя в шоке. Они не знают что делать дальше. Вариант признаться в нелепом разводе не принимается, но и доливать бензин тоже нельзя - непонятно куда все это в итоге заведет. Конец истории совсем детективный: опасаясь за психическое здоровье своего друга, главный придумщик просит одолжить ему "чудо" машину, инсценирует аварию, да такую, что машина ремонту не подлежит. После страховых выплат, друзья скинулись и помогли главному герои купить машину с гибридной силовой установкой. И потом, под коньячок признаются Мише в разводе. Но Миша счастлив...
Мораль истории: будьте признательны своим друзьям за все чудеса, которые случаются в вашей жизни.
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался. :-)