Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2010 по 30.06.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помните историю про шалящий правый динамик в машине? Где своей девушке парень поставил песню:"Мой малыш растет не по годам..."? Довел бедную до инфаркта... У меня похожая ситуация. Дня три назад муж рассказывает как попал впросак со своей молоденькой сотрудницей. Оказалось, что у нее есть сынуля, который и пришел к маме на работу. Муж ляпнул что-то о том, что она еще очень молода и он не мог бы подумать, что эта Наташа родила ребенка. Наташа и ответила, что не рожала, а вышла замуж за мужчину с ребёнком. Муж рассказывал, как ему было неудобно... Сегодня за ужином, что-то вспомнив, решает мне рассказать: - Кстати, сегодня Наташа заходила.. - Какая? - Ну, та... У которой ребенок... Ну, мой прокол, помнишь.. Ну, короче, у нее есть ребенок, а я не знал... За минуту я почувствовала, как на голове растут, седеют и шевелятся волосы... Алименты, признание отцовства, папа по воскресеньям... Все пронеслось у меня перед глазами. А как же 20 лет брака??7 - Ну, что ты глаза такие сделала? Помнишь, та Наташа, которая вышла замуж за мужика с дитём? Ф-фу, отлегло... А что бы вы подумали на моём месте?
Миха занялся бизнесом, разбогател. Купил в Подмосковье участок на 36 соток, поставил кирпичный коттедж, баню, сауну с бассейном - в общем, великолепие, да и только. Но все это великолепие окружал деревянный забор, кое-где доски поломаны. - А что бы тебе не поставить кирпичный забор? - спросил я его. Он посмотрел на меня как на чумного и ответил: - Так ведь это ж дорого!
В продолжение историй о счастливых падениях... Был я тогда ещё мальцом, и жили мы в панельной пятиэтажке. А зимы тогда были снежные: вдоль всего нашего дома - 8 подъездов - был сугроб, который дворники "ваяли", очищая придомовой тротуар. И сугроб этот был высотой до второго этажа, т. е. метра 3 высотой. В этом сугробе у нас были прорыты ходы и сделаны "комнаты" от 1-го подъезда до 8-го. В нашем подъезде на 5-м этаже жил мужик, как сейчас помню - рыжий, его все так и звали Толька Рыжий. Любил этот Толька выпить и побуянить, поэтому соседи его, а жил он "на подселении" в комнате с балконом, выходившим как раз на этот сугроб, нет-нет, да и вызывали милицию, чтобы успокоить его. И вот однажды где-то в середине зимы, когда сугроб вдоль дома уже достиг своей максимальной высоты, разошёлся этот Толька дома, разбуянился. Чтобы его унять соседи в очередной раз вызывали милицию. И вот, когда милиционеры начали ломиться в его комнату, то только решил: "Живым в этот раз не дамся!" и сиганул с балкона вниз... Как-то умудрился он пролететь весь тротуар, - а это метра 4 - и попасть в сугроб! Вот только от милиции он не сбежал, т. к. увяз в сугробе по самые подмышки и самостоятельно выбраться не смог. Т. ч. забрали его в кутузку и в тот раз тоже.
Жена у меня - медсестра. И работает с ней мальчик по имени Рон. Мальчик - это я так, ему около 30-ти. Все бы с ним ничего, но вот ориентация у него очень нетрадиционная. А посему, никаких секретов у него ни от кого нет. Что на уме, то и на языке. И вот однажды делится он сo всеми радостью великой - идет он проверяться на предмет простатита. Жена, забыв о его ориентации, расписала какая это неприятная поцедура, не описывая самой процедуры. На следующий день Рон, придя на работу, обратился к жене: - Почему ты говорила, что это неприятно? Очень даже приятно!
Короче, добывал я в Мексиканском (да-да, в этом) заливе со своими бойцами ракушечки всякие, лангустов - на сувениры родственникам... По ходу техпроцесса, после поимки ракушки стоило закопать дня на два-три в землю для запуска процесса разложения. Их потом от жильцов освобождать проще методом выколачивания. Так вот, едем на моей командирской машине (такси-БТР, 8 колёс, 2 метра от земли в высоту). Солдат мой, Сашка, увидел птиц издалека и кричит: "Ой, какие курочки! Шеф, можно сбегать, погладить?" Говорю: - Иди, всё равно отгонять надо будет - как раз над нашим захоронением тусуются, а отрыть не получается. Спрыгивает он с брони и подходит. Сам Сашка выше меня ростом и больше, примерно 180см х 95кг, секьюрити, короче. Подходит - птичка ВЫШЕ него сантиметров на 20! Сю-Сю-Сю, погладил (они живых вообще не боятся, потому как мы между двумя большущими портами находились, Гавана и Мариэль, да и к людям привыкли в камуфляже), а эта птичка возьми, да и расправь крылья, типа потянулась... Надо было видеть, как советский военный инструктор умеет за секунду одолеть в прыжке расстояние около 10 метров и запрыгнуть ко мне на броню... Пока копали свои захоронения, он с брони не слез, за автомат держался и недоумевал, почему нас не трогают. (А мы просто поделились...)
