Самые смешные истории за месяц!

едем мы с блондой в тарусу рисовать акварелью это гдет 25км от нас у нее
стаж вождения гдет 2 месяца на выезде из города проезжаем пост гаи там
палочкой нам мент машет тип остановитесь, а она вся в руль вцепилась и
чёб вписаться в дорогу смотрит, не видит его ну мы ей говорим давай к
обочине, тебя тормозят, она останавливается и ему грит а мне девочки
сказали что вы меня просите остановиться))))))

Еду третьего дня в аэропорт Домодедово через всю столицу. Проезжаю в
самом начале Варшавского шоссе ресторан "Богатырь". Как и положено рядом
с таким рестораном стоит зазывала, обряженный, подобающе наименованию,
то есть: в сапогах, в шароварах, в кольчуге, с мечом, и в шеломе. Видно
в общем из-далека, однако подъехав ближе начинаю даваться диву -
богатырь явный потомок тех, с кем мои далёкие предки (то есть сами
Богатыри) вели изнурительные войны, и от набегов которых изрядно
страдала земля Наша. Вот что скажите люди добрые дальше то будет?
Русь-то матушка не иссякнет ли вовсе?

Трехлетний сын выглядывает в окно и видит там на лавке свою тетушку,
мирно беседующую с каким-то дядей.
- Мама, а с кем тетя Наташа разговаривает?
- Где? А... Это ее ухажер.
У ребенка слезы и истерика. Оказывается, в его сознании смешались
понятия "ухажер" и "людоед". Не находите, что очень похоже? Вот и жалел
сынок свою тетушку.
Как оказалось в последствии, ребенок-то прав был...

Про туалет.

Я тогда учился в начальных классах школы. Был Советский Союз, были
пионеры, хотя я тогда был октябрёнком. Школа была новая, но в СССР был
дефицит всего всегда и везде. И из-за этого не всё везде работало.

Я тогда учился в начальных классах. А начальные классы располагались в
отдельном крыле в дальнем конце школы. И в конце школы строителями были
предусмотрены туалеты. Но из-за дефицита не знаю чего, наверное чьих-то
мозгов, туалет был открыт только один. Естественно этим туалетом
пользовались только ученики. Учителя ходили в другой конец школы.

Туалет, повторю, был только один, и им пользовались и мальчики и
девочки. Другого выхода просто не было. Мы считали это нормальным. Но
самое интересное - дверь туалета открывалась вовнутрь. Снаружи двери
была ручка. Изнутри ручки не было. Вообще. И даже намёка на ручку.
Вообще ничего. Сама дверь закрывалась плотно и садилась в дверную
коробку полностью.

В конце очередного урока все естественно бегут в один тот самый туалет.
В туалете стояли два унитаза, как ни странно оба новые и целые. И всё.
Ни дверей ни кабинок, только кафель и кусок стены за которым были две
раковины. В туалет забегало почти по пол-класса, соответственно мальчики
пытались оттеснить девочек, по простой причине, девочка долго возится и
занимает весь унитаз, а мальчиков один унитаз обслуживает до пяти
человек. Остальные громко выражают своё неудовольствие. Тем временем
самый первый и естественно самый хулиганистый выйдя наружу резко
захлопывает за собой дверь. Всё. Изнутри дверь можно открыть только
потянув её на себя. Ручки нет. Дверь на своём месте сидит плотно, причём
настолько, что открывалась, как правило, пинком. Изнутри туалета тянуть
её не за что. Туалет расположен в самом дальнем углу школы, мимо вообще
никто не проходит. Дверь же, сволочь, крепкая, не выбить, поджечь было
нечем, тогда никто не курил. Мда, сколько уроков прошло в туалете…

Как правило потом когда учитель обнаруживает отсутствие половины класса,
возникал диалог
- Где были
- В туалете
Думаете учитель поверил, что половина класса была в туалете
и не могла оттуда выйти из-за того, что на двери не было ручки? Конечно
же нет. В результате эту половину класса "имели" по полной программе, с
криком, разбиванием указки о голову рядом стоящего, а потом, скорее
всего, и дома.

Детство золотое...

Раз в полтора года в институт приходит новый директор. Действуют все они
одинаково: выгоняют учёных из помещений, вселяют чиновников или
арендаторов - и исчезают. Новый - не исключение. Исключение - стиль его
общения:

"Для оптимизации качественного решения задач по выводу научно -
производственной деятельности предприятия на безубыточность, а также
рациональной загрузки научно - исследовательской и лабораторной базы
института - определить оптимизацию размещения людских ресурсов и
оборудования..."

Российская наука модернизируется: не просто выгоняют - "оптимизируют"!

Весенняя сессия.
Студенты бегают, как ошпаренные. Особенно те, кто не напрягался в
семестре.
Один из них работу в семестр не написал. Пришёл на зачёт. 3-х часов ему
не хватило, чтобы правильно решить пример. На следующем, тоже за 3 часа,
опять не смог. Ещё приходил, сидел больше часа, опять не правильно.
Надоел! В последний раз дала пример практически как на семинаре. Ура,
сделал! Говорит: "Да это же просто всё! Халява!"
Другой пришёл. Говорит, пытался сдать экзамен преподавателю N, не
получилось, на кафедре сказали, что можно Вам. Не люблю этого, но
разрешила прийти. Принесла билет, готовьтесь, говорю. Через 1,5 часа: "Я
не думал, что будут такие задачи. Можно я подготовлюсь, ещё приду".
Назначила дату. Не пришёл. Наверное, думал, у меня оценки с неба
сыплются, ан нет!
Зато одна студентка порадовала. Тоже никак пример не получался. На
третьей попытке подходит, всё решила, сияет:"А я поняла, как это
делать!"

