Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2010 по 30.06.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
напомнила исторя про женщину из Ленинакана и разрушенную стену.
В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно.. 1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж. 2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила. 3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами. На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью... А вы говорите аффект...
Пью чай на кухне, смотрю новости. ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку суют листочек. Дикторша несколько секунд изучает его и с поставленной тревогой в голосе произносит... - сегодня на городской квартал Бейрута упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"...
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ КОЛЛЕГ Когда мою коллегу Донзу повысили в должности, мы решили это событие отпраздновать. Один из менеджеров позвонил в кондитерскую, чтобы заказать торт. - У меня два вопроса, - сказал кондитер. - Донза - это мужчина или женщина? И что написать на торте? - На торте напишите: "Поздравляем", - ответил менеджер. - Да, и Донза - женщина. На следующий день все в офисе уплетали торт, на котором было написано: "Поздравляем! Донза - женщина". Андреа Джонсон. США
О невероятных историях № 1 2 и т. д. за 15 лет работы на скорой могу книгу написать, где Война и Мир по объёму отдыхает. Одна из них про падение с высоты. Вызов скорой, ребёнок 5 лет упал с 5 этажа. По прибытии ребёнок абсолютно нормальный с царапинами и без жалоб. Выясняю обстоятельства: Мама пошла выносить мусор, ребёнка оставила в квартире. 5 этаж. Лето, жара, все окна открыты. Ребёнок следил куда мама идёт из-за двери квартиры, а когда мама вышла из подъезда приставил табуретку к окну и высунулся в окно, маму увидеть. Мама за угол дома зашла, ребёнок не хотел терять её из виду и высунулся в окно подальше, тут и кувыркнулся с 5 этажа. Представляю мамины эмоции, когда она вошла в квартиру, возле окна табуретка и ребёнка нет нигде. Она с криком несётся по лестнице вниз, а доча своим ходом уже до 3 этажа поднялась. 3 часа в приёмном толпа врачеё смотрела, стучала, УЗИ, рентген и т. д. ВНУТРЕННИХ ПОВРЕЖДЕНИЙ НЕТ!!!!!!! 2-3 царапины замазали зелёнкой и отпустили. Есть БОГ на свете!
Попробую вспомнить по памяти одну обьяснительную из акта расследования НС в быту.
Живу в деревне, работаю механизатором, поэтому травить себя бутербродами не привык - в любой день на колесах = обедаю дома. НО - загвоздка в том, что дом напротив фермы и летом в доме тучи мух. Приедешь пообедать а эти гады лезут и в уши и в ноздри и в тарелку и на хлебе... Житья нет. На дихлофосе разоришься, а жена пилит - все стенки в пятнах = опять обои переклевать в который раз... Раз приехал летом, на улице жара, окна двери на распашку. Сразу к плите, налил полный чайник, открыл баллон и стал было чиркать спичкой - а она возьми да обломись и к тому же последняя была в коробке. Ну пошел я за новым коробком (в печке, на завалинке в запасе лежали). Вернулся - чиркнул.... КАААААк пшикнет.... но осмотрелся вроде ничего не горит, только занавески колыхнулись... и поначалу не пойму - странная тишина вместо жужжания птеродактилей. Осмотрелся - а они по полу ерзают а взлететь не могут = крылья отгорели. Ну я на радостях их веничком в совочек и на помойку, а сам за стол - кррррасота!! Никто не мешает трапезничать. И так повторял все следующие дни. Подпущу газку (считал шаги до печки), чиркну = все мухи на пол, я их в ведро, сажусь обедать... А в последний раз (дело уже к осени) - окна-двери были закрыты, да я в мокром плаще стал чиркать а спички мокнут... Пока ходил за полотенцем, да новым коробком со счета то и сбился. Ну дак оно ТААААК бабахнуло = что и крыша улетела и я в больницу чуть не своим ходом долетел.
Прочитал старую историю о том, как ребята в военном училище выбрали в президиум собрания одних рыжих. Вспомнил историю, действительно происшедшую в России (точнее в Санкт-Петербурге) аж в середине 19 в. Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян - граф А. К. Толстой и его кузены - братья Жемчужниковы (эта компания, кстати, имела общий литературный псевдоним - Козьма Прутков). Так вот, ребята однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра - не помню точно какого, но это и неважно. А потом все билеты были разосланы в подарок весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были лысые. В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше партера: весь партер блистал лысинами. Эта компания постоянно придумывала и реализовывала приколы, которые, кстати, далеко не всегда были такими безобидными. Но это уже - другие истории.
Вечером я, моя невеста и её 5-летняя дочка торжественно собрались перед телевизором, чтобы посмотреть видеоматериал, который я отснял на утреннике у ребёнка в садике. На утреннике все дети были в маскарадных костюмах. Оказалось, я всё время снимал не того ребёнка!...
Навеяло историей про цветомузыку. Рассказывал мне один знакомый. Далее с его слов.