Вспомнил, как во время учебы в университете фотографировались мы для пропуска на военную кафедру. Требовались белая рубаха и галстук, а я и то, и другое забыл. Галстук занял у однокурсника, а вместо рубахи повязал "жабо" - белый платок тупо обернул салфеткой вокруг шеи. Посему галстук на фото просто свисал с шеи - две чёрные тесёмочки на белом фоне.
Вояки очень ржали, но фото приняли - формально требования были соблюдены.
Дело было в общаге, в 90-х. После ночной попойки, посвященной какому-то дню рождения, на двери туалета вышел из строя крючок для запирания изнутри (его просто вырвали). Утром молодая девочка-ботаничка-первокурсница пошла ка-ка. Обнаружив наличие отсутствия крючка она, проявив смекалку, сделала следующее: так как до дверной ручки не дотянуться, она сняла с халатика поясок, привязала к ручке одним концом, а за другой взялась двумя руками и села на унитаз. В это время в одной из комнат поблизости проснулся участник вчерашних событий, с охеренного будуна. Он смертельно хотел пи-пи. Обуреваемый данным желанием, он вихрем несся в сторону туалета. Дернув дверь и встретив непонятное, с открытием-закрытием, сопротивление, он опешил и остановился. Но моча била в больную голову и он, собрав все силы, рванул дверь на себя. Девочка, увлекаемая пояском, описАв дугу щучкой, прилетела рейсом "Унитаз - Пол в тамбуре" под ноги о_уевшему чуваку. Тот, забыв о своих проблемах, начал пятиться назад и бормотать "Дико извиняюсь... дико извиняюсь", а девочка тихо лежала и доделывала свои дела...
Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет». Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали ее, высыпали на траву мелочь для нашего кота Брикета и стали собирать сети. В лодке остался только местный бич дядя Миша. Он посмотрел задумчиво на нашу стирку, втянул ноздрями воздух, глянул на закат, на мужиков на берегу, потом себе под ноги и закричал кому-то: «Эй! Щуку-то забери – прокиснет. Говорили тебе не брать ее!» Мужики на берегу оживились и стали наперебой задирать самого маленького ростом дядьку. Он пожадничал. Щука на дне лодки действительно была огромная и старая, успевшая даже обрасти тиной. Мясо у таких рыб сухое и жесткое, и ее из сети надо было просто отпустить обратно в Обь. Маленький дядька сначала устало огрызался, а потом разразился такой забористой матерной тирадой, что для нас сразу пропало все очарование вечера. Суть тирады сводилась к тому, что дядька эту щуку и всех девок в придачу имел, имеет и иметь будет, и в рот, и хоть сейчас! Над берегом повисла неловкая тишина. Мы с красными ушами углубились в стирку, ноги затягивало в песок, мужики растерянно косились друг на друга. Дядя Миша, глянув на нас, взял рыбу в руки, открыл ей рот и спокойно обратился огромной, зубастой в двадцать острейших, загнутых внутрь рядов, пастью щуки к мужику-коротышке: «Давай!» Ногами с берега мы уйти не смогли - уползали на четвереньках по песку среди молодых сосенок, корчась от хохота и с трудом удерживая в руках мыло «Яблоневый цвет» и мокрые носки.
Сегодня в новостях показывали вторую волну паводка на Алтае. В сюжете сначала появилась бабушка в черной футболке, на груди была нарисована пентаграмма - перевернутая пятиконечная звезда. Затем какой-то из официальных лиц начал рассказывать как они справляются с наводнением. Так вот фамилия у него была Люцигер :) Сюжет не досмотрел - торопился, может там еще чего-нибудь такое было... :)
Интересно, что на чемпионате мира по футболу, проходящему сейчас в Южной Африке, играют 2 корейские команды: Южная Корея и КНДР, - страны, радикально отличающиеся по политическому и экономическому строю и имиджу в мировом сообществе. А от бывшего СССР, т. е. от России, и ее союзников по различным военным и экономическим блокам, - ни одной. Что-то не ладно в нашем президентстве!
По поводу пьяного аспиранта ЛИТМО от 31.05.10... Возможно, он начал ещё студентом - если его звали Северьян М.? Того, в конце 70-х годов прошлого века, в составе полу-пьяной компании "грузили" в метро; на станции "Горьковская". Сева был никакой, что работниками ленинградского, ордена Ленина, имени Ленина, метрополитена активно не одобрялось. Северьяна привели, подручными средствами, в состояние уверенного понимания ситуации. Мы, как бы случайно, выстроились рядком от входа до турникета, Севе в руку установили пятак, а двое с карточками прошли за к эскалатору - встречать. Поздневечерняя операция началась, но! Гладко никогда не бывает... Сева строевым шагом дошёл до турникета, лихо повернул вправо, проследовал к будочке вахтёрши, показал ей(!) пятак и в прыжке-падении канул в сторону эскалатора... Успели подхватить.
Ну, хобби у меня такое - прочесать на 130 по Ленинградке. А посему меня и ловят. Порой.
Заловили. В Безбородово. Второй раз. Ну, увлеклась слегка.
Начальник полосатой палочки объявил моё прегрешение - 78 по населенному пункту.