Странное, ну очень странное доменное имя для сайта правительства СП-б.
www.zakon.gov.spb.ru Так и хочется парочку букв добавить.
Или прикололись, или...

Решил написать первый, раз так что простите ежели что не так.
Сижу на кухне, подслушиваю разговор брата с его сыном. Брат ростом около
170 см. сыну 13 лет и больше чем на голову выше отца. Видяться ну очень
редко, и так брат уговаривает сына пойти потренероваться типа боевыми
видами спорта. Хотя боец чесно говоря хреновый. И так диалог.
- Сынок ну пошли в спорт зал позанимаемся.
- Ты знаеш сколько стоит спортзал за один час ?
- ?
- 500 рублей
- Да дорого, ну давай в лес пойдем там позанимаемся
- Папа ну зачем мы с тобой пойдем в лес заниматься, груша у меня и в
деревне есть.
Я плакал

Преамбула:
"Не сигнализация работала потому что стекло разбили, а разбили стекло
потому что вопила сигнализация"

Амбула:
"Януковича убьют не вопреки тому, что дороги перекрывают, а из-за того"

Звонок бабушке.
Звоню спрашиваю.
- Клубника есть?
- Нет внучек совсем нет.
Приезжаем через месяц по делам. Весь огород в перезревшей
Бабушка не увидела просто.

Про огурцы. В середине 80-х проходил срочную службу в ПВО. На дежурстве
времени было много, и чтоб бойцы не дурили от безделья, на нескольких
позициях начальство приказало построить теплицы. В них мы приобретали
навыки обращения с землей, выращивая огурцы. Большая часть безжалостно
нами поедалась, остатки шли в столовую. Они должны были разнообразить
скудный солдатский рацион, до которого не доходили, т. к. целиком шли на
офицерский стол. Однажды, собирая, что сами не смогли съесть обнаружил
перезревший огурчик размером с кабачок. Решил, что можно оставить на
семена. Поэтому пометил его, повесив ярлычок с тремя буквами "СЕМ".
Какой-то чин (зам по тылу) при обходе заметил его и шум поднял. Дескать
на "10-ке" все огурцы помечены, на каждом бумажка с фамилией. Данилов,
Иванов Смирнов и т. д. Пришлось обьяснять, что "СЕМ" не инициалы, и что
мы не воруем того, что сами вырастили и не смогли сожрать.

Навеяло историей про штурмана-именинника, заснувшего на природе...
Году в 1998 поехали мы семьями на море. Надо сказать поездка была
спонтанная и неподготовленная, просто вечером созвонились - едем? А хули
нам, пять часов и мы на море...
В 23.30 встретились возле Ворошиловского моста( из Ростова выезд) и в 7
утра были уже под Туапсе. Ездили тремя машинами, все с семьями, с
детьми. И был в нашей стихийной компании Сережа: человек-гора. Толстяк
весом больше 150кило, просто огромный чел. Но прикольный..
По приезду забомбились на пляже, палаток не брали, а зачем - вечером
обратно в Ростов, благо жены у всех с правами, так что можно и по
пиву...
Но Сережу пиво не брало, продолжил водкой, потом вином местным - в общем
к часу дня "из горлышка, с устатку и не евший" заснул "человек-гора"
прямо на бережку под шум прибоя на необъятном боку. Чистый кашалот, на
берег выброшенный..(видели по ТВ?) А супруга его, как и впрочем вся
компания наша, момент этот проследили, и спохватились только часа через
два-три. Пробовали будить его - бесполезно... Пробовали перевернуть на
другой бок - но с таким же успехом кашалота можно таскать по пляжу..
В общем после получаса попыток привести его в чувство прикрыли подручным
материалом все, что смогли прикрыть и пошли дальше по своим делам..
Солнце палило нещадно, на том месте, где мы оказались ни кустика ни
травиночки для тенька, остаток дна провели в автомобилях, чтобы не
сгореть..
Детей ведь из моря не вытянешь, к концу дня "сгорели" все..
А человек-гора проснулся часов в семь вечера. Проснулся, похмелился и
тут мы увидели... Ровно половина туловища "кашалота " стало
малиново-пунцового цвета. На пузе даже волдыри пошли.
Ночью, когда домой в Ростов возвращались хмель Сережу отпустил, и рев
слышен был даже из позади едущей машины...
Хуже поездки на море за всю жизнь у меня не было..
Про Сережу вообще молчу..

Обычно истории я набираю в Worde. Вдруг какой-нибудь дисконект или компу
захочется перезагрузится (Семерка этим иногда грешит). Ну, а Word
норовит проверить то, что пишешь.

Так вот, в истории о "полиглотке" (выше или ниже) Встретилось слово
"негр". Office 2007 его подчеркнул как ошибочное и выдал варианты замены
"нег, недр, нега, неге, неги".

Политкорректность добралась уже и сюда. Только в вышеперечисленном ряду
не хватает "афроамериканец".

История о Русском языке. Великом и многогранном! И особенностях его
перевода на иностранные языки!
Все наверное видели первое Видео после крушения польского ТУ-154, снятое
кем-то на мобильник, в первые минуты после Катастрофы.
Смотрю пару дней позже эти кадры по немецкому каналу N-NV.
Голос за кадром на русском, то ли " Ну ни х..я себе!" то ли "Вот это
Оху...ть!"Точно уже не помню (кому интересно, может на "You Toub"
поискать Оригинал. Наверняка ещё где-то есть) Женшина-диктор говорит:
- Вы видите кадры снятые в первые секунды после катастрофы. Рамеры
катастрофы трудно описать.
Вы слышите за кадром голос ошеломлённого Оператора, который всё время
говорит: "О мой Бог! Что здесь случилось!"
Я чуть со смеха в Осадок не выпал!