В одном из компьютерных магазинов нашего города прищел заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так заказ штучный, тем более для нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором. Заказчик сделал предоплату в размере 50% стоимости товара примерно. Обговорили сроки поставки. Короче все вроде тип-топ. Ну товар привезли с Китая ибо только там смогли найти такое. Сам из себя представлял целый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники аля "Звездное небо" и комплеты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Все это в несколько тысяч зеленых енотов. Товар привезен. Привезен даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал что у него случилось ЧП и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет ее в качестве компенсанции. Ну что делать... признали. А установка так сказать перешла в раздел "зависших" товаров. Спрос на такие вещи, сами понимаете не высокий. Да и тем более в магазине работающего в 90% с частными лицами. Ну что делать? Выставили это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое удовольствие приносит... Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки он сразу навострил свой взгляд на нее. Потом повернулся к менеджеру и спросил сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору и они решили выставить за нее двойную цену, о чем и было сообщено Ему. Он на удивление согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по данной цветомузыки, как-то количество каналов, какие эффекты на какую площадь зала расчитана... Потом сказал что он вернется через неделю, так как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причем не самой цены, а чтобы банк выдал эту сумму вовремя. Короче менеджер с директором стали уже прикидывать кто-что будет покупать на премию. Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли не меняя суммы не брать часть софитов, и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну сами понимаете, что продать Ламборджини на полмиллиона это хорошо, а продать только руль от того же Ламбрика за те же полмиллиона это еще лучше. Так и тут... но тут взгляд Его упал на компьютер и он задал ВОПРОС: А это за чем? Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата и что установка без него не работает. Нет! Нет! - замахал руками ОН.- Нам не нужен комп.. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!!! У менеджера полезли глаза на лоб... Это как? Да очень просто, - продолжил ОН. - У нас там знаете какие умельцы? Вот недавно они робота сковали. Прям как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу ловлю... Тут менеджера осенила догадка. Побудьте пока здесь, я мигом. Надо уточнить один вопрос. после чего он пошел звонить по телефону в ближайщуй психбольницу и задал один единственный вопрос - У вас случайно клиент не убегал? - Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже выезжаем.
Эта история о друзьях и об исцеляющей силе мудрого слова.
"Мартышка к старости.....". Помните? Короче, стало падать у меня зрение. Оно вроде ничего - возраст. Но за последний год что-то резко опустилось до +4. Многовато как-то с полторашки. Пошел к врачам. Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт глаукома. Еще начали пугать каким-то тоннельным зрением. В общем, я скис. Начал обзванивать всех друзей врачей, жалиться, советоваться. Они меня конечно успокаивали, дескать ничего страшного, живут с этим люди. Но мне от этих разговоров становилось все горше и горше. А жалко себя любимого было просто жуть. Тут у друга рождается внучка. И на праздновании этого замечательного события, встречаю старого товарища, врача, еще не охваченного моим нытьем о глаукоме. Выдал я ему свою историю, несчастно так и стал ждать очередных соболезнований. Врач налил в стаканы для сока, это бодрило. Закусили чем-то вкусно - хрустящим. И он изрек - "Юра, успокойся. Это такая херня. Поверь мне, сдохнешь ты быстрее чем ослепнешь." Я поверил и, вы знаете, мне стало хорошо. Сразу отпустило, даже как-то весело отпустило. Остаток вечера пил только с ним с большущим удовольствием.
МАЛЕНЬКОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ В ЛОНДОНСКОМ МЕТРО Во время поездки в переполненном вагоне лондонской подземки мне довелось наблюдать изумительную сцену. Одна девушка вскинула вверх руку, держа за кисть стоящего рядом мужчину. - Чьё это? - объявила она на весь вагон. - Я только что отцепила это от своей задницы. Ди Робинс. Великобритания
Владимир Путин в интервью французскому журналисту 09 Июня 2010 года на вопрос о том кто принимает решения в стране премьер или президент:
Путин В. В.: "Я, так же как прежде, не считаю зазорным снять трубку и сказать ему (вам, г-н президент): “Слушай, давай согласуем, давай посоветуемся”… Так же и он. Бывают случаи, когда он просто звонит и говорит: “Знаете, надо переговорить. Вот такая проблема, хотел бы услышать Ваше мнение”."
Вот тут Володя и проговорился:
Путин с Медведевым на ты, а Медведев с Путиным на Вы!
Несколько лет назад министерство обороны страны приняло экзотическое решение закупить сверхзвуковые самолеты у Швеции. После того, как сделка состоялась, «выяснилось», что, поскольку Швеция — не член НАТО, то установка на этих самолетах натовской системы «свой — чужой» — вещь не сама собой разумеющаяся, и чехи заплатили еще немного денег. Потом, когда самолеты были доставлены в Чехию, выяснилось, что пилоты летели до места назначения фактически «по пачке Беломора», так как навигационная система на самолетах была установлена неверно. И чехи заплатили еще немного денег за переустановку. Но когда и эта неисправность была устранена, выяснилось, что наличие на вооружении такой маленькой страны, как Чехия, сверхзвуковых самолетов — вещь бессмысленная сама по себе. После набора высоты и скорости пилоты оказывались в Польше, Австрии или Германии.
ТВОРЧЕСКИЙ КОНФЛИКТ Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета Юрий Завадский заявил Раневской: - Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, - ответила Фаина Георгиевна.
У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.
- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3 года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на 3 года.
Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года, и часто добивается!
Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в одной квартире больше 1-го часа!) лет 35, довольно приятной наружности, (и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время "корпоративов" я уж не знаю, куда от нее деваться.
Кто-то скажет: да трахни ты ее!!! Ну, не лежит у меня к ней душа, или попросту говоря – не стоит на нее!
А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего галдежа на секунду повисла тишина): - Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина!? Пришлось ответить: - Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки качества услуги!
Прочитал историю про вынос стола и вспомнил свое. Эту история произошла в начале 90х. В город из Ленинакана (это важно для истории, кто помнит там было очень большое землетрясение) приехала женщина з детьми. Поселились, государство выделило необходимые для жизни вещи как то холодильник, телевизор, мебель. Жили себе спокойно, и уже потихоньку начали забывать о том что их постигло (хотя такое наверное не забыть никогда). По соседству с ними за стенкой жили самогонщики. И вот в одну тихую ночь когда все спали соседи делали свой товар. Но видать сняв пробу с первачка поусынали. Аппарат себе стоял на газу и работал. Оставлять такой аппарат без присмотря нельзя никак, а тут водоканал возьми да и выключи воду холодную на ночь. Результат соответствующий - взрывом вышибает не только окна но и стену которая соединяла две квартиры. Что там было с самогонщиками не знаю но вот женщина, которая пережила недавно землетрясения, проснувшись от взрыва и увидев разваленую стену и пожар действовала на автомате. За минут 10 она одна умудрилась спасти, вынеся на улицу, не только детей и документы но и практически все что было в квартире. Момент как она выносила - вообще не помнит. На следующий день 4 взрослых мужика все это барахло назад в квартиру заносили... два часа!!!!