Плюхаюсь в конец продавленное сиденье гаишной машины. "Опа, - говорю, - сиденье знакомое, второй раз в нём сижу!" Начальник квитанцию заполняет, покосился, но ничего не сказал. А мне уже любопытно: "А за что поймали? Вроде как по деревне за "до 80" не ловят?" Помялся, а потом как знакомой (не в первый раз грешит - доверять можно) хмуро поведал: "Конец месяца, а план по штрафам не выполнили."
Всё. Теперь с 25 по 31 в Безбородово езжу по правилам.
Младший ребенок (7 лет, почти школьник) копается в куче журналов и брошюр "на выброс". - О! Какая книжечка - возьму почитать! И тут же без паузы, радостным тоном Баттхеда: - Блин! А ЧИТАТЬ-ТО Я И НЕ УМЕЮ! БУУУУУУ-ГАГА!!! (и ведь не соврал)
В СССР секса не было, а гормоны были. И на что они только не толкали..... Итак Алма-Ата 1979 год, месяц октябрь. Два молодых балбеса собрались хорошо оттянуться. В то время на хорошую пьянку хватило-бы и 10 рублей но в общежитии пить было как-то не камильфо. Тем более оба мальчика хоть и учились в разных институтах, были, что называется- на виду, оба работали в факультетских комитетах комсомола, один был старостой группы, второй (ваш покорный слуга) председателем студсовета общежития. Короче поехали на Медео. Медео в октябре - сказка, Медео- вообще сказка! Да причина для пьянки была выбрана очень веская, т. е. получение стипендии. Но так как получающий был еще и старостой группы, то в руках у него была стипендия всей группы. Время терять не хотелось и мы дунули со всеми деньгами в горы. Да, был застой.... Спокойное время было. Приехали, размялись по сухонькому в нижнем баре и поднялись наверх, в ресторане отобедать. И тут мы увидели их. Больше десятка ладных похоже - высоких девченок сидели за столиками в спортивных костюмах ели, щебетали, разглядывали. Нам нечего было втягивать, и в глазах у них был спокойно - прибалтийский отстраненный интерес. Мальчики сделали стойку. Как мы с ними познакомились я точно не помню, но в то время мы были способны на многое. Девченки оказались юношеской или юниорской командой по гандболу из ГДР. Опаньки... в то - то время. Мы с ними погуляли вокруг катка, поднялись по ступенькам вверх, угощали их мороженным, много смеялись. Постепенно девушек становилось все меньше и меньше, но троих мы уговорили продолжить вечер. Сняли номер в гостинице, старики вспомните как в те времена это было сложно. 15 рублей решили вопрос. Набрали шампанского и прочих соц. прелестей. Да тогда и знакомство с иностранками было прелесть. С одной стипендией мы попрощались легко. Девченки не обманули, пришли. Принесли магнитофон. Танцевали, целовались, рассказывали друг о друге. Друг был из Актюбинска, я из сибири. Сибирью они заинтересовались, расспрашивали. Ожиданно начали намекать о себе гормоны, вроде мы тоже здесь присутствуем. Поцелуи стали жарче и чаще, но дальше стоп, ну никак. И, смехом, одна говорит - я бы может позволила..... , но в сибири, якобы медмеди и прочая лабуда. Девченки подхватили, они ж понимали, что с ихними документами это не возможно.... ЩАСССС.... Вариант, перед ослами помахали хорошей, свежей, красной морковкой. Звонок в аэропорт - есть рейс часика через 4 в Новосибирск. В Омск, откуда я, только через день. Кураж пропадет. В Новосибе полтора армейских друга. Мотор, едем в общежитие, кастинг на мисс похожесть. Берем паспорта и студбилеты девченок, похожих на немок. У спортсменок недоумение, волнуются, но игру продолжают. Садимся, летим, прилетаем. Два такси, гостинница, три слипшихся дня. Я сейчас помню эту гостинницу по мужику который музицировал на электронном аккордеоне. По моему это на вокзале, теперешний "НОВОСИБИРСК". Это была сказка... хотя и трудно вспоминаемая. Когда поняли, что стипендии группы пипец, нам даже жратву и выпивку в номер таскали, чего жалеть. Хорошее кончается быстро, очень хорошее сразу. В понедельник позвонили друзьям в а-ату, они встретили в аэропорту девченок (на нас на самолет не хватало). Отвезли их на базу. Мы ж с другом взяли билеты в общий вагон на поезд "новосибирск-а-ата". С собой покушать у нас было бутылок 10 "белого крепкого" или "волжского", банок 10 чего -то в томатном соусе, хлеб. И воспоминания.... Стипендию отдали дня через три. В то время джинсы, печатки, диски (любимой нынешним президентом группы) ушли влет. Одеваться пришлось со следующего стройотряда. все.... p.s. Да, староста на группу очень обижался в ответ на претензии о несвоевременной выдаче стипендии. Он, бля, неделю в горячке провалялся в больнице, а его не нашли. Говорил, что в черствости коллектива есть и его недоработка....
СПЛОШНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ Я - молодой парень, который терпеть не может готовить. Она - хорошенькая официантка, которая подаёт еду. Естественно, я влюбился. Но, несмотря на то, что я регулярно заказывал еду в ресторане, где она работала, я догадывался, что она даже и не ведала о моём существовании. Поэтому однажды я спросил, нужно ли ей для оформления заказа моё имя. - Не-а, - ответила она. - Я вас уже знаю. Сами понимаете, что я был на седьмом небе от счастья. Однако я быстро вернулся на землю, когда получил свой заказ. Внутри пакета лежал чек, на котором её рукой было написано: "Чизбургер средне-прожар.-картофель фри-большая кола-для тупого парня с ужасной причёской". Дональд Пиктон. США
Друзья, расскажу вам одну историю. Праздник, День России. Идет официальная трансляция из Кремля, по поводу вручения государственных премий. Но вопрос не в этом. Я сижу за компьютером, и одним ухом в Интернете, вторым ухом слушаю официоз. Интернет выигрывает. Между тем мне интересно кто и почему и за что награждает в Кремле. Идут, действительно, достойные ученые - кандидаты, которых нужно было наградить, еще, пятнадцать лет назад. Но не в это вопрос. Идет церемония награждения. Выходит один очень известный музыкант. Глава государства начинает перечислять его заслуги. Я эти заслуги знаю. Дальше прозвучала фраза, как у младшего Буша: он возглавляет музыкальное училище, в котором учатся ребята со всех Cтран России.??? Меня это впечатлило. Может я не в курсе, где и какие Cтраны входят в состав России. :)Проверяйте всегда текст, который Вам предлагают для оглашения не Ваши кадры. Или по крайне мере не ленитесь его прочитать и поправить. :)
Реально было - в начале этого года. Решил поменять стельки в ботинках - нигде не продаются! Обыскал весь город, нашел - в аптеке!!! А щетку для обуви купил в универсаме! Да-да, в том самом, куда за хлебушком вечером бегал. А ботинки на зиму, так те вообще покупал в магазине “Рыболов и охотник” – ничего такие, модельные (а вы о каких подумали? о бахилах, что ли?). А теплые, непродуваемые зимние куртки, причем вполне прилично выглядящие – почему-то продаются только в магазине Спецодежда... По всему городу к весне ближе метались люди в поисках медицинских масок – грипп свинячий, будь он неладен! Так ведь продаются – только не в аптеках, а в магазинах детского питания! Заказал визитки – сделали ошибку в имени – вместо латинского ilya написали ilga. Главное - напечатал им образец - чтобы красиво и понятно было... Захожу на рынок, прошу три банки сгущенки (кстати, белорусской – другую как-то не кушаем) по 33 руб. 50 копеек. - сто пятьдесят! – говорит продавец. - сто рублей, пятьдесят копеек, – поправляю я. - ну, так вы же и так поняли! - только потому, что раньше вас посчитал. А если бы на моем месте оказалась домохозяйка?
Служил я когда то в районном доме культуры. И вот освобождается вакансия завотделом культуры района. Директор ДК, Спиридонов, узнав об этом, страстно возжелал номенклатурно вырасти. С чего-то Спиридон взял, что этому весьма поспособствует знание иностранного языка. И принялся за английский. А методику выбрал своеобразную. Он переводит текст. И если в предложении незнакомо только одно слово - пытается догадаться. Вот однажды бродит он, аж багровый от напряжения. Наш киномеханик Гера поинтересовался причиной. И Спиридоша признался: знаешь, переводил я вчера песню Леннона. Только застрял на названии. В словарь не смотрю из принципа. Не… по русски – то вроде оно понятно выходит, а как на самом деле - ну не въезжаю! Как думаешь, это что: дай писе шанс!?!»
С новостной ленты: "Депутатов Госдумы могут обязать посещать заседания Внесенный в Думу законопроект, по словам первого заместителя председателя комитета по регламенту Владимира Асеева, может быть рассмотрен в первом чтении 11 или 16 июня, передает РИА Новости."
Чтобы проявить свою сознательность, депутаты, несомненно, примут такой закон. Неизвестно только, когда наберётся достаточное число депутатов, чтобы его принять. Пока-то нет обязанности посещать все заседания!
Заметка в лондонской "Metro" за прошлую пятницу. Перевод вольный
ПАСТОР ШЛАНГ Некий католический священник, настоятель церкви (указана фамилия) после бурного отмечания крестин у одного из прихожан отправился домой на машине. То, что лимит алкоголя превышен в три раза - плевать. По дороге он на что-то наехал (не помнит, скорее всего на бордюр), в результате чего лопнула покрышка. Любой другой на этом месте задумался бы и пошел дальше пешком. Не таков наш герой. Он поехал дальше на трех колесах и ободе. Естественно, этот фейерверк не мог долго оставаться незамеченным. Машину неистового служителя культа с летящими из-под колеса фонтанами искр срисовали операторы видеонаблюдения (все происходило в центре городка), сдали полицейским, которые и приняли нашего героя тепленьким. В общем, нарушил все правила конспирации. Хорошо еще в Швейцарию не рванул на лыжах. Ирония же судьбы заключается в том, что другой прихожанин, более трезвый, после праздника отвез бедолагу-священника домой. А там обнаружилось, что наш герой - правильно! - забыл ключи от дома в СВОЕЙ машине. Остальное см. выше.