Вот как бывает!!!

В воскресенье мама поехала на дачу (дача в горах), взяла с собой собаку
нашу (такса длинношерстная). Собака бегала и резвилась на просторах, а к
вечеру начала по домику носиться. Думали мышка - мышка. Дану и ладно.
Уехала.
Вчера (вторник), приехал я с женой на туже дачку и при открытии двери
оболдели: занавески все ободраны и некоторые вещи по комнатам
разбросаны. Думали мышка порезвиласи. Чуть позже, когда прибрались,
слышим грохот. Кинулись в другую комнату, а там КОШКА на шифонере и орет
дурниной. Достали, накормили, приласкали и отпустили.
Когда рассказал всё енто маме, она чуть не заплакала! :-( Но все прошло
успешно. (Для кошки)

Я всегда хожу очень быстро и хотя громко вроде не топаю, привык, что
многие оборачиваются, когда я их догоняю. Сегодня иду – впереди во всю
ширь тротуара растянулась компания: женщина с коляской, затем подросток
и мужчина (видимо, сын и муж), и еще одна пара. Догоняю, первой
оборачивается мамаша, почти одновременно с ней – подросток. Буквально
секунду спустя – мужчина и за ним, как по команде двое остальных. Самое
смешное – никто даже слова не сказал, но, краем глаза заметив, что
обернулся рядом идущий, сосед непременно обернулся тоже. Стадный
инстинкт в действии :)

Вчера был проездом в г. Новосибирске, на ул. Большевистской, рядом с пр.
Карла Маркса увидел ОГРОМНЫЙ рекламный трассовый модуль агенства
недвижимости.... а название у агенства - "Акрополь". Немного страшно
стало, не черные ли риэлтеры....

В новостях прочитал
"Виагра для женщин" – не оправдала ожиданий. В FDA также отмечают
большой список побочных эффектов нового средства, среди которых
присутствуют депрессия, головокружение и обмороки."
В общем нормальный набор отмазок женщины вечером в постеле - болит
голова и т. д. Вопрос стоило ли разрабатывать такое лекарство - если оно
действие его и так присутвует

Работаю в Германии на одной IT-фирме.
Смотрим всем составом матч Германия-Сербия. В зале 50 программистов и 2
работника столовой. В резултате стоит жудкий гам, причем исходит он от
только от двоих человек.

Загадочная штука этот Гугл однако. Решил посмотреть что пишут про мюзикл
"Волосы". Набираю в строке Гугла "волосы". Среди выпадающего списка: 1.
"волосы на лобке", 2. "волосы в носу", 3. "волосы на лице у женщин" 4.
"волосы на попе". Ни одного упоминаная об известном мюзикле, жалко.

Пару недель назад встретил своего бывшего одноклассника. В нашем классе
он считался главным юмористом: сочинял анекдоты, писал юморные
рассказики, по слухам даже где-то печатался. Все мы были уверены, что из
него вырастет новый Аркадий Арканов или Михаил Жванецкий. После
окончания школы мы не виделись много лет, и когда мы, наконец,
встретились, я долго-долго расспрашивал его о его личной жизни и работе.
Оказалось, что работает он зубным врачом. Я страшно удивился этому и
спросил:

- Слушай, как же это могло получиться? У тебя же такой талантище, а ты
его прямо-таки в землю зарыл!

- Ничего подобного. Нигде я не смог бы так применить свой талант
юмориста, как в зубоврачебном кабинете. Не веришь? Приезжай и посмотри.

Я выкроил время и приехал к нему в стоматологический центр (адрес он мне
оставил). Захожу в кабинет. Здороваемся. Буквально через несколько
секунд входит молодая девушка.

- На что жалуетесь? - спрашивает мой приятель.

- Дырка в зубе.

- Сильно болит?

- Нет, пока совсем не болит.

- А что же Вы тогда пришли?

- Ну я же понимаю, что дырка в зубе - симптом кариеса, что если все это
дело запустить, зуб начнет быстро разрушаться, начнутся боли, в том
числе ночные. Кому же захочется не спать ночами из-за зубной боли?

- Боже мой! Какие же все-таки сознательные люди попадаются иногда на
нашей Земле! Девушка, Вы поразили меня в самое сердце! Ну что ж, в
награду за Вашу сознательность я хочу предложить Вам сверхэффективное
лечение, после которого у Вас больше никогда не будет проблем с этим
зубом. Сразу предупреждаю, лечение будет нелегким, но ведь такие
сознательные люди как Вы, готовы вытерпеть все на свете. Итак, сначала я
залью в вашу дырку расплавленный свинец. Когда он застынет я вырву его
вместе с зубом и с куском Вашей десны (с этим куском, уж извините,
придется расстаться), а потом в целях дезинфекции нужно будет промыть
место вырванного зуба серной кислотой и прижечь раскаленным
металлическим стержнем. После этого, уверяю Вас, Вы забудете про свой
кариес.

У девушки затряслись коленки. Я это видел своими глазами. Видимо, приняв
слова врача всерьез, она спросила:

- А анестезия?

- Нет, анестезия при таких операциях не применяется, поскольку
во-первых, это наша традиция, во-вторых, от боли в ротовой полости, как
известно, невозможно умереть, а в-третьих, Вы ведь сознательный человек,
а потому вытерпите все.

Девушка, дрожа всем телом, направилась к двери.

- Да стойте Вы! Шучу я. Шучу! Садитесь, будем лечиться. Без всяких
зверств.

И он похлопал пациентку по плечу.

... А оригинальное все-таки у некоторых людей чувство юмора.