В феврале квартирная хозяйка предупредила что через месяц ее дочка приезжает из Германии насовсем и мне нужно уходить. Найти съемную квартиру в Советском Союзе, если кто помнит, было не самой легкой задачей. Я сделал все что мог: оповестил всех знакомых и развесил объявления с рабочим телефоном в людных местах. На объявления откликались только аферисты, которым очень хотелось получить плату как минимум за полгода вперед в обмен на ключ и клочок бумаги с несуществующим адресом. Аферисты мне были не страшны. От них как правило разило перегаром, впаривать они толком не умели, а денег платить за полгода у меня все равно не было. Знакомые занимались своими делами и особого энтузиазма в поисках жилья для меня не проявляли. Я рассовал где попало вещи и ночевал на работе в полной безысходности.
Выручил меня в итоге Гена, такой же бездомный бедолага как и я, но с одним неоспоримым преимуществом - его любили женщины. Самое интересное что он к этому никаких видимых усилий не прикладывал. Еще к чести Гены нужно сказать что практических выгод он из своего дара не извлекал и не пытался извлечь. Наоборот, чем больше неприятностей ему сулил новый роман, тем легче он на него решался. Женщины вокруг Гены делились на три основные категории: знакомые, воздыхательницы и подружки. Были, конечно, и подкатегории, сотрудницы, например. И все они горели желанием сделать Гену счастливым. Так вот, семья одной из воздыхательниц продавала пустующий дом, в котором когда-то жили бабушка с дедушкой. И это воздыхательница предложила Гене поселиться там «пока не продастся» и оплачивать только коммунальные услуги. Гена, широкая душа, предложил пожить там и мне.
Дом оказался почти в центре города, там где до войны там был еврейский район. Старый, он врос в землю так, что подоконники совсем немного возвышались над тротуаром. Но внутри оказались три комнаты, две газовые печки - грубы для отопления, исправная газовая колонка в кухне совмещенной с ванной и даже телефон. Из крана в ванну тонкой струйкой бежала вода. - Давай починим, - предложил романтик Гена. - Давай лучше не трогать – предложил более приземленный автор этих строк. Через несколько дней непрерывной топки отсыревший дом просох и в него можно было переезжать. Вскоре заботами гениных девушек в нем появилась кое-какая мебель и не только мебель. Дом стал вполне обитаемым.
Я вырос среди многоэтажек и практически никогда не бывал в частном секторе. Неожиданно мне понравилось. Понравились тишина, независимость (хочу - топлю больше, хочу – меньше), отсутствие соседей снизу и сверху. Даже новые обязанности – убирать тротуар перед домом и белить перед праздниками выходящую на улицу стену – не казались мне обременительными. Дневник я не вел и в моей памяти остались только отдельные эпизоды тогдашней жизни.
В маленький дворик без следа зелени выходили двери нескольких домишек вроде нашего. По вечерам в окнах горел тусклый свет. Но людей мы не видели никогда. Только раз, через недели две после нашего поселения в дверь позвонил очень худой молодой человек, представился соседом и поставил на стол бутылку водки. Мы достали казенный спирт. На прощание он сказал: - Хотел оставить у вас пару углов сламу, но вижу что вы не по этому делу. Не буду портить вам жизнь.- Выйдя за двери, он растворился в сумраке и больше никогда не появлялся.
Телефонная линия в дом шла по воздуху. Однажды провод оборвался. Вызвали мастера. Утром появился человек со следами тяжелого похмелья. Он обреченно надел когти и полез на столб. На полдороге он упал и даже не пытался подняться. Громко стонал. Я вежливо спросил не желает ли товарищ обезболивающего. Товарищ мгновенно сообразил, вскочил, принял сто граммов спирта, ожил и снова полез на столб. На этот раз без последствий.
Невдалеке от дома располагалась швейная фабрика. После вечерней смены усталые работницы негромко переговаривались под нашими окнами в ожидании служебного автобуса. Мы с Геной решили их немного развлечь. Перенесли динамик проигрывателя поближе к окну и поставили редкостную по тем временам эротическую сорокопятку: под мелодичную музыку нежно стонали женщина и мужчина. Под окном стало тихо. Потом одна из работниц громко вздохнула: - Во люди ебутся! Любо-дорого послушать. Не то что мой нажрамшись... - Услышу это блядство еще раз – окна побью, - сказала другая. Больше мы пластинку не ставили.
Я думаю каждому знаком чудесный вкус временной жизни, будь то отпуск или армейские сборы. Если такая жизнь длится достаточно долго чтобы перестать думать о прошлом и достаточно коротко чтобы она не превратилась в рутину, человек погружается в удивительное состояние свободы и полной безответственности. Именно это и произошло с нами, временными жильцами старого дома. В нашу обитель потянулся уставший от благополучного быта народ. Шумные сборища плавно перетекали в бесконечные посиделки, дешевое вино и казенный спирт лились рекой. Мы закупили гору стекляных пятикопеечных стаканчиков и просто выбрасывали их после употребления, предвосхитив появление одноразовой посуды. Каждый день мог быть последним и это придавало каждому дню особую остроту.
Через полгода дом продался. Его купили симпатичные молодожены – шахтер Серега и медсестра Люся. Гена перебрался к одной из своих подружек к несказанной ее радости, а я вновь обосновался на работе. Через неделю-другую обнаружил, что забыл нечто важное и вернулся. Перед домом зияла яма глубиной в добрых четыре метра. Серега рассказал что решил заменить кран в ванной. Когда поставил новый, лопнула ржавая труба. Заменил ее – лопнула главная, а потом и стояк. Теперь его меняет Горводопровод. - Слушай, - сказал Серега, - когда копали, я нашел какую-то фиговину. Принес на работу – никто не знает. Говорят инопланетяне забыли. Может ты в курсе?