Пройдя по лесу и нарвав цветов жене и жду ее родимую пока выйдет из дома... Чувствую что-то мне колет так скажем там под шортами - а как раз сезон клещей в разгаре - никто не видит спокойно залезаю рукой в шорты с инспекцией. Ну вроде бы ничего нет - тут блин чувствую на себе чей-то взгляд СПАЛИЛСЯ!!!! поднимаю глаза на крыльце напротив машины в 2 метрах кот сидит конкретно на попе и приводит в порядок свои принадлежности методом вылизывания - заметив меня так и замер... Впечатлила мужская солидарность... Тока я не заметил КТО первый начал
Возле Выхинского рынка, в месте где 602 маршрутка останавливается часто стоит мужик, торгующий козьим молоком и гусиными яйцами. Лет ему в районе семидесяти. Народ часто к нему подходит. И не то чтоб купить чего. А цену узнать и поговорить.
Бабулька одна сегодня, без всякого намерения купить, спрашивает: почем яйца. - Пятнадцать. - Штука? - удивляется бабулька, - а я вот под Краснодаром на рынке по десять рублей покупала за десяток. Куриные, но тоже большие. - Давно? - Да лет двадцать тому. Яйцо к яйцу, как ваши размером. А молоко почем? - Сто рублей литр. - Сто рублей? Офигеть. Но я хочу вам сказать, что козье молоко - говно. Если коза листьев с осины поест, то оно и горькое еще. А у вас берут? - Берут. Вы правильно говорите, если осиновые листья есть, то молоко горькое выйдет. У меня не горькое, хотите попробовать дам? - Я всегда правильно говорю, что говно. Не буду пробовать. - Говно, или не говно, каждый сам решает. А вообще, Христос козьем молоком вскормлен был. Так в Евангелии написано. Читали? - Читала. Я все читала. Его же не по сто рублей литр вскармливали. По сто рублей об молоко все зубы обломаешь. И ушла, оглядываясь. Мужик же бурчал себе под нос: говно, говно, не хочешь покупать не покупай, про яйца-то в Краснодаре зачем? Мне же не интересно про куриные яйца слушать. К нему часто просто поговорить подходят. Только охрана рынка постоянно гоняет деда, мешая разговорам о высоком.
Сегодня купил туалетную бумагу. В этот раз дизайн был странен даже для нашей южной страны, располагающей, конечно, к своего рода чувственным преувеличениям: к ярким цветам и веселым краскам. Бумага была вся в красных веселых сердечках, а на упаковке цветом губной помады было написано: "Мы вложили сюда все сердце". Прийдется говорить: "Извините пожалуйста!" - при использовании.
По причине наступления более-менее теплого времени года количество моих домашних животных резко увеличилось. Животные именуются "пауки" и расплодились не только в невероятном количестве, но и размеры приобрели весьма и весьма немаленькие. Но, это, собственно, история не про меня, а про мою подругу (просто пауками навеяло). Жила Мила в общаге, причем, где-то с год уже совершенно незаконно по причине отчисления (благо, тогда порядки в наших общежитиях были крайне лояльными). В один замечательный день, аккурат накануне НГ, к Миле пришла комендантша и сообщила, что завтра, мол, тебя здесь и видеть не должны, придет дама, которая будет тут жить. Короче, собирай вещички и выметайся. Мила покорно сказала: - Ладно, - и утром стала ждать прихода жилищной сменщицы. Ее удивление было велико, когда в новой хозяйке она узнала Катю, нашу бывшую соседку по комнате. Катя тоже удивилась, но все-таки свое потенциальное жилье решила осмотреть. Тут Мила и оторвалась по полной программе. - Ой, как здорово, что в моей комнате будет жить моя подруга. Пойдем, я все тебе сейчас покажу. С жизнерадостной улыбкой обе отправляются на коротенькую эксурсию. - Здесь у меня окно выбито (напоминаю, дело накануне Нового Года). - Ничего, - весело отвечает Катя, - вставим. Путешествие продолжается. - Тут унитаз разбился (это как же постараться надо, чтобы такого эффекта добиться?). - Ничего, - все так же радуется Катя, - новый купим. - Тут раковина отвалилась. - Да и раковину приобретем. - А вот здесь не трогай, здесь паучиха маленьких паучат вывела. Их пока лучше не беспокоить. Катя меняется в лице и говорит: - Может, я себе другую комнату присмотрю?