По поводу несоответствия "грозных" надписей на майке и "мирного" нрава
хозяев.
Буквально вчера: идет по улице мне навстречу сравнительно молодая (лет
28) мама с годовалым ребенком в колясочке, все так чинно, благородно,
ребенок спит, мама, утомленная жарой, еле движется, чувствуется, устала
очень, в общем, абсолютно мирная и где-то даже полусонная картина. Мама
не урод, но и далеко не красавица, какие-то шортики застиранные, ни
грама косметики на лице, толкает коляску с чувством абсолютного
безразличия ко всему.
Зато на маечке яркая крупная надпись "I'm the fucking bitch". Я вот
думаю, может, она просто англиского не знает?

Звоню на Московскую международную таможню (499)***-****, отвечает
мужской голос с явно выразительным южным акцентом.
- Слушаю.
- Здравствуйте, это таможня?
- Что?
- Это таможня?
- Нэт дорогой, это бордель!
- Извините.

Долго думал над этим диалогом, но так и не понял. Неужели мужик соврал?
Неужели я ошибся номером?
А может ошибки нет и таможня организовала "беспошлинную торговлю" на
своей территории?

Щас вернулись с посиделок, жена спать легла, а я в компе копаюсь,
синеватый такой.. На хард-диске от старого ноутбука обнаружил забытую
папку с музыкой. Смотрю - нифига себе, как я мог забыть такие темы -
старые, прикольные. Вижу песню Scarborough Fair которую Simon и
Garfunkel написали.
Сразу случай вспомнился - Едем в такси по китайскому городу с коллегой -
девушкой 22 лет. А у таксиста играет по радио эта песня, только с
женским вокалом (а там по ходу есть, где вокалу разыграться). Дэушка и
говорит - как, мол, китайцы любят всякие завывания... А я чет злой был,
ну и отбил подачу - эти завывания были написаны сорок с лишним лет
назад, и до сих пор по ним делают римэйки и ставят на радио... А
умцу-умцу твою через 5 лет никто не вспомнит...
Замолчала. Да мы и раньше друг другу не нравились, пофиг)) Короче,
смотрю папку дальше, еще много чего прикольного вижу, и что я первое
включаю? Бля, Эйс ов Бэйс, песню Лайк э Сан... И затащился... Капец..
Потом задумался - почему с нее начал? И понял - хотел вспомнить время,
когда сам был как та девочка. И как прав старина Оруэлл - ignorance is
strength...
Вот и умничать потянуло... Кризис среднего возраста, бля...

Прочитал "новость" (из раздела "В мире науки" или как-то так). "Новость"
заканчивается так:
"В большинстве стран мира допускают только моногамные брачные союзы,
позволяющие мужчинам быть уверенными в происхождении своих наследников.
При этом дети получают генетические данные от отца и матери"

Интересно, какие дополнительные варианты "получения генетических данных"
имел в виду журналист?
Клонирование? Размножение почкованием? Получение "данных" не от матери с
отцом, а от соседки и соседа?
Да и насчет "уверенности" - помню какое-то исследование генов у
нескольких сот семей, кажется, в "добропорядочной" Англии, где
"совершенно случайно" выснилось, что 17% детей только "числились" за
мужьями их мам, а на самом деле отцами были совсем другие люди...

Грустноватая скажем, история о неизбывном женском оптимизме..

Один мой хороший товарищ слегка приболел на днях.. Даже совсем не
слегка.. Сердечко не выдержало длительной жалости к себе-и еб..нуло не
по детски.. Да кто б выдержал, спрашивается? Он конэчно не хозяин
заводов, газет, пароходов, но акционер и учредитель нескоких фирм и
фирмочек, подвизавшихся на ниве ПГС(пром и гражданского строительства).
А тут кризис плюс хорошие такие компаньены к е..еням загубили все его
фирмы и фирмочкии. Многое из заработанного непосильным трудом, конечно
осталось-в основном долги, но с другой стороны, по закону "Спрайта"
иммидж все! Люди, партнеры, поставщики - они его уважать не
перестали-очень многие, как могли терпели, давали отсрочки по платежам..
Ну, а он крутился как хомячок в колесе, ишачил с утра до утра - тут
подчистил, там запарил.. И уже даже с колен стал подыматься!! Да вот
беда - как наишачится, прийдет домой - да и стал к расслабительным
напиткам приобщаться-ведь жалко себя любимого, да и усталость дает о
себе знать. Да вот токо, не как все попивать стал-пузырьком не
ограничивал себя, компании не искал, а увлекаться стал-то два пузырька,
то три. Да еще и водочки по 0.5 в одну харю. Описывать счастье семьи?
Картина знакома? Вот за пару лет и подсадил мотор..

Лежит он себе такой красивый, как хвощ в кардиологии-не шевелится, а
когда приходит в сознание-никого не узнает пока.. Хотя надежа
есть-Эскулапы говорят, что с полгодика и мож образуеся с двигательными
функциями. А вот с остатками мозга сложнее-пока непонятки, что там
осталось и заработает ли.. Жену к нему пускают, врачи беседы с ней
проводят душевные, обещчают вроде как..
И вот выходит она сегодня из клиники, рассказывает что, да как..
и в конце замечательная фраза: "Вылечим! Но зато он сука, может по бабам
лазить больше не будеть?!"
Здровья тебе Игорек! и семье сил! Крепитесь!

Ох и бардак я у себя в доме развёл!

Всё началось с самого утра. Наши соседи устроили то что тут называеться
Garage Sale, а я называю Garbage Sale. Самой сути процесса (и товара)
это не меняет, а звучит забавнее. Меня магнитом притягивает ко всякого
рода распродажам. И ведь я и сам знаю, что у меня не только уже всё
есть, но и при этом нет места для новых вещей. Вобщем, я решил просто
посмотреть что там соседи продают. Так, одним глазком взглянуть из
чистого любопытства...