Он протянул мне странную металлическую пластину с разрезом. Нечто вроде ножниц, но сплошных, без колец и без гвоздика посередине. По сторонам тянулась затейливая надпись на незнакомом языке. Я повертел фиговину в руках и честно признался что понятия не имею, но буквы точно еврейские. - А откуда ты знаешь? - А я еврей. - Ну не переживай, - утешил меня Серега, - все будет нормально. И предложил: - Забирай эту фиговину. Может кому-нибудь из ваших пригодится. Я забрал.
Есть вещи которые как бы прилипают к тебе. Например, моя жена теряет любые темные очки в течение 48 часов с момента покупки. И только очки, которые она нашла на пляже во Флориде служат ей верой и правдой уже лет десять. То же случилось и с Фиговиной. Она не потерялась во время моих многочисленных переездов, она не потерялась во время эмиграции и в конце-концов обосновалась на моем письменном столе в Нью Джерси. Еще через лет восемь я увидел родную сестру моей Фиговины в витрине музея в Венецианском гетто. Фиговина оказалась приспособлением для обрезания. Я не удержался и сфотографировал несмотря на строгий запрет. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть на это фото, если интересно.
А моя Фиговина исчезла. И даже не знаю когда. Однажды спохватился, что давно не попадалась на глаза, а ее нет. Самое обидное - я так и не выяснил что же было на ней написано. Все собирался спросить у раввина да так и не собрался. Кто знает, может быть эта надпись была предназначена именно мне. Может быть, прочитай я ее, она бы изменила мою жизнь. Я надеюсь что Фиговина рано или поздно найдется. Ведь не мог же отправитель обидеться на меня и забрать свое послание назад.
На днях на работе шла по коридору и подвернула ногу на глазах у двоих очень мрачных студентов. Прохожу мимо них, хромаю; слышу за спиной разговор: - Мог бы и помочь... - Чем? Пристрелить?
Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить... - как же ты мог, доколе и т. д!!! - папа, я случайно... - смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!! - что, никогда? - представь, ни разу!!! - папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...
дмб-87 я в шинели с вещмешком поднимаюсь по ступенькам родного подъезда. На моем пути стоит на ступеньке годовалый малышок, рядом его мама. Ребенок засмотрелся на меня и упал на карачки... я бы мог перешагнуть и пойти дальше, но я не таков. нагибаюсь, ставлю его на ножки и в этом положении у меня со спины слетает мешок с подарками... бьет малыша и тот летит с крыльца вниз головой прямо в мусорный бак... Я было бросился его спасать. но мамаша вытаскивая сыночка за ноги из мусора, злобно прошипела....- иди уже, защитник.
Веду психологию в универе; на практическое занятие дал задание подготовить доклады по биографиям психологов. Наступил день опроса, решил проверить сколько человек готово. Делаю перекличку, причем следующим образом: называю фамилию психолога, а руку поднимает тот, кто приготовил его биографию. В итоге: Выготский - рука поднялась, Рубинштейн - еще рука, Лурия - так, нет, Леонтьев - здесь. Раздается испуганный голос с галерки: "Стойте, стойте, это список не нашей группы..."
В очередной раз убеждаюсь в безграничности человеческих возможностей и преклоняюсь перед людьми-инвалидами!
Сегодня стою – курю, жду знакомого. Возле меня стоит парень лет 35-ти. Разговаривает по мобилке. У него нет правой кисти до локтя сантиметров 15. И этой культей он придерживает телефон. Затем он немного поворачивается, и я вижу, что у него нет и левой кисти. Интересно, думаю, как он справляется с телефоном. Даже, если позвонили ему. Ну, конечно, голосовой набор, и т. д. Ну, ладно, а дальше!
Парень заканчивает разговаривать и, каким-то образом сует телефон в барсетку. Затем подходит к старенькому "Жигуленку", как-то открывает правую переднюю и садится. "Наверное, ждет водителя", - думаю я. Нет. Он порылся в "бардачке" КаК!!!??? Выходит из машины, садится на сиденье водителя!!! Заводит двигатель!!! И уезжает!!!!!!!!!!!
Апофеоз всего. На крыше машины приделан огонек с "шашечками" TAXI!!!
Рекомендую коллективную преподскую подборку студенческих высказываний, адрес в Контакте: http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=570140&st=20 Оттуда:
Автор - Виктор Горбатов:
- Аргументируйте, почему в тесте вы отметили, что для британской философии XVII-XVIII веков характерен эмпиризм? - А тут я логически рассудил! (гордо) Ведь Британия была тогда ЭМПЕРИЕЙ!
Устный экзамен по математике в МГУ. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных: - Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно... - ???!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ??????? Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."
Автор - Михаил Васильев:
На зачете по политологии. Вопрос. Что такое консенсус? Студентка краснеет и выдает: "Это то, что бывает у женщин после пятидесяти"
Студента цитирует Марина Сопова:
- При работе с вакуумом на голову надо одеть ОЧКО...
Автор - Вера Голубкова:
"Девушка сдавала экзамен по философии и, уже сидя в коридорчике перед аудиторией, сообразила, что ничего не знает про Руссо. Ей стали быстро на всякий случай подсказывать какие-то разрозненные сведения, и вот, когда она уже заходила в аудиторию, кто-то напоследок ей сказал: самое главное, надо помнить - Руссо считал, что человек в сущности своей ДОБР. Как всегда, по Иронии судьбы девушке таки пришлось рассказывать про Руссо, и вот, гордая, она сообщает: "Но самое главное, что Руссо верил в то, что человек в сущности - БОБР"... Комиссия начала давиться, но самообладания не потеряла, и кто-то у нее спросил, в чем же все-таки сходство между человеком и бобром. Девушка не растерялась и сказала: "ну как, и те, и другие селятся вдоль рек, и те, и другие строят хатки..." и т. д. и т. п. Говорят, что, когда она наконец покинула аудиторию, комиссия минут пять просто валялась под стульями..."