Сегодня покупал покупки в одном гипермарките. Система сокращения названий товаров в нем давно уже привлекала мое внимание, и вот сегодня я таки нашел перл: в числе прочего купил Чудо-творожок с вишней и черешней, а в чеке он значился (читать на языке подонков) как "Творожок Чудо виш-че". Приятного аппетита, дорогой товариШЧ... :))
вчера приятель рассказал: Его дочка (27 лет) в очередной раз выпросила машину для шопинга. Он не сразу дал, потому, что обычно эти поездки для нее обязательно заканчивались приключением. Не обошлось без приключения и в этот раз. Звонит ему дочка и сообщает: "Вышла из магазина, машины нет!" Конечно у него сразу отработанная годами службы в органах реакция - звонок дежурному по городу, представление "офицер-пенсионер МВД-потерпевший". Своих пусть даже и пенсионеров, они не обижают. По городу объявляется "Перехват". Результат уже через 10 минут: дочка обнаружила машину в 200(!) метрах от места парковки. В кювете, брюхом на пеньке. Не вскрытая, на сигнализации! Самое интересное, что машина после самостоятельного старта не только проехала эти 200 метров, но и повернула, перепрыгнула два бордюра, пересекла 2 полосную дорогу.
Наверное в первые секунды после такой фразы частота возникающих в голове вопросов - она, если не наивысшая, но уж точно куда-то под верхнюю планку.
Но ежи подумать и отбросить вопросы типа "почему кот не зацарапал хоть кого-нибудь?", "разве я не подпер на швабру когда уходил?", "разве у нас в стране есть негодяи?" и т. п., то остаются три вопроса:
1) чо взяли моего? (бутсы взяли?) 2) чо взяли из того, что попортит уклад жизни? (диван на месте?) 3) чо ваще взяли-то?
Применив этот непростой опросник можно построить рейтинг бедствия.
Применив этот опросник к своему случаю понял, что веду достаточно цыганский образ жизни, сконцентрировав свои ключевые активы в кибитке (рюкзачке), чего не скажешь про супругу, у которой не особо получается таскать с собой шубейку летом.
В итоге расстался с одеколоном и спортивной сумкой (говорил же, что в ней шубу можно с собой носить!)
При этом также была одержана локальная победа. Оказывается, спрятав с утра ноутбук от старшего провинившегося ребенка, выполнил не только воспитательную функцию, но и активосберегающую.
Навеяно историей от 01.06.2006 о том, как некто пытался сэкономить на гребном винте к лодке. Давным давно (еще в советское время) один мой друг решил сделать бизнес. Он побывал в Коми, увидел, что там все население вовсю использует лодки как средство передвижения и решил, что дефицитные в то время винты можно там продавать по 4 цены: в магазине винт стоил рублей 5, а он полагал, что в условиях дефицита и острой необходимости он толкнет их там по 20, а то и дороже. Побегал он по Москве, нашел эти винты, купил их пару чемоданов и уехал в Коми. Мотался он по комяцким весям недели 2. Продал только половину, при этом его чуть в милицию не замели за спекуляцию. Причем продал по такой цене, что еле отбил затраты на свое путешествие. Вернулся в Москву злой - ни хрена не заработал, да еще и чемодан винтов нужно куда-то пристроить. И тут наш общий приятель собирается на рыбалку куда-то в район Дубны. Давай, говорит, мне эти винты - я там их продам. Продал за 2 дня и гораздо дороже, чем в Коми.
Всем привет! Даже не знаю, что это - история, или анекдот, смеяться, или плакать, но многое стало понятно в государственной жизни, из такого, что раньше вызывало недоумение: http://www.zakupki.gov.ru «Вопросы организации и проведения открытых аукционов в электронной форме» Вниманию государственных и муниципальных заказчиков! Внимание!!! 29.12.2009 Министерство экономического развития Российской Федерации сообщает. При проведении открытого аукциона в электронной форме в порядке, установленном главой 3.1 Федерального закона от 21 июля 2005 г. № 94-ФЗ «О размещении заказов на поставки товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных и муниципальных нужд» извещение о проведении соответствующего аукциона, а также иная информация о ходе проведения и результатах аукциона размещается непосредственно на электронных площадках. Информация о таком аукционе на официальном сайте для размещения информации о размещении заказов www.zakupki.gov.ru не размещается. Вместе с тем, информация о проведении открытого аукциона в электронной форме в соответствии со статьей 41 Закона, а также результатах такого аукциона размещается на официальном сайте для размещения информации о размещении заказов www.zakupki.gov.ru в обязательном порядке.
Есть у меня девчонка знакомая, очень у неё смех заразительный. Счастливый, чистый, пронзительно подкупающий, будто тысячи серебряных колокольчиков рассыпаются по хрустальному горному ручью. Как засмеется, никто не может удержаться, и смеется вместе с ней, даже не зная, в чём дело. Смотрели мы с ней по телевизору вчера передачу юмористическую, и там про политику, на мой взгляд, очень удачно пошутили. Я ухмыльнулся, а девчонка так насупилась, посмотрела на меня потерянно так, и промолвила: - А вот это уже не смешно. ЭТО просто по-настоящему страшно... - Что же такого страшного ты тут услышала? - немного смутившись, спросил я. - Страшно не то, что я услышала,- отвечает она, повернувшись ко мне и моргая реально испуганными глазёнками, - даже не то, что они могли бы сказать, но побоялись это сделать. Страшно это то, что на телевизоре сидит паук И СМОТРИТ НА МЕНЯ!
В аптеке... Парень покупает несколько лекарственных препаратов. Аптекарь, молодая девушка, складывает их в пакетик, подает его покупателю, тот уходит. Вдруг девушка замечает, что на прилавке остались капли от насморка и кричит вслед парню: "Молодой человек, вернитесь, я вам еще в нос не дала!")))