Электроники у них небыло (а это всем известная моя слабость), что
привело меня в почти радостное настроение: я не только не потрачу денег,
коих у меня всегда дефицит, но и не приобрету лишнего хлама, который мне
уже девать некуда. Но тут я из вежливости стал поддерживать разговор с
соседкой. Она хотела избавиться от всех ненужных вещей которые
накопились в доме. Я отшутился, сказав, что у меня уже всё есть. И тут
соседка шутя сказала, что она продаёт свой комод (тут эта штука
называется Dresser) всего за 10 долларов. Я естественно, говорю, что
дрессер мне не нужен, хотя... И тут я сделал свою главную ошибку - я
стал торговаться. Просто так, от нечего делать. Кончилось всё тем, что я
приобрёл новый (почти) комод за 5 долларов и муж соседки принёс мне его
домой.

На улице была хорошая погода, что для этого года явление странное и,
надо сказать, неожиданное. Хотя и несомненно приятное. Я решил, что
поставлю дрессер на место потом, ближе к вечеру. А пока я отправлюсь на
пляж загарать. Так я и уехал, оставив комод посредине дома.

Когда я вечером приехал домой, то я сразу же занялся установкой моего
нового комода к стенке. Но он не влезал и поэтому мне пришлось
передвигать мебель. Передвигая мебель я увидел кучи пыли по углам и
начал всё пылесосить. В процессе пылесосиния я опять же передвигал всё
вокруг: уже не только мебель, но и всё до чего смог дотянуться. В общем,
мой дом подвергся приступу неукротимой энергии и бурной деятельности
исходившей от меня...

В какой-то момент я решил передохнуть, отправился принимать душ и
оставил комнату в самый разгар того что должно было занять несколько
минут, но потом каким-то образом трансформировалось в неописуемый хаос,
но по непонятным причинам называемое мною "уборка в доме"... Выползя из
ванны я почувствовал, что уже поздно и у меня полностью пропал пыл
уборщика. Сейчас я расчищу кровать и усну. А уборку продолжу утром. Или
вечером... Или послезавтра... В общем, как получиться....

Фотографии комода не будет. Так как если я его сфотаю, то мне придётся
разгребать все снимки в камере накопившиеся там за последние 2 недели. А
на этот подвиг я, прямо скажем, не готов в полночь. И к тому моменту
когда я наконец-таки вытащу и обработаю (я использую редактор Adobe
Lightroom) фото комода, то наступит утро, а я спать хочу. Вот так!

В пятницу неделя закончилась, в смысле рабочая. Ну как оно принято
отдохнули, хорошо, так хорошо, что всю субботу от отдыха отдыхал! В
субботу игрались первые матчи 1/8 чемпионата мира Уругвай-Южная Корея и
Гана-США! Отцу говорю, ты мне результаты не говори, я в воскресенье с
торрента стяну и посмотрю спокойно! Утро, воскресенье, волокусь до
холодильника, а на кухне отец, шепотом, так, почти про себя заполняя
табличку турнира, сам с собой: "Так первый четвертьфинал Гана-Уругвай!"
Ага, посмотрел, спасибо батя!

Иду по дорожке (пешеходно-проезжей) после дождя. Посредине дорожки стоит
машинка Пежо и обходить её приходится по лужам.
Вот, понаехали тут! Ему-то всё равно, шины резиновые, а тут изволь в
туфлях по лужам ковылять.
Кое-как перебралась.
Иду обратно. Машинка уехала, а лужа-то! Она оказалась во всю ширину
дорожки!
Зазря обругала невинного шофера. Просто давно не было большого дождя, и
я не подозревала, что в Москве дороги настолько волнистые.

На почте. Два оператора. У одного спрашивают примет ли она платежи за
коммуналку. Она всем категорически: "Я не беру! Я не умею брать!"
Очередь ей мол пора бы уже научиться.
KiLLER

действующие лица: П - папа, М - мама, Д - дочка
П - Я не понял, шо это такое?! (интонационно - чистый одессит)
Д - Не поняла, шо за еврейский акцент?
М - А какой еще акцент может быть у еврея?
Д - Ну, какой... под кого косят, такой и акцент
П - Когда еврей косит под еврея, то и акцент, соответственно, еврейский.

У Backstreet Boys есть песня "More than that" 2001 года. В тот же год у
одного из участников Эй Джей Маклина были проблемы с алкоголем...
Помню смотрел церемонию награждения VMA 2001 и там кто-то подъебнул на
счет того как была написана выше упомянутая песня:
"Каждый раз когда Эй Джею наливали стакан с виски он говорил More than
that...."

только что со мной.....
два часа назад в шутку переименовал у себя в телефоне имя своей девачки
на "работа" (в шутку).... пару минут назад приходит ММС.... от "работа"
- я вся твоя (на фоне полуголой барышни)..... надоменять работу....

В новостях:
1. Дмитрий Медведев нашел рецепт спасения евро
2. Президент России предрек крах европейской валюты
Что-то не пойму, то ли евро уже не европейская валюта, то ли Медведев
не президент...

ребенок родился и вырос в Канаде. В эти выходные у нас G20 summit, все
закрыто-перекрыто. Ребенок спрашивает: ‘А кто к нам приезжает? Обама
приезжает? А Пушкин? ( Пушкин это Путин)’

Полез, блин, в и-нет от делать нечего. Скачал какой то ролик. Ну и
запустил просмотр. А вместо него промелькнула какая то фигня выкинув
меня на порно сайт да еще и поздравили с вступлением в общество скрытых
геев. А уберется оно только через 62 дня, если вообще уберется. Хороший
такой вирусок, новенький. Удаляемый с трудом немалым. Так что пока пишу
с чужого компа, а удалять завтра буду. Когда нужный софт найдется. Вот и
верь после этого в людей(((

В новостях: Меган Фокс тайно вышла замуж.
Читаю: Мегафон...
Человек, измученный рекламой...