Когда-то на "халтуре". Время обеда, каждый достаёт свою нехитрую снедь. Рядом мужик открывает свёрток, там – кусок хлеба, два яйца, луковица. Гордо оглядываясь, самодовольно произносит:
Сидим вчера с приятелем в машине возле моего подъезда. Рядом детвора играет. Чтобы расставить все точки в распорядке дня звоню жене: "Мы с Евгением сейчас машину поставим и пойдём в кафе по рюмочке пропустим". Тут к соседской девочке сзади подкралась дворняжка и лизнула в лодыжку. Малышка издала переходящий в ультразвук визг, запрыгнула в подъезд и захлопнула за собой дверь. Жена мне: "Это Женя там так? Обрадовался что пойдёте водку пить?"
Как могут достать сектанты, особенно различные "свидетели", никому рассказывать не надо. Переспорить их невозможно, бить негуманно, а просто сбежать - несолидно. Недавно стал очевидцем просто гениального решения моего коллеги по работе.
Идем, настроение хорошее, взяли по пиву. Навстречу они - две неопределенного возраста дамочки. В руках "литература" - разные там "сторожевые башни", "библии Иеговы" и прочая макулатура. Подплывают к нам и начинают свою вечную песню - "а знаете ли нашего господа, а хотите ли спастись от конца света", ну и т. д. Коллега, не поменявшись в лице, сует мне в руки свое пиво, размашисто осеняет их крестным знамением (точно как поп в церкви!) и строго говорит: - Идите, дщери мои, и впредь не грешите!
Немая сцена. Программа дала сбой. Мы удаляемся, а позади два соляных столпа, наподобие дочери Лота. И правильно, нечего грешить!
Было это несколько лет назад когда только заехали в новый дом. Я как и жена не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну и пожалуй несколько деревьев и кустиков по периметру участка чисто для эстетики. А поначалу естественно ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнян и на нём засеян газон. И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт а хрен такой красивый большой рос что ей его жалко стало оставлять. На мой вопрос а нахрена нам это хрен был выдан ответ после которого неразрешить посадить хрен я не мог. Ответ был буквально такой: вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит а почему у вас нихрена не растёт? а мы и ответим - а вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!
з. ы.: прошло пять лет а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу :)
Путешествуя по Мексике, обратил внимание на то, что правила дорожного движения здесь принудительные. Разрешенная скорость на магистралях 110 км/час. Если вводится ограничение скорости – устанавливают лежачего полицейского. Если не положено выезжать на встречную - строят разделительную полосу с бордюром. Если пешеходная зона закрыта для транспорта, то вместо знака запрета, уложен бетонный блок. Каким бы лихим наездником ты не был, а подчиняться вынужден. Особенно удивился тому, что в некоторых местах над трассой через каждые 2-3 км имеются мосты, к которым подходят грунтовые дороги и поблизости не видно крупных населенных пунктов. Логика простая и с дальней перспективой. Если проселочные дороги есть, значит по ним кто-то ездит. И чтобы, едущие по проселку, не мешали движению по основной трассе, их подняли на второй уровень.
было это давно, пришлось мне работать с одним бродягой, который рассказал эти истории. Сидел он еще при Гуталинщике, свой первый срок получил в 1942 или 1943году, и было ему толи 14 толи 13 лет. Во время войны работали почти все, за хлебную карточку, за обед в заводской столовой, иначе можно было ласты склеить. На работу ходили по заводскому гудку, часы считались роскошью, и были не у многих. Так вот в тот день Михаил замешкался крохи и пришел в проходную на 25 минут позже начала работы, охранщик его тормозит и глаголет:"Будем фиксировать опоздание на 25минут."И показывает на ходики которые висят в проходной. В те времена за опоздание на 20 минут привлекали к уголовной ответственности и давали срок, толи 3 толи 5 лет лагерей. У Мишки-то часы были, и не хала-бала, а швейцарские в серебряном корпусе, их ему отец оставил уходя на фронт. Михаил посмотрел на свои часы, а по ним опаздовал он на 15 минут, показывает свой циферблат охранщику и произносит убийственную для себя фразу:"Выброси свои ходики, спешат они на 10 минут. Мои швейцарские не опаздывают и не спешат, ходят точно."Забрали Михаила в тот же день от станка, вложил его охранщик. Дали 10 лет, за восхваление заграничной техники, была в те времена такая вот статья в УК. Другой сиделец получил 10 лет за кражу 1000 метров пошивочного материала, так было написано в обвинительном заключении, и была этими 1000 метров - катушка ниток. Я не родился еще в те времена, но общался с теми кто тогда жил.
Стреляли в тире из ПМ. Оружейник забыл наушники и я засунул в уши стреляные гильзы. Увидев это, оружейник рассказал давнюю историю про то, как он опять забыл наушники. Чтобы не оглохнуть один *удак расковырял пулеуловитель, нашел пули и стал их пхать в уши. Так как уши были большими, а пальцы как сосиски, пуля калибра 9 мм со стаканным звоном провалилась в голову вышеозначенного товарища. Для начала поржали. Потом попытались достать. Бесполезно. Руководитель стрельб, под руку, повел *удака в больницу, благо через дорогу. Доктор сидит, пьет чай и смотрит в точку (ну вы поняли как это). Руководитель стрельб начинает мямлить, что так мол и так, стреляли в тире и у одного пуля застряла в ухе. Доктор не меняя положения глаз: Жив? Руководитель: Жив. Доктор: Ну заносите. Рук.: А чо заносить он вот он. Заходит этот **лан абсолютно без следов попадания пули в голову. Доктор перевел взгляд на него, на руководителя, на медсестру и с искренним изумлением сказал, что "он чето не понял". После детального объяснения, доктор для начала тоже поржал, обозвал всех милиц-ров *удаками и вытащил пулю.