Семидесятые застольные годы, когда жрать было нечего, не обошли вниманием и армию. В магазинах - шаром покати, особенно на Урале. Вот мы и снаряжали самолет типа Ли-2 к Новому Году, собирали деньги со всей эскадрильи и приступали к операции "Рога и копыта". То есть за сливочным маслом летели в Свердловск, пока Ельцин там не ввел талоны, за мясом и свиными копытцами для холодца - в Кустанай. Там же и набивали самолет яйцами. А за конфетами и зефиром - в Троицк, на шоколадную фабрику. Спирту было море, и мы были вхожи на любой склад. Денег собрали много и, в качестве сопровождающего и контролирующего (чтобы без злоупотреблений) подрядился в составе экипажа не совсем хороший человек. Даже походка у него была - карьерюга! Сначала по комсомольской, потом и по партийной линии пошел вверх. С утра первым делом - к замполиту полка, как тень за ним ходил. Не любили мы его. И по погоде застряли мы в Южно-Уральске. День, два, три. Гостиница (клоповник, дом колхозника) для перелетающих экипажей. Сначала пили спирт, потом марочное - "Солнцедар". Может кто помнит? Кстати, анекдот того времени: Открывается утром магазин, мужик трясущейся рукой высыпает груду мелочи на прилавок. Продавщица перещитывает медяки: - За рубль восемь нет, есть за рубль двенадцать. Мужик сгребает мелочь: - На хрен, марочное не пью.
Перезнакомились со всеми поварихами, официантками летной столовой, воспитательницами детского садика. Пищеблок - все-таки какая-то гарантия в смысле медицины. А этот сидит, никуда не ходит. А кто не пьет - тот закладывает. Пил, собака, нo сам не покупал и в магазин не бегал. Это дело нам надоело и созрел план страшной мести. Ведь, сука, заложит, все расскажет по прилету! Бросили мы клич по общаге, гостинице, а там народ со всего света, уже месяц в перелетах. Одичали, бросаются на все, что шевелится. Нашли.
Простите, но в простонародье это, как выяснилось, называется - лобковая вошь. Осторожно состригли волосы с лобка, там, где неродившиеся беленькие такие яйца этих самых, и сложили это бактериологическое оружие в спичечный коробок. В санчасти взяли три таблетки снотворного для верности задуманного. Сели пить вино и играть в карты. Его не приглашаем. Он сам встает с койки, берет бутылку: - Ой, что это, "Яблочное"? Наливает, выпивает, ложится читать. Мы продолжаем играть, разум возмущенный вскипает. Достаем приготовленную бутылку " Солнцедара", разливаем по стаканам. Ему - с таблетками. - Будешь? Он встал, выпил, лег. Через тридцать минут он храпел, как семь чеченов. Спустили кальсоны, трусы и высыпали содержимое коробочки. Топили в то время не жалея. Плюс теплое нижнее белье. А инкубационный период в таких тепличных условиях - сами понимаете. Через день приходим мы в комнату. Странный запах. Оно лежит, как Ленин в Мавзолее. Под простыней на босу ногу, обсыпанный дустом. А мы продолжаем пить, играть в карты и напеваем русскую застольную песню: "Мне мой миленок подарил четыре мандавошечки, Я их не знаю чем кормить, - они такие крошечки."
Выдержка из моего вчерашнего диалога с сыном второклассником о войне, фашистах и нашей Победе. Алешка: ...... пап, ну почему, почему они на нас напали!!! Я: Хотели сделать из нас рабов, думая, что мы слабые. Если бы не наши солдаты, может быть были бы сейчас с тобой у них рабами. Алешка: .... лошары! Да я лучше живого червяка съем чем у фашистов рабом буду!!! P.s. ...... нас можно победить?
Возле отделения милиции плакат: Строгий дядя милиционер, готовый пресечь любые правонарушения и надпись "НЕТ ПРЕСТУПНОСТИ!" А ниже дописано маркером: "А что, надо? Будет!"
Только что. Извиняйте за неаппетитные подробности.
Сходил по малой в туалет. Гляжу - моча на донышке унитаза СВЕТИТСЯ! Протёр глаза - то же самое. Встал так, чтобы тень от меня падала на унитаз. Унитаз в тени, а на донышке красивым жёлтым светом сияет моя моча...
Лихорадочно перебираю в уме, что бы в моче могло светиться. Ничего. Радиоизотопы? Ни фига они на самом деле не светятся... а если и светятся - то синим... или зелёным? Люминесцентного красителя где-то наелся? Но они кажется только от ультрафиолета светятся - а откуда в моём родном туалете взяться ультрафиолету? И главное, точно помню, что последние пару дней ел и пил только дома - выходные. А где-то на заднем плане сознания формируется картина моих похорон в свинцовом гробу...
Оказалось, что зеркальце для бритья висело так, что что бросало световой "зайчик" аккуратно на донышко унитаза.