"Командир сказал хорек! И никаких сусликов!"

Неизвестный офицер советской армии.


Я не уверен как дело обстояло в РСФСР, а в братских республиках бывшего
великого и могучего был ещё такой обязательный предмет как язык самой
республики. В Белоруссии, насколько я помню, обучение родной мове
начиналось в классе пятом.
Последние тёплые дни сентября. Все уже, вроде как, отошли от шока первой
учебной недели года и получили своё первое домашнее задание на языке
Александра Рыгорыча, которого тогда ещё за пределами родного колхоза
никто не знал. Из всего класса только один человек воспринял всё
настолько близко к сердцу. Нет, домашнее задание по белорусскому языку
он сделал правильно. Пострадал товарищ из-за излишнего усердия. В
отличии от других учеников, он по белорусски написал даже заголовок, что
в конечном результате выглядело так: "Хатняя праца."
Может быть Союз и развалился из-за того, что инициатива там никогда не
приветствовалась. Не знаю, судить не мне. А вот одноклассник наш был
прилюдно и с позором порот, не в прямом смысле естественно. Даже если
здравый смысл говорил иначе, от линии партии отклоняться тогда не
стоило.

Только что: воспользовался переводчиком Гугола (Так правильнее так как
назван в честь числительного гугол Википедия вам в помощь)Дочери надо
было перевести слово утюг на английский. Перевести так чтобы толкование
было только одно именно утюг которым гладят одежду. Первое значение
которое выдал гугол Iron. Это меня и насторожило. Айрон Меэйден это
Железная Дева но никак ни Дева с утюгом...(Кто не в курсе такая очень
популярная группа Английская есть Хэви Метал играют) но не суть... Решил
взять из четырех предлагаемых значений я самое последнее и дабы
исключить двойное толкование перевести наоборот.... Слово drag....
Офигел...
тащить
Словарь - Открыть словарную статью

существительное лобовое сопротивление тормоз торможение бремя натяжение
отставание обуза затяжка волочение помеха утюг драга скучища бредень
кошка медленное движение медленное затрудненное движение зануда одежда
землечерпалка тяжелая борона пахучая приманка задержка движения
тормозной башмак протекция охота с пахучей приманкой невод блат скучный
тип женское платье экипаж, запряженный четверкой, с сиденьями внутри и
наверху

Как бы Тормоз Драга или лобовое сопротивление я еще могу как то про
ассоциировать, а вот как пахучая приманка, женское платье, протекция и
скучный тип сочетаются..... Блин английская душа потемки....
Вот нафик ни капли ни придумал... Английский маст дай... Russian
language forever!

Преамбула 1. В старом анекдоте рыбаку, который слишком широко разводил
руки, чтобы показать размер пойманной рыбы, связали руки, и он стал
рассказывать, что он поймал рыбу, у которой даже глаз был вот такой - и
показывал круг размером с теннисный мячик.
Преамбула 2. Известный способ показать занятость - всё время ходить с
бумагами.
Преамбула 3. Люди, имеющие дело с канцеляркой, знают, что удобнее всего
папки-файлы покупать упаковками по 100 штук.
Амбула. К институту с важным видом движется человек чиновного вида, неся
3 упаковки файлов. Морда лица демонстрирует, что он такой важный человек
и бумаг у него столько, что двух сотен файлов, пожалуй, мало будет.

Тут через комнату огромный паук пробежал, так он ногами топал даже по
ковру. Я его не догнал, а может испугался догонять. Надо что-то с
экологией делать.

"Утренник стрелецкой казни." Анекдот от 18.06.

Лаборатория имела двойное подчинение: помимо завлаба, её курировала
очень активная женщина - академик с химфака МГУ, И. П. Белецкая.

"Приходящая няня" являлась с утра по четвергам. Из каждого вытряхивала
недельные результаты, каждому давала задания. Времени у неё было мало, а
задач много - обработка учёных шла ну очень интенсивно. Поэтому утро
четверга несчастные называли не иначе как "Утро Белецкой казни"...

Дурят нашего брата, ой, дурят!
"Пиво – самый полезный для здоровья алкоголь
В пиве содержатся витамины, антиоксиданты и минералы
Утверждают специалисты из Британской академии
пива по результатам проведенного исследования".
Всё бы хорошо, только никто не уточнил, что это анализ британских сортов
пива, т. е. пива "живого" и слабоалкогольного (градусности такой у в
России не бывает!), а отнюдь не такого, как у нас в бутылках продаётся.
Да и сама по себе академия пива не напишет о пиве плохого, не так ли?

Сижу за компом, работаю. Неоходимо было взять один предмет с тумбочки,
которая расположена в другом углу комнаты. Как обычно происходит путь до
тумбочки, одной рукой отталкиваюсь от стола, чтобы проехать на стуле до
тумбочки. В это время либо не рассчитал силу, либо гравитация изменилась
(сейчас держу монитор одной рукой, второй толкаю стол и пытаюсь
посмотреть, как же он мог свалиться), от толчка монитор падает экраном
на стол и разбивает лежащую тарелку. Результат: разбирая тарелка, пару
царапин на мониторе, размером 2-3 мм. Пиксели вроде не побились.

БлондинкО не имеет пола
Прочитано на renault-club.ru У меня Рено Клио 95 года.
Собрался поменять задние тормозные колодки. В центре под крышечкой
гайка, которая держит внутреннюю обойму подшипника, еще есть стопорное
кольцо на внешней обойме подшипника. Как снимать барабан? Открутить
гайку или снять стопорное кольцо?

Позвонил мужчина русский
- Алексей ты?
- Вы номером ошиблись.
- Света ты?
- Вы номером ошиблись.
Кладу трубку. Снова звонит.
- Света ты?
- Вы номером ошиблись, это не Света тут нет таких!
- А кто это?
- А какая вам разница?
- Назовите фамилию
- Не буду вам ничего называть идите на хуй
- Это Москва?
- да
- Номер назовите
- 8******
- Ну точно и вы не Света?
- Нет, ошиблись вы.
- А, ну ладно, пока

День-катастрофа или три дули в кармане.
Я не обратила внимания, с какой ноги я сегодня встала с постели. А зря.
Потому, что если с левой, так надо было сидеть дома и не высовываться.
День прошёл ЧУДОВИЩЬНО!
Хотя начался вполне прилично, шифруясь и притворяясь распрекрасным, он
возвестил о своём рождении в шесть часов утра ярким солнцем, гомоном
птиц и несвойственной Камчатке жарой. Утро промелькнуло в суете аля
«заботливая мамаша»: стирка, глажка, уборка, кормёжка, игрушка … Удалось
даже выкроить часок для себя: волосы, макияж, маникюр и тому подобные
женские делишки. Всё спорилось. Тут бы мне и заподозрить неладное, но,
увы, моя интуиция молчала, вероятно, находясь в сговоре с этим
чудовищем.
Днём предстояло съездить в город. Оставив масяню под надзор бдительной
бабушки, я выпорхнула из дома. Я шла, виляя хвостом, наслаждаясь летом,
солнцем и теплом, вся такая красивая и выбражучая.
Сначала справка. Предстояло взять бланк заявления, оплатить пошлину и
успеть до двух, вернуться её получить. Изначально всё шло неплохо:
получасовая очередь за бланком (меня даже дожидался свободный стул),
заскочила на почту, оплатила. И, нет бы, вернуться обратно, забрать эту
чёртову справку, а потом топать на все четыре стороны. Нет! Я решила до
двух убить сразу трёх зайцев! Вот тут-то невинный денёчек и показал свой
оскал.
Детский Мир. Давно приглядела лёгкую летнюю коляску взамен неподъёмного
зимнего внедорожника. Прибегаю. Фиг! (Первая дуля в кармане у
сегодняшнего денька.) Все нужные мне модели с лежачим сидением давно
распроданы! Ваша лошадь, как говориться, медленно тыг-дыг, тыг-дыг. (Ищи
теперь их снова по всему городу!) Вернулась на остановку назад.
Спецмагазин детского питания. Необходимо потратить тысячи три на
месячный запас корма и памперсы. Прибегаю. Фиг!! Всё рыто-перерыто.
Ремонт. Магазина просто нет в этой пространственной системе координат!
(Вторая дуля в кармане.) Звоню. Выясняется - переехали. Возвращаюсь
практически в ту же точку, где оплачивала пошлину за справку. Прибегаю.
Фиг!!! Продавца нет на месте! Жду 15 минут. Выясняется - выходила
покурить.
Затарилась с горем пополам. (Части нужных мне продуктов в наличии не
оказалось. Млин!) Время 13.00. За справкой успеваю. Прибегаю. Фиг!!!!
Поцелуйте ручку - это называется! Эти Ссссволочи закрылись на час
раньше!! (Приходите завтра.) (Дуля «3»!) Кипя от ярости, еду домой.
Какие там, нафиг, птички-солнышки! Весь день псу под генеталии!!
Гастроном. (Зззздоровенный ззззараза.) Минусовой этаж. (А лифта нет.)
Надо купить средство для стирки посуды. И два рулона туалетной бумаги.
Гы... У кассы выясняется – забыла кошелёк в машине!! Да, Ё….!!!! (Пиип.)
«Отложите…» Тащусь в машину, нахожу кошелёк, возвращаюсь, плачу, получаю
300р. сдачи новенькими 50-ми и ещё новенькую бумажную десяточку в
довесок. (Банк грабонули, что ли?...) Отдел соков. Хватаю не глядя. У
кассы: «150рублей…»… три пятидесятки… «Это не сто пятьдесят…» Смотрю.
50, 50 и ДЕСЯТЬ! (Позор.) …
ГОСПОДИ! ЧТО ЗА КОШМАРНЫЙ ДЕНЬ!!! (А ведь он ещё в самом разгаре.) …

Смотрю Новости по Первому каналу. Спорт. На экране на оператора бежит
бегун (бегунья?) - какие-то длинноватые шорты, футболка навыпуск. Но
бежит резво. Ускоряется и... прыгает в длину на песок. Все бы ничего, но
за кадром в этот момент диктор вещает что-то типа "Наш Иван Сидоров
победил в беге на ХХХ метров". Текст про прыгунью в длину пошел уже
после ее прирземления.

У нас в городе, вдруг стала появляться реклама, на мой мутный взгляд,
несколько двусмысленного содержания.
Вот, например, как рекламирует себя некий магазин одежды. На огромном
щите нарисованы всякие красивые тети, название магазина и сразу под
названием рекламный слоган: «Модной одежды много не бывает».
Или вот еще. Реклама зоомагазина. Соответственно, на плакате его
название и под ним надпись: «Ваш питомец достоин лучшего».

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:

- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?

Тот отвечает:

- Машину, телевизор и жену.

- А разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.

- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!


(народная примета-анекдот)


Подавляющее большинство мужчин любят свои автомобили. Но бывает, что это
нежное чувство перехлестывает через край. И тогда мужчина начинает
думать о своей машине как о живом существе, а женщине начинает казаться,
что ее кавалер любит сей механизм больше, чем ее. Почему некоторые
мужчины полностью отождествляют свою машину с женщиной? А есть ведь
нечто общее! Но подчас эта любовь доходит до крайностей.

Так распорядилась природа, что есть люди с обычной сексуальной
ориентацией. Есть – с иной, например, гомосексуалисты. Есть лесбиянки.
Отклонений в этой сфере огромное количество: тут и фетишисты, и зоофилы,
и кровосмесители, и насильники, и маньяки, и садомазохисты и проч. Чего
люди только с собой не творят! И на крюках друг друга подвешивают, и в
белье противоположного пола наряжаются, и пол меняют, что-то себе
отрезая, а кое-что выращивая, подобно помидорам и огурцу в теплице. Но
есть еще один тип извращения, который я бы окрестил, скажем,
«автофилия». Что это такое?

Что-что! Это когда мужчина пристает и любит не девушку или женщину, а
коня. Нет, речь не о влечении к животному. А о «коне железном!».
Попробую деликатно изложить суть понятия. Встречаются такие мужчины,
которые обожествляют свой автомобиль, обожают его, как любимую женщину,
а подчас и больше.

И чтобы доказать свою безграничную и пламенную страсть они достают из
широких штанин, как говорится, свой «инструмент» и суют его в выхлопную
трубу автомобиля. А для придания романтичности процессу «взнуздания
железного коня» предварительно оглаживают крылья кузова, надраивают
«торпеду» в салоне, брызгают ароматизатором, то есть совершают настоящую
сексуальную прелюдию перед половым актом! О того и возбуждаются.

Итак, я как мог прилично рассказал о крайних формах этого, как я
полагаю, заболевания – «автофилия». Только вот не очень понятно, что
произойдет, если некий «доброхот» в самый интимный момент такого
железного соития с конечной часть глушителя проберется к ключу зажигания
и повернет его в положение запуска двигателя…Впрочем, уйдем от ужасов и
переключимся на более мягкие формы любви мужчины к автомобилю.

Я знавал парня, который искренне беспокоился больше о состоянии
«здоровья» своего автомобиля, чем жены. Он не говорил: «Моя машина
сломалась!», а - «Моя машина заболела!». А на вопрос: «Как здоровье
жены?» выдавливал краткое: «Она вышла из строя».

Где же корни подобной неистовой слабости мужчины к своей машине? По моим
наблюдениям, обожающие свои автомобили индивидуумы из числа «сильного
пола» с детства были окружены миниатюрными и огромными машинками,
собирали коллекции из макетов авто. Отец рано приобщил их к вождению,
они жаждали посидеть пусть и на коленях взрослого, но – за рулем. Как ни
странно, все они – технари по складу ума и образованию. И у них,
очевидно, есть внутренняя способность, некая фантазия, если хотите,
наделять безжизненные вещи (обычный офисный стул, например) некими
свойствами живых людей. Примерно так: «Вот - стул. Он мягкий, добрый,
заботливый. Иногда ворчит на меня, когда я нырну на него с разбегу. Он
любит и помыться – я тогда его чищу с тряпочкой и т. д.»

Мужчины, чрезмерно боготворящие свое авто, считают некоторые детали
машины частью своего тела. Рычаг переключения скоростей – продолжение
руки. Педали – часть ноги. Они уверены, что у машины есть сердце –
мотор. Очаровательные «глазки» - фары. Рот – горловина бензобака. Они
гладят детали кузова нежно, как женские формы. С восхищением. Винить
таких мужчин в сей слабости бессмысленно.

Они искренне верят, что только машина дает свободу мужику, а женщина ее
ограничивает. Я смеялся, когда один из знакомых заявил, что если машина
свое отъездила, постарела, покрылась коррозией, то ее можно сдать в
утиль. А жену – нет. А другой вроде бы съехидничал, что содержать
женщину намного дороже, чем автомобиль. Такие мужчины проводят с авто
больше времени, чем с семьей. Смешно? Не спорю, но мы-то помним, что в
каждой шутке живет доля правды…

А что же тогда делать женщине? Хитрость! Ни в коем случае нельзя ругать
мужчину, его машину и выдвигать ультиматум, типа: «Либо - я, либо -
она». Он считает авто членом своей семьи. Будет правильно – подружиться
с его машиной. Интересоваться: «Не приболела (сломалась) ли она?».
Покупать ей – машине – сувениры. Холить и лелеять его авто. Мыть ее
кузов нежно, не забывая сразу же после процедуры протирать мягкой
фланелевой тряпочкой, так как при высыхании на солнце (сейчас лето) на
краске авто повсюду образуются пятна, что делает ее – машинку –
некрасивой – не накрашенной.

Не забываем пылесосить салон. Пылесосом! А не поплевав на тряпочку!
Учимся втирать полировку, то есть доводить ее – машинку – до блеска,
чтобы по бокам ее игриво скакали солнечные зайчики. Не допускайте
курение в салоне авто – ее пластиковые отделочные материалы тоже
«дышат», как человек легкими.

Лучше установите ароматизатор с запахом лесных лугов – это же тот же
дезодорант типа Рексоны, которая, вроде бы, никогда не подведет. Именно
при таком отношении мужчина поймет, что и Вы – женщина, и тоже часть его
семьи, у которой также есть душа, сердце, как и у автомобиля. Доперев до
этой простой мысли, озарившись ее светом, мужчина и его мозг полюбит вас
обеих – машину и женщину - искренне и нежно.