Рассказал родственник. Обнинск ЦИПК 198х год. С Новосибирска приехали на обучение молодые специалисты. Среди них был один товарищ с фамилией, допустим, Котов. В те года в СССР только-только появился скейтбординг и наш герой приобрел себе в магазине эту игрушку. Конечно, где же еще учиться кататься на скейте как не на этажах гостиницы? Вечерами можно было частенько увидеть на этаже катающегося на скейте и падающего с него Котова. Эти движения не могли пройти незамеченными комендантом ЦИПКовской гостиницы, докладная с текстом "Тов. Котов систематически нарушает дисциплину в гостинице. Катается по этажам на скейте" пошла на "верх". На "верху" наложили резолюцию "Товарищам Котову и Скейту объявить выговор и лишить квартальной премии". Вот так.
Уроки физкультуры в нашем институте проходили в бассейне. Когда пришла пора сдавать экзамен, физрук сказал: - Кто хорошо плавает, тот плывет сто метров на время. Кто плавает плохо, плывет двести метров. Не утонет - получит зачет.
Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель разоткровенничался:
— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все довольны.
История не моя, довольно давняя, но, надеюсь, на этот сайт ещё не попала. В австрийской столице, при посольстве, тогда ещё СССР, проживали наши соотечественники. Перемещались же они по Австрии, и по Вене в частности, как это было принято, на автомобилях. Австрийцы же почти немцы, особенно в части соблюдения правил дорожного движения. Например, на переходах ходят только на зелёный свет, и на жёлтый цвет не ездят, все останавливаются. И вот, обнаружив этот приятный факт, наш соотечественник стал, как самый умный, ездить на жёлтый. И ездил, вполне благополучно, года два. Но однажды, по пьянке, поделился этой информацией с приятелем. И однажды на перекрёстке они встретились. ---- Выводы делать не принято, но хочется: как только нарушителей больше одного, однажды они встретятся...
В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, негр, китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал.))) Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб. Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит, ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что она тоже смеется.
Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский язык: это не хухры-мухры! Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы взглянуть на эту полиглотку.
Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические способности.
Дело было в начале семидесятых. На уроке по психологии памяти один профессор предложил студентам убедиться, что практически невозможно сразу и точно запомнить предложение, состоящее более, чем из семи слов. Одна студентка незамедлительно выпалила – “Грязная и развратная Мессалина упала на полосатый матрац лицом вниз”, чем и сорвала все занятие. Запомнили все. Сразу. Помнят до сих пор. Даже не пытайтесь забыть эту фразу дорогой читатель. Вы забудете многое другое, но только не это.
К истории https://www.anekdot.ru/id/455761/ о фальшивом магнитофоне... В пору расцвета популярности так называемых ВИА(так требовали называть самодельные рок-группы при совке)лабухи очень часто работали на танцах, свадьбах и т. д. Из зам бугра дошла мода на ДИСКОТЕКИ. Наши люди считали, что дискотека от танцев отличается ЦВЕТОМУЗЫКОЙ(а репертуар ВИА-"Поспели вишни в саду у дяди Вани" и "Дерибасовская" достаточен). А этих устройств пока еще не выпускали, а в каждом деревенском клубе мечтали об этом чуде... Вот мы с друзьями и наладили выпуск этих "устройств". Хватило наглости делать не полноценную схему на тиристорах с фильтрами и т. п., а запихивать внутрь корпуса несколько стартеров от ламп дневного света(цена-20 копеек), с которыми последовательно подключались гирлянды из лампочек, крашеных цветным лаком. Сия моргалка продавалась аж за сто рублей! Как ни странно, эта фигня ухитрялась моргать в такт музыке, приводя в экстаз деревенских тинейджеров.... Простите нас, засранцев, ребята, что вас разводили... Но! Побывав на родине, узнал что все прошедшие тридцать лет в одном месте эта "цветомузыка" работает до сих пор и ни разу не ломалась, в отличие от всякой новомодной фигни..
В одной церкви было печное отопление, а прихожанки - одни бабушки. Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на растопку. Потом говорит, пожалуйста, перестаньте приносить порножурналы ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется.
История о том, что у солдат напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. 1987 год, гора Мтирала в районе г. Батуми. На горе наша точка ПВО. Воду нам привозит зилок, но когда водовозка ломается (раз в неделю примерно), то салабоны пьют какую-то запасную муть, а мы - деды С. А. в количестве 5 чел, гордо идем на родник. Вниз по серпантину 4 часа.. там пьем часик, как коровы и обратно 4 часа (всю воду на обратном пути выпиваем).. зато день прошел.. И вот я, как самый умный, предлагаю братве спустится к роднику по антенному кабелю. Rодник как раз внизу в ста метрах по отвесной стене.. А обратно пешком, итого экономия 4 часа. Все заценили идею, приперли катушку кабеля, привязали к дереву... но я, все умнеющий и умнеющий... возразил... мол надо посчитать, выдержит ли кабель вес самого жирного из нас, вес его 140 кг. Да плюс прибавить 100 метров самого кабеля.. это еще 30 кг. Вот сижу я с умным видом и пишу спичкой на земле закон ома (другого не знал) все ждут затаив дыхание... и тут я думаю.. - а мать его... короче нормально, пацаны... выдержит толстого... толстый застегнулся поясным ремнем за кабель, надел рукавицы и ушел в точку... мы последовали за ним.. И вот все сидят у родника нахваливая меня... а я чувствую что седею... До меня дошло, что мы все пятеро болтались на одном кабеле, не дождавшись приземления первого... ... ночью мы все летали во сне, но это не радовало... Привет славным парням, висевшим со мной на одном кабеле...
В начале 90-х у них в квартире от пола поотрывалось несколько плиток линолеума. Тут как раз ее дочь женилась, появился зять, его и спросили- есть ли в доме мужик или как? При чем, очень строго спросили, при чем, не один раз (зять как раз в институте что-то там сдавал, потому мигом все сделать не успел).
Худо-бедно, но зять собрался с мыслями и попросил пару дней чтобы все сделать. Особых химикатов тогда не водилось, но была эпоксидка, вот на ее основе он и намешал какую-то смесь, и, как он объяснил, приклеил не везде а только полосок нарисовал, так даже лучше вроде держаться должно было. Ну а за выходные оно просохло, приклеилось намертво. Прошло почти два десятка лет, произошла масса событий, ее дочка давно развелась- плитки держались. Потом уже затеяли ремонт, с трудом поотрывали их. На каждой клеем был по контуру нарисован квадрат а в середине аккуратная надпись крупными буквами "Х..".
Как отметила эта женщина, "по-моему он меня недолюбливал.."
история давняя, да вот что-то вспомнилось. студенческие годы. еду в троллейбусе, вся в мыслях - диплом, работа, то да се. проезжаем мимо родного универа и мысли текут в новом направлении: "эх-ма, ведь уже 10 марта, а где стипендия? че-т староста молчит, ведь 10 марта уже а стипендию еще не дали..." и т. д. вдруг сидящая рядом женщина встрепенувшись спрашивает: "девушка, а 8 марта когда будет?" я, охреневая, принимаю новый мыслепоток: "ё-моё, она из тайги только что? или... из больницы специальной? а на вид приличная..." и аккуратно так ей отвечаю: "так... было уже..." тетку реально подкидывает вверх и сиплым от шока голосом: "каааак уже было???" я, утверждаясь в худших опасениях: "дык 10 уже..." тетка обрушивается обратно. ей нужна была остановка "8 марта"...
Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д) П: - очень качественные сапоги и не дорого!(ну и все в таком духе) Д: - а чьё производство? П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках))) Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги? Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже "китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? :-)
На бразильском курорте две туристки из Германии загорали на пляже топлесс. Это безобразие пресекли местные полисмены. Они велели немкам одеться и увезли их в полицейский участок, где им стали читать нотацию о правилах поведения в Бразилии. - А как же ваши знаменитые карнавалы? - удивились немки.- Там же артистки трясут голыми грудями! Ответ полицейских был образцом административного мышления: - ИМ ЗА ЭТО ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ!
Преамбула. Как известно, маленькие детки очень любят познавать окружающую среду на вкус. Проще говоря – все тянут в рот. Дома это еще не проблема – вещи относительно чистые, но как быть во время прогулки? Вот и придумали; траву, а также листья, цветы, землю, червячков, и прочию живность в рот нельзя. Ибо яд. Что такое яд, малой узнал после плановой потравки тараканов, когда вышеупомянутые паразиты валялись пузом к верху и смешно дрыгали лапками.
Амбула. Шли годы, дитятко подросло. Бабушка подарила травник: книжица такая, в которой нарисованы разнообразные травки, а также методы их применения от различных болячек. Все бы хорошо, но малой оказался дотошным. Даже слишком. Дня не было, чтобы с прогулки вернулся без какой-то «целебной травки». Сушились эти зелья в самых неожиданных местах. В один прекрасный день папочка был поражен тем, что его водка из заначки приобрела странный красно-фиолетовый оттенок, а также удивительный запах. После распития сей настойки в гараже, точнее – несколько дней спустя, когда всех немного попустило, он был бит соседями (читай собутыльниками) за попытку отравления.
Но самое главное приключилось в день рождения одного из родственников. Когда стол был накрыт, родня собралась, отец самолично проверил целостность всех крышечек на спиртном… В комнате появляется вымазанный в земле малой с большим пакетом в руках и сияющей улыбкой на лице. И сразу же к делу. Достает из кулька какой-то корень, водружает на стол, гордо объявив, что это помогает от геморроя. Все притихли и начали переглядываться… Тетке был вручен пакет каких-то листочков, что по словам дитятки навсегда избавят ее от невроза, псориаза и бессонницы. Начали раздаваться тихонькие смешки. Все ждут продолжения шоу. Итак, двоюродной бабушке было диагностировано малокровье вкупе со склерозом (пакет травок); матери торжественно вручен кулечек с беленькими цветочками и шишечками от молочницы. Двоюродный дядя, оказывается, всю жизнь мечтал избавится от энуреза… И так далее.
Когда начинающий доктор Хаус почти закончил раздавать диагнозы, все уже ржали под столом. Отсмеявшись, кто-то задал вопрос - мол, а что же ты, малыш, подаришь виновнику торжества? Дите немного смутилось, ибо в руках уже ничего не было. Задумался, посиял, выскочил из комнаты. Вернувшись с маленькой холщевой торбочкой. Вручив имениннику, малой пояснил, что эти толченые корешки и грибочки очень помогают от импотенции. Зал притих. И кто-то в тишине прошипел: - Вот же знахарь хренов!
Прошло много лет. Мальчик вырос. Работает в одной весьма известной фармацевтической компании. Но, каждый раз, видясь с ним, престарелые родственники стараются не заводить беседу о своих болячках. А то ведь и лечить начнет…
Отдыхали как-то на юге, снимали комнату в частном секторе. Хозяин наш, старичок лет семидесяти, был любитель поболтать за стаканом южного вина. Сидим как-то вечером, беседуем. Он рассказывает о своей семье, что, дескать, у него было одиннадцать братьев и сестер. - Интересно, - говорю, - как раньше такие большие семьи были? - Знамо, как, - отвечает, опрокидывая в себя стаканчик. - Электричества-то раньше не было...
7
Ненавижу эту совдеповскую привычку наших коммунальщиков отключать на пике летней жары горячую воду, и не на пару-тройку дней, а сразу на месяц. Для меня это мука, ибо привык дважды в день принимать душ и мыть ежедневно голову. Приходится переходить скрепя сердце на военное положение, доставать огромные кастрюли, ковшики... Жена с вечера подогревает большую кастрюлю водицы на газовой плите. За ночь она конечно остывает, но всё же к утру остается тепленькой. Просыпаюсь я рано, набираю полный электрочайник воды, включаю и иду курить на балкон. Когда чайник закипает, я его сливаю в таз, прописанный в ванне, потом иду на кухню за кастрюлей, добавляю тепленькой и этим коктейлем намываюсь типа-поливаю себя ненавистным ковшиком. Алгоритм за 30 дней отработан до автоматизма: чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... Вчера дали горячую воду!!! Сегодня утром проснулся, включил чайник, пошел курить. Вспомнил, что есть горячая вода теперь! Зашел в ванную, врубил краны, руки подержал под струёй, счастливо предвкушая. Залез в ванну, врубил душ на всю мощщу. Э-э-эх, хорррошо! Задумался о чём-то... Очнулся от того, что набираю ковшик из-под душа и поливаю себя. Пиздец!!!
Навеяно историей от 24 августа 1999 года, про железную табличку из серии «техника безопасности», которую в мужском туалете повесили: «Работайте только исправным инструментом!»
Нашел как-то мой отец в гараже наклейку Росгосстраха, которую выдавали всем купившим ОСАГО в этом самом Росгосужасе. Теперь у него на даче на двери деревянного туалета имеется красочный слоган: «ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!»
навеяно (накаркано) автором ИрИс от 19 июня.......
Жара, собрались делать окрошку, сметаны дома нет. Жена снаряжает меня в поход, беру ее машину и в магазин. Но где сметана, там набежит полная тележка всякой хрени, от милой сердцу упаковочки пива до кухонных полотенец. Выезжаю с тележкой на солнышко и меркнуть оно начинает, потому как вижу на машине свежую черно-бело-зеленую полосу пенящегося птичьего говна, которая, по всем законам геометрической подлости прошла аккурат посередине, от лобового стекла, до радиатора. Гляжу я на этот натюрморт и понимаю, что вечер как - то не задался. Жена, которая хватается за сердце от тополиной почки на ее ласточке, виноватого в птичьей диарее найдет быстро. И вечер вместо пива и звуков вувузел из телевизора, пройдет совсем в других комментариях и разнообразием они блистать не будут. Разрываю упаковку полотенец и, с грацией бегемота, высунув язык, стараясь не сильно запачкаться начинаю убирать следы птичьей диверсии. Тщательно вытерев машину и весьма довольный своей проворностью, я уже думал, как распишу жене свои подвиги на ниве борьбы за чистоту ее аппарата..... Нажимаю на кнопку брелка, мигнуло чуть сзади. Бля, с какой трепетной заботой, отчасти и за свое спокойствие, я драил чужую машину. Настроения мне это не прибавило, но убавило желание рассказывать об этом подвиге жене. Пусть вместе с вами почитает. Ждать хозяев очищенной мною машины не стал. Скромность это отличительная черта настоящих героев. (особенно если они не очень хотят быть всеобщим посмешищем)
Реальная история произошла с коллегами. Работал я в конце 90-х на телевидении в Казахстане редактором отдела новостей. В Алматы (Алма-Ата, тогда столица) ждали с визитом Ельцина. По программе он должен был (после всего официоза) в парке посадить елку на "Аллее президентов". Туда отправили съемочную группу из двух человек. Оператора и редактора. Так как до начала съемок было порядочно времени, они его убивали попивая местное вино "Талас" в тетрапакетах, было время его так разливали. Пьется как компотик, ну и торкает 18%. Сожрали его немало. Сидели в курилке перед офисом. В это время прямо перед ними две дворняги начали активно спариваться. Оператор решил все это профессионально отснять с разных точек. Кадры хотели использовать для разных роликов про операторские пьянки (ролики получались веселые). Отсняли, тут и время ехать на Ельцина. Почти все ряды оцепления прошли, а на последнем определили, что они кривые. Не пропустили. Пришлось им снимать издалека, насколько позволял объектив. Понятно, что кадров нормальных не было. С тем и вернулись. Как раз до выпуска новостей оставалось не больше получаса. В это время в монтажке кассету ожидали президент канала, гендиректор, глредактор. И какой-то важный господин. Текст уже начитан, осталось видеоряд наложить. С проходной у них кассету выхватили и убежали в монтажку. Через минуты 3 оттуда послышались вопли и проклятия. Руководство на канале женское и нервное до невозможности. Дальше со слов монтажера. Как вставили кассету появились кадры. Видно, что куча народу суетятся возле деревьев. Все это через листву, картинка шатается и пр. Последовала команда мотать кассету к началу (может там основное). А там собачки. И крупно, и средне, и с земли, отъезды, наезды, как хочешь. Порнофильм про собак. Все сначала в немой истерике. Важный господин молчал. Не буду рассказывать что потом было... Ребят не уволили. Говорят, что этот-то важный мужик отмазал каким-то образом. Кассету он забрал...
ТРУДНОРАЗРЕШИМАЯ ПРОБЛЕМА Когда пишешь жалобу в государственное учреждение, лучше всего быть кратким. Однако в некоторых случаях не помешало бы описать дело поподробнее. Например, однажды я наткнулась на такую жалобу: "У истца возникли проблемы в больнице. В больничных отчётах говорится, что истец умер. Истец это категорически отрицает". Сара Линн Клитермес. США