на известия.ру, репортаж о выставке России в Париже: ..."Зураб Церетели приготовил для гасконцев "подарок" - композицию "Четыре мушкетера". Фигуры Атоса, Портоса, Арамиса и Д'Артаньяна по меркам скульптора весьма скромных размеров - всего лишь метра по четыре. Не больше."
Когда в нашей реформисткой синагоге решили издать сборник стихов членов общины, я среди прочих принес следующие строки.
Рано утром на дорогу Вышел славный Винни Пух. А идет он в синагогу, Почитать Шульхан-Арух.
Главный редактор сборника спросила меня: "Скажите, а для чего сказочному персонажу читать священную книгу иудаизма?" Я даже не нашелся, что на это и ответить. А потом понял. Дело в том, что годами ранее, одна еврейская газета опубликовала мой цикл анекдотов про Винни Пуха.
1)Пятачок спрашивает Винни Пуха: - Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль? - О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают. - А почему пчелы не кусают? - А они все обрезанные.
2)Пятачок спрашивает у Иа: - Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна. - Маленькая! Мой любимый размер.
3)Почему Винни Пуха не пустили в Израиль? Лохматый, летит через границу на шарике, маскируясь под природное явление - однозначно арабский террорист!
4)Иа пытался получить гражданство Израиля на основании того, что он является потомком Валаамовой ослицы и к тому же он лучший претендент для того, чтобы Машиах въехал на нем в Иерусалим.
5)Пятачок говорит Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Только что прочла на calend.ru: в событиях дня указано:"В этот день взошла на престол королева Виктория и многие другие". Ажиотаж, однако, был на престоле в тот год...
Дикая жара в Москве. С дневного променада возвращаются старик со старушкой. Она в сарафане, он в одних шлепанцах и шортах и с клюшкой в руке. При подходе к своей родной шестнадцатиэтажке, супруга говорит: - Слушай, неудобно все-таки, домой идем, давай одевай майку.
Из телефонного разговора с пожилой родственницей, живущей за границей. «Ты знаешь, здесь очки так дороги. Новые купить не могу. Хожу в старых. Левая линза уже вся в царапинах… Хорошо еще, что я левым глазом почти ничего не вижу!»
Летали в Кирсанове на Лках. Рулёжка из железных плит и после дождей на ней обозначались безопасная дорожка, без луж. Курсант после лихого руления, взлёта и прохода над стартом показывает всем грязное брюхо. Командир АЭ спрашивает у КЗ: - Твой, что ли? - Мой, отвечает м-р Побожий. После заруливания на ЦЗ он подходит к самолёту, выслушивает доклад пилота о выполнении задания и просит того заглянуть под самолёт. Курсант наклоняется, получает пинок и улетает под самолёт. - Теперь переворачивайся на спину и мой самолёт. Когда вымоешь, тогда и полетишь. А вам, - обращаясь к технику самолйта, - я запрещаю ему помогать. И вот представляете, когда курсант вымыл ниши шасси, он как-то автоматически выучился аккуратно рулить.
Читал в газете раздел знакомства. Попалось интересное объявление: "Познакомлюсь с девушкой для совместного изучения Библии". Мда, это теперь так называется?
Вчера прохожу мимо весьма недешёвого ресторана и замечаю на входе небольшую табличку в духе дорожного знака - перечёркнутая собака в красном круге. И тут я понимаю: табличка - для таких как я, и означает она "Стой, сука!"
про студенчество. Факультет радиоконструирования, на первом курсе ватман вам в руки и карандаш в.... сами решите куда. На втором курсе любимая всем технарям дисциплина - философия. Кличка Бригаден, Хохол с большой буквы, был единственный из нас после армии, на картошке наш бригадир. Сам ничего не делал, но о бригаде (она же группа) заботился как Папа: Мог на поле и яблок наворованных принести, и ведро собственной надойки молока, да и на начальство положить. Отвлёкся. Выходит с экзамена по философии. Мы: Ну что? Бригаден: банан из-за угла появляется студент Мы: А что спросили? Бригаден: Что такое материя Мы: Ну а ты? Бригаден: Ну я нарисовал. Мы ложимся. Студент из-за угла: А как, как рисовать-то? Бригаден: В клеточку
Метро. Едет приятная немолодая пара - лысеющий мужчина в костюме с галстуком и дама элегантного возраста в брючном костюме с ридикюлем и брошью на груди. Он читает таблоид, типа "Жизнь", она - Сов. спорт. кто из них настоящий мужик?! ЧК
Совершенно реальная рубрика о здоровье в местной газете, якобы письма читателей, насквозь рекламные. Я полагаю, автор сам тихо ржал в кулачок, сдавая текст. Цитирую:
"Путирина Пелагея Федоровна (90 лет)
Я оглохла на оба уха, совсем не слышала, общалась только записками. Я делала тампоны в ухо с бальзамом "Промуцет" по два раза в день в течение 7 дней и стала слышать! Ещё у меня прошел геморрой, улучшилось настроение, будто помолодела на десяток лет."
И вправду, чудо-средство: два тампона в уши - геморроя как не бывало, и чувствуете себя на все 80! (М. Н. Задорнов - Вам на заметку, раз уж всё равно большую часть сюжетов отсюда черпаете.)
